银川市兴庆区先飞文化综合辅导班
所属目录：
所属地区： &
网站访问量：2138&&
银川市兴庆区先飞文化综合辅导班
银川市兴庆区先飞文化综合辅导班
供货等级：
交易等级：
诚信指数：93%
客户满意：92%
联系人：负责人
地址：宁夏回族自治区银川市兴庆区新华西街241
迎着新世纪的曙光，沐浴着课程改革的春风，银川市兴庆区先飞文化综合辅导班如同一颗散发着诱人芬芳的蓓蕾，在宁夏回族自治区银川市兴庆区新华西街241徐徐绽放。本校师资队伍强大，学课建设合理，学校文化浓厚,　学校坚持用科学发展观指导办学实践，打造人民满意的优质教育的理念.热忱欢迎社会各界光临指导，同银川市兴庆区先飞文化综合辅导班一起为培养社会主义新人才而努力.
会员类型：
普通会员（未实名认证）
主营项目：
培训辅导班
资料待更新
注册资金：待更新
员工人数：未填
法人代表：
注册地址：宁夏回族自治区银川市兴庆区新华西街241
单位注册时间：1995年6月
扫描保存单位二维码信息
单位印象：定期旅游
工作气氛好
公司满意度高
该商铺未发布任何商品信息，以下是系统为您随机推荐的商品信息!
技术支持：1024商务网
浙ICP备号-1
&&1024商务网客服QQ： &&
免责声明：此网页并非该单位官网，而是由会员免费注册的1024商务网商铺，内容的真实性、准确性和合法性由发布者负责，1024商务网对此不承担任何责任！如发现侵权违规问题请发邮件至或联系删除。银川先飞教育电话_银川吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：215,168贴子：
银川先飞教育电话收藏
求大神解答~
到银川旅游就找&国旅&公司开展沙漠探险,黄河漂流,专业考察,学术交流,自驾游,旅游包机和旅游专列等特殊专项旅游业务.要旅游找国旅.到银川旅游就找&国旅&详询:.
没有吧友解答么！？！？
无法解答，抱歉。
有知启的要吗
人！工！置！顶！
upup~hoho~ddddd
楼主不哭，我帮你顶
大家应该多关心一下这个楼主，不要让他一个人呆着，解答下他的题，多陪他说说话，参加一些集体活动，嗯。
／这两个是先飞一中点的老师电话~
登录百度帐号推荐应用
为兴趣而生，贴吧更懂你。或当前位置：
韦宜汝&山东师大就业指导中心
&&(点击： )
一、公司简介
“先飞教育”是银川市兴庆区教育局批准成立的教育培训机构。被银川市兴庆区教育局评为“优秀办学单位”，拥有杰出的管理团队和师资队伍。专注教育十多年，秉承“集天下之人才”；“做良心之教育”之理念。开设小学、初高中各科文化课培训；高考、艺考专业课、文化课培训；雅思托福出国留学一站式服务。
二、招聘岗位及要求
初高中各科教师
岗位职责：
1、负责学生教学工作；
2、与其它教师定期组织教研活动，集体备课、说课；
3、定期和家长沟通，让家长掌握孩子学习情况；
4、完成教学部门安排的其他任务。
任职资格：
1、本科及以上学历，师范类院校毕业，持有教师资格证和普通话等级证书；
2、有教学经验者优先考虑；
3、熟练掌握办公软件和互联网的使用技巧；
4、擅长与学生和家长进行沟通交流，有独到的教学技巧和能力；
5、具有较强的亲和力，执行力，讲课生动活泼，知识面宽广；
6、热爱教育事业，工作积极主动、责任心强。
三、福利待遇：
五险一金，提供住宿。
四、联系方式
联 系 人：杨老师
联系电话：、
简历接收邮箱：
学校地址：宁夏银川市兴庆区上海东路中级法院对面北安巷口青峰园公寓四楼先飞教育_九中吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：12,541贴子：
先飞教育收藏
“先飞教育”是银川市兴庆区教育局批准成立的教育培训机构，被兴庆区教育局评为“优秀办学单位”，拥有杰出的管理团队和优秀的师资队伍。常年开设小学、初中、高中K12全科一站式辅导（班型有一对一、一对二、一对三、中班及特色小班）。在民办机构领域中独占鳌头，堪称典范。我们是年度提分率最高的课外辅导机构之一。先飞教育唐中分校开设课程：语文、英语、数学、物理、化学、政治、地理、全科。招生对象：初一、初二、初三、高一、高二、高三。学校地址：北京路实验中学对面正丰集团四楼（可乘：16、18、19、25、41、101路公交临湖小区站下车即可）。：
杨老师　　　　　　　
　　　　　　　　　　　课　　程　　安　　排先飞教育新初三2015年秋季课程表
　　　　先飞教育新高二2015年秋季课程表 科目 上课时间
