“不打不成材，棍子底下出孝子”吗？打骂体罚孩子的副作用
&一、打孩子的11种副作用
现在很多家长都让孩子学习传统文化特别是国学。这是非常好的事情。但是传统文化中也不是所有的说法和做法都一概正确。做家长的不能不加区分的全盘接受。譬如这句“不打不成材，棍子底下出孝子”就有很大问题。
&只要仔细观察，就能发现，对于从小受到良好教育和引导的孩子，很少需要打骂。如果父母习惯良好、以身作则，言行一致，在孩子眼里就会是权威的、有道理的，孩子自然就会相信、信赖父母，言听计从。
&而对孩子诉诸于打骂等家庭暴力行为的父母，很多都是因为家长自身言行不一、期望过高和溺爱。孩子从小被宠爱习惯了，早期教育有偏差，孩子慢慢长大后，行为超出了父母可以忍受的程度，没办法控制，出于绝望，父母只好诉诸简单粗暴的家庭暴力，且很可能在越打骂孩子孩子越不听话的怪圈中越陷越深。孩子小的时候，打，也许一会儿又围着父母开心了。但是随着孩子慢慢长大，自尊心越来越强，记事能力也增强了，如果还打，副作用会越来越大。
而且一旦父母诉诸暴力，孩子听话是因为恐惧皮肉之苦（而没有真正理解父母为何要打自己）。结果，权威人格的父母培养出了权威人格的孩子。信奉体罚的家长和老师有可能造就的一种结果就是，权威人格的严师毁灭了学生的天才，家法毁灭了孩子的个性。造就的是权威人格或者只知道服从暴力的庸碌之辈。
再进一步反思家暴，说白了，父母为什么能打孩子，不就是孩子是弱者，父母的体能比孩子强吗。另外，孩子经济上无法独立，依赖父母。有本事打打20多岁已经独立的孩子试一试？更不必说有很多打骂很可能是父母自己在社会上遇到挫折，心情不好，将情绪带回家里发泄在孩子身上。因此有智慧的父母，必须学会用其它惩戒性教育来引导和规劝自己的孩子。&父母在打孩子前，需问自己6个问题，即：1、如果孩子有能力还手，我还会打吗？2、如果亲人或朋友不听你的话，我会打吗？3、如果孩子所犯的错误中有你自己的责任，我会打吗？4、自己以身作则了吗？5、我站在孩子的立场考虑问题了吗？6、除了‘痛下毒手’，我真的没有别的选择了吗？&
西方儿童心理学研究发现，惩罚性教育有很多方式，打孩子是极端暴力的一种方式，有很多副作用：
1.破坏父母与孩子之间的关系。孩子对父母的信任和亲近被焦虑，气愤和害怕等情绪所取代。&
2.导致孩子患上不容易被发现的疾病。比如忧郁症和多动症。&
3.影响孩子人格的正常发展。比如不能形成正确的道德观，价值取向出现问题,缺乏同情心。&
4.助长孩子的攻击性。受到过虐待的孩子，更容易出现攻击想行为。&
5.导致孩子脾气暴躁。大部分的问题儿童，其性格形成都与父母的打骂有关。&
6.使孩子具有比较明显的暴力倾向。孩子习惯于在弱者面前使用暴力，尤其是在自己未来的家庭中。&
7.种恶收恶。父母打年幼的孩子就是种下的"因"，孩子在青少年时期模仿就是结出的"果"，而这个"果"很可能致孩子走上犯罪的道路。&
8.培养歪材。年幼时受到处罚的孩子，长大后更容易到处制造事端。&
9.影响孩子的社会交往。孩子长大后不愿接触社会，没有自信心。
10.导致父母缺乏责任感。父母不愿意学习教育孩子的方法和技巧,&
11.将自己在工作中的不良情绪宣泄在孩子身上。在管教时打手心,打屁股,甚至说出伤人的话.&
二、六种情况绝不能打孩子！&
如今，信奉“没有不好的孩子，只有不合格的家长”理念的人应该不在少数，持这种观念的人肯定会反对打孩子，甚至认为打孩子是愚蠢的，是父母自己无能，是不会用科学的方法教育孩子的一种表现。
的确，在以下很多情况下，是不能打孩子的。
