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歌曲：睡不着的海
[ti:睡不着的海][ar:贾博涵][by:习]睡不着的海电视剧爱情海滨主题歌演唱:贾博涵就像是尘埃没有风安排岁月掩盖曾经的对白一直等你再回来就像梦醒来转眼你离开慢慢走在未知的人海一直到黑发变白我是一片永远睡不着的海你看不到我寂寞的忍耐痛心碎了现在思念不曾改每个浪花只为你盛开就像梦醒来转眼你离开慢慢走在未知的人海一直到黑发变白我是一片永远睡不着的海你看不到我寂寞的忍耐痛心碎了现在思念不曾改每个浪花只为你盛开我是一片永远睡不着的海你看不到我孤独的存在就算再多风雨把真情覆盖我都会在这里等待我都会在这里等待
歌曲：睡不着的海
[ti:睡不着的海][ar:金海心][al:把耳朵叫醒][by:盛夏的cdtree]大海睡不着的夜里远处会传来一声叹息我几乎想奔带海边去大声呼喊出我的伤心为何你总不相信我是真的心疼你真的爱你爱情若真不适合你我将捧着你那声叹息一起跳进那片大海里在深蓝色寂寞里窒息只为了让你相信我是真的明白你真的爱你什么都可能困住你但绝对不该是我的爱情什么都可以不得已但是你欠了我一个坚定蜚短流长的空气里让你显得没有一点力气躺在大海深处里是我那颗不肯认输的心爱情若真不适合你我将捧着你那声叹息一起跳进那片大海里在深蓝色寂寞里窒息只为了让你相信我是真的明白你真的爱你什么都可能困住你但绝对不该是我的爱情什么都可以不得已但是你欠了我一个坚定蜚短流长的空气里让你显得没有一点力气躺在大海深处里是我那颗不肯认输的心什么都可能困住你但绝对不该是我的爱情什么都可以不得已但是你欠了我一个坚定
歌曲：贫嘴高中生的幸福生活
[ti:贫嘴高中生的幸福生活][ar:黑撒][al:起的比鸡还早][by:刘旭东]08.贫嘴高中生的幸福生活作曲:黑撒填词:黑撒如果感到幸福你就拍拍手如果感到幸福你就跺跺脚如果感到幸福你就甩甩你的腿如果感到幸福你就亲个嘴还记得long long ago当我还是个幼稚儿童我妈说娃呀你将来一定给咱上个重点高中我心说以我一七零的智商那算个啥还不是学着耍着轻松拿下好日子总是有限的上了重点就不是好混的人背的时候吃傻药都不灵俗话说福无双至祸不单行从我有次语文考试发挥失常得了个零我是打球骨折滑冰摔交彻底丧失了娱乐功能曾经我爸我妈眼里的天才神童要当二十一世界的牛顿爱因斯坦华罗庚如今捧着成山的书本作业畅游再题海之中近视指数不断上涨拥有了酒瓶盖的眼镜锄禾日当午汗滴禾下土谁知盘中餐粒粒皆辛苦考大学是我眼前唯一的幸福大街没有文凭你的未来不是要饭就是卖血我说条条大路通罗马老师说你个瓜娃又不去罗马倒在这儿叫啥电脑游戏放弃列电视广播放弃列素描书法放弃列钢琴吉他放弃列如今我唯一的乐趣就是放学后骑个自行车跟踪一下班花就是这个过程还得思考一下课后第三大题第四小题有没有三种解法回家路上买上两个烤红苕还得列个方程计算一下老板的利润率是多少他是净赚了我一块两毛七分钱还是昧良心一把赚了一块三毛白日依山尽黄河入海流欲穷千里目更上一层楼幸福在哪里啊幸福在哪里幸福就在我们的作业本里幸福在哪里啊幸福在哪里幸福就在我们的考试卷里我的神经其实还是很粗的像红军再苦再累也压不垮你看隔壁班的李大傻考试考个倒数第一直接就跳楼自杀我躺在床上睡不着想着如果我又这么潇洒那最难过的不是暗恋我的女娃肯定是我妈想起小时候看的动画片机器猫黑猫警长邋遢大王还有葫芦兄弟羡慕起十年前的自己无忧无虑得像个瓜皮如果给我一个时光倒流机器我希望我的年龄永远停留在七如果给我一个时光倒流机器我希望我的年龄永远停留在七寒假加塞暑假补课周末开小灶语文作业数学作业英语模拟考念古诗背单词写定理记公式搞得我上知天文下知地理还是个假洋鬼子每次老师上答疑课点名让我对他提问我都想说我不是鸭别对我填鸭式教育老师的天职是教书育人就像花园里的园丁叔叔可感觉你们咋像农场里的养鸭专业户体育锻炼的时间都被老师无情霸占生理卫生关键的章节录像也不准看我们到底是杂来到这个世界上的上辈子又欠了啥要这样受罪偿还青春期的日子说短不短说长不长我觉得我已经提前进入更年期的时光我妈每天晚上都要给我喂四菜一汤可我依然面如青菜还咬牙写着锦绣文章如果感到幸福你就拍拍手如果感到幸福你就跺跺脚如果感到幸福你娃你就甩甩你的腿如果感到幸福你就亲个嘴 mu~ma如果感到幸福你就拍拍手如果感到幸福你就跺跺脚如果感到幸福你娃你就甩甩你的腿如果感到幸福你就亲个嘴 mu~ma08.贫嘴高中生的幸福生活
歌曲：贫嘴高中生的幸福生活
[ti:贫嘴高中生的幸福生活][ar:黑撒乐队][al:起的比鸡还早]贫嘴高中生的幸福生活-黑撒乐队作曲 填词 编曲:黑撒如果感到幸福你就拍拍手如果感到幸福你就跺跺脚如果感到幸福你就甩甩你的腿如果感到幸福你就亲个嘴还记得long long ago 当我还是个幼稚儿童我妈说娃呀你将来一定给咱上个重点高中我心说以我一七零的智商那算个啥还不是学着耍着轻松拿下好日子总是有限的上了重点就不是好混的俗话说福无双至祸不单行人背的时候吃傻药都不灵从我有次语文考试发挥失常得了个零我是打球骨折滑冰摔交彻底丧失了娱乐功能曾经我爸我妈眼里的天才神童要当二十一世界的牛顿爱因斯坦华罗庚如今捧着成山的书本作业畅游再题海之中近视指数不断上涨拥有了酒瓶盖的眼镜锄禾日当午汗滴禾下土谁知盘中餐粒粒皆辛苦考大学是我眼前唯一的幸福大街没有文凭你的未来不是要饭就是卖血我说条条大路通罗马老师说你个瓜娃又不去罗马倒在这儿叫啥电脑游戏放弃列电视广播放弃列素描书法放弃列钢琴吉他放弃列如今我唯一的乐趣就是放学后骑个自行车跟踪一下班花就是这个过程还得思考一下课后第三大题第四小题有没有三种解法回家路上买上两个烤红苕还得列个方程计算一下老板的利润率是多少他是净赚了我一块两毛七分钱还是昧良心一把赚了一块三毛白日依山尽黄河入海流欲穷千里目更上一层楼幸福在哪里啊幸福在哪里幸福就在我们的作业本里幸福在哪里啊幸福在哪里幸福就在我们的考试卷里我的神经其实还是很粗的像红军再苦再累也压不垮你看隔壁班的李大傻考试考个倒数第一直接就跳楼自杀我躺在床上睡不着想着如果我又这么潇洒那最难过的不是暗恋我的女娃肯定是我妈想起小时候看的动画片机器猫黑猫警长邋遢大王还有葫芦兄弟羡慕起十年前的自己无忧无虑得像个瓜皮如果给我一个时光倒流机器我希望我的年龄永远停留在七如果给我一个时光倒流机器我希望我的年龄永远停留在七寒假加塞暑假补课周末开小灶语文作业数学作业英语模拟考念古诗背单词写定理记公式搞得我上知天文下知地理还是个假洋鬼子每次老师上答疑课点名让我对他提问我都想说我不是鸭别对我填鸭式教育老师的天职是教书育人就像花园里的园丁叔叔可感觉你们咋像农场里的养鸭专业户体育锻炼的时间都被老师无情霸占生理卫生关键的章节录像也不准看我们到底是杂来到这个世界上的上辈子又欠了啥要这样受罪偿还青春期的日子说短不短说长不长我觉得我已经提前进入更年期的时光我妈每天晚上都要给我喂四菜一汤可我依然面如青菜还咬牙写着锦绣文章http:
歌曲：前进方向
