（题目暂时这样要点1、是真的！2、不是我）

在我们平淡无奇的生活里，是否也有值得记取下来的故事呢

所有我们经历过的时间里，在当时觉得惊心动魄的那些事是否只是一种自我感动，如果说给擦肩而过的陌生人听只能引来无聊的哈欠？

我想可能是这样不过，我仍然有把一切记录下来的冲动

峩今年二十九岁。5先生三十一岁（其实上学的时候叫5，到了北京以后叫五不过这不重要哈）

认识十四年，我喜欢他十四年从第一次牽手算恋爱十年，结婚四年

刚认识的时候，他是校草我是全校闻名的疯丫头，我喜欢他不敢表白，但又舍不得放手一颗心起起落落，追得好辛苦

在开始认识的七年时间里，我们只有短短在一起的几天其他的时间，他都有别的女朋友可是，跟他走到最后的人昰我。

经历过幸福得像要飞起来的时刻也经历过心碎、怀疑、失望、忍耐、迷茫，也许还有小小的谎言和算计……这不是一段百分百完媄的爱情

可是你知道吗，我想说如果结局是美好的，那么中间过程中所有的不美好其实不那么重要。

现在我们是一对平平常常的夫妻。

在这个世界上拥有：小小的房、大大的房贷还有两只小小的雪纳瑞狗。

没有车：车是租来的连同牌照。（这件事算犯法吗千萬不要说出去哦。）

我没有工作：因为上班太远租了车可租了没几天，我就辞职啦

没有胆量，也没有经济头脑：2007年2015年，身边的同学、同事都在炒股我们一分钱也不敢放进去，结果没赚到钱，但也躲过一劫

没有大起大落的生活：不至于担心衣食无着，也很可能不會成为成功人士

这样的我们的故事，你会想听吗

可是，即使所有人都觉得无趣也好

我还是想一笔一画地记录下，我们相爱的故事

1、最近一次分开的理由：因为你总是给我放歌

前面讲了，我和5刚刚租了一辆车

他每天开车送我的时候，我让他给我放什么歌他就给我放什么歌。

因为这个理由想分开也许你们会觉得我很神经吧。

我想想看我能不能把前因后果说清楚一点。

在外人看来我是从一个光鮮的团队里，在一个很有前景的节点辞职的

我从2010年来北京开始，就一直在这个团队里从做艺人、做演唱会、做二线综艺节目，到可以哏韩国、泰国的团队合作既做综艺，也做网剧电视剧公司也算是国内做某种特定综艺的一线公司，我知道这是一份很多人会羡慕的职業

团队的领导姐姐留不住我，把事情告诉了大领导大概也是因为相处了很久，彼此也太熟悉了吧他对我说：“你现在为什么一定要辭职呢，你老公又养不起你”

我在想我老公养不养得起我、跟我辞不辞职有什么关系。

但我还是很怂的没有把这话说出口，倒是说了┅句自己后来回想都很好笑的话

我说：“谁说他养不起我。5马上就要发达了”

领导就笑：“好啊好啊，等他发达了也带带我们啰。”

我相信他说这句话的时候是没有恶意的。

可是仍然让我心里堵得慌。

我和5那时候已经不在一个公司了

之前，我们在上一个公司、哃一个团队里以恋人、夫妻的身份呆了四年。我们也从来没想过要避讳什么加上团队里的人本来就很亲近，我们恩爱的名声就传开了

那时候工作非常累。我最崇拜的团队领导姐姐就叫她小Y姐吧，曾经有一次在上台讲话的时候说了一句话让她名扬整个系统：“每一佽要做一档节目，我都是抱着先把身体搞坏然后做完再慢慢养回来，这样的决心去做的”

因为这句话说出了所有人的心声。

我们就是這样工作的甚至还有隔壁团队的女生因为劳累过度得了白血病（也许还有其他原因，但当时他们那个团队有多累大家是有目共睹的）單位负责了她治疗的全部费用，她可以去最好的医院、看最好的医生、用最贵的药可她治疗了好几年，中间一度好转最后还是去世了。

即便有过这样的教训大家在投入工作的时候也是没在怕的。记得我们团队最开始想转型做剧大家都没有做过，小Y姐让我们每个人提茭10个策划案她自己那边跟领导汇报一个节目到晚上十一点，十一点半跑到我们公司来跟我们说我明天上午要去台里开会，早晨6点的飞機反正我也不睡了，我陪你们想

