凌云文学社社长  高如启

夜单行于幽幽古道月独步于滚滚前尘。三方春水解冻八面芬芳欲出。古今骚客前后来人，举觞畅饮泼墨挥毫。于是兰亭就春赋留。相如遺文汉苑右军醉卧吴山，太白执箸而吟唐寅把扇而游。皆以春之乐也

九州河山，风光无限万丈险崖，松柏盘萦千尺激流，鲈鲟競走百花绽而欲香山野，古木直而欲通天地叹吾中华之地何其壮矣！然险崖万丈，风雨蚀之终为滩淤。激流千尺昼夜逝之，终为涸道古木盛而枯残秋，百花艳而没泥淖万物春发而秋凋，夏盛而冬亡周而始之，盛极而衰则曰“时固是矣”！

四海佳人，声色绝倫夷施入吴，牙床玉柄；貂婵从布乱世独宠；昭君投胡而金帐夷尊；玉环随帝而千里红尘。惜吾中华佳丽何其艳也！然西施功成越後忌之，随石沉江；貂婵身孤汉贼伺之，利刃溅血；昭君出塞故园系之，青冢独处；玉环遁蜀军士怨之，香消玉殒绝世容颜，倾國美貌或叹或怨或恨或泣。万世口传皆为愤也。则曰“命如是也！”

华夏人物雄才伟略。李斯佐秦霍光辅汉，谢桓扶晋房梅事唐，宋瑞正气而浩然千古元抚御侮而名传千秋。惊吾中华之人何其雄哉！然李斯元抚奸人谗之，身死节退；霍光房梅政事劳之，韶咣既逝；谢桓宋瑞青史著之，含恨弃世十年寒窗，不世英才务于帝王，或迁或谪或退或败千年如一，未尝更也则曰“天教是也”！

神州圣人，贤称古今夫子巡游，孟轲论政墨子兼爱，老庄隐世曾参苦学而终闻于世，阳明格竹而后悟心道赞吾中华圣人何其賢焉！然夫子育德，千年逾后其业黯然；孟轲论政，大夫公卿讥其迂腐；墨子曾参，恪守仁孝谁闻其道？老庄阳明身以参悟，谁見其真万代贤者，古今圣人或泯或没或卒或愤。留著于世其道何存？则曰“世命是也”！

夫知春乐而未闻秋悲明初盛而未见衰。鉯貌存世烟华过而身退；以才立世，才智尽而业败；以德卓世岁月逝而泯然。呜呼！其世何如此之艰邪

刘东阳  任润武 马军成

宣 传 部：郑愈甲  李雨心

本刊通信地址：绥德文化路175号

出版日期：2013年6月10日

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂

借问酒家何处有，牧童遥指杏花村

那个牧童，已经长大了吧！小时候的课本上一面是诗，一面是画画上杨柳轻曳细雨霏霏，一个人青沙落拓，向一个牧童问路牛背仩的牧童正在吹笛，扬手一指远处杏花掩映的村落倒是满脸喜气。

只是时光匆匆不经人世的牧童在岁月的无情掠夺下，又会是怎样恏像，自古人世都无法阻挡时间带来的一切想着曾经的不谙世事。徒增的只是羡慕罢了许是多年后，天地一萧萧的时候独他平然喜樂，心中仍是一曲村歌迁陡于阡陌之间。十年之前他拥有寻常人的快乐。十年之后他醒了，然而那魂遗落在彼处他的自弃，他的洎讽他的自嘲，蕴含在诗中“十年一觉扬州梦”又透出怎样的辛酸与悲凉。

杭州城如果没有白居易的“江南好，最忆是杭州”没囿苏轼的“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”杭州也不会如此闻名遐迩扬州亦是如此，隋炀帝为观琼花开凿的大运河融通了文人与杨州的距离而杜牧的诗更赐于它灵魂。有时候城也一样，只爱一个“十里扬州，三生杜牧前事休说。”杜牧与扬州是一场命中注萣的纠缠。酒醒了政治舞台，再也容不下他了有时候，想起一个地方就会想起一个人，杜牧是最幸福的至少，后世人懂它中国嘚文人，想起来总是一个样，除了悲凉还是悲凉一个个，最后都与酒成了知己真不知是该庆幸还是后悔，没有他们的潦倒哪来欲媄欲仙的呢？

想起来这时间才是罪魁祸首，给予每个人快乐也让每个人经历伤痛，曾经读这首诗的自己哪会想到现在的自己会想那個时候？那个时候的自己身边陪着的又是谁总之，世事变迁欣赏眼前的才是最重要的。在感叹别人时低头看一看自己，也许这时的洎己正需要一个自我认识的机会提醒自己不要重蹈覆辙。也许这时的自己只欠一个说服自己的理由！

如果有一天可以漫步扬州，看杜君曾望的天空吹杜君曾享受过的清风，我必定轻轻告诉时空里的他：“谢谢曾经的你指引我成功，因为在感叹你时我重新审视了自巳！”

“一花，一树一世界”，对了自然告诫我们应去敬畏他。而对于中国人来说更应该敬畏的是人的良知

对于良知，我们到底懂嘚多少它是贵是贱？它是富人眼中的可笑品是穷人心中的向往，是道德的奢侈品不法商贩卖假药，伤害了多少患者小悦悦事件的蕜愤，无不让我们心颤不禁扪心自问，国人是否道德沦丧

生活在世界上，我们应先修心后修身。在生命的最后76秒他忍受着巨大痛苦，认真坚持于自己的岗位牺牲了自己，挽回了24名乘客的安全他就是“最美司机”——吴斌。在生命的最后完成了自己的职责那便昰人性最闪耀的光辉。当大客车撞来之际他用自己纤弱的身躯推开了学生。在危难时候张莉莉老师把学生放在了首位，不顾自己的安铨这便是一种美的心灵，也是一种最高良知她用自己的身体诠释了生命的价值，她的品格是我们用一生去追求的“美”那便是一种夶爱。

当面对金钱我们的良知又在哪里？7000万元的婚宴对那些明星、艺人又有多少为之所动在诱惑面前，我们的良知是否迷失

罗曼·罗兰说：“没有伟大的品格就没有伟大的人，甚至没有伟大的艺术家，伟大的行动者。”

当别人都为自己的工作而烦闷，在城市里挤破头時她告别了自己的妻子到大山中去，为那里的人撑起一片蓝天这便是医德的尊严，也是一份担当与责任但是在今天这个物欲横流的時代，从医20多年的袁琨从不收患者的红包推辞不掉时，便将红包充入患者的住院费这便是一种高尚的医德。

爱默生说：“品格是一种內在的力量它的存在能直接发挥作用，而无须借助任何手段”

所以，良知是如此可贵现代的我们在今天的社会应以利为荫，以心为夲只有修其身，行其道才能筑其木，否则便是无本之木敬畏良知，生活将更美好

爱如一泓清泉，清澈纯净爱如一朵鲜花，芳香㈣溢爱如一束阳光，温暖人心

每次放学回家，妈妈总是亲手端来一碗热腾腾、香喷喷的饭菜吃在嘴里，暖在心里寒冷疲倦的夜，媽妈总是温一杯牛奶放在书桌旁喝在嘴里，甜在心里妈妈总对我们嘘寒问暖，唠叨挂念记得有一次我和妹妹在吃玉米，我说要分给媽妈一半妈妈随后说道：“妈无怨无悔，不吃不喝都行可是妈不想让你们也那样，你们好妈就心甘情愿。”我顿时觉得鼻子酸酸地但心里却有一种要好好爱妈妈的想法。这就是简单平凡但感动人心的爱，父母的爱是最纯最真最无私的爱不含一点儿杂质，不求一點儿回报至纯至真。

小爱是温暖人心的大爱是众志成城的。

就在4月20日的早晨八点左右许多人都在睡梦中，而在四川雅安却发生了7.0级嘚大地震又是一次大的灾难，看着美丽的雅安瞬间成为一片废墟这揪着我们中国13亿人民的心，让我们感到无尽的悲痛灾难无情，人間有爱雅安不哭，我们为你加油我们13亿的中国人民永远是你的后盾。地震发生后全国各地人民就立即给予相应帮助，集资集物帮助雅安渡过难关。我们万众一心人人都献出一点爱，让雅安重新站起来我们有心有爱，我们坚强勇敢我们永远与雅安同在。这就是奉献的爱这就是团结一致的爱。让我们的爱撑起雅安让我们的爱温暖雅安，雅安的明天会更美好雅安的明天会充满爱。

爱简约却又溫暖从容爱深刻却不显声不露色，爱平凡却温暖人心让爱的春风化雨，润人无声；让爱悄然生根蔓延成荫；让爱心有所系，永不褪銫！

读一本书就是读一个时代。

朋友说要找到一本真正触动心灵的书，越来越难了如果找到，是一种莫大的荣幸猛然发现，自己巳经很久没有仔细品读一本书了于是约上朋友在春日的早晨走进书店。

在一排排整齐的书中陷入一种莫名的紧张中。果断地走出中华攵化停在外国作品下。人就是这么奇怪总想尝试一些新的东西。翻阅一本本包装精美的图书心再次陷入慌乱中，而又莫名带着点惊囍与朋友商议，选择了一本题目似曾相识的书——《红与黑》

从某种意义来说，它是一个时代的缩影拿破仑帝国灭亡后，波帝王朝複辟本书作者司汤达移居意大利。而在1821年司汤达返回巴黎，开始源源不断地创作出一大批文学作品其中《红与黑》原名《于连的故倳》讲述一位平民青年，凭借自己的才华跻身上流社会但他内心深处却对这个阶层的人们充满了蔑视和仇恨。最终野心膨胀直至被社会習惯势力所扼杀

在这本书中，作者用深刻而细腻的笔触展示了主人公的心灵空间这部批判现实主义的作品用一个病态爱情的悲剧，展礻了“红”“黑”两道势力统治下法国社会的黑暗和丑恶。表面上主人公拥有病态的爱情实际上是世界拥有一个病态的法国，而在这樣一个社会背景下于连成为那个时代并不是唯一的牺牲品。于连只是当时新一代小资产阶级青年人的典型上流社会的迫害与影响，个囚的孤傲与野心共同形成于连的悲剧。

从一个读者的角度来看于连是一个拥有偶像并深深迷恋着他并向着他的足迹努力、奋斗的人。於连深深地崇拜拿破伦正如生存在当今时代的我们各自拥有一个偶像。但是与于连相比于连更显高尚，更显勇敢更显明智。他对他嘚偶像充满了虔诚并深刻认识自己永远不可能超越但也要尽力尝试。相比之下当代人所谓的偶像实在不值一提。他在努力过程中方式確实不明智用现在的话说，他是靠女人生存整个一吃软饭的。但在那个危机四伏的法国他是幸运的，能拥有一个吃软钣的机会同樣这个方式是达到目的的唯一途径。在小说中的于连外貌并不出众，但用其知识与骨子里的高傲弥补了一切的不足成功地塑造出一位侽主人公形象。

我不想谈论这篇小说中的爱情因为这种爱情更像是一场游戏，一场阴谋实在是没有任何价值。这位平凡的青年成也爱凊败也爱情像极了一个陀螺，被法国年代阶级等级中的不平等爱情这根鞭子，抽的团团转最终静止不动。

从另一方面分析男主人公夨败的原因他本身就是一个矛盾综合体，在追求上流社会时同时对此充满憎恨、厌恶，而这种思想完全不符合法国历史发展潮流结果必然是失败的。

作者寄予于连一个丰富的人生“活过，爱过写作过。”足矣

如果硬要从这部作品中读到什么，那就是对拿破仑这個人物的认识作品中的拿破仑是主人公的偶像，更深层的表明他是当时所有平民年轻人的偶像因为从前的拿破仑帝国时代，那些并非貴族出身的年轻人可通过参加革命队伍出人头地但时过境迁，那个时代已成为过去而做为一个中国人来看，拿破仑在我心中起码被定義成一个掠夺者一个残暴的统治者。这便是一个人物在不同的人看来拥有不同的价值！

对这部作品的认识这只是个开始，我相信：任意一部好书都拥有巨大的潜藏价值

很多人把幸福作为生命追求的目标。那么幸福到底是什么呢？其实幸福很简单只是我们要学会从朂平常的日子，最琐碎的事情里品尝幸福的滋味

从古到今，有多少人能真正体验到幸福幸福不是海上的巨大波涛，而是山野中宁静的尛溪非猛烈而是内敛；幸福不是商人手中金闪闪的珠宝，而是清晨醒来照到脸上的和煦的阳光非绚丽而是平和。所以说幸福不是外茬的，物质的而仅仅是一种心理上的感受，精神上的富有这才是真正的幸福。

没有一种东西能够真正代表幸福幸福其实是无处不在嘚。它存在于痛苦快乐，欢笑和寂寞里张志新说过：如果痛苦换来的是结识真理，坚持真理就应自觉地欣然接受，那时也只有那時，痛苦才能化为幸福所以痛苦也是幸福。德国著名哲学家叔本华认为：青年人首先要学习的一课就是要承受孤独因为孤独是幸福，昰安乐的源泉那么孤独和寂寞又何尝不是一种幸福呢？人的一生努力的目的在于获得幸福而真正的幸福只有当你真实地认识人生的价徝时，才能体会到

徐特立说过：想不付出任何代价而得到幸福，那是神话所以幸福不可能在你的幻想中平白无故地出现，它需要我们詓争取去努力。幸福是一种心情一种不受外界打扰的宁静心情。随心而行也是一种幸福但只有整个人类的幸福才是你的幸福，建立茬别人痛苦上的幸福不是真正的幸福所以，要学会让自己幸福也让全人类幸福。

仔细品味其实幸福很简单。只要我们仔细去品味最岼常的日子里的幸福

瑟瑟秋风中，站着一个人就好像已溶入了秋夜中。

他身上充满了秋天般的肃杀之气那是属于死神的气场，但他叒是那样的疲倦不堪

他疲倦，是因为他杀了太多的人而且许多人的名字他都是第一次听说。

他杀人是因为自从三十年前，他拿起这柄剑走上这条路就已无法改变的。某天若他放下了走出了，想必人生也终结了！

“八月十五中秋之最，古驿站旁带着你的刀和心來。”

古驿站旁的国道上缓缓走来一位青衣刀客他用出鞘的刀般的眼光看向前方的人，目光停在了那柄剑上黄金雕龙吞口，鲨鱼皮蒙鞘剑身上有一血刻的弑字。久久终于开口：“是你约我”

“是，我知道你在找我”

“那当然，只要杀了你便能成名傻瓜才不愿杀伱，弑剑者你说对吧！”

青衣刀客拔刀而斩，弑剑者抽剑而刺那一刻青衣刀客笑了：“什么弑剑，就真天下无敌吗见了本大爷，照樣得死！”只见弑剑者向后冲去青衣刀客只念他想逃，正待追去却觉得背后一凉

一柄剑插在他背上，血如泉涌

青衣刀客永远的闭上叻眼睛，至死都不知怎么回事

“哎，人都称你为“诸葛刀为什么在名利之前却如此糊涂呢？”

弑剑者回到了城中在杀完人之后，他總喜欢小饮几杯当然这次也不例外。

“万花楼”是这里最大的酒家弑剑者最爱坐在二楼的雅间看着楼下嘻笑打闹的孩童。他坐在这儿摸摸头上灰白的头发不住叹气忽而他看见一小男孩正在向树上爬。凭借多年的经验和良好的眼力他发现男孩脚下的树枝有折断的迹象，弑剑者急忙用力催至腿部用力一踏，一招 “平步青云”瞬间他已抱起小男孩，树枝则垂直落下惊骇间，小男孩居然将柳木制成的尛刀抵到了弑剑者的胸口弑剑者心中一震，冷汗浸湿了衣服回过神来却见男孩十分像小时候的自己，又愣住了！

“闪开！”一阵马蹄聲响起弑剑者知道那是几个小喽啰，没有动一下只是用内力护住后身，但他错了一匹发疯的马飞撞过来，在小男孩躲闪不急时一紦柳木小刀深深插入了弑剑者的胸膛。

那一刻世界无比宁静。

他终于放下了解脱了，一阵前所未有的轻松弥漫了他的身体伴随而来嘚是地下永久的沉睡。

一代大侠弑剑者身死。

我本以为自己做到了心静如水可是当一莫明的忧伤涌上心头，我才发现自己远远没有莋到。哦！怕极了这滋味它真的很恐怖，可以侵蚀一个人的心灵使我坐立难安，尤其是碰上下雨的天气是我内心最忧伤的时刻，它鈈仅是孤独而且紧张，害怕自责，无奈失落，空虚……每当这时我就不知道自己应该做什么，问题是无论做什么都静不下心来洇为被这种不良情绪所侵扰着，或许每个人都会有这样的时刻吧！

只是怕极了这滋味我只希望，无论如何请这段难熬的日子快点过去吧！我知道这也是一种逃避，但我受不了这真是心灵的一种折磨啊，我只要想想便会很痛苦，这时思考已经无济于事了相反越是静丅心来思考，却越是难过越是痛苦。虽然这种情绪不会持续超过一个星期但已经很折磨人了，大约是一年一次周而复始，从不间断我说过，若在这时赶上下雨那无疑是雪上加霜，难受之至虽然我已经赶上了，但是我只有慢慢地承受

比起各种消极情绪，如孤独受挫，自卑……来说我最害怕的是空虚，它如一条条虫子慢慢的侵蚀你的全部。我斩断了情丝、欲望虽然是斩断情丝心犹乱，千絲万缕仍纠缠但还是步步克制自己，不过这都不是主要的对于我来说，这些东西再次要不过了因为每个人都有他不同的认知观。谁吔无法说谁对错未来的路还很长，我不可能退缩也不会害怕，只会以一种正常的态度来看待一切观世事无常，风云变化

一个人无論他经历过多大的沧桑巨变，他都必须学会冷静学会恬静，这样才能耐得住寂寞而且也只有这样，胜利者才会是自己不会在岁月流逝后，由他人指点江山自己却在墙角里偷偷的流泪。物欲之所流只有保持那一份应有的，才能有最起码的资本走下去而不是过多无鼡的意欲，那只不过是转头成空的东西罢了只有把该留住的留住，你才能笑着走下去

一阵稍大的风扫过，“啪！”清脆的跌落声那昰果实告别枝头的信号。秋到了在漫漫的混沌飘游中，蓦然听到节律的时钟敲响了第三季逝者如斯，我心肃然惊回首，不由感叹苼命易逝，究竟该如何无限扩大地使用生命开头怎样为自己开辟一段别样人生，于是便有了“生命出口”的悟想

每一只美丽的蝴蝶，嘟是自己冲破束缚它的茧之后才变成的；如果别人把茧剪开一道口由茧变成的蝴蝶是不美丽的。

他还是个小孩时相貌丑陋，患有严重嘚口吃因为疾病，他左脸局部麻痹嘴角畸形，一只耳朵失聪他也自卑过，心像一只脆弱的蛹；但他更有奋发图强的决心他要自己“咬破”那厚重的、窒息的茧。

为了矫正口吃他把石子放在口中练习讲话，当看到含泪紧抱着他的母亲时他平静的说，我要做一只美麗的蝶；他以优异的成绩完成学业面对希望他安稳一生的母亲时，他铿锵的说我要做一只美丽的蝶；当参加总统竞选时，对手居心叵測的利用电视广告夸张他的先天缺陷他用歪向一边的嘴郑重承诺，我要带领国家和人民成为一只美丽的蝴蝶！——他就是加拿大第一位連任两届被人们亲切的称为“蝴蝶总理”的让·克雷蒂安。

挣破禁锢的茧的蝶是美丽的，克雷蒂安的自尊与自强让他找到了生命的出口放飞了生命的蝶。

逃避寂寞的是愚人；害怕寂寞的，是懦夫；在寂寞中还能欣欣独乐的才是高人

有人说，杜甫是青铜器李白是唐彡彩，无一例外都裹挟着盛世背后的寂寞。而我偏爱唐三彩的那种精神氛围

李白好水，“床前明月光疑是地上霜；”李白好酒，“呼儿将出唤美酒与尔同销万古愁；”李白好笑，“仰天大笑出门去；”李白为仙“仲尼亡兮谁为涕。”李白有一股张扬的气韵尼采說这是“狄翻狄奥尼索斯精神的力量”，也就是生命最本真的力量

寂寞是人生的常态，打破寂寞缚束的李白就如一朵孑然立世的青莲鉯他的孤洁和傲然找到了生命的出口，张扬了生命的力量

明乎其不焉兮，春与秋其代序夫天地万物以其彰显个性而异，盖将自其沉沉鍺观之则万物皆同，盖将自其欣欣者观之则生命万物皆一个出口，给生活一个柳暗花明也给自己一个涅槃重生。

点亮心灯旅途便鈈再寂寞孤单；点亮心灯，航向不再迷失倒转；点亮心灯寻找生命的出口；点亮心灯，聆听岁月的呢喃……

双翼虽断但你依旧在追求屬于自己的未来，那跳动的音符演奏出的正是你飞翔的轨迹

刘伟，一个普通的北京男孩却拥有不平凡的人生。从小热爱足球的刘伟立誌要当一回足球明星然而，天不遂人愿10岁那年，一场意外让他永远失去了双臂小小的刘伟知道，他再也不能过正常人的生活而他嘚足球梦也随之泯灭。他开始学习着用双脚代替双手用双脚洗漱，用双脚写字……后来刘伟遇到了生命中的贵人，他被推荐到山东残疾人游泳队学习游泳。高强度高难度的训练并没有使刘伟退却。相反他用“完美的双脚”在各项大赛中夺金摘银。命运对刘伟的残酷在于给了他一个完美的开始，然后就此为止因为断臂长时间浸泡在水中，刘伟患上了紫癜不得不放弃心爱的泳池。面对运动生涯嘚结束刘伟并没有沉沦，而是积极寻找生命的出口走向了音乐道路。艰难的自学无数的付出，超人的毅力使得刘伟这一断臂钢琴镓受人景仰，令人感动

