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我的小孩3岁了，对大人说的话总是不理睬，总是听不见
我的小孩3岁了，对大人说的话总是不理睬，...
病情描述（发病时间、主要症状、症状变化等）：我的小孩3岁了，对大人说的话总是不理睬，总是听不见想得到怎样的帮助：希望注意力集中
共1条医生回复
因不能面诊，医生的建议仅供参考
职称：医师
专长：高血压、糖尿病、心血管疾病
&&已帮助用户：26136
问题分析： 注意力不集中，考虑是缺锌引起的现象。建议行微量元素检查，明确诊断。建议补锌治疗，可以口服葡萄糖酸锌，意见建议：配合多吃含锌高的食物如鱼，肉，肝，家禽，豆制品等。如果是缺锌引起的现象，经过补锌，现象就会消失。
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问太内向，跟她说话都不理睬
职称：医师
专长：高血压、糖尿病、
&&已帮助用户：194045
你好朋友，这是个人性格问题，只要你乐观的去改变一下，相信自己，就一定会成功哦，祝你健康。
问3岁小孩今天总是说肛门有大便，要大人帮他擦屁股。问他...
职称：医生会员
专长：儿科多发病，疑难症
&&已帮助用户：12581
病情分析： 你好。这是有痔疮 的现象，建议看下肛肠科进行治疗的。要保持大便通畅，进食易消化、少含渣滓的食物。饮食应粗细搭配，以减少对肛管的刺激。便后要温水坐浴，局部应用痔疮栓或痔疮膏
问大人说话，小孩总是不入耳
职称：医生会员
专长：痛经
&&已帮助用户：21069
问题分析：你好：从你的描述来看,这种情况可能要考虑是有缺钙及多动症的，因有多汗、多动、不听话、不能按正常的思维回答问题等现象。意见建议：建议及时补充钙剂和维生D,到正规医院看医生,完善相关检查以确诊是否是多动症,再按医嘱进行处理。
问朋友家的小孩3岁多的时候双腿老是无力总是摔跤开始大人...
职称：医师
专长：高血压、糖尿病、心血管疾病
&&已帮助用户：83382
指导意见：你好格林巴利综合征属于脱髓鞘疾病影响神经传导从而导致肌肉力量下降、肌肉萎缩、行走乏力等建议继续综合康复治疗以提高肌力、促进神经修复以运动训练、电疗、针灸治疗为主孩子5岁了需要强调主动训练越主动也许疗效越好。
问大人白癜风与小孩症状相同吗？
职称：主任医师
专长：白癜风鉴别、白癜风治疗
&&已帮助用户：2361
病情分析： 你好，这个病症都是一样的,不分大人小孩.治疗的方法也是一样的.白癜风早期症状的外形像有些新发白斑的边缘有一条稍稍隆起的炎症性暗红色，可持续数周之久，这种早期变化多无自觉症状，故而易于忽略,也并不全是你的错.请你及时带小孩到正规专业的白癜风医院进行检测，及早发现，及早治疗，以免延误病情及治疗最佳时期。治疗白癜风，应信赖中医。意见建议：得了白癜风后不能进行系统的诊断疾病，对病情进行分析，分型，病因的检查，就开始治疗，药物治疗，某些激素药物的治疗，或是到一些小医院，小诊所等非正规医院机构，胡乱治疗，治疗效果是不会好的。治疗白癜风应信赖中医。
问3岁的女儿行为举止和其他小孩不太一样
职称：医师
专长：夜啼,感冒,鹅口疮
&&已帮助用户：161716
你好根据你描述的情况，可能是与你说的这种情况有关的，所影响孩子的性格，是会造成的，孩子还小，模仿的能力也比较强，打人的言语也会伤到他你好建议平时可以和孩子多进行交流，带孩子玩高兴的事情，小孩子都是爱争爱抢的，耐心解释就好，不要打骂孩子，以免对孩子的心理造成阴影
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我得过敏性鼻炎好多年，每到春天，出门就会猛打喷嚏流鼻涕，求助!
急性咽炎是由于感染所致，常常有咽部疼痛感，咽下困难
耳部疾病向来就比较高发，尤其是随着噪音污染的加重，鼓膜穿孔等
感觉自己得了慢性咽炎，怎么办？感觉自己得了慢性咽炎，怎么办？
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评价成功！大人一句话说不对三岁多点的孩子扭头就走_百度宝宝知道日期：票，飘啊飘啊，邮来了秋天的凉爽。
我发现：______________________。
这样的句子我也能从课文中找出来一些，不信，我找来给你
看看：_______________________。
六、课文用不同的说法来表达鲜花的开放，我们来填填，然后再自己写一写。
例；牵牛花吹起了紫色的小喇叭
蔷薇_____________睡莲_________。
万寿菊_________烟草花_________。
月光花_________昙花___________。
荷花__________桃花___________。
七、同一个字在不同的句子里有不同的...我找来给你的相关内容日期：儿童和孕妇不宜多食的东西是什么 中国消费者协会对北京市场上的果冻、八宝粥、饮料、蜜饯、糖果、口香糖、无糖食品酱菜等八大类、103个样品，委托中国进出口商品检验技术研究所，依照国家标准对样本进行测试。 测试结果显示，糖精钠、甜蜜素、苯甲酸、山梨酸这四种食品添加日期：孕妇儿童应该忌用哪些药 1、链霉素、卡那霉素、庆大霉素有可能损害儿童的听神经，引起耳聋； 2、多黏菌素、去甲肾上腺素能引起儿童的肾脏损伤； 3、胃复安能引起一些儿童的脑损伤； 4、四环素...日期：孕妇儿童慎用预防非典中药 针对群众纷纷购买中草药熬成汤药预防非典的情形，一些专家提醒，孕妇和儿童不要盲目服用和使用预防非典中草药及消毒剂。 陕西省疾病预防控制中心流行病科邓勇主任介绍，目前预防非典的中药药方大多具有清热解毒功效，而中药中的清热成分对胎儿和儿日期：母体维生素可预防儿童癌症 美国专家最近发现，孕妇服用维生素可以显著减少孩子将来患脑肿瘤的危险。这是迄今北美实施的最大规模相关研究。 北卡罗来纳大学的流行病学专家andrew f. olshan博士等对脑肿瘤患儿进行了检查，并与健康儿童做了比较，然后又调查了这...日期：如何把儿童房装饰得更富童趣 成年人大可不必把他们的 精益求精 的装修热强加给单纯、可爱的孩子们。否则会给人一种装腔作势、不和谐的感觉。 地上铺张柔软的地毯，给他们自由自在地摸爬滚打的场合。孩子房间墙上粉刷的色彩要鲜明，甚至稍许的夸张，体现他们欢快的个性。在墙日期：新西兰的儿童教育 新西兰有“儿童乐园”的美誉。孩子还在母亲腹内，就已经有一系列福利保障他们成长，出生医疗、营养，甚至尿布都是社会供应的。这仅仅是物质基础，所谓“乐园”更重在尊重。 我陪外孙女定期健康检查，一进医生办公室，女医生就笑容满面迎上来，并跪在地毯上日期：损害儿童听力的罪魁DD家居噪音 据报道，目前世界上患耳聋和听力减退者有7000万人之多，他们大多种因于婴幼儿时期；除了少数儿童是药物中毒性耳聋和由中耳炎引起外，多数患儿是家庭噪音所造成。 事实上，婴幼...
