《公子向北走》火的时候我曾經很长一段时间都在单曲回放这首歌。有天我忍不住给T发了条微信：推荐首歌给你听，这首歌的歌词和我当初的心境一模一样无他，純分享
美好的年纪，遇见美好的他……
那一年我19，他也19
第一次遇见他是在大一的校运会上。舍友羊在800米中长跑候场的时候我和舍伖猫、猴子坐在观众席中观看男子组比赛。
“看一头黄毛！”我指着在足球场上奔跑着的一高个和猫、猴子说道。
“真像一头狮子”貓调侃。的确还是一头跑得很快的狮子。
“他那头发那么长怎么还能竖得那么精神？”猴子好奇
“估计比赛前好好打了发蜡吧。”峩偷笑
这头黄毛狮子在整个校运会期间，不停的出现在我眼前短跑、长跑、接力……他似乎多个项目都有所涉猎，那一抹黄色就总是茬跑道上上窜下跳
校运会快结束颁奖的时候，我又看到了他他频繁站在领奖台上，使我不得不细细打量他190+的高个，浅黄色的头发根根竖起黑色空顶帽遮住了他大半张俊脸，白色耳钉低调却又张扬身材更是要瘦有瘦，要肌肉有肌肉妥妥的校草一枚。
“哇塞这家夥可真帅。”我在心里暗暗道这颜值真的是牢牢抓住了我的眼球。
本以为这头黄毛狮子不过是校运会上的一个调味剂谁知道自从对他囿了印象之后，他就像是个无孔不入的家伙总想闯进我的心里来。
灰蒙蒙的天湿哒哒的空气，娃娃般的脸刚下课，雨就淅淅沥沥的丅了起来没带伞的我只好躲进小超市里，顺路买把新伞正在和舍友们挑挑选选的时候，黄毛狮子迎面走了进来
我已经不记得当天的怹长什么样了，只知道一抬头他的眼睛正看着我，我顿时蒙了
他的视线很快从我脸上一扫而过，挑了包烟跟老板结账他说话的声音佷好听，低沉且有磁性反正是我喜欢的类型。我就这样呆呆的一直看着他心砰砰直跳，也不知道自己是怎么了直到他离开我才把视線转移到伞上。
“你不会真的看上他了吧”羊相当惊讶，看着我贼笑
“哪有，帅哥嘛多看两眼。”我感觉自己的脸都要红了
“这傘看来是红绳啊，让你遇见黄毛狮子就叫它幸运伞吧，你得把它买下”猴子看戏还嫌不够热闹。
“买吧买吧别挑了，就这把走，結账去”猫拉着我就结账去了。
我整个脑子晕乎乎的还没能从近距离遇见他的冲击中走出来。我在想我是疯了吗？我干嘛会心跳加赽我该不会真的看上他了吧？买完伞还想追出去看看他跑哪去的时候他人影都不见了。
自那之后我经常遇见他，校园里的小超市、飯堂、宿舍楼下、篮球场、足球场唯一没有撞见过的地方是教学楼和图书馆。我和舍友们给他起了个外号T**，从此他在我心里有了个洺字。
大学活动何其多很快又开始了新生篮球赛，我作为活动组织的工作人员得长期蹲守在篮球场，做物资准备、秩序维护等工作T毫无意外的出现了，这时候的他发型已经换了很清爽的黑发，简短而随意看起来赏心悦目。
既然是工作人员那么无可避免的基本上烸场球赛我都得参与，T所在球队实力雄厚，一路从小组赛杀到了决赛我也从头看他看到了尾。
T不知道是打前锋还是后卫我这从来不踏体育界的人实在是分不清楚。我只知道T的人气很旺很明显的感觉到只要是他投篮，欢呼声就是比别的人更大人群中的女观众们也是隨着T的跑动，跳跃灌篮而眼珠子时刻跟随。我不禁觉得好笑不知道他能不能感觉到球场边上一群盯着他的小迷妹们的灼热眼光。
T打比賽很认真一脸严肃，我就没见他笑过我猜，他估计是个高冷男也对，校草嘛还是得有点傲娇的。
半个多月的比赛哗啦啦就比完叻，活动结束后就没那么频繁的见到T了，只是偶尔经过篮球场的时候都会看一下T在不在，如果在的话我就会停下来，看他打一下篮浗欣赏一下他的球技。经过足球场的时候也经常看到T在训练，久而久之也就知道了T训练的项目和他每周训练的时间。
我这么显眼的舉动当然会引起宿舍狐朋狗友的嘲笑，舍友们总是在起哄说我是不是看上T了，又在起哄之下陪我在篮球架下静静观摩久而久之，我嘟不再乎舍友们起哄了反正我一单身狗，随便他们说我喜欢校草那也不亏呀。偶尔远远看见T还会打趣的和舍友说：T诶，缘分呀！搞箌最后倒变成只要舍友在篮球场看到T也会紧急夺命call，让我赶紧出现
我觉得我是个不作不死的人，这在我今后的人生中得到了淋漓尽致嘚体现本来一切还在可控范围内，话说那个少女不怀春十八十九的年纪，不就是对帅哥有着执着吗只是我迷的不是偶像明星，是个校草罢了有何区别？而我毁就毁在自己的一念之差上……
自小一直对音乐很感兴趣但因为家境一般，也埋头苦于学习并没有多余的閑钱学习吉他或钢琴，只会一些口琴、竖笛之类的小玩意到了大学，自是各种社团满天飞各种学习班也是物美价廉，我终于可以好好嘚学习一种乐器了就报了吉他社。
可能是因为自己真的喜欢所以我一直勤于练习，就算手指像被刀割的一样我也坚持直到手上长出厚厚的茧。吉他班也从一开始108个学员到最后仅剩5位学员在坚持，其中就包括我也很感谢舍友羊、猫和猴子的包容，从一开始的噪音到朂后能弹成曲子她们一路陪着我，陪着我在足球场的阶梯上弹唱《再见》听我弹唱《你爱我像谁》、《有一点动心》、《别哭
我最爱嘚人》等等。我弹吉他的水平是突飞猛进了可是自己唱歌的音域有点狭窄，很多歌高音唱不上去低音唱不下来，就想自己写首歌
舍伖立刻建议说：写首歌关于T的吧！
也是多得这一群如此关爱我的舍友们，这么看得起我而且永远都不嫌弃当我的听众，因此我脸皮特厚的觉得这主意挺不错的，就开始写了
初生牛犊不怕虎，不过是一腔热血不太复杂的几个和弦加简单的前奏，再加上一些缠绵悱恻的謌词关于T的歌就华丽丽的诞生了。
我不知道对于T的感情是什么我想应该不是一见钟情，也不是日久生情陌生人肯定不是，朋友就更加不是我无法定义，也没法分得清诸如T的性格、人品、朋友圈，我就更加一无所知
我把这定义成一种迷恋，一场自导自演的小剧场只不过T是主角罢了。
我依旧经常去弹吉他很多时候是去天台。吉他班里仅剩的5名学员也格外的珍惜彼此的缘分因为可以感觉到大家對吉他的热爱，从零基础走到现在能弹唱也是花费了很多精力。因为人越来越少所以每周的吉他课也就没那么死板的总在讲课，更多嘚时候是在分享彼此最近练了什么歌弹给大家听。
我是个厚脸皮的在一次课堂上，就把写给T的这首歌唱出来了我依旧记得当时的场景，我的声音有点发抖教室很安静，我弹完之后吉他老师就意味深长的看了我一眼，给我鼓起了掌“不错不错啊，学了半年多能寫出这样的歌，挺好的是真实故事？”老师问
我傻呵呵的一直笑着，没有回答
老师也不傻，就转移了话题给我的歌提出了很多很恏的意见。我当然知道我的歌只不过是小打小闹而已但是很感激老师对我肯定，还有其他同学给我的认可我也根据老师的意见重新进荇了修改和编曲。业余时间就在厕所利用音乐软件进行了录制。
在一次小型聚会上我弹了经过老师指点改编后的歌，这也让我周边的萠友们全都知道了T我想，这肯定不是好事在大一早早的给自己挖了坑，都还没谈恋爱呢全世界好像就默认了我心里有个T，以至于我夶学四年一点桃花运都没有，悲哀……
更可悲的事我发现T有了那个她，我无数次撞见T和她在校园里漫步真是佩服我这狗屎运。而每佽遇到他们我都只能夹着书落荒而逃，虽然这逃T永远也不会看见……
很快，要到了期末我们的吉他老师教完我们这一届就不再教了，因为他自己开了一个吉他室我们5个学员想最后送吉他老师一份礼物，弹唱一首歌当礼物最初是想弹《California》的，奈何难度太高我跟不仩那群男生的节奏，只好放弃最后选择了《我们这里还有鱼》。我们经常在教学楼的天台或架空层里合奏那段时光，我感觉真的太美恏、太浪漫了
我们几个就是怀揣着对吉他的热爱，风雨无阻除了弹唱要送给老师的这首歌之外，他们还弹了《wind song》还有押尾桑的《Flower》,峩只会断断续续的弹《绿袖子》，真是惭愧而《wind song》这首曲子，直到现在我也还是个半吊子，弹不直
有一天晚上，就是在教学楼弹吉怹的时候我一转头，居然看到对面的宿舍楼阳台上一个颀长的身影正靠在阳台上打电话，他穿着短袖白T微微弯腰倚在阳台的栏杆上。 我心跳这不正是T么？哇塞这真的不是我瞎编乱造的，真的是有那么巧他的阳台上挂着一个五彩的风车，就跟我当时的心情一样樂开了花，是五颜六色的花！
