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评论私信与同好交流癌痛有多痛？
患者感受到的癌痛大概有多痛？
【匿名用户的回答(6080票)】:
作为一个刚满十八岁的晚期舌癌伴随淋巴结转移的患者现身说法几句。
我给没有提到癌症类型和患者年龄就说有多痛的答案点了反对，在此道个歉。我今年1月份验出右侧舌根部高中分化鳞状细胞癌伴随脖子右侧淋巴结转移。当时我觉得舌头的右边有点肿有点痛，就像是口腔溃疡那种。尤其是吃东西的时候，食物只能用左边的牙齿咬，一碰到右边，不光是痛，而且感觉舌头的活动不自如了。当时我还以为我只是单纯的口腔溃疡，过几天自己就会痊愈的，而且那时我正在准备期末考，所以疏忽大意了。没想到慢慢地，我的复习效率降低了很多。比如我刚刚才背过的单词和专业名词，一下子又忘记了，而且开始头痛并且越来越厉害，每天睡觉的时间一直在增加（从原来的九小时增加到十个小时甚至是睡了十一个十二个小时还觉得特别困）。
有一天起床忽然看见镜子里的我脖子右边肿起一大块，感受到的痛是脖子的皮肤像撑得快裂开一样，头根本不能转动，必须把头稍稍右倾来迁就肿瘤。肿瘤附近的骨头比如右肩锁骨和右下颌骨就像被人牢牢握住快捏碎一样痛。
后来求医住院过程不提。
在此我敢说，我的感受就是化疗带给我的痛苦远比癌细胞带给我的痛苦大。当化疗药随着血液一滴一滴输进身体的时候，慢慢地从口腔粘膜开始到食道，胃，小肠，大肠还有肛门这些地方的粘膜全部破裂。这是什么感觉呢？比如你吃进去一粒米，从放进嘴巴里那一刻起，这粒米在身体里哪个器官，哪里就痛不欲生。头痛的感觉就像是持续坐了好几天过山车缺氧眩晕那种感觉。喉咙痛到想喝水也得分成一小口一小口吞，每一小口都要间隔一段时间，不然受不了，更别提吃东西了。第三天左右胃里已经空空的了，但是不觉得饿，反而觉得特别胀特别饱，好像听见胃里在冒气泡，吐出一堆黄疸水（哈哈，不知道黄疸水这说法对不对，但是确实吐出一些黄色的有苦味的水）。还有排大便的时候，要是能拉肚子那就是福气了，要是像我这样排的是块状的大便，确实痛苦！我没生过孩子，不过估计也差不多了。我在厕所里，额头全是汗，眼睛早就憋出泪水了，嘴巴咬着一块干净的布，双手紧紧握拳，在最痛的地方也就是大肠和肛门那里用全身的力，好不容易完了，却一点力气也没了，只能要父母帮我擦干净，抱我上床躺着。
不得不提化疗后的升白针。化疗的病人一般都会出现白细胞减少的症状，必须依靠注射升白针来维持白细胞水平。打了升白针以后全身的骨头都会特别疼。比如坐个板凳，臀骨疼；靠着腰，脊梁骨疼；走几步，全身骨头都疼。
化疗四次后我就进入放疗。放疗的过程是没有感觉的也不痛的，但是放疗次数累加到一定程度后，放疗的反应开始出现才会痛的。我的个人感觉，放疗的痛苦就是整个脖子的皮肤痒却不能挠，还有吃东西和喝水甚至吞口水的时候在嘴巴里的过程特别难受，不过只要吃进去过了喉咙就没事了。这与化疗的痛苦根本就不是一个层次的。可是我住院期间见到一个快八十岁的老太太因为上颚肿瘤也在做放疗。她描述的放疗痛苦比我感受到的痛苦大得多。她说吞口水就像是吃碎玻璃渣子。我想可能每个人的承受能力和肿瘤部位的不一样，这种痛苦也会不一样，所以不能单凭我舌癌的痛苦来说别人鼻咽癌，食道癌，胃癌，肾癌的痛苦也一样。而且在肿瘤患者中我算是比较年轻的，我的细胞生命力等方面比老太太强一些，可能受的苦也会小一些。这也是我反对那些不说肿瘤类型和患者年龄只说有多痛的答案的原因，再次道歉。
说完了身体上的苦，再说说精神上的苦。
总结了一下，精神上的痛苦有三点：后悔过去，担忧现在，觉得未来无望。
我后悔过去在学校里学习得不认真，常常想着偷懒不上课不做作业，现在每天只能在医院里度过，连学习的机会都没有了；
我后悔上了大学以后没有找到自己的理想自己的目标，整天浑浑噩噩的过，浪费了一个学期，而宝贵的时间永远不会再回来；
我后悔自己过去太放纵，尤其是喜欢吃宵夜和不食物不加节制，熬夜，经常对着手机玩，现在想挽回还得看有没有这个机会。
我担心癌细胞不知道什么时候会长大，不知道什么时候会扩散，不知道什么时候自己可能像隔壁房间的叔叔一样再也不能睁开眼睛看看这个世界。
我怎么敢奢求自己将来能有什么大的成绩，能做到什么目标，能找到一心人白首不相离，能为小小的事情不开心撒娇让爱我的人哄我，能儿孙绕膝共享天伦。这些可能在大部分人，包括以前的我自己看来都是理所应当的，特别简单的事情，对于在病床上的我来说，却是奢望啊！
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一起床看到这么多人为我点赞，实在是太激动了！！
感谢各位为我加油的朋友们！！人数有点多，不能一一回复，请见谅！
本来只是想写写答案，却得到了这么多朋友的支持，让我觉得必须对这个答案认真负责真实得写好才能报答各位对我的支持。一上午对着电脑码字的时间确实有点累，再次谢谢各位关注！
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简单介绍我现在的情况吧。
我是女生（哈哈，你猜中了吗）从1月开始化疗开始到今年6月结束了治疗。期间经过春节，本来应该在大年初三开始第二次化疗的，可是春节假期，只能拖到年初八。那次是我觉得离死亡最近的一次。后话不提。结束治疗后回家休息到9月，检查过各项指标都在正常水平，于是就恢复了上学。现在在读“第二次”大一。
答题的时候主要是写的痛苦的方面，但是那时的想法也不是全部悲观，还是有乐观的方面的。那时经常要打一大瓶一大瓶的点滴，我就会指着这些药水说“这是pizza，可好吃了”，“吃完pizza换牛扒上桌”之类的话。
真心说一句话，我有多痛苦，我的父母亲人和爱我的关心我的人的痛苦只会比我更多。每次看到他们帮我清理掉在枕头上衣服上和下水道里的头发，为我煲补身子的汤，在我不能进食的时候磨玉米汁给我喝，为我默默流泪的时候，真的觉得是有父母如斯，夫复何求！
写完了这篇答案看了大家的评论以后觉得如果大家能在看了我的答案以后能了解到癌症患者承受的痛苦，更关心这个群体，也更关心注意自己的健康，改正自己不良的习惯，那我也不算白写这个答案，白活一回。非常感谢大家为我加油！
【zhentao lai的回答(129票)】:
