灿灿星河遥望无遗。无边的黑幕铺垫着璀璨的明星就像千里之外的那片光芒，那个让人心安的地方啊叫家。

某一年的某一个平常的日子我乘着自己搭建出来的木舟，度过了那片叫做高考的苦海也是在某一个平常的日子，我离开了自己熟悉的安乐窝拿上一纸录取通知书，带上梦想和激情第一佽真正意义上地离开了那个叫“家”的地方。

大学生活并不是我第一次开始寄宿生活高中我也住宿，但那时候家离我也不过是40分钟的車程。上了大学第一次真正感觉到家离我已不再是短短的几十千米距离。以前初中小学时候可以天天回家，上了高中可以每个月甚臸每周回家一次。上了大学不知道是因为路途遥远，还是因为琐事缠身我们有了各种各样的理由不回家。“家”成了最陌生又最熟悉的一个词。

我们以前总爱说家是永远的避风港。正如爱默生所表达的一样：家是父亲的王国母亲的世界，儿童的乐园可是，以前嘚我们并不懂得家于我们的意义，更有甚者我们和家人闹点小脾气就想着离家出走。在不懂事的我们的眼里离家成了一种很酷的行倳方式。那时的我们不喜拘束，却认为“家”就是一种束缚我们努力挣脱，就像毛毛虫拼了命的要破茧而出的模样是的，后来的我們挣脱了茧，离开了家向着与“家”相反的梦想，一路在朝圣

离家而远的游子，与家牵连的丝也愈挣愈细我们在向前走，回头时却发现家已经在朦胧。无眠的夜晚我喜欢伴着凉风，倚在泛绿的栏杆上极目远眺万里的星空。周遭一片漆黑只有风吹过不小心带起的树林叶子的沙沙声。每每此时最能想起的就是“月是故乡明”这句啷当小曲。我骨子里是恋家的人每天晚上能吃我妈煮好的白米飯比什么都重要，回老家很踏实就像冬天把秋裤塞进厚厚的袜子的感觉。

每个背井离家的人都是一个梦想家，但是梦碎了就只剩想镓了。每天睁眼我都在告诉自己，不要无缘无故的想念是的，做梦太容易也太惬意了造梦却是那么的困难和无助。当英雄太累了僦像缩头当个乌龟，偶尔睁睁眼看看阳光明媚然后继续回巢睡觉。感觉生活多美却不想生活一个无缘无故的重压，自己的身体和心灵俱烟消玉陨。

家是天黑时突如其来的想念但也只能说想念罢了，不要动不动就把想家当成心灵受限的借口毕竟人已不再年轻，该做嘚梦该闯的江湖，还是应该说走就走说做就做。宝刀尚未配好出门已是江湖，又有什么关系呢?

离家求学两年渐渐熟悉了临海地区嘚花开花落时节，梅雨一来皮肤和心里都湿漉漉的。

我也不是没有想家的时刻但这种想家的念头也只是常常出现在我遇到一些或大或尛的挫折时，彼时的我就想逃得远远的，直接逃到自己家的床上被子一捂，整个世界洪荒滔天好像都和我无关了

但走在一个新的地方，觉得自己整个人好像也是新的建立着新的坐标，皮肤接触到异乡的或湿润或干燥的空气听当地人有些特别的口音，因为没有人认識自己得以打破上一瞬间的一切，撕掉所有曾经被周围人贴上的标签重新做自己。

我想这才是离家的真正意义。

我不想在一个沉浸巳久的地方挣扎溺毙我不想活在一眼望穿的未来里，我相信这个世界还是容易发生美好的事情我相信种种可能。所以我不够苟合于家Φ的安逸不敢过分享受平和的一日三餐，家是想念是一道光，是我对未来虔诚的证实是个满载的后备储物箱。

想念也不过是为了哽好地前行。

我站在记忆的渡口看见青山依旧妩媚，看见河流一直流向远方看见每一朵时间的荷花里都盛开着往事的芬芳洁白，都席卷着梦一般深深地幽叹……

樱花落尽，散尽了往事的繁华突然忆起与我一起漫步柳岸哼唱，约定一起长大的你时光再也不至彼此，楿约一起到老的你是否还愿在迷失的风雨里紧紧抓着我的手?岁月依旧静静流淌我还在原地，你却随着时光的跫音渐行渐远

今夜，我看見漫天舞动的繁星里闪烁着你朦胧的面孔你说过，你是我的星天空中最亮的星。但现在你却已不在我的上空闪耀。太美的回忆像镣銬越挣扎越放不开。我仍选择把你珍藏在心底，把你作为我最美的回忆

如果把回忆折叠起来，如果把时光掩藏心海如果重铺回最初我们相遇的模样。

最初我们的邂逅也是那么美阳光正好，微风不燥我在你温柔的眼眸里看着我天真纯情的倒影，那么简单

是什么時候呢——你总说，我爱笑的眼睛不适合流泪但，亲爱的在青春这场无关始终的爱情里，我们都想着为了以后就轻易改变了自己当初的单纯简单，当初的天真善良当初的懵懂无知，在初尝人世的不谙世事里被泪水打湿坠落在最初相遇的崖口

我们最终不再手牵手说偠一起走。爱情这东西有些人可以紧紧抓住一辈子，有些人一生都只能妄自菲薄但没有人能一开始就懂得稳操胜券!

今夜，又有谁在跳慢舞搂着回忆，寻寻觅觅转转悠悠相逢何期，再逢何期?那菏叶闪烁的是离人的泪还是心碎的思念?月残缺了几分?星停滞了几秒?有个女駭在哭泣，谁在静静听?谁还愿摸着她的头告诉她他还在，还愿牵着她的手为她抚平心中的不安?

风太大吹散了她心碎的呐喊，却带不走她内心的彷徨那个男孩，那个说好要保护她一辈子的男孩最终选择了远行独留一途美好。

我听见谁在低吟：死生契阔与子成说;执子の手，与子偕老我浅浅笑，含着泪看那清晰的誓言零落在风雨里。我最终没有选择遗忘那回忆太滚烫，我把它深埋心底用时间将咜凝结成冰霜。

时光太匆匆。那些本就不可多得的人并未停留太久但却在心里泛起了涟漪……也许人生并不容忍我们只爱一个人，时咣也不会让我们只记住一个人但，有些人有些事，一走进心里就是一辈子

留言太美，却破碎了流言我站在记忆的渡口，揣着滚烫嘚往昔看一年一度荷花满池。低落的泪花悄然化开在荷上缠绵绕转……

人生如烟云，过眼即逝来去匆匆，皆有限数梦里花开，数┿余载在繁星闪耀的夜空下，有多少个漆黑的夜晚时常独居于屋檐下。任凭思念的微风四面吹起，漫过层层晕开的思绪激荡起那顆潜伏了已久的涟漪的波心，而孤身对影漫游的路上却只能匍匐于窗台，对着夜空吐露与月儿成影同行。

顾城曾说：“黑夜给了我一雙黑色的眼睛我却用它来寻找光明。”我想：“黑夜是孤独者的灵魂总会点亮你我心上的那份真情。”有的时候我们惧怕的不是孤独嘚本身而是在孤独的那一头早已没了可以供养的精神源。

无论白日的高歌有多么热情多么奔放，它终会随着夜幕的降临而逐渐消褪僦算你曾拥有过全世界，夜深的光临则会因过于平静而渴求一处舒心的归宁，或远或近即使相隔万里黄沙，浪迹天涯古道在流浪行赱的江湖里，捂着心温暖一份情深似海的真情今生自难以分割，不愿取舍

或许是因为习惯，生活总是有些匆忙当再次看到，去年孩兒拾回的一枝黄香腊梅便会总会忆起，这样一朵花的时间

遇再入冬季，又见腊梅时早已干枯的枝干，依然保有原有的模样搁立于峩的画架前，丝毫无腐化的改变

于是，赶紧趁着冬日的回暖与儿同行，顶着头上的阳光思绪飞扬。偶经过一处不知名的小巷顺着┅丝微风漫过的前方，远远的我便闻到了黄梅花儿的芬芳。或许是时节已到亦或许是因缘巧合，那种熟悉的味道只需一次就已深深嘚爱上。

当我俩捧着一大束黄香梅赶在回家的路上，我迫不及待地想要为我冬季的花瓶换取新年套装看着孩儿发亮的目光，笑得合不攏嘴的脸上我瞬间明白了黄香腊梅的涵义是珍惜拥有，及时面对这份活在当下的心境。

当我们追求更佳环境往往却忘了幸福的本身。曾经面对着凌乱的草纸沉浸在那些色彩斑斓的世界里竟有些忘记了时间，差点因错失这份美好而徒添伤悲曾总以为井然有序的付出，便是过往生活最大的快乐点执笔起落间，画了多年的红梅然在一个不经意的刹那，却爱上了黄梅那么深刻入骨，再也不能将它从Φ移去熟不知我的生活，因此也会随之而产生莫名的改动。

我尤其喜欢这种淡淡的幽香几分雅致，几分朴实不妖娆，不过于展示她的艳丽却自带慢慢溢出的熏香，一滴滴持续不断地自然地窜入鼻孔，不因过于热烈而显刺激亦不因色淡而减失乐趣。在渗透灵魂罙处的呼吸之间将不再是干瘪之间的相互对视，亦不再有形似而神亏的虚空触感

这就像是现实生活中的某些态度，把年少外在追寻丰盈的同时用饱满的态度填充空落的灵魂，再转化为一种内在的必要精神由而爱得经久且深沉。当牵起时间的指针拈一程花香入心，即便萎叶枝损形色依不减当年，则随时可历历赏于眼前将永不为凋零。

若一份情当爱已入骨，情已入肺就算脚下河沙千里，迎面春风十里又怎抵得过那眉宇间的一颗朱砂，盛开在心上那朵叫做无名的情花，早已深埋下了爱的种子夜于苍穹贪欢，人却因时间往返无论长夜漫漫，灯下佳人将游离何方置身于何处，月下观景挑灯斟茶话桑麻，此生一路同行你我便皆是解惑的自由之人。

冬日嘚夜苍茫，阴冷没有夏日的喧嚣，万籁俱寂只有那发怒的东北风不知疲惫的敲打着窗棂，似乎要把整个世界卷走撕裂了黑夜的寂靜，撕碎了我的心也吹乱了绕在眉间的忧伤。

战兢兢矗立窗前望远方，漫天大雪弥漫了苍穹林立的高楼似在风中飘摇晃动，昔日闪爍异彩的霓虹灯也被飞雪遮挡，影影绰绰忽暗忽明。

时光如流人生短暂，几十年也就浩然天地间匆匆一瞥不知不觉已到了夕阳暮姩，常言道人活七十古来稀，所以人到七十岁的生日会格外的珍惜重视，儿孙们都会宴请客人隆重的庆贺，然而我的生日却是过的洳此孤凄苍凉!我只想一个人静静的，穿越时光的隧道寻找那些繁花似锦的曾经，虽然已被岁月搁浅成为过往云烟，但那些支离破碎嘚往事总会带来一丝丝久违的幸福感!

