如果13岁的男孩子孩子不听话怎么办?我家儿子13岁了,现在有自己是主意了,根本听不进去大人的话!你用尽了软硬的办法都没用!那么现在我可以在非常生气是情况下揍他吗?真的很生气的情况下,不把他打伤打残（这样我还要给出药费）的情况下可以吗..快疯了我...
我不赞成使用暴力教育,13岁正是男孩的判逆时期,孩子不听家长的话,这很正常,我觉得如果孩子不是做什么坏事或做对身体有伤害的事,应该先支持他,这样才能和他沟通,他才会接受你,相信孩子这个年龄也就是三分钟的热度,一时好奇而已.
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孩子不听话父母应该怎么做？(资料图)
家长的问题：我们孩子的耳朵越来越&不灵&了，叫他做事情总要叫上好几遍才有反应，吃饭、睡觉总是拖拖拉拉的，搞得我很恼火。该怎样治治这个&不听话&的毛病？
孩子&不听话&，原因有三：
1．没听到；
2．专注于自己的事，&听而不闻&；
3．不愿意执行&命令&，故意装作没听到。
可以试试以下招数：
1．改变说话时的姿势和距离。尽可能地靠近孩子，叫他的名字并保持目光接触。
2．调整说话的语气。用平和而坚定的语气下达简单而又明确的命令。
3．给予一定的缓冲时间，比如&你再玩5分钟就要收起来了&，让孩子心里有准备。
4．必要时用某种方法来支持您的命令。比如孩子拖延执行命令时给予一定的&惩罚&，或取消某种权利等。 随着孩子年龄的增长，部分家长反映孩子在家很不听话,而且逆反.针对这一问题,我们的看法是:应该把尊重和信任放在教育首位。
有的家长认为，小孩子只能约束，无所谓信任与尊重，不然他们会不服管教。因此，家长平时不注意倾听孩子的诉说与要求，甚至不择场地申斥孩子，挫伤孩子的自信心与自尊心，使孩子对家长而生畏。还有的家长则受孩子的左右，孩子说什么是什么，孩子要求什么做什么，以求得孩子听从自己。更有的甚至为孩子护短，替孩子说谎，或是过分夸耀自己的孩子，这样也使孩子的自尊心受到压抑，孩子一旦明白了，会对父母的纵容感到羞辱和愤怒。久而久之，就会使孩子失去对家长的信任与尊敬，家长的话自然也就不放在心上，逆反心理会愈发严重。
那么，家长如何做才算对孩子尊重与信任呢？
首先，要尊重孩子的人格。孩子做对了或做好了，要使他知道应该这样做，并且鼓励他做下去。表扬不要言过其实，尤其避免在众人面前做不适当的夸奖。孩子做错了或做坏了一件事，要提出意见和批评，甚至严厉的批评，采取惩戒措施，使他吸取教训，但批评也要实事求是。
其次，当孩子遇到困难，包括学习知识，技能上的困难，处理生活上的一些小事和朋友之间的一些麻烦等，家长这个时候不要包办，更不要申斥他们为&笨蛋&。要关切地看一看，提示一下，帮一把，让他们感到自己能够做好而努力去做，并从完成任务中得到满足，从而增强自信心。 当孩子情绪不愉快，包括受了批评、委屈，或是受了小朋友的冷遇，自己心爱的玩具损坏了或是要做的事情总也做不好时，家长要给予安慰，鼓励或者指导。教孩子自己动手把玩具修理好，教他们谅解伙伴或主动与小朋友和好等。 孩子犯除了各种烦恼，就会把父母当作知心朋友，什么都愿意给父母讲，父母赢得了他们的信任，他们就会增强自信心，意识到自己的能力。
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感谢大家，很多评论对我很有帮助，希望我能成为一个合格的爸爸。因为表达问题，其实我说的“无理取闹”大概就是@ 所提到的情况：&”因为最初没理解孩子的想法，他就以哭来表达不满，要是还理解不了，他就会越哭越凶，哭到最后只是因为哭而哭了“&，而孩子进入了这个状态，真的感觉干什么都不好使，只能慢慢安抚平复他的心情……——————————————补充，首先孩子是没有什么问题的，吃饱了睡够了也没有不舒服，就是那种无理取闹的时候。他有需求就有解决办法不是吗？他饿了给他吃的不就不哭了，这个我懂。我知道我不对，我是来寻求解决办法，挨骂对我没有帮助——————————————每当我儿子（才1岁多）哭闹，长时间的，不管怎么哄都停不下来的时候，我就很容易会产生一种想动手惩罚他的冲动。虽然基本最后都被强制压抑下去了，但还是有两次大力拍他的手，事后十分内疚自责，感觉自己不是合格的父亲。请问我潜意识里是不是有暴力倾向？因为我小时候父母的教育方式就是棍棒教育，不听话就挨揍。请问有没有办法能改善这种心理？
