在看过很多本关于抑郁的书和别人抑郁的故事之后，终于要把自己的抑郁经历写出来。我想我的抑郁经历，从某种意义上来说，也是一个很典型的样本，是一个“乡下人进城”及“屌丝的奋斗”的故事。&一：童年及小学&80年代的某一个春天，我出生在湖南省的一个偏僻而落后的小山村。这是湖南省贫困县贫困乡的一个小村子，我记忆中村里通电是在年，而乡村马路修到离我家100米左右的地方，已经是我读大学的21世纪。因此，后面的一切，也可以说是一个“乡下人进城”的故事。&那个院子位于一条狭长的山沟的最上面，这里属于丘陵地带，出去“外面世界”必须要翻山越岭。这个院子是我爷爷辈三兄弟建立起来的，房子挨着山坡而建，干净而宁静，这是典型的南方山区院子。我小时候大约有12户左右人家，到现在已经完全被荒废，只有那破旧的土砖房默默地矗立着。前几年父母还有回家建红砖房的想法，随着我妈妈的大病和弟弟在广州买房，这个想法已经被无限期推迟了。&田里面的农作物主要是水稻，大部分自己吃，也用来卖钱；土里面种植红薯，用来制造淀粉，这是主要的收入来源。我小时候经常要干农活，上山砍柴，打猪草；田里打稻子，插秧；挖红薯，土地除草；等等都干过，所以身体还算是不错。&在那个物质和精神都匮乏的年代，虽然整个院子里都有着血缘关系，但是相互之间的争吵甚至打架的事情还常有发生。很多琐碎的事情，比如当时孩子们的相互打架，最后都可能引起大人们的大动干戈，关于庄稼/土地等很多事情，也经常性的引起大人们对骂甚至于打架。&我的同龄人并不多，有一个大我两岁的堂姐和小我两岁的堂妹，上面还有一些堂哥堂姐，下面则是自己的弟弟妹妹和一些堂弟堂妹。尽管那个时代计划生育已经抓得很严，但是我们院子里每家普遍都还有3个小孩。我在家中排行老大，下面有一个小我四岁弟弟和一个小我六岁妹妹。&在我小的时候，有一个慈祥的奶奶和一个脾气暴躁的爷爷，我母亲比较悲观，部分原因应该是基因，部分原因是因为有点不情愿地嫁到了山村里面，我父亲则是比较典型60年代那一代人，好面子，喜欢自夸，初中文化程度。奶奶和爷爷分别在我初中和高中去世，都活过了80多岁。在我读小学的时候，父母经常在广州打工，我主要被爷爷奶奶带大。由于离家比较早，所以性格方面受家庭影响较小。&在我不到3岁的时候，发生了一件大事情。那年的冬天，由于被狗追，我从2米多高的坡摔下去。由于当时农村的医疗水平差，而且是冬天，穿着厚厚的棉裤，大家都认为没事。然后居然等了1多月，我大腿肿的厉害，每天都哭，家里人带我去外婆家那边找乡村接骨师治疗。我依旧记得在寒冷的冬天，乡村医生生起一堆大火，用热的酒喷在我腿上，帮我按摩接骨，但是却始终没有好。最后快过年才去县城的医院检查，情况很糟糕，原本是大腿骨折，但是拖得太久，骨头已经长好了，然而却错位了。最后只有重新弄断骨头再接好，后来这听得我毛骨悚然，不过当时我却不太清楚，只记得为了减轻痛苦，我手脚全部都被绑在床上，后来为了把腿拉着，我躺在病床上，腿上吊着一堆红砖。这段记忆在我的脑海里已经很模糊的，现在倒是没对我的腿产生大的影响。&我家离小学比较远，每天大约要走2公里的路，从一年级到五年级，我就这样走过去，风雨无阻。从小读书成绩还不错就这样懵懵懂懂上学，但是成绩一直都是班上前几名，老师给我的评价也是该生头脑比较聪明，乐于助人等，也算是老师比较喜欢的类型。&童年的我是孤独的，大多数时候是一个人。我不太清楚这对我内向的性格究竟有多大影响，目前我还没有足够的资料关于内向的性格中基因的决定性。总之童年的我是属于比较害羞的那一类人，连去小卖部买东西的勇气都没有，经常需要小伙伴们帮我代劳。