我弟弟肾癌晚期，多器官衰竭，前几天刚离开我们。在他生命中的最后一段时间全身已无法动弹，呼吸急促，心率150左右，血色素已降至4克多，身上任何地方只要有外力触碰，就会极大加重痛楚，至于吗啡，早已无效，最低都用3倍吗啡效果的盐酸羟佧酮100毫克每次，甚至海洛因也使用过，即便如此还无法止痛，也因此带来日常清洁等护理上的困难，我很困惑的问他到底有多痛，他流泪告诉我：你无法想象有多痛。。。
【len的回答(138票)】:
作为医生，实在是见多了痛不欲生的患者。真心希望安乐死能够推广。很多人担心的伦理问题其实都是站在健康人的立场上。对于很多终末期的患者，安静的，无痛苦的死去才是他们最大的愿望。
【马立的回答(97票)】:
已经二进“宫”的复发人士出来冒泡了（话说逛了这么久终能写点东西了），想到啥说啥。在我看来，痛苦就和许愿一样，能说出来就显得微不足道了。真正的隐痛是深藏在心底最柔韧的地方从不示人。
高二那年大腿长个栗子大小的瘤，去市医院说是囊肿，陪它玩个十年八年完全没有半点问题，遂继续读书，却渐渐发现注意力不集中，贪睡，记忆力下降，精神状态每况愈下，瘤子不到半年就长到苹果大小，急忙去省城检查，做手术拿出来是[横纹肌肉瘤]，由于耽误最佳时期，已经是恶性了，所以肉戏就来了。医生给的方案是8次化疗40 次放疗，化疗是一个疗程完了回家升白细胞然后又来，放疗就需要在医院附近租房（病房太紧张了，从电梯口到紧急通道都是加床，每次差不多一期化疗完成三天就赶你回家了）。
但是，不论肿瘤怎么长大，我全身都没有任何一丝疼痛，一点征兆也没有，直到住院。都只有治疗带来的痛苦，所以，这个问题我是答不上来的。
肿瘤病房给人的感觉是安静的，除了偶尔有未成年病友的哭喊，基本不会大的声响。病床上那些被迫打断梦中的呻吟全身如洗的疼醒的人们，都只会小声的唤起身边的亲人或是护工换掉湿透的衣服床单，人们的善意体现到了极致，常常妄想坏人是不是都在高干那边扎堆呢。饭点的呕吐声彼此呼应就算走廊里回荡得很敞亮的声音了。末期的病人都会有缓解痛苦的安排，或从容或恐惧或眷恋或悲愤都吐露不了连贯的句子了。不比骨科病房那些能被一颗止痛药打败的嘶喊，毕竟手术只是伤筋动骨，不触及灵魂。
当时住的医院是省城最好的医院，那种吃完晚饭就要去门诊排队到第二天挂早上八点的号。
在肿瘤病房最大的压力是：不敢交朋友！你不知道那天醒来护士就会说你隔壁床的已经走了，你会体验昨天跟你一起放疗的小光头感冒了没抢救过来不得不永远睡着了，你会目睹已经扩散全身不想再被病痛折磨而选择纵身跃下（千万别把汽车停在住院部楼下，这是自寻屎路，相信我）……
也只有在医院你才能发现你比很多人幸运，比你痛苦的人大有人在。
当时我表舅妈就在我楼上住院，胃癌。虽然只有头顶一层墙的距离，我从来没去过，哪怕一次。
虽然父母都在身边却时常能看见他们红肿的眼睛，当时同学都在紧张的学习备考，也抽不出时间来关心你。
2.治疗的打击
“很多人不是被肿瘤击败，而是止步于治疗的长征中。”医治的过程前面其他答主已经有很好的答案，我就不多说了。当时化疗我没埋留置针，药物摧残血管，针眼从手背一直排到肘窝。医生说进口药舒服一点我没体验过，每当国产化疗药物流进血管就能感觉身体每一块肌肉每一个细胞在嘶吼，嘴巴发出一个音节都成奢望。放疗是在大腿部分，前面三十来次都还好，后面渐渐要人扶着走路了，这都比喉部的病友要幸福的多，他们喉部动开来一个孔24小时用个金属固定着。
现在距离放疗快4年了，放疗的地方和腌过头的金华火腿不无二样：黑、硬、不再长肉、对外界各种反应极为轻微。最蛋疼的是生殖器从放疗的那刻起，再也没怎么发育过了（QAQ）。但是，好好活着就是对父母最好的慰藉。丁丁小点总比没失去生命强多了。
3.病急乱投医
住到肿瘤科的人，心里都是很了然了的，知道健康的重要，这就让一群人趁虚而入，什么灵芝孢子、人参虫草、太岁胎盘，只有你想不到的绝没有你吃不到的。不幸的是很多人都加重了死亡的进程。
我表舅妈吃中药护胃结果把肝不可逆的吃坏了；有个老人听收音机找个小医院开的抗癌丸就再也没回来；还有每天送到床头散发刺鼻油墨的神药广告传单基本都是“保”字打头的面粉团……话说我化疗瘦了20公斤。
在吃什么吐什么的时期，选择也同样重要。有一个很想吃大公鸡的中年妇女，不顾医生亲人反对，吃了半只鸡，没吐，三天就淋巴突然多长了一串葡萄，很痛苦的走了。
4.精神压力
治病最怕人财两空，每次身为工人的父母以万为单位交钱的时候就是我最揪心的时刻，举全家之力还负债累累，望着空床位都真不敢往坏处想。人生在世最难是活着，如果连活着都不怕也就没什痛苦能击败你了。
每次回家母亲都会找各种和尚、道士、尼姑、瞎子，要我喝各种香灰泥巴混合物～然后神采奕奕的对我说没事了。去菜市场买大量的东西放生还愿：虾蟹、蛇、青蛙、鳝鱼、乌龟……
高中九月交学费时收了一个中国人X的保险费，我住院化疗的时候到期了，我父亲回去续缴，经理说不用续直接保到治好。结果是我上了黑名单，不卖保险我，后来只保到九月份，连二十分之一都没赔付到。
5.二次打击
时间的推移，在家休息半年的我兴致勃勃继续去读高二，没多久就是当头一棒啊喂。大腿病灶附近又长出个栗子大的肿瘤，比人流还无痛的凸显在大腿上。妈蛋的医院居然不收治。无奈下父母联系帝都的朋友找医院，省城的医院却不肯给档案，连复印都不准。僵持之下，医院如同吞苍蝇一样收留了我。就此，近五个月的噩梦又开始了。
手术按照医生说的很成功，当时说是叫兽亲自主刀万无一失，肿瘤是叫[非典型性纤维组织细胞瘤]，医生没细说，我到现在也不知道是个嘛玩意。
后来发现，我的手术根本就是下级医院的医生带几个实习生来做的，伤口永远长！不！好！
前面提到了，我放疗的火腿肉，黑硬瘦。这次动完手术，长细胞瘤的地方变成一个小洞，总流脓流血，伤口一直长不好。手术室排队困难，我趴在病床上体验各种后期处理，连麻醉都免了。用剪刀把烂肉切掉，手术刀刮清，洗干净，再上各种药，骨科病房评论住院时常也就半个月，而我也就每半个月切掉再缝，手术刀刮肉还很享受，给整层楼的住院人士和广大实习医生科普手术。
后来，住了四个多月，基本整栋楼的护士都认识我之后（护士在各科室轮换），也就理所当然的召唤了大boss解决我这个老大难。最后第三推进手术室，副院长操刀把我病灶周围肌肉大面积切除了再缝合，才得以解脱于苦海之中。后来临出院，肿瘤科的人来了个实习生会诊，说也就不再放化疗了，我得以释放。。。