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　- - - - - - - -　　@guanguan7楼
11:26:00　　虽然我是全职妈妈而且准备全职三年，能有条件一定把孩子们带在他们的爸爸身边。但是我觉得如果孩子的爷爷奶奶或者外公外婆是会爱孩子的有耐心的人；并且受过良好教育，或者即使没读过书却是明事理的，这样的老人带出来的小孩不会差到哪里 我觉得爷爷奶奶也能给孩子安全感，虽说爸爸妈妈带孩子好，也不排除有一部分独生子女（不一定是独子，这样举例）不会照顾自己，不爱小孩等等。所以一个孩子能否健康成长，大多是看照顾他......　　-----------------------------　　不主张老人带孩子在教育上一定没啥太大的差距，我更强调心理上的。而真正一个成年人走向社会进入家庭真正影响他的不是他的职业，不是他一个月挣多少钱，而是他的心理成长状态。　　一些父母自己带大的孩子一样会缺乏安全感，是因为虽然父母在我们身边但是依然会做很多伤害孩子的事情。比如指责，比如忽视，比如家庭中的父母关系不好。一样会让孩子产生各种问题，但是如果再咨询室里，这些问题要比父母在三岁前缺席好处理。
　　非常同意楼主说得 不过话说 穷有穷养 富有富养 当你决定怎么养以后 就必有得失 　　只不过就看你是否愿意付出代价了　　
　　@NONI_CAVA 1602楼
15:33:00　　非常同意楼主说得 不过话说 穷有穷养 富有富养 当你决定怎么养以后 就必有得失　　只不过就看你是否愿意付出代价了　　-----------------------------　　是，经济上根据自己的能力，精神上实际上是我们和孩子一起成长，无论怎么养那都是我们自己的孩子。谢谢您。
　　@happylife楼
13:21:00　　@lovemejj 1585楼
20:37:00 　　@happylife5481 楼主
23:57:00 　　其实我能理解各位妈妈为何把矛头对准我。对现在的生活情境很无奈。 　　而我说了实话，孩子三岁之前真的对他一生心理结构和对这个社会的反应模式很重要，大家也是认识到这点，才觉得无奈吧。 　　我和大家只是想说明一点，为自己的行为负责，生了孩　　—————————————————　　儿子现在能够听懂我们说什么，送他去奶奶家他有时的表现不做声，有时又很懂事的跟我挥手再见，这样我心里更难受　　
　　@lovemejj 1604楼
05:52:00　　@happylife5481
13:21:00　　@lovemejj
20:37:00　　@happylife5481
23:57:00　　其实我能理解各位妈妈为何把矛头对准我。对现在的生活情境很无奈。　　而我说了实话，孩子三岁之前真的对他一生心理结构和对这个社会的反应模式很重要，大家也是认识到这点，才觉得无奈吧。　　我和大家只是想说明一点，为自己的行为负责，生了孩　　—————————......　　-----------------------------　　孩子可能不懂细节的东西但是感觉，情绪上的东西他都懂，想想看你去接他和你去送他，他的神情肯定都不一样的。孩子什么都懂。
　　所有的要自杀的孩子都有一个痛苦的童年，那样的经历奠定了，他们面对一些事情就活不下去的基础，这个经历就是，“父母不爱我”
　　0-3岁的父母陪伴确实非常重要，对小孩性格习惯的养成发挥了很重要的作用。但是，我认为不能人云亦云，也不能不考虑3岁以后的影响。我自己体会很深。我小时候由父母亲自抚养，爷爷奶奶没有参与。小学初中，都是在离家5分钟的距离内上学，可以说从出生到15岁基本上每天都和父母在一起。可是，我觉得我的性格不好。　　最严重的，是自卑、不自信。我的母亲是个非常强势和专制的人，我的一切都要她做主，我做什么她都认为做的不对，很少表扬我。她总是觉得别人家的孩子都比我强，经常说我长的难看，一直到我上了大学，都没有停止过被她贬低。父母结婚3年后才生的我，从小姨们那里知道，我出生的时候，是受到全家人极其喜爱的。所以我绝对相信，0-3岁期间，我一定是得到了父母很好的陪伴和爱护的。可是，为什么我仍然没有好的性格呢？　　其次严重的，是没有安全感。小时候由于家里经济条件不好，上学时候经常不能按时交齐学费，需要拖欠一段时间。有时候甚至吃了今天的饭，没有明天的饭。……小时候经济拮据的经历，让我很没有安全感。工作后，挣了钱也不敢随便花，总是要攒着，对生活，只有最低的要求，有饭吃，有房子住，有衣服穿，对生活品质无追求，害怕哪天突然失业或者家人生了大病，害怕未来会出现自己不可抵抗的风险。现在，我和老公都有非常不错的工作，有存款、有房有车无贷款，却仍然对未来没有信心。我相信，对一个小孩来说，0-3岁期间，是不会知道家里经济条件好不好的。可是，到了他上学的年龄，结交朋友的年龄，生活的拮据，却可能对他的性格造成影响。　　我的孩子现在2岁，公公婆婆和我们住一起，帮我们带孩子。白天我和孩子爸上班，下班后陪孩子。由于上班时间灵活，不需要坐班，我坚持每天早上陪孩子玩1小时，陪他吃早饭后再去上班，下班后陪他玩，直到他睡觉。我的孩子，健康活泼。　　所以，我认同0-3岁父母的重要性，但是，我觉得3岁以后也非常重要。如果工作太忙影响了带孩子，或者家里的孩子确实没有人带，或者觉得工作可有可无，辞职当全职妈妈，全身心陪孩子，很幸福。可是，假如是那种有些事业心，还想着孩子长大后好好工作的，或者家庭经济条件不好的妈妈，我并不建议辞职全程陪孩子。不管是全职妈妈，还是职场妈妈，母亲独立、坚强的性格、谦和宽厚的为人、平和的心态，才会对孩子造成更大的影响。全职妈妈全职期间保持心态平和，全职带孩子很幸福。职场妈妈为了将来能给孩子提供更好的生活条件，能协调好工作和家庭，下班后高质量的陪伴，我觉得也毫无问题。相比于全职，职场更能锻炼妈妈们坚强、独立的个性，和跟上社会发展的眼界，这些都对孩子的可持续发展，是有利的。　　总之，孩子的一生，是连续的，孩子的培养的陪伴需要可持续的进行，绝对不能为了0-3岁，而让3岁后的生活受到影响。
　　另外，我能放心地白天将孩子交给公公婆婆带，是因为他们有文化、有耐心，注重科学育儿观念，很民主，家庭氛围非常和谐。下班后和周末则由我和孩子爸陪同。
　　我是认同LZ观点的。。。　　原因无他，只是我爱看各种案件（哈哈~当不上警察心结）。。。看过一些关于儿童~青少年犯罪心理的书和研究。。。　　3岁前太关键了，6岁次之，再来就是12岁（出现问题还有点点机会扳一下），18岁基本无救。　　12岁后出现的各种成长问题（犯罪）都是因为6岁前无教好。。。3岁前的情感建立最关键，再来就是3~6岁的“规矩”“规则”教导。
　　@happylife5481
23:57:00　　其实我能理解各位妈妈为何把矛头对准我。对现在的生活情境很无奈。 　　而我说了实话，孩子三岁之前真的对他一生心理结构和对这个社会的反应模式很重要，大家也是认识到这点，才觉得无奈吧。 　　我和大家只是想说明一点，为自己的行为负责，生了孩子不能足够的陪伴他会造成一些问题，这些问题小学不出现，将来青春期也会出现。 　　很多父母看不到这么远，在我做个案的时候太多小学的孩子，青春期的孩子出现问题，追　　—————————————————　　我很赞同你的观点。　　
　　@happylife5481 我家情况是爷爷奶奶都不愿意给带，我迫于无奈只能自己带，从出生到快两岁，我一分钟都没离开过她。平时碰到的大多数都是老人带孩子的，我这种的反而显得另类了。说起我不工作带孩子，有些带孩子的老人甚至还会有那么股嘲笑的意味。反正我觉得带孩子也是和孩子一起成长的过程，真心累但是也值得吧！
　　看到楼主的帖子，真是满心欢喜，因为好多观点直入我心。　　我是一位单亲妈妈，在我的育儿观念里，孩子3岁前一定要自己带，如果因为工作原因不能白天陪伴，工作之余一定要花时间精力来陪伴孩子。　　根据个人的情况，我只能下班后和假日陪伴孩子，也很用心。　　不知道楼主是否做过单亲家庭的个案？因为很纠结一些问题，所以想在此和楼主讨论。　　我家女儿年龄尚小（我家未满2岁），面对单亲这种状况，其父亲曾经有两次带孩子去住段日子，分别是20天和12天。第一次20天那次，孩子回来后抱着我一直都不放手，持续了好久，可以感觉到她很害怕我离开，第二次12天我去接她，她抱着我后也不再松开，不要其他人抱了。这两次经历让我深深感觉其实孩子是有思想的，这么小的孩子其实不应该离开母亲太久，因为会造成她安全感的缺失。于是，后来她父亲再提出带去住，我都会拒绝，和他讲这些道理，但是很难，她父亲非常固执。从心理学的角度，不知道楼主能否给我一些建议？　　矛盾的是，单亲家庭的孩子也需要对方的爱，我也不能剥夺孩子和她父亲相互爱的权利。但是孩子一直和我生活在一起，她父亲和我以前本来也一直两地分居，所以不是长期陪伴孩子。　　所以之前我也曾提出如果他要带回去住，必须他能陪伴在孩子身边，回来的时候再带到我身边。其实他带孩子回去也是为了孩子奶奶，老人疼孙女。近期他提出多少孩子都是爷爷奶奶带大的，为什么就我的观点这么奇怪？实在为此很伤神，楼主是否有迷津？　　
　　楼主弃楼了吗？貌似一个月木有来了。　　楼主，千万不要弃楼哦！
　　对我有帮助，谢谢楼主和大家的分享。　　
　　正是我现在需要解决的问题。标注一下，慢慢学习！　　
　　请教楼主，我大宝现在一岁一个月，肚子里二宝不到三个月，二宝出生的话大宝还不到两岁，我想请问年龄相差这么近的两个宝宝有什么需要注意的？我设想的是背着二宝牵着大宝，不知道到时候能不能顺自己心意，有没有想象中好带，不想因为有了老二就忽视老大，不想把老大扔给老人带，跟没妈的似的，我应该怎么做？　　
　　有道理
　　回复HAPPY机器猫妈咪　　一般正常家庭状态下，孩子三岁左右才能和父母建立好的依恋关系，所以幼儿园都是三岁招生，有些孩子不适应，是因为和父母之间的依恋关系还没建立的很好。你的孩子太小了，她还不适应和你分开，和父亲的亲子关系建立的不够亲密，所以她很抗拒和爸爸走，这种硬来的分离对孩子来说是一个伤害，其实有你在场的父亲的陪伴可能对她来说是安全的。　　如果从现在的情况来看孩子父亲不管孩子的感受硬要带走，这个只是满足了父亲想爱孩子，陪伴孩子的心意，但是对于孩子来说，她想要这个吗？　　看看能不能和孩子父亲沟通一下，如果能和你们一起相处这是最好的，把孩子带走这个对孩子现在来说可能是有种伤害，如你所说她感觉不安全。那边太多不熟悉的东西出现，太多她不喜欢的规则。　　把孩子带过去是为了奶奶，这个理由太有意思了，孩子不是老人的什么玩意儿，如果老人愿意让她过来吧，至少在现在这个年纪对孩子不好。孩子在成长过程中父母所做的一切都是在围绕着如何让孩子健康成长的来的。　　你的前夫 不理解你的育儿理念只有一个，是，他和他妈妈的关系也不和谐，至少是一个乖儿子，为了讨好妈妈牺牲女儿。
　　学习了，关注。。。　　我是单亲妈妈，宝宝两岁九个月..　　从宝宝一岁开始一直在父爱缺失的环境下...下个月在法院里宝宝要和爸爸试着见一次，一直没跟宝宝提过爸爸，是不是在见之前给他打个预防针？...家暴不说为妙吧...
