人生路，自己走 ——让孩子学会自立自强
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答主发现用ipad终于能搞清楚自己回复到哪儿了!于是龟速回复中!(┌?ω?)┌?谢谢各位的支持!2016年8月啊咧今天多少号。。。_(?ω??ゝ∠)_看我颜艺的一趴！(σ???)σ..:*☆哎哟不错哦走你！(╯°Д°)╯︵ /(.□ . \)（其实我是分割线）真的没有想到会有那么多人看到这篇答案，会有那么多人留言。首先说声抱歉，因为工作很忙而且平时一有时间就跑去录录歌看看小说了，所以没有及时地回复大家。而且知乎的评论功能哭死我了QUQ，回复完了就自动跳到最后，所以我还得每次再翻上来找到还没回的那条。于是回复速度很慢，实在抱歉。其实一些留言也让我受益匪浅呢^^ 希望下面所有说“仿佛看到了自己”的同学往后都能收获自己的幸福吧^^大家加油！↖(^ω^)↗-----------------------以下是后来编辑的，想直奔主题可直接跳到下一个分割线----------------------------这次编辑是受到留言中评论的启发，想来加点东西。有人问我，那是什么力量支撑你这样过下来了呢？（而且还挺开心的样子，哈哈）我尽量长话短说。我曾经有一段时间和爷爷、奶奶、爸爸、后妈及同父异母的弟弟住，在一个极度重男轻女的家庭里。也许我天性中也喜欢吧，但更多是为了表现出我明明不输给男生，我去爬树、翻墙、打玻璃球、捉蚂蚱，后来打篮球、跑步、乒乓球、街机、四驱车、学习，总之样样都不许自己输给男生，完全超过了假小子的级别。或许是孩子的天性想要得到家长的夸奖吧，也或许只是想让他们承认他们错了，不该对我那样。然而一点用都没有，我鼻血淌了一盆大家都看见了，没人来问我，那时候还小，觉得自己干脆就那样流血过多而亡算了。（现在看来自己故意拿了一个盆子等鼻血，也是有点病娇哈哈）我写了封信离家出走，过了好久又害怕，自己回去了，没人发现。所以那时候不想回家，我真希望自己睡在学校，学校里有小伙伴，有我喜欢的体育课，而家里就像一个旅馆，不对，不如旅馆，你回去了要干活儿，要对弟弟好，给钱都是让你去给弟弟买东西的，你没有份儿，不好要跪搓衣板，你不回去，没人担心你。那个时候我还不知道后妈是我的后妈，我一直以为妈妈对孩子就像我后妈对我一样。直到后来去同学家里玩，我才开始产生疑问，难道是我家里的关系不太对？再到后来我亲妈回来了，看我面黄肌瘦营养不良，要按约定把我从我爸那里带走，然而我不认识她。他们让我叫她“阿姨”，“阿姨”每个周末带我去玩，按时把我送回“家”，否则就会被爷爷奶奶骂。我妈说，有一次她带我买了件衣服，我长这么大第一条裙子，我对她说：“阿姨，你怎么对我那么好，比我亲妈还好。”，我妈就背过脸去偷偷哭了，决心一定要把我带去和她住。再后来我就知道了谁才是我妈，在爷爷、奶奶、我爸、后妈的一片“你这个没有人性的东西”的谩骂声中草草收拾了包袱去了我妈那儿。我妈嫌我的学校不好，给我转了学，然而第一次考试我就从原来学校的第一名掉到了末尾。于是爷爷奶奶爸爸后妈打电话来嘲讽，说是我妈的原因（其实是原来的学校真的很差），我妈气的打我。从那之后我明白了我妈是个极度在乎别人的眼光的人。我学习的目的，从”证明我比男生强“转变成了”为了让妈妈不打我，为了妈妈开心，不再被爷爷奶奶爸爸后妈嘲讽“。这个想法一直到了高中。这里只是为了回答上面的问题，因此之后其他令人心塞的事情暂不提了。总之那些年里，由于我爸仍以为我妈是他的老婆，我妈仍以为为了我好不应与我爸断绝关系，而我担心我妈负担太重每个月去我爸家要生活费等等原因，那些年里还是跟这些讨厌的人纠缠不清，不提也罢。我那时或许也是被我妈洗脑了，觉得我爸虽然这样对我不好，那样对我不好，但毕竟我是他血缘关系上的女儿，他最多也就是像个陌生人吧，反正我也不想要他的关心。而且到了高中，他开始主动来贴着我了，因为他看我挺有出息的，估计会考个啥清华北大，以后要开始赚钱了，要能给他挣面子了。算是作为他给我生活费的条件之一，大年三十我要去他家里给他长脸面。后来不知为何他就非要撇开爷爷奶奶在家不管，把我、后妈、弟弟带去我后妈的亲戚家过年三十，还总是留我和那家儿子独处。我只是觉得很奇怪，但并没有想那么多。然而后来才知道，因为嘴巴大的后妈跟同事说了，她同事的同事认识我家邻居，然后很快地，就传到了我妈和我的耳朵里，这就是小城镇，呵呵。我爸的小算盘是这样打的：后妈亲戚家很有钱，我嫁过去，他以后就不用愁了，而且他们绝对是认我后妈做丈母娘，这样又可以把我妈撇到一边，一举两得，简直神算。连我听到都不得不觉得佩服，原来这样的心思可以用在还在读高中的女儿身上，原来这么狗血的剧情真的存在于现实生活中。这并不是我爸对我最过分的一次。然而这些事情都不如上面那件事情对我的打击大，听到然后确证了的时候，我的三观都碎了，真的，一点也不夸张，碎成渣了。从此我就对他彻底失望了，也不想质问他什么了，也不想跟他争吵了，我只希望他不要出现在我的面前，不再跟他有任何交集。然后尽管是在高二学业紧张的时候，我自己冷静地想了一个星期。突然明白自己以前有多傻，曾经他们觉得女孩不如男孩，我努力让自己做到比男生还男生，曾经他们认为我到我妈那里成绩果然变差了，我努力学习（尽管因为天性贪玩，也不是那么勤奋。。），然后高中，他们看我有出息了，主动贴了过来，我以为我做到了，改变了他们的想法，让他们知道自己是多么地错误。然而他们却又开始打主意到我的婚姻上来了。所以终于明白了，他们的要求是无止境的，他们不会因为看到你颠覆了他们的观念就开始忏悔，开始真心地为你高兴，他们只会觉得你还有）**&……%￥#没做到，你果然还是不行。我一直说着要活出自己的样子给他们看，然而最后，还是为了让他们知道重男轻女是错的，为了让他们知道对我不好是错的，跳进了这个“为了”的圈子里，难道不还是在按照他们的意思生活吗？就好像过度的女权主义，时时刻刻在寻找着貌似男权主义的事情然后去批判一样，这样活着真的不累么？然后就从那一刻起，我决定从此以后要为自己而活，也为了我喜欢的和真正爱我的人（包括我妈）开心，管他们说什么，如果有什么我不如男生的地方，那他们爱说什么说什么去，我就是不愿意拼命去超过男生怎么了？如果我嫁的不是一个富有的人，他们觉得我不幸福？爱说什么说什么去，幸福不幸福又不是他们说了算，我就是爱这个人怎么着了？至于我的学习？为了能到一个更好的平台里去接触到更宽广的世界，摆脱他们这些眼光短浅思想狭隘还顽固不化的人，我需要跳出去，找到更好的机会完善自己，让自己和妈妈以后生活的更好，而不是在他们的看法里兜圈。就是从高中的这次想法转变之后，我好好生活和工作的动力再也没有变过，而且我知道，也不会再变了。日----------------------------------以下是原先回答的内容---------------------------------------------作为一个出生在情况特别、关系复杂、事件频发到像港台狗血电视剧一样的家庭中的小孩，我也不想多介绍我的家庭情况了，有点像比谁更惨似的……总之大略浏览了一下答案，发现自己在这个问题下还是很有发言资格的。首先想针对上面答案说两点：很不赞同有些答案说这个问题很矫情。虽然说我也不喜欢用“缺爱”这个词儿，但这个问题是现实且普遍存在的，每个人都不是孤立地成长的，总会有情感需求，但不是每个人的父母都会尽职尽责，也不是每个父母爱孩子的方式都是对的，更何况情感需求的范围通常还不仅限于父母；我觉得提问的人能意识到儿时情感问题会影响到将来且去考虑解决方法，就是一件不容易的事情；上面有些答案采取“缺什么，补什么”的方式，说的其实没错，但这种思路忽略了个重要前提：这个从小缺少关爱的孩子要能够正确对待来临的感情且懂得如何正确地反馈。然后我想说说自己这么些年来思考出的一些结论，虽然我还是没想出全面彻底的解决方法，但至少我自己在这些摸索中多多少少地受益了，也希望能帮助一些像我一样在这种事情当中挣扎的人。关于心态的认知我原本从来不看分析心理的书，总以为大部分很扯，直到我一个北大社会学系的朋友给我力荐《男人来自火星，女人来自金星》。上面有一段话我看到后为之一惊，感觉一下子点破了我多年来思考的问题（下面细说），那段话大意是：“从小被虐待、或者身处的家庭关系极为恶劣的女孩子，会不喜欢向外界寻求帮助或做出情感诉求，而倾向于自己解决问题，这是由于：（1）她长期不受关怀，所以倾向于轻视自己，认为自己不具有被人重视的价值；（2）她总是被外界否定，所以她极为害怕被拒绝，且因为第1个原因而认为被拒绝的可能性很大，因此不喜欢向外界寻求帮助。这个说的是极端的例子，但给了我们思考的方向。我觉得这就是最大的问题：不喜欢跟外界有很多的情感交流，同时，即使想要增加与外界的情感互动，也不懂得如何正确地正常地交流。关于朋友我的知己有两位，这个我很知足了，很好的朋友七八个，普通朋友不少，因为一直人缘很好，那是因为在各种乱七八糟的环境中打磨出来的总先顾着他人、易向他人妥协的性格。普通朋友从来不会跟我提出这样的问题，而我的好朋友和知己却说：”你说’谢谢‘说的太多了！而且我有时候心血来潮送你个东西你还非要还礼什么的……我们这么铁的关系你跟我这么客气，立马就有距离感了，总感觉你把人往外推一样。”一开始我不当回事儿，觉得那是我讲礼貌，可是被人说多了，我就认真地思考了一遍，并跟他们说明了我的心理：“连我亲爹都对我那么人渣----因此-----没有人是理所当然应该对我好的----因此----别人为我做什么，我就应该付出相应的回报”。否则，我就觉得心里不舒服，不安定。说白了，就是对于朋友关系的不安全感，因为不足够信任，这么说有点伤人，但这是唯一解释。解决方法：幸而我有非常知性、善解人意又温柔的朋友，每当我又特别郑重地道谢的时候她们就会故作生气地提醒我，于是我现在慢慢学会多信任朋友关系，让自己不要因为没有送等值的礼物而觉得惴惴不安，提醒自己她们是因为自己的人格魅力而愿意与自己交朋友的，让道谢不再那么正式到拒人于千里之外。总而言之，对自己和自己的朋友都更信任一点，相处时更随意、自然一点。关于爱情在这一个领域，我才思考到刚好能把问题点出，却依然不知该如何解决。《男人来自火星，女人来自金星》上说，男生喜欢“解决问题”，而女生喜欢“感情交流”。这就是为何男女之间很容易产生矛盾，有时姑娘抱怨一下各种烦人的事情，男生却半天不说话，然后说：“你%&……￥不就可以解决了吗？”，然后姑娘就生气了。男生会觉得自己帮忙想了解决策略为何姑娘要生气呢，其实姑娘要的只是倾听、理解和安慰而已，不是解决方案（不好意思歪楼了。。。）