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127 个回答
题主你好，希望你能明白，婴幼儿语言表达能力尚未发展，哭闹可能不仅仅是他们吸引注意，表达情绪的手段，可能更是他们遭受了来自体内或者体外的不良刺激，又无法用语言表达出来时的无奈之举。这些不良刺激给他们造成的影响可能是比较隐蔽的，因此题主可能会发现，即便满足了孩子的睡眠或者饮食需要，哭闹仍然不会停止。这时候，希望题主也要调整好自己的预设，不要先入为主地认为：“满足基本需要的婴儿就不会遭受其他不良刺激——他们应该表现良好——如果表现不良好，就是无理取闹、和自己作对”，企图用打骂来抑制哭闹，宣泄自己的情绪和敌意，而是要好好关注婴儿哭闹背后的深层含义。给题主介绍两类哭闹：（1）生理性哭闹。原因有饥饿，口渴，睡眠不足，冷热不当，体位不适，受惊吓，衣服过紧、过多，尿布潮湿，蚊虫叮咬和肠胃蠕动问题。这类哭闹的特点是声音响亮有力，精神、面色正常，持续时间不长。题主只要能消除这些不良刺激，孩子的哭闹就能停止。（2）病理性哭闹。原因是内源性的，如腹痛，头痛等。这类哭闹的特点是精神不好，面色苍白，常规的安抚手段，如喂奶或者抱起不能有效解决。题主可以考虑一下孩子是不是有病史，必要时做一定的医学检查。还有一些判断婴儿哭闹原因的技巧：（1）进食前或者午夜后哭闹，可能是饥饿导致。（2）进食或者哺乳时仍然哭闹，可能是鼻塞、口腔问题。（3）哭声急迫时可能是缺氧引起的（4）哭闹伴随着多汗、易惊可能是营养不良、钙磷失调引起的（5）哭闹伴随着扭动身体，皮肤潮红灼热，可能是特殊皮疹造成的。此外，也说一下惩罚对于婴幼儿的负面影响。埃里克森心理社会阶段认为，婴儿期（出生到1岁多），孩子面临的危机是信任感和不信任感。如果题主动手打孩子，很可能会让孩子产生“自己的愿望得不到满足”的认知，产生对父母的不信任感，从而影响孩子自我信念、安全感和信任感的发展。这个阶段，孩子已经开始认人了。题主不仅仅需要关注孩子的吃喝拉撒，还要通过持续的爱和关怀让孩子形成对环境的信任感。而且，惩罚会影响孩子安全型依恋（将照料者当成探索的安全基地，有父母陪伴时不认生，能够大胆地去探索环境，慢慢变得开朗独立）的形成。如果题主平时打孩子，没有能够充分、及时地满足孩子的需要，孩子很可能会用极端的方式来应对照料者，比如用哭闹、纠缠等来获得情感支持和安慰。并且还可能在这样的策略不奏效时，变得愤怒和怨恨。要明白，依恋的质量会影响孩子的内部工作模式和以后的成长。打骂不仅如埃里克森所说般会让孩子形成不安全感和不信任感，还会让他们形成消极的工作模式（我一无是处，被人嫌弃），影响他们的自信心和自我效能感，导致今后可能比较难以适应环境。此外，惩罚只能很可能增加孩子的攻击性，让他们习得不良的应对策略，影响他们以后的人际关系。可以看到，除了发泄一时的怒火，打骂对孩子的消极影响远远大于积极影响。因此，题主可以尝试做出的改变是（1）改变"在满足基本需要后，孩子的哭闹是无理取闹，和自己作对"的预设，降低对孩子的敌意和怒火，改变用打骂消除哭闹的策略，找到造成哭闹的真正原因并及时解决 （2）敏感、及时地察觉孩子的情感、依恋需要，让孩子形成安全型依恋，积极的自我信念，对环境的安全感和信任感，从源头上解决孩子用哭闹获取关注和情感支持的问题，帮助他形成积极、良好的应对策略。参考文献：赵琼. (2010). 婴儿哭吵在儿科临床的意义. 中国社区医师(医学专业)(36), 98. 谢弗, 泓, & 秋凌. (2005). 发展心理学: 儿童与青少年. 中国轻工业出版社.