　　回复第4楼，@九月鸳飞　　楼主呀，你可能没有坏心，但你幼稚，你在说“何不食肉糜”。 　　不了解人生的苦难，说这些废话，都是大扯淡。　　--------------------------　　你说的好精辟　　
　　回复HAPPY机器猫妈咪　　一般正常家庭状态下，孩子三岁左右才能和父母建立好的依恋关系，所以幼儿园都是三岁招生，有些孩子不适应，是因为和父母之间的依恋关系还没建立的很好。你的孩子太小了，她还不适应和你分开，和父亲的亲子关系建立的不够亲密，所以她很抗拒和爸爸走，这种硬来的分离对孩子来说是一个伤害，其实有你在场的父亲的陪伴可能对她来说是安全的。　　如果从现在的情况来看孩子父亲不管孩子的感受硬要带走，这个只是满足了父亲想爱孩子，陪伴孩子的心意，但是对于孩子来说，她想要这个吗？　　看看能不能和孩子父亲沟通一下，如果能和你们一起相处这是最好的，把孩子带走这个对孩子现在来说可能是有种伤害，如你所说她感觉不安全。那边太多不熟悉的东西出现，太多她不喜欢的规则。　　把孩子带过去是为了奶奶，这个理由太有意思了，孩子不是老人的什么玩意儿，如果老人愿意让她过来吧，至少在现在这个年纪对孩子不好。孩子在成长过程中父母所做的一切都是在围绕着如何让孩子健康成长的来的。　　你的前夫 不理解你的育儿理念只有一个，是，他和他妈妈的关系也不和谐，至少是一个乖儿子，为了讨好妈妈牺牲女儿。　　----------------------------------------------------------------------------　　谢谢楼主这么详细的回复。　　因为孩子很小，她被带走这件事情，在她被带走的时候并没有太多的明显的情绪反应，只是在孩子回来后见到我的时候有那些反应，我担心孩子的心理安全感有问题所以来向你请教这个问题。　　我和孩子父亲的观点太不统一，他认为孩子之前和他们全家一起待过，对他们也认识熟悉，而且中国很多孩子都是爷爷奶奶带大的，所以他认为这些都不是问题，而是我在找借口。而且孩子爸爸说孩子和他们在一起孩子很开心，没有表现不开心，所以他认为我的观点很荒谬，是我硬要把孩子绑在自己身边的借口。　　就我家保姆和我对孩子的观察，是这样的。　　1：之前去住过2次，一次20天，一次12天，每次回来后紧紧抱住我不放，周围人要抱她不让抱，要抱她会尖叫。两次分别是在孩子17个月和19个月的时候；　　2：有一次，孩子爸爸，我，孩子3个人一起带孩子去动物园玩，孩子老黏着我，爸爸要抱都不让的。但是她爸爸说孩子去了他们那边（我不在场），其实很开心，所以他也不相信我说的孩子去住过之后回来后的表现；　　3：孩子对爸爸，爷爷奶奶有印象，毕竟一起待过一段日子，每次她爸爸爷爷奶奶打电话，她也知道是他们。　　4：我白天上班的时候，我家阿姨说孩子会找我，老扯着她去找妈妈，阿姨给她讲道理说妈妈上班去了，马上回来了，孩子也会能听进去不再哭闹。听她爸爸和奶奶说她被带回去后也会找妈妈，他们给她讲妈妈上班去了，孩子就不会特别闹了。　　5：这次孩子回去之前，我就叮嘱孩子，爷爷奶奶想她，要带她回去住几天，过几天再回来，让她听话，她可能似懂非懂吧。回去的头天晚上，非常奇怪的夜里哭醒了，闭着眼睛哭着不听地喊妈妈，后来我哄她睡着后，她拽着我胳膊。我猜是不是孩子其实心里知道，是不乐意回去她爷爷奶奶家的。　　6：这次孩子已经被接回去1个多星期了，回去后的第3天，孩子爷爷来电话问我孩子是不是一直便秘，我说没有，她爷爷就说回去2天都没有大便，我说可能水土不服吧。　　7：对于探视问题，和孩子父亲一直达不到一致，他认为孩子熟悉他们，没关系，爷爷奶奶带大的孩子很多，中国遍地都如此。他也认为我和他都不陪在孩子身边，就放他老家他父母带没关系，因为他说孩子每次回去玩都很开心。　　8：其实我和前夫就1个半小时的车程，他要想孩子可以随时来看，但是他很少来，平时电话都打得非常少，他每次和我联系就是接孩子，一接就接走很久。他的父母离我这里车程2个半小时，孩子每次就是这样被接来接去，我真心感觉环境变来变去对孩子不好。　　我身边也有人这样说，说孩子小，这样变化环境没什么，孩子从小适应能力强，还说那是孩子的爷爷奶奶，肯定想方设法对她好，不会害她，小孩子，只要给她吃好喝好玩好就可以很开心了，爸爸妈妈不在身边也没什么。　　可是，可是，作为母亲，我考虑的和他们不一样，孩子表面是开心的，内心呢？如果孩子在玩的时候是开心的，孩子静下来的时候小小的心灵是不是也在思念父亲母亲？其实她也有一种情感的缺失，不过是太小不会完整表达自己的意愿。　　楼主，针对我以上的情况，我想问问，我是太过于担心了吗？还是说我的考虑其实是正常合理的。我到底该怎么做？　　前夫的母亲是个内心很强势的女人，家里所有的事基本都要她说了算才可以，在他们整个家族都如此。所以没离婚之前，我也和她也诸多琐事矛盾。之前我经常有一种前夫为了他母亲都可以放弃我感受的这种感觉，很受累。现在离了，仍旧如此。其实大部分时候都是孩子奶奶要她回去，她要和孩子同住，她很喜欢孩子，所以我认为前夫带孩子回去也是为了讨母亲欢心吧。　　我的育儿观点，在他们的眼里，都接受不了，同时我所有的观点都被他们认为是我要死拽着孩子阻断他们和孩子之间感情的借口，理由。　　这次已经回去1个多星期了，很害怕再次看到孩子回来后那种我不要她了一样的表现。
　　楼主，我现在确实不该如何处理这个事情了，所以希望能在你这里得到一点指导，我个人观点就是孩子既然一直跟随我的，法院也判给我了，改变其成长环境不利，最好是孩子父亲和其家人过来探视，不要这样一带走就带走很久。这样对孩子的心理发展很不利，即便是她去了以后吃得开心喝得开心玩得开心，她内心其实是有安全感缺失的，对不对？　　还是说我的担心太多余了？感觉在中国，我这种坚持要把孩子放自己身边的观点很难得到赞同，包括我自己的父母也不以为然。他们都认为孩子有吃有喝有玩就好了，他们都是她的亲人，不可能对她差，但是我觉得孩子这么小，她身边缺少了一个能给她最大安全感的人，母亲。她即便在开心地玩耍的同时，内心还是害怕的。　　等孩子大一些，我是考虑到时候有机会孩子父亲允许的话，孩子可以去住住，但是还是以我这边为主，当然孩子大了我也遵循孩子自己的意愿。　　请您务必给我指点迷津。谢谢您了！
　　：HAPPY机器猫妈咪你好，我看了你提出的一些问题我一点点回答你。　　1：之前去住过2次，一次20天，一次12天，每次回来后紧紧抱住我不放，周围人要抱她不让抱，要抱她会尖叫。两次分别是在孩子17个月和19个月的时候；　　------------这个年纪都是很小的时候，小孩一般如果在家庭状态正常的情况下一般都是三岁才能和父母建立好的依恋关系，但是如果出现问题一般都是哭闹，变得更加粘人，还有就是可能会做噩梦。　　2：有一次，孩子爸爸，我，孩子3个人一起带孩子去动物园玩，孩子老黏着我，爸爸要抱都不让的。但是她爸爸说孩子去了他们那边（我不在场），其实很开心，所以他也不相信我说的孩子去住过之后回来后的表现；　　-----------孩子对过去的经历是有记忆的，因为每次都是爸爸带走她，那种感受不好，所以她记得，所以她为了避免自己再次被送走对曾经被送走的场景，人也会抗拒，比如抗拒爸爸。　　3：孩子对爸爸，爷爷奶奶有印象，毕竟一起待过一段日子，每次她爸爸爷爷奶奶打电话，她也知道是他们。　　------------爷爷奶奶对孩子的影响永远无法和母亲相比的。也无法取代，所以他们所说的爷爷奶奶教育论也是有问题的。