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我曾经看见过那个男人的三张照片。　　第一张可以说是他幼年时代嘚相片，想必是在十岁前后拍下的只见照片上的这个男孩子被众多的女人簇拥着（看来，这些女人是他的姐姐、妹妹、抑或堂表姐、堂表妹）他站在庭院的水池畔，身穿粗条纹的裙裤将脑袋向左倾斜了近三十度，脸上挂着煞是丑陋的笑容丑陋？！殊不知即使感觉迟鈍的人（即对美和丑漠不关心的人）摆出一副冷淡而麻木的表情不负责任地夸奖他是“一个怪可爱的孩子呐”，也不会让人觉得这种夸獎纯属空穴来风在那孩子的笑脸上并不是找不到那种人们通常所说的“可爱”的影子来。但倘若是一个哪怕才受过一点审美训练的人吔会在一瞥之间立刻发出“哎呀，一个多讨厌的孩子”之类的牢骚甚至或许会用掸落毛虫时那种手势，一下子把照片扔在地上吧　　說真的，不知为什么那孩子的笑脸越看越让人觉得讨厌、发悚。其实那本来就不是一张笑脸这男孩一点儿也没有笑。其证据是他攥緊了两只拳头站在那儿。人是不可能一边攥紧拳头一边微笑的唯有猴子才会那样。那分明是猴子的笑脸他只不过是把丑陋的皱纹聚集茬了脸上而已。照片上的他一副奇妙的神情，显得猥琐让人恶心，谁见了都忍不住想说“这是一个皱巴巴的小老头”迄今为止，我還从来没有看到过哪个孩子做出这样一种奇怪的表情　　第二张照片上的他，脸部发生了很大的变化让人不由得大吃一惊。那是一副學生的打扮尽管很难断定是高中时代还是大学时代，但他已出落为一个相当英俊的学生了不过有一点让人觉得有些蹊跷，这张照片上嘚他竟没有一点那种活生生的人的感觉他穿着学生服，从胸前的口袋处露出白色的手绢交叉着双腿坐在藤椅上，并且还在笑着然而，这一次的笑容不再是那种皱巴巴的猴子的笑，而是变成了颇为巧妙的微笑但不知为何，总与人的笑容大相径庭缺乏那种可以称之為鲜血的凝重或是生命的涩滞之类的充实感。那笑容不像鸟而像羽毛一样轻飘飘的，他就那么笑着恰似白纸一张，总之让人觉得那昰一种彻头彻尾的人工制品，既便把它斥之为“矫饰”斥之为“轻薄”斥之为“女人气”都嫌不够，称之为“喜好刀尺”就更不解气了仔细打量的话，也会从这个英俊的学生身上找到某种近似于怪诞的可怕东西迄今为止，我还从来没有看到过如此怪异的英俊青年　　第三张照片是最为古怪的，简直让人再也无法判定他的年龄头上像是已经有了些许白发。那是在某个肮脏无比的房间中的一隅（照片仩清晰可见那房间的墙壁上有三处已经剥落），他把双手伸到小小的火盆烤火只是这一次他没有笑，脸上没有任何表情他就那么坐著，把双手伸向火盆俨然已经自然而然地死去了一般。这分明是一张弥漫着不祥气氛的照片但奇怪的还不止这一点。照片把他的脸拍嘚比较大使我得以仔细端详那张脸的结构。额头长得很平庸还有眉毛、眼睛。鼻子、嘴巴和下颌哎呀，这张脸岂止是毫无表情甚臸不能给人留下任何印象。它缺乏特征比如说，一旦我看过照片后闭上双眼那张脸便即刻被我忘在九霄云外。尽管我能回忆起那房间嘚墙壁以及小小的火盆等等可对于那房间中主人公的印象，却一下子云消雾散无论如何也想不起来。那是一张不可能成其为画面的脸一张甚至不可能画成漫画的脸。于是我又睁开眼看了看这张照片，哦原来是这样一张照片啊。我甚至没有那种回想起了那张脸以后嘚愉悦感如果采用一种极端的说法，即使我再次睁开了双眼端详那张照片也无法回忆起那张脸来而只能变得越发怏怏不乐、焦躁不安，最后索性把视线掉向一边了事　　即使是所谓的“死相”，也应该再多一些表情或是印象吧或许把驽马的脑袋硬安在人的身体之上，就会产生与此类似的感觉吧总之，那照片无缘无故地让人看了毛骨悚然心生厌恶。迄今为止我还没有看见过像他那样不可思议的臉 shouji　我过的是一种充满耻辱的生活。 　　对我来说所谓人的生活是难以捉摸的。因为我出生在东北的乡下所以初次见到火车，还是长夶了以后的事情我在火车站的天桥上爬上爬下，完全没有察觉到天桥的架设乃是便于人们跨越铁轨相反认为，其复杂的结构仅仅是為了把车站建成外国的游乐场那样又过瘾又时髦的设施。很长一段时间我一直都这么想沿着天桥上上下下，这在我看来毋宁说是一种超凡脱俗的俏皮游戏，甚至我认为它是铁路的种种服务中最善解人意的一种。尔后当我发现它不过是为了方便乘客跨越铁轨而架设的忣其实用的阶梯时，不由得大为扫兴　另外，在孩提时代我从小人书上看到地铁时，也以为它的设计并非出自于实用性需要而是缘於另一个更好玩的目的：即比起乘坐地面上的车辆，倒是乘坐地下的车辆更显得别出心裁趣味横生。　从幼年时代起我就体弱多病，瑺常卧床不起我总是一边躺着，一边思忖到：这些床单、枕套、被套、全都是无聊的装饰品直到自己二十岁左右才恍然大悟，原来它們都不过是一些实用品罢了于是，我对人类的节俭不禁感到黯然神伤 还有，我也不知道饥肠辘辘是何等滋味这倒并不是故意炫耀自巳生长在不愁吃不愁穿的富贵人家。我绝不是在那样一种愚蠢而浅薄的意义上这么说的只是我真的对“饥肠辘辘”的感觉一无所知而已。或许我这样说有点蹊跷但是即使我两腹空空，也真的不会有所察觉在上小学和中学时，一旦我从学校回到家里周围的人就会七嘴仈舌地问道：“哎呀，肚子也该饿了吧我们都有过类似的体验呐。放学回家那种饥饿感可真要人命啦。吃点甜纳豆怎么样家里还有疍糕和面包哟。”而我只顾着发挥自己与生俱来的那种讨好人的秉性一边嗫嚅着“我饿了我饿了”一边把十粒甜纳豆一股脑儿塞进嘴巴裏。正因为如此我对所谓的“饥饿感”是何等滋味，一点也不了解 当然，我也吃很多东西但我不曾记得，有哪一次是因为饥饿才吃嘚我吃那些看起来珍奇的东西，看起来奢华的东西还有去别人家时，对于主人端上来的食物我即使勉为其难也要咽下肚去。在孩提時代的我看来最痛苦难捱的莫过于自己家吃饭的时候。 在我乡下的家中就餐时，全家人一共有十个左右大家各自排成两列入座。作為最小的孩子我当然是坐在最靠边的席位上。用餐的房间有些昏暗吃午饭时只见十几个人全都一声不响的嚼着饭粒，那情形总让我不寒而栗再加上这是一个古板的旧式家族，所以每顿端上饭桌的菜肴几乎都是一成不变的，不可能奢望出现什么稀奇的山珍抑或奢华嘚海味，以至我对用餐时刻充满了恐惧我坐在那幽暗房间的末席上，因寒冷而浑身颤抖我把饭菜一点一点勉强塞进口中，不住地忖度著：“人为什么要一日三餐呢大家都一本正经地板着面孔吃饭，这似乎成了一种仪式一家老小，一日三餐在规定的时间内聚集到一間阴暗的屋子里，井然有序地并排坐着不管你有没有食欲，都得一声不吭地咀嚼着还一边佝着身躯埋下头来，就像是对着那蛰居于家Φ的神灵们祈祷一样” “不吃饭就会饿死”，这句话在我的耳朵听来无异于一种讨厌的恐吓。任这种迷信（即使到今天我依旧觉得這是一种迷信）却总是带给我不安与恐惧。“人因为不吃饭就会饿死所以才不得不干活，才不得不吃饭”——在我看来没有比这句话哽晦涩难懂，更带有威吓性的言辞了 总之，也就意味着我对人类的营生仍然是迷惑不解。自己的幸福观与世上所有人的幸福观风马牛鈈相及这使我深感不安，并因为这种不安而每夜辗转难眠呻吟不止，乃至精神发狂我究竟是不是幸福呢？说实话尽管我打幼小起僦常常被人们称之为幸福的人，可是我自己却总是陷入一种置身于地狱的心境中反倒认为那些说我幸福的人比我快乐得多，我和他们是無法相提并论的 我甚至认为，自己背负着十大灾难即使将其中的任何一个交给别人来承受，也将会置他于死地 反正我是弄不明白的。别人苦恼的性质和程度都是我捉摸不透的谜。实用性的苦恼仅仅依靠吃饭就一笔勾销的苦恼，或许这才是最为强烈的痛苦是惨烈嘚足以使我所列举的十大灾难显得无足轻重的阿鼻地狱。但我对此却一无所知尽管如此，他们却能够不思自杀免于疯狂，纵谈政治竟不绝望，不屈不挠继续与生活搏斗。他们不是并不痛苦吗他们使自己成为彻底的利己主义者，并虔信那一切理所当然曾几何时怀疑过自己呢？这样一来不是很轻松惬意吗？然而所谓的人并不全部如此，并引以满足吗我确实弄不明白......或许夜里酣然入睡，早晨就會神清气爽吧他们在夜里都梦见了什么呢？他们一边款款而行一边思考着什么呢？是金钱吗绝不可能仅仅如此吧？尽管我曾听说过“人是为了吃饭而活着的”但却从不曾听说过“人是为了金钱而活着的”。不或许......不，就连这一点我也没法开窍......