连话都没学会说的孩子，你觉得他的智商水平能懂得跟你「无理取闹」？婴幼儿哭，总是有原因的。实在找不出原因，也无需自责。至少知道有原因，frustration 就能减少一半。一个婴儿哭闹不止，医生检查了全身都找不出毛病，折腾了半天，原来是一根细细的头发缠住了小脚趾，从此父母总是不经意地先检查那里。新生儿大哭不止，手忙脚乱的父母轮流抱着无计可施，无意中孩子的胸压在了父亲的肩膀上，打了个嗝，然后便安静下来，孩子父母突然意识到拍奶嗝的重要性，从此悉心学习和练习拍奶嗝的各种姿势和方法。在育儿的过程中你会遇到很多这种「啊哈，原来是这样啊」的时刻。一些新父母可能想不到的事情：婴儿可以被白色噪音安抚——水龙头的流水声或者吸尘器的噪音；有的婴儿根本不怕冷，北欧父母甚至让孩子睡在零度环境；婴儿让父母精疲力竭，但很有可能下个月就变成了天使 and vice versa；婴儿表示坚决不想喝奶但很可能三分钟后决定大快朵颐，所以别那么着急把他放下等等。每个婴儿都是不一样的天使。每天与这个孩子相伴的人自然对他了解更多，通常哭是为什么，一个个排除，也许还会发现几个新规律——要知道小孩子一天一个样，你刚搞清楚怎么哄他，马上就会有新的难题等着你。他们成长地很快，不像成人那样稳定。如果只是偶尔带带孩子，可能难以得到这类经验。如果不能时刻和孩子在一起的话，那么务必要意识到在这种状态下保持耐心的重要性——这么小的孩子是不会跟你无理取闹的。补充：如果你真的觉得他是在没有理由地大哭，那么就让他哭出来——不要以为他有什么目的，也许他现在需要的，就是 cry it out。如果决定了是这样，你就站得远远的就好了。再补充个例子。新生儿「抱起来就不哭，一放下就哭」，这时所谓「经验丰富」的月嫂会笑孩子「狡猾」，并警告无辜脸的父母不要轻易抱孩子也不要抱太久。实际上很可能孩子只是胃里有气，平放会痛，身体弯曲就好受很多，根本不存在什么狡猾不狡猾。说到底，父母还是要多和孩子在一起，多了解孩子。父母的自信是最好的安抚。The best advice I can give you is not to listen to anyone's advice. Your child is your best teacher.
家有一岁三个月奶娃一枚，分享经验供题主参考。首先，对于题主表示支持理解和表扬。作为父亲能主动参与到这么小的孩子的养育之中，而且不断自省努力进步，绝对不比我所认识的任何一个父亲要差。所以先不急着给自己贴标签，两次大力拍手距离“暴力倾向”啊“不合格的父亲啊”什么的还差着十万八千里呢。（批评题主的同学们应该大多还年轻，没有亲自抚育过这么大的孩子，如果要批评请来我家带三天娃再开口会比较有说服力呢：）关于孩子为什么哭： 的答案说的很好啦，尤其最后一句“The best advice I can give you is not to listen to anyone's advice. Your child is your best teacher.” 忍不住要点个赞。养育一个孩子没有一定之规，你家娃为什么哭只有每天陪他长大的那个人最清楚。要解决问题（喂奶换尿布）、要哄（安慰给他安全感）、还是任他哭一会儿（为了达到不可接受的目的以哭闹为手段的时候）需要父母的经验和智慧去处理，旁人给不了建议。从我娃这里总结的经验是：如果不希望他哭，最好提前预防，而非事后制止。虽然孩子一天一个样，但也不会今天吃80毫升奶明天就吃三碗饭，我因为是全职妈妈，24小时陪伴着这个小奶娃，经过一年多的磨合，现在对她的规律脾气基本摸透，可以预见她是不是再过半分钟就要开始哭了。但是她爸爸工作原因和她相处的时间很少，就常常搞不清楚情况。