很多小孩的问题不会即时的出现有时会是几年以后有时会是十几年以后。　　4：我白天上班的时候，我家阿姨说孩子会找我，老扯着她去找妈妈，阿姨给她讲道理说妈妈上班去了，马上回来了，孩子也会能听进去不再哭闹。听她爸爸和奶奶说她被带回去后也会找妈妈，他们给她讲妈妈上班去了，孩子就不会特别闹了。　　---------其实我建议不欺骗孩子，就认真的和孩子说实话。孩子很敏感，如果特别想念你可以通过电话和她联系一下缓和一下她焦虑的情绪。如果说到你上班她就能安静一下，可能你上班是她唯一可以接受的你不在她身边的理由　　5：这次孩子回去之前，我就叮嘱孩子，爷爷奶奶想她，要带她回去住几天，过几天再回来，让她听话，她可能似懂非懂吧。回去的头天晚上，非常奇怪的夜里哭醒了，闭着眼睛哭着不听地喊妈妈，后来我哄她睡着后，她拽着我胳膊。我猜是不是孩子其实心里知道，是不乐意回去她爷爷奶奶家的。　　---------孩子什么都懂只是表达方式和我们成年人不同有时我们太多用成年人的眼光去衡量孩子的世界了。　　6：这次孩子已经被接回去1个多星期了，回去后的第3天，孩子爷爷来电话问我孩子是不是一直便秘，我说没有，她爷爷就说回去2天都没有大便，我说可能水土不服吧。　　----------便秘和孩子的情绪有关，你可以看第一页我写的那个故事，现在我的那个朋友知道是自己的问题所以和孩子关系处理的很好，已经半年多没有出现便秘情况其实孩子喝水也就是那么回事。焦虑的情绪会影响孩子肠蠕动的状态。　　7：对于探视问题，和孩子父亲一直达不到一致，他认为孩子熟悉他们，没关系，爷爷奶奶带大的孩子很多，中国遍地都如此。他也认为我和他都不陪在孩子身边，就放他老家他父母带没关系，因为他说孩子每次回去玩都很开心。　　---------每个孩子都是特殊的个体，现在出现这个问题了，看看能不能和他沟通一下，等孩子三四岁以后这个问题减少以后再说，否则这个问题会一直遗留。　　8：其实我和前夫就1个半小时的车程，他要想孩子可以随时来看，但是他很少来，平时电话都打得非常少，他每次和我联系就是接孩子，一接就接走很久。他的父母离我这里车程2个半小时，孩子每次就是这样被接来接去，我真心感觉环境变来变去对孩子不好。　　--------------是啊，你又没有不让他探视，他接孩子很多时候估计是奉父母之命，其实我相信爸爸爷爷奶奶不会对孩子不好，只是孩子离开了你以后会产生恐惧。在她的世界里只有你是最安全的，因为其他人都不会用你的方式去和她相处的，她感觉不舒服。　　其实很多时候在养育孩子的过程中不是说单纯的去解决孩子的问题，其实是面对我们自己的问题，比如，我们要面对强势的婆婆，可能要面对拒绝后她发飙，要面对他们更多的为难，你们之间的关系本来就敏感，但是还要和他们建立友好的关系，因为只有这样，可能要面对他们的质疑，不理解，一个母亲容易在成为母亲后变得强大就是这个原因。
　　头三年特别重要，百分之六十的心理模式都是这个时候建构的，剩下的日子都是在这个结构的基础上发展顺延。很多人看不到将来会有这么多的问题。　　我弟媳以前也是贪方便让我父母把孩子带回老家一走半年一走半年，我曾经劝解过，没人相信我，昨天来我家做客问我为什么老大总是哭，总是那么脆弱，而且不愿意表达。老二是母乳喂养长大的，和妈妈只有今年三个月是分开的，一直都在一起。她们俩的情绪状态相差太大，这个和母亲建立的亲密关系有关。　　老大是第一胎弟媳不懂，贪睡没有给喂母乳后来一直奶粉，所以谁喂养都可以，而且夜里从小老大都是跟我父母一起睡，我的父母是老人稀罕孩子所以很自动的承担了这个责任，你知道么，他们还生活在同一间屋子里，但是孩子都会出现这个问题，我记得老大两岁多刚开始学说话的时候，在饭桌上因为吃不到一个菜就哭了，老人心疼孩子哭，在她刚哭没有做任何表达的时候就已经明白了她的意思并且快速的帮她解决问题了，我和她说你要表达啊，要不别人不知道你要什么？我妈妈在一边说，你小时也没有表达你不是也长这么大了，干嘛要看着孩子哭？　　现在这个孩子出现什么问题呢？她快5岁了，只要发生不如意的事就开始哭，什么都不说，这个导致她和父母，还有老师的互动很差，大家很讨厌她这样。但是在两岁的时候，没人知道她今天会这样，她和父母的亲子关系也比老二差，处理人际关系中的问题能力相对也差。父母从小没有给与她需要的关注导致她负面情绪层出不穷。　　她小时候碰桌子了我妈会打桌子，摔在地上了，我妈会打地，导致她现在不负责任的表现，比如她昨天要和她妈妈说话，但是她妈妈在和我讨论一个问题，就和她说，10分钟以后再找我们。她就坐在地上默默的哭了，哭的很伤心，她父母就很着急问为什么哭？我告诉她的父母，先让她哭，哭完再解决问题，并且告诉她，你哭完告诉我们，我们很关心你，但是得等你哭完我们再给你解决问题。　　她父母很不适应这种制止她哭的方式，这个就是大人的问题了，你得能忍受孩子哭，她要做这种情绪表达，你得耐心等她宣泄完了。过了一会她哭完回头和她妈妈说，我哭完了。　　我问她，你想让妈妈为你做什么呢？她说我想让妈妈抱抱我，我和她说，那你和你妈妈说吧。她说着，然后她妈妈就和她抱在一起了。并且我们对她的这个行为鼓掌表扬。　　但是我不知道下次当她哭的时候，父母会不会有耐心等她哭完再表达呢？或者等她认真的表达完以后能够给与她一个相应的回应呢？　　永远别抱怨孩子不好，她是你们自己教育出来的。
　　楼主，很感谢你及时的回复。谢谢！　　其实这些问题，我之前和孩子父亲沟通过，发现没有太多的用处。因为他认为孩子回去表现很开心就不认为孩子离不开我。其实，每个孩子年幼的时候都不应该和母亲分离太久，会出现情绪焦虑的，这个也许现在表象看不出来，以后几十甚至更长的时间会表现出来，对不对？　　楼主，我的观点其实和你一样，我家孩子其实现在已经表现出分离焦虑了？对吗？你所提到的第一点说孩子3岁才和父母建立依恋关系，原谅我可能理解有误，我理解的是孩子3岁的时候才建立，但是起码这个建立的前提是3岁前得长期和母亲待在一起，是不是？如果父亲本来就是间断缺席状态，那么母亲最好必须是亲密陪伴的对吗？我太急了。　　我该如何向孩子父亲表达孩子其实是已经有分离焦虑的现象产生了呢？
　　PS：在这个问题上，我如果强势的话，他就不停威胁我，扬言要从我身边带走孩子，以前为此也去我父母家闹过。所以我这边也有来自父母的压力，让我不要太惹着他，说放手让他们接好了，说孩子小，啥都不懂，没关系的。　　我真是欲哭无泪！发现自己还不够强大！
　　记号　　
　　楼主人呢？怎么又不来了？
　　想继续回复你，有孩子以后，处于给孩子我们认为最好的环境，当然这个环境有物质环境和心理环境。做父母的都会因此而又有一个重新成长的机会。　　而你要面临的是面临这样强势的婆婆和前夫该怎么按照自己认为可以给宝宝的教育方式去做。用任何方法都是你成长的一部分。一切顺利啊。
　　我好像跟过这个楼。楼主说的很好。　　我自己带孩子，宝宝2岁8个月，活泼聪明可爱，学东西一遍就会，喜欢表达说话，会跟陌生人主动说话。喜欢跑跳，踢球，还会带球踢。不是我自夸，跟小区里老人带的孩子相比，要活泼的多。我非常明白，这是我坚持自己带宝宝的成果。但确实非常累。每天都是围着宝宝转，做三餐，做家务，上午下午外面玩，玩是不可能坐下休息的，得陪着跑，跳，追，得喊，得说话，连轴转。宝宝的精力又好的，惊人，除了下午睡觉那会能消停，其他时间就随时伺候吧。　　真不是一般地累。　　
