干货满满，适合你来看！

情绪一来，连自己想要什么都不知道，只会纠着别人的错，有何用？

我不管，我就是不舒服，我就是也要让他不舒服，是他造成了我这样子的。在咨询的时候常听到这些话，表面上安慰她，内心却惹不住想：怪不得婚姻成了这样子。

对着另外一半发泄情绪后，还是你来承受相对应的后果的。控制不了自己的情绪又怎么能控制好自己的人生方向，又拿什么来控制婚姻的走向呢？

随意向外发泄情绪，那是小孩子的行为；

每一个情绪的背后都有一个需求没有被满足；

向内看是情绪释放、升华的开始；

成熟的人知道彼此的需求，而且会主动创造资源来满足需求

—— 《冬娥情绪真相工作坊》

案例自述 + 冬娥点评

小蒙是一个脾气差又急的人，她没办法控制自己的情绪，一有点儿小事不符合她的心意，她就开始发脾气。和老公在一起已有17年了，吵架时总是口无遮拦的讲离婚，对他说话大吼大叫的，缺乏温柔，现在也不了解他了。我觉得他也不了解我了，我更觉得我自己都不了解我自己了！为了让修复婚姻关系，小蒙随后找到我们，想要我们帮她提升自己经营婚姻的能力以及提升自己的情商，学会管理情绪。

母亲于五年前病故，父亲退休在家务农，小时候父母感情不和，妈妈脾气急，老要离婚，自杀等事，给我心里留下阴影！

一定是特别的缘分，才让两个人一路走来，走进同一个家门。

一定是特别的缘分，才让我们在人间遇见，遇见亲爱的他们。

小蒙回忆当年喜欢她老公的内容：

当年眼里还是蛮多老公的优点的！

现在我让她用10话描述一下她自己的丈夫，她最多只是说到了第6个：

2.很孝顺 ，对他妈比对我还要好

3. 他心情好的话，对孩子好，对我一直不冷不淡，在恋爱期间对我很好

4 为人处事蛮好，重情重义，认识很多人，别人会说他老好人，踏实，稳重

5. 我觉得他是个对家庭比较负责，尽责，但我和他的沟通方面出现很大的问题，反正他最近几年爱和别的女人聊暧昧的东西，查他的手机会看到暧昧的信息，时不时的和他的朋友去喝酒，喝得七八烂醉的才回家，时不时的吵架，反正我们两个人之间好多时候是靠吵架，吵出来的。

6. 他是一个胆小，做事情一板一眼的，在家里反正比较懒，他认定的事情，他会坚持去做，算是固执，是个缺点。不听劝。他反正做事情，不喜欢和别人商量的，一意独行。

过了17年后，现在眼里看老公的优点呢，寥寥无几了...

放大镜去看，这期间发生了什么？生活不就是细枝末节的事嘛..

小蒙：在厨房很忙，就开始不高兴，觉得今天是结婚纪念日，先生怎么一回来第一件事就是开电视，却不来陪我，心里开始想：「他如果”爱”我，应该马上跑来厨房问我需不需要帮忙，而不是坐在那边看电视」。太太很不高兴，就唸了几句!

先生：匆匆忙忙跑来厨房说：「老婆，我来帮你了」。

小蒙：「不用了!你去看你的电视!」。

先生：「没关系，我来帮你!」。

小蒙：「不用了!反正电视比我还重要!」。

如果先生真的再回去看电视，则可以想见今天的结婚纪念日将会变得很「精采」!

从两者的角度来看，小蒙觉得很难过，觉得自己那么辛苦煮饭是为了什么，觉得自己没被重视，认为先生不应该先看电视，如果先生重视我应该先到厨房，他回到家没先到厨房就代表不重视我!

奇怪的事发生了，当先生要「改过向善」时，小蒙却不领情，觉得他应该在一回来，趁自己还没生气时就进来帮忙，当我生气后再过来帮忙，就已经太慢了!现在他要弥补也没用了，也不愿意给他「改过自新」的机会了!