因为孩子越来越开始有自己的想法了，但是表达能力还跟不上，如果你没理解，她就会用哭来表达。要是还没理解，就开始越哭越凶，哭到后面就完全只顾着哭和最初引发哭泣的原因毫无关系了——大概这就是题主所说的“无理取闹” 。先要避免这种情况，无他，就是去了解你的孩子， 在他还没陷入“失去理智”的哭闹前满足他的合理要求，或者温柔而坚定的告诉他为什么他的要求不可以被满足。 保证立刻还你一个全世界最灿烂的笑容。如果已经哭起来了，你的火冒三丈只会让他哭的更厉害。这时请注意觉察自己的情绪，及时提醒自己：孩子哭是一件再平常不过的事情，和吃饭玩耍一样，平常心对待就好。只要你没有对抗性的情绪，他哭一会儿发泄完了自然会来向你寻找安慰（有时候哭的太厉害了一定要回到主要抚养人的怀抱寻找安慰）然后你们的感情又深厚了一层，多好啊对吧？现在回答题主问题：（答主背景：接受过心理学系统学习，但是对心理咨询背景主要是个人兴趣读过些书，没有系统训练，因此答案仅供参考）从描述看，您没有暴力倾向，只是对自己的情绪管理没有达到自己的理想预期。您提到的几个点：棍棒教育棍棒教育和暴力倾向并非因果关系，但是曾经受到棍棒教育有两个方面在影响您：一是对您个人情绪管理，采取的也是“简单粗暴”的堵（压下去） 而非疏（以合适的方式表达出来，然后真正回复平静）。二是对您教育孩子的方式，有时忍不住也会动手 然后质疑自己。自责父母也是普通人，也会有情绪，也会犯错，让孩子看到真实的自己，对于他的成长是有利的，不需要也不应该时刻扮演完美。孩子的成长言传的作用远远小于身教，您能接纳自己喜欢自己，孩子也会学会接纳自己喜欢自己。改善心理的办法从两方面入手：改善行为和改善心理1 有条件的话可以去做心理咨询，会有更系统的指导（我认为其实心理咨询最大的价值在于“自我成长” 。心理有问题去看的那是精神科医生，咨询更重要的作用应该是帮助普通人了解自己、 促进成长，进而改善生活好嘛！）2 学习，看书。此法适合自省力较强的孩纸， 书目可以去求各位心理学大神，比如，我就不班门弄斧了。3 改变自己是个慢工夫，没有速效药，假设运气好靠提问回答可以三下五除二解决，效果也长不了。但是只是对孩子动手这件事的话，可以简单控制一下：和孩子的妈妈沟通一下，在自己开始冒火的时候把孩子交给她，自己离开（实在不行去拿冷水洗个脸）。最后给个彩蛋：虽说not to listen to anyone's advice 但是当爸妈这件事是要不停学习的。育儿经不能尽信，但人家的好经验拿来用用也挺好不是？推荐三本书（属于指南类型，第一本和第二本部分内容有点互相拆台，但正是正反两方面都看看才能辩证的学到真理对吧）。另外有时间去看看发展心理学，可以更的好理解你儿子。
吃饱，拉好，没有疾病。这方面我相信一般父母都能做好。然后，以下这些可能会遗漏。足够的晒太阳（见于未学会走路之前。晒太阳请在无风处，乘孩子睡着的时候，在没有玻璃遮挡的情况下，晒晒孩子的屁股和后背，）日照不足会可能会让孩子更容易烦躁衣物没有过多（非常常见，如果孩子只是正常活动后背出汗说明已经过多了。）过热，出汗都会让孩子不安分没有充分的运动（也很常见，往往拎着孩子玩但只是大人累得够呛，孩子完全就没有玩开。）精力没有足够消耗完的孩子往往不容易入睡，而哄睡觉这件事情如果一再的反复不成功我相信当过爸妈的应该深有体会是一件多么让人崩溃的事情。好了。说完这部分我们再来说说养育的情况。养孩子是件很辛苦的事情，我早些时候的回答里面也提到过家长如何避免自己的情绪失控：了解孩子。了解孩子的发展进度，孩子到特定时期会有各种敏感期，也会做各种的尝试。要去学习和了解孩子的这些生物性的特点。不要和天性较劲。创造一个安全的环境，不要为了孩子的安全问题疲于关注。夫妻搭配，养育者要互相打掩护。