　　也可以交给爷爷奶奶带，他们也想带。问题是我不愿意，爷爷奶奶带虽然不会对宝宝坏，但毛病惯出来想改是绝对不好改的。更何况他们不会理会我们说的科学育儿。所以宁愿自己受累，也不能撇下宝宝。说实在的，不带宝宝真的轻松好多。我估计有不少妈妈就是嫌累，就以工作借口乐得把宝宝给老人带，当然工作不想丢是主因。　　
　　@happylife-23 21:05:00　　想继续回复你，有孩子以后，处于给孩子我们认为最好的环境，当然这个环境有物质环境和心理环境。做父母的都会因此而又有一个重新成长的机会。 　　而你要面临的是面临这样强势的婆婆和前夫该怎么按照自己认为可以给宝宝　　-----------------------------　　谢谢楼主，昨天孩子爸爸过来了，离开时，孩子抱着他不要他离开，我有点手足无措。不过就此机会和他又讨论了之前提的问题2要求他以后尽可能多看孩子，做孩子父亲不要失职，也提到以后不要把孩子带走，尤其是单独带回老家和爷爷奶奶待在一起。看他后面表现吧。从孩子的角度我说了我该说的，若他确实无法尽到父亲的职责，我也不想再提，但是坚持不可以带走。　　
　　看妈妈看重哪方面了，两全其美非常难。白天上班晚上回来陪宝宝这种算是折中的办法。　　
　　我女儿快11个月了，他爸爸长期外地出差，在家对女儿的有效陪伴也少，女儿对偶尔来的异性长辈或邻居小朋友的爸爸表现得特别想亲近，我在纠结要不要带女儿去爸爸工作地工作。纠结的原因，主要是那个地方条件很差，噪音、灰尘、甲醛污染（工地），只能跟大人一起吃食堂（口味重），并且几乎玩伴（怕社会交往有问题），上幼儿园也是个问题，对我自己来讲，就是可能几年回来后没有工作或工作不好。相比父母的陪伴，这些是不是都不是考虑的因素？期待您的回复，谢谢！
　　@happylife5481 楼主，我最近一直在纠结要不要离职回家带孩子，我家宝宝现在10个月了，白天是婆婆帮忙带的，我一直坚持母乳喂养，中午都回家亲喂，晚上孩子都是和我睡的。白天就早上2个半小时，下午2个半小时无法陪伴在宝宝身边。随着孩子的慢慢长大，自己也接触学习了一些育儿知识，明白孩子前三年父母高质量陪伴的重要性，越来越有离职的想法。我婆婆还算是有知识的女性，但对于孩子来说应该还是母亲的陪伴更重要些吧。当然我也有对婆婆的一些养育方式有不同的看法，我家经济条件还算允许。我也非事业单位工作完全不能放弃工作的那种。就是我的父母对我离职有意见，认为在中国全职妈妈势必家庭地位低下，会被公婆老公难看。还有一点就是我从小是不在父母身边长大的，我的母亲遇到事情就会指责我的不是，和我父亲吵架了就会对我发泄，骂我。还好我的父亲从小对我还是比较宠爱的，但他个性比较主观总认为自己是对的，就是总认为我要按照他的想法过我的生活包括我的工作。我的经历更让我感觉到陪伴孩子的重要性。婆婆帮忙带小孩的这几个月下来虽然我没有一天缺席，但是明显感觉到孩子和婆婆比较亲，最近感觉更明显了。总喜欢婆婆一个人抱，有时候甚至叫婆婆妈妈，面对这样的情况我心里很不是滋味，更有离职回家自己带的想法了。请问我这样一天5个小时左右没有陪伴在孩子身边对他的影响大吗？我这样有必要离职吗？
　　楼主的意思是女人生完孩子要跟单位请假三年陪伴孩子？哪个单位会允许？或者干脆辞职？莫非现在社会上不好的孩子都是被父母抛弃的？据我所知，被宠坏的孩子更容易出现问题。而且如果妈妈连个工作都没有，本身就是缺陷，何谈带出优秀的孩子！　　
　　不知道楼主还会不会上线，我非常赞同你的观点，我自己也一直尽量多地陪宝宝，由于一些原因（更多的是宝宝爸爸对于我整在天家里陪宝宝而不去自家店里帮忙不满，非要要求我去），我从宝宝2个多月起就基本每天都去自家店里帮忙。每天都等宝宝起床后，给她穿好衣服，换好尿布，喂好奶，然后自己吃完饭，这些做完一般都到九、十点钟出门。下午回家时间不定，有时三点，有时四、五点，但我都是尽量早回去的。每天回去第一件事是自己先洗澡换衣服，然后就是抱宝宝，剩下时间基本都是自己带。 　　现在的问题是：我家宝宝每天要睡觉前都要哼哼，偶尔要哭一会，哭的时间很短并且是没有眼泪的，一般是哼一下或哭一下，然后我或她奶奶哄一下，有时要哄半个小时才能睡着。请问这是由于我白天一段时间不在引起的吗？？　　还有一个问题是把尿问题。首先我知道宝宝不应该把尿，但是由于她奶奶坚持要把，并总是趁我不在家就把她，而我也不想总因为把尿跟婆婆起矛盾，所以也就听之任之，由她把了。我家宝宝从一个多月开始把尿，开始把就很顺利，基本上一把她就尿，并且也不哭闹。但不知道从什么时候起，有时把她，一进卫生间门，或一脱她裤子，她就哭闹。有时她哭，我或者她奶奶就在卫生间门口逗她玩，一逗她她就不停地笑，然后就不哭了；如果还哭的话，我们就不把她了。当然并不是每次把都哭，有时很顺利的就把出来了，有时就要哭。我的问题是，为什么有时把她就哭？是因为她不喜欢把尿，还是因为其它什么原因？如果她不喜欢把尿，可并不是每次把都哭，有时很顺利就把出来了？　　讲了怎么多，忘了说明我家宝宝现在五个半月了。期待楼主的回复！
　　不知道楼主还会不会上线，我非常赞同你的观点，我自己也一直尽量多地陪宝宝，由于一些原因（更多的是宝宝爸爸对于我整在天家里陪宝宝而不去自家店里帮忙不满，非要要求我去），我从宝宝2个多月起就基本每天都去自家店里帮忙。每天都等宝宝起床后，给她穿好衣服，换好尿布，喂好奶，然后自己吃完饭，这些做完一般都到九、十点钟出门。下午回家时间不定，有时三点，有时四、五点，但我都是尽量早回去的。每天回去第一件事是自己先洗澡换衣服，然后就是抱宝宝，剩下时间基本都是自己带。 　　现在的问题是：我家宝宝每天要睡觉前都要哼哼，偶尔要哭一会，哭的时间很短并且是没有眼泪的，一般是哼一下或哭一下，然后我或她奶奶哄一下，有时要哄半个小时才能睡着。请问这是由于我白天一段时间不在引起的吗？？　　还有一个问题是把尿问题。首先我知道宝宝不应该把尿，但是由于她奶奶坚持要把，并总是趁我不在家就把她，而我也不想总因为把尿跟婆婆起矛盾，所以也就听之任之，由她把了。我家宝宝从一个多月开始把尿，开始把就很顺利，基本上一把她就尿，并且也不哭闹。但不知道从什么时候起，有时把她，一进卫生间门，或一脱她裤子，她就哭闹。有时她哭，我或者她奶奶就在卫生间门口逗她玩，一逗她她就不停地笑，然后就不哭了；如果还哭的话，我们就不把她了。当然并不是每次把都哭，有时很顺利的就把出来了，有时就要哭。我的问题是，为什么有时把她就哭？是因为她不喜欢把尿，还是因为其它什么原因？如果她不喜欢把尿，可并不是每次把都哭，有时很顺利就把出来了？　　讲了怎么多，忘了说明我家宝宝现在五个半月了。期待楼主的回复！　　@happylife5481
　　一直关注着这个帖子。　　再次请教下楼主。　　一、说话结巴。女宝宝现在28个月了，由爷爷奶奶共同照看，一个月前，爷爷有事离开。我带着她和她奶奶一起上班，我上班的时间由奶奶看。这一个月以来，宝宝说话有点结巴，一句话里开始的字眼会拖得很长，比如“妈妈你看这是什么？”她会说“妈－妈－妈－妈－妈－妈－妈，你－你－你看，这是什么？”一天当中，约有1/3的时间会出现这样结巴说话的现象.刚开始出现这种现象的时候，奶奶就开口大笑过几次，我当面指出并纠正了奶奶的做法。期间我也试过看着她的眼睛跟宝宝说：“别着急，慢慢说”，但这种现在已持续一个月了，很担忧，楼主可有什么建议？　　二、婆婆无心照看宝宝。无心是我给她的定义。衣食住行，都是我给宝宝安排的，偶尔我有事无法安排3餐，婆婆也就将就着打发。从不会主动给宝宝做餐饭。只要我一下班，婆婆就一句：“我不管了啊”然后吃饭睡觉散步去了。我每次跟宝宝告别，告别的时间至少有10分钟。宝宝有时对我说“我很讨厌奶奶”（我有时也会这么说也真的这么讨厌）。有时她会推她奶奶，叫她奶奶走，甚至不让奶奶进门。把宝宝交给奶奶，是我自己都不愿意的事情，我跟婆婆公公闹过矛盾，后来表面是太平无事了，但是我不愿意跟他们多说一句话，我真的不想原谅他们，至少目前我还原谅不了。不知是否我本身的情绪就影响了宝宝？　　三、还在母乳。好依恋母乳。心情不好时，情绪激动时，无聊时，久别重逢时，就会说“吃nei吃nei”，拉着我回房间吃奶。母乳这么长时间，是否会对宝宝有不良的心理影响？　　多谢多谢楼主。