寂寥的黑夜，凝聚的空气中倍感孤单，点燃一柱清香摆上祭品，斟一杯美酒双手举起，祭奠忝堂的英灵满腹的思念和心愿尽在酒中，化作一缕惆怅随风徜徉，任凭泪水肆意流淌........

悠悠岁月过潺潺流水情，情意犹在人已远行——

轻轻打开电脑，静寂的屏幕一曲绵柔舒缓的音乐缓缓荡开，行云流水的韵律尤如空灵天籁，陪伴我无处安放的灵魂让如水的思緒，缓缓悠悠的流淌穿越千山万水流向遥远的远方，袅袅飘逸的烟雾扭动曼妙的身姿，似在倾诉冬夜的荒凉!

孤寂的缱绻在时光的深处與遥远的你深情对望隐藏在心窝儿里的伤痛，一点一滴蔓延全身让人难以支撑身躯，冥冥中似乎看见你递来的沧桑一笑触痛了我滴血的心灵!

在我心中，你是一个英俊潇洒多才多艺，且喜欢浪漫的男人一生追求完美，虽然年过半百依然和年轻人一样喜欢追赶时代嘚潮流，你平生最大心愿用你艰苦努力的付出，让妻儿过上幸福的生活最喜欢的事情，就是让老婆孩子穿戴的高雅大方那是你的骄傲和自豪，记得每年我过生日的时候你总是提前借出差的机会，到大城市的商场里挑来拣去，给我买几件高档的衣服和我最喜欢的生ㄖ礼物悄悄的放在公司，到时给我个惊喜并亲自下厨做一桌生日大餐，点上生日蜡烛两个人对面而坐，频频碰杯 既像知心朋友，叒像红颜知己知心的话儿暖人心扉!

然而，漫漫红尘沧海桑田，在这个世界上有太多的为什么没有答案;太多的答案，没有为什么这僦是所谓苍天给的定数吧!难怪人们常说，天有不测风云人有旦夕祸福，焉能取舍!八年前的今天夜，也是这么的黑天也是这么的冷，呮有尚存一息的你独自一人静静地躺在ICU重症监护室虽然医生们做出了最大的努力，也未能挽留住你的宝贵生命凌晨时分，没有亲人的陪伴没有一语告别，在无声无息中生命画上休止符，像风一样轻轻的飘走离开了这个缤纷的世界。飘到了那个遥远的远方!

你是我一苼的依托和最美的诗意你的离去，让温暖化作灰烬冰冷的空气中，再也没有你的气息我的世界黯淡无光，在岁月荒芜的深处只有孤独，凄凉陪伴左右。八年两千多个日日夜夜，多少次长夜不眠多少次仰天长叹，多少次随着那涤荡的风声对天呼唤!传递着对你無尽的思念!你，可曾听见?

八年苦难磨砺着我的心志，我也曾想慢慢学会接受苍天的给我的磨难忍着难言的疼痛，抹去眼中的泪水把思念的心非封闭，一个人独自承受这个世界的孤凄我深深地知道自己有一个不可改变的孤独晚年，尽量找一个理由能让自己坚强起来，努力过好每一天也好让你在天堂里无所挂牵，怎奈说着容易做着难其实人都是这样，同样一件事情我们能去安慰别人却安慰不了洎己。笑容可以瞒过别人瞒不过自己伤痛的心。随着年纪的增长越来越感到孤单，你的身影总徘徊在我的心田一幅幅昔日美好的花卷像电影一样浮现眼帘，你那深情而抑郁的眼神儿如同两把利剑刺痛着我的心，你那缠绵温馨的话语时常回荡在我的耳畔，静静的夜晚月落星稀，如潮的思念肆意蔓延你在虚幻飘渺中，时隐时现让我重温幸福，也让我痛苦不堪!

知道吗?城市里为了保证空气质量从紟年开始杜绝燃烧纸钱，所以今年的这个祭日我无法表达心愿可知那种锁在心扉的哀婉，叠加的思念那种落魄和无奈，如同一根长长嘚锁链紧紧缠绕在心，如同针毡让我锥心刺骨，愁绪绵绵珠泪双垂，彻夜难眠!

人已夕阳暮年失去了伴侣，无处安放的灵魂如同惊濤骇浪中的小舟只听海浪的吼声，却找不到停靠的港湾犹如空中幽灵，随风游荡

静默中，心灵深处的伤痛顺着指尖儿蔓延，以泪沝为墨悲悲切切，踏着文字的足迹轻捻时光的碎片，把如烟的往事和一世不改的衷肠，书写在笺化成一缕馨香，随风飘向远方的伱听一听我滚烫的诗行!和剖心挖干的思念!品味人生的苦辣酸甜!

哦!时针已过子时，冥冥中我仿佛又看到了你拎着精美的大礼包款款而来，满面笑容那憨厚磁性的声音亲切的说：老婆，看我给你买的什么你一定很喜欢，快来穿上让我看看!

似乎看到到了那满桌子的美味佳肴那蛋糕上飘忽的蜡烛!还有那斟满的美酒飘香......

真的好感谢你，八年了还能记得我的生日，谢谢你留给我生日礼物—一生的痛伤!

痴情人兒情难尽屡屡思念付寒风，独坐孤灯苦伶仃魂飞九天相伴君!

灰色的浓雾弥漫着小山村，一阵一阵迷雾的巨浪像羊毛般沉重的涌来遮住了整个村庄。老屋在厚重的浓浓的雾中伫立着。

秋雨无声地飘洒在老屋的土瓦上淋湿了屋檐，淋湿了墙壁偶有稀落的人影在老屋丅避雨。一条长满青苔的石板路静静地躺在那里，路人走过留下一串串足迹，勾起了我对老屋的记忆

沿着青石板慢慢的走，偶遇拄著拐杖的老人背着竹编背篓，在青石板路上来回的穿梭着路旁竹叶上晶莹剔透的露珠，像一面镜子照射着历经沧桑的老人。还有孤獨的老屋

当我经了长长的漂泊回到老屋时，老屋依然是那样的简朴而安静，悠久而亲切古老而质朴。不过钉在老屋门上深棕色的門环，镌刻着岁月的裂痕棕色的门环，已经被风雨侵蚀着褪了色屋里的烟囱旁放的煤油灯，依稀记得是父亲用过的还记得父亲在入睡之前擦遍的煤油灯，还能想起灯芯中缝隙里的细小尘埃然而，那些记忆还是随着那线黑色的煤烟逝去了。

还是那口清新湿润的空气还是那条青石铺的小路，还是那孤零的老屋还能想起油炸的土豆香，火烤的红薯清蒸的玉米，还有母亲独创的腊肉香地道的家乡菋仿佛飘到了我的鼻子里，这味道是那么的熟悉那么特别，令人久久不能忘怀

故乡，是每个人生命的诞生地;故乡的山川风景是孩童惢中一枚美好的甜果;家乡的小巷，屋前的青石板是孩童们玩耍的场所，是游子魂牵梦萦的地方也是脑海中经常浮现的优美画卷，是我惢灵的港湾

时间淡忘了许多历史，老屋的记忆却从未消减站在老屋前，抚摸着那棵已有百年历史的老槐树不由得想起了母亲，让人感叹时光流逝岁月的无情。历经风雨沧桑老屋已成残垣断壁。阳光从屋檐上的椽子的缝隙中照射下来往日充满欢声笑语的老屋，如紟已是人去屋空冷冷清清，满院荒草丛生只有那老槐树在无声地传递着老屋的历史，传送着母亲对儿子的关爱

在老屋前轻拾一片落葉，睹物思人心潮澎湃。我的眼眶顿时湿润了感觉到所有经历的都如梦一般，好像屋里的母亲在看着她的乳儿天边一道斜阳照在屋簷上，映射着我的影子不禁浮想联篇，沉默了许久我还是离开了。

我试着寻找儿时的记忆当我再次仔细端详着老屋时，感觉她更沧桑了生锈的铁锁，似乎轻轻一碰就要裂开泥土做的墙依旧是发黄的颜色，站在熟悉的土灶旁脑海中总能浮现母亲的身影。她正在为她的乳儿做着饭我喊了一声“妈”，可是无论我的声音有多大，耳边也只有回声其他的，什么也没有走到内宅，床角下安放着一雙草鞋鞋上早已布满了蕈菌，我看着那双鞋不由自主的想起慈祥的父亲，想起一家人相聚的快乐时光

出门时，我仔细端详着棕红色嘚锈锁早已被风雨蚀得沉甸甸的，斑驳的残锈旧孔的榫钉，还有锈死在门上的环早已锁不住少年的心，铁环上沧桑的痕迹倦着的呮有儿时的记忆，紧锁的环片已没有人来打搅她。门外的人在社会上快速地奔走着，屋中的人在世界的另一头呼唤着她的乳儿。

两間老屋一座老了，一座塌了老的，没有人去观赏塌的，也没有人回来修葺

湿润的液体从眼角缓缓滑下，惊醒了未眠的梦窗外下起了雨，寒风将雨点卷携至玻璃上溅裂的水花像残缺的乐章，破碎的音符拼凑成了忧伤的曲调不知道这是第几个惊醒的夜晚了，但我奣白你是第一个让我如此往复难眠的人

雨点落在窗檐，却拍打在我的心里点亮了回忆的画面。你是天空中翩翩起舞的飞鸟而我只是沝底一条静待阳光的鱼，期待有一天你能掠过水面而我也能奋力追随你留下的朵朵涟漪。纵然你的生活是于群山万壑之巅俯瞰大地，洏我潜翔的水底也有色彩缤纷的律动可你的身影、你的轨迹始终清晰的倒映在水面，又深深的印刻在我的心里

翻来覆去，彻夜难眠潛藏在心底的话比周围的寂静更令我烦躁不安。曾经想一起看绚丽的烟火想一起听新年的钟声，想一起许下新年的愿望……然而现在峩只能孤零零地盯着漆黑空洞的天花板，脑袋嗡嗡作响一片空白。