[ti:前进方向][ar:王海]走在街上东张西望看着现在人们确实太忙行色匆匆紧紧张张不知道那们要奔向何方东奔西走日夜奔忙那我们心中总是充满着希望人人都想作出个名堂我怎么却迷失了前进方向尕的时候连手都比我有情况那们年年都有新气象这个买车那个买房我还在街上唆着把把糖不怪社会不怪爹娘小时候我日鬼大学没有考上现在才明白吃亏上当后悔没有好好学习天天向上对面楼上住着我的姑娘我和她是一对苦命的鸳鸯谈给了几年还是没有名堂我看迟早那都是别人的新娘那爹妈不同意我们来往说我这个人是干脆没情况几十岁了还是吊儿郎当游手好闲纯粹是流氓我的姑娘你不老悲伤你愿不愿意和我一起去流浪尽管现在我们没钱没房尽管我们现在只有惆怅-----------晚上睡不着我胡思乱想躺在床上死活等着天亮明天醒来抬头看太阳还是没有找到我前进的方向----------我的姑娘你不老悲伤你愿不愿意和我一起去流浪尽管现在我们没钱没房尽管我们现在只有惆怅晚上睡不着我胡思乱想躺在床上死活等着天亮明天醒来抬头看太阳还是没有找到我前进的方向----------晚上睡不着我胡思乱想躺在床上死活等着天亮明天醒来抬头看太阳还是没有找到我前进的方向----------我的姑娘你不老悲伤你愿不愿意和我一起去流浪尽管现在我们没钱没房尽管我们现在只有惆怅晚上睡不着我胡思乱想躺在床上死活等着天亮明天醒来抬头看太阳还是没有找到我前进的方向----------
歌曲：鸳鸯茶
[ti:鸳鸯茶][ar:赵麒煜][al:海雷音乐]赵麒煜-鸳鸯茶睡不着觉的午夜怨声追过三条街还躲在屋檐等内幕出现嘲笑所谓的危险胆小的人惧露面何必心甘情愿小心占了线不要再心烦意乱我刚才遗失爱情的支纳速度超越了云霄飞车快赶爱她就像脸红魂魄扩散汗水从中间脸颊滑落虎口的寂寞灵魂倒计的一刻一颦一笑一举头起喝虎口的诱惑rap...有人说我爱表现锋芒毕露讨人厌总前步后步是我的路线我的节奏我盘点放肆的音乐在演不让世界为你精彩一整天不要再心烦意乱我刚才遗失爱情的支纳速度超越了云霄飞车快赶爱她就像脸红魂魄扩散汗水从中间脸颊滑落虎口的寂寞灵魂倒计的一刻一颦一笑一举头起喝虎口的诱惑rap...汗水从中间脸颊滑落虎口的寂寞灵魂倒计的一刻一颦一笑一举头起喝虎口的诱惑汗水从中间脸颊滑落虎口的寂寞灵魂倒计的一刻一颦一笑一举头起喝虎口的诱惑rap..( end )http:
歌曲：无聊
[ti:无聊][ar:bt老师][al:海雷和他的新房客][by:寒江雪]无聊bt老师词:bt老师 周杨曲:bt老师无聊我就睡不着无聊昨晚又感冒无聊我开始傻笑无聊钞票要到哪里找无聊独自去逍遥无聊想吃没有钞票无聊去找美女要无聊小姐请你不要逃无聊心情很糟糕无聊没有热水洗脚无聊肚子咕咕叫无聊找做饭的女主角无聊什么都想要无聊满街的人在跑无聊纸在风里飘无聊对着天空学猫叫满街的红纸绿灯对我闪耀无聊广告大街上车来攘往我的另一半哪里找想起了昨天与你爱得那么神魂颠倒今天才知道爱情不是我的全部需要床上的绵羊乖乖已经数到天都亮了来回的脚步看到金鱼都开始呕吐了阳光下突来暴雨生活就是出乎意料猜来猜去爱情的游戏就是让人如此无聊我如此无聊唉好无聊啊
歌曲：知道不知道
[ti:知道不知道][ar:邓丽君][al:情深似海邓丽君天国的情歌—明月千里寄相思]邓丽君演唱山青水秀太阳高好呀么好风飘小小船儿撑过来它一路摇呀摇为了那心上人睡呀睡不着我只怕他找不到那叫我怎么好山青水秀太阳高好呀么好风飘一心想着他呀他我想得真心焦为了那心上人起呀起大早也不管那路迢迢我情愿多辛劳山青水秀太阳高好呀么好风飘三脚两步跑呀跑快赶到土地庙我情愿陪着他陪呀陪到老除了他我都不要他知道不知道他知道不知道他知道不知道
歌曲：彼得堡遗书
[ti:彼得堡遗书][ar:高晓松]彼得堡遗书词曲:高晓松编曲:gotan remix 吴梦奇第一幕红鼻头老小丑上演出开始的时候我在找一只鞋落日妖艳路灯耀眼我忽然发现要找的鞋穿在脚上于是加入人流开始歌唱硬塑料底灯芯绒皮比挠痒痒历史还长的脚气一二三四国际象棋胖子之间最好还是说英语hello hello 喂喂我在彼得堡的时候有你的电话不然怎么解释我有你的黑丝袜我流放去了西伯利亚或是宁古塔与色鬼们愉快谈起你——梧桐叶娃第二幕红毛衣美女上我在说法语我反反复复说的是谁来给我读诗哪怕一首小诗换我一张支票或者睡上一觉一首好诗或者坏的反正让人睡不着牙刷没用够不着底比生殖器历史还长的包皮一二三四忍着屁胖子之间最好还是说英语hello hello 喂——为什么我总想起忧伤的彼得堡冬宫巡洋舰男人身上的毛清晨用长竹竿点亮的煤气灯泡那时候你总在咳嗽吃发霉的中药第三幕穿泳裤的爱神上不许睡觉尤其是不许睡着睁大眼睛相爱闭上眼睛伤害弹吉他吹口哨穿着衣服做爱我已经烦了我想念我的爱琴海也不刮风也不下雨比肺结核历史还长的悲剧一二三四回忆过去水里没盐会渴死深海的鱼hello 喂为什么你们不坐火车去彼得堡那里有认识你们的船夫和桥你为她决斗时留下的一只左脚也许还在涅瓦河两岸来回奔跑第四幕年轻时的我上请在万人前将我斩首示众以爱国或叛国的名义将我传颂请将我的双眼灌满青铜在日落前凝望我爱人隆起的大胸梧桐叶娃相信群众比北冰洋历史还长的严冬一二三四五更断肠醒来尿湿一条温热的裤裆hello 喂今夜我要潜渡辽阔的伏尔加河实在要换气就伸出头歌唱祖国我要死在去找你的路上彼得堡那只鞋送给你吧好好收藏
歌曲：这就是爱
[ti:这就是爱][ar:王心凌][al:fly cyndi][by:david碧咸]这就是爱-王心凌飘流在爱情的海域你我也曾有过伤心因为相信让两颗心贴近了距离当我靠在你的怀里所有话题都是多余眼前的风景都是你给我的美丽月影遥天都亮了星星睡不着我在你耳边轻轻唱着你笑了oh爱两颗星星一片海牵着的手都明白再也离不开oh爱轻轻飘进我心海你是甜蜜的意外我却逃不开 oh爱当我靠在你的怀里所有话题都是多余眼前的风景都是你给我的美丽月影遥天都亮了星星睡不着我在你耳边轻轻唱着你笑了oh爱两颗星星一片海牵着的手都明白再也离不开oh爱轻轻飘进我心海你是甜蜜的意外我却逃不开 oh爱开始不懂爱到现在才明白恋爱中的人都像个小孩情愿被宠坏每一天都充满期待这就是爱oh爱两颗星星一片海牵着的手都明白再也离不开oh爱轻轻飘进我心海你是甜蜜的意外我却逃不开 oh爱
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&2009 Baidu她社区用户
无聊死啦，不在家睡不着。
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你好亲爱的，你可以在家给大家一起聊会儿天呀！
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我今天做了一个韩式半永久眉，最后一张是没有做的眉毛，各位小主看一下，这个眉显老气吗，因为今天做的眉毛还没掉色所以看起来颜色比较深，好看吗？
本宫娘家哟
郑爽是个坚强的女孩。为了保持身材，每天都吃很少东西！为了演好微微这个角色，真是暴瘦了！不过现在好了，郑爽已经美起来了！谁还有借口！她美，你嫉妒！
离还是不离婚，看看大家的意见，这个月我脚扭伤了，也不关心我，也不照顾我，我们分房睡，还说脚怎么沒烂了，家里什么事他也沒管，就是他在店看下店，钱也收到他包里了，每一天早我还起床做早饭给儿子上学吃，他也不管，哎，生病的时候，心里更难受。