总之，男生往往喜欢从问题的解决中体现自己的价值，所以乐意接受女生的一些要求。而我本科时候很多姑娘就是那么认识自己的男朋友的，修个电脑啊，搬个宿舍啊，排个队啊什么的… 而我上面说到了，我们这样的人，通常不愿意向人寻求帮助。我和我那个四川的舍友都这性格，去报到时候师兄来帮拎箱子，我们都立马斩钉截铁地说：“不用，没事，我拎得动，谢谢。“（我才不会说我电脑出了什么问题都是自己学着修呢。。。）有人可能会觉得，这事儿好小，但生活大体上还是由各种小事组成的啊。这只是一个例子。至今记得出国的飞机上碰到一个北大的学姐，她跟我分析说，我这样的人，内在的人格和从小的遭遇决定了我需要的是情感细腻的、温柔体贴的男生，而我外在的性格——不喜欢接受别人的帮助、大大咧咧（因为不愿与人发生冲突所以很多事情装作并不在乎），吸引来的却是喜欢神经大条、没多少细腻心思的姑娘的男生。所以这就造成了一个经典局面——“你喜欢的人不喜欢你，喜欢你的人你不喜欢”。遇到的人不合适是一个问题，但自己才是最大的问题。我很喜欢上面月奴同学引的影评，因为我正中了好几条：容易被看起来缺乏关爱的“有问题”的男生吸引，对喜欢的人的举动、情感反应过分敏感，会等待、期望、努力取悦他，愿意承担比他更多的责任和非难……结合上面，谈恋爱的状态和不谈恋爱的状态简直就是双重人格，我要是男生我也受不了。因此，又正中一条：不相信自己会获得幸福，只对自己说努力过得更好就好…… 所以我看到上面说“等你遇到一段好的爱情的时候“的答案时，只好苦笑。。。。且不说是否能遇上，真的遇上了，又能否抓住？有一段时间宿舍卧聊会说到感情问题，然后舍友会引用自己父母的成功例子。我发现，我没有例子可以引，因为我都没见过（或者严谨点说，长期见习过）一对夫妻如何相处，更别说一对和睦的夫妻了。现在我能做到的只有……处人处事上，不论是友情还是爱情：多一点信任，不要过分敏感；多一些坚持，过分的取悦反而让人失去自我；多肯定自己，慢慢改变”自己不值得人付出“的看法，适时且适当地接受一些正常的好意和帮助；但也不要矫枉过正，我们经历过的一些事情虽然不堪回首，但也让我们比同龄人成熟了许多，有一些方面的成熟是好的且应该保留的，比如站在他人的角度考虑，比如不把他人的好意当做是理所应当。心态上：不要总想着小时候的这些事情，有些人会无意识地拿此做借口然后把一些无关的错误归结到小时候的境遇上来逃避问题，而且总想着这些也不利于自己开心地活在当下；不要老以为自己最惨了，这个世界上总有比你更惨更缺爱的，最起码这里回答问题的人里应该没有流落街头饭都吃不上还总被人白眼的孤儿吧，剩下的自己补足、充实自己就好了；不要总觉得这些是长年累月又深重的心理问题，所以没有自己可以做出努力的地方，既然都已经找到问题所在了，那么就着手解决吧。居然写了这么长…… 嘛…… 祝愿每个人都能无伤无痛或者治愈好伤痛然后快乐地活一辈子
看到“小时候缺爱”这段话时，脑子里第一时间冒出的名词是“童年期情感忽视”。其实前面的高票回答里有很多人的亲身经历和解决方式都是很好的，作为一个努力科普心理学知识的工作者，这篇回答的话，会更偏科普一些，解决方式也会更系统一点。之前也在知乎上有看到过这样一个类似的问题，其中有一位知友的回答是这样的：- 妈，我数学考了97，全班最高分啊！- 剩下那三分错在哪了？现在会了吗？- 爸，你能关心我一下吗？- 你还想让我怎么关心你？我给你花了这么多钱，我还不关心你吗？看到这个回答时，我脑海中各种鲜活的回忆复苏起来——他们不仅来自于我自身的经历，也来自我和朋友们在漫长的聊天过程中所分享的种种经历：考试终于考了90多分，但期待表扬的愿望落空；想和爸妈多呆在一起，但爸妈工作繁忙无暇顾及；有了一个弟弟或者妹妹，总觉得爸妈对自己的爱少了一点。……我相信，很多人的童年都可能有这样的类似经历。但重要的是，这样的童年说不上有多么糟糕。我们并没有遭受虐待、欺凌或者抛弃——相比于那些生活在家暴阴影、家庭破裂等各种环境中的小伙伴，我们无疑是幸运的。但是，恰恰是那些看似安静的、无害的，不可见的“忽视”，也可能在多年后成为我们难以解开的“症结”。直到我们开始不断地进行自我探索，或者走进心理咨询室，和咨询师们一起回溯原生家庭时，某些被遮蔽的真相，才会慢慢显露出来。童年期情感忽视究竟是什么？童年期情感忽视——简称CEN(Childhood emotional neglect)，是由临床心理学家Dr. Jonice Webb提出的一个概念。Dr. Jonice 将其定义为：一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的情形。还记得小时候因为和朋友们闹的不愉快，满脸沮丧地回家，但在厨房里忙碌的妈妈却丝毫没有发现你的异样嘛？又或者是心爱的宠物狗死了，你哭得稀里哗啦，但爸爸妈妈却并没有安慰你一句吗？我有过这样的类似经历——尽管我的父母并不是故意的，他们可能是忙碌，可能是真的不知该如何和孩子沟通。但这就是典型的“儿童期情感忽视”。同“原生家庭”紧密关系的那些依恋关系、家庭暴力、儿童虐待相比，CEN极其隐秘。Dr. Jonice 认为 CEN有多种形态，从父母对孩子期望过高，不关注子女的真实心声，到忽视孩子的情感体验，造成他们的低自尊与自卑等等……父母是孩子的一面镜子——这不仅仅是指榜样作用，亦是指孩子能从父母那里找得到映照和反馈，从而健康成长，面对更多的挑战。而情感忽视下的孩子，就像失去了生活中的一面镜子，他们发出的所有信号，喜怒哀乐，都如同投进了黑洞中，消失无踪，毫无反馈。在一个人最应去了解、探索这个未知世界的年龄，他失去了来自父母和外界的积极反馈。那么，他本应形塑的那些“人格大厦”：关于自我，自信，信任，爱……都在建造的过程中受损，甚至坍塌。==========================那么，什么样的父母会对孩子造成“情感忽视”呢?我想，我们都知道天下没有完美的父母，对很多人而言，尽全力的照顾自己的孩子是他们的义务与愿望。但有意无意中，身为孩子的我们依旧就会遭遇到情感忽视。这可能源于父母自己在成长中缺乏了这方面的关怀，也有可能是父母特殊而典型的教养方式的。在研究者看来，有一些典型特质的父母（包括但不局限于），他们会有更大的可能在养育中造成孩子的情感忽视：1.自恋型的父母：世界都是围绕着我旋转的——这是拥有自恋型人格特质或自恋型人格障碍的父母的典型特征。因此，在养育孩子的过程中，他们可能更关注满足自己而不是孩子的需求。在这种养育环境中成长的孩子，长大后可能无法很好的看清出自己的情感需求，无法明确自己的需要，甚至觉得自己的需求是过分的，不合适的。2. 权威型父母：权威型父母强制孩子按照自己的“规矩”办事，而不倾向于倾听和关注孩子的感受与需求。最终，孩子长大后，可能会反抗权威，或者懦弱顺从。3. 完美主义型的父母：这一类的父母们认为，孩子可以一直做的很好，或做到更好。即使孩子考试拿了全年级第一，却因为某单科没考到第一而受到责骂。成人后，孩子们也会变成一个完美主义者，为自己设置不切实际的期望与目标，导致焦虑等种种问题。4. 放纵型的父母：这一类的父母对孩子采取自由放任的教养方式，但却过多的“不管不顾”，任由孩子“生长”。这一类的孩子在成年后，可能会在设置边界的问题上遇到困难。5. 父母缺失。对于一些人而言，童年中是没有父母存在的。这包括死亡、离婚、疾病、长期工作而忽视孩子，名存实亡的婚姻等等。前段时间看到《人物》杂志对沉珂的采访——这位曾经被称为中国网红第一人的女孩。记者在报道中写道：“自小被父母打发去跟保姆生活、在现实生活中孤僻而敏感的问题少女沉珂发现了一个更有安全感的虚拟世界，她把现实生活中那些无人理解的情绪诉诸网络。”——后来的事很多人都知道了，她自创金属和说唱歌曲，在日志里记录自己的复杂的情感生活，自残，成为众多90后的偶像。而后被传自杀，现今又出现在公众面前。尽管家庭仅仅是沉珂成长过程中的“问题”之一，但无疑它是巨大而显目的。沉珂自己回忆，她的家境很好，爸爸是上市药企的老板，却很少愿意花时间跟孩子打交道。妈妈常年在国外度假。从小学四年级开始，爸爸将她转至贵族学校。至此，父母几乎从她的成长途中退场。