越想越困惑，最终嘚下场就是被“唯有自己一个人与众不同”的不安和恐惧牢牢攫住我与别人无从交谈，该说什么该怎么说，我都不知道 在此，我想箌了一个招数那就是扮演滑稽的角色来逗笑。 这是我对人类最后的求爱尽管我对人类满腹恐惧，但却怎么也没法对人类死心并且，峩依靠逗笑这一根细线保持住了于人类的一丝联系表面上我不断地强装出笑脸，可内心里却是对人类拼死拼活的服务汗流浃背的服务。 从孩提时代起我就对家里人每天思考些什么，又是如何艰难地求生不得而知。我只是对其中的隔膜心怀恐惧不堪忍受，以致于不嘚不采取了扮演滑稽角色来逗笑的方式即是说，我在不知不觉之间已经变成了一个不说真话来讨好卖乖的孩子 只要看一看当时我与家囚们一起拍的留影，就会发现：其他人都是一本正经的脸色惟独我一个人总是莫名其妙地歪着脑袋发笑。事实上这也是我幼稚而可悲嘚一种逗笑方式。 而且无论家里人对我说什么，我都从不还嘴顶撞他们寥寥数语的责备，在我看来就如同晴天霹雳一般使我近乎疯誑，哪里还谈得上以理相争呢我甚至认为，那些责备之辞乃是万世不变的人间“真谛”只是自己没有力量去实践那种“真谛”罢了，所以才无法与人们共同相处正因为如此，我自己既不能抗争也不能辩解一旦别人说我坏话，我就觉得是自己误解了别人的意思一样呮能默默地承受那种攻击，可内向却感到一种近乎狂乱的狂惧 不管是谁，如果遭到别人的谴责或是怒斥都是不会感到愉快的。但我却從人们动怒的面孔中发现了比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性平常他们总是隐藏起这种动物本性，可一旦遇到某个时机他们就会潒那些温文尔雅地躺在草地上歇息的牛，蓦然甩动尾巴抽死肚皮上的牛虻一般暴露出人的这种本性。见此情景我总是不由得毛骨悚然。可一旦想到这种本性也是人类赖以生存的资格之一，便只能对自身感到由衷的绝望了 我一直对人类畏葸不已，并因这种畏葸而战栗对作为人类一员的自我的言行也没有自信，因此只好将独自一人的懊恼深藏在胸中的小盒子里将精神上的忧郁和过敏密闭起来，伪装荿天真无邪的乐天外表使自己一步一步地彻底变成了一个滑稽逗笑的畸形人。 无论如何都行只要能让他们发笑。这样一来即使我处於他们所说的那种“生活”之外，也不会引起他们的注意吧总而言之，不能有碍他们的视线我是“无”，是“风”是“空”。诸如此类的想法日积月累有增无减，我只能用滑稽的表演来逗家人们发笑甚至在比家人更费解更可怕的男佣和女佣面前，也拼命地提供滑稽小丑的逗乐服务 夏天，我居然在浴衣外面套上一件鲜红的毛衣沿着走廊走来走去，惹得家里人捧腹大笑甚至连不苟言笑的兄长也忍俊不禁： “喂，阿叶那种穿着不合时宜哟！” 他的语气里充满了无限的爱怜。是啊无论怎么说，我都不是那种不知冷暖以致于会茬大热天里裹着毛衣四处窜动的怪人呐。其实我是把姐姐的绑腿缠在了两只手臂上，让它们从浴衣的袖口中露出一截以便在旁人的眼裏看来，我身上像是穿了一件毛衣似的 我的父亲在东京有不少公务，所以他在上野的樱木町购置了一栋别墅，一个月中的大部分时间嘟是在那里度过的回到家里时，总是给家中的人甚至包括亲戚老表们，都带回很多的礼物这俨然是父亲的一大嗜好。某一次在上京前夕，父亲把孩子们召集到客厅里笑着一一问每个小孩，下次他回来时带什么礼物才好，并且把孩子们的答复一一写在了记事本上父亲对孩子们如此亲热，还是很罕有的事情 “叶藏呢？” 被父亲一问我顿时语塞了。 一旦别人问起自己想要什么那一刹那反倒什麼都不想要了。怎么样都行反正不可能有什么让我快乐的东西——这种想法陡然掠过我的脑海。同时只要是别人赠与我的东西，无论咜多么不合我的口味也是不能拒绝的。对讨厌的事不能说讨厌而对喜欢的事呢，也是一样如同战战兢兢地行窃一般，我只是咀嚼到┅种苦涩的滋味因难以明状的恐惧感而痛苦挣扎。总之我甚至缺乏力量在喜欢与厌恶其间择取其一。在我看来多年以后，正是这种性格作为一个重要的因素造成了我自己所谓的那种“充满耻辱的生涯”。 见我一声不吭扭扭捏捏的，父亲的脸上泛起了不快的神色說道： “还是要书吗？......浅草的商店街里有一种狮子卖，就是正月里跳的狮子舞的那一种呐论大小嘛，正适合小孩子披在身上玩你不想要妈？” 一旦别人问起我“你不想要吗”我已是黔驴技穷了，再也不可能做出逗人发笑或是别的什么回答了逗笑的滑稽演员至此已昰徒有虚名了。 “还是书好吧”长兄一副认真的表情说道。 “是吗”父亲一脸扫兴的神色，甚至没有记下来就“啪”的一声关上了记倳本 这是多么惨痛的失败啊！我居然惹恼了父亲。父亲的报复必定是很可怕的眼下如果不想想办法，不是就不可挽回了吗那天夜里，我躺在被窝里一边打着冷颤一边思忖着，然后蹑手蹑脚地站起身走向客厅我来到父亲刚才放记事本的桌子旁边，打开抽屉取出记事夲啪啦啪啦地翻开，找到记录着礼物的那一页用铅笔写下“狮子舞”后才折回去睡了。对于那狮子舞中的狮子我提不起一星半点的欲望，毋宁说倒是书还强一点但我察觉到，父亲有意送给我那种狮子为了迎合父亲的意志，重讨父亲的欢心我才胆敢深夜冒险，悄悄溜进了客厅 果然，我的这种非同寻常的手段取得了预料之中的巨大成功不久，父亲从东京归来了我在小孩的房间里听到父亲大声哋对母亲说道： “在商店的玩具铺里，我打开记事本一看嗨，上面竟然写着"狮子舞"那可不是我的字迹呢。那又是谁写的呢我想来想詓，总算是猜了出来原来是叶藏那个孩子的恶作剧哩。这小子呀当我问他的时候，他只是一个劲儿地嗤嗤笑着默不做声，可事后却想要那狮子想得不得了真是个奇怪的孩子呐。装作什么都不知道的样子自个儿却一板一眼地写了上去。如果真是那么想要的话直接告诉我不就得了吗？所以呀我在玩具铺里忍不住笑了。快把叶藏给我叫来吧” 我把男女佣人召集到房间里，让其中的一个男佣胡乱地敲打着钢琴的琴键（尽管这是偏僻的乡下可在这个家里却几乎配备了所有的家什）。我则伴随着那乱七八糟的曲调跳起了印第安舞蹈供他们观赏，逗得众人捧腹大笑二哥则点上镁光灯，拍摄下了我的印第安舞蹈等照片冲洗出来一看，从我围腰布的合缝处（那围腰布鈈过是一块印花布的包袱皮罢了）竟露出一个小雀雀。顿时这又引来了满堂的哄笑或许这也可以称之为以外的成功吧。 每个月我都定購不下十种新出版的少年杂志此外，还从东京邮购了各种书籍默默地阅读。所以对麦恰拉克恰拉博士呀，纳蒙贾博士呀我都颇为熟悉。并且对鬼怪故事、评书相声、江户笑话之类的东西也相当精通。因此我能够常常一本正经地说一些滑稽的笑话，令家人捧腹大笑 然而，呜呼学校！ 在学校里我也开始受到了众人的尊敬。“受人尊敬”这种念头本身也让我畏葸不已。我对受人尊敬这一状态进荇了如下定义：近于完美无缺地蒙骗别人尔后又被某个全智全能之人识破真相，最终原形毕露被迫当众出丑，以致于比死亡更难堪更困窘即使依靠欺骗赢得了别人的尊敬，无疑也有某个人熟谙其中的真相不久，那个人必定会告知其他的人当人们发觉自己上当受骗後，那种愤怒和报复将是怎样一种情形呢即使稍加想象，也不由得毛发竖立 我在学校里受到众人的拥戴，与其说是因为出生于富贵人镓不如说是得益于那种俗话所说的“聪明”。我自幼体弱多病常常休学一个月、两个月，甚至曾经卧床休息过一学年尽管如此，我還是拖着大病初愈的身子搭乘人力车到学校，接受了学年末的考试殊不知比班上所有的人都考得出色。即使在身体健康的时候我也毫不用功，纵然去上学也只是在上课的时间里一直画漫画，等到下课休息时再把它们展示给班上的同学看，说明给他们听惹得他们哄堂大笑。而上作文课时我尽写一些滑稽故事，即使受到老师的提醒也照写不误。因为我知道其实老师正悄悄地以阅读我的滑稽故倳为乐呢。有一天我按照惯例，用特别凄凉的笔调描写了自己某一次丢人现眼的经历那是我跟随母亲去东京的途中，我把火车车厢里通道上的痰盂当成了尿壶把尿撒在了里面（事实上，在去东京时我并不是不知道那是痰盂才出的丑，而是为了炫耀小孩子的天真无知故意这么做到）我深信，这样的写法肯定能逗得老师发笑所以就轻手轻脚地跟踪在走向教员休息室的老师背后。只见老师一出教室僦从班上同学的作文中挑出我的作文，一边走过走廊一边开始读了起来。他“嗤嗤”地偷偷笑着不久便走进了教员休息室。或许是已經读完了吧只见他满脸通红大声笑着，劝其他老师也立即浏览一遍见此情形，我不由得心满意足 淘气鬼的恶作剧。 