一个疲劳了换另一个上，及时的转换和休息。然后，以上都ok的话，就是需要有些耐心了。我也知道有些人情绪的阈值很低。几乎一碰就着，这是需要自己多调整的，如果不行还是需要一些心理辅导的。对于其他回答中的一些情绪化的内容，我觉得不是很合理，毕竟现实存在着一群这样的人，要知道每年北美都有一定的比例的妈妈会因为忍受不了自己的孩子而将孩子伤害至死的。我猜测在父亲在母亲分娩期之后，雄性激素恢复到正常水平的时候（父亲在母亲分娩期前后雄性激素会显著降低一个时期的）。对于孩子的耐心下降也是不无可能的。所以，作为爸爸来说。有意识的认识问题，多学习和了解。对自己的情绪控制和调整。与家人好好搭配。应该可以缓解这样的问题。回答完毕祝好
赞问主对自己教育方式的反思和追问。你说得对，大多数父母都和你一样，潜移默化地用自己小时候受到的教育方式，教育下一代。这一点称为养育方式的“代际传递”。电工、医生、教师，各行各业的专业人士都需要接受专业训练，获得职业资格，才能在专业岗位上独当一面。为什么？因为这些岗位影响重大，没有专业技术可能会误人子弟，甚至危及生命。唯独为人父母这么重要的责任，只需提供准生证。大多数人一生中没有多少机会系统地学习，孩子怎么学走路，怎么学说话，发脾气是正常还是故意捣乱，该怎么处理。唯一的学习机会，就是自己作为孩子时受到的教育。到了自己成为父母，自然只能跟随父母的榜样，依葫芦画瓢地用在下一代身上。还是有些具备反思意识的父母，善于回头审视自己的成长经历，判断父母哪些做得好，哪些做得不好，哪些没做到位，希望自己能成为与父母不一样的父母，给下一代提供更好的教育。就像问主这样，哪怕很想打孩子，也能够反问自己：“怎么办？”一时忍不住打下去了，还会感到内疚，说明还是想改进。可是人有行为惯性，并不是知道不能这样做就能不这样做的。这样的例子多得很，包括想减肥却总是坚持不了，想学习但读不进去书，想完成工作却犯了拖延症。意识到打孩子不对，明白孩子哭闹不是故意跟你作对而是有你没察觉的原因，希望能够用更有效的方式教育孩子，不想伤害孩子，这些都是正确的想法，但从想法落实到行动，还有一段不短的距离。有很多办法可以帮助自己更好地调节情绪，化解过去的经历塑造的反应模式(例如，从多年的棍棒教育学会的不听话就打的模式)。例如，一旦察觉自己动了气(例如，心跳加速，手心出汗，说话声音提高，手扬起来)，告诉自己：“现在首先要处理的是我的情绪。”然后找个看不见孩子的地方（例如，隔壁房间，洗手间），采取方法让自己平静下来。至于什么方法能让你平静下来，你最清楚。有的人做深呼吸、冥想，有的人用香薰。等平静下来了，再去分析孩子哭闹的原因，有什么办法可以缓解、处理。受过专业训练的儿童教育工作者，掌握功能性行为分析的方法，对儿童的年龄特点、日常需要也熟悉，比较容易把握孩子行为的原因和走向。对家长提出专业要求是不公平的。日常生活就像流水，家长不可能整天只盯着孩子，把来龙去脉都弄得清清楚楚。肯定有很多时候，孩子的哭闹让家长觉得束手无策。特别是3岁以前的孩子，情绪调节能力非常弱，大哭大笑都很常见，未必总能找出原因。当找不出原因时，家长需要发挥安抚孩子情绪的功能，平静、安稳地用拥抱、轻声安慰、摇晃、抚摸身体等各种办法，帮助孩子平静下来。这个时候，如果家长自己就急、不平静，这种焦躁情绪就会传染给孩子，等于旺火加把柴，更不利于孩子恢复平静。脑科学研究告诉我们，幼年时过于频繁地体验强烈的负面情绪，会影响孩子的脑神经发育，造成长远影响。当然了，脑功能受影响只是极端例子，比如父母有精神健康问题，家庭氛围常常就笼罩在强烈的负面情绪中，或者有儿童虐待情况，孩子常年生活在恐惧中。在功能良好的家庭环境中，家长就是孩子学习如何调节情绪的第一位老师、第一个榜样，而且还应该是孩子的情绪调节好帮手。不过家长这一重要功能的发挥，前提是家长自己善于调节自己的情绪，能够保持平静、积极的状态。加油啊！为了孩子，也为了自己。