“29岁了，她在现实生活中依旧无法获得安全感”——对那篇报道时，这是我印象最深的一句话。=========================童年期情感忽视的“症状”体现很多人最关心的是，因父母和成长环境原因造成的童年期情感忽视，究竟会在我们身上留下哪些痕迹呢？研究者总结了一些典型性情况（包括但不局限于）：1.自我价值以及自尊缺陷。一个人自尊以及自我价值的形成和你的家庭密切相关。家庭是一个小小的容器，你在其中成长，观察，反馈，被爱，被赞扬，被指引和鼓励。但当父母因为种种愿意没能提供这些养分时，你的自我价值以及自尊就很有可能受损。于是，在成长的过程中，你可能会觉得自卑，得不到支持，很容易被打倒，气磊，孤独，丧失归属感。2. 在处理“情绪”问题上遭遇困境。比如，无法明确自己的感受与需求，无法对外界表达出来。在处理自己的需要时，觉得这是羞耻的，是需要被隐藏的。3. 感觉被剥夺，有一种普遍的缺失感。在潜意识里，你总觉得自己缺乏了某些东西，但又难以名状。你也有可能觉得自己的生活中缺乏各种东西：爱，乐趣，金钱等等。更极端的情况，可能是觉得自己的生活空虚无意义。4.抑郁：一直以来，抑郁都和丧失、剥夺感、需求不被满足、低自尊、缺乏支持、无法明确的痛苦和失望等因素相关。因为，抑郁也是童年情感忽视的一个常见后果。5.成瘾行为：因童年情感忽视造成孩子无法缓和、控制自己的行为，因此，一些人会转而从成瘾行为中寻求慰籍，获得控制感。比如，食物成瘾以及进食障碍等。那么，回到我们的“童年阴影真的会相随一生吗？”这个问题上来，其实也并没有那么悲观，至少，对于“童年期”情感忽视来讲，还是有一些办法可以摆脱的。经历过童年期情感忽视的人，会出现各种各样的情况，更重要的，它成为了“确定性”的敌人。这种确定性是指：不管是消极还是积极，你都能用清晰、坚定的声音描述出自己的感受。“确定性”对人的成长至关重要。相比于那些因童年期的情感忽视造成的消极感受，比如：“我不应该谈论消极的事，我不能占据过多的空间，我没有权利用自己的方式去拥有去感受某些事物。”——“确定性”需要你做的是打破这些逻辑怪圈与感受的黑洞，意识到自己的真实需求。如何建立起自己的“确定性”？慢慢解决童年期情感忽视的问题？这里有一些可供参考的建议。1.意识到你有过这种被忽视的经验，从而造成了现在的一些情况。但是，勇敢地承认它，不要觉得它是某种致命的缺点，它只是一种“感受”。2. 当你经历这些曾经觉得被忽视的“感受”的时候，学习去体验它，去为它下“定义”。3. 定义自己的需要，一步一步地去获得它们。很多遭受童年期情感忽视的人都无法意识到自己真正的需要所在，它们甚至认为自己的这些需求不值得、不配被满足。越过这个门槛——可以自助，可以和心理咨询师进行咨询（记得来简单心理寻找靠谱的咨询师哦～），来探索自己的这些情绪和需要，改变自己的种种认知。去理解自己和成长自己，我们需要考虑的是，我为什么会这样，我为什么是以现在的方式和我周围的生活相接触，为什么现在的方式和我周围人的相接触，为什么会渴望这些，为什么如此想要这几部分的爱，到底在我这里缺失什么，我又认为我应当怎么样得到这些4. 对自己友善，照顾好自己。和更多的人建立关系，不管是朋友，还是心理咨询师。在关系中，慢慢地认识自己，疗愈自己。不要想办法摆脱自己的家庭，真正的摆脱不是对抗，而是建立更为丰富的自己，真正摆脱不是对抗我们的父母，而是真正找到自己内心所需要的那份样子具体来说，（这些在前面提到了）如果你不停对抗的话，其实你只能让你自己不断的生活其中，而你自己才能给自己真正的不同的世界。比如父母真的不能特别理解我，但是也许我可以找到一些朋友，可以找到一些伙伴，这个世界其实有很多能够了解你理解你的人，当你有这些人的时候，才能有这些东西，才能成为一个独立的人，有独立世界的人，才能真正有劲。当然，罗马并不是一日建成的，埋葬童年期情感忽视的道路也不会一番风顺。但是：去需要，去渴望，去以自己需要的方式去拥有某些东西与情感，这是我们的基本权利。其实我们一辈子都会与过去相伴，但并不代表着，我们就不可以改变未来的方向。参考资料：Childhood Emotional Neglect: The Enemy of AJonice Webb,2015Effects of Emotional Neglect：Jasmin Cori；2016 How to Recognize and Overcome Childhood Emotional Neglect； Dhyan Summers；2016Childhood Emotional Neglect: The Fatal Flaw； Jonice Webb,2014想了解自己的确定性程度的话，也许这个测试可以起一些作用对心理学知识感兴趣的话，也可以看看这些原文发布于简单心理，只提供高质量的心理咨询，有趣有用的心理科普。微信公众号：简单心理（janelee1231）
我想不是我这样长大的小孩，是不可能理解我们是怎么长大的。我妈怀我的时候我爸就出国了，三岁的时候我妈也去国外陪我爸，我先是跟着姥姥姥爷，堂弟出生后被送到奶奶家，再之后跟着保姆，直到高考。其实仔细想想，小的时候，我过的日子是挺富足的，但是我从来都没有过安全感。小学的时候，放学如果下大雨，校门口会站满了接孩子的家长，我从来出门之后直接就往家走了，因为是不可能有人来接我的，在我的思维模式里，这是已经接受并且习惯了的现实，所以我从来不去期待。这就是恶俗言情小说里说的，没有期待，也就不会有失望。对于父母，我从来都是很有感恩之心，从来都是小心翼翼的，小学毕业那一年，爸妈回国，我们一起去逛商场，看到一个我特别特别喜欢的娃娃，88块钱，那是1999年，88块钱还是挺贵的， 所以我不敢说要，只是围着那个娃娃转圈，后来我妈看出来我喜欢，就给我买了，我一直搂着那个娃娃睡觉，直到现在。又有一次，我们那儿刚开始有那种鲜奶油的蛋糕，我在同学过生日的时候吃过一口，回家之后希望再吃，也是不敢说的。我的策略就是，无意中跟我爸妈提起，啊，我同学爸妈给她买了蛋糕，很好吃啊blabla，于是我妈也在之后给我买了一块。是的，我对于自己的亲生父母，从来都是这么诚惶诚恐的，我从来不敢去要，从来不敢大声说，我想吃什么想要什么。即使后来我已经和父母生活在一起，这种不安全感还是如影随形。我常常会有那种控制不住的不相信他们的心情，我不敢把自己脆弱的一面暴露给爸妈，不敢把自己的困惑无助讲给他们听，我怕他们会因此不爱我不要我。我们这种长年的，一年只见一次左右的状态，我总会想在他们面前展现最好的自己，不让他们操心，让他们觉得我过的特好特会照顾自己。我一个人飘在外面，有一次生很严重的病，我也并没有告诉父母，直到姥姥说漏嘴，爸妈才知道。他们很认真地和我谈，说希望以后这种事要告诉他们，可是我知道，如果有下一次，我还是不会告诉他们的。小时候长年地寄人篱下，我发展出一个强大的功能——察言观色，不仅是对爸妈，也包括对朋友，对男朋友。对越爱越在乎的人，就越惶恐。我怕我点的菜他不爱吃，怕我说的话他觉得无聊，怕我穿的衣服不好看，怕我不够好看。我觉得骨子里，我就是不相信有人会真的爱我，不觉得自己有什么可爱的地方。总之，我整个人就是处于那么一种高度警戒的状态，经年累月。你们见过受惊的猫什么样子吗？弓着背，炸着毛，这时候你的任何举动都会引起它特别大的反应。这就是我生活的常态，我根本无法让自己相信，会有人觉得我好，愿意爱我。这种self disgust是一种可以将我吞噬掉的力量。在日常生活中，我看着挺正常，挺开朗的，但是一旦面对承诺，面对要交心要有感情付出的时候，我的警戒状态就会开启，所以我采取的自我保护就是，推开那些会让我惶恐的人，这样就会觉得自在很多。最近我总在思考，所谓女要富养，并不一定是钱，而是安全感。是能让她感觉到，她是被爱着的，父母的爱是无条件的，不会因为她丑或者笨而有改变。父母是她在遭遇了困境时可以寻求帮助的，在父母面前她是可以放心暴露最不好的一面的是可以让她感觉到，姑娘，你是可以被爱的，你也不是那么差的我常常在想，对于这么一个残缺的我，可能唯一解决方案就是，遇到一个懂得爱的人，一个拥有包容的心，去治愈我内心变态的地方，让我知道这个世界上还是有爱的而对于我，最重要的就是告诉自己，不要放弃，不要逃避一切都会好的Love conquers all