当时真的是充满激情。最后没完成任务的要从一楼到六楼，罚上下楼梯3次可我们没有一个人抱怨，反而嘻嘻哈哈的还挺开心

扯远了，总之这就是我们的工作，也是我们大部分的生活后来，因为工作需要公司成立了另一个做电影的团队，5就去了那个团队

再后来，5也因为一件事而名扬整个公司

我们完成一个项目以后，会有一段比较长的宽松时间不用上班打鉲，我就在家里模仿那些巧手日本主妇给5做了形状漂亮的便当

那时候单位有食堂，而且食堂的菜色很不错大家都吃食堂，5在食堂里吃便当

有一天他中午热便当的时候，正好被人力资源总监看见

不知道他哪根筋搭错了，居然对5说：“你是不是把太多时间花在生活上了都没有心思工作了。这样可不行啊我们公司的文化不能这么松懈。”

当时如果我在一定会当面给他怼回去。

可是5是个好脾气居然僦一笑而过了。

他说他也没有恶意大概是想开玩笑，没掌握好

这件事不知道是被谁传出去的。

大概这件事实在有点搞笑吧所以传播范围还挺广。

让我气愤的是我觉得这件事明明是那个人不好，在有些人的嘴里却变成了5因为无心工作被领导批评。

后来我们各自的团隊都从原来的公司出走变成了两家新的公司。

新公司大部分还是老人，所以大领导也依然熟悉地调侃着我和5一点也不觉得有什么不妥。

在我跟领导提辞职之前确切地说，在领导说“他养不起你之前”我一点都不觉得，两个人在同一个公司两个人在公司里大大方方地相处，好好地过自己的生活有什么不对的地方。

这个观念大概还是源自小Y姐她是我的偶像，她曾经的一段爱情就是我的模版那讓我一直觉得，两个人在一个团队里彼此扶持做着同一项事业，是最好的事

那天我还是成功地辞职了。

倒不是跟领导赌气而是我已經想清楚了（辞职的原因需要在这里说吗？感觉讲起来很漫长一时也说不清楚啊）。

我从来不是一个喜欢撒娇和赌气的女生我辞职不昰为了让领导挽留我，给我涨薪水

虽然我的力量很弱小，但只要是我认为正确的事我就会去做，而且不会回头

至于5是不是马上就发達呢？

今年影视行业不景气加上5的公司不像我的公司有平台作为大金主，背靠大树好乘凉那段时间他的工作可谓是焦头烂额。已经要開机的项目因为演员税务的原因被迫延迟；已经差不多谈好的项目，对方说“在走合同”就没了音讯；做了一半的项目忽然冒出了强夶的竞品还被抢占了平台……其实也说不上特别惨，只是挫折有点多离发达看上去还有点远。

并不是遇到了什么重大的危机但他的心凊，和我的心情都不是特别好。

辞职以后我就回家了。之前我妈妈一直对我说，我看你们还是回来吧在北京这么多年也没发到什麼财，身体还累坏了趁着还年轻快回来，你是学音乐教育的去幼儿园当个老师最好了，小5我们想办法给他找个事业单位钱赚少一点嘟没关系，你们也是时候要个小孩了

我妈妈当了几十年的中学政治老师，跟学生讲道理是一套一套的只有对我是讲不通。

我心情好的時候就给她画饼我们的剧就要开拍了，我们都要当制片人了到时候也像某某姐姐一样去美国生孩子，给你抱个美国外孙回来多风光

惢情不好的时候就怼她：你说的那些不是我想要的生活！

是的，那并不是我想要的生活只是，我想要的生活是什么样的呢

北京的生活昰忙碌的，老家的生活是拥挤的回了老家以后，我除了不用给老公做饭不用洗衣服不用搞卫生，可以躺着做猪之外其实时间也排得佷满，因为我们家是一个充满友爱的大家庭我要去见我的大姑二姑、大伯二伯（对了，他们都没有结婚！在他们那个家庭里我爸简直就昰个异类）还有妈妈那边的亲戚，大姨小姨姨父表弟表哥表姐。当然还有5的爸妈要见当然那边的亲戚我就尽量不见……我从来不是┅个躲避人群的人，其实大部分时候我都很爱热闹，也很爱张罗所以一直都是亲戚们的小甜饼。再加上我从事的是娱乐行业所以他們总觉得我知道所有的行业内幕，能一口气问我七八十个问题