1.孩子犯错误，是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做，或者父母没有把话讲清楚。&
2.孩子所犯的错误，父母自己也在犯。&
爸爸妈妈自己都不知道这方面的事情应该怎么做，没有很好地在这方面以身作则时，不要急着去打孩子。等自己改正了这方面的错误，清楚地知道遇到这种事情该怎么做时，再去惩罚也不迟。
3.父母在暴怒之下不能打孩子。&
因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒，惩罚时往往会失去分寸，会忽视孩子犯错误的原因，也很难给孩子讲清楚为什么要打他，很容易失手打伤孩子。应等自己怒气平息了，头脑清醒了，再实施惩罚。
4.孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打：行为亢奋有神经障碍的孩子，十分敏感的孩子，曾受过情感伤害的孩子。&
5.不到三岁的孩子不要打。
根据心理学家埃里克森提出的人格发展阶段理论，3岁的孩子处于游戏期阶段，孩子的自主感十分强烈，同时孩子的良心、道德感也有了发展，自我统一性开始出现，而3岁前的孩子，这一切都没有出现，或者只是刚刚发展。即使是有的孩子过于顽皮，体罚他的时间也只能提前到1岁半，对于1岁半以内的婴儿是绝对不能进行体罚的。因为在这一年龄段，孩子的活动主要是满足生理上的需要，主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射，是无意识的。在这一阶段体罚孩子，会影响他们做出正常的生理与心理反应，导致孩子身心的不健康。
在1～3岁的阶段，孩子处在自主性与羞怯和疑虑之间摇摆的阶段。儿童迅速学会走、爬、推、拉和交谈等许许多多的技能，学会了如何抓握和放开。他们不仅把这些能力应用于物体，而且还应用于控制和排泄大小便。换句话说，儿童现在能“随心所欲”地决定做还是不做某些事情。父母必须按照社会所能接受的方向，履行精心保育儿童行为的任务，而又不能伤害儿童的自我控制感和自主性。如果父母使用体罚，儿童就会感到疑虑而体验到羞怯。&
&育儿小贴士：在孩子3岁前的这一年龄阶段，面对孩子的无理吵闹，面对孩子帮倒忙，父母往往是最头疼的，既要管住孩子，又不能体罚他们。怎么办？&您不妨采用以下办法来教育犯了错误的孩子：&
——冷处理。当孩子无理吵闹时，不去搭理他，更不要给孩子以积极刺激，避免孩子在自己吵闹和大人满足要求之间建立条件反射。&
——自然后果法。对于喜欢乱碰东西的孩子，在不造成肉体伤害的情况下，可以让他碰一碰煮热的食物，让他直接体会到其中的危害。&
——用生气的表情告诉孩子他的行为不对。&你可以把自己的愤怒写到脸上去，这一阶段的孩子，已经学会看大人的脸色行事。看到大人的愤怒表情，很多孩子会停止自己的错误行为。&
——讲明道理。给孩子讲明一些简单的道理，说清楚这样做会给他带来的直接伤害。比如，你乱碰开水瓶，会被烫着的，到时候会像打针一样痛的。&
六岁以后要尽量少打，12岁以后的孩子不能打。&
一般而言，孩子6岁以后就应尽量减少体罚，而到了12岁就应完全停止了。6岁以后，多数孩子已经进入学校了，独立自主意识有了较好的发展，自尊心越来越强，开始努力地做事情，渴望着凭借自己的能力、勤奋，不断带来各种成就。这时体罚容易伤害孩子的自尊心，使他丧失成长所必须的成功体验，影响人格的健康发展，养成消极、自卑的人格；而且在这一时期进行体罚，孩子能够清楚地记住父母对自己的体罚，在心灵蒙上一层阴影。&
