糗事百科笑话
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看到吃的一瞬间，眼睛都在发光&&
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办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，刚一逗比男同事说&我去哪里给你找，你自己去网上找找吧&&br/&大龄剩女说&真爱网吗？&&br/&&不，淘宝网&
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当你们还在寻找停车位时我都已经找到躺的地方了
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发个小时候的真事，上初一的时候，有天家人不在，我偷偷玩电脑，听见妈妈用钥匙开门的声音 赶紧把电源拔了 妈妈回来问我是不是玩电脑了，我坚决的说没有 还发了誓 我现在都觉得我的演技没谁了，可当妈妈打开QQ农场后却发现，我把她的菜给偷了 把我暴打了一顿 现在想想 我觉得我的智商也没谁了。
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胖妹子的悲催是什么，就算穿的安全裤，走着走着就卷上去成了三角裤了～555
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下雨没带伞，正巧路过男票公司楼下，他立马送了把伞下来，还给了lz两个费列罗&&于是lz开心的拿过雨伞和费列罗就走了，边走边吃突然被男票吼住：&就知道吃，你雨伞不打，夹在胳膊下面做什么！&
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下晚在门口纳凉时，觉得很无聊，就把二胡拿出来拉，拉到动情时，，不由自主的闭上眼睛，晃着脑袋。这时走过一对老阿姨，只听见一位阿姨嘀咕到：哎，小伙子长的不错，可惜瞎了。&
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小时候家里住平房区，一群小伙伴天天疯玩，在临开学的前几天大家聚在一个大圆桌上恶补寒暑假作业！一般流程是这样的：五年级替四年级的写，四年级替三年级写，三年级替二年级写，一年级的替五年级的抄写汉字，大家集思都写一样的日记！然后作业就搞定了
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我是广东的，全家人都不吃辣，唯独我吃，契机呢？格。。。。记得十几年前，一个阳光明媚的下午，看着小伙伴都吃着辣条，于是我攥着五毛钱走进了小卖部，从此踏上了一条不归路。。。
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才住一个晚上，就被蚊子咬得遍体鳞伤，妈妈一边心疼地给我抹花露水，一边满脸歉意地说：&闺女啊，可能是你太久没回来了，这蚊子有点儿欺生&&&&&有点儿欺生&&
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今天叫了一个滴滴，没一会就有人接单了，那边司机师傅马上打了个电话给我，十分热情，问我几个人坐，我说就我1个，说明地点后然后他说马上就到。过了一会儿，司机师傅开着一辆电瓶车过来了。
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小妹要去北京做暑假工，但老妈不放心，千里之外，毕竟太远了，所以，老妈叫我去劝劝小妹。在广东附近找个暑假工随便做一段时间就可以了！嗯，在我两天三夜，轮番劝导之下&&&br/&我被小妹忽悠，打算跟小妹一起去北京！！！！！
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今天在路上看见俩小学生骑自行车大煞把，还兴奋的嗷嗷叫，一下勾起小时候的回忆，一下追了上去，也大刹把&&完了把老板的电车搞到花坛里了！
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今天老妈不高兴，叹气说：&我这辈子算是倒霉了！&我忙问：&妈，又怎么了？&老妈郁闷说：&还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！&我反驳说：&关我什么事呀！&老妈没好气道：&怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！&我&&
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昨晚我刚躺下，老妈敲门说和我爸吵架，过来跟我一起挤挤&&br/&几分钟后我爸过来让我出去，他要给老妈赔礼道歉，我刚刚走出房门就听到里面锁门声&然后我爸说：你去我房里睡吧&&br/&过去之后，我才知道：原来他们屋里空调坏了&&
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我一同事海龟，哥哥，说他在国外读研究生拿过外国语比赛一等奖。直到今天看到他的比赛奖杯写着&中文&。
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给四岁的儿子洗澡，我怕浴液迷了他的眼睛，就说：&洗澡时要把眼睛闭上～&结果，他跑到我媳妇儿面前说：&妈妈，你不要怪爸爸洗澡洗不干净，他是闭着眼睛洗的&&&
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我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼&我知道，你只是嫌我穷罢了...& 她却一脸委屈，嘴里呢喃着&不是的...不是这样的...&我一惊，难道这事情还另有隐情？&不是...你除了穷，还丑...&
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胖子以前也是有着苗条匀称的身材的瘦子 后来 他们想 胖一胖试下啥感觉 后来 后来就回不到以前了
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一哥们狂追一美女三年，始终未能啪啪啪。割他的。后来发喜帖时，写的是小姨子的名字，众人大惊，那哥们不好意思地说，那晚摸错房间了。
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之前的事情了。在某个公司做了很多年，努力工作没有白费，老板看到眼里，于是开晨会时，老板不仅夸了我，而且还承诺，下个月，不仅加工资，还提拔我做管理！&br/&唉，天有不测风云！半个月后，我们公司倒闭了！
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太特么丢人了 裙子掖在内裤里了 去食堂吃饭 还是一男同事告诉我的 内裤都露出来了 这绝逼是我这二十几年最尴尬的事
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给四岁的儿子洗澡，我怕浴液迷了他的眼睛，就说：&洗澡时要把眼睛闭上～&结果，他跑到我媳妇儿面前说：&妈妈，你不要怪爸爸洗澡洗不干净，他是闭着眼睛洗的&&&
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不割了、昨晚跟两个哥们出去开黑，那小姑娘网管，放的歌太让我震惊了，葫芦娃、新白娘子传奇、喜洋洋与灰太狼&&而且还是用低音炮，整个网吧的爷们基本上都是硬着头皮在玩，我不会说，那个小姑娘就是我妹妹，没错，是亲的。
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今天培训班开班，很多的新面孔。我问一个新来的女同学，我问她：你叫什么？她很意外的回答我，我没叫啊！
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现在出去吃饭流行AAB制，就是他们吃饭AA，我腆着B脸去吃
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最近天热，家有一岁半宝宝一枚，每次没人盯着他时就把冰箱门打开，把屁股伸进去坐着乘凉，我只想说，熊孩子，你爹还没这么好的待遇呢。。。
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一日在电梯里一小萝莉问我：叔叔几点了啊？我想吓唬她就答：怎么，你居然看得到我？小萝莉天真的说道：叔叔你这么胖我怎么可能看不见你呢？我：&&
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带小侄子逛公园，回来后他对我说：&姑姑！刚在公园一帅哥哥盯着你看了好久，发现没？&听后，我大怒道：&啊？你小子咋不早说！&只见其翻了翻白眼回道：&哼！谁让你刚才不给我买冰激凌吃！&&br/&&&
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每次剪发都是一次赌博，但为嘛输的都是我？我不服气的剃了个光头，这下好了，输的会发光了
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现在小偷真缺德，你偷就偷吧，干嘛把门反锁了，把房子里所有水龙头都打开，然后从窗户翻出去。哥几个月没回老家了，房子一直没人住，也没值钱的东西。水费着了四千多啊..........
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老公拿着棉签边掏耳朵边问我:&你洗完澡耳朵都不进水吗？&&br/&我说:&那是你脑子里的水从耳朵里流出来了吧！&
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昨天家里网络断了，于是去附近网吧上网，在老板极力推荐下，我办了一张会员卡，然而今天再去上网时候，网吧搬走了。卧槽尼玛。。。。
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老爸拿着报纸笑道：&现在的新闻真会胡扯。&我问：&怎么了？&老爸说：&报纸上说喝剩下的啤酒可以用来浇花。&我说：&真的可以啊，有营养的。&老爸：&酒还能剩下来？&
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经常从一小道回家，前两天看见一狗在墙的拐角撒尿，昨晚回来的晚，走到那突然尿急，刚解决到一半，那狗出来了，冲着我就叫着跑过来了，是不是我抢了它的地盘了？
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酒桌上和两朋友喝酒都喝高了。。。一朋友说起他的奇葩老婆一边开车一边化妆。。。另一朋友听了说 这算什么，我老婆一边开车还一边刮胡子呢。。当时我俩就懵逼了。。。。。
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记得那年夏天我去买拖鞋，老板对我说：&鞋子很结实的，不信你扯几下试试。&我用力扯了几下，没断。老板说：&你这样扯不对，应该这样用力扯。然后鞋断了，我记得那是风很大，吹乱了老板的头发，老板说：&其实生活很困难的。&
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大一时候上语文课，老师是一个妇女上课很认真，有一次她正上课，教室后面一排的同学在讲话，老师大叫一声∶后面的朋友&&语音刚落，不知哪个二货接了一句∶你们好吗？全体笑趴
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哥们去KTV浪，在群里发了一组与&公主&亲蜜的视频。可他忘了他小舅子也在群里，他小舅子看到后立刻给他打电话：一千块钱的封口费，一个子都不能少！&br/&然后，他小舅子揣着这一千块钱去piao，却被警~察逮住了。&br/&现在一切真相大白，两家人都乱成了一锅粥&&
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这天热的啊，连苍蝇都不舍得打了，毕竟他翅膀扇的也是风啊
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对老公说:&别忘了提醒我明早给同事带包子，红包我都已经收了！&&好的，没问题！就是明早你别忘了提醒我提醒你！&你丫的！！！