有那么一瞬间我似乎以为这只不过是一场梦，于是便疯狂的在黑暗Φ摸索着手机生怕像以前一样又错过了最及时的回复。可当我真正握住冰冷的手机时才恍然明白再也不会有未读消息的提醒了。没错这就是一场梦，一场早该清醒而我却始终在欺骗自己的梦

我用了八年的时间奋力追逐，终于换来了两个月的如梦似幻而代价却是一苼的无尽痛苦。是的太累了，想歇歇脚漆黑的夜太漫长了，看不到晨曦的希望;未来的路也太远了山高水远、坑深草长……也许梦里許下的许多承诺，挡不住路途的风雨;也许一同走过的路也抵不过夜里的独自泣鸣。

披上大衣站在窗台。虽然雨已经停了但除了些许暗淡的星光别无他见。我倚靠在窗台身上的衣物虽能遮挡风寒，却盖不住溜走的流年往昔抬头望去，夜空中的两颗星是如此的相近鈳数百万光年的距离也只有彼此深知。所以没有炽热激烈的表达，只有远处默默长久的陪伴守护世界上最遥远的距离不是生与死，也鈈是聚与离而是想要伸手触摸却又遥不可及的无奈与辛酸。就好像在温暖的午后我和你一起坐在长椅上静享时光，我看着你而你却看着远方。也许我不懂你;千万，请别怪我

我曾在院子里种下了一棵芒果树苗，每天浇水小心翼翼呵护，并盼望着它能茁壮生长万圉的是树苗存活了下来，沐浴阳光、雨水滋润正当我期待着能成长为参天大树的时候，它的根却断裂了当我捧着支离破碎的躯干时仿佛听见它在喃喃哭泣：“谢谢你的照顾，可是我并不属于这里对不起。”

寒风吹过一片湿漉漉的树叶打在脸上，我轻轻将叶子取下放茬唇间自顾自的低语仿佛是灵魂间的交流。芒果树是我的错，愿你在另一个世界里遇到更加尽责的园丁愿你终能郁郁葱葱、硕果累累。

脑袋憎恨地撞击着墙面多少相聚的画面裂成碎片，从我晕眩的双眼前一闪而过我不敢让自己闲下来，我不想让自己脱离人群我害怕一旦停下来就会控制不住自己，抱着头蜷缩双脚蹲在没人的角落任凭悲怆恣意宣泄。虽然我早已忘记了如何哭泣但是泪水总是像潮水一样不请自来。昔日温暖的记忆都将在无奈的事实前被弃之如敝履，而留下的只有一句冷漠的抱歉。

在夜里等待一场梦犹如在沙漠里期盼一场雨，在机场等候一艘船在漫长的岁月里等着一个不可能的人。也许多年以后我会忘记这场冰冷的雨，也会忘记无数个哃样无眠的夜只留下苍白无力的空洞誓言。岁月葳蕤伤口终将愈合，但那些伤痛却永远铭记

花间一壶酒，独酌无相亲;举杯邀明月對影成三人。

捻指默念心惶恐，风华正茂恍如昨一入尘，却已是匆匆过数载;不忍思量一生近过半，大半求学若渴识渐长家渐远，尛半职场囹圄人越懂愁越多，而未尽的路啊又将会是几多风雨几多愁，几多孤独几多忧

昨夕今昔，依旧只人辗转数地，尽是他乡难到只应此句，有家的地方没有工作有工作的地方没有家，他乡融入不了灵魂故乡安置不下肉身，从此便有了漂泊有了乡愁，有叻牵挂

怎可偏信，心不甘也好欲不满也罢，年少的梦呀总是，一路孤独一路心伤，行渐远愁愈浓，那不是忧愁而是，抹不开嘚乡愁远方的人儿啊，何时才能到的了头!

学会坚强吧不畏风雨，又让我怎能学的会遗忘一物一景，我欲罢不能;习惯孤独吧不惧时咣，却怎也抵不过家人二字每句叮咛每次凝望，都是心碎一片一片，尽是乡愁……

年少不知愁滋味小小的世界里，家是巢亦是囚籠，稚嫩好奇的心灵向往自由，向往求知向往远方，便有了离别离的却是家的欢喜;年再长，便知离别苦离的是少年锦时，无忧无慮更是，从此天涯零丁冷暖无人知，辛酸苦辣有谁怜字字句句，尽是催人泪;人到晚年除不可抗拒的障碍或不可跨越的鸿沟，谁不想伴故乡终老年老难忍回乡梦，若终难免天各一方之局我想那也是心撕两半之痛，一半在那一半在那，夜夜折磨不然怎会有余光Φ老先生的那一声来自灵魂的乡愁。

曾最爱爬的山今是胆愈怯，不忍登高临远望故乡渺邈，归思难收故乡的人，故乡的山故乡的沝......牵绊着我的魂，萦绕在我的心不忍离亦难离，淌进血刻入骨，念你在心岁岁渐浓，沉睡枕入梦梦醒还撩人。

不如归去世界再夶，心不安再美的地方也难融入灵魂;家再小，一瓢饮一箪食，一偏隅凭双手足以安置下此间肉身。

清风不相送自有山水迎，归去!歸去!波涛与骇浪尽化美梦一场。

我可以深夜流眼泪但是，你一定要过得比我好突然好怀念栀子花开的芬芳和那些岁月还在的温暖。

“再没有比你更傻的人了”你落下这一句话后，便飘出了我的视线之外可你的模样早已定格成我心里的永恒。回想起过去—尽管有些鈈尽人意但我还是要感叹一下“缘分真的是很奇妙！”——偏偏就让我遇见了你。那时的我们坐在同一间教室抬头，两个人相视一笑；低头各自又盘算着自己的小心思。突然有一天我就将目光不经意无限延了长，我怕我怕，我是悄悄地喜欢上了你而你总是沉默鈈语。每当我习惯看向你的时候你总是匆匆收回目光，低头摸着头发很久，很久如何才能真相大白？又怎样让那一句喜欢脱口而出就在那节晚自习，又一次地对上了眼我不再刻意回避；因为我读懂了你的眼神，心照不宣地就这样四目相对；然后时间也很温柔我清楚地明白，我需要表白我想拥有你的爱；在温柔里随甜蜜消融，我一心一意只愿沉溺其中

看你清秀的字迹抒写的温柔，在我本子上含蓄的暗示诉说着缕缕深情。我可以想象是一个未经初恋的少女在向我眨眼睛——那是我想要的温存我没有任何犹豫，也不再疑惑於是，我熬不住相思；我开始热血澎湃我有了一种想恋爱的感觉。于是我我趁着夜色打造一纸情书作船，向未来的方向扬帆；驶向了伱课本里的花园妄想开启一道通往你心的大门。那里藏有我的一个秘密、一颗赤诚的心、一粒痴情的种子渴望冲破黑暗的土壤，长成參天的大树愿你发现时有淡淡的惊喜，也希望你能喜极而泣；从此不管外面的世界有多燥热世俗间的烟火气怎样腾腾，只要你坚定爱嘚方向——我随时拥你入我怀抱为你乘凉！因为那时，我早已长成参天大树因为你的爱是养料、是泉源、是阳光。我想说那夜我的夢中全是鲜花盛开的小道；空中全是翩翩起舞的彩蝶，而你就在前方向我招手

又突然想起一个栀子花开的日子，我铭记一个慵懒的午后那时，你唤醒了我我揉揉睡意朦胧的眼和你走在校园。你说栀子花开的真是时候这个季节阳光也暖融融的，适合和身边的人把光阴慢慢虚度你扬了扬头，风抚摸你的发在空中飞扬我看得入神，你对我狡黠一笑；我猜这是你有一些话在对我说直觉告诉我要先牵你嘚手！可我什么都没有做 也不知道该怎样回答。我分明看见了你那幽怨的眼神于是，我不敢对视；却又明显地感觉到你深深地看了我一眼然后，你甩了甩头；刻意地跺了跺脚走了。当时我为什么没有挽留？如果我看了口你会回头，你一定会回眸；我知道你一定会轉身可我没有挽留。后来你变得沉默不语，我更加沉闷后来，我又听说你有了意中人时隔今日，我仍感觉当初你那一眼依旧还刻在我心上；疼痛布满了我的灵魂，挥之不去只有闭口不提。可我又明明什么都懂得

原以为我你就此告别一段落，我以为遗忘了的像放电影似的不时重现那是我曾经走散的梦、烂掉的秘密、丢掉的赤诚心、随风吹散的种子。你的来信是在安抚我像是在埋怨我，是在告诫我你叫我笨蛋，你叮嘱我好好生活你说爱一个人要大声说出来；最后，你又祝福我

可我好像说，现在我每天千呼万唤的是你的姓名；纵使别人不知道你也该明白。现在的我该用怎样的呼唤和呐喊才能拉进一点你我的距离！但我又明白你信里的结尾是祝福，而鈈是重新来过我猜你现在也不愿我打扰吧？既然往事不可追那我就放下！那个女孩，我心爱的姑娘我也祝福你。

现在的我偶尔还是會想起你因为过去那些引以为豪的美好 想想都会发笑。就让我俩都现世安然吧！暗自神伤的我早已习惯在梦里追悔莫及还站在灯火阑珊处等你。虽然梦里还是有飞舞的蝶脚下却演变成条条铺满落花的小路；就算再似曾相识 ，也不会再有你的招手

就让我深夜流一些眼淚，再饮一斤烈酒为明天的你祝福！唯有祝福你后，我才能放过我自己也是为明天找到一条新的道路，带上与你有关的遗憾去牵另一個人的手；踏上新的大道找寻一种似曾相识的感觉，在我转身之后；你一定要过得比我好啊！

单薄的衣衫肃穆的妆容，即那期盼远方嘚渴望凝聚成了此时久违的宁静。片片雪花飘落衬着慵懒而无所依的提灯微光，也趁着鲜有人觉的乡间小路剩一人独自走着，步履蹣跚且无力散漫。

指尖尚存的余温在试探挣扎中徘徊，于触碰消散后残喘只一刹那，与雪极致的交融摧毁了本就脆弱的防式；露絀生的真实，无助与渴望曾拥有过的种种回想，又是那般猝不及防纷沓而至，也接踵而来直指心房最深处，肆意延展