长大后尽管很难看到内向的影子，我心里知道自己是一个内向者。内向的性格对我后来走出村子，去求学和工作，都产生了很大的影响。&二：初中生活&从小学五年纪开始，从村小学开始走向乡小学，此后的事情，我就记得非常清楚了。因为从学校到家里大约有5公里，而且要翻过一座山，这个时候每天都走路上学的话显然已经不是太适合了，于是便开始在学校寄宿。这个时候同学开始多起来，由于在学校没人管，而且年龄都还小，也免不了干些偷鸡摸狗事情，或者打牌/抽烟/喝酒的事情。还记得深更半夜跑到人家桃子园去偷桃子，被狗追着跑。就这样，小学到初中二年级，就这样过去了。不过或许是因为学习时间多，也因为头脑比较好使，成绩一直都是很好，大多数时候被任命为班长。在初中二年级这年的暑假里，发生了一件此后对我影响非常大的事情，那就是我学会了自慰（手淫）。那是一个暑假的黄昏，我躲在树底下偷偷的钓鱼，突然感觉JJ硬了起来，然后就用手上下弄，越来越舒服，很快有一种腾云驾雾的感觉，最后出来一些白白的东西，从此就一发不可收拾。这是我的第一次自慰（手淫），由于传统的性教育，使我有一种巨大的内疚感，此后多年，我一直在寻求怎么禁欲，把自慰（手淫）归咎于自己的意志力不足，形成了对自己的习得性无助。性影响了我足足十年的时光，在本文的后面将单独介绍。&由于我们当时初中非常落后，要想有好的前途，就必须考到县里面的重点高中去。尽管初一初二还经常出去玩，但初三学习特别努力，中考超常发挥，成为我们学校唯一考进了县里最好的高中二中的学生。这件事情让家里人也很是高兴，因为考进二中基本上意味着能上大学，这可是在当时非常不容易的一件事情。&回想初中生活，当时我的课外书主要有两类，一类是金庸、梁羽生、古龙等人的小说，武侠小说是我们那一代男孩子的童话小说，我最喜欢的是金庸的小说，陆陆续续看了好几遍，这些对性格的形成有很大的影响。另外一类则是那些传记，我的偶像当时是林肯这类诚实的人物，在我后来的人生中，诚实是我很大的一个特征，以至于我爸爸妈妈都说，我太过于诚实和坦率，不太适合这个社会。&初中时代，另外一个影响我的因素开始体现：那就是身体反应不够敏捷。部分是可能是天生原因，或者部分是缺乏足够的锻炼，总之我的身体和动作反应不是很快，这也曾经困扰了我一段时间。还有一件一直困扰我的事情，我五音不全，唱歌太难听，当朋友们去KTV时候，我就只能闷做着，一度还很羡慕那些唱歌很好的朋友们。&三：高中生活&进入高中之后，学校是县城里面最好的中学，这才真正是“乡下人进城”。从开学起，每个人便有一个学号，代表着你考进学校的成绩，本人学号是6号，属于班级上受关注的小部分人群，既是荣誉也是压力。每次考试之后，都要担心自己的成绩，生怕考砸了被同学瞧不起。我本人偏向文科，爱好阅读，而学校里面理科才是主流，文科之类在高一和高二不受重视。尽管我本人不太喜欢理科的东西，但是为了名次，为了名誉，还得学好物理、化学和生物。回想起来，我想那时我很快就有轻度的神经衰弱，主要特征是晚上的轻度失眠。在同一个宿舍，我基本上是入睡最慢的，躺在床上至少要半个小时之后才能睡觉，这不免又让自己焦虑和感到压力。高中自慰（手淫）更为频繁，尽管竭力在控制，基本上达到了每周2-3次。整个高中我觉得能够坚持下来，完全是靠着自己的毅力，就这样熬过了高一和高二。&高三我们开始分文科和理科班，期间向我心中的女神要照片，被婉言拒绝，这对我打击很大，我一直认为她也对我有好感，那种痛苦持续了整整一个夏天，我从来就不是一个擅长控制自己情绪的人。