&进入青春期后，儿童在肢体运动、认知、道德感等方面日渐完善，逐步形成完整的统一的自我。他们强烈感到自己是一个独立的、独特的个体，具有认识自我、表达自我、张扬自我的强烈要求。如果这时体罚孩子，他会感到这是对自己人格的严重践踏，产生强烈的抵触心理，一些男孩子甚至还会产生某种报复与逆反心理；而且，随着知识的增多，他们会清楚知道父母的这种做法违反了《未成年人保护法》，是一种违反法律的错误行为，因而会对父母产生不良印象，认为他们不遵守法律。&
三、当宝宝犯了错误，除了打我们可以这样做&
　　★
当孩子去有危险的举动时：
　　一位妈妈说，通常她也不认同打人。但是，在她三岁的女儿把自己的手指头伸进插座之后，她开始觉得有必要了。她说：“当时吓的我的心脏差点就要停止了。我把她狠狠地打了一顿，因为我真的好害怕，而且我想要让她知道，这有多严重。”&
　　让孩子印象深刻&
　　解决方法：相信换了其他的一些家长，在这种情况之下也会有想要打人的冲动。然而，这个妈妈可能只是成功的打了她的孩子，让她记住了被打的痛苦，可是并没有让她明白做错事情的本身。如果妈妈能够蹲下来，看着女儿的眼睛，抓住她的肩膀，用同等害怕和生气的语气说：“你不可以再把手指插进插座里。”可能更能成功地表达她的意思，让孩子记住什么事情不可以做。&
　　★
当孩子不听话时&
　　有的家长说，在他们看来，唯一能让孩子听话的方法，就是用打他来威胁。而这些家长之所谓会这样认为，是因为他们在孩子面前缺乏权威的声音。
　　建立父母的权威&
　　权威的声音，是最有效的管教手段之一。我们很多人都会记得，在我们童年的时候，有一些大人，能够用一个字，甚至只用一个眼神，就能很快阻止我们。这些大人，也许是爸爸妈妈、老师或教练，他们具有真实的权威，因为他们用来要求我们的，不是恐惧而是道德。说到做到，有责任感有权威有信用的父母才是孩子心中可信赖的父母，当父母具有了权威的时候，就不再需要用打孩子来威胁他了。
　　★
当孩子骂脏话时&
　　一位妈妈描述了她七岁的儿子，有一次在别人家做客时说了一句脏话的事情。她说：“我觉得很困窘而且很害怕，所以我打了他。我不想让别人以为我没有好好教他。”
可是在这位妈妈打了自己的孩子之后，事情变得如何呢?她困惑地说：“他给了我一个非常仇恨的眼神，让我全身发抖。我马上知道，我做错了。他并没有因为自己说脏话的粗鲁行为而觉得不好。他表现得好像他才是受害者一样，对我非常生气。”显然，这位妈妈虽然打了自己的孩子，却并不能让他改变说脏话的粗鲁行为。&
　　让孩子为自己的行为负责&
　　那么这位妈妈可以怎么做呢?她可以非常冷静而坚定地对孩子说：“不可以讲这个字。等我们一回到家，就来谈谈这件事。”然后，在讨论了不合宜的语言之后，她可以让他写一张小纸条或打电话给去做客的那家主人，表示道歉。让孩子为自己的行为负责，比一个巴掌能教给他更多的东西。它可能是一个比较好的方式，让他能够知道其他人的感受也很重要，不礼貌或侮辱的言行是不被允许的。&
<img TITLE="Annie&&wbr&&wbr&&wbr&&wbr&Hartnett：为什么素食小孩将统治世界" ALT="北京顶级素餐馆：京兆尹；上海顶级素餐馆：大蔬无界；南京顶级素餐馆：绿野香踪" src="/blog7style/images/common/sg_trans.gif" real_src ="/mw690/6a5387fbzx6Bm9e1dA2a6&690" ACTION-TYPE="show-slide" ACTION-DATA="/mw690/6a5387fbzx6Bm9e1dA2a6&690" STYLE="margin: 0 padding: 0 list-style: font-size: 14 line-height: 1.5; text-indent: 21 font-family: 宋体; color: rgb(68, 68, 68);" />