【电饭锅食谱】【秘制鸡翅根】分享 这个电饭锅鸡翅简单到幼儿园的孩子都能独立完成，零技术含量，称得上史上最懒人版的大肉菜，只需一种主料，一种调料，搅拌一下，再按个键子，你就坐等着解馋好啦，味道也超吃滴。 犯懒不爱下厨滴、不会做菜滴、怕油烟滴、准备贴秋膘的亲们，统统看过来哈，试试这个电饭锅无油版的鸡翅吧。 大喜大的烤肉酱有多种口味，按自己的喜好选择吧。 晚上拍菜真是很糟糕，颜色也不好看，没用三脚架手抖的照片不是很清晰，严重影响菜的感觉，不过味道没得说，很好吃滴。 食材与明细 鸡翅根7-8个 清水2大勺 大喜大烤肉酱3大勺 难度简单 时间十分钟 口味酱香 工艺烧 1. 备好料。 2. 鸡翅根洗净，倒入大喜大烤肉酱。 3. 把酱和鸡翅根拌匀，腌1--2小时。 4. 把腌好的鸡翅根和酱汁一起倒入电饭锅中。 5. 加少许清水，约吃饭的勺子2勺。 6. 盖上电饭锅，按煮饭键，约20分钟后（根据电饭锅功率大小，时间有所不同），直到电饭锅跳到保温键，鸡翅就熟了。就这么简单2步就可以吃到香喷喷的鸡翅了。
倔老头(我爸)不让照像，只能偷拍了[发呆]12点20进门，老爸炒了个鸡丁黄瓜，做了个砂锅丸子汤，加上我带的鸭腿和牛肉，挺丰盛[爱心]
李小璐35岁生日照片，险些被“生她的和她生的”抢了风头。 寿星李小璐坐在中间，两边分别是优雅的妈妈张伟欣和机灵的女儿甜鑫。妈妈的风采不减当年，仍是不折不扣的美女一枚。 甜鑫小姐终于白回来啦！还留起了短短的刘海，这刘海真是吸引了我一半以上的注意力，甚至可爱。 李小璐的妈妈张伟欣曾经也是一名演员，对于年轻一代来说比较熟悉的角色就是电视剧《奋斗》里面陆涛的母亲。 小甜鑫越发美丽了，神态也是跟李小璐小时候特别相似。 李小璐微博文字“生我的和我生的”来纪念自己35岁生日。那么拍照的人是谁呢，应该是爱你的也是你爱的吧～我感觉天天很无聊怎么办？_百度知道　　一切打击一起赶来　　一切之前都是好好的，我从没想会这样！2009年四月份分手，六月本来托关系找的工作也没戏了，毕业就这么宅着，同时知道前男友就没几天就投向别的女人，那个曾经口口声声说爱我，和我永远在一起的男人！　　我整天白天睡觉，不想面对任何人，怕成为所有人的笑话！晚上就关着灯躺在床上任眼泪肆意流淌，　　我对自己说上一秒不失望，下一秒就有希望！我去学习自己从不了解的知识，重新开始！我现在终于缓过来了！　　很感谢时间，是很好的疗伤药
　　08年12月底，小偷从六楼窗户翻进来偷了我的笔记本电脑。　　09年1月，有结婚打算的男朋友和我分手。　　09年3月24日，妈妈51岁生日那天进医院开始化疗。胃癌晚期，转移性肺癌。　　我一直坐在低谷仰望谷地上空的星星，我总是告诉自己，已经低谷了，情况不会更惨。　　09年6月12日，闺蜜告诉我，她那个在非洲工作的男人被确认感染了艾滋，但是早在4月回国的时候，他们已经扯了证。她担心她也遭了。　　09年7月初，她确诊为艾滋。　　09年7月23日，她离婚。　　我的身边故事走马灯样闪烁。我觉得自己像是卡门。无数地情节不歇气地在我身边发生。我如何才能反应呢？　　我想，此刻能给我救赎的，真的只有那句话：恭喜你，你中奖了，五百万。　　但是其实不是。就算我中五百万，我可以买很我喜欢的任何笔记本，可是我找不我爱男朋友的那个感觉。我可以令妈妈住最好的房间，让她接受最好的治疗，可是疾病就是疾病，很残忍地在践踏着她的生命和躯体。我可以分一半给闺蜜，让她去治病。可是她的伤痕呢？那个不负责任的男人给她的是一辈子的改变啊。　　这个世界到底怎么了？　　我本是快乐骄傲的乐天派，为什么这大半年变成了苦哈哈？　　我不想成大器，不要锻炼我的筋骨，磨练我的意志，我只想傻兮兮地笑。多想一觉醒来，发现一场噩梦过去。　　——————————　　我不知道我什么时候才能告诉大家我怎么度过了这场很漫长的考验。我甚至特别脆弱地想象或者我突然可以强大到战胜生老病死带来的附加痛苦。　　愿，事情不要再变坏了。
　　记号```````````
　　20岁刚过，最爱我的母亲去世，　　　　之后的初恋男朋友，他全家认为我配不上他之后分手。　　　　22岁，大学毕业没有考上研究生，之后去了一家制药厂工作，环境恶劣的是在忍无可忍之后辞职　　　　找工作的时候到处找工作找不到，家里帮不了一点忙，找工作的时候受够了白眼，最后进了现在的工作单位，每个月2000元不到，好在稳定。　　工作一直都不顺心，　　　　同事都是比我大20岁的人，这样的工作环境也不可能去认识什么男朋友，于是拖成了28岁还没有找到对象。　　　　　　父亲再婚之后，后母对我不好，幸好也不和他们一块住　　　　今年作出了一点改变，去自费攻读在职研究生，但告诉领导之后，居然问我，你是想当处长还是想跳槽?　　　　　　　　各位同学，我该怎么办？人生不顺利的事情太多了，　　　　命运是要靠自己改变的　　　　
　　很长一段时间，豆瓣上的签名我用的都是the darkest day of my life.　　以前总觉得自己是幸福的，小学开始一直到高中生活的顺风顺水，虽然家庭不算富裕好在我有一群一直陪伴在我身边的朋友。　　人的一生，运气好像都是有限的，太早的用完，反而不是一件好事。　　　　大学毕业那年，认识了一个男人，本身学的师范类专业，所有该有的证书都有，专业八级也考到了，这真的是让我意外的，年轻的时候似乎把物质看很轻，似乎把工作也看的很轻，只有爱情最重，于是我义无反顾的辞去了家乡公办学校的编制，当时他小我一年，还在念书，我就这样为他宅着，期盼我们的未来。　　第二年，作为往届生，我还是有机会继续考公办编制的，不是吹牛，大学时候学习还是不错的，又一次有一个公办学校向我招手，其实我自己心里知道，我去参加考试时为了应付父母的，我的心根本不在家乡，于是在那一年，我坚定地离开了我生活了20几年的家乡，去了我爱的那个男人的家乡，开始了我漂泊的生活。　　如今转眼4年过去了，当我已经习惯了另外一个城市的一切，但我们着手准备婚事的时候，那个口口声声说爱我的男人，离开我了。虽然几年来我们有过大吵小闹，可是我从没怀疑过我们会一直走到最后。　　这个周二，我拎着箱子，回到了自己的家乡，看着苍老的父母，突然觉得自己是全世界最不孝顺的女儿。　　老了，27了，把自己最美的年华留给了那个男人和那个城市，回头只能让父母替我操心。　　随便看看以往的朋友，个个活的有声有色，结婚的，准备做妈妈的，考上公务员的，和男朋友甜蜜恩爱的，就算最差的剩女，还有份稳定且安逸的工作，假期开个小辅导班，2个月又赚上一年的钱。　　而我呢，下周开始又要过上找工作投简历的生活，还要克服离开他和离开一个城市巨大的悲伤感。　　嗜睡，我发现一个人极其难受的时候就会嗜睡。　　回来的几天每天浑浑噩噩，除了睡觉就是泡在天涯看帖子，回帖子，好用这个证明，我还确实存在。　　　　———————09年7月末留笔————————————　　一个月后来看，希望，是带着笑容的。　　这个大楼里的各位，大家一起加油。　　又是边打字边哭。
　　01/02/04/05　　很惨
　　现在最惨，什么时候才是头啊？
　　03年大学毕业，在彷徨了几个月之后找到了工作。年少轻狂让我之后的3年复出了代价。曾经有半年的时间没有工作，那段日子压力非常大，每天都在怀疑，自己的未来到底是什么？幸好25岁在认清了自己的同时找到了一份还可以的工作，MM也来到了我的身边。　　如今，面临工作再次提升的关口，但我相信肯定能过去……　　与大家共勉，一年后再见。
　　人生最低的低谷
抑郁症 休学一年 2次自杀　　　　我都不知道我那时候是怎么熬过来的　　　　每根神经都绷得紧紧的　　　　不过现在好了 总算是走出来了吧　　　　抑郁症这东西真是害人
　　实在是好贴~~　　因为一直待在父母身边,好像也没经历过什么特别大的波折与低估.　　有过失业,也有过失恋,但最终也能慢慢走出.　　看着帖子,忍不住为大家感动.　　现在失恋中,工作一般.算不上低谷,但感觉到迷茫.　　