刚出生的小P孩哭的事就没有理由打了。但到了两三岁懂点事的时候是最能唤起你的兽性的时候，才是最考验父母的时候。这时候，我才意识到我的脾气是有多么火爆，多么的没有耐性，多么的不可理喻。世界上没有坏小孩，只有坏爸爸坏妈妈。小孩就是一面带放大功能的镜子，把父母的优缺点（尤其是缺点）展示得淋漓尽致。在此之前，我一直认为我不会对小孩子动手的。之前，女儿不按我们的要求吃饭、睡觉、手到处摸然后放嘴巴，莫名其妙地哭的撒娇，可能都会得到我们的呵斥、恐吓甚至是轻量的体罚，但是事情并没有因为我们的呵斥或处罚而有所转变，反而是变本加厉。甚至在她和其他小朋友相处时也出现打人捏人的事情。这时我才意识到，她就像海绵一样，把我的坏脾气都学习进去了！擦！那天晚上，我在她和家人面前向她保证，以后都不会大声呵斥她， 不打她，会给她更多的时间和耐心，并要求家里其他人也这样做。后来，情况慢慢有了转变。当她发脾气或哭闹像石头一样往我砸来的时候，我就像棉花一样卸掉冲击，不正确回应她，而是侧面关心她，跟她聊天，慢慢地，她的脾气会融化掉，继而变得有些委屈，再变得感到惭愧，这时，我再跟她开个玩笑，事情马上就解决了。小孩子需要的是大人的关注、耐心和陪护，只是每个小孩的方式不一样，理解她的需要，耐心解决她的问题吧。每一次处理这些问题，都是父母的一次修练。我现在对我之前动过的手感到惭愧，感谢女儿让我可以重新认识自己，重新出发。
育儿领域有个很出名的理论： Children do well if they can.但是国内的家长大多都认为： Children do well if they want to.=============================================好了修改了下语法，英语水平不好，见笑了。至于题主的问题，我想首先就应该把这条信念放在首位，当然这不是让题主一味地包容孩子的错误行为，但是至少，请不要强迫孩子做某些行为，从这个答案得到这么多赞同这点来看，恐怕知乎上的许多朋友小时候都是被家长纠正过出于『恶意』的行为习惯的，这是最关键的问题。其次呢，题主表示很多时候认为没有什么问题了孩子还在哭闹，这点是不对的。补充，首先孩子是没有什么问题的，吃饱了睡够了也没有不舒服，就是那种无理取闹的时候。他有需求就有解决办法不是吗？他饿了给他吃的不就不哭了，这个我懂。我知道我不对，我是来寻求解决办法，挨骂对我没有帮助人的大脑随着年龄增长会多出很多调节举措来平衡自身的感受和认知，比如方向感、空间感等，而在自己身体的触觉嗅觉味觉这些方面的调节只会更多。所以当”你“认为生活条件适宜，小孩子没有不舒服的时候，婴儿那颗崭新的大脑可不会认为环境良好。一台刚出厂没有调节任何设置的手机跟一台用了很久的手机，顺手程度当然是不一样的。我一直认为所谓”养一个小孩相当于重新认识自己“，就是说生养一个小孩给了成年人非常珍贵的机会来重新审视自己认知世界的方式，看到自己大脑的局限和偏见。所谓家长与孩子一起成长，就是这个意思。偏于理论，可能对题主帮助不大，衷心希望能够帮到题主。
带孩子谁都有抓狂的时候，您只是跟孩子一样无所适从罢了，不能算是暴力倾向。您会反思这很好，因为他这么小连基本的逻辑都没有，怎么可能无理取闹。带孩子这事就是耐心细心，慢慢找到他的规律，切忌以大人的思想去判断和衡量孩子。想抓狂时候请家人来帮忙照看一下，千万不要打孩子，恢复一下心情，休息一下，再用您无限的耐心和爱意接纳这个小家伙吧。另外不知道家里带孩子您是夫妻共同分担还是其中一方带得很多，另一方带得很少。如果是这种不平衡的状态，很容易导致抓狂。有时候我们生气并不是因为孩子哄不好，而是你为了这件事做出各种各样的努力和忍耐之后竟然你的家人在一旁指指点点或者说你做得不对。如果您是带得多的那一方，请您主动要求伴侣分担育儿重任统一战线，如果您是带得少的那一方，请您多想想每天为了孩子操劳的另一半过的是什么日子，您主动多带带孩子就会越来越得心应手。祝育儿越来越顺利！