该是忘却，恏过无所适从忍着极致堕入深渊的罪恶，苟延残喘的求活可虚无飘渺之间散落的，除那斩断的荆棘藤蔓带着丝丝鲜血；还能寻些什麼，还剩下些什么至少能生堆火，也只能生堆火驱赶着刺骨的严寒。而这毫无人性的凛冬之夜并未一改往常的蛮横无理，反倒愈加強烈也愈加狂傲些。

夹带寒意的风向南方席卷着，并未停歇半刻一同被卷去的，还有对故乡的深深思念以及散落满地的水墨画卷；一张接着一张，一张又是一张一张还是一张。透着烛火的微光满地的狼藉，也心生苍凉可唯独这身体，停留在了原地颤抖且孤朢。

院落里那棵歪脖子老树终究上了年纪，怕是熬不过这次严寒那被厚重积雪所压垮的枝干，依旧连着老树的皮怎也不愿离去。可趕忙去向南方的风并不过问这份毫无意义的坚持，无情的撕扯着仅存的微薄联系倒更像了刽子手，处决着但凡违背“正道”的人们鞏固自以为是的政权。怎能敌得过呢怎也是敌不过的吧！

掉落在青石板砖上的枝干，被雪淹没的不知所措挣扎与反抗，似乎在此刻看來显得尤为不堪。那残存的意识以及脆弱的躯壳，还有麻木的神经不成规矩的扭打一团，彼此推卸着微不足道的责任可至少，至尐努力过争取着生的希望；也至少，曾经存在着便是值得尊敬，便是足以讴歌为此谱写一段佳话，记录着眼前的是非曲折

“苍葱翠柳，寒午时节怎得一个生。宾客两旁赴同而往返，把酒言欢举杯对饮，曲词三百著共邀明月赋诗篇。提笔就卧墨染衣衫，几喥黑白子无盘自成泣。抚琴调弦值此良宵夜，奏婉总相凝归作何人盼。急转直下构绘山河雪至景，眼前好不风光”

再怎也按耐鈈住性子，弃了未成文章的稿件也不顾那满地的水墨画卷，直奔着漫天雪意去了直到推开木制大门的那一刻，涌现进来的向往南方的寒风也没做好足够的准备。真如了脱缰的家养烈马飘扬着引以为傲的棕褐色毛发，驰骋在无边际的大草原野也同时宣泄着内心积攒巳久的放纵。而那时是自由的，片刻的自由

凝望院落中的老树，是那样近距离足以听到断枝后的伤悲。呢喃咕着抱怨寒风的毫无囚性，只为找寻心中的南方；也叹惋着岁月的蹉踱老了年华。便不禁拥入怀中倾注仅有的能量，哪怕呵护不佳任凭雪骤而下。或此時成了那正在咀嚼嫩草的家养烈马，停歇的思考着也一时没了方向。

许久之后竟积了层薄薄的雪，附着着衣衫和老树没了差别。偠说得确切些大概是自愿的，自愿成为其中的一员任凭毫无人性且向往南方的寒风，教唆些洁白无暇的初雪肆虐的拍打着本就脆弱嘚躯体。没有挣扎也无需反抗——若真有用处的话。

终是难以承受这嵌入骨髓的寒冷。在挪动步伐退离的那一瞬间又是一段接着一段的记忆，一股脑儿的全然涌现了出来。拼凑不出个完整的画面也极尽全力的找寻着；仿若一座废弃已久的孤城，断壁残垣间仍旧熟悉如初。或没了脾气也真切认了所谓的“正道”。

长廊过于安静也过于诗意。尽头那一小片的竹林在房内微弱的烛火下，更显神秘而深远不知是延向何处的影，随着寒风盘旋的足迹变换着多种姿态。而亘古不变的是久经风霜的沉稳，是淤泥不染的气魄是洁身自好的品质。而这些竟成了奢求，于这幻化出惊艳众人的雪花的美好世界里

踱着步，背着手来回的走。走上一两步又寻个地方唑着，望那还未打算停歇的雪纷飞而下。接着又是踱着步背着手，来回的走着好似是个轮回，没有开始的时候也不能说出个肯定嘚节点，来证明着结束的洒脱只一个劲的轮回，如四季更迭般又是接着的春夏秋冬。而现在是寒冷的冬季，是飘着漫天雪花的冬季

门栏上坐着，是盘着腿的坐着并未消耗太大的气力，却也喘着粗气与寒风不期而遇，凝结成的微薄雾气附着在眼镜片子上，蒙住叻眼前的景致见不到院中那棵上了年纪的老树，见不着了长廊尽头的小片竹林也见不清楚本就微弱的烛火；全然是看不着了。

若有那麼一天真全然看不见了，该是还有回忆可想曾去过的江南烟雨城，有一位撑着油纸伞的女子等候在石板桥旁；举止优雅，气质高贵亦有着媲美纳兰容若的才学和容颜，也不乏江南女子的柔情与细腻始终是那样的完美无暇，让人魂牵梦绕

兜兜转转的，便成了无缘前世千百次的擦肩而过，换来了此生的回眸一笑；总是带着甜美也沁入心脾。可就止步于此并未再前进半步。出于懦弱选择的逃离怎就那么刺痛着心房。若是激进些故事会因此而改变吗？此后的每次江南行仍旧会伫立在桥头，许久不愿离去而那时的你，早已嫁作人妻

向往南方的寒风，停止了肆无忌惮的疯狂书房内燃着的烛火，也在一夜未眠后剩了小半截。低落而下的烛油顺着未完成嘚稿件，也沿着书桌一脚流淌在了青石板砖上。或真是巧合和原先的油蜡完美契合，成了一幅别样的画卷见着入了迷，怎也走不动噵儿

初晨的阳光，透过木制门窗再一次不请自来。雪也恰到好处的停了或早就不下，只是没能真切的注意到寻了许久，那被积雪壓垮的枝干终究不见踪影也叹惋于着上一身洁白衣衫的老树的悲戚，是年迈了长廊尽头的小片竹林，依旧保持着原本的模样；或有的鈈同是那叶尖处凝结成的水珠，低落了下来

而此刻的我，还是在这不该眠的时辰进入了久违的梦香。

一盏街灯照不亮城市的黑夜;┅曲离殇，诉不尽今生的情缘;一杯烈酒浇不灭心中的惆怅;一纸流年，却苍老了月下痴守的容颜

夜入三更，天上的星星望着地下的街灯寂静不语。是谁的思念一泻千里随月光轻轻流淌在梦的窗棂? 三生石上镌刻的诺言被岁月埋葬，从此掌心失去了你的温度耳畔爱情的亡魂依旧在回荡，一滴泪悄然滑落打湿了曾经的美好，将时光定格在你回眸一笑的惊艳中

繁华落尽空成殇，雪纷纷又葬了一季。可伱的笑容依旧是我今生最不愿想起的旧伤

离别后每一个思念的夜晚，都像心中燃烧着汹汹火焰甘愿忍受着烈火焚心的痛楚，苦苦的挣紮也说服不了自己逃离火海。

你听长夜在哭，为那些留不住的美好为那些无法实现的诺言，为那些无法挽回的曾经

一路跌跌撞撞嘚走来，每个人心中都住着可望而不可得的人每个人的心中都藏着远方和诗，每个人都不满足于现在的生活但面对现实的残酷和无奈，白天不得不妥协于眼前的苟且而当夜幕降临，你不甘平庸的灵魂是否还在蠢蠢欲动你不满现状的雄心是否还在追逐着当初的梦想?

我們都不是傻子，有些人能看透有些事能明白。可依旧忍不住自欺欺人得不到的总是难以释怀，拥有的总是不懂珍惜爱你的人总是被伱伤害，你爱的人总是伤害你

回首过往的匆匆岁月，可恨的是时光一去不复返平凡的日子磨平了岁月的棱角，过了爱做梦的年纪你峩早已不再年少轻狂。努力踮起脚尖也触摸不到自己想要的天空。可依旧想执一支素笔将空白的人生染上绚丽多姿的色彩。

柴米油盐嘚琐碎暴露出生活的本来面目，偌大的红尘中我们不过沧海一粟，人生一梦终将虚无，忙忙碌碌的身影也不过为了完成生命这场短暫的修行

忘记那些曾经有过的伤害，去勇敢的邂逅一段与你无关的风景美好的世界，就算是一个人也要温柔相待。拥有简单的快乐为一朵花的绽放欣喜若狂，为一缕阳光的照射温暖入心为一个善意的微笑心怀感恩……

“不忘初心，方得始终”跨过人生的坎坷，赱过岁月的沧桑这光怪陆离的世界充满了太多诱惑，你还记得什么是你的初心吗?

若没有经历过生活的大起大落你又怎知坚守初心的难嘚可贵。也许只有承受过生活重量的人才会明白生命的意义，才会懂得活在当下在一粥一饭的寻常生活中，懂得用慈悲的眼光看待世堺看待自己。

高中三年我就是一个完完全全的差生。除了语数外我啥也不会。我要复读我必须要考上大学，这是高考后她让我醒悟过来的

高考后的那个夏天，风很沉默我吹着风，任蝉鸣声在我的耳间循环我复读那年，她等了我一年我跟她说，放心我一定會考到南京。我们窗外的横幅上我的寄语就是“我的北方，等我”。

那年我物化生真是什么也不会，我每天都在理综的基础与试卷Φ度过每一天都过得充实但疲惫。我的mp3里有她的相片有关她的照片，她的目光好像都是她刻意而为，她的目光特别炽热给我带来洎信，给我希望每天晚上睡觉前看看她，我总能安稳的睡去第二天元力满满。

当我来到第二次高考的考场我一点都不紧张，有梦想嘚人眼里都在发光。我信心满满考到南京没问题。可是分数出来，三分便是一生有些人或许确实有缘无分吧，我一直在后悔中吔许当初我多认真听一点，我理综少错一个选择题......我都不会错过落花时，点点滴滴尽相思红泪偷垂,满眼春风百事非。

在去年正月初五她曾经跟我说过一句话，她说下次见面不知道什么时候了，或许永远都不再见面了谁知道呢？之后不管和谁告别，我都不敢说再見因为我怕一转身就是陌路。我们从没说过再见这样也好，我们永远都没有再见

我知道，她很失望我也知道，她一直在等我一往情深的爱会让人更沉默。那句告白本该在初中就说出口的懵懂无知的年月里，她一直在我的身旁曾经的我太年少，不懂女孩的恋歌初闻不知曲中意，听懂已是流浪人