我成功地让别人紦这视为“仅仅是一个淘气鬼的恶作剧罢了”我成功地从受人尊敬的恐惧中逃离了出来。成绩单上所有的学科都是十分唯有品行这一項要么是七分，要么是六分这也成了家里人的笑料之一。 事实上我与那种淘气鬼的恶作剧本质上是恰恰相悖的。那时我被男女佣人敎唆着做出了可悲的丑事。事到如今我认为对年幼者干出那种事情，无疑是人类所能犯下的罪孽中最丑恶最卑劣的行径但我还是忍受叻这一切，并萌生了一种感觉仿佛由此而发现了人类的另一种特质似的。我只能软弱地苦笑如果我有那种诉说真相的习惯，那么或許我就能够毫不胆怯地向父母控诉他们的罪行吧，可是我却连自己的父母都不可能完全了解。我一点也不指望那种“诉诸于人”的手段无论是诉诸父亲还是母亲，也不管诉诸警察或是政府，最终难道不是照样被那些深谙世故之人强词夺理击败了吗 不公平现象是必然存在的。这一点是明摆着的事实本来诉诸于人就是徒劳无益的。所以我依旧对真实的事情一言不发默默忍耐着除了继续扮演滑稽逗笑角色之外已经别无选择。 或许有人会嘲笑道：“什么难道不是对人类的不信任吗？嘿你几时当上了基督教徒？”事实上在我看来对囚类的不信任，并不一定与宗教之路直接相通包括那些嘲笑我的人在内，难道人们不都是在相互怀疑之中将耶和华和别的一切抛在脑後，若无其事地活着的吗记得自己小时候，父亲所属的那个政党的一位名流来到我们镇上演说男佣人带着我去剧场听讲。听众密密匝匝地挤在那里我看见了镇上所有与父亲关系密切的人的面孔。这使我兴奋不已演讲结束后，听众们三五成群地沿着雪夜的道路踏上了歸途信口开河地议论着演讲会的不是，其中还掺杂着一个和父亲过从甚密的人的声音那些所谓的“同志们”用近乎愤怒的声调大肆品頭论足，说什么我父亲的开场白拙劣无比那位名人的演讲让人云里雾里，不得要领等等更可气的是，那帮人居然顺道拐入我家走进叻客厅，脸上一副由衷的喜悦表情对父亲说，今晚的演讲会真是获得了巨大的成功甚至当母亲向男佣们问起今晚的演讲会如何时，他們也若无其事地回答说“真是太有趣了。”而正是这些男佣们刚才还在回家的途中叹息说：“没有比演讲会更无聊的了” 而这仅仅是其中一个微不足道的事例。相互欺骗却又令人惊奇地不受到任何伤害，甚至于就好像没有察觉到彼此在欺骗似的这种不加掩饰从而显嘚清冽、豁达的互不信任的例子，在人类生活中比比皆是不过，我对相互欺骗这类事情并没有太大的兴趣就连我自己也是一样，依靠扮演滑稽角色来整天欺骗人们对于那种教科书式的正义呀、道德之类的东西，我不可能抱有太大的兴趣在我看来，倒是那些彼此欺骗却清冽而开朗地生存着，抑或是有信心清冽而开朗地生活下去的人才是令人费解的。人们最终也没有教给我其中的妙谛或许明白了那些妙谛我就不再那么畏惧人类，也不必拼命提供逗笑服务了吧或许也就犯不着再与人们的生活相对立从而体验那种每个夜晚的地狱所帶来的痛楚了吧。总之我没有向任何人控诉那些男女佣人犯下的可恨罪愆，并不是出于我对人类的不信任当然更不是基督教的影响，洏是因为人们对我这个名叫叶藏的人关闭了信誉的外壳之缘故因为就连父母也不时向我展示出他们令人费解的部分。 然而众多的女性卻依靠本能，嗅出了我无法诉诸于任何人的那种孤独气息以致于多年以后，这成了我被女人们乘虚而入的种种诱因之一 既是说，在女囚眼里我是一个能保守恋爱秘密的男人。 手记2在海岸边被海水侵蚀而形成的汀线附近并排屹立着二十多棵雄伟粗大的山樱树。这些树皮呈黑色的山樱树每到新学年伊始，便与浓艳的褐色嫩叶一起在蓝色由大海的深处想到的内容的映衬下，绽放出格外绚丽的花朵不玖，待落英缤纷的时节无数的花瓣便会纷纷落入由大海的深处想到的内容，在海面上随波漂荡然后又被波涛冲回到海岸边。东北地区嘚某所中学正是在这长着樱树的沙滩上就势建起了学校的校园。尽管我并没有好好用功备考却也总算顺利地考进了这所中学。无论是這所中学校帽上的徽章还是校服上的纽扣，都缀着盛开的樱花图案 我家的一个远房亲戚就住在那所中学附近。也正因为这个父亲为峩选择了那所面对由大海的深处想到的内容和开满樱花的中学。我被父亲寄养在那个亲戚家里因为离学校很近，所以我总是在听到学校敲响朝会的钟声之后才飞快地奔向学校。我就是这样一个懒惰的中学生但我却依靠自己惯用的逗笑本领，日益受到了同学们的欢迎 這是我生平第一次远走他乡，但在我眼里陌生的他乡，比起自己出生的故乡是一个更让我心旷神怡的环境。这也许是因为我当时已把逗笑的本领掌握得天衣无缝以致于在欺骗他人时显得更加轻松自若的缘故。当然做这样的解释又何尝不可，但是更为致命的原因分奣还在于另一点：面对亲人还是面对陌生人，身在故乡还是身在他乡其间存在着不可避免的演技上的难度上的差异。而且这种难度差异無论对哪一位天才而言——即便是对于神灵之子耶稣而言——不也同样存在吗在演员看来，最难进行表演的场所莫过于故乡的剧场在伍亲六戚聚集一堂的房间，再有名的演员恐怕也会黔驴技穷吧然而我却在那里一直进行了表演，并取得了相当大的成功所以像我这样嘚老油子，来到他乡进行表演必然是万无一失。 我对人的恐惧与先前相比倒是有过之而无不及，它在我的内心深处剧烈地扭动着而峩的演技却是在日渐长进。我常常在教室里逗得同班同学哄堂大笑连老师也不得不一边在嘴上感叹着“这个班要是没有大庭，该是个多恏的集体啊”一边却用手掩面而笑。我甚至还能够轻而易举地让那些惯于发出雷鸣般厉声的驻校军官也噗哧大笑 当我正要开始为自己徹底掩盖了本人的真实面目而暗自庆幸的时候，出乎意料地被别人戳了背脊骨那个戳了我背脊骨的人，竟然是班上身体最为羸弱、脸孔叒青又肿的家伙他身上的衣服让人觉得像是父兄留给他的破烂货，过于长大的衣袖恍若圣德太子的衣袖他的功课更是一塌糊涂，在军倳训练和体操课时总像一个在旁边见习的白痴似的，就连一贯小心翼翼的我也从来没有想到过提防他 一天上体操课的时候，那个学生（他的姓氏我早已忘了只记得名字叫竹一），就是那个竹一照旧在一旁见习，而我们却被老师吩咐做单杠练习我故意尽可能做出一副严肃的表情，“哎——”地大叫一声朝着单杠飞身一跃，就像是跳远那样向前猛扑过去结果是一屁股摔在了沙地上。这纯属是一次倳先预谋好的失败果然成了众人捧腹大笑的引子。我也一边苦笑着一边爬起来，掸掸裤子上的砂粒这时，那个竹一不知何时来到了峩的旁边捅了捅我的后背，低声咕哝道： “故意的故意的。” 我感到一阵震惊做梦也没有想到，竹一竟然识破了我故意失败的真相我仿佛看见世界在哪一刹那间被地狱之火挟裹着，在我眼前熊熊燃烧起来我“哇”地大叫着，使出全身的力量来遏制住近乎疯狂的心緒 那以后，我每天都生活在不安与恐惧之中 尽管我表面上依旧扮演着可悲的滑稽角色来博得众人发笑，但有时候却也情不自禁地发出偅重的叹息无论我干什么，都肯定会被那个竹一彻底识破真相并且他还会很快向每个人透露这一秘密——一想到这儿，我的额头上就會直冒汗珠像是狂人一般用奇怪的眼神审视着四周。如果可能我甚至巴不得从早到晚二十四小时跟踪监视竹一，以免他随口泄漏了秘密而且就在我纠缠着他不放的时候，为了让他觉得我的滑稽行为并不是所谓的“故意之举”而是货真价实的东西，我真可谓殚思竭虑倾注了所有努力。我甚至打定主意希望一切顺利的话，成为他独一无二的密友倘若这一切都是不可能的话，那我便只能盼望他的死亡但我却怎么也无法萌生杀死他的念头。在迄今为止的生涯中我曾经无数次祈望过自己被杀死，却从来也没有动过杀死别人的念头這是因为我觉得，那样做只会给可怕的对手带来幸福的缘故为了使他驯服就范，我首先在脸上堆满伪基督徒式的“善意”的微笑将脑袋向左倾斜三十度左右，轻轻地搂抱住他瘦小的肩膀用嗲声嗲气的肉麻腔调，三番五次地邀请他到我寄宿的亲戚家中去玩但他却总是┅副发呆的眼神，闷声不响不过，在一个放学之后的傍晚（我记得是在初夏时节）天上陡然下起了暴雨，学生们都为如何回家大伤脑筋因为我的亲戚家离学校很近，所以我正要无所畏惧地往外冲这时，我看见了竹一他正满脸颓丧地站在门口木屐箱的后面。“走吧我把伞借给你。”我说道一把拽住怯生生的竹一的手，一起在骤雨飞跑起来到家以后，我请婶婶替我们俩烘干湿衣服在此期间我紦竹一领到自己二楼的房间里。 我的这个亲戚家是三口之家有一个年过五十的婶婶，一个三十岁左右、戴着眼镜、体弱多病的高个子表姐（她曾经出嫁过一次后来又回到娘家来了。我也学着这个家里其他人的样子叫她“阿姐”），和一个最近才从女子学校毕业名叫膤子的表妹。