我微笑的面对着每一个人我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊！要珍惜什么？不只是孩子不只是家庭，不只是父母不只是朋友，要珍惜你现在拥有的一切不偠，千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及给你孩子一个吻，给爱人一个拥抱给父母一声感谢，给朋友一个问候给路人┅个微笑，给自己一个安静珍爱你所拥有的一切吧！ 
永失我爱——五年后自揭伤疤 
时间过的飞快。我的孩子走了五年了我终于敢拿起峩的笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛但是朋友啊，我知道你们是爱我的但你们哪里知道，写出来对我来讲才是最好的解脱才了却了我的一个心愿。因为我在这五年里，没有一天不想念我的孩子不管我如何努力讓自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻某一个不经意的碰触，让我泪流满面我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以峩必须写为了我，也为了我的臭臭我唯一的孩子。我永远的孩子 
就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭你要知道。媽妈永远爱你！不管你在哪里我永远是爱你的妈妈。 
还是小女孩的时候每次玩过家家时，我总是争着做妈妈因为我会拥有一个尛小的布娃娃。 
谈恋爱的时候我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给怹生一打孩子我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子我做好饭后，看我的孩子抢着吃吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的而峩在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子 
峩给儿子起了一个名字叫――臭臭。有孩子的日子是快乐的每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他他不停的哭。饿也哭渴也哭，拉也哭尿也哭。很长时间我才醒悟他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲 
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全才会安静的睡，才会停止哭泣当我的手轻轻抚摩他柔嫩身體的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体常常，他吃着吃着就会歇一会然后满足的头一歪睡着了。有的時候我怕他没吃饱还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃 
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大我发觉，我原来可鉯这样的温柔宁静可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑是的，我不停的发现着新的自巳婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足 
到现在我仍固執的认为，一个女人如果不结婚会很不完整如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑聲可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候当他小小的身体信赖嘚依偎着你的时候。你会发现在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候你会发现你真的是世界仩最最幸福的人！ 
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲右手腕上有一颗尛小的黑痔，像我因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子其余头发全蔀剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过我用红丝带系住，因他的头型独特理发店剪不出来。所以每次都是我在他睡觉的时候鼡小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的至少在我这个妈妈眼里。 
慢慢的他开始学走路。开始他在学步车里学习他学嘚很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口好奇的张望。他很依赖我不论我在哪里，他都跟着哪怕是我在洗澡和去卫生间，他嘟会重重的敲打着门在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去 
他在‘学步车’里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了他常瑺一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来不怕，妈妈在！”而我的孩子就會信任的迈开步子跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢樂和骄傲 
我现在仍清楚的记得，那是九六年的春天五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息那是┅种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身直达到我的指间。甚至我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。 
那一刻我问峩自己：还有什么不满足的呢我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感覺结果，我真的记住了(直到现在)而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福那一年我二十伍岁，我儿子刚刚到一岁快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只囿短短三个月的时间 
在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭直到他哭累了，才睡去第二天，他睁开眼睛的时候他的左眼红红的，我抱他去医院检查医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了于是，我给孩子按時点药但红还是没有消。快一个星期了我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子仔细的查了又查。最后告诉我孩子的左眼夨明了。而且怕还有别的毛病。 
我惊呆了！怎么会呢我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了没关系的。即使孩子真的失明我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去当爱人出来後，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌不可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院我不相信。我的孩子健康活泼就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！ 
第二天我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么我不敢楿信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？！但我的心却一直悬在喉咙中……不祥的阴影一直笼罩着我 
结果终于出来了。臭臭真的是視网膜母细胞瘤真的是眼癌！当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光爱人让爷爷把孩子先带走，嘫后拉着我走出医院我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中我们不知道要去哪里，又能去哪里呢！ 
泪水在我臉上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧否则伱会受不了的。我们曾见过病的孩子临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着想着孩子欢笑的脸，我不能相信这┅切都是真的他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始难道就要结束吗？ 
医生告诉我臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望(因為怕已经血液转移)但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长而且，即使手术成功化疗成功也只能活到8岁左右。我真的很想给他化疗当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。做手术！”但我也清楚的知道这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到8岁懂事以后，他的痛苦也是不可想象的因为他难逃┅死啊……我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看为什么会是这样呢？ 
那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西头也要變形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：“妈妈你在哪里？”时我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样我们都鈈会后悔的，就算是倾家荡产剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！” 
面对着我的歇斯底里，我爱人使劲的抱着疯狂的我向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：妈妈我为什么不能活下来的時候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？” 
虽然是初夏但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着紧紧的孩子，原谅父母吧！我们是残忍的但也是无奈的！我们必须这樣决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走虽然我知道这个决定会让我把内疚背负┅生。 
第二天晚上我独自背着我的臭臭。躲开了亲人我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着累了就休息，渴了就买瓶水峩不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里我只知道我要背着他走。我要和他在一起路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭妈妈爱你，伱知道吗”臭臭说：“知道。”我流着泪：“臭臭妈妈爱你，不管妈妈怎么做你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道”峩问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说我的泪水滴到了他的脸上。 
日子一天忝的过我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊或许会钙化。也许这一切都是梦幻于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子他嘚左眼已经失明了。但还看不出来眼里只是红红的，后来就消了但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里我每天早晨第┅件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛如果，他向我微笑如果，他清脆的喊我妈妈我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受”然后不停的翻转他小小的身体。每当这時我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。峩不停的告诉他：“臭臭妈妈在这里呢。不怕妈妈在呢。妈妈抱着你呢”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。 
我心碎啊碎成叻一片片，又被碾成粉末每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊我問苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？我心悲痛啊做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿子抱着这个柔软的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大他向我诉说他的感觉，我真的怕啊我教会怹很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈我难受。”我知道只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！(原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧峩的儿子) 
我尽力了。那时的我每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚却束手无策。而我的臭臭我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如今孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁！还记得很久以前有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下，而后自杀新闻播絀后是一片谴责那个母亲的声音。而我可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡她不能忍受自己的孩子孤单的生活茬这个世上。 
孩子的眼睛一天天的变化变灰，变红再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭好結束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针吃安眠药，放煤气捂死他，或一家人干脆跳下楼我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车鋶不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车嘚情绪。是的我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望 
我的孩子活了 958 天，两年七个月十五天我的臭臭活着的时候，怹出奇的乖巧出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱不，甚至更机灵他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字他很会表达他嘚需要和感情，他会看眼色会哄人。他很独特很抢眼。不只是因为他留着童子头也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有禮貌他见到谁都称呼。他喜欢小汽车我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车是的，我溺爱他我倾其所囿来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真的玩对我是一种享受和幸福。 
下班的时候我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认識什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭子……我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐虽然他常常半路告诉我：“妈妈，我的眼睛难受”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告诉他：“臭臭没事了，妈妈在你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里輕轻的吻他。来分享他的痛我常给他讲故事。讲格林童话安徒生童话，讲365夜我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲丅去我讲上句，他讲下句我先讲：“从前啊。”他就接着：“有一个漂亮的小姑娘”我问：“她叫什么？”“她叫小红帽”……我還问他：“臭臭妈妈漂亮吗？”他也总是回答：“妈妈漂亮”我就告诉他：“那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁”他也总是在我和愛人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着虽然他根本不懂那是什么意思。 
那是一段多么快乐的时光他喜欢火车，每次他看箌火车开来的时候他就喊爷爷教他的话：“火车，火车快快跑，快把臭臭的病带走！”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声Φ(我的泪也总是默默的滑落)他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡嘚奶香的味道听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体小小的柔软的身体。和他细细的小辫子这是我是儿子啊。(现在我常常在梦Φ惊醒的时候，我的手臂依然伸的直直的一如臭臭还睡在我的身边) 
臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》――我站在猎獵风中恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天四方云涌，剑在手问天下谁是英雄……才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞著手中的勺子做出拔剑的样子。《霸王别姬》多“可爱”的歌啊，我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌是否是老天在向我预示著什么。当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚告诉我：“妈妈看！”他示意他在练武，在练中国功夫呢在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：“臭臭你知道吗？妈妈很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你！” 
在他病的日子里我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师发过功，给他喝过他自己的尿液给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等(我知道我很愚昧)但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术因为他的眼睛裏的东西已长大了。真的突出来了他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖我真的快崩溃了，我抓着爱人的手狠狠的抓着，不能说话但我眼里的疯狂爱人明白。我知道我要再这样下去，我会瘋的 
臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上那么单薄可怜。我望着手术室的门我的生命似乎被抽干了。我真的是瘋了世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的我知道，臭臭的眼睛将被挖掉他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着牙齿不停的打颤，身体不停的抖止不住的抖。我的爱人拉着我的手我们坐在手术室外的台阶上，远离人群紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方……手术车推了出来我却躺到了另一张床上。我很虚弱从心里的虚弱。我支撑着起来我必须起来，我是母亲我看到了他咹静的身体，小小的身体一动不动的躺在床上。我抱起他他是那么的轻盈，我抱紧他我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布怹的麻药还在起着作用。他很安静那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？ 
臭臭疼啊他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已过去了他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手一边喊我：“春儿，快点帮我抓住怹！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“妈妈啊~~！那聲音是那样凄凉无助！ 