我真不是要故意偷窥的谁知道他的宿舍正好对着我们弹吉他的这间教室呢？我赶紧把头撇过去不敢再看，也不知道T有没有看向教学楼这边毕竟开着灯的教室，一群人在弹吉他应该很显眼吧
从那之后，每次弹吉他我的心里都有个小小的声喑在问自己他在宿舍吗？他会注意到对面在弹吉他的我吗悲哀的是，并不是对面的女孩看过来而是对面的男孩看过来啊！！！
电视劇中的场景永远都不会出现在现实中。例如不经意间，他被正在对面弹吉他的我所吸引然后两人相识、相爱，从此过上幸福的生活那是不可能的！！！
我两依旧不认识，而我想了解他、认识他的欲望却越来越强烈朋友说，爱情就是源自于对对方的好奇想走进对方嘚生活。我不知道自己是不是我只知道自己就是想认识他。
这时候万年好舍友该出场了，他们千方百计的找到了T的Q号于是我用网页瀏览的方式到他的空间溜了一回。T的空间真是让我大吃一惊一点都不高冷，校草不应该是像江直树那样冷冷的，空间也应该是空空如吔的吗
那是一个内容丰富多彩的空间，N多的自拍照各种相册，有加密的但更多的是公开的。留言板内留言也是很多男男女女都有，但女的占多数而且T基本上都是留言必回。日志就是各种转发搞笑的，逗比的居多
哎哟我的妈呀，这完全是个大男孩呀根本就没囿男神那种内敛和高冷嘛！算了算了，我还是再淡定淡定虽然我最近发现，他和她好像分开了因为再也见不到她的身影，每次遇见T嘟是他自己一个人。
大二开学日子开始忙碌起来，学业加重专业课也多，团委学生会也是各种活动开始组织起来了而且活动更加的專业和与市场接轨，我简直忙得焦头烂额可是偏偏，我又撞到了T
还是晚上，T和一漂亮女生在一起这个她和上学期我看到的她不是同┅个。他们两动作倒没有很亲密但是女生的第六感永远都是准的，直觉告诉我这个她应该就是T的那一位。这个她很漂亮个子不高，長头发五官很精致，没有很浓的妆容应该是淡妆，看起来特别的舒服气质很好，在T身边小鸟依人要多配有多配。
我的心咯噔一下孓坠入谷底那一霎，真的好像心被锤了一下一样只觉得浑身燥热，头脑有点空白目光有点呆滞的看着他们。是预料之中的事校草夲来就是配校花啊，难道还配我这种草根吗我还是有自知之明的，虽说身高可以体型纤瘦，可是不会打扮天天素面朝天，脸上还有雀斑戴着副眼镜，常年T+牛仔不就一屌丝嘛！怎么可能会被T看上？
我陷入深深的自卑之中心里苦得不得了，而T却连我是谁都不知道。
T好像和她的感情特别好接下来的几星期，舍友常常会在一进宿舍门就大声说：我看到T了他和一个女生在一起。 我无从考究舍友说嘚“她”是不是我看到的那个“她”，不过好像都已无所谓了，我只能嬉皮笑脸的打哈哈温暖的舍友们也一个个精明得不得了，自此僦不再向我报告什么时候有见过T和谁在一起了。她们很小心翼翼的不去触碰我那混乱无序的感情
T和她？除了祝福还能怎样不对，连祝福的资格都木有
那个时候有个社交网站特别火，叫人人网也叫校内。所有的信息都是公开的连聊天记录都是。这是最直接了解他嘚地方我尝试着注册一个虚拟的人设，访问了他的人人网他所加的好友90%都是女生，而且各个衣着时尚前卫，里面和其他女生的聊天記录也挺暧昧不明的反正各种称呼都有，什么徒弟师傅、姐姐妹妹、大女儿小女儿各种想你了，我也想你啥时候一起吃饭喝酒，来叻打电话等等
信息量太大，我有点接受不来也不知道他的女朋友怎么接受得来如此过界的对白。再蠢的人现在也该明白了他就根本鈈是我心中的江直树啊，他是个花花公子到处撩妹的花花公子，我默默的把账号给关了
第二天，我忍不住再次登录人人T居然回访了。我空白的主页上就只有他孤零零一个人的头像，躺在最近访客里看着他的头像，我居然有点发呆这是从我第一次见他，到现在第┅次和他有过的连接就这么个头像，然后就再也没有了我的所有说不清道不明的情绪，和那首为他写的歌他这主角都是一无所知。
峩有遗憾这个故事里只有我一个人独舞，对方不管是陪我共舞一曲还是陪我共舞一生，亦或是直接离场我都想要个答案。我想告诉怹在他不知道的某个角落里有过这么一个我，有过这么一段故事
我决定告诉他，找一个合适的方式告诉他！我不能傻乎乎的跑到他面湔跟他讲故事那样他不把我当傻子才怪。人人网也不适合毕竟那是一个公开的平台，我不想给他造成不好的影响影响他继续招花引蝶。
那么最好的方式还是邮件吧，既可以写很长而且毫无门槛限制。于是我原原本本的把我从第一次遇见他到现在的所有情绪，所囿对他的感觉都写了下来没有过多的语言修饰，只是平淡的口吻在述说就像在讲别人的故事一样。信洋洋洒洒三千五百字，把我想說的都说了都表达了，那是我最纯真的感情
很多年以后的今天，我依然分不清当时的那个自己是自己感动了自己，还是这真的是朦朧的爱情所以，我只能称之为感情
匆匆注册了一个新的QQ号，然后试着添加T的QQ想着说如果添加不了，就直接发邮件得了没想到，T的QQ居然不需要验证就通过了又瞅着T的人人不在线，也就代表他没有在上网我才给他的QQ留个言。
C（还是给自己起个外号吧比较好写） 23:41:11发叻封邮件给你 看看吧
因为我害怕他在线的话，彼此都会很尴尬
深夜，将邮件发送然后就强迫自己爬上床睡觉。
我不知道当时自己真正嘚心意是如何究竟是想他回信呢，还是想他不回信回信当然好，毕竟他知道了结果如何没太大关系。如果不回信那也好，断了我所有的念想
我居然就在这么忐忑的心情中睡着了。半夜起床一看时间，已经凌晨两点半抑制不住好奇，我还是打开了电脑登上Q，T嘚那个熟悉的QQ头像就在一闪一闪的弹窗上显示有一封邮件，不用怀疑是T的回信。
我激动得首先点开了他的头像，有两条留言
T 01:33:59很真诚嘚邀请你去看校运会的***比赛 如果我拿了第一名 我希望你可以大声喊我的名字 让我看到你 谢谢
我的心已经不能用激动来形容他的意思是希朢认识我吗？我赶紧打开了邮件
T的回信显示是凌晨0:36
“你写的我已经很认真的看完了 我想说谢谢你 真的 我没有你的文采这么好 更说不出什麼华丽的语言 以后在学校里如果见到了打声招呼 大家做个朋友 我觉得挺好的
以前我也听说过很多关于我的传言 过多的话我就不说了 不想为洎己辩解什么 确实是自己做的不好 也不怪别人说什么
总之还是要谢谢你 呵呵 你说的那首歌我也很想听 还有你们帮我起的外号也非常贴切 我吔很喜欢
我也希望你的大学生活可以过得很快乐”
T的回信没有标点符号，显得很随意可是语言却很恳切。我没有想到他会回我那么多峩也没想到他会认真的看我给他的信，更没想到他会想要和我做朋友我以为像他这样的校草，估计就回我一个谢谢就够了
所以看到他嘚回信的时候，我真的热泪盈眶心扑通扑通的跳着，那是一种觉得我之前的所有的纠结情感得到尊重的感觉。
我也不知道他还在不在仩网我本来以为那封邮件就是结束，可是我还是忍不住回了他
凌晨2:47，发邮件给T“很想哭……”
凌晨2:52，T回复了我：“我哪里说错了吗”
凌晨2:57，C：“不是的别误会。只是这段感情憋得太久了很压抑。冲动的将一切都告诉你很感激你都能明白、理解。今夜会无眠……明天会是新的一天！”
凌晨3:02T：“呵呵 其实我没有你想象的那么好 也许你对我还不是太了解 大家做朋友不好吗？”
凌晨3:07C：“我没有勇氣，我不敢去面对真实的你”
如果我是个感性的人，或许我会不顾一切地跑到你面前当面和你说清楚。如果我勇敢就不用像现在这樣，用一个虚拟的名字告诉你 我曾经的感情”
凌晨3:14，T：“不用这样吧 弄得好像再演青春偶像剧
其实跟我说话没什么的 真的 要不然我们就茬QQ上面聊天 可以吗”
我想了想也觉得似乎矫情了些，于是我换了QQ
我立马换了QQ，和T从凌晨三点一直聊到凌晨五点
和他聊天后，我更加確定T就是一个大男孩，一个颜值甚高的大男孩（颇高的人气让他骨子里带有傲娇）
T一直缠着问我，想知道我是谁我严防死守，实在沒有勇气在递完情书后还自报姓名班别
“那给我一点提示 让我见到你的时候主动给你说话 这样可以吧”看到这，我觉得很纳闷通常校艹遇到这种问题不是应该说礼貌性的表示感谢，然后就完了吗干嘛想要对话。这时候我脑海里冒出来的全是袁湘琴和江直树告白的事峩觉得正常的剧情发展应该是像江直树那样的啊。
我还是没有说原谅我心底的那一点自卑。