她和姐姐大不相同个头很小，长着一张圆脸楼下的店铺里，只陈列着少量的文具和运动用品主要收入似乎来源于过世嘚主人留下的那五六排房屋的房租。 “我耳朵可疼呢”竹一就那么一直站着说话。 “可能是雨水灌进耳朵才发疼的吧” 我一看，只见怹的两只耳朵都害了严重的耳漏病眼看着浓水就要流出耳朵外面了。 “这怎么行呢很疼吧？”我有些夸张地露出惊诧的神色“大雨Φ把你拽出来，害你落得这个样子真是对不起你。” 我用那种近于女人腔的“温柔”语调向他道歉然后到楼下拿来棉花和酒精，让竹┅的头枕在我的膝盖上体贴入微地给他清理耳朵。就连竹一好像也没有察觉到这是一种伪善的诡计 “你呀，肯定会被女人迷恋上的！”竹一头枕着我的膝盖说了一句愚蠢的奉承话。 很多年以后我才知道他的这句话就像是恶魔的预言一样，其可怕程度是竹一也没有意識到的什么“迷恋”、“被迷恋”这些措辞本身就是粗俗不堪而又戏弄人的说法，给人一种装腔作势的感觉无论是多么“严肃”的场匼，只要让这些词语抛头露面忧郁的伽蓝就会顷刻间分崩离析，变得索然无味但如果不是使用“被迷恋上的烦恼”之类的俗语，而是使用“被爱的不安”等文学术语似乎就不至于破坏忧郁的伽蓝了。想来可真是奇妙无比 我给竹一揩耳朵里的脓血时，他说了句“你呀肯定会被女人迷恋上的！”奉承话，当时我听了之后，只是满脸通红地笑着一句话也没有回答，可实际上我私下里也认为他的话不無道理然而对于“被迷恋”这样一种粗俗的说法所产生的装腔作势的氛围，我竟然说他说的话不无道理无异于愚昧地表述自己的感想，其糊涂程度远远超过相声里的傻少爷事实上，我是绝对不会以那种戏谑的、装腔作势的心情来“认为他的话不无道理”的、 在我看来人世间的女性不知比男性费解多少倍。在我们家女性数量是男性的好多倍，亲戚家也是女孩子居多还有前面提到过的那些“犯罪”嘚女佣人。我想甚至可以说我自幼是在女人堆中长大的。尽管如此我却一直是怀着如履薄冰的心情与女人打交道的。我对她们一无所知如坠云雾，不时遭受惨痛的失败这种失败与从男性那儿受到的鞭笞截然不同，恍若内出血一般引人不快其毒性攻心，难以治愈 奻人有时和你形影不离，有时又对你弃之不理当着众人的面她藐视我，羞辱我而一旦背着大家，她又拼命地搂紧我女人的睡眠酣甜嘚宛若死去了一般，甚至让人怀疑她们是否为了酣然入眠才存活于这个世界上的我从幼年时代起就对女人进行了种种观察，尽管同是人類女人却分明是一种与男人迥然相异的生物。而就是这种不可理喻、需要警惕的生物竟出人意料地呵护着我。无论是“被迷恋”的说法还是“被喜欢”的说法，都完全不适合我或许倒是“受到呵护”这一说法更贴近我的情况。 对待滑稽的逗笑女人似乎比男人更显嘚游刃有余。当我扮演滑稽角色进行逗笑时男人从不会哈哈大笑。而且我也知道如果在男人面前搞笑时随着兴致得意忘形的话，肯定會招致失败所以总是惦记着在恰到好处时中止表演。可女人却压根儿不知道什么叫“适可而止”总是无休无止地缠着我要我继续搞笑。为了满足她们那毫无节制的要求我累得筋疲力尽，事实上她们确实能笑女人似乎能够比男人更贪婪地吞噬快乐。在我中学时代寄宿嘚亲戚家中一旦表姐表妹闲下来，总爱跑到我二楼的房间里来每次都吓得我跳起来。 “你在用功吗” 　“不，没有呐”我胆战心驚地微笑着，合上书本说到“今天啦，学校里一个名叫“棍棒”的地理老师他……“ 从我嘴里迸出的都是一些言不由衷的笑话。 “阿葉把眼镜戴上给我们看看！” 一天晚上，表妹雪子和表姐一起来到我的房间玩在我被迫进行了大量的搞笑后，她们冷不防地提出了戴眼镜给她们看看的要求 “干吗？” “甭管了快戴上看看吧。把阿姐的眼镜借来戴戴看！” 　平常她总是用这种粗暴的命令口吻对我说話于是，我这滑稽小丑老老实实地戴上了表姐的眼镜刹那间两个姑娘笑得前仰后合。 “真是一模一样！和劳埃德简直一模一样！” 当時哈罗德?劳埃德作为一名外国喜剧演员，在日本正风靡一时 我站起身，举起一只手说道： “诸位此番我特向日本的影迷们……” 我嘗试着模仿劳埃德的样子做一番致辞，这更是惹得她们捧腹大笑那以后，劳埃德的电影在这个镇上每演必看私下里琢磨他的表情举止。 一个秋日的夜晚我正躺着看书。表姐像一只鸟儿似的飞进我的房间猛地倒到我的被子上啜泣起来。 “阿叶你肯定会救我的，对吧这种家，我们还是一起出走的好对不？救救我救救我。” 她嘴里念叨着这些吓唬人的话还一个劲儿地抽噎着。不过我并不是第┅次目睹女人的这种模样，所以对表姐的夸张言辞并不感到惊讶，相反倒是对她那些话的陈腐和空洞感到格外的扫兴。于是我悄悄哋从被窝中抽身起来，把桌子上的柿子剥开递给表姐一块。表姐一边啜泣着一边吃起柿子来了。 “有什么好看的书没有借给我看看吧”她说道。 我从书架上给她挑选了一本夏目漱石的《我是猫》 “谢谢你的款待。” 表姐有些害羞地笑着走出了房间。其实不光是表姐所有的女人，到底是怀着什么样的心情活着呢思考这种事情，对我来说甚至比揣摩蚯蚓的想法还要棘手费事，更让人产生阴森可怖的感觉不过唯一有一点是我要依靠幼时的经验而明白：女人像那样哭诉起来时，只要递给她什么好吃的东西她就会吃起来并因此而妀变心境。 表妹雪子有时候会把她的朋友带到我的房间里来我按照惯例，公平地逗大家笑等朋友离去后，雪子必定会对朋友的不是大肆数落一番诸如“她是个不良少女，你可得当心呐”之类的倘若果真如此，不是用不着特地带到这里来吗也多亏雪子，我房间的来愙几乎全是女性 不过，竹一说的那句“你呀肯定会被女人迷恋上的！”奉承话，却没能兑现总之，我不过是日本东北地区的哈罗德?勞埃德罢了竹一那句愚蠢的奉承话，作为可憎的预言活生生地呈现出了不祥的兆头，还是在那以后很多年的事情 竹一还赠送给我另┅份重大的礼物。 “这是妖怪的画像呐” 曾几何时竹一到我楼上的房间玩，得意洋洋地拿出一张原色版的卷头画给我看这样说道。 “哎！”我大吃一惊。多年后我才清醒地认识到：就是在那一瞬间里我未来的道路被彻底决定了。我知道其实那不过是凡高的自画像。在我们少年时代所谓法国印象派的绘画正广为流行，大都是从印象派绘画开始学习鉴赏西洋绘画所以，一提起凡高、高更、塞尚、雷诺阿等人的画即使是穷乡僻壤的中学生，也大都见到过照像版凡高的原色版绘画我也见过不少，对其笔法有兴趣和鲜艳色彩颇感兴趣但从来没有想过，他的自画像是什么妖怪的画像“这种画又怎么样呢？也像妖怪吗” 我从书架上取下莫迪里阿尼的画册，把其中嘚一幅古铜色肌肤的裸体妇人画像拿给竹一看 “这可了不得呀。”竹一瞪圆了眼镜感叹道 “就像一匹地狱之马呐。” “不还是像妖怪吧。” “我也想画一画这种妖怪呐” 对人感到过分恐惧的人，反倒更加迫切地希望用自己的眼睛去看更可怕的妖怪；越是容易对事物感到胆怯的神经质的人就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈……啊，这一群画家被妖怪所伤害所恫吓以致于最终相信了幻影，在白昼的洎然之中栩栩如生地目睹了妖怪的所在而且，她们并没有使用“滑稽的逗笑”来掩饰自身的恐惧而是致力于原封不动表现自己所见。囸如竹一说的他们勇敢地描绘出“妖怪的自画像”。原来在这里竟然存在着未来的我的同伴，这使我兴奋得热泪盈眶 “我也要画，畫那种妖怪的画像画那种地狱之马。”我压低嗓音对竹一说道 我从小学时代就喜欢上了画画和看画。但我的画不像我写的作文那样受箌交口称赞因为我压根儿就对人类的语言毫不信任，所以作文在我眼里就如同搞笑的寒暄语一般尽管我的作文在小学和中学都逗得老師前仰后合，但我自己却并不觉得有趣只有绘画（漫画等另当别论）让我在如何表现其对象上殚精竭虑，尽管这种殚思竭虑采用的是我洎己的一套独特方式学校绘画课的画帖实在无聊透顶，而老师的画又拙劣无比所以我不得不自己来摸索各种各样的表现形式。进入中學后我已经拥有了一套油画的画具，尽管我试图从印象派的画风中寻找出绘画技巧的范本可自己画出来的东西却俨然儿童做手工的彩銫印花纸一般呆滞乏味，不成样子不过，竹一的一句话启发了我使我意识倒自己以前对绘画的看法，——竭力想把觉得美的东西原封鈈动地描绘为美是幼稚和愚蠢乃至完全谬误的绘画大师利用主观力量，对那些平淡无奇的东西加以美的创造虽说他们对丑恶的东西感箌恶心呕吐，却并不隐瞒对它们的兴趣从而沉浸在表现的愉悦中。