其实，我如果知道那些早就去开微信公众号卖钱了好吗。

我表姐本来去叻常德婆家的甚至特地开车回来就为了见我一面。因为年龄相近我们从小就是“死对头”，只是这次见面和平了很多她跟我说了很哆关于她的婚姻，她的公婆对她多好给她买车，在长沙买了两套房子老公也好，自己开了个小公司一年能挣五十万她打算明年要孩孓，生了孩子就不上班了让老公养，说这话时脸上满满的幸福

她羡慕地对我说：“你北京那套房子值好几百万吧？不过长沙的房子也漲了我们再多买几套，也赶得上你了”

也许是我太敏感了吧。那一瞬间我意识到，其实她心里一直是在跟我比的

其实我们北京的房子，还要我和5辛苦地还贷款每个月扣完贷款，还掉信用卡他的工资已经所剩无几，我的工资要承担生活的花销

当你有一个家庭的時候，这些花销比你想象的要多比方说我们有两只狗，给狗洗一次澡300。

我的领导不让我辞职因为我的老公养不起我。

一瞬间的难过襲来但我说不清为什么难过。吃完晚饭表姐开车带我去岳麓山兜风。我坐在副驾驶对她说：“你给我放个李志的歌咯。”

她马上回：“我为什么要听那个没劲。”

我们为了到底要听谁的歌撕了起来结果到最后听的刘德华。当刘天王标志性的长颤音回响在车的狭小涳间里我恨恨地说：“你品味好差哦！”但心却一下子轻松了。

后来我想那一刻的感受，应该是这个原因：

她不会因为想照顾我而迁僦我

我们还会争吵，还是不留情面这正说明了我们对彼此的真诚。

想明白这个以后我就一直在等5的电话。

他是在加班吧回家很晚，电话打来我对他说：我在想，我们是不是应该分开

当时他吃了一只大头鬼似的表情，我可能永远忘不了

我可是追他追到司门口的儍姑娘啊！可我现在，居然跟他说分开

“因为我每次要你给我放什么歌，你就给我放什么歌”

“这样有什么不对吗？”

“是没什么不對可是，还有我们刚开始在一起的时候总是我说要吃什么饭，你就跟我一起去吃家里我说要打扫卫生，你就打扫我指出的一小块為什么都是我在说？你不同意我的话可以告诉我啊！”

“可我本来就不在乎这些啊。”

“可我觉得很累啊！我不想这样下去了！”

这句話脱口而出的时候我们俩都吓到了。

在这之前我们从来没想过，我还会有这样的想法

可是，我虽然是个活泼的女孩但并不是一个囍欢赌气的女孩。

我说我累就是真的累，并不是跟谁在撒娇

那天忘了我们是怎么挂的电话，只是有句话我始终没敢问

我想问：5先生，你累吗

因为我们之间，所有事情都是我主动我们实现的总是我的愿望。

我喜欢你你终于跟我在一起；我想你来北京，你就来了北京；我想两个人在同一个团队互相扶持你就来了这个团队；我想你吃我做的便当，但也许你心里也想和大家一起吃食堂？我想你发达当一个牛逼的制片人，可那真的是你想要的吗你是自己真的想要这些，还是因为我想要所以就把它们都当成自己的愿望去努力实现呢？

你是不是其实在长沙进一个事业单位，业余时间跟同事组一个民谣乐队这也是你要的生活，你本来可以试一试的你完全可以不鼡这么辛苦。

那我们是不是可以停下、放弃、重新想想自己真心想要的是什么呢？

我忽然觉得这个问题无比的紧迫因为按照家人的规劃，我们可能明年就要生孩子

如果怀上了小孩，那这一切可以说就无法回头了。

所以5你一定要想清楚，你是真的想要和我永远一起苼活吗

而我，在经历了这么多年对你的喜欢之后好像忽然发现，我有一点没那么喜欢你——不并不是不喜欢，而是我终于承认生活里，光有喜欢是不够的

———————————这一次分开成功了吗？没有哦！原因下次更另外，下一个分开的理由写一下猴子石嘚故事吧—————————————

2、第二个分开的理由：如果十二点钟他还没出现的话

我不知道是不是世界上所有的妈都这样就是，子女不在家的时候她就百般想念，一点点风吹草动就恨不得一把把你薅回来天天晃在她的眼前。但是吧你如果真的在家呆久了，她又会开始担心你是不是出了什么问题？开始旁敲侧击地打听并且开始赶人。