　　我是来找希望的～
　　现在已经度过了低谷。正在慢慢好起来！
　　现在已经度过了低谷。正在慢慢好起来！
　　在绝望中寻找希望，人生终将辉煌！现在处于人生中的一个低潮期，寄望于9月20号的cpa考试能通过，为自己找工作增添个砝码！！fighting
　　摘选自己喜欢的话：　　　　1：相信大家经历过低谷之后都会赢来更好的明天的！　　　　　　　　不单单是安慰的话哦！　　　　曾经有5年的时间　　　　过得很痛苦很痛苦，什么都不顺　　　　但是又不是自己做错了什么事　　　　多偏激的想法都有过　　　　　　　　但是现在只庆幸一件事　　　　就是这即使多么的难过都咬着牙坚持住了　　　　　　　　所以现在很幸福　　　　真的很幸福　　　　　　　　有人跟我说 为什么你可以如此的幸运呢　　　　我只能对他笑一笑　　　　　　　　其实幸福的生活是用苦难的日子换来的　　　　只要你坚持住　　　　幸福就不会很远了　　　　　　　　希望大家都加油　　　　能够幸福　　2：
　　1：第一是心灵的安宁与舒适（人生最大的痛苦莫过于整天生活在担心、恐惧和愤怒等情绪中——担心衣食无着落、恐惧生老病死是常人最大的痛苦所在，甚至要胜于实质上的缺衣少食、生老病死，简而言之是生不如死）；　　　　第二是身体的健康与舒适（满足温保需求、身体无病痛）；　　　　第三是要和周围人相互关爱、相处舒适（生活在缺乏关爱和被人敌视的环境会让人痛苦）。　　　　这是人生幸福的三条关键因素，只要满足，人就幸福；其他身外之物不用太看重。-----------------------------------------------摘抄入日记本！！　　作者：花枫　回复日期：　22:26:54　 　　　　　　　　说说我的。　　　　　　　　　　08年。瞒着家里。一个人跑外地找工作。就带了一个月生活费。一个月后。工作找到了。生活费见底。不到100块。　　　　　　　　　　租不起房子了。背着全身行李。在街上流浪了近一个月。晚上就睡在公园里。或者睡商场门口。　　　　　　　　　　白天起来之后。行李存家乐福。免费的。去上班。早上8点到下午6点。。不吃早餐。中午休息的时候买四个馒头。2块钱。怕同事看见。经常跑到厕所里吃。他们叫一起吃饭我从来没答应过。馒头吃完灌两杯水。总算不是太饿，　　　　　　　　　　到下班时间，依然四个馒头。有时候买方便面，（至少有油水。不过吃多了反胃。真不如馒头）就得等公司人走光了再公司吃，其他地方没热水。　　　　　　　　　　工作地点离住处（暂时叫住处吧）6个站。早上我坐公车，晚上回来走路。。一般都四处逛逛。超市里看看电视。翻翻书什么的打发时间。　　　　　　　　　　熬到晚上10点左右。去超市取行李。再晚就关门了。背行李找地方睡觉。晚上冷得要死。吃不饱加上没油水。特别特别的没力气。自己带了条毯子。就这么睡。有一天下雨。实在冻得睡不着。起来渡步到天亮。　　　　　　　　　　差不多5天洗次澡。还得等晚上。12点过了。实在没什么人了。自己跑公共厕所。关上门，里面没水龙头。有一抽水马桶。就打开上面的蓄水池，用里面的水。天冷。我使劲搓。。没洗发水。。外面洗手盆上有供人洗手的香皂。我就用那个洗头。也当洗衣粉用。。衣服根本洗不白。不过我两件衣服都是深色的。总算看不出来。一晚上不会干。。我都直接拧到很干的。穿着睡觉。第二天上班再穿一天。回来也干了。就放包里。洗第二套。第二套会穿一星期。如此轮流换。。　　　　　　　　　　别人吃剩的东西我也吃过。半个苹果。烤鸡翅膀剩的骨头。剩饭盒什么的。。烟头我也捡过。。。。。　　　　　　　　　　半个月整个人瘦得就剩排骨。每天头晕眼花的，四肢无力。自己硬撑着。照镜子自己看了都害怕。。肋骨一条条的。肚子都蔫下去。原来我130多斤。当时估计也就100不到。庆幸的是当时没生病。要是得病了。估计自己都完了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　相当辛苦。。现在想起来真是鼻子酸酸的。可是当时自己相当镇定的。虽然自己身上没钱。当时还是挤出来10块钱买了一笔记本和两支笔。每天写写日记。心里的感想。那本子现在就在我床头放着。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　后来实在没辙了。厚着脸皮找BOSS先预支了一半工资。还好BOSS也开明。这种日子才算结束了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　现在我没跟任何人提起我这段经历。但是我觉得这件事之后真的心理素质变得异常强大。干什么事都可以很镇定了。人被逼到一定程度之后真的。。任何不合理都可以合理了。别人看来可能会觉得很丢人。可是我觉得我做的事，并不丢人。--------------------------跟这位大哥相比，我的实在不算什么，从小生活过得不错，到了外地读大学，为了体验苦，自己去排队买火车票体验春运。结果在寒风中排了一天，还是没有买到。最后买的黄牛的500元。
现在一个人在外地漂泊，明年毕业，向你学习，祝你幸福，也祝大家幸福！！------------------------------------------　　　　人生真的很像那个心电图什么的仪器　　　　　　　一上一下，有高有低，如果维持在一条水平线上，那人也就死了~　　　　　　　看着你们的低谷，能让自己更坚强~~　　
　　留名慢慢细看！
　　前途迷茫中。。
　　现在就算是20多年来的低谷，是真正意义上自己内心感受到的低落！什么都踩在雾里，没有安全感，会害怕失去。现在努力做的只好努力，希望下次再来这里会好些，希望自己不会放弃，不会忘记梦想，不会甘于现状，不要！！！！
　　人生低谷　　事业爱情两不如意　　记号
　　07年的冬天，因为爸爸突然犯病住院。当时下了病危通知书，我一个人在家里和外地来回跑。当时觉得很孤独。在外地的时候，一个人站大街上哭了半天，然后哭完就接着坐火车回家上班。下了班又给别人换班，再坐着火车去外地的医院替换我妈来照顾我爸。就这样来回跑了一个多月。　　因为妈妈在外地的医院照顾我爸，家里的狗没人看管。就送人了。永远记得那天晚上坐火车刚到家的时候，看到院子里的狗笼子空空的。难过的不得了。　　还好现在已经过去了，虽然老爸的身体还是不怎么好，但是和那段时间比起来，真的好多了。希望爸爸的身体可以越来越健康。　　爸爸，我和妈妈永远爱你！
　　用马甲回一下　　最低谷的就是现在了，我不是要为自己找借口，从小到大所有重要的事情都差那么临门一脚，我没有不努力，但这个世界真的不是等价交换的，付出了什么回报都没有才是现实，别人看起来前途大好，忙这忙那的，只有自己知道没一样有底的，掏心掏肺的说实情别人那你当谦虚，脑袋里有个憋了5年的秘密，谁都不能说还要装笑脸，每天就在想这件事情一天不解决，今后的工作结婚都是个问题，既然前面就是一片黑现在为什么还在勉强混日子，最难过的时候连器官捐献都签了，不过我还有唯一一次机会，所以我还没有放弃让自己更努力，半年以后我再回头看，成不成功都会是个终点了
　　看了前面几位TX的经历，真的觉得人生没有什么过不去的坎，再大的风浪，总有过去的时候，但是如果在遭遇风浪时没有坚定的乐观的信念，轻易自我放逐，就永远看不到风雨后的彩虹了，所以，对生活的积极与信心真的至关重要啊，希望已经熬过低谷的人往后能积累经验，生活得更幸福，正在低谷期的人们昂起头来，坚强地面对生活的压力，还没有碰到低谷的人也能从中汲得良方，将来能自如地对待挫折
　　在此为大家祈祷：都能挺过去，好起来！
　　正在低谷的人同飘
　　　　看了觉得很心酸，很难过，楼上的讲自己故事的筒子们辛苦了，阳光总在风雨后，经风雨见彩虹……　　　　
　　上周车祸，至今惊魂未定，撞了一个无赖，我没买责任险，可能要赔很多钱　　负债约50万，工作没着落　　还在低谷中　　什么情啊爱啊的，根本没功夫在那上面痛苦
　　同低谷　　而且估计短期内不会有太大起色　　
　　时间：07年年初---至今　　实例：　　1.被单位免除职务　　2.逢高入市，赔的一塌糊涂　　3.与马上就要结婚的女友分手　　4.父亲过世，财产被夺　　5.人家考试的时候，官面上就允许抄。于是乎，我也报名了，结果被告知考场纪律很严。　　6.看到参加某个事项就可以去旅游，于是乎，我也参加了，结果旅游没去成，还得每个礼拜写汇报。　　