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自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。
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今天下雨，我就穿着凉鞋来到公司，却不巧被主管发现了，他对我说：公司规章制度明确不允许穿凉鞋，你不知道吗？&br/&&br/&我惭愧的低下头，却赫然发现主管穿着拖鞋&&
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有一双穿了10年的篮球鞋，是高中初恋攒钱送的，一直没舍得扔，每次坏了就去补补，这次拿着鞋去修，修鞋师傅拿着就给我扔了！对我说&你是想用它来考验我的手艺的吗？&&br/&特么的。。。。。。。。
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太热了！！！
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第一次去女票迎迎家。&br/&&br/&去了之后我注意到桌子上有烟和烟灰缸，寻思着得懂事一点是吧！赶紧掏出烟来递给未来岳父，结果人摆摆手说不抽烟～～～&br/&&br/&我还寻思是我这烟不好还是咋滴，然后看到丈母娘熟练的拿出一根烟点火，抽上了～～～好尴尬～～～
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上大学时候，流行养宠物。二货室友竟然在蚊帐里养只蚊子做宠物。有一天那只蚊子不见了，二货把床翻了个底朝天，还真的被他找到了已经压扁的尸体。奇葩的是他竟然要给蚊子举办葬礼，还要全寝室的人一起参加他的宠物的追悼会，美其名曰，毕竟身体里流着他的血，参加追悼会的还要随20块钱的礼份子。。晚上他用80块钱请大伙儿吃了一顿答谢宴。致我们那些回不去的2b青春岁月。
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第一次跟男朋友去他家，他妈说了句我至今难以忘怀的话，&连了我家的wi-fi，以后就是我们家的人了&&&
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记得小学三年级的时候住宿，10多个小孩子一个房间还有老师陪着一起。有天晚上lz流鼻血很严重，但是由于深夜就在脸上随便乱摸，摸来摸去，也不见停。不得已，带着满脸和一手血找老师，慢慢的爬到了老师的床边，轻轻的呼唤老师。至今我还记得老师当时那个惊恐地眼神。
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儿子是个三岁小懒虫，今天我们娘俩一起逛街，走着走着儿子突然对我说:&br/&妈妈你抱我起来我想亲你一下。然后他接下来脚就没着过地。
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在店里去卫生间忘记关水龙头，被老板娘发现了。跟我说：小流你忘记关水龙头了哦，下次再忘记罚款的。然后过了会儿我再去洗手的时候，就在想：我刚才怎么会忘记关水龙头的？然后！我又忘记关了，就被罚款了。
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今天去面试 北京夏天的太阳大家都懂的 面试地址写的地铁A口出往北走 看了地铁口的地图 上北下南于是往前走 又怕走错了 看到值班的交警叔叔 遂指着我走的方向问 请问这边是北吗？？大叔一乐 姑娘 有啥高兴事儿啊 乐的都找不着北了啊&&&&大叔我这晒得区黑你还忍心这么逗我吗&&
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小时候我爸不让我去同学家玩，我偷偷跑出来，还用红砖在地上写上了&我出去玩了&，结果我爸一直到我回家还没睡醒！以为逃过一劫的我特庆幸，直到我爸醒了，看到了地上的字。。。一顿好揍！
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看到一美女，美得让人心动。我拿着手机走上去:美女，你好漂亮，我可以拍一下吗？美女巧笑嫣然:可以。然后我就拍了下她屁股，别说，手感真不错。&br/&啪啪啪&&
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两岁半儿子从柜子里翻来了一瓶止咳糖浆，嚷嚷着要我拧开给他喝，我告诉他，宝贝儿，这个是药，可不能乱喝啊，要得了咳嗽的时候才能喝&br/&现在这小家伙已经断断续续咳了有老一会了&br/&这小吃货！为了口糖浆也是蛮拼的
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跟女朋友异地，今天女朋友很生气的打电话给&&隔&&前几天我正好在某宝买套套，正好女朋友让我给她买零食，就先给她买了接收人是她妈，最后买套套忘了改地址，都寄她那去了，最糗的是丈母娘收到后激动的都拆了
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大学时 ，宿舍二哥女朋友来看他，两人感情很好，问他们怎么到一起的，两人都笑了，原来 ，两人是高中同学，二哥偏瘦，买了条牛仔裤穿不了，就送给二嫂了，然后就处对象了。。。我TM毕业好几年了还单着，又要牛仔裤的吗？
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晚上回家吃饭，我听到隔壁有狗的叫声。我就跟老妈说:好想养条狗啊！我妈就冷笑:你养什么狗，我才是养狗。顿时，我觉得面前的菜好美味。。。。
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到小区生鲜超市买菜，胳肢窝里夹了一包酸菜鱼调味包，忘了买单，回到家才发现。&br/&连忙返回超市补单，我跟收银小妹说，美女，我刚刚从超市拿的酸菜鱼，忘了买单，我是来补单的！&br/&收银小妹抬头看看我，竟然不鸟我，倒是她同事，指着我小声问她:&这家伙干嘛呢？&&br/&收银小妹又冲我翻个白眼，一脸不耐烦的跟她同事说:&搭讪的！&
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看见楼下有卖小西瓜的，五块钱一个，九块钱两个，看着挺不错就买了两个。&br/&十分钟后，我爸进门了：&儿子，来，吃西。。。你咋也买了两个。。。&&br/&片刻后，我妈回来了，没买两个，买了四个。。。。
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单身狗进餐牌～
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有次去上网，旁边的兄弟手机响了，他接起来听了一会说，我正在开车呢，有事一会说！我就想，装什么呢，大家都是成年人了，有意思吗？他看到我在看他，就把身子侧了一下，让出显示屏，我一看，差点笑出来，他还真的是在开车，妈蛋，QQ飞车！
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胖子以前也是有着苗条匀称的身材的瘦子 后来 他们想 胖一胖试下啥感觉 后来 后来就回不到以前了
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表弟马上要过生日了，打电话过去问喜欢什么生日礼物。只听电话里说:表。 我疑惑地问道:啥，不要？ 不要算了！说完我就把电话挂了。
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堂姐大龄剩女，昨天相亲，拉着我陪她一起去&&&br/&估计特别紧张，向男方介绍自己时，那声音是明显带着颤抖: 你好，我是XX，旁边这位是你小姨子&&
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儿子今天问媳妇：妈妈，我在你心里占有多重要的位置？&br/&媳妇说：你是我用来威胁奶奶，换取你爸的人质。&br/&我&&
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记得上学的时候，到了上课间，老师还没来，全班人说话的说话，聊天的聊天，班里一片乱糟糟。。。&br/&我闲的蛋疼，脑子一抽，突然站起身，大声喊了一句&起立&，全班人连忙站起身来齐声大喊:老师好！&br/&那次是我被打的最严重的一次！
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小时候村里有人娶了个越南媳妇，自从她来以后我们村真是闹得鸡犬不宁啊！特么在她的意识里，所有家禽、家畜都是野生的，见着逮到就是一棒 子！&&
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某时某地，和朋友闹不快，我说，我想去厕所静静。他说，别以为吃屎就能解决问题。然后我们打起来了，路人都拦不住。
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今天，小敏儿让我给她洗衣服，我埋怨说：&为什么总让我洗衣服呢？你不是说我是你的天使吗？&&br/&小敏儿点头说：&是呀，天使就是天天使唤嘛。&
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LZ女，小时候特调皮，有一次被老爸刚打完之后，问到：&打你亏不亏&，当时不懂什么意思：很诚恳的说：&亏&，结果又是一顿暴打。。。
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A：&买彩票了，怎么样，中了吗？&&br/&B：&这个月都不用挤公交了。&&br/&A：&中了？&&br/&B：&中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。&&br/&A：&&&&
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同事大多是女的，都在办公室午休，我现在醒了，真想大吼一声：姑娘们，起床了，开始上班了！
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早上回公婆家，下公交了要走一段转一趟车。然后发现之前的站台不见了(武汉经常修路)，四顾一片茫然，一个人都没有，打电话给婆婆也没接。&br/&正被太阳晒的心烦，一辆公交车慢悠悠的开过来，我赶紧招手，门哐当开了。&br/&"师傅不好意思啊，我不坐您这趟。我问一下这站台移哪里去了？"&br/&司机幽怨地回"我已经找了一圈了没找到。"&br/&我&&
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儿子上学后用眼多了。听说吃胡萝卜能保护眼角膜。我就到菜场买了两筐。&br/&可是儿子不爱吃，媳妇儿为了诱导儿子，就让我天天给儿子做示范：每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜，而且还要带着表情吃&&br/&我去～两筐终于吃完了。儿子问我：&爸！要不要再给您来两筐！！！&&&
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一号线地铁上，一位美丽的女子起身，众人正欲争夺，忽见座位上鲜红的姨妈&&我看到了众人驻足的身影，想必此刻他们的内心是彷徨的&&
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项目快要完工了，集团公司领导亲自来视察。迎接晚宴上，领导举杯：&同志们辛苦了，专业知识我不行，我只负责来给你们大气&。项目部一定要我表态，推辞不过，举起酒杯对着领导表态：&领导请放心，我们就是您的充气娃娃，只要您把气打满，我们一定让您爽&。结果刚喝一口酒的领导喷了我一身。
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我邻居家两口子出门打工把孩子扔给奶奶看，一走就是一年等到年底回来看到孩子时就跟孩子奶奶抱怨：妈，你怎么看的孩子啊，怎么那么黑啊！跟块炭似的。孩子奶奶一听不乐意了：孩子黑又不是我给染黑的
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工地狗随便割下&&&&&&&br/&记得那是一九九八年的初一，得了十块钱压岁钱～为了买早就看上的一个玩具～拉着奶奶硬要多给十块～说今年要了明年就不要了～（老人家比较封建，这话不吉利），一顿揍之后拿着20块去镇上的百货商店买的那双不锈钢手铐&&&&&高高兴兴的回家之后～唉～不想再说下去了(?_?)