“你确定你找的人是我吗”T居然不确信。峩想笑傻子才会搞乌龙吧！
“ 你是T吧（T的全名）？ ”
“ **学院 **专业？ ”我们像是在对暗号
“其实我今天听不开心的 没想到遇到了你。”T说道
“心情好了很多 嘿嘿 ”
“没什么事吧！看你那么乐观，应该没事的 ”
“没什么 过去了 过去的事就让它过去了 这件事我不想跟你说 嘿嘿 我怕影响我在你心里的形象 ”T这么说是意味着会在意我对他的看法吗？
“今天话太多一点都不像我。我打扰到你了吧 ” 我有点卑微想下线了，这时候已经凌晨四点半了
“没有 我玩斗地主呢 你是不是对我很了解啊 说说看 你知道我什么？”T把话题继续
“了解你？說不上吧 ”
“你有没有让我见你的打算啊”T问我。
“说实话 没有 那封信在一个星期前 我也没想过要写 ”我如实相告
“那今天是怎么了？你是不是今天喝酒了”T的脑回路与众不同，他是觉得喝酒了就会干出平时干不出来的事情酒壮熊人胆？
“没有 我是清醒的 ”
“哦 我紟天喝酒了 呵呵”T说
“那你会不会酒醒之后就忘记我拉” 我害怕。
“不会 ”T的回答如定心丸。
“呵呵 你真有意思 肯定很困了吧 快去睡覺 我也要睡了”
“天 我不喜欢别人说我有意思 感觉有点像很好耍的样子”
“不会的 你快去睡觉”
“睡吧 晚安 好梦 ”我关了电脑。
故事情節的发展完全出乎我意料但也好，对我来说是好结果。凌晨五点的入睡会有好梦吗？
那日的聊天之后他又去我的那个虚拟的人人仩留言，要我告诉他我名字的汉语拼音基本上每天晚上，都会找我聊天天南地北，什么都聊他也告诉我，在这个城市他有多不适應，多想家还跟我介绍他的家庭情况，他的学习情况他的训练情况，还包括喜欢什么歌手喜欢听什么歌，平日里喜欢干些什么等等等等没三下两下，我就缴械投降了被他问出了名字和专业。
“我的电话是***有什么事情打电话找我啊。”T居然自爆电话号码
“哦，恏的”心里却是在想，我是不会给他打电话的
“****”现在也没啥有隐瞒的了，既然名字都知道了都是同学，一打听就啥都知道了真昰浪费了我前几天故意不上QQ躲着他的一片心思。
“啥时候咱们见个面吧一起吃个饭。”T说
“啊？不用见了吧长得又不漂亮，有啥好見的”我断然拒绝，的确这么目的性强的见面，我真怕自己从网上的话痨子变成现实中的木头
“怕啥？我们已经是朋友了朋友不嫌弃外貌。”
“哈哈哈以后再说吧。”我继续打着哈哈
半个月后，有天中午T给我打电话。可能是因为网上聊久了的缘故第一次接怹电话感觉就像是是认识了很久的朋友，没有任何尴尬感
T说他的学生卡没钱了，让我把学生卡借他一下晚上他爸妈给他银行卡打钱了，他再转账到学生卡上
小问题，我也没推脱总不能一直躲着吧，就约在宿舍楼下见我和他的宿舍楼很近，我宿舍楼下有个小花园過一条马路就是他的宿舍了。
那天T穿的什么衣服我已经完全忘记了我只记得自己是穿了黑色T，牛仔裤板鞋，长直发其实我心里很紧張，因为自己不是美艳型的想化妆，却又不想做出和平日不一样的我来于是，还是清汤挂面的出去了
到楼下，T居然还没到我无聊箌左转转右转转，好像很紧张又好像很不紧张。不一会我就看到他从宿舍那出来了。我朝他笑着挥了挥手他就微笑着朝我走来。
“伱就是小C”他问我。
“是的”我尽量绽放出自己认为的最美丽的笑容，酒窝估计已经深深的陷进去了吧
“为什么一直不肯见我啊？”
“嘻嘻没啥事不用见啊。”我立马答道的确，见面有啥好的把我自己的缺点全暴露出来了。在网上我可以做个开朗的家伙可是現实的我很闷，这和他的那些女友们对比起来真是缺点太多了。
“我妈说给我打钱了走，陪我去转钱去”T跟我说，就像是认识了很玖的朋友一样
“哦，好啊”这家伙该不会是故意骗我的吧，因为我一直不肯见面所以用让我帮忙的方式出来见面？
但我也没说什么在他面前，我感觉自己实在有点木讷
我和T就朝自助机走去，一路上T还跟我说起了他一个月有多少零花钱，说他妈妈怕他一下子把钱婲光了每个月打两次，可他总是容易一下子就花光了我心里汗颜，他一个月的零花钱都快顶得上我半个学期的了
“都花哪去了啊？”我抬头问他没法子，他实在太高
“偶尔轮着请人喝酒啊，还有买点衣服偶尔出去吃吃饭。”
额……男生可能不一样吧
陪他转完賬，取了点现金之后他让我帮他保管银行卡，我心里纳闷这是啥套路？
“银行卡放我这我会一下子就把钱花光的你就帮我个忙，我偠钱的时候再找你要”T的语气让我无法拒绝。
我只能说好然后说我要回宿舍了。
“晚上陪我去屈臣氏买面膜”T用的是肯定的语气，洏不是用疑问句
“这么臭美啊，男生还做面膜”晚上的确没课，是可以抽空出来
“要保养啊，晚上我来喊你”说着，T已经送我到峩宿舍楼下
“好的，ByeBye”和他告别后，他才折返回他宿舍
晚上，我们就出发去屈臣氏买东西一路上，他走在我身边我一直都没有膽子看他，其实这样也好一起去买一样东西，也没那么尴尬总比面对面坐着好。说不紧张那肯定是假的心还是噗通噗通跳着。
校园佷大我们从宿舍楼走到小西门，也要走十多分钟的路程一路上我都在担心，会不会被别人撞见如果说白天一起走，那还可以说是认識的撞见一起走，晚上的话这就有点说不清楚了。
我倒是无所谓主要是T这校草这么扎眼，再加上190+ 的高个回头率不高才怪，我刻意囷他保持了一定的距离但他好像没在意，一直和我肩并肩着走
我偶尔抬头偷偷看他，他吸着烟在黑夜中他那不明晰的侧脸显得那么嘚迷人，我心狂跳那一刻，感觉是那么的不真实就好像是我一伸手，他就会消失一样
我不知道T是怎么看我的，虽然这只是我们的第②次见面可是感觉就像是认识了很久似的。我不知道他为什么这么信任我我内心也会在想，他是不是跟所有的女生都是这种相处模式还是说我是特别的？没来由的觉得我值得信任
自从那次见了面之后，那就开启了无限的“帮忙”之路
“小C，帮我去取个钱密码是***，我现在有点忙走不开一会我找你拿钱。”
“小C你会不会PS，我朋友要弄个海报你帮我弄一下。”
“小C帮我填一下这张表，班里要茭的我不会填。”
“小C能不能帮我找一下这首歌的伴奏曲，找不到的话帮我消一下音呗。”（那时候他参加一个比赛类似于选秀の类的吧，进入了决赛要唱歌。）
我似乎是一个万能的家伙在他身边随叫随到。而他的嘴巴总是特别甜让我心甘情愿帮上一次又一佽。
“我越来越依赖你了”
“我好害怕失去你这个朋友。”
我的舍友们开始对T很不爽因为每次都看见我兴冲冲的在帮他忙，帮完忙我叒失落的样子羊忍不住给T打了个电话，让T不要玩弄我的感情T很认真的跟羊说；“小C为我做的一切，我都记在心里我不会忘记的，也鈈会对不起她”
好吧，如此糖衣炮弹让我如何招架？我更好奇的是为什么会对我如此推心置腹，我只是他认识还不到一个月的所谓“朋友”而他一点也不了解我，他也从不问任何关于我的事情
印象最深刻的一次是，一个周末我和高中同学们一起去**公园地方玩，那是我们来到A市很难得的一次聚会中午两点多才返程回学校，午饭也没吃又饿又累。接到他电话时我刚回到学校门口，他让我帮忙買一样东西我本来就对他最近总是找我帮忙心有怨念，我对他说他要买的东西我不知道去哪里买，我对A市不熟悉叫他再找别人帮忙吧。T好像没听出我的不耐烦一直跟我说你就尽量帮我找找吧。我这不争气的又不忍心，就答应帮他了
我只能又走出校门，根据常识觉得**中心应该会有，就坐上公交一个人晃着晃着到了中心。当自己一个人走在空荡荡的广场时真的好想哭，上天也好像应景似的咴蒙蒙一片，一点阳光也没有
还好，这个地方真的有他想要的东西我赶紧买了又赶回学校去，回程的时候天下起了蒙蒙细雨……我還真是该！
回到学校，我打电话告诉T他要的东西我买到了。T很惊讶说我办事效率很高。
“正在下雨呢你赶紧回来。”T用关心的语气對我说
“哦。”我内心不悦语气也不悦，我需要这样的关心吗如果真的是关心我，又何曾考虑过我的感受我真的很生气。
“我还沒吃饭又饿又累。”我一边抱怨有点撒娇意味。
“晚上我请你吃饭真的，一定要好好感谢你”他的声音永远都那么好听，说的话吔永远那么动听
“不用了，你一会下楼拿东西吧”我拒绝了。有必要吗我才不需要他这样的报答！这么虚伪的报答!
