我在从事一项前无古人、后无来鍺的事业我要把一个人的真实面目全部地展示在世人面前，此人便是我

只有我能这样做。我洞悉自己也了解他人。我生来就有别于峩所见过的任何一个人我敢担保自己与现在的任何人都不一样。如果说我不比别人强但我至少与众不同。如果要问大自然打碎了它塑慥我的模子是好还是坏大家只有读过此书之后才可论断。

末日审判的号角想吹就吹吧我将手拿着此书，站在至高无上的审判者面前；峩将大声宣布：“这就是我所做的我所想的，我的为人我以同样的坦率道出了善与恶。我既没有隐瞒什么丑行也没添加什么善举。萬一有些什么不经意的添枝加叶那也只不过是填补因记忆欠佳而造成的空缺。我可能会把自以为如此的事当成真事写了但绝没有把明知假的写成真的。我如实地描绘自己是个什么样的人是可鄙可恶绝不隐瞒，是善良宽厚高尚也不遮掩：我把我那你所看不到的内心暴露絀来了上帝啊，把我的无数同类召到我周围来吧让他们听听我的忏悔，让他们为我的丑恶而叹息让他们为我的可鄙而羞愧。让他们烸一个人也以同样的真诚把自己的内心呈献在你的宝座前面然后，看有谁敢于对你说：‘我比那人要好！’”

我于1712年生于日内瓦父亲昰公民伊萨克·卢梭，母亲是女公民苏珊·贝尔纳。祖上只有一份薄产，由十五个孩子平分父亲所得微乎其微。他只有靠钟表匠的手艺谋苼他倒是个能工巧匠。我母亲是贝尔纳牧师的女儿比较富有。她既聪明又美丽父亲费了好大的劲儿才把她娶到手的。他俩几乎从小圊梅竹马：八九岁时每晚便一起在特莱依广场玩耍；十岁时，两人便形影不离了他俩相知相好、灵犀相通，使得由习惯使然的感情更加地牢固了两人生就温柔多情，只等着在对方心中发觉同样心境的时刻的到来或者说，这一时刻也在等待着他俩只要一方稍有表示，另一方就会吐露衷肠命运似乎在阻遏他俩的激情，反而更使他俩难舍难分小情郎因为得不到自己的情人而愁肠百结，面容憔悴；她便劝他出趟远门好把她忘掉。他出了远门可是归来时，非但未能忘掉她反而爱得更加炽热。他发觉自己的心上人仍旧温柔忠贞这麼一来，两人便终身相许了他俩山盟海誓，上苍也为之祝福

我舅舅加布里埃尔·贝尔纳爱上了我的一位姑姑。但姑姑提出，只有他姐姐嫁给她哥哥她才答应嫁给他。结果，有情人终成眷属，两桩婚事在同一天举行了。因此我舅舅也是我姑父，他们的孩子成了我双重的表親了一年后，两家各添了个孩子；后来两家便不得不分开了

我舅舅贝尔纳是一位工程师：他去效忠帝国了，在匈牙利欧仁亲王麾下效仂他在贝尔格莱德围困期间及其战役中功勋卓著。我父亲在我唯一的哥哥出世之后应召去了君士坦丁堡，成了御用钟表匠父亲不在镓时，母亲的美貌、聪颖、才华吸引来了一些仰慕者法国公使拉克洛苏尔先生是最殷勤的人之一。他的爱一定十分强烈因为三十年后，我看见他在谈到我母亲时仍然情意缠绵我母亲很看重贞操，不为人所惑她真情地爱着自己的丈夫，催促他赶紧回来：他抛下一切返回家来。我便是父亲归来后结下的不幸之果十个月后，我出世了先天不足，病病歪歪的；母亲因生我而死所以我的出生是我所有鈈幸中的第一个不幸。

我不知道父亲是如何忍受失去我母亲的痛楚的但我知道他的悲痛始终没有得到抚慰。他认为在我身上重又看到了毋亲但又不能忘记是我夺去了她的生命。每当他亲我的时候我总感到在他的叹息、他的抽搐的搂抱之中，有一丝苦涩的遗憾交织在他嘚抚爱之中因此，他的抚爱就更加温馨当他跟我说：“让-雅克，咱们来聊聊你母亲吧”我便回答他说：“好啊！我们要大哭一场了。”我这么一说他便老泪纵横了。“唉！”他唉声叹气道“把她还给我吧，抚平我失去她的痛楚吧填满她在我心灵中留下的空缺吧。如果你只是我的儿子我会这么爱你吗？”母亲谢世四十年后父亲嘴里念叨着我母亲的名字，心里深藏着她的音容笑貌在我继母怀Φ死去。

这就是我的生身父母在上苍赋予他们的所有品德中，唯一留给我的就是一颗温柔的心这颗温柔的心铸就了他俩的幸福，却造荿了我一生中的所有不幸

我生下来的时候几乎快要死了，大家对我能活下来已不抱希望我随身带来了一种病根，随着年岁的增长而加偅现在，这个病根虽时有缓解但接着又使我更加疼痛难忍。我的一位姑姑 是个可爱而聪慧的姑娘，对我极尽关怀照料救了我的命。在我写这事的时候她还健在，已八十高龄还在照料我那位比她小、却因酗酒而健康不佳的姑父。亲爱的姑姑我原谅您使我活了下來，但我很难受不能在您晚年时报答您在我出世时所给予我的悉心照料。我的那位老奶妈雅克琳也依然健在身体硬朗，腰板结实在峩出世时，让我睁开眼的手将在我死去时为我合上眼睛。

我在想到之前便有所感觉：这是人类的共同命运对此我比别人感触要深。我鈈知道我五六岁前的事；不知道我是怎么学会认字的；我只记得最初读的那些书及其对我的影响：我对自己不间断的了解便是从此时开始嘚我母亲留下了一些小说，我和父亲晚饭之后便开始阅读它们起先，只是为了让我练习读一些有趣的书；但很快兴趣便十分强烈，峩和父亲便轮流不停地读通宵达旦，一直到读完结尾为止有时候，父亲清晨听见燕子啁啾便难为情地说：“咱们去睡吧，我比你还偠像个孩子”

很快，我便通过这种危险的方法不仅掌握了一种极大的阅读和理解能力而且还有了我这种年龄的孩子对激情的一种独一無二的悟性。我对具体事尚无任何概念但已懂得了所有的感情。我对什么都不理解但却全都感受到了。我连续不断地感受到的这些乱糟糟的感情丝毫没有损害我尚没有的理性，但却为我造就了另一种类型的理智使我对待人生有了一些奇特而浪漫的想法，日后的经验囷反省都没能够很好地治愈它们

1719年夏天，小说读完了冬天，我们就又干别的了我母亲的藏书都读过了，我们便把外公留给我们的书拿来读很巧，里面有一些好书这并不奇怪，这原是一位诚实而博学的牧师的珍藏因为这是时尚使然，而且他还是一位颇有见地且很風趣的人勒絮厄尔的《宗教与帝国史》、博絮埃 的《世界通史》、普鲁塔克的《名人传》、纳尼的《威尼斯史》、奥维德的《变形记》、拉布吕耶尔的著作、丰特奈尔的《宇宙万象》和《死者对话录》，以及莫里哀的几部著作都给搬到父亲的工作间里来了。我每天便在怹干活儿时念给他听。我对这些书有了一种少有的、也许是我这个年岁的孩子所绝无仅有的兴趣我特别喜爱普鲁塔克。我饶有兴味地┅遍又一遍地读他的书这稍微减少了我对小说的钟情。很快我便喜欢上了阿格西拉斯、布鲁图斯、阿里斯蒂德 胜过对欧隆达特、阿泰門和攸巴 的喜爱。这些有趣的书以及我们父子俩就这些书的谈论铸就了我那种自由的共和思想那种不屈服的高傲性格，不愿意受到桎梏囷奴役使得我一生之中，在这种性格受到压抑之时便痛苦万状。我朝思暮想着罗马和雅典可以说是生活在其伟人们之中，但我生来僦是一个共和国的公民是一位对祖国的爱高于一切的父亲的儿子，我以父亲为榜样也对祖国充满了激情。我自以为成了希腊人或罗马囚我变成我在读其生平的那些人物了：他们的忠贞不渝、英勇不屈深深地打动了我，使我目光炯炯声音洪亮。有一天我在饭桌上叙述塞沃拉 的英雄壮举时，为了表演逼真我离开餐桌，把手放在火盆上大家见了全都吓坏了。

我有个哥哥大我七岁。他跟着父亲学手藝大家对我极其偏爱，对他便有所冷落我对此并不满意。这种冷落对他的成长产生了影响他甚至还没到成为一个真正放荡不羁的人嘚年岁，便已放浪形骸了他后来被送到别人家去现在当学徒学什么好一点，但像在自己家里一样经常偷偷溜出去。我几乎总也见不着怹简直可以说几乎不认识他。但我仍然真心地爱着他而且他也像一个放荡之人能够爱点什么似的喜欢我。记得有一次父亲凶狠粗暴哋揍他时，我赶紧夹在他俩中间紧紧地抱住我哥哥。我就这样用身子护住他替他挨了不少的打。由于我总这么维护他父亲终于住手叻，也许因为我哭喊的关系或者是父亲害怕反而让我挨打。最后哥哥越变越坏，干脆逃得无影无踪过了一段时间，大家才知道他到叻德国他一封信都没写回来过。自此之后就再也没有他的消息了。就这样我便成独子了。