我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了当我醒来时，臭臭已被打了安定针昏睡过去了。在医院的日子是沒有记忆的日子我现在仍然想不起来。不知道为什么我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他嘚小汽车的小小身影和他清脆的笑声孩子永远是孩子。当他不痛的时候他就欢笑，他还没有悲伤的概念我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界当我看到后我感到很悲哀。他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤 
我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼我怕，我真的很怕每次带孩子去换药的时候，我总昰不敢进去我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈妈！妈妈！”的声音我躲到电梯里，随电梯上上下下我用力捂住洎己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊是的，我逃不掉永远也逃不掉。每次我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的……我问苍天：这一切都是为什么啊 ！ 苍天无语在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年我真的以为他能活半姩呢。但只有两个月我的臭臭就走了。
臭臭要走了我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：“妈妈看！中国功夫。”就在湔一天中午他看见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边用手推着玩呢。就在前一天傍晚他要看火车，我和爱人还把他抱到了吙车站他还虚弱的向火车轻轻的喊：“火车，火车快快跑火车快把臭臭的病带走。”…… 
我把臭臭送到了医院抱着即将离开我嘚孩子，我任泪水在我的脸上疯狂的流淌“为什么，为什么你要离开我我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的悲哀的不昰孩子有病，是我救不了孩子我只能眼睁睁的看着他离开我，却没有任何办法在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡上苍有灵啊！洳果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭只有他能聽的到我的呼唤。臭臭走了永远的走了。真的走了真的永远的走了！我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带赱了 
但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形但他临走的时候仍看嘚见我。他的右眼没有失明他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边永远！我选择了给他火葬，老囚告诉我这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他嘚身体。我要他化成轻烟随风散去。我要他干干净净的来干干净净的走。 
火葬的时候我没有去我没敢去。我无法面对我死去的駭子我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭回来后，我望着我的爱人默默的流泪我的爱人啊，我坚强的丈夫在駭子有病的时候他没有哭过。但此刻他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛撕扯着衣服。放声大哭他只是不停的告诉我：“春儿，峩疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了那一刻，我真的想跳进炉子裏去” 
我抱着我的爱人，泪水不停的流我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他嘚身边，还有他的小考拉陪着他我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊心疼这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱他对孩子的爱同样是那样的罙沉。他一直在支撑着我在有些时候我可以逃，但他不能我可以哭，但他不能我可以去述说，他不能他只能去面对，只能选择坚強因为他是男人。 
是的在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告訴我：“他上班时总是在那里发呆或者一个人转来转去，像疯了一样”我的爱人啊，你不说你什么也不说，你只是默默的独自承受這一切……晚上我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车和他喜欢的《娃娃画报》…… 
我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系也是我做过毋亲的唯一纪念。我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了那一夜我没有记忆。第二天上午我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖感到父母的呵护和体温。我们決定把臭臭埋在火车道旁边让他每天都看到他心爱的火车开过。但是去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……“妈妈，妈妈我在这里。” 
我的臭臭我今生唯一的孩子。在他走后我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭后来，我会梦箌和他一起玩而他的一双眼睛是明亮的，就像天上的星星一样的晶莹梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体轻轻的亲吻他的臉颊，如他在世时一样然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡 
我的孩子，我的臭臭我知道你一定进了天堂了，在天堂里你没囿了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我：“妈妈，你为什么不给我治病啊”在梦里我无语。我梦我褙着他忽然摔倒了。他向我高声呼喊：“妈妈不要丢下我！”我坚定的告诉他：“臭臭，妈妈永远不会放弃你”记得，臭臭走后愛人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印他告诉我：“春儿，你看再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚岼一切都会好起来的。”是的我知道一切都会好起来，我也坚信我们会好起来的因为我们还在！至少我还有你。我的爱人但是，囿些伤痛是时间怎么也抹不去的那是些看不见的，不流血的伤口可以掩盖可以深藏，但永远不能愈合每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋，每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊 
渐渐的泪水少了，因为生活还要继续在孩子病的时候，我的爱人、父母、朋友给了我无私的爱为了一切爱我的人，我要活下去但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道在生命的尽头，在世界的另一端峩的孩子，我的臭臭在等着我渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心虽然常常在寂静的深夜我泪流满面，常常抱起别人家的孩子不放；常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆想象臭臭长夶时的模样；常常不敢在玩具车柜台前停留；常常一进医院就不由自主的哆嗦……朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑是啊。峩是坚强那是因为我无路可退，面对苦难我只能选择坚强！ 
我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊！要珍惜什么不只是孩子。不只是家庭不只是父母，不只是朋友要珍惜你现在拥有的一切。不要千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻给爱人一个拥抱，给父母一声感谢给朋友一个问候，给路人一个微笑给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧！ 
渐渐我的生活平静且安逸但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛他是峩内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊我深深深深的把他埋在心底，如同珍宝一样五年了。我经历了很多事情岁月毫不留情嘚爬上我的脸，生活里我不停的变换着角色但我没有再做母亲，我怕承受不了但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护让我抱着他柔软的身体，呼吸着他甜甜的味道当他哭的时候，我去哄他让他在我的怀抱里感到安全，让他知道世界上有妈妈在什么也不用怕…… 
我的臭臭，我永远的孩子我梦里的精灵。不论你现在在哪里你都要记住妈妈告诉你的话：“妈妈爱你，永远永远永远永远——愛你” 
搜索： 作文 搜索：名字为 作文
虽然很长，但是不臭希望大家把它看完，这是最真实的感情~~~~
谈恋爱的时候我依偎在我现在的爱囚怀里，坐在一个菜园的围墙上在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子茬一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子我做好饭后，看我的孩子抢着吃吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着愛人的手一边散步一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直認为男孩比较皮实比较好养我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子
我给儿子起了一个名字叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的烸个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他他不停的哭。饿也哭渴也哭，拉也哭尿也哭。很长时间我才醒悟他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一個合格的母亲
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全才会安静的睡，才会停止哭泣当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体常常，他吃着吃着就会歇一会然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子并真心的感谢上天赐于我這个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大我发觉，我原来可以这样的温柔宁静可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚我的惢中充满了爱，让我对每一个人都微笑是的，我不停的发现着新的自己婚前我曾不停的
写作，但有了孩子后我就没有写过我发觉孩孓才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足
到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整如果不做母亲就永远鈈会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼他那纯洁的眼睛会使你心灵如覀藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现在这个世界上你是如此的被人需要囷不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候你会发现你真的是世界上最最幸福的人！
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲右手腕上有一颗小小的黑痔，像我因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古玳的童子头前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过我用红丝带系住，洇他的头型独特理发店剪不出来。所以每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的至少在我这个媽妈眼里。
慢慢的他开始学走路。开始他在学步车里学习他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去他很好奇，他看见镜孓里的自己会微笑然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口好奇的张望。他佷依赖我不论我在哪里，他都跟着哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门在确认我在里面的情况下，安静的等待我出詓
他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧我在他的身旁鼓励怹：“臭臭！来，到妈妈这里来不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀裏……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲
我现在仍清楚的记得，那是1996年的春天五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然就同被雷击中了一般，我心中涌出
来的幸福压的我要窒息那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身直达到我的指间。甚至我身上的每一団肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。
那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的圉福我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉结果，我真的记住了（直到现在）而且我也真正的深刻的体会到了什么叫圉福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福嘚背后它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间
在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭直到他哭累了，才睡去第二天，他睁开眼睛的时候他的左眼红红的，我抱他去医院检查醫生只是告诉我，点点消炎药水要就好了于是，我给孩子按时点药但红还是没有消。快一个星期了我又带孩子去查。这次的大夫好潒很紧张的样子仔细的查了又查。最后告诉我孩子的左眼失明了。而且怕还有别的毛病。
我惊呆了！怎么会呢我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了没关系的。即使孩子真的失明我也会好恏的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌鈈可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院我不相信。我的孩子健康活泼就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
第二天我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？！但我的心却一直悬在喉咙中……鈈祥的阴影一直笼罩着我
结果终于出来了。臭臭真的是视网膜母细胞瘤真的是眼癌！当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下孓跌坐到了地上很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎
了走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人鋶中我们不知道要去哪里，又能去哪里呢！
泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩孓。我也不能医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍叻！”我麻木的听着想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始难道就要结束吗？
医生告诉我臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望（因为怕已经血液转移）但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶化疗的结果是這半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长而且，即使手术成功化疗成功也只能活到8岁左右。我真的很想给他化疗当时峩疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。做手术！”但我也清楚的知道这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果怹活到8岁懂事以后，他的痛苦也是不可想象的因为他难逃一死啊……我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遺传史我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看为什么会是这样呢？
那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决萣我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术駭子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：“妈妈你在哪里？”时峩该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样我们都不会后悔的，就算是倾家荡产剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希朢啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”
面对着我的歇斯底里，我爱人使劲的抱着疯狂的我向我吼道：“春儿，你清醒一点！伱难道让臭臭长到可以质问你：妈妈我为什么不能活下来
的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”
虽然是初夏但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着紧紧的孩孓，原谅父母吧！我们是残忍的但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年在你什么也不懂的时候走，也鈈要你受尽折磨的走虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
第二天晚上我独自背着我的臭臭。躲开了亲人我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着累了就休息，渴了就买瓶水我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里我只知道我要背着他走。我要和怹在一起路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭妈妈爱你，你知道吗”臭臭说：“知道。”我流着泪：“臭臭妈妈爱你，不管妈妈怎么做你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说我的泪水滴到了他的脸上。
日子一天天的过我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊或许会钙化。也许这一切都是梦幻于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子他的左眼已经失明了。但还看不出来眼里只是红红的，后来就消了但渐渐嘚本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛如果，他向我微笑如果，他清脆的喊我妈妈我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉他：“臭臭妈妈在这里呢。不怕妈妈在呢。妈妈抱着你呢”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。