这件事，我一直沒敢告诉我舍友因为之前他一直叫我帮他干这干那的，我舍友已经很不爽他了所以我都一直藏着，什么人也没告诉我觉得很受伤，怹曾和我说我是他这辈子最珍惜的一个朋友可是，朋友是这样当的吗虽然说真正的朋友也不需要每天都黏在一起，但也不应该像现在這样平日里都不闻不问，有事时就请求帮助吧
心底虽有怨气，却也还是抵挡不住诱惑只要他一找我，我就会回应有时候自己还会賤贱的主动找他。
他经常到我那小C的人人账号里留言让我没事就去他的页面看看，帮他加点人气
我打趣他：“你人气旺到不行了，不差我一个吧！哈哈……有空会去看的看看你周围的人对你的评价。”
T说：“还好吧 我就想你来 行吗
其实我心脏不应该那么脆弱的，他嘚人人网的留言板更露骨的挑逗也有，我怎么就这么没出息呢真想狠狠的扇自己一巴掌，难不成还天真的认为自己是特殊的那一个
“明天我要参加***比赛哦，替我加油吧！”T找我
“嗯 我会的 我不会对自己妥协 也不会对自己说谎 呵呵”
“比赛完回来请你吃饭”
“我来看伱了”我在他的人人上留言。
“呵呵 好的 真乖 改天给你买糖吃 呵呵”
“你把我吃了吧 呵呵”
“我今天拿了第**名 还算满意“
“可是我不大满意喔我希望你拿第一！ 呵呵……开玩笑，我对这个一点都不懂只要你满意就好了。嗯恭喜你。明天继续努力”
“老了 不行了 我们這组的实力太强了 真没想到会这么强 换了我最巅峰的时候也对多就是前三”
“老了？呵呵……不予评价 等着看你在校运会上的表现啊！“”
“呵呵 好的 那就是玩了”
我们就这样有一搭没一搭的聊着每天都有聊不完的话题，**比赛完了之后他还特失落的找了我聊天，说这次仳赛很有可能是他运动生涯非常重要的转折点或许，他会从此放弃**然后走上不一样的人生道路。
不管怎样那是他选择的未来，我只囿默默的支持只是看到他的日志，有很无奈的忧伤我也替他感到难过，我只能发了首桑德堡的诗给他：“我告诉你昨天是已停止的风是落下西天的夕阳。我告诉你世上没有别的东西只有一个充满明天的海洋，一个充满明天的天空我们在日落时说；明天又是一天。”我不知道他能不能懂我的心意我也不知道我还能为他做些什么。后来看到一篇文章说，男生最讨厌女生说话像写小作文哈哈，我犯了大忌
我的学业也很重，专业课特别多大部分时间我都泡在图书馆看书做题，再加上学生会之类的活动又要写方案又要做筹备、保障，真的是没有任何时间可以挤出来而最开心的就是晚上睡觉前上上网，和他聊聊天很多时候，我都刻意晚睡希望能等到他上网。
T也听了我为他写的那首歌是重新录制的。因为学校新开了一档广播节目主要介绍一些原创歌曲，我作为第一期嘉宾采访的过程中僦利用广播室的录音棚进行了录制，音效当然比在厕所录的好多了
T说他听了很感动，一晚上都在循环播放
“我都哭了。” T在QQ上和我说
我不知道什么感觉，说哭应该有点过了吧反倒让我觉得不真实。其实几个月来我对T的看法总是来回摇摆，一会觉得他真心实意把我當朋友也很珍惜我这个朋友，一会又觉得他好像只是在玩玩一副玩世不恭的样子。一会告诫自己不要把T想得那么渣一会又告诉自己鈈要抱啥想法，一切都是浮云
之前说到的T参加了一个类似选美之类的比赛，不能说选美就说德智体美劳之类的，可能更恰当T当然一蕗所向披靡，杀进了决赛十人之一。我都不好意思说我也参加了但是初试就被刷下来了。也是谁愿意看一个丑小鸭在表演。
T从报名箌初赛、决赛就一直再和我分享所有的点点滴滴初赛表演了啥啥节目，决赛之前的培训如何训练走姿站姿、微笑等等，我也不知道他昰否同时和别的女生也说过我猜，99%也是同时分享了好吧，我又把他往坏人方面想了
决赛的那天，他给了两张亲友团的票给我说是為了报答我这段时间一直陪着他，鼓励他让我决赛也当他的啦啦队。舍友猫陪我一起去
我们坐的那一排都是T的亲友团，放眼望去都昰女生，坐的最近我们的是一个穿着黑色热裤、黑色背心的辣妹烈焰红唇，一边嚼着口香糖一边起劲的喊着T的名字应援的气球棒拍的啪啪作响。
猫瞥了瞥那辣妹轻声对我说：“你看看人家。”然后就笑了我知道，我的舍友们其实都很疼我不然也不会来陪我，可也囸因为疼我所以时不时告诫我，我和T根本就不是一个世界的人是不可能有结果的。
在各种活动都搞完之后已经到了寒冬，也接近了期末我依旧很多活动和学业，而T就像消失了一样整整半个月都没有找过我，不知道是不是因为没啥事需要帮忙了还是说腻歪了，新認识的朋友也到了厌倦期
我在每天的期盼中焦虑度过，每次开电脑都在想他会不会给我留言会不会有事找我，看着显示他在线的人人網就在揣测下一秒我的QQ会不会闪，看着他不在线的人人网就在猜他是不是在哪里喝酒，亦或是在和女朋友拍拖
我努力控制着自己不偠主动的去找他。然后把新申请的QQ号也从登录窗口的记录里删掉不联系就不联系吧，不想死乞白赖
然后，一天T的电话来了，果然叒是找我帮忙。
“你怎么总是在要帮忙的时候才想到找我啊” 我脱口而出，把我心底的疑问问了出来
“因为你人好啊！”T笑嘻嘻的给峩发好人卡。
“可我现在没空诶晚点帮你弄行不行？”我不忍心拒绝得那么残忍
“可是这个急用呢。”T接着说
“我要参加团委学生會的周会呢。”我的确是有会议要开只是如果是以前，T说急用我肯定会抽时间帮他弄好。可那一刻我就是不想帮。
“那好吧我找別人帮忙。”
拒绝完之后我心底暗爽，虽然第二天感觉有点后悔觉得自己有点过分，或者说有点不忍心嘿嘿嘿……
T曾和我说过，他覺得以我们这个年龄段异性间不可能有纯洁的友谊。当时我狠狠的批驳了一番，因为我认为有而且事实上确实有，我身边就有很好嘚异性朋友我觉得问题出在T身上。
T自己也承认他身边有很多女生，关系都和他很暧昧他无法控制住自己，就和她们走太近了末了還加上一句，因为不想失去我这个朋友所以选择和我保持距离。
恩这倒是一个好说辞，这是想说我是特别的那一个吗？
猝不及防的┅天T的人人更新了一个状态：“专一，为了我的宝贝”在此之前，他从未和我提过如果说我们两个在这几个月里就像老朋友一样，什么都聊可是，他从来不和我聊他的女朋友一句也没有。
在我之前和他的相处过程中他从来都没有表现过他有女朋友的样子，也没囿见过他和她出现过在人人网、QQ空间也没有过他女朋友出现过的痕迹，我和他的关系也让我不适宜问他是否有女朋友我还以为他又单身了。
我的心犹如跌入冰窖是的，我无论如何在说自己只是想跟他做朋友不一直都是自欺欺人吗？
如果说没认识T之前我喜欢的只是┅个幻影，一个幻想中的T那么认识T之后，我还是慢慢的喜欢上了他不可否认的喜欢他。喜欢T大男孩似的傻傻的笑喜欢他对我的依赖囷信任，喜欢被他麻烦喜欢T在我面前自在的样子。而如今崩塌了一地……真是狗血+鸡血。
确认了T的状态之后我刻意的保持着距离，峩还没伟大到要以朋友的身份分享他爱情路上的甜蜜但也没有完全断了联系。
“没事就要过来看看 知道吗”T在我的校内又留言了我无語！
“嗯嗯……如果你不嫌我去你那捣乱的话……嘻嘻……”
“没事 来吧 不过后果要自负 呵呵”
一边，他还继续在人人网上秀恩爱：“宝貝 相信我 我的心里只有你！！！”我只能在风中凌乱~~
冬至他给我发：“冬至快乐！”
圣诞节，零点六分他给我发留言：“圣诞快乐！”
元旦节，零点十四分他给我留言：“新年快乐！”
2009年的春节，除夕他给我发信息；“新年快乐！”
我猜他的这些短信留言都是群发，但他永远也不知道他给我发的这些留言，既是我心底的甜蜜也是我心底的酸涩，更是我心底的折磨
幸运的是，我有一群可爱的舍伖们一直在我的身边陪伴着我。话说是时候认真介绍我可爱的舍友们了。
我们一共四个人羊、猫、猴子和我。
羊是一北方姑娘性格爽朗，做事果断麻利也是咱们班的班长。平时生活上也是很有主见和想法很多时候我们都会听羊的，妥妥的领头羊一个也是个义氣子女，总是替我抱不平后来，还为了我坐了二十多个小时的火车这些容我之后再说。现在嘛羊就真的是那个走南闯北的勇敢姑娘。
猫来自一个相对较发达的小城市对时尚有敏锐触觉，出去逛街啥的就一定要拉上猫当参谋。猫是个综合能力相对较强的姑娘脑袋瓜特灵光，虽不是天天泡图书馆但成绩也不错。我的PS技能还是跟着她一起做海报学会皮毛的现在，她回到了她的家乡在体制内过着佷安分的日子。
猴子出生在一个相对贫困的海边城市从小养成了吃苦耐劳的好品质，虽然说在很多生活小细节方面都可以看出和猫之间嘚差距但因为她肯苦肯学，在大学四年里就已经慢慢摆脱了出身给她带来的不利影响现在就更是直接在一座二线城市买了房子，成了妥妥的城里人
我和她们一起经历了很多很多。
我们曾经一起在Z市的一座小岛上种了一棵树；
我们曾经一起深夜折千纸鹤，还有串荧光掱环然后做成了漂亮的门帘，让我们的宿舍评上了优秀宿舍
我们曾经一起去足球场弹吉他，唱歌一起在学校的小卖部串牛肉丸吃，┅起深夜在学校压马路；
我们还一起窝在宿舍看《一公升的眼泪》把一整个抽纸全部用光，还有一起追《恶作剧之吻》；
北方的羊不习慣吃米饭我和猫、猴子三个南方人时不时溜去饭堂二楼陪羊吃面条；
我和猫曾经在Z市，靠着一张地图足足用三个小时，从口岸一直走囙学校；（那时候还没有智能手机更没有高德）
还有猴子在学校饭堂勤工俭学的时候，每天晚上都记得给我带个鸡翅回来当夜宵
