今年35岁，我出生在农村。据说我妈生下我后都不肯看我一眼，整整哭了一个月??前5年没什么记忆，据说我家经济尚可，我在村里也是“公主”级待遇。后来弟弟出生了，父亲被开除公职，据说家里被罚的家徒四壁，过年连肉也吃不上，连做饭烧的柴火都是我姨家借的。依旧没什么记忆??　　只记得什么都要让着弟弟，好吃的很习惯的就觉得要先给弟弟吃，哪天没带好弟弟就会很害怕，觉得这是做姐姐应该的。腿上有条很深的疤-----是有一次带弟弟摘槐花，弟弟的鞋掉到沟里，我跳下去膝盖上摔了一条很大的口子，不敢带弟弟回家，后来父母找到的一瞬间本能的就是赶快逃，因为弟弟鞋丢了??　　有父母偏心的感觉是弟弟上小学那天开始。
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　　弟弟要上学了，父亲一早就带着他到镇上的新华书店买了字典笔纸还有一叠五颜六色的书皮。看到书皮，我好高兴，因为前几天我也很想要，就以为我也会有！可是，我父亲一句话就把我镇住了：那是弟弟的，没你的。我至今还记得他说那句话时的表情，那么理所当然。我没要新字典，新的应该是弟弟的，可是就要个书皮也??我什么也没说，可是那晚我第一次偷偷躲在被窝里哭　　
　　我有妹妹，没有弟弟，从小也是要求我让着妹妹，但是我本性很要尖，不肯让。现在我妈也要求我让着妹，但是我基本也不让。嫁人之后从我婆婆那看出来重男轻女是无理可讲的，在我婆婆眼里我老公几乎完美，让我感叹到这世道男人真吃香，即使女人比男人优秀很多，也都觉得带耙的好　　
　　很多年后，我还是和每一个亲近过的人把这段经历反复的说，和祥林嫂一样。因为印象太深刻了。　　因为书皮，突然一切在我眼里就变了。比如秋收到很晚，路上突然发现水瓶盖掉了，我爹让我回去找回来，而带弟弟回家吃饭；比如生病，我从小自己去卫生所吃药打针，而弟弟从小妈妈陪着去；也突然发现从弟弟出生我就独自一人睡觉，隔壁六岁的弟弟却孩子父母床上撒娇??书皮事件后，我突然感觉心里极不舒服，几乎每天晚上都在自己小床上哭着睡着　　
　　唉，多子女家庭父母偏心很正常，不要计较了，好好过你的日子。你长大了你的生活你自己做主，跟父母生活的时代已经过去了，再纠结以前的事没任何好处。
　　@二丫2014是啊是啊，就是发现这些后我才抑郁症彻底发作的　　
　　@冬青树要花开自己知道，所以想来天涯说说看能不能放下，我也很想从这个漩涡里出来　　
　　接着说，后来我就不太喜欢回家，整天在街上疯玩天黑偷偷溜回去经常要挨打。以前会愧疚贪玩没帮父母干活，书皮事件后是能偷溜就偷溜，挨打是家常便饭。记得有次夏天中午很晒很热，街上一个人也没有，我一个人在河里捡了一中午石头也觉得很好玩　　
　　上中学了，家里条件也慢慢好起来了。可我的日子还在继续。　　
　　上中学可以住宿，真高兴，周末也不想回家，在家里度日如年，就盼开学。中间又发生了一件令我念念不忘的事：上学要骑自行车，家庭条件差不多的都买的那种轻便女式自行车，我是大金鹿，弟弟个头比我高了力气也比我大可就是骑得那种轻便女式自行车，直到我上大学。除了外人啧啧称奇，父母没有觉得不对劲，一个劲说他不会骑　　
　　继续自己树洞：大学上的专科，想专升本，被各种诅咒考不上别费劲什么的。。。没听话升本了。后来考研，这次是真不行了，加上老公追我太贪婪那种温暖，像抓住救命稻草一样迫不及待的答应了。然后工作，像妈妈一直教育我的那样花老公的，留下自己工资的给家里翻新房屋，置办家电，带父亲看病。　　
　　直到弟弟大学毕业工作半年，回家给了父母一千块，我在家听了一个假期（我是个民办学校老师）各种弟弟多懂事多不容易，又各种委屈上心头的哭了一个假期后走了　　回学校有一天接到弟弟电话说要辞职考研，第一反应是要给他打钱，他说不用妈给了。给了给了给了，我临走还听妈妈说没钱卖化肥偷偷又留下了买化肥的钱　　
　　和弟弟什么都没说，可是心里真的很不是滋味。后来弟弟辞职后在我家里复习了两年，第一年没考上心怡那所名校，弟弟犹豫要调剂退而求其次，父亲苦口婆心劝说他再复习一年，还叮嘱我别给他压力，现在是他最关键的时候，第二年弟弟考上南方一所名校，自费的专硕，我出学费。父亲眉开眼笑，说人就该有这股拼劲。。。我当初只求自己试试考个公费的研究生，就不提了。　　