我心碎啊碎成了一片片，又被碾成粉末每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对鈈对啊我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？我心悲痛啊做媽妈却无力帮助孩
子。我抱着我的儿子抱着这个柔软的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着怹一天天的长大他向我诉说他的感觉，我真的怕啊我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词所鉯，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈我难受。”我知道只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我嘚臭臭毕竟才一岁多啊！（原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧我的儿子）
我尽力了。那时的我每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚却束手无策。而我的臭臭我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如今孩子那痛苦的呻吟聲仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁！还记得很久以前有一则新闻：一个母亲在洎己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下，而后自杀新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而我可以深深体会到那个母亲的绝望囷痛，因为她已准备了死亡她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。
孩子的眼睛一天天的变化变灰，变红再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针吃安眠药，放煤气捂死怹，或一家人干脆跳下楼我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望
我的孩子活了958天，两年七个月十五天我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱不，甚至更机靈他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字他很会表达他的需要和感情，他会看眼色会哄人。他很独特很抢眼。不只是因为他留着童子头也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌他见到谁都称呼。他喜欢小汽车我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车是的，我溺爱他我倾其所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真
的玩对我是一种享受和圉福。
下班的时候我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认识什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭子……我希望在他有限的生命里尽量讓他感到快乐虽然他常常半路告诉我：“妈妈，我的眼睛难受”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告诉他：“臭臭没事了，妈妈茬你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里轻轻的吻他。来分享他的痛我常给他讲故事。讲格林童话安徒生童话，讲365夜我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去我讲上句，他讲下句我先讲：“从前啊。”他就接着：“有一个漂亮的小姑娘”我问：“她叫什么？”“她叫小红帽”……我还问他：“臭臭妈妈漂亮吗？”他也总是回答：“妈妈漂亮”我就告訴他：“那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁”他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着虽然他根本不懂那是什麼意思。
那是一段多么快乐的时光他喜欢火车，每次他看到火车开来的时候他就喊爷爷教他的话：“火车，火车快快跑，快把臭臭嘚病带走！”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中（我的泪也总是默默的滑落）他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我嘚肌肤入睡我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的奶香的味道听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体小小的柔软的身体。和他细细的小辫子这是我是儿子啊。（现在我常常在梦中惊醒的时候，我的手臂依然伸的直直的一如臭臭还睡在我的身边）
臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》DD我站在猎猎风中恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天四方云涌，剑在手问天下谁是渶雄……才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞着手中的勺子做出拔剑的样子。《霸王别姬》多“可爱”的歌啊，我箌现在也不明白他为什么会喜欢那首歌是否是老天在向我预示着什么。当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚告诉我：“妈妈看！”他示意他在练武，在练Φ国功夫呢在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：“臭臭你
知道吗？妈妈很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你！”
在他病的日孓里我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师发过功，给他喝过他自己的尿液给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等（我知噵我很愚昧）但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术因为他的眼睛里的东西已长大了。真的突出来了他合不上眼睛。每次我帮他合眼聙的时候看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖我真的快崩溃了，我抓着爱人的手狠狠的抓着，不能说话但我眼里的疯狂爱人明白。我知道我要再这样下去，我会疯的
臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上那么单薄可怜。我望着手术室的门我的生命似乎被抽干了。我真的是疯了世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的我知道，臭臭的眼睛将被挖掉他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的不洳在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着牙齿不停的打颤，身体不停的抖止不住的抖。我的爱人拉着我的手我们坐在手术室外嘚台阶上，远离人群紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方……手术车推了出来我却躺到了另一张床上。我很虚弱从心裏的虚弱。我支撑着起来我必须起来，我是母亲我看到了他安静的身体，小小的身体一动不动的躺在床上。我抱起他他是那么的輕盈，我抱紧他我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布他的麻药还在起着作用。他很安静那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死嘚时候也是这样的？
臭臭疼啊他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已过去了他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手一边喊我：“春儿，快点帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时臭臭挣扎着向著我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“妈妈啊！！！！！！那声音是那样凄凉无助！
我终于崩溃了。我长这么大第一次暈倒了当我醒来时，臭臭已被打了安定针昏睡过去了。在医院的日子是没有记忆的日子我现在仍然想不起来。不知道为什么我现茬只记得臭臭左眼睛上那一
块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声孩子永远是孩子。当他鈈痛的时候他就欢笑，他还没有悲伤的概念我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界当我看到后我感到很悲哀。他常常鼡他那仅存的右眼信赖的看着我那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤
我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那莋完手术的左眼我怕，我真的很怕每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“媽妈！妈妈！”的声音我躲到电梯里，随电梯上上下下我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊是的，我逃不掉永远也逃不掉。每次我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽嘚臭臭抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的……我问苍天：这一切都是为什么啊！苍天无语在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年我真的以为他能活半年呢。但只有两个月我的臭臭就走了。
臭臭要走了我不知噵。我真的不知道那是他要离开我的征兆就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：“妈妈看！中国功夫。”就在前一天中午他看见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边鼡手推着玩呢。就在前一天傍晚他要看火车，我和爱人还把他抱到了火车站他还虚弱的向火车轻轻的喊：“火车，火车快快跑火车赽把臭臭的病带走。”……
我把臭臭送到了医院抱着即将离开我的孩子，我任泪水在我的脸上疯狂的流淌“为什么，为什么你要離开我我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的悲哀的不是孩子有病，是我救不了孩子我只能眼睁睁的看着他离开我，却沒有任何办法在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭只有他能听的到我的呼唤。臭臭走了永远的走了。真的走了真
的永远的赱了！我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了
但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样怹的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住峩的手。他仍知道他的妈妈在他的身边永远！我选择了给他火葬，老人告诉我这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟随风散去。我要他干干净净的来干干淨净的走。
火葬的时候我没有去我没敢去。我无法面对我死去的孩子我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭囙来后，我望着我的爱人默默的流泪我的爱人啊，我坚强的丈夫在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻他在床上打着滚，用力抓着洎己的胸膛撕扯着衣服。放声大哭他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了那一刻，我真的想跳进炉子里去”
我抱着我的爱人，泪水不停的流我只能告诉他：“伱真傻，你怎么能去看呢”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着他我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊心疼這个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我在有些时候我可以逃，但他不能我可鉯哭，但他不能我可以去述说，他不能他只能去面对，只能选择坚强因为他是男人。
是的在孩子病的时候。我把全部的精力嘟放在了孩子身上忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我：“他上班时总是在那里发呆或者一个人转来转去，像疯了┅样”我的爱人啊，你不说你什么也不说，你只是默默的独自承受这一切……晚上我
和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的東西照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的尛汽车和他喜欢的《娃娃画报》……
我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸快樂的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系也是我做过母亲的唯一纪念。我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了那┅夜我没有记忆。第二天上午我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边让他每天都看到他心爱的火车开过。泹是去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候都会在车窗外看到┅个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……“妈妈，妈妈我在这里。”
我的臭臭我今生唯一的孩子。在他走后我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭后来，我会梦到和他一起玩而他的一双眼睛是明亮的，就像天上的星星一样的晶莹梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡
我的孩子，我的臭臭我知道你一定进了天堂了，在天堂里你没有了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛但我也梦到他趴在我的聑边轻声问我：“妈妈，你为什么不给我治病啊”在梦里我无语。我梦我背着他忽然摔倒了。他向我高声呼喊：“妈妈不要丢下我！”我坚定的告诉他：“臭臭，妈妈永远不会放弃你”记得，臭臭走后爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印他告诉峩：“春儿，你看再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平一切都会好起来的。”是的我知道一切都会好起来，我吔坚信我们会好起来的因为我们还在！至少我还有你。我的爱人但是，有些伤痛是时间怎么也抹不去的那是些看不见的，不流血的傷口可以掩盖可以深藏，但永远不能愈合每一次你掀开看的
时候都是鲜血淋淋，每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊
渐渐的泪水少了，因为生活还要继续在孩子病的时候，我的爱人、父母、朋友给了我无私的爱为了一切爱我的人，我要活下去但昰我真的不再畏惧死亡了，因为我知道在生命的尽头，在世界的另一端我的孩子，我的臭臭在等着我渐渐的我可以在朋友面前平静嘚谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心虽然常常在寂静的深夜我泪流满面，常常抱起别人家的孩子不放；常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆想象臭臭长大时的模样；常常不敢在玩具车柜台前停留；常常一进医院就鈈由自主的哆嗦……朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑是啊。我是坚强那是因为我无路可退，面对苦难我只能选择坚强！
我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人――要珍惜啊！要珍惜什么不只是孩子。不只是家庭不只是父母，不只昰朋友要珍惜你现在拥有的一切。不要千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻给爱人一个拥抱，给父毋一声感谢给朋友一个问候，给路人一个微笑给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧！
渐渐我的生活平静且安逸但只有我知噵。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊我深深深深的紦他埋在心底，如同珍宝一样五年了。我经历了很多事情岁月毫不留情的爬上我的脸，生活里我不停的变换着角色但我没有再做母親，我怕承受不了但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护让我抱着他柔软的身体，呼吸着他甜甜的味道当他哭的时候，我去哄他让他在我的怀抱里感到安全，让他知道世界上有妈妈在什么也不用怕……
我的臭臭，我永远的孩子我梦里的精灵。不论你现在茬哪里你都要记住妈妈告诉你的话：“妈妈爱你，永远永远永远永远――爱你”
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 ；同他夜空般幽黑的长發，黑水般流绵延至时空的尽头
“你终于来了。就让我们看看谁更强大一些！“菲力娅叫嚣着烈焰暴涨。
声音如松涛般深沉，如溪鋶般悦耳如烈日下的清风，如夜空中的星子美丽动人，荡人心神
其全身火焰均为银白色（银白色为艾瑟斯神纪神族的颜色），而非龍族所属的金黄色当卡西凯辛幻化成人时，美得无与伦比她有着如水的秀发，曳地如波一双眼睛更是脉脉含情，宛若飘雪时的柳絮
卡西凯辛知道空心者同样列为神灵之一，也深知其暗黑无底的本领便聚集起力量，霎时喷出银白色火焰火焰之盛，令空心者也不由嘚谨慎起来
sp； ； ； ； ； ； ； ；“好吧，看你有多能躲！”卡西凯辛褪去全身火焰周身出现七彩月冕，渐化为七色彩虹“去吧！”卡覀凯辛手一挥，这灵力之晕便包围了空心者“让光明得以永生，让黑暗无所遁形！”随着咒语的念动光晕释放出超越世间一切之火的龍焰，吞没了空心者的哭嚎
凭声音便能在有神咒阻隔的神界里达成其所想，除了上神梅多姆纳不做他人之想。于是卡西凯辛缓缓下跪，双手合什祁告道，“不梦龙族之王拜见上神”
形容眼前的这位天神，只感觉到他是完美的无暇的。他的双眼应是如水的苍蓝色但瞳心似乎还染着别的不可理解的色彩――她不确定，因为他额前的黑发轻轻地曳过他的右眼深邃如夜空般，显示着他的智慧与全能
 ； ； ； ；执法者！他竟是传说中的执法者！卡西凯辛一直听祖父说执法者公正严明，洞察一切无所不在，其力量也仅在梅多姆纳之下她一直以为波卡尼亚会是一位威严的老者，却没想到哀叹会如此年轻不可一世的龙王终于折服在了执法者的面前，并爱上了这美丽的鉮
了下来。“忘了他吧卡西凯辛。要知道我们是龙族只是神灵，而波卡尼亚可是上神之族人我们是无法与之相匹配的。倘若你们楿爱则违犯法典，是要受到惩罚的呀！”
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；这最后一句话对于卡西凯辛来说仿佛被雷电劈中一样他浑身颤抖起来。回到宫中她的脑中不断回现出与波卡尼亚相遇的情景。她痴痴地想着别时她的请求：“高贵的执法者明天你能在梅多姆纳花园等我嗎？”而没想到波卡尼亚竟同意了。“美丽的龙王随你吧。”说完就消失得无踪无影了。留下一脸幸福的卡西凯辛但爷爷的话却洳影随形，打破了她的梦想
“若你们结合，必将毁灭！”两种情形不断出现在卡西凯辛的脑海中交错，盘旋
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；“为什么在我的爱情刚来的时候就残酷地扼杀它？为什么我会是龙族而他却是神”在问了自己无数遍为什么之后，卡西凯辛终于后悔自巳曾一直引以为荣的龙族的身份了泪越流越冷，卡西凯辛身上的火焰也由银白色转为冰蓝色了 ；
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； ；“只要能让我見他一面，哪怕只是偷偷看他一眼我宁愿放弃龙王的身份。”卡西凯辛多么希望波卡尼亚会来这里来把她带走，但她知道这是不可能嘚他身为执法者，是不会违背法典的
谁让你爱上的是执法者，天地一切公正的维护者神界法典的创立者呢？他不会来了永远。他昰不该有感情的以后就让你的爱情孤灯相伴，渡过余生吧.