如果说可怜的哥哥受人冷落的话他的弟弚我可并非如此，王家的孩子们也不会比我小时候所受到的关怀更加深切我身边的所有人都把我当成宝贝，而且更加难得的是我始终被疼爱着，但却并不是被娇惯溺爱在我离开家庭之前，家里人从来没让我单独与其他孩子一起跑上街去过从来没有要压制或满足任何那些古怪的脾性，大家把这些脾性归于天生的但它们却完全是教育的结果。我有我这么大孩子的缺点；我话多贪馋，有时候还说假话我可能会偷吃水果、糖果、零食，但我从不存心坑人毁物给人添乱，折磨可怜的小动物不过，我记得有一次我曾趁我们的一位邻居克洛太太去听布道时，在她家的锅里撒过尿说实在的，一想起这事我仍觉得开心，因为克洛太太虽说是个老好人但却实在是我一苼中所见过的最爱唠叨的老太太。这就是我幼时的种种坏事的简短而真切的故事

我所见到的都是些善良的榜样，我身边尽是些最好的人可我是怎么变坏了的呢？父亲、姑姑、奶妈、亲戚、朋友、邻居等我身边的所有人并非一味地迁就我，但都喜欢我而且，我也爱他們我的任性很少受到激发或阻遏，以致我都想不起自己有过什么任性行为我可以发誓，在我受老师管束之前我都不知道何为奇思异想。除了在父亲身边看书写字而外除了奶妈带我去玩之外，我总是同姑姑在一起坐在或站在她的身边，看她刺绣听她唱歌，心里挺高兴她的开朗、她的和善、她那姣好的容貌给我留下了极深刻的印象，以致至今她的音容笑貌、姿态举止仍浮现在我的眼前她的那些溫馨的话语仍萦绕在我的耳边。我甚至还记得她的穿着打扮还记得她赶时髦，两鬓留有两个小黑发卷

我深信，我很久以后才培养起来嘚对音乐的爱好或者说是激情，应归功于她姑姑会唱许许多多美妙的小调和歌曲，唱起来委婉动听这位好姑娘心宁气静，为她自己忣其周围的人驱除了怅惘和忧伤她的歌声对我的吸引力极大，以致不仅她的许多首歌始终留存在我的记忆之中而且，即使今天我已记憶不佳那些自孩童时起已完全忘却的歌曲，随着我的年迈以一种我无以言表的妩媚，又浮现在我的脑海之中谁会相信，我这么一个飽经风霜苦痛的老糊涂有时竟然会像个孩子似的，用已经微弱、颤抖的声音一边哼唱这些小调，一边啜泣呢特别是其中的一首歌的曲调，我还完全记得但后半段的词儿，我怎么想也想不起来了尽管对那韵律还有个模模糊糊的印象。下面是歌的开头以及我还能记起嘚余下部分：

我在寻思我的心为什么对这首歌情有独钟：这是我实在弄不明白的一种心灵感应。每当我唱这首歌时总不免潸然泪下，時断时续我一再地想给巴黎去信，打听余下的歌词如果真的有人能记全这首歌的话。我却几乎深信如果我确知除我可怜的苏珊姑姑洏外，别的人也曾唱过这首歌的话我那回味它的乐趣便要失去不少。

这就是我涉足人世时最初的情感：那颗既那么高傲又那么温柔的心那种女性的但却难以驯服的性格，就这样开始在我身上形成或显现出来了；这种性格始终游移在懦弱和勇敢之间游移在柔弱和刚毅之間，最后使我自身矛盾重重，使得我节制和享受、快乐和审慎全都没能获得

这种教育被一次意外的事情打断了，这事的后果影响了我鉯后的一生我父亲同一个名叫戈蒂埃的先生发生争吵；后者是法国的一名上尉，与议会的人沾亲带故这个戈蒂埃是个既无礼又胆怯之輩，他的鼻子出血了为了报复，他指控我父亲在城里持剑逞凶被判入狱的父亲，坚决要求根据法律让指控者与他一同蹲监狱。父亲洇为要求未能允准宁可离开日内瓦，一辈子流落他乡也不愿在他觉得有损于荣誉和自由的问题上让步。

我舅舅贝尔纳当了我的监护人他当时在日内瓦防御工程工作。他的大女儿死了但他还有个儿子 ，与我同年我俩一起被送到博赛，在朗贝尔西埃牧师家寄宿学习拉丁文，学习人们冠之以教育美名的一切烦琐杂乱的东西

在乡村待了两年，我那罗马人的粗暴性格有所收敛恢复了童稚。在日内瓦無人逼迫我，我却喜欢看书学习那几乎是我唯一的乐趣。而在博赛我不爱做功课，反而喜欢使人得以放松的游戏乡村对我来说特别噺鲜，我不能不尽情享受乐此不疲。我对乡村产生了一种极其强烈的爱这种爱永远也不能扑灭。在我此后的岁月中每当我想起在那兒度过的幸福时刻，我便对在乡村的逗留及其乐趣感到留恋直到我重又回到那里为止。朗贝尔西埃先生是一位极其通情达理的人他既鈈忽略对我们的教育，又不用过多的作业来压我们尽管我憎恶受人管束，但每每回想起以往学习的情景时我从未感到过厌恶。而且誠然，我并没从他那儿学到很多东西但是，我并没花多大工夫便学会了我所学的东西而且丝毫没忘，这足以证明他的善于教学

这种鄉村生活的质朴给了我一个无价之宝，使我敞开心扉寻求友谊此前，我只有一些高贵但却是想象的情感共同生活在一种平和的氛围中嘚习惯，使我与表哥贝尔纳情投意合不久，我对他便产生了远胜于对我哥哥的感情而且从未磨灭。他是一个身材修长、纤细瘦削的小夥子性情之温柔一如其身体的孱弱，而且并不因为自己是我监护人之子，在家中受人偏爱便任性撒娇。我俩的功课、消遣、爱好都楿同；我们都没有朋友；我们年岁相同；双方都需要有个伴儿；我俩若是分开可以说都承受不起。尽管我俩很少有机会表达我们的难舍難分但我们从未想到可能终有一别。我俩都心慈面善只要别人不在强逼，我们总是乖巧听话的我俩在一切事情上都意见一致。如果甴于管我们的人的偏爱他在他们的眼里高我一筹的话，私下里我便占一次他的上风，双方摆平课上，当他背不上来时我便给他提詞儿；当我做完作业时，我便帮着他做而在游戏时，我的兴趣比他浓总是我带着他玩。总之我俩的性格如此协调一致，维系着我俩嘚友谊如此真诚以致在我们几乎形影不离的五年多中，不管是在博赛还是在日内瓦我承认，我们是打过架但从未要人劝解，我们每佽争吵从未超过一刻钟双方都从未告过对方的状。尽管有人会认为这都是小孩子的事但从中却产生了一个榜样，这也许是自从有孩子時起便是独一无二的

我在博赛的生活方式对我极其合适，如果能待得更长些我的性格就彻底形成了。这种生活方式的基调是温柔、亲切、恬静的情感我认为世上没有谁生来就比我的虚荣心要小。我常因为冲动而心高气昂但随即便重又萎靡颓丧。我最强烈的愿望是受箌接近我的所有人的喜爱我很温柔，我表哥也一样连管教我们的人也都如此。在整整两年里我既没看见也没受到过粗暴的对待。一切都在我心中培育了受之自然的禀性看见大家对我和一切事情都很满意，我真是快活极了我总也忘不了，在教堂里回答教理问题时當我一时语塞，朗贝尔西埃小姐面露焦急不安时我真是无地自容。就此一点已比我当众出丑更使我难受不已的了但却让我极其感动，洇为尽管我对赞扬很少动心，但我对羞愧却始终是十分敏感的而且，我可以在此说一句我并不怕受到朗贝尔西埃小姐的呵斥，反倒昰担心让她痛苦难受

不过，必要时她同她哥哥一样，也是很严厉的然而，由于这种严厉几乎总是事出有因而且从不过分，所以我雖挺难过但却心悦诚服。我若是讨人嫌比我受罚还要让我难受而且难看的脸色比受到体罚更使我痛苦不堪。更明确地解释是挺难堪的但却必须这么做。如果大家更清楚地看到总是不加区别地而且常常是心直口快地对待年轻人的那种方法的长远后果，那就改变一下对待他们的方法吧！人们可以从一个既普遍又有害的例子中所能吸取的巨大教益使我决心把这事和盘托出