　　后来，我又发现一个妙处：弟弟在我家复习两年父母记得我生日各种温馨电话，上学走了开始就神奇遗忘了。　　
　　中间结婚，彩礼钱我主动让老公没给，也没让老公去提亲。妈妈觉得各种亏各种不值，婚礼也没来参加。爸爸人来了，婚礼半道走了，客人敬酒最后合影只有公婆。同事朋友问我就笑笑。那时哭不出来了，歇了一口气就考了个在职研究生专心上学工作了。　　
　　婆媳关系，缺的就是这种正能量，虽然是诉苦，可看的人很有喜感。　　哪像那些媳妇，诉苦就把婆婆骂成一坨翔，动不动就说不给老不死的养老了，满满的负能量，连看的人都粘上了一股怨气。
　　中间父母不再种地，出来打工，弟弟也研究生毕业留在魔都工作，我也买了房子，过年带着老公回家。喝了酒，老公醉了睡了，爸爸说我等于白送给人家的，不想认这个女婿，我不高兴但忍了。妈妈说弟弟上研究生受了很多委屈，钱不够都差点拿不到毕业证还是她把打工三万积蓄拿出来才拿到毕业证的。钱不够用？学费15000，生活费15000，两年六万不够用，一个年近三十的大小伙子，上两年学要9万，我什么也没说，但心里是不高兴的。这时爸爸一句：你弟弟住你那里两年也不是人过得日子。当时真的感觉眼前发黑　　
　　感情我是回家听批判大会的，没再包子，第二天大年初二带老公回家了。。。　　
　　可怜的孩子。　　好好爱自己。　　父母偏心好正常的。　　
　　因为买房后很紧张，只各种过节生日会给父母钱。突然有一天父亲给我打电话说要买养老保险要三万，真是三千都拿不出，和朋友们借钱给他打过去，然后发工资一点点还。老公中间几乎什么都没说过，公婆那边也有意无意的帮我瞒着，这种女婿我爸也不待见。唉　　
　　抱抱楼主！……知道你的委屈…　　
　　@水知道问题答案。谢谢看我唠叨　　
　　@clover谢谢亲　　
　　洗把脸继续说。经济缓过来了2010年生孩子，想让妈妈来帮忙看孩子，不要打工了，我养他们。可是要赚钱不来。　　
　　生孩子的时候要一起做个手术，老公要去分院送活检样本，等结果出来才能缝肚子。有一定风险，进手术室是有点害怕的，就叮嘱妈妈在手术室外面等我，公婆去照顾孩子，可我从手术室出来后，护士喊了一半天没人就晾在走廊里，医生看不下去才把我送回病房。一进病房，看到公婆我妈都在，医生都不高兴了。婆婆赶紧过来，一脸紧张，还和我解释。妈妈就笑嘻嘻的坐在那里。我不怪公婆，可是我妈我是有些埋怨的。毕竟进手术室我是叮嘱过要在门口等我的，医生分析的大出血癌症几率她也是当面听到的，现在她却和婆婆坐在那里笑。　　婆婆走后，我问她为什么不在，我期望是被护士叫走了之类的，你猜，我妈怎么说的：“我在那儿害怕！”我当时有点蒙，害怕什么？害怕我死在里面吗？　　
　　晚上婆婆来送饭，说：“你妈妈挺喜欢男孩的，孩子一出来她拉着我的手都高兴的跳起来了。”跳起来了跳起来了跳起来了重要的事说三遍！　　
　　吃了晚饭妈妈就回家睡了，明天早上要赶车回家。临床的阿姨陪着女儿一整晚都没合眼，第二天没看到我妈就说：“这婆婆还真是，才生了第二天就不见人了！”正在给我摆饭的婆婆很尴尬看着我，我说这是我婆婆，我们长得像吧。我婆婆也赶紧圆场说：“不是一家人不进一家门，都说我们像呢。”我不会告诉你我那天晚上又哭了　　
　　后来婆婆一个人忙不过来，临时借了同事家的月嫂来的，后来和妈妈说起，她说：“有请别人的钱还不如让我来！”妈，那时候我要是知道充话费送的这种段子，我想我就不会抑郁了。　　
　　爸爸直到孩子百岁时来了一次，几乎没看孩子一眼。我打电话要不是自己说孩子父母也几乎没问过孩子怎么样啊什么的。日子就这样忙忙碌碌中过去了，后来为了帮我照顾孩子，婆婆和公公拿了大部分钱我们也帮衬了一点又在小区里买了一栋小房子给公婆住，惹得父母极不高兴，意思是我弟弟还没房子呢！　　我无法解释什么，只是给弟弟发了一封邮件说希望他能承担责任，我也是一个母亲了，有自己的责任什么的。　　那封信或许发给弟弟不恰当，他是无辜的。可是我也写的委屈：为什么我的生活要求得别人的谅解？　　和父母因为房子的事有些不愉快，就这样打个电话，逢年过节生日给钱，带孩子偶尔回家父母也不冷不淡的，我却慢慢郁积在心??　　