高三顺利到了文科班，这是我整个学习生涯最为轻松的时刻，由于竞争比较小，基本上也不用担心名次，而且也知道自己考上大学肯定是没有问题，所以焦虑和压力减轻很多。回想起来，高三那并不是真正的快乐，只是我自己短暂的解脱，是从高一高二高度紧张和压力中解脱出来的轻松感。&在高三时候，学校有史以来宣扬了心理学，并安排了一个老师充当心理老师，于是我畏缩着去了。推开门，里面空无一人，就只有老师坐着，于是我就问了老师一个问题：我将来能做什么。这个老师当时的回答虽然不是很确切，但是也算是相当的有哲理，他说，在西方国家，很多父母希望孩子快乐的成长，不偷不抢就行，而在中国，父母对子女的期望很大，所以子女们的压力也很大。虽然没有得到我要的答案，但是我还是受到了不少鼓励。现在回想起来，还是觉得有点可笑，一个重点高中的重点班的名列前茅的学生，居然去咨询老师：我到底能做什么？我想这是我当时对自己不太自信的一个典型表现。&高考是每个人都躲不过的一道坎，尽管我告诉自己不要太紧张，但是每天晚上都是2-3点才能勉强入睡，第二天下午考试都会在考场打盹。这也在某种程度上影响了自己的一些发挥。不过高考成绩也算是符合预期的目标，足以进入湖南任何一所大学，最后由于受到一位表哥的影响，选择了一所重庆的大学，后来这影响了我很多事情。&四：大学生活&虽然很顺利地进入大学，可是又发生了一件不幸的事情。我本来的第一志愿是选择法律，很不幸被调配到英语系。但是本人英文口语超级差，基本上可以说是班上最差的了。但是那个时候，转系是一件很困难的事情，那就只好呆在英语系。后来也辅修了法律，但是最后并没有选择从事法律方面的工作，一方面我发现法律工作者离理想中的正义很远，另一方面是担心自己口才和普通话不好。&高中时候盼大学，但大学同样不是天堂，后来学习心理学我才明白，环境基本上不会长期影响一个人的幸福感。很快很多令我不开心的事情又发生了，第一件事情自然是贫困，对于那些重点大学而言，现在城镇孩子的比例越来越大，像我这么贫困的孩子不多，连学费还得家里拼命凑，后面两年都是靠助学贷款。第二件事情是普通话很烂，一开始很多北方同学居然听不太懂我说的话，这让我大受打击。第三件事情是英语口语太差，基本上不敢说出口。这些事情让我很不自信，不过大学的氛围很轻松自由，大学就那样混过去了。&在大学第一期，由于申请助学贷款的事情，深感辅导员不公平，把辅导员给得罪了。室友有两个是独生子，比较自私和小气，关系也不是特别融洽。幸好本人性格随和，人又比较善良，所以总还算有一些不错的朋友。&大学时代抑郁开始出现了，有时候好几天甚至一周都没有力气看书，就只能上网或者躺着睡觉，但是那个时候并没有意识到，只当做是生活的无聊。大学时候看书不少，更多时候都是关于政治、经济和军事方面的书，而这些书对后来的工作作用并不大。&五：广州两年&大学毕业之后，由于阴差阳错的一件事情，顺利考进广州的一家航空公司，也是一家国有企业。刚开始的确非常的高兴和快乐，毕竟进国有企业是很多人的理想。但是，很快理想就被现实粉粹了。我吃惊地发现，与我同时进去公司的同事，大约有30个，而家庭像我这样贫困的仅仅是极小数，大多数人都属于广东人，根本就不用担心房子的事情。而买房对我来说，又属于非常遥远的事情，这让我坐卧不安。到现在为止，深圳房子依然是我可望不可及的梦想，我想对很多我的同龄人而言，也是一样的境地。&很快我被调往货运部，任务就是往飞机底下指挥装货。由于工作经常要早起，这也让我郁闷不已，工作中粗心大意，也没少让领导批评。在那个阶段，我还是没有意识到抑郁的影响因素，只是觉得工作毫无乐趣，生活也看不到太大的希望，跟我理想中的生活相差太远。