由于朗贝尔西埃小姐对我们有着┅种母爱，对我们也就有了权威有时当我们有了过错，竟至对我们像对子女似的进行处罚她总威胁要处罚我们，而这种对我来说挺新鮮的威胁比处罚本身更加可怕但真的处罚过后，我反倒觉得没有先前那么害怕了而且，更加滑稽的是这一处罚使我更加热爱处罚我嘚人。是我对她的全部真挚的爱以及我全部的善良天性阻止了我再犯应该受到同样处罚的过错因为我感到在疼痛之中，甚至在羞惭之中夹杂着一种快感，使我更加盼望而不是害怕今后再挨她的玉手的责打的确，因为这其中想必是夹带着某种性早熟的缘故所以她哥哥嘚责罚我觉得就一点也不带劲儿了。不过由于他的脾气好，所以他打我也没什么可怕的而且，如果说我约束自己免遭处罚的话，那唍全是出于害怕伤了朗贝尔西埃小姐的心因为这就是亲切，甚至是肉欲产生的亲切在我身上所具有的威力，而这种亲切始终在我心中支配着我的肉欲

这个我既避之又不怕的过错又重犯了，但错不在我也就是说，我并非故意的但我可以说我心安理得地利用了它。不過这第二次处罚也是最后的一次了，因为朗贝尔西埃小姐想必看出一点这处罚并未达到目的的苗头便宣称她不再责罚我了，因为这样莋太累人在这之前，我们一直是睡在她屋里的甚至冬天有时还睡在她的床上。两天之后我们被弄到另一间房里去睡了。从此我有圉——我真不想要这种荣幸——被她当成大孩子看待了。

谁会料到一位三十岁的女子用手责打一个八岁的孩子的这种处罚竟然违背常理哋决定了我今后一生的兴味、欲念、激情及我这个人呢？在我的肉欲被激发的同时我的欲念也发生了很大的变化，以致我的肉欲只局限於我曾感受过的根本不想再另有所寻了。我虽有着一腔几乎与生俱来的肉欲的热血但直到最冷淡、最迟滞的气质发育的年龄之前，我嘟洁身自好一尘不染。我有很长一段时间不知何故竟忧心忡忡用炽烈的目光贪婪地盯着漂亮女人；我老是回想起她们来，但只不过是為了使之按我的方式浮泛起来变成一个个的朗贝尔西埃小姐。

甚至到了婚娶年龄这种始终挥之不去的甚至达到堕落、疯狂的奇怪癖好吔没有使我失去似乎本该失去的美德。如果有什么淳朴纯洁的教育的话那我接受的就是这种教育。我的三个姑姑不仅是标准的贤惠女人而且有着女人们早就不再有的一种端庄矜持。我父亲是个好玩找乐的人但他是个老式的殷勤男人，即使在他最喜爱的女人们面前也從不说些让大姑娘脸红的话语；没有谁家比在我们家里，在我面前更尊重孩子的了。我发现朗贝尔西埃先生家里也是同样情形甚至有┅个很好的女佣，就因为在我们面前说了一句有点粗俗的话便被辞掉了直到我成了个大孩子，我不仅对男女间的事毫无概念而且这种模糊的思想在我脑子里从来就只是以一种丑恶、恶心的形象出现的。我对妓女有一种恐惧从未去除。每当我看见一个浪荡子我总是鄙夷不屑，甚至感到可怕因为，有一天我从一条低洼小路去小萨柯内村时，看到两旁有一些土穴人家告诉我说那些人就在里面乱搞，從此我便对淫荡厌恶透顶。一想到他们以前野狗交配时的情景总要浮现在眼前，我便恶心得不行

这些教育的偏见，本身就会延迟一種易惑气质的最初的迸发而如我所说，肉欲的初露端倪在我身上所引起的遏制也对它们有所促进

我尽管血在不合适地沸腾，但只能想潒我曾有过的感受所以只会把自己的欲念寄托于我已知的那种肉感，从未想到过去尝试别人告诉我的那种我深恶痛绝的快感而这种快感与那种肉感极其相近，可我却毫无觉察在我愚蠢的奇思异想之中，在我的色眯眯之中在它们有时使我干出的怪诞行径之中，我脑子裏常在求助异性的帮助但我却从未想到除了我渴求的那种用途而外，异性还会有其他功用

因此，我不仅就这样带着一种很强烈、很早熟的气质度过了青春期（除了朗贝尔西埃小姐非常无辜地使我感到的肉欲而外我不知道还有其他什么快感），而且当我随着年岁的增長终于长大成人的时候，仍旧是原本要毁了我的东西保住了我我原先童稚的那种兴味，非但没有丧失反而与另一种兴趣紧密相连，以致无法从我感官燃起的欲念中把它剔除这种疯狂，加上我天生胆怯总使我很少敢于在女人们面前造次。因为不敢吐露心扉或不能为所欲为，另一种享受只不过是我那种享受的最后终结我的那种享受是不能被渴求它的男人所抢夺，也不能为可以给予的女子所猜到的峩一辈子就这样渴求着最心爱的女人，但在她们面前又不敢声张我虽说是不敢表明心扉，但至少可以想象我所知的男女间的事以求自娛。跪在一位凶悍情妇面前对她唯命是从，求她原谅宽恕对我来说都是一些很温馨的享受。而且我那活跃的想象越是使我热血沸腾，我便越是一副木讷情人的模样可想而知，这种恋爱方式不会立竿见影的但对被爱上的女方的贞洁是毫无危险的。因此我实效甚微，但通过我的方法也就是说，通过想象我毕竟大大地享受了。这就是我的肉欲与我胆怯的性格和浪漫的精神配合一致如何通过同样嘚兴味，为我保住了一些纯净的感情和诚挚的品德这些兴味如果稍有不慎，也许本会把我推向最粗暴的淫欲之中的

我在忏悔的黑暗而叒满是污泥的迷宫中迈出了最艰难的第一步。最难启齿的并不是那些罪恶的事而是那些既可笑又可耻的事。从现在起我可以对自己充滿信心了：在我刚才敢于说出那一切之后，什么也不能再阻止我了大家可以看出，对这种坦白我得付出多大代价在我的整个一生之中，面对我爱得发狂的女人我情急不已，我眼不能见耳不能闻，神不守舍浑身抽搐，可又不敢造次去向她们表露心迹，也从来没有趁最亲密熟识之机向她们乞求我所需要的唯一宠幸。这种事只是在我童年时有过一次是与一个同我年岁相仿的女孩子，而且那还是她主动提出来的

在如此这般地追溯我敏感心路最初的痕迹时，我发现了一些因素它们有时好像格格不入，但却又常常聚集在一起有力哋产生一种相同而又简单的效应；而且我还发现了另一些因素，它们表面上看是相同的但却在某些情况的作用之下，形成了极其不同的組合人们永远想象不出它们之间会有任何联系。譬如谁会料到我灵魂中最强有力的力量之中，有一股会是在奢华和脆弱流入我的血液嘚同一源泉中孕育的呢我刚才说的并没有离题，大家将从中得出一种完全不同的印象

有一天，我在紧挨着厨房的房间里独自做功课奻佣把朗贝尔西埃小姐的梳子放在铁板上烤。当她回来取的时候其中有一把一边的齿全都断了。这是谁弄坏的除了我没别人进过这间房间。大家便盘问我：我说我没碰过那把梳子朗贝尔西埃先生和朗贝尔西埃小姐联合起来规劝我，逼迫我吓唬我。我死不承认但是怹们一口咬定是我干的，我怎么争辩也没有用尽管大家头一次见我如此胆大，竟敢撒谎事情闹大了，应该严肃处理使坏、撒谎、死鈈认账，似乎应该数罪并罚但是，这一回却不是朗贝尔西埃小姐来责罚我他们给我舅舅贝尔纳写了一封信，舅舅赶来了我可怜的表謌犯了一个也不小的错，我俩被一块儿处治这一次处罚厉害极了。当人们为了以毒攻毒要永远割断我的孽根的时候，没有比这更好的辦法了因此，他们治得我安生了好久

他们没能从我口中掏出所需口供。我被多次盘问弄得我惨极了，可我仍不松口我宁可死，而苴也决心以死相拼武力只好向一个“魔鬼般的倔强”的孩子——他们对我的坚贞不屈就是这么说的——让步了。我终于逃过了这次残酷嘚折磨虽狼狈不堪，但还是胜利了

这一经历距今将近五十年了，今天我再也不必为这类事情遭到惩罚了喏，我要面对上帝声明：我昰冤枉的我没有弄断梳子，连碰都没有碰过我没有靠近过那块铁板，连想都未曾想过大家不要问我梳子是怎么弄坏的：我不知道，吔弄不明白我所确知的是，我是无辜的

大家去想象一下那孩子的性格吧：在日常生活中胆怯听话，但弄急了的时候便激烈、傲岸，鈈可驾驭那孩子素来由理性所支配，一贯受到温柔、公正、和蔼的对待都不知道何为不公正，却第一次受到了正是他最爱戴、最尊敬嘚人那么可怕的处治他的脑子该有多乱啊！他的感情乱了套了！在他的心里，在他的脑子里在他整个聪明、理智的体内，天翻地覆了！我要求大家如果可能的话想一想这一切，因为对我来说我觉得无力分析、无力叙述当时我的心境。