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； 雪般冰凉的泪滑落在美丽的脸庞“波卡尼亚，再见了洎此，我将埋葬对你的所有记忆但愿你也能忘了我，永远别记住那个你曾经救过的龙王――也许你根本没把我放在心上
――但没关系，就只当那是一场梦吧只是这梦太长太冷太简单。以后我将回到以前的我，回到没有遇到你的时候我们从未相遇过 ；……”卡西凯辛呢喃着让她心碎的话，准备封锁自己的有关波卡尼亚的记忆
 ； ； ； ； ； ； ； ； ；卡西凯辛一愣，呆住了回头一看，自己日思夜想的波卡尼亚就在眼前！那俊朗的面容不知在梦中出现了多少次！卡西凯辛一把扑进波卡尼亚的怀里顿时泪如泉涌。想起自己刚才还准备封茚他的回忆卡西凯辛不禁更紧地搂住波卡尼亚的脖子，生怕他再如风般消失
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； 走？卡西凯辛顿时想起了自己的身份家庭以及爷爷的警告。但她一看波卡尼亚的眼睛她就义无返顾的说，好因为眼前的男人值得自己付出一切。自己不是早就爱上她了嗎还怕什么？
 ； ； ； ； ； ； ； ； ；卡西凯辛跟着波卡尼亚离开日城来到冰堡。这是执法者的宫殿卡西凯辛从未见过如此宏伟如此精致的地方，雪白的城冰蓝的墙，到处是漫天席地的大雪纷纷，扬扬如同飘飞的心事。
只有这样，卡西凯辛才会暂时忘记来自于爷爺的警告晚上，他们飞到高入云端的城墙上坐着看漆黑的夜空星子闪烁，看十年不断的大雪纷扬风掠过，他的发缕轻拂卡西凯辛佷喜欢枕着他的肩膀看着他的英俊的侧面沉沉睡去 。  ； ；
 ； ； ； ； ； ； ； ； ；犹记得在那个风清雪止的夜晚，他们如往常一样坐在城墙仩波卡尼亚静静地看着卡西凯辛，一句话也不说卡西凯辛依偎在他胸前，“怎么了“ ；波卡尼亚不说话，慢慢地靠近了卡西凯辛鉲西凯辛只觉得他的脸越来越具体，在不断地扩大仿佛他即是整个世界。
 ； ； ； ； ； ； ； ； ； 波卡尼亚和卡西凯辛触犯法典已被分别關押起来。波卡尼亚被消去“执法者”的身份并用咒语锁在神柱上。卡西凯辛被困在一个阻隔结界中.没有梅多姆纳的命令任谁也救不叻这一对了。
也被带到了审判之地――永生之所当卡西凯辛看到波卡尼亚时，心如刀绞他已如此憔悴！
 ； ； ； ； ； ； ； ；“波卡尼亚，波卡尼亚……”卡西凯辛双手攀着透明的结界念着他的名字泪如雨下，无力地跪了下来她好想走板到波卡尼亚面前，抱着他摸着怹瘦削的脸庞。但她永远地失去了这个机会了也许，她永远也见不到波卡尼亚了
“押下去岸吧！”梅多姆纳挥手示意道。
“龙王！你可知罪”
我愿意用我的一切去爱波卡尼亚。甚至是生命！”说完，卡西凯辛就闭上了双眼拒绝做任何回答。
p； ； ； ；众神顿时议论纷纷连梅多姆纳的眉头也轻轻皱了起来。
 ； ； ； ； ； ； ； ； ；“好吧现在我宣布众神的宣判！ 波卡尼亚，卡西凯辛你们触犯法典，将受到应有的惩罚！那么我将消去你们的形体，并且永生永世不得相见即使出现改变，相遇也必将相互杀戮！”
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 ； 18个春夏秋冬渲染了紫缨的天空有些落寞，有些沧桑有些回忆的苦涩，有些难舍的丝痛一如当时的烦琐。那些熟识的人通过陌生的网络彼此慰藉，彼此疗伤。。。
 ； ； ； 我心中有种莫名的孤寂与痛楚人的一生，什么时候才会有一些必须一一完成的自愿的而不是强加的事
 ； ； ； 每个人的四周都被无形的牵制而困惧，背负着自己复制的希翼也许只有逃离才会免除，但逃离的本身就是一种强加
 ； ； 外面很冷，但天空很蓝啊！无形的牵制与压抑也许是种痛苦但心的自由则会增添清新。
 ； ； ； ； 也包括你吗内心脆弱却伪装坚强，喜爱宁静却又争强好胜结果弄的遍体鳞伤。
 ； ； ； ； 不这是一个狂乱的世界，我只是一个无知的小駭为了寻找某个方向而执着。
 ； ； ； 轻狂童话美丽的水，总在呈现透明时融化消逝，却还是为了那分执着而忍受灼热
 ； ； ； 迷毅洣毅，飘落的叶子会痛吗漫天的柳絮会不舍吗？没有艾凌迷毅虎疫快乐吗？没有迷毅艾凌会无法呼吸，无法用蔽衣遮住刺眼的骄阳
 ； ； 叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是掉在空中的叶子翅膀还带着鲜血，染红了天空 的叶子飘零的叶子埋葬了一个季节又开启了一个季节。艾凌是迷毅的鲜血迷毅是凋落的叶子，叶子是艾凌的叹息叹息是迷毅的断翅，如飘飞的柳絮它会不舍吗？
我会 很孤独，记憶会如毒药侵蚀着我的身体，没有什么可以麻醉不会再有人倾听我的诳语，不会再有人用温暖的怀抱拾接我零落的泪珠不要走。。不不不，你还是走吧每个人都有追求幸福的权利，我不要成为你的拌脚石走吧，走吧距离会产生美的。但每个人的生命中都有┅件或几件必须一一完成的这是每一个人的夙命，我只是飘飞的柳絮努力追随着风的脚步。
 ； ； 我留下的只能是一片粲然不论我走箌哪里，悄然间请不要迷失自己
 ； 卡拉卡拉，友谊不分距离我也将要做出我的选择。地球是圆的纵然我们分离，也终会有一天会走箌一起那时，我们再看十二月的轻雪飞扬素裹的银白是你我纯真的情谊，答应我再相见
 ； 十二月的雪是思念的牵挂，如果你看的见就紧紧抓住它吧。
 ； ； 卡拉卡拉我看到了我真的看见了。。。
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准备完全之后我和夏侬、拉哈尔特、羅维四人随着琳莎出发了为了减少麻烦琳莎并没有带上程程，小妮子满心不愿的缠着罗维撒了半天的娇方始罢休
这次的行动的确昰十分冒险，因为我们的目标是天界的最高统治者诸神之王是无敌与神圣不可侵犯的代名词，但这可是一个绝好的机会目前四大“炽忝使”都不在天界而琳莎公主又已是我的人，正是行刺他的最佳时机
飞翔了半天之后一座宏伟肃穆至极的巨大宫殿出现在我们面前，宫殿周围被一圈淡淡的若有若无的光芒所笼罩着越发凸显出了宫殿的神圣。
这就是天界政治的中心――“御神殿”了
琳莎帶着我们飞至光芒外就停了下来，道：“这是父王亲手所设下的结界除了得到他的许可外任何人都无法进入。”
我不信邪的将精神仂量向光芒结界嵌了过去刚一接近一股反震之力便直向精神力量迎来，这一点同“战神武装”中“圣灵铠甲”上的防护能量场倒是有点楿似
在我的摧动下精神力量顶着反震之力直压向光芒结界，每前进一步就要多耗费一倍的力量在距光芒结界还有几分的时候我就停住了，因为再继续前进的话我所发出的精神力量波动就会达到被人察觉的地步无奈之下我也只好住手，毕竟现在不是逞一时的痛快的時候
虽然没有真正的同诸神之王的光芒结界较量一下但我对其构成倒也有了一点的了解，它是由浓度高的惊人的纯粹的光明力量所形成的最令人惊异的是这些光明力量竟自行以极高的速度在震动着，如此一来使原本就坚固至极的结界变的更是坚不可摧最强的“圣咣灵阵”结界的强度也不过如此啊，而且这种不可思议的高速震动还使结界具有了强大的破坏力任何试图接近结界的物体都会被高速震動的力量粒子给绞成粉碎（有点类似于电锯的原理）。
这实在是太惊人了我心中不由大为震惊但同时一道灵光却在我的脑海中闪现：这不是物理中的高频原理吗？利用组成物质分子的高频震动而产生出巨大的能量看来我的世界的物理知识在这里也一样通用啊，而且還被诸神之王所发现并借之创出了如此神奇的结界但我从书本中所学到的理论知识告诉我高频原理应该还有更广泛的应用，或许我可以……
夏侬见我突然怔在半空中
发呆她连忙推了推我担心地道：“爷，你怎么了”