科目 上课时间 物理中班（１次） 周六上午8:30－10:00 化学特色（中班）（1次） 周六上午8：30-10:00 化学中班1次） 周六上午10:10-11:40 物理特色（中班）（1次） 周六上午10:10-11:40 英语特色班（1次） 周六下午2:30-4:00 数学特色（中班）（2次） 周二晚上7:00-8:30 周日下午2:30-4:00 周日下午2:30-4:00 数学中班（1次） 周六下午4:10-5:40 英语特色（中班）（１次） 周六下午4:10-5:40 周日下午4:10-5:40 生物特色（１次） 周日下午2:30-4:00 语文特色班（1次） 周六下午5:50-7:20 地理特色（１次） 周日下午2:30-4:00 语文特色（1次） 周六下午5:50-7:20
先飞教育新高一2015年秋季课程表　　先飞学校新高三2015年秋季课程表科目 上课时间
科目 上课时间 数学特色班（２次） 周五晚上7:00-8:30 物理特色班（1周1次） 周四晚7：00-8:30 周三晚上7:00-8:30 化学特色班（1周1次） 周日上午10:10-11:40 物理中班（1次） 周六上午8:30-10:00 理数特色班（1周1次） 周日下午4:10-5:40 化学中班（1次） 周六上午10:10-11:40 英语特色班（1周1次） 周五晚7:00-8:30 英语特色班（2次） 周三晚上7:00-8:30 文数特色班（1周1次） 周日下午2:30-4:00 数学中班（2次） 周五晚上7:00-8:30 地理特色班 周六下午6：40-8:10 生物特色班 周六下午6：40-8:10 周六下午4:30-6:00
登录百度帐号推荐应用
为兴趣而生，贴吧更懂你。或中国父母在教育上普遍存在哪些问题？
本题已收入知乎圆桌 >>，更多儿童教育话题欢迎关注讨论。------孙正雯遗书为什么中国父母家暴不断？
412 个回答
自己不努力，却逼孩子上进！有一种女人，在她们孩子出生的那一刻，她本人仿佛就消失了。她的头像，不再是她自己，而是她的孩子。她没有自己的网名，QQ、微信上就叫XX妈。她不再是她，她只是XX的妈妈，只是一个孩子的代言人。她在朋友圈晒的，永远是孩子。孩子哭了，孩子笑了，孩子在游戏，孩子在学习，孩子去比赛，孩子得奖了，孩子真棒……如果参加聚会，话题也永远是围绕着孩子，孩子多聪明，多可爱，多孝顺，多天才……每个妈妈在自己独家的故事里沉醉，可以讲足三天三夜。很爱孩子，把孩子当作自己的骄傲。这是母性的本能，无可厚非。然而许多人，往往不是刻意要隐匿掉自己。只是认为自己人生已经乏善可陈，所以把寄托和希望放在孩子身上。觉得最重要的工作就是带好孩子，觉得最大的梦想就是把孩子培养成才，周末就是陪孩子，旅行就是带孩子去玩，学习就是学怎么教育好孩子。这样，仍然有人觉得还不够，开始讨论妈妈该不该辞职，用自己的几年陪伴，换孩子的三十年。她们以为只要牺牲自己的人生、事业，就可以为孩子换来更辉煌的人生。这种想法很一厢情愿，如果你自己不够优秀，再多的陪伴，也只能给孩子错误的示范。时间的长度不会改变质量，否则每个全职妈妈用时间陪出来的孩子都是天才了。有一种观点是，让妈妈回到职场，更有利于对孩子的教育。因为工作，可以让妈妈知识面更广、眼界更宽、心理素质增强、待人接物更训练有素。可以在孩子面前做一个很好的榜样，孩子看到妈妈也这么努力，自然而然也会效彷。曾经面试过一个为了带孩子而离开职场几年的妈妈。我问她，平时都上哪些网站？会看哪些书？还有一些非常简单的问题。结果她全都答不上来，她也就三十岁，不上班才几年就与社会格格不入。我不是歧视全职妈妈，有很多优秀的人去做了全职妈妈，比如我认识一个妈妈，她是心理学博士，她辞掉大学教职回去带孩子。但带孩子的过程中，她从未放弃学习，看有很多书，主动去认识有深度的人。我相信这样的全职妈妈，带出来的孩子一定不差。你可以全职带孩子，但这不意味着你要关闭自己的眼睛和心灵，全盘放弃了自己人生的追求和修练。因为，陪孩子最重要的不是教育不是督促，而是示范。不是你自己天天追着连续剧，却对孩子说，你不要看电视。不是你自己沉迷于打游戏，却对孩子说，你要勤劳你要努力学习。不是你自己张口闭口“三字经”，却让孩子要讲文明。不是你整天一页书都不看，却让孩子要热爱阅读。有些做父母的素日习惯对子女指手划脚，你该这样，你该那样。子女再大一点，心里就根本不屑：就算照你的话学足十成，最终也只不过成为像你那样人。教育孩子之前，先看看自己的样子，有什么是值得孩子来学的。你自己也是个优秀的人。对孩子的教育，才有足够的份量和说服力。 