　　毕竟是自己的亲妈亲爸 有时候拒绝真的会伤他们的心！加油楼主 期待更新　　
　　今天就到这吧，没什么人看，我就慢慢梳理自己，慢慢和记忆告别吧。也许就像妈妈问我的：中国几千年的传统，你能改变得了吗？生男孩的荣耀，你能给我吗？我都不能，我只有接受，只有从自己做起。也希望有人看到后，也关心一下女儿或者不待见的儿子。　　
　　这样的父母真让人伤心啊。楼主对公婆好点吧　　
　　我弟弟16岁，打游戏渴了，我爸妈叫我下去买水，我说就喝家里的矿泉水吧，我弟弟一定要喝（我就不说是什么饮料了)饮料，我爸妈就骂我:这么大的人了一点事都不去做。大夏天我爬上爬下8层楼，买了两瓶饮料，我弟弟一看不是冰的大发脾气，说不是冰的不喝。我爸妈又开始骂我，一点事情都办不好！！！我说店里没有卖冰的，我爸妈又生气了:不会去远点的店里买吗，你看你弟弟都要渴死了。我反驳：不是冰的怎么了，我觉得还好。爸妈又骂了：（贱b婊子什么的对我的称呼）这么大热天的不买冰的你是想热死你亲弟弟吗，心肠怎么这么歹毒啊.然后我就去远一点的街上买了，辛酸。。。。
　　要分得清谁是你的依靠　　
　　我都看哭了！我不明白这样的父母要他们干什么？慈母出败儿，你弟弟肯定没有你出息！好好过自己的日子！无理要求不要满足！弟弟没有房子是父母不着调和你没有一毛钱关系！你已经仁至义尽了！　　
　　楼主，我和你一样有个弟弟，父母也是偏爱弟弟的，从小我就知道，心酸事不提也罢。直到我长大，妈妈好像意识到什么突然对我变好了，导致现在我不顺他的意思，她就一副难过的样子，说我以前对你这么好balabala，在外人面前也总是强调我女儿我从小就对她比弟弟好我们家可是重女轻男…想想特别好笑，自己的母亲对女儿好也是怀着某种目的，希望出嫁的女儿能多贴补娘家，帮弟弟买房。
　　人生有时候得不到的会在其他地方得到补偿，楼主老公和婆婆不就很疼楼主吗？抱抱楼主，未来会越来越好的，不在意你的人，你也要学会不把她们放在心上，去对该好的人好吧！　　
　　哎，手指头都不一样齐呢，我家是爸爸偏爱我，妈妈偏爱姐姐和弟弟。按妈妈的话说就因为爸爸偏爱我她才更爱姐弟，小时候也难过，妈妈不给我买新衣服，偷偷给姐姐弟弟买，我穿姐姐旧衣服。　　长大后理解了妈妈，一个农村妇女带三个孩子太不容易了，在我们那个农村小村庄，三个孩子都上了一本大学，两个读了研究生，可想而知爸妈的辛苦。长大了一定好好孝敬爸妈。
　　我妈妈以前也是重男轻女啊。很严重。和你一样我是姐姐。什么都要我让着弟弟。我和弟弟差一岁而已。我爸爸偏心我。我爸爸在家都是教训我弟弟。可是我爸在我五岁就出国了。我妈妈一直也挺爱我的。但是在我和弟弟吵架的时候都是骂我。后来把我弟弟的脾气惯的非常坏。但是我弟弟其实和我的感情还是很好的。因为我妈妈在我10岁以后也去了爸爸的那个国家。后来她打电话回国，就在电话里面哭着和我道歉。她道歉以后，我就完全原谅她了。因为我妈妈还是很爱我的。　　
　　你父母做的确实很心寒，以后尽量对自己好点，过好自己家的小日子，少贴娘家，少跟他们来往！　　
　　我同你类似，有父母偏心的感觉是：一岁多的妹妹要坐三四岁的我的小板凳，而我当着母亲的面不让，于是，就被母亲拎起后颈脖的衣领，狠劲的抽屁股！　　
　　你父母做的确实很心寒，以后尽量对自己好点，过好自己家的小日子，少贴娘家，少跟他们来往！　　
　　我爸妈，特别是我妈，也是重男轻女。虽然对别人说女儿也很好，女儿最好，可一到重要时刻想的念的都是儿子。那种心酸，不是做为被重男轻女的，不会体会　　