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。[转载]【文章】曾仕强：亲子关系14-责骂体罚与不打不罚
我们是一个讲究合理的国家，打不打小孩其实很简单，第一父母不能为了发泄自己的情绪去打小孩，第二个不要把小孩当出气筒，别的地方受了气回来打他，第三站在不打的立场上不打就是是放弃责任。
父亲的父字形象就是一个大人拿着拐杖要打人的样子。你可以做到不打，表示你高明，你非打不可就是最后一招，如果你连最后一招都放弃了，你就不像人家的父母。有的小孩是要打，有的可以不打，就好像鼓一样，有的鼓轻轻一敲就响得好大，有的鼓你敲破了它没有声音，响鼓是不要重锤的，轻轻一打就可以，乖巧的小孩是不需要重打，点他一下就通了，让他有警戒心，自己就会管好自己。教育没有一定的理论，都是看着办，都是不一定，都是随机应变。父子之间的互动，不是我们第三者所能够指出的，也不是我们第三者能够决定的，我们要尊重他们彼此之间的互动，结果怎么样他们自己会调整，你不用急，何况我们会告诉小孩，你爸爸过分打你，你赶快跑就没事了，那就更安全。
我们不可以打小孩，因为体罚是没有意义的，但是我们要让小孩知道他的错在哪里。我们透过这个手段，目的是让小孩明白他的错误，父母的责任就尽了。有的家长动不动就打孩子，打久了他就皮了，没有任何意义和效果，这种打比不打还糟糕。小孩警告5次，你才可以考虑要打，效果才好。小孩做错事，大人千万不可以放过他，大人放过小孩的过错就是没有良心。其实别人的小孩我们也要尽心去教他，你儿子的朋友到你们家来，你先看到他的鞋子很脏，就提示他你鞋子在外面踩一踩，把泥巴踩掉，欢迎你进来，他即学到一点常识，你也不会事后骂他，你的小孩也不会很难过，这才是大人的责任。
小孩有过错你不要马上板起脸来，你一板起脸来，他什么都听不进去，你又能怎么样？很多小孩在很小的时候，他会拿彩色笔在墙壁上画，你骂他没有用。要想有效果，你就笑笑跟他讲，你这么会画画，我从来没有注意过，首先使他开心，然后他才会接受你的做法，因为一个人开心的时候他是完全没有抵抗力的。中国人让人家开心是准备进攻他，不是让你开心就算了，我说你这么会画画，我怎么没有注意到？他就很开心，他就没有防备你，我说你再画画，我们礼拜天拿回去给祖父看，看看你画不画得好。他说爸爸画在墙壁上怎么拿得回去，我说对啊，怎么我没有想到呢？那要怎么才能拿回去？他说要画在纸上，我说你聪明。大人跟小孩要斗智不要斗力，然后礼拜天带他回去，祖父一定夸奖他画得真好，我说你要不要在墙壁上再画？他说才不要呢，我说为什么不要？他说带不动，我说那我帮你擦好了，他说不要你擦，我自己擦的好好的。这样我们的教育目的就达到了。