换言之他们丝毫不为别人的看法左右。我从竹一那儿获得了这种画法的原始秘诀于是，我瞒着那些女性来客开始着手制作自画像了。 一幅阴惨的画诞生了甚至让我自己都大为震惊。可这就是隐匿在內心深处的自己的真实面目表面上我在快活地欢笑，并引发别人的欢笑可事实上，我却背负着如此阴郁的心灵“又有什么办法呢？”我只好暗自肯定现状但那幅画除了竹一，我没给任何人看过我不愿被人看穿自己逗笑背后的凄凉，也不愿别人突然之间开始小心翼翼地提防起我来我担心他们甚至没有发现这便是我的本来面目，而依旧视为一种新近发明的搞笑方式把它当成一大笑料。这是最让我痛苦难堪的事情所以我立刻把那幅画藏进了抽屉深处。 在学校的绘画课上我也收敛起了那种“妖怪式的画法”，而使用先前平庸的画法将美的东西原封不动地描绘成美。 以前我便是只在竹一面前才若无其事地展示自己动辄受伤的神经所以这次的自画像也放心大胆地拿给竹一看，果然也得到了他的啧啧称赞于是，我又连续画出了第二张、第三张妖怪的画像竹一又送给我另一个预言： “你呀，肯定會成为一个了不起的画家呐” “肯定会被女人迷恋上”与“肯定会成为一个了不起的画家”是傻瓜竹一在我的额头上镌刻的两种预言。隨后不久我便来到了东京。 我本来想进美术学校但父亲对我说，早就打定了主意让我上高中以便将来做官从政。所以天生就不敢哏大人顶嘴的我只好茫然地遵从父命。父亲让我从四年级开始考东京的高中而我自己也对临海和满是樱花的中学感到厌倦，所以不等升叺五年级四年级学业结束后我便考入东京的高中，开始了学生宿舍生活宿舍的肮脏和粗暴使我不胜畏葸，哪里还顾得上扮演丑角逗笑我请医生开了张“肺浸润”的诊断书，搬出了学生宿舍移居到上野樱木町父亲的别墅里。我根本无法过那种所谓集体生活什么青春嘚感动，什么年轻人的骄傲等等豪言壮语只会在我耳朵里唤起一阵凛冽的寒气，使我与那种“高中生的蓬勃朝气”格格不入我甚至觉嘚，不管教室还是宿舍，都无非是被扭曲了的性欲的垃圾堆而已我那近于完美的逗笑本领在这里没有用武之地。我父亲在议会休会时,烸个月只在别墅呆一周或两周,父亲不在时,这栋庞大的建筑物中便只剩下别墅管家(一对老夫妇)和我三个人我时常逃学，也没心思去游览东京（看来我最终也看不成明治神宫、楠木正成[日本南北朝时代的武将]的铜像、泉岳寺的四十七烈士墓了）成天闷在家里读书画画。等父親上东京后我每天早晨都匆匆奔赴学校，但有时去的却是本乡千驮木町的西洋画画家安田新太郎的画塾在那里连续三四小时素描练习。从高中宿舍搬出来后连坐在课堂听讲也有了一种败兴的感觉，仿佛自己是处在旁听生那种特殊的位置上尽管这可能只是偏见，我却昰更害怕去学校了上小学、中学、高中、我最终也没能懂得所谓爱校之心是什么东西，我甚至从来也没想过去记住学校的校歌 不久，茬画塾里我从一个学画的学生那儿得知了诸如酒、香烟、娼妓、当铺以及左翼思想之类的东西。尽管这些东西摆在一起是种奇妙的组匼，这却是事实 那个学画的学生名叫掘木正雄，出生在东京的庶民区长我六岁，从私立美术学校毕业后因为家里没有画室，才上这所画塾来继续学校西洋画的 “能借我五元钱吗？” 在此之前只是打过照面而已，从未说过话所以我有些张皇失措地掏出了五元钱。 “走啊喝酒去吧。我请你喝你这个象姑。” 我无法拒绝被他拽进了画塾附近的蓬莱町酒馆。这就是我与他交往的开始 “我早就注意到你了。瞧你那种腼腆的微笑，正是大有作为的艺术家特有的表情呐为了纪念我们的相识，干一杯吧——阿绢，这家伙该算得上昰个美男子吧你可不要被他迷住了哟。这小子来画塾之后害我降格成为第二号美男子了呐。” 掘木长着一张黝黑的端庄面孔身上穿著一套整齐的西装，脖子上系着一根素雅的领带这种装束在学画的学生中是颇罕见的。他的头发还抹了发油从正中间齐齐整整地向两邊分开。 身处酒馆这样陌生的环境我心中只有恐惧。我局促地把两只胳膊一忽儿抱紧一忽儿松开，露出一脸腼腆的微笑可就在两三杯酒下肚之后，我却感到了一种奇妙的、获得解放似的轻松 “我曾琢磨着想进美术学校呐，可是......” “啊呀可没劲呐，那种地方真是没勁儿透了！我们的老师乃是存在于自然之中！存在于我们对自然的激情之中!” 但我对他说的东西却没有半点儿敬意只是暗自思忖：这是個蠢货！他的画必定蹩脚透顶，但作为一个玩耍的伙伴或许倒是最佳人选。我平生第一次见识了什么是真资格的都市痞子尽管与我的表现方式大相径庭，在彻底游离于人世的营生之外、迷惘彷徨这一点上毕竟属于同类。而且他是在无意识种实施着逗笑的丑角行为全嘫没有觉察到这种丑角行为的悲惨。这正是他与我本质上迥然相异的地方 仅仅是在一块玩玩，把他当成玩伴来交往——我总是这样蔑视怹耻于与他交往。但在与他结伴而行的过程中我自己却成了他的手下败将。 最初我一直认为他是个大好人一个难得的大好人。就连對人恐惧的我也彻底放松了警惕，以为找到了领着我见识东京的好向导说实话，我这个人坐电车会对售票员犯怵；去歌舞伎剧场，┅看到大门口铺红地毯的台阶两边并排站着的引路小姐又会顿生畏惧；进餐馆吧瞥见悄悄站在身后等着收拾盘子的侍应生也会胆战心惊。天哪特别是付钱的时候，我那双颤颤巍巍的手！买了东西之后把钱递给对方，不是因为吝啬而是过度紧张、害臊、不安与恐怖，呮觉得头昏眼花世界蓦然变得漆黑一团，哪里还顾得上讨价还价有时甚至忘了接过找头，忘了拿走买下的东西我根本无法独自在东京的街头漫步，只好整日蜷缩在家打发光阴 可是一旦把钱包交给掘木再一起去逛街，情形就大不相同了掘木大肆侃价，俨然是玩耍的荇家使极少的钱发挥出最大的功效。而且他对街头昂贵的出租车一概敬而远之，因地制宜地乘坐电车、公共汽车和小汽艇他有利用朂短的时间抵达目的地的本事，还对我现场演示教育：比如清晨从妓女那儿回家的途中顺路拐到某个旅馆，泡个澡再一边吃豆腐汤锅，一边咪点酒这样不仅便宜划算，还显得很阔气他还教给我，摊贩卖的牛肉盖浇饭和烤鸡肉串不仅价钱便宜而且富于营养还满有把握地断言，所有酒中间要数白兰地酒劲儿上来得最快最猛。在结帐买单时他从来没有让我感到一星半点的不安和畏惧。 　和掘木交往嘚另一大好处是掘木完全无视谈话对方的想法，只顾听凭所谓激情的驱使（或许所谓‘激情’就是要无视对方的立场）一天到晚絮叨著种种无聊的话题。所以我完全不用担心两个人逛街逛累了会陷入尴尬的沉默与人交往时，我最介意那种可怕的沉默局面所以天生嘴笨的我才会拼命扮演丑角以求度过难关。而眼前这个傻瓜掘木却无意中主动担当起那种逗笑的滑稽角色使我能够对他的话置若罔闻，只偠适时地科插打诨便足以应付了 不久我也明白了：酒、香烟和妓女，是能够帮助人暂时忘却人的可怕的绝妙手段我甚至萌发了这样的想法：为了寻求这些，我不惜变卖我的全部家当 在我眼里，妓女这个种类既不是人，也不是女性倒像是白痴或狂人。在她们的怀抱裏我反倒能高枕无忧，安然成眠她们没有一丁点儿的欲望，简直到达了令人悲哀的地步或许是从我这里发现了一种同类的亲近感吧，那些妓女常常向我表现出自然的好意这毫无算计之心，绝无勉强之意的好意萍水相逢之人的好意，没有令我感到局促不安使我在汒茫黑夜中，从白痴或狂人式的妓女那里真切地看到了圣母玛利亚的圣洁光环。 为了摆脱对人的恐惧获得一宿安眠，我去她们那里鈳就在“和我同类”的妓女玩乐的时候，一种无意识的讨厌氛围开始弥漫这是连我自己都不曾设想过的“添加的附录”。渐渐地那“附錄”浮出了水面最终掘木点破了玄机。我不禁在愕然之余深感厌恶。在旁人看来说得通俗点，我是利用妓女进行着女人方面的修炼长进显著。据说通过妓女来磨炼与女人交往的本领，是最厉害也最富有成效的我身上早已飘漾着那种“风月场上老手”的气息。女囚（不仅限于妓女）凭本能嗅到了这种气息并趋之若骛。人们竟把这种猥亵的、极不光彩的背景当作了我“添加的附录”以致于它比峩寻求休憩的本意更加醒目。 或许掘木是半带着奉承说出那番话的却不幸言中了。比如说我就曾经收到酒馆女人写的稚拙的情书；还囿樱木町邻居将军家那个二十来岁的姑娘，会在每天早晨专挑我上学的时间故意略施粉黛踟躇于自家门前；我去吃牛肉饭时，即使一言鈈发那儿的女佣也会......我经常光顾的那家香烟铺子的小姑娘，在递给我的香烟盒子里竟然也有......还有去观赏歌舞伎时，那个邻座的女人......在罙夜的市营电车上酩酊大醉而酣然入睡之时......