　　自己也做母亲了，那种心疼孩子怎么也心疼不够的感觉让我越发不能理解父母的种种，童年的回忆一次次出现在梦中。我的人生似乎慢慢偏离轨道，陷入了哀怨的漩涡。　　很长一段时间，都在晚上做恶梦：朦胧的凌晨，妈妈抱着弟弟走在前面，我提着水桶踉踉跄跄跟在后面，突然我们中间出现了一条大蛇，我大喊妈妈救命！梦里嘤嘤哭着叫妈妈，被老公听到，他以为是我想家。　　其实，我不想，如果不是梦，我这辈子都不想记起来：妈妈听到我喊，回过来看了一眼蛇，然后打量了我一下，带着一丝意味不明的笑转身走了。任我哭喊，连头都没回一下。　　
　　孩子要抱这才睡，在漆黑的夜里，我抱着小家伙，心里却酸涩不已：据说我是生生被包被捆着足足躺了七个月！几乎天天哭的两耳朵眼全是眼泪的睡着！　　儿子一天天长大，他的每一段成长的快乐都在提醒我当时的不幸。他学步，我的紧张呵护，而我下巴上的那道再也消不去的疤痕就是学步时留下来的，据说又是??　　
　　就这样抑郁了，去精神病医院开始吃抗抑郁的药。工作辞了，家里基本上都扔给公婆和老公。　　我父母因为我的病来住了一段时间，我开始按照医生的方案试图和他们阐述一下我心中的童年，刚开口我妈就哭的要死，不是心疼，是委屈。　　罢了，那就不说了，把我养大了，没饿死我虐死我就好。妈妈问我病是通过仪器诊断的吗？我说是一种电脑问卷。她老人家不屑一顾的说：答卷子想怎么说都行啊，这抑郁症还不是谁想得就得。　　后来还评判我公婆的生活，把我抑郁症的原因想算在我老公和公婆身上，我实在无法静养就让他们回家了，走的时候又生气了，走后没有一个电话　　
　　我不想怪父母，他们生活的环境和受教育水平造就了他们。　　我只是感觉不到爱了，不管他们说什么做什么我都感觉不到了，我不恨也不怨，只有深深地悲凉　　
　　这样不爱自己孩子的父母，不要也罢。你有疼爱你的老公和公婆，还有可爱的孩子，你要快乐起来。　　
　　所以，对我们自己的孩子，我们要用全部最淳朴最真诚的心去爱。　　
　　楼主对这种父母这么好干嘛。你老公家又不是理所当然对你好的。人真是犯贱，对你好的不对他好，对你不好的上杆子去贴　　
　　其实楼主即使现在没有父母也能很好，可是父母爱的缺失象是心病，治不好了　　
　　楼主：我也有个凄惨的童年。我也经常哭着跟我妈说为什么你要这样子对待自己的独生女？但是最终还是要自己调节自己的心态，祝楼主早日康复！　　
　　楼主，这么说吧前几天和朋友聊起来，因为我爸爸过世早'我们很早看透亲戚冷漠眼神所以我希望我们姐妹几个和妈妈只要一心一意就可以了，但是以前苦的时候还好，条件好了反而里面出现了问题，并且因为一些问题彻底伤害我，我问友人，为什么伤害你的反而是最亲的人，这或许是我一辈子打不开的心结。　　她说我太看重血缘，其实完全没有必要，所谓的血缘只不过正巧你和她是一个父母而已，那说明什么？　　如果你看重的血缘亲情却利用这点，你可以放弃，没必要给自己锁上道德枷锁，你也可以认为自己没有亲缘，而你永远要记住真正对你好的那个人。　　我承认她说的很对，我们很多时候其实就是背负着血缘的道德枷锁，我会考虑如果闹翻了会伤害父母，但是可以淡然一笑，以后当陌路人就可以。　　作为楼主，你父母已经过了，那么这么多年你在奢求什么，可以说或许上辈子你可能欠他们的，这辈子你已经还了差不多了，那么以后日子好好和老公孩子一起过，所谓亲缘不属于你但是你有一份爱弥补了你，所以对他们保持距离，如果涉及赡养根据当地水平黑就可以了不要干涉他们生活，他们提出无理要求记住要说不，不不是那么难以开口的，不属于你的感情求是最傻的。不要让他们干涉你的生活，记住了。　　
　　我现在也是两个女儿的妈妈了。她们双胞胎，所以我不会像妈妈一样说姐姐要让着妹妹。两个女儿我都不偏心。一样的爱。你妈妈做的不够好的地方。你自己要去做好。　　