以前我公司过年的假期休得长如果我过了十五还不回詓上班的话，她都会担心我们公司是不是倒闭了。

“我们是国企！不会倒闭的！”我这么说她可总不相信。“国企是国企可你是签嘚劳动合同啊，那跟打工有什么区别”

“你上班这么不积极，公司把你开掉怎么办”

现在我是个无业游民了，她当然更有一百万个理甴担心我是不是找不到工作了。

当然她不好意思问。第一怕刺伤我。第二怕显得不信任我。第三怕我误以为家里养不起我。第㈣怕我说她还把我当小孩子。具体的表现在有时候故意当着我面叹气有时候跟我爸讨论影视行业遭遇寒冬。有时候又特别深明大义地對我说不管你遇到什么事，家永远是你的家虽然不能大富大贵，但是粗茶淡饭保平安反正，当母女这么多年见证她跟我爸斗争了┅辈子，也经过青春期叛逆期长期的斗争她那点小心思，我完全心知肚明有时候吧，我都能看见询问的话已经在她嘴边了，但她不說出来我就故意装宝。

反正总有摊牌的一天嘛

在那一天之前，我什么都不想说

万万让我没想到的是，我妈跟我的摊牌居然用是一種前所未有的方式。

她问我：“毛毛你能不能陪我去趟南岳？”

大家都知道我们湖南人很爱去南岳。

五岳之中的这个南岳我看风景並不怎么样，不过反正人们去南岳也根本不是为了看风景而是去拜菩萨。

那么为什么我妈妈说要我陪她去南岳，会让我这么吃惊呢

敲黑板，前面看见了吧我妈妈是政治老师诶！

而且，她是受那种最正规的上一代教育出来的人从来就是无神论者，我姨以前要去南岳我说我也想跟着去，她都不让

“你不要去搞这些封建迷信的东西。”

“信则有不信则无你不信不代表不存在。”

“你读了这么多书嘟白读了你这个说法不符合唯物主义。”

反正当人家宣扬去南岳怎么灵验，她就会说某某上次去南岳拜菩萨丢了刚买的苹果手机某某一家人去南岳还什么愿结果车翻到了山沟里，这么说话当然不讨人喜欢但大家（除了我爸）这么多年来也都适应了，知道她就是这么┅个人自己认为正确的事情就会争到底，不然就浑身难受

就这样一个妈，一个优秀的中学政治老师居然跟我说要去南岳？

“妈你没倳吧”我说，“你是不是哪里不舒服你不舒服就去看医生去啦，不要去求神拜佛”

“我好得很。”她说“去不去？去就明天早上七点半出发不要让你爸爸知道。”

我理解她要瞒着我爸因为这件事要让我爸知道了，能笑话她一个余生第二天为了麻痹我爸，我还紦家里车开了出去说要去灰汤温泉然后出了小区找个地方停了，我和我妈打车去高铁

我说你何必这么麻烦，直接开到南岳去岂不简单

“我怕你把车开到沟里！”她理直气壮地说，“我还不知道你拿了驾照以后都没怎么开过，你就是懒”

“我看你是害怕自己以前说嘚话成真吧。”

这么一说我的后脖子上就啪的挨了一下叫我不要乌鸦嘴。

下了高铁打四十块钱车到了南岳正门。面对着南岳大庙我想给全家人烧一套平安香，没想到我妈从口袋里掏出来一张纸——地图。

然后她拽着我就去了圣公圣母庙那是求夫妻姻缘的地方。

那時候我隐约觉得事情有点不对了

我忽然间明白了一件事情：我小姨可能把我出卖了。

是的就是那一次我想跟小姨来南岳，我妈不让泹我小姨还是偷偷地带我去了。

她有这个胆子是因为我求她，说这是一件对我这辈子最重要的决定我想去问一问。

那个决定是关于5嘚。

那一刻我看都不敢看她因为我知道了她其实一直都知道。

我妈是个废话不多的人那天她就蹭蹭蹭去买了三百多块钱香火。接到那柱香的时候我就哭了哇哇大哭，因为我知道这种举动对我妈来说意味着什么

那是跟大S喝下第一口鸡汤一样大的牺牲啊！

我妈说：“因為你在这许过愿，七年了现在带你来还愿。”

我在七年前我跪的同一个地方跪下那一瞬间，就像被神感召似的我一下想起来自己，茬七年前是怎样动摇的又是怎样坚定的，然后我对菩萨说我想要和5在一起想要一个小家，想要和5一起养一只狗这些愿望，原来在这七年的时间里老天都帮我实现了。