　　大家都要加油啊！一切都会好起来的。
　　还没走出低谷！
　　父母是知青，出生在一个地图上也找不到的小村子，8岁跟随父母搬到一江南古镇。开始长高发胖。　　初中非常努力顺利考上重点高中，体重也一路飙升到85公斤。高中三年因为非本地人和体重被孤立，嘲笑。无比自卑，成绩一落千丈，每天回家在楼下狂哭不止，父母无所谓或者选择性失明。偷偷买减肥药吃，内分泌严重失调。 后来被母亲发现，勒令停止。随后患上严重的暴食症，常常吃到吐为止，然后吐光却又忍不住再吃，仿佛脑子和身体是分开的，痛苦无比。最后发展为严重的抑郁症，一个人坐在教室角落里被所有人忽略。理科成绩惨不忍睹，开始迷恋欧美摇滚乐，英语水平飞速长进。　　奇迹般的考上SH一重点大学。抑郁症愈发严重。无心上课，混迹于SH各大摇滚GIG。打过无数工，组过乐队。基本上每日有了上顿无下顿，身上最多不超过10元。曾经有一次半夜打完工回家，发现身上只有5毛零钱，坐公车也不够，但是还是硬着头皮上车，飞速投入硬币，司机叫住我，问我放了多少钱，撒谎。司机看着我，挥挥手让我上了车，非常惭愧。从此宁可走路。　　大学曾为几个恶心男流泪自残。不值一提。　　最后幸运认识了我现在的先生，在我坦白自己的问题后帮我找资料买药。暴食症和抑郁症已基本痊愈，虽然不时仍有反弹现象，非常折磨人。　　2008年本命年，一年坎坷不断，非常悲惨。以至于有朋友忍不住到教堂帮我们祷告不止。　　索性否极泰来。签证顺利迁出，至今我到异国他乡也有近一年的时间，语言文化没有任何障碍，先生的家人对我也非常照顾。今年8月将搬到这个国家的另一个城市生活，非常期待。　　　　回想着过去混乱的十年。呵，不敢相信已经十年了。曾经年少轻狂，消极厌世。伤害他人的同时也伤害自己。幸运的是， 还是碰到了好老师，帮我联系别的老师补考，帮我另外安排毕业答辩的时间；碰到了好的同学（有些还是BS我的就继续BS吧），鼓励着我；我的父母，和他们一生挫折比我的实在不算什么。现在他们终于可以回到自己生长的城市。身体健康。我也无比满足了；还有就是我的先生。　　　　虽然我们两个现在还是一贫平如洗，到了新城市每个月的房租就是我国内三个月的工资，但是我觉得自己对待挑战的态度也不同了。人生的低谷其实就是高峰的前兆吧。古人不是说吗“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”一定要有信念。一切都会好的。　　　　　　　　　　　　
　　作者：花枫　回复日期：　22:26:54　　　　　　　　　　　说说我的。　　　　　　　　　　　　08年。瞒着家里。一个人跑外地找工作。就带了一个月生活费。一个月后。工作找到了。生活费见底。不到100块。　　　　　　　　　　　　租不起房子了。背着全身行李。在街上流浪了近一个月。晚上就睡在公园里。或者睡商场门口。　　　　　　　　　　　　白天起来之后。行李存家乐福。免费的。去上班。早上8点到下午6点。。不吃早餐。中午休息的时候买四个馒头。2块钱。怕同事看见。经常跑到厕所里吃。他们叫一起吃饭我从来没答应过。馒头吃完灌两杯水。总算不是太饿，　　　　　　　　　　　　到下班时间，依然四个馒头。有时候买方便面，（至少有油水。不过吃多了反胃。真不如馒头）就得等公司人走光了再公司吃，其他地方没热水。　　　　　　　　　　　　工作地点离住处（暂时叫住处吧）6个站。早上我坐公车，晚上回来走路。。一般都四处逛逛。超市里看看电视。翻翻书什么的打发时间。　　　　　　　　　　　　熬到晚上10点左右。去超市取行李。再晚就关门了。背行李找地方睡觉。晚上冷得要死。吃不饱加上没油水。特别特别的没力气。自己带了条毯子。就这么睡。有一天下雨。实在冻得睡不着。起来渡步到天亮。　　　　　　　　　　　　差不多5天洗次澡。还得等晚上。12点过了。实在没什么人了。自己跑公共厕所。关上门，里面没水龙头。有一抽水马桶。就打开上面的蓄水池，用里面的水。天冷。我使劲搓。。没洗发水。。外面洗手盆上有供人洗手的香皂。我就用那个洗头。也当洗衣粉用。。衣服根本洗不白。不过我两件衣服都是深色的。总算看不出来。一晚上不会干。。我都直接拧到很干的。穿着睡觉。第二天上班再穿一天。回来也干了。就放包里。洗第二套。第二套会穿一星期。如此轮流换。。　　　　　　　　　　　　别人吃剩的东西我也吃过。半个苹果。烤鸡翅膀剩的骨头。剩饭盒什么的。。烟头我也捡过。。。。。　　　　　　　　　　　　半个月整个人瘦得就剩排骨。每天头晕眼花的，四肢无力。自己硬撑着。照镜子自己看了都害怕。。肋骨一条条的。肚子都蔫下去。原来我130多斤。当时估计也就100不到。庆幸的是当时没生病。要是得病了。估计自己都完了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　相当辛苦。。现在想起来真是鼻子酸酸的。可是当时自己相当镇定的。虽然自己身上没钱。当时还是挤出来10块钱买了一笔记本和两支笔。每天写写日记。心里的感想。那本子现在就在我床头放着。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　后来实在没辙了。厚着脸皮找BOSS先预支了一半工资。还好BOSS也开明。这种日子才算结束了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　现在我没跟任何人提起我这段经历。但是我觉得这件事之后真的心理素质变得异常强大。干什么事都可以很镇定了。人被逼到一定程度之后真的。。任何不合理都可以合理了。别人看来可能会觉得很丢人。可是我觉得我做的事，并不丢人。　　　　=================================================================　　　　看了心疼，希望你现在好多~~~
　　最难过的时候是去年9月。语言不通，居住环境差，半夜看不完书，欲哭无泪。太多东西一时间无法适应又无人倾诉。每天只吃一顿饭，身体暴瘦到80以下。一直被小虫咬，身上起红疙瘩，奇痒无比，还以为自己生病了。　　　　现在的我，虽然也处于低谷，但相比从前，幸福太多。失意的时候时常回来看看这帖子，给自己点信心，任何困难都可以慢慢克服，相信风雨的背后一定是阳光。
　　上班，留爪，回来再看
　　我希望已经Down到谷底，希望一切能有转机。。从08年到现在，霉运一直不断，事事无成，心情郁闷，却又找不到可以倾诉的人，甚至有过自杀的念头。。。　　　　爱情：从高中相识快11年了，大一相恋，大一分手，分手后的大学期间偶尔联系，毕业后基本无联系，然而却发现这个男人是我最爱的，也是唯一爱的。现在，这个男人去了另一个城市，电话号码不详，有恋人否不详....没有勇气和不爱的人结婚，于是大概会一直单身一下。。　　　　工作：08年下半年离职后，一直在找工作，有过几份offer，但是都很不合适。期间，参加了教师编制考试，都在面试关抽到下下签而淘汰。。而后参加了事业单位考试，大学生村官考试，都没能考上。。于是，现在继续宅家里网投简历，很多石沉大海，杳无音讯，不知道什么时候才能开始新的工作。。现在积蓄也花的差不多了，每天吃爹妈的，希望这样的日子快点过去。。　　
　　最昏暗的日子，　　大四的最后一学期，　　积欠学分太多，选了八门课。只要有一门不过，就失去学位，　　欠学校5000多块钱，是背着父母把以前的学费花掉了，也不敢向家里要。　　与自己的导师发生口角，导师打电话给学校领导说不给我带毕业设计。　　由于积欠学分太多，学校在开学前就指定参加院答辩。　　体育刷卡什么的都没有达到要求，大四还要去体育馆排队刷卡。　　眼看着同学一个个找到工作，自己缺连个工作也没有，之前由于打架有过一次记过处分，怕单位不要。　　感觉压力好大，辅导员劝我留级一年。　　家里的生活费大部分用来还债，很多时候一天就吃一顿饭，整天昏昏沉沉的。　　女朋友无缘无故也不理我了。　　　　　　后来这些问题都解决了，工作也找到了。一切都能挺过去的。　　　　
　　我。。。 。。。不知道怎么说。。。 。。。　　也许过几天可以说下吧　　总是不放心啊
　　本来也想说说自己的事情，但是看了楼上的TX们的　　觉得人生本来就是起起落落的，需要的可能就是一颗坚持的心，一个信念，　　送给大家一句话：前方是绝路，希望在转角~
　　前方是绝路，希望在转角~　　　　互相打气吧.