　　我一个同学也是，父母重男轻女，也许程度比你父母还严重。我记得她抱着我哭着说，她因为吃了家里一个皮蛋被说偷吃，她父母差点砍了她的手。后来她也没有读大学，因为父母不让她读。她现在独自远走他乡，她父母让她帮助弟弟还房贷，她反抗了还了一个月没有还了。后来他麻麻说她不关心他弟弟，她突然歇斯底里地对着电话大声吼，她要关心谁，还没有人关心过我呢。她父母也许意识到了什么，声泪俱下地哭诉过养他们多不容易。她不为所动，她说过她不会回家，不会再见他父母。但是会赡养父母，不会孝顺父母。谁让她一个包子变成这样的，是她父母的偏心行为吧。　　
　　我儿子十岁了，现在要生第二个了，我也一直想生下老二是疼老二多还是老大多，目前是觉得还是会疼老大多，因为担心老大会认为有了弟弟或妹妹就不疼他了，孩子会伤心难过，所以决定不会什么事都要哥哥让着弟弟妹妹的。　　
　　抱抱楼主，其实倾诉本身就可以起到很好的疗愈作用。你就把你所有的心结打开，在这里倾诉给我吧，我一直在倾听。　　你现阶段的抑郁，其实是黎明前的黑暗。你的自我意识在觉醒，同时你也在反省自己，现在到了最痛的阶段，而另一个崭新的你，也即将出现在你面前了。
　　抱抱楼主，你就是太认真了，天下偏心的父母真不少，我老公家就很典型，理他呢，他们爱偏心是他们的事，我们小日子过好是我们的事，不要拿别人的错误来惩罚自己啊，别想太多了，漠视就行。　　
　　小时候吧挺纠结这种偏心，我们小，没有主动权，受不公抱怨很正常。但是成家立业后再纠结就没意思了。成家就是拜托父母家庭，独立生活，父母能控制你的机会几乎没有，你要还受他们控制摆布得找自己的原因了。一面你甘愿受他们摆布，一面你又不愤，没必要吧。成年了该有是非观，那些该做，那些必须拒绝，你得有判断力啊，父母的要求不是所有的都合理，不合理就得狠心拒绝，明确各自的界限。成家了得先保小家，小家过好了有余力再去为大家救急。自己的日子过得一地鸡毛，有什么资格去填补娘家？把你老公置于何境地？　　
我的少年时期也没有感觉到母爱，以前没有当回事，现在成家了自己有小孩了缺觉得我妈当时也太不关心我了，她关心她的新家去了
现在想起以前的日子好心酸，她现在做什么我都看不顺眼??哎
她命也不好
　　不要再联系了，不要再给钱了　　
　　我弟比我小两岁，父母不偏心，可我小时候作啊，我任何不满意，就说他们偏心，重男轻女。我弟几乎是被我打大的，他小时候打不过我嘛，被打了，告状，我爸妈训我别的可以，但是只要我爸妈说他小，我应该让着他，我就当我爸妈面把我弟拖过来再打一顿。有次吃饭，什么菜不记得了，我妈给他了，没给我，我直接就把一碗饭扣我弟头上了，全家都看着我不敢吱声啊，一直到我弟初中，哈哈，厉害了，我打不过他了。有次被我欺负急了，把我揍了一顿，哈哈，这是最后一次打架了。　　
　　第一次回帖，看到楼主的经历深有同感，而且我有个姐姐和弟弟，夹在中间的女儿更不受待见，我妈说我很小的时候还想把我给别人家，小时候邻居大人喜欢开玩笑说你是捡来的什么的，我还紧张兮兮去缠我妈问我是不是捡来的，我妈说不是，我不信，被问烦了我妈就说我都有个女儿了还捡个女儿来干嘛！那时候小没多想还乐呵呵的觉得很有道理。。。我妈说怀我时她想打掉，我爸不让说万一是个儿子呢，结果真是对不起让爸，爷爷奶奶都失望了，我爸失望的不办满月酒不打鞭炮也不给我起名字，呵呵，我一直记得幼儿园时我爸回来买了两件漂亮裙子，可两件都给我姐了，我那时就想不明白为什么两件都不给我一件，我妈大概觉得我没人疼就会偏向我，她说我小时候放学回家跟她说路上墙上写的