中国人的沟通跟西方人不一样，要让对方听得进去，才有效果。大人讲话要站在小孩立场，要让小孩听得进去，你才是成功。你讲了半天，他根本听不懂，有什么用？你随时要改善你的子女的行为，但是，一定要有效。没有效的事情你自己要调整，但是绝对不能放过他。一个人第一次错你没有说他，第二次错你说他，他就觉得很奇怪，为什么上次可以，这次不可以，以后他就躲着你。很多子女老躲着爸爸，他认为爸爸一不高兴我就不倒霉，不是我做错了他才骂我。我们要让小孩知道说，爸爸不高兴，爸爸生气，爸爸打你是因为你犯错误，不是爸爸要打你，爸爸没有理由打你，你就成功了。我们的语言小孩听不懂，我们的动作小孩更看不懂，这是大人应该了解的事情。小孩子从外面拿着东西回来，你第一句话就说你偷人家东西，其实小孩很冤枉，小孩子连偷这个字都不懂，你怎么可以说他偷东西？这是你这个大人太自大了，好的方法会说你这东西哪里来的？给我看看，怎么喜欢这个东西，我也蛮喜欢，你哪里来？他说我在隔壁看到的，隔壁看到是别人的，你不能拿回来，人家拿了你东西，你会着急，你拿了人家东西，人家也着急，要不要我们一起还给人家？他说，好好好，可见他没有存心要偷，你一口咬定他偷，他很冤枉，人是一张白纸，慢慢染上一些东西，不是他先天有这个观念。
做父母的一定要记住，我们比孩子强的地方是我们比他成熟，我们懂得控制情绪，他不懂，他动不动就哭，一哭就什么事都没有了。现在很多人主张男人要哭，只是一哭斗志就没有了，这种权利你需要吗？做父母的第一个不要跟小孩斗气，第二个不要斗力，你现在打得过他，有一天你打得过他吗？斗智，把你的智慧转给他，开发他的智慧，他自己会学很多东西。现在大人太热心教人家，你教什么？他有兴趣，什么都会，他没有兴趣，你怎么教都不行。我们启蒙就是让他有兴趣，让他找到正确的方向，让他自己努力，而不是你强迫他。一个人的自信是在他出生8个月到18个月的时候产生的，到长大讨论这个问题已经太晚了。
&天底下没有一件事情没有困难，每一个人都面临重重的困难，从小要培养小孩坚强的斗志，永远不认输的精神。男儿眼泪往肚子里面吞，不要那么不争气，动不动哭成什么样子？我们教小孩，一定要帮助他了解什么是错误的，其他都不是我们的事。你看，他把汤匙打破了，你就打他，他就觉得是汤匙重要，我的手不重要，我痛也不重要，他就开始怨恨你。做父母要紧的是要把自己情绪稳定。中国人是天底下最容易发火的人，中国人会承认自己愚昧，会承认自己没有能力，但不会承认我不讲道理，因为不讲道理就是不要脸。中国人都说我很讲道理，但是常常不讲道理，实际上中国人不生气的时候很讲道理，一生气就不讲道理，所以希望大家不要去刺激一个中国人，你惹他生气，你一定倒霉。全社会都要学会情绪管理，每一个人到要学会控制自己的情绪。汤匙破了就破了，手没烫着就行，如果你是这样汤匙就不会破了。小孩第一次犯错，告诉他你错在这里，如果怎么样事情就不会发生，让他得到一些防范的知识。第二次又打破的时候，就骂怎么又破了，如果下次再破了我就打你，让孩子知道我不是要打你，而是帮助你记得不可以再做这种错事情。第三次又来了，该打，把眼镜拿下来，免得我打你的时候眼镜伤到你的眼睛，打哪里你自己选一个地方，这样的过程才叫教育。高明的家长会把他带到祖宗牌位前面，告诉祖宗，你这个孙子连犯5次错，按照规矩应该打，但是他现在真的了解了，我替他求祖宗，再记他一次，原谅他这次，我对他有信心，我相信他以后不会再犯，问他会不会？不会，不会就算了，他永远会记住。
我们教小孩是要帮助他养成好习惯，让他记住很多道理没有用，因为思想和行动往往是不一致。凡是爸爸严到不合理的时候，教出来的都是假孝子，做爸爸的威严要一直延续到孙子那一代，这才是成功的爸爸。教小孩越早教越轻松，越晚教越麻烦。
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。体罚比爱的教育有效不能偏题,不是指打 骂.要有例子,具体的内容,有说服力,要一些有名人的例子,急用,不要废话,2天内要答案答的好的有追加分的,不要那些不能用的,出名人的一些例子可以么?