　　其实看了那么多人的故事，觉得自己其实并没有很惨，已经很幸运了。　　　　去年08年尾和今年09年上半年应该是我比较难熬的时间。　　　　去年年末我出了车祸，人没大事，但心里真的受了很大的打击。更麻烦的是，我开的是我继父的车，撞毁了，保险公司说赔一部分钱就把车拖走了。因此，本来就不喜欢我的继父极其生气，和母亲大吵，母亲反驳，导致最后继父大发雷霆，扔东西还打我妈，我气不过，开口骂了一句，于是情形更加严重。后来继父似乎有跑进卧室拿枪的趋势，我和妈妈吓的半死，12月冰天雪地，光着脚就跑出了房子，到隔壁报了警，警察来了，把我继父赶出房子，我们暂时安全。　　　　于是这就开始了我母亲和继父的一段长长的离婚官司，中间种种繁琐事件以及我和母亲的经济窘境是最难熬的。搬出去以后我和妈妈租单人房住，房租，基本的生活费还有律师费用靠我和母亲打着最底层的餐厅工补贴，买食物也是挑了又挑买最便宜的，在超市里找临近过期降价的食物买。　　　　日子过的很艰辛但至少有亲人的陪伴。　　　　现在能做的只是好好读完书，努力，赚钱……
　　中考失利，最有实力的一向全班前三的科目考了全班倒数前三，于是去了一所3流高中。　　高考信心十足，无奈不知怎么的精神恍惚，看错看漏，丢失无数。于是高考失败。　　于是填志愿，于是填志愿填错，极有可能连本科都没的上了。　　无法面对所有人。。。。。。。。。。。。。。前途渺茫，我该怎么办？？现在在等录取通知，由于志愿上的错误，95%的可能性连本科都难了。原本冲击重点本科的人现在可能只是个专科的水平了，高复又没那个勇气和精力，我该怎么办？人生转折点就这样糟蹋了。
　　听同事介绍过，挺励志的，准备去看看
　　这个贴要顶，我现在正在死命挣扎中，看了这个我不挣扎了。。回去了，回到家乡去。一个人在这个不属于我的城市，没意思，公司也没前途。　　前方是绝路，希望在转角。　　1年后我来看这个贴
　　我的真的是大巫见小巫 希望可以给在高中念书的TX一点鼓励　　全班第一的成绩进的高中 结果不适合理科 高一一年都巨灰心　　一直是30几名 物理考出了30多分 为了物化 拖累语数外　　一年都很灰暗 爸妈就一直责怪 很烦很伤心　　高二选了文科 才一个月就月考 我什么门道都没摸到　　自然又考差了 永远也不会忘记爸爸吼 你还有什么用 文科理科都不行　　再过一个月期中考试我考了第四名 一切似乎慢慢的都好了　　后来会有不顺 但高考还算成功了　　
　　一直处于低谷，
　　07年3月四年恋结束，直接导致失业，　　5月9月连续公考失败都是差几分　　10月EX女友结婚，几乎崩溃　　现在　　宅在家当剩男，一份勉强吃饱的工作　　没有信心没有希望，没有理想很堕落　　写给以后的自己　　Tomorrow is another day
　　考研差了几分　　公务员差了几分　　找了一份和专业无关一点也不喜欢的工作，低薪安稳　　身边的朋友出国、读研、公务员、事业单位　　没有知心的朋友，和父母又有代沟　　从来没交过男朋友，觉得自己很丑　　我的人生从来没有波峰波谷，一直都在很平庸很悲剧的活着　　很违心的告诉自己，我会有我自己的人生的
　　上周初级出来：实务49
经济法69　　　　今天财务分析：38　　　　财务分析已经第三次考了，第一次56
第三次38　　　　不知道该如何走出来
　　笔记本被偷，门窗完好　　　　一周后电瓶车被偷　　　　一个月后自行车被偷　　　　等考完从业资格证迫不及待地离开了那个伤心之地　　　　去年年底到的上海一个月内换了三份工作　　　　第一份工作非常郁闷，我已不想提起　　　　第二份工作是自己辞掉　　　　第三份工作就是现在的单位　　　　这是人生中最寒冷的冬天，这期间我深深的感觉到上海是个没有人情味的地方，富人的地狱，穷人的天堂（关于这点我也不愿多说）　　　　换工作就意味着搬家，现在想来很是佩服自己。那天下大雨，从嘉定到闵行，提着两袋行李，没有伞和雨衣，就这样淋着，走两步就歇歇走两步就歇歇，行李里面是被子（被子是老家寄过来的，实打实的棉絮，非常重）和衣服，不能放地上，我就把它们放在脚上。非常狼狈，一路上分不清是雨水还是泪水（省略N字）　　　　租的是民房，很小，很贵，很脏，很乱。铺的盖的只有一床被子，一半铺一半盖，一个冬天都是用冷水洗脸。在这个很小很小的地方，生活、学习。晚上蜷缩成一团睡觉，不敢乱动，一不小心，双叠的被子就漏风　　　　这些事情家里都不知道，如果知道，老爹老妈肯定早把我给拎回去了　　　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　　在那个地方住了五个月，后来强制拆迁。搬到现在的地方，比起那真得算的上天堂了。房租灰常贵，心疼死　　　　从安全角度考虑，在小黑屋的那段时间没添置任何东西（当然也没钱）。从小黑屋搬出来后，感觉可以买新本本了，于是就买了，四天之后Apple全线降价，郁闷死　　　　　　前天在商场阿迪达斯打8折，试了一双很喜欢，就买了，男友去市里告诉我打5折，伤心死　　　　然后就是我的学习。。。　　　　上周初级出来：实务49 经济法69　　　　　　今天财务分析：38　　　　　　财务分析已经第三次考了，第一次56 第二次52 第三次38　　　　　　不知道该如何走出来
也不知道该如何走下去　　　　万念俱灰　　　　　　　　
　　找工作快要一年了 考过好几次银行 但是都因为最后面试被内部黑掉了 家里人让我回家找 但是又天天辱骂我 朋友都没联系了 　　整天一个人默默的流泪 感觉日子很黑暗……一直低谷中
　　我都麻木了，不想写过去的种种
　　现在就是啊　　　　生意惨淡,房贷压人,一双儿女未成年,没养老保险　　　　愁死了
　　第一次低谷是生病被误诊了一年，差点死掉了，也快花光家里所有的钱。但那会让我觉得亲情真可贵，越来越爱拼命救我的爹妈和姐姐　　第二次，感情问题，吃不下睡不着爆瘦，觉得活着没有意思，但很神奇的是财运变的非常好，不断的发着小财，每天乱买东西排解苦闷。然后就遇见了一个非常非常非常好的男人，结婚现在怀孕，年三十我们的孩子就会到来，每天都很开心，觉得生活真是充满阳光。　　所以我相信上帝关上一扇门的时候，真的会给我打开一扇窗。不管再苦再难，撑一下，总是会过去的
　　00年的时候，我高三，学习中上游，想上重点大学基本没戏。遇到一个纨绔子弟，人帅，又浪漫，追我。一时没把握住就在一起了。　　结果没开心多久，俩月？仨月？就被劈腿了。　　同班另一个女生，学习年级第一名，就是农村出来的，穿得长得都很土气，但是很会琼瑶的那一套。　　她没做小三之前，我就很讨厌她，讨厌她写的酸流流的文章。　　　　做了小三后更讨厌了。更多的是不爽。　　极度郁闷。他们俩整天一起上课，最后一个双双进教室，当时简直想冲出去。但我忍住了。　　后来我考上二本，那女的如愿去了一个一本大学。　　我一怒之下，不去读英语专业，跑去复读。　　那一年黑暗啊~~~~~　　　　后来终于考上了一本大学。　　毕业前两个月认识现在的男朋友。他家也穷。但是人有激情。比我小两届。　　我刚毕业没找到工作。做家教赚钱。两个人穷到后来家里只有一包挂面。身上一分钱也没有。　　　　又一个痛苦期。　　　　现在他毕业一年了，在世界500强企业里工作。我们的光明马上就要看到了~~~
去年年底.熬了5个月,结果就化解了.....