　　楼主，还在吗？　　我家的宝宝是我自己一手带大的，他4个月时我上班，不到6个月辞职带他，直到3岁1个月，我重新工作。现在他3岁4个月，今年9月1号开始上幼儿园小班。可是他真的很能哭，而且在幼儿园特别依赖老师，回家问他今天学了什么呢，他就说我什么都不知道，老师带我找妈妈，要不说老师带我找小姨，（他跟小姨的感情也很好）。他吃饭一定要老师喂，老师不喂他就哭，其实他自己会吃饭。（上幼儿园之前是我们喂的，上幼儿园后回来就要自己吃了），每天早上只要提到上幼儿园，情绪就特别糟糕，哭着说不去幼儿园。请问这种情况怎么办？　　我亲手带了他三年，孩子性格本身内向，害羞，胆小，自我保护意识特别强。我自己带他的时候，除了刮风下雨，每天都陪他出去玩，找小朋友。带他的这三年虽然很辛苦，很累，但是我觉得是特别美好的三年。我以为跟他的亲子关系建立的很好了，分离焦虑也没有了，可是我不知道为什么上幼儿园对孩子来讲特别痛苦。（他是他们班上哭的最久的，也是哭的最厉害的）。今早送去又哭了，不过没有之前哭的那么厉害了。而且他在班上不配合老师，不参加集体活动。请问楼主能给我点建议吗？心急如焚的妈妈
　　说的很在理。
　　回复马甲被注销，你好，如果从你没有陪伴宝宝，宝宝出现这个行为就是因为你不在而滋生的。前几天有一个三岁的孩子的妈妈咨询我，说孩子刚上幼儿园，孩子在幼儿园表现很好也不哭也不闹的，但是晚上回家妈妈陪她，她就开始各种娇气。你可以视这个行为是因为上幼儿园而引起的，小孩如果白天有情绪问题，睡觉前或者午夜容易显现出来。　　把尿这个行为是大人在强迫孩子的一个行为，生理角度我不解释了，但是从心理角度，大人期望自己把尿的时候孩子就有大小便出来如果没有的话大人会有催促的情绪以及言语这些孩子都感觉的到的。所以孩子如果把尿的时候出现不愿意时候孩子是希望按照自己的生理时间大小便。孩子大小便在孩子两岁左右开始训练，你现在把尿也得是那个时候才能完成这个事情，因为孩子的大小便功能的肌肉那个时候才能完善。　　不强迫孩子做任何事情包括大小便。不要把大人的意志压给孩子任何时候都是。
　　老公基层公务员 一个月只有1400的收入 没有奖金和福利，我企业一个月5000收入，我要如何辞职养孩子到三岁？呵呵，有条件的可以做自己想做的，带或者不带，都只需要凭自己的想法，看别人的眼光也仅凭自己的想法。
　　回复，忙的晕了。　　1，先说结巴，楼主的意思就是忽略，连别着急慢慢说都不要去说，一定是有大人的行为强化了孩子偶尔的一个行为所以才使得这个行为固着下来了。她还在刚学说话的阶段，所以忽略就好。你一定不要着急。　　2，关于婆媳关系，孩子肯定会在复杂的人际关系中感受到那种不愉快的气氛的，但是你也不要自责，这种关系本来也不好处，所以尽自己的能力就好，我们总会对孩子做一些伤害她的事情只不过不要明知故犯就好。尽量不要纠结，这才是你教育出的孩子啊。　　3，关于依恋母乳，应该不算依恋母乳了，应该是乳头对于孩子来说有心理安抚作用的。很小的时候，孩子情绪不佳，焦虑了，着急了，也会依恋乳头的。没有什么坏处，可以学着慢慢转移，比如延迟满足她，用玩具或者游戏慢慢代替。最重要的是你不要太着急就好了。
　　回复有儿428.孩子胆小害羞多数和孩子的爸爸陪孩子少有关系。你没有提到孩子的爸爸在他成长过程中的表现。胆大，勇敢，乐观，积极是男性身上的性格特点，如果家里父亲的功能被执行的少，有替代者也可以比如爷爷，舅舅，类似这样的人。　　但是他也是对小姨依恋，他的安全感不错的，因为依赖的人可以被替换，这个说明你的陪伴已经有了很大的作用，孩子安全感不好的话，谁都无法替代妈妈。喂饭的行为说明孩子情绪不好，行为退行了，变成小宝宝了，这样才会让他感觉安全。　　如果孩子哭的少了，多鼓励他，夸赞他。　　我还是要提到孩子的爸爸，如果孩子对爸爸也有依恋的话，上幼儿园不会那么痛苦。你不要着急，如果孩子已经哭的少了，说明他已经开始慢慢适应幼儿园生活了这是好事。　　一切顺利。
　　前面有几个没有回复，抱歉啊，楼主宝宝小只能插空上来。会回复。谢谢各位，一切顺利。
　　楼主，我最近一直在纠结要不要离职回家带孩子，我家宝宝现在10个月了，白天是婆婆帮忙带的，我一直坚持母乳喂养，中午都回家亲喂，晚上孩子都是和我睡的。白天就早上2个半小时，下午2个半小时无法陪伴在宝宝身边。随着孩子的慢慢长大，自己也接触学习了一些育儿知识，明白孩子前三年父母高质量陪伴的重要性，越来越有离职的想法。我婆婆还算是有知识的女性，但对于孩子来说应该还是母亲的陪伴更重要些吧。当然我也有对婆婆的一些养育方式有不同的看法，我家经济条件还算允许。我也非事业单位工作完全不能放弃工作的那种。就是我的父母对我离职有意见，认为在中国全职妈妈势必家庭地位低下，会被公婆老公难看。还有一点就是我从小是不在父母身边长大的，我的母亲遇到事情就会指责我的不是，和我父亲吵架了就会对我发泄，骂我。还好我的父亲从小对我还是比较宠爱的，但他个性比较主观总认为自己是对的，就是总认为我要按照他的想法过我的生活包括我的工作。我的经历更让我感觉到陪伴孩子的重要性。婆婆帮忙带小孩的这几个月下来虽然我没有一天缺席，但是明显感觉到孩子和婆婆比较亲，最近感觉更明显了。总喜欢婆婆一个人抱，有时候甚至叫婆婆妈妈，面对这样的情况我心里很不是滋味，更有离职回家自己带的想法了。请问我这样一天5个小时左右没有陪伴在孩子身边对他的影响大吗？我这样有必要离职吗？楼主期待你的回复！
　　我也是留守儿童、外婆陪了我16年、现在我3年没跟妈妈说过一句话了。我已经辞工了、准备自己带儿子。宁愿穷一时、莫后悔一世　　
　　做个记号　　
　　回复奶糖窝窝9：对于孩子来说生理上的问题不是问题，心理上的问题才是问题。　　可以考虑去宝宝爸爸那边带孩子，但是你得先解决自己这么纠结的问题，如果你还纠结，不如带着宝宝留在原地，怎么不纠结怎么做，因为你好宝宝才好。　　孩子想亲近别的男性这还不是坏事，如果选择留在原地可以尝试在生活中找一个父亲的替代者，比如家族中的舅舅，爷爷什么的男性，可以陪他玩儿。有些孩子因为生活中缺乏父亲，不愿意和男性亲近，所以孩子特别想亲近男性是好事。
　　回复登宝妈咪　　看了你的成长状态以及现在和孩子的关系的状态，母乳喂养也很累，加油啊。加起来你和孩子相处的时间要比婆婆长多了，出现这样的状况是有些奇怪的。你离职更多的是为了自己的感受因为孩子和你没有和婆婆亲。看看孩子是否需要你辞职抚养。父母对你离职的意见对你有多少影响，如果有，那是你和父母之间的关系的问题。无论是否辞职带孩子你都要保持良好的心境才能让孩子得到良好的抚育，
　　很好的帖子.应该让更多人看到.意识到.然后思考.根据自身的情况作出调整.也许只是一个小小的改变就会有意想不到的效果.每个人的家庭情况不一样.很多时候我们必须学会自己找答案.推荐两本书--捕捉儿童的敏感期(孙瑞雪)和少有人走的路.　　