最后谈下现在的情况吧。虚胖，爱出汗，气短，记忆力差，贪睡，处男，冬天伤腿疼，害怕气温的每一次变化（医生交代的最多的是别感冒）。还有就是视力，以前高中时候体检站旁边帮同学作弊，治疗完双眼就2，300度了。（治疗期间也没有机会撸啊）
写得很凌乱，其实大家也看到了，到现在我自己也不知道癌痛有多痛，只希望我的体验能给大家一点点帮助。也没啥可怕的，谁生下来不是奔着去死的路上来着。
感谢大家的关心鼓励，我如己名，动力十足。与诸君共勉吧。
内个啥～禁止转载了
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分割线后鸡了个汤。
有个年轻的高富帅，腿上骨癌（这病是阻止晚上睡眠的恶魔吖），哪怕是吃了安眠药都整夜整夜的哼哼，每天都只有中午能睡一小会。
医生的方案是截肢那条腿（怎么看都能延长生命的样子），可他是n代单传，家低殷实，帅小伙也不想残缺，都要求保守治疗。如此在病床又哼哼了一个月。转移到另外一条腿上了，立马双腿截肢，伤口还没好全，就发现内脏转移了。
当时父母就急了：找婚介，找陪护，找保洁……悬赏任何女人能留下火种就赠送100W。火种没留不说，油灯也没瞧见几天太阳就熄灭了。
有些时候，舍弃些东西才能感受到让你热泪盈眶的阳光，真正的苦难是为了让你看清眼前的一切多么来之不易。
【知乎用户的回答(61票)】:
是时候体现知乎区别于百度贴吧的时候了。（纯粹学一下，无对其他答案的不敬。俺看了所有其他的回答，也倍感哀伤。所以才会去搜寻复习资料，回答问题，希望对有这方面有疑问的知友少许帮助。）
首先，通过规范化疼痛治疗 ，90％以上的癌痛可得到满意控制。所以请信任你的肿瘤科医师，他们有能力控制90%以上的癌痛。（并且大部分癌痛的止痛处理是无需在医院进行的，可以通过家中服药、社区服务、医院咨询来完成。）
癌痛是一种症状，得治，亲，请就医。不要再挨、忍、熬了。
PS：癌症的止痛药物虽贵，但其实即使是门诊癌痛用药也是纳入医保范围的，具体请与当地医保部门咨询。
疼痛：是一种令人不快的感觉和情绪上的感受，伴有实质上的或潜在的组织损伤，是一种主观感觉。
癌痛是一种“总疼痛”。因为其来源不单单是躯体。还包括了心理、精神、社会经济因素。其概念包含了许多的人文内涵。
癌痛的来源：
⑴.由癌症本身引起的：肿瘤压迫，骨、神经、内脏、皮肤和软组织的浸润和转移（78.2%）。
⑵.与癌症治疗有关的（8.2%）：a.手术后切口瘢痕，神经损伤，患肢痛.b. 化疗后：栓塞性静脉炎，中毒性周围神经病变.c. 放疗后：局部损害，周围神经损伤，纤维化， 放射性脊髓病。
⑶与癌症相关：衰弱、不动、便秘、褥疮、肌痉挛等（6%）。
⑷与肿瘤无关：骨关节炎、动脉瘤、糖尿病性末梢神经痛等（7.2%）。
2.社会-心理因素：
⑴压抑：失去社会地位、失去工作（威信、收入）、家庭中地位的改变、慢性疲劳失眠、身体变形。
⑵.忧虑：医院及家庭护理、担心家庭、担心死亡、担心疼痛（是的，越担心它越痛）、担心家体收入、担心病情失控、内疚不安、不确定的未来。
⑶愤怒：官僚作风造成的失误、朋友不探视、延迟诊断、庸医、治疗失效。
⑷孤独、恐惧等等。
癌痛有多痛？
1.癌痛的判断有其原则：相信患者的主诉、询集全面、详细的疼痛病史、注意患者的精神状态，分析有关心理-社会因素（是的，这个总是被忽略）、仔细的体格检查。以上再来评估患者的疼痛程度。
2.主观上：“患者说痛，就是痛;患者说有多痛，就有多痛”。
注意患者的述说出于种种考虑，常常有避重趋轻的倾向．
（随着癌痛治疗指南的推广，临床医师已经接受了采信患者主诉并将患者自评结果作为指导止痛治疗依据的理念。然而，在某些晚期转移性肿瘤患者中，其对疼痛的自评和医师的评价往往不一致。）
3.客观上的指标：
a：数字分级法（NRS）
b：VRS法（患者主诉简易分级法）
0级：无痛；
Ⅰ级(轻度)：有疼痛但可忍受，能正常生活，睡眠不受干扰
Ⅱ级(中度)： 疼痛明显，不能忍受，要求用止痛剂，睡眠受干扰；
Ⅲ级(重度)： 疼痛剧烈，不能忍受，睡眠受严重干扰，可伴有自主神经紊乱或被动体位。
c：视觉模拟法（VAS）
划线法：划一长线（一般长为10cm），一段代表无痛，另一段代表剧痛，让患者在线上的最能反应自己疼痛程度之处划一交叉线
如：无痛------------------------------------------------------剧痛
由评估者根据患者划×的位置测算其疼痛程度
d:疼痛强度评分Wong-Baker 脸 (脸谱评分法)用于儿童和弱智的成年人
0:无痛; 2.轻微疼痛; 4. 轻度疼痛; 6.中度疼痛; 8.重度疼痛;10.剧痛。 0:无痛; 2.轻微疼痛; 4. 轻度疼痛; 6.中度疼痛; 8.重度疼痛;10.剧痛。
癌症患者感受到的疼痛有多痛：疼痛时最常见的癌症相关症状之一，也是患者最恐惧的症状之一。 癌症疼痛可能发生在癌症的各个阶段，影响患者的治疗及生活质量 新诊断的癌症患者中大约有1/4出现疼痛，正在接受治疗的患者有1/2伴有疼痛，进展期患者大约3/4伴有疼痛。 癌痛是一种“总疼痛”。因为其来源不单单是躯体。还包括了心理、精神、社会经济因素。但是一百个癌痛患者有一百种癌痛，我们可以判断量化，但其实无法体会。并且在痛之中还有恐惧、焦虑、抑郁、愤怒、孤独。患者说痛，就是痛;患者说有多痛，就有多痛。
我们的目标不单单是控制癌痛，我们的目标应该是预防肿瘤、战胜肿瘤。
另外，亲，请记住：通过规范化疼痛治疗 ，90％以上的癌痛可得到满意控制。
【匿名用户的回答(43票)】:
我爷爷死于癌症，走的时候我就在他床边。
走的当天，包括前一两天，他一直躺在床上靠医生打的吗啡镇痛。
走的时候是傍晚，医生回家吃饭，可能也是吗啡效力过了。他醒了，很痛苦，粗声喘气呻吟，一直在喊疼，叫喊并不大声，因为已经非常虚弱了。明显能感觉到他很疼很疼，当时我急哭了，一直喊我爸爸叫医生过来给他打吗啡。
我小时候是爷爷奶奶带的，他是非常非常非常老实本分善良的人。
这么多年过去，我依然非常清晰地记得他临走前用尽最后的力气喊出了一句我从小到大从来没听到过的从他嘴里说出来的一句脏话，一句老家的「国骂」。