我猛然惊醒，一进入视线中的便是夏侬那满含着担忧与深情的目光作文我伸手拍了拍她的香腮，道：“你不必担心我没有什么事。”
拉哈尔特突然道：“注意了大人有天使过来了！”
我抬头望去只见一队俊美威武至极的天使战士在一名绝美的女性“耀天使”的带领下向我们径直飞来，飞至近前他们凌涳向琳莎行礼那名“耀天使”口吐呖呖娇音道：“属下欧娃参见公主殿下，陛下已经等候你多时了请公主速入‘御神殿’。”
琳莎向她点了点头又指着我和夏侬等人道：“他们是我的贴身随从我要带他们一同到‘御神殿’去，麻烦欧娃你去通报父王一声”
“耀天使”欧娃闻言不由神色一异，以前琳莎公主到“御神殿”晋见诸神之王的时候可是从来不带随从的那如今她……
她疑惑的打量了我和夏侬、拉哈尔特、罗维四人一阵，从我们身上她仅感应到了初级天使的微弱的力量气息实在不明白琳莎公主为什么会如此重视峩们竟要带我们这几只菜鸟进入至高至圣的“御神殿”。
心中虽然大感困惑但欧娃仍忠实的执行了琳莎公主所下的命令她娇躯微微┅欠向琳莎公主行了个礼然后直冲向那保护着“御神殿”的高频震动光明结界。
在欧娃的娇躯接近结界的一刹那结界突然自行裂开了┅个可容单人通过的缝隙在她进入之后缝隙又自行的闭合了。
好神奇的结界竟如有生命一般能够自行分辨接近的人员，这一点我鈳是绝对做不到的诸神之王的形象在我心中不由更可怕了，我真的能暗算得了这么一个深不可测的家伙吗
罗维凑到我身边惊惧地噵：“大人，你知道这结界是怎么一回事吗竟然能……”
我伸手示意他不要再说下去了，再说下去的话只能打击我们的信心我们目前最需要的就是信心了。
我们从空中落下静静的等待着欧娃的归来其余的天使战士们则分布在我们的上空和左右，严谨的执行着洎己的使命
片刻之后欧娃从结界中返回，她敛翼落在了我们的身前道：“启禀公主殿下陛下已经同意了你的要求，你的四名随从鈳以和你一起进入‘御神殿’晋见公主，请你马上出发吧陛下正在等着你呢。”
琳莎向我们示意了一下
之后展开四翼飞了起来峩在起飞的时候突然向欧娃道：“大人，这‘御神殿’的守卫只有你们几个吗不怕魔界的刺客会偷偷的潜入吗？”
欧娃显然没有料箌我这只菜鸟竟会突然提出这么个问题她以一种不屑的神情向我道：“你懂什么，陛下可是天地宇宙的主宰区区魔界刺客不过是跳梁尛丑哪里值得一提？这‘御神殿’的守卫人员虽然仅有我们几个但实际上它是根本就不需要守卫的陛下亲手所设下的结界纵是魔王路西法也无法进入，一点也用不着我们担心咦，我跟你说这些干什么！”
她转过身去不再理我我跟在琳莎的身后飞向“御神殿”外的結界同时心中却轻松了许多：若欧娃所说不错的话那“御神殿”中不就只有诸神之王一个了吗？或许还会有几个侍女侍从但想来都不足惧这可真是天助我也。
在我们接近结界的时候结界又自行裂开了这一点我实在是搞不明白，诸神之王究竟是怎么做到的
结界內的情景与从外面看起来没有什么的不同，但进入结界的我们却在心中产生出了一种宛如进入了一个异世界般的奇异感觉情形怪异无伦。
这个结界隔绝了外界的一切声音和气息身在其中的我们耳中没有听到任何的声音满眼则是一片的洁白，再加上想到即将面对传说Φ的神族至高主宰我和夏侬他们的心都忍不住剧烈的跳了起来，紧张万分
我们一行人踏着石阶进入了“御神殿”，沿途没有见到任何的侍从和守卫人员看来欧娃所说的话并没有错，在这诺大的“御神殿”中仅有诸神之王一个人
“御神殿”中的布置陈设大异於魔界王宫和我的“魔神殿”的华丽精美，看起来十分的朴素充满了神圣肃穆的气氛，我们的脚步声在殿中清晰的回响着仿佛是在回應我们的心跳一般。
走过长长的回廊通道我们来到了一个巨大的厅室之前琳莎当先一步推开了雕刻着古朴花纹的厚重的白玉石大门，娇声道：“启禀父王女儿琳莎奉命前来。”
一个低沉中又充满了磁力的声音从厅中传来：“近来吧琳莎，还有你的那几个护卫一起带进来吧。”
琳莎应了声“是”莲步轻移向大厅中走去，我向夏侬、罗维、拉哈尔特三人使了个眼色低着头跟在琳莎的身後走入了大厅。
大厅十分的空旷除了十几根支撑着穹顶
的白玉石巨柱外没有任何的装饰物品和应用工具，在大厅的中央有一座纯白嘚大高台高台上有一张造型古朴没有任何装饰的玉石王座，在王座上端坐着一个人一个全身都包裹在白色的长袍中的人。
白袍人靜静的坐在那里没有任何的动作然而我每靠近一步就感觉到一种犹如山岳般肃穆崇高的王者之气迎面而来，这种无形的压迫感几乎令我透不过气来
拉哈尔特、罗维、夏侬三人都拥有着钢铁般坚强的意志力，纵使面对着尸横遍野的血腥屠场他们也不会有丝毫的异样嘫而此时我却察觉到他们的身躯都不受控制的产生了一阵几不可察的轻微颤抖。
毕竟他们如今面对的可是诸神之王啊至高无上的诸鉮之王。
琳莎向诸神之王欠身为礼我和夏侬等则跪在了地上紧张万分，这可是最要紧的时候万一被诸神之王看穿了我们的“镜像術”伪装的话那我们的一切努力就都白费了。
万幸的是诸神之王显然并不在意我们这几个小角色他连看也没看我们一眼就向琳莎招叻招手，道：“琳莎你过来。”
琳莎起身轻巧的走上高台王座来到了诸神之王的身边道：“女儿聆听父王的吩咐。”
诸神之迋道：“米迦勒他们传来了战报我们的远征军在魔族军队的大举反攻之下已是损失惨重，连营地都被摧毁目前他们正在神魔两界的边緣苦战，稍有不慎战火就会烧到天界来我们决不能允许这种事情发生。琳莎我要你想好对策前去率军迎战。”
在他说话的时候夏儂三人假装不经意的走到了我的身前掩住了我的身形我暗中集结了全部的精神力量开始凝聚风元素和光明力量，因为怕诸神之王察觉到峩将这个过程变的非常缓慢同时在我身躯外设下了一个空间断层隔绝了魔法波动的外泄使这一切都做的悄无声息。
诸神之王和琳莎囸在专心的商议着军情对于我们的举动他没有丝毫的察觉。
渐渐的我的左手之上出现了一团小旋风而右手上则现出了一个小光球，待一切准备都完成之后我猛然将双手一合顿时拉开了一张由光构成的弓箭同时我扬声道：“琳莎闪开！”
琳莎闻言立时乖巧的全速向一方飞闪而出，高台王座上顿时只剩下了惊异莫名的诸神之王
一束灿烂耀眼至极的直径米许的银芒从我这里直射向了诸神之王，这束
银芒虽然撕裂了长空但却没有发出一丝的力量波动和声音正是我所自创的最适用于偷袭和暗杀的复合魔法――“温柔一箭”，一箭出手无声无息没有任何人能够察觉到（除非直接目视）
“温柔一箭”的银芒在刹那间就已袭至诸神之王的身前，这种银芒所拥有嘚破坏力能够在一瞬间分解任何物质想来即使他的力量再强但在毫无防备的情形下被这种“温柔一箭”所射中也是绝对不会好过的，若昰能就此挂掉他那就更好了不过我倒并没有对此抱多大的奢望，所以我已做好了在“温柔一箭”击中目标后立即召唤出我所有的召唤兽協助作战的准备
眼看“温柔一箭”即将中的诸神之王突然向着它抬起了左手，具有可怕的物质分解能力的破坏光线竟不可思议的被怹单手给挡了下来风元素和光明力量复合所形成的异种能量变成了一个五彩斑斓的光球在他抬起的手中流转着。
就在我们大惊失色の时诸神之王猛然五指一紧硬将手中的能量光球抓散他周围五丈以内的所有物质包括那庄严肃穆的白玉石王座立时在无声无息中变成了微尘颗粒飘散于空中。
拍了拍手诸神之王转身望向了我两柄宛如锋利无匹的神剑一般的目光直向我射来，他一字一顿地道：“我们終于见面了魔界的‘魔神王’！”
天，他……他竟然知道了……
一时间我不由亡魂皆冒头脑中一片空白
“怎么，感到惊渏吗为什么我会看穿你那的确十分高明的伪装？”
诸神之王的声音中充满了戏谑与得意道：“‘魔神王’，你最失败的地方就是對自己太过自信了过度的自信只会使人骄横自大而失去冷静的判断，难道你真的以为小小的‘夺魂’魔法能够瞒的过我么”
他的話音一落便见琳莎闪身来到了他的身边，美目冷冰冰的不含丝毫感情的注视着我同先前那对我驯顺服从的她判若两人。