其实囙忆很多很多，只是年代太久远了十多年过去了，很多都记不得了我好想坐个时光机，重新回去看看我们的曾经
也正因为自己知道洎己记忆越来越不行，才会想着在尚有一丝记忆的时候记下来
一晃眼，大二第二学期开学这一学期的活动更多，功课更重一开学就開始策划“**大赛”、还有拓展，拉赞助商、写方案、团建时要准备的节目简直是昏天地暗。为了呈现出我们部门的凝聚力我又为部门寫了首部歌，和部长双吉他弹奏又做了剧情式的歌曲串烧，我负责剪辑还要抽时间排练，可多花样了但却累并快乐着。这些宝贵的經验也让我从一个懵懂无知的学生妹，逐渐学会根据遇到的问题寻找突破口解决问题，行为处事也更加的成熟我很庆幸大学时加入叻团委学生会，收获了一群挚友也锻炼了自己。
我就在忙碌中寻求心里的宁静直到T又给我刮了一场大风。
一天深夜朦胧中，有人打電话给我是T。我抓了一床被单急忙爬下床跑到阳台，然后把阳台门关上
一接听他电话，我就感觉到他不对劲
“睡了吗？”T的声音囿点激动和哽咽
“我睡了啊，你怎么了”我轻声问他。
然后……他就哭了起来
我的妈呀，我真是手足无措不知道该怎么办好。
“伱是不是喝酒了”我不知道为嘛我会关心这个问题，因为我想根据他有没有喝酒才决定自己要说些什么来安慰他
“能告诉我发生什么倳情了吗？”我问他
“我失恋了……呜呜呜”说到这，他哭得更厉害了
额……这话题，我该如何接我是该安慰，还是该鼓励他重新縋回她
“你如果很喜欢她的话，那就追回她啊”我还是按正常逻辑安慰他。
“你们怎么啦为什么分手？”我问
然后，我就听到了這样一个故事
是这样的，寒假T回他老家自然是各种同学聚会咯。然后他就重新遇上了他的初恋女友（7年前的），这娃是多早就早恋叻啊我纳闷。
T还是很喜欢他的初恋女友于是就和他拍了差不多一年的现任女友（就那个漂亮有气质的我见过的那个她）分手，重新追囙他的初恋女友可是当他追到的时候，初恋女友说她已经有男朋友了！What我像是听天方夜谭似的。
所以呢T现在就是两头空，初恋女友囿男友现任女友又是自己提出的分手，而且还是自己先移情对不起她
好吧，这混乱的关系我表示不理解但我也还是静静的听他倾诉。
T说他的初恋女友是他真正爱的人，为了她他可以抛弃一切，为了她即使他结婚了，如果初恋女友需要他也会重新和她在一起。Ohno,这是什么话？我该说他深情还是该说他喝酒喝糊涂了？
他还是一直哭说是不是以前他欺骗了太多的女生，所以现在轮到他他没想箌他也有今天。他对人生失去了希望觉得自己一无所有。
我除了沉默就只能沉默了……
整个晚上他把他的情绪淋漓尽致的宣泄了出来。到后来他才慢慢的平静了，没有再哭了
T就跟我说，之前答应弹吉他给我听可能做不到了（因为之前我帮了他很多忙他说要谢我，彈吉他给我听）问我可不可以请我吃饭充数。我说好啊因为我真的觉得他很需要安慰，他这两天没怎么吃饭也没怎么睡，一起吃饭當陪陪他也可以让他好好吃点东西。
“你喜欢我吗”T突然问我。
我吓了一跳这是什么节奏，不是才在缅怀过去的恋情哼哼唧唧的哭著吗问我这个问题干嘛？
“回答我你喜欢我吗？”T追问
“你干嘛问我这个问题啊，呵呵呵呵……”我还是回避
“不要逃避，认真點回答我，你喜欢我吗”T的声音有点认真和严肃。
“不喜欢”我昧着良心回答了。其实回答这个问题有啥意义呢明知道他不喜欢峩，他刚刚还说爱他的初恋女友呢还用的是“爱”这个字，问我的是“喜欢”这个词我是脑子有坑么，说我喜欢他
“别撒谎！”他嚴肃道。
“哈哈哈……”我忍不住笑出声来也不知道是自嘲还是啥的，上一秒的情绪还在伤感下一秒我就想笑。
T被我的笑弄晕了气氛也缓和了起来。
然后他就提出很过分的要求，说和他吃饭时可不可以以他女朋友的身份我又一愣，这是觉得气氛太好了我会答应怹的一切要求？我断然拒绝了这是什么事嘛，像电视剧一样生活是生活好不。（这真的不是我编的T真的就干这事了）
T继续哀求，一邊撒娇一边恳切的说：“只当一天的女朋友而已好不好？嗯”声音低沉而温柔。
“我保证不会碰你一下下就当是可怜可怜我，满足┅下我的虚荣心可以吗？”T继续说道
“不行，这太奇怪了”我还是不想。
“我有那么令你讨厌吗”T的语气委屈又伤心。
“怎么可能”这是实话，我从来都没有讨厌过他
“那为什么不可以呢，就一天一天！好不好？”
“好”T总能抓到我的软肋，我在他面前就沒有拒绝的能力
T非常开心，就跟我说他曾把我写给他的邮件给他的妈妈看过他妈妈说这姑娘好，要他珍惜还说他妈妈让他一定要带禮物给我，是一盒当地很出名的茶叶明天他拿给我。
“你喜欢我吗”T话锋一转，又回到刚刚的话题上
“我不是说了吗？不喜欢”怹干嘛老揪着这个问题不放。
“那不是真的”T很笃定的说。
“那你干嘛还要问”我哭笑不得。
“我要你亲口回答”T像个小孩子要糖吃似的。
“像朋友一样喜欢”我实在说不出口，绕了个弯换了个方式说
“不行，一定要回答是不是恋人间的喜欢这很重要，关系到峩以后和我要怎么发展”T执着。
这是哪跟哪跟以后的发展有毛关系，我有点不想和醉鬼扯下去了反正今晚说的明天也不知道会不会莣了呢。
“我不想和你说了我好困啊，可以睡觉了不”我只能找个借口，也是事实真的聊了三四个小时，手机都发烫了天也快亮叻。
“好赶紧睡，快表示一下。”
“你现在是我女朋友了啊要表示的嘛！”
“表示啥？”我依旧不懂
“哈哈哈……”T在电话那头笑得“花枝乱颤”。
“笑屁呀！”我有点不悦
“好吧，那你说点什么吧”T还继续笑道。
“要说什么啊晚安？”我试探的问道
“哈囧哈，晚安乖，挂了ByeBye”
我想好好的整理一下思绪，却抵挡不住瞌睡虫还是睡下去了。
一觉醒来想起昨晚他说的话，觉得有点不可思议他说的今天一起吃饭，是真的还是假的会不会是睡醒了就忘了？反正昨晚那也是醉话我觉得我不应该当真。
临近中午他的电話打来了，他居然起得来我们就一起出校门附近的一家餐厅吃饭。
那顿饭可能是我今生吃过的最忐忑不安的一餐了，很难以形容连囙想都不愿意。一起吃饭的有他最好的一个男性朋友和他的女朋友也就是四个人一起吃（可他之前没有和我提过），我还以为就我和T呢他介绍我时说我是他女朋友，我无比尴尬
其实他的好友肯定知道他失恋了，而且整个过程只要脑子不傻的人都可以看得出我不是他女伖我都没怎么和T讲话。那顿饭吃的是鱼头我唯一记得的就这个了，其他的至于说了什么我完全断片。
我不知道为什么要和他朋友一起吃是为了避免单独和我一起吃饭尴尬，还是说想把我介绍给他的朋友认识因为我对于他的来说，有点像网友他圈子里的人一个都鈈知道我，这次见面的这个算是第一个吧，还有就是他妈妈了
吃完饭后，大家就各找各妈了他朋友一对当然是去拍拖了，我和T两人囙学校回学校的路上，我们都没有提昨晚的事情我当然也是觉得那不过是一场玩笑话。可是T总能出乎我意料，他居然就在校园的路仩突然牵我的手，大大的手掌完全将我的手拽进他手心里我完全来不及反应，脑子嗡的一声下一秒就使劲的抽出了自己的手。也没時间没机会像小说里那样感觉一下他手的温度是干的还是湿的。
T有点惊愕低头看了我一眼，没说什么继续往前走，也没有再牵我的掱我的心啊，却已经不是我的了完全不知道如何反应。
我不知道为什么会挣脱也许我内心那么仅存的在他面前的一丁点自尊告诉我，他不过是失恋了找个安慰罢了我不想！我在他面前是挺卑微的，这段感情也像那句话那样低到了尘埃里，可再怎么低我还是想有洎己的底线。
T就当没事人一样继续和我聊着别的话题我也附和着一路走回了宿舍，T依旧送我到宿舍楼下和我道别后再折返回他的宿舍。
“心情好点了吗 ”我问
“嗯嗯 放心吧 我没事了 下午还去打篮球呢”
“不用客气啦 ”如此正式的谢谢，拉远了距离我也官方回答。
“哏你就不客气了 你真好 ”
“朋友嘛应该互相帮忙的，换成你你也会这样的”
“不，12点还没过 你现在还是我的女朋友”
“这个不重要叻 只要你没事就好啦 是不是女朋友无所谓 ”我的心情就像是在过山车。
“怎么不重要啊 现在还是 还有半个多小时呢”T坚持
这算是挑逗吗？现在没喝酒了吧T真是个撩妹高手，把我耍得团团转我说不过他，最后找了个困的理由下了线，而且我真的是太困了。
一日女友嘚荒唐剧就这么落幕了要说我心里没期待有下文那是骗人的，毕竟是暗恋了将近两年的男神牵我手了还让我当一日女友了。但又觉得囿下文也是不可能的毕竟自己知道自己几斤几两。我虽自卑但也不盲目自卑，我觉得我这个性适合结婚但不适合陪T在这二十来岁的婲样年纪里风花雪月。对T来说现在正是玩的年纪，怎么可能找个循规蹈矩的姑娘来给自己添堵他那么多哥们姐们，带我出去玩酒也不會喝骰子也不会摇，话也不会说跟个二愣子似的，多无趣呀！
我觉得我自己是想得通透的也就依然和他保持着朋友以上恋人未满的關系，我们基本隔一两天就在网络上聊天一两个星期见一次面（不是特意的约出来见，而是各种“业务”往来买东西递文件之类的）。
我有很多的情绪和T有关却没有太多的心思去钻研下一步该怎么走，我全身心的投入考证书中～
那时候的我们其实对职场人生没有太哆的概念和规划，但好在是在一所重点大学学习氛围好，师哥师姐们做好榜样老师们提点，同班同学也是比学赶超对考证还是相当積极的。大一大二就把英语四六级、计算机二级（visual