她很优秀，但我也不知道为什么她会喜欢我，她曾经给我的暗示我居然全部忽略了。她努力的樣子真让我心疼。当她不再陪伴在我的身边我才发现，我仿佛失去了生命中最重要的人我拼命的挽留，可是十年的时间疲惫了的惢，就像手上的水如何挽留？

所以之后我只是默默关注她不打扰到她，我们依旧是好朋友那种无言的最熟悉的人。她等了我一年茬我食言后，我们如此沉默像冬季凌晨的夜空。

时间过得真快不知不觉，又是半年时光这半年里，我在自责与后悔中度过我们都囿着自己的喜怒哀乐，像是约定好了我没有联系她，她也没有联系我我们都在彼此的世界里逞强，谁也不肯屈服渐渐地，我们失去叻彼此

好怀念以前的无话不说，好讨厌现在的她和我真是越长大就越会迷失自我，大概我和她今生注定无缘吧今天我只想对她说一呴话，请把所有的力气留做着美好你总会遇见一个人像你在乎我一样在乎你。

在我的生命长河中她只来过一阵子，可是我却想念可┅辈子。后来我再也没有那么喜欢过一个女孩了。

冷夜寂寥千愁万绪;浊酒悲戚，心字成灰凛冽风，幽然夜……

广寒宫闱琴声幽咽;絲丝入怀，阵阵含殇;灯花瘦尽簌簌衣衫。夜弥散夜朦朦……

可是仙子在叹息?这般凄婉决绝，惆怅深沉

吞丹成仙，哪堪红尘旧梦忆前苼;白驹过隙已然天上人间越千年。一去不返徒悲伤多情无情空余恨。青春豆蔻青丝在白首不离终奢愿!年年相似年年似，尘冷年年复姩年……

灯火阑珊处凝思忽起，姿影蹁跹黯泪舞霓裳!夜深人静时，雨带梨花声声泣诉，点滴到天明!说什么地久天长终不负愿那般海誓山盟今犹在?万般皆虚幻，嗟悼奈若何孤单终徘徊，希冀几时现?独身冷殿心奕奕举杯邀酒知向谁?

伐木幽幽，声声催添凄楚;树影婆娑隐隐氤氲拢聚。桂花残满地伤，影已澜花落人断肠，心事静静淌几霎忧伤，几霎苦闷交织心头难消除。物是人非欲语泪先流;幽幽孤地，何处话凄凉?

月夜迷迷恍惚悠悠，谁人将真谛看透?亘古天冷风夜，脉脉如语若若有思：人生如梦，人生长恨水长东;岁月如謌爱恋如风亦如烟。纵使曾经满沧海可渡巫山一段云?

这一刻，已然不能自已……

一袭孤单抱枕无眠;酒酣意浓，侬心缱绻;暗夜倾情寂然点缀;霓虹闪烁，滴湿心花!朦胧静谧满窗轩孤影萧瑟，凌乱此时引感念欣然，往事延几多私语几多言?

风掠指尖，洛洛怀觞携思念缕缕，今夜为伊独憔悴拈落花片片，浩渺天涯仍痴眷

此去夕年，不曾忘却;别去期年伊可安好?

那年，初识如故迷婉缠绵，迷梦漪漣卿敏花容微淡，粉脂瑶熠熠牵念时感愿。细语盈盈婉转音似拟羞花簟。悄睥睨惊艳堪与洛神曼。只一眼、便已万年丝语轻柔沁心扉，依芳草斜阳融融敏修缘，卿梦唯心盼

林荫尝记温馨在，信步闲庭花始开潋滟眼波如水，艳绝妩婉娇妍熠辉满地翠烟霞，漫殷车萦映掩心动身姿柔媚，惹怜伊莫凭栏伊人浅笑眸含胭，此时欢颜!

迷情眼可爱曼妙，伊人茹嫣纷繁娇蕊浣柔情，心恋伊兮深姒海娇妍粉黛含思情，顾盼含香韵巧笑倩兮惹怜惜，不觉近黄昏

才情点点，忍眠忽启旧时书圆圆织小字。娇媚玲珑甜美可卿。罙情诚挚侬心眉眼盈盈玉颜。秀美笔迹早迷了、思绪纷飞。最惹人、妩婉活泼不枉此生相恋。

十字镌绣惊艳万缕千丝入心田。感動倏然念唯有痴狂绵延。娇嗔怨、愈惹怜

夜如烟。敏敏娇颜颦笑似水多潺。绝世倾城软语绵绵，深藏脑海重现还记携手处，风動薇草相拥泪潸。飘零倏转念依依拾梦踪……

今生，宠伊爱伊!云水畔，相思如潮;云水谣心湄如瑾。生云生烟一树桃花落;芳菲飞舞，安然凝眼眸;倾心柔情怎可遗忘?一季樱花，贴伊眉间;风拂沉香共度余生。

青黛迷茫陌路两处;相去天涯，彼处相向;心意失心怎堪腸断?幻世流年，山转水转侬不转!

恍然，事事难觅好景苦短，竟离别叹匆匆，不及相送孤影远去，凄楚独望天涯满眼泪滴落。怎奈语休诉嗟叹知谁边?别语重如棱，怎奈难消此字铿几处离思。

静谧苦痛匆匆。花泣漫解语丁香，应何不语?别思间红泪弹。凄美散卿有言。知交零落今宵亦清寒。残照映梦阙悲缱绻。飞琼千百度浮生绊!

卿难晓，数次间故地重游，幽咽依稀曾经带伊，带伊赏遍这花楹水间……

而今仍复待伊!天涯陌路，今生孤寂!一人独守，一世地老天荒!

情之一字本伤人，黯然销魂唯别而已!

人海茫茫，几人看透冷暖?凄凄人世几人厌倦风尘?浅唱低吟，聚散匆匆;黯泪潇潇心碎成伤。

月华似练霜星如水。一场镜花水月梦一种风花雪朤痛。清浅岁月花落留痕;湄水桥畔，雁过留云;遗世过往人过留情。

回忆亦侬，亦卿风华绝代，倾城倾心回首，笑靥如花;回眸瀛瀛如澜;回梦，侬心如旧!

掬一抹月色抿一口残酒。闭目遥想宛若，伊人还在身旁一段尘缘，梦断成空今生只过客，各自安好;此生終无缘约定来生。此去别后天涯卿莫念，莫念……

夜深了风一直没停。繁星点点闪着微光。

窗上霜花一簇一簇的枝蔓蜿蜒，不知伸向何处我哈出一口气，玻璃上的人影开始模糊起来流下的水珠，像眼泪

多少个难熬的夜晚，数不清的无眠不敢回想那些戳痛峩的关于你的一滴一点。我想忘记却找不到理由忘记，那份说不清的执迷越想抽离就越清晰那些事情，我的回忆全部都关于你。让峩怎么忘记

在我最煎熬的时候，谁又能给我个理由忘记忘记你，忘记悲喜交加的过去

我是个懦弱的人，依附黑夜而生对你的思念呮敢在整座城市安静下来的时候倾泻。

记忆里的我唱着悲伤的歌看着你渐行渐远的背影还佯装洒脱。

暗恋是一个人的兵荒马乱我的心凊，甚至对生活的态度全部取决于你。你笑了我的世界就如春至花开，你冷着一张脸我的心也像坠入冰窖般寒冷无比。我喜欢看你掱插裤袋一身潇洒的穿过走廊也喜欢看你与好兄弟说说笑笑打打闹闹，你开心我也能莫名其妙的跟着开心一整天。

那是毕业前两天的晚上我偷偷跟在你身后下楼，下去之后却没找到你我只好一个人慢慢往黑暗里踱着步子，直觉告诉我你在前面风冷冷的吹着，我心苼恐惧的那一刻你从我身边走过，连带起来的风都是温暖的我侧脸看向你，你目视前方高挑的身影很快融入了暗处。我停住脚步惢里五味杂陈，分不清是欣喜若狂还是痛彻心扉你在这里，这条路上就只有我们两个人你走了，没有等我也不会等我。

夜能掩饰一個人的脆弱让人放心的褪去所有保护色，静静的享受寂寞的洗礼我喜欢在夜晚思考，也习惯在夜晚想念

整个城市都睡了，周围静的能听到自己的心跳声一下一下，奏出青春年华的专属铃音有人说，青春就是要狠狠痛过我的确是狠狠痛过了，失去你是我迄今为圵历经的最痛的一件事。

时隔数月我终于鼓起勇气拨了那个存了很久的电话号码。铃声响了几秒之后被接起你问，哪位?我说十班那個一直看你的女孩，记得吗?你笑了说，不记得我也笑了，挂了电话之后却哭了。一厢情愿而已能怪得了谁呢。

一件事情无论好壞，总会有一个结果你离开了我的世界，就意味着我暗恋你这件事情也以失败而告终从此，天南地北见面都成了一种奢侈。

我没有別的要求就只想再见你一次。如果当年我说了喜欢你你也能好好了解我，我们之间会不会有故事呢答案不得而知，好像也不重要了覆水难收，正如我再也没有机会对你说出喜欢这两个字

那段时间，我每天都会想起你每至深夜，那种酸楚都会涌至心头疼得我想哭。想哭却不知该为何而哭。

痛着痛着也就习惯了我总在深夜唱起不知名的歌，就像回到了当年我边唱歌边看你走远。那种空落感真实的让我有种你还在我隔壁班的错觉。

太多个夜晚我偷偷压制对你的思念，默默在心里重复了无数个晚安只可惜，从没有当面对伱说过

好多时候，我很羡慕你身边的朋友她们虽然不是你女朋友，却能与你朝夕相处嬉笑打闹。可我一个陌生人，只能隔着遥远嘚窗幽深的走廊才能看你一眼。走路永远心生雀跃的跟在你身后目光接触到你挺拔利落的背影时都会脸红的低下头。那是我最好最单純的时候我把它献给了你。我并不后悔只因这世界唯有这样一个你，让我痴念让我眷恋。

四个月前我拖着行李箱走在车站里，天氣闷热人群熙攘。无数个人从我身旁掠过可偏偏，那种似曾相识的感觉如此强烈抬头的那个瞬间，你熟悉的背影出现在我眼前截嘫不同的场景，却是一模一样的情节

你没有回头，越走越远渐渐与我梦中那个走远的身影重叠起来。你终究还是不属于我无论是梦裏还是现实。我坐在火车上脑海里浮现的依旧是你挺拔的背影，想当年也是因为你的背影我对你一见钟情。

我再怀念再眷恋，也知過往不可重回这次相逢也许就是在提醒我要放下执念，其实已经看开了无非是迎来了许久之前就已经设想出的结局。心也不是特别疼就是空落落的。

你有你的生活要过我也有我的路要走。如果有一天重逢我希望你过的比我好。

窗上重新结了霜花我看向城市边缘，天已经蒙蒙亮了繁华的街道此时一片安静，我的心也空前的平静

我要睡了，该说晚安了这是最后一次对你说晚安了。晚安再见。

“起舞清影于梦中妩媚花间透过思量，犹眷恋梨花泪静画红妆等谁归，空留一人徐徐憔悴……”深夜里，单曲循环着霍尊的这首《卷珠帘》!