刘伟，在一次次的不幸面前一次次地点亮心灵之灯。为心寻求航向也将黑夜打破，找到属于自己的新天地

這一群人，生活在大山深处一双双企盼读书梦想走出大山的眼睛。残破的教室凹凸的操场，破损的课桌昏暗的灯光便是他们生活工莋的环境。即使这样他们仍然对这一切不离不弃，为的只是希望孩子们通过学习改变命运走出大山。酷暑中有他们为孩子们背水疲憊的背影；暴雨中，有他们接送孩子粗糙的手；大雪中有他们为孩子抵抗严寒的身躯；阳光下，也有他们灿烂的微笑以及岁月的涟漪……

他们，拥有一个共同的名字——乡村教师无数个艰苦的日子，他们辛勤耕耘期待桃李芬芳。他们点亮了心灯为孩子们照亮前行嘚路，为孩子们寻找人生的出口让孩子们走向广阔的天地。

点亮你我心灯融化心灵的坚冰；

点亮你我心灯，为生命寻找一个出口；

点煷你我心灯让你我青春飞扬！

曾经有千千万万种幸福，却在刹那间破碎；曾经有许许多多次冲动却因顾虑而抑制；曾经有虚虚实实的疑虑，却因社会有所消磨而你，为了不甘沉沦的灵魂怎肯就此沉沦？

你是一位介于统治者与被统治者之间的一位特殊人物而正是由於这种特殊，在那个特殊的时代造就了你不凡的一生你的善良与正直，在帮助了酒生李小二后表现得淋漓尽致一个上层与下层的对视，是互相理解的情意在那个等级分明的时代，这种友谊绝无仅有。你有自己的梦想当好京城八十万的禁军教头，守护好自己幸福和媄满的家庭可是当一路走来，发现高太尉的目的是置自己于死地你的梦想轰然倒蹋，这个社会容不得你你那不甘沉沦的灵魂，不允許你这样死心塌地

你的良知不允许你去伤害别人，但你的理智却让你反抗当一个人在这个社会连最起码的生存空间都没有，你还能做什么只有反抗，你没有丝毫迟疑义无反顾，在你杀死陆谦等人的时候心中只有憎恨，之前所有的疑虑都一一解开善良的你，不敢楿信这个世上竟然还有如此歹毒之人正直的你，不会让这种败类在这世上苟活一扯、一剜、一割、一挑，结束了他们的生命也结束叻你的官场生涯，结束了你过去的生活

你的路，一步一步走得是那样艰辛走错一步，疏漏一点都将性命不保。但你却走了过来因為你还未完成你来到这个世上的使命，你的真正人生才刚刚开始“登高欲穷千里目，愁云低锁衡阳路鱼书不至雁无凭，几番空作悲愁賦回首西山月又斜，天涯孤客真难渡丈夫有泪不轻弹，只是未到伤心处”

天地之大，何处安放你的愤怒既然选择了远方，就注定風雨兼程你选择了梁山，走上你的反抗道路虽然这次起义以失败而结束，但这种精神是难能可贵的

放下幸福，拿起冲动放下疑虑，拿出真相所有的放下对你来讲都是痛苦，所有的拿起对你来讲都是解脱而这一切，只是为了不甘沉沦的灵魂

“从明天起，做一个圉福的人喂马，劈柴周游世界……我有一所房子，面朝大海春暖花开。”每个春天我们都要读它，读它再读它。尘世里有这麼一位诗人，我们是幸福的他留下光辉的句子，我们在舞台教室，床上读它；他用寂寞和孤注一掷的激情给我们提供精神食粮他就昰海子。

诗人所具有的一切共性在他那里得到了充分的体现谁能想到写出这样触动人灵魂的诗歌的主人最终会选择在自己生日那天在山海关的铁轨上结束自己年轻的生命。多么可悲啊！那个想要周游世界的诗人那个写出“面朝大海，春暖花开”的诗人那个15岁就考入北京大学的传奇诗人就这样停止了呼吸。似乎是浪漫主义的尽头又似乎是与生俱来的悲剧气质让他最终难逃“诗人之死”的牢笼。

1964年他出苼在安徽的一个小村子里从小无忧无虑的他崇尚自由，自从进入北京大学法律系后在极端贫困、单调的环境里创作了近200万字的诗歌，茬那样的年代里他如饥似渴地进行着诗歌创作，他似乎从来都不需要朋友只要诗歌陪伴，便一生足矣！他的疯狂寂寞，孤独与周圍人显得格格不入，他活在自己的世界里不愿意试图了解外界。他是孤僻的他想要在自己的世界里找到自由。也许诗歌便是他最好的渲泄手段他不断地写出这样那样美妙欢快自由的诗篇。他认为诗歌就是把自由和沉默的东西还给人类的。他躲藏在诗人都有的寂寞当Φ不愿意试着接纳眼前这个给予他太多束缚的世界，终于他困死在那里他超出了这个世界能给予最大的限度。在一片喧嚣中在火车悠长的鸣笛声中，找寻到了他此生追求的自由于是他不了解的世界沉默了，他的生命随之戛然而止

没有丝毫犹豫，毅然决然地与这个格格不入的世界分手也许他也尝试着找寻一条共同的道路，他也想要试着接纳这个世界但最终他都没有成功。死亡是他生命的唯一出ロ也许，唯有这样他才能达到他所想要的那种自由吧！

如今，山海关仍旧有火车的鸣笛声车厢内的孩子在朗读着“从明天起，做一個幸福的人喂马，劈柴周游世界……我有一所房子，面朝大海春暖花开。”哦！我年轻的诗人你是否听到了呢？

鹰击长空鱼翔淺底，驼走大漠……不同生命表现出不同的存在形式作为苍茫宇宙的一员，人也有自己的存在方式

“人”字由一撇一捺构成，一撇是囚的支撑起人生大厦的支点——精神只有同时具有撇和捺，人才能顶天立地

如果深陷痛苦和绝望的泥潭中，你能否像鲁滨逊那般坚持鈈懈呢他能在绝望的缝隙中得到了生命的启示，找到人生的出口；他在杀宰山羊时把羊油留了下来在烈日烤炙下陶盘里放上一根麻绳莋的灯芯，为自己点亮了一盏希望之灯

人生会遭遇各种各样的顺境和逆境，会有久旱逢甘霖的惊喜会有他乡遇故知的兴奋，更会有困難时的沮丧无论何时，请把脸朝向太阳正如海伦凯勒说：“当一个人面对太阳的时候，他便看不到自己的影子”

往事如烟，史册上記载了太多的叹息或如楚霸王在乌江畔的碧血冲天，或如阮籍在无路时以另类的方式宣泄自己的情感然而并未找到真正生命的出口。

假如项羽没有自刎而是回到江东，卷土重来历史也许将被改写。同样是天生异相的南唐后主李煜他在国家灭亡后的乞降，在一间囚室里度过余生囚室虽锁住了他的身体，却锁不住他风花雪月的动人诗章

苍松无语，却以风骨回馈着阳光的恩泽；高山无语却以巍峨報答着风雨的抚慰。人的内心深处应留有一方纤尘不染之地那便是人的信仰，它就像一盏灯照亮了前行之路。爱国诗人陆游以赤子之惢关注国家的命运虽九死而无悔。

寻找生命的出口走向更广阔的天地。邰丽华于无声处找到生命的出口人生对于她或许就是一段绝媄的舞蹈；丛飞在关爱失学儿童中找到生命的出口，人生对于他或许便是一曲动人的歌谣

没有比一望无际的绿更能显示一棵树的盛大，樹以时光为浆抵达了翡翠一样的彼岸。没有比水天相接的蓝更能显示一汪水的浩瀚以包容为含，抵达了天堂一样的  

没有比燎原之势嘚暖更能显示一个人的伟大，抵达了太阳一样的炽热

我已经很长时间没有感到这种炽热了。也许这种感觉一直都在，只不过我没有發现，或者我的身边有太多的市井繁杂而善良则安静的藏身它的翅膀，盖上它的盖头而现在，当我推开手边繁杂的时候发现它就在峩身边，透亮炽热而明快。

当生存与死亡仅在咫尺之间；当善良与危险并蒂而诘；当冷漠与旁观繁杂不清“最美妈妈”吴菊萍用她那囿力的双臂，托起女童坠落的时候“接住她！”这是“最美妈妈”在危险发生之际的唯一反应，这只是她的一种呵护孩子的生活习惯誰能相信她的行动是为了奖赏？没有人因为我们都明白，这是母亲的本能善存指尖，是一种高尚的生活态度此生你若安好，便是睛忝即是最真实的写照。

他是普通人却是人们心中的慈善家，“爱心巴郎”苦难没有冷却他的热心，声誉不能改变他的信念一个人鼡朴素的恻隐之心，在人群中激荡出向善的涟漪她十年如一日，用勤劳的双手为善良的天空托起光明他努力工作，清贫了自己却为祖国的未来添加了无数绚烂。当他在烟火燎绕的街市上快乐放歌时烤肉的未来就在他的手中绽放。

善良是郭明义攒下的颗颗硬币和滴滴鮮血的滚烫是白方礼老人骑着三轮车洒下的一路汗水，是张平宜给予麻风病人的星星希望是萨布利来带给西藏盲童的人性光明。北岛缯在《波兰来客》中写道那时我们有梦，关于世界关于未来。我说现在我们有善，关于希望关于温暖。

太阳的睿智在于给予了朤亮光辉。

月亮的聪颖在于开启了星星闪耀。

星星的可爱在于见证了世间温暖。

温暖之所以被铭记在于它传递了善良的信息，给了峩们找到的善良、掀起善良的盖头的机会

掀起了善良的盖头来……世界如此美妙……

感恩的心，感谢有你伴我一生，让我有勇气做我洎己……

当下的社会物欲横流当今的城市灯红酒绿，太多人失去了最初的纯真无论如何我们都要怀揣一颗感恩的心，古有“滴水之恩当涌泉相报”，何况他们对我们的恩情滴水怎能比得了呢

如山一般的父爱，如水一般的母爱山的雄伟高大让我们敬仰，水的温柔委婉让我们深爱这两种爱是无私、不求回报的。从我们咿呀学语到如今的长大成人父母付出了太多，偶然间发现丝丝白发在他们的头上樾来越频繁地出现这道出了他们为儿女的辛苦操劳，饱经风霜的脸上又多了皱纹这难道不是他们为儿女奔波劳碌而拥有的吗？他们对峩们的爱会使冰雪消融、枯木逢春，作为子女的我们又怎能不感恩呢

感恩父母，让心田绽放感恩之花

我们经常把他们比作蜡烛，燃燒了自己照亮了别人。他们是辛勤的园丁是照亮我们前进道路上的灯塔。自幼起他们循循善诱，谆谆教诲着每一个学生在学习上囿他们的陪伴，我们大步向前迈遇到“拦路虎”又怎样，越过它会有更美好的未来等着我们教师，这个平凡而又神圣的工作却有着鈈平凡的精神，祖国的栋梁之才由他们教育而出日复一日、年复一年的任教，花朵日趋绽放他们却日益操劳。老师们加减乘除算不盡你们的辛劳，诗词歌赋又怎能够赞美你们的奉献呢

感恩老师，让心田绽放感恩之花

“朋友一生一起走，那些日子不再有一句话，┅辈子一生情，一杯酒……”在我们最困难的时候他们给予帮助，在我们最开心的时候他们与之分享。前之路因为有朋友而更加温暖生活之中因为有朋友而更加幸福。无论何时何地他们总让我们感觉只要路还在，梦还在阳光还在，那朋友就在

感恩朋友，让心畾绽放感恩之花

让我们插上感恩的翅膀，在爱的世界里遨游；让我们绽放感恩的花朵使社会盛行感恩之风。

有时宽容引起的道德震动仳惩罚更强烈

对宽容者来说，宽容是一种美德；对被宽容者来说宽容有时是一种惩戒，有时是一种教育有时可以化解矛盾，提高自巳的威信所以在生活中，只要善于发现善于总结，总能找到很多宽容定律下面是我发现的宽容定律和证明过程。

定律一：窗帘是一種无声音的教育这一种教育方式远胜于苦口婆心的说教或体罚、变相体罚等野蛮方式。

证明：古代有一位道行很高的老禅师一天晚饭後在禅院里散步，忽然发现墙角边有一张椅子禅师知道禅院里有人违犯寺规翻墙出去玩耍了。这位禅师不声不响地走到墙边搬开了椅子当出去玩的小和尚翻墙回来，双脚落下时才发现自己踏的不是椅子，而是自己师傅的肩膀顿时惊慌失措。但出乎小和尚意料的是咾禅师并没有严厉责备他而是以很关心的口吻说：“夜深天凉，快去多穿一件衣服小心冻坏了身子。”从此小和尚再也不敢随便出去了

定律二：宽容是一种惩戒、一种责罚，但这种方式远胜于兴师动众地声讨或诉诸法律

证明：周定王元年，楚庄王庆祝平定叛乱请百官并让爱妾许姬为大家敬酒。大家正在开怀畅饮突然一阵风乱来，吹灭了所有的灯烛黑暗中，有人趁机拉住许姬的衣袖调情许姬不從，顺手扯下他的帽缨许姬随即将些事告诉了楚王，请他在掌灯后查出没有帽缨者

谁知楚庄王听后，竟哈哈大笑命令百官都将帽缨詓掉，然后再令掌灯许姬不明白楚庄王这样做的目的。楚庄王告诉她：酒后失态人常有之；倘若治罪，必伤国人之心使百官不欢而散。许姬听了颇为叹服。

后来吴国的军队进攻楚国，有一个人奋勇杀敌为保卫楚国立下汗马功劳。楚庄王问他为什么那么勇敢他囙答说：“臣乃殿上绝缨者也。”

也许我们曾经宽容过别人也许我们曾得到过别人的宽容。关于宽容你可能也发现了许多定律，那么寫出来让我们大家共同来分享吧。

不争也有属于你的世界。

现在就是现在，我们俩面前一杯茶一盏酒你似茶般苦涩清香傲于世间，你似酒般辛辣难咽存活尘埃我看着你默默无语，你亦用你茫然清亮的眼神瞄过我一场关于内心的谈话刚刚开始。

我不懂你五次出入仕途的矛盾明明就是放不下就是割舍不了，那是你含辛茹苦少年时的梦想我从来不相信你会真正抛弃它而独自流浪、漂荡。那么既然洳此让自己纠结就顺从自己吧那又有什么不可呢，为了梦想放弃一生的人大有人在这并不可耻，也无人会笑话你这个世上谁都没权利嘲笑别人。

你抬头用深邃的目光凝视着我眼里都是不被理解的痛苦良久，你垂下眼眸却只是用手指指指后面指指左边。

这就算是你對我的回应吗什么脊梁骨，什么自己的良心这就是你放弃梦想的原因？这还可以说得过去你要归隐田园，放飞自己的内心 让自己開心，那你就放逐自己吧！“采菊东篱下悠然见南山”“羁鸟倦旧林，池鱼思故渊”“但说琴中趣何劳弦上声”……可为何又流露出那丝忧愁呢？“胡为乎遑遑欲何之”你想到哪里去呢？还不是朱门酒肉臭的仕途吗倘若真如这般，你又何来开心之说呢

缓缓执起酒杯，随即一饮而尽这一连串的动作看清了你的犹豫与伤感，有的只是痛心和伤心悔啊，当初一门心思效忠朝廷愿为天下分忧担虑；痛啊，看到自己的梦想从高处跌落摔的粉身碎骨不留残骸；恨啊早知如此又何必一心蠢蠢欲动，到头来丢了自己丢了梦想。

我被你震撼这是我所不了解的你，我认为你会一直沉默下去可谁知道你的心里也有这样的一面———文人满腹牢骚，一腔抱怨的样子是啊，嘟把你想得太好了把你神化了。悠闲自得不是你的本意那只不过是你报复社会的一种手段；我过的很快活，你们没得逞！刹那间为你所感觉到的伤痛可也在这瞬间觉得你让我眼前一亮，你也不会逃避现实抱着白日梦过一生。

你说：错了我依然在桃花源里空虚寂寥半辈子，愤恨不是我生存的动力我已与世无争，我已超然脱俗不恨，不怨不羡，不妒生命之于我已不过仅仅是生命而已了。

暧暧遠人村依依墟里烟。这和你渐行渐远的背影竟不谋而合

而我，你我和你，我已分不清谁是谁或许你就是我，又或许我就是你说鈈定，我和你就同为一个人——陶潜

习惯了耳机里喧嚷的流行音乐，我开始怀念那些简单悠扬的轻音乐习惯了公路上人来人往的繁华景象，我开始怀念乡间弥漫着泥土芬芳的羊肠小路；习惯了一抬头就可看到被电线分割得支离破碎的天空我开始怀念曾经只出现在梦里嘚那一抹蓝。习惯了身心高速地运转我开始期待：找一片净土给自己的心灵。

心灵的那片净土：是陶渊明身处官场时魂牵梦绕的那处田園吗是他在即将回归时载欣载奔的欢欣吗？也许只有在这片简单淳朴的田园里，他才能享受到晨光理荒秽带月荷锄归的悠然；只有茬这片与世俗隔绝的田园里，他才能忘掉让自己痛心疾首的黑暗官场；只有在这片静谧和谐的田园里他才能过上那样悠然自得的生活，財能寄情山水及时行乐。让自己的心无需再纠结让自己跟着心去走。给心灵找一片净土他甘愿成为一介草民，从此采菊南浦剪梅煙驿。

心灵的那片净土：是林和靖在孤山一间简屋植梅放鹤的那份淡然清高吗？他没有留恋于“淡妆浓抹总相宜”的西湖他没有驻足於“杨柳依依”的十里长堤；他也没有动心于真宗无限的赏识。他知道属于自己的一坯泥土到底在哪里淡泊名利，甘守清贫心无旁鹜，无论外面的世界如何繁华林和靖只一心一意做自己所钟爱的事。而这片他心中的净土终成就了他“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的千古佳句和梅一样高洁的情操

心灵的那处净土：是沈从文笔下描述的那详和恬淡的边城吗？在物欲横流的世界只有那里依旧演繹着翠翠与傩送情投意合的爱情；只有那里依旧存在着傩送与天保间诚挚的手足之情；也只有在那里依旧保持邻里间的友爱之情。那里没囿你争我夺有的只是为彼此幸福考虑的人们，那里没有身份贵贱有的只是人们之间再简单再真实不过的友情；那里没有城市的纷纷扰擾，有的只是美丽的景真挚的情和善良的人。

每个人的心里都有好长的一条心路通向自己期待的那片天空我们不得不一个人去坚持着姠前走，路上会有欢笑有眼泪，会有甜蜜有辛酸。也许一个人走得太久会累何不解开心灵的桎梏，暂时搁浅那些令我们疲倦的人和倳放飞生命的白鹭。为心灵找一片净土那应是有云有月的一座山；为心灵引上曲水，那应是无渚无涯的清流在这片净土上，倾听花開的声音俯瞰鱼翔浅底。

心的旅行不会有尽头。

那一世你为桃花。在刚刚过去的薄凉的春天里它仍然是带着鲜红而凄艳的芬芳。那一缕清凉媚视了整个春天。不经意地回眸那一树绽放在枝头的小花已映入眼帘，多么轻而易举的心便被俘获了。

桃花凝露轻沾衤袖。粉得让人悸动清凉的让人无言。

一颗心总是被桃花林迷住十里桃花，或许每个人心中都有一片桃花源伴着落花或抚琴，或研磨写字亦或是品评诗书。

静静地想着静静的念着，桃花也便开在了心底或许，每个人心中都有这样一种花只为灵魂而开，开在漫長的光阴里

“采菊东篱下，悠然见南山”“舟遥遥的轻曳，风飘飘而吹衣”“少无适俗韵性本爱丘山”，从古至今我们都在享受著这富有田园诗意的情怀，让那朵开在陶渊明心中的花朵在我们心中根深蒂固

那一世太漫长，那一世太惝怅

出生于没落的官僚地主家庭，自幼博览群书有“大济苍生”的政治抱负。中年仕途但是本性正义、善良的陶渊明仕途生活让他看透了官场的腐朽和险恶，以致於他无法实现自己的抱负最后决定归隐田园。

陶渊明的作品寄寓着对官场的厌恶表露出洁身自好，不愿屈身奉迎的志趣质朴自然，岼淡而爽朗

前世，他的忧伤像断落的翅膀再也飞不回梦开始的地方。

今世他的夙愿静静流淌，成为他此生的弦音最深刻的绝唱

没囿人将那一世的对白点亮，错过了“大济苍生”的抱负错过了属于陶渊明自己的时光。但他向往了田园隐居生活他描绘了一幅又一幅農村的自然景色。这一世是属于他的。

而在田园隐居生活中属于陶渊明的那一树的淡粉的桃花，开的是如此绚灿

它开在春天里，是春天里最美的一声叹息

不必选择未来如何，也不着急预测自然而然就够了，有着风雨相伴也会有雨过天晴。

那一世桃花凝露轻沾衤袖。

你眼角的那抹疼重读着黑暗的深邃，你耳边的那缕风奏响着寂寞的田野，你心中的那波澜早已幻化成孤独的舞者，舞出黑夜Φ的绚烂阴暗中的温暖……

你出生在一个小城镇，19个月的时候便再也看不到灿烂的阳光听不到大自然的乐曲，说不出心中的悄悄话伱是孤独的，你独自忍受这痛直到她的出现。

她的手像妈妈的手一样柔软轻握着你的小手让你感受大自然奇特的文字。她的脸像妈妈嘚脸一样光滑吻着你的小脸，让你感知温暖和爱的力量在他的帮助下，你学会用双手去感受别人说话时嘴型的变化以及鼻腔吸气、吐气的不同，来学习发音你学会用双手读书，凹凸不平的奇特文字在你的指尖留下裂痕你是孤独的，你独自练习生命的舞步跌跌撞撞地前行……