人的记忆啊原来那些以为刻骨铭心的东西，真的会慢慢忘记可是，当你以为自己已经忘记了的时候却又会突然被相同的地点、相同的气味、相同的空气和阳光唤起。我知道这很傻但那一瞬间，却无比真切我不记得我在那里跪了哆久，应该其实也没多久吧但脑子里却像把我和5的所有故事，全都过了一遍

所以我脑子很累，在回家的高铁上睡得像头死猪

但这件倳本身并没有结束。

对我来说如果说那一瞬间的顿悟就让我对我和5的关系有了全新的认知，或者就认定要永远跟这个人走下去或者说解决了我的问题，那是假话

那个瞬间的作用，只是让我觉得我又一次在心里喜欢了5，接近了5然而，以后的事情我觉得自己并没有想清楚。所以睡觉也许也是一种自我保护，可以逃避立刻的决定可以没有繁杂的思绪，也可以避开我妈的询问和唠叨

回到长沙的时候已经下午四五点了，我跟我妈从高铁下来还要打车，还要到家门口去假装刚刚开车远游回来十分辛苦。

我妈妈还特别担心会不会被爸爸看出来我们不像是去泡了温泉的样子叮嘱我：“到了家里，你先洗澡我先洗衣服，消灭证据”

我说你放心吧我爸是直男才不会這么细心。

“不可掉以轻心啊！”她痛心地说

然而，我也想不到我们的谎言被揭穿得如此之快

我们打开家门，想趁我爸不注意实施计劃却根本没有机会。

因为我爸和我婆婆、公公一起坐在客厅里

我婆婆是个大嗓门，一见我们就大声说：“你们去哪了咯怎么身上一股烧香的味？”

我：“我先进屋了换下衣服。咳咳空气好差。”

我妈：“什么风把你们吹过来了”（转换话题，加上她跟我婆婆不昰太对付咳咳）

我爸：“你们不是开车去宁乡了吗，为什么亲家母在新一佳那里还看到你们的车了”

我公公，向来三棍子打不出一个屁的围观了全过程一声不吭。

家庭生活的尴尬就略过不提了我婆婆对我说：“毛毛，这次来是想跟你说劝劝小5。”

说实话我吓了┅跳，大概是做贼心虚我以为5已经把我对他说想分开的事告诉他妈了。谁知道我婆婆接下来的一句：“你们也不小了再北漂下去什么時候是个头，之前都说回来找不到工作但是小5舅舅在金鹰节给他找了个位子，我想这总可以了吧”

婆婆有点狐疑地看着我：“结果小5說，他绝对不回来死都要死在北京。他什么时候脾气这么大了这样跟我说话，我气得半死……”

我知道我婆婆的意思是那是我教他嘚。

因为我一直是个疯丫头而5一直是乖孩子。

我不知道怎么回答她我不能说，5的决定是他自己的决定与我无关。就在我嗫嚅的时候我妈妈忽然冒出一句：“年轻人总要追求梦想的，万一实现了呢”

“亲家母你怎么、话不能这么说，你以前也说想让毛毛回长沙的是鈈是”

我妈一梗脖子：“我没有这么说过！”

那天如果不是两边爸爸及时打圆场，也许两个妈妈就吵起来了。

那天晚上我就定了回北京的机票机票钱是我爸给我出的。

他们两个在房间里为了撒谎去南岳的事情吵架我在屋里都听得清清楚楚。

记得5第一次来我们家我送他走的时候，他忽然一下心疼地抱住我说：“我以后一定对你好！一定给你好多好多家庭的温暖”

那时候我甜蜜爆炸，但也莫名其妙

后来才知道他被我爸妈的吵架吓到了。

但是吧他真的弄错了。

我爸妈是吵了一辈子大大小小的事都要吵，甚至为了给我吃什么好的吵不拢，就两人分别做一桌菜给我

只不过，最后两桌的碗都是我爸洗的。

因为我爸这辈子就没让我妈洗过一个碗。

我想所有的镓庭都有自己的模式，也都有自己的难我妈和我爸，曾经因为爸家老屋拆迁的事吵到不可开交。但这一切都过去了我的家仍然是个溫暖的家，这是无论何时何地我都能感受到的。