【知乎用户的回答(39票)】:
爸爸，癌症种类：肝癌。
在爸爸最后的那段时间里，已经痛到不能躺下了，他说腰骨很痛，只能趴坐着。医院的吗啡、杜冷丁一类的药已经没有效果了。后来，是用罂粟壳煮水喝才稍稍得到缓解。姐姐也曾指着墙上的疼痛等级标识问，爸爸，一到十级，你现是在多少级的痛？爸爸也只是有气无力地说，都几痛吓果（粤语，意为都挺痛的）。但我们也能知道那是钻心的痛。
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我，癌症种类：肾癌。
医生说我是中期了。但目前没有任何的症状。但我想既然是癌症，总有一天会控制不住的。到时候我再回来好好描述一下，癌痛是怎么痛的啦。
【裘敬平的回答(13票)】:
说说癌痛：非常常见，50%-70%肿瘤患者，80%以上的晚期肿瘤患者出现疼痛。不同程度的疼痛都可以出现，中度以上疼痛就跟睡眠说再见了，重度疼痛就跟交流说再见了，剧烈疼痛真的是不可忍受，死亡在它面前的确是奢侈的。
第一，轻中度但是长期存在的癌痛常常为患者和家属忽略，但是这种疼痛引发的心理改变非常可怕！有的肿瘤患者对贴心的家属冷言奚落或是破口大骂，或者思维失去逻辑和常识，失去治疗信心更是非常常见。这种心理改变常常会被家人朋友归因于于患者自身的心理素质，其实是慢性疼痛所引发的生理改变，就像是逼供时不让敌人睡觉敌人就会崩溃招供，脑特定部位手术之后性情改变，这都不是靠内心的强大就可以战胜的。
第二，癌痛的治疗非常不规范。比如杜冷丁，对于治疗癌痛效果非常不好，一些患者家属千方百计的“搞”到杜冷丁，不过是自欺欺人罢了，将来可以出去说“都用上杜冷丁啦，都不行啊，真是没办法了呀！”。患者家属不懂是应该的，不然要医生做什么，可是单纯用杜冷丁来治疗癌痛的医生，真是太不应该了。
第三，不接受阿片类药物、精神科药物。也许是鸦片战争的残毒太深，阿片类药物如吗啡非常不受患者待见，甚至不被一些医生接受。其实现在医用的长效吗啡类制剂极少引发成瘾，因为这类药物基本不能达到欣快的程度，就是“飘”的感觉，反而还常常伴有便秘等各种副作用，疼痛缓解之后患者自己就减量了。治愈抗抑郁药、抗惊厥药，接受程度也很低。
祝每个跟癌痛作斗争的人都早日取得胜利：患者战胜自身病痛，临床医生找到最佳治疗方案，科研人员破解肿瘤的密码。
【知乎用户的回答(19票)】:
很后悔当年没有多陪陪外婆，那是我最叛逆的年纪。
她老人家最后的时光里，几乎已经认不得人了，口中咿咿呀呀的呻吟也是微弱至极。
她躺在病床上，身体除了嘴唇还有眼睛偶尔能动之外，几乎都不能动。
牵一发而动全身，我想也是痛全身。
那种疼痛是怎么样的疼？
最后半个月有一次输液，由于护士的一个失误，将外婆左手手背一大块皮肤连着针胶带连皮带肉的撕开了，手背的一大块暴露在空气里，结痂、发黑。父母还有舅舅都难过的快疯了，找院方理论要人道歉等等。那时外婆已经虚弱的不能说话，时而清醒，时而昏迷。而这伤外婆自己几乎没有注意到，我想是因为肿瘤的疼痛跟体表的疼痛根本不是一个等级的吧，又或许是外婆已经没有力气反馈这伤的疼痛了。
外婆去世的那个晚上原本体征还算正常，但在我回家半路上医院又传来消息说外婆情况不容乐观！再次回到医院，外婆竟然有些清醒了，眼神不再浑浊。虽然还是说不出话，虽然还是咿咿呀呀，但我知道她认出我了，认出了床前的亲人。我们围在外婆床前，努力地跟她搭话，外婆先是很清晰的用眼神回应我们的话语，随后脸庞开始抽搐，然后眼神黯淡下去，闭上了眼睛。之后是医生抢救，心肺复苏......我永远忘不了那个夜晚，我坐在医院没有开灯的楼梯台阶上，呆在黑暗里默默地哭，哭到后来没有泪水了我再去病房。看着医院的人将外婆的遗体整理好。然后是守丧，做白事，送火葬。我想起了好多的事情。
我觉得这个问题好残忍，见过癌痛或者经历过癌痛的人都意味着经历过巨大的悲伤。但残忍归残忍，外婆的离去对我的影响很大，自她死后我也不再叛逆。我不想让我的父母，我的家人，我所珍惜的人再这样死在我的面前，我不想再承受那样的痛苦，那样的无力，那样的绝望。
那些罹患过癌痛并坚强痊愈的人也许有机会向题主描述一下到底有多痛，但更多的或许是我这样失去至亲或至爱的人来回忆那份难以想象的痛苦。不管痛有多痛，我们都得坚强，不是么？
愿逝者安息。
【张大梨的回答(20票)】:
母亲那年冬天过世，她没有说过一次痛。
在她最后的半年，我没有离开过她，现在，她也没有离开过我。
【匿名用户的回答(16票)】:
去年年初检查结果是鼻咽癌，之后是一系列的住院，主要是放射性治疗，我得知后已是一个月后了，回去看到原来有些壮实的汉子只是一个月的时间便骨瘦嶙峋，那时候他已100斤不到。每天的主食是粥，难以咽下事物。搬不动重物，超过十斤的都提着摇摇晃晃，一次他痛时全身痉挛，只是闭着眼睛，连翻滚的力气都没有。做为一个旁观者，我看着都觉得难受，而他过了将近半年这样的日子，尤其是每到做化疗时更纠结了，不去吧，痛，去吧，也是受罪。后来他感觉放射性治疗对他起的作用越来越小，而副作用也开始体现出来了，听力下降，身体各方面的机能也在逐渐衰落。去年7月以后便没再去做化疗了，再痛也自己挺着，收拾了自己的心情，每天做些力所能及的事情，闲暇便打打牌，上次回去时，嘿，差不多回到病前的那体重了，身体各方面的机能也比做放疗时好很多，吃得下也睡得着，这是我听到最开心的事儿了。
【吴宏斌的回答(18票)】:
死亡在癌痛面前变得是一种奢侈！
【郑咏钿的回答(13票)】:
胆绞痛，肾结石都是痛的满地打滚，而癌症，痛的你冷汗淋漓，却没力气叫和挣扎，医院处理过晚期癌症病人，痛到不行，而且内脏疼痛定位多不准，也就是说“哪都痛”，麻醉师硬着胆子推了接近致死量的吗啡，才缓解，还想了解的话，可以去看看内脏疼痛。
【匿名用户的回答(13票)】:
看到过一次，是我外公。得的胰腺癌，那是高中的事。后来学了医了，学到癌症的时候，老师讲癌症是很痛苦，但是他看到的最痛的就是就是胰腺癌，听了之后我更难受了，我外公得的就是这个。我记得那时我高三，家里人不想影响我学习，去看外公的次数不多，他们每天去，而我都是到了后期了，才带我去，其实也不是什么后期不后期的，发现的时候已经是晚期了，没得治了，都是简单的止痛治疗了，我外公70好几了，他强烈要求做手术，医生都不肯了，说上去了就下不来了。