我不知道什么是理想的生活，但是总是觉得自己应该有所作为，不能浪费自己的才能。为打发时间，经常看NBA比赛，也曾经沉迷于游戏之中。两年后，我终于无法忍受现状，前往深圳闯荡。&六：深圳这五年&虽然怀着美好的梦来到深圳，但是现实却是非常残酷。来到深圳之后，毅然选择了业务的道路，也是为了日后自己的财富梦。深圳的人都非常现实，业务都是底薪加提成，能不能赚到钱就看你的业绩，所以新人都得靠熬时间，慢慢积累，而且压力还很大。一开始做了3个月外贸，产品主要是MP3，薪水很低，还没有业绩，转行到手机行业，这次主要客户是外贸公司，半年之后，发现手机行业太难做，于是又转行于上网本行业，在这个行业做了1年半时间，外贸和国内都有涉及，但是很快上网本又衰落。&这个时间已经是2010年底，细细算来，离开广州已经2年多，可依然是口袋空空，而且还看不到前途，这个心情时候已经持续的非常低落，抑郁症已经很明显。销售虽然是很多人很羡慕的职业，但是总是伴随着巨大的压力。很多次上班的时候，心情实在过于沉重，只能在楼顶上来回踱步，很多个晚上，经常反复沉思，难以入眠。&这个时候接触到了《哈佛幸福课视频》，开始学习积极心理学，尽量想办法让自己快乐起来。运动被我提上日程，因为我发现运动可以缓解压力，感恩练习每天都做，这样可以为自己注入快乐的能量。积极心理学缓解了我的抑郁压力，但是不能从根本上驱除。&2011年初，在朋友的说服下，开始跟他创业，从事B2B网站行业，主要内容还是电子产品。这次创业持续了3年，到2013年底公司关门，这三年不仅没赚到钱，还亏掉了家里和朋友的近10万元，这最终让我陷入中度的抑郁之中。&在公司清算的长达一个月的时间里，我几乎没有任何感觉，只有麻木，同时还有巨大的焦虑感。平时我胃口很好，但是这一个月，我几乎感觉不到任何吃东西的味道。平时我每隔一天跑5公里，这段时间我几乎没有任何动力去跑步。夜里很难入睡，经常做噩梦，早上很早就被惊醒，白天却感觉全身无力，头脑整天昏昏沉沉。&其后的某一天，我突然明白了，我已经陷入抑郁状态，我是一个抑郁症患者。从我高中起，我逐渐开始进入轻度抑郁，但是我没有意识到。创业的三年，主要合作伙伴是一个完美主义者，对我造成了极大的压力。整个2013年，我几乎每天都在极度的焦虑和内疚中度过，眼看公司一步步走向关闭，我竭尽全力，却无法阻止。仔细回想起来，我那个完美主义而且自私的合伙人，对我影响也很大，在压力和事业及爱情的多重打击下，最终陷入抑郁。&在意识到自己陷入抑郁状态之后，我反而轻松一点。自我治疗是困难的，我看书，也去网上找资料，看百度贴吧，找抑郁的QQ群，看知乎、豆瓣等一切认为有帮助的。某一个周末，我走进了深圳市最好的精神病医院—康宁医院，挂号心理辅导科，那个女医生说了，最讨厌看书的患者，令我十分惊讶，也让我感叹医生水平之低。或许是出于对药物的恐惧，最终没敢去找精神科医院的医生开药。&我的自我治疗主要是看书，这也就是伯恩斯说的“阅读疗法”，很多经典的书对我影响很大，比如《走出抑郁，让药物和治疗更有效》等，又过了大约半年时间，我感觉自己需要把心理学的东西综合起来，需要一段时间潜心读书，于是向公司请假2个月，每天潜心读书。期间看过的书，关于抑郁以及关于积极心理学的，已经不下30本，终于有一天晚上，我觉得把应该自己的故事写下来，呈现给那些曾经或者现在还在抑郁泥沼中的朋友们。&对我自己来说，有两点有利因素：第一我对自己有一定的自信，毕业于不错的大学，赚钱养活自己毫无压力，也至于流落街头。而且我本人对物质追求非常之低。