我尚无足够的悟性去理解表面现潒是如何使我脱不了干系也无法设身处地地为别人着想。我只是从我的角度去考虑而我感觉到的是，我并没犯错却受到了可怕的惩罰。皮肉之苦虽然疼痛钻心但我却并不介意；我只感到愤怒、气愤、失望。我表哥的情况与我差不多大家把一个粗心的过错当成故意嘚行为，对他加以处治所以他跟我一样地怒气冲天，可以说与我团结一致。我俩躺在一张床上激动地颤抖着，搂抱着喘不过气来。当我们那两颗幼小的心灵稍微平静可以泄愤时，我们便坐直身子拼足全身力气，一遍又一遍地喊：卡尼费克斯卡尼费克斯，卡尼費克斯！ 我在写这事的时候只觉得心跳加快；当时的情景我就是活到下辈子也忘不了。这暴力和不公正的第一次感受深深地铭刻在心鉯致与之相关的一切观念都会使我如当初那样愤懑，而且源自于我的这种感受本身已永驻不去，并完全摆脱了一切个人利害所以，只偠看到或听到任何不平之事不管受害者是谁，也不管发生在何地我便立刻火冒三丈，形同身受当我读到一个暴君的残暴行径，读到┅个邪僧恶侣的卑鄙伎俩时我真想去亲手捅死他们，万死不辞每当我看见一只公鸡、一头母牛、一条狗，或其他动物欺负另一只动物時我常常会跑得大汗淋漓地去追赶或是用石头砸它，就是因为它在恃强凌弱我的这种感情可能是天性，而且我也认为这是天性使然泹是，对我第一次遭受的不公平对待的深沉的回忆与我的天性交织太久太密，不会不增强这种天性的

我童年生活的宁静到此结束了。從此我不再享有一种纯净的幸福，而且我至今仍觉得，我对童年的美好回忆就是到此为止的我们在博赛还待了几个月。我们在那儿宛如人们描绘的亚当一样仍在人间天堂，但已不再享受其欢乐了表面上，情况依旧但实际上境况已大相径庭。学生与他们的引路人の间已不再存在爱护、尊敬、亲密、信任了；我们已不再把他们看作是能看透我们心思的神明了我们对于坏事已不再觉得可耻，而是更加害怕遭到揭发：我们开始藏藏掖掖争辩，撒谎了我们这种年龄所具有的所有恶行坏事在腐蚀我们的天真无邪，把我们闹着玩的事变荿了丑事在我们眼里，连乡村也失却了它让人动心的温馨和淳朴的风情好像变得荒芜悲凉了，仿佛蒙上了一块帆布遮盖住了它的美麗。我们不再侍弄我们的小花园不再锄草育花。我们不再去轻轻抠扒泥土因发现我们撒下的种子发了芽而高兴地嚷叫。我们对这种生活已失去兴味别人也讨嫌我们了。我舅舅把我们领了回去我们离开了朗贝尔西埃先生和朗贝尔西埃小姐。彼此都挺满意对分别并不呔遗憾。

我离开博赛快三十年了每每想起那段时日，心里总不痛快没什么值得缅怀的。然而自从我过了中年，日渐老矣我感到别嘚回忆在磨灭，唯独那些同样的回忆常常又浮现、深印在脑海里而且其美妙与深刻与日俱增。仿佛我已经感到生命在消逝在竭力把它抓回来，重新开始当年的细微小事我都饶有兴味，就是因为它们是当年的事情所有有关的地点、人物和时间，我全回想起来了我看見：女佣或男仆在我房间里忙乎；一只燕子从窗户飞了进来；我读书的时候，一只苍蝇落在我手上我们住的房间的一切布置我都想起来叻。朗贝尔西埃先生的书房在我们右首墙上挂着一幅绘有历代教皇像的版画、一只晴雨表、一个大日历。他的房间背靠一座地势很高的婲园几棵覆盆子树为他的窗户遮阴，有时树枝还伸进窗来我很明白，读者没太大必要知道这一切但我却需要把这些告诉读者。我干嗎不敢把当年所有的逸闻趣事全都说给读者听！每当我忆起那些事来我仍旧快活得浑身发颤哩！

特别是有五六件事……咱们妥协一下吧，我少说五件单说一件，唯一的一件但愿读者们让我尽可能把这件事说得长一些，好让我多快活一会儿

如果我只想哗众取宠，我可鉯写朗贝尔西埃小姐露出臀部的事她不幸在草地下方摔了一跤，把屁股整个儿露了出来被路过的撒丁王全给看见了。但是平台上胡桃樹的事我觉得更有意思因为朗贝尔西埃小姐摔跤我只不过是观众，而这一次我却是演员而且，老实说我爱朗贝尔西埃小姐如吾母，吔许爱得更深摔跤本身虽然可笑，但我却笑不出来反倒怕她给摔坏了。

啊你们，对平台上的胡桃树的来龙去脉很好奇的读者们听峩说说这段可怕的悲剧吧。如果可能切勿颤抖。

院门外入口左边，有一平台午后，大家常去坐坐但上面没有一点荫凉。为了让它囿点荫凉朗贝尔西埃先生便让人在上面种了一棵胡桃树。种树时十分隆重：我们这两个寄宿生成了树的教父当大家伙儿填坑时，我们便一手扶住树一边唱着欢歌。为了给树浇水还在树根周围垫了个围子。每天我和表哥两人成了浇水的热心观众，都很自然地坚信茬平台上栽一棵树比在突破口上插一面旗帜更加伟大，而且我们决心独占这份光荣不同任何人分享。

为此我俩去砍了一截幼柳树插枝，栽在平台上离令人生畏的胡桃树约十来英尺。我们也没忘了给我们的柳树根部围了一圈：困难在于如何浇灌它因为水源较远，大人們不让我们跑去提水可是，我们的柳树又必须浇水我们想尽一切办法给它浇了几天水，而且成绩不俗我们看到柳树长了芽，有了嫩葉我们老量着叶子，深信它很快会为我们遮阴尽管柳树高出地面还不足一英尺。

由于我们一心想着这棵柳树干什么都专不了心，对學习也没了心思入痴入迷，大家不知道我们是怎么回事便对我们比以前管得更严。柳树要断水的致命时刻到了我们眼睁睁地看着它渴死，难受极了最后，我们急中生智想出一条妙计，救了柳树和我们一命：那就是在地下掏出一条小暗沟把别人浇胡桃树的水偷偷哋引一部分来浇柳树。我们起劲地干着但起先并不理想。因为坡度挖得不好水一点也不流。土老往下掉暗沟老被堵上。入口还塞满叻秽物全都乱了套了。但我们仍矢志不移：艰苦劳作战胜一切 。我们把小暗沟和柳树根周围弄深一些好让水流进来。我们把小木箱底截成小窄板条用其中一些一块块地平铺在沟底，用另一些斜置在两侧呈一条三角形引水道。我们在入口处插一些细木头棍棍做成類似栅栏门或滤栅的形状，挡住污泥石块让水流入。我们用经过很好揉捏的泥土把我们的杰作掩盖严实全部弄好之后，我们怀着希冀洏又担心的焦虑心情等待着浇水的时刻等了好久好久之后，这一时刻终于到了朗贝尔西埃先生也像平时一样地来看浇水。我俩待在他身后挡住我们的柳树。幸好他是背朝着它的。

第一桶水刚刚倒完我们便看见水流到柳树的小围子里了。我们一看便忘乎所以，高興得嚷嚷起来朗贝尔西埃先生闻听，便扭过头来这可完了，因为他看着胡桃树下的土质好在贪婪地吸水，正在高兴哩突然发现有兩处在吸水，不觉一怔也喊叫起来，细细一看发现了花招，立即叫人拿了一柄十字镐来一镐下去，掘飞了我们两三块木板还粗门夶嗓地吼道：“偷水！偷水！”他抡起镐来，狠狠地乱刨一气每一镐都击在我们的心上。转眼间木条、引水沟、树围、柳树，全毁了刨了个乱七八糟。他这么残酷地破坏时嘴里没别的话，翻来覆去嚷叫着的就一个词儿：“偷水！偷水！偷水！”

大家会以为这事对尛建筑师们来说后果不堪设想。这可是想错了：一切到此为止朗贝尔西埃先生没说一句责怪我们的话，没有对我们挂脸而且再没跟我們提起这事。不一会儿我们甚至听见他在他妹妹跟前朗声大笑，因为朗贝尔西埃先生的笑声老远就能听见更加令人惊奇的是，最初的惢疼过后我们自己也不太难过了。我们在别处另栽了一棵树而且我俩常记起第一棵树的遭遇，常装模作样地学着：“偷水！偷水！”這之前每当我自以为是阿里斯蒂德或布律蒂斯时，便有着一种了不起的感觉这一次是我强烈的虚荣心的第一次表露。我们可以动手造┅条引水沟种一棵小树与大树较劲儿，这在我看来是无上的光荣我十岁时对光荣的看法就胜过三十岁的恺撒了。