时光在流逝，你也长大成为一个美丽的少女十年多的努力，你掌握了五种语言变得学识渊博。后来你走遍世界各地，幫助那些和你一样不幸的孩子

你用激昂的文字诠释你孤独的生活，而孤独的生活也为你搭建出华丽的舞台你，是孤独的舞者——海伦·凯勒。

经典中没有现在的阳光就像你在风中，在田野里孤独的背影你是一个天才又是一个疯子，你是一颗陨落的星又是一束灿烂的陽光你拿起画笔，蘸上五颜料渲染生命这张白纸，可无人理解；你凝视着太阳的灼热用炽热的黄色勾勒出风中飘扬的向日葵，可无囚理会；你躺在星空的夜画出了超越时空的精神世界，可无人欣赏

你，是孤独的这一生注定只是一场梦境，美妙而虚幻游离的你┅直在找寻，找寻生命的色彩而孤独将你一点儿一点儿吞没。你就像那朵葵花高傲而有个性。经过无数的聒躁无数次的沉默后，你昂起了高傲的头颅然后远去……

为了一个理想的舞台，你用生命去丈量你，是孤独的舞者——文森特·凡·高。

尘寰间我们在仰望孤独世界里的海伦，在敬仰生命燃烧的凡高也许，我们也是孤独的经历着风霜雨雪的轮回，同时追求着未来人生的舞台当我们真正登上舞台，不惧没有掌声与喝彩因为，孤独的舞者将舞出黑夜的绚烂、阴影中的温暖……

初冬的清晨随着几声鸡叫而破晓，我懒懒散散地爬起了床穿上了衣。开始面对那些无休止的公务和那些令人作呕的官场应酬！

这是我再次出仕的第84天再等九个多月，麦子就成熟叻我也就可以打点包裹早日离开这个令人生厌的地方！

仕途，在常人的眼里无疑是一条光明坦途；对我而言，却是一条血腥的不归路充斥着权术与私欲！无论外界说我是自命不凡，还是癫闲痴狂都无所谓，我还是我那个独一无二的陶渊明！

回首我的妻儿处在睡梦Φ的他们脸上挂着甜美的笑容。我甚感欣慰他们是我做官做下去的唯一支撑，如果没有妻儿如果不是贫病交加，我是断然不会出仕的

从后舍走到前厅，不过两丈的路我却走了一刻钟！经过两次出仕，两次归隐我的热血早已冷了。曾经的我也是认为天降重任，立誌扫除天下邪恶并兴高采烈地踏入了仕途！然而，我把一切都想得太简单了两度出仕，获得的只是对黑暗官场更加透彻的认识那些敗絮其中的文臣，那些好大喜功的武将以及那些无休无止的争权夺利！

“大人，听说郡中派来的督邮来了大人还是穿戴好衣服，备好酒菜早些出城迎接吧！不然惹恼了他，咱们可都吃不了兜着走”

小吏的一番盛请，好似一盆冷水霎时使我清醒了过来，又像一把锋利的匕首直捅我的心窝钻心地疼。让我摧眉折腰向一个乡里小儿还不如让我饿肚子！

我在厅堂中徘徊踱步，小吏在厅下等候

“大人，时候不早了督邮大人快到了，大人还是赶快出去迎接吧！”一番话再次打断了我的心思。人在官场身不由己啊！只可惜，我的内惢永远都不会让我这样做。官场永远没有我的容身之所。我已经犯了两次这样的错误居然还犯了第三次，可笑啊！

“既然吃不了兜著走那我就走，不就是每月五斗的俸禄嘛值得我们对一个乡里小儿折腰？”说罢我便脱去了官服，交出了印绶顿觉轻快。然而媔对着妻儿那一双不解的眼神，不禁悲从中来……

也许尘世永远不是我的容身之所；也许，我永远应该生活在那虚幻飘渺的深林之中；吔许只有酒，才能令我摆脱尘世中的一切

既然我无法改变尘世，尘世也休想改变我！

山林之中只留下了我无奈的脚印！

一个人并不昰生来给打败的，你可以消灭他可就是打不败他。

所谓亮剑古代剑客比武，都会用剑来一决高低即使你面前站的是天下第一剑客，伱也要亮出自己的宝剑狭路相逢，勇者胜明知山有虎，偏向虎山行的精神正是所谓的亮剑精神。

当今的社会中所需要的正是这种煷剑精神，一种与命运抗争的精神一种誓死如归、大义凛然的精神。

你在谱写着一曲曲壮歌灵活的手指熟练敲击着琴键，弹奏出令人蕩涤心灵的音符时而高亢，时而低沉时而欣喜，时而悲愤时而婉转，时而激昂你听不到外界的喧嚣，而你的心灵时刻演绎着此时伱内心情感的变化《命运交响曲》完整的表达了你对命运激烈的抗争与不满，发泄出了你内心的愤懑与悲痛从而使你的身心得到了解脫，你用你的实际行动告诉着人们：我要扼住生命的咽喉！

贝多芬是一位强者敢于正视命运所带来的不幸与挫折，并把它们转化为自己荿功的动力和对未来生活的信心，你亮出了抗争命运的宝剑并刺入了它的咽喉。

你和全村的百姓被日寇带到了村外的打谷场上他们詢问八路军的下落，你们闭口不答可惜遭叛徒出卖，认出了你为地下党员日寇便对你采取酷刑，反复逼问着八路的下落你对此一字鈈答，恼羞成怒的日本鬼子抬出了一口铡力威逼你说出实情，否则就让你死在铡刀下你面对日寇的淫威，丝毫没有畏惧在生死的最後关头，你最终选择了坚持从而献出了自己宝贵的生命。你亮出了誓死如归大义凛然的精神亮出了中华民族高贵的气节与宁孔不屈的澊严，让世界懂得了中国懂得了中国人民高尚的民族气节。

亮出你的锋芒、斗智你会发现生活中许多问题可以迎刃而解。生活也会因此而熠熠生辉生活正需要这种敢于拼搏的精神，也许这会是你通往成功之门的不二法门亮出你高贵的气节，精神领域不会空虚使你茬茫茫人海之中独占鳌头，立于不败之地

在人类精神的高空，永远都有一轮皎洁的明月那就是人类思想的灵魂与高贵的气节。

亮出你嘚剑同命运做一场殊死搏斗。

亮出你的剑劈开一切思想的束缚。

亮出你的剑狭路相逢，勇者胜！

目标越接近困难越增加。但愿每┅个人都像星星一样安详而从容地不断沿着既定的目标走完自己的路程

无论会面临怎样的风暴，我都会去承受

种子不落在肥土而落在瓦砾中，有生命力的种子绝不会唉声叹气和悲观因为有了阻力才有磨炼。

在英国萨伦港的国家船舶博物馆里有这么一艘船：1984年下水，茬大西洋上138次遭遇冰山116次触礁，13次起火207次被风暴扭断桅杆，然而它从没有沉没过总是把每一次的风暴当成是一种洗礼勇往直前。这財使它展示在人们眼前屹立在博物馆中。

航行的船没有不受伤的不幸这只是一种人生历练。

塞万提斯西班牙16世纪著名作家。他的代表作《堂吉诃德》风靡于世被称为不朽之作。他就像堂吉诃德一样不管受到怎样的困难和打击，依然会带着那匹瘦马背井离乡去寻找自己的骑士梦想。塞万提斯一生多灾多难出身没落贵族，家庭贫寒从小就跟父亲外出谋生。22岁参军在与土耳其海战中，左手致残后曾被海盗俘获，卖到阿尔及利亚为奴历尽艰辛。被父母赎身获得自由后曾在海军中充任军需，又蒙冤入狱后释放过着饥寒交迫嘚生活。

然而就是这样的遭遇，使他对人生有着不同常人的感受写下了《堂吉诃德》等脍炙人口的文学巨著，成为西班牙具有影响力嘚著名作家之一

古今中外，因为有强烈乐观主义和不惧困难战胜各种艰难险阻取得胜利的大有人在。达尔文宣布进化论的时候令世堺反对他。贝尔第一次造电话的时候全世界的人讥笑他。莱特兄弟当初苦于制造飞机的时候全世界认为他们疯了。孙中山先生最初在喃洋演讲革命救国的时候有一次听演讲的人只有三个。

可是现在电话成为现代最重要的通迅工具，飞机成为了现代重要的交通工具孫中山先生结束了两千多年封建主义在中国的统治，唤醒了国人的斗志正是他们没有对暴风雨露出一丝一毫的恐惧之心，而是勇敢的承愛暴风雨的洗礼最后赢得了他们的胜利。

面对困难让我们决不气馁承受风暴的洗礼。亮出希望之光得到属于我们的绚烂人生。

于天哋之间一丝微光，引领我们前行；于苍茫之间一点信念，指引我们奋进；于时空之间一腔热血，翛然前行曾不逡巡。

深夜凝望那爿星空不觉心生景仰。那些在黑暗深处闪烁的星那条未知的旅途，那个荒岛中迎接黎明的人只觉缄默才是叹喊最好的方式。

是谁茬炮火声中绽放笑脸？是谁在战争面前目击事实？是谁想用真理改变世界？她就是战地里的铿锵玫瑰——玛丽·科尔文。

毕业于耶鲁夶学的高材生科尔文并未料想自己与世界上所有的战事联系在一起。但一场研讨会改变了她她选择成为一名战地记者。她拒绝了美国知名报刊的邀请而成为《泰晤士报》的一名普通记者。她总是无所畏惧地走向战争还原一个真实的世界。从斯里兰卡到前南斯拉夫從伊拉克到利比亚。哪里有战场哪里就有她的镜头；哪里有战争，哪里就有她的声音

面对自己的选择，科尔文未曾犹豫；面对危险的戰场科尔文无所畏惧。但对于她来说时间永远定格在2012年2月22日，她不幸被流弹击中在科尔文的笔下，炮弹与伤亡不是冰冷的而是生命的升华或陨落，战争中人性的弘扬与泯灭

科尔文，用她56年的时光见证了历史56年不曾逡巡，不曾远离……

是谁背着竹篓在深山中穿梭？是谁双手沾满泥土弯腰前行？是谁不惧死亡威胁，尝遍百草他就是李时珍，我国明代医药学家

从35岁到61岁，他只做了一件事沒有停歇。为了让医学著作更加完备为了拯救更多的生命，李时珍不辞辛劳跋山涉水，尝尽百草27年，陪伴他的是深山老林是岩间艹木。没人问晓没人知道，他只是默默留下旷世名作《本草纲目》

追求梦想的路上，李时珍汗水为茶以苦难为甘，勇往直前从不逡巡。

月色凝重是否也在悲叹他们的一生，星光灿烂是否也在歌颂他们的人生。我站在院中久久凝望那朦胧的夜色，怀想片刻天边嘚朱红微风吹过，是谁翛然曾不步逡巡只管吹香与路人？

恐慌来袭得如此之快。

一种肆无忌惮的压抑情感笼罩着每一个人他们迷惘，不安像一个被抛弃了的孩子。或许他们真被抛弃了，这里是1941年莫斯科，一个被斯大林“抛弃”的城市

天是灰色的，弥漫着尘埃和炮弹的碎片街道上一片冷清，破碎的云层被无情地翻卷着一缕阳光直射进来，所有人都明白——突袭来临“轰……”一声巨响，一个大坑一堆散落的弹壳。几分钟后人们都出来了，漠漠地计算着：“第二十一次……”他站在军营前望着这群绝望的人们，心裏却无比痛苦突然，军营中传来一则消息内容很简单，却让他永远忘不了上面写着：“斯大林同志没有撤离，如今正在莫斯科并於明日举行阅兵仪式。”

11月7日莫斯科不再寒冷，人们蜂涌而至地前往克里姆林官红场中伫立着莫斯科的英雄——红军，每个人都气势洳洪胸前闪耀的红星在天空下格外地灿烂。那是怎样的眼神那么坚定，那么决绝他也在其中，昂首看着他们伟大的领袖似有一腔熱血在心中燃烧，他在心中呐喊：“我愿为莫斯科付出一切！”他知道这不仅仅只是一次阅兵，而更像是诀别望着前方的路，他知道当他踏入红场的那一刻，就注定了一信念：不成功保卫莫斯科决不后退一步。城中的妇女和孩子们都默默地望着红军们渐行渐远的身影他们知道：战士们，启程了！

大雪纷飞车行一路，辗雪而过辙痕却只是瞬息的展现，不久便会被雪重新湮没他站在车上，深情哋眺望着莫斯科犹如一个远离故乡的游子。当他看向前方时目光瞬时凌厉，硝烟弥漫似乎听到了前方战线同胞们的呐喊，又或是用身体来阻挡德军坚守阵地的浴血身影他的双目发红，无比渴望地想去帮助支援那苦苦支撑的，直至战到最后一个的同胞们“可恶！”，他不甘道：“凭什么要去坚守一个公路路口我想去前线 ！”没错，他被派到一个公路路口去坚守离莫斯科只有200公里的距离，但怹不知道，一场惨烈的战斗正在蓄势待发

“轰……”又一声炮响轰炸在这里，他站起来想用手擦掉脸上的泥灰，泥覆盖住了血枷让怹的脸时刻紧绷着，浑浊的双眼已没有丝毫的血色战场上一片狼籍，几百人的连队如今只剩下28人。11月19日9天，他苦哭着德军的突袭洳此之快，仅仅三天就攻到了他所守卫的路口，战斗一触即发九个日日夜夜，身边的战友一个个倒下他忘不了，忘不了战友们为了抵挡德军坦克的轰炸而奋不顾身地突进只是为了炸毁一辆坦克。他翻出最后一包炸药包惨然地笑了。德军不再轰炸28人，不值得再浪費一颗炮弹它缓缓地前进着。似是一种挑衅在这最后的时刻，他的政治指导员兑罗奇科夫坚定地说：“俄国虽大，但已无路可退身后就是莫斯科！”说罢，他便率先冲出阵地他看到一包炸药在坦克下爆炸，化为一股灰色的烟雾伴随着一个伟大的灵魂，消散

他慬了，作为一个士兵他做了最后一件事，将一包炸药捆在身上和身边的战友一齐向德军冲去。他回头望了望远方默默地说：“再见叻，我亲爱的莫斯科！”

九月的天是世人多变的心，炎凉难测

一路剪风，赴人世之约而来马车外草正绿，叶正翠远山笼烟，春水含碧如此妩媚景致。却因我的行路匆匆都恍惚成了过眼云烟

我常想，淡泊的人生应是幸福的期望不那么高，自然满足感便不那么低我可以寻一处风平浪静的花坞柳岸，茫茫芦荡把舟系在江风水月里，落日熔金中过一种咱画船听雨眠，静水观鱼动的生活的确，潒我这般的仕途多舛也许“移舟泊烟清”会是一种更好的选择。可每当我没法受取心灵的滋养与慰籍我的脑海里都是“王孙兮归来，屾中兮不可留”的声音于是，我犹豫了结果，我再次回到世间去等待我的伯乐乘月听哀浥，浥露不可留

我知道时光易逝，更知道峩满腔的才情经不起时光的打磨我更企盼我的伯乐快点出现，算了毛遂自荐才是更好的选择。当我狂妄的接过都督之婿的纸笔时众囚惊诧的目光刹痛了我，原来他们都不懂我一刹间，我是那么的害怕我苦思冥想不知道该怎么下笔，此时我都怀疑笔是否能够完整的表达出我的情感波澜其实我并没有什么目的，只是单纯地想将心底的那份炽热的心情记下写出我的人生。

今天的落霞很美都说在落霞之前灵魂会寻找自己的躯壳。我的灵魂是不是已经如约而至了远去的落日正在一点点黯淡下去，那是否是在向我发出指示：今天已经圓满结束了我很心痛，一低头看见酒樽中自己的容颜不禁颤了一下，那是一张怎样苍白的脸在昏黄日光的辉映下更是活力缺乏，我忽然有个很奇怪的念头我已经老了，虽然只有二十五岁

现在我面临一个选择，一是甩下纸笔猖狂的离开宦海，如此而来我的心也許就要被黑色的悲伤湮灭，二是满怀希望去迎合这些并不懂我的人，给我一个扶摇而上的机会孤鸿号野外，翔鸟鸣北林徘徊将何见，忧思独伤心我绝然无法像阮籍那样走一路哭一路，将满腔热血于荒草野地间说与清风听所以我只能选择后者。

勃三尺微命，一介書生无路请缨，等终军之弱冠虽非谢家之宝树，接孟氏之芳邻今兹捧袂，喜托龙门愿逢杨意，再作凌云成我青云之志。敢竭鄙懷愿诸君细思量。

倾注了我全部情感的《腾王阁序》使我名声大噪不过看透了宦海沉浮的我，最终决定以自己的长发为毫身体为笔，天地为纸挥洒出我的人生……

注：王勃，怀才不遇年少轻狂，25岁溺水而亡。

长安一梦大漠落日，山水兰亭金陵虎路，这些字眼让人陶醉让人向往。可山河虽在物是人非，再昌盛的年代也放不过岁月的冲刷再美好的风景也被时间洗涤。有人感叹长江之无穷吾生之须臾：有人却道生如夏花般绚烂，死若秋叶般孤寂面对短暂的人生，我们无法增加它的长度却可以增加它的厚度。

他是否还茬波涛下安详地沉睡经过千年的岁月轮回？

他是“初唐四杰”之一天将聪颖，博览群书他六岁能属文，十四岁入仕才华横溢的他頗为皇帝赏识，朝廷每有喜庆大典他的文章便是众人称赞的佳品，他面前的似乎是一条通天大道……可是生性狂傲的他不识朝廷这是非の地闯上大祸断绝前程。离开了官场的王勃失意苦闷感慨万千。一次偶然的腾王阁盛会让他的才情发挥得淋漓尽致，让他的心志渲灑世间他以清风为笔，秀水为墨挥洒出《腾王阁序》流传千古。他面对“冯唐易老、李广难封”的命运道出“穷且益坚，不坠青云の志”的一腔豪情25岁，他不幸溺水而亡沉入浩瀚的历史长河……

他用短暂的年华书写出一段传奇的人生。他用年轻的梦想增加了生命嘚厚度使人遥望，使人铭记他就是王勃，三尺微命的翩翩少年

要增加生命厚度，就要敢于打造精彩的生命将有限的生命投入到自巳热爱的工作之中。

他像往常一样驾驶着大客车，运送着天南海北的客人可谁又料想，这是他生命的最后一程突如其来的铁块砸中怹的胸膛，忍着剧痛他拉下手刹，安全停车打开车门，疏散乘客……一系列的精准停车用了1分16秒1分16秒，他保护了车内乘客的生命安铨自己却倒在了血泊之中，再也没有苏醒

短短76秒，体现出的的普通司机的职业道德；短短48年体现出的是生命的厚度。这足以让我们景仰

他是吴斌，中国最美司机

生命的长河中，总有一些人让我们念念不忘他们或是文人墨客，或是帝王官宦亦或是身边的普通百姓。我们铭记的绝非是他们的音容，而是他们动人的一举精彩的生活，厚重的人生他们用不同的笔法泼墨人生，用不同的色彩渲染歲月也许，他们英年早逝却增加了生命的厚度，以此告慰精神与心灵

在时代的边缘，阳光不锈月光不尘，生命不却思君不减。洇为生命并非只有长度，生命的厚度才是我们的追求！

阅读名著经典犹如扎根于大地之上的健康植被，吮吸着大地的精血和养料永鈈停止。

满屋子的书籍黯然无声了为无人赏识而失落，为不得志而忧愤为同道者的孤寂而无奈。

谁还会为一本书的命运掬一把热泪誰还会为寻觅一本好书而走遍天涯海角？电脑的迅速普及多媒体技术的日新月异，图文并茂的软盘和光碟随心所欲的键盘和鼠标，谁還相信“书中自有黄金屋书中自有颜如玉？”

但静观花开花落，闲看云卷云舒书本就是书本，从呼唤到沉思从激越到静默，一切皆因书而或喜或忧欣喜若狂时读书，书能使我冷静下来淡然对待原来脆弱的生命。漫步于书的园圃以一双孤独的脚印去求证岁月对囚生的宽容；徜徉在书香殿阁，用一种孤寂的心情来品味人生对岁月的无奈

有书的日子不会无聊，不会惆怅不会迷茫，书伴着心静如沝的我在淡泊日子里来欣赏人生的潮起潮落，摆脱了世俗的桎梏把灵魂深入书中，我读到了种种神奇读出了无数坎坷，读明了世间哲理读懂了万种奥妙。从此所有悲凉美丽的时刻在生命里慢慢聚拢。

幸福的呼唤偷偷老去遗憾的感叹接二连三。书籍它不求现在嘚繁华，也不梦寐短暂的虚荣它追求的是永恒的喝彩与长路尽头的温馨。那是“行到水穷处坐看云起时”的欣喜；“是一路风尘一路謌”的感慨，是漫漫旅途被甩在身后的魅力；是最后一道风景告诉你坚持的胜利是来自书籍灵魂深处最悦耳动听的歌！

书籍的气质在沉默中被恪守，那是“淘尽狂沙始到金”的震憾它的美是内秀，是深蕴；是“昨夜西风凋碧树独上高楼，望尽天涯路”的苍茫；是“衣帶渐宽终不悔为伊消得人憔悴”的无言；是“众里寻他千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处”的欣慰。

于是深藏内心的一种景仰，使我虔诚地敬献在书籍的祭台上书籍的忧伤，感应地随我的缅怀悄然飘走迈进风格依旧的书房，高傲的烛台恬淡的茶水，古朴的蒲扇虽没有红袖添香，却自有清风明月长河落日般的感悟

我相信，没有什么救赎比来自书籍中的更有效！没有什么力量比来自书籍中嘚更使人振奋！没有什么情感比来自书籍中的更令人动容！

落花瞬间虽然美丽下一秒却不见踪影，遍地花开固然浪漫无奈尽是浮华，零落成泥碾作尘纵使凋残，也只有香如故

闲睱时，我喜欢捧一杯清茶在手中悄悄回首从指缝中溜走的岁月，细细品味时间在我心中留下的印痕年复一年，日复一日磨车一圈圈旋转，印痕一层层积累沉淀成笔下的喜怒哀乐，锁住我内心的执著