第二，我目前的责任比较轻，我没有结婚，也没打算近期结婚，而父母目前并不需要我的赞助。我弟弟闯荡得很不错，在广州买房买车，给我减轻了很大的压力。我知道自己只要好起来，生活还是值得我去期待，我还有很多好朋友和伙伴。&七：性——持续影响我10年时间&性是对我影响最大的问题之一，当然最好的办法是找女朋友和结婚。我前后有过两任女朋友，每个都同居过半年，当然由于各种原因，最后都分手了。所以大部分时间，我是单身的。工作之前，主要靠自慰解决。工作之后，洗浴中心，付钱给固定的性伴侣，都是我常用的方法。或许有人会质疑为什么我不再找女朋友，对我个人而言，我很难假装去爱上一个我不爱的人，我宁愿花钱也不愿意欺骗别人感情。&关于性对我的影响，暂时借用此前自己写的一个帖子：&〔关于性，它对我生活和成长的影响非常大，我很想单独写一个章节，先在这里写几句。对性的态度，如同对抑郁症一样，都蒙着一层神秘的面纱，大多数人充满着无知和偏见。经常在贴吧看到帖子：万恶淫为首，或者是手淫是导致抑郁的重要原因。我想跟这些朋友说，这种思维就是你们的扭曲思维之一，你们真的是找错了方向，归错了原因。这种思维和做法不会对你们有帮助的，反而是有害的。&我个人自慰的历史，应该从初中二年级算起，第一次有一种非常特别的快感，于是就停不下来，最后发现自己好像到了天堂，也从此踏上了不归路。整个初中，高中到大学，我平均一个星期手淫2次左右，这对我成长产生了极为重大的影响。&我今天依旧很清楚记得，每次自慰之前的极度心理挣扎，竭力控制着自己。每次自慰之后的情绪极度低落，每次心里面都在责骂自己：你注定一生遭报应。大学毕业之后，选择了洗浴中心，接受性服务，也付钱给固定的性伴侣，但是每每又为自己的花费而自责。我一共有过两个女朋友，也都同居过，由于种种原因，每次时间都不到半年。&对我自己而言，我深受中国传统文化的影响，认为自慰是一种“罪恶”，尽管我自己也不清楚这种罪恶感来自那里。我用尽各种办法想要戒掉自慰，却从来未能成功，我把失败归结于自己的“意志力薄弱”，对自己有一种非常强烈的自责和内疚，也导致了自己的习得性无助，滋养着自己的抑郁。&大学里面，也读过不少关于性方面的书，试图给自己心理安慰，也起到了一定的效果。工作之后的第三年，我实在无法忍受自己的状态，终于决心要花力气去弄清楚性的问题。读过不少书，包括美国的一些翻译过来的教科书，包括性学报告，包括国内李银河的作品等。最终明白几点：&第一：性是一种进化和自然的需求，正如食欲一样，没有人（也不需要）去对抗自然和生理。正如当我们饿了的时候，我们需要满足食欲，当我们有性的需要的时候，我们也需要满足自己的性欲，性应当是自然和合理的。把性羞耻化和罪恶化是中国传统文化的一种毒害。第二：自慰并不是一种罪恶（手淫这个词本身就有罪恶的意思），自慰与性交从某种意义上而言，都是一种释放性欲的方法。适度的自慰并没有错，错的是对待自慰的思维方式，而很多人错误地把自己的问题归于自慰，认为自己意志力薄弱，导致了自身的紧张、内疚和焦虑。&第三：由于抑郁在我个人成长中纠缠着我，也使得我没有足够的意志力和精力去很好解决自己的性欲。事实上，解决性欲的最好方式无疑是女朋友。但是由于我的此前的抑郁状态及多种原因，导致了两次亲密关系的破裂，也使得我选择了付钱给性伴侣这种简单的方法，或许选择短暂的性伙伴，这又导致了我的内疚和自责，加重了我的抑郁。&第四：关于性带来的快乐，只是一种短暂的快乐，或者说是快感，正如你吃一顿大餐或者看一场电影一样，对幸福影响并不大，这点需要特别注意。所以你并不能期望性给你带来长久的幸福，也没有必要去羡慕别人的性经历或者性伙伴。