鲁能是冠军0145
　　转来的:　　首先,我们必须正确认识“体罚”.教育到底还需要不需要体罚?体罚在教育的过程中是不是一点作用和好处也没有?我们是不是绝对的反对体罚?诚然、在教育过程中体罚学生是我们所不提倡的,因为体罚学生会在一定程度上可能伤害学生的身体健康.说得严重点那是违反《青少年保护法》.但是,这是不是就要求我们绝对的抛弃体罚呢?体罚真的一无是处吗?我们应该辨证的看待这一问题,在认识到它的危害的同时,对它的积极作用也不可视而不见.记得有一位教育学专家说过“惩戒也是一种教育手段”很显然,体罚也是惩戒教育的一种手段.实际上,教育单凭一张嘴是不行的,在有些时候嘴的作用是渺小的.举一个例子,假如某一个同学上课纪律很差、大声讲话,在老师口头教育多次的情况下,仍然我行我素,如果不采取包括体罚在内的惩罚措施,那么老师和同学们的教学进程势必受到影响!这个时候,体罚是必须的.另外,据考查,人类守法意识的早期形成,就源于对惩戒的畏惧,现在的学生被娇惯坏了,判断能力差,是非对错观念不是十分明确,一味的好言相劝效果并不佳,而采用一定的教育惩戒手段对学生进行管理,可使其“未明事理”却“预知对错” 有助于提高学生的自制力和修养.　　其次,我们主张适当的体罚,不是对学生权利的侵犯.素质教育强调师生在人格上是平等的,教育中以学生为主体、以教师为辅助,还有教师应该尊重学生的人格、不侮辱学生等.这固然不假,但是教师尊重学生和体罚学生并不一定矛盾.当学生在教学过程中不能很好得配合老师、甚至主观上阻止和妨碍教学活动时候,就必须给予适当的惩罚,这其中包括体罚.否则那将是对老师和其他同学的权利的侵犯,甚至是对老师人格和尊严的侵犯.举一个例子,如果一个学生在上课时间大声说话、并且侮辱老师呢,难道老师对他不可以采取一点处罚措施?如果是这样的话,教学活动就要受到影响,全部同学的利益就要受到损害,老师的尊严就受到了践踏!我们绝对不可以在保护未成年的合法权益的同时伤害其他人的利益,绝对不可以以损害老师和其他同学的利益为代价来保护所谓某几个学生的合法权益!　　退一步,假如我们不体罚学生呢?看看有什么样子的情况出现呢?学生不怕老师,老师一点尊严也没有,老师的任何语言包括他所传授的知识在学生的眼里都不重要的,老师是学生可以任意玩弄的,实际上,在某些学校,存在许多学生打着维护未成年的权益的旗号而为所欲为的事情.老师也自然感到心寒、无心教学.学校也无校纪、班级也无班规而言,整个教育一片狼籍!　　实际上,在很多家长批评老师体罚学生不对的同时,他们当中的很多人都已经或者正在体罚自己的孩子.扪心自问,我们的家长当中从来没有体罚过自己孩子的到底有几个?作为一个普通人,谁没有被逼急的时候?谁不会在很激动的情况下或多或少地体罚过自己的孩子?那么,那是不是也在侵犯孩子的权利?很多家长一定会说,那是在情急的情况下,被迫无奈才这样做的.当时是有一种“恨铁不成纲”的心情.既然你知道你体罚自己孩子当时的心情,那么为什么不将心比心、理解老师体罚你孩子的时候的心情?　　其实,体罚学生绝多数是在其他教育方式无法凑效的情况下发生的,老师被逼无奈的情况下进行的.老师的本意是好的,这也是他负责任的一种表现.不要以为老师喜欢体罚学生、更不要以为老师把学生当作出气筒,虽然我们不排除有这样低素质的老师存在,但是我们应该肯定这样的老师是少而又少的.老师一般不会恶意体罚学生的、不会把体罚学生作为自己的一种情绪的宣泄、更不会无缘无故地体罚学生.如果老师不负责任,完全可以视而不见,结果受害的到底是谁呢?　　我们不提倡体罚,但是并不是绝对地反对体罚.作为一种教育方式,适当的体罚有时也能发挥一定的作用.当老师的人格受到侮辱、当老师和其他同学的合法权益受到侵犯时、当我们的学生胡作非为时,我们必须用体罚来保护教学的顺利实施.　　感觉可以不?