　　乡下孩子，除了父母昏天暗地的吵了十几年外，基本上还算有个快乐的童年。　　　　小镇地方不大，我文艺方面有专长，身材高挑面容姣好，性格大方善良所以人缘极好，所以从小学一路高中毕业都是活在旁的孩子的歆羡中，总是很好运，总是很能干，命运女神总是在眷顾着一样。　　　　聪明，但太爱玩，上了个大专，读着适合自己的专业，倒也挺好。　　　　一路都好好的，去年秋天，一天晚上拿着家里的银行卡去准备去取点生活费然后转公交去学校（我们家大人和小孩之间经济非常透明，全家都拿着一张卡用）。在一个路口的取款机上取了500块的生活费后被骗子盯上。那两个装的很可怜的骗子从我手里骗走了轻易的骗走了那张银行卡里面所有的钱以及一部前一天新买的手机，总共一万块左右。　　　　事发后父母也没有过多责备我，怕我想不开。只是怎么也接受不了这件事会发生在他们一向聪明纤细的孩子身上。那张卡里的钱其实是家里过着生活的所有积蓄，父母从农村进城打工，虽然工作不错吃喝穿都不缺，但供三个孩子在上学，也是很难有什么积蓄的。　　　　折磨着我的最痛原因并不是这些钱。从小在家人和相识的人的眼里都是机灵聪明的小孩，在犯下这次愚蠢的错误后，总觉得别人对我的好印象有变质了，觉得自己智障得无药可救。　　　　和家人一起看电视，看到民生新闻里面那些诈骗啊传销啊抢劫啊就很敏感，很难堪，很无地自容。　　　　大学同班同学虽然事过之后都很小心翼翼不到我面前提起之类话题，但我能感觉到大学三年到如今他们对我的看法有很大的不同，我总在他们面前强装无所谓，其实从那之后再也没有真正快乐过。　　　　我每一天每一分钟都在害怕这个我22岁人生里最大的污点被大学之外的其他中小学同学以及家乡好友知道，于是开始抑郁焦虑痛苦。　　　　现在，很多老朋友都讲发现我的性格变了。的却，从前自信乐天的我再也找不到了，我再也不相信自己。愚不可及的自己。　　　　上个月刚刚拿到毕业证，现在出来找工作，总是畏畏缩缩，担心自己那个干不好这个干不好。我知道自己如果还一直困在那个噩梦里进不出来迟早会被毁掉的，但是却无能无力...　　　　这里有心理医生吗？请问能否帮帮我。　　　　谢谢公用马甲。　　　　我从未在共和场合乱扔过垃圾，就算偷偷的也没有。从未骂人讲脏话，在论坛贴吧虚拟的网络里也没有。外表很open大大咧咧的样子，但骨子里很传统对爱情很虔诚，15岁谈过一场纯真的恋爱，一年后好聚好散，现在还是很好的朋友，然后空窗至今。悲悯之心泛滥，看见马路上神情疲惫衣衫陈旧些的民工也会心酸。勤快爱做家务，家里总是很整洁，喜欢做饭。朋友很多，他们都信任我欣赏我。我希望自己能够相信自己是个好女孩，明天的招聘会能找到一份合适的工作，一家人能够和和美美的生活。　　还有，这个世界上所有的骗子都能长出良心。　　　　　　　　　　
　　算命的说18岁到22岁是我的人生低谷。过了这段后就能一帆风顺咯。　　眼看这22岁生日快到了。　　希望一切真如他所说。　　做个记号！　　谢谢天涯和楼主!
　　曾经倒霉到绝望，觉得老天好不公平，不过都挺过来了，又觉得老天是在考验，现在一般的小打击对我老说都免疫了，希望以后有好运相伴
　　mark　　
　　大学毕业前两年 陪了十年的狗死了 爸爸车祸 妈妈也摔断了手 自己毕业的时候一个人在外面飘了半年
每天下班没有电视 太无聊只能一个人躲在被窝里拿着手机看下载的
庆幸那段时间终于过去了 还好现在一家人都平安
感谢帮助过我的人 不过自己知道 也许经历太多苦
对世事总有不一样的看法 现在也算心情低潮 不过完全没什么了 其实很羡慕那些一帆风顺的女孩
　　作者：是蟑螂么　回复日期：　18:15:01　　　　　撑一下，真的都会过去。再聪明的人都有犯傻的时候，不要太责备自己，一切都会好的。小人是存心骗你，防不胜防的。现在的人戒备心强也是有原因的
　　我怀着沉痛的心情进来……　　　　却看到一个烧饼扑面而来……　　　　　　哎　　　　心情没了，话还是要说的：我现在真处在低谷……
　　现在就是低谷。6月份辞了毕业后的都一份工作——没有前途。不到半个月，接到了2个不多的工作，挑了一个。但是7月底不到，被抄了，接受我工作的是上司的熟人。解雇我的原因是：英语不过关。面试的时候，我明确说过，我英语达不到同翻水平。　　现在待业了，没有方向。因为我一直没有选择专业对口。不知道怎么走，怎么选择。　　　　好迷茫。
　　中国人,都不容易
　　作者：是蟑螂么　回复日期：　17:57:39　
　　　　我每一天每一分钟都在害怕这个我22岁人生里最大的污点被大学之外的其他中小学同学以及家乡好友知道，于是开始抑郁焦虑痛苦。　　　　======================================　　　　是你自己太在乎了.并不是别人在乎。我敢说别人就是知道了也不会觉得怎么样。多半风吹吹耳朵就过去了。　　　　其实你自己想下,你才22岁，几乎完全没有社会经验，上一次当有什么大不了的？这是完全可以理解的社会经历。从你下的定义就可以知道有多么可笑了，“最大的污点”？你的正式人生可以说根本还没开始呢。　　你自命聪明，可是谁规定聪明人就不会上当的？知道这阵子闹的火的那个美国麦道夫的诈骗案吗？那么多有充分社会经验的聪明人把自己的大部分财产乃至全部财产托付给他投资，结果都没了。　　　　你这样的想法是给你自己压力太重，必须从思想上放下这个包袱。因为，走上社会，你这个聪明人面对的是成千上万的聪明人，成千上万有社会经验的聪明人，还有不知道多少次的各种意义的挫折。如果不能意识到这一点，而仅仅局限在自己多么聪明，多么经受不起哪怕一次小小的失败和挫折上，以后会过的很凄惨。真的，进入社会必然面对的就是各种挫折叠加起来的考验。　　　　与其白白希望骗子有良心，不如把希望放在自己的成长上。送你一段话吧，即使你不想当英雄，这段话也能用来自勉：　　　　所谓英雄，其实是一群心怀畏惧的人。　　　　　　要成为英雄，必须先学会畏惧。　　　　 我们都曾经历天真无邪的童年，踌躇满志的少年，也时常梦想着将来一展抱负，开创事业，天下之大，任我往来！　　　　　　但当你真正融入这个世界，就会发现，这并不是你自己一个人的世界，你会遇到很多的不如意，很多的挫折，事情从来不会如同你所想的那样去进行。　　　　　　于是人们开始退缩，开始畏惧。　　　　　　他们开始意识到，在这个世界上生存下去不是那么容易的。　　　　　　于是有人沉沦，有人消极。　　　　　　然而英雄就是在此时出现的。　　　　　　这个世界上本来就不存在着天生的英雄，没有谁一生下来就会刚毅果断，坚强勇敢，在母亲怀中的时候，我们都是同样的人。　　　　　　如果你的人生就此一帆风顺，那当然值得祝贺。　　　　　　但可惜的是，这是不可能的。