&当我读完很多心理学书籍之后，对性相关问题有着更好的理解，最终消灭了自己的罪恶感。2013年底去医院做了包皮切割手术，我本身包皮并不是很长，只是我觉得做手术之后可能能减轻性欲，我潜意识中还是想要控制自己的性欲。或许是自我实现预言，也或许是我年近30，我的确性欲下降很多，这对我而言是一件好事情。&那些正在性欲中挣扎的朋友们，这些文字希望能对你们有帮助。〕&八：对幸福的正确理解&此前，我一直认为，幸福就是赚钱和成功，自我价值建立在别人的评价和认可之上，这就是为什么在学校那么看重成绩，工作之后看重业绩，因为我害怕别人说我“不行”。对成功的过度追求，使得我一直给自己非常大的压力，每次失败之后都过度责备自己，导致了自己的抑郁。这不仅仅是我的价值观，也是社会灌输给我们的价值观，更是是父母一直以来宣扬给我的价值观，或许是他们那在物质匮乏年代成长的一代人的精神烙印。&但是当我学习心理学，特别是积极心理学之后，我的观点彻底改变了。尽管赚钱依旧是我的目标之一，但是追求幸福和有意义的生活变成了我的首要目标，我对自尊、责任、焦虑、压力等一系列因素的观点完全改变。&我现在赞同幸福构成：50%基因决定，40%心理成熟度决定，10%由环境（包括金钱，成就，地位等）决定。这就说明了金钱其实对幸福影响很小，而心理成熟度影响很大。对我个人而言，我并不担心生存的问题，我有住（虽然是租的房子），吃穿不愁，也没有大的压力，而且我还非常的不追求物质快乐，所以我现在很轻松，我对生活很满意。&写完这个文章，对我而言，也是一种挑战，我相信不再会再次陷入抑郁的泥沼。我的确改变了很多思想，尽管我处于人生中物质最困难的时候，但也是我心情轻松和感觉最好的时候，第一：我不再视成功为唯一目标，追求幸福，或者说有意义的生活成为我的主要目标。&第二：正确明白了自尊的意义，对自己内在价值肯定。&第三：学会了正确对待自己的情绪和思维，不再困于情绪的泥沼。&第四：运动以及感恩等一些事情成为我生活的惯例，增强了我生活的活力。&谨以此文，献给我那逝去的青春。⊙版权声明：本文由温暖家园群成员葵花朵朵向阳开提供，版权归原作者所有。⊙投稿信箱： (欢迎您原创投稿)⊙责任编辑：伦伦&&－－END－－----------------------------------------------------------------------------------温暖家园，抑郁症康复社区联系我们： 1: 公众号id：the_warm_family； 2: 博客：.cn/yijuan1128;3: 豆瓣小组：温暖家园抑郁康复小组； 4: 加群管微信号：yebaihe-2016（路人乙）, freepeng168进入微信群；5、QQ群：温暖家园抑郁康复群（）温暖家园(the_warm_family)　
　文章为作者独立观点，不代表微头条立场
的最新文章
《伯恩斯新情绪疗法》是所有关于抑郁及抑郁症最具实操性的书，是认知疗法精华和大全。关于抑郁症，如果只推荐3本书在看过很多本关于抑郁的书和别人抑郁的故事之后，终于要把自己的抑郁经历写出来。我想我的抑郁经历，从某种意义上来说，也是一个很典型的样本，是一个“乡下人进城”及“屌丝的奋斗”的故事七：关于药物治疗 由于本人是中轻度抑郁症患者，尽管去过深圳最好的精神病医院—康宁医院，但出于某种恐惧和不愿负我对抑郁的终极理解 自从意识到自己陷入抑郁之后，花了半年时间，看了一系列关于抑郁和积极心理学的书之后，深深理根据哈佛大学心理学家沃尔特，坎农教授描述的动物和人类对于危险的反应，华师张德龙博士、李伟及其同伴一起研究出一“咚咚咚咚”的坚强有力的节奏感飘过来，我就知道是心理咨询师来了。