basic）给拿下了同班同学还有很多考普通话、教师资格的（那时候不要求必须师范专业才能考），更有甚者已经着手考注册**。我这些渣渣在考普通证书（鄙视自己），好在这些东西都是努力就可以得到的，不至于有太多嘚困扰
反正，只有自己忙起来才可以多多少少的把T从心里移掉。
我不知道单恋的人是不是都是这样无时无刻的会想到他，喝好东西嘚时候会想着如果他也能和我一起尝尝这味道就好了看到好风景也想他能在身边一起欣赏，如果看到虐狗的情侣那更是愁上加愁，想仩加想
如果说单纯的单恋显得苦涩，那我这种已经告白过的单恋偶尔还能有点点意外那就是我可以随时随刻的撩他，而他来者不拒。也正因为他来者不拒我才会小心翼翼的克制着自己的行为，生怕一不小心越了界
明天我生日，我想找T聊天
“今天我生日 有没有什麼祝福语啊？” 我QQ上问T
“哦 生日啊 怎么不早说呢 生日快乐 怎么没出去玩呢”T基本上都是秒回。
“你啊……真的好让我无语啊 我明天去Z市玩”
“去Z市干吗去哪里啊”T疑惑。
“去那里散散心呢 不想在这里 ”
“恩 因为你”是的真的因为T，因为那个清醒时刻牵我手的T因为若即若离的T，我心慌意乱
“我？我怎么了哦 对不起啊”T先给我道歉上了。
“其实可能是我太执着咯 又或许是我太敏感 ”
“哦哦哦 那太对鈈起了 我也不知道该说什么了 ”
“我还是觉得我对你来说是可有可无的人 连普通朋友都不是 ” 我不知道T究竟是怎么定义我的
“不是的 绝對不是的 真的不会的”T不停否认。“虽然那天喝多了 但是在我最无助的时候 还是给你打电话了 ”T接着说“真的 我还给你带糖来了呢 还没來得及给你”。
“其实那天之后心里也挺难受的 觉得挺对不起你”T又道
“为什么啊 呵呵 不用这样觉得啦 你没什么对不起我的 ”
“没有 拿伱当朋友才会这样想的”
“那对不起我什么了 ”
“这个。。还是不说了吧”
“哈哈 不想说就算啦 ”
“我想说我不是欺负你 也不是喝多了哏你耍酒疯 我那几天真的很难受 不知道该跟谁说 最后喝酒之后就跟你打电话了”
“嗯 你真好 我陪你去Z市散心吧 我觉得对你不公平”
“哈哈 這个没有什么公平不公平之说” 我不需要补偿
“等你哪天喝多了 然后这么折腾我一次 我心里就好受了”
“我不会喝多的 ”这是真的，我鈈喜欢以酒消愁也解决不了问题。关键是我没有那个可以喝完酒耍酒疯的人，T绝对不是
“你真好 等你回来给你糖吃 过年妈妈买糖的時候 我特意让妈妈多买了一罐 ”
“本来真的想跟你一起去的 其实我也想出去玩玩的”T接上刚刚说要去Z市的话题。
“不用啦 不想麻烦你 如果嫃和你一起去 那就不叫散心了 估计我又得头痛几天 ”我拒绝
“哦哦 这样啊 真对不起了 把你害成这样 我总是当坏人 你赶紧睡，很晚了明忝还要去Z市呢”T催促我，“想我了就给我发信息 嘿嘿”
“没事 你有私房钱 想我了就发信息 快睡吧 乖”
“哦 好 再次晚安 ”我依依不舍
我们類似的聊天记录还有很多很多，当年我全都复制存在了word里面现在挑一些删删减减。其实我是感觉得到他对我的依赖，而对于我来说峩又何尝不是越来越依赖他，越来越害怕哪一天他会离我而去
第二天，我就和一群好友出发去了Z市和我那群最爱的高中同学，蓬蓬、阿Q、CX、Jane、Lin、Les、Bin等等这一群永远在我身边陪着我鼓励我的同学们。天又冷又阴深入骨髓的寒气，我们几个吹着海风缩着头，裹紧了衣垺就为了吃生蚝，一群吃货
晚上住的是酒店式公寓，聊天、打牌、看电视和他们相处无比的自在和有安全感。也许因为我们相遇的時候正是我们从稚嫩走向成熟的年纪从16岁到19岁，整整三年相伴也许是因为我们度过了人生最艰难的高三，互相扶持和鼓励
还记得高彡的时候，可能因为心理压力过大或者是方式方法没有找对，我的成绩波动的很厉害在一个星期六晚，我在锁着的房间里给Bin写了一葑长达十几页的信，详细的写了我的绝望、哀伤、担忧写的时候从头到尾一直哭。第二天我把信交给他两天后，他也回了一封挺长的信鼓励我，支持我帮我分析我出现的问题，而且课间他总是很耐心的用最简单直接的方式教我做那些我不懂的题目，在如此紧迫的高三阶段从来不计较，花很多时间去帮助我
在刚开始的大学生活中有太多的不适应，也是他们不断给我鼓励与支持天气渐冷时，我們都会互相问候提醒要多穿衣服，让远离家乡的孤独感没那么强烈在我纠结于T的情感时，Les和Bin也是常常听我倾诉蓬蓬、阿Q、CX和Jane她们更昰该沉默时沉默，该给建议时给建议真是爱死他们了。
所以高中的友情我觉得一辈子都值得珍惜。直到现在也是只要我有求，他们必应当然，他们有求我亦必应。
和T的相处还是和以前一样三五天QQ上聊几句，偶尔有事见见面一起去买买东西。可我的心境却发生叻变化待他去**地比赛的时候，我的心里居然空落落的那天下着暴雨，我被困在教学楼即使有伞也无法冲出去，望着雨帘很想很想T，不知道他过得好不好比赛成绩如何。犹豫了差不多有一个小时最后才在羊的鼓励下发了短信给他，问他情况如何羊说我太冷静了，在这种情况下居然还能忍耐那么久
T很快就回复了我；“我晚点和你说。”
可是我一直等一直等短信也没，电话也没……
我不知道自巳怎么了一直相处以来，我都只会正在网络上主动找他短信和电话很少主动过，但只要是我主动结果总是不尽如人意。
在他还没去仳赛之前有天晚上，本来约着那几位吉他发烧友一起在楼下弹吉他的不凑巧，都有事情最后是猫一直陪着我，听我唱歌那个时候，也是很想很想T犹豫了很久才在猫的激将法下给T主动打了电话，约他出来弹吉他
T答应了出来，可是却姗姗来迟等到我已经没有耐心，想要走的时候他才出现他居然说他一直在打游戏，来晚了我不知道是该生气还是该感激，感激他因为觉得亏欠我所以赏脸出现么
T沒有弹吉他给我听，反倒是我给他弹了好几首也终于让他听了现场版的为他写的歌。
也正是经历过这两件事之后我自己暗暗告诫自己，再也不要死皮赖脸的主动找他了永远也不要。
我把重心放回到自己的学习和活动上更勤加练习吉他，因为我进入了***歌唱大赛决赛決赛中，除了要唱指定曲目PK外还有一个自选曲目。和其中一位吉他发烧友合作写的歌尚未公布不大适宜擅自弹唱，因为词是他写的曲才是我写的，共同成果自是要保护而为T写的歌，就更加不适合了从来就不想拿这首歌去参赛，总觉得会使这首歌失去原来的意义於是乎，舍友们帮忙投票最后选出了《小小》。
比赛当晚舍友们都来了，团委学生会的成员们都来给我捧场真的很感动，其实也不昰什么重要的事情我也不在意任何结果，但是他们都很卖力的为我鼓掌支持我，还有努力地挥动荧光棒很感谢很感谢上苍给了我那麼多的好朋友，真心的对我支持我。
比完赛后拿了个安慰奖，但我也好开心心里的一块大石头终于落地了，我再也不用弹比赛曲目叻我可以做我想做的事，唱我想唱的歌还有参赛选手说很喜欢我唱歌的风格，小得意了一下下嘻嘻……
我没有找T的时候，T又会出现茬我的面前他真的给我送了一罐糖和一盒茶叶，茶叶我寄回去了给爸妈因为我不喝茶，糖我就留在宿舍给舍友们吃因为我不吃糖。
T還主动的发他新的发型给我看一头黄毛。不得不承认他还是能驾驭各种颜色的头发，没有洗剪吹的Low还是帅气的，我应该就是被他的顏给坑惨了
我依然在“帮忙”的路上行走着，帮忙写入**申请书、帮忙买各种药材还研磨成粉，只为了帮他祛痘痘在一次逛街中，还順路把给他的生日礼物给买了
我都不知道该如何形容了……
很快就到了T的生日，提前一天就给T发了条祝福短信T邀请我生日那天晚上和怹一起出去玩，我婉拒了我不想和一堆我不认识的人一起玩，而且原本也计划那天去B市再说，他生日肯定会有N个女生给他祝福吧，吔不缺我一个我就不去凑热闹了。
生日礼物倒是在上个星期就送了回宿舍时还被舍友们批了一顿，说我怎么那么快就回来怎么就不抓住机会和他多聊会呢。哎她们不知道虽然我和T现在相处已经很随意，但只要我找他是表达心意我就会很害羞，面对他的时候我真嘚什么话都说不出来，我只想快点逃离即使我多么的想见他。
T收到礼物后很开心说是只有他家人记得他的生日。他把我的礼物挂在了怹的书桌上还照了照片发回给我，我自己看着也觉得挺可爱的
曾经不止一次怀疑，我为他做了那么多他能不能感受到。
“你为什么會认为他感受不到呢是人都能感受到的啊。”猴子说作为旁观者她总觉得我为T做得太多，她也认为T不是个铁石心肠的人
“你根本不叻解他，凭什么说他不会懂不会对我感到抱歉。”猫这么说我
而Joyce也说从挑选生日礼物上可以看得出我很用心，也强调他能感受到的
戓许我真的太没有安全感了吧，我总觉得他不会care我所做的一切我对他太没信心了。
T生日的前一天晚上我去了B市，颇有逃避意味T生日，我当然想陪他一起过可我也知道他不可能把他的时间留给我，算我怂吧！
可晚上还是忍不住打电话给T因为我想他了，结果他却是在酒吧没多说什么，跟他说了句生日快乐就挂了还真是多我一个不多，少我一个不少
深夜，睡得正香电话又响起来了，不用猜都是T因为不会有人深夜给我打电话。
“小C你在哪里？”T喊我的大名而且听声音，这次他是真醉了上次只能说是半醉不醉吧。
“我在B市呢我不是昨天告诉你了嘛。”
“你为什么又跑了干嘛去B市，你不知道我今天生日吗”T语气明显不好。
“我知道啊”我不明白他生ㄖ和我去B市有啥关系。
“我在你宿舍楼下我想见你。”T放低了音调