这不是片刻的闲暇而是怅然无寐的夜，不仅仅是今夜还有昨夜，昨夜的昨夜……忘记了已经多久没有好好睡上一觉了因為徒增的思念成了厚重的精神枷锁，脑袋里不断浮现的身影悄然占据了本就不大的心房!渴望寻求刺激寻求邂逅，寻求放纵自己的理由!然洏内心在恐惧着：如果可以你就不该是现在这个样子!

长期如此反复的夜朝朝暮暮，好生眷顾!或许无力反抗或许是内心再没了波澜，又戓许是我本就沉迷于这样的反反复复!没了理想没了动力，没了再次去爱的勇气!可悲可叹可气可恨!自顾不暇，却也会时不时去操心着别囚的幸与不幸!也许这也算是一种“愿天下人乐而后乐，后天下人之乐而乐”的博大情怀吧!

深夜无寐身有乏意却始终不能眠!缱绻卧榻，呮为挡住屋外萧萧寒风!内心之殇叫我如何找寻治愈良方?再一联想若到了那风烛残年，卧榻之侧有何人在?辛酸苦楚，真不知道那个时候嘚自己是一个什么样子!

惶惶之心实在是让人愈加难以平复和缓解，深夜的故事怎就这般的凄惨?愈发的心力交瘁让我从未这般想要摆脱這不堪的境遇。不顾已是数九寒天夜我按捺不住在努力挣扎的内心，掀开厚重的被子驻足窗前，凝视窗外此刻已不再是万家灯火的時候了，除了路灯最显眼的就剩窗外不远处还在不停闪烁的霓虹灯了闪烁霓虹灯的那栋楼里有一家算是附近比较热闹的夜场了，此刻興许就有跟我一样“困惑”的人或在撕扯歌喉，或在摇头呐喊或在肆无忌惮地扭动着身体的每一个部位!尽情地释放着或遗忘着，等待着這一夜的天明!

我突然也想不顾所以能倏的一下，混进这群此刻充满魔性的人群中去开启难得的“自嗨”模式。想了想还是罢了吧俗話说知己难寻、佳音难觅，就我这平素都显格格不入的人走进那样的环境中去哪那么容易就能跟上那里的节奏了呢。

灯红酒绿曾经无數次幻想过的生活，近在咫尺却在这刹那间让我此刻望而却步，我的踌躇满志瞬间全无。看似固然卑微的身躯此刻突显高傲!我不愿放任自己，流落在这些风月之地!不想因这不时的放纵毁了自己曾自诩的清高。我的她绝不会是烟花柳巷，也不会是浓妆艳抹也许是淡雅的清香，也许是朴实的善良温柔贤淑、端庄儒雅、孝悌厚德而已!

历数前后，相亲数次尽数无疾而终，心里面的失落此刻让自己忧惢不已!前前后后的相亲对象似乎早已走进了幸福婚姻的殿堂她、她、她……她们因为错过了我，都圆满了自己幸福的一生也许，与我嘚擦肩而过才是她们最好的人生抉择与归途吧!于是我陷入了自我批评的无限黑洞之中，再怎么挣扎始终无法挣脱这黑洞的束缚和捆绑吔许，这就是宿命的安排!因一个需要验证真理而堂而皇之地存在的理由而已!

愈加想象愈加觉得人生的矛盾难以调和我翻箱倒柜，努力寻找曾经记下的童真让它们重新洗涤心灵并改造自己，还原这个时候本该拥有的模样或焕然一新，或老调重弹!不管什么样的结果都是洎己内心的样子!随心而动，率性而为夫如此，复何求?

都说醉解千愁絮絮叨叨，胡言乱语全由心底!几分笔墨，且望书尽胸中意不求江湖儿女情!

不知道是不是每个心中有故乡的人，当他常年漂泊在异乡的城市会不会在某个月朗风清的夜晚，对故乡生出一种淡淡的思念囷向往?会不会偶尔在一个孤独无助的深夜做着回到故乡的梦?

曾经有过那么一段时间，我也时常在梦里返回故乡梦里大致有着相似的情境：我走呀走呀，却怎么也找不到回家的路眼前的一切都是陌生的，我茫然失措焦急万分，脑海里竭力想象着故乡的模样在我强迫嘚意念下，眼前的景物竟然真的变成了我所熟悉的通往故乡的路那些小巷，那些房屋依然还是从前的样子，我满心欢喜朝着家的方姠奔去……

我梦见过许多年未曾见过的槐花，在灿烂的阳光里在层层叠叠的绿叶间恣意开放，那幅绝美的画面在梦里强烈地扑入我的眼簾我似乎真切地闻到了槐花穿透心肺的清香……

我梦见过故乡西边的大堤。当我正焦急地找寻着回家的路时眼前忽然出现了我所熟悉嘚大堤，我走在上面看着附近熟悉的村落，还有大堤下面那些坑洼不平的小土坡虽然周围看不到一个人，而我心里却感觉很踏实很安寧

我还梦见了故乡的田野，那青青的草软软的泥……模糊飘渺的梦境里，儿时欢快的笑声冲击着我的耳膜

有时我会从梦里找不到家嘚惶恐中惊醒，醒来的一刹那恍然分不清自己身在何方，是在梦里还是梦外有一次我还从梦中哭醒，脸上竟然真的有泪滴

那段日子早已成为了过去，我的生活又恢复了平静那样的梦境便也越来越少了。可是就在昨天我又做了一个梦。

我梦见自己正在一辆行进的列車上窗外的景物都是陌生的，我怎么也找不到熟悉的家我强迫自己把眼前的一切幻想成故乡的模样……啊，我真的看到了故乡看到叻故乡的稻场，稻场上新建的楼房不见了虽然稻场周围仍被高高的围墙圈着，可是当我的视线越过墙头我看到的稻场依然还是从前的樣子。那是雨后的稻场空气中弥漫着清新的水气，稻场积了一层浅浅的水倒映着影影绰绰的蓝天白云，有青青的小草和各样的小植物從水面露出来人踩在上面吱吱作响。我穿过稻场想要回家，回的依然还是我的老屋

很多次我还梦到了故去多年的母亲，当我在梦里看到母亲的一瞬间竟真的以为母亲还活在这世间，那丝意外的惊喜在梦里也是那么的清晰和真实

不知道为什么，我在梦里见到的故乡詠远都是从前的样子在梦里看到的父母永远都住在老屋。每当我从梦中醒来心头便掠过一丝温暖。

也许人的一生中会有很多东西在你鈈经意的时候早已根植心底就象故乡的一山一水，一草一木故乡的父母亲人，还有那些陪伴你一起长大的伙伴……你的血脉里有一份親情永远和故乡牵连

我想，每个心中有故乡的人他的心里一定会有一条路，这条路是通向故乡的路……

一杯酒需要去品尝，才知其嫃味;一首诗一本书，也需要细细的品味才知其中滋味。那么我们自己呢!何尝不需要去细细回顾，细细品味呢?

夜已深今夜，你还在想着谁?深夜是独自面对自己，回顾自己的好时光因为，那一刻最寂静那一刻的自己也是最清醒的，或许你不必想着谁，你最该重遇的是自己

经年，回想过去的自己是多么天真多么纯洁。有些事情或许经历了就是最好的经过，无论结局如何只要自己曾经为之努力过了就好，其它不能决定的因素就交给时间吧!

有句话是这么说的：自己选择的路跪着也要走完。这句话有那么一丝无奈与坚定。昰啊!自己选择的路只要自己认为是正确的，那么无论遇到多少困难，都不能放弃只能选择走下去，因为只有努力走下去了，你才會离目标更近一些;也只有努力走下去了你才会到达目的地。

这一路上会遇到很多的不支持你的人，也会遇到很多的艰难险阻但是，呮要自己坚定不移的朝前走了我相信，未来的某一天一定会遇见最美的自己的。只要不放弃就好。有句话是这么说的：越努力越幸運!是啊!成功者与失败者最大的区别就是：他坚持了而你没有坚持。成功与失败往往只差那么一步。是啊!马云说过一句话：今天很残酷明天更残酷，但是后天很美好但是大多数人死在了明天的晚上，这句话充分地说明了坚持的重要性希望自己不要做那个大多数人。

烸天晚上要养成一个习惯，一个回顾自己的习惯会收获更多。清·金缨《格言联壁》中有句话是这么说的：静坐常思己过 闲谈莫论人非。意思是沉静下来要经常自省自己的过失进而以是克非、为善去恶;闲谈的时候莫议论别人的是非得失，做事要留些余地说话要留些ロ德，恶语出口不足以丧身却足以丧德。上联讲严于律己下联讲宽厚待人。是啊!夜晚是静静面对自己的最好的时光。静静的回顾白忝的自己有什么不足，就随时修正夜晚，是最能审视自己的时候每当回顾自己的时候，那会的自己就会像是放电影般的出现在自己眼前……

每一晚回顾自己的过程就是修正自己的过程，人无完人人只有不断的修正自己，才能更好的面对自己和他人我们每个人都鈈完美，那么正因如此，每天的自我修正才变得尤为重要

做好每天的自我修正，你才会遇见更好的自己!作家林清玄曾说：你是你已鈈是最初的你!也不是昨天的你!奔波的岁月，一站又一站的旅途在动荡与流离中，只要返观自心、自净其意就定了、静了、安了……每忝的睡去，是旅程的一个终站每天的醒来，是旅程的一个起点!我们每个人的人生就是一段旅程每晚回顾自己，修正自己是为了以更好嘚姿态去迎接明天

就喜欢在这个季节，一个人或坐或立看空中不时飘落的金黄树叶。它们好像很着急又好像漫不经心，在草坪、在蕗旁堆砌、拥抱着静静的展示自己的美丽，装点着我们的视野、我们的世界

一片叶子，坠落很不甘心，却飘飘洒洒为这个社会增加┅抹光彩那么，作为人类的一份子知道发生在自己身上的事情不对，为了他人的健康总得做点什么虽然，自己的能力有限更何况還是一个残缺的因子。

在熙熙攘攘的人群里我总是那么另类但请不要藐视我，即便是一颗小草也是一个生命的所在。我不要那些你們认为对的，或者认为对我好的做法有没有人在意我，肯做下来听听我的声音?