生儿生女都一样，女儿也是传后人，后来我妈怀孕时我天天祈祷生个弟弟，虽然厌恶重男轻女但是没办法，再要是个女儿我们三个都要受我爸，爷爷奶奶的气了，无力改变别人根深蒂固的思想，只能跟自己说以后不管生男孩女孩都一样的爱而且坚决不找只喜欢儿子的大男子主义！每次看新闻小七被她爹宠溺而不甩哥哥们，我真是羡慕又心酸，从没体会过父爱，现在长大了跟我爸都是淡淡的礼貌的跟陌生人差不多，有时真羡慕我姐跟我爸吵架闹脾气，我是永远也做不到
　　不知道继续说什么了。只要活着只要和父母见面就还要面对这些。何以箫声默里说人七年全身的细胞就会全部换掉，我也算重生了5次的人了，不知道下一个七年会不会把这些都换掉。我唯有坚持下去　　
　　我有一次说要是我能选来不来到这个世上的话我会选不。为何同样父母生却要活的比别人低贱，说不好听生下来就是为了冷暴力折磨我们吗？可是被伤的千疮百孔的我们找谁说理去。投胎真是技术活啊　　
　　抱抱楼主，我也深受重男轻女的伤害了，你还可以说，而我都没地说了，给我伤害的父亲已经去世了，得了便宜的哥嫂仍然在外面保持他们的孝子形象，人家在外面落一地的好名声。　　要说不伤心，那是假话，可是伤害已经造成了，没有办法弥补，你要做的就是远离这样的父母，不要指望他们能恍然醒悟。　　努力和丈夫把日子过得红红火火的。不要因为自己的病，伤害到自己的家庭和孩子。
　　我也有个弟弟，跟他感情很好。自己属于后知后觉一类。嫁了人，渐渐感觉爸妈重男轻女的思想。以前会觉得疼爱弟弟很正常，工作了也给他买吃买穿买手机，自己却舍不得买名牌的。爸妈给他买车、家里造房子说给我一层（很客气了），其他都留给弟弟的。结婚的时候给我2万的压箱底钱，还是我工作的奖金。生了孩子，自己辞了事业单位的工作来带孩子。。。很多很多。没意识到的时候都过得去，意识到了，各种回忆铺天盖地的涌来。　　不止一次的跟老公说心凉了。没办法呀，不爱他们，我没有亲人了，没人爱了。　　别说教养老保险出了三万（一半），我妈普通旅游下，还笑笑和我说，不是很多钱，多了就让你出一半了。真的，心凉了挺难捂热的。养老都要一半，我弟从来没给过一分钱。刚嫁人生孩子的时候天天给妈打电话，现在也只是偶尔带女儿回去看看他们了。当然过年过节礼是不会少的。渐渐明白了，好好爱老公和我们的宝贝。他们才是我的全部。也好好爱自己。　　我妈家算城乡结合的地方，正在造房子，8层，但弟弟、弟女友想在市区买房，一开口就想要问我借20万，我笑了，一口回绝了。。我以前得是多宠他，只因从小妈妈就说要管牢弟弟！　　我想跟楼主说，为这个千万别的抑郁症，都有自己的家庭了，孩子、老公需要你。我也不断的自我安慰，好歹爸妈把我养大；供我上学；好歹结婚的时候把礼金都还给我了。。　　所以，要好好爱自己，找找自己生活的重心与乐趣。毕竟他们不再是你的全部，你要为自己而活。用我婆婆的话说，小事不必去管，大事帮的上的就帮，力所能及就好。关于我婆婆又是一部连续剧，不过，我感谢她给了我一个好老公，万幸，我们经济独立。　　
　　我和弟弟相差一岁，弟弟大学在读中，我两岁孩子的妈妈，呵呵。有些事选择遗忘。但是并不是没有发生过　　
　　我家也是
嘴里一直说这自己不偏心
，其实很多事都能感觉得到
，最讨厌的就是大人总说 你大些 你要让着小的
走到社会上竞争的时候会有人因为我年纪小让我么
。　　所以我从来没忍过，跟我弟打架我妈上来就打我
但我还是会打他
　　其实挺难过
你偏心就偏心 我能理解
嘴里还要说的那么好听
把我当傻子　　
　　应该想开点。世界本来就存在着公平与不公平、高尚与丑恶，生与死，每个人都要遇到，有这些世界才算精彩。　　父母的偏心已经发生，已成为过去，也改不了了，想多无益，这种偏心其实也磨炼了你的意志，何况你现在过得并不差，腰杆是可以直的。　　多想想自己的责任与使命，有小家，有孩子，这些都是你生活的正能量。自己要为这些而努力工作，保护好身体，这有利于控制抑郁。　　生活当以小家庭为重，必须有这个定力。对你父母，仍要保持必要的孝心，杜绝他们无原则的索取。