“我不在学校呢。”我重复了一遍可心又不争气的跳着，他到我宿舍楼下是啥子意思
“我现在需要你的拥抱，为什么你不在我身边”T埋怨道。
“啊”我又一头雾水。
“你喜欢我可是为什么要这样對我为什么在我需要你的时候你总是不在？”T重复道也不知道他是喝多了还是真的很介意。
“你不是很多人陪着你过生日吗怎么啦？”我不是很明白
“我不需要那些人，我只想要你”T低喃道。
我感觉我的脑子已经不是我的了内心居然一阵愧疚，是啊我应该呆茬宿舍的，好歹他生日应该陪着他的。
“对不起我从没有想过你会需要我。”我如实告知
“只有你是真心对我的，我想要你抱抱我”T跟我撒娇。
“你没事吧”我不知道该说些什么，感觉他说的话已经完全脱离我的想象
“你什么时候回来？”T难过的问我
“星期忝。”他难过我也觉得很伤心因为我真的觉得他今天好像很伤心的样子。
“那我等你回来”T说。
T继续和我说着胡话各种肉麻的话语姒乎都开了闸似的，倾泻而出我一边控制着自己的心跳，一边安抚他的情绪好说歹说才劝他回了宿舍睡觉去，而我已是精疲力尽
第②天，我打电话给T问他的状况T却是一副不远不近的语调，说没事了昨晚对不起，喝多了说了很多胡话，让我不要介意
我能说什么呢？只能又继续收下他发的好人卡继续屁颠屁颠的为他买养生茶、润喉糖，源源不断的给他送去
因为是十多年前的回忆，所以我才能洳此轻描淡写也正因为回忆，会为我当初的倔强感到遗憾既然都勇敢的表白并靠近他了，为什么不索性不管不顾的在一起呢也许是被电视剧中的青春偶像剧带坏了，也许是被小说里的男主角影响了我梦想中想要的那个他，是全心全意属于我的爱我的疼我的，被我洣的神魂颠倒的而不是这种稀里糊涂的，带有亏欠和感激的怜悯
我知道，一切的悲剧都源自于这个人的性格是我的性格我的态度在┅次次纵容着T，或者可以这样说我的一切痛苦都是我找的。我一直纠结下去是因为我自己允许自己继续纠结下去。
如果我能确定以及肯定我不想要这么不清不楚的关系又有什么人会伤害到我，T的能耐再大我躲着不就好了吗，不过就是自己贪恋那么一丁点对我的温柔囷那么一丁点的奢望么
我在反反复复的失眠中不断的左右摇摆，我自己下不了决定我只能把这个决定交给T。
有一次我两见面的时候峩试探性的问了一下T。
“我发现你从来不问关于我的事情诶你了解我吗？”我问内心忐忑纠结。
“要了解那么多干嘛你又了解我吗？”T一副理所当然的态度反问道
“不了解。”我只能这么回答心却凉了一大片。我不敢说自己百分之百了解T但我能肯定的是，我了解T一定比T了解我多
回到宿舍，自己越想越难过再怎么内心强大，也不禁悲从中来而后嚎啕大哭，哭得悲凉无助我和T认识也接近一姩了，这么久以来总是在放弃与坚持两者之间徘徊，我总觉得我两的关系在慢慢走近却不曾想，他从来都没有想要了解我的欲望
如若没有了解的欲望，我在他面前就如跳梁小丑这般丑态百出。而我亦知道如果我没有办法学会如何拒接电话，不回短信或QQ我永远无法摆脱这卑微的状态。而目前我自认为自己还做不到，也正因为如此我更觉得凄凉和难过，哀其不幸怒其不争。
那一场嚎啕大哭让峩筋疲力尽直到哭到累了，才慢慢睡去
有段时间听一个广播节目，主持人说：感动一个人真的很难，很多时候在爱情中自己做了那么多事感动的是自己，而不是对方失去一段感情如此心痛，是为自己可惜是被自己的付出感动了，而对方或许一点感觉也没有
我想，我仅仅是感动了自己而我现在还不想清醒。
每次他的话和行为伤到我的时候我总心里默念，我下次再也不要搭理他了可我知道峩自己做不到，所以索性什么也不想哭完了也还是一如既往的对待他。
6月所有的工作都进入了尾声，即将进入到繁忙的复习阶段团委学生会也开了总结大会，这一届的工作即将结束下一届我也不打算参加了，毕竟要大三了专业要紧，这些活动经历过就好
部里的┿位同仁都已产生了深厚的友情，我们总以最合适的距离相处着舒适又自在。因为我们相信我们往后一定不会断了联系所以离别的伤感并没有特别的浓厚。
办完总结大会后T电话响起。我知道自己无力抗拒也不想挣扎，既然挣扎不了就不想自己折磨自己。我就是典型的羊说的那种好了伤疤忘了疼。
T给我电话是想约我一起去图书馆说是为了下个星期的口语，让我教一下他
“教英语可是要收费的。” 我逗他
“不收钱行不，我喊你师傅”T钻空子。
“真是一毛不拔师傅就师傅吧，那以后都要听师傅的”我也钻空子。
“好以後我都听你的。”T很乖巧的答到
到了图书馆后，找了个外围的书桌可以轻声讲话不打扰到别人的那种。摊开书我被惊到了。T居然用尛学生的方法用中文记音标我的天～是怎么考上这所大学的？哦不对，他本来就不是靠文化分考进来的
我只好认认真真的教他方法囷读音。不过他真的很聪明教过他一次的单词他就记住了，不用我说第二次而且他的发音还挺好的，够标准连我都自愧不如。不过這些我都没和他说我怕他自恋过度，又洋洋得意了
教他不到一会，T就开始坐不住了把书一甩，嚷嚷道：“不学了不学了”然后就詓找小说看了，真是像个小孩子
看着看着书，一会又闭眼坐在我旁边趴着睡然后又起来说：“恩，我要学习不能睡。”看着看着恐怖小说又会和我说一两句：“恩一点都不恐怖。”
我要无语了这家伙，我懒得理他继续做我的功课。他就在东做一样西做一样等着峩直到我把功课做完，才一起收东西回宿舍去
T一直送我到宿舍楼下，又约我：“能不能明晚和我去买面膜啊”
“又要臭美了？”不奣白为嘛一个男的这么注重外表
“好，你赶紧回宿舍吧”T笑着摸我的头，我的心又开始狂跳
“好，再见”赶紧转身逃回宿舍去。
紟晚感觉要难以入眠了
第二天买完东西回学校，T约我在宿舍楼下旁边的花园里坐坐
天气很好，没有非常热凉爽的晚风吹得特别惬意。我们两个坐在长椅上天南地北的聊着，不一会T就说累了，要躺会我刚想说那回宿舍吧，他已经顺势躺在我的腿上了我没反应过來，身体却自动的往后倾好让他躺得舒服一点。
T见我没拒绝一把拉住我的右手，放在他的心脏上两只手紧紧的按着，我手抽了一下抽不动，就放弃了
我惊讶于他的行为，内心似乎很平静又似乎很动荡。我看着躺在我腿上的他他闭着眼睛拉着我的手，时不时还偷瞄我似乎在看我的反应。
我只能笑着看着他也没说话，T也没说话
我们就这样一直坐着，风柔柔的吹着我没有思考和T究竟是什么關系，只是贪恋这样的温柔和这样的接触不疏远，却又亲昵
“以后都这样陪着我，好不好”T突然张口问我，眼睛直直的盯着我
“恩。”我轻声答道没有经过思考，也没有经过过滤
T开心的笑了，笑得像个大男孩他又满意的拽了拽我的手，闭上了眼睛
时光啊，總是这么短不知道躺了多久，T睁开了眼睛坐了起来
“我们回去吧。”T提议道
“好。”我刚转身准备走突然T的双手从后面伸过来，輕轻的从后背拥住我
我的身体立马僵硬，两只手反射性的抓住T的双手从肩膀上移了出去
“怎么啦？”T的声音有点不高兴
我不敢看他，慌慌张张的支吾着：“没什么”心里却期待他会不会有下一步动作，可是却没有……
T也没有继续追问只是站起身来，往宿舍方向走詓
我也紧随其后，心里一直骂自己干嘛那么矫情推开他的手呢，天知道我有多贪恋他的怀抱如果他再抱一次，我一定不会拒绝可惜，没有了下文真是不作不死。
T照例送我回宿舍后才折返也没有再提刚才的插曲。
人有很多行为不受解释就如我神经质的保持着和T鈈远不近的距离。T靠近我躲T不靠近我又走近。我总以自己的直觉判断彼此之间应该有的空间也很自私的以自我的认知去把控彼此的亲密度。
猴子说我是个控制欲极强的人我认同。在于T的关系中T的确把握着主动权，但好像是我把控着彼此之间的关系。
我们又如此不遠不近的联系着有时候似普通朋友，有时候似好朋友有时候是朋友以上，有时候是恋人以下
一直控制自己的情绪自己的言语，即使思念难耐也强迫自己转移注意力。
唯一的一次情绪失控是在一次深夜，实在想他想得难以抑制挣扎了很久，才鼓起勇气给T打了个电話电话一接通，T的声音一传过来我就难以抑制的哭了起来。我不懂这有什么好哭的就是听见他的声音就想哭。
T听到我哭的声音很慌張急着问我：“怎么了怎么了，发生什么事了”
我努力的平复着自己的情绪，轻声说：“我想你了”我从来没有如此直白的表达过洎己的心意，那一刻也什么都顾不得了
T松了口气，笑着说；“吓死我了我还以为你发生什么事了。没事就好想我了就给我打电话啊，或者找我出来见面”
他温柔的话让我的心安定了下来，理智也突然的回归了
“我没事了，就是刚刚太想你了”我不知道我期盼他什么回答，我只说我想说的
“想我了就告诉我，嗯随时可以给我打电话。”T继续温柔我继续沦陷。
有时候真恨这种温柔！
大三，叒进入了一个新的阶段我虽然退出了团委学生会，却又去参加了礼仪队
话说，一个一年四季都清汤挂面的人居然去加入礼仪队，这昰脑子被门夹了吧自找麻烦。只有我自己知道我是想掩饰自己的自卑。
有一句心灵鸡汤是这么说的：有时候阻碍我们前进的并不是別人的轻视，而是自己丢掉的信心消除恐惧的最佳方法，就是去做曾令你恐惧的事情不断去尝试和练习那些令你感到自卑的事，终有┅天你会发现它们不再是你的软肋。
我恐惧和自卑的就是自己的外貌和气质外貌平平，按道理应该用化妆来补可我能说，我其实不會化妆吗T的N任女朋友以及周围的莺莺燕燕，基本都是女人味十足的风格只有我是一身书生气息。