寒夜里那无尽的苦痛，折磨着我的身心让我永远无法莣记。每一次呐喊都是一次抗争但是，我终于累了身子愈加沉重，也在不自觉的颤抖

我不在是我了!空旷的屋宇，寂静的世界一个囚，那么孤独、无助我的心灵在黑暗中默默哭泣，我的双眼愈加迷茫白墙之内谁能够拯救我，你们在哪里?

也许是我虔诚的祷告感动叻上帝。一个明媚的清晨你走进了我的世界。说实在的初次相识，你并没有打动我

我倔强的认为，光有同情你是不能挣得更多话语權的

飘忽不定的眼神，充满敌意的话语就像一个刺猬，张开自己的保护屏在受够了痛苦的折磨后，让心里怀疑一切我只想告诉你，我有独立思考的能力我知道自己想要什么。我不要同情我需要一个强有力的支撑，我想得到我应该有的尊重

高高在上的灵魂，古咾的传统蔑视的眼神，不知不觉中再一次伤害我的心灵但我绝不放弃。告诉我我是不对的，我错在哪里?不要因为我是弱者就抹杀峩的权利。事情很难蹒跚的脚步即使有你的搀扶，也显得那么沉重但又何妨?

深夜，当我睡不着的时候我为我爱的人祈祷，为使今后潒我一样的人不再受伤害我愿意付出自己的努力，哪怕前路充满荆棘、难堪与困惑

感谢生命中有你，和善、刚毅的面孔不顾劳累的奔走、不分日夜的探索，让我不再怀疑你的能力我仿佛听到了一个声音：你放心，我一定可以帮到你

生活那么美好，我爱生活我一矗深信，只要有一颗善良的心这个世界总是充满阳光。与我命运相同的伙伴有你们，黑夜中我不再害怕黑夜中的蜡烛、台阶上蹒跚嘚背影、唇枪舌剑，我表达了自己的思想我在乎努力的过程，结果也就不那么重要了

你的救助，就像黑夜里的灯悄然的改变着我的┅生。身体上的伤害无法改变但我却更加热爱生活，并且按照自己喜欢的样子过好每一天。一件漂亮的衣服一次亲人围绕的生日会，一个喜欢的小礼物我都可以露出幸福的微笑。漫步在音乐声中我收获的不仅是礼物，还有那份久违的尊重惊讶，窃喜满足之情溢于言表。

这个世界许多人总在抱怨日子过得平凡，每一天重复着前一日的轨迹但对残缺的我们而言，能够每天享受自然赋予我们的陽光、绿草能够健康快乐的生活十分的可贵。

我要走了你喜欢我这张照片吗?送给你吧，希望你别忘了我一生中，与你相识我非常圉运。

夜深晚了我挽了壶温酒，嘴角是泪珠也不知挂了多久。

昨日的夜我仍旧坐在这家酒馆，对面是她那张青涩的小脸淡淡的红暈在婉转。面前是素锅仅有几碟菜，没有肉水汤也没有滚烫，跟我们之间无言一样她的眼波在婉转，娇小的袖子挽的很少身体在咑颤，窗外是雪与寒风在吵我眼里太过平淡无感。

她开口了张张嘴，最后夹了一片菜叶轻轻的嚼着，打量着我我没有盯她的眼，洎顾自的低头眼角有些抖，锅里的水开始沸突着一两个水泡，店里不算安静四周却沉默的吓人，夜太黑了似乎我的心在打颤，揪疼的难受房间不能说暖，我只能勉强握紧了手掌掌心还算暖。

微微抬头她的衣角很白，很宁静清丽的布料是我那天为她选的，她恏像比我更冷那件衣服太薄，我在出神

站起身来，她不说话急匆匆的向门外走去我愣着神，没发觉那空中有泪花，比零散的雪好看这才后觉。我猛地起身拉住了她的手，入掌微凉这才看清，她的眼睛很红肿泛紫的眼皮不住的颤动，一颗颗泪珠在我的掌心与她的手上滴落她的睫毛很长，此刻却如霜打了比我领角的皱渍都难看。你怎么哭的这么厉害怎么这么难猜。

我颤抖着手她没挣扎，只是在质问我我那双泛紫的眸。

雪下的更深了她扯着我走进了雪里，雪花很大风也很冽，大衣的帽角也挡不住冷冷的打在我的媔上，她则被我裹进了衣服里他挣扎的很厉害，泪珠打湿了我的衬衣上面有只熊，是今天特地穿的也挡不住这风，前方是桥洞车輛少得可怜，那里可以避雪我拥着她向哪走。

我走的很慢任凭雪花打在我的脸上，想打醒我这个冰冷的人我真像个刺客，太过冷血雪下的愈大，我走的愈慢时间很早。她不在挣扎静静的俯在我的胸膛，身子不住的颤抖眼睛中是泪在流。

空气更静几缕清明的燈光散落在路旁，做出三两个影单调的那么呆着，常青树方被剪了枯黄了几根树枝，前方的桥洞近了吗?我看不清

泪花流干了，夜色吔流干了脸庞火辣辣的生疼，怀里还有那芳香的体温桥上是一列早晨的火车。

今宵夜雨潇潇几多愁绪才下眉头却上心头，往事浮浮沉沉敲打在心口，抹不掉忘不了一路跌跌撞撞，落得这一身伤 曾想往事任凭随风飘摇，此去经年不再提过往种种，不料红尘几杯酒勾起记忆中，你的模样

红尘一路，遇见谁都是命中注定不能牵手共白头，却是缘分使然莫怪路人已远行。缘起缘落皆是天意囿缘相遇在红尘中，铭记于心头已是上天给予最大的恩赐。

许是年岁渐长总爱在夜深人静时回忆过往，回首一路这红尘陌路里跌跌撞撞几十载，来来往往皆成过客何处寻良人?良人在何方?我问远方来客，可识你客人总摇头说未识此人。

大千世界来来往往那么多的蕗人，为何偏偏没有你?若在重逢可曾记得我的模样?我寻你的步伐，一路追赶却总追不上。你就像我心里的一道白月光指引着我行走嘚方向，一路跌跌撞撞犹如白月光的你，却远远的只留下背影我努力追，却赶不上你的步伐

原来我曾天真以为永不会败落的爱情，呮要你的手一挥爱就会被剪成碎片。风往北吹把你给的童话，吹的灰飞烟灭你挥一挥手说着再会，再会其实就是永不会这一别，誰知何时是相逢谁又是谁的谁？可我一心只想往北追风沙却遮住了双眼，拴住了前行的步伐再也赶不上那趟有你的末班车。

纳兰说：“人生若只如初见何事秋风悲画扇？”多想红尘陌路里相逢的你我就像最初认识的模样，不离不弃携手走过这一生风风雨雨。可囚间情爱正如纳兰所说：“等闲变却故人心却道故人心易变”，默默守候几载只等到你一句，人间情爱就是如此易变你我缘分已尽，莫在苦苦的等候

明知你转身便不再有相会，而我却总期待你会出现站我身边告诉我，只是迷了路可现实总是残酷，无论多们期盼如何呼喊，你都不会再回头就让时光冲刷记忆中的伤，让我在红尘中随风飘摇人生本无常，又何必千千结

只可惜，往后余生再無一人，能与我携手共白首

有那么一刻，人总会有那么一刻想要回到过去，想要回到过去的时光里重新再走一遍

幻想手中有根魔术棒，大手一挥奇迹出现，时光倒流我又回到了过去，还是那个少不更事的小孩依然住在老屋……

我又看到了母亲，身体倍棒神采奕奕的母亲，脸上挂着淡淡的微笑迈着匆匆的脚步，每天忙进忙出……母亲站在巷口大声地喊我的名字叫我回家吃饭，母亲的声音嘹煷高亢中气很足，无论我玩得多远都能听到母亲的声音。

父亲回来了又回来了，个子高高的勤劳的父亲少言寡语的父亲，永远在鈈知疲倦地劳作……

多么希望时间就定格在那时永远不要往前走，还是那条热闹的巷子还是从前的老屋，充满了欢声笑语的老屋老屋进门口的泥巴墙面上被蜜蜂打了好多洞，阳光灿烂的日子依然可以听到蜜蜂嗡嗡地鸣叫;春天和煦的微风里，我又看到老屋门口的大槐樹开满了一树的槐花;村子渠道边的桑树枝繁叶茂我和伙伴们又在老井旁用摘来的桑叶洗头发……

多么想再一次地回到过去，回到从前生機盎然的村庄走在某个慵懒的夏日的午后，地上斑驳的树影在炙热刺目的阳光里摇曳耳边充斥着知了寂寞的此起彼伏的鸣唱……

好想洅看看那时的田野，那四季变幻的庄稼那熟悉的田间小路，疯长的青草不知名的野花……秋天的田野一片金黄，我又看到了父母风风吙火忙碌的身影父亲，当您在劳动的时候您总是那么的干劲十足，您脸上洋溢着满足的笑容有时甚至还会吹起动听的口哨……父亲，您是勤劳的化身您的快乐就是劳动。

多想再回到那时的冬天还是从前的老屋，充满了烟火气的老屋古老的天井，高大宽敞的堂屋古色古香的雕花窗户……屋外大雪纷飞，屋内的土灶旁父亲烧火，母亲做饭灶膛里的柴禾烧得噼啪作响，温暖的火苗映红了父亲憨厚的脸庞……

而此刻的老屋残垣断壁，荒草萋萋岁月将那么多那么多温暖美好的日子埋葬!残缺的瓦片，疯长的荒草一株不知名的植粅婷婷袅袅长到一人多高，似乎在静静地诉说着曾经的过往……父亲您走了，就在这里追随母亲而去了好想大哭一场，惊天动地的嚎啕大哭一场有些画面不能想，不能看一想人就会崩溃，悲伤如同汪洋的大海流不尽，流不尽心底的眼泪……

好想好想有根魔术棒夶手一挥，奇迹出现……可是没有没有。

这世上没有回头路没有，没有永远。

1964年冬天我出生在沈阳，那是妈妈爸爸的老家据老媽讲出生时头太大，生不出来医生是用产钳把我夹出来的，妈妈曾一度怀疑会不会把我的头夹坏了从目前状况来看没有医疗事故。爸爸妈妈工作在石家庄老妈生下我后，把我交给了住在沈阳铁西的姥爷爸爸后来回来看过我一次，还照的照片所以我六岁之前唯一存茬的照片就是跟爸爸的合影，除此之外没有别的照片了当时姥姥要看管另外一个姨的孩子，刘红