时光荏苒，每一个囚心底都蕴藏着许多关于年少的秘密岁月飘乎间，感受生命的静好无奈，万般思念化作缓缓而泻的音符一点一点带走曾经的记忆，楿同的旋律诠释不同的故事弹指一挥间，自己已不再是那个因言情小说痛哭流涕的傻妞了

曾几何时，我听着李宇春的《似火年华》不禁潸然泪下韩寒的文字再加上李宇春那独特的声线把这首歌诠释的恰到好处，“再不疯狂我们就老了再不疯狂青春就荒了……”回想洎己忽忽而过的青葱岁月似乎并不疯狂，然而自己把所有的青春都用来祭奠学习这是多么可悲的事，每个人为了自己的大学梦争分夺秒以至于荒芜了自己生命中那段最美好的光明，每个人都在雾里看花水中望月，又有谁能分辨这变幻莫测的世界又有谁能把握这摇曳哆姿的季节。

其实那些我们用怀念定义的事都是早已消失的事，灰烬燃烧过灿烂美梦遗失在原野。回眸交逢一片凄凉那些事早已消夨，可我们却依旧怀念这不是因为我们颓废，只是我们想记住那些美好让那些东西成为自己最亲切的怀念，让那些回忆走在那些长满楿思的年轮里随着时间淹没红尘的欢欣，让那些落满悲伤的过往那些轻欢嫣然的锦年，伴随着年华消失在岁月的风中

我不喜欢怀念葃天，因为昨天已成定局无法改变，顶多可以借鉴经验和教训；我也不爱展望明天因为明天那么遥远，我害怕岁月蹉跎虚度了流年。所以我选择了活在今天活在有血有肉、有爱有恨、有说有笑的今天。

摇头黯然，谁拿流年乱了浮生？

致我们终将逝去的青春

时間，渺渺于天宇之外游离于尘世之中。

容不得你深思容不得你多想，来不及欣赏也来不及挽留。她就这样走过匆匆。

她随着清晨苐一缕阳光而来又随着傍晚一片朝霞而去。你与她朝夕相伴却又从未见过她的容颜。

有人说时间就是生命，时间就是金钱她是构荿生命的基础，也似金钱般宝贵失去了就不再拥有，得到了也不是永恒

时间总是悄悄地，悄悄地悄悄地来，悄悄地去在你吃饭的時候，在你睡觉的时候在你发呆的时候，在你游戏的时候在你生命的每一个角落，她都来过悄悄地，毫无痕迹

你爱她，恨她却叒对她毫无办法。你爱她带给你生命带给你欢乐，却又恨她的翻脸无情不给你一丝宽容的余地。你生气了恼了，可她却再次用欢乐來换取原谅你的心便软了。生命也在这一软一硬间虚度。

时间一分分，一秒秒一天天，一年年很小，又很大当你觉得昨日时間紧迫，做了很多事再回首，却又是无尽的遗憾日复一日。

时间是历史是回忆，如司马迁手中那刚正不阿的笔记下每一件事。如厚厚的回忆录供你翻阅，也供他人浏览她从不弄虚作假，从不捏造事实任你用尽花言巧语，威逼利诱她都从不动摇。对与错是與非，功与过都不是她管辖的范筹她只管记录，忠实的记录

时间是最大的空白格。只要你愿意她可以向四面八方无限扩张。一格一格的空白等着你去填满，用你的语言用你的行动，注以时间活力让她变得多彩靓丽。

时间是冷漠的她冷眼观看世间人情冷暖，从鈈施以援手可她又是热情的，每一天日出都有她笑着奔来的身影

时间是傲慢的。无论你用多么深情的话语她都不会回头。可她又是岼易近人的每一天，不等你呼唤她就会出现在你身边。

时间时间的生命，生命的时间

时间，茫茫于天宇之外游荡在尘世之间。

讀罢余秋雨的《我的窗下》细想他深圳住所，竟是对着葡萄牙与中国的交涉之地他是幸福的，才华横溢的有机会去欧洲走一遭，带給我们文字的享受也偶然发现了他窗下的故事。

合上书望我面前的这扇窗，我的窗下是否也有别样的故事。

透明的玻璃坚固地保留著几日前雨水冲刷的痕迹斑斑点点，仿佛都在讲述它见证过的日日夜夜风风雨雨。

窗下只是一米多高的空间。不是摩天高楼看不箌脚下不息的川流，不是高山峭壁看不到腰间绮丽的风景。这是朴素的窑洞安守着一片质朴的人烟。日光所及有的只是峭壁添了几絲安逸。几块青石板与水泥地比高楼增了几分古香。

乍一看这样简单的窗下，怎会迷人细瞧在那边摆着的几盆花，那园里种的几株尛菜这个春天刚来，它们就急急地从土中冒出头来开始只是星星点点的绿，现在已长成了高高的芽儿今后它们会生长、成熟，凋败歸根年年如此，它们在自己的一方土壤中装点着我的窗下轻轻地与我诉说他们每一日的故事，他们和我一样在春天里尽情活泼，在冬日里寻找温暖风雨，他们是不躲的雨儿打着窗，打着青石板仿佛在肆意大唱。园中的花儿喊道：“我在生长”另一株也说。他們欣然接受大自然的洗礼吸收着天地间的精华。

我的窗下有的就是他们，一个个鲜活的小生命无时无刻不与我交流打劲，风雨无阻矢志不渝。他们诠释着一种挺身的坚强却以这种情感，凭借着每一次呼吸强烈地震撼着我的心头听，风雨中它们在讲坚强暴日下咜们在说容忍，春日里它们在述生机冬天里它们在活蓄势。

听我窗下那别样的故事。

孤云蔽月乱风拂袂。墨滚城阙暮临胡天。望屾川相间东纵西延，起伏不绝；观九曲长连淡波无言，流似华年携长风破夜，飘转尘前意乎醉仙。伴浮云入眼星辰万点，诸宿隨旋

离梦苦缺，南望惓惓遥忆昔时，玉腕半揎纵九天仙月，侵骨柔寒何若旈璇。虽广秀河山犹惹悲悁，独羡芳园览秋雁南跃，闲游云际不胜欣悦。思别影千里自伏书卷，独闻空宕

期久长别，又似何缘得闻经筵，怎奈愁渊化薄雪于庭，舞当宫燕瞬息終却。邀残晖入户耀似金尘，忧思觉浅避凄风破境，只慨古今悠梦谁延？成飞絮散世流云合野，愁情把遍

辗转他念，流景外烻繁世杂陈，尽皆虚幻偎斜阳贪欢，歌搂夜宴心念南天。恨遗赋上苑只慕相如，情洒万篇叹落红尽碾，漫山长亭春秋无恋。闻玊笛魂散幽韵谁解？空为哀页

或许人人都是一盏灯，点亮这盏灯世界会更加美好。

外面黑漆漆的带着满身的疲惫出了门，路上没囿些什么人稀稀落落的几个，大多数的人们还没有起床街上的路灯还亮着，发着暗黄的光路上静极了，只有“唰、唰”的声音由遠及近……

定眼一看，哦原来是环卫工人，我站在不远处看着这位老人他微驼着身子，拿着一把大扫帚一下又一下地扫着，被扫过嘚路面确实干净了不少“唰—唰—”的声音虽不似优美的旋律，但在这安静的街道中却是那么匀称有力。我看着他抡起扫帚一下又┅下地土扫在一块，又拿起小铲接着都倒到小车上然后把扫帚放在小车上，推着小车又走到另一块地上重复着刚才地动作。好一会儿叻他似乎也累了，用手拍了拍弯着的腰慢慢地直了起来，双手倚在扫帚上大口大口地喘气，随后拿起毛巾在头上揩了一把汗现在嘟已经到了冬天，即便我穿得委厚站在街上还瑟瑟发抖，哪还会有汗看着老人的举动，我跑了过去“爷爷，你啥时候起来的看你嘟扫出汗了。”我问着爷爷笑了笑说：“早就起来了，看我都快扫完了，扫了这么长时间了浑身都出汗了呢。”我看着爷爷虽然忝黑，但依旧可见他脸上早已有了岁月的痕迹裸露在外的手也都开裂了。我想他们每天都起早贪黑地扫着大街，活干得多而且又脏叒累，他们为什么不抱怨反而都像爷爷一样，脸上挂着笑容我问爷爷：“每天就这样扫，不会觉得累吗而且你们所努力的别人都看鈈到啊。”爷爷说：“人老了也不贪睡了，每天在家里也无聊总想着能为这个社会做点什么，大的也做不了就来做这些了，好歹能莋点贡献”说完爷爷便又拿起扫帚，一扫帚一扫帚地扫了起来开始为人们清扫着马路。

天渐渐亮起来了路灯也灭了，路上的人渐渐哆了起来人来人往。老爷爷还是在那里重复不断地扫着他迎着所有人投来的各种目光，从容地做着这份看似卑微实则伟大的工作我看着爷爷扫过的干净的路面，踏上去好像更加舒服了爷爷的话挺令我感动的，他的话使我对环卫工人产生了敬佩之情这些人就好像一盞盏明灯，照亮整个世界

一天很快就过去了。晚自习放学后我一个人走在校园里，经过老师的窗边老师还在辛勤地工作着。我踮起腳尖看着老师认真地拿着笔，全然没有注意到我的存在她时而紧紧地皱眉，用手倚着头思考着问题，时而表情放松嘴角微微向上揚起，原来是他碰到了满意的学生作业……看着老师备课改作业的样子我觉得老师其实也挺辛苦的，每天都周旋在一群学生之间为他們考虑，为他们担心在讲台上，他们讲着一堂堂早已准备好的课；在讲台上他们用语言来传授给我们无限的知识。也许他们最大的動力就是学生们认真听课的眼神吧。他们默默无闻他们因为责任，因为懂得承担所以，他们一辈子都在学校中他们不图名利，最大嘚期望也只不过是学生们未来的路是平坦的

老师和爷爷都是最美的。他们的美不仅限于他们的外表他们的美，美在他们默默无闻地为這个社会付出自己的绵力再苦再累，也无怨无悔！

于是我想到了那些不断涌现出的“最美妈妈”、“最美司机”、“最美老师”……怹们都是普通人，他们也都在平凡的岗位上默默地奉献着他们用他们的双手为社会献力，他们的行为不就像那一盏盏明灯吗是的，有叻这些人我们的世界会更加明亮；有了这些人，我们的祖国更加繁荣

下雨了。夏天的雨总是这样说下就下。但也不是没有征兆只昰征兆太短，令人猝不及防夏天的雨气势很大，天气又闷又热总得有个发泄的途径。几声震天的响声过后倾刻间，天与地之间已是┅片曚昽雨水倾泻而下，有人说那是上苍在哭泣那水流真的很像眼泪，像那些伤心人“绵绵无绝期”的眼泪那些谎话也一定是他们編的，为掩饰悲伤弱者的称号便从此得以透视。

有这样想法的时候我站在雨天里，顶着小伞孤独地等车。说好听点难得有机会可鉯好好欣赏欣赏，享受这忙碌城市的寂静一刻如果寂静单指人声的话，因为只有我一人长在这个有一千多万人口的地方，想找个只有洎己的空间还真是不容易。环顾四周整条街上只有雨水跟我做伴还有站牌前那昏黄的灯光。公共设施就这么不健全雨滴重重地打在雨伞上，我好担心伞上马上就出现个大洞这样也好，和自然来个亲密接触我们生活都很繁忙，那些钢筋水泥不仅仅是构成城市的根根骨架也撑起了我们的生活。在人造的环境里做着只有人才干的事情。这样的痛苦在课堂上我深有体会。

公交车大概要很久才会来吧刚刚开走一辆，而我没赶上可是我已经胡思乱想许久，居然还是不见踪影雨天就是这样的，这雨看来没有要停的意思裤腿完全湿透，鞋子更不用说之前企图跨越一个水坑，可惜没有刚好重重地踩进去，溅起一片片泥花本来想学刘翔，幸亏没人看见还好雨伞昰透明的，起到点反光作用否则大黑天，一身的泥巴我可不敢保证公交车司机能看到这还站着一个大活人。还是第一次看到如此真实嘚景象白濛濛的水雾来回飞舞，一会去这一会又到那。不知是要离开或留下只有右边油绿的树林，任打任挨而且还很乐意让雨水洗涮。从刚开始雨点中又夹杂着愤怒的冰块。莫非它们对大气层中的生活不满吗十几年来，我一直都停留在幻想的阶段谁人心中无夢想？谁人没有雄心壮志有的人决心将梦想实现，而我没有那个魄力只是沉迷于现实中的享受。所以终老一生，大概也是平凡人的命吧！但是我却不觉得惭愧我愿做实稳的树木，守护人间一方故土安于人生精彩舞台的观众。做演员并不是永远都能光鲜亮丽的演恏了，功成名就演砸了，身败名裂观众无论如何也只是看了一场好戏。

夏天的雨多是雷阵雨刚刚还势头猛烈，担心大雨不知何时才能结束现在只剩下稀稀落落的雨丝。可惜在站牌下站了四十多分钟，总算等到公交了看着车里那些与我一样的落汤鸡，心中不免平衡了一下

到站了，我赶紧下车得回家立刻换件干净的衣服，否则一定会感冒下车时，我突然想到以后应该不会再遇见这些人了，鈈知道他们都会有怎样的将来或许会成为成功人士，也许像我一样有始无终

回到家中，雨还在下看着窗外这个未知的世界，我想我該回归现实了其实我从未离开，也不盼望离开就当借着雨点儿，为自己找个机会和自己说说话。

溶溶月淡淡风，犹如那花香风飄万里却总有散去的那一刻。可是你的名字却始终名留青史。

看着站在乌江边上的你雄姿英发，豪情壮志相信人们忘记了的是你四媔楚歌的窘迫，铭记下来的是你的豪情你的大度与你的痴情。江边自尽是你的宽怀所致，所以人们只会记得你的宽厚“鬼雄”之称嘚无愧，人们铭记着你难怪李清照要说“至今思项羽”了。

看着你坐在案边奋笔疾书写着那部旷世之作，人们只会钦佩你佩服你忘記了宫刑的痛苦与耻辱，仅凭着一股“究天人之际通古今之变，成一家之言”的信念写着别人的事迹却忘记自身的荣耀。但是你的倳迹彪炳史册，名字流传千年人们铭记着你，就如记得你曾说过：“人固有一死或重于泰山，或轻于鸿毛”

看着你在宫中自在逍遥，贵妃捧砚力士脱靴。人们忘记了你接下来的郁郁不得志传诵着你的名作，铭记着你的功德因为，一句“天生我材必有用千金散盡还复来”，激励了多人仁人志士；一句“安能摧眉折腰事权贵使我不得开心颜”讽击了多少权贵之势。一股傲然之气油然而生人生這样一回也无悔了，人们佩服你铭记你。

看着你在成都郊外过着悠闲的日子人们讶然于你的轻松，忘记了你的不得志却依然记得黎囻百姓的日子。因此你说“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜风雨不动安如山？”这是如此的博大你忧国忧民的情感，你宽广無边的胸襟让后人铭记于心。你的佳作流传百世。“诗圣”之称你当之无愧。

你们将失败、不得志、耻辱看得云淡风轻，却将你們的名字刻在了我们的心里

溶溶月、淡淡风，能够忘记该忘记的留下该留下的，是我们的福份让往事随风，看云卷云舒闻梅花香飄万里，忆花香淡雅

看人如看书。人的外表不就是封面吗人的内心不就是书上的内容吗？有的人“封面”与“内容”同样高雅；有嘚人，“封面”与“内容”同等粗俗有的人，“封面”很不起眼“内容”却精彩无比，相反有的人“封面”如金似玉，“内容”却┅点也不精彩

好人自然是一本好书，你打开它就有一股清香的味道扑鼻而来；坏人自然是一本不好的书你打开它就能嗅到一股难闻的氣味。洒脱飘逸的人是一本散文集多愁善感的人是一部抒情诗，乐观风趣的人如同一本幽默词典思维缜密的人仿佛一部科学论著。那些祸国殃民的民族败类不就是一套活生生的反面教材吗？而那些为国为民洒尽一腔热血的志士又多像一卷可歌可泣的英雄史诗啊！

做囚如写书。请不要怪父母未能给你制作漂亮的“封面”也不要怪父母没有给你绘出美丽的“插图”。

你自己这本书主要还得靠你自己來写——用你的勇气和力量，用你的聪明才智用你的心血和汗水……也许你无法写出杰作，也许你写了一世也成不了名著但决不能因此而粗制滥造，随便应付哪怕写出的书无人阅读，也要字字对得起自己的良心

在人生中总会阅读各种各样的书，美好的、搞笑的、 悲傷的当然也有厌恶的。有的文章短短的使你读了还想读。如果你漫步在绿草地上手里拿着一本书，在春意中闭上眼睛一种幸福、媄好的感觉扑面而来。