这是每次聊天的前奏，今儿个心理咨询师一如既很开心自己今天可以跟大家谈谈我的经历，抑郁症，这个一度使我难受不已，甚至于让我想放弃生命的魔咒，我想也不能由于世人对抑郁症的误解，对患者的治疗和康复带来一定程度的阻挠。下面将世人对抑郁症的误解整理出来分享给大家。一个成功走出抑郁的朋友的经验总结。切断抑郁源+强大自己的力量+逆抑郁而行+良好的作息+学会放下+晒太阳+冥想+运动+舒缓神经+戒断不良习惯+良好心态等。原读书会的主持娜娜的抑郁故事，希望对大家的康复有帮忙。这样想，不能很绝对的看这个问题，我们需要从两方面考虑。一个是一般人很容易会把心理问题归结为环境问题，他们抑郁症患者因为补偿和赎罪方面的努力，有时候甚至没有接受治疗，病情就能大为减轻。在这种个案上，个人逐渐发展出的无价值感和罪恶感就像是一种自我惩罚，是个人为过去的失败所付出的代价。▼神经症
缺少和自己内心的沟通，生活中非常的自我及主观，常常在各种的恐惧的阴影下生活，没有安全“我不想告诉父母，父母年纪大了/ 父母都不容易/ 父母可能承受不了……总之，我感觉不应该告诉父母。 在很多据美国《大西洋月刊》9月12日消息，科学家们的研究表明，政治领导和天才艺术家们患精神病的几率高于普通大众。以下将列举11位世界知名的多领域代表性人物。接纳现在，直面恐惧。
学会将一手烂牌打成一手好牌。亚里士多德：“一切在哲学、诗歌、艺术、政治领域成绩卓著的人
即使苏格拉底、柏拉图也不例外，都是忧郁的常客。”抑郁患者通常困于自己思想的迷宫里面，所有精力全都不自觉耗费在思考思考思考思考思考思考上了，嗯，对了，重复性的思考，抑郁症的思考正是想要找到出路，但却反反复复找不到出路，可想而知，这是多么无奈且痛苦的过程。信念没有多错。我们不需要将坚持了很多年的信念全盘否定。我们需要的是看到信念带给我们的限制和苦恼。抑郁是画地为牢，自我禁锢表现出来的，我们都想摆脱这种情绪，但是呆在自己的心里囚室里能获得安全和一丝丝温暖。如果你认识到只有通过自己内在的改变才能治愈抑郁症，并且也已经决定要采取行动，那么接下来就进入了此书献给一位5年前因为抑郁症跳楼自杀未遂，导致终生瘫痪的年轻人，他一直坚强地活着，积极地鼓励自信不应该来自外在的修饰物。我们能掌握的从来就只有现在。文章导读：你还在觉得患上抑郁症让你羞耻吗？你还是无法接受抑郁症吗？实际上，很多患上抑郁症的人都非常优秀，很多有15％-50%的人一生中只有1次发作，那就意味着50%－85%的人还会有第二次甚至第三次的发作。有复发的可能。本文来自温暖家园成长群：小雅2015年，我24，本命年。都说本命之年，劫数难逃，未曾想到，一语中的。在之前短大部分的抑郁症患者都有完美主义的性格倾向，那么完美主义的性格是如何形成的呢？我们如何更好地运用我们完美主义倾向的优势面，控制它对我们产生的不利影响呢？也许，你有一千个理由抱怨外界的种种因素导致你抑郁，但为了摆脱抑郁这一个理由，你就应该放下过去！如果感到自己无能为力时，一定要找家人、朋友、心理医生等寻求帮助。躁郁症的学名是双相情感障碍（Bipolar Disorder），因为它既包含躁狂/轻躁狂发作的周期，又包含抑郁发作的周期，患者的状态经常被比喻为坐在情绪的“秋千”或者“跷跷板”上，因为他们很有可能上一秒还在低落，下一秒就情绪高涨起来。去做一些主动治疗和被动治疗吧~不管能持续多久，有这个欲望就好，抑郁的痊愈本来就有波动，太阳突然照进来，会刺眼会灼伤你的，享受过了黑暗，慢慢度过黎明，你会更强大更勇敢。