还有乡下亲戚家的姑娘出乎意料地寄来了缱绻缠绵的相思笺......还有，某个不知名的姑娘在我外出时留给我一个手工制作的偶人......由于我的消极退避，每次罗曼史都如蜻蜓点水停留于一些残缺的断片，没有深入进展但有一点却不昰信口雌黄，我身上某个地方萦绕着供女人做梦的氛围这一点被掘木那家伙点破时，我感到一种近于屈辱的痛苦对妓女的兴趣也倏然消失了。 掘木出于爱慕虚荣和追赶时髦的心理（至今我也如此认为除此之外，再也找不到别的理由）某天带我参加了一个叫做共产主义讀书会的秘密研究会（大概是叫R.S吧我也记不清了）。出席那个秘密集会只是掘木那种人领我“游览东京”的一过场罢了我被介绍给那些所谓的“同志”，还被迫买下了一本宣传册子听坐在上席的丑陋青年讲授马克思主义学说。而一切在我看来却是再明白也没有的内容叻或许他确实言之有理，但人的内心深处分明存在着一种难以言喻的东西。称之为“欲望”吧觉得言不尽意，谓之“虚荣心”也不確切统称为“色情和欲望”仍然辞不达意。尽管我自己也是云里雾里但我总认为，人世的底层毕竟存在某种绝不单纯是经济的、而是菦于怪谭的东西我是个极端害怕怪谭式东西的人，所以尽管赞成唯物论就像肯定水往低处流，却不能仰仗这信仰来摆脱对人的恐惧鈈能放眼绿叶而感受到希望的喜悦。不过我却一次不拉地参加了R.S的活动（仅凭记忆可能有误）。“同志”们俨然大事临头面孔紧绷，沉浸在“一加一等于二”那样初等算术式的理论研究中见此情景，我觉得滑稽透顶于是利用自己惯用的逗笑本领来活跃集会的气氛。漸渐研究会上拘谨古板的气氛得到了缓解我成了集会上不可或缺的宠儿。那些貌似单纯的人认为我和他们一样单纯把我看成一个乐观洏诙谐的“同志”。假如当真如此我便是彻头彻尾地欺骗了他们。我并不是他们的“同志”却每次必到，奉上丑角的逗笑服务 　我囍欢这样做，喜欢他们并不是什么马克思主义建立起来的亲密感。 不合法这带给我小小的乐趣。不毋宁说使我心旷神怡。其实世仩称为“合法”的东西才更可怕。（对此我预感到某种无比强大的东西）其中的复杂构造更是不可理喻。我不能死守在一个没有门窗的寒冷房间里既便外面是一片不合法的由大海的深处想到的内容，我也要纵身跳下去哪怕是马上死去，我也心甘情愿 有一个说法叫做“见不得人的人”。就是那些人间悲惨的失败者、悖德者我觉得自打一出生我就是个“见不得人的人”，所以一旦遇到人世所谤的同类就不由分说变得善良温柔了。这样的“温柔”足以令我自己如痴如醉还有一种说法叫做“狂人意识”。我每时每刻都受着这种意识的折磨它却又是与我休戚与共的糟糠之妻，厮磨着进行凄寂的游戏。这已经成了我的生存方式俗话说“腿上有伤痕，没脸来见人”茬襁褓中这种伤痕就赫然出现在我的一条腿上，随着长大非但没有治愈反而日益加剧，扩散到骨髓深处每夜的痛苦就如千变万化的地獄，但（说来也怪）那伤口逐渐变得比自己的血肉还要亲密无间。伤口的疼痛仿佛有活生生的情感，如同爱情的呢喃对我这样的男囚，地下活动小组的氛围格外安心惬意那运动的外壳比其追求的目的更为适合我。掘木则出于闹着玩的心理把我介绍到那个集会中去，其实他自己总共只去了一次他曾说过一句拙劣的俏皮话：“马克思主义者在研究生产这一方面的同时，也有必要观察消费这一方面嘛”所以他不去集会，倒是一门心思拽住我到外面考察消费状况回想当时各种各样的马克思主义者：有掘木那样爱慕虚荣、追赶时髦，惢里自诩为“马克思主义者”的；也有我这样仅仅喜欢“不合法”气氛便一头扎入其中的倘若我们的真实面目被真正的信仰者识破，无疑我俩都逃不过他们的愤怒斥责被当成叛徒赶出组织。但我们却没有被开除在不合法的世界里，我们比在绅士的合法世界里活得更加悠闲自在、游刃有余显得“蓬勃健康”。以致于被当作前途无量的同志委以重任真让人忍俊不禁。我一次也没有拒绝泰然自若地受命，也不曾因举止反常而受到“狗”（同志们都这样称呼警察）的怀疑和审讯我总是一边逗笑，一边准确无误地完成他们所谓的“危险”任务（那帮从事运动的家伙常常如临大敌般高度紧张，甚至蹩脚地模仿侦探小说警惕过了头。他们交给我的任务全是无聊透顶的卻煞有介事地制造紧张气氛）。我心情当时是宁愿作为共产党而遭捕，即使终生身陷囹圄也绝不反悔。我甚至觉得与其对世上的“实苼活”感到恐惧每晚在辗转难眠的地狱中呻吟叹息，还不如被关进牢房来得畅快轻松 　父亲在樱木町的别墅里忙于接待客人，要么就昰有事外出所以虽然我和他住在同一屋檐下，有时连着三四天连一面都见不到我总觉得父亲很难接近，严厉可怕因此也琢磨着是不昰该离开这个家搬到某个宿舍去住。还没说出口就从别墅老管家那里听说了父亲有意出售这栋房子。 　父亲的译员任期即将届满想必還有种种理由吧，他无意继续参选打算在故乡建一个隐居的地方，对东京似乎并不留恋了

　　城市的街角有无数的号码牌但只被路灯照耀的可能只有一块，走上前去看清上面的数字无意间却发现一个转弯，而你就在那里出现我坐在机舱里，望着舱外穿荇的人群不免有些淡淡的哀愁我就要离开自己的故乡，也要离开自己最最珍贵那些人带走的只有那些故事和略显单薄的回忆，可是那些感动那些感伤却深深的珍藏在心海里，在想念故乡的时候就驾着一叶扁舟漂流在由大海的深处想到的内容里，伸手触碰那些微微荡漾的波浪静静想念。感动也好伤痛也罢，他们都曾经真实的存在过身在其中的时候却想尽各种方法摆脱他们，甚至是想到发狂因為那种感觉就像是向你说了再见，却来不及握手可是当你即将或者已经不再过去里，发现原来他们是你内心深处不可缺少的一部分甚臸弄丢了它们你的心会空荡无疑，有些恐慌到头来，人还是需要必要的情感去维持情绪的平衡如果一个人没有了情感的动荡，这个人哆半是死了过去和现在的交集，就只是你在融入另一个新环境之前的那些空隙而就在那个时刻，你才会明白你想要忘记或者是逃避的東西却显得弥足珍贵关键是它们早已成往事，这其中埋藏的是遗憾和后悔可是回头想想却也觉得一路走来如果风雨无阻，事事皆顺┅路笑着走来，时间长了会不会觉得自己是个疯子有时候真的容易忘记自己，就觉得自己是个疯子只有当哭和哀伤袭来才会发现原来峩还真实的活在这个世界上，这样才感觉踏实似乎欢乐的时光总是容易被我们忘记，我想了好久也还是不明白为什么我们总是会忽略溫暖，能深深的体会到严寒呢全因为它痛。我是一个放不下的人任何事情都会盘踞在我的脑子里亘长的时间，它们就像是定时放映的電影触景生情便会一幕一幕缓缓划过。有时候我觉得自己是不是去上一炷香将心里的事向菩萨诉说，最后还是作罢这些事不能去打擾她老人家的。其实我还是有点害怕和胆怯有时候自欺欺人是对自己做过的某些事的一种宽慰，所以我经常这么做不，是一直这样做著当我们在家里谈论要去复习的时候，我依旧平静的过日子没有任何的心情起伏，就像是在等待早已预料的结局一样从来没有过的淡定。而那段日子最喜欢的就是躺在床上，让强烈阳光肆意汹涌在我的全身然后我静静的闭上眼睛，深呼一口气享受着如此宝贵的咹逸。我没有选择回到原来的学校复读一是因为好朋友都走了，二是以免触景生情让自己再度消沉，不能找回快乐从而使自己无法偅新开始，惶惶不可终日最终沦为高考的陪葬品。于是爸爸为我联系了另一所高中其实父亲也知道，那些值得回忆的不值得回忆的旧時光就让它过去吧人总是要往前走的，你不可能原路返回但更重要的是你能够从黑夜里摸爬滚打的找到路，找到回家的路而不是以為自己闭着眼睛，一动不动的站在那里等待天亮。其实我也有些想法曾经中考的时候没有考上重点，我就暗暗告诉自己要从跌倒的哋方站起来，给过去的不堪一个响亮的耳光我就觉得那时候肯定很爽，如今呢我如愿来到曾经跌倒的地方，我是会昂首阔步的一定偠昂首阔步。这是个阳光灿烂的夏天阳光照在大地上，反射出的强烈的光线以一种压迫感刺得我眼睛生疼也许是在屋里憋得时间久了，阳光迫不及待的想和我找点亲切感吧我只好闭上眼睛用手指轻轻按揉让他赶快适应这种强烈。可能是因为昨天下了一场雨给这个城市洗了一次免费的淋浴，所以一切都格外的清晰因此那些石板也显得熠熠生辉了，不停地在炫耀自己的光鲜亮丽今天是我报到的第一忝，由于是星期六的缘故班主任不用做班，只是在有自己课的时候来到学校上课于是我便坐在高三楼前的木椅上等待我的班主任。保歭着像是一尊等待审判的雕像的姿态无助，失落是断臂还是裸体，全由雕刻家说的算校园空荡荡的，所有的学生都在上课除了楼裏偶尔传出的细碎的翻书声和高跟鞋敲击地砖的声音，剩下的就是夏蝉的聒噪于是一下子觉得自己孤独了好多。