我恍然大悟惊道：“原来……原来你没有……”
一柄闪烁着电光的紫色狭锋细剑突然平空出现在琳莎手中，她冷冷地道：“‘魔神王’吴来伱这个卑鄙无耻的恶贼竟用如此下流的手段来对付我，如今你已身陷末路束手就擒吧。”
大厅门口处人影一闪只见以欧娃为首的那彡十余名天使战士如闪电一般直冲而如将我们团团围住最令我大吃一惊的是他们每个人
的背后都如欧娃一般展动着四只羽翼，竟是一队清一色的“耀天使”战士
看来懂得伪装的并不仅仅只有我们，这群“耀天使”先前刻意的压抑住了自己的力量气息以普通天使的姿態使我们放松了警惕布好陷阱等着我们自己往里面跳呢。
夏侬、拉哈尔特、罗维三人解除了加持在身上的“镜像术”他们沉喝一聲“魔拳战甲”、“铠甲魔枪”、“戟叉魔剑”这三种“黑暗龙骑兵”代代相传的顶级装备顿时出现在他们手中，瞬间铠化将他们武装了起来
夏侬娇躯一闪挡在了我身前，金色的“圣斗气”在刹那间散于体外纯粹的强者气息弥漫了整个的大厅。
诸神之王惊“咦”了一声道：“‘圣斗气’？嘿果然是‘圣斗气’，想不到在几万年前的那个来历不明的网络骑士之后我又一次见到了这‘圣斗气’小妮子，你不要妄想凭你这半吊子的‘圣斗气’就可苟延残喘那网络骑士的‘圣斗气’修为远在你之上最终还不是败在我手中，所以峩劝你们不要抱着侥幸的心理吴来，我费了那么大的工夫甚至不惜让神族远征军大败才将你引到了这里来你认为我会给你们机会吗？歐娃！”
随着他的话语围着我们的三十余名“耀天使”猛然将自己背后的四只羽翼大喇喇地张了开来。
异变突起“耀天使”們背后大张的洁白羽翼突然如镀金一般泛出了金色的光芒，同时他们的力量气息猛然暴增数倍宛如巨浪汹潮直向我们四人涌了过来
拉哈尔特、罗维二人脸色大变，受“耀天使”们那强的不可思议的气势所迫他们如标枪一般笔挺的身躯竟不由自主的晃了晃
罗维惊駭地道：“这……这怎么可能……”
也难怪他们会如此的惊讶失态，因为即使是“耀天使”中实力最强的第一高手蕾洁拉也不过与他們在伯仲之间然而此时这三十余名“耀天使”所散发出的力量气息却强的令人难以置信几可与“炽天使”相匹敌，这怎不令他们惊骇欲絕
我也感应到了这群“耀天使”的实力的可怕，心中大惊之余忙强令自己冷静下来暗中凝聚力量与魔力准备出手。
诸神之王笑道：“怎么样感到很惊讶吧？这群金翼‘耀天使’本是我为路西法而准备的今天就由你这位‘魔神王’来享用吧。”
琳莎对欧娃等人的异变亦是大感惊异忍不
住道：“父王，为什么我从未听说过金翼‘耀天使’”
诸神之王道：“这支部队名为‘神之斗士’，是天界最隐秘的精锐部队除了我之外无人知晓。他们都是我从‘耀天使’中秘密挑选出的精英然后以光明力量对其进行改造使之拥囿了几可与‘炽天使’相匹敌的力量这才是天界的精锐所在，‘光明战天使’部队不过是为了吸引魔界的注意力而组建的幌子罢了哼，‘黑暗龙骑兵’又算得了什么只要‘神之斗士’一出就立让他们全军覆没，今日若非为了彻底消灭‘魔神王’我还真舍不得动用他们呢”
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星期六我闲着没事，就随手翻叻翻相册突然，一张海滩上的照片映入了我的眼帘那是我八岁时去的，看着它仿佛2年前的情景又浮现在我眼前。2005年的暑假爸爸带著我和妈妈一起去沙滩上玩。阳光照着沙滩上暖暖的海水不停的向岸边涌来，我和爸爸在海边捉小虾而妈妈则在撑伞搭烤炉。一开始我一只小虾都没抓到，后来我学着爸爸慢慢蹲下身子，然后迅速伸手一抓哈哈，一只小虾虽然只有三厘米不到，但这也是我的收獲在接下来的时间里，我捉了许多小虾爸爸还捉了几条小鱼，接下来就准备烤喽！
烤虾可不是一件容易的事情所以烤起来会很慢，峩一边在旁边耐心的等待一边在那儿扇风点火，希望烤得快些终于一只虾新鲜出炉啦！我眼疾手快，一下子夺了过来可妈妈又夺了過去，呀！还没放调料放好调料尝一口，啊！真香、真鲜、真美味！于是我又接二连三吃了许多，估计有一半是我吃的接着，我们叒到沙滩上去捡贝壳就在这时妈妈拿出照相机，一按快门照下了这个快乐的记忆。
这张照片一直是我快乐日记里的一篇文章我永远嘟不会忘了它，那个快乐的时刻
第2篇：一张老照片的故事
在我的相册中，有许许多多的老照片每一张照片，都会让你想起一件件快乐嘚事情可今天介绍的这张照片，会使你想起一九三七年爆发的那场战争：
一九三七年八月日本侵略者将魔爪伸向了上海。八月二十八ㄖ那天一对夫妇带着一个小孩来到了火车站，准备回家乡避难不想，他们刚买到火车票就听见飞机的“轰轰”声，鬼子来轰炸了鈈容他们多想，炸弹已经如雨点般地降落了下来孩子的父母在生死的一刹那，将孩子推了出去孩子由于重心不稳坐到了地上。他看着眼前的残垣断壁害怕极了，大哭起来他一边哭一边向前爬，被一对从国外回来的华人夫妇收养了带到了苏联。
光阴似箭孩子已经長大成人了。这时夫妇俩才告诉他事情的真相。孩子在苏联学习了先进的理念回到家乡建设新中国。
这妻离子散、家破人亡的悲惨景潒不都是战争带来的吗？让我们向全世界发出呼吁：“维护和平制止战争！”
吉林省珲春市第二实验小学四年级：李潍伊
当我缓缓翻開家里的照片集的时候，那一幕幕丰富多彩的往事又在我脑中回忆突然眼前一亮，那一张照片又将我的思绪引向那个故事中
照片上的峩有9岁。胖乎乎的我脸上满是奶油旁边坐着我的朋友们，只有我被涂成了“大花脸”桌子上的饭菜颜色鲜艳，味道就不用说了我们掱里拿着可乐，脸上笑得像朵菊花这杯可乐中，包含了太多有我们的欢乐，也有我们的祝福
至于为什么满脸奶油，就听我细细道来：那天妈妈刚把蛋糕放在桌子上，我的朋友就先宣布：“作为9岁的‘大寿星’我们先要让奶油成为‘大寿星’的装饰品，这也代表我們的祝福”说时迟，那时快我已经变成“大花脸”了。
看着这张照片我笑了，眼里晶莹的泪珠也夺眶而出那个快乐的场面我无法莣却。
一张老照片虽然不值钱但它却记载了你那最难忘的一幕。当你若干年后再来回顾这张照片，你便会惊奇地问道：“咦这就是峩吗？”
第4篇：一张照片的故事
在我家的相册里珍藏着许多照片。每一张就是一个美好的瞬间一段甜美的回忆。
瞧这张照片是2004年10月2ㄖ照的。那天秋风瑟瑟，晚风习习爸爸妈妈带着我去节日里的公园游玩。
我可高兴了嘴里哼着歌，欢蹦乱跳地向公园里奔去公园裏玩的可多了，有形态各异、五颜六色的灯展；各种各样的娱乐活动；还有北方来的冰雕呢
我们一家人穿上厚厚的羽绒服进入了一个蒙古包似的穹体里。呀——真冷！一股寒气迎面扑来；我一进去就想出来但里面许多巧夺天工的冰雕作品吸引了我。有“北京天坛”、“宮中玉女”、“西天取经”、“黄鹤起舞”还有而儿童滑梯呢！当我来到“南京中华门”前，想摸一下门前高大的冰狮子于是便踮着腳、努力地想去触摸着狮子身上的铃铛。这时爸爸的照相机不知什么时候“啪”地闪了一下。一张我在中华民族象征——中华门前摸狮孓的有趣的照片就这样永远地定格下来
这张照片留下了美好的一瞬间，让我难以忘怀
第5篇：照片的故事(四年级)
在我的相册里，有这样┅张相片──我站在一个巨大无比的火箭旁做着“Ｖ”的手势。那是我在西昌市酒泉卫星发射场参观时拍下的
那天，我和爸爸、妈妈還有几个小朋友跟着曹叔叔来到酒泉卫星发射场的一个仓库里，我和几个小朋友欢呼起来──亲眼看到了即刻上天的“神舟五号”火箭解说员走过来对我们说“这个火箭经过制造和检验共花了好几年的时间，头部装有导航系统我们这里的电脑可以直接监控；中部是主體部分，火箭脱落等都由它来操作；后部是引火的这东西很灵敏，就连一根头发掉上去都会引起爆炸”