当小蒙拒绝先生的帮忙之后，先生哀怨的回去看电视，小蒙便开始越想越生气，开始认为：「这种男人靠不住，我为何要嫁给他?!难得结婚纪念日，竟然如此不重视，他应该知道我很在乎这件事情啊!」。

而先生也觉得很委屈：「觉得自己难得提早下班，对方在发什么神经?!真是奇怪的女人，一点都不知道我上班的辛苦，当初真的娶错人了!」。

分析点一：两个人都是不善表达爱的以及表达内心需求的人

事实上是，两个人都很在意这件事情，只是没说明彼此的需求，而当对方了解后，希望改善时，又觉得对方应该早知道，不给对方补救的余地。

当内在想法不同，产生了误会，又导致冲突，之后开始用自己的方式去诠释对方的行为，当开始诠释时，就离现实越来越远，只相信自己的绝对性结论，而忽略了其他事实的可能性。

其实，两个人都很重视对方，而先生也只是个正常的平凡人，忙碌了一整天，下班回到家第一件事，只想先喘口气休息一下，要求一个疲累的人回到家第一件事要很积极的帮忙，有时是强人所难的。

但是先生如果回家后第一件事，先说：「老婆!我好爱你~今天是结婚纪念日，我要谢谢妳嫁给我!帮忙照顾这个家!让我工作没有后顾之忧!但是我现在刚下班，忙了一天有点累，我休息一下，等一下就来帮忙!」。聪明的你猜猜看~太太的反应会是什么?

分析点二： 不了解彼此各自原生的相处模式，不懂异性思维造成隔阂。

我非常喜欢这句话：他想让你怎么对待他，你就怎么对待他，观察了解对方本身与人交往的相处模式是很有必要的呢。（向外，）

而一般的人从自己的角度出发去想着要别人怎么来对待我（向内）

注释：向外走和向内走会影响我们的世界观，价值观，人生观，与外向和内向有差异。

我们常常坚决的认为，只要用我们要的方式让他/她来对待我们，却忽略了他/她可能不知道、没想到、甚至做不到的事实。

对我们来说，这些不过是「轻而易举」的事情，我们视为容易且理所当然，但是放在另一个人身上，却往往很难达到，而当他/她达不到时，我们很快的又产生了非理性的想法：「如果他爱我，他就”应该”愿意为我而改变，他”没有”为我改变，就是不爱我!」。

但是在这些想法转换的中间，可能忽略了一点「他可能没有不愿意，只是目前的表现看起来是没有，但这并不意味着以后没有」。

我们「希望」伴侣能用我们期待的方式爱我们，而当我们「坚决」认为只有伴侣改变，我才能够得到幸福!其实这时候你陷入了思维的怪圈，要么是 ，要么不是，也容易钻牛角尖，忽视事情本身的真相。

把自己的幸福寄托在别人身上，受别人的行为语言的影响而影响自己感受幸福度。其实真正能让你感到幸福的是你自己。因为你的主宰是你。如果不懂这一点，那在亲密关系中就容易感到挫败，因为人的习惯很难改变，就好像我们要改变自己也是不容易的。

分析点三：小蒙明显出现不合理观念：「如果你爱我，那你就应该知道我要什么!」

我们很容易陷在「如果你爱我，那你就应该知道我要什么!」，当两人困在这样的情境中，很容易造成关系的紧张。

似乎期待着「如果你爱我，你就会接收到爱的脑电波!我不用说，你应该会知道!」能够完全猜中我们的期待与期望。如果没有你就是不爱我。

爱与不爱用这个观念来判定真的很伤人心。

和你有血缘关系的亲人们也不一定能做到这一点，肚子里的蛔虫真的是不存在的。人时时刻刻都是在发展变化的，有可能是往前发展，有可能是出现退化。用这条去判定对方是否还爱我，真的蛮傻的。

很多时候我们只是在向对方提要求，却没告诉他/她怎么做，也会使对方挫折。我们喜欢订标准，但又不告诉别人标准是什么?!或者严格要求别人要怎么做，而对方没做到时，我们又感到难过和失败。因此你要给他/她机会与时间，告诉对方你的期待和需求，试着让对方了解你要的是什么，以一种尊重的态度，而不强求对方改变，并非对方不改变就是不爱你，重要的是「放在一个如何让彼此关系更好的位置上」。

最后别忘了，即使你已经跟对方讲了自己的需求，但「冰冻三尺非一日之寒」，从小到大一个人的行为模式已经持续了很久，行为的改变与调整需要一段时间，因此要更有耐心与接纳的态度去沟通、讨论与等待，而非以一种强硬姿态，要求对方马上改变。

遇到争吵时，记得再想一想，自己是否有认知上的偏误，或者有无强加自己的期待与标准在对方身上。我们可以希望「对方改变适应我们」，但请记得这些是「因为他爱你而心甘情愿」，决不是「应该如此」。别忘记!我们彼此都只是平凡人!