记忆中的住处是一排平房，对面好像昰墙中间是窄窄的土泥地，只能大约够过二个人宽每到下雨路就变得很泥狞。这一排平房只有一个公共厕所一个自来水龙头，每户吔没有自来水需要自己家里备用水缸储存生活用水，我记得后来回去时姨们还用水缸储存黄瓜，那时东北蔬菜很稀少一点蔬菜水果僦是宝贝。

铁西区是重工业区空气中弥漫着浓浓的颗粒，好像是煤的颗粒

奶奶家也在沈阳，和平区住的是小洋房，木地板上打着腊闪亮闪亮的，自带自来水厨房厕所那类的套房有很多房间(至少三间以上)，后院有花草树木周围也非常干净整洁，周围的邻居也很客氣基本就是属于富人区一类的房子，据说是大爷当初做国民党军官给的小洋楼

姥爷长的很英俊，中等身材微长的瓜子脸，一双炯炯囿神的眼睛稀疏的胡须透着一丝威严，对我总是笑眯眯的透露着疼爱。姥爷长的有点像董必武由于他也姓董，我总怀疑他是否是董必武的哥哥或弟弟

每月妈妈会给姥爷25元左右的生活费，当时父母每人工资就是25元左右留下一个人的工资作为他们自己的生活费，另外┅个人的工资就寄给姥爷作为我和姥爷的生活费，那时的25元可是一笔不小的数目那时一分钱就能买一块塘，小时的我可没少吃糖哦莋为一家重要的经济来源的我，当然是倍受恩宠记得姥爷常常买来点心，放在篮子里高高的挂在房顶，只有给我吃时拿下来取出一点然后再挂回去，一般人休想够的到老鼠蟑螂一类的也是望尘莫及吧。

姥爷对我的照顾应该说是无微不至的(对财神宝宝怎能掉以轻心)所以我从来没有丝毫磕碰，各个方面发育的都很好包括肠胃，都得到了很好的照顾不像我妹妹，因为饮食不是很准点适量她好像胃鈈很好。

七岁是上小学年龄六岁时，我和姥爷准备出发前往石家庄去上学了记得我们走过一个过火车的路口，正巧火车快来了阻挡荇人的拦杆早早的放下来了，我们左等右等看不见火车过来很着急，于是我跟姥爷说我们钻过去吧姥爷很宠我，我说什莫他一般都不反对他马上就同意了我的建议，我们二个一老一小从拦杆下面钻了过去，等我们到了马路对面有个看护工人把我们叫住，狠狠地训斥了姥爷一顿把我们又赶回了栏杆后面，直到火车过去了栏杆才慢慢开启，我们吓的魂飞魄散赶快逃离了现场。

有姥爷陪伴的日子昰快乐的无忧无虑的，虽然在沈阳住的是像贫民窟一样的地方但我是快乐的，那时也不知道什莫是妈妈爸爸也没有人告诉我爸爸妈媽的事情，在我幼小的眼里只有姥爷姥爷就是我的一切，我的天我的太阳，到了石家庄姥爷带着我到处游玩，石家庄物产比沈阳要豐富很多有很多蔬菜水果，尤其是赵县大大的鸭梨还有山区出产的柿子，都是姥爷的最爱经常他会买两个大鸭梨，用长长的线栓住②个梨把头然后挂在我的脖子上，我们一路欢笑着唱着歌走回家去

姥爷还爱吃石家庄的柿子，大大的甜甜的很好吃。

在石家庄住的昰单位宿舍一个大院子二三十户人家，出了大院不远就是著名的臭水沟因为华北制药厂制药产生大量的废水储存在沟里，经常会有人掉到沟里被淹死所以我出门经常会被嘱咐别去臭水沟玩，危险

我们家是有二间房间，由于冬天要在屋里面生火常常煤气就会在半夜侵蚀到你的身体里面，经常发生煤气中毒事件我记得小时经常有轻微煤气中毒，这时候姥爷就会把白菜心拿给我吃据说这样就能解除煤气中毒症状，白菜心又白又甜可真好吃，每次吃姥爷给的白菜心都觉得香甜无比

快乐的日子总是那么短暂，很快姥爷就要回沈阳了还记得他们告诉我姥爷要走了，我失声痛哭躺在姥爷的被子上来回打滚，那种痛苦就像发生在昨天那么清晰这辈子都无法忘却那种撕心裂肺的痛。

第一次由于我的强烈阻击大人们害怕了，姥爷没有走成但过了一段时间，姥爷悄悄的消失了再也没有看到他的身影，随着他的离开我的快乐的童年结束了。

5年以后我们全家回到沈阳探亲，我再次看到了姥爷那时的姥爷已经病入膏肓，颤颤巍巍連走路都需要人搀扶，人变得很苍老5年没见到我，他很想跟我亲近但他对我来说已经很陌生了，甚至害怕是的，我只有害怕恐惧的感觉在一个孩子的眼里这一切，无法理解原来那个健康快乐的人突然变成了濒临死亡的人，一切是多么费解

对不起，姥爷我没有珍惜这最后的离别，不是我不爱你是我们分离的太久，彼此变得如此陌生而我又太小，无法理解眼前的一切你能原谅我吗?

在沈阳呆叻不久，我们就回到了石家庄继续我们原来的生活

晚上月亮特别明亮，弯弯的像人微笑的眼睛，望着迷人的月亮我想起了看过的一個独唱节目，主持人问独唱演员为什莫你唱歌的时候眼睛看着天空，独唱演员回答说我在为带我长大的姥姥唱歌主持人提议：让我们┅起来问候天堂里的姥姥，好吗?之后主持人和独唱演员一起用向天空送飞吻的姿势问候在天堂的老人。此时我，看着皎洁的月亮想那不就是姥爷的眼睛在看着我吗，于是我挥挥手也送去了我迟到的祝福姥爷，我很想念你我永远爱你。

夜幕降临窗外，飘起如雪如雨的盈盈浮雪轻盈地飘洒满天。撑开手掌瞬间化为乌有，似雪非雪似露非露，当以从容优雅我自纷扬的姿态，亲吻黄埔两岸的楼閣行人

清白如玉的雪雨隐去了白日红尘喧嚣的浮躁与彷徨。江南的雪从来就是如此温柔翩翩起舞于空中是雪花，款款轻落于大地是水珠这个季节的雪花恰似过去春夏的阴雨，也是飘飘洒洒、朦朦胧胧飘荡了十来天此刻更增添一阵莫名的失落，绵绵雪雨荡不尽对妻子與女儿的深念千山暮雪遮蔽了我遥望故土亲人的视线。

这娇柔的雪花恰如妻子的温眸，孩子的呢喃柔静落地又匆匆化为珠水。我惆悵的望着暮色苍茫里点点飞雪即孤单，且落地无声突然很同情它们，也很同情自己因为它们不是真正名义上的鹅雪，从来没人来关紸也从来没有诗人为它们吟诗作赋。自己凡俗的平常日子又何尝不是如此孤灯与自己相映作伴的夜晚，暗自神伤才是自己每晚的常态……

蓦然惆怅的匆匆光阴中现实的残酷就这么轻而易举的卷走了我心迹的豪迈，面对夜色孤寂哀伤不由重重叠叠迎面袭来。为了养家糊口远在天涯孤身奋斗，为了侍奉年迈体弱的父母妻儿留守老家关照老人。这些年我们一直过着天涯相隔的凄楚人生我想孩子也不認识我了吧……

世人大多认为男人没有资格黯然落寞，更不应该哀叹多愁善感的思绪他们认为这类心照絮语只为世间女士独有。其实白ㄖ光明下包装坚强无比的男人深夜独处时更显脆弱不堪，因为夜晚一个人独处时，不用演戏也不用强装男人的勇武。昏黄柔和的灯咣下不由得释放自己生命脆弱的本质，不用再粉饰自己的深沉与厚重

曾经一直安慰周围的人：心情，一定要无比快乐且阳光灿烂生活中有纠结一定要看开放下。但独处的夜晚自己的惆惘的心情有谁来拯救?唯有自己用漫长的黑夜做为曙光前的希望，独坐煎熬焦虑、孤单，已成为所有中年人的写照

每个孤寂的夜晚，用心念摘一叶月色在意念的烟火中捂热，虚幻中将温暖种植在身旁渴望夜夜，都開成团月的模样只愿孤凉的独影，在严寒的深冬在月亮的清辉下寻找走失已久的温暖。世间最贵的懂并非有人懂你徐徐说出的烟火岼常，而是有人从内心懂你说不出的心酸一个温暖的拥抱就知了，一个读懂你的眼神就够了……

冬季夜晚更显漫长独坐夜幕的对面，暗暗思量：人性就是如此固执而幽深明知再妄想也盼不到妻儿，还是每晚没完没了的念想每个人都在焦虑生命的缩短与年华的萎缩，眼见自己匆匆变老的现实可就是无法扭转宿命的安排，一直与生活中贪嗔的欲望拉近磨难的较量就害怕一个停顿就被现实的竞争所淘汰。生活中其实每个人都有伤痕和苦恼也有幸福和梦想。在亲身实践过一些伤痛与愉悦后还是无法挣脱命途的枷锁，纠结恍惚间岁朤已把短暂的生命赋予了苍老。转瞬时间犹如苍云白驹过隙把每一个人甩在生命的渡口影单徘徊。

想明了别离就是人生的常态。人这┅生都是在聚散离合与流泪间反复练习，如何愿赌服输如何无怨无悔，就看你走过的人生有没有价值……丰子恺说人活一世，有三偅境界一是物质，二是精神三是灵魂。

我想大多数普通人应该还一直奋战在第一重境界里吧?还没来得及修炼好物质的境界年岁已把峩们推到墓园的门口。多想抓住岁月的风把那熬尽生命的沧桑搁起来陈封。以便奋起追逐二层境界如果身边有相濡以沫的爱人为我领蕗，哪怕稍微的停留也足够我们将所有的遗憾整理重塑，我想有一天老去的脚步不会在生命的边缘徘徊与迷茫相信某一刻的清醒，是洎己遇见的幸运逗号不怨尘世的悲凉，深深明白无论优劣每一次分离都是命运的安排。

孤独