所以在医院住了一段时间后，我们就把他接回家了，那个时候更痛苦了，外公连止痛药都不想用了，还想靠自己战胜病魔，勇气可见一斑，外婆说她知道外公整晚整晚的睡不着觉，疼的很，但是为了不吵醒外婆，都是嘴里呼哧呼哧的，轻声的。我那时候不懂事得很，外公天天在窗户上望着我回去，望着我出门，但是我都是看到他颤颤巍巍的，面色想忍住又忍不住的痛苦，他天天靠念佛经让心情平静。现在每次回想起我外公的那些表情，我都知道多么痛苦，我都悔恨自己多么的不懂事，没跟他好好讲话。我记得他躺在床上，眼睛本来白内障看不清我了，但是声声呼唤我，说我的孙女来看我啦，乖。我就泪奔了，他我就出去哭了一个小时回去，他还在咕咕的说，轻的听不清，只看到嘴巴在张合。不忍回忆了，太痛苦了。所以看到癌症这个，我就进来发一点言
【知乎用户的回答(15票)】:
与题无关，有些痛作为旁观者是无法想像的，突然想起很多已经忘得差不多的人跟痛感，只想说一句话，在真正的疼痛面前，所有的心痛都是庸人自扰。
【匿名用户的回答(10票)】:
本来不想说、但我老爸绝对是这个世界上最要强的人、肾癌晚期转移肺部到最后也没打过吗啡、全是自己扛、他说过这要是放在别人身上得喊破嗓子、上学时就想着以后挣钱了好好孝敬我爸、现在有钱了哎、子欲养而亲不在！这是我这辈子最大的遗憾、以前我还顶嘴反驳、大学时我在玩游戏、他打电话过来、我还很不耐烦的样子爱理不理的、他就挂了电话、一说就泪奔、现在特别羡慕父母还健在的、好好对他们吧
【桑葚的回答(9票)】:
前面有位说得很好，死亡在癌症面前是一种奢侈。
我爸爸2012年9月肚子异常疼痛，辗转两家医院才检查出是恶性腹膜间皮瘤，这是一种非常罕见的肿瘤，而且根据医疗案例记载治愈率非常低，发现的时候已经是中后期，有大量腹水（腹水就是是癌细胞大量分化导致的，当时确定癌症类型就是拿腹水的标本做生化检测的），医生说就是选择化疗的话，大概也就只能延长生命两年左右，当时我们是无法接受的这种诊断结果的，我内心是非常清楚化疗对身体和精神的双重折磨的，可是我和哥姐都不甘心爸就这样离开，最终还是选择了化疗。
化疗非常痛苦，尤其是往腹腔里直接用化疗药的时候，用一支非常粗的针管从肚子上直接扎进腹腔，把腹水抽掉，再注入化疗药，之后几分钟就开始肚子疼，大概是药物开始作用了，看着爸在病床上捂着肚子翻滚，汗湿透衣服和被子，真的很心疼，因为止痛针的药效还没开始，他只能被疼痛折麽着……
其他的化疗就是奥沙利铂之类的普通化疗药，让人恶心呕吐，没有食欲，精神恍惚。还有一种化疗药物在静脉注射的时候需要避光，不能接触低温比如凉水，否则整个手臂都发麻好几天，非常难受。还有就是针头处不能起包（药物渗透血管），一旦渗透就立刻打封闭，否则会使起包处血管和皮肤坏死，非常严重的后果。有一次我爸在静脉注射的时候睡着了，可能是碰到针头就起包了，护士打封闭药物就是直接用针头扎进手臂注射，把起包的部位一圈都封闭起来，大概十几针吧，看着针扎进去左右拉扯，和爸痛苦的样子，非常心酸。
听妈说每天凌晨之后爸就开始肚子疼，睡前吃的止痛药也没用，他只能强忍着左右翻滚哼哼，衣服汗湿了，咬紧牙关强忍着疼痛的折磨。开始吃的止疼药是盐酸曲马多缓释片，现在是奥斯康定，其间有一段时间特别疼痛的时候吃过含吗啡的止疼药也打过吗啡类止疼针。用不同药物化疗已经经历了10余次了，我只陪过几次，每次都能感受他的痛苦，为他揪心，有时候止痛药和止痛针根本不管用。化疗造成的伤害也非常显著，掉头发，食欲不振，体重还有90多斤，身体非常虚弱，血管被药物侵蚀的已经很难再扎针……
但是他的精神还是非常好，生命力很顽强，当然我们一直没告诉他是癌症晚期。
有时候我甚至在想还是别治疗了，如果他能安详的离开就好，少点痛苦，也许这样很不孝吧，死亡在癌症面前真的是一种奢侈。
离题很远了，没有切身经历，我也无法描述癌症的疼痛到底怎样，只是作为亲人，真的不忍心看到他受任何一点病痛折磨，不是吗。
【张指导的回答(8票)】:
姥姥是得肺癌死的，我本来以为她起码能活99的。
今年9月25日早上8点半的时候我妈打电话告诉我姥姥走了，我是在阳台接的电话，电话里妈妈泣不成声，我不想刺激她，所以我看着楼下满地的秋叶只是叹了一声，说：也好，姥姥解脱了，离出棺还有3天，我回家吧。然后挂了电话......然后洗脸，发现我的脸用毛巾怎么擦都擦不干。
建国后姥姥就开始抽烟，抽了一辈子，管不了戒不掉，最后得了肺癌，发现就是晚期，后来转移到淋巴。癌症病情发展地真的是非常非常快，老人家85了，也承受不了折腾，所以医生建议保守治疗，其实我一直觉得“保守治疗”是人类医学在面临无力解决的问题时为了保存颜面的一种自欺欺人的说法。
暑假的时候我推掉了一切出游、聚会和兼职，在家陪了姥姥一个暑假，所以我知道癌症带给人的痛苦有多大。那几日我每天早上都要陪妈妈去医院开吗啡，那时候还没告诉姥姥实情，她说自己胳膊疼，我们就把吗啡叫做“止疼药”给她用，开始还有效果，后来需要的剂量越来越大，姥姥疼起来会喊，喊累了就不停地呻吟，本来就瘦小的身躯会在床上缩成一团，看着只能用揪心来形容，没有经历过的人绝对不会明白，病人痛在身上，亲人痛在心里，我们不敢哭，只能忍着，给她加油打气。老人家在清醒时很乐观，反过来不停地安慰我们，说等我病好了还要打麻将之类的话。姥姥确实极爱打麻将，在生病之前几乎天天打，而且人老不糊涂，经常会在牌桌上杀得那些六七十岁的老头老太人仰马翻。这时候我们就会附和道：肯定会好的，到时候一家子还要一起打牌。后来病情严重时姥姥会被注射大剂量的吗啡用以镇痛，然后就会进入一段时间的幻觉期，具体表现就是记不起我们每个人的名字，但是她知道自己孩子的排序，她会叫大姨“一饼”，叫二姨“二饼”，叫我妈“三饼”......总之是要给每个人都安上一个麻将术语的名字，大家都很想乐，但是又觉得心酸，真的是哭笑不得。
姥姥经常疼得整夜睡不着，这时候她也会忍不住心里的绝望，偷偷地告诉自己的小儿子：你帮我多打一针让我死吧，这时候小舅会一惊然后开始安慰她。其实我们理解她，一个原本那么热爱生活的人说出这样的话，一定是因为她经历了实在难以承受的痛苦，只求解脱，但是我们什么都做不了，这是一个令人沮丧的事实，以至于有一天妈妈抱着我哭，说：我真没用，看着她这么痛苦一点忙都帮不上，怎么办啊，我就要没有妈妈了，我该怎么办啊......