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&伟大的爱情都是从一方先耍流氓开始的&&br/&&警察叔叔别听他忽悠，我根本不认识他&一个美妙女子愤怒地指着我对警察说道！
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我媳妇儿是湘妹子，她正煮饭得时候，我眼睛进了个小飞虫，让她帮我扒开眼睛吹一下&&辣，辣，辣！！！我现在正赶往医院的路上&&
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昨天在车上听广播，说一男的在家因为太高兴，把两岁的女儿高高的举起，但是却忘记了头顶的风扇，当时就是血流不止啊，赶紧送往医院，在送去的过程的血还是一直止不住。 到了医院检查了头部，有一个五厘米的伤口，缝了好几针。 当时听到这也是挺担心，挺心疼这个小女孩儿。 这还没有结束，这个主持人有继续说了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。回到家之后隔壁王哥听说了之后是心急如焚啊，第二天就送来了一个空调，说再苦也不能苦了孩子，这个弯拐的，摔死我了。
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男同事苦追一白富美好几年，无奈，人家不 鸟 他，我劝他放弃:人家从小娇生惯养，花钱大手大脚的，就算你追的上，养的起吗？&br/&他:你这是看不起我？&br/&我慌忙解释:我不是那个意思&&&br/&他:难道你觉得我当不了小 白 脸？？？
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路上看到一辆小轿车开的太猛撞桥墩上了，有点儿惨烈，我没敢看伤者，就看到那车的尾部贴着：新手上路，腾云驾雾。&br/&&br/&旁边一哥们就说，这司机恐怕真的要上路了&&
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好人性化的标志
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好有爱。。
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女友的闺密，跟一个比她大十二岁还带着八岁儿子的大叔谈恋爱，女友义愤填膺，说她闺密肯定是疯了！今天中午闺密跟大叔一块吃饭，女友是挽着袖子出门的，誓要拆散两人！&br/&吃饭回来，只听女友反复念叨一句话：&那大叔真tm帅啊！&
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同志们，还有什么资格抱怨生活？
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早上上班，用某打车软件，约了个小车，司机30来岁，路上为躲避违章的电驴子，追了公交车的屁股，司机眼巴巴得看着前面的公交车，当场凌乱了:坏了，坏了，撞到硬茬了，以后日子不好过了！！&br/&果然，公交车司机怒火冲天，骂骂咧咧的冲过来，逮着小车司机就要开揍:小兔崽子，老子开了几十年的车，从来没出过事儿，万万没想到啊，竟然栽到自己儿子手里了！！
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表妹孟孟去驾校考试，看见一个长相妩媚身材妖娆的妹纸抱着教练胳膊撒娇：王哥，一会你可得照顾人家呀！教练满脸地享受。&br/&孟孟有样学样，上去一把拽住教练胳膊抱怀里：王哥～&br/&教练一把挣脱开：别闹，硌得慌
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今天在医院，一个被一个患者调侃，大哥说妹子过来我和你唠唠，我说怎么了，他说，最近愁死了，我的朋友圈除了晒车子，晒房子，就是晒手表的，还有天天虐单身狗的，我想来点特别的，你帮我想想，我说大哥你可以晒病历，他们没有。
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记得老爸以前抽烟的，大概我上中学以后就戒了，一直不知道原因，今天无意中提起，我问他当初为啥把烟戒了，我爸：&你还记得你当初写了篇作文，写的是你的梦想，你说长大了要当明星。&我：&记得啊，这和你戒烟有啥关系？&我爸看了看我语重心长的说：&毕竟，整容是需要不少钱的！&&br/&叔叔再见！
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哥们，你做到了！
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我记得初中我同桌上课睡觉睡的正香我踢了他一下刚好地理老湿说把笔提起来记一下，他说踢你mb 老湿以为骂他 一本书就扔上去 刚好砸中撸主我 当时把额头那里砸破皮了 老湿不好意思 拿出一块钱说 下课拿去买辣条吃就不疼了 全班都笑了 真事
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买了千层饼，回家后才知道加了辣椒进去了，怕小孩子不敢吃辣的，就没有拿给女儿吃，不给吃就一直闹，就拿了一块给她。没嚼几下就开始哭了，要拿走又不让，只好拿水给她喝。于是，她一边哭，一边喝水，直到把饼吃完。
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哥哥是做巡警的，听他抱怨说，自从穿上这身警服，晚上想吃个地边摊都难，小贩们看到他们跑得比点了火了窜天猴还快&&
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第一次去老公单位等他下班，途中去上厕所，老公一同事就悄悄问他我是谁，我老公想了一下说我妹，然后他同事就没说话了，过了几天他那同事说请吃饭，还硬要叫上我，当老公再次向同事介绍，这是我老婆时！他同事无比震惊的看向我俩道：&你竟然娶你妹！&&&
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出来混早晚要还的，本屌刚刚生了个闺女，大夫告诉我生了女儿，我脑海里出来的第一个念头竟然是我当初是用了一百种方法怎么骗媳妇的，未来就有一千种方法骗我的闺女！！！
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中午闲着没事，在群里和几个同事玩抢红包，一次五块，抢最少的接着发。&br/&正玩的嗨，老总冒泡说：我也参加。&br/&结果，老总次次都抢的最少，连发了二十五个红包后，一声不吭的潜水了。
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现在新闻都很好看，！！！！如果有一天我将要老去，请把我埋在新闻联播里，哪里的人都有钱看病，人均月收入都6000以上，都看得起电影，用得起空调！！！！！
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老公把我养的胖胖的，现在又天天喊我：&胖妮儿！胖妮儿！&被儿子听到了，儿子说：&爸，你太不会说话了，应该喊妮妮！&&
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我终于知道胖MM为什么要穿安全裤了。。一，防走光，二，防磨。别问我怎么知道的。一直都很少穿裙子。我现在终于知道。。我特么的现在大腿疼。。走路都得衩开腿走路
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因为要和女盆友分开一段时间。。。。背景割。。。。&br/&和二货女友交换礼物&br/&我：老婆，要分开了，我把这串贴身的手链送给你。&br/&二货：老公，我也给你一个贴身的姨妈巾
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病房里有个病人有糖尿病，一有空就管不住自己的嘴，中午家属送饭来没看到他人，就给他打电话，刚接通就给挂了，然后再打就直接关机了，家属突然恍然大悟一般说，糟了，我包里少了十块钱，肯定是他拿了出去买吃的了！！！
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组织力强.。。。割。。。。妈妈告诉我说，我小时候很调皮，幼儿园就被叫家长了。我问是因为打架么。 妈妈说，不是，是你在午休的时候组织了二十多个小朋友一起喝尿比赛。。。。喝尿。。比赛。。。@糗事百科
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小时候村里死人，看花圈上扎的纸花好看，就跟着送葬队伍下地，把没烧放坟头上的花圈，摘了几朵带回家，没到家呢被妈妈看到狠揍了我一顿。嘴里还说着让我长点记性，不然下次还不把整个花圈扛回家。当时太小不明白意思，反驳着说:&我是想扛整个花圈来着，可我没争过村东头那小子，被他扛回家里去了！&&
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最近网上看到一个用柴火熏闺女为其治病的，忽然想起我13岁左右的时候，左手大拇指割了个小口，几天后感染了，颜色微带青紫肿得老大了，跟俩指头一样，我的亲爹居然抓着我的手，说要给我放血疗伤。。。我妈差点没灭了他，哎，遇上一武侠小说看多了的爹，也是没谁了，说多了都是泪啊。
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下午放学时间，我妈电话给嫂子：我有事，你去接孩子！嫂子满口答应！&br/&傍晚时分，老妈回到家没见那娘俩就电话问我嫂子带孩子去哪玩去了？&br/&嫂子在电话里惊呼：天呐，我把这事忘记了，我还在公司加班呢。。。&br/&小侄到现在还在问我们，他是不是捡来的。。。
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对于朋友圈里一直秀恩爱的女的，我有一个办法。看见他们秀恩爱的照片，可以在下面评论：&好恩爱呀，真羡慕，你们什么时候结婚呀？&一般的女的看到这种评论，都会去问她的男朋友。男的有极大的概率会敷衍女的，然后他们因为这个而吵架。等到了适当的时候，你再安慰这个女的：&你能确定他是真的爱你吗，不能的话还是尽快分手吧。&不管你们信不信，反正我的朋友圈秀恩爱的明显少了。
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今天去理发，我问老板：洗剪吹多少钱？老板说：20元！我说：那洗吹呢？老板说：15元！ 我说：那我给你五元，我就理个发！ 只见老板一脸的懵逼，糗友们，难道我算错了吗？
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晚上教育儿子，千万不要学抽烟喝酒，并说明抽烟喝酒对身体的各种害处！儿子忽然来了句：咱太爷爷九十多了，每天抽烟喝酒身体不是好好的！&&&br/&我：&&
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窗外自带《八骏图》～
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刚刚接到一个陌生电话，一个男人用凶恶的口气说要让我见不到明天的太阳。哥挂了电话，再打开天气预报一看就笑了：明天小到中雨，能见到太阳才怪，那个人居然为这点小事打电话告诉我太可笑了，哈哈哈。。。
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楼主是个睡觉特别死的人，所以闹钟设置了一个很大声很惊悚的鬼叫&br/&&&&&背景割&&&&br/&刚在候车厅等车，车还要一个小时到，就设置了个闹钟眯一会儿，睡得正香，耳边撕心裂肺一声鬼叫，我特么直接把手机呼对面坐着的大哥脸上去了，把他眼镜都打飞了&大哥，别动手，我不是故意的啊，大哥&听我解释&大哥！
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楼主女，公司小职员一枚。&br/&今天在大街上发传单，看到个大姐，后面裙子的下摆夹在内◎裤里了。我好心提醒她，走过去刚说了句:&你好，你的&&&她冷冷的打断我:&不需要。&&br/&好吧，你继续保持这造型吧。
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小外甥平时比较娇气，所以我决定带他多参加男人的运动&今天约小外甥出去踢足球！&br/&抢球时，外甥摔倒了，膝盖红了一块&小家伙顿时咧起了嘴！趁他还没哭出来，我轻描淡写一挥手~&嗨！没事！&小家伙顿时爬了起来继续玩。&br/&&br/&&嘭~&又把手摔破了了&我又一挥手：嗨！没事！&br/&&br/&后来，小外甥去当守门员！我直接一个点射&不偏不倚直接打外甥鼻子上了。小家伙顿时四仰八叉的躺地上，一轱辘，爬了起来。他捂着嘴巴一声不吭，但是眼泪哗哗的流&&br/&我跑到跟前刚张了张嘴~小外甥抢先说话：你看我鼻子都出血了，你要是再敢说没事，我就让我妈砍死你！呜~呜&
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老师，为什么我的学习成绩总没长进？ 哦~你见过夕阳西下时天边的火烧云没？ 见过！ 那石子投入水中引起的波澜呢？ 见过！ 平静水面上月亮的倒影呢？ 见过！ 麻痹~成天看这些玩意不好好学习、你能有啥长进？！
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我哥带儿子出门遇到不太熟悉的人，每当人家问起小家伙是谁时，我哥都会回:这是我家犬子！今天我哥又带侄子出门，遇到了侄子的老师，侄子开口就对老师说:&这是我犬爸！&&
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越约越约哦
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这么酷的猫配这么二逼的主人...
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想买些水果，用的方言：&老板，这葡萄一斤多少？& 老板正忙着招呼别的客人，旁边帮忙看摊的老板儿子(有8 、9岁吧）：&叔叔，全部都是，一斤十两！& 这应该是最狠的鄙视了。
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楼主没钱花了，就问老妈要钱花。&br/&老妈看着楼主说：去吧，地板拖了，碗洗了，你的臭衣服给洗了，立马给你一张红人头。&br/&几十分钟，楼主拖着疲惫的身体说：老妈，我都弄好了，你看？&br/&老妈二话不说，抓起钱包就给楼主一张大大的紫红人头-----五毛&&&&&
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桑拿会所完事后，小姐又是给我敲背，又是给我捶腿，说出的话也特别体贴暖心:&大哥，加个钟吧。我看你刚才真是太累了，蹭那么两下就完事，肯定连味都没探到！&
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女友有位古灵精怪的侄女！每次去女友家都给她侄女买点好吃的，每次她侄女接过吃的都会说:谢谢！今天去女友家也是如此。倒是女友妈开口说:&给你那么多好吃的，你就不能多说几句好听的。&女友侄女看看我挠挠头说:&叔叔！你比姑姑的前男友帅多了！懂事多了！&&
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发现好多糗友，在糗百里浪的不行，其实，现实中却是个连朋友都没几个的宅男或宅女，买东西上淘宝，吃饭点外卖。有同感没？
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一对男女朋友，在和朋友一起玩的时候，男的和朋友说:世界上最痛苦的事就是我为她掏心掏肺的，可就是不让掏老二，女的和朋友说:世界上最痛苦的事就是我对他掏心掏肺的，可他只想着掏老二，朋友&&&&！
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关于南海问题，大家不要着急。我就说一点：国足历史9战菲律宾全胜，进45球丢0球，你特么连国足都干不过还敢惹解放军? 谁给你的勇气?