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“一切为了孩子”不是训斥打骂孩子的理由
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& && & 现实生活中，经常可见这样一种现象：一些父母只要一看到孩子表现不好，往往不是循循善诱的耐心开导，而是习惯性的训斥打骂，丝毫意识不到自己行为的不当和危害。何以如此，其中一个主要原因就是想当然地认为自己一切都是为了孩子，理所当然地拥有训斥打骂孩子的权力和自由。
& && &俗语云，可怜天下父母心。诚然，望子成龙、望女成凤是每一个为人父母的普遍心愿。在这种情形下，“一切为了孩子，为了孩子一切”是父母教育培养孩子的共同信条准则。但凡事要看效果说话，仅有良好的主观意愿是远远不够的，还必须注重方式方法的科学合理。因为方法决定效果，有什么样的方法就会有什么样的效果。只有良好的动机再加科学的方法，才能遂心如愿、达成预期。光有良好的动机没有科学的方法，只会事与愿违、适得其反。
& && & 马克思主义哲学告诉我们，实践是检验真理的唯一标准。作为我们每名父母应该清醒地认识到，“一切为了孩子”绝不是空洞的主观意愿，而是要看具体的实际效果。因为口头上的主观意愿能否转化为真正的实际成效，只能在实践中去检验和评价。正所谓，行为产生后果，有什么样的行为就会有什么样的后果。很显然，训斥打骂只会伤害孩子的人格尊严，加剧孩子的逆反心理，拉大彼此之间的距离隔阂，造成相互关系的紧张对立。从这个意义上说，训斥打骂不仅不是对孩子的关爱负责，反而是对孩子的加害迫害，只会与“一切为了孩子”的初衷背道而驰、适得其反，对孩子的健康成长百害而无一利，值得我们每一个为人父母的警醒和反省。
& && &&&孩子作为学习生活的主体，父母是否真正是一切为了自己，每个孩子感受最真切最实在，最有发言权和评判权的是孩子。作为父母不能只顾站在自身的角度一厢情愿的自我评价，理智而正确的态度是不仅看实际成效，也看是否为孩子认同和接受。只有受到孩子认同接受并确有实际成效的言行举止，才是真正意义上的“一切为了孩子”。否则不受孩子认同接受且无实际成效的言行举止，只会走向“一切毁了孩子”的境地。
& && & 因此，作为父母任何时候任何情况下，都不能仅站在自身一厢情愿的角度，把“一切为了孩子”作为训斥打骂孩子的冠冕堂皇的借口和理由。当我们以“一切为了孩子”而对孩子随意训斥打骂时，不妨做到“三个问一问”：一是问一问自己身为孩子时，有没有犯过同样类似的问题，既然如此，又怎能对孩子耿耿于怀？二是问一问训斥打骂孩子，孩子能否认同接受，如若不能，又怎能对孩子求全责备。三是问一问训斥打骂能否改变既成事实，如若不能，又怎能对孩子暴力相待？
地址：江苏省徐州市云龙区吉山公寓2号楼2单元103室
邮编：221001
姓名：罗建华
工行卡号：0032716
身份证号：050039
作者简介：1978年3月生，江西萍乡人,硕士学位，经常参与撰写领导发言材料和典型宣传材料，先后多次被评为新闻报道先进个人和学术科研之星，在各类报刊杂志发表文章300余篇，出版专著3本。
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