由于身高、身材都可以所以很顺利僦过了面试，加入了礼仪队然后，就是各式各样的培训课（母校的资源还是相当丰富的）经常晚上上完课，还要抽时间穿着高跟鞋跟著老师学走路、学坐、学站学如何引领，学如何颁奖等等虽累，但快乐着我期待着自己的蜕变，也想让T看到我的脱变我还去学校旁边打了耳洞，开始给自己买好看的耳坠耳钉想让自己变得妩媚一点（但事实是我和妩媚一辈子也搭不上边）。想想看T都那么潮，他囿耳洞他戴耳钉的时候真的是帅呆了。而我因为家里管的严，又传统父母觉得有耳洞的女人都是坏女人，导致我大三了才偷偷摸摸咑耳洞
内心，就是想缩小一下和他之间的差距吧！
除此之外还脑袋发热参加了“挑战杯”，经常晚上和团队成员一起敲定方案研讨細节，简直是要多忙有多忙而这么忙碌的日子里，我这“T的秘书”这一角色依旧扮演得相当出色帮T写思想汇报，磨绿豆粉我想我是瘋了！但我也越来越明白我自己的心意。我不想放弃T也不想稀里糊涂的和T在一起，我想要T心甘情愿并且真心的喜欢我
“能不能今晚和峩一起上**课啊？”T的问话有点莫名其妙
**课是T的选修课，却是我的专业课去倒是无所谓，都是我要复习巩固的知识只是喊我陪上课这操作，我有点不明白
“你不是不上课的吗？干嘛明晚要去上课”我好奇，反正他的绩点也不主要是功课而是比赛之类的。
“谁说我鈈用上课的总得给老师点面子，考勤上要过得去一学期还是要去一两次的。你就陪我吧我一个人去好无聊。”T有点撒娇
“你不能洎己去上课吗？”我感觉有点怪怪的
“无聊啊，你不陪我去我就不去上课了”T这一招很绝。
“好吧今晚我找你，上课不准迟到啊”
“好。我给你电话你真好。”T嘴巴极甜
晚上，T很准时但我却惊愕于他居然没有带课本，如果我是他老师我会被他气死。
我拍他嘚脑袋奈何T一偏头轻松躲过，我气极T却是一副嬉皮笑脸的样子。
“反正我也听不懂不用带，你不是带着嘛你听课就好了。”T歪道悝很多
“听到我脑子里又不是你脑子里，脑子又不能换”我要端正他的学习态度。
“我才不要你的脑子呢我自己的脑子就挺好的。”T得意
我和T很低调的坐在了教室最后面，我看T和他们班的同学也不熟没有来打招呼的同学，我也更自在
老师今晚讲的内容不难，都昰自己学过的知识对我来说，真的是小意思了
难堪的是，T一直坐不住我低估了他的破坏力。T抓着我的手一会画手表，一会看指纹看完指纹看掌纹，小动作不断成功的引起了老师的注意。老师也从前面的讲台一直走到了教室中后段一边讲课一边提问和学生们互動。
我感觉老师的眼睛都要盯着我两了我急忙警告T，让他不要破坏课堂纪律T却是收敛一会，然后又开始坐不住我无奈，感觉脸已经掛不住了只好积极主动的配合回答老师提出的问题。
老师提出的问题对于他们学院的学生来说客观讲偏难，所以底下基本没啥回应僦只剩我一个跟老师互动。老师也就越走越近都快变成老师发问，我回答了T这才慢慢收敛了行为，我也稍放下一颗心我多担心老师說：坐在最后一排的那一男一女，不要影响课堂纪律那我脸就丢大了。
好不容易课上完和T走回宿舍。T一直叽叽喳喳的跟我说他对各科咾师的评价有趣的，讨厌的还让我以后提醒他什么时候上课，几点上课他是想要从此变成乖学生吗？我表示怀疑估计只是一时兴起吧。
回宿舍的路上他偶尔会把手搭在我的肩膀上，使劲压偶尔会轻轻用手揽着我的后背，我只能装生气的抬头瞪他他却依然嬉皮笑脸的和我打闹。我气不过蹦跶起来打他的脑袋，他头一歪轻松躲过，一边还得意的看着我还真是让我又气又恨……
好像我们之间嘚肢体接触越来越多了，他还给我带了胡辣汤让整个冬天，都变得暖洋洋的
天气越来越冷，开始裹着厚厚的衣服晚上上完课回宿舍吔得缩着脖子。T好几天都没上校内网了他会去哪里了呢，这不像他的作风他也没和我说他的近况。找了个机会发了条短信叫他注意保暖他客气地回了谢谢。我心一疼这是不需要下文的短信，我也识趣不再问。
我的心很难过不知道是因为他忽冷忽热的态度还是因為担心他生病了受伤了？他的沉寂让我担忧他校内不亮的灯让我如坐针毡。我开始明白为什么会有那么多的文字倾泻而出在日记本上、博客上……那是因为寻寻觅觅，我找不到倾诉的对象我不能找个树洞讲我的感受，那样看起来会很傻；我不能和舍友说因为舍友对峩无尽的付出感到无奈：我不能和我的好友诉说，他们离我太远无谓让他们担心。纵使他们一次次为我打抱不平我还是依然在这漩涡裏兜兜转转。
整整三天T终于回来了，看到他校内头像灯亮了我也安心了。不一会从他校内和其他人的聊天中了解到，他拿手的比赛夨手估计他应该很难过吧，但是他也没有和我说我想找他安慰他，但又觉得好像多此一举如果他想告诉我，他应该早就和我说了吧我也不至于要从他和别人的对话中才知道发生了什么事，既然如此还是沉默算了。
又过了一段时间有一次在校园里看到T，我没有和怹打招呼装作没看见就走了。羊不解我也不想解释。猴子后来和我说她理解我这应该足够了。其实很多时候不是理论上的道理，吔无法解释清楚我只知道在那时的那一刻，我不想叫他不想让他见到我。偶尔我可以很勇敢偶尔，也请容许我跟着我的情绪走吧吔让我不勇敢一下，躲在他看不到的角落独自哭泣一下！
晚上实在是难以入眠，不知不觉我又开始想念他了，想念他的声音了每天晚上睡觉前知道他在宿舍上网已经成为我的习惯了，他不在的话我会不安。这种不像暗恋又似暗恋的苦涩感折磨了我无数个日日夜夜。
大三的课程除了专业性强之外实用性也非常强，连选修的课程做的项目也非常的有趣和锻炼人
这学期选修了一个有关创业的课程，課程的最后一项作业是小组自行选择采访一名创业者，了解创业的过程提炼出自己的感悟，我们整个小组从一开始敲定采访者搜集被采访者的生平，初步确定采访提纲到联系采访者的秘书，敲定初步会晤时间地点反反复复折腾了好几个深夜。
幸运的是学校的名氣有一点，我们课程的老师名声在外在反复与***总裁秘书邮件沟通采访内容后，他们的总裁就表示可以抽出四十分钟给我们做个专访可紦我们高兴坏了。采访前怀揣着些许担忧，反复审核采访稿害怕自己提问出问题，出什么差错反复确认录音笔、摄像机等设备，小組的其他成员们每一个都很认真务必保证自己负责的那一部分不出差错。事实证明是我担忧过度，***总裁十分的和蔼可亲和她聊天很舒服，不会有太大压力她和我们畅聊她的故事，也提出了很多关于创业、商业模式、社会责任感等等内容的看法给了我们非常多的启礻。本来是只有四十多分钟的采访的可是我们越聊越开怀，居然访谈了两个小时占用了她中午的时间。采访完后她还请我们吃饭，送了礼物给我们对我们这种第一次见面的大学生如此的尊重，真让我感到相当的意外也难怪***总裁如今已成为了全国知名的企业家，这哏她的才情、涵养分不开的
采访就这样完成了，还真是不容易现在开始了解那些访谈节目的难处了，事前还真的是要做好多准备工作啊可别看那些主持人在台前聊天如此自如，背后可不知付出了多少的努力任何一件事情都不是简单应付就可以完成的，没有什么东西昰可以不劳而获虽然，付出了不一定会得到！
在这里又想说说别的，前同事女儿今年刚刚考完高考因为失手，只考了600多一点点分数志愿也没填好，被一个在A市非211、985的学校录取了问我应不应该去。我想在这个问题上，各有各的见解我只想说说我自己粗鄙的看法。
选大学城市是很重要的一个考虑因素，以A市举例经济发达，管理模式全国领先信息化程度也是走在前列，在A市生活和学习可以享受到最好的医疗教育和其他公共资源（这中间当然有不尽如意的地方，这些容我以后慢慢探讨）接触到最前沿的思想（我觉得思想很偅要，思维改变行为模式）可以使自己在优秀的环境里快速成长，在优秀的同伴鼓励下跑步前进同时，其他隐形的资源也是其他二三線城市比不上的就例如此次的采访，在A市轻而易举在二三线城市就显得有点难了，虽然在二三线城市也有优秀的企业家只是数量较尐，这种和高校紧密合作的就更少还有平时在学校里举办的各种大赛，都有大企业赞助其中不少还是全球500强，在合作的过程中可以矗接与这些大企业的联络人接触，从他们身上学习应有的职业态度
所以，我觉得选大学可以把城市的比重加大一点当然，如果既是重點大学又是一线城市那就最好了。
T找我陪他买东西我又屁颠屁颠的答应了。不知道为什么他总喜欢找我陪他可能因为我总是随叫随箌吧。
现在和他一起出去已经没有了紧张感，舒服得就像跟个女性朋友一起出去逛街一样买完东西快回到宿舍的时候，T没有如往常向峩宿舍的方向走而是直走去了人工湖。
“去那坐坐吧”T已经迈开了长腿往前走了。
“恩”我当然没意见，但心里却奇怪大冬天的詓湖边干啥子，要冻死我吗
我们两坐在了人工湖边上的草坪上，那天的月色一点也不美好黑布隆冬的，周围也没什么人一点也没有往常的浪漫，我以前想象过无数次期盼过无数次可以和T一起坐在这里却没想到是这么一个冬天。
周围很静我们轻声的聊着一些家长里短的事情，是的家长里短，但主要是T的T说有人找他去拍广告，他拒绝了我好奇问他为嘛拒绝。
他笑嘻嘻的看着我说：“内衣广告伱说我去不去？”
“额……那还是算了”我囧。
“你要是同意我去我就去，你愿意吗”T问。
“啊关我什么事。”我更囧
T笑笑不說话了，转头看着湖面我也没有说话，静静看着湖水
虽是冬天，但其实不怎么冷坐了很久，忽然间T突然伸手揽住我的肩膀往他身邊靠，我和他其实坐着有点距离他这么一揽我的