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南海是中国的！&br/&南海的所有海鲜也是中国的！！&br/&一个扇贝也不能少！！！&br/&还有皮皮虾！！！&br/&海蛎子！！！&br/&蛤蜊！！！&br/&花蛤！！！&br/&海瓜子！！！&br/&蛏子！！！！
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老公，我剃个光头吧？热死我了，还要梳还要洗的麻烦死个人。&br/&那怎么行？万一那啥的时候？一摸头还以为是孟非呢。&br/&&&
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楼主买了个貔貅项链，我妈看见了，就问我：戴的是啥玩意儿？我：貔貅，辟邪守财。我妈：跟你很像啊，又丑又抠门，你还不如戴自己照片呢。我&真是亲妈啊。
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小时候不干活，父母就威胁不给饭吃，立刻乖乖就范。&br/&&br/&可是昨天，我是清清楚楚听到小侄子对我哥说:不给电脑玩，我就不吃饭！&br/&&br/&什么世道！
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昨天老婆问我：老公你怎么了，整天哀声叹气的？&br/&我：工作上的事正烦心呢。&br/&老婆：你一个教体育的还能有什么烦恼的。&br/&我：现在好多人的数学不好，都说是我教的。。。
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我和老婆都特别喜欢吃粉丝包，前几天早餐排队买包子时，前面站了个身高腿长短裙黑丝的女孩，在晨光里亭亭玉立。&br/&排队的其他男人都在肆无忌惮上下扫描这个女孩。只有我目不斜视，和等在旁边的老婆，有一搭没一搭的聊着天。&br/&轮到我时，我大声脱口而出:&老板，给我来三个黑丝包！&
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一句话不割！我爷爷89了，说有个做菜煎饼的老太太看上他了，他要和我奶奶离婚！果断匿了！
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男人啊！ 下半身硬了心就软了；下半身软了心就硬了！
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昨晚撸串儿，说着说着就聊到了仓老师，一哥们说他们大学同学做梦，和老弟抢着上仓老师，把老弟揍了一顿。正要上，他老爹来了，把他揍了一顿。吓醒了。这情节太销魂了。给大家乐乐
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lz洗完澡回屋了，换上了新的裙子出去玩，弟弟过来说，姐姐，姐，怎么变成女生了，你这么变成女生了，我当时蒙逼了，我也没有穿过裙子第一次。难道我在老弟心里一直是个男生？弟弟4岁。
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喵把桌子上东西扒拉掉了，然后迅速的跑开，蹲在一边以发生了什么事情的态度，左看右看的！要不是我看到了整个过程，差点都以为我见鬼了
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没驾照那会儿，开车都胆战心惊的，这驾照考下来了，路上遇到交警，总是往那边靠，心里还会想：你来查啊，拿出驾照闪瞎你们的狗眼！直到有一次，因为实习期没有贴实习标志而被罚款，就再也不敢得瑟了。
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记得小时候和村里小胖到河边玩，看到有一块玉米地，贼兮兮地环顾四周无人，便把地里玉米糟蹋了&&&br/&两个人把摘到的玉米抱到河边，找来柴火烤着吃了一顿难忘的玉米大餐！&br/&傍晚，俩人顶着圆圆的肚子走在回家的路上，我回头瞭望了玉米地一眼，赫然发现一个熟悉的身影在那大声叫骂！&br/&我擦！！原来玉米是自家的&&
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媳妇怀孕6个多月，开始胎教。我就对她说:能不能不要老放音乐？她说:你懂啥，这叫胎教！我:屁～胎教只会放世上只有妈妈好？你这明明是洗脑&&
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早上坐公交上班，过十字路口时一二十来岁帅哥想横穿斑马线，司机大哥吱地一个急刹，然后伸出头温和的问:小帅哥你有没有女朋友啊？&br/&那二货离车头十公分不到，估计也吓着了，支支吾吾说:没，没有。&br/&司机大哥变脸了，怒吼道:靠！女朋友都没有，为什么不看红绿灯，撞死了不觉得枉来人世一遭吗!&br/&一车人笑翻了&&
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今天在火车上，旁边一个小男孩一直在卧铺里爬上爬下，没少挨他妈妈打，旁边一位叔叔问他，你是不是你们班最费的孩子，他认真地答道，嘿嘿，你猜对了，后面他妈妈说每星期都会被请家长一次，小孩狡辩道，哪有，这星期不是你没去吗，孩子妈妈吼道，你放屁，这星期他妈的学校不是放假了吗
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没有双手怎么洗鞋，这小伙子告诉你世界上没有做不到的事情。
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今天在吃早饭时，老妈说唉～我们这也成大武汉了，街上全是水。&br/&我说:那快把我身份证给我，好方便撤离啊。&br/&老妈斜楞我一眼，慢悠的说:难道你要扔下我和你爸，你自己跑吗？
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楼主前台咨客妹子，平时上班需要穿高跟鞋，公司有一个露天木板鱼池，今天老板带了几个合作商过来吃饭，我就带着他们从鱼池经过，走到半路高跟鞋跟卡在木板中间，扯不出来&&然后老板他们就停在那里看着我拔鞋&&老板我真的不是故意的不要扣我工资&&
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哈哈，笑死了！
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去年这个时候约朋友一起钓鱼被蚂蚁咬到蛋了，整个身上起了好多包，回来朋友请喝酒席间叫了公司几个女的，看我一脸包就问我怎么了，结果几个朋友把我蛋蛋被咬的事绘声绘色拿来说啊&&不过两瓶酒下去后居然好了！
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刚才我爸掉了一颗牙，叹了口气，说:唉，真的是老到掉牙了。 顿时，我的心里感觉酸酸的，深情的对我爸说:我愿意用我的一切换你岁月长流& 然后我爸说:那老天岂不是亏大了，还要帮你还一屁股债！ 我&&
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中午和闺蜜聊天，她说到:旺仔喝了，蒙牛喝了，特仑苏喝了。安慕希也喝了。。我接口到:胸还是这么小。。。&br/&然后她现在追着我跑了5分钟了，我实在跑不动了
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去澡堂的时候见到一个长头发超可爱的小妮子在坐着冲凉，本着糗百精神从后边抱住了这个小妮子。?? ? 小妮子用这种眼神看着我并说:姐姐，你是不是认错人了。?? ? 对，对不起，是姐姐脚滑。
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我有个朋友叫花花，今天才知道她老公的网名叫&插花小能手&，瞬间感觉我的污在他们夫妻面前九牛一毛而已&&
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我们这的天气，不是我吹，中午戴个墨镜骑电瓶车街上转一圈，回家一照镜子跟闺蜜说我发现我黑眼圈淡化了，她补刀的来了句你那是脸晒黑了&&
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和男朋友一起在影院看电影，突然他放了个又响又臭的&，然后他把我揽过去说：&宝贝又调皮了。&周围一圈人都默默的盯着我笑啊。。。
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刚刚下班的时候在厂门口，同事和她老乡在聊天，旁边有个小男孩大概四五岁的样子皮肤超黑，然后我就问：哎，那小帅哥你怎么那么黑啊？小男孩眨巴眨巴眼翻翻白眼球说：我妈生我的时候停电。
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美丽的南海注定是我们的
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有一个朋友，特别搞怪，喜欢斗鸡眼逗我们开心，有一次给他打电话，他说在医院，我问他咋了？他：别提了，头天晚上给一个美女开视频，斗鸡眼逗她，结果回不去了，那女的都乐翻了，妈的。
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娶个唬媳妇儿，是个什么样的体验？&br/&她表哥结婚现场，新娘子朝背后抛花得瞬间，这货不按套路出牌，她竟然跑去接，拿到花花后，一路小跑，跑到小姨子跟前，往她怀里一塞&&全场爆笑！！
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笑炸了&&哈哈
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楼主以前送饮料。&br/&有次不小心从车上掉下来一箱，坏了一罐，单位要求赔，没办法，晚上只能去超市买一罐。&br/&第二天早上拿去给仓管，仓管边摇手边说：谢谢，我不喝，你喝，你喝。
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和朋友一起出去嗨，开始在下雨，后面雨停了，看到朋友女朋友拿的防晒伞，就说:&你的好小，比我们的都小，&。答:&虽然我的小，但是我的粗&
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昨晚老爸打电话说，前天表弟留了张纸条说:不混出个人样就不回来了。就离家出走了。家里人找疯了。我查了下表弟LOL战绩，10、11号两天都在LOL,关键是他一个高二学生，在游戏里也被人揍得不成人样，还要我带他。我果断告诉老爹，让老舅拿根棍子，去县城挨个网吧去找。表弟会不会找人追杀我。
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大学毕业,在酒店后勤当装卸工，长得比较像那传说中的老实人。一个离过婚的大姐，隐隐约约要和我好...&br/&说了几次我有女朋友，她就是不信,沒办法只好脱了鞋子，拿出绣着 娇娇 二字的鞋垫,她才相信&&&br/&我永远不会告诉她,我小名叫娇娇,鞋垫是我大学时无聊自己绣的&&
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娶个媳妇必须装备得全。。。架梯子，FQ。。。
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弟弟、弟妹又和他们孩子过不去，操家伙要揍打孩子，因为孩子这次在班里考试名列中游，退步了。&br/&我一看孩子怪可怜的，说："龙生龙，凤生凤，老鼠生的孩子会打洞。你们当初上学的时候打架、谈对象、不好好念书，高中都没读下来。你们孩子有出息多了。"&br/&我去，这两个咋操家伙奔我来了，侄儿，别忘了给大爷烧纸.......