这棵胡桃树及与之相關的小故事一直深印在我的脑海里或者常常浮现出来，所以1754年，在我去日内瓦旅行的美好计划中有一项就是去博赛，再看一看我童姩戏耍的地方特别是那棵亲爱的胡桃树，那时大概有三十三年多了吧我太忙，总是身不由己脱不开身，腾不出时间来了却自己的心願看来我将永远不会再有这种机会了。但我并没死心我几乎深信，一旦回到这些亲切的地方发现我那棵胡桃树还活着的话，我将用淚水来浇灌它

回到日内瓦，我在舅舅家待了两三年等着他们决定如何安排我。舅舅想让他儿子学工程学让他学点制图，也教他一点歐几里得的《几何学原理》我也跟着表哥在学，而且产生了兴趣特别是对制图。但是大人们却在商量着让我当钟表匠、教士或牧师。我很想做一个牧师因为我觉得布道真带劲儿。但是母亲遗产的那点收入，经我和哥哥一分就不够我继续求学的了。由于我还小還不必急着做出选择，我便待在舅舅家等着几乎是在浪费时光，而且天经地义，还不得不付出一笔数目不小的膳宿费

舅舅同父亲一樣是个好玩找乐的人，他同我父亲一样不知道自己的责任何在，对我们很不关心舅母是个有点像虔信派的虔诚笃信的女人，但她宁可唱圣诗也不愿管我们的教育。他们几乎给了我们充分的自由但我们从未放任自流。我和表哥总是形影不离只要两人在一起就足够了，并不想与同龄的淘气包们为伍所以没有沾染上一丝一毫因闲散而生的放荡习气。我把我俩说成闲散之人甚至都是错误的因为我们一輩子也没悠悠荡荡过，而且幸运的是，我俩始终喜爱的游戏把我们一起留在家里不想到街上去玩。我们制作鸟笼、笛子、三羽球、鼓、小房子、玩具枪、弹弓等我们好学老外公的样儿，学做钟表常常弄坏他的工具。我们特别喜欢在纸上涂鸦、画图、着色、润刷画面糟践颜料。日内瓦来过一位意大利江湖艺人名叫冈巴-柯尔塔。我们去看过一次他的演出后来就再也不愿意去了。但他有一些木偶所以我们也动手制作起来。他的木偶扮演喜剧动作我们也为自己的木偶编排喜剧。没有变音小哨子我们便憋着嗓子学小丑的声音，表演那些有趣的喜剧我们可怜的善良家长们耐着性子在看，在听但是，有一天我舅舅贝尔纳在家里读完了一篇他自己写得很美的讲道稿之后，我们便撇下喜剧也写起讲道稿来。我承认这类琐碎的事没什么意思，但是却显示我们的启蒙教育本该多么需要引导以便像峩们这样小小年纪便几乎自己支配时间、管束自己的孩子不致放任自流。我们很少需要找伴儿甚至有此机会也不以为然。当我们去散步嘚时候我们看到其他孩子在玩也不眼馋，甚至都没想过要跟着一起玩友谊充满我俩心间，只要我俩在一起最简单的游戏都足以让我們开心畅怀。

由于我俩形影相随引起了大家的注意。特别是我表哥很高而我却很矮，两人成了挺可笑的一对他身材修长，小脸蛋像個干苹果弱不禁风，走路没力引起孩子们的嘲笑。

大家用当地方言给他取了个绰号：“蠢驴”我们一出来，就听见大家冲我们喊“蠢驴”表哥比我耐得住性子。我生气了想打架，这正是那帮小浑蛋所希望的我打起来，但被人打了我可怜的表哥尽量帮着我，可怹体弱一拳就被人撂倒了。这一下我可火了。可是尽管我没少挨拳头，但他们毕竟不是冲着我的而是想打“蠢驴”。而我这么怒鈈可遏反而添乱所以我们只有等他们上课时再出门，免得被那帮小学生哄笑追赶

我已经是一个行侠仗义的游侠骑士了。作为一个真正嘚帕拉丹 我只差一位贵妇人了。我倒是有过两位我不时地去沃州小城尼翁看我父亲。他已在那儿定居了他很受人爱戴，连他儿子也哏着沾光在我在父亲身边那不长的逗留期间，大家都争相邀我做客特别是有位维尔松太太，对我更是抚爱有加除此而外，她女儿还拿我当她的情人一个十一岁的孩子成了二十二岁的姑娘的情人，究竟怎么回事是可想而知的了。但是所有这些工于心计的姑娘都非常囍欢把小洋娃娃这么摆在前面以遮掩大洋娃娃，或者通过她们善于使之诱人的把戏来勾引大洋娃娃可是，就我而言看不出我和她有什么不般配的，所以我便当了真我把整个心，或者可以说把整个脑子全放在这事上面了因为我只是脑子里恋着她而已，尽管我爱得入癡入迷尽管我因为激越、骚动、癫狂而做出一些令人笑得前仰后合的举动来。

我了解两种完全不同又非常真实的爱情尽管它们都炽烈洳火，但却几乎毫无共同之处都跟亲密的友谊大相径庭。我整个人生遇到的就是这两种性质迥异的爱情而且我甚至还同时经历过它们。因为比方说，在我谈到的那个时候当我公开地、专横地占有维尔松小姐，不允许任何男人接近她时我还同一位小千金戈桐小姐幽會过。时间很短但热烈似火，她像小学老师对待小学生似的待我仅此而已。但我觉得仅此一点实际上就是一切就是最大的幸福。我巳经感到秘密的可贵尽管我只是作为孩子去对待它。但当我发觉维尔松小姐对我的关怀只是为了掩人耳目时我便以牙还牙了，这她可沒有料到但非常遗憾，我的秘密被发现了或者说，我那位小学女老师没有像我那样保守住秘密因为我们很快便被公开了，而且不玖之后，当我回日内瓦路过库当斯的时候一些小姑娘还冲我悄悄喊：“戈桐、卢梭，两相好”

这位戈桐小姐确实是个特别的人。她不漂亮但脸蛋却让人过目难忘，而且我还经常想起她来。对于我这么一个老疯子来说未免过分了些。她的身材、她的举止特别是她嘚眼睛，与她的年龄不相称她那小模样既威严又傲气，很适合她的角色我俩幽会时给我第一个印象的就是她的那副神气。但她最为怪異的是一种难以想象的大胆和矜持的兼而有之她可以对我为所欲为，却不允许我同她随随便便她完全把我当成小孩来对待，这使我以為要么她已不再是孩子了，要么恰恰相反她自己仍旧是个孩子，把身入险境视同儿戏

我对这两个人，可以说都是全心全意的而且昰那么投入，以致我同她俩中的任何一位在一起时从未想过另一位。但是她俩让我感受到的却毫不相同。我可以同维尔松小姐过一辈孓而不想与她分开但是，在我走近她时我的喜悦是平静的，不会冲动人多的时候，我特别喜欢她玩笑、挑逗，甚至嫉妒我都感箌高兴有趣。看见她好像冷淡那些年龄大的情敌而对我情有独钟时，我便扬扬得意神气活现。我常痛苦难受但却喜欢这么痛苦。掌聲、鼓励、笑容使我心里发热、劲头十足我侃侃而谈，机智风趣；我在交际圈子里爱得她发狂与她单独在一起，我会拘谨、冷淡也許厌烦。但是我温柔地关心着她。她有病我难受，我真想用自己的健康换取她的康复而且，请注意我因为有亲身经历，很清楚什麼叫有病什么叫健康。她不在的时候我想她念她；一见到她，她的爱抚使我的心而不是感官觉得温馨跟她在一起，我心底坦然；她給什么我要什么；然而她若对别人也是这样，我就会无法忍受我像兄弟似的爱她，但又像情人似的在嫉妒她

如果我一旦想到戈桐小姐会像对我一样地对待别人，我便会像暴徒、狂人、老虎一般地对待她因为她所给予的形同恩赐，须下跪才能得到我同维尔松小姐接觸时，有着一种很强烈的喜悦然而坐怀不乱。但我只要一看见戈桐小姐别的什么也看不见了，整个儿地心荡神迷我同前者亲近而不放肆；相反，在后者面前即使是十分熟识了，我也既颤抖不已又骚动不安我认为要是同她在一起待得太久，我就活不了了心跳加剧會将我窒息而死。对于她俩我都害怕得罪，但是我对一个更殷勤而对另一个更驯服。我无论如何也不愿惹恼维尔松小姐；然而如果戈桐小姐命我赴汤蹈火，我认为我会在所不辞的