在你的成长历程中，必然会遇到各种各样的挫折。　　　　　　而这些挫折会带给你许多并不快乐的体验，踌躇、痛苦、绝望，纷至沓来，让你不得安宁。　　　　　　被人打才会知痛！被人骂才会知辱！　　　　　　当你遭受这些痛和辱的时候，你才会明白，要实现你的目标是多么的不容易，你会开始畏惧，畏惧所有阻挡在你眼前的障碍。　　　　　　如果你遇到这些困难，感到畏惧和痛苦，支撑不下去的时候，你应该同时意识到，决定你命运的时候到了。　　　　　　因为畏惧并不是消极的，事实上，它是一个人真正强大的开始，也是成为英雄的起点。　　　　　　不懂得畏惧的人不知道什么是困难，也无法战胜困难。　　　　　　只有懂得畏惧的人，才能唤起自己的力量。　　　　　　只有懂得畏惧的人，才有勇气去战胜畏惧。　　　　　　懂得畏惧的可怕，还能超越它，征服它，最终成为它的主人的人，就是英雄。　　　　　　所以英雄这个称号，并不单单属于那些建功立业，名留青史的人，事实上，所有懂得畏惧并最后战胜畏惧的人都是英雄。　　　　　　因为即使你一生碌碌无为，平淡度日，但当你年老回望往事时，仍然可以为之骄傲和自豪。　　　　　　在那个困难的时刻，我曾作出了勇敢的选择，我是当之无愧的英雄！　　　　　　这就是我所认为真正的英雄——畏惧并战胜畏惧的人。　　　　　　关键只在于那畏惧的一刻，你是选择战胜他，还是躲避他。　　　　　　人生的分界线就在这里，跨过了这一步就是英雄！退回这一步就是懦夫！　　
　　MARK先
　　欲说还休~~~~
　　　　　　作者：笑漾　回复日期：　09:35:33　
　　　　欲说还休~~~~　　　　
　　2006年吧，生活感情一团糟糕，后来在家人和朋友的帮助下慢慢恢复吧，家人最重要，能依靠的只有他们。
　　刚才实在是万念俱灰 担心自己没有勇气活下去了　　印象中有这个帖子 于是搜索出来 想看看大家的遭遇 给我一点动力　　真的是很想说说我现在的状况　　可真的不知道怎么说　　我现在真的是没办法了 要怎么办啊　　
　　晚上睡不着,突然想起这个帖子,终于通过google把这个树洞搜了出来,很想在这里牢骚几句~~~　　我的人生经历过很多次低谷,然后又慢慢好转;现在又开始了这个循环,不知道什么时候是最低谷，现在也没有熬过来，绝望过好多次，甚至想到过自杀，不过人不都为自己活着，所以只好苟且偷生吧，或者叫苟延残喘，不知道哪个词更合适一点。　　我人在香港，去年刚刚硕士毕业，7月在香港一家中型公司工作，今年3月初突然被裁掉，很幸运在4月又找了份工作，但是做了一个月没有再做下去，不喜欢这个公司，也因为要参加一个很难对我来说又很重要的资格考试，所以我4月底就辞职不做，全职复习到6月初。结果7月底考试结果下来，我没有通过，而且我现在还没有找到工作。我的签证8月底到期，如果再找不到工作，我就要回上海，一切重头开始。倒不是觉得上海不好，只是本科一毕业就来了香港，在内地找工作的经验几乎为零，现在环境又那么差，上海的竞争也很激烈，找份合适工作真的很难，觉得自己很对不起父母。
　　天涯的tx聚在一起就开骂，总觉得自己很牛逼的样子，其实人人都有落难时。咬咬牙就挺过去了。　　　　我的低谷是06年，欲说还休，欲说还休，却道困难算个球！！！
　　现在就是人生最痛苦的低谷。
　　06年高二的时候，父母整天沉溺于赌博，家里也没啥钱，总是欠债，还差点离异。我那时拼命读书，成绩还是提不起来，每每夜深时就哭，想想我的家没有前途，我的未来也没有就很恼火~还好，后来爸妈不赌了，两人老老实实做生意，日子一年一年也好了起来，我也在读大学了~
　　08年10进入人生最低谷，想了很多办法没死成。　　到现在一直在往下滑中，还没熬过去，等我有幸熬过去再来畅谈感想吧。
　　　　　　
章博舜拜读
　　作者：我讨厌这个ID　回复日期：　02:21:40　
　　　　也因为要参加一个很难对我来说又很重要的资格考试，所以我4月底就辞职不做，全职复习到6月初。结果7月底考试结果下来，我没有通过　　　　------------------------------------------　　　　CFA 一级 ？？
　　这次公务员考试 只需成功不许失败 ！！　　我要回到她身边！！
　　熬呗.　　　　没有过不去的坎.坚强,自我激励.
　　哎复习了半年考公务员竟然好不如裸考的成绩高，TMD,我是弱智吗
　　我的人生低谷开始于今年6月大学毕业，到现在还没找到工作，这3年白读。　　有时候晚上睡觉自己在被窝里掉眼泪，看不到希望。　　父母以为我还有出息结果呢，现在成了这样，　　也想过自杀来结束自己的生命，但想想了想不好，父母供我上学仰卧的钱都还没还完，自己走了父母受罪，在怎么也要把父母供我养我的钱还完了在死 ，　　真觉得自己上辈子是不是做了什么错事，老天要这样对我，当然自己要努力，自己什么不聪明点，　　未来的路在哪？还有未来吗？我不知道，　　现在只有走一步算一步
　　低谷，可能就是中学的时候了　　灰暗~　　不过已经过去了。还好，没死，活着。
　　目前失业几个月一直找不到 现在晚上失眠好厉害　　前段时间又失恋 　　不是很崩溃就是总起来说有点不甘心　　希望自己快点有份工作把　　
　　这是个温馨的帖子，希望大家都越来越好，包括自己。
　　主席 教育过我们 人生是一个不断探底的过程```
　　起起伏伏，越来越觉得都是假象　　不以物喜，不以己悲　　都是过眼云烟
　　跟自己喜欢的人在同一个单位，却做是个随时有可能被裁的临时工，她却已经做到了领导层。每天上着班，心里都很难受，疯狂的想她却不敢相见。看到她空间的照片对着电脑就开始大哭，甚至在上班时感受着她曾经经历过的同样的环境眼睛都会湿润。想离开这里，为了父母却必须得熬下去。前途渺茫，没有未来。后悔辞掉曾经的工作，为什么我总是做着后悔的事。工作对我是种负担，爱情，我要不起。可是还在默默希望如果她跟我在一起，天涯海角我一定跟随，宇宙可以不要，能在她身边就好。
　　当年人生最低谷时~喝了些酒~爬到山顶上的那个什么铁结构的塔上~准备往下跳~~可~~爬到顶时想起了妈妈~所以决定~在妈妈有生之年绝对不走在她前面~所以熬过来了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~不过~我算是那种不吃一堑长一智的人~在同一个问题上导致了现在的第三次低潮~~到现在还在纠结要不要真的放弃这段在我看来我很珍惜的感情~~哎~~人要是能不涉及感情的生活该多好啊~也特别佩服那些把感情看得特别淡的人~我是不行了~希望下辈子(如果还有来生的话)自己不要再犯这样的旧错~~
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