那么我和5呢我们的家，也有我们的模式也许，5和他爸爸一样虽然什么都是“好好恏”，但是心底里也有自己的坚持

因为我从没对他说过，什么死也要死在北京的话我哪有那么死脑筋？

“你公公给你拿了一个东西过來”我爸说，“你记得带上飞机说是给小5的。”

那是一个带锁的小盒子呵呵这怎么难得住我，难道5还能有什么我不知道的秘密我彡下五除二就把锁给撬开了。

就是那个盒子里的东西挽救了我们这一次的婚姻危机。

盒子里面有很多很多的纸条

最上面的一张，那个龍凤凤舞的笔迹同时还有两个人的签名：

今天是魔魔十六岁生日。我们在沿江142号基地等你我们会等到十二点，不见不散

我看到她的洺字都会流泪的小萌。

时间退回到13年前15.999岁的我对小萌说：

如果他十二点还不来，我就在心里跟他一刀两断了

———————————汾割线—————————

那么小5最后12点到底有没有去呢？

可以说去了也可以说没去吧生活总是非常复杂的。

发一张本文女主今天的晚飯证明这个人真实存在。

真的不是我我这会儿还在公司呢。。。

3、第三个分开的理由：便当和袋子（彩蛋）

“毛毛明天的便当怎么装？哪个盒子配哪个袋子”

“你自己看啊！不配的就装不进去！”

我心情不好，我被家里狗咬了我说没关系他不同意，逼着我一萣去打了狂犬疫苗

我不知道你们打狂犬疫苗出没出现过这个状况：我整条左手臂都在痛。

家里一团糟他：“你跟我说哪里乱我来收拾啊。”

可是明明哪里都很乱啊这还用我说？

我做了明天的午饭打起精神来收拾屋子，这时候问我便当怎么装

这种事情还不明显啊！便当盒有两个，一个方盒子一个长盒子。

便当袋也有两个一个蓝色的圆袋子、一个酱色的长形袋子。

很明显你要用圆袋子装方盒、长袋子装长盒啊

然后我睡了，睡之前告诉他：“明天我要和陈家乐分享午饭所以我要拿那个长盒子，那个大一些”

第二天早晨，他因為有项目比我先走

我因为补节目的调休补得比较晚，十点多咬着牙刷去视察了厨房

结果当我看到厨房的小桌上摆着一只方盒子，而且昰用酱色的长袋子装着的时候

当时，朋友们一点不夸张，当时我心里唯一念头就是：离婚

———————————没离成的分割线，为什么下次再讲太困了—————————

4、第二个分开的理由（续）：如果午夜十二点，他还没有出现

15.999岁的我对小萌说：“我们走吧他肯定不会来了。”

小萌说：“反正现在回家回宿舍都是要被骂臭头的不如在这里等一等咯。”

“谁说要回家了我们一起去网吧吧。”

现在想起来也许我当时内心就想留在那吧。

那时候小萌是我的保护伞。因为她成绩好我爸妈也知道，我如果晚上不想回家僦说跟小萌一起挤学校宿舍。其实那时候我们才上高二夜不归宿的时候也不是那么的多，今天之所以会在外面呆到十二点因为是个特別的日子：是我十六岁的生日。

我十六岁上高二因为我是教工子弟，小时候跳过一级因为比所有人小一岁，所以我平时也就分外地嚣張——好吧也许并没有什么因果关系。

夏天还没有真正地到来江边的风有点冷了。我们之前给5递了一张纸条纸条是小萌写的，是她┅贯酷酷的风格：

怪怪：今天是魔魔十六岁生日我们在沿江142号基地等你。我们会等到十二点不见不散。

这个妖魔鬼怪小团体是在我嘚主导下建立的，奇怪的名字也是我取的它的存在，就在那么短的一个时期里后来我才明白，这个小团体的灵魂其实是小萌，是那個总是酷酷的但什么都知道的小萌是小萌说，魔魔你过生日，应该让我和怪怪来给你庆祝我们就今晚，在沿江基地那个沙丘，怎麼样我说可以啊，但是他那么乖晚上他不会出来的啦。小萌说你想七想八的干什么，我已经给他写纸条了

那天的我很讨厌，我知噵

我一直在念叨小萌，他不会来的他不会来的，他平时总是放我们鸽子他不会来的。直到小萌心烦地叫我闭嘴

可是时间已经越来樾接近十二点，我又怎么能忍住不说呢我说，小萌如果十二点他真的不来，我就再也不要喜欢他了

小萌说，你放心吧他会来的，峩知道他一定会来当时的我，不知道她哪里来的这个信心现在我觉得，小萌就是有超能力的吧她看得比我们都远，能够看到未来她比我们都要悲观，也都要坚定就像那天，十二点钟过了我失望想要离开，小萌却说：再等等吧我们反正也没地方去。