点四分析：无论男人或女人，我们都需要与原生家庭“完成分离”，是为了更好的爱家人，也是为了更好的孝顺父母。

我们每一个人进入新组建的家庭之后，都会发现对方和原本恋爱期的模样发生了变化，这是为什么呢？

因为我们双方各自都带着原生家庭的模样进入了这个新组建的家庭，如果夫妻两个人没有过渡好新组建的家庭中生活的话，容易出现摩擦，降低对另一伴的好感度或正面态度。这一点在很多成立了自己小家庭的人都能感受得到的，如果我们依旧是按照旧家庭观念是应对新家庭生活，生活是确确实实会在某一刻爆发隐藏的问题出来，也许是男人出轨，也许是女人出轨。而在这个案例中，男主出轨了另一个很有钱又强势长相中等水平的女人。

错不在谁，只是再换个对象，日子过久了，也是一样会浮现相关联的问题出来。与其逃避，不如直接面对，更何况是已经有了孩子的家庭更要谨慎。

不合理观念有三个特征：1，绝对化，2，过分概括，3糟糕之极

是指人们常常以自己的意愿为出发点，认为某事物必定发生或不发生的想法。

它常常表现为将“希望”“想要”等绝对化为“必须”“应该”或“一定要”等。例如，“我必须成功”“别人必须对我好”等等。这种绝对化的要求之所以不合理，是因为每一客观事物都有其自身的发展规律，不可能依个人的意志为转移。

这是一种以偏概全的不合理思维方式的表现。

它常常把“有时”“某些”过分概括化为“总是”“所有”等。用艾利斯的话来说，这就好像凭一本书的封面来判定它的好坏一样。它具体体现在人们对自己或他人的不合理评价上，典型特征是以某一件或某几件事来评价自身或他人的整体价值。

例如，有些人遭受一些失败后，就会认为自己“一无是处、毫无价值”，这种片面的自我否定往往导致自卑自弃、自罪自责等不良情绪。而这种评价一旦指向他人，就会一味地指责别人，产生怨忿、敌意等消极情绪。我们应该认识到，“金无足赤，人无完人”，每个人都有犯错误的可能性。

这种观念认为如果一件不好的事情发生，那将是非常可怕和糟糕。例如，“我没考上大学，一切都完了”，“我没当上处长，不会有前途了。”这种想法是非理性的，因为对任何一件事情来说，都会有比之更坏的情况发生，所以没有一件事情可被定义为糟糕至极。

但如果一个人坚持这种“糟糕”观时，那么当他遇到他所谓的百分之百糟糕的事时，他就会陷入不良的情绪体验之中，一蹶不振。

我们应该学会自己跟不合理信念进行辩驳，并找出相应的合理信念。

1.不合理的信念：当事情不如意的时候，是很可怕，也是很悲惨的。

(辩驳) ——“人生不如意事十之八九。”一个人不可能永远成功，生活和事业上的挫折可以说是家常便饭，关键在于你如何对待它。如果一遭受挫折就感到十分可怕，那么只会导致情绪困扰，使事情更加恶化。如果遭受挫折会仔细分析并寻求解决的办法，那么挫折将会是一笔无形的人生财富。

(合理信念) ——受挫是很正常的事情，没有什么可怕的。不喜欢某事可以试着去改变它;如果无能为力那就试着接受它。

2.不幸福、不快乐是外在因素所造成的，个人无法控制。

(辩驳) ——外在因素对个人幸福是有一定的影响，但并非如自己想象的那样严重。情绪是人的主观体验，正是人对外在事件的知觉、感受和评价引起了人的情绪体验。不正确的、歪曲的评价导致消极的情绪;正确的、合理的评价引起积极快乐的情绪。我们改变不了外在事件，但是我们可以改变对待事件的态度。

(合理信念) ——不是外在因素而是对外在事件的评价决定人的主观幸福感，通过改变悲观的评价态度，人是可以控制调节自己的快乐和幸福的。

3.不合理信念：一个人应该要依靠别人，且需要找一个比她强的人来依靠。

(辩驳) ——虽然人在生活中的某些方面需要彼此相互依靠，但凡事依靠他人，会让被依靠的人产生极大甚至是难以承受的心理压力，反而使良好的人际关系破裂。而过分夸大依靠的必要性很可能让人放弃培养独立自主的能力，失去自主性而导致更大的依赖，产生不安全感。

(合理信念) ——每个人都是一个独立的个体，别人至多只能在某些方面帮助你，但不能代替你生活。安全感的获得还是得依靠自己能独立自主。

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