“小时候缺爱”，其实是一个很难界定的概念，到底缺少多少算是缺爱，每个人的感受是不一样的，而“不被爱”的感觉，每个人在成长过程中或多或少都会体验过，但每个人的转归又都是不一样的。有些早年曾经历过极端创伤体验的人，在成年后，并没有成为精神病性的人格结构；而另一些人，从小获得的现实方面的满足并不比别人少，但是成年后依然可能会适应困难。这是因为，每个人都是带着自己的人格基础出生的，成年后的生活，既与曾经的外在成长环境有关，也与一个人自己内在的成长能力水平有关。如果在咨询室里与一个求助者去讨论“缺爱”这件事，其实会发现许多感受与现实之间的差异，有时，咨询师明明感觉面前的这个人缺少内在爱的资源，可是当事人自己却感觉“我从小就很被满足”；也有时候，咨询师可以明显的感觉到面前这个人有很多被满足过之后才能发展出的能力，可是当事自己就是感觉“太少了”。之所以会有这些不同，一是因为每个人内在的期待不一样，所以对现实的感受也会有所不同； 另一方面，每个人要在成长过程中学会保护自己，让自己远离痛苦体验的方式也不同，这个保护方式，叫做防御机制。前面说的第一种情况，就是当事人动用了一种叫做“否认”的防御机制，帮助自己排除掉痛苦的体验，好让自己可以活得轻松一点。所以，“小时候缺爱”这件事，真不是单纯凭感觉就能定性的。另一个层面，每个人在成长过程中都会经历过N多的挫败性体验，恰当的挫败性体验对这个孩子的成长是有好处的，可以帮助ta学习现实性的与世界相处。如果这个人在成长过程中，被过度保护，缺少挫败性体验，那ta可能就会缺少了很多适应现实的能力，成为“温室中的苗”那种，当这个孩子最终长大成人，当父母再不可能全面保护ta的时候，那个迟来的挫败感可能让ta连学习适应的机会都没有，因为ta已经不再是一个孩子了，这个社会对成年人不会像对孩子的失误那么包容，此时再经历别人小时候就经历过的挫败，对ta的打击会更大。所以，有时候“适当少给孩子一点爱就是对孩子最大的爱”，当然，这个“少”，是相对于过度而言。每个人的成长中，在某些特定的时候，都会有过“不被爱”、“缺少爱”，这样的体验。但同时，每个人内在成长的力量都是非常强大的，所以每个人都在长大，带着那些痛苦的体验。这其实就是我们每个人要发展的那个目标：允许痛苦体验存在，带着痛苦，不断成长，这就是人格不断完善和成长的过程。承认伤害曾经发生，承认痛苦的存在。我们只有承认它们的存在，我们才有机会与它们相遇与它们对话，如果我们感觉那些体验太痛苦了，要远远离开它，那我们也就失去了去真正理解痛苦背后的需要，从而更好的管理那些痛苦的体验，并从另外的渠道满足自己爱自己的可能。比如，当一个孩子被小伙伴打了，如果妈妈抱住孩子，听一听孩子的委屈、害怕，孩子就可能在这个过程中获得释放；但是如果妈妈因为自己无法处理这些痛苦体验，或是无法承受焦虑，不允许孩子哭，或者假装没发生什么，只是不断告诉孩子“没什么，不要哭”，等等，可能就会让孩子在日后遇上困难时，难以让自己向他人求助，同时也会对自己感觉痛苦而羞愧，这就会让他试图逃开困难，而不是努力去解决问题。对于我们成长过程中缺少爱的体验，我们也需要有能力承认，曾经发生过的伤害。面对伤害性的体验，试着去理解这些体验背后的诉求。想想看，如果我们走在路上，被树枝挂了一下，很疼，但我们不会感觉特别生树的气，也不会感觉被树严重伤害了。但是，如果树枝换成了对我们非常重要的人呢？我们可能就会感觉被严重伤害了。那是因为，我们内心对重要的人，会有很多的期待，当我们感觉被伤害时，我们也会有许多的恐惧，恐惧失去重要的人对我们爱。所以，当我们体验到不被爱，体验到被伤害时，我们需要试着去了解，这些体验背后的期待是什么。往往当我们知道了背后的期待后，我们就会找到更多的途径来满足自己，而不是停留在期待的世界里。放弃不现实的期待，承担起自己的责任。这并不容易，在咨询室里，我们常常会听到“要不是他们那时候伤害了我。。。。”，是的，责备父母与承担起自己成长的责任比起来，要容易的多，当我们把所有的错误、责任都推到别人的身上的时候，至少我们不必面对我们自己身上需要改善的内容，就可以觉得“问题都是别人的，而我是好的”。但是这样做的结果是什么呢？历史无法改写，所有的伤害性体验都成为历史发生过了，不管我们怎么恨那个曾经伤害过我们的人，伤害并不能被抹去，倒是我们自己会陷进伤害感里感觉更加痛苦。所以，期待曾经的伤害没有发生是不现实的，不断抱怨父母曾经的伤害也意义不大，能帮助我们自己生活得更好的，是斩断曾经的伤害，从现在开始，让自己发生一些变化，帮助自己离开那些伤害性体验，至少，不让那些感觉一直控制着我们自己的生活。而我们能实现这个目标的途径，恰恰是我们自己承担起为自己今后的人生负责的担子，将目光从盯着过去的伤害转移到“我自己能为自己的改善做些什么”上来。这个世界上，能让我们生活得更好的，其实是我们自己。
哎，不屏到最后一刻，论文就是写不出来。所以周六晚上爬到知乎答题……关于童年缺爱会影响成年后的性格、情感模式、价值导向这个命题，大家已经说了很多，我就不再赘述。童年对人的一生到底能有多么深远的影响呢？很多人都会下意识地从女明星那翻检例子。最常见的是梦露，童年时频遭遗弃，后来长成了金发美女，仍然安全感缺失，觉得身边的男人跟冷漠的收养者，并没什么实质区别。还有李嘉欣，父母离异，母亲带着她跟姐姐，住在香港特色的铁皮屋里，据说下雨天要用脸盆来接屋子里漏下来的雨。父爱缺失、物质匮乏，在这样的成长背景下，她找一个个成熟富商拍拖就讲得通了。再比如郭羡妮，被指天生狐狸精，据说拍一部戏就要搭一名男演员，但是起底她的童年，又会发现父母离异，自幼漂泊，“爱”这一营养元素不良，难怪多年后要过分进补，不怕劳民伤财。从女明星们堂而皇之示众的命运来看，童年缺爱，后果往往有两种，一是过分渴慕异性关怀，不是患得患失，就是侵城掠地，就像一个我认识的熬过62年饥荒的老人，盛饭时一定要盛到满出来，隔三差五巡视自家米缸，跟孙辈讲“你们要存着点东西哦”。二是索性把带有救赎意义的爱彻底摈弃，埋头于成功、名望、资产等一系列，实实在在能够带来安全感的东西。我很喜欢的作家韩松落写过一段话，精练概括了这种情形：“从贫苦坎坷生活里长大的男人女人，都有点像神话里那个瓶子里的魔鬼，你不是没给他爱，不是没救他，而是救晚了。被没有安全感的生活摧残蹂躏过的男女，是不大可爱的一个种族，在他们的排行榜上，爱情随时准备退居次席。爱会令人感觉不安全，爱令人分心，爱令人损失钱财，爱有可能拖住欲待狂奔的后腿，那就索性把爱连根剔除。如指间沙所说：“害怕一件事的最好方式就是彻底不要这件事，这是没有安全感的人感觉最安全的方式。”童年缺爱固然是一件值得同情的事情，但我们现在讨论的，是怎么解决。由我看来，要疏通这个问题，第一步就是认识到“对，我童年缺爱，但只有极少一部分的童年，会像婴幼儿奶粉伊利QQ星广告里描绘的那样，无忧无虑，快乐天真”。通俗意义上来讲，我也是童年很缺爱的人。七岁前孱弱多病，时常发烧，我爸妈刚开始打拼事业，根基不稳，顾不上我，就把我送回奶奶家。印象中我在很多人家里住过，奶奶家、姑姑家、不同的月嫂家，我爸妈一周回来看我一次，把我哄到午睡，然后就偷偷走掉。醒了以后我哭着要找妈妈，仓皇奔出门去，一路上看到谁都问，你带我去找妈妈好不好？六岁时，我爸妈下决心把我带回身边，到自己家去的路上，我爸指着一排房子问我：“宁宁，你知道哪间房子是我们家吗？”靠。这么多年了，我打这句话的时候，还是难过得一塌糊涂。你说有阴影吗？当然有，我一直讨厌午睡，搞不好跟这个就有关系，我真的恨极了一觉醒来，就没了最亲的人的失落感。我还主张“没钱不要生小孩”，我妈要是接一句“都像你这么想哪来的你”，我就立马回嘴：“你以为你把我养得很好啊？”顶嘴归顶嘴，我也长大了。从陪伴质量上来讲，我爸妈做得也不怎么样。我妈活得很粗糙，一辈子没涂过指甲油，讨厌一切纯女性的八卦交际，热爱岗位，比热爱家庭更多。我爸呢，是个特别没好奇心和幽默感的人，小时候我一站上比地面高五十公分的东西，他就紧张得不得了。他是教竞赛的，老是跟一些智力和自制力都超群的孩子打交道，以至于不能够体谅我这种普通小孩。我现在还记得，我小学时，他蹲在地上拿我的小车给我演示追及问题还有相遇问题，我是真的搞不懂，还玩心重，一怒之下，他把竞赛书撕得粉碎，顺便把我的小玩具车扔进了垃圾桶。妈的。反正知乎上我的熟人比我爸妈熟人多，那就再控诉两句。我爸擅长以小见大，我每次理科考砸，他都会冷静地坐在沙发上跟我讲：“你爱干嘛干嘛吧，反正没救了。”我妈呢，又过分刚烈，有时沉浸在情绪里出不来，就会歇斯底里。但是这个也能从他们的原生家庭里找到原因，我奶奶是个很强势的人，我爸又是小儿子，长期生活在母亲的强权压迫下，可能会造成胆小怕事、过分黏着的性格。我妈呢，又是长女，从小肩负太多压力，所以不知道怎么跟人轻松地沟通，更不要说用撒娇代替发怒了。那再往上推呢，我奶奶幼年丧父，还要抚育胞弟，性格强势精明也很正常……你看，每一代人的性格，都是冤有头债有主的，这么个往上推法，那真是祖祖辈辈无穷匮了。你要是抱着这种心态，来解释童年环境带给你的损害，那就跟反省中国历史对国民性养成的影响一样，讲起来很头头是道，但屁用没有，为什么，积重难返啊朋友。我不惜以不匿名的自揭伤疤为代价，就是为了让大家端正一个想法：是。我童年不怎么样，但是没关系，很多人的童年都不怎么样。你受家庭影响最多受到十八岁吧，那之后不是还有好多个十八年吗？够不够你消解那些魔障，吞下那些喋喋不休的委屈？你说你阴影深厚，父母罪孽深重，对，有这个可能，但是一段真正有力的人生，不就是跟自己还有回忆，达成和解吗？总是把什么都归因到童年，那就一辈子不要想长大了。说到底我们这一代人，还有之前那几代人，有谁被真正细致入微地爱过？很少。但所谓的成长以及成熟，不就是从艰难地补齐自身缺憾，到敢于也善于向他人表达善意的过程吗？我有时觉得，对童年的过分耿耿于怀，其实是一种责任推卸，把受到的伤害过分放大，忘了你也拥有宽容、原谅和自愈的能力。爸妈有没有做得不到位的地方？当然有。比如我妈可以选择跟我商量，我没办法，得回去上班了，你好好在这里呆着，我下礼拜再来见你好不好？这个方式，可能就比偷摸走掉来得好。但是再回头想想，那时候她30岁，心理年龄更稚嫩些，还没有育儿宝典成功妈妈这种书可以看，纯属摸着石头过河。再比如我成长过程中，不止一次地被当过撒气包，我妈有时候骂我，骂得理屈词穷，明显就是在单位受了气。