许多父母都喜欢说一句话：我这辈子就这样了，咱家以后就靠你了！说这话的家长，往往也就3、40岁。人生的那么长，你才走了一小半，正值壮年，是最聪明最强大的最好时光，可你已宣布对自己的人生放弃理想和改变，把逆袭的重担压在一个几岁十几岁未成年的孩子身上。孩子会怎么想？凭什么啊！很多人的人生误区是，以为奋斗只是年轻人的事，小孩子才要努力读书，二十几岁的人才可以努力拼博、实现理想。到了三十岁以后，一切都晚了，人生已经定型了，这辈子就这样了。我发现二十几岁年轻人也这样想，前两天我劝一个失意中的读者，让他先找一份工作，攒够了钱，再追求梦想不迟。结果他说，可到那时候，我已经三十岁了。我觉得好无语：三十岁怎么了？三十岁人生才过三分之一多点，就应该躺下来，坐吃等死了吗？2002年，从监狱里出来的褚时健承包一片荒山，开始种橙子，等待橙子挂果要6年，75岁的他，满怀信心地等待81岁的果实。摩西奶奶，76岁开始学画，80岁举办个展。与其说羡慕他们的成功，我更羡慕他们拥有一颗永远不老的心。很多人把外表修饰得无懈可击，一开口却老气横秋，他们对梦想这个词嗤之以鼻，拒绝人生所有可能性。梦，只放在孩子身上做。如果你甘于平庸，却指望孩子努力且成功。可有一句俗话叫龙生龙、凤生凤。老鼠是教不出雄鹰的。你自己选择做只笨鸟，却总要孩子先飞。好吧，就算你的孩子天赋异禀，一定能青出于蓝胜于蓝。孩子是你的骄傲，可你是孩子的骄傲吗？正是因为有了孩子，更不可以放弃自己。因为希望孩子能成为一个优秀的人。所有希望孩子能够拥有的品质，要求自己首先要拥有和做到。因为深知言传身教的重要性，所以努力让自己先成为一个优秀的人，让孩子更接近和拥有这样的可能。为了有一天可以亲口告诉他，老子做得到，你也可以。不管世界多么现实残酷，不管活到多老。爸妈依然在努力，依然在坚持，依然在追求梦想。所以孩子，你也不要放弃哦。最好的教育，是活出自己的精彩，和孩子一起飞。这时代，阶级越来越稳定，人生逆袭的机会也许越来越小。你的高度决定你孩子的高度。看你目前的样子，很大程度就基本能判断出你孩子，未来会是怎样子。转发请标注：，微信公众号：luxixi2016
在中国你常常看到或者遇到这种的情况——孩子上学，父母一应接送。孩子考试，父母在校门前翘首以盼。孩子要读文科理科，要父母决策。孩子要选大学专业，父母要干预，要掂量孩子的前途，要分析孩子的兴趣爱好，要考虑到将来工作的前景。孩子毕业，努力找熟人给他安排工作，就算不能安排，也要出谋划策能说就说，说不上的也要找熟人帮忙看着。孩子结婚，对象一定要经过父母的同意，父母不同意，这桩婚事还是算了吧。……每个人都是一根独立生长的毛发，但在中国父母的眼里，孩子不是，孩子是他们的，归属于他们。不被其他任何人所拥有。所以，上学，我付钱，学什么科目，我决定，工作，我安排，结婚，要经过我允许。父母用”经济“和”孝道“的方式来压迫孩子。你不听话？好，不给你生活费，看你能得意到什么时候。什么，你有能力自力更生了？好。苦肉计——哎呀，你太不懂事啊，爹妈成天给你操心，把你养这么大咱容易吗？你这个不孝子啊，把你养这么大了，你翅膀硬了，就不听爹妈的劝告了啊。咱盼星星盼月亮还不是指望着你将来有个好前程有媳妇有家庭吗，爹妈苦苦帮你求来的工作不晓得费了多少心血啊，你就是不长进啊，要自己出去创业啊，爹妈这么多年难道懂得还没你多吗，可怜爹妈老了无依啊……看到你爹妈都哭了下跪了你还好意思拒绝吗？于是不得不承服于他们。软硬兼施，你还能怎样？从小就掌控经济大权，你没有能力养活自己，必然依靠他们，寄人篱下当然要言听计从，对于陌生人如此，对于亲人更如此。何况还有亲人之间的血缘情分在。你没有经济能力，就没有决策能力。就算你有决策能力，你的心肠硬不起来。多少年来，中国的老百姓除了勤勤勉勉地工作以外还能做什么，他们掌控不了国家，谈论不得政治，改变不了社会，唯一能够聊以自慰的就是孩子，孩子是他们的一切，是他们的唯一，他们当然要把握好如此的自主权利，不得他人干涉，更不允许孩子逃出自己的鼓掌。因为苦于社会种种的不得志，所以在孩子面前立威。只手遮天。我给你你要的一切，但你要听从我的。你有的生活，只有我给你的你才有，就算我不能给你，你也要经过我的同意才可以有。我说不，你就得不。被养育了这么多年的孩子，从小就顺从父母，自然大气不敢出。有本事你从十二三岁就出去打工兼职呢？美国很多年轻孩子一边上学一边给餐厅做服务员，对于他们来说，这是一种自力更生的权利，重要的不是能赚多少钱，重要的是，那一点点钱能让你一个人吃饱饭，就算那一天父母万一出了什么意外，你好歹能一个人养活自己。中国的小孩没有养活自己的能力。因为父母舍不得。