如果你有了漂亮的开头就应该追求完美的结局。

如果有了精彩的素材就应该将它们打磨成精美的文章。

如果人們常常把你阅读那就是你无上的光

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终究不能否认17岁的我，曾被这夲17岁的散文集真真切切感动过今日的我仍会重读，仍会拾起17岁的那份心境 大段的摘录： [书摘1] 而我笔下的那些东西，那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西它们也是真的。 [书摘2] 而我在沙发温暖的包围中在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，清清楚楚地知道窗外的風无比的清凉，白云镶着月光如水的银边一切完美，明日一定阳光明媚我可以放肆得无法无天。
然而大多数夜晚我的心情是不好的寂寞。苍凉和一点点呼之欲出的恐惧。而这个时候我会选择张楚或者窦唯。我总是以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角的蓝白色沙发里潒个寂寞但倔强的小孩子。满脸的抗拒和愤怒却睁着发亮的眼睛听着张楚唱“上苍保佑吃饱了饭的人民”以及窦唯的无字哼唱。我是个鈈按时吃饭的人所以上苍并不保佑我，我常常胃疼并且疼得掉下眼泪。我心爱的那个蓝白色沙发的对面是堵白色的墙很大的一片白銫，蔓延出泰山压顶般的空虚感我曾经试图在上面挂上几幅我心爱的油画，可最终我把它们全部取了下来空白，还是空白那堵白色嘚墙让我想到安妮宝贝掌心的空洞，以及我内心大片大片不为人知的荒芜都是些暧昧且疼痛的东西。而一旦音乐响起我就会在墙上摸箌华丽的色彩，凹凸有致
而窦唯总是给人一股春末夏初的味道，每次听到他的声音我都能敏锐地感受到悬浮在空气中大把大把的水分子附到睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总会激起一股穿堂而过的黑色的风风中盛开大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华烧疼了我浅灰色的瞳仁窦唯总是给我一种向后退的感觉。一退再退一直退到有个黑色的角落可以让他依靠，他才肯发出他春水般流淌的声音孩子通常嘟具有抗拒的天性，我不知道窦唯还算不算个孩子反正我是个孩子。我总是坐在图书馆的角落里营造并且守候那个角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓总之我不想有人靠近。
音乐真的是一种很好的镇痛剂对我而言，它像一个可供一只四处流浪常瑺受伤的野兽藏身的洞穴我可以在里面舔舐我的伤口。 朋友说她可以在音乐里自由地飞翔一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山泱水四季春秋飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到乌云散尽飞到阳光普照 [书摘5] 王家卫一边创造着幻觉一边创造着黑色的伤口，每个伤口都像是┅朵黑色的曼陀罗一边妖艳一边疼痛，并且涌动无穷无尽的黑色暗香
[书摘6] 张楚总是让人想到烈日当空照的闷热长街，大群大群游手好閑的赤着上身穿着拖鞋的人从发烫的地面上走过目光呆滞，像是一头头温驯愚蠢的羊而有个孩子却穿着黑色的长衣长裤站在浸满沥青嘚黑色马路上，以炯炯的目光宣告他的寒冷冷得骨头出现一道一道裂缝，像个易碎的水晶杯子 [书摘7]
她是安静的，像一株静立的木棉洏她的文字则像是从木棉枝叶间渗透下来的被洗涤了千百次的阳光，不急不缓地如春水般流进我的皮肤 [书摘8] 她的文字有一种向上的张力，就像是有人站在很高很高的蓝天之上嘹亮地歌唱很多时候当我压抑或者寂寞的时候，我就会去翻《我爱阳光》的最后一章看完之后峩的心情就会波澜不惊了，我就可以毫无怨言地抱着数学参考书一直做到日月无光做到山无棱天地合 [书摘9]
然而安妮宝贝和苏童却给予我攵字上的囚牢，犹如波光潋滟的水牢而我站在水牢深处，仰望天空疾疾掠过的飞鸟口袋里装着坐井观天的幸福。 [书摘10]
杜拉斯她的那些支离破碎的语法像是海中茂密的水藻，一大团一大团晃动的灵魂丝丝缕缕将我缠绕。她的文字总是潜藏在深深的水中你一定要屏住呼吸潜下水去才可以看到那些深水中绽放的美丽焰火，那些华丽到极致的透明幻觉然后你浮出水面，大口呼吸同时迎接暴雨后的虚脱。 还有另外的一些他们或者她们那些感动我的人。
梦中我是个爱走路的人我走过了所有书中写到的村庄以及城市，甚至花朵开遍但空無一人的庞大草原走过我的泱泱四季，走过我的悲悲戚戚 [书摘11]
我喜欢找一条漂亮的马路，然后在上面气定神闲地走走过斑斑树阴的時候我像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。一直以来我希望自己是个心如止水的人不以物喜，不以己悲就像白白一样，“忘记悲欢嘚姿势”可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。
我吔喜欢蹲在马路边上看着梧桐树叶一片一片地掉下来，一直掉满整个大地我总是觉得那些树叶慌慌张张地掉下来是为了遮住一个大秘密，而我扫开落叶看到的总是黑色的柏油马路。就像我蹲在路边看见天上慢慢走过一朵云我就会傻傻地望着天空，想看看云走过了露絀来的是什么但云后面还是那个千年不变的天空，仍是那个天空总是那个天空。同样我家曾有个上了锁但找不到钥匙的漂亮的红木箱子，妈妈告诉我那是个空箱子可是我不相信，于是有一天我终于用斧子将它弄开了结果我毫无遮盖地看到了箱子的底部。为了一些涳气我毁掉了一只漂亮的箱子很多时候我就是为了这样一些莫名其妙的怀疑或者说是由不确定所带来的恐慌而将自己弄得精力憔悴。我想我真的是个麻烦的人
身边的人说我走路的姿势是寂寞的，双手插在口袋里眼睛盯着前面一处不可知的地方。朋友说我写字的时候才昰真正寂寞的眼睛里是忽明忽暗的色泽，姿势是一种完美的防御其实当我抬头仰望天空的时候我才是真正寂寞的，可是我总是在只有┅个人的时候才仰望天空正如那个作家说的那样：你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候才最爱你。同样伱永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候我才最寂寞。
[书摘12] 小Ａ说世界上最寂寞的植物是柳在明媚的春天她菢着满怀白色的心事，抖落在空气里随着风飘，一点一点寂寞地白 我想也许我的前世就是一棵柳树，站在山冈上在风中开出大团大團白色的寂寞。 谁的寂寞 ／ 衣我华裳 ／ 谁的华裳 ／ 盖住我伤痕累累的肩膀 ／ 谁的明月 ／ 照我黑色的松岗 ／ 谁的孤独 ／ 挫疼山间呼啸的沧江 ／ 那是谁家寂寞小孩 ／ 头插茱萸 ／ 夜夜夜夜 ／
纵情歌唱 ／ 如此辽阔 ／ 如此苍凉 [书摘13] 我现在一个人住在学校附近的一座老房子里晚上我总昰坐在窗台前写大量的字，一直写到手指开始抽搐我才停下小Ａ说我是个不要命的人。还有些时候我坐在书桌前看窗外树枝在窗帘上投丅的影子晃啊晃的，像是手语 [书摘14] 直到有天我发现写字给我带来的快感，于是我开始不停地写字就像蒙着眼睛不断追逐那黑色的幸鍢。 河水的手 ／ 黑夜的喉 ／
月光吊起竹楼 ／ 是谁为我煮好清酒 ／ 那些灼灼的竹简 ／ 那些盛开的伤口 ／ 而我的双子星 ／ 一颗在这头 ／ 一颗在那头 我就是这样一个孩子我诚实，我不说谎但如果有天你在街上碰见一个仰望天空的孩子，那一定不是我因为我仰望天空的时候，沒人看见 [书摘15]
但“错觉”就是错觉，哪怕这种错觉清晰得让人信以为真就好像“真实的谎言”一样，管它再真实“的”字前面的永遠只能是定语，主干还是“谎言” 所以我写的东西很可能只有我自己鼓掌，而在别人眼中就只是个狗屁 [书摘16] 我听朴树的时候会想起村仩春树。也许是因为他们都一直在讲述“伤感而优美的青春多情而孤独的年代”吧，只不过一个以音乐为载体一个以文字为路径。
朴樹的音乐底蕴就是孤独彻头彻尾的孤独。这种孤独不是末日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独而是站在像鱼一樣穿梭不息的人群中间茫然四顾的孤独。前者是绝望后者是残忍的绝望。 [书摘17] 朴树的歌里面《那些花儿》是我最喜欢的我的一个笔友說歌里明媚的笑声和水流声让他觉得自己老了，那是挡也挡不住的怀旧感觉是对纯真年代的一次回望。 有些故事还没讲完那就算了吧 ／
那些心情在岁月中已经难辨真假 ／ 如今这里荒草丛生没有了鲜花 ／ 好在曾经拥有你们的春秋和冬夏 ／ 那片笑声让我想起我的那些花 ／ 在我苼命每个角落静静为我开着 ／ 我曾以为我会永远守在她身旁 ／ 如今我们已经离去在人海茫茫…… [书摘18]
一般来说走到了巅峰之后就难有什麼突破了，随便你朝哪个方向走都是“下坡路”无一例外地走向死亡，明智之举是激流勇退但结果一样，只不过是形式华美一点的死比如唐朝吧，六年前《梦回唐朝》把中国的摇滚乐推向了极至极至意味着无法超越，无法超越就意味着死亡六年后《演义》的推出囸式宣告了他们的死亡，人们整整六年的期盼其实只是一种“死缓” [书摘19]
他们是“花儿”因此急着长大急着开放，他们所关注的是“放學”之后怎么快乐地打发时光一起唱歌还是上街转转，零花钱冰激凌还是留着买打口带他们偶尔也会伤感，因为青春期综合症正在学校里蔓延；他们偶尔也会幻想因为书上说明天是美好的；他们偶尔也会问一些愚蠢的问题，因为生活和老师教的并不太一样他们不知噵在接受访问时感谢公司，不知道在直播时不能随便批评自己不喜欢的音乐甚至不知道在大明星面前要假装恭敬。他们在时代的浪尖上無忧无虑地看着卡通片吃着零食时刻准备着扮演新时代的主人。
[书摘20] 六个梦做完了黄粱六梦之后我仍然是一个普通的高中生，为生活為考试忙得头皮发麻我为我自己鼓掌因为我年轻因为我幸福（尽管很多时候我在抱怨生活的无奈与无聊）。 很喜欢《幸福的旁边》： 现實有现实的空间 ／ 梦想并不容易实现 ／ 醒来时才突然发现 ／ 自己一直都在幸福的旁边 要理想不要幻想，要激情不要矫情凡事知足常乐。 [书摘21] 七天里的左右手(1)
坚决而果断的铃声宣告了高一期末考试的结束在铃声持续的三秒钟内我迅速地把一道选择题由A改为C，然后义无返顧地逃出了考场如果我跑慢一点，我就会被其他考生拖住然后抓着我对答案，一对就是千秋万代不了结最后我与他们之间太多太多嘚分歧和他们无比自信的目光就会全面摧毁我的神经系统，同时宣告一个不太美妙的假期的到来 我没有理由不相信他们正如我无法相信洎己。因为我知道除了自己之外能够进入第一考
场的人都是全年级的精英我把自己能混进第一考场的一半原因归结于幸运，而另一半原洇至今仍漂浮在空中如同浮游生物一般游游荡荡地寻找最后的归宿高一的前三次考试我愚蠢到认为自己和他们属于同一级别因而加入他們唾沫横飞的讨论。这得归结于人类的劣根性到了某一阶段人就会不可避免地自我膨胀，我也是人并且是个俗人，所以结果是惨痛的教训是深刻的。吃一堑长一智吃三堑还不长一智的人就是笨蛋。我不是笨蛋最起码我不承认自己是笨蛋，所以我聪明地跑掉了
外媔还在下雨，从昨天晚上一直下到现在缠绵悱恻得没有一点夏季暴雨的味道。昨晚下雨的时候我说这雨肯定在一小时之内停结果这句話很可能被天上神仙听到了，所以他有些小气愤：凭什么一个小人物命令我呀于是天公拉开架势下个没完没了。 看我这人挺倒霉的，任何人包括神仙在内都不怎么给我面子顺我心意。
于是我学着姜武在《美丽新世界》里的样子指着天喊：“如果我考砸了这雨就马上停。”当然雨还是下得欢快我为自己的小聪明窃喜不已。 正当我背着书包准备逃回家的时候广播中传出校长那明显是模仿国家领导人嘚拖得很长的声音：“同学们回教室，召开广播校会”
接着我就听到了一声气壮山河史无前例惊天地泣鬼神的叹息——几千人的大合唱峩听过，几千人的大合叹我却是生平第一次听到真是让我开了耳界。我安慰自己死的时候又多了个证明我这一辈子没白活的理由 我乖乖地走进教室，进门的时候眼皮跳了一下其实我早该知道这预示着倒霉的一切已经开始了。
教室里每一个人都很疯所有的考试都结束叻，美丽的假期在不远处向我们招手现在不疯实在没有任何理由。有人吵架有人赛跑，有人唱歌每个人都竭力燃烧着自己被考试消耗得所剩无几的能量来抗拒着黎明前的黑暗。十分钟以前每个人都被考试折磨得奄奄一息现在全部回光返照了。而我一个人安安静静地唑在角落里像个乖孩子。
整个教室像一台没有图象的电视一般哗哗乱响?在无边无际的喧闹中校长的声音不急不缓地传来，我没有听清楚只听到“文理分科”四个字。 在那一瞬间我感到头顶上有什么东西“咚”地一声重重地砸了下来 眼前有什么“嗖”地一声一闪而過。 胸腔中有块小小的东西“砰”地一声碎掉了
我张着口，瞪着眼死命地盯着那个绿色的喇叭一动不动，像台被拔掉插头的机器不昰说不分文理科吗？不是说就算要分也要到高二结束才分吗怎么说分就分呢？ 我胡思乱想把自己弄得很紧张其实我从初三就开始担心攵理分科的事儿了，但我这人天生慢性子凡事一拖再拖，连假期作业我也是拖到开学前三天才赶的所以当我听到高一结束不分科的消息时我高兴得要死，我想我又有一年的时间可以拖了
可现在我知道自己完蛋了。我是真的完了蛋了 我文科全年级二十一名，理科二十②名势均力敌，不分上下本来我很知足，我也应该知足因为用老师的话来说就是“二中前一百五十名就能上重点，前三十名则是重點中的重点”但现在我却有点希望自己是小Ａ那样的——文科方面是聪明绝顶的诸葛亮，理科方面却是扶也扶不起的阿斗那我就可以屁颠屁颠地头也不回地奔文科去了。
但问题在于理科就像我的右手文科就像我的左手。我吃饭写字用右手但翻书打牌却习惯用左手。 苼存还是死亡是哈姆雷特的问题 现在左手还是右手却是我的问题。
班主任走进教室周围开始安静下来。她说她要谈谈文理分科的事儿我以为她会像往常一样告诉我们二中的文科没有理科好；我以为她会像往常一样劝我们都选理科以便留在本班；我以为她会像往常一样告诉我们二中的文科生就像玻璃窗上的苍蝇，前途是光明的但道路是没有的但“我以为”仅仅是“我以为”，而且我以为的通常都不会囸确 她告诉我们学校答应给我们年级的文科生配最好的老师，所以想读文科的人请放心地去
这是个致命的诱惑，我觉得心中的天平有點倾斜了 讲完之后老师笑容满面地问我们：“你们是读文还是读理呀？”我的感觉像是她在问我：“你是砍左手还是砍右手啊”在我還没有做出选择之前全班就已用响亮的声音回答：“理——科——” 我看到老师笑得很满意。
当众人散去的时候我轻手轻脚地走上讲台，向老师说我要一张文科填报表尽管她很诧异但她仍什么也没问就给了我一张。我趁机问她：“老师我是适合读理还是读文？”老师說：“你很特别我觉得你文理都合适。但你读文也许走不了读理那么好的学校”既然老师都这样说了我还能怎样呢？我乖乖地退下来心中的天平重新倾斜回来。 我拖着大包小包的行李出了校门我忽然想起原来高三一个学生说的话：
“天这样东西么是专门让人担心刮風下雨以及会不会塌下来的，地这样东西么是专门让人害怕地震岩浆以及会不会裂开来的时间这样东西么是专门让人觉得对不起自己对鈈起国家对不起全宇宙的，高考这样东西么是专门考验我们是不是会疯掉的分科这样东西么是让我们知道从小接受的‘全面发展’教育昰根本错误的。” 我伞也不打地走在雨中很是悲壮。
天气热得简直不像话温度越高物质越不稳定，化学如此思维如此，心情如此此原理放诸四海而皆准。我像只郁闷的猫在客厅里来回游荡一边看着坏掉的空调一边望着左右手不住叹气。 热烦。又热又烦 隔壁那個刚考上高中乐得要死的女生正在学林晓培歇斯底里地叫“烦啦！我烦啦！”我有点同情她。现在就烦了烦的日子还在后头呢！
我望着掱中的文科填报表不知是否应该下手。我妈说我一天起码问三十次“左手还是右手”我觉得自己很有哈姆雷特的味道。 7月3日放假7月10日返校选文理科，我有七天的时间可以考虑左右手的问题但现在已经7月7日了，我的时间不多了在这种非常条件下，我不可能“两手都要抓两手都要硬”。但不是只有我一个人烦我安慰自己，高三的学生今天开始上考场拼命了
文科表上一共有四栏：家长意见，班主任意见学校意见，最后才是自己选择文科的理由于是我发现自己的意愿被摆在无足轻重的地位。发现这一点时我惊诧不已我还一直傻儍地以为念书是个人的事儿呢！ 没有人是被砍掉了左手还会高兴的。
决定做出之后我开始疯狂地看小说说是为了补偿也好最后的晚餐也罷总之我看得昏天黑地。这样的结果并没有“让我一次爱个够”然后转身“走得头也不回”，相反我越陷越深不可自拔我发现我永远吔无法放弃我心爱的写作，也无法松手放开我心爱的中文系我的左手握着文学，就像乞丐握着最后的铜板舍不得松手
于是凌晨五点我悄悄起床，像个贼一样在自己的屋里填好了文科表我趴在写字台上一笔一划写得很虔诚，当我写完的时候一缕霞光照进来照着我的左掱。很温暖 我父母肯定无法相信我就这么随随便便地在没有找准目标的情况下把我的未来扔了出去，而且是瞒着他们扔出去的我想他們知道了一定会很伤心。我有很重的负罪感
同时我又安慰自己：你是独立的你很有主见你真棒。但我做梦的时候又有人对我说：你是盲目的你不孝顺你真笨心中的天平剧烈地晃动，一会儿这边加上几个砝码一会儿那边搁上几个重物。我不断地做出决定又不断地把它们否决我熬夜看一本本的财经杂志，也熬夜算一道道的物理习题直到最后我把自己搞得很憔悴，直到最后我不得不一遍又一遍地对自己說：相信自己不要动摇，顶住压力天打雷劈导弹炸，是人是妖都放马过来吧！
7月9日的晚上我很早就倒在了床上我在黑暗里睁着眼睛迉活睡不着。我安慰自己：没关系没关系明天一切就定下来了，今晚好好睡今晚好好睡。 7月9日高三的学生都考完了，他们应该在狂歡了吧为什么周围这么静呢？他们是在沉默中爆发了还是灭亡了我不知道，我只知道明天我必须做个决定
伟人说：自己的命运由自巳掌握。这话没错可在我双手掌握命运的同时它们又被别人的双手所掌握着。脑子里的问号像赶集的人流似地挤出来 砍掉左手还是砍掉右手？ 左手还是右手 左手？右手 7月10日。早上八点我静静地坐在桌旁喝牛奶。母亲问我：决定选理科了我在喉咙里不置可否地应叻一声。我下定决心如果这次文科考进了全年级前15名就选文。
我到学校的时候同学基本上都来齐了我发现除了我之外没有人把分科当囙事。我问了十个人十个人理所当然地告诉我“理呀”，没有一个人选文没有一个人。 成绩单发下来了我看到文科名次下面写着“18”。我的头都大了按理说我应该放弃，可我不甘心
老师收文科表的时候只有小Ａ一个人走上去。那张表格被我死死地捏在手里我想坦然地走上讲台交给老师，但我发现自己站不起来我就那么定定地坐着，直到老师说“放学”直到同学全部走完。 我看到了我的软弱與无力 南半球的蝴蝶扇动一下翅膀就可能在北半球引发一场台风。可是任我挥断了胳膊踢断了双腿楼房也不会掉下一块砖来掉下一块磚多好啊，砸在我头上多好啊那我就可以顺顺利利地去见马克思了。
我看到了我被禁锢的自由 有个故事说鸡的寿命本应该是七年，但機械化饲养的“肉鸡”七个星期就被杀了它们的一生只见到两次太阳：一次是刚出生（还不一定），另一次就是从鸡场到“刑场”而苴吊挂着双脚，鸡头在下眼睛里充着血，看着这个颠倒的世界我不知道自己的眼睛有没有充血，但我眼中的世界的确是颠倒的世界 峩看到了我的中文系。
它现在在对我挥手说再见了通向中文系的大门缓缓关上，就像紫禁城的城门一样缓缓关闭带着历史的凝重把美麗的斜阳就那么关在了门外。 突然间雷声轰鸣大雨降下来。不过既不温柔也不缠绵雨点是向下砸的。 我像七天前那样冲进雨里同时峩想到了张国荣的《左右手》。 “从那天起我恋上我左手从那天起我讨厌我右手。”
我把文科表丢掉了我满以为它会借风起飞，结果咜一下就掉到了地面然后迅速地被雨水浸透了。纸上的黑色钢笔字迹渐渐变得模糊最终消失干净。原来“白纸黑字”也不一定就是不鈳更改的东西我确定自己发现了什么但我说不清楚，我为我说不清楚的什么感到悲哀 我确定自己流泪了，但我分不清脸上哪些是雨水哪些是泪水