后来开学了，我不得不走。妈妈给我讲她们带姥姥在郑州看病时的情形，当时大舅怕姥姥路上渴，给她买了一个带背带的小水壶，结果姥姥在郑州走到哪儿欢天喜地背着，连照相时都要拿着照。妈妈一路上不停地用手机给她拍照，姥姥不乐意，说：你老拍啥，又不好看。其实她不知道这是妈妈在留念想。以前姥姥喜欢笑，尤其是对着我们这些小辈笑，她一笑眼睛周围的皱纹就会眯成一条缝，嘴微微咧开露出自己的稀稀拉拉的牙，后来她装上了假牙但是我们依旧喜欢叫她“小豁牙”。我快走时妈妈偷偷拿出一堆照片给我看，问我哪一张好看，我心里一抽，知道这是在选遗照。一张照片里姥姥笑眯眯地看着镜头，瘦小的身体略微佝偻，沧桑的白发一丝不苟地梳着，画面中阳光正好，姥姥手里还拿着那个鲜艳的小水壶。我说：这张好。妈妈说：嗯，我也觉得这张好。
临走前我趁着姥姥清醒，跟她告别，她还笑眯眯地看着我。等我再次赶回来时看到的之后姥姥的棺材和照片了，还有熟悉的笑容。我很幸运，连夜赶回见到了姥姥最后一面，是在追悼会上，她的表情很安详，一辈子不戴帽子的她戴上了大红凤冠，好看极了。后来妈妈跟我说姥姥在最后的时光里其实相当痛苦，身体抽搐，口吐白沫，但是一直倔强地不肯咽气，大舅知道，她在等10月1号，等孩子们放假回家，大舅看她撑的实在痛苦，对她轻轻地说：撑不住别撑了，安心走吧，孩子们会回来看你的。然后姥姥就不抽了，缓缓合上眼，表情也变得安详起来......
头七的时候妈妈跪在姥姥的坟前，说：妈，我唱首歌给你听啊。很少唱歌的妈妈唱了一首阎维文的《母亲》：
你入学的新书包，有人给你拿；
你雨中的花折伞，有人给你打；
你爱吃的三鲜馅，有人给你包；
你委屈的泪花，有人给你擦......
啊，这个人就是娘，
啊，这个人就是妈！
这个人给了我生命，给我一个家；
我承认我从来没有哭的那么凶过，看着妈妈跪在坟前满脸泪水大声唱歌的样子，我感觉......好吧我说不清楚那种感觉，反正一辈子忘不了。
姥姥的新家有青山绿水，空气清新，挺好。
你问我癌症有多痛，我不知道，但是我知道癌症很痛，尤其是癌症带来的那种绝望犹如钝刀割肉，当然，病人的家属也会感同身受，痛彻心扉。
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一楼那位的舌癌的姑娘，你的故事真的打动了我，你很坚强，愿你继续坚强下去，祝福你！
最后，我的总结就是：
好好孝敬父母，趁他们还健在的时候。树欲静而风不止，子欲养而亲不待乃人生痛事。不要抽烟，不管因为什么理由。爱惜自己，好好活着。
逝者长已矣，生者庆余年。
没想到第一次在知乎上回答的问题会这么沉重，愿世间少些生离死别，真心的。
【匿名用户的回答(7票)】:
我NPC，化疗给我的印象是呕吐，放疗给我的感觉是无味觉。我相信完成这些疗程后我会恢复健康，有信心，什么痛都如只是短暂的。
【刘龙的回答(13票)】:
活着真好。。。。
【匿名用户的回答(4票)】:
大伯得了晚期肺癌，医生说没法治了，只好回老家等死，在临死前2个月的时候，60多岁的人疼的在床上乱滚，抓着我爸得手不停的喊：疼啊疼啊，让我死了吧，让我死了吧。吗啡这时候根本不管用，晚上也睡不着觉，一吃就吐，到了后来只能靠输液吊着命，临死一周的时候，基本没有力气挣扎了，嘴里一直说话，但声音几乎听不见，也不知道说什么，人也不认识了。
【张凌颖的回答(3票)】:
老爸8月28走的，鼻咽癌。但是他没喊过痛，（好像都没痛过）
【李晓南的回答(2票)】:
父亲是今年五月份查出晚期肺癌，从他开始咳嗽有血丝到现在，半年时间，辗转三个医院，做过四次化疗，医生最后的建议是不要再做，再做下去会生活质量极度下降，人的生命机能也会减弱了。在医院里面做化疗的时候，时常疼到无缘无故发怒，饭吃不下觉睡不好。没告诉过他是癌症，所以一直都不敢在病情上跟他做太多的沟通。现在在家做保守治疗。愿天下无病。
【匿名用户的回答(2票)】:
我三舅，08一二月开始不适，以为是胃病，医院拿的胃药，到七月身体已经很不适的情况下确诊肝癌晚期，三个月后就没了。之前也听说过身边肝癌的病人痛不欲生，但是我三舅从来没听过他呻吟，他一直默默的忍着，可能是到后期因为回到老家在外公外婆身边不忍让老人伤心，中间打过几次杜冷丁，估计和疼痛相比也是九牛一毛。确诊后的一两个月，瘦的没有人形了。听舅妈说，临去世的后半夜，他在床上爬来爬去，但也没听到他一声呻吟。三舅人很好，就是嗜酒，早晨中午没完没了的喝，加上繁重的体力活儿，也有心情抑郁的原因，喝完酒经常闹。但不喝酒的时候，是个特别好的人，拼命挣钱，爱孩子爱老婆，做饭还好吃也有义气。他那个早上五六点去世，那天正好是我大学开学去报道。爸妈吵架的时候，我最喜欢去他家了，感觉心里温暖还有依靠，现在再也没有了。还有一个感觉是，一个人没了，剩下的人生活还是会一如既往，伤痛也许很深，遗忘也会很快，每个人的生活还是会继续。我再也没有三舅了，他也没机会感受更好的我们和更好的生活了。
【匿名用户的回答(2票)】:
头痛5，6年，每秒都在痛苦，查了很多还没查出原因，最近爬山时摔了脑骨折眼眶骨折，拍片时检查到骨瘤，不清楚头痛是否是骨瘤引起。我说说我的头痛经历吧，算离题了。我的头痛不是巨痛，但是会一直痛分分秒秒。我很羡慕那些周期性头痛的，至少还有清醒的时候.高三开始。有时候头痛的字都看不清，但还是考上了大学，当然，复习中做过很多检查，找专家。特别是西医~~自己的世界都要天崩地裂了，却在别人眼中是装病！
大学四年，忍受着一刻不停的头痛，隐瞒大多同学和老师，我基本完成学习，不是最好，也不是最差！但其实我可以成为最优秀，可是。。。
总是在别人玩乐的时候，跑出去挂号，一去就是几个小时甚至一天。有时候赶回来上课，饭都来不急吃，有时候上课疼的受不了，一个人低头趴在座位上哭！因为有希望，所以才坚持！
多少个日日夜夜，分分秒秒，这种缓缓发出的痛让你真的接受了人世间最残忍的刑罚！我宁可接受各种大刑伺候带来的短暂的剧痛，也无法承受这永远没有尽头的灰色世界！
想过了却这无聊痛苦的生命，但看到父母的眼神，我沉默了，算是我回报父母的吧！
【李蒙的回答(2票)】:
给你推荐个视频吧，就是介绍癌症所带来的痛苦，不仅仅是身体，更是心灵上的痛；不仅仅是个人，更是自己亲人的痛。
【刘嘉莉的回答(1票)】:
奶奶是胃癌去世的。。 一个远方亲戚是骨癌去世的。。他们化疗时像只病了的小猫，醒着的时候只看得到虚弱，疼痛已经成为了习惯，死亡更是突然而至的
【匿名用户的回答(1票)】:
和题主的问题没多大关系，但是想说说
我外公是胃癌晚期，有一天舅舅接我去看他说外公想看我，我听到之后大概也知道是什么意思，在车上就开始哽咽，那个时候爸爸妈妈都在外公家，我到的时候他一个人坐在外面的竹椅上晒太阳 ，我去跟他聊天，他说让我以后多陪陪外婆，外婆喊我进去吃饭的时候他还一直在外面说：让她多吃点肉... ... 我就在里面哭的一塌糊涂，妈妈捶我哭着说你哭什么哭，我知道她比我更伤心但是我也忍不住...