这个做法当然不妥，可是自己上过班也就知道，人还真的需要一个情绪宣泄口，毕竟她在只剩50块钱的时候选择了给我买牛奶，感情摆在那，偶尔骂两句就骂吧，反正我也还嘴还回来了。讲这个是想说，在情感上，我们大部分人都是天生的疤痕体质，太容易记住受过什么伤，跌过哪次跤，忘了其实磕磕碰碰，原本就是人生的常态。我觉得我的童年不怎么样，可是，我爸妈的30岁也不开心的。我很喜欢看美剧《modern family》，可是我也承认，那种相处模式就是一个愿景而已，你不要指望照搬它，你我在人生这个场景里都是精疲力竭的演员，没有抖二十集机灵制造无限惊喜的气力。这就是我想说的第一点，不要一发现自己的问题，就推给“童年缺爱”这个无法证伪的因素，说真的，一个人到底要多少爱才够呢？我小时候在饭桌上讲幼儿园里王佳买了双带花边的袜子，好看得不得了，刘老师今天重感冒，所以讲话声音很滑稽，我爸妈都很麻木地听，这应该算忽略我了吧。但是我现在回家，我爸妈在讲老王家闺女进了哪个银行老周提前办了退休这种新闻，我也是左耳进右耳出，恨不得在桌底下偷偷刷微博。亲人啊，就是错误百出的羁绊，不可能是电视剧里演出来的，各部门配合到位的圆满。而造成的后果，要在不别扭的情况下积极改善。我算是一个非常没有安全感的人，主要表现是，很怕给别人添麻烦，怕拜托人，一边拼命维持高姿态，一边想太多。我很小的时候，爸爸抱我坐膝盖上，我就知道要脚尖偷偷着地，不把整个人的重量都靠在他身上。因为我妈是个硬邦邦的人，所以我也不会撒娇，总以为撒娇就意味着示弱，而只有足够“有用”和“有力”，才能留住爱人。我爸以前对我没什么耐心，一旦觉得我讲话没意思，就管自己做事情，这导致我后来极其擅长察言观色，也顺便有点畏手畏脚，总担心别人觉得我没劲。我小时候周末在家，我爸妈对我的预设都是弹琴练字背成语，从不会想一个正常的七八岁小孩，最可能做的事情是看一整天电视。因为这不近情理的期望，很多年里，我都不敢跟人表达我的正常需求，不敢说“我想”、“我要”、“我希望”这类词汇，总之，我就是那种看起来虚张声势，内心全没底气的人。但这些年来，好说歹说，也改了一些。改的过程非常迂回，比如硬着头皮发嗲，把对方的怒气消解掉，比如在出现电脑问题的时候直接求助，不怕对方腹诽“傻不傻啊”或者“好麻烦啊”。一个蛮有趣的现象是，求助往往比帮助，更能够建立跟另一个人的亲密关系。有时给别人一个表达善意的机会，也等于给了自己一个，走近他人的机会。至于太在意别人这个事情，我觉得主要靠能力的积累。以前特别想知道他人对我的评价，现在发现，其实大多数人对你的评价也就是一阵风，吹过就散了，会对你产生实际作用力的，也就是那么几个人，你团结好他们就行。要是想解决过分“顾影自怜”的毛病，最好的方式就是读书，读托尔斯泰。他真是宽宏如天父，既公正又怜悯，他什么都懂，可是他也什么都不渲染，从他的表达里，你或许能捡起塑造自我、怜悯他人的力量。至于成年后过分“讨要”爱这个问题，我觉得靠两方面努力。一边是你不断自洽、自给、自娱自乐，用多方向的注意力分散，来代替对爱情的无止境需求。比如你希望男朋友提供二十四小时关爱，但他最多跟你讲两小时话，剩余时间怎么办呢？就做点喜欢的，也能提升自己的事情，比如跳个操看会书，练练字，实在不行你买个包也好。另一边呢，就是你索性从心欲，别怕怂，你既然缺爱，那就去搜寻那些给得起充沛的爱的人。你放心，世间既然有爱无能，就一定有“爱超能”，你要怀揣着这么颗心，找最能包容你伤疤的那个人。童年缺爱的人一般过分敏感细腻，那就去找个钝感力很强的人，找个皮实的，在泥地里翻滚过一遍，照旧笑嘻嘻的人。每个用户的”恋爱痛点”不一样，看重的特质就不一样，都说结婚是第二次投胎嘛，那你这次就自己做主，找个你觉得最能把你的性格往积极方向带的人。但是对方再包容，也是有底线的。我知道在做错事说错话以后，泪眼婆娑地讲“可是我小时候……”还蛮爽的，把自己放在受害者的位置，其实也是占便宜又省力。可童年之后还有许多年，骨骼停止增长后，心灵还在成长。漫漫余生，不是为了展示最初的疤痕，而是用来纠正当初无法掌控的错误。总是惦记着最初的阴影，你就永远没有办法，沐浴到完整的阳光。不管内心的小黑屋是谁造的，你要记得，你已经长大了，它已经困不住你，当你使劲抬起手臂，它就会坍塌，你就能看见一片全新的天地。那顺便再打个广告，欢迎关注我个人微信公众号：withniyining，不写论文的时候我就在那瞎逛聊天。喜欢我，就在人群中多扫我一眼嘛~（这就是撒娇的示范案例）
（更新在文末）——每次看到这个题目，总是忍不住想起一件事。今天终于有勇气，把它写出来。第一次跟先生出国旅行，是去老挝。机票酒店全都定好了，我们提前两个月就开始期待。结果行前一晚，我突然病了，发烧咳嗽得厉害。照这样很可能旅行要取消，因为东南亚医疗水平并不高，如果在国外哪个小村，病情加重会很麻烦。我心里很着急。先生二话没说，让我裹得严严实实的别冻着，然后大晚上出门去给我找药店，买到了发烧和感冒药，还有热汤。回来后扶我靠在床头，给我披上大外套，一口一口地喂我吃东西然后再吃药，伸手帮我探额头的温度。然后温柔地说，别怕，好好睡一觉，如果你明天起床还病着，咱就不去啦，没事的。我陪你去医院。然后我突然就开始大哭，眼泪哗啦啦掉到面前的碗里。先生吓了一大跳，宝宝你怎么啦，宝宝你没事吧，宝宝你哪里不舒服吗……我还是就一直哭，先生被我吓懵了，完全不知道发生了什么，只能就一直抱着我安慰，宝宝不哭，不哭，没事的……终于我哭够了，哽咽着跟他说，这是从小到大，第一次有人在我生病的时候，这么照顾我，我是感动得哭了。他很惊讶地问，啊？！这样照顾你不是很正常吗？那你之前生病，你爸妈呢？我流着泪告诉他：从小我生病就是要挨训的。我妈会暴跳如雷，骂我是故意偷懒，因为感冒发烧就可以不去上学，还给家里添麻烦。我打点滴的时候，都是必须用另一只手写作业，或者在满屋子消毒水味里背书。所以我很怕生病，觉得生病都是我的错；要是因为生病耽误了计划的事，就更加不可饶恕，要挨揍的……明天我们要去旅行，因为我生病要去不成了，我以为你会很失望很不开心，肯定要生我的气……结果你一点都没发脾气，还对我这么好……事后先生说，那是他第一次发现，自己看起来精明强干、谈笑风生的女朋友，心里原来是个很缺爱的小孩子……先生心疼地抱我在怀里，不哭不哭，你生病了怎么是你的错呢，以后生病了都有我照顾，没事的，不怕不怕。那天晚上我跟他说了好多话，流了好多泪。我跟他说，小时候爸妈在家总是吵架打架，我总是大半夜在碗碟摔碎哭泣尖叫的声音里惊醒。青春期为了不让我爱美，我妈把家里所有的镜子都用报纸贴了起来，我只能凭着感觉刷牙洗脸。冬天一周只让我洗一次澡，否则就是故意耽误学习。记忆里家里所有东西可以被我妈用来打我，藤条，衣架，羽毛球拍……尤其是苍蝇拍的塑料手柄，打到身上是最疼的，声音清脆可怕，印记红肿难消。我在家的日子很难过，在学校就拼命让自己阳光努力，讨人喜欢。因为我很怕孤单，很害怕别人讨厌我。结果初中班主任还在全班面前表扬我心理调节能力强，中午刚挨了老妈两个巴掌，脸上还留着印子，下午来上学又是笑嘻嘻的，好孩子果然经得起批评。当时我坐在下面，面对全班齐刷刷望向我的目光，只想挖个坑把自己埋起来……在家的那些年，我每天最开心是去上学，因为学校有老师和朋友，我成绩又好，所以不用担心被人欺负。每天最怕是回家，拿钥匙开家门的时候手都哆嗦。每年最怕是寒暑假，想到两个月都要呆在家里，就觉得花力气活着都是一件痛苦的事……我努力读书的最大动力就是考出我家，去一个我妈够不着的地方。后来觉得北京还是不够远，就想移民香港，因为那样她能看我的时间，每次有七天的限制。在北大念书的时候，每年放假看着室友兴高采烈收东西回家，我都觉得很不能理解。因为从小到大，我不知道想家是什么滋味。回家有什么值得高兴的呢？简直匪夷所思……说着说着我就睡着了。然后我睡了一个史无前例的安稳好觉，第二天起床病居然就好了，可以活蹦乱跳的。可能是风寒感冒刚起，吃药及时，就没有发作起来。最后我们按原计划飞去了老挝，先生在琅勃拉邦的法国餐厅给我过了一个21岁生日。从那件事情以后，先生变成了我最亲最亲的人。他不仅是包容我的无理取闹、任性撒娇，还知道我的脆弱、我的秘密，小心照顾我的自尊，第一时间帮我解决难题，永远给我百分之两百的安全感。有次遇到伤心的事情，我皱着眉头发呆，他就过来摸摸我的头，小姑娘不怕，你有什么不能跟我说呢，有事我们一起解决呗……他像我的大哥哥，我的好闺蜜，然后才是男朋友。感觉自己孤军奋战了多年，终于有了坚实的依靠，做什么都有了底气。后来我去了香港，特别想念先生。那时候觉得，也许这种感觉，就是想家吧。有他的地方，就是家。其实我不大提起童年的事情，身边最亲近的朋友，知道的也不多。毕竟我看起来生活感情都挺美满的，没人会去猜我有个缺爱的童年。我一直也觉得自己挺好的。直到后来跟先生去一个情侣心理研究做被试，才慢慢意识到，童年那些F***ed Up的事情，其实在我身上留下了深重的痕迹。在遇见先生以前，我有过两个前男友，但是长一点的那段恋爱，也维持不到半年。每次拍拖一段时间以后，我就会质问自己，以后我的一生就要跟这个人绑在一起了吗。然后我就会害怕，想要逃离。有时遇到彼此感觉不错的人，暧昧了一段时间，在答应做对方女朋友之前，我也会突然害怕，反悔，然后坚决地破坏这段关系。忍受不了异地恋，非常没有安全感，会作死。旁人只是觉得这女生比较傲娇或者有点矫情，但其实是我内心对长期稳定的亲密关系，有本能的恐惧感。这么说吧，在亲密关系这场考试里，我本来是个50分的人，不及格；然后遇到了一些50分或者60分的对手。