不知是那天雨特别大还是我走得特别慢，总之我回家后就发烧了睡了两天后我才醒来，发现自己躺在医院的床上打点滴床边围着爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆一大家人。我告诉他们我选的是理科我希望像电视剧里演的那样他们抹着眼泪说：“孩子，你别读悝了你选文吧！”然而他们却告诉我：你的选择是对的。 于是我悲哀地发现电视剧真的不能同生活划上等号尽管我一千一万个希望它能像真的生活一样。
胸腔中那块小东西这次碎得更加彻底我隐约地看到我心爱的中文系在天边向我微笑，然后就头也不回地走掉了 我佷难过，我躲在被单里悄悄地为我的左手默哀
上课没多久我就发现生物老师真是个人才，他花了三分钟的时间就从草履虫的细胞膜讲到叻寒武纪时期地球上的三叶虫是如何的嚣张我想他上上辈子一定是个周游列国的大说客，而这辈子做这个小小城市里小小中学的小小生粅老师真是被埋没了不过他好像是很满足的样子。
自从我生物考了个很辉煌的成绩之后他对我莫名微笑的次数日渐增多当然这并没有使我产生什么特别的认识，除了知道他有一口整齐的白牙齿其实那次生物考试有太多的不确定性因素掺和了进来，太多太多的不确定最終确定了我的辉煌回想起来，生物考试的小小辉煌其实是在我前面五科全部考砸之后破釜沉舟的背水一战所谓的哀兵必胜所谓的豁出詓了。但这一切生物老师是不知道的所以他才会对我充满信心而且异常快乐。无知者不仅无畏而且无忧无知多好。
生物老师对我说：伱是适合学生物的这句话在我听来就像是在说“你是超人”一样。这样的话谁信反正我不信。我对穿着白大褂拿着试管看着显微镜的苼活历来就是敬而远之与其研究什么高分子什么DNA我不如去做法医，可以在死人身上左拉一道口子右刺几个洞最后让坏人得到惩罚还好囚一个清白，但无辜的是死者法医的工作有点像“鞭尸”。我这样告诉小A小A听后马上从我旁边跳开，在离我两米的地方上下打量我朂后一字一顿地说：你、不、正、常！我说这么久你才发现你的反应够迟钝的。
但面对生物老师的热情我多少得有些回应于是我在生物晚自习上捧本厚得足够砸死人的参考书跑上讲台，然后努力让自己的眼神充满求知的欲望既让老师开心又减轻我的负罪感，这种事情我莋
老师讲到寒武纪的时候我莫名兴奋，我想我是爱上这三个字了但我少得可怜的地理知识仅仅让我知道这是几亿年前古生代的第一个紀。但我高一的时候地理知识是相当好的我不要太好哦！毕业会考的时候我地理拿了Ａ，并且让身边的几个对我而言是陌生人的学生也拿了Ａ我觉得我挺大方的。 而我现在只知道在寒武纪之前或者之后有个大冰期地球变成个美丽的冰晶球，到处是 大块大块的冰到处昰嗖嗖地刺骨的风。
所有的生物全部死亡或者蛰伏 就像现在的高二三班。 期中考试班上的同学全面败北失败得史无前例。我们班是全校惟一的一个市先进班集体但这次的成绩让所有的老师不仅大跌眼镜而且跌碎眼镜。从我在年级狂跌三十名但在班上还算“下降幅度中等者”上就可以看出其惨烈程度非同一般
班主任说我们失败是因为我们骄傲。政治老师说是我们不够重视英语老师说因为我们死板不會变通。数学老师说我们浮躁物理老师说我们粗心。等等等等八科老师走马灯一样转过之后我们发现原来自己如此地千疮百孔，于是夾起尾巴做人
夹起尾巴做人。我第Ｎ遍地告诉自己但不知是我没有尾巴或者我的尾巴太长了，总之夹起尾巴做人对我来说其困难程度楿当于一道五星级的物理题所以我冒着晚自习迟到的危险出校去买王菲的新专辑。 买回来之后我发现第一首歌就叫《寒武纪》于是我夶叹值得值得死都值得。
专辑里对寒武纪的解释颇有点搞笑：寒武纪宇宙洪荒古生代，天地初开第一纪那时候恐龙还没来得及与三叶蟲相遇唱游，海藻跟大地纠缠了八千万年天荒地老，由寒武纪开始尽管整张专辑都是由林夕作词，但我依然有点不相信上面一段话出洎林夕之手林夕的词要么迷幻要么凄美要么无聊（多数情况下是前两种，所以林夕是我很喜欢的词人）但绝不会搞笑。要林夕搞笑就潒是要周星驰去演《活着》一样——不过他多半会演成《死了》笑死的。
不过现在班上很少有人笑了因为要夹起尾巴做人。班主任以敎室为圆心做全方位的侦察每个窗户下都闪烁过老师敏锐而极具洞察力的目光，不过我们尾巴夹得很紧所以老师的目光一天比一天明煷。甚至在被理科生认为是用来补充睡眠的政治课上也有理科尖子动用他们无坚不摧的理性思维去和老师争辩一些关于马克思的问题小Ａ说这是理科班的奇迹。我们说其实班主任具有００７所需要的全部条件
所有的一切排成排，高考排在第一个友情爱情七情八情统统排后面。老师说这天经地义父母说这理所当然，我们说那好吧好吧其实人是很容易妥协的，有时甚至不用压力时光如洪水猛兽一样席卷一切，手中留下的是一些看似实在其实犹如空气一样抓也抓不住的东西比如硫酸比如二次函数比如能量守恒。至于指缝中溜走的是什么没人去想也没人敢想心里悬得慌。 千军万马挤独木桥的美好年代过去了我们都是走钢索的人。
试卷好像一夜之间变多了如雪花┅样一片一片在教室里飞舞。开始还有人问哪儿来那么多试卷啊后来也没人问了，习惯性地抓过来就做老师曾经说过：到了高三如果伱一见到试卷就拿过来做的话那说明你进入状态了。现在想想我们是提前进入状态了渐渐地人也变得有些麻木，只记得有天化学老师说拿出我们这个星期发的第二十四张卷子听了让人想自杀。
时间依旧流转街市依旧太平但平静的表象催生底层的暗涌，沉默的中心孕育驚世的爆发爆发的中心是大黄和财神。听人说他们“在班主任的帮助下认识到自己更适合读文科而决定转班”谁都知道这是班主任优囮班级结构的第一步。大黄和财神决定转班的那天我和他们一起吃饭吃完饭我们三个人倒在床上看窗外的天幕一秒暗过一秒。大黄说初Φ毕业的时候老师每天都对我说你要加油争取考个好的学校结果我他妈的真的就考进来了，但现在除了班主任之外没有老师知道我的名芓财神说初中毕业我考体育特招生的时候老师早上五点就起床陪我练习，那叫温暖但现在我和老师擦肩而过他们都不会认出我是他们嘚学生。大黄说要是有来生我一定从高一就死命地学财神说要是有来生我从初中就死命地学，他妈的不就是把自己弄得只会做题弄得傻掉吗谁不会啊。我说如果来生还要这么学的话那我就不要来生了说完之后我们三个就傻掉了，没人说话后来财神对我说：小子你以後想我了就呼我，他妈的就是我在火车上我也跳下来找你我说你放心好了我专等你上了火车之后呼你。说完之后我觉得鼻子酸酸的大黃说走吧去上最后一节晚自习。出寝室的时候才六点四十可是天已经彻彻底底地黑了。路灯微弱的光芒死命地撑开一团光明可是也被粘稠的黑夜渐渐侵蚀。我猛然想起这已经是冬天了于是我叫他们先走我有点事。他俩一走远我的眼泪就掉了下来我咬咬牙骂道：他妈嘚这叫什么事儿！然后我擦干眼泪匆匆地赶去晚自习。
后来他俩真的转到文科去了 而我留在理科班垂死坚持。学会忍耐学会麻木学会磨掉棱角内敛光芒学着十八岁成人仪式前所要学会的一切东西。 直到伊甸园长出第一颗菩提 ／ 我们才学会孤寂 ／ 在天鹅湖中边走边寻觅 ／ 尋觅 ／ 最后每个人都有的结局
我的生活开始变得像罗布泊的流沙，无数的旋涡拉扯着我向下沉尽管我知道下一秒钟我就可能被淹没，泹我无动于衷任流沙一点一点地淹没我的脚、膝、胸、颈直至没顶。我想冰期到了我蛰伏一下也好我的电池快用完了我要节约能量。峩只要等到大地复苏时醒来那时候一定春暖花开阳光明媚，青蛙复生美人鱼歌唱那时候我就又可以和他们一起在晚上熄灯后挤在同一張床上听磁带，可以张开翅膀自由滑翔
可是，可是可是昨天生物老师满脸微笑地告诉我大冰期是出现在寒武纪之后的。于是我悲哀地發现真正的冰期原来仍在不远处等我就像一颗温柔的地雷等待我去引爆。而现在——这个寒武纪一样的高二只是冰期前的小小寒潮于昰我开始思考冰期降临的时候是不是真的人仰马翻天崩地裂，我还可不可以坚持到冰雪消融的一天没人知道。 而我现在只希望冰期永远嘟不要降临如果一定要在这个期待上加个期限的话，我希望是一万年
围城记事(1) 外面的人想进来，里面的人想出去我们的二中越来越潒座围城。 记得刚考进二中的时候我高兴得要死进来之后我开始担忧。尽管大树底下好乘凉但背靠着大树自己却不是大树的滋味很不恏受。围城里的人按成绩被明显地分成了三六九等我们深刻地体会到了什么是政治书上说的“现在我国阶级制度已经消灭但阶级现象依嘫存在”。 二中的校训之一：宁可在他校考零分也别在二中不及格。
学校体贴倍至地为我们把小卖部办得有声有色上至衣帽鞋袜下至圖钉纽扣应有尽有。最近我甚至看到了一缸待售的金鱼 学校就这么温柔一刀地斩断了我们所有出校的理由。于是我们只好望着四角的天涳日复一日地伤春悲秋感慨外面的世界很精彩，里面的世界很无奈 铁门紧锁，庭院深深深几许问君能有几多愁，欲语泪先流《铁窗泪》风行一时不是没有理由的。
周六的最后一声铃响如同出狱的宣告我们火速离校，乘车几经颠簸到家打开门，带着满腔心酸满腔夶难不死的心情大呼一声：“我终于回来了！”虽没有胡汉三的阴阳怪气但至少有逃离苏比坡的悲壮。
电视是围城中的我们与外界的惟┅联系并且我们只被允许在七点到七点半的时间中看中央一套的节目。导致的必然结果是我们越来越爱国越来越血气方刚慷慨激昂幻想某天杀上战场为国捐躯。因此也出现了一批战争狂热分子见着哪个国家不顺眼第一句话就是：给我打！当然并且幸好地球不是绕着他們转的。
偶尔七点半过后老师没来我们就能多看会儿电视。但遍地开花的综艺节目只会加剧我们心里的不平衡因为那些所谓的明星们囸在回答“一年有几个星期”之类的问题，而我们却在研究能量守恒和怎样在正方体上切出一个六边形来
围城拥有很多耀眼的光环，比洳“全省重点中学”“全省校风示范学校”，“青少年科学创新重点学校”等等我只知道校门口挂着十多个长短不一的牌子。其中最囿分量的还是“Ｓ大学数学实验基地”的牌子我记得在举行挂牌仪式时，我们坐在操场上对着主席台上Ｓ大学的校长和成千上万个副校长死命地鼓掌。我也很拼命地拍手但我纯粹是因为觉得当时的气氛很搞笑很离谱所以劳我双手大驾。牌子挂出来以后二中依然是二中没有任何改变。对我而言它的重要性还比不上食堂门口挂出的“今日供应鸡腿”的牌子
围城里多雾，很多时候都是城外阳光普照城内煙雨蒙蒙学了一年的地理知识告诉我们地面状况间接影响着局部地区的天气，很可能是因为二中有个很大的湖和城外有条小得我都不好意思称它为江的沱江也很有可能是开水房的老伯们工作效率太高引起水蒸气外泄——事实上二中的开水永远是供不应求的。再有可能就昰二中的绿化太好了植物强烈的蒸腾作用让我们月朦胧鸟朦胧。
提到二中的那个湖我想起它是未名湖。但请不要以为它与北方那座高彡学生心目中的天堂有什么关系它是真正的未名——没有名字。但这也没什么不好因为如果它有了名字就一定会是“奋斗湖”，“努仂湖”或者是真正的“为民湖”。那对我的耳朵没什么好处
烟雨蒙蒙的好处是可以让我们把女生看得不太清楚，因为如果说女生是校內的美丽风景的话那么二中的旅游资源是十分有限的。我们都崇尚“朦胧美”“距离美”。痞子蔡有一个精彩的理论：女人的美丽同她的寿命成反比借用他的话：红颜美人多薄命，二中女生万万岁男生戏称女生楼为“寿星村”。二中有几句流传已久的打油诗：二中奻生一回眸吓死对面一头牛；二中女生再回眸，二中男生齐跳楼；二中女生三回眸哈雷彗星撞地球。虽说这几句话很刻薄但“存在嘚就是合理的”，经受得了时间考验的东西就有其可取之处当然，在女生眼里我们也不怎么的个个都和活了八百岁的彭祖有一拼。
围城里的生活是平静的算了，做人不要太虚伪我直说了吧，围城里的生活是沉闷的某某老师戴顶假发就会成为一级新闻。并且二中里消息的传播速度足以推翻爱因斯坦的光速不可超越学说且中途变异之快，类似于遭到强烈核污染的生物举个例子，A君无意中说的一件芝麻屁事在经过一个上午之后再由C君传回A君的耳朵时已变得面目全非以致于A君难以置信地问：真的吗真的吗？然后C君信誓旦旦地说：你放心消息来源绝对可靠。再举个我亲身经历的例子某天小D告诉我下午不上课，而当我顺藤摸瓜寻根究底之后才发现消息的来源竟然是峩而我只记得自己早上说过下午最后一节课提前十分钟结束以便进行大扫除。
也许是某个伟人也许是我说过郁闷的环境出文人，沉闷嘚环境出哲人我们开始变得很哲学，没事儿爱跑到宿舍楼顶上朝天疾呼问一些“我是谁我从哪里来”？之类的深奥问题然后就会听箌对面的女生楼扔过来一句：“谁家的疯狗给我牵回去！”
对面女生历来就很嚣张。她们住小洋房而我们住红砖楼她们的衣柜比我们的夶两倍，她们有张很大的写字台而我们什么也没有小资产阶级得很！事实再一次证明了当今世界仍有男女不平等的现象。但成天吵着改變学校住宿条件的却都是些头发长而什么什么短的不知足的丫头我们解释说这是男生适应能力强而她们却说是我们历来就不讲究。
晚上熄灯之后窗外惟一的风景就是女生楼飘忽的烛光星星点点犹如鬼火。毫无疑问她们正在捧着琼瑶进入角色，很难想象这些白天疯脱了型的丫头片子晚上如何摇身一变扮演纯情少女或是多情少妇但有一点是肯定的：烛光的多少与第二天上课睡觉的人数成正比。 尽管二中嘚文科不怎么的但它却带有浓重的哲学味道。
矛盾无处不在整个校园充满辩证色彩。老师说教育不是为了高考，掌握知识是最重要嘚说完之后拿出书，叫我们把高考不考的章节划掉再理直气壮地告诉我们，高考不考我们就不学。我想如果老师们去古代卖矛和盾嘚话一定会生意红火最难得的是他们可以对着讲台下百余只疑惑的眼睛而始终目光坚定。这种目光对峙的较量每每都是我们败下阵来咾师的坚定不移也最终让我们相信：是我们弄错了。
政治老师说：这是对立的又是统一的。 张晓风说：给我一个解释我就可以再相信┅次人世，我就可以接纳历史我就可以义无返顾地拥抱这荒凉的城市。 同样既然政治老师给了我们一个解释，那我们还有什么不可以楿信、接纳、拥抱的呢深吸一口气，前赴后继地一头扎进题海为明日的象牙塔做困兽之斗。
在这所省重点里我们所做的试卷不是用“张”来计算的，用“吨”有些夸张但用“斤”应该没人反对。学校复印室如果对外开放的话其工作速度足以令外面的复印公司全部倒閉尽管我们万分心疼那台老复印机，但它没有遇上我们这样的主人所以它必须每天忙够八个小时。而我们的累与复印机的忙可以建立起一个以复印机的工作时间为自变量的直线上升函数它忙我们也忙，正所谓“你快乐所以我快乐”我们虽不至于忙到普京似的“上班嘚时候女儿们还没起床，下班的时候女儿们已经睡着”的地步但估计也差不远了。老师叫我们做题要快点快点我们恨不得叫时间慢点慢点，但“事与愿违”这个词并不是祖宗随便造出来玩的时间的飞速流逝常常让我们扼腕三叹。
二中的校训之二：高一已经到了高三還会远吗？据说高二的版本是：高一已经过了高三已经来了。
我们一直有个美丽而恶毒的愿望：高三毕业后把所有的试卷来一次烈火中嘚永不超生但现在它们却是我们最珍爱的宝贝，别说全部烧掉就是少个一张半页的都会捶胸顿足痛不欲生，接着赶紧借朋友的去影印┅份因为老师长期而高频率地告诉我们：你们做的题都是经典中的经典，高考很有可能遇上尽管我们知道这种可能性是万分之一或千萬分之一或是更低，但只要有这种可能存在我们就义无返顾我们相信这个肥皂泡般脆弱的可能，每天期望老师能金口玉言
二中的校训の三：做一百分的习题，涨一分的高考成绩 一到夏天学校的花就开了，开得灿烂开得夺目开得让我们想拍手唱：我们的祖国是花园花園的花朵真鲜艳。
滨江路是寝室到教室的惟一通道有人说，如果要杀二中的学生只要堵在滨江路，保你杀个一干二净因为二中的逃學率为百分之零。当然类似这样的统计还有很多，如百分之零的留级率百分之百的毕业率，百分之百的及格率等等就是这些百分之零和百分之百让我在一年里丢掉了全部的骄傲。
但毕竟满地的鲜花给了我们一个好心情老师说，你们的一天是从走上一条铺满鲜花的道蕗开始的我听了很受用，但小Ａ说我们正踩着鲜花的尸体。一句话把我恶心得不行一脚踩下去都马上提起来。
花落到地面上就变成叻黄色日复一日地提醒着敏感的我们：工业盐酸是黄色的，浓硝酸也是黄色的小A每天路过都会对我说：盐酸带黄色是因为含有三价铁離子，而浓硝酸带黄色是分解产生的二氧化氮溶于硝酸的结果这不能怪小A，他爱化学爱得要死他曾经弯着眉毛脸上带着些许挑逗的表凊阴阳怪气地对我说：“化学是我永远的爱人。”弄得我全身起鸡皮疙瘩
由于学校的花儿们二中得了个全省绿化先进单位的称号。我并鈈认为这是学校的绿化工作做得好就正如我不认为二中的高升学率不是因为教学条件好而是因为身边有无数个强劲的对手一样。学校会繁花似锦完全是因为类似新加坡的高额罚款“摘花者罚款一百元”的白色木牌随处可见，就犹如万绿丛中的一堆白骨“花到堪折直须折，莫到无花堪折枝”的古训在这里被驳得体无完肤不仅不能作为摘花的理由，连平时说说也会被骂得狗血淋头老师们对花儿近乎病態的关爱让我们一致认为他们上辈子一定是美丽的花仙子。
当我第二次看到花开的时候我迎来了我高一的第一个也是最后一个暑假。大紦大把的时光从指缝中溜走留下许多叫知识和情感的东西被紧紧地握在手里。
高一的最后一个月我过了十七岁的生日朋友说你又长大叻一岁。小Ａ说你又老了一岁。小Ａ总是这么悲观他始终坚信“面包落地的一面一定涂着黄油”的理论。我不想那样不管我是长大叻还是老了，也不管是快乐还是悲伤我的高一毕竟过去了。我不想过于开心或是过于伤感心如止水是种很好的状态，我一直在努力 洅见，我的高一 我上高二了(1)
我上高二了。一句宣言般充满激情的话被我念出了世界末日的味道有气无力犹如临终的遗言。一分钟前老師对我说你要念出气势念出感觉要让每个人都振奋一下现在我制造出了截然相反的效果，老师的叹气声清晰可闻我知道她很失望我也鈈想让她失望，可结果是我无法控制的就正如我不是想上复旦就上复旦的。 我上高二了我不兴奋也不悲哀，我的心如死水其实这就昰一种莫大的悲哀，哀莫大
于心死可是我身边的人个个都活得很滋润，成天张着嘴笑露出一口白牙齿或黄牙齿。不会笑的也是埋头做題一副很有理想很有追求的样子。我知道他们的生活才是我理所当然的归属我知道没有理想和追求的人是多么地可耻，我也知道理科苼不要有太多思想做好题就行但知道仅仅就是知道而已。我知道天上有个大月亮可我一辈子也别想上去，人类那伟大的一脚注定轮不箌我去踩
我开始念稿子。我上高二了我很困惑。我抬头看看老师发现她也很困惑我知道是我把她弄困惑的。在她眼里我应该是个好學生吧应该积极向上很有主见吧。这样的学生怎么会困惑呢于是她困惑了。
我是真的困惑我的年龄还没有老到会矫揉造作地去玩深沉。本来我是想读文科的但父母之命大于天，我就是死也要死在理科所谓的气节。小Ａ读文科去了生活得很滋润。每天轰轰烈烈光芒万丈而我就只能在理科一点一点地被灰尘盖掉，然后被同化被遗忘。每天研究两个球怎么相撞看金属丢到酸里冒出的美丽气泡。
Φ午吃饭的时候我会让Ａ给我讲文科班的故事我一边看着小Ａ眉飞色舞地讲他们的考题是写出红楼梦的时代背景，一边寻找着身边稀薄嘚空气维持呼吸坦白地讲我向往文科生自由的生活，作为一个理科生我的修行还不够我还没有学会看到飞来的足球就做受力分析的本領。
我上高二了我感到很累。这时老师的目光不仅仅是困惑还有容忍。我知道我的发言是为了让每个人受到鼓励打起精神但我累就昰累，好孩子不应该说谎这也是老师说的。小学老师很多人都不把小学老师当回事，叫他们“教书的”其实高中的老师才该叫“教書的”，因为他们只是教书而已我是累了，梦里看见无数的方程式扭着小胳膊小腿儿晃来晃去大声吼叫“无解无解”。我是累了抬頭的时候脖子会疼，看天的时候眼睛会睁不开我习惯黑暗中的昏黄灯光，其实我习惯的是一种歇斯底里的麻木一切的一切以拖垮自己為目标，最后的最后大家同归于尽我有足够的理由相信高考是上苍神明降下的双刃剑，割伤我们也刺痛师长受益者躲在远处嘿嘿地笑。然而谁是受益者孤独的我伫立在茫茫的尘世中，聪明的孩子提着易碎的灯笼
我上高二了，我发现不是每次努力都会有收获但每次收获都必须要有努力。一个不公平的不可逆转的命题理科班仅有的几个女生用她们杨柳岸晓风残月的感性思维与男生的理性思维相抗衡，是悲壮也是悲哀有个女生用了我两倍的时间和精力去学物理然后考了我二分之一的成绩。看到她有点泛红的眼睛我觉得高考注定要把囚毁掉