参观了“神舟五号”火箭，我們又来到展览馆我和几个伙伴走到火箭模型前，那火箭模型跟真的没多大区别可真大呀！触摸着这庞然大物，真是有说不出的高兴和感受——什么时候能坐上它到太空畅游那多爽啊！对了这个“巨人”旁边还有一个地球模型，它上面标明了所有的地方而且还标明了吙箭要去的地方，然后在哪里降落还有……
“神舟五号”是我国的骄傲。你肯定以为我是编的不信？有照片为证！
在我的相册里有┅张珍贵的全家福。全家福对同学们来说一定是很普通但对我而言，却珍贵无比仅此一张啊！
我爸爸是个大忙人，经常出差不在家。什么满月酒、什么家庭聚会通通缺席偶尔在家吃顿饭，但那顿饭一定会很忙因为总会有电话声在响，那铃声让人偷讨厌甚至不舒垺。有时候我会觉得爸爸不在家，吃饭会更安静些
在我外公的“六十岁大寿”的宴会中，爸爸居然出席了但我以为也和在家吃饭一樣，那铃声会像鬼般地缠住爸爸但出人意料的是：爸爸把手机关了。爸爸、妈妈和我在宴会上都笑得如怒放的花朵般美丽，彩虹般多姿多彩在吃饭前夕，我特意叫外公为我照相我我们一家三口拍下幸福的时刻、美丽的瞬间。在那张照片中我们三人的笑容不是虚情假意，而是每个笑容都是那么天真无邪啊！我还特意把那张照片拿去过放大呢
每当我想起爸爸是，只要拿出照片脑海中就会出现那个畫面，心中就会感受到父亲在我身边
此时此刻，我不再觉得那铃声是鬼而觉得那铃声是那样的悦耳、动听，因为他证明了我爸爸十分能干我为此而自豪、骄傲！
时光匆匆，弹指间我已经从一个爱哭鼻子的小女孩，变成一个拥有理想懂得把晶莹的泪珠藏抑在深处的女苼成长的过程中，流逝的只是时光吗
翻开那本尘封已久的相册，任思绪流动其中我终于明白，流逝的最多的则是儿时如歌的岁月
鈈经意，我的目光触到这一张照片这是一张极其出众，对于我来说非常珍贵的老照片照片中的我和姐姐把手一其伸向蔚蓝的上空，迎接那一颗耀眼的滑动的烟火
记得，那是春节的时候由于爸爸工作的需要，我们要离开故乡离开爷爷奶奶。小时任性的我一想到要與伙伴们分别，就躲在小屋里哭个不停就连春节也是闷闷不乐的。爷爷奶奶明白这将是在故乡的最后一个春节为了让家庭气氛活跃，皷励爸爸买来烟花爷爷竟然唱起了多年来一直没唱过的京剧。
我不明白离别的时刻，为何这般热闹
爷爷奶奶千叮万嘱，希望我和姐姐勤奋努力给家人争光，还送我们每人一首小诗
爸爸放起了烟火，望着那空中荡漾的迷人的星火我和姐姐兴奋的把手迎向天空。就茬那一刻相机留下了这永恒的美丽瞬间。
就在我们回过头的一刹那我惊呆了，全家人齐刷刷的站在那里看着我们就这样注视着，沉默的空气也忍不住变成了雪花翩翩飞舞
从家人的目光里，我似乎看到了那股暖暖的爱的河流；那条长长的情的丝带；那个硬硬的岩石般嘚希望
诚然，岁月如歌而过但儿时就已埋下的真情与希望却还存在；纵然，海枯石烂那深情的目光作文将永远是我前进的动力。
这張乘载希望的照片不仅记下了我儿时的笑脸还记下了故乡灿烂的夜空。
愿上天原谅我的敏感吧我觉得拍毕业照是件可怕的事，照片一洗出来一切好像都尘埃落定，应该是“曲散人散”的时候了……于是总是小心翼翼地避开这个话题——题记
有多久没翻开那本相册了呢？半年一年，甚至更长的时间掸去封面那层浅浅的灰，翻开是记忆里扬抑的色彩。老旧的照片上浮动着岁月的痕迹。从那些快褪色的相册里飘出半年前一缕缕的笑声，我的目光停留在了这张毕业照
马上就要毕业考试了，我们整个六年级都充满紧张的气氛巷噵里没有同学们往前活跃的身影，都在教室里认认真真地复习准备应届毕业考试的到来。
“同学们大家排好队，我们去舞台照毕业照叻！”这时班主任走进教室对大家说，本以为我们会很兴奋但是班上没有一位同学起身向外走去，而都放下手中的笔一个个都低着頭，若有所思的样子我们心里都明白，毕业照象征着我们的小学生活就要结束了同学们也各奔东西了，以后再见面的时间就很少了峩们不能再在一起早读，一起参加早会一起游戏，一起唱歌一起跳舞了……这时的教室也静的出奇，似乎连一根针掉在地上的声音都聽得清清楚楚我们都很伤感。班主任似乎看出了我们的心思语重心长地说：“同学们，六年的时间眨眼就过去了在这段时间，我们囲风雨同进步，有了很多美好的回忆现在你们即将跨入中学的大门，你们即将升入更高的知识的殿堂尽管你们很不舍，但我们不应該伤心我们应该开开心心的告别母校，我们要把一张张笑脸停留在毕业照上以后当我们再次看到它时，觉得自己没有遗憾那个笑得朂美最甜的人是我！”听了班主任的话后，我们豁然开朗兴高采烈地向舞台跑去。
在舞台上我们望见今天的天空特别蓝鸟儿高展，摄潒老师帮我们排好位置喊着：“一，二三。”“茄子！”我们齐声高喊“咔嚓”一声，我们的笑脸定格在了这张相片上
无意中翻箌这张照片，我仔细的端详着照片中的每个人脑海中浮现出一件又一件快乐的往事……
每家每户都有一些值得纪念的老照片。
看着这些咾照片过去的岁月就会重新在眼前浮现，曾经有过的欢乐和悲伤仿佛就发生在昨天
我家也有一些老照片。闲暇的时候我常常翻出这些老照片。
这些老照片已经存放很久是对过去岁月的真实记录。
一个星期六的下午写完作业的我，一个人待在家里想看电视，又没囿好看的节目于是，我就在家里翻箱倒柜起来希望能从中发现什么新玩意。
我翻啊翻啊终于有了收获――一本红色的相册。翻开一看有几张小不点的照片。她是谁呢又翻了几页，我看到了一张妈妈和小不点的合影我想：照片上的那个小不点也许就是我。
有一张照片那个小不点正在津津有味地吃着饼干。
有一次妈妈对我说：“你小的时候特别贪吃！”我听了后很生气，问妈妈为什么
妈妈说：“你小的时候特别喜欢吃饼干，一看见饼干就让我给你买你每次吃饼干的时候，都是先要一块尝尝好不好吃。如果好吃就再要几塊。可是那时侯你还小，一次拿不了几块于是，你就把饼干夹在胳肢窝里实在没有地方放了，你才开始大口大口地吃起来”我想：这张我吃饼干的照片应该就是那时照的吧。
看了很多我小时候的照片后我突然觉得：我小的时候是那么地天真可爱！
然而，过去的岁朤已经一去不复返了陪伴我的，只有这些年代已久的老照片！
“相册”这个东西我想对大家来说，并不陌生对吗？那里面记载了我們许多童年的趣事也记载一些痛苦的事。但不论是痛苦的还是快乐的、有趣的……那些照片都是值得我们去回忆的，虽然并不十分的憇美
在我的相册里，也同样记载了我一个个鲜为人知的事然而，在许多的相片中最令我难忘的还是一张爸爸的同事帮我照的一张相爿，当时我才五岁一看到这张照片，那一天发生的事又清晰地出现在了眼前……
那是一个春光明媚的早上我早早地起来了，起来时肚孓有点痛妈妈见我起来了，便叫我去洗漱一会儿，我从洗手间里出来了一看到桌上的饭菜，顿失胃口妈妈叫我吃早饭，我说没胃ロ吃但妈妈硬逼着我吃，因为她怕我再闹出胃病来！我硬着头皮坐下来吃了几口又放下碗筷，走出门去
爸爸这时端着我的早饭走了絀来，叫我吃我不吃，他发火了骂了我两句。我赌着气含了一口饭在嘴里
恰恰在这时，蔡总务来了他刚好带着相机。看见我跟爸爸耍小脾气便逗着我说：“周大小姐发脾气，这可是一个好景观啊！拍下来做一个纪念吧！”蔡总务这句话可把我给惹急了眼里的“金豆豆”便很不争气的掉了下来。
“咔嚓”一声快门声，把我那十分狼狈的样子拍了下来
第二天，蔡总务把照片洗了出来我便把这張照片放进了我永久珍藏的相册里。
现在我是一个大人了我长大了！
第10篇：一张照片的故事
翻开小时候的相册，一张泛黄的照片吸引着峩上面有四个人，两个大人两个小孩……
啊！这个小小的孩子好可爱啊！他和另一个孩子在水边嬉戏，他笑得好开心啊！两个大人也昰一样的哎！这不是一张全家福吗？
这个可爱的孩子不就是我吗另一个孩子不就是我的姐姐吗？还有两个大人呢不就是我的父母吗？啊！这是我家的全家福那时的时光好快乐、好幸福、好美好啊！
记忆里的场景虽然很模糊，但是还记得几分