校园里大部分男生，自己也不很成熟，更不知道怎么照顾一个有缺陷的伴侣。所幸我在非常莫名其妙的时刻，遇到了一个100分的他。他不仅能自己能做到很好，还能看出我哪些题答错，哪些题不会，然后有耐心一点点去教我。比如说，我们在一起很长一段时间，我都不会解决冲突。我讨厌吵架，所以遇到矛盾就会本能地想跑。不说话，挂电话，哭，冷暴力，完全不解决问题。他就很耐心很耐心去哄我，然后哄完就说，好了宝宝我们现在来讨论一下，下次怎么避免这个问题。这次是我（……）地方做的不好，然后如果你下次（……）会不会好一点呢……他坚持吵架绝不过夜，绝不屏蔽，绝不撂电话；也绝不是忍一忍，哄好女朋友就算了；一定是认真把问题解决掉。他还教会我，如何面对对方身上那些、令自己不舒服的事情。比如说，他很介意我在朋友圈发单独和其他男生的合影。一开始他问我能不能别发的时候，我笑话他小气，不就是和同学同事拍个照，能有什么嘛。但是他后来又认真地说了两次，我想反正少发两张照片对我也没什么影响，就依了他了。然后他告诉我，如果对方做了什么让你确实不舒服的事情，一定要说出来；不要因为爱对方，就自己忍着。因为拍拖过程中，两个人都在试探对方的底线。我介意照片这件事，就提出这个要求，如果你能答应，那么最好；如果你确实不能答应，那么我就要学会去接受那些照片；不是有忍耐和不爽的接受，而是必须说服自己，真的心平气和地接受。千万不要因为爱对方，就处处委屈自己，忍耐着对方的缺点，总有一天，激情魅力渐渐消退，就会一次爆发出来，成为大的问题。后来，我实在接受不到异地恋，他准备放弃了北京的一切，包括北大的博士学位，即将为我来香港，重新开始。后来的后来，他见到了我的母上大人，加了我母上的微信。其实我妈是个非常强势和啰嗦的人，但他对我妈妈，非常有办法，比我还有耐心。我慢慢长大，妈妈慢慢变老；而他在慢慢的寻找办法，帮我和家里，渐渐地讲和。所以我真的觉得，没有搞不定的丈母娘，只有情商不够高的女婿。最后回到这个问题上来。其实我觉得童年缺爱，长大后唯一彻底的解决方式是，在别处得到足够的爱，足够的安全感。获得新的力量，与自己的过去讲和。那些“学会成熟”、“变得活泼”、“离开原生家庭”、“多读书”、“广交朋友”……所有这些，我确实都做到了，并且确实过得很不错，拥有了建设新生活的能力。我有漂亮的简历，温暖的朋友，丰富的爱好，光明的未来。但我心里那个小姑娘，一直在哭；直到遇到那个100分，还愿意教我答题的男人，波波折折，历经磨合，才获得完全的救赎。知乎上总有人留言给我，毛小毛你好可爱啊，真是“别人家的女朋友”啊，你先生好幸运啊……其实不是这样的，这段感情里付出最多的那个，是
；而好幸运的那个，是我啊。叫他先生，其实不易。愿大家都能遇到，属于自己的那个100分的人。——————感谢点赞，谢绝转载。我在知乎更新确实有点少……谢谢你们这么长的回答都愿意看~~ 想看我更多文章的小伙伴，可以去我的个人微信公众号，也叫“毛小毛”，头像跟知乎一样都是那只粉色猪。我在那里写的东西更自由，且跟知乎回答没有重复。感谢关注^_^——————更新：（关于大家关心的几个问题）1、文中提到的心理学咨询：先生跟我有一个共同好友在北大心理学系，当时她在做情侣心理学相关的研究，需要招被试对象，于是就找到了我们。算是私人关系吧。其实北大是有提供免费的心理咨询的，非常专业和规范。学生遇到不开心的事，小到交论文有拖延症，大到深度抑郁想自杀，都可以去预约治疗；觉得心理医生不好也可以要求换。在那位好友的鼓励下，我大四也去过几次，讨论感情问题和职业规划。其他高校应该也有类似的服务，大家可以自己找找看。2、我是怎么认识先生的：其实这是一个非常简单的大学故事……学长看上了小学妹。学长表白。学妹答应。然后就在一起了。没有分分合合，没有虐恋三角，一直就在一起。然后就到现在了。现在我有时还叫他学长。说起来有个蛮搞笑的事情。在北大的时候，我每天坐他的自行车去上课吃饭。后来我去了港大，他还留在北大。我说你的车不能再载其他女生，他说好的。然后他就把自己的自行车后座整个卸了&&……以示专属之意。还好坐的不是小轿车，否则他要把副驾拆了2333……3、我恨家人吗：小时候恨，多次离家出走未遂。长大以后不恨了。我渐渐地明白，没有人需要持合格牌照才能成为父母，其实很多时候，都只是大孩子带小孩子罢了。很可能父母小时候，也没有被好好爱护过，他们就是一路被打打骂骂过来的，连如何过好自己的生活都没学会，更不知道怎样处理亲子关系才是正确的。就像一些在外窝囊的父母，在朋友、配偶处得不到安慰，不懂排解自己的抑郁，只能回家发泄给弱势的孩子。其实父母也是普通人，他们做出一些不好的行为；但他们本来也是很可怜的，需要帮助的。不一定都能原谅，但是可以尝试去理解，有助于自己更好的释怀。小时候我没能力改变原生家庭，只能拼命逃离，先建立自己的新生活。慢慢独立以后，开始在家族里有话语权，才能开始缓慢地修复关系。然而我还是只能做到周全的孝敬，却无法做到真正的亲昵。我妈常说，为什么我不像其他姑娘一样，跟妈妈有说不完的心里话。我觉得这个太难了，我可能永远都做不到了。4、我在遇到先生之前，是如何努力做到积极阳光的：其实我也觉得自己很奇葩，剑拔弩张的家庭气氛，叛逆张扬的青春期性格，很容易就变成不良少年；结果却差阳错地成了别人家的好孩子。我想主要有三个原因。其一是我很爱看书。小时候家里不给我看电视，经常把我扔在图书馆。于是其他小朋友在看西游记动画片的时候，我只能抱着文言文西游记啃九九八十一难，自己查字典去搞懂每个故事……那个年代图书馆的书都是经典，我很小就看了红楼梦镜花缘红与黑什么的，总之就是现在教育部列出的中学名著，我小学时候基本都读完了。还看了好多《小说月报》《知音》《故事会》什么的，反正也没人管我……看懂了多少我不记得了，但是文学根基打得正。还有就是读书和写字给了我一个自己的世界，不同于原生家庭的世界观，到现在都是很大的慰藉。其次是我外婆非常爱我，经常偷偷保护我，是我和我爸妈之间的一个缓冲带。这是我很大的幸运。然而，她在我上大学期间就去世了……最后可能是天生的性格吧。小时候跟院子里小朋友玩，我是孩子王，组建了一支“冒险小虎队”，还制定了身高、臂力、单杠技巧等入队考核，各路小孩都以能加入为荣耀。我自己是队长，负责指挥行动，比如去给我买大棒冰和虾条，然后给自己取的代号叫“小花狗大王”。不要笑，我也不知道脑洞是哪里来的。这种古灵精怪外加逗13奇葩的性格一直到现在，让我的生活一直不枯燥不孤单。当初也是这样的特点吸引到先生，让他觉得“这个学妹好特别”。如果我天生孤僻自卑一点，可能就是完全不同的结局了。5.如果遇不到那个100分的人怎么办？我不知道心理学上的最优解是什么……只能说我个人的看法是，先好好爱自己。你会怎样照顾心爱的人，就先那样照顾自己。努力努力再努力，给自己建设新的生活，一点点从过去走出来。别怕，未来有光。是你的总是你的，早晚而已。
目前为止近五百条评论，每一条评论我都认真看了，感激不尽。——————————很小的时候爸爸心脏病去世，妈妈跪在急诊室的门口把钱洒了一地，爸爸的朋友抱着我，用力把我的头埋进他的胸口。 不过我还是看到了爸爸最后的样子，安静的闭着眼睛，平躺在床上，像睡着了一样。 我没掉一滴眼泪，没出一点儿声响。我怕吵到他睡觉。火化那天是阴天，大家似乎都忙忙碌碌，我被一个个叔叔阿姨抱在怀里，他们会捏我的脸，然后亲我。我看着他进炉，骨灰出来后，叔叔把我放下，说，“去摸摸爸爸”，我就把骨灰捏在手里，温温的，像平常牵着他的无名指一样，温温的。这一段时间我被放在别人家寄养，因为妈妈病的严重。我不撒娇，也不惹事，也不说话，生病了自己扛，被冤枉就忍着，喜欢的东西只要不是必需品，一律说不想要。我觉得自己很坚强。初一那年鬼节晚上，我住在小叔家，偷偷溜出去买了纸钱烧给爸爸，跪的时间太久路都走不成，是一个好心的哥哥骑车送我到小区，小叔以为我跑出去玩儿，在小区门口被骂的很惨。我没说我想爸爸了，我也没说我去看望他了。因为小叔心里一定也很难过。我以为自己从小就成熟懂事坚强隐忍，直到交了男朋友。我把异性排斥在生命之外，除了他，也许因为他笑起来的声音很温暖。他是我明事理之后第一个亲密接触的男生，他踏足我生命中几乎空白的领域。同样，他轻易掌控，我毫无招架之力。我渴望他的拥抱，像当年那个叔叔一样有力温暖的怀抱。我牵着他的无名指，像牵着爸爸一样。我希望得到他的关注，像小孩子渴望得到父亲的关怀和肯定。只有他，才能让我愿意卸下一身盔甲，好好睡个觉。但是他的负担就变得特别重。他要忍受我突如其来的情绪，他要忍受我像小孩一样的任性要求，他要忍受我很多无脑幼稚的行为。我因为他的小忽略，哭到半夜两三点，哭到他要发怒。我因为他的小忽略，在陌生的城市出走迷路，不接电话不回短信。我选择的惩罚别人的方式，跟爸爸一模一样。我多渴望男朋友可以来找我，就像当初我也很想找回爸爸一样。他爱我，但是他不娇纵我，他真的比我成熟。我也不得不重新穿起铠甲，告诉他，你看，我战斗力这么强，我每天很开心，我再也不哭了就像以前一样。我一点儿也不需要你。就像我不需要父亲，也可以活这么多年。而这些年我没跟任何人起过大的争执，我知道没有人替我撑腰，没有人为了我撸袖子出头。没有人把我真正当掌心里的珍珠，容不得别人觊觎半毫。这个弱肉强食的丛林，我一个人。很不安，怎么去优雅。————————————————今天是爸爸去世xx周年。想他。 首次写于.