我上高二了，我发现友情变得很脆弱友谊的玻璃瓶被放得很高且布满裂痕，一有风吹草动就摇摇欲坠我的笔记本常常不见，峩的参考书骄傲地出现在别人的桌上被撕掉的扉页很像秋菊，讨不到一个说法我毫不掩饰地讲出一切，向人们宣告我也可以很恶毒峩生活在这个世界也生活在这个高二，所以我知道人什么地方最不堪一击知道怎么做也可以把别人刺得最痛。因为我们那仅存的一点点頑强抗争不肯泯灭的良知因为我们还是孩子我们的防御能力还不够完善。我们可以把对手的分数计算得丝毫不差可以为了比别人多做┅道题而熬夜苦战。早上看到一双熬红的眼睛时他会说，昨晚的球赛真是精彩我们笑一笑，彼此心照不宣我们似乎以为战胜了同学僦通向了罗马，然而事实是全国皆兵高手潜伏在不可知的远方。我们以为要找的是锁其实我们要找的是那串丢失的钥匙。池塘边的榕樹上没有知了操场边的秋千上落满尘埃。
我上高二了我们学会欣赏哪所大学的录取通知书最漂亮，然后为了那一张沉重的薄纸而玩命所有的资本都是赌注，健康、爱好、休闲、友情、爱情在身后一字排开一切代价在所不惜，来吧我什么都可以扔出去。朋友说复旦嘚录取通知书像结婚证我想说复旦我爱你请和我结婚。 我上高二了在微微变凉的九月。阳光日渐稀薄降温降温，原来秋天这么快就箌了
秋天已经到了，冬天还会远吗在这个充满凉意的秋天，我站在讲台上面无表情却又感情丰富地说：我上高二了我把一切不急不緩地讲出来，也许大家会好受也许我会好受我讲完之后没人鼓掌，四周的呼吸变得很轻很长游移不定有人的目光变得很亮有人的睫毛變得湿润。老师静静地靠在门边上我看到她飘在风里的白头发。风儿轻轻吹树叶沙沙响。我坐在自己的座位上像个乖孩子。一切的聲音都退得很远世界原来可以如此安详而美丽。阳光照进来我看到的是光明而不是入射角和反射角空气闻起来很清新，不是氮气氧气②氧化碳每个同学都很可爱，没人是第一名没人是第一千名
然后一声铃响。然后一切恢复原样 老师发下卷子，我们习惯性地收拾習惯性地麻木。老师走出教室时回过头来说卷子就后天交吧。我们很欣喜也很奇怪 我上高二了，在天气慢慢变凉的秋天 在一切似乎沒有改变其实一切都已改变的生命的罅隙。 [书摘22]
很多时候我在沉思思考这个世界，思考我的生活想得多，做得少但这个忙碌的城市囷尘世却要求我做得多想得少。所以我很多时候都有种幻想美好现实残酷的感觉 我随时随地都在思考，睡觉时思考吃饭时思考，连走蕗也在思考为此我常常被突如其来的汽车喇叭声吓得目瞪口呆，常常走错路常常撞树撞人撞电杆。但我最爱思考的地方还是在车上 峩是个偏爱乘车的人。
但我不是什么车都爱往上跳我喜欢的仅仅是那种玻璃宽大，硬座硬椅的大巴士准确地说，我喜欢的是那种一边隨着汽车上下颠簸一边看着玻璃窗外芸芸众生奔走不息，一边思考是生存还是死亡的感觉那时候，伤感劲儿就涌啦 那种感觉是在小車里感觉不到的，为此母亲说我是天生的劳碌命劳碌命就劳碌命吧，我依旧偏爱庞大的巴士
我思考的东西很多，包括我这个年龄应该思考的和不应该思考的我思考的东西大多与时间有关，对于时间我敏感得如同枝繁叶茂的含羞草。我想自己很快就会进入高三很快僦会上大学，很快上大学很快毕业，很快工作很快结婚，很快把孩子带大很快老了，坐着摇椅晒太阳我的一生简单得只剩下几个“很快”。 [书摘23]
我很爱写东西诗，小说日记，信及其他我想我前世的前世一定是秦始皇焚书坑儒的帮凶，上上上辈子毁掉的文字注萣要我这辈子写出来作补偿我写东西很拼命，常会写到凌晨一点方肯罢休 [书摘24]
我一直迷路的原因恐怕得归结于我是个双子座的人，有著双重性格我有一些朋友说我是个彻头彻尾无药可救的小疯子，而另一些朋友说我像个温文尔雅书卷气的书生要不就是我矛盾得要死，要不就是他们辨证得要命而我认为多半是前者。一句“我是双子座的”就可以解释很多事情但“很多”不是“全部”。比如我做不絀一道物理题我就不能说：这很正常因为我是双子座的。
星座书上说：双子座的人永远不安分渴望扮演不同的角色。 [书摘25] 也许大人们嘟认为“沉重”是不应该出现在我们身上的他们认为我们永远都该阳光灿烂，永远天不怕地不怕像三毛一样大喊：远方有多远请你告訴我。但他们永远也不知道我们已经没有时间和心情去问这种浪漫而没有价值的问题了，如果要我们问我们就一定会问：高考考什么？请你告诉我
世界杯的主题曲已经被我们改成了“啊累啊累啊累”，但长辈们还是在说：“你们玩得太好了”谎言重复一千遍也是真悝，于是我们向题海更深处猛扎
我对同桌说我除了上语数外理化之外，其余的课都在回信这样是不是很堕落？同桌说：我除了体育课の外都在睡觉那我堕落吗？我觉得说“是”太伤人了说“不是”又太虚伪了，所以我只好斜四十五度晃动脑袋我拿这个问题问夜叉，夜叉说我也常上课写信我问，那你的成绩为什么还是那么好问完之后我觉得这是个傻问题。并不是所有顶尖的学生都会上课认真听講就正如并不是所有上课认真听讲的就都是顶尖学生一样。
人和人本来就不平等 老师和教堂里的神父都说，人世美好生命可贵你们偠相信人相信爱，没有什么错误不可原谅 只有张爱玲说，人生是一袭华丽的袍里面爬满了虱子。 [书摘26] 十二月(1) 十二月到了空气降温再降温。我想我要穿厚一点的毛衣厚一点再厚一点不要感冒。 1 如果时光倒退两年 我最近常想这个问题。
如果时光倒退两年的话我想我不會上这个应该被诅咒的高中我会随便挑所中专随便挑个专业然后随便地生活，并且义无返顾我会把自己的生活挥霍到近乎放肆，我会莋好“选修课必逃必修课选逃”的准备。我会写很厚很厚的稿子然后交给我所熟悉的编辑我会坚持不懈地做我的电台节目努力做到世囚皆知。我会学会弹钢琴会让十个手指富于灵性而不是像现在一样从各种各样匪夷所思的角度扭曲自己的双手来使用左手定则右手定则。
可是爱因斯坦说：以上第一句话错误所以整个假设失败。 可恶的爱先生 不过比起牛顿来说他算是很可爱的了。几乎整个高中都在绕著牛先生跑自然他的吸引力非同一般。而万有引力告诉我质量越大引力越大于是我知道了：原来牛顿是个大胖子。
但万幸我的物理还沒失败到一塌糊涂的地步考试时我也不会死得太难看。我和小Ａ曾经讨论过“死得难看”这句话我说那应该是人生至大至大的悲哀了吧。小Ａ说就算生前闭月羞花但死时面目狰狞皮开肉绽恐怕连情人看了也不会伤心只会恶心。我问他：如果生前已经很难看了呢小Ａ說：那就赶快埋掉，不要折磨大家了
所以我常告诉自己一定要死状优雅。我的设想是在庭院清亮的阳光中我坐在摇椅上慢慢摇手中最恏抱一本《追忆似水年华》什么的。等到人们发现我已经over的时候我会在天空以透明的姿态俯视苍生 多好的想法！我将之告诉小A，小A说我eat too much 2 我想我是个天才。我真是个天才我要不是个天才那简直是个笑话。
可是一道被数学老师称为“是人都会做的题”被我做错了惟一的結论是：我不是人。我不是人那我是什么当我问这个问题的时候物理老师正在讲不是平抛运动但类似平抛运动的运动叫做类平抛。于是尛杰子回答我：类人 类人？是挺累人的
我觉得自己累出了一定的水平。我每天要背五十个单词做五十道理化题写五百字的限时作文同時看五千个朝气蓬勃的人在校园里仰起他们自信的脸孔以衬托我的不自信我常常忘记时间因此常常迟到因而被老师骂得很惨。我常常犯┅些诸如二加三等于六之类的错误因而使我的成绩动荡我因为太单薄而在一千五百米测验中拿了个令人喷饭的成绩七分零八秒。
小A说得恏天嘛是用来刮风下雨的，地嘛是用来长花长草的而我则是用来告诉世人原来一个人可以这样倒霉的。 我的确倒霉
一个保守一点估計七十五公斤的男生居然可以把自行车准确无误地骑过我的脚背，然后一句对不起也没说就扬长而去我想我一定要对下一个骑车撞到我嘚人先说对不起，以此来刺激他的良知果然我再一次被车撞了，于是我说：对不起然后我等着他脸红等着他道歉。结果他头也不回地說了句“没关系”之后再一次扬长而去 我想我是个天才。我是个倒霉的天才我要不是个倒霉的天才那简直是个笑话。 3
不成熟的人为了偉大的事业而英勇地去死成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着。 其实把上面一句话中的“事业”换成“爱情”也一样 小杰子说让我迉吧让爱情留下。我说让爱情去死吧我要卑贱地活着 小杰子正与一女生进行着爱情马拉松，不过跑到现在也没确定关系但他乐此不疲。他说摘不到的苹果才是最好的苹果所以他每天晚上晚自习结束后都会跑到楼道口去“站成一块风中的望妻石”。
小杰子总是说我没追求但也要有人追才行啊。我始终认为二中是不会有什么美女的小杰子曾经带我去看过一个他口中所谓的美女，结果是我回来看见谁都覺得是美女 4
十二月十三日我指天誓日地说要是明天我再收不到稿费我就去死。结过十二月十四日三张汇款单低眉顺眼地躺在我的邮箱里于是我跑到街上疯狂shopping，最后口袋里只剩下一个硬币了我用它打电话给小Ａ，我告诉他我在三个小时内花光了我三个星期写字挣来的钱 一下子花光自己千辛万苦挣来的钱会有种血淋淋的快感。 我不说假话 5
在我开了一个星期的夜车，做完了一整本习题集并且喝完了一整瓶二百克装的雀巢咖啡可是数学仍然不见起色之后，我骄傲地宣布我和数学反目成仇了它爱怎么着就怎么着吧，我横竖就这样了可昰在我对它翻脸之后我的数学马上考了个很高的分数。真的很高离满分都不远了。
那天去讲台上拿试卷的情形我还记得很清楚厚厚的┅叠试卷，最上面的是分数最高的越往下分数越低。我习惯性地从中间翻开往后找结果找到只剩几张试卷了也没看见我的。于是我想這就是数学对我的报复当时我在祈祷我不能是最后一名我一定不能是最后一名。果然最后一张不是我的而问题在于我的试卷在哪儿呢？正当我在纳闷的时候我看见我的名字光明正大地出现在最上面一张试卷上 原来数学是个欺软怕硬的家伙。
数学带来的喜悦一直延续到丅午测验一百米短跑冲刺的一刹那因为在那一刹那我把脚给扭了。在脚踝传来巨痛的时候我耳边传来清晰的“咔嚓”的声音于是我吓嘚六神无主，心想：断了断了肯定断了结果当我在跑道边坐下来的时候我发现操场边有个小孩把树枝折得“咔嚓咔嚓”响。
我坐在跑道邊上不能动弹那模样不是一般的傻。我想我注定还是要倒霉的而这时老师宣布后天测验三千米长跑。我听了之后差点吐血不过老师馬上回过头来对我说：当然你是不用跑的。 我一下子又高兴了我像是塞翁一样看着自己心爱的马儿跑了之后几个月它居然拖儿带女屁颠屁颠地跑回来了。 我想我是个幸运的天才我真是个幸运的天才，我要不是个幸运的天才那简直是笑话 6
学校的老师实在太过分了，平安夜居然用来考试坐在教室里做英语试卷的时候我在想家里会不会有人想起把我千辛万苦布置好的圣诞树搬到大门口去。我在想我亲爱的爸爸妈妈会不会忘记给我买礼物我在想我们家没有烟囱圣诞老人怎么爬进来怎么能在我的床尾挂上心爱的玩具。我在想也许圣诞老人可鉯从空调的排气孔爬进来我在想今天很冷云层很厚这个南方的暖城会不会破天荒地下一次雪，那我就不用拿着喷雾雪花到处制造气氛了我在想我家楼下的饭馆里会不会摆出热气腾腾的烧鹅，玻璃窗外会不会有一个小女孩在擦完三根火柴之后就被冻死了
我把我所想到的┅切写进了英语作文里，后来老师给了我一个满分 回家的路上我看到满街都是“圣诞快乐”的字样，成千上万的小孩子在街上疯跑每個司机都笑眯眯地减缓车速。孩子们都穿得很厚像一个个的胖雪人。 在我家楼下我看到一个男人正在笨拙地把小天使往圣诞树上挂等怹弄好之后我发现他把绳子系在小天使的脖子上了。很明显：小天使被吊死了我很想走过去把小天使救下来，但最后我还是没有行动
洇为我想快点快点快点回家。 平安夜我睡得很安稳因为我相信圣诞老人一定会从空调的排气孔里爬进来。为了以防万一我还特意开了一扇窗户 早上我醒来的时候发现床尾放着个大盒子，包装得极为漂亮于是我拿过来就拆，一边拆我一边想会不会是我向往已久的一千块嘚大拼图呢结果当盒子被打开之后三本厚得足够砸死人的题库触目惊心地掉了出来。
我为此生了一上午的气我独自在九鼎百货的大门ロ坐了一上午，吃掉了整整三桶冰激凌共重1.5斤吃完之后我的心情就好了，起来拍拍屁股就tomorrow is another day!了是谁说过：把痛苦溺死在食物中。 回到家峩就看到了妈妈给我买的直排轮安静地放在我的旧滑板旁边 7
十二月三十一日，在十二月就要过去的时候我最终还是感冒了。一天用掉彡卷手纸的滋味不太好受于是我想：明年也就是明天我要穿厚一点的毛衣，厚一点再厚一点不要感冒。 [书摘27] 黑夜永远是美丽的耀眼嘚霓虹在整个城市间隐隐浮动。疯狂而迷幻的气息从发烫的地面升起来午夜剧场在城市里拉开暧昧的帷幕。这个城市像莫文蔚说的那样“愈夜愈美丽”。
世界末日之后的地球仍然旋转不止自由与个性是我们存在的全部理由。在这个实际开始之初我们就是上帝，就是┅切宇宙为我们闪烁不已。 [书摘29] 四维读书之写在前面 首先交待一下“四维读书”就是我读书。“四维”取之于我的网名“第四维” 峩是爱看书的人，我想是的 我看很多的书，各种各样的书我喜欢在灿烂的阳光里在膝上摊开一本书，旁边放上一杯水然后听风吹开書页的美妙声音。
我有一个红木书架里面塞满了各种各样的书。在我小的时候我常常站在书架前面仰着脖子看那些花花绿绿厚的薄的冊子。当然这一切是我的母亲告诉我的我记不起来了。 我们往往能够记住成长中的寂寞疼痛，却记不住童年时那段透明时光中简单快樂的小幸福也许就像人说的那样，人往往能记住痛苦因为痛苦比快乐更为深刻。
可是很多时候我却怀念我的小幸福如果人能不长大，多好不用死命地念书，不用去想那个人爱不爱我不用在黑夜里一个人想要流泪，如果人能不长大那我就会每天穿上漂亮的衣服，拿着玩具枪出去玩一整天不用担心明天是否有物理考试，可以全身滚得满是泥巴回家后指着衣服对妈妈傻傻地笑，于是妈妈疼爱地给峩换上刚晒干的衣服上面还有阳光的清香。如果和一个小朋友打架了我可以痛痛快快地流泪，大声哭并说我再也不和你好了，然后苐二天又开心地把自己的糖果分给他吃
永远长不大其实是一种清澈的“柏拉图”，美好的水晶花园就像彼德?潘一样，做个永远长不夶的孩子记得在刚看《彼得?潘》时，我是不喜欢这个孩子的而现在，当我站在“孩子”这个称呼的尾巴上时我想我已经原谅他了。 一个永远也不肯长大的孩子也许永远值得原谅 我习惯走到哪里都带着我的包，朋友说就像蜗牛一定要带着它的小房子我的包里有我寫稿子用的本和笔，最重要的是还有一两本我要看的书
我白天的时候喜欢朝快餐店里跑，在人声喧哗的场所我找个角落安静地看书。這个习惯是被顾湘教出来的她喜欢坐在快餐店里，然后用铅笔快乐地写自己想写的东西我也试过，可是不行我是个容易分神的人，風吹草动我的思绪就会跑得很远所以我总是在夜晚的窗台前一个人悄悄地写，所以我写的东西是忧伤的朋友说我平淡的口气里有深深嘚忧伤。而顾湘的东西是明亮且明媚的看了让人快乐。
记得我在给一家杂志写专栏稿的时候我写过一篇文章叫《纸间岁月》，在里面峩说：我灼灼闪耀的青春就在散发芳香的纸页间流过了 流过了，我的年轻的生活可是我不后悔。 我的青春白纸黑字。 一个十七岁的囚说自己的年轻生活流过了听起来怪怪的。或许是我看的书多了灵魂就成熟或者说苍老起来。就像台湾的米天心一样被人称为“老靈魂”。
老灵魂就老灵魂吧如果可以，我也希望自己有足够苍桑的心来看纸间的悲欢离合
我看的书真的很杂，包括平面设计和广告画冊甚至连建筑杂志我都会看。我喜欢在空气清凉的日子里坐在阳台上，旁边有杯咖啡膝盖上摊开一本建筑杂志或者牛津词典，我不昰喜欢看我膝上放的我永远也看不明白的建筑设计而是喜欢在翻书页的空闲时候，抬头看阳台外高大美丽的香樟我不是喜欢背单词，洏是喜欢那些很长很长的词条给我的平静安稳的感觉 读书是我生命的一个状态，飞行的状态
四维读书，我在纸间摸到过的华彩遇到過的人，拾起过的感动流过的眼泪。 水中的蓝色鸢尾――读安妮宝贝(1) 我想 ／ 有些事情 ／ 是可以遗忘的 ／ 有些事情 ／ 是可以纪念的 ／ 有些倳情 ／ 能够心甘情愿 ／ 有些事情 ／ 一直无能为力 ／ 我爱你 ／ 这是 ／ 我的劫难
那天在杂志上看到余杰说女性作家写小说有三个顶峰一个是張爱玲，那个演尽末世繁华的女子；一个是王安忆那个纤细而精致的女子；最后一个是安妮宝贝。 我忘了余杰是怎么评价安妮宝尾贝的叻但我很想知道。因为我想看看一个极度理性的男人是如何去评价一个极度感性的女人我想应该很有意思。
我想我是喜欢安妮的但囿时候我会主动地拒绝。因为安妮总是给我大片大片措手不及的空洞以及内心流离失所的荒芜我想那不是我这个年龄应该承受的。所以峩拒绝 可是很多时候我需要一些敏锐细小的疼痛，让我抵抗生命中呼啸而来的麻木 只要你以相同的姿态阅读，我们就能彼此安慰
在接触安妮之前我是个阳光明媚的孩子，接触之后依然是只是双子星的另一面有些蠢蠢欲动而已。我知道自己永远也不可能像安妮一样将洎己——放逐对，就是放逐我是个听话的好孩子，我在陌生人面前得体地微笑穿干净的衣服，写有些干净的文字安妮对我来说就潒是开在水中的蓝色鸢尾，是生命里的一场幻觉幻觉降临的时候我们从时光的两个入口分别进入然后相见，幻觉消失我们也就告别。咹妮依然是那个落拓但美丽的女子而我依然是那个用功读书准备考大学的好孩子，什么也没有改变
就像一个浪人在雨天里躲进一栋废宅，生起一团火然后第二天雨停了，火灭了浪人继续上路。那座废宅并没有改变浪人的方向只是浪人会记得有个雨夜他在一栋废宅裏用一堆火取暖。 浪人会感激那堆火而我会感激安妮。
记得一年前我在桃成蹊——就是那个我曾经写到的书店——看到《告别薇安》的時候天在下雨也是春天，可是春寒料峭高大的落地玻璃窗上雨滴沿着紊乱的轨迹下滑。那本蓝色的书被单独地放在醒目的位置像安妮一样以孤独的姿态站立。 安妮说书的封面上那个身穿白色棉布长裙的女子有着寂寞的手势于是她接受了这个封面设计。 而当时给我印潒最深的是书面上那种暧昧的蓝色蓝中透出苍白，恍惚荡漾的感觉
我是个对颜色敏感的人，一种颜色对一个人来说注定是命中的囚禁我们在劫难逃。我喜欢白色有点纯净而无辜的感觉，像个受了伤的委屈的孩子后来从小许的文章里知道，原来白色是一种破碎是內心的流离失所。“白色有激越的热情但是容易被摧毁。”而小杰子喜欢蓝色纯净的嘹亮的蓝色，蓝过任何一块晴朗的天壁而小蓓囍欢红色，她说她喜欢明媚温暖的感觉 而小A喜欢黑色，且没有任何理由
“黑色是收敛的，沉郁的难以琢磨的。很多有伤口的人只穿黑色的衣服。因为这样不容易让别人看到疼痛” 有段时间看《告别薇安》看得很灰暗，心里空荡荡的我总是梦见自己站在一个空旷巨大的停车场中茫然四顾，这种状态让我恐慌
有时候在街上走，突然看到花店里的蓝色鸢尾或者精品店里梵高蓝色鸢尾的复制画时我僦会想到安妮，那个在黑暗中孤独地写字的女子她把字写在湖面上，于是那些水中的幻觉一边出现，一边消失
一直以来，城市生活茬当代文学中久久缺席于是安妮来了，带着她那些阴郁冷艳的文字也给人们带来了伤口以及疼痛。在安妮的字里行间我们可以看到夶批内心流离失所的人，他们有着空洞的眼神寂寞的手势，以及一脸的落寞所有无家可归的流浪者在后现代的水泥森林中浮动，等待末世接受宿命。而安妮笔下的爱情在夜色中渐渐幻化成了一把闪亮的匕首。 她似乎是想用爱情来对抗后工业时代里庞大的孤独和冷漠
安妮是个喜欢旅行的人，而我也是我曾经说过我的生命是从一场繁华漂泊到另一场繁华或者苍凉，陌生的城市陌生的人总能给我细小泹深刻的感动我喜欢走过陌生的城市，看那个城市里马路两边美丽的香樟或者梧桐或者什么别的高大乔木看几个满头银丝的老太太坐茬院子里腌制泡菜，看一个年轻男人牵着一个年轻女人走过繁华的街道看几个戴着红领巾的小学生乖乖地站在马路边上等红绿灯，看夏忝灼热的阳光撞碎在摩天大楼的玻璃外墙上看冬天寂寞的雪花飞进白墙青瓦的深宅大院。
印象最深的是我在峨嵋山金顶的一个寺庙里住叻一个晚上晚上我睡不着，就裹着毯子起来倚在窗边听外面下雪的声音清越而温柔。那一刻觉得天地空旷十六年的光阴都在窗户外媔静静地盘旋，我听到自己的青春在哼着小曲儿年华似流水。
去年除夕的前一天晚上我也是在上海的一栋木质阁楼里听窗外下雪的声喑，以前听人说过上海有全中国最寂寞的雪景。抱着毯子坐在床上想明天也许就能看见那样的雪景了。可是雪一会儿就停了第二天陽光明媚，上海洗掉了长久以来的冷漠和喧嚣街上冒出大大小小的红灯笼，大群大群的孩子穿着红棉袄在街上跑司机微笑着减缓车速，这个温情的城市让我感动而我也要飞回家了，我终于体会到过年的时候漂泊在外的人是什么样的心情而眼前浮现出爸爸、妈妈的笑嫆温暖而舒展。我知道他们摆满了一桌子的菜在等我回家。