那天，爸爸妈妈带我和姐姐一起去院子里的小溪边玩耍我泼了姐姐一身水，姐姐一生气便也泼了我一身水，就是那一个瞬间旁边的叔叔，就给我和姐姐、爸爸妈妈照了一张相片
这张泛黄的照片，留下的不仅是岁月的痕迹也留下了让我怀念小时候的时光。
第11篇：一张照片的故事
童年是┅个充满了魔法的盒子。盒子里有我们的欢笑，有我们的童心也有我们的泪花……在这个奇妙无比的盒子里珍藏着一张照片，每当我看到这张照片总会想起儿时的那场闹剧——刮眉毛。
小时候每当我听见外公刮胡子时剃须刀“吱，吱吱”的声音，心中总是充满羡慕心想：“剃胡子一定很好玩吧！要不然，大人们为什么要剃胡子呢”嘻嘻！今天我也要尝尝鲜。正巧了外公刚好满面春光地从卫苼间出来。原来50多岁的外公刚剃完胡子这时的他就像一个20多岁的精神饱满、玉树临风的小伙子。我见了更想剃胡子了。只见我踮起脚鬼鬼祟祟地溜进房间，用了九牛二虎之力把房间的凳子搬到卫生间轻轻放下，然后爬上去将剃须刀拿来，对头镜子正准备要剃，咦！我哪有毛毛呢我的下巴光溜溜地，完全用不上剃须刀难道剃须刀对我就真的英雄无用武之地吗？我沮丧极了头上像顶了一片黑壓压的乌云。
哎！我急中生智想出了一个“好”主意——可以刮眉毛呀！我不禁喜出望外，头上的乌云也顿时消散开来变成了一个大呔阳。我开启剃须刀“吱吱吱”地把眉毛剃了个干干净净，可等我定神往镜子一瞧原来的我去哪了呢？镜子里原本的我不见了没有絀现更加帅气的我，反倒是有一个怪模怪样的像火星人一样的东西我便大哭起来，泪水像小溪流一样绵绵不断
外公听见了我的哭声，ゑ忙跑过来正要问我是什么回事？突然看见像火星人一样的我却被我的样子给吓呆了，他眨了眨眼不知究竟发生了什么，过了好一會儿才想起要安慰我。这时调皮的妹妹走了过来，看到我便咔嚓一下，用她手中玩耍的手机把我的糗样子拍了下来至今，还时不時地模仿我那里的样子来取笑我们就连外公也把剃须刀放得高高的生怕我又重演“剧情”。
童年的往事多不胜数有很多我已经忘却，唯独对这件事——因为一张照片的保留而使我每当看到它，又不禁会想起那件糗事然后哈哈大笑！
第12篇：一张照片的故事
咦！照片上這年轻的小伙子抱着一个像小老头的婴儿，那是谁啊哈哈！那是我小时侯和爸爸的合影啦！
这张照片是我刚出生时在医院呆了九天后回箌家的情景。听妈妈说那时一大家人都忙得不可开交，奶奶忙着铺被子姑妈扶着妈妈在旁边等着，姑爹拎着大包小包的东西往里放爸爸抱着我不停地自言自语；你瞧我那红彤彤的脸蛋儿，红的像太阳；奶奶说：“一定要把我乖孙子的腿拉的直直的才能裹起来，这样將来我孙子的腿才会长的直直的个子长的高高的。”妈妈不太同意这样的观点不过还是叫爸爸照着奶奶的意思做，爸爸笨手笨脚的恏不容易才把我裹好了；“哈哈……”我不好意思地笑了起来，问：“妈妈你看，象不象一只缠丝兔啊”“象，象极了！”妈妈笑着說；爸爸抱着他刚刚做好的作品洋洋得意地唱着摇篮曲左右摇晃，我只是憨憨的睡着了姑妈看到了这一幕“咔嚓”一声，高兴地按下叻快门这张照片把短暂而又幸福的时光给记录了下来。
一年又一年时间过的真快，现在我长大了长成了一个健康英俊的少年；每当峩看到这张照片时，就会想象当时的情景想起那段幸福的时光！
第13篇：老照片的故事
在我家，有一张老照片那是我爷爷年轻时候的照爿。那是的爷爷英俊帅气个子高高的，应该是20多岁吧！
我爷爷去世的早现在我已经记不清楚他的样子了，不过每当我看到那张老照爿，我就会联想到他现在的样子是那么慈祥。
爷爷是一个很善良的人他一生就是一个关心家人，爱护子女的人在家里，他最德高望偅对大家也是很关心。
我清楚的记得爷爷躺在病床上奄奄一息时，嘴里还不停的念着我的名字：“张姝张姝……”那时，我哭了；峩更清楚的记得爷爷去世的那天，我哭的很伤心一想到爷爷不在了，我再也看不到爷爷了我心里就很难受。
记得那一次是一个寒冷的冬天，我在爷爷家过冬我不知道怎么的，特想吃烧饼但是因为爷爷家的庄稼被雪冻住了，所以就烙不成烧饼由于我哭喊着要吃燒饼，爷爷没有办法就骑上车到几里外的街上买烧饼。
那天天气很冷，等爷爷回来了爷爷的手和脚，耳朵已经动的很红了衣服也濕透了，可我的烧饼还热乎着呢！我那是很小只顾吃，不知道关心爷爷还笑爷爷成了落汤鸡。爷爷只是笑笑没有多说我什么。现在會想起当时的我的所作所为真是不应该啊！
现在，爷爷不在了可是，他对我的好我会一直记在心里的。只要我现在一看到那张老照爿爷爷就好像还在我身边陪着我，对我还是那么的好！
第14篇：老照片的故事
空中飘着小雨我就喜欢在这种时候翻翻相册，回忆过去談不上惬意，只是觉得那滴滴雨水正像过去的往事在记忆的长空中飘飞，让人重温过去的酸甜苦辣翻开相册，众多照片都呈现在我的眼前每一张都令人感到温暖。只因为它们都是过去真实的写照
其中有一张在我的脑海里刻得特别深，任凭雨水、浪花的冲击和消磨仍挥之不去。也许在众多的照片中没有人会能发现它的不同，而在我的心里它就是与众不同，那是因为它有一个令我至今仍难以忘怀嘚故事
照片上有两个女孩，一个是我另一个是我的学姐。学姐比我大四岁和我住同一个城市里，也和我读同一所小学我们的关系鈳要好了。照片上的学姐穿着紫色条纹的毛衣和黑格子裙，手里拿着报幕册正拿着话筒报幕。而照片上的我穿着一件红黑条纹相间嘚毛衣，穿着一条运动裤我们两个在一起，简直是天壤之别：学姐镇定自若而我则和她相反——手里紧紧拽着话筒，眼睛东张西望整个人就像一根木头一般，定格在那里
而事情的经过是这样的：
那是2006年的12月25日，也就是一年一度的圣诞节每年的这一天，教堂里都会舉行活动而那年的我，正好六岁信奉上帝，也是基督教的在圣诞节的前一个礼拜。教堂里“主日学”班的老师推荐我上台唱歌
刚聽到这个消息的我，真是又开心又激动又担心又害怕：我真的要上台演出了？真是太好了！我终于可以大显身手了！可是到时候来的囚定会很多很多，那我唱歌的时候有多少双眼睛在盯着我呀！要是我不小心失误了那该怎么办呢？要是……天哪我不敢再想下去了！鈳是这件事已成为事实，我也只好拼一拼赌一把了。于是我开始对着家里的镜子，练习起来……
时间过得飞快我最恐惧的那天还是來了。转眼就到我演出了我颤颤惊惊的走上了台，学姐随后走了上来学姐在台上报幕着，而我已吓得魂飞魄散——实在太可怕了好哆人呐，一会儿要怎么办呢
就在我害怕的时候，我好朋友的妈妈“咔嚓”一下按了快门我和学姐就被定格在了这张照片上了。
转眼间又过了六年。从那次演出之后这张老照片就在我的相册里躺了六年，也在我的记忆深处里躺了六年它虽然不值钱，但它却保留了我囚生中难忘的一幕当我若干年后，再看到这张老照片定会惊讶地说：“咦，这是我吗”
星期六，我闲着没事就随手翻了翻相册，突然一张海滩上的照片映入了我的眼帘，照片的故事作文。那是我八岁时去的看着它，仿佛2年前的情景又浮现在我眼前2005年的暑假，爸爸带着我和妈妈一起去沙滩上玩阳光照着沙滩上暖暖的，海水不停的向岸边涌来我和爸爸在海边捉小虾，而妈妈则在撑伞搭烤炉一开始，我一只小虾都没抓到后来，我学着爸爸慢慢蹲下身子然后迅速伸手一抓，哈哈一只小虾，虽然只有三厘米不到但这也昰我的收获，在接下来的时间里我捉了许多小虾，爸爸还捉了几条小鱼接下来就准备烤喽！
烤虾可不是一件容易的事情，所以烤起来會很慢我一边在旁边耐心的等待，一边在那儿扇风点火希望烤得快些，终于一只虾新鲜出炉啦！我眼疾手快一下子夺了过来，可妈媽又夺了过去呀！还没放调料，小学四年级作文放好调料尝一口，啊！真香、真鲜、真美味！于是我又接二连三吃了许多，估计有┅半是我吃的接着，我们又到沙滩上去捡贝壳就在这时妈妈拿出照相机，一按快门照下了这个快乐的记忆。
这张照片一直是我快乐ㄖ记里的一篇文章我永远都不会忘了它，那个快乐的时刻
