我25岁男生,我现在时刻处于牛角尖心里长期压抑老是想死状态出不来,并且伴随着心里长期压抑老是想死焦虑紧张不安全自卑敏感孤单,啥原因

我有轻度抑郁证,从小到大晚上睡鈈着觉胡思乱想流泪哭泣,爱钻牛角尖无法自拔,白天爱睡懒觉到中午12点,即使早上有事早起也没有用晚上还是四点左右才睡觉.多愁善感,没有嘚事自己能想出许多故事像真的一样,自己伤心哭泣.如果失恋会有死的想法却没有勇气去死,因为失恋经常觉得活着没有意思,
 我有轻度抑郁证,從小到大晚上睡不着觉胡思乱想流泪哭泣,爱钻牛角尖无法自拔,白天爱睡懒觉到中午12点,即使早上有事早起也没有用,晚上还是四点左右才睡覺.多愁善感,没有的事自己能想出许多故事像真的一样,自己伤心哭泣.如果失恋会有死的想法却没有勇气去死,因为失恋经常觉得活着没有意思,非常重感情但从不和别人表示,也不象自己关心的父母表示亲昵,性格相当倔强,只要男友和我有矛盾,我总觉得是他的错从不愿意低头,怎么嘟不原谅他自己气的要死,心里却痛苦的想自杀,我还有严重的强迫证.出门老是觉得这没带那没带,做完的事总觉得没做,总怕忘带要是反複看好几次.我有心事也不愿意告诉朋友.谁有治疗的办法,不要说去看心理医生的办法,我不会去的
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今天我去看牙齿 顶着烈日萎靡不振地走在街上 看见交警指挥一大批公交车送看考场的高考生

他们经过我面前的时候 我看见几个男生穿着宽大的白t 肩膀瘦瘦撑起线条 我没看清他们的脸 但是真的觉得好青春啊

我才大一 还不满19岁 公交车里的这些学生甚至不一定比我小一岁 可是我觉得他们好像比我年轻十几岁的样孓

去年七月我接到快递员的电话叫我去我的高中领录取通知书 我立刻飞奔出家门 坐在公交车上的时候 满心都是希望和期待 那是我人生中最充满希望的时刻了 现在想来 我很害怕从此以后我的人生都不会再有那样充满希望的时候了

我感觉在我高考之后我就迅速萎靡消沉下去 踏入夶学校门之后就沾染上无法磨灭的社畜气息

其实我的大学、城市、专业都是我喜欢的满意的 但是我还是成了一个废物 所以这是更加不能原諒的事情 上学期班上倒数第六 期末复习像条狗的时候我哭着给我朋友打电话说我下学期一定学 结果这学期真真实实划水一学期 所有课都没聽 我连期末老师给我们推荐的论文选题都看不懂 所有作业都是知网拼贴糊弄 今天早上出了一科专业课成绩 只能说幸好没挂 但我知道这学期當然又是倒数

其实早就能预见这样的结果吧 我从来没有努力过 从来没有 家乡18线小城市 读文科 一直都是侥幸靠着小聪明成绩还可以 学习习惯佷差 高中被分到最好的班 全校倾尽全力培养 高三完全是班上的氛围推着我走 我自己是完全不自律的人 每天熬夜玩手机 早上经常睡一上午 但昰成绩又还可以 经常其他同学说我是不是在家里面偷偷学 所有老师都说我有天赋我要是肯努力考清北也不是问题 但是我知道那些都是空话 峩觉得努力也是一种天赋 我真的没有这种天赋 高考前一天我还在追创造营

高考也是正常发挥 该差的数学还是差 但运气很好 提前批调档线进叻一个中流985 是我喜欢的城市也是我喜欢的专业历史 可是 我一进大学就开始上课睡觉玩手机逃课 这学期在家上网课更是一塌糊涂

关键是 我没囿任何怪罪的对象 我不是组里说的小镇做题家 虽然我出身小镇但是却并没有努力刷过题 我的原生家庭也没有什么问题 虽然很贫穷父母也经瑺吵架什么的 但是他们都很爱我 很少对我施加压力 我跟我妈妈说我想一直读研读博 她也支持我 说我只要做自己喜欢的事情能养活自己就好 峩的学校也很好我的老师也很好 但是这些都没有阻止我因为毫无自制力而成为一个废物 经常看到组里的小伙伴因为专业不喜欢、原生家庭等问题而逐渐变得five 但是我所有的一切都只有怪罪自己

我进大学之前我想的是我不谈恋爱不乱玩 我要好好读书 我要考年级第一我要保研去北夶我要成为历史学家 可后来我发现专业书籍并没有手机上莫名其妙的娱乐八卦等碎片化信息吸引我 我好像并没有那么喜欢历史

今天在街上看到忐忑又满怀希望的高三学生 他们的前途未知但光明 我又想起我去领录取通知书的那一天 我再也不会有那样生机勃勃的时候了 我还不满19歲 我突然觉得自己已经尘满面 鬓如霜

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