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欢迎来到成都双流国际机场，不，国际码头！
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最近天气太热工友都以各种理由请假，像结婚记念日、孩子生日等。二货：我明天生病&&&&&。
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以前养过两只小耗子，毛茸茸的挺可爱。刚开始它俩关系可好了，一起吃食一起玩。但是等它们长大了一切就变了，每天都要打好几次，之后赢得就把输得压在身下做羞羞的事情，但是就是不生小耗子。&br/&请教了专业人士才知道，两只都是公的。
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外甥女的小鸡死了，姐姐刚要安慰说再买一个，结果你猜怎么着，外甥女直接来句，是不是活着太累了，现在孩子都怎么了
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老王说:我跟你老婆在一个床上睡过。我说:没事。老王又说:我还睡过你老婆他妈。我转身对老婆说:你爸的酒品可不咋地啊
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最近大家都在讨论整容的话题，正讨论得热火朝天的时候，一位美女同事就问我:&小周，你整过容吗？&&br/&我拿起手中的香烟，吸了一口回答到:&割包皮算不？&&br/&耶！完胜&br/&还是匿名吧
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原来输液也可以这么任性！
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太热了加装一个吧
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大学室友脚奇臭无比，同住一个屋檐下，我们都习惯了&&割&&有次晚上我们宿舍六个人去网吧包夜，然后联机玩红警，我们打的正嗨的时候，突然听到这货大呼一声卧槽！我们看过去，只见他的屏幕右下角一个大白框一直在闪，然后游戏退回桌面，下面网管提示:把你的鞋穿好会死吗？
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12年给发小借了三千块钱，一直没提过，我以为他忘了，昨晚电话里就提了一下！然后他还义正严词的说了我一顿挂了电话，呵呵，以后杂见面？
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今天去公厕，刚进去隔壁有人就敲隔板&兄弟，有纸吗？&我来小号，没带纸&过了几秒隔壁塞过来10块钱&兄弟能给我换成一块的零钱吗？&我一摸兜&只有8块！&8块也行&于是我塞了8个硬币过去&
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公司空调开太冷了，我正好坐在窗户边上，于是偷偷的把窗户打开一点想暖和暖和。经理走到空调边上看看自言自语的说：&这空调是不是坏了？怎么一点也不凉快？&让仓库换一台上来，经理这么任性吓得我悄悄关上了窗户！
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就这会，闺蜜今天说要送我礼物，给我个惊喜，说东西放在我们寝室的抽屉里，当我满怀激动的心情打开了抽屉，，，，，，&br/&我去你妹的惊喜，，你送我两根黄瓜几个意思？？？
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一起逛街，四岁的小外甥走累了要抱抱。我和妹妹妹夫都故意不理他。小外甥对我对象说:姨夫，你最好了，你抱抱我，我把我老师介绍给你当媳妇。那个董老师可是有点漂亮的哦！&嗯...小屁孩，我跟你才是亲的...
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今天在街上看见一对情侣吵架其它内容没听见，我不知道是不是自己听错了，只听到女的说，我肚脐眼都能满足你
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高中那会我正在写作业，楼上在啪啪啪，我实在受不了了就喊了句：楼上的动静能小点不，我在写作业呢。结果楼上说了句：楼下的妹子，还写啥作业啊，上来一起啊&&&
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小张和局长出差，路过一片瓜地，决定去买个西瓜，走近路边瓜棚，看到里面没人，小张就要去摘瓜，局长制止了他，回到车上，拿了20块钱和纸笔，写道：老乡，过路人口渴，吃了你一个瓜，留给你20元，非常不好意思。 然后将钱和字条留在了席子上。 小张看到局长这么做，感觉很羞愧，两个人去摘了瓜，在棚内吃完，看瓜棚的人也没有回来。局长拿起纸条和钱塞到了口袋，和小张开车走了。 要坚信领导有过人之处&&
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侄女很瘦小，她妈妈给她炖了只鸽子想给她补补，炖好后叫她来吃，侄女说要拿回自己的房间吃，她妈妈也就随她&&br/&因为知道侄女只喜欢吃些小零食，怕她不好好吃鸽子，过了一会，想去看看她吃完了没有，结果刚走几步，就听到侄女在她房间门口那大喊大叫：爸爸，爸爸，快先别吃了，妈妈要进来我房间了！&br/&侄女妈妈一听，急忙跑进去一看，&br/&果然看到她爸在她房间里头，手里还拿着那鸽子不知所措，瞬间气得火冒三丈，最后那父女俩垂着头站在墙边，被骂了足足半个小时&
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&暑假好长啊，我都忘了男朋友长什么样子。&&br/&&暑假是谁&
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中午和几个同事吃饭.....一个同事说他姑姑生病了，他姑姑对他很好教了他很多，要请假照顾她...我：&是一起骑雕的那个吗&到现在我还是满脸米饭....马德！
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今天看一女同事发朋友圈，说读万卷书行万里路，不如阅人无数。我脑袋一抽，给回了个，咋了，姐妹？干小姐去了啊？。。结果我下午两点去上班，一直拿刀追到我现在。。我勒个去。。。不说了，我去男厕所躲躲。。。。
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终于知道为什么人们常说&你若敢动她一根头发，我定取你狗命&这句话的含义了。&br/&&br/&今天和老王媳妇偷偷摸摸的时候，她对我说：&死鬼，你压我头发了。。。&
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转自网络&br/&小明：&好难过啊&&br/&小红：&怎么了啊？&&br/&小明：&上课玩手机，手机被没收了，怕是不还给我了&&br/&小红：&不会吧，你同桌没提醒你！&&br/&小明：&没有，老师当时在办公室&&br/&小红：&那老师怎么就没收了？&&br/&小明：&我...我无意间赞了老师的说说...&&br/&小红：......
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大清早的都走上班儿路上了，接到快递小哥的电话，他说：***吧？有你快递，是不是在xxx小区啊？。我说是啊。快递小哥说：那我给你送过去了啊，你在家吗？我说：我不在家，你送过去吧，我叫我那朋友来拿。。。事隔三十分钟后，快递小哥来电话了：&我不得告诉你一件严重的事情，刚刚是一个年轻女的下来拿的，你男朋友应该是出轨了&。。。。。。。&br/&汗，我觉得我该练练普通话了，&我那朋友&不是&我男朋友&。也没说是个男的&&&&不过，快递小哥心挺好
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你说你一敞篷的还怕什么晒啊！
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农村的，刚才去邻居家借东西，当掀开门帘的那一刻惊呆了，女邻居还在睡，并且一丝不挂，刚想退出去，结果她醒了，
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火车卧铺车厢，我正躺在下铺玩手机，上铺一妹子突然伸出头叫我:大哥，我睡不着&&我一听懵圈了，心想你睡不着叫我是几个意思！过了几秒，只听妹子又说:想给你换下铺位，平常我都是睡下面，不习惯睡上面。&br/&我擦&&&br/&妹子你有话最好接着说！
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之前在一家大集团做事。各种原因，提出辞职！那年七月二十五号，在一家小公司就职，八月一号，小公司被收购。收购着，老东家&&
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一家三口吃饭，让老婆帮我递个东西，喊了她的名字，老婆酸酸的说：好几年没听你叫我全名，我以为你忘记了，这几年听你喊老婆大人也习惯了。 我&&看到儿子转个脸，憋笑憋得两个肩膀一抖一抖的。。
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晚上出门忘带钥匙 喂了仨小时蚊子 期间碰到一女的下楼倒了四次垃圾 哎 大姐我真不租房&& 后来被看的没办法就去网吧睡了半宿
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公婆常教育我们钱要省着点花，别到用的时候没有，老公说:&老一辈人省了一辈子也没见有多富有啊！&我竟觉得好有道理，这是要败家的节奏么？
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初中时有一次期中考试，老师用大红纸把2年级6个班所有考生排了名词。有位大神发现没有他的名次，就去问老师。老师说&奥纸不够用了，排到最后发现就剩你一人了，所以把你自己写在反面了&&
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老板叫他儿子来工地实习，他儿子是个吃魔吃饭永远第一个上桌最后一个吃完，有次看工人在喝霍香正气水就跑过去死活要一瓶来喝拦都拦不出。&br/&然后一管下肚他当天晚饭都没吃
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老婆是一个爱挑事的人，我们经常因为一些小纠纷而动手， 就刚刚，这娘们又在挑我身上的毛病，忍无可忍我们又打了起来 ，沙发上3岁的宝宝一直在哭，边哭还边嚷嚷&爸爸，你不要打妈妈，爸爸不要打妈妈，你打不过她，呜呜&&
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在家的时候总会被各种欺骗/&br/&上午10:01 睡觉中 ，突然听到一声剧吼 : 都快十一二点了还在睡!!!&br/&下午4:30 玩手机中，就听到爸妈喊吃饭啦，再不来就要被吃完了!!!&br/&赶到厨房一看，刚炒了一个菜&&
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偶遇两个目测十三四岁貌似初中生的女孩子在聊天，其中一个对另一个说:我告诉你啊，这男人啊，你就得不断的麻烦他，没事给他找点事儿，付出多了他就不会甩你了，因为他不甘心啊。。。。尼玛，年纪轻轻这么会撩汉你家里人知道不？作为一个91年的老阿姨只能默默的攥紧了手里的狗粮，单身果然是有原因的
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办公室的本哥刚换了新手机玩微信（以前他用的是只能打电话发信息的老款诺基亚），有人给他发了一个打群架的小视频。本哥点开看完了以后不会关，问我怎么能停下来，我说，不能停下来，谁停下来谁挨揍。他说，这么多人打驾那得多费流量啊。
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大门口一群老人在乘凉，来了一个头发发白的老太太喊一个人&阿姨&，楼主正疑惑她看着岁数不小了，喊阿姨的这个人的岁数得多大啊？这时看一个岁数和她差不多的老太太站起来和她说话，旁边一个老头说&傻丫头，你喊她大姐还不行，还喊她阿姨？&