自己的孩子，哪里舍得？因为舍不得，所以缺少历练，所以更加依赖父母。所以等到成年的时候，有了自己的想法了，想要抗拒了，已经来不及了。你翅膀硬了，他们老了，控制不了你的经济了，可以控制你的精神。——你忍心让照拂了你这么多年的父母伤心吗？你不忍心。你要跟喜欢的女孩结婚，但爸妈不喜欢，给你介绍了另一个，且扬言说，这个我们为了帮你找个好女孩多辛苦多心酸流了多少眼泪……那你还能说什么？你唯有顺从，压抑，背负……直到生下自己的孩子……于是，从来没有自主权利的你，终于有了自己的孩子，属于自己的孩子，自己可以为之掌控的孩子。于是，你控制了他的经济……舍不得他自己出去历练……于是，等到他成年的时候，想历练的时候，你又怕他没经验，给他安排了工作……于是，等到他有了自己的意识的时候，你发现已经没办法用以前的方法来控制他了，便开始落泪，让他心软……于是，他在你的安排下有了孩子……——父母爱惜子女是人之常情。——父母借”爱“的名义控制子女的人生，这”爱“未免太过沉重与不堪。PS：我是就问题回答问题，我很爱我父母，我父母也爱我，但我有经济独立能力，所以父母最多给我意见，凡事无论大小都由我自己裁决。这个问题不谈父母子女之间的”爱“，只谈”问题“。
亲子一体和自我丧失
======================================================================简单的来说，就是作为父母责任的缺失和对于科学养育的足够认识。首先就是大多数人因为我们这个社会发展的状态导致的隔代教养，对于我们这一代来说，隔代教养已经大大的超越了其应该存在的比重了，我是旗帜鲜明的反对隔代教养的。1.老人的体力和作息决定了不合适养育孩子。很多人可能说，老人喜欢带孩子，老人和孩子其乐融融。这就像过去那个爸爸妈妈从小就给我吃鱼肉，自己吃鱼骨头一样，带孩子多辛苦的活，扔给老人带我都觉得不人道。不说别的，新生儿每几个小时就要起来喝一次奶，有几个当爹的能扛得住的？现在“盛行”让孩子尽早一睡到天亮，有些甚至出了月子就开始这么搞的。这背后还不是因为老人熬不起夜么？我全职后生物钟调整了好多次，以至于后来孩子一岁多了，我半夜2点还会准点醒一回，让四个老人来，这心脑的伤害有多大？再到孩子能走会跑了，我就会背着孩子骑车去菜场，去周边的公园，绝对不是过家家似的抱着孩子或者推着车在小区里面转悠，这不碰那不碰的。年纪到了，有些事情也不是他们不想做，也真的是做不动了。我和很多老人聊起来，在他们子女不在身边的时候，十个有九个就是在一起抱怨：孩子不听话，她爸妈忙，没空，也不懂得带孩子，甚至于到了周末，还有老人带着出来，爸妈自己跑去看电影的。2.老年人的思想观念不合适养育孩子。就是我见过的最开明的老爷子，说实话我是挺佩服他到这个年纪，从那个时代过来的还能开明到这个地步的。但是，和父母带孩子比较起来，还远远不够。毕竟，我们这一代互联网的资讯量急剧增加，老年人很难跟上，加之我们的老人的文化程度受历史原因，真的普遍不高。我们这代还能找个国外网站看看，尝试一些不同于我们文化的生活和教育方式，对于各种漫天飞的说法还能有个常识性的判断，更不要说，我现在身边还有些家长开始自学一些心理学和早期发展类的书籍了。这些是老一辈可能都很难想到的。3.老人的角色位置不合适养育孩子。带自己的孩子和带别人的孩子心理的状态完全是不同的，带着自己心理肯定放松得多，帮人带孩子带好了没啥事情，没带好全是责任。在这种心态下，肯定会伴随大量的焦虑。这种焦虑会不由自主的在无意识的时候表现出来，而孩子自然也会在第一手时间学到。在旗帜鲜明的反对了隔代育儿之后。我相信，也许会有人吐槽我的全职。的确，全职不普遍，也不可能普遍。我说这些不是为了说大家都去全职吧，而是想提醒很多人不要心安理得的把自己的孩子交给自己的父母，有时间要记得尽可能的和孩子在一起。其次，科学的教育的缺乏也是比较普遍的，大家的教育普遍比较想当然，典型的就是：我觉得男孩就应该有男子汉气概/我觉得女孩子还是要端庄一点/我觉得我们家1岁的那个小鬼很自私/我觉得现在的孩子如何如何。依据呢？孩子有发展进程的，孩子不是成人的等比例缩小，或者直接奔着一个明确的目标发展的，也许这个男孩这几个月他就是对布娃娃感兴趣了，过一阵对婴儿的玩具感兴趣了。我常看见有家长说：你这么大人了还玩小小孩的玩具啊/男生玩什么缝纫机啊（这个是我小时候我妈说我的，我当时是看了安装说明了，想搞明白这个机械，这个跟我拆电视机是等同的，但是大人就把自己的观点作为判断了。）/女孩子就要坐有坐相，你这个像什么样子。一个不到三岁的孩子就自私，坏，不懂礼貌，懒。