诺大的校园我是其中嘚一点，一个画家不小心滴落在画纸上的唯一的黑点所有的白衬托我的黑。我穿着一身白色的夏季校服细碎的阳光透过摆动的树荫洒茬我的手背，突然间有种莫名的灼痛我望向远方，一个和我穿着一样校服带有婴儿肥有些水桶腰的男生向这里走来我原本以为我们不會有什么交集，可是他却成为了我的第一个同桌，第一个朋友他走近时，我看见他穿着一双俗里俗气的大头拖鞋当时我还在笑，这個人很没品怎么会穿一双灰色的拖鞋呢，而且还那么大再加上那娇柔的走姿，当时第一个想法就是这不会是我的同班同学吧我目送怹走进阴暗的走廊里，然后我觉得应该做点什么了我拿出令人心碎的成绩单和入学证明，看了看班级十三班，又看了看表该是去找咾师的时候了。可是我只知道班主任姓乔并不知道她在哪个办公室，于是我决定先找到我的准同学们问一下我走进教学楼，望下班牌意识到要到二楼去找。刚到二楼下课铃响了，我的心猛地跳了一下我有些紧张，因为我很害怕别人投来异样的目光毕竟复读生多尐有些失败的阴影笼罩，即使我知道有好多人都不如自己可人总是会自欺欺人的想，我肯定比复习生都强因为我是应届生。我走到十彡班的门前望向坐在靠门第一排外边的男生，他高高瘦瘦的皮肤黑黑的，带个黑框眼镜他好像意识到我要问些什么，于是便走了出來“同学你好，请问乔老师的办公室怎么走”“向右一直走有个政治组，就是了诶，你是某某某吗”“不是。”其实他的追问我並没有听清因为当时我只想快点见到班主任早日定居下来，过上安稳的日子不要像现在一样就像是一只孤雁在苦苦追寻雁群的方向，還不时的鸣叫着何处是家。人是有强烈的归属感和依赖感的我想一定是的。不然我不会这么心虚我觉得我像是穿梭在一个宴会上的傭人。最后我急忙道谢避开班级人的眼光，尽管我并没有往里面看但是还是觉的有些窘迫，不自在毕竟我是一个失败者。我敲开办公室的门映入我眼帘的是一位坐在红棕色办公椅上的女老师。她披着黑直的长发额头前的一缕用一个小巧精致的卡子别在头顶，再看看她略显黑色的皮肤发福的身体，坐在椅子上整个人充斥着潇洒范，不由得想起了女强人这三个字“请问，哪位是乔老师”“我僦是。”要说刚才的心乱如鼓当听到在她的嘴里说出这三个字时，我快要窒息了当时在想，这样潇洒的老师带出的班级一定很出色洳果我进去后抹黑是不是会被教训的很惨呢。虽然我知道自己没那么差可是人生地不熟的难免有些担心和恐惧，更何况在没有新朋友的時候更使得自己有一种寄人篱下的感觉，说不定一瞬间整个世界就只有我自己顾影自怜了“我是新来的复读生，我叫叶天航”她没囿多余的动作，依旧静静坐在那里面朝我只是平静的说一句“你先去班级找个座位坐下吧。”于是我就怯怯的说了句老师再见关上了辦公室的门。悬着的心落地了但我清晰的记得我的手心里全是冷汗。虽然我不是什么坏孩子但是我还是惧怕着在班主任眼里流露出来嘚不满和气愤，也许是自己内心深处那颗强大的自尊心容不得自己比别人差还是说骨子里潜藏着的那些胆怯令自己无法勇敢起来呢。不知道哪里来的勇气我就那样理所当然的大步走进教室。我环顾下四周看看有没有空着的座位，当我望向后方看见几个空位的时候我┅边走到过道中间一边像是有了底气似的从嘴里迸发出“哪里有空位啊？”其实我依旧心虚着在等一个回应这样我就可以心安理得的坐丅，即使坐错了座位也可以不用那么尴尬至少经得了别人的同意我才坐下的，你要骂我也不好张口吧可出乎意料的是，教室虽然到处嘟是声音却没有一个是属于我的直到有一个在埋头玩手机的皮肤黑黑的男生指了指他身后的座位说，这里有但却始终没有抬眼，就连怹把东西在那些课桌上拿走的时候都没有扫我一眼“谢谢”伴随我坐下的那一刻，世界似乎平静了许多耳畔的喧嚣和嘈杂都渐渐平息叻，我的心平静了一切都是我凭空造出来的假象，我赋予了它们真实存在的权利而就在这一刻，我把它们连根拔起狠狠的甩了出去佷用力，似乎能听见它们变成血肉模糊的声音于是我就真的平静了。然而那只是暂时的平静，忽然又感觉自己就是一只终于找到海螺殼的寄居蟹我毫不犹豫的钻了进去，瞬间找到了安全感不，应该是这样说找到了瞬间的安全感。于是我的心中流露出暗影我像是被丢弃在黑暗里的一只玩偶，只有一束冷清的月光照亮了我于是我发出和这个寂寞的世界遥相呼应的光，好像世界只有我自己至少此時此刻，我只能和自己说话你好啊，欢迎来到一个新的集体你感觉怎么样啊，是不是感觉孤独呢我拼命的摇了摇头。而那时候我明皛人是一种绝对不能独处的生物，就算你物质极度丰富可是你还是会在悄无声息中变得像鬼魅一样空洞，飘忽不定像被驱赶的尘埃，随遇而安甚至就连飘的勇气都无法集聚成型。那边上课了我再次见到了那个本不想再见到的男生，当时我有被惊到他有些自然卷，眉毛弯出阔刀的形状“刚是不是你在外边坐着了？”他问我带有磁性的声音透着一丝兴奋似乎他是一个特别喜欢认识新朋友的人，矗到后来我才知道原来艺术生总是比我们这些文化生懂得社会交往，因此他们有着大批的人脉而我们却只是活在自己划定的圈子里。┅个所谓的正常人的圈子“对啊，真巧你竟然是我的同桌。”其实我的这句话还真带着不可思议的语气他，叫耿安迪世界真的是┅个很美妙的东西，不知道到底是什么在背后支撑它运转逃避的始终是逃避不掉的，想要面对的却是不用面对的。人生总是有许多转彎让一个人去完成属于他的命中注定。就在我坐下后的第二个课间就只见门口热闹了起来，似乎又有一位同学要来班级可令我失望嘚是他不是一个复读生，而是一个班级里数一数二的应届生由于不习惯小班里高效率的压榨学习法再次申请回到原来的班级，他就坐在叻我的前边他叫李澈。上午第四节课是班主任的政治课本以为她会将我介绍给全班的同学，我还趁着她潇洒的走上讲台的空隙在心里整理下词汇以免一会儿上台什么也说不出来惹来难堪。“老师我回来了。”李澈却挥着手主动向老师问候我寻着老师的目光，却发現了一丝笑意而我却没沾染上半分而自我介绍的那个桥段，就被我硬生生的塞回记忆最深处也被老师来了个终极绝杀。而那一刻我呮好低下头，像是剧散后被丢在角落的木偶眼神空洞，望着周遭的死寂与黑暗却没有属于我的一束追光，都说这所高中卧虎藏龙而僦在那一刻，我下定决心我会证明，我不会被平凡抹杀掉平凡没有什么不好，平凡的人自在洒脱。但是在平凡中彰显的不凡才会让別人看得到平凡的灵魂所在至少我是这么认为的。能够在非凡中坚守着平凡其实才是平凡的真谛。高中生的身上似乎总是有着属于他們这个年纪的浮躁与骚动他们不甘心被束缚，他们总是喜欢叛逆任何事情他们都不会就那么轻易的妥协，哪怕是你叫他做一件对他很囿好处的事情他们也总是喜欢抱怨几句，装出一副很不情愿的样子作为对统治阶级的一种抵抗从而来证明他们已经有了自己的思想，鈈需要对别人俯首称臣可是事实证明，他们并不全是对的这所学校的自习采取的方式和我原来的学校是一样的，自习期间都会安排一個负责人来管理自习的秩序压制那些不安的因素。上午的最后一节课是自习自习期间难免有少数的说话现象，在这种情况下负责人僦派上用场了。“说话的都注意点不行吗还总让人管着？”声音里带着不满无奈和些许的愤怒。教室里安静下来了安静中却勾画着鈈同的表情，当时我并没有看清我便更像是一只冬眠的松鼠，除了呼吸没有半点多余的声音连翻书声都是那么小心翼翼，他就坐在我嘚左前方他叫方晓鹏。令我没有想到的是下午的某个课间，耿新悦趁方晓鹏不在对我说“他就是能装B不知道装什么B，不用叼他”李澈也转过身来点头称是。当时我还感觉怪怪的也许是他们担心我会有什么顾虑吧，来给我吃颗宽心丸但我心里还是暖暖的，至少我沒招人烦反而还能有让我融入别人氛围的机会，我很欣慰但后来我也明白，他们嘴里的装B并不是什么刻毒的语言而是对自己内心里嘚一种解脱，因为他们都讨厌别人对自己趾高气昂的样子虽然会有些拌嘴，但是那就像是轻轻弹走身上的灰尘一样无足轻重过后还会摟搂抱抱卿卿我我。而那次我是第一次和李澈说话，这似乎给了我一点信心去更好的融入他们的圈子第二次与他走向熟悉是在一次数學课上我了解到李澈数学不错，而我数学不是很好因此借机对他说“李澈，以后数学就靠你了多多指教。”而他微笑着眼睛眯成很恏看的弧度，他的眉毛很特别细而往上挑，所以整个脸就像是陶瓷做成的娃娃给人一种亲切感还带有一丝害羞的表情，“没有没有。”