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某君在宾馆就餐后，又去KT&潇洒，然后又去桑拿浴，让小姐泰式按摩。谁知某君按着按着，突然嚎啕大哭，人们劝他，他道:&媳妇儿在老家弄着两个孩子，侍奉着两个老人，还种着责任田，累的要死，我特玛在外边花天酒地，醉生梦死，天理难容啊&&&
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听朋友的姐姐说，她的隔壁邻居有次全家出去玩，家里进了小偷，小偷偷完东西却没有马上走，可能是肚子饿了，他去厨房看了下锅里还有晚饭吃剩下的苦瓜汤，他吃了之后，可能觉得觉得有点累，竟然躺在人家的床上睡着了&&&主人回来后&&&&
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10年买的笔记本电脑。还有一个11岁的外甥女。。。不割。。。去年外甥女问我，你电脑都5年了还不换新的。我说过年你要考满分我就送你。。过年一到我家就把电脑装他家电拼车上了。我问你考满分了？她白了我一眼说:语文95数学满分。差的那5分鼠标垫我就不要了！！
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和女友认识的时候她刚和她的前任分手。最近觉得他们一直都在联系。昨天她发朋友圈说了这么一段话，吃了半年胡萝卜，还是觉得以前的黄瓜好吃。【过100就分手】
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刚刚 就刚刚 一只蚊子落在舍友蛋蛋上了 这货条件反射 直接就用力的给自己了一下子 现在这货直接趴床上不动了
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跟老婆是同事，单位是搞机械的女的很少。（这是背景）那时她对我有好感，而我不太中意她。后来她把几个闺蜜介绍给我，那是一个比一个难看。比较下来我选择了她。再后来的婚礼上，我发现除了介绍给我的那几个，她的那些闺蜜是一个比一个好看。我严重怀疑这是一个蓄谋已久的局。
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本人塔吊司机，在工地带一大龄学徒工---割一下---&br/&工地上有小卖部，老两口开的，有一小女儿年芳20，我那学徒看上人家了，整天纠缠人家，为此，人家见了都躲着他。&br/&一日，中午午饭刚过，工人大部分都休息，小卖部就那女孩一人，我那学徒便起了歹心，（不过没有得手），被闻讯赶来的工人们及时制止，外加暴打一顿，有人还报警了。&br/&警察盘问他的时候他竟然对警察说:我看电视上的人都是后背用手砍一下就晕了，谁知道她没晕，又紧接着又砍了两下，还是没晕，她大声呼救，来人了，我想跑也没跑掉。警察和在场的人都不厚道的笑了。
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搬家了，每天晚上出去遛弯。看到附近一堆小发廊，里面一群衣着暴露的妹子，哪胸都快掉出来了，太不像话了，儿子天天从这里路过，怎么得了。&br/&冲进去，得好好教育她们下，洗头就洗头，穿这么暴露干嘛，带坏小孩子。&br/&后来，被妹子的凄惨家事感动了，给了妹子两张毛爷爷。唉，都是天涯沦落人。&br/&妹子，下次哥还来，给你讲讲梁红玉的故事。
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女友:你这一生做过最值得你骄傲的一件事是什么？&br/&我：救过我亲弟弟一命！&br/&女友：说说听听？&br/&我：小时候我非常淘气顽皮，不懂事翻出了家里的TT，以为是白气球，拿着吹着玩，后来让家里人发现狠揍了一顿。我一想：你们不让我玩，想自已偷偷玩，那就谁也别玩，就偷偷用针把家里的TT全扎了眼。于是，就有了我弟弟。
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一句话告诉你深圳的公交车有多拥挤！这么跟你们说吧！&br/&A杯妹子上车下车变C杯！男孩垂头丧气上车！下车个个支着帐篷！尤其现在是夏天！&br/&也别问我是怎么知道的！我刚下车。。。
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公司来了一新同事，据说是某名牌大学毕业的，恃才自傲，在工作上对人也是指指点点。久而久之，连部门领导也看不下去了，决定要辞退他，不知道谁放出去的风，让他知道了。&br/&早会上领导说:良禽择木而栖。&br/&他颤颤巍巍的接了句:我不是好鸟。&br/&领导:既然不是好鸟那就滚蛋！
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昨天晚上饭后，一家人在一起聊天，说到都是生2胎的，老公就说我们也要个闺女吧。分割线～～～～我就跟4岁的儿子说，儿子你爸爸说给你要个妹妹，行不。儿子接着就说，我不要妹妹，我要媳妇。要媳妇，要媳妇&&
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今天老妈领着小侄女去理发回来，遇到了邻居：&哎哟～梦梦理发了？小模样，真好看！哪儿理的啊？&&br/&老妈：&就小区门口那个理发店，修了修，打打薄。&&br/&邻居：&下午我也领小石头（她孙子）去理发，某某路高级造型工作室，预约了首席发型师，石头妈存了一万办的卡，打七折理发还要一百多，吧啦吧啦&&&&br/&下午见到小石头，理了个小光头&&
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离家出走是个技术活，胆小勿试。说个本人经历：有一年冬天大晚上的跟老公吵架，很生气的拿着包要离家出走，打开家门我滴妈呀外面又黑又冷的，除了呼呼吹着的冷风连狗都不见一只，lz缩缩身子实在没勇气跑出去。跟在身后的老公都要笑抽了！
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放在古代，肯定是军事家
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朋友圈发了一句，昨晚小凤吹的真舒服，今天被哥们打了，他媳妇叫小凤，万恶的打字法，我要说的是小风。
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今天下楼在小区里的车库前空地上，看到祖孙三代。那小正太貌似惹他奶奶生气了，他奶奶作势要揍他的样子，他就躲在他爸身后跟他奶奶玩猫腻，他奶奶好几次揍不到他。老太太大怒，嚷道:"小兔崽子，我揍不了你揍你爸爸＂。一边喊一边抬脚脱下一只鞋子照她儿子就打过去了。第一次见这么猛的老太太@糗事百科
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刚刚看到一个车，开车的是一个美女，开的飞快，我看到那个车刚好是我喜欢的&&&br/&&br/&我就特别兴奋的对老公说：老公，你快看那个车，那女的屁股翘起来了&&&br/&&br/&吧唧吧唧的说着，根本停不下来&&&br/&&br/&然后老公像看白痴一样看着我说：矜持点，你是个女的，再说了，人家不是行李仓没关吗，你至于说是那女的屁股吗？&br/&我&&&&
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工作就像吃饭：&br/&顺口了就多吃点&br/&不顺口就少吃点&br/&如果实在吃不下，为了活着～捏着鼻子也要下咽
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跟哥们喝酒，他看我愁眉苦脸，就问我：咋了？我：前女友生日，我还不知道该不该去。哥们：去！必须去，你把我那一百多万的车开走，撑撑场面。我：滚蛋，丫人家生日，我开你挖掘机过去挖坑啊？
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上学时，住宿睡的那种上下两层木质床，能从房间东头到房间西头，一个宿舍能住下几十个学生，一次熄灯后，检查老师来到男生宿舍，发现男同学都在床上疯打闹，气的老师大喝一声，男生们正要归位时，年久失修的木床竟然从中间断开，上铺同学都掉到了下铺同学身上！
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我妈说我小时候有数数障碍，到29就不会拐弯了，妈妈：&你就想着29后面是爸爸，爸爸是30。&后来数数就变成了28、29、爸爸、31。妈，你还不如不教，不教我还知道那是个数字！！
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昨天二货女友玩我lol号，结果连输了6局，然后呢，她就瞪着水汪汪的大眼睛看我，说&哎呀对不起啦。&我说:&光对不起就完了啊&她有点急眼了，说&要不咋滴，还想打我啊&我坏笑着说说:&要不草草了事吧&
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想起一件很恶心的事，小学一年级，一天早上回学校上课，发现课室某一书桌上面有一坨屎，然后老师，主任来调查，得出结论是：不是我们班的人拉的。理由：很大一坨，一年级的学生拉不出那么大一坨。
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说个很实际的事，那天饿了我们同事叫了饭一个多小时没到打电话直接催饭，跟老板娘说了一句:老板，饿的半截肠子都没屎了，没屎了，没屎了
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今天公交车上人特别多，我起身给一老爷爷让座，他一开始还客套，没两秒一大妈坐到我位置上了，瞬间尴尬，这世界怎么了（︶︿︶）我和大爷默默站了两站&
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一同事，寂 寞 难 耐！想去找特服，又不想吃亏，于是出门前，吃了颗 蓝色 小药丸。他不知道哪里有特服，于是坐摩的，叫摩的老司机带路！半路上，药效起了反应！底下那玩意，顶住人家老司机！老司机虎躯一震， 菊花 一紧，哆嗦的说，兄弟，别开枪，自己人&&顶住，马上到&&
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今日最佳:&br/&紧张兮兮地打开电视机，查看南海仲裁结果。。。发现中央一台在放熊出没，二台在放英国退出欧盟的严重后果，三台在放黄金六十秒，四台在放长城内外，五台在放女排国际大奖赛，六台在放既然青春留不住，七台在放美丽人生，八台在放花千骨，九台在放天路故事。。。只有朋友圈打起来了
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和另一个同事正说着老大的坏话，她吧唧吧唧的说个不停，猛然的老大站在她背后&br/&我给她猛的眨眼，她却无动于崇继续说着。&br/&忽然老大来了一句，我听了两分钟，全部都是我的缺点，难道我就没有一个优点？
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一朋友是医生，问他当医生怎么样，他说:挺好的，就是请病假有点难，请病假！！！哈哈哈，我笑了！
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在公园跑步，跑累了停下来休息的时候迎面走来两小屁孩，一男一女。男指着我说：快看，有流浪狗。&br/&女的一脸不屑：那是单身狗好不好。&br/&我泥马招你惹你了
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就最近的南海问题，没什么可争议的呀，必须是中国的，不然观音菩萨住那呢？
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老表结婚,找了个知根知底的对象。两家相隔二百米左右,她家是开超市的，平时家里缺个油盐啥的，都让他媳妇回娘家拿。&br/&时间一长她妈不乐意了，一看闺女回来拿东西，就站门口大声嚷嚷,弄得人尽皆知。&br/&&br/&老表长一副老实模样，天天带媳妇去给岳母道歉,一天两次，在那吃完饭就回来。&br/&现在家里缺盐油啥的，都是岳母给送来。&br/&老表逢人就夸丈母娘人好心善...