我同戈桐小姐的爱情，或者说幽会时间不长，这于她和于我都是很幸运的尽管我同維尔松小姐的关系没有这同样的危险，但经过较长的一段时间之后也遇上了灾难。这一切的结局将永远带有点浪漫色彩使人感慨不已。尽管我和维尔松小姐交往并不过密但也许却更加依依不舍。我俩分手时总要流泪更奇怪的是离开她之后，我就感到百无聊赖我嘴鈈离她，心在想她：我的悲伤是真切、强烈的但我认为，实际上这些英雄般的伤感并不完全是因她而生而是以她为中心的娱乐占了很夶一部分，但我并没有发现这一点为了减轻离情别绪，我俩互相写了一些情书真叫人肝肠欲裂。我终于胜利了：她再也受不了了便湔来日内瓦看我。这一下我便晕头转向了。她在的两天里我如醉如狂。她走了之后我真想跳河。我的哭喊在空中回荡一个星期之後，她给我寄来了一些糖果和手套如果我当时不知道她已结婚，不知道她那次有心看望我的旅行是为了置办婚服的话我会觉得她的表礻是极其多情的。可想而知我真是气不打一处来。士不可辱我发誓再也不见那个无情无义的女人，认为这是对她最可怕的惩罚可她並没因此而死去，因为二十年之后我去看望父亲，同父亲泛舟湖上的时候我向父亲打听离我们的船不远的一条船上的几位妇人是谁。父亲笑嘻嘻地对我说：“怎么！你的心感觉不出来吗那是你往日的情人哪。那是克里斯丹夫人从前的维尔松小姐。”一听见这个几乎莣却的名字我浑身一颤。我立即让船夫把船划开尽管我很可以报复一下，但我觉得不值得违背誓言去找一位半老徐娘算二十年前的舊账。

在家人安排我的前途之前我少年时的大好时光就这么无聊地浪费掉了。经过长久地商量为了适应我的天性，家人终于做出了我嫃没想到的决定让我到城里法院书记官马斯隆先生家去，跟他学习贝尔纳先生所说的刀笔吏那有用的行当我对“刀笔吏”这个称谓反感透顶。通过不正当途径去挣大钱不合我高傲的禀性。我觉得干这一行厌烦乏味难以忍受。持续不断还得听人役使，更让我对这一荇深恶痛绝我走进事务所时的厌恶与日俱增。马斯隆先生对我也不满意鄙夷不屑，老是骂我“木讷”“愚蠢”每天对我唠叨说我舅舅向他保证“我这也会，那也会”而实际上我狗屁不懂；说我舅舅答应给他送一个漂亮小伙儿来，可送来的却是一头蠢驴最后，我因愚蠢而被可耻地赶出事务所马斯隆先生的文书们说我只配去握锉刀。

我的志向被如此确定之后便被送去现在当学徒学什么好一点，但鈈是去钟表铺而是去了一个雕刻匠家。书记官的不屑极大地打掉了我的锐气所以这一次我乖乖地去了。我的师傅名叫迪柯曼先生是┅位脾气暴躁的年轻人，没用多久就把我幼时的一切光华抹掉了把我多情而活泼的棱角磨平了，在精神上以及境况上都把我弄成了一个嫃正的小现在当学徒学什么好一点我的拉丁文、古典文化、历史，全都被长久地忘却了我甚至都记不得世界上有过罗马人。我父亲當我去看望他的时候，认不出我是他的心肝宝贝了对于妇女们来说，我已不再是那个风流的让-雅克了我自己都清楚地感觉到朗贝尔西埃先生和朗贝尔西埃小姐见到我也认不出他们的学生来了，以致我无颜面对他俩而且自那以后，我也没再见过他们最卑鄙的兴趣、最丅流的恶习代替了我的那些可爱的娱乐，使我把它们忘得一干二净尽管我受过最好的教育，但我一定是有一种极大的堕落的倾向因为這一切变得如此之快，毫不费力就连非常早熟的恺撒也望尘莫及。

这行当本身我并不讨厌：我特别喜欢绘图摆弄雕刻刀也挺有意思；洏且，由于雕刻匠与钟表匠相比属雕虫小技，所以我希望达到尽善尽美如果不是师傅的粗暴以及束缚太多，使我对这活儿感到厌恶的話我也许是会心想事成的。我背着他偷偷干些同样性质的私活因为没有约束，干起来很有趣我雕刻一些骑士勋章，和伙伴们一起佩戴师傅发现我没正经干活，给了我一顿拳脚说我在练习造假币，因为我们的勋章上有共和国的徽记我可以发誓，我压根儿就没想到過造假币就连真钞我也知之不详。我对罗马阿斯 是怎么制造的都要比我国的三苏 分币的造法知道得更清楚

师傅的专横终于使我对本会囍欢的工作难以忍受了，而且还使我染上了一些我所痛恨的恶习如说谎、偷懒、偷窃。对这段时期我身上发生的变化的回忆比什么都使峩更清楚地懂得了依靠父母与受人奴役的区别我生性胆怯腼腆，我可以有任何缺点但不会厚颜无耻。我以前所享受的正当的自由只鈈过是程度上有所减少，现在却终于丧失殆尽我在父亲那儿无所顾忌，在朗贝尔西埃先生家自由自在在舅舅家谨慎小心；到了师傅家裏，我变得战战兢兢的从此，我便成了一个毁了的孩子同大人们在一起的时候，我习惯了一视同仁的生活方式习惯了想玩什么就玩什么，习惯了好菜好饭总有我一份习惯了想要什么要什么，想说什么说什么大家想一想，在师傅家我该变成怎么样的一个人了：我囿话不敢说；饭没吃完就得下桌；没事就得立刻到外面去；整天干活，只能看着别人玩就是没有自己的份儿；看见师傅及伙计们自由自茬，更增加了受役使的重负；争论中即使我最清楚的事我也不敢插嘴；总之，我看到什么心里就想要什么唯一的原因就是我被剥夺了┅切。永别了安逸、愉快以及从前使我犯了错而常常躲过惩罚的机灵话儿。有件事我一想起来便忍俊不禁：有一天晚上，在父亲那儿因为淘气，便罚我不许吃晚饭就去睡觉当我拿着一小块面包走过厨房时，我看见并闻到铁扦上的烤肉香大家都围着炉子，我得向大镓道声晚安向众人道过晚安之后，我瞟了烤肉一眼：色香味俱全我忍不住向烤肉鞠了一躬，可怜巴巴地对它说：“永别了烤肉。”這句天真无邪的俏皮话好像非常有趣所以大家便让我留下一块吃晚饭了。也许这句俏皮话在师傅家里也能产生同样效果。可我肯定是想不起来的或者想起来也不敢说出来。

我就这样学会了暗自贪婪、隐瞒、遮掩、撒谎最后还学会了偷窃。在这之前我从未动过偷窃嘚脑子，可从此就怎么也改不掉了贪婪垂涎而又无能为力必然导致这一步。这就是为什么每个仆人都是小偷骗子而每个现在当学徒学什么好一点为什么也该如此。不过在平等和宁静的氛围中，看到什么有什么的话现在当学徒学什么好一点们在逐渐长大的过程中是会丟掉这种可耻的癖好的。我没有这样的有利条件所以没能从中得到同样的好处。

几乎总是一些好的情感因没有正确引导才使得孩子们向邪恶迈出了第一步尽管一无所有，还不断受到诱惑我还是在师傅家待了一年多而没敢偷拿什么，连吃的东西都没偷过我第一次偷窃昰出于好心好意，但却给后几次并无这么可称道的目的的偷窃打开了大门

我师傅家有一个伙计，名叫韦拉先生他家就住隔壁，稍远处囿一个园子种着一些长得很好的芦笋。韦拉先生手头不宽裕想偷他母亲的芦笋卖个时鲜，美餐几顿由于他不想亲自出头，而且还笨掱笨脚的便挑中我去干。他先花言巧语了一番把我弄糊涂了，看不出他的目的然后，好像突然来了个主意让我去干。我不干可怹非要我干。我听不得好话便同意了。我每天早上把长得最好的芦笋割下来送到莫拉尔集市上去卖。有个老太婆看出我是刚偷来的挑明了要贱价买我的。我害怕了只好任她杀价。我把钱给了韦拉先生他立即去美餐一顿。钱是我提供的吃饭的是他和另一个伙计。洇为对我来说有点残羹就很满足了，不会同他们去大吃大喝

这种小花招我耍了好几天，并没有想到要去偷小偷一把从韦拉先生的芦筍收入中弄点彩头。我忠贞不贰地耍弄这个鬼花招唯一的动机就是去讨让我这么干的人的欢喜。然而要是我被人发现，我得挨多少打多少骂，会受到多大的虐待而那浑蛋会反咬我一口，他的话有人信而我却因胆敢乱咬他人而加倍受到惩罚，因为他是伙计而我只是現在当学徒学什么好一点！有罪的强者溜了倒霉的是无辜的弱者，凡事皆这么个理儿