　　我想问，我嫂子说他孩子1岁多就送去幼儿园，现在学了很多规矩，会背很多唐诗，说吃饭马上坐好，这样对孩子好吗？　　
　　还有我一直觉得爸爸对孩子的影响很大，我宝宝11个月，但我老公觉得宝宝现在不懂，我该怎么说服他阿　　
　　说真的看了楼主和大家f的互动，我现在恨不得立马回到孩子的身边。家长的陪伴对孩子意味着什么？我心里的明白，生了蒙蒙我陪伴到她1岁半。现在没在她身边我很对不起她，大人的问题迁移到孩子的身上。她们是无辜的，蒙蒙对不起！妈妈很爱你！
　　@happylife5481
16:16:00　　@彼岸有阳光 22楼
14:55:00 　　楼主真的是个好人，很有社会责任感，宝宝的头三年对人的一生的影响是巨大而久远的，楼主说的并没有错。很多妈妈明白这个道理但因为经济条件实在不允许，不赚钱就得饿肚子，必须赚钱养家的妈妈也没有错，谁都希望自己的孩子健康的成长，无论是身体还是心理，明白陪伴孩子的重要性却迫于现实无法实现，妈妈们心里其实更痛苦，只能在下班后尽力的弥补了，只　　—————————————————　　这个楼主想法颇为片面。。也不够长远。。问问自己。。如果这个家只有一个人在社会工作养家。。风险在哪知道么?? 　　这个人百分百靠的住么? 万一他发生什么意外了怎么办。。在家脱离社会数年能在突然无人可靠的窘境马上接过生活沉重的担子么?? 　　我相信大多数正在努力工作的1妈妈不仅仅追求的是事业的成就感。。而是事业带给我们的安定感。。正因为有了孩子。。不是一个人吃饱全家不饿的状态。。才更需要这些安定感。。有了这些才能更加自信的养育孩子带给孩子自信的能力。。而不是天天在家等着老公来养。。虽然陪孩子时间多了。。带自己脱离社会心理心态会发生变化。。也会间接给孩子带来些不好的影响!　　
　　顶之！孩子需要父母的陪伴啊，对于那些为了生计不得不让孩子当留守儿童的，我可以表示理解，但不能理解为啥继续生二胎继续留守，何不在经济条件得到缓解后立马把第一个孩子接到自己身边。　　＂养育养育，在物质条件相对富足的今天——父母责任更重要的，是教育，而不是抚养。＂今天看到这句话，真是要强顶，因为我一直相信，孩子，生容易，养难。　　我家两边老人跟我们不在一个城市，女儿出生后婆婆前来帮忙，但待不惯想回去，女儿几个月就提出断奶她带回取养，三岁读幼儿园给我送回来。我跟老公都拒绝了，坚持留在自己身边，女儿一岁七个月进幼儿园，为婆婆的离开做准备，也是为了让她有小伙伴一起玩。两岁一个月后就我们两口子自己带。我的工作相对轻松，但也会有忙不过来时，就只有带着孩子去上班。付出总是有回报的，女儿很乖在幼儿园就表现好，于今年五岁八个读小学，当了班委又获得学校颁发的奖状。　　如果当初我听了婆婆的建议，我想我女儿不会有今天这样的表现。
　　以前有个天涯账号，不记得密码了，重新注册一个专门来围观楼主的育儿贴。 楼主的这个高楼我反复从头到尾看了很多遍，也整理出了简洁的问答摘要版注明原贴地址和作者发在一个网络最大的母乳妈妈论坛给妈妈们围观，很多妈妈都觉得受益匪浅，看到楼主有空都会来久不久答疑一下，非常感谢楼主的分析和建议。　　
　　今天说一个电话咨询的案例。我还记得那是冬天，都快放寒假了，办公室电话铃响了。是一个妈妈打来的，她咨询的是，我可以让我的孩子转班么？她的孩子刚上一年级，期末了，她的儿子曾经学期中拿到了整个一年级的写字比赛第一名，但是期末老师忘了给孩子发奖状。她和老师沟通过，老师的意思下个学期再说吧。这位妈妈觉得自己的孩子受到了强烈的伤害。妈妈为了这件事情哭起来。　　我问，听上去你很难受，我想问问你的儿子在这件事情上是什么表现？　　她说，没有我这么难受，孩子没有哭。　　我问，那你问问自己为什么呢？　　她说，我觉得老师很不负责任，对我的儿子不公平。　　我问.你会经常对不公平的事情感觉难过吗？　　她说，是的。　　我问，经常发生在什么情景呢.你原来的家里，你父母不止有你一个孩子吧？你的单位？你上学的时候？　　她说，是啊你怎么知道。　　我说，如果你总是为了不公平感觉难过，说明你以前小时候就经常遭遇你认为不公平的事情，所以至今儿子遇到看似不公平的事情你比儿子还难过。　　她说，你怎么知道，我觉得我父母偏心我姐姐妹妹，我是家里最没地位的。　　相信大家已经看到，其实是这位妈妈自己内心难受，而这件事情对她的孩子的影响是极少的。她心理的难受是来自于她自己早年的心理创伤。　　抱歉啊大家，写的像流水账。生完孩子，脑子不灵光了，大家凑合着看。　　当然最后我给这位妈妈的建议是不转班。多关注那个被忽略的自己。孩子真的可以带动父母的成长，看你是否能够看到这个成长点。
　　来围观和互动一下，楼主那个电话案例的妈妈应该是还没察觉到一些原生家庭对自己的影响，楼主点出来了，如果妈妈能注意到这些细节多留意内心的变化就能成长，很多时候事情是和孩子有关的但对父母造成的影响会更加大，很多时候感觉孩子的到来是帮助父母个人成长的，留心了就成长了，没注意就留在原地。　　
　　支持楼主，虽然由于种种原因我没能做成全职妈妈，但我和楼主的想法是一样的，每每听到别人把孩子扔老家就感到痛心，每次看留守儿童的新闻都很难过，作孽哦。　　现在孩子一岁两个月，一直跟在我和老公身边，爷爷奶奶帮忙照看，只要下班我必然都陪着孩子，陪孩子玩耍，带孩子睡觉，孩子一点一滴都不曾错过。放弃了高薪但忙碌的工作，保留着目前这份薪酬中等但休息时间很多的工作也是为了能更多的陪伴我的宝贝。但是我发现我的孩子很聪明敏感，我上班时她特别好带一点不闹人，只要我下班回来她就谁也不跟只粘着我，我离开她一步都大哭，直到我抱着她安慰为止。每天上班离开她时她也要哭一场。我感觉她是多么缺乏安全感啊！好可怜的小人儿！我想过很多原因，跟爷爷奶奶不够熟悉是一个（一岁前是外公外婆帮带），我怀孕时心情不够开朗，还曾犹豫过要不要留下孩子等等可能也是造成她安全感不足的原因，再一个就是可能遗传她老爸的敏感性格吧。　　看完楼主的帖子我都有点想法了，是不是我的陪伴还不够呢，基本一个月有半个月可以陪孩子，但她还这么没安全感，需不需要全职呢？楼主给我点指引吧，谢谢了。　　
　　17页很长，看了各种不同的观点反倒冷静了。发现大多喷楼主的人说话都是“难道生完在家就做黄脸婆”“不上班喝西北风啊”……真心觉得这些人可怜，你让他们在家带孩子也带不好因为他们本身就是很偏激的人。楼主说有前提好吗？“假如经济条件允许”，如果你经济都不允许当然有别的选择，跟人家楼主讲的不搭嘎。既然发帖当然可以接受不同的 观点，但是这个前提是，大家讲的前提是一样的。
　　有相当一段时间直至今天我都不太愿意看新闻，因为大多都是负面、猎奇类居多。从上小学开始老师学校就告诉孩子要好好学习将来成为国家的栋梁，如今我们多少人成为国之栋梁了呢？能培养成为一个乐观不给别人添麻烦的人就已经很成功了。　　今天坐车时听到收音播报一个环卫工劝阻正在街边嗑瓜子撒的满地的人，被打到眼球破裂。日常生活中更经常看到的闯红灯、骑电动车往机动车上跑、占到停车，这些都影响着其他人。我一直的观点都是个人想怎样生活是个人的自由，但是干涉到别人就不可以!再看楼主的帖子，深深觉得家庭教育太重要了，如果一个妈妈从小告诉孩子不能闯红灯，因为那样既是不文明，又危害到自己的人身安全，这样的孩子长大了还会闯吗？反之，妈妈都带孩子孩子闯红灯孩子当然觉得是没问题的。至于老人带孩子的问题，当然都个例，但按概率看还是比父母宠溺的要厉害些。