真是一个悲伤的问题。童年缺爱，说的是极度缺爱那种，似乎到现在也没看到特别好的解决方式。一般来说，像这种情况都会寻求心理补偿，疯狂地爱人与被爱，这种感觉会像上瘾一样停不下来。为什么？因为无论获得多少爱，骨子里总是潜伏着一种不安全感——连父母都没有办法疼爱自己，那么还有谁能无限制地包容、无限制地爱自己？还有谁会长长久久永不离开？当然就只能无穷尽地付出爱，或者需索爱，来填补内心深处无穷尽的大洞。那么也当然，填进去再多，也都得不到满足。因为问题的根本在于你并不是需要多少爱，而是，在心底深处你实际上对任何人都没有信心。无法信任，我认为这才是「缺爱」的本质。——所谓「信、望、爱」，「信」在第一位。对人没有信心→需索→不满足→更没有信心→增加需索度……死循环。这也是最高票的
的答案所体现出来的问题所在。见过的例子里，似乎恢复得最好的是寻求了宗教的帮助——因为相信神的爱是无限的，永不枯竭的。看上去似乎挺不错，但是从神那边得到的爱也没有办法转换成对人的爱，以及最重要的对人的信任。仍旧以
的答案为例，他说，「我对待朋友非常无所谓，可对待爱人总是非常苛刻。」这简直是一定的。因为你没有办法全心全意地相信任何一个人，不管他们有多么爱你。所以这个问题的答案，我认为是：什么时候出现一个能够让你全心全意信赖与依靠而没有半点不安全感的人时，心里那个大洞自然会慢慢填补上，「缺爱」就不再存在了。但是，这种几率很低很低。※※※另外一个比较好的例子，也是比较极端的是——永远理性地对待人、事、物。这种理性有时会损失一些感性的乐趣，但是，理性的前提会把对人的期待值降到最低，受伤害的可能性减至最小，逐渐地，会对人与人之间的关系看得越来越通透，因此能够接受绝大部分的人之常情——比如失望，比如背叛，比如分离——而不觉得特别难过或者被打击。很难相信人？那么就干脆不要信好了嘛。期待度为100，哪怕得到的是99，都会失望；期待度为0，哪怕得到的是1，都会觉得赚到。所以前面提到的「信、望、爱」，「望」在第二位。没有期待，就没有伤害，而且，自然谈不上「缺爱」，他们多数非常自爱——自己爱自己就够了。※※※没有「信」和没有「望」，其实都是缺「爱」而至无法「爱」的表现。不管是绝望地死循环，还是把期待值归零，都很极端，一端极感性，一段极理性。大多数人游走在这两端中。其实童年不缺爱的人也未必能好到哪里去，「爱」与「安全感」是永恒的稀缺品与抢手货，对任何人都是。缺爱、缺乏安全感时的空虚寂寞冷，谁都可能遇到。只是，很多人也许混混沌沌就过去了，但这种感受对于幼年受过伤的人格外刺痛。敏感——也是童年阴影带来的后遗症之一。粗线条一点，淡化感官与神经的敏锐度，放宽心胸，也有好处——不管是对自己，还是对身边的人。放过自己，也放过别人，起码表面上要像一个正常人，也许久了，就真的正常了。——0719——事实上，因为今天再看答案，觉得有点太负面，看大家的评论看得很难过，所以想了想，决定还是添加一部分给大家，给迷茫的，痛苦的，备受伤害的，心硬如铁或者不知所措的你们。1、关于爱好好地爱吧，真的，不要惧怕「爱」，不要不敢爱人，也不要拒绝别人的爱。因为——爱情真是非常美好、非常美好，是人这一生最值得体会的事。星空下一起散步，北风里互相取暖，开心时一起大笑，流泪时有人给自己擦眼泪……紧紧地拥抱，热烈地亲吻……一千里路十几个小时长途奔波就为了见十几分钟，这么不划算这么傻的事只有在爱情里的人才干得出来，激烈的心跳，上涌的血液，颤抖的声音，患得患失又甜蜜矛盾的幸福，也只有爱情里才有，不体会一次，这才叫生而为人对不起——对不起自己来这世上一遭。勇敢地爱吧，不管是爱别人，还是被别人爱。2、正确地爱别人爱是感性的，激烈的，爱需要燃烧、要毫不保留才带感；但，一段长久的关系正好相反，是理性的，冷静的，需要节制地对待，像一个守财奴守护自己财富一样精打细算。热烈地爱，冷静地相处。你们的爱再深，你们也只是普通人，不会因为爱就变成了圣人——谁都不可能。不要强迫自己变成一个完美的人，以得到对方的爱，也不要强迫对方变得多么完美，以填补你缺失的部分。接受「一切并不完美」这个事实，包括爱情——它来到的时候，享受，它离开的时候，接受。3、正确地爱自己事实上，「爱自己」是最大的前提。但我想写在最后。缺爱的人，很容易走向两个极端——要么过分爱自己，要么过分忽视自己。我不知道看到这里的你在哪一个极端，但我得说，其实并不缺爱的人也容易有这样的毛病。「不卑不亢」，是与任何人相处的王道，也是应有的持身之道。不要过分看重自己的感受，但也不要完全轻忽自己的感受。你没有那么重要，可是，你也不是一点都不重要。相应地，不要太轻视对方的感受，及时给对方回应，但又不要太看重对方的感受，事事紧张。世间万物皆有平衡之法，最要紧的，是平衡自己的心。※※※缺爱，其实没什么大不了的。有人幼年失怙，有人老来丧子，有人失去身体的部分，有人什么也不缺，但缺心眼……哪有什么都不缺的人？遗憾，痛苦，挫折……失去爱人，失去工作，失去友情，失去金钱……凡此种种更是俯拾皆是，人生本来就像四面漏雨的房子千疮百孔，本来就充满了各种各样的缺憾。所以缺爱真的没什么大不了的。无法解决，也没什么大不了的。※※※你失去了童年的爱，但得到了一颗敏锐的，善于体察别人的心。你那么容易被感动，一点点微小的幸福就可以撑得你满满的，别人对你一点点好，可以记在心里长久不忘记，你是那么可爱的人，值得被喜欢，被爱，被珍惜。所有苦难都有可能成为祝福。
一个社会的发展障碍，往往一丝不加保留的，透过家庭，渗透入孩子的成长。每一个不被允许独立思考的成年人，每一个承受着行为障碍之苦的成年人，每一个拥有极端／暴力倾向的成年人，每一个患有心理疾病却无法得到帮助的人，每一个曾被伤害曾被压迫的成年人，每一个疲于奔命麻木生活的成年人，都汇聚在一起，构成这个社会整体的缩影，他们每一个人都要为“童年缺爱”负起责任。因此，要解决童年缺爱，必须始于帮助每一个需要帮助的成年人，必须始于一个系统有效的公共健康支持体系。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－在你18岁之前，下面这几项描述你符合几个，符合算一分，不符合算零分1. 你的父母或其他在你家里居住过（不是短暂停留，是定居过）的成年人（包含老人，远近亲和非亲属）是否曾经对你时常，或频繁的进行威胁，辱骂，践踏自尊，侮辱人格的语言攻击？或者对你有任何行为导致你常常感到害怕／担心 会被对方施以暴力（体罚）？ 2. 你的父母或其他在你家里居住的成年人，是否常推你，抓你，打你，煽你，或朝你扔东西？或者曾在你的身体上留下伤害的印记（乌青，血印，伤口，甚至更严重的伤筋动骨等伤害）？3. 你是否曾被家里的成年人，或一个比你至少大五岁的人，不恰当的抚摸身体？或者遭到猥亵，并尝试与你发生与性相关的任何行为？或者曾经被其实施（oral／vaginal）强暴？4. 你是否时常或频繁的感觉到，你没有家人爱你，或者认为你是重要的，认为你是独一无二的／特别的。或感觉你的家里人并不互相保护，互相照顾，互相支持？5. 你是否时常或频繁的感觉到，你没有足够的食物，常穿脏衣服，并且没有什么人能真正保护你？或者你的父母总是被别的事情所干扰（烟，酒，赌博，不正常的工作量）而不能照顾到你（比如生病带你去看医生）？6. 你的父母分居或离婚了吗？或者在你的成长过程中，他们曾分居过或离婚过吗？7. 下面的文字有描述到你的母亲或继母的经历吗？经常或频繁的被推，被抓，被打，被煽，被东西砸；或者有时，经常，甚至频繁的被踢打，被咬，被用拳头揍，或被用物体击打，或者以上动作在几分钟内连续不断的发生，造成伤口和乌青等印记，或者被用刀（或其他伤害性工具）威胁过？8. 你曾在一段时间内和一个酒精上瘾，或毒品上瘾的人居住在一起吗？（父母或其他成年人）9. 你的家里有人经常抑郁，情绪压抑，是被确诊或从未被确诊的抑郁症，或其他心理疾病患者吗？ 或者你的家里有人曾经尝试过自杀，或有自杀的想法吗？10. 你的家里有人被关进（过）监狱吗？以上十个问题，你答了几个“是”就得几分。这套题是美国疾病预防与控制中心研发的调查问卷，被用于美国历史上最大最重要的公共健康调查项目之一（始于对肥胖症治疗方面的研究，科学家发现患者多符合“童年缺爱导致暴饮暴食”，因此开始系统发起调查，了解童年不良经历对人健康的影响），具体的对ACE（adverse childhood experience）“童年不良／不幸经历”进行评分并研究其对人生理&心理的影响，目标是通过数据，为疾病的防治和干预提供更多有效的insight。Vince Felitti & Bob Anda两位博士把这10道题问给将近两万生活在美国的成年人，具体测量一下一个人儿时有多“缺爱”，或者说经历过多少不幸／忽视／非正常成长干扰。如前面所讲的，每个问题只要回答“是”，ACE分数就增加一分，接下来科学家们将所测量出的ACE分数，与每个被测者的健康状况关联起来，有了以下令人震惊的发现：1. 67%的人至少有一个ACE得分，也就是说，十个问题里，在美国，有近7成的被测者，至少经历过一个童年不良经历。2. 12.6%（八分之一）的人，得到4分，或4分以上的ACE得分。3. ACE得分越高，健康状况越糟糕。当ACE得分大于4，ta换慢性阻塞性肺病 和肝炎 的风险是ACE得分为0时的2.5倍。4. 当ACE得分大于4，ta换上抑郁症的风险是ACE得分为0时的4.5倍，ta自杀的风险是ACE得分为0时的12倍。5. 当ACE得分大于7，ta终身都有高于常人3倍以上的风险患上肺癌和其他癌症，3.5倍的风险患上冠心病。绝大多数人都知道早年遭受的不幸会影响我们，甚至思维泛滥至“父母皆祸害”。但具体到这些经历是如何影响我们儿童时期的大脑和身体的发育，却并不被很多人所理解。要回答题主的问题，必须聚焦回到我们的大脑在不同经历下会产生怎样的发育变化。我费劲翻译引用这项研究也不是为了单纯的数据展现，而是和大家分享这研究背后的科学。举个例子，人脑中有一个叫做伏隔核的东西，大量核磁共振脑电图扫描证实，伏隔核是人脑中快乐和奖赏的信息处理中心，当一个孩子很少体会到快乐，或体会到自己被奖赏，这个区域的神经便不被给予足够的刺激，神经链接的不足，会导致该区域发展受限。早年遭受的不幸会影响大脑中伏隔核（nucleus accumbens）的发育，ACE研究发现：物质依赖（substance abuse），即对烟，酒，药物，甚至毒品等的依赖，往往和伏隔核发展不良有关系（正相关关联）。