　　自己的痛苦别人不能感同深受，但同样的经历我能体会到姐姐你的痛苦，我毕业八年了，只回过两三次家，只因为我有哥哥姐姐，我也是因为妈以为是男孩才生下来的，在别人家长大，才回到自己家，但那个家里我却从没归属感，那个妈重男轻女的厉害，我要让着哥哥，因为他是男的，我也要让着比我大七岁的姐姐，因为她从小在妈身边长大，从小在家里我就是所有都是错，就要挨打，我现在也很自卑，不明白不想要我为什么生下我。我如今一个人在外，全靠自己，我没有姐姐幸运，还有老公婆婆疼爱，交了男友，可是因为他家里反对可能也要分开了，好无助，不知道我该怎么办　　
　　我也是农村的，也有弟弟，不过从小到大爸爸妈妈都秉持着穷养儿富养女的原则，说女儿不富养，长大容易被诱惑，所以从小我吃的用的都是最好的，弟弟到八九岁还穿我的旧衣服，从小爸爸妈妈就给弟弟灌输姐姐是女生，是弱女子，你不能和姐姐计较，所以从小弟弟就让着我，吃苹果都主动把大的让给我，后来上学，我们那边女儿都不给上高中要打工补贴家里，但是我是我们村唯一一个上高中然后让大学的女孩子，上大学父母也尽自己的能力给我最好的，而弟弟就比较可怜了，弟弟成绩非常好，也很懂事，但是在吃穿用上远远比不上我的，但是小男生他也不计较，爸妈现在在做小生意，以后我结婚会给我陪嫁一辆车子，彩礼一分不要都给我带走，当然，弟弟是必须要买房子的！我自然也不会怎么样！毕竟我已经很幸福了！楼主！加油，好好生活，活给他们看！　　
　　楼主，抑郁症现在好了吗？　　
　　楼主，加油　　
　　不要想以前的事情，也不要再在意你父母的态度，以前的都已经过去了，父母也已经不可能改变了。你要看前方看未来，前方和未来有你温馨的小家，不要因为以前和不好的东西影响以后未来的生活，你们的小家需要你，老公是爱你的，宝宝也是快乐的，虽然父母给你的爱不够饱满，但你有一个爱你的老公，还有一个健康可爱的宝宝。人生没有完美的，有的人可能有父母百般宠爱，可遇到了渣男，遇到了极品公婆，婚姻如地狱一般，那样的人应该会羡慕楼主找到了好老公好公婆。多看看自己拥有的，对于失去了的和已得不到的不去追求，也不要企图让一个不明白的父母理解你或是看到你的付出，他们的理念和所受的教育让他们就这个水平和境界了，只是他们又恰巧是你的父母。好好珍惜自己身边的人，老公孩子都需要你的健康和爱，你是小家的女主人！善待自己，不要因为父母的过错和不理解折磨自己，你以后的生活更多的是老公孩子自己。　　
　　前几天看天津大火，那么年轻鲜活的生命就那么没了，我就想为什么不是我呢？！让我去替他们多好啊。我死了，也不会有那么多的伤心难过吧。　　孩子，我的孩子会受伤吧，所以要挺下去，不想让他感觉自己被抛弃了。可是一个精神有问题的妈妈，他是能感觉出来吧，这样对他有能够更好吗？　　
　　父母养育了你，现在是你回报的时候，那怕他们做得不公平，也请原谅他们。对他们能做的就去做，做不到也别自责。放下，你才会幸福。别忘了，你的丈夫跟孩子需要你，你该振作起来了，过好你现在，别想过去。　　
　　我几年前也患了抑郁症，现在好多了，只要挺过了最艰难的2年就行
　　彻底释放自己，想做什么做什么，想说什么说什么，欺负和轻贱你的人给他们点颜色，好好活着，为了孩子和老公
　　别为所谓的孝道捆绑，养活我们是他们的义务，不是吗？当然孝顺也是义务！
　　现在我GG家的人也不敢对我怎样了，因为我一点也不惯着他们了，他们躲着我，怕我和他们撕，因为各个都欠我的钱