　　我也想放弃工作陪伴孩子成长。但有时会想，从心底来讲，我并不想为了家庭和孩子放弃自己的事业追求。如果因为孩子放弃自己。未来某天会不会因此憎恨孩子和丈夫？这种恨也许不会直接表现，但它会表现为过度的控制，焦虑等等方式。它会在原生家庭中生根发芽，甚至影响到孩子以后的婚姻家庭。那么，孩子会感谢那个在家陪伴他六年，但丧失了自我又愤怒焦虑的母亲吗？　　
　　我想楼主的想法固然不错。但实现它，要求家庭有一定经济实力，；父亲有充分的责任感，爱妻子和孩子，人格成熟；妻子心态稳定，情绪状态良好，自信，有良好的自我价值感。然而拥这些条件比房子车子更艰难百倍。　　
　　楼主，离异家庭，孩子3个月就被带走奶奶家，　　做为妈妈能做些什么
　　我小的时候因为计划生育，我姐一岁的时候我就三个月了，也许妈妈是没法照顾或是计划生育想生儿子。三个月的我被抱到二姑家养了三四岁回的家，最后我妈把我接回家，我记得我非常的恐惧和伤心，一直猛哭。3、4岁的小孩一般不记事的，可是我记得我哭得真的很伤心很伤心。。和父母感情一直很不亲近，对她们也没多少的感情。。。现在大一些好了点。。想起童年就好悲伤，一直感觉不到他们爱我，感觉到二姑对我满满的爱，哈哈，，幸亏有这满满的爱让我成长为一个健全的人。。长大后在这方面一直在自我修复！　　小的时候和父母的交流感情真的特别特别重要，，现在不重视这个问题的家长以后必定会万分后悔！
　　我妈也感觉我跟她不亲，和二姑家特别亲，她相当相当的后悔，，说要是知道这样，当初累死了也不给别人养。。。这话她是和我姐讲的，我姐讲给我听的！　　我现在也有了宝宝，我也没什么钱，没车没房，老公挣点小钱，但是我们一直坚持自己带，孩子奶奶让送回老家帮着带，我就说饿死也让孩子留在自己身边，我之所以这么做是因为我童年的经历！
　　回复：passager11：　　谢谢你分几次这么耐心的评论。其实我能理解那些妈妈们，她们既然这样的回应，一定说明她们多么怕被这个社会抛弃，或者说多么怕被这个社会的价值观抛弃。　　如果家里条件允许，但是妈妈们还是想到外面就业，应该到外面工作，妈妈自己高兴了孩子才可能好。你说的是对的，如果这个问题你自己还没处理完，遗留下更多的情绪问题，这个对家庭的伤害要比你出去上班的伤害还要大。　　我要孩子要的晚，我40岁才生孩子，现在孩子才9个月，我非常清楚在家里自己一个人带着孩子是什么情形，我不断的每天调整自己的心理状态去疲惫的应付她带来的一切变化，当然更多的问题来自于我内心，这个也在挑战我的另外一个能力就是，如何求得老公的帮助，让我们生活的更好。所以不是每个人都可以做到你最后说的，孩子的父母都有完善的人格，良好的自我价值感，能够稍微轻松一些的待在家里自己看护自己的孩子的。　　但是我也非常清楚我现在所做的一切对我的孩子来说多么的重要。　　我的父母离我不远，他们非常希望能够帮我带孩子，遭到我的拒绝，在看护孩子的理念上大家不同，很多都是老一套，把尿，随便喂食，睡觉不哄，如果她哭随她哭不做安抚。。。。。　　你说的很对，街上的很多情绪垃圾人不是无缘无故的制造出来的，后面都有一个让人惊骇的家庭或者亲子关系。　　又该做饭去了，谢谢您的关注。
　　转leelee0808的问题。你好，真的很庆幸看到你的关于三岁前小孩谁带的帖子。我小孩现在1岁7个个月了。我是独自带到1岁4个月，然后今年开年在我娘家人的威逼下把我儿子留守在婆婆老家，自己出来找工作。本来我就不放心丢给婆婆带，婆婆家骗我说不种那么多农田，在我清明节回去被我发现了，这导致我现在斩钉截铁的打算辞职带我儿子来他爸这儿全职带。我老公支持我去接儿子来。现在我痛苦的是我娘家人知道了，特别是我爸妈，还拿断绝父女关系来逼我。我现在是顾虑他们的感受，我才觉得痛苦。有点纠结。 说说我的情况。我老公下面还有一个弟弟23岁，没女朋友，婆婆他们今年拼命种那么多田就是想多赚点钱给小儿子，这样说媒的时候就会容易些。我和我老公一个县的，大学自由恋爱。我爸妈如此反对的理由是：在我妈老家，就是这样的一个风俗，年轻人生了小孩就该丢给老人带，自己去外面赚钱，更何况我是一个大学生，如果我做全职主妇，我爸妈觉得他们走出去都会被人嘲笑。爸妈觉得我毕业没有给他们孝顺什么，确实农村人培养我读大学也是不容易，我不赚钱他们怎么享受我给他们的汇报。不过我爸妈最主要的原因是 因为我老公两弟兄，我老公工资只能勉强养活我们三个人，我们需要赚钱去县里买房子。现在不去赚钱等我儿子长大了开支更大了我们拿什么去买房。我们那里所有的人包括年轻人都觉得小孩前三岁只要让他吃饱，不冻，不生病就足够了。他们觉得我婆婆公公在忙也不会饿他肚子。但是我能想象的到，农村里老人忙起农活来，大人的饭菜都不会好讲究的，绝对不会单独给小孩弄吃的。。。。。。。。。。。。。。。。楼主，我和我老公都觉得，我的工资也不高，就算这几年我自己上班，也只是存个几万块钱而已，离买商品房还远着了。只是说比儿子不在我妈身边会经济宽裕些。所以我老公支持我。 我的公公婆婆因为是第一个孙子，也是比较喜欢，但是我婆婆很心疼小儿子，所以今年才会继续种很多农田，还有杂活要干。而且他们没怎么读书，方言口味重。完全不会教育孩子。他们的态度是随便我们，我们带走也可以，给他们带也可以，反正他现在的重心是多赚钱让小儿子相亲结婚。 楼主，请问我怎么处理我爸妈这边的态度啊？盼复哦。不胜感激
　　回复，leelee0808，这几天一直都在炒一个帖子，毕节四个留守儿童自杀的事情，虽然大多数留下家里的孩子不会自杀，但是身心伤害一定是有的。　　有一个问题你需要考虑一下，你嫁人了，你自己成家了，你在过你自己的日子，如果你认为父母那样认为是有问题的，你对自己的生活是否还有决定权呢？　　我相信，父母用断绝和你的关系来威胁你让你继续工作是非常痛苦的，你是否能意识到，你的父母是多么的不成熟，他们那么的不自信，那么希望你在外面的一些荣耀能够让他们在乡亲面前能够抬起头来。甚至用和你断绝关系来作为自己那个面子的交换。　　不妨告诉他们，我决定留在家里自己带孩子，如果你们认为你们不能接受，请你们按照你们的意思做吧。其实父母是用这个方法吓唬你，你想想看，父母用和你脱离关系来吓唬你，让你做符合他们意愿的事情你很难受吧，那么同样你把孩子留下乡下让他已经和你分离同样也很痛苦。　　希望你一切顺利，很抱歉我回复的太晚了。
　　顶楼主 分析的都很有道理
　　楼主说的很好，我不是全职妈妈，孩子六个月后上班，下班和周末时间都是我跟我老公带孩子，不知道这样会不会影响孩子的心理成长呢，我觉得我做的比较好的地方是坚持母乳到至今，现在孩子3岁1个月了，就是普通孩子，我也不知道我是不是合格的妈妈
　　请问楼主，我最近要备考，一天能陪伴孩子的时间很短，大概他醒着的时候就只有两三个小时，晚上睡觉和我一起睡。这样对他会有影响吗？我们家的是男宝，32个月了　　
　　家家有本难念的经。。。我觉得父母应该陪伴孩子成长，但不一定得一天24小时都有妈妈带着，就是说妈妈不一定得全职，其实如果爷爷奶奶或姥姥姥爷能带孩子，那么爸爸，妈妈完全是可以正常上班的，利用下班，周末时间多陪陪孩子就很好。。。
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