这些思想模式背后构成的动机和大脑的运作方式，这不是这么大的孩子能够做到的，我听到有人这么形容自己孩子的时候，我总是忍不住不厚道的呵呵。然后给孩子很多很不专业的指令：比如：你作业写快点啊，你这样到明天也做不完。你做这么快，都错了,做仔细点。让你仔细点没让你这么慢啊。你跑快点，就你这样我们明天也到不了家。别跑这么快，摔倒了怎么办？让你小心点没让你这么慢，快跟上我！你看你，自己一点都不小心,摔倒了吧，叫你慢点慢点的。这样的案例实在太多,我能吐槽的点也多：1.没有对孩子的能力有准确的了解。2.不停的在给孩子负面的暗示：你很慢/你不仔细/你粗心。3.缺乏耐心。4.对于孩子在第一句指令发出之后的反应缺乏准确的预判。5.反复修正的过程中给出矛盾的指令。6.将自己的错误指挥的责任推给孩子。7.代替孩子做判断和思考。……这样的教育日积月累能造就什么呢？留给大家自己去思考了。对于上面的例子，我也可以给出一点对应原则：1.了解你的孩子。多和你的孩子相处，了解其特有的反应模式和行为模式，这个基本上是我老生常谈了，我似乎有关育儿的内容里面都会强调这一点。2.多做预案。其实这样的常见场景是可以做一些预案的，空下来想象一下这样的场景，在足够了解你孩子的情况下，可以预想一下他的反应和对应方式，省得临场表现混乱。3.了解发展规则孩子在什么时候能做什么，做不到什么，去找些育儿书籍看看，不要想当然，知道他什么做不到，就没有过高的预期了，那自然就不那么容易暴走了。4.夫妻交替没有一个人可以一整天乃至一个月单独带孩子情绪不波动的，但是夫妻交替上阵就好办得多，可以互相打掩护。5.和孩子共同完成让孩子知道对的怎么做最重要。在他能力刚好能够够到的时候，带着他多做做。由演示，到共同协作，然后慢慢的变成孩子独立完成。如果孩子成长的时机到了，这个可能最多也就几周的时间。======================================================================看了前面的回答，就会发现很多典型的：因为我是父母，所以我有恩于你。因为我爱你，所以我对你做的就是对的。我想说，如果还是抱着这样的思想不放，这个家庭里面的关系就不会真正健康，因为在这种思想体系下，总有一个人永远没有发言权，没有对等的关系就无法有对等的沟通，没有对等的沟通，那问题就不会被发现和改善，不被发现和改善那就总是要有人承受。但是，作为一个正常的人，她是不可能只进不出的，那我们很多人的出口在哪里呢？很简单，下一代。或者，可以选择与父母分开，打断这个循环。当然，也有像题主提到的那样，走到极端。自杀也是一种发泄的方式，包括变成精神病。我这么说会触及到很多人的痛点，肯定会有人说父母即使唠叨也是为你好诸如此类的，但是，我想说的是：如果是良好的关系，如果你真心认为这个是为你好，这里就不会用到唠叨两个字。这表示出你潜意识对于父母的言语是抗拒的，好的沟通必定是一个愿意说一个愿意听的，两人应该是不愿意分开的。这就是一种沟通通畅的表现，双方都有互相吸引的渴求。我想问问多少人会对父母有这个的渴求呢？如果没有这种渴求，说明你们之间的关系就是被社会伦理的角色限定而捆绑在一起的，你也没有真正意义上的爱他们，他们也没有真正意义上的爱你，只是大家都在觉得，作为父母，作为子女应该这么做。其实，对于这种思想我也不想多说什么，他们会自然而然的渐渐退出历史舞台。我只是想说的时候，如果这里面还有人能够尽早幡然醒悟的话，早点回头，因为这个时代已经不再等人了。
1、要听话 扼杀了 自由2、要孝顺 扼杀了 独立3、“就你跟大家不一样” 扼杀了 个性4、“别整天琢磨那没用的” 扼杀了 想象力5、“少管闲事” 扼杀了 公德心6、“养你这孩子有什么用” 扼杀了 自尊7、“不许早恋”“不许你跟她在一起” 扼杀了 爱情
问题很多，但是目前最大的问题是盲目遵循所谓的育儿“要点”和“重点”，从而导致更多问题。让我们先来看几个真实的例子。1. 自信的父母，不自信的孩子育儿文章里面常说，父母一定要表扬自己的孩子，因为来自父母的肯定会让孩子建立起自信。有的文章稍微好一点，强调这种夸奖不能是笼统的“你真棒！”，而需要夸奖孩子的付出和努力，例如“你今天唱歌唱得真好！”事实真的如此吗？在某个选秀类的节目中，一个孩子被淘汰了，主持人请孩子的妈妈上台安慰孩子，而妈妈第一句话就是：“儿子，你是最棒的！”明明第一轮就被淘汰了，但妈妈开口就说孩子是“最棒的”，为什么最棒的还会被淘汰呢？孩子会认为自己受到了欺骗，由此对妈妈的安慰不买账，依旧不停地流泪，依旧一脸不自信。2. 