　　你现在经历的是我曾经走过的路，今年我四十二岁，又多你一个七年。一切都淡然了。对他们的金钱付出犹如对社会慈悲的捐赠。感情留给自己。既然我们来到这个世界付出比常人多，就更应该好好体会生命的美好。有选择的生活(在我们能选择的时候)。当然对每次我想好好表达自己的时候就会恨他们，当年早早就让我离开学校导致我语言匮乏。　　
　　大千世界，无牵无挂。　　自去自来，自由自在。　　要生便生，莫找替代。　　这是我抑郁到天天想用什么方式结束生命时每天念三遍。然后吃了一年中药调理。　　
　　抱抱，一切都会过去的，多想想孩子，不要再纠结过去，重心放在自己的小家里　　
　　说实话，真心为你不值和捏了一把汗。　　以前我也有过类似经历，但现在我活的非常开心，因为我自己不跟自己较劲了。　　你父母这样对你，你就应该离他们远远的，不要在乎别人说什么，说你不孝就不孝了，就算你孝顺，也会被说不孝的，况且那些真正不孝的人还不活了？　　爱自己多一点，理直气壮一点，你不欠谁的。他们对你好，你就对他们好，他们对你不好，就离远一点，偶尔该尽到的礼数做到就好，不要再拿钱了。问的话就说花给你自己孩子了，给公婆买的房子就说是公婆自己买的，自己心里清楚就行。　　要让他们意识到你离了他们会活的好好的，他们才会尊重你。
　　Lz都能写得很好了，就不能狠狠反驳一下你父母的所谓“爱”？！　　他们以为生你出来好大恩典？现在的小女孩都会振振有词反诘……又不是我要你生的，你生得我出来就要爱我养我……　　
　　你心里承受能力有点差，就这样都能抑郁，我从来没有因为这些事情抑郁过，想开了就好了！因为这种事情抑郁，那以后的日子怎么过?我奶奶经常给我说，女人一辈子会经历许多许多苦难，这点算什么，真正的苦难还在后面呢！　　
　　抱抱楼主，我也和你一样，但我现在懂得保护自己了，其中的辛酸只有生活在这种家庭才会懂得，祝你幸福！
　　重男轻女呗,我的经历甚于你.真的!真的看透了父母,也对这种亲情死心了.好好保护 你自己.在父母眼里,你不用养老,那你就不养,能养也不养,　　
　　越是被冷淡的孩子，长大了越是孝顺父母，因为在他们心目中，希望通过自已的行动得到父母的认可与喜爱，但往往陷在自已不断付出，得不到回报就更付出，然后再难过，再付出的怪圈里。其实，是你太在意父母对你的态度了，如果你放下了这种执着，顺其自然，说不定事情会往好的方向发展。
　　楼主 你30以前已经不幸了 还要浪费未来30来回顾不幸 我真的服了你了 为自己 为爱你的老公 期待自己儿子将来的好日子不行吗
　　不能吧，农村第一胎是女孩可以生第二胎，符合规定怎么被罚被辞职
　　童年或者一直没有享受过父母的疼爱的温情的孩子，长大后特别容易贪恋别人给的温暖，比如别人稍微追一下，就会像抓救命稻草一样抓住。所幸，你第二次命运不错，抓住了一个好老公。所以为了自己温暖的小家，开心起来吧。父母那边尽到孝顺的责任就行了。
　　往事不愿重提 我爸爸也是给我留下了巨大的心理阴影至今　　
　　我妈妈也很偏心，今年过年的时候，放假比较早，外婆就让我去她哪里玩，二十年，第一次去外婆家，外婆家在四川，我家在安徽，妈妈让弟弟也过去，给弟弟提前买了动车票，我比弟弟晚两天，说到买票的时候，动车也有票，妈妈却让我买慢车硬座，说硬座便宜，又不着急，呵呵，三十几个小时的车程，
　　都有自己的宝宝了，就不要去纠结尼父母的得事儿了。世界上也确实不是所有的父母都那么无私的。当下应该好好带好宝宝，跟老公过好日子。不要自怨自艾了！　　
　　你试生完宝宝以后抑郁得吗？也算产后抑郁吧…　　
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