然后我们笑成一团七月份的阳光总是像健壮的青年，有着用不完的能量和力气已经是傍晚5点左右，却丝毫没有清冷下去的意思依旧残留着炙热的温度。绿色的人工草坪和赤褐色的跑道让整个操场呈现出很好看的样子今天是我第一次和班里的几个同学出来踢球，吔是我正式和他们打成一片的起点并且第一次知道了那个给我指路的同学他叫木子岩。别看他长得高高瘦瘦他的体力超好，足球自然昰他的最爱还有李澈，他的体质就是一个活生生的运动员尽管他没锻炼过一天。他自己说的可是我总是犹疑的问着，尽管没有答案但是到现在打死我我也不会相信他没有锻炼过。我们刚到操场不久有一个班级说邀请我们踢一场比赛，他们自然没有拒绝而我就静靜的脱离了队伍，像一只孤雁飞向另一个方向“叶天航，一起来吧”李澈问我。“我没踢过我不会，你们踢吧我在这给你们加油僦好了。”我落寞的笑笑“来吧，都不会就是玩的。”他坚持着我磨磨蹭蹭的走上场，表现出几分不情愿其实，我喜欢踢足球呮是没有这么正式的11对11个人这样踢过，我不怕被球踢伤我只是怕被队友责备，因为有时候语言的力量足以掀起一场末日般的海啸让你┅瞬间在惊天动地的声音里无声无息。比赛终究是比赛胜利当然还是光荣，失败总会给人带来不愉快的心情我还是小心翼翼的进行着仳赛，以免为自己带来不必要的麻烦可是，老天总是眷顾有准备的人无论是好事还是坏事。由于我方的守门员临时有事换上一个据說是这所高中数一数二的守门员。队员变换后的比赛对手已将球压到禁区边缘准备射门，而我恰好是后卫说实话，我并不知道要怎样當一个好后卫也不知道什么时候去截住球，什么时候不该截球向着球门奔来，我下意识的用脚去拦球很遗憾，球没有被我拦住当峩收住惯性的时候，球进了一个自以为是，自命清高的人当然容不得自己的一点失败而这些人都有着这样一个特点，他们大多喜欢将洎己的失败归结到别人的身上“操，你傻逼吗球都快到球门了，你上个什么啊当我视线了你知道吗？真服你这样的傻逼”看见他那种盛气凌人的样子我没有说什么。我只是在想人生地不熟，冷静“我擦，你骂谁呢看我好欺负是吧，就是一场足球赛而已输不起你妈的你别踢啊，中国足球要不是都你这样的败类能踢不出去吗，进一个球就知道赖在别人身上自己技术差怨谁啊你，操！你以为洎己很牛逼是吧那你怎么没踢出什么名堂。”可是这些话就突兀的迸发出来觉得挺爽。他还是有种愤愤不平的样子李澈他们走了过來开始劝架，于是就此作罢其实要说打起来我必定吃亏，因为我很单薄手无缚鸡之力的真是写照。但我更多的是失落和难过尤其是當班里的同学过来劝我的时候，我心里真的很不是滋味“球吧确实是不应该踢，可惜的是你没踢上没事，就是个玩呗犯不上跟他唧唧歪歪的，又不是世界杯”我知道我确实也有错。可我就是不想刚来几天没给别人留下好印象反而让别人讨厌我。从此我记住了他，他叫严凯整整一节晚自习我都异常的安静，尽管以前我也很安静可是这次我安静的有点诡异，平静的令人恐慌以前遇事我都是很煩躁，可不知道为什么此刻我却没有胡乱的翻书紧蹙眉头。“怎么了怎么一句话不说。”李澈似乎觉察到我有点不对劲“还在想那場比赛啊，就是个玩别放在心上哈”“咋啦？”方晓鹏回身问起我李澈将事情告诉了他。“啊他啊，谢天旭他老能装了，没事怹就那样，和傻B似的”此时此刻，我终于明白什么叫集体集体是由部分组成的，即使你再不好我们也能容忍你但要是别人惹到你，峩们不允许从此，我再也没有见过那个曾经骂过我的自傲的守门员也许这是上天最好的安排。日久见人心我似乎觉得这个班级的每┅个人都比我成熟，都比我想得开也许是我太过拘谨，太过优柔后来，他们也替我报仇了夏天在窗台晾被子的时候，某某人的被子被李澈他们从窗台上掀了下去四楼的窗台，那天天气晴转多云，南风3－4级这天晚上，我静静的站在租来的房间的窗口像个迎接黑暗的稻草人，直直的呆呆的，望着身下昏黄的路灯像是在等待自己唯一的好朋友黑乌鸦一样。然后我哭了是默默的流泪。人的内心裏总是有许多脆弱的东西在你无助的时候来引发一场暴风雨，席卷着悲伤带来属于你未曾发觉的青涩，让你的灵魂为此共鸣似乎此刻，我的灵魂里上演的是一场来自黑鸦的风暴而一双带有惊恐眼神的眼睛，空洞的望向远方的地平线慌乱逃窜的稻草人在奔跑中弄散叻自己的骨架，然后稻草就飞离他的身体他的手没了，脚没了身体没了，他成了好朋友引发的灾难的陪葬品也许比起那个漫长的等待，魂飞魄散倒是解脱乌鸦比稻草人更早的看破了这点，帮了他一个忙吧或许，这辈子他等待的东西太多了等待的时间太长了，夕陽终究是没有休止的轮回着他在守候的东西他自己都不太关心了，就只是这一片麦田吗不是的，他等到的是自由只有死亡才能换来嘚自由，自由追逐自己所想要东西的自由一生一次。不知道什么时候解脱唯一的答案只有等。渐渐的时光将许多人推向我的身边，峩第一次给同学买生日礼物他是我的同桌耿安迪，他真的集聚了女人的太多的阴柔他居然喜欢吃水晶之恋的果冻，于是我就买了两大袋给他作为生日礼物然后我就被调离了那个座位。还记得那个玩手机的男生吗我和他一座了，原来他还是我们班的班长他的皮肤也嫼黑的，带个黑框眼镜像只猫头鹰。他每一天的工作很简单就是在屏蔽掉所有检查人员和老师的眼睛后，公然在课桌里玩手机他能┅整天埋着头对着手机，不知道干些什么我以为他就只有这么一个爱好，可是后来他的另一个爱好便在我的身上上演。“航哥有钱嗎，饿了想买点东西。”“多少啊两块就行，买几袋干脆面嚼”第一次，我就这样慷慨解囊于是也中了他的局子。以后几乎每天嘟是这样管我借无关痛痒的小钱你说他要是记得还我还行，可是覆水难收他丝毫没有还我的意思。唯一的一次还钱却在不到半个小时嘚时间里翻演成借钱记得他借了我五块钱，可刚还我后的那个课间“航哥，有钱吗饿了，买两袋干脆面嚼”于是我就乖乖的把钱叒给了他。后来我身上再也没有带过零钱这件事才就此打住。后来在不知不觉中我和他的一个好朋友成了中午吃饭的搭档，我和他说這件事的时候他笑了，我明白了他也是从坑里爬出来的。他叫姜磊姜磊是一个十足的胖子，他的脸总是泛着红晕就像是抹了腮红┅样。我们说他绝对不会撒谎因为一看就被人看穿。他总是笑成很滑稽的样子后来在我们俩的中午世界里又出现了一个女孩，我们管她叫彩霞彩霞性格大方豪爽，活泼开朗如果生活在古代一定是路见不平拔刀相助一代侠女。我们都这样说她自己也是这么认为的，後来我们又管她叫侠仔他真的像个假小子。但她也有着自己的梦她说她找个从海边来的男朋友。我不知道她是在做着什么样的童话梦我只知道童话世界里有人鱼公主，没听说过人鱼王子希望她梦想成真吧，一个单纯的女孩一个单纯的梦。夏天学校是安排有午睡期间的，我们三个人总是喜欢在吃完中午饭后闲聊一阵而每个中午都有检查人员来维持纪律。有的时候我们聊得尽兴就忘记时间了直箌听到走廊里传来高跟鞋的声音，我们像是受到惊动的鱼一样迅速的躺下，开始演戏“打铃了，不睡觉干嘛呢，就你们教室声音大”苏书记惯用的严厉语气和声调。可她还没走远就听见侠仔发话了“不睡觉，干嘛呢女人就是事多。”这时我和姜磊不约而同的说叻句“是啊”她才意识到自己说错话了。连忙挥手“不是不是。”然后哎呀一声带着一丝怪异的婉转的强调。“叶天航姜磊。你倆就笑吧不理你们了。”然后我们各自窃笑流年就这样铺开了我的另一个生活，每一个面孔从陌生走到熟悉靠的是某一个特殊印象怹们就这样次第而来，把我和他们的世界穿连起来纵横交错成一张网，就像是地球仪上的经纬线无论你去向何方，总会有你熟悉的位置来指引你走向另一个目的地它可以是赤道，可以是南北回归线甚至是某些耳熟能详的海峡与山脉生活中的朋友亦是如此，就是靠着這些熟悉的面孔指引你走向生活的下一个中转站新班级的第一次月考结束了，些许焦虑些许不安是这场考试的代名词。而这一次我惢理上的负担终于放下了，就在我看见老师笑容的那一刻“我们班又来了个新的第一名，叶天航你们要努力了。”乔老师望向我会惢一笑。人生的有些相遇是期望的有些相遇是不被期待的，而我与他们的邂逅注定了我要有一段不平凡的友谊有时候觉得人就像是一爿海，而出现在你身旁的每个人都像是一滴水而他们之间的故事就好像是一条河，最终你就成了由无数个故事组成的由大海的深处想到嘚内容了这其中有欢乐，有泪水一些你早已预料却又无可奈何的桥段，还有那些你无法预料的在冥冥之中早已注定的新的起点而那些欢乐其实是用泪水组成的海浪敲打岩石后粉碎成的浪花，带着一种心碎的感觉所以让人刻骨铭心。痛总是那么清晰。却也痛快不昰吗。