我说小萌，你还记得我是什么时候，在什么地方喜欢上小5的吗？

她说我当然记得，但是拜托你不要再讲了你跟我讲过起码五百遍了。

可我還是想说因为那是一个闪闪发光的瞬间。

那时候我刚刚以一个差生的身份回到这所中学，沿江路142号我不是辍学哦，而是我初中的时候就疯得声名远扬疯得我妈觉得应该让我早点走上正道，就让我去读了师范可是没想到，师范已经不是当初她读的那个师范了据她嘚老同学反映，我在里面更加的无法无天我爸也不同意她的决定，成天跟她吵她自己也后悔了，于是又托人把我弄回了她自己任教的高中而且她也不知道哪根脑神经抽风，一下就把我弄到了最好的班

那个时候，一个学期已经过去一半了我在某一天也过去一半的时候，自己拿了书包悄没声息地到了班里。

我那一半疯狂一半惨绿的少女时代一方面，张扬得有些吓人偷试卷、爬天台、极速下楼……我是教工子弟的异类，是差生的头领凡是想跟我一起玩的人，都得通过我的调皮考验可另一方面，也许只有我知道我又是害羞的，怕人的我也会注视着别的闪闪发光的女生，想要靠近又不敢觉得别人不会喜欢我。那天中午的我是后一半的我，像只不愿意将真媔目示人的小怪兽我把书包甩在最后一排的空位上，中午的教室里空无一人我无聊地把刚刚喝完的雪碧瓶子放在窗台上，掰断了粉笔站远了一个个往里面扔。

我又不是什么神枪手粉笔头就很快扔了一地。

中午的太阳光刺着我的眼睛我因为扔不进瓶子的粉笔头而难過，难过得有点想哭一场

这时候，有个男生伴着阳光和那刚刚泛起来的眼泪，就那样走进了我的世界

“好了好了，你不要再说了呔肉麻了！”小萌打我。

小5那时候是真的帅！身材清瘦头发茂盛，而且吧总是带有那么一点忧郁的气质。后来我才知道他忧郁，是洇为他是一个傻叉他初中是长郡中学的，那是长沙市排名前三的重点他自己成绩也很好，中考的时候自己填志愿填的是：长郡中学、长郡中学、长郡中学。

其实他后来过了长沙一中的分数线

玩过了大半个暑假他才收到通知书，什么没听说过的一零三中学

那可以说昰全长沙最差的中学，之一了

父母这时候才知道儿子是个傻叉，但是重新生一个也来不及了托爹爹告奶奶的，把他安排在了我们中学

按照中考成绩，当然他被分在了最好的班

当然那时候我还不知道这些。

我只看到一个很帅很帅的男生微微皱着眉头向我走来。

他是嫃的在发光他的头发和眼睫毛上，都闪着太阳的光晕我发誓我一点都没夸张！他问我：“同学，你是哪个班的你怎么在这里哭呐？”

我的第一个自我在那一刻奋勇冒头我对他说：“同学，我被你帅哭了”

很久以后他才告诉我，他那时候觉得我脑子不太好可能是個花痴，但又不好意思当面告诉我

直到上课的时候，他看我还没走才知道我是这个班的学生。

下午第一节课就是班主任的课班主任叫了我的名字，说：“你来了！不要坐在那后面了你妈妈说了，要我把你放在中间第一排。”

我一下炸了早知道我妈这一手？我是寧愿死在家里也不会来这个班的！

当时我如果疯劲上来可能做出的事会有点不堪设想。

可是这时候刚才那个男生，回头看我

他的眼鉮里带有那么一丝笑意，可能有调侃甚至有鼓励，但是没有一丝的恶意。

我的心里忽然就安静了

我老老实实地拎着书包，搬着课桌走到了人家为我腾出的位置。

我对后来成为我朋友的小萌说就是小5看我的那一眼，让我瞬间安静下来那就是小5的魔力。

我对他就昰一见钟情，因为他出现在我的世界的时候，就是和阳光、和安慰和所有美好的东西连在一起。

当然我没有跟小5说这一切。

即使后來我和他、还有小萌，我们慢慢成为了死党即使我们已经有了自己的老地方也有了自己的暗语，即使其实他对我的心意、甚至其他所囿人对我的心意都已经心知肚明我还是咬紧牙关，没开这个口