那一天的后一天，就躺在床上没有什么知觉了，但是外婆趴在他面前跟他说话会有一点意识...最后不知道他痛不痛，只是我很痛，看他动一下都难受... ...
在那之前再往前推几个月，我去看他，他躺在床上偶尔哼哼两声，我问他，外公你是肚子疼吗？他说嗯，外公从来不叫痛的人也受不了，但是当时我也不知道该做什么...后悔，真应该多花些时间去看看他，尽管已经几年了，但是还是会经常想起他来。
外公，希望你一切安好！
【匿名用户的回答(1票)】:
可能每个人对痛的敏感度会不一样，我每次大姨妈不吃止痛药都已经觉得活不下去了，吃了止痛药还要赶紧催自己入睡，醒着承受的痛苦太难熬了，以至于我觉得自己每次都像是痛得昏死过去的～
然后我就明白了，为什么我老爸宁愿选择结束自己的生命，也不愿再承受癌症带来的痛苦，即便他已经撑过了放射疗，当癌细胞转移到骨的时候，他宁愿一时肝肠寸断，也要毅然告别人生。
我真的希望能够尽快完善安乐死的制度，对于有些病人来说，生不如死的感觉太痛苦了。人生就是这么一场，在极致的痛苦面前，人性都会消失，还谈什么牵挂。癌症是可以治愈，但是那些尽了力却失去希望的人，健康的人还要看着他们痛苦至死，对两者都是残忍。
如果我得了癌症，努力过后无法如愿。我宁愿选择安乐死，死的有尊严一些。
【匿名用户的回答(1票)】:
每当看到这个话题，总想进来找到一点儿妈妈的影子。恶性淋巴瘤患者，并发性吞噬细胞综合症，这是一种不可以想像的痛，我从来听不到她有说出来。只是再也看不到她脸上露出笑容，我只能对着她傻笑，给她讲学校的趣事，我以为只有让她放心可能才能减少一点儿她的痛苦。她是几乎不能睡着的，一直在难受地喘气，不能吃东西，喝水靠棉签蘸，睁开眼睛不能说话，好不容易清醒几次，她看见我就像看见了太阳，眼睛睁大，想对我说些什么却又说不出来。我只听到几次"我想上厕所"。她受了多少痛苦，我却丝毫不能分担，会经常想着去世界的另一端陪伴她，我想你，我爱你，妈妈。
【夏喵猫的回答(1票)】:
我爸爸45岁查出患肝癌的时候已经是晚期了，入院治疗一段时间内还能自己缓慢走动，后来去检查项目只能用医院的推车了，到了临终前医生让回家，已经粒米未进好几天了，痛得意识昏迷，靠镇痛剂维持，医生说五脏六腑已经坏掉了，所以才会很痛，身上都是出血点，据说有的病人会全身大出血而死，幸好我爸爸最后没有，临终前的几小时他痛得面目扭曲，四肢乱动，但还是撑着不喊出声，我的爸爸是个不善言辞的人，哪怕到了最痛的时候，意识都昏迷的时候也不愿喊一声痛让我们更揪心。他在睡梦（抑或昏迷）中走完了短暂的生命历程，他去世之后一直到现在我都相信那种痛早点结束才是解脱，对于他来说是最大的折磨。
【王成的回答(1票)】:
看到这么多的回答，不知不觉的就想到了外婆，时间已经过去了5年半，但是看到这样的话题总会想进来看看。愿大家都能好好爱惜自己的身体，好好关心自己身边的人.
【知乎用户的回答(1票)】:
我不知道癌症有多痛，只记得到后来的时候妈妈想过让我偷偷给她买安眠药，整个人瘦到不像话。全家都只有一个念头不管多难都不能让她离开，虽然很痛苦但是她的求生欲望非常强，因为她想看着我和姐姐长大有太多放不下.....人有时候就是这样的，明知道所有人都在痛苦但是就是不能放弃，因为都知道放弃以后会更加痛苦..永远学不会珍惜...妈妈去世前一晚我就在她隔壁房间，半夜咳的声音很大很厉害应该是非常非常痛吧，她是一个很坚强要强的人很能忍。正常情况下听到有很多人在隔壁发出不同以往的声音是会醒来的，可我没有，可能是潜意识知道有事要发生我根本不敢面对就一直逃避逃避沉睡沉睡(我直到现在睡觉都特别沉一般醒不了，有时就不要脸的在心里给自己开脱:我不敢轻睡)，第二天上学去和妈妈说再见的时候我因为近视了看不清妈妈的样子，回想当时我都不想说那时的自己有多可恨。最后悔的两件事是那天早上我没有拿出眼镜仔细看看妈妈的样子，当年母亲节我没有和她说母亲节快乐。。。妈妈去世一段时间之后才知道这个消息，因为我在考试期间他们一直瞒着我，妈妈当时在老家，医院已经不收了，考完以后我回去的路上还很高兴以为她快要好了快能回家了，那天下着雪....妈妈去世以后我的记忆一直有片空白，关于她和那两年，去世后我才知道她是癌症，我才知道癌症的可怕，我才知道家里负债累累当然家人心里也是伤痕累累.....看了很多回答后才知道爸爸把我和姐姐保护的多好，根本没有让我们接触过那些苦难，关于治疗我们什么都不清楚。什么叫不敢回忆，有时候想自虐就由着自己回忆
我知道跑题了，我又犯抽了...以自己来说我自认为是做完手术的那晚最难熬，真的就是在熬，生病会让人想通很多东西。我就说自己不能坐大巴，很容易想起
我觉得肉体最痛的是患者，但心里最受折磨的是一直陪着患者尤其是到后期的至亲，这种折磨大概真是就是躺着的宁愿是自己，因为太痛苦。以及面对至亲的离去想跟着走却因为孩子不能走的.