再举个例子，学过点生物学的都应该记得我们人类拥有的“总裁脑”，说的就是将人和动物区分开的脑前额叶皮质（prefrontal cortex）。脑前额叶皮质掌管人的神经冲动控制（e.g.，暴饮暴食，情绪失控，积极或消极的放纵等）与 执行功能（e.g.，道理都懂，就是做不到，即使有简单易操作的步骤，自己依然很难持续有效的执行下去）。当儿时缺爱的体验不断被重复，当一个人的童年不良经历成为确实的影响，脑前额叶皮质的功能就会被明显的抑制，其程度虽各有不同，但其影响是显而易见。如果缺爱的程度很深，甚至伴有心理创伤的话，这种对脑前额叶皮质的影响便会根深蒂固，难以彻底修复。前面的这两个例子说明了童年缺爱／不幸经历会让一个人更多可能的选择高风险行为（上瘾或陷入极端／冲动等），但在对ACE的大范围人群系统调查中发现，即使对于那些从不从事任何高风险行为的人，如果他们童年不良经历得分过高，他们仍然更容易患上心脏疾病和癌症。这与我们的应急反应系统有关（fight or flight response）。这个系统是如何运行的呢？想象你在公园里玩耍，忽然有恐怖分子拿着枪开始对这公园扫射，在你尚未判断清楚自己距离这个恐怖分子多远的时候，你已经首先感受到恐怖和压力。你的下丘脑会想你的垂体发送信号，垂体再向你的肾上腺发送信号，命令它释放应激激素！释放肾上腺素！释放皮质醇！。你的心脏因为这些压力之下产生的激素而加速跳动，你瞳孔张开，呼吸道打开，浑身的肌肉都变得更有力量，这时你已经准备好弄清楚自己距离危险到底有多远。如果恐怖分子离你很近，你将奋死一搏，如果离你尚远，你将拼力逃跑（这里你会因为体内的肾上腺素而跑的飞快）你看，我们人类的应激系统多好啊！如果没有它，很多时候，所谓的求生本能就无法施展。但是想象一下，一个成长中的孩子，如果每天放学回到家，家里都有一个像恐怖分子一样的，不可预测，容易失控，歇斯底里的妈妈或爸爸，这个孩子的应激系统就会每天不断重复被激活，导致其功能紊乱，其救命的功能殆尽，变成了直接损害个体健康的毒素。－－－这也是为什么很多成年人动不动觉得大难临头，对事情的开展和动态变化缺乏起码的理性认知，这往往就是童年应激系统被过度刺激导致的结果。综合来说，高剂量的不良经历不仅影响大脑结构和功能，还会影响正在发育的人的免疫系统和内分泌系统，ACE研究的科学家们还找到了大量证据证实，这些童年经历甚至影响我们的DNA读取和转录方式，改变我们未来给予后代的遗传基因。绕了这么大的圈子，我终于要回答题主的问题了，这种ACE, 或者说儿时缺爱，儿时有过的不良的经历，到底在成年后该“如何解决”呢？ 我的答案是，你一个人根本无法解决。你现在是20多岁，30多岁，还是已迈入中年？这个很重要。因为年龄越小，你大脑的可塑性（plasticity）越强，修复的可能性越大，但没有什么问题能从根本“解决”。修复需要你实实在在的思维 智慧 和精力的投入，也需要你大脑依然存在的一定的可塑性。这个过程不好走，我们只能面对，并且不断的，付出高出常人的努力，去正视，去消化，去提炼智慧。如果真要说怎么解决，我个人认为这实实在在是公共健康议题，需要多方力量来减小损害，杜绝发生，需要在不良经历发生的时候，被个人，团体，学校，社区，医疗体系，社会大众等等介入，通过帮助家庭来帮助孩子，给正在和将被“缺爱”而伤害的孩子，和压抑的大脑发育，争取最多时间优势。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－11.22.补充好多知友在评论中分享自己的ACE分数，我建议大家不要再这样对号入坐，为什么呢？因为让大家来自我检查自己有多缺爱，完全不是我答题的本意。我的目的，是想说明白一个主张：尽管个人可以在成长中修复，拓展，甚至获得更深刻的智慧，但这都没有解决童年不良经历／童年缺爱这个问题。作为个人，每个人都可以孜孜不倦的寻找更多帮助，给自己给大的鼓舞和疗愈。但解决（solution）的办法不存在于个人，也不可能存在于个人，因为这实实在在是个庞大的公共健康隐患，需要系统，体制，game changer来整合各方资源，帮助家庭帮助孩子，减小一个村庄的，一个城市的，一个地域的，甚至是一代人的成长束缚或心理创伤。我所居住的美国华盛顿州 因为ACE（adverse childhood experience）的研究成果，通过议案表决进行公立教育系统改革，推广同理心校园建设项目（compassionate school project）。让科学发现帮助在职的教育者，和教育管理者，换个角度理解教育。当科学数据证明给我们看，一个担惊受怕的，情感上遭到忽视的，甚至被（语言／肢体／冷）暴力对待的孩子，任凭老师多么努力教，这个孩子的思考能力都是有限的。ta的学习和成长 在生活中的障碍移除之前 都会面对很多额外的磨难。我从去年8月至今作为华盛顿教育局“compassionate school project”（同理心校园项目）的顾问，参与设计一系列包括 修订教育法案，修订教师培训系统，学校心理咨询介入，学区文化推广等工作，尽管改变系统内／体制内每个人既定的思维方式一点也不简单（e.g.，50多岁的老师落后且死板的教学理念等等等等），尽管改变的节奏永远不如我们希望的快，但这件事必须做！不管是谁做，一定一定得有人做！因为这个经历，我对ACE研究如数家珍，原回答中仅仅讲明白了框架性内容，而且我没有做任何文化嫁接，这个调查显然也无法涵盖我国所面临的种种挑战。但我希望能跟大家分享最核心的科学研究成果：即ACE对人脑结构发育的影响，以及这些影响和成年后生理／心理疾病患病率之间的关联。我希望大家看到 从被动的在医院等待病人，变成积极主动的排查，并根据排查选择家庭和个人进行及早的修复和系统上的帮助，是一件多么重要并且具有长远价值的事情！Reference: Weiss JS, Wagner SH.
(editorial). American Journal of Preventive Medicine–360.Whitfield CL.
(editorial). American Journal of Preventive Medicine–363.Edwards, VJ, Anda, RF, Dube, SR, Dong, M, Chapman, DF, Felitti, VJ. The wide-ranging health consequences of adverse childhood experiences. In Kathleen Kendall-Tackett and Sarah Giacomoni (eds.) Victimization of Children and Youth: Patterns of Abuse, Response Strategies, Kingston, NJ: Civic Research I 2005.
我不知道为什么前面会有答案说“小时候缺爱没什么了不起。”(总的意思)甚至觉得这是一个笑话，我真心觉得是站着说话不腰疼，确实是没有人愿意宠着你，但是不代表不值得被爱，你回答的时候到底有没有想过题主可能是多么难受才会求助于知乎，竟然还这么多人点赞，呵呵！desperate housewives S06E20就是专门写了一个自小缺爱的男生，Eddie.他的妈妈是一个非常依赖男人的女人，在他还是3 4岁的时候父母离异，他爸爸收拾东西离开的时候还当着他面对他妈妈咬牙切齿地说：我不想要这个孩子，是你想要！然后便扬长而去。她妈妈很不喜欢这个小孩，认为自己的生活被他毁掉了，并且把这种想法滴水不露地贯彻落实到日常相处中，认为他做的什么都是错的，完全没有任何欣赏他的地方。绝望主妇的几个主角分别在Eddie的童年，青少年，青年有过接触，这些主妇都是真心想要帮助他的，但是很无奈，每次结果都不尽人意。绝望主妇的几个主角分别在Eddie的童年，青少年，青年有过接触，这些主妇都是真心想要帮助他的，但是很无奈，每次结果都不尽人意。NO1她刚搬进来，因为老公非常忙一直都没时间陪她，所以她跟Eddie做了朋友，然后当老公发现了这个事情之后就认为没必要插手。NO2NO2Eddie喜欢上了她的女儿，她上他家找他妈妈谈谈两个年轻人的事，但是他妈妈只会嘲笑他NO3NO3他喜欢画画，但是他妈妈说一点用都没有，但她发现他的天赋并尽力去帮助他得到更好的指导。是前辈对晚辈的关爱，却被误认为是爱情NO4NO4他在她家玩游戏，还不到八点，他妈妈因为没有酒喝而来发酒疯，逼着他回去然后结果是怎么样你们知道吗？他对爱的渴望已经到了极限了，给妓女买花，爱上跟妈妈同辈的女人，一直都在寻找爱，但是得到的都是嘲笑。后来他：后来他：1.他专杀女性2.把所有女性的示好都认为是爱，如果后来发现不是就要杀掉从他扭曲的家庭和个人经历不难推出原因。但是当人们开始反省真的要插一脚帮助的时候，已经太晚了。杀人的事情无意间被发现以后，他妈妈的态度杀人的事情无意间被发现以后，他妈妈的态度他把他妈妈杀死了。从小缺爱的人，这种爱来自于父母，新人力资本理论发现，在孩子早期心智发育中，父母的陪伴和关怀是非常重要的，会影响孩子的一生。不是说后天来个完美爱情就可以解决的，而且也像前面的高票答案中说到，对爱人的要求特别高。首先，还是用Eddie来说，他：1,没有爱的能力，不知道怎么去表达爱2,分不清爱的种类和程度3,对爱的渴望异常强烈4,不会逃脱所处的环境，极度自卑脆弱敏感所以，说什么用爱情友情勇敢去爱的放下包袱的都是纸上谈兵，因为他没有学会，根本就不会，这是前期的影响，后天是很难很难改变的（不要在这点上跟我争吵，文献自己去查）如果真的出现严重的问题，首先要寻求权威帮助，心理医生是个很好的选择，现在也有很多社工可以出一臂之力，选择信任的人倾诉，把自己的压抑的心情都倒出来，不要拒绝别人的帮助也不要只希望别人帮助。然后，要慢慢地学会辨别身边人的出于关爱的行为，学会处理与同性异性的关系。最重要的一点是，不要企图去改变扭曲的环境，离开也许是件好事，只能从自己出发，好好地爱自己，慢慢地建立对自己信心，承认自己是个值得被爱和去爱的人，而且要慢慢来。加油！最后感谢宿舍熄灯以后我的电脑硬着头皮支撑了快两个小时让我写完这个答案。
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