我的儿子去年7月26生的，很明白你的感受。孩子过了新生儿阶段，会用哭探寻什么可以做，什么不可以做，摸索大人的底线，孩子可以通过哭就能达到很多目的—有合理的也有不合理的。只有愚蠢的大人会对孩子所有的要求say yes.作为大人需要有自己的节奏和原则，不因孩子的哭，就不断变换底线，发出只要你哭的时间够久，要求就会被满足的信息。首先你要分清楚他为什么哭，有的时候碰疼了哭，你需要做的就是拥抱和安慰，有的时候就是通过哭来控制大人的，比如明明走的很好，却是出于懒，不走，非要你抱；或者跌倒明明可以自己爬起来，却哭着等大人扶;这时候大人不需要屈服，在人多的时候，如果孩子哭，底线变了，孩子就越发爱在人前哭，那时候哭就哭呗，很快他就知道在有些事上哭是没用的，通常这时候是声音很大的干哭。我已经在孩子故意趴在地上，以及在和大孩子玩耍，想要玩具，通过哭来要大人干预的事上，见识了孩子的表演天赋。如果有多个人照顾孩子，比如孩子的爷爷奶奶，大家要统一好底线问题。我观察自己的孩子，情感上的伤心是抽泣的哭，反而不会长时间的干嚎。的确，孩子长时间的哭会让大人特别有挫败感，显得大人好无能。孩子哭是他的技能，也是让他把世界和自我分开的学习渠道，孩子到一岁半左右，能听懂很多短语，短句，对于大人的语气有很深的理解。你需要注意观察孩子，比如前一阵子喜欢圆形的东西，后来有一段时间喜欢摁开关，或者喜欢扫把之类的，哭的时候，转移注意力大法很有用，只要不用曾经不允许孩子做的事务，来阻止孩子哭泣就行，比如你不希望孩子玩iPad 那么，孩子哭的时候，也不要用iPad 来安慰他。孩子哭闹，打是最没用的，只会让他哭的更凶，而且大部分大人发脾气后，都会内疚自责。如果你平时情绪平稳，尊重孩子，不做孩子哭泣的观众就可以让孩子冷静下来。人的耐心很有限，所以不要让同一个人长时间单独照顾孩子，最后要么就是忽视孩子，比如让孩子看动画，大人玩手机，或者就是情绪崩溃，容易发怒。因为陪孩子是幸福但也是很累的一件事，最好是你和太太交错着单独带孩子的时间，而这个时间你可以好好的做点喜欢的事，或者休息，恢复精力。我在我们社区，很多妈妈都觉得我有耐心，似乎唱儿歌讲故事都不会疲惫的，孩子裤子衣服玩脏了，或者摔坏贵重物品也不会发怒，其实最大的缘故就是我的丈夫下班回来，会带孩子散步陪他洗澡和玩耍，我就每一天有点自己的时间，画画弹琴看书学英语，每周六，丈夫会放我的假，让我出去吃饭交朋友逛街什么的，所以每一天，才能又怀着冲满电的幸福心情带孩子，容忍度自然就高了许多。我是认为可以动手的那一类家长，不过目前我还没发现需要动手的事。有个心理学家说，人总是在修复自己童年的不幸，以及在孩子身上重复自己童年的不幸。这一点如果您的父母在你小的时候，有做的不对的地方，致使哭闹让你想动手，你要好好省查一下。孩子的爱每一天都那么新鲜，万一你动手了，犯错了，你要平和的向他道歉，孩子是可以接受父母犯错的，但不能老重复犯同样的错哦。
我只针对“很想打孩子”说两句，这种体验我也有过，理论说起来都懂，但是某些情况一发生人就失控了。后来看了一本书，里面提到了这种情况，大多是因为我们的内隐记忆被触发了的原因。找出原因来，就可以解决。
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