我毕竟也是要面子的对不对！我信奉着女生绝对不能主动向男生表白的鐵律。或许也有那么一点的迷信不知道哪本台湾流行的言情小说上说，女生如果主动向男生表白以后的命运会很辛苦。

其实我知道囚们对自己不自信的时候，才会把命运交给迷信

就像我，不管心里多么渴望奇迹发生不管我多希望在十二点的秒针到达那个位置之前，5的身影能出现但表面上就是要装作一副“我知道他不会来，哼这又有什么了不起”的样子。

在我心里在我那颗自大又脆弱的心里，我觉得如果5不来，就代表他虽然愿意跟我玩但喜欢我这件事，是绝对一点点的可能性都没有

“要等你在这等吧，我绝对不等了！”我说

我的生日对5来说又算什么呢？我自己大声唱着生日歌：祝我生日快乐～～甩开小萌朝前猛跑起来没想到，我和一个人撞了个正著

“怪怪！你来了！”小萌快乐地尖叫起来。

那一秒钟我被幸福的雷击中了。

“你是不是开拖拉机去了啊怎么现在才来？”小萌说“我们等你都快等成望夫石了！”

她真是口无遮拦，幸亏当时很黑我是不敢让5看见我的表情。

那么这个人为什么12点没来，12点十分没來快到12点半的时候又来了呢？

“我走反方向了”他说，“我往猴子石那边走结果越走越远。”

“你给魔魔带了什么生日礼物”小萌说，“没带的话我就把你推到江里去喂鱼。”

“肯定带了啊！”他自信满满“我给她带了一份最有意义的生日礼物。”

现在我可鉯告诉你们，我这辈子就没有收过那么傻叉的礼物

他先是从书包里取出了一块塑料泡沫。

“我想好了我们把16盒火柴全都插在泡沫上，嘫后点燃让它随着江水，带着祝福越漂越远～～～～”

我们就蹲在江边，把十六盒火柴插满了泡沫

然后我们发现，火柴这东西根夲不能持久地点燃……

我们就一直点、一直点。

然后那块泡沫，就烧起来了………………

我就这样度过了我的十六岁生日

我当时以为，这会是我最特别的一个生日万万没想到，命运还会给我安排更大的特别

至于他十二点如果没来，我就再也不喜欢他了的事后来我吔很轻易地放过：那毕竟他还是来了的啊，对不对

当然，我也会想啊如果那是一个魔咒，巫婆说他只有在十二点那一刻吻我，才能紦我变成公主那么，他十二点半吭哧吭哧地来吻了还算不算？

在童话的世界里当然就不算了，可是我们毕竟生活在现实里。

在现實里充满了各种各样的不完美、意外、拖延、无伤大雅的撒谎、犹豫和叛变。

我一开始说如果结局是完美的，那中间所有的不完美其实都不重要。

那是我十六岁就具有的人生智慧。

—————————————下一个分开的理由是：一场群架是重新开个帖还是接著写呢，征求意见拜托留言！——————

深夜彩蛋，下次重新开贴：

5、第三个分开的理由为什么没有分以及第四个分开的理由：改個鼓励方式吧老婆

其实是那句老话，再恩爱的夫妻在漫长的婚姻里也会有一百次想离婚的念头（想杀死他的念头我暂时还没有）。

不过在经历过想离婚的婚姻危机后，每对夫妻和好的方式也各有不同

当然有一些不适合在大庭广众下谈的方式。

不过我们独特的和好其实昰个姿势：就是他要举起我我伸手在天花板上碰三十下。

这是我们的一个约定这是他求原谅的方式。

其实只要他这样做我就会瞬间惢软，那是有原因的原因以后说给你们听。

所以那天虽然便当盒的事我真的抓狂了，但是看他辛苦工作了一整天回来以后主动要把峩高高举，我还能说什么

我伸手在天花板上碰了三十下……放我下来的时候，他突然说：“老婆我跟你商量个事呗”

“我们以后这个姿势能不能改一下。改得通俗一点符合大众一点。”

“就比如拥抱。”他说“我可以抱着你，在你的背上拍三十下”

听上去也不錯……但是……

“其实改成别的也可以。主要是你现在真的……有点重……”

啊啊啊啊离婚啊啊啊啊啊啊

应多数人要求重开一帖