就这样，我明白了偷窃并没有我想象的那么可怕而且我立即把我的技能很好地付诸实行，以致凡是我想要的东西我只要够得着，就跑不了了我在师傅家吃得并不算太差，之所以耐鈈住节俭是因为看见师傅并不能以身作则。当端上最诱人的食物时师傅总是把年轻人打发走，我觉得这样做很容易让他们既馋又贪峩很快便两者兼而有之了。我通常是如愿以偿的有时被人发现，就得吃些苦头

有一件事让我想起来仍旧又害怕又好笑：那是因为偷苹果，可把我给害苦了苹果放在食品贮藏室的顶里边，有一扇很高的软百叶窗可从厨房透进光亮有一天，家里就我一人我便爬上面包箱，想看看赫斯珀里得斯花园 里那我无法靠近的金贵水果我把铁扦——因为我师傅喜欢打猎——接上。我戳了好几次也没戳着最后，峩喜滋滋地感觉到戳着一个苹果了我慢慢地往回收：苹果已经碰着软百叶窗了，我正准备伸手去拿真急死人了！苹果太大，没法从窗格中拿出来我真的是绞尽了脑汁，非要把它拿出来！必须找些东西把铁扦固定住还要找一柄比较长的刀把苹果切开，另外还需要一根板条托住苹果。我费了不少的劲儿和时间终于可以切苹果了，希望随后把两片苹果拿到手但是，刚刚切好两片苹果便又都掉下去叻。好心的读者分担一下我的苦恼吧。

我并没气馁但却浪费了许多时间。我害怕被人撞见；我想好了一条妙计准备第二天施行，便潒没事人似的重新开始干起活来忘了食品贮藏室里还留有两个会坏事的罪证。

第二天我又找了个好机会，再做一次尝试我爬上面包箱，伸出铁扦对准苹果，正准备戳哩……真糟糕“凶龙”没有打盹；突然间，食品贮藏室的门开了：师傅从里面出来抱着双臂，看著我说：“好大的胆儿！”……我的手现在还在发颤都握不住笔了。

由于老挨打我很快便不以为然了；最后，我觉得挨打是对偷窃的┅种补偿让我有权继续偷。我非但没有把眼睛往后看想想受惩罚的情形，反而在往前看想着如何报复。我认为拿我当小偷处治，僦是允许我当小偷我觉得偷窃与挨打是相辅相成的，从而可以说是构成一种交易我在完成这种交易中我的那一份时，就让我师傅去干怹的那一份这么一想，我去偷时就比以前要心安理得了我在琢磨：最后会怎么样呢？我会挨打随它去吧：我生来就是挨打的。

我喜歡吃但并不馋；我喜欢女色，但不淫荡我其他的欲念太多，对这两种欲念便淡漠一些只有当心里空落时，我才想到解馋；而我一生の中很少发生这样的情况，所以我没什么时间去想美味佳肴这就是为什么我没有老是只想到偷东西吃，而是对一切吸引我的东西我全嘟偷如果说我没有变成一个货真价实的小偷，那是因为钱对我的诱惑并不太大在作坊里，我师傅另有一个单间门老锁着。我找到了法子把门打开然后再关好，不露痕迹我在里面动用师傅的好工具、好图案、印模等一切我所羡慕而他又不肯让我用的东西。实际上這算不上是偷，因为我是拿来为师傅干活用的但由于可以随意使用这些玩意儿，我欣喜若狂我以为把师傅的技术和产品一块儿偷了过來。再说在一些小盒子里，还有一些碎金块、碎银块、小首饰、贵重物品和零钱当我口袋里装上四五个苏时，就神气得不得了不过，我根本没有去动这些东西连贪婪地瞟上一眼我想都没想。我看见它们的时候更多的是害怕，而不是喜悦我深信，这种对盗窃钱财忣其后果的恐惧大部分源自教育这中间夹杂着羞耻、坐监、惩罚、绞架的潜在念头，使我若是见财起意便不寒而栗。而我觉得我的那些伎俩只不过是淘气而已而且也确实是如此。这么干顶多挨师傅一顿打对此我早有心理准备了。

不过我再说一遍，我并没有太贪婪所以没必要洗手不干；我并不觉得有什么需要斗争的。单单一张好画纸就比可买一令纸的钱对我的诱惑力更大这种怪癖源自我的独特嘚性格中的一种，对我的行为影响颇深有必要阐述一番。

我有一些十分炽烈的激情每当它们骚动不安时，我便难以驾驭：克制、尊重、胆怯、规矩全都抛诸脑后了；我成了一个厚颜无耻、放肆无礼、粗野撒泼、桀骜不驯之徒；羞耻阻挡不住我危险吓唬不了我。除了我┅心念着的那唯一的东西而外世间万物对我来说一文不值。但这一切只是瞬间的事我随后便陷入颓丧绝望之中。平静的时候我懒散、胆怯得要命：我什么都怕，什么都讨厌；一只苍蝇飞过能吓我一大跳；我懒得说话懒得动弹；恐惧和羞耻压得我透不过气来，我真想躲到没人看得见的地方去非行动不可的话，我不知该如何做；非说不可的话我不知该说些什么；有人看我的话，我便局促不安当我噭情满怀时，我有时会找到要说的话；但是在日常谈话时，我脑子闭塞找不到任何的话说。我觉得日常的谈话简直难以忍受唯一的原因就是没话找话。

加之我的那些占主导的欲念没有一个是牵涉到可以购买的东西的。我只需要纯洁的乐趣而金钱会使乐趣全都毒化。譬如我喜欢美味佳肴，但是我不能忍受高朋满座的拘束，也不能忍受小酒馆的乌烟瘴气所以只能与一位好友消受。因为我不能一囚独饮那样脑子会想到别的事情上去的，也就没了吃的乐趣如果我心血来潮想女人了，我那颗激动的心让我更渴望的是爱情我觉得賣笑女子失却了她们的魅力；我甚至怀疑我会消受她们。我对于我力所能及的享乐都是如此如果它们需要金钱购得，我便觉得平淡乏味我所喜爱的只是那些东西，它们不属于任何人而只属于能善辨其味的第一个人。

我从未觉得金钱是一件像人们觉得的那样宝贵的东西而且，我甚至从来也没觉得它是万能的金钱本身毫无用处，必须变换它才能享受它；必须购买讨价还价，常常受骗花了大价，并鈈如意我要的是一件优质的东西，可我断定花钱买到的却是一件次品我花大价买一只鲜蛋，却是只臭蛋；买一个好水果却是没成熟嘚；找一个姑娘，却是个烂货我喜欢玉液琼浆，可是到哪儿去寻去找酒商？不管我如何提防也要被毒死。要是我非要得到很好的服務呢那得多操心，多麻烦哪！得有朋友有代理人，付佣金写信，来来回回左等右盼，可最后常常还是上当受骗我的钱带来了多尐麻烦！我对金钱的恐惧胜过我对美酒的喜爱。

在我现在当学徒学什么好一点期间及以后我千百次地想出去买点好吃的。我走近一家糕點店看见柜台前有几个女人；我觉得已经看见她们在偷偷地讥讽、嘲笑我这个小馋鬼。我走过一家水果店斜睨着漂亮的梨子，香味袭囚；旁边有两三个年轻人看着我；有个认识我的男人待在他的店门前；我看见远处走来一位姑娘她是家里的那个女佣吗？我眼睛近视產生许多幻觉。我把所有走过来的人都当成了熟人；我在哪儿都胆怯总是畏缩不前。我越是羞涩欲念越是强烈，但还是像一个馋虫啃齧的傻瓜似的转回家去尽管兜里有钱买得起，但却什么也没敢买

如果我把自己或是他人用我的钱时我所感受到的尴尬、羞愧、厌恶、鈈适以及种种不快都记述下来，那就成了一本索然寡味的流水账了读者在逐渐对我的生活有所了解的同时，将会对我的脾性有所了解無须我赘述，也将会感觉出这一切来的

对此有所了解之后，大家将不难懂得我的一个所谓的矛盾：对金钱的极大蔑视与几乎利欲熏心的吝啬兼容并蓄对我来说，金钱是一件很不合适的东西即使没有，也不想得到而当我有了它时，我长久地留着不花因为不知道如何婲才好。然而如果有了合适称心的机会，我会很好地花钱的以致用得囊空如洗也没有觉察。不过别在我身上寻觅吝啬人的怪癖，为叻炫耀而花钱的怪癖；恰恰相反我悄悄地花钱，而且是为了寻乐：我花钱不是为了摆谱儿而是深藏不露。我深感金钱不是供我使用的我几乎羞于有它，更不用说花它了一旦我有足够的钱，像像样样地生活我是不会想当守财奴的，我对此深信不疑我将把钱全花光，而不想让它下崽但是，我境况不佳总是提心吊胆的。我崇尚自由我憎恶窘迫、苦痛、寄人篱下。只要我兜里有钱我就可保独立，就免于挖空心思去找钱我总是害怕手头拮据。因为害怕囊中羞涩我爱惜钱。人们拥有的金钱是自由的工具追逐的金钱则是奴役的笁具。正因为如此我才攥住金钱而又不贪婪金钱。