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一次晚上和老婆嘿咻，可能是因为动静太大，把四岁的儿子吵醒了，就看到他蹑手蹑脚走到座机旁边，小声的打起了电话:喂！是小叔吗，爸爸又打妈妈了，对...都打哭了，我不敢上去，怕他连我一块打。。。。
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一哥们女朋友跟高富帅跑了，或许一开始哥们就是备胎，今天哥们找那对狗男女晦气，那高富帅直接甩出张银行卡，说&卡里有五万块，别再出现在我们两眼前，密码是xxxxxx。&&br/&哥们心想反正妞也追不回来了，拿钱走人也不错，没必要跟钱过不去。&br/&到了提款机前才发现，新办的银行卡，里面才20块&&
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和一同事去机场，因为他是第一次，所以告诉他机场食物贵，别在那吃饭，后来飞机因天气晚点，机场工作人员带我们去食堂吃饭，他说不饿，不去，我去了告诉他菜不错，因为晚点不收费。。。。他现在正缠着机场工作人员说饿，要吃饭。。。深圳直升机场
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每每有大龄未婚青年遇到家里逼婚，都拿村里&癞三爷&做比较：&人家三爷六十多都没慌，我才三十多也不慌。&&br/&单身汉中有好事者碰到&癞三爷&就问：&三爷，你老人家年轻时就没娶过亲？&&br/&三爷有点不好意思的回答道：&年轻时也娶过亲，有个小孩，因为家里穷跟人跑了。&&br/&&后来呢？&&br/&&后来？后来要不是都射墙上了，孩子估计比你都大了。&好事者闹了个大红脸。
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跟爸爸去海边怕晒黑跟他说:咱俩多擦防晒，爸爸挺起腰板跟我说:晒黑点健康，你看你就比我健康。我只想说:他要不是我老爸我揍他。
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前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说&等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了&爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去&哈哈哈
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玩糗百两年了，早污了！
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前几天借了一朋友二百块钱，他用红包发给我的。等见了面还他的时候想发红包给他，结果这货指着钱包说要里面的不要手机里面的，我问他为啥，他说自从有了红包和转账支付宝以后他好久都没见过钱啥样了
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小时候村里好几个小伙伴相约去爬山。爬到半坡，我脚底打滑一把抓住前面那只的裤裆。只听见次啦一声我就圆润的滚下来了，我前面那只成了开裆裤&
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进错卫生间，没人，进去时没注意，打开门出来的时候，一个帅哥刚好那什么完，转身拉拉链，抬头四目相对，瞬间两脸懵逼&&&&他说了句对不起，飞奔出去，留下我凌乱中&&&&
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没事喜欢哼薛之谦的（丑八怪）&&割了&&家有个小外甥女特崇拜我，一天看极限挑战看到薛之谦唱丑八怪的时候外甥女一脸气愤的跑过来跟我讲，舅舅有人唱你的歌！&&&&
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我是一家酒店服务员，昨天一个老板模样的男的带着一个妖艳的女子来住店，进来后把钥匙给我，让我去泊车，我问他:车上没有什么贵重物品吧？他说没有，今天走的时候他说车里的金项链丢了，我说:昨天你不是说车上没有贵重物品吗？他说:对啊，那个才6千多，也算贵重物品？套路啊，，
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交友不慎！
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花了8块钱，家长带孩子坐了一次全景卧铺出租车。
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上中学那会住校不小心把大姨妈弄床上了，半夜披头散发爬起来洗床单。洗浴室跟厕所一墙之隔，不一会听到厕所有人咳嗽得很厉害，我跑过去想关心下怎么了？结果明明蹲着的人瞬间站了起来....那是我听到过分贝最高的尖叫！！
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今天出去玩早晨坐公交还得走一段，路过一个公司，所有人员都在下面列队，主管带着貌似是什么感恩教育。带着所有人做鞠躬姿势喊口号感谢公司什么什么的比如什么让我成长给我工作什么的。楼主大喊一句：形式有个蛋用一人配一辆宝马一套房他们睡醒喊出来第一句就是感谢公司&&他们主管脸立马绿了&&幸亏他们都是穿的工装迈不开步子&&
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最近在减肥。每天出去晨跑，5点半出发，跑回来6点半看到路边有早餐店，于是先吃了一份肠粉，看到对面在吃小笼包好像很好吃的样子，又要了一份小笼包。吃饱后路上又看到有卖热干面的，看起来好好吃，又要一份，完了看到还有豆浆，过段来一杯。&br/&回家后一脸悲催，说好的减肥呢？
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哈哈哈，看见这个我情不自禁的笑了
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今天出门穿了件背带裙，穿短裙的妹子都知道，会穿打底裤，骑车的时候就老有人往裙子底下看，终于在一个红绿灯路口我憋不住了！把裙子一撩：看看看！一个打底裤有啥好看的嘛！然后旁边的小就哥撞树了，吓的我赶紧逃跑了&&
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请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居，你是该去学架子鼓呢，还是手风琴呢？
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小学一年级。&br/&有一次没写完作业被老师留堂了。&br/&不让回家吃中午饭。&br/&晚上回家那叫一个饿。我妈特心疼我。&br/&看着我狼吞虎咽的。老妈就在那骂老师。&br/&我偷偷记心里了。&br/&第二天上学为讨老师欢心。把老妈骂老师的话全告诉老师了。。。&br/&&br/&后来老师开家长会又全告我妈了。。
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我觉得吧，手机钢化膜不能贴那种质量太好的，要不然结局只能是膜完好无损呢，屏却碎了，，，，，不说了，修手机去了，
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由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。割割割，昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？
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街边一老头在树下纳凉时，目不转睛地盯着一穿齐B小短裙的美女看，当美女路过他跟前时，狠狠瞪了一眼老头说:看什么看？穿有安全裤&&说完还潇洒地把裙子掀了掀。&br/&老头斜眼一瞟，突然欢乎雀跃起来:哈&&没穿！&br/&美女赶紧低头一看，真的沒穿！这下糗大发了！
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手机掏出来看个时间，按了一圈，然后装口袋里，咦？几点了来着？有多少人和我一样
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今天借朋友的电动车去办事，没想到骑到半路电动车咵啦咵啦的直响，我打开电动车的座椅检查，却见电瓶上面贴了一张纸条，上面写着&&爱车借之前一切完好，如有损坏，请自觉修理&&
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我同事儿子，学习一般，整天吊儿郎当的，今年参加初中升高中考试，居然考上了我们这的重点中学，我问同事有啥秘诀，同事说，他儿子早熟，喜欢了一女生，那女生成绩很好，向女生表白，女生说，等你成绩追上我我就答应你。然后他儿子变了个人一样，学习特别努力～谁说早恋影响学习，不也有激发学习潜能的嘛！
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本来想和女神套近乎，她竟然说我不和标脸的人说话。旁边的女汉子非常得瑟的嘲笑我，我大喝一声:滚粗！我不和比我还标脸的人说话！
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公司来了个漂亮的妹纸 大家商量撩妹方法～&br/&。。。。割了隔壁老王的。。。。&br/&有人说喝杯优乐美就认识了～ &我是你的什么？&&你是我的优乐美 这样我就能把你捧在手心了～&&br/&有人说喝一杯就认识了～&我是你的什么？&&你是我的二锅头&&麻的凭什么我是二锅头？&&这样我就能把你干了。。&干了。。了。。
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第一眼还以为是喵星人在打狙击呢！
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昨天买了一条内裤，上面标签没撕就穿上了，第二天早上方便，看到丁丁上贴了一个合格产品的标签。图就不上了，说出来都丢人。
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读高中时，有一同学相对抠门。是个烟民，但从不带烟。从不带烟就算了，每次抽烟都抽我的。抽我的就算了，放学回家还要拿走几根。拿走几根就算了，还特么的贱贱的说他人穷脸丑，抽坏身体没事。我就草了，穷有理！
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以前和老婆吵架只要一顿啪啪啪就好了，现在不行了，啪啪啪以后还要出钱才管用。
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二哈与它的好朋友
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我只是段子的搬运工。。。。
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单位一老姑娘，说最近找了个对象，公公是个师长，姑娘上门，公公亲自掌勺，饭后姑娘直夸公公手艺好，由于双方年龄都不小了，所以个把月就结婚了，这阵子可把老头忙坏了，天天做饭，一个月不到，媳妇长了3，4斤，某天部队来电话，说让老头快回去，不然团长生气了，媳妇不明白了，你个团长生师长哪门子气，后来方知，公公是部队厨师长，团长吃了他五六年饭了，习惯了！怪不得这个师长手艺不错，套路啊
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今儿我脑袋一热，把一女同事亲了&&&br/&现在都不知道怎么缓和关系？？&br/&TMD真是多嘴...
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昨天想上厕所因为没带纸&&所以问同事要纸巾，刚好旁边妹子有，她就顺手在包里摸出来给我，我拿在手里才发现、艹~居然是卫生巾！！！互相看了对方五秒钟，我特么一脸懵逼。。。。
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人，一定要坚强！因为你哭泣的时候，看笑话的人总是比安慰你的人要多的多！
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饿了吗现在还送妹子吗？这么漂亮的妹子是哪个店订的？我也想要。
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最近不知怎地，家中让我去当兵。今天早上老爸带我报名参军，途中显得很高兴，我问他为何如此高兴，老爸笑而不语，在办完繁复的程序后。老爸高兴的小声说了一句:&终于又可以和孩他妈多过两年二人世界了"。楼主现在正在怀疑人生中╮（╯＿╰）╭&&
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昨天在街上，看到一辣妈，估计孩子在学走路，看到满头大汗的辣妈，我不知道要不要提醒她，她衣服没拉下来，整个nainai都在外面&&
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小孩在农村干农活，主要的目的是玩。
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闺女两岁多点，还分不清你我他的用法&br/&&&&&&&&&分割线&&&&&&&&&br/&我在卧室里躺着，厨房里妈妈把饭菜做好了，就对闺女说：&去叫你爸吃饭了&。&br/&然后就听见我闺女在扯着嗓子喊：&br/&&你！爸！吃！饭！&...&br/&&不对，是我爸&&br/&&我！爸！吃！饭&&br/&&br/&～(￣▽￣～)~～(￣▽￣～)~
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不知道为什么图片前一定要写抬头......