无私的父母，自私的孩子育儿文章里面常说，我们要给孩子一个“储爱罐”，给孩子无穷无尽的爱：如果孩子想要一个巧克力，那么我们就给她十个巧克力——这会让她知道，第一个巧克力是她想要的，剩下九个巧克力是我们对她的爱。事实真的如此吗？有个妈妈一直尽自己所能给予孩子最好的一切。孩子喜欢吃鱼肉，妈妈一直假装自己只喜欢吃鱼尾；给孩子买各种各样的新衣服，妈妈一直穿着旧衣服；给孩子琳琅满目的玩具，妈妈却不舍得给自己换个手机。上了公交车以后，孩子一屁股坐在唯一的空座上，丝毫没想到要给抱了自己一路的妈妈让座。3. 强势的父母，弱势的孩子有的父母学历高，能力强，很敬业，事业上很成功，性格也很强势。这样的父母往往对自己的孩子要求也很高。他们不由自主地拿自己的孩子和同事、朋友的孩子做比较，一旦孩子落后，就觉得自己好像“输了”。甚至从孩子刚出生起，就报名各类兴趣班，生怕孩子输在起跑线上。让孩子变强，孩子就能变强吗？父母对孩子的高标准要求，会让孩子感受到较大的压力。孩子越小，越难以应对和处理压力；即使孩子已经长大到足以“化压力为动力”了，他们也会认为父母并不承认真实的自己。孩子一直试图向父母证明自己，由此造成的悲剧，难道还少吗？1. 自信，但不盲目自信——孩子不可能一辈子活在童话的城堡中在我们眼中，孩子是上天赐予的礼物。他们有完美的肌肤，完美的笑容，完美的一切。这也是为什么我们喜欢在朋友圈刷屏地发孩子的照片，甚至在外人看来几乎一模一样的九连拍照片。国外有个育儿专家曾说，自己非常喜欢夸赞孩子，直到有一天，她不由自主地说出了：“宝宝，你刚才放屁了吧！真香！”这样的话，才意识到自己已经走入了误区。生活中，一味夸赞自己孩子的父母不在少数。萌妈自己的妈妈从小就喜欢夸我，说：“我女儿是最棒的！”每次萌妈自己都很不舒服——因为我清楚地知道，我并不是最棒的：三人行，必有我师，总会有人在某些方面强于我。萌爸的妈妈也很喜欢夸萌爸，说：“你从小就是最棒的！”而当我们诞下小萌以后，我妈妈和萌爸的妈妈把这种夸奖延续到了小萌身上，她们一致认定：“小萌是最棒的！”自信来自于战胜困难和走过失败，而不是相信自己是最棒的。自信是对自我价值的确信和肯定，而不是因为“我最棒”的盲目自信！一味地鼓励和赞誉，只会让孩子难以接受真实的自己，变得不自信。真实的生活中，孩子难免会跌倒，会遇到强劲的对手，会遇到暂时难以逾越的鸿沟和障碍——我们应该教会孩子的，是如何面对失败，面对真正的实力，再在这一基础上去奋斗、去拼搏。与其在孩子失败以后还说“你最棒！”，不如告诉孩子，哪怕不是最棒的，哪怕失败了，你的努力和付出也是有价值的。2. 爱，但不溺爱——爱孩子，也要教会孩子如何去爱母爱是无私的，父爱是深沉的——但是，我们并不是孩子的奴隶，孩子也不是依附于我们而存在的。这个世界上畸形的亲子关系实在是太多了。有父母一直无私为孩子奉献，甘愿让孩子“啃老”，哪怕孩子结婚生子有了孙子以后，还是自己来带孙子，儿子却打游戏到深夜，睡觉到中午。有妈妈不愿意自己的儿子早早结婚，希望儿子能一直陪在自己身边；即使结婚以后也想方设法地介入儿子的婚姻，和媳妇抢夺男人的心。也许你嫁的就是这样的男人，你遇到的就是这样的婆婆——那么，我们更要培养起自己和儿女之间良心的关系，成为下一代的“中国好公婆”、“中国好岳父/母”。我们爱孩子，也要教会孩子如何去爱。所谓“无私”的父母，实际上是完全以孩子为中心，这会日益强化孩子的自我中心意识，让孩子的心中只有自己，没有别人。当然，在婴儿前三个月时，需要第一时间满足他的需求，满四个月以后，除非是警报式的哭喊，否则不必第一时间赶到；在孩子三岁前，他会认为世界是以自己为中心的，我们可以尽量满足他的需求，但是此后，就要开始慢慢给孩子讲道理——否则，爱，就会变成溺爱。萌妈一直都强调，我们爱孩子，但也要有自己的生活。哪怕是所谓24小时的工作的全职妈妈，也需要有自己的生活。萌妈曾经在初中时对自己的妈妈说过的话，在此送给大家：“你要为了自己而活！为什么呢？因为你如果指望我，未必能指望上；哪怕有朝一日你真能指望我了，你的青春已经一去不复返了。”3. 期望，但不过高期望——孩子有自己的闪光点，只是需要我们去发现强势的父母常常培养出弱势的孩子。对孩子期望过高，容易扼杀孩子的潜能，阻碍孩子的发展。即使嘴里说着“我不给你压力”，但是孩子却会感受到无形的压力。记得萌妈自己上初中的时候，萌妈的父母也一直说“我们从来不给你压力”，但是考试跌出前三名，他们就会在饭桌上问：“没考前三还要买小人书吗？”孩子是很聪明和敏感的，哪怕你嘴上不说，各种细节也能让孩子感受到压力。更何况，强势的父母对孩子的期望更高，给孩子造成了更大的压力。