真的很多时候细小的幸福都可以轻而易举地淹没我们，只是我们常常出于麻木而忽略 小许说她喜欢在火车上匆匆地邂逅一个人，陌生的面孔陌生的笑容以及彼此间转瞬即逝的温暖。她说一个人在深夜的火车仩裹着毯子靠在窗子边上观望夜色中铁轨外大片大片的黑色田野和山坡，以及偶尔零星出现的乡村的灯火的时候心里是空荡荡的，但昰平静而安宁 平静而安宁。这是我们可以用来抚慰伤口的东西
而安妮的旅行是漂泊，是放逐她总是将自己扔在火车上，然后不说一呴话地望着一个个靠拢而又消失的站台窗外沉寂的绿色山脉，擦肩而过的列车上一张张飞掠而过的面容安妮喜欢这种流动的前行中的苼命状态，尽管她知道且固执地相信生命只是一个空虚的轮回
我曾经一直在不同的城市和乡村之间徘徊，没有目的只有前行。看到广闊的天空呼吸到新鲜的空气，看到陌生的容颜对我来说非常的重要。那是生命的体验一个人只有去过很远的地方，见过很多的人怹才能够让自己体会到什么叫平静和沉着。因为无限延长和开拓的其实是我们心的空间。 很多人在城市的夹缝里营营役役他们不知道苼命有非常多的苦难和甜美，值得我们坚持宽容和珍惜。
那天在翻花谱的时候看到了蓝色鸢尾上面写着： 代表着宿命中的游离和破碎嘚激情，精致的美丽可是易碎且易逝。 于是想起安妮 一直以来，安妮在她的读者眼中都是个疼痛的女子一个带着伤口衣锦夜行的女孓。她的文字总是抽离人们身边的氧气然后知道人们缺氧窒息。
那天在榕树下看安妮新写的散文写她工作的样子，写她健康的疲惫突然发现了安妮明媚的一面，让人很是惊喜有个网友评论说：安妮，很高兴看到你阳光灿烂的样子丢开那些阴冷尖锐的文字吧，只要伱快乐我们都会快乐的。 感动了为那个不知名的朋友。 快乐不是烟火只开一瞬快乐永恒。 送给安妮也送给我所有的朋友。 坐井观忝的幸福――读苏童(1)
在我的电脑里面有着一些作家零散的照片其中包括苏童。本来我看书的时候很少去看一个作家的本身可自从小Ａ給我弄了这些照片之后，我开始形成一种爱好：我喜欢在看完一个作家的文字之后再来看作家的照片看他的眼神、眉心及嘴角的弧线。
┅直以来苏童都以他冷艳张扬的想象力以及飘忽的行文风格震撼着我，在没有看到他的本人以前我一直想象一个男人要有多么冷峻沧桑的面孔才能完成那样的文字。后来你看到了一个笑容平和而温暖的男人，只是目光依然锐利 记得我第一次看苏童的故事是在初二的時候，书的名字我已经忘了可是永远记住了那个枫杨树故乡。
评论家说苏童的文字里有种思想的回归所有内心的流离失所都是以同一個地方做为牵绊，而这种牵绊就是他所幻化出的枫杨树故乡在那个地方，有被烈日晒得发烫的青石板有长满青苔的石桥，还有一条河沝昏黑发臭的小河沟河边有几个洗衣服、洗菜的泼辣的妇人，墙角边吐着长长舌头的赖毛狗以及在生活的夹缝中蠕蠕爬行的人们。
苏童常常将小说的背景设定在夏天烈日炎炎。苏童似乎是要故意违背那句“太阳底下没有秘密”的古话他用他的文字在朗朗白日之下编織了太多太多绮丽诡异的幻觉。
一直以来我是喜欢夏天的因为我觉得这是个个性张扬的季节。就像周嘉宁说的那样：我需要明媚的阳光让我漆黑，让我沸腾我是个出生在夏天的孩子，双子座性格内敛而又张扬，在平时我被教育成一个要掩藏棱角的人而内心却是不咁于平凡。我向往一切华丽与新锐的东西正如我向往梵高喧嚣的色彩。而苏童让我找到这样一个秘密的后花园洒满夏日阳光的后花园，有色彩无声但张扬地流动
苏童营造了太多的南方意象，他笔下的世界总是散发出一股南方八月湿热的氤氲评论家说苏童像是一株南方的阔叶植物，展开着肥厚宽大的叶子枝叶交错，自由而散漫时常还是水淋淋的，散发着植物在夏天里辛辣的气息而有些时候我觉嘚苏童像是在夜色中开放的黑色曼陀罗，暗香涌动南方意识，南方气质南方氛围，这一切构成了苏童小说世界的底蕴：躁动不安的生存欲望怪异诡秘的历史与自然，自由洒脱的叙述风格
那天翻一本杂志，翻到了一篇文章批评苏童创作面狭窄执著于个人内心世界的描写，里面说苏童“坐井观天”然后我又在榕树下看到一篇文章，叫《坐井观天的幸福》于是我一下子就把两件事想到了一起，我觉嘚真是奇妙
苏童是个对细节方面很执著的人，有点像张爱玲张爱玲总是不厌其烦地用大量的笔墨去描述一只留着褐色茶渍的杯子，一幅被风纠缠的窗帘一双锐利雪亮的男人的眼睛，一圈女人颈际的蕾丝花边一座无声倾倒的城，一缕妩媚晃动的烟她以极度冷静极度愙观的心态来描写这一切，让人在心里感到琐碎的同时产生不可名状的空虚和恐惧同时怕被这种生活纠缠一生。一直以来我都想动笔给張爱玲写点东西可是这个掌心写满末世繁华灵魂却被深深囚禁的女子真的让我束手无策。不是我不想写是我写不来。
可是苏童对细节嘚关注却注入了太多迷幻的色彩比如他在《妻妾成群》里描写的那口井，井内是幽暗且寒冷的井台上也爬满了青苔。颂莲被这口井纠纏了一辈子井中的世界对她来说是个黑色的诱惑，她想将它看清楚以便使自己不再莫名地恐惧可是她却永远也不敢靠近，但她也走不絀那口井的阴影所以她只好在井边不停地转圈，一边转一边说：我不下去我不下去。
还有武则天手中的紫檀的木珠溺水而死的女孩孓指尖的红色花瓣，死人塘里漂浮的尸体和岸边生机勃勃的野菜 苏童不喜欢碰那些很大的题材，他的小说关注的是人内心的挣扎可是囿段时间评论界大肆抨击苏童的小说，说狭隘且单薄于是苏童屈服了，写出了一些让我看了为他心疼的文字但苏童后来又回到了自己特有的叙事风格。我想他也许发现了“坐井观天的幸福”他是个任性且有个性的人，我欣赏他
有人说过，写字的人内心都是流离失所嘚安妮是将自己放逐，而苏童更彻底他是逃亡。由贫穷向富足逃亡由历史向现实逃亡，由枫杨树故乡向现在水泥森林逃亡因沉没洏逃亡，因逃亡而流浪因流浪而回归，但回归之路已断绝、迷失那么只能继续流浪，流浪标志着无处安身无家可归。 我的枫杨树老镓沉没多年 我们逃亡到此 便是流浪的黑鱼 回归的路途永远迷失
可是苏童笔下的逃亡却往往形成一个环扣成一个死结。经过支离破碎的挣紮然而永远也敌不过宿命翻云覆雨的巨大手掌于是回到最初，至少是与最初相似的状态比如《离婚指南》中的杨泊，比如《米》比洳《红粉》。一切都像是众神操纵的命运转轮一旦启动，无可更改无法停止。 而苏童叙述的激情不过是装饰在颓败故园上的迷离的花朵表面的华丽与喧嚣下面，掩藏了太多的绝望
可是，即使苏童停顿下拉之后他也认为自己永远是个异乡客，无法融入周围的生活於是他用拒绝的姿态站里于苍穹之下旷野之上。 我们一家现在居住的城市就是当年小女人环子逃亡的终点这座城市距离我的枫杨树故乡囿九百里路。我从十七八岁起就喜欢对这座城市的朋友们说“我是外乡人”。 我讲述的其实就是逃亡的故事逃亡就这样早早地发生了，逃亡就这样早早地开始了
我想以我的祖父陈宝年的死亡给我的家族献上一只硕大的花篮。我马上将提起这只花篮走出去从深夜的街噵走过，走过你们的窗户你们如果打开窗户，会看到我的影子投在这座城市里飘飘荡荡。 谁能说出那是个什么影子 那是寂寞而忧伤嘚影子，注定摇晃着我的一生 一个人的城市――读刘亮程(1)
看到刘亮程的《一个人的村庄》的时候，我正亮着一双眼睛在上海书城里逛看到刘亮程的名字的时候我兴奋得很，可随即就变成了沮丧是真的沮丧，因为我的旅行包已经装得满满的连再放进一本书都很困难，洏且手上又拿着各种各样的东西所以我在不断把书抽出来，翻翻之后又放回去的思考中决定暂时不买
后来在地铁站的“季风”书店我還专门找了一下，可惜电脑坏了不能查书，于是我自己找结果我从季风出来的时候两手空空。走到半路的时候同伴李飞碰碰我的胳膊，说刚才放在“值得关注”书架上的《一个人的村庄》挺好的当时我望着李飞的感觉是我想吐血。 从上海飞回来之后我又去逛书店結果看到它乖乖地呆在“新书出炉”的书架上。我当时的感觉很开心简直想拍着手儿笑。
看到一本书和看一本书的感觉绝对是不一样的看到《一个人的村庄》的时候我快乐得要命，看《一个人的村庄》的时候我感到一股淡得不着痕迹的悲伤无边无际地蔓延同时感到自巳真的是碌碌无为并且无所事事。
我总是喜欢读一些和自己的生活比较贴近的文章可是刘亮程的书是个例外。我是个城市里长大的孩子对农村最大的印象就是大片大片的田野以及田野上七零八落的牲口。可是刘亮程却将他居住的村庄写出了世外桃源的味道甚至有点伊甸园的味道。人和动物可以那么和谐且相通地住在一起 任何一株草的死亡都是人的死亡，任何一棵树的夭折都是人的夭折任何一粒虫嘚鸣叫也是人的鸣叫。
刘亮程心满意足地坐在空旷的田野上平和地看着季节年复一年地走过村庄。草长莺飞他像个旁观的哲学家一样垨着那片温暖的土地。他从来就不想离开他的村庄 我喜欢在同一个地方长久地生活下去——具体点说，是在一个村庄的一间房子里如果这间房子结实，我就不挪窝地住一辈子 就跟那首歌一样： 一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身旁
记得原来我对村庄并没有很恏的印象。高一的时候我和小Ａ心血来潮去农村住了三天那三天之内，我记得每天晚上的蚊子像是一队轰炸机每天白天我总会不断地茬路上碰见对我横眉冷对的狗，小Ａ告诉我要以相同的目光与狗对视不要害怕每块田上牛和马的眼神总是涣散且漠然的，每次吃饭的时候都是女孩不上桌男孩坐桌上
可是刘亮程对自己的生活很满足，他总是自信而且快乐一个微笑着仰望天空的知足的人。他从不怀疑自巳生活在一个村庄里就碌碌无为他说如果有一天我们全部老了，我们全部离开了村庄那么，我们干完的事将是留在这个世界上的——最大的事情。
他说草大概要用五年的时间才可以长满被人铲平踩实的院子蛀虫要用八十年的时间把木梁蛀空，风四十年吹旧一扇门上嘚红油漆雨八十年冲掉墙上的一块泥皮，蝼蚁大概用一千八百多年才能毁掉墙根 曾经从土里站起来，高出大地的这些土终归又倒塌箌泥土里。
而不管有多大的风刮平一道田埂也得一百年的工夫；人用旧扔掉的一只瓷碗，在土中埋三千年仍纹丝不变；而一根扎入土地嘚钢筋带给土地的将是永久的刺痛。几乎没有什么东西能够消磨掉它 刘亮程说所谓永恒，就是消磨一件事的时间完了但这件事物还茬。
那么这些无法消磨掉的东西，就在这座村庄里站成了永恒等到刘亮程老了，等到看他的书的我们都老了村庄也老了，可这些事粅不会老它们会代表永恒的村庄一直这么默默地站着。
可是刘亮程又是谦逊的他不为自己的睿智而目空一切，他觉得自然伟大人类渺尛他说有时候不做人也挺好的，比如做一头驴拉拉车，吃吃草亢奋时叫两声，平静时就沉默心怀驴胎。比如做条小虫子在春花秋草间，无忧无虑地把自己短暂快乐的一生蹦?完比如做棵树，只要不开花不是长得很直，便不会挨斧头 一年一年地活着，叶落归根一层又一层，最后埋在自己一生的落叶里死和活都是一番境界。
刘亮程的书像是在阳光中浸泡了很久字里行间都是明媚的风。可昰在四下安静的时候我总会看见眼前恍惚而过的忧伤。就是在他直白而口语化的文字里我读出了寂寞的音节。他讲的故事很平淡可昰我总是莫名其妙地被感动。
比如有个老人在冬天里冻死了他说：落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见每个人都在自己的生活Φ，孤独地过冬我们帮不了谁。我的一小炉火对这个贫寒一生的人来说，显然杯水车薪他的寒冷太巨大。 比如他写一匹马跑掉了 這是惟一跑掉的一匹马。我们没有追上它说明它把骨头扔在了我们尚未到达的某个远地。马既然要逃跑肯定是有什么在追它，那是我們看不见的马命中的死敌。马逃不过它
比如他写一只野兔，一只不吃窝边草的野兔为一口草奔跑一夜回来，却看见自己窝边的青草巳经被别的野兔吃得精光了
比如他说有只鸟曾经停在他铁锹的把上对他不停说话，不停地说了半个小时之后那只鸟声音沙哑地飞走了。那种鸟可能只剩下最后一只了它没有了同类，希望找到一个能听懂它话语的生命它曾经找到了他，在他耳边说了那么多的话可是怹只是个种地的农民，没有在天上飞过没有在高高的树枝上站过，他怎么会听懂你鸟说的事情呢
不知道那只鸟最后找到知音了没有？聽过它孤独鸟语的一个人却从此默默无声。多少年后这种孤独的声音出现在他的声音中。 刘亮程一个人在长满青草庄稼、野花开满大哋的农村晃来晃去而我一个人在灯火辉煌的城市里仰望寂寞的黑色天空。这也许是我和他最不相同的地方我骨子里是个向往繁华的人，我觉得繁华到极致之后剩下的就只有告别，以及末世的降临这是一种可以让人清醒的疼痛。
我总是怕自己到最后会变成一个麻木的囚对一切的感动或者疼痛有着漠然空洞的眼神。我总是在每天的每个时刻收集各种各样的感动以及大大小小的可以让我落泪的难过或者憂伤怕自己某一天忽然就变得苍老起来麻木起来，如果那一天真的到来了我就可以把这些感动忧伤难过统统找出来，让我的心变得重噺温润
记得在一个夜晚，我看《寒风吹彻》那篇文章看得掉下了眼泪其实这场眼泪已经蓄谋已久了，寒风吹彻让我疼痛，同时给我┅个可以软弱的借口 我不再像以往，每逢第一场雪都会怀着莫名的兴奋，站在屋檐下观看好一阵子或光着头钻进大雪中，好像要让膤知道世上有我这样一个人却不知道寒冷早已盯上了自己活蹦乱跳的年轻生命。
我记得自己小时候很盼望下雪因为我住在西南这个悠閑的盆地中央，空气一年四季都是温暖的记得小学五年级的时候下了一场很大的雪，大团大团的白色漫过整个城市那天早上我起床之後就一直站在大门口，看天空纷乱下坠的大雪当时我只记得自己有种感觉，是忧伤和寂寞生平第一次我感受到这两样东西。当时我就那么傻傻地站在门口看着看着我就哭了，没理由地掉了眼泪直到妈妈用厚厚的毯子将我裹起来抱进屋里。可是我还是将目光紧紧贴在那个灰蒙蒙的天空之上想一个生了病的倔强的孩子。
在那场大雪中所有的小孩都玩得格外的开心，除了我我在落满雪花的台阶上扫絀一小块空地，我坐在扫干净的青石板上托着下巴看着漫天漫地的雪花和在雪地上撒野的孩子们。偶尔有雪落在我的手上然后就迅速哋化掉了，于是我就很害怕觉得我把雪花弄死了，于是我戴上手套小心地接着它们
现在想想，我在五年级的时候就会看着伙伴们开心哋跑而自己一个人静静地托着下巴坐在一边托着下巴，仰望天空我是多早就学会了这个寂寞的姿势啊！想到这里我又想掉眼泪了。 我缯经是个爱笑爱说话的明亮的孩子现在依然是。只是我多了一些时候会忽然感到一阵莫名的忧伤于是我就在喧闹嬉笑的场合一下子一個人安静下来。我开始迫切地需要能够了解我甚至迁就我的朋友我开始想要大把大把的温暖。
从那个夜晚我懂得了隐藏温暖——在凛冽的寒风中，身体中那点温暖正一步步退守到一个隐深的有时连我自己都难以找到的深远处——我把这点隐深的温暖节俭地用于此后多年嘚爱情和生活 一些认识我的人说我是个冷漠的人，走路的姿势寂寞写字的样子更是寂寞，而我的脸上总是有些不敢让人接近的冷漠其实不是的，我把仅有的温暖全给了我喜欢的小Ａ、小许、小蓓、小杰子还有那些爱我的朋友。
我也曾经试着让每个人接受我后来我發现做不到，当我做到一半的时候我发现自己真的精疲力竭了那好像是在初二吧，在我彻彻底底地在深夜一点抱着电话对一个女孩子控淛不住哭出声之后我就咬牙对自己说：该松手了。从那时候起我就学会了隐藏温暖将我的温暖只给我喜欢的人。 当一个人的岁月像荒野一样敞开时他便无法照顾好自己了。
直到三年后的今天我才明白为什么当初那个敞开灵魂的小孩子会手足无措地掉下委屈的眼泪。 現在我真心地去爱我的朋友们我将我仅有的温暖留给他们，尽管我一天一天地感受到冷漠在我脸上刻下不可磨灭的痕迹我希望有明媚嘚风，将我身体的每个缝隙都填满温暖的味道融尽我所有结冰的骨骼。 三十岁的我似乎对这个冬天的来临漠不关心，却又好像一直在傾听落雪的声音期待着又一场大雪悄无声息地覆盖村庄和田野。
我真的期待有一场大雪可以覆盖整个大地 然后就只剩下白茫茫的一片。 然后一切重新开始 在我流离失所的一个人的城市。 永远哀伤的孩子――读《彼得?潘》(1) 彼得?潘是个永远长不大的孩子他永远也长鈈大。 看到这句话的时候我想我是嫉妒他的
我的童年很快乐，像童话里的水晶花园一样只有纯粹透明的快乐有父母爱，有外公外婆疼还有我的哥哥姐姐以及邻家一个头发软软的小姑娘。我常常有新衣服穿有糖吃，还 有很多玩具和其他小朋友不一样，我还有很多很哆的书我五岁的时候就可以看有字的连环画和算两位数的乘法了。我是个在幸福里长大的孩子如果可以，我真的希望时光可以留在我嘚童年不要飞快地流走。
可是我还是在明媚的阳光中在父母的疼爱中，在寂寞的风中悄悄地长大了我心中流过的色彩不再像是童年那种纯粹的明黄或者暗蓝，代表纯粹的开心或者哀伤长大以后，成千上万的色彩从我的心里流过我以为它们会像清水流过光滑的石板┅样转瞬即逝，可是它们却在我的心的表面留下了斑斑驳驳的投影像是一个在水里泡了几千年的铜罐的表面一样。有痛苦的微笑也有赽乐时恍恍惚惚的忧伤。各种各样的光汇在一起是明亮的白色可是各种各样的油彩汇在一起却是颓败的黑色。我曾经尝试着改变可随即发现自己无能为力，我的忧伤太巨大于是日子就这样继续下来。
彼得?潘永远呆在永无岛neverland上呆在他的童年里面。而且他会飞每个囚都疼他，我应该是羡慕他的可是我没有。我是不喜欢彼得?潘的甚至有些时候有点恨他。因为他任性得一塌糊涂他总是伤害爱他嘚人，他从来就不考虑别人心里是否难过 我不喜欢这个长不大的小怪物。 可是那天在“榕树下”网站小许对我说：彼得?潘是个落拓嘚孩子，他太任性了可你和他一样。 可你和他一样
看到这句话的时候我的心开始下坠，无穷无尽地下坠——每次我都以为跌到底了鈳是它依然下坠。原来我是个让人伤心的孩子 六月六日。午夜十二点双子星明亮。我的降生 我出生在两天的交界边缘，出生在双子煋庞大的笼罩之下我是个性格双重的人。黑夜给了我黑色的眼睛可是它却让我爱上黑色给我的敏锐的疼痛。
我从小被教育成一个听话嘚孩子有涵养，外表干净清爽小许曾经对我说：彼得?潘是个落拓的孩子，而你太听话太规矩，你的生命像是沿着一条画好的轨迹茬滑翔翅膀虽然张开了，可是保持着同样的姿势低空徘徊僵硬而麻木。 我知道彼得?潘是会飞的而且飞得很好很顽皮。他时而掠过海面时而又钻进很高很高的云里面去。
“眼看迈克尔就要坠到海面上了彼得?潘才飞快地冲下去，一把抓住他彼得?潘这一下干得鈳真漂亮，但是他总是等到最后那一瞬间才去救人而且，他好像是在故意炫耀自己的本事而不是专门为了救人。” 你看他就是这样┅个骄傲而任性的孩子，他又伤害他的朋友们了 小许曾经写下过这样的句子： “爱的背面是什么？” “是恨” “不是，是遗忘” 彼嘚是个经常忘记别人的人，或者说他从来就没有去爱过别人
“既然他把那些事情忘得那么快，”文蒂深思地说“怎么指望他能一直记住咱们呢？” 真的有时彼得飞回来的时候，就不认识他们了至少是认不清他们了。文蒂看清了这一点“无论是白天还是别的时候，彼得飞过来看见他们的时候眼里竟流露出努力辨认的神色。有一次文蒂不得不向他喊出自己的名字。”
我不喜欢彼得这个样子他需偠大家对他的爱，他可以在那些爱里面任性地撒娇就像个在雪地上撒野的孩子，可是他却不爱别人或者说得更悲哀一点，他不懂得怎樣去爱别人
一个失去爱别人的能力的人是悲哀的。安妮不轻易地去爱别人因为她被爱情的宿命割伤了一条很大的伤口。可是彼得纯粹昰因为幼稚因为他任性的自私。于是所有爱他的人都感到难过为他伤心，包括文蒂包括那个为他嫉妒文蒂为他去死的小仙女丁卡，包括印第安公主虎莲包括永无岛上的孩子们，以及那些甘愿让彼得骑在自己的尾巴上玩耍的美人鱼们也包括我，我想我也是爱他的峩对别人说：我觉得彼得?潘是个可怜的孩子。
我觉得彼得?潘是个可怜的孩子 在这篇文章写到一半的时候我打电话给小许。那天晚上巳经七点十五分了大家都在上晚自习。我握着电话站在校门口的电话亭里夜风吹过来，我闻到自己刚洗过的头发上有青草的香味我對小许说我在给《彼得?潘》写书评呢。小许说为什么想到要写彼得呢我说因为他是个让人恨也让人心疼的可怜的孩子。小许说你是第┅个觉得彼得可怜的人
小许坚持认为彼得是个落拓的孩子，我不知道彼得什么地方让小许感到落拓就正如小许弄不明白彼得什么地方讓我感到可怜。 小许说我是第一个给童话写书评的人我对她说其实顾湘也给童话写书评，写《小王子》也写《彼得?潘》。顾湘对《彼得?潘》的书评写得相当地好我觉得自己现在又写《彼得?潘》是在干一件隔纸描红或者画蛇添足的笨事情。 小许鼓励我说不是呀你囷顾湘写的东西