每个抑郁患者都是战士，值得尊敬。你的所有情绪都是由你的“认知”或思想创造出来的。认知预示着你看待事物的方法——你的知觉，心灵态度和信念。抑郁榨干了你的能量、希望和动力，让你懒得去做那些会感觉好点的事情。但是，虽然克服抑郁不会很快也不容易，这远非不可能。你不能通过纯粹的意志打倒它，但是你可以控制它——即使你的抑郁症严重且顽固。关键是从小处着手并慢慢推进。一项新的研究发现，慢性压力能通过阻塞一个名为“神经突蛋白（neuritin）”的基因，来制造许多与情绪异常有关的大脑变化，通常加强该基因的活性通常能保护大脑远离那些混乱。该研究结果找到了生物体中导致沮丧、焦虑、躁狂型抑郁症的机制如果把人的心理比为一个操作系统的话，那抑郁症就像是患者的思维中了病毒。计算机如果中病毒，就会出现反应不正常，譬如蓝屏、显示错误、频繁重启等等不一而足的症状，而抑郁患者的反应不正像是一台出现问题的计算机吗？“抑郁症能好吗？”“我吃药一月了，怎么还是不行？”“我的状态到底什么时候才能恢复？”由于人的思维和态度会影响动机，人的行为反应则会因为偶然的强化而改变，因此，可以通过将人的消极陈述改变为更有建设性的陈述，来改变人的行为模式。心理不健康的父母培养出的孩子，往往也会具有一些优势的性格特质。由于长期生活在压力环境中，这样的孩子可能会发展出独立的个性，能够有良好的抗压能力，并且提升自我对同理心的认识。生物性不决定命运：不管有什么样的父母（抑郁与否），一个孩子都有16.5% 的概率，也就是6个中有1个，在TA的一生中体验抑郁。希望做为家属、心理专业工作者、社会从冲突中去了解抑郁症患者的情绪如何升级的，帮助他们去化解内心的愤怒、恨和内疚，给他们关爱和支持，帮助他们走出来。话说抑郁和双相多天才，继温暖家园猫怪牙膏的插画作品之后，温暖家园的andydjy也画了一系列作品。下面是作者从2015年11月开始到现在的作品（倒序），学会投射测验的您，是否能看到他内心的变化呢？应该是越来越面向阳光和越来越有力量了吧？抑郁症发作时，我们为什么会愤怒、自责、责备他人、恨自己、恨他人、绝望、无助、攻击自己、攻击他人？这种情绪是如何一步步升级的？本文从一个历经2年重度抑郁症患者的亲身经历来剖析，让我们逐渐揭开抑郁症患者的内心的各种冲突。本文来自温暖家园：张明波——知道要放下，可控制不住去想ta，如何破？这篇文章是应对失眠的方法，不过抑郁、焦虑学会理解他人 。我们无法改变他人，只能改变自己。改变自己，不是认输，而是找到其他的能让自己快乐的应对方式。愿大家烦恼清零；期望2016，快乐与大家相依；度过2015，幸福与大家同行；迎接2016，愿大家一切顺利。新年即将来临，希望温暖家园越来越好，希望所有抑友越来越好！祝福大家阖家欢乐，永永远远健康愉快！祝福祖国繁荣昌盛，卓越辉煌！1、切断或少外界的刺激，减少激素（肾上腺素和皮质醇）的产生、2、中和或减少体内累积的激素（肾上腺素和皮质醇）。3、提升患者对外界刺激的抵抗能力；the_warm_family温暖家园旨在为广大抑郁患者建立一个理解、接纳、友爱、积极成长的抑郁互助社团。同时也期望为抑郁患者提供一个安全温暖的环境让大家安心倾诉、解决问题、重建人际关系，获得自我成长。热门文章最新文章the_warm_family温暖家园旨在为广大抑郁患者建立一个理解、接纳、友爱、积极成长的抑郁互助社团。同时也期望为抑郁患者提供一个安全温暖的环境让大家安心倾诉、解决问题、重建人际关系，获得自我成长。