调查发现，很多高学历的父母喜欢拿自己作为孩子的比较对象，要求孩子以自己为榜样去努力。他们会说：“当年我……看看你现在……”，或者“我在单位……你在学校也应该……”，对孩子的要求会比一般父母更高。孩子和父母哪里有什么可比性！夸张一点来说，父母吃的盐都比孩子吃过的饭更多，父母的成熟是经历了多年的挫折、磨练才修炼而来，怎么能以此去要求孩子呢？对孩子抱有过高的期望，会让我们难以看到孩子的长处，进而给孩子更多的消极评价和消极的心理暗示，对孩子多采取严格、甚至苛刻的教养态度，导致孩子的不自信和压力。我们要做的是，是降低对孩子不切实际的期望，发现孩子真正的闪光点，帮助孩子的心灵健康成长。如果连我们自己都不能接受真实的孩子，那还指望谁来接受孩子真实的一面？写到这里，不由地想到了中国传统思想里的“中庸”有着极其丰富的道德文化内涵，但其包含的最基础的意思之一就是“不走极端”。时下，为了博眼球，不少育儿文章都只强调一种片面的育儿观念；今天萌妈想说的，正是大家要对这样的文章和教育理念予以理性的甄别，对于我们自己育儿过程中相对极端的行为进行反思和矫正，这样才能让孩子更好地成长。
我觉得最明显的是，中国的家长不把孩子当人看，而是一个宠物。所以从小到大，要哄着，宠着，捧着才能长大。因为不把孩子当人而是当宠物，所以不尊重孩子的自我意识，思想，本性。把自以为是的一切给孩子。从来不去问孩子是否需要。因为不当人看，所以会产生一系列的问题。如果把孩子当人看，就不会有了孩子立马失去自己，全部生活都是孩子。如果把孩子当人看，就不会压抑自己的情绪和感情，连架都不敢和另一半吵。如果把孩子当人看，就不会不给孩子讲道理，而是哄着逼着让他们去做家长以为正确的事情。如果把孩子当人看，就不会出现什么网瘾、早恋等有偏见的词。上一代的父母由于社会环境、教育水平、经济条件等各方面的原因，所以家庭教育大部分是没有跟上的。新一代的年轻父母，内心爱的缺失，又受了良好的教育，下一代有都是独生子，所以现在整个社会对下一代的教育越来越偏。付出牺牲的风气愈演愈烈，而且你不牺牲付出都不配做父母。上一代的父母，在教育孩子的时候，常常会说：你们比我们幸福多了，最起码能吃饱饭！新一代的父母，面对孩子的时候，常常会觉得，因为我小时候缺爱了，所以一定得让这个孩子心理健康。其实这种心理都是如出一辙。一个人，无论是生活、感情、教育、三观，其实最幸福的状态，莫过于“正常”二字。不多不少刚刚好。那么我们的下一代会是怎样的孩子们呢？他们在面对困境的时候能不能重拾原本的幸福和快乐？在情绪失控的时候能不能冷静下来正确疏导自己的情绪？在面对挫折的时候能不能乐观积极的去面对？在面对危机的时候能不能坚强而有智慧的解决？这一代小盆友最不缺爱，缺的是自主获得幸福的能力，面对困难的能力，解决问题的能力，甚至是社交能力。父母把一切都做到位了，小时候，吃喝拉撒都照顾的细致而精密；上学时孩子考试整个社会都得停止运转；长大了路铺好，房子买好，钱攒够，让孩子能没有后顾之忧的生活。可是他们来世界走一遭为啥呢？他们是来过自己的人生还是让父母来过的呢？孩子不是宠物，不需要父母每天给食吃，给水喝，上完厕所给铲屎，去哪都得栓根绳。他们是人，来这里了解和体验这个世界的，体会一切酸甜苦辣，悲欢离合。这才是一个人应该拥有的完整人生。
用他们的欲望压抑我们的理想
不信任自己的孩子举个例子：今天你和同桌的小流氓打架了，老师到你家告状，不论对错，父母先教训你一顿再说，你想要解释的时候总会听见那句：他为什么打你，不打别人，你肯定有错
在我小时候，Podolsky夫妇是我父母最好的朋友之一。Podolsky先生是美国一所顶尖医学院的主席，也是全美最好的三所医院之一的主要负责人。他可以说是美国医学界的领军人物。我们常常能在福布斯杂志找到他的一些访谈。而Podolsky夫人是典型的“虎妈”。她非常了解她的子女，连每一位子女每天的课程都了如指掌。当她的女儿在体操训练中受伤后，她强迫让女儿改练击剑，以图增加女儿进入哈佛的几率。Podolsky家的孩子们也都如愿地进入了哈佛。相比之下，我和我的兄姊进入了达特茅斯和康奈尔。虽然这两所也都是非常好的常春藤大学，但毕竟不是世界顶尖的哈佛。不过，进入了哈佛的Podolsky孩子们却度过了非常不愉快的大学4年。Podolsky夫人的掌控式push型教育使得他们的自我管理能力很低。在大学这个相对自由的环境里，他们失去了不可持续的推动力－老妈。在接下来的研究生博士生的学校申请中，他们只进入了二三类的大学。据我所知，他们的不愉快还来自失去人生掌控权的感觉。