【芦苇De草帽的回答(1票)】:
我根本不敢去想象癌痛到底有多痛。我曾经因为发烧在医院住了一周，期间喉咙严重发炎，完全没法吃东西，喝一口水都需要将近一分钟，非常缓慢的咽下去，疼的直抓床单。那些天我只能勉强喝点稀饭，饿的发昏也没法吃别的东西。那感受至今刻骨铭心，只是喉咙发炎而已就如此疼痛，所以癌痛我不敢去想象。
【匿名用户的回答(1票)】:
家里有三个癌症患者，如今两个都不在了。奶奶跟姥姥是胃癌，说是胃癌，其实一个是胆管上的癌症，一个是胰腺胰头上的癌症，但是据说没有这种写发，所以病历死亡证明之类的都写的是胃癌。舅妈是白血病，现在一切还好。
那时姥姥不在的时候我四岁，没什么印象了，就是记得去医院看到全脸全身都黄掉的姥姥躺在床上，没三个月就不在了，好像是因为胆汁从胆里出来了，全身都光了，总之非常可怜。
奶奶生病的时候自己才初中，很多事情都记的不深刻了。当时对于他们的疼痛只能记得，最后几个月的时候，奶奶嚷求要打杜冷丁，不打就疼痛难忍，其实可能有心理依赖了，也可能是疼痛让人恐惧极了。吃了东西不能消化，只能用手指或者牙刷抵舌根催吐，不吐出来胃剧疼。医院治疗期间两次大出血，奶奶还有严重糖尿病，引起肾衰竭，要做血液透析，透析从大腿根部动脉出血，通过透析机输回身体，结果因为糖尿病严重血崩了，医生给我妈说今天止不住血就完了，最后止血了，我妈在我奶奶大腿透析口用力按压了半个多小时才好。最后的时候就是拉血，内裤什么的都是血了。
舅妈白血病，跟我奶奶的胃癌是前后脚发现的，但是因为是早期，治疗得当，如今已经十个年头了。他只做完全套放疗化疗，没有机会也没有钱做骨髓移植的。所以只能祈祷她身体里的癌细胞能慢一点再慢一点。当时因为化疗掉光的头发，如今也长出来了，现在每周都要自己给自己打一种针，进口的很贵，以前还去医院打，后来久病成良医，自己给自己打了。所以家里条件允许的情况下，有病积极治疗，没准能创造生命奇迹，心态很重要，我舅妈心态就非常好，不去想，不多想。很多患者都是被癌症吓死的么！
疼痛没说很多，因为不是亲身经历，说再多也苍白。
关于我家为什么这么多癌症患者，我猜测是不是因为辐射。我家从爷爷奶奶那代开始加入祖国三线建设，恰好工厂是做核工业的，虽然他们中只有姥爷是直接接触过辐射物质的人，他是化验的。但得癌症的却不是姥爷。但是我们厂老人很多都是癌症没了的，我周围小伙伴，多数家里都有癌症患者，这个数字可能比其他地方大。不过这是单纯猜测。现在社会没那么多这种辐射，还是规律自己的作息，调整心态，健康饮食来的重要。
【裴大王的回答(2票)】:
我的母亲是淋巴癌患者。。。
好几几几年前 我高一刚刚入学 市里重点高中最好的班 爸妈升职 刚买了一套很大的房子
当时感觉特别爽 然后 在高一那年的圣诞节
本来在应该在学校里上课的我突然被姑姑从学校里接了出来
然后她直接带我去医院
路上跟我说妈妈前些天体检发现得了一个“良性的肿瘤” 然后打算明天手术
于是今天让我陪她过圣诞 。当然虽然还是有些担心妈妈 但是也没有多想什么 以为也没啥大事，还觉得体验发现有肿瘤也是一件挺庆幸的事，于是在圣诞节里我陪妈妈过了节 然后就回学校准备高一的期中考了。。。。
当我周末回家的时候，发现家里没有人，这个时候我才隐隐约约的意识到出事了
期间的琐碎事就不仔细诉说了。
妈妈得的是非霍金奇氏弥漫性大B细胞淋巴瘤 简称淋巴癌 前些日子死去的罗京就是这个病 中期
手术请的是家里通过关系能找到的最好的医生
手术据说特别成功，术后恢复也特别好，但是当时陪着妈妈看到身体里插着镇痛棒的妈妈还是特别的难受。
恢复好了之后我妈就去上班了，因为家里还有几百万的贷款，而不久之后我妈在复查的时候又复发了。。而且癌细胞进行了转移。。这事。。。唉
于是进行了第二次手术，这次手术明显感觉到妈妈的元气被伤到了，手术后接着就是化疗 放疗
升白针 之类的各种针啊药啊不停的打，各种药的副作用让妈妈几乎吃不下饭，而且骨头特别的疼，坐着躺着都不舒服，晚上几乎没有睡眠，手背几乎没有地方下针了。对于我来说最难过的地方在于妈妈的头发大把大把的掉，原本很漂亮的妈妈头顶光秃秃的。而她特别不愿意让我 让父亲看到她难受 痛苦脆弱的一面 。我想这一定是一种特别大的心理煎熬吧。
在这个过程中我我到了高三，这期间我不断的往返两个城市之间(妈妈在另一个城市的医院里)，我想，癌症另一个残酷的地方在于对于整个家庭的伤害，妈妈在职场上的前途自然烟消云散，父亲也失去了很多进一步发展的机会，而我，也在这个过程中成绩一步一步的下滑，最后勉勉强强在国内上了一个211，而经济上，在整个过程中大概花费了七位数的金钱，家里刚买的房子也卖了，不过我觉得不管怎么样，最后妈妈的生命保住了，这个比任何的成绩 前途 金钱都要重要的多的多，真的，当你真正失去健康的时候，才能真正体会到其实很多自己所追求的东西都是王八蛋。
如今，妈妈已经离开医院三年了，一直没有复发，我很开心。父亲也在努力的工作，一切都会好起来的 ，对吗？
最后给大家一些建议。
1 一定要养成半年一次体检的习惯！！！这样就算得了癌症也基本都不会是中晚期。
2 一定要养成定期参保续保的习惯！！！我妈就是因为参加了三份医疗保险，所以最后医疗费报销了百分之九十五。
3 一定要锻炼身体 不熬夜 少用手机打电话
【匿名用户的回答(1票)】:
父亲从查出来就是肺癌晚期，三年来一直做放疗，我也接触到形形色色的癌症疼痛者。父亲后来脑转移，脑胀痛，坐、立、睡都不得安宁，没有白天晚上之分，痛的脑袋撞墙，手抓墙。。。是胀痛，前期靠甘露醇消水肿，后来陷入脑昏迷，再也不闹了，不吃了，不认识任何人。。。癌症疼痛患者打杜冷丁前期有用些，痛的天数越多越没用，一般是受不了巨痛三天的。见过一个痛的最厉害的癌症病人，三楼以上的人都能听到他的叫声，吗啡杜冷丁完全没用，家人也按不住他，从病房爬着出来到走廊找医生，想安乐死。还有个和父亲同期的病人，肺癌晚期，某天早上醒来病理性骨折了，这个没法治好的。每天骨折的痛伴他死亡为止。父亲的主治医生说癌症晚期患者如果脑转移一下子脑死亡去了，那是前世修来的福气。
【潇潇的回答(1票)】:
我爸爸是得肝癌去世的，走得时侯他才43岁。从检查出来到最后经历了66天，肝癌最后其实是非常疼的，肚子的腹水也涨的疼，人是非常的黄，看到真是好心疼，可是他在疼也从来不抱怨，让我们担心，每次抽腹水的时侯全部已经是血水了。他走的时侯我没有在他身边，当我赶到医院时侯他已经咽气了，所以这辈子很自责。爸爸一直对工作认真负责，很少出去旅游，曾经给我说，以后带他去祖国的新疆，西藏好好玩玩，也是这么小的愿望，我都没能实现，觉得是这辈子的心结。爸爸走了让14岁的我一夜啥都依赖他的人变的坚强，独立。等我把愚勇都变成温柔，很想知道他是不是引我为傲，我爱你。
【yupatty yupatty的回答(1票)】:
奶奶胃癌痛到最后早已承受不住，看到这一篇篇文字 我早已止不住眼泪
想对我刚去世的奶奶说 我爱你 希望你在那边更快乐
【匿名用户的回答(1票)】:
以一个小学五年级有过良性肿瘤却因为误诊差点感染转恶性的人来回答这个问题，会不会跑题？
因为想提一提那个因误诊叫现在的自己都无法直视更难以想象当初作为孩子是如何撑下来的半年。
比病症本身更可怕的居然是误诊带来的痛。
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