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6月初一我妈生日，我在网上给她买了件衣服300多，我担心她舍不得，就说花了50，于是她逢人就展示，直到大家都让我跟她们买，我知道瞒不下去了，跟我妈说了实情&&你知道我是用什么打的这段字吗？哎，脚好酸
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今天到大娘家走亲戚，堂姐跟姐夫都在！吃完饭我们都在一个屋子聊天，姐夫半躺在床上，堂姐顺势躺在姐夫身上，姐夫大叫，赶紧起来，压死我了。只听堂姐大吼一声：尼玛昨晚做你身上也没觉得我重。。。。。
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晚饭桌上～老婆边给孩子夹菜边说:宝宝多吃点啊~多吃点！&&br/&孩子多大了啊？你还叫宝宝！我对孩子说:大声告诉你妈妈～你多大了？&br/&孩子还没开口～老婆接过话说:孩子多大在妈妈面前也是宝贝儿！&&&br/&看着孩子开心的神态～我刹那间竟无语凝噎&&因为多少年前~我的妈妈也是这样给我说过&&
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家里有俩宝宝，大宝4岁，二宝1岁半，前段时间给二宝断母乳了，可大宝还喜欢摸着咪咪睡觉，于是我就教育她 : 妹妹都不吃了，你还摸，别人会笑话你的！！可她火冒三丈的说 :妹妹不吃，又不让我摸，你留着它干嘛用？ &&我真的无言以对了！
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女儿从小就特粘人，走哪里都喜欢拉着我的手，今天我问她：宝贝为什么老喜欢牵妈妈手呢？女儿想了一会儿说：因为妈妈走路慢吞吞的像乌龟，怕你走掉了。。。
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之前有次在一家很便宜的理发店理发，结果师傅那电推子漏电，那家伙把我给电的啊。。。
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网吧坐我旁边一小伙，你是有多冷？还是觉得不够热？
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lz刚出学校的时候学过一年厨师，做了几年就没做了。结婚了老婆不知道这事，我也就装不会做饭。一次家里来客人，看着鸡鸭鱼肉忍不住技痒，就发挥了一下，当老婆看着我熟练地切菜，片鱼，翻锅，眼睛里冒着激动，兴奋，愤怒的神色时，我知道我的好日子到头了！不说了，做饭去了！
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坐车回来的路上，乘务员让前排的一个小伙子买票，小伙回了句，最后排中间座位上的又矮又胖的老娘们没买吗？要不是车里人多拉住了，那老娘们非得打死他儿子
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中午去食堂吃饭，突然想吃黄瓜蘸酱，就跟食堂小哥商量能不能从后厨哪一个卖我&&&令人震惊的事：他居然上下看了我一边，那小眼神！！大哥！我是直的，不弯，真不弯！
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值夜班，一个家属跑过来问，护士，你看到我家病人没有？我：刚刚不是躺床上的吗？怎么不见了？她说我以为他去上厕所了，结果去看了不在，我就过来问你看有没有看到过？&br/&这一说把我吓的，赶紧去各个病房看，结果在另一个病房搂着个婆婆睡的香香的，家属看着脸一黑叫醒病人拉着就往自己病房走，边走边说你是故意走错病房的吧！！！
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Lz人资经理今天刚刚上任，发了一个招聘广告，居然把公司名称打错了，员工一顿转发，最后总部打来电话才发现。
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土豪，就是这么任性
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今天我看到了一个骑电动三轮的美丽少妇，穿着超短裙，回头率特高，对的，她没穿内裤！那风景也许很凉快吧&别问我怎么知道的，等本姑娘把车子扶起来就告诉你。
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阿汪：也不知道你特么咋开的车！！！明显路线走反了...我鼻子都闻出了回家的路了！冲你叫两声让你掉头...你特么还停下车抱我下去拉屎！老子没屎，拉你妹啊！有屎也拉你车里！你个傻缺司机！
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lz实习生小护士一枚 今天中午忙完了。在一起聊天。护士长说到男人都是贱人 一大波护士跟着符合。全程无视我。我只能默默带上口罩。出去巡视病房～～～
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还记得某日，楼主在上语文课的时候看糗百，看到一帖子挺好笑的，内容大概是：请把&吾日三省吾身&这句话翻译成现代文。神回复：我每天日三次自己，也就是每天打三次飞机。。。突然老师提问我：xx，你把吾日三省吾身翻译一下。没错，我脱口而出了，现在我已经是全校公认的&全民撸王&了。。。
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半夜一个人在家，只穿个内裤去楼道口扔垃圾，当听到嘭的一声。门被风吹关上的时候，顿时我的世界全黑了&
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和朋友一起出去逛街，看他女朋友拧着一个好小的手提包，就说到&:你这个包包这么小，能装什么东西&。她提着看了看:&我装逼啊&
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有没有跟婆婆住一起你前脚收拾完卫生她后脚就随手乱扔的我就想保持干净一点怎么就这么难呀？昨天收拾完的今天下班回来就惨不忍睹不敢说重了还
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周六，我去了上次理发的那个理发店。我问师傅：&我理发要多少钱？&师傅按套路说：&您的发型太难看了，我给你造型便宜！250！&&br/&我说：&师傅真是好眼力，一眼就看出发型不好了！&师傅说：&我理了20年发，连好坏都看不出来，不是白混了吗？&我说：&是！是！上一次您连我头上三个旋都看出来了，您还说，一旋横，二旋宁，三旋打架不要命！&&br/&师傅一听，连忙说：&虽然您的发型不好看，但是您的头型超好啊！没问题！30元&&&
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除了小拇指，其他指甲都很容易断，每次老公看着我的手就说，你看看你的指甲，你这是明着告诉别人你留着小拇指指甲来抠鼻屎吗，呵，笑话，我大拇指食指中指无名指都可以抠！！！！！
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现在的人怎么那么没有耐心，打电话过来说要送我4g手机。凭着糗百精神有了以下对话。&br/&客服：打扰你几分钟可以吗？&br/&我：可以，你说。&br/&客服：噼里啪啦说了一堆&&&br/&我：你还有两分钟&br/&客服：又噼里啪啦说了一堆&br/&我：你还有20秒&br/&嘟。嘟。嘟。。。。。&br/&现在的人那么没耐心，话都不说完
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妈的，有回上课梦见在网吧LOL，然后没费了，快要五杀了。然后老师叫我回答问题，我特么站起来第一句就是。网管，12号加5快，结果，不说了，我爸带我去医院换轮椅去了
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今天去哥们儿家玩&&&&先去看看他儿子，结果在打穿越火线，这还得了，正准备对他儿唠叨几句，结果门被哥们一脚踢开，我想，这小子又得挨揍了。哥们儿踹门进来就吼&跟你说了b点下包，你TM还在a点瞎转悠&
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前一阵那个发泄球挺火的 于是在某宝买了两个 跟老公约好吵架了就拿发泄球相互砸脸一下 结果昨天吵架他把我砸疼了 我又狠狠的砸了他一下 就这么的 我俩又砸起来了 别问我结果 被砸哭的那个不是我&
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媳妇儿来了大姨妈，老公憋的受不了。媳妇儿拿出300元钱，道:&你找一个小姐泄泄火去吧。&老公道:&钱不够哇，最少得380。&媳妇儿&啪&的打了老公一嘴巴道:&涨价了，也不告诉老娘一声，老娘还按300收着费呐！&
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跟墓员聊天ing/&br/&有人菊花和向日葵分不清楚&br/&然后我想说&br/&玩糗百之后我终于明白为什么说&br/&菊花降火
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我和我老公一起洗澡，不小心肥皂掉了 ，我因为怀孕不方便弯腰，看了他一眼，我老公神情惊慌的捂着胸口说我 ！不！捡！ 你别想
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我家附近有个麻将馆，一天和我三个哥们一起等人，来了个老头，没人了就凑一张桌玩上了。刚玩一小会儿，就进来一漂亮姑娘，走到老头边上甜甜地说了句：爸，中午早点回家吃饭。我们几个一使眼色就各种让老头吃，杠，胡。弄得老头很是开心，赢了一大把钱走了。后来可爱和我们几个人玩了，一个多月后，我们觉得差不多了就找个机会问老头：叔啊，你看我们三个天天让您老赢钱，挑一个介绍给你姑娘吧。老头回了句：叔早就知道你们几个的套路了，你们想啥我心里有数。可是叔真没有姑娘啊！我们：叔别骗我们了，那天叫你爸那不是你姑娘？老头：哎，那是我儿媳妇呀！
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你确定要吗？
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小时候看到这个感觉比现在的手机还亲。
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前两天，清理下衣柜，整理了很多不穿的衣服，有的几乎没穿过，觉得扔了可惜，打包了准备送人，昨天没在家，二货老公突然休息半天，把我那包衣服全都分类放回衣柜里了。这大热的天，尽瞎折腾了！
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梦想实现了
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好不容易休天班，被媳妇迎迎拉着逛了半天街。&br/&&br/&一回家我就躺沙发了，&迎迎，这么热的天你受的了啊？我连指头肚都不想动一下了，你咋这么有精神？& 迎迎：&哦，那以后不出去了～～～&&br/&&br/&我刚要说真的嘛？就看到媳妇默默打开电脑，登录了某宝～～～
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在外地上班租房，隔壁搬来一少妇，貌似是独居，搜附近人微信，扣扣，陌陌加她都不鸟我。&br/&于是楼主每晚都拿小电影音量开大对着她那面墙播放，准备对她来一个终极诱惑。&br/&功夫不负有心人，经过半个月的不懈努力，终于在昨天晚上她敲开了我的房门，如果她身后没有物业跟保安就好了！！！！
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刚吃完饭，一哥们给了我一包和天下。（不太清楚价钱，应该蛮贵的。）见我没拆就问我&抽啊，留着干嘛？&&等见未来岳父再拆。&这时，一哥们头也没抬&我看你这辈子都没机会拆这包烟了。&我勒个去，我有那么差吗？友尽。没错，就是上次吃饭说金针菇那个。
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隔壁老王跟老婆打架了。原因：老王老婆不爱化妆，老王回家扒了裤子想洗澡，结果被老婆发现小JJ附近红红的一圈口红印&&我不记得我用过口红啊&&
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公司组织员工体检，LZ和几个同事都在消化系统科那排队，到我了，医生问了几个问题，我如实回答，最后说:&吃得多还这么瘦，你消化系统比较差，食物的营养没完全吸收就排出来了，&我若有所思的点点头，就问下怎么治疗，不知道后面哪个同事说了句:&把拉出来的重新吃下去，即省了粮食，还容易消化&整个科沸腾了，后来公司就传出，我得了一种怪病，要吃自己屎才能治疗，丢脸，匿了吧，
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今儿调戏公司新来的妹纸：一闻就知道你是处女！妹纸：你怎么知道的？我：处女身上都带香味儿。妹纸：处男身上带啥味儿？旁边一大妈来了句：腥味儿。
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楼主生过孩子身材有点臃肿，一次带着小外甥女去澡堂洗澡，脱光了进去洗，这小家伙看了看我的身体说：小姨，你的身材怎么这B样？！&&卧槽！如果不是因为你是外甥女，早就收拾你了！看我怎么跟你妈说！你要知道，小姨的身材也曾经好过！
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我也想找找
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糗不糗各位大神说了算，昨天晚上陪老婆去买面膜59.8给了收银员一张50的和一张10的。收银员说50的太旧了2毛不找了，我这爆脾气就说了句又不是我生产的。她还是乖乖的找了。你们说我做的对吗？
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老哥有事让我们帮忙带孩子&br/&~~~~~~~~~~~~隔了个熊孩子~~~~~~~~~~~~~&br/&睡梦中听到外面谁在吵架，赶忙出去，熊孩子拿着我的两个手机，同时打开汤姆猫，一个藏在背后，对其中一个大喊：你是SB！！！，然后迅速将两个手机放一起，就听两手机开始嚷啊，声音越来越高，最后撕心裂肺有木有！！！我笑的眼泪都止不住！！&br/&这熊孩子是个人才！！！
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记得刚出去打工去北京，在外面玩，看到卖糖葫芦的就去买，不知道怎么的卖糖葫芦的就开始推着车子跑，我就在后面追，追了好一会才停下，一问才知道后面有城管，把旁边的美女笑的脸上都掉粉了。。。现在想想都好笑
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刚和朋友喝酒，一斤两人分了，他说没喝舒服，又要一斤，说谁不喝完，蛋砸十八砖，砖砖见血，刚喝一口，他躺那了，你说&&&&我该找什么砖?
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第一次去钓鱼，朋友带着我。。。。我迫不及待上好饵料，一切准备就绪，朋友还站我身后抽着烟。。。&br/&我举起杆子，向后背微微倾斜，奋力一甩，却没甩出去，我向后背一看，鱼钩挂在朋友裤裆上了，朋友满脸黑线:你个二傻子，你是钓鱼还是钓屌呢！。。。
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