在母亲长期的高压和督促之下，他们的未来在他们看来，似乎已经掌控在父母手中而不是自己手中了。而我和我的兄姊在大学期间成绩等各方面都非常优秀，硕士申请时都进入了哈佛耶鲁这些一类的大学。我认为这和父母采用引导和鼓励方式而非强迫的方式教育我们是分不开的。几年前，加州大学伯克利分校有研究指出，在家庭教育中主要有三类父母：纵容型家长permissive parenting这一类家长会让孩子们做任何自己想做的事情，甚至还会给予过多的自由度。2. “虎妈虎爸”型家长authoritarian parenting这一类家长会不断地告诉并要求孩子要做什么不做什么，会掌控任何家长能掌控的事情，例如上什么课程，什么时候上哪些课，做什么课外活动等等。这一类家长在中国、韩国和犹太人社会中相当普遍。3. 中间型家长 authoritative parenting这一类家长是前两类的中间型。这类的家长教育会带来很多优点。成功的家长教育应该是怎么样的呢？定义成功本身就是一件难事。在这篇文章有限的篇幅中，我简单地说说我的理解：成功的家长教育应该包括给孩子有助于他们成功的资源、培养孩子对卓越的渴望和追求，同时让孩子有良好的社会适应能力和交往能力。不同的家长教育风格会对孩子的心理健康有不同的影响。纵容型家长permissive parenting在这种风格随意的教育环境中长大的孩子会有很高的幸福水平，心理压力会很低。但在考试成绩和未来事业发展中的表现很可能会差强人意。这样的家长自己也需要接受孩子对“成功”的低欲望。 孩子长大之后，在职场上停滞不前的发展反而会带来更多的心理压力。所以总体而言，孩子的幸福指数反而会偏低。“虎妈虎爸”型家长 authoritarian parenting有趣的是，这一类教育风格的后果在不同角度的研究中有着不同的结果。在发展心理学角度上，几所大学的研究都显示，在家长高压之下，孩子们有较低的GPA，而且社交能力也相对较弱! 同时，孩子容易不时地出现对自我的不认可甚至抑郁的现象。中间型家长 authoritative parenting实际上，几乎所有中国的“虎爸虎妈”都比较接近中间型家长。“虎爸虎妈”和中间型的家长可以从一些行为上作出区分。比如说，真正的“虎爸虎妈”们可能从不会向孩子表达爱意，可能一直会用负面的话语试图刺激孩子，也可能会给孩子设定高不可攀的目标，在孩子达不成后数落并责备孩子。我姐姐一位来自中国的高中同学在一次考试中拿了A-。她的父亲得知后，把她锁在房间里学习，不让她出来活动。这样的家长才可谓是真正的“虎”。而中间型家长培养出来的孩子可能也不会有第一类孩子那样积极愉快的心态，但却会在未来的人生中走得更稳更远。孩子们会有一定的自尊心，同时有更大的几率走向成功。这样的家长也会在督促孩子们的同时，表达对孩子们的爱和鼓励，让孩子们感受到爱，也学会自尊自爱。为什么我们如此强调家长教育风格对孩子们心理成长的影响？大多数人不知道，在康奈尔大学，有许多学生选择在学校内的峡谷处自杀。校方甚至为此将周边的护栏加高，派专人巡逻。选择自杀的学生中有不少是中国学生，也有相当一部分是在读医学预科的学生。报道称这些孩子多数感到自己的生活被家长的期望绑架，这样的期望在来到人才济济的大学之中更不容易达到，所以在高度的心理压力之下选择自杀。这样的悲剧成了在高压之下的孩子向家长抗议的句点。而这种选择本身也显示出心理健康和亲子关系的重要性。在追求成功和保持健康心理看似是需要作出选择的两端，但其实也是可以平衡的。从我和我大姐的成长历程来看，我们都有相似的经历：我们分别毕业于达特茅斯学院和康奈尔大学，毕业时都以全校前几名的成绩毕业。毕业之后都各自进入了世界顶尖的医学院和顶尖的法学院学习。而我的二哥却不同，他在这些方面的学习能力相对弱一些。我的父母也曾经为如何激励他感到很头疼。但之后我的父母根据我哥哥的个人特质改变了教育方式。他现在也在他自己的领域做得很出色。我的大姐在标化考试中的表现常常不如意，我的父母便不会要求她一定要考出SAT满分之类的成绩。不是不鼓励她去努力去尝试达到，而是不希望她因此产生自卑心理。我的长处在于标化考试，我父母就会相应地在这方面提高对我的期待，而我也能够达到他们的期待。同样的，对于我二哥，我父母也会有相对应的期待值。在他们眼中，我们的完美表现不是一个绝对，而是根据我们各自长处、能力和内心追求而设的相对。我父母本身并不是顶尖人才，若要评论个人成就可能不妥。但我认为，他们让我们懂得了如何从中获取平衡。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录