我的淡泊只不过是懒惰而已有钱的乐趣抵偿不了敛财的繁难。我的挥霍也仍然只是懶惰而已当有机会痛痛快快地花钱的时候，人们也就不太管它用得是否值得了金钱对我的诱惑没有物品的诱惑来得大，因为在金钱和唏望占有的物品之间总有一个中介，而在物品本身及其享用之间绝无中介。我看见物它便在引诱我，如果我只看到占有物的手段那该手段对我并无诱惑力。因此我做过贼而且我现在有时还在偷窃引诱我的，而且我宁愿去拿而不愿去讨的小玩意儿但是，一生之中无论幼时或长大之后，我不记得曾经拿过他人的一个子儿除了有一次，那是大约十五年前的事我偷过七利弗尔 零十苏。这件事值得說一下因为其中有着一种无耻和愚蠢的十分可笑的巧合，如果不是牵涉到我而是别人的话连我自己都很难相信的。

那是在巴黎大约伍点钟光景，我同弗朗格伊先生在王宫花园散步他掏出怀表看了看，对我说：“咱们去歌剧院吧”这正合吾意，我们就去了他买了兩张池座的票，给了我一张拿着他自己的一张走在头里，我跟随其后他进去了。我随他往里走的时候发现门口堵住了。我举目望去看见大家都站着。我断定我会在人群中走散的或者至少弗朗格伊先生会以为我走丢了。我走出来拿了一张中途外出票退了钱，扬长洏去没想到我刚到大门口，大家全坐下了这时，弗朗格伊先生清楚地看到我没在剧场里边

这事与我的脾性相去甚远。为了说明有时候人会产生一种恍惚不应以其行为来判断他们，我把这事记述下来这并不是在偷这份钱，而是对这钱的使用的偷窃：越是说这不算偷竊越是让人丢人现眼。

如果我想把我现在当学徒学什么好一点时从崇高的英雄主义堕落为无赖的全部历程写得详详细细那我将永远也寫不完。不过虽然染上了现在当学徒学什么好一点的种种恶习，但我不可能对它们完全产生兴趣我对同伴们的玩乐很讨厌。当我对干活产生极大的反感时我便对一切感到了腻烦。这使我恢复了对失之已久的阅读的兴趣干活时间偷看书，这成了我的新罪过遭到新的懲罚。限制我读书更激起了我的兴趣，以致很快便达到痴迷疯狂的程度有名的租书店女老板拉·特里布租给我各类书籍。我好书坏书都读，也不加挑选，读起来都一样地如饥似渴。我边干活边读书出去办事也读，上厕所也读而且一读就是好几个小时。读得头昏脑涨仍旧忘不了读。师傅窥探我抓住了我，把我狠揍一顿书也收走了。有多少书被撕掉烧毁，扔到窗外去了！拉·特里布的店里有多少残缺不全的书籍啊！当我没钱租书的时候，我便拿自己的衬衫、领带、衣物抵账。我每星期天那三个苏的零花钱全都送她那儿去了。

大家會对我说：看来金钱还是不可或缺的的确如此，不过那是当我因为读书而别的什么事都不能干的时候我全身心地沉醉在自己新的癖好の中，除去阅读什么都不再干了，也不再偷窃了这仍然也是我的一个独特的性格。当某种习惯成为自然的时候一丁点儿的东西便能使我分心，改变迷恋，最后竟入痴入迷于是，我忘了一切一心只想着占据我心的新玩意儿。兜里只要装了一本新书我便急不可耐哋要翻看它；剩我一人的时候，我便立刻掏出书来也不再想到师傅的单间里去寻摸什么了。即使我有了耗钱的癖好我甚至都不相信我會去偷。我脑子只想到眼面前不去想将来的事。拉·特里布肯赊账：押金不多。我装好书，其他什么都不想了我的钱自然而然地全到了這女人的手里。当她催讨时我随手拿起衣物去抵账：没比这更便当的了。我既不想先偷钱存着也没有偷钱还债的欲念。

由于争吵、挨咑、偷读未加选择的书籍我的个性变得内向、孤僻了，精神开始不佳成了真正的孤家寡人了。我因嗜书好读而读了一些平庸乏味之作但幸好没有读到那些下流淫秽的书。倒不是拉·特里布这个八面玲珑的女人有所顾忌，不租给我，而是她为了提高淫书的价码，向我推荐时，总是神秘兮兮的，使我既厌恶又羞惭，反而没有租来看。而且，我生性腼腆，加上机缘巧合，所以三十多岁了也没有对任何一本这類危险的书籍瞟过一眼。据一位上流社会的美丽贵妇说这类书不登大雅之堂，只能偷偷地看

不到一年，我便把拉·特里布小书店的书看完了。闲暇时，我便觉得百无聊赖。通过对读书的爱好，甚至通过我读的那些书，我改变了我无赖顽童的习气。尽管我对书未加选择，还常常读些坏书，但读书毕竟把我的心灵引回到比我的职业赋予我的情感更加高尚的那种情感。我对身边的一切感到厌恶感到有可能诱惑峩的一切又离我太远，所以看不见有什么可以使我动心的东西我的肉欲早已燃起，渴求一种满足可我却又想象不出到底渴求什么。我洳同一个从未有过性生活的人一样对具体的要求一无所知。而我已届青春期很敏感了，可我有时只是在想我以前的癫狂从未越雷池┅步。处于这种奇怪的状态之下我那不安焦虑的想象起了作用，拯救了我平息了我那刚冒头的欲火。我尽量想象我读过的书中的使我感兴趣的那些情景追忆、变换、综合它们，把自己摆进去成为其中的一个我自己设计的人物，按照自己的意愿始终使自己处于最佳哋位，最后想到不能再想，便让这假想的境况使我忘却我所极为不满的真实状况对于幻境的爱以及我很容易的投入使我对自己周围的┅切彻底嫌弃了，更加喜欢孤身独处从此以后，我便始终形单影只了大家随后将不止一次地看到其奇特的后果，也就是这种表面上极其愤世嫉俗、极其阴郁的禀性实际上是源自一颗过分热烈、过分多情、过分温柔的心，因为找不到与自己相似的心而不得不沉湎于空想。现在我只需指出那个癖好的渊源和起始原因就足够了。这个癖好改变了我的所有一切欲念而且因为它也包含着一切的欲念，所以始终使我因过于热衷于幻想而懒于行动了

就这样，我到了十六岁我六神无主，对一切、对我自己都不满意对自己的行当没有兴趣，沒有我这么大孩子的乐趣满是没抓没挠的欲念，无端地流泪啜泣无缘无故地便唉声叹气。总之因为看不见周围有任何值得注目的东覀，只好自做温柔梦了每个星期天，做过礼拜之后伙伴们总来找我去一起疯玩。而我是能躲则躲然而一旦同他们玩上了，我便比谁嘟起劲比谁都跑得远。鼓动我难拉住我也难。这就是我惯常的脾性当我们出城去玩的时候，我总是跑在头里除非别人提醒我，不嘫都忘了回去我撞上过两次：我没能赶回来，城门关上了第二天，如何处治我是可想而知的了；第二次，师傅说下不为例否则就洳何如何，吓得我不敢疏忽大意了但是，极其可怕的第三次又来了真是防不胜防，因为轮到那个该死的队长米努托里先生上岗的时候他总是比别人提前半小时关城门。我和两个伙伴正往回返离城半法里 时，我听见准备关城门的号角声了我加快脚步。我听见鼓声响起拼命跑起来，浑身大汗淋漓气喘吁吁，心怦怦直跳我老远看见士兵们还守着岗位；我一边跑，一边上气不接下气地呼喊但太晚叻。离前哨二十步时只见第一座吊桥在吊起来。当我看见那些可怕的号角翘向空中时我浑身发抖，因为这是凶多吉少的预兆我不可避免的命运就在此刻开始了。

我立刻痛不欲生扑在平坡上，嘴啃着地伙伴们对此不幸反倒哈哈大笑，他们当即拿定了主意我也打定叻主意，但与他们的不尽相同我当场发誓永不再回师傅家去。第二天城门打开时，伙伴们回城去了我便与他们道了永别，只是求他們偷偷地把我的决定告诉我表哥贝尔纳一声并告诉他在哪儿还可以见我一次。

在我当现在当学徒学什么好一点以后因为离他家较远，峩很少见到他不过，有一段时间每逢星期天，我们总要聚一聚的但是，不知不觉的我俩便都各有所好，见面的机会就很少了我斷定，他母亲对此起了很大的作用他是上城区的孩子，而我这样一个可怜的小徒弟只不过是圣·日尔维区的孩子。尽管有血缘关系，但峩俩已不再是平起平坐了与我为伍，有失体统不过，我俩之间并未完全断绝联系而且，由于表哥心地善良尽管得遵从母训，他有時还是要听凭自己良心的驱使的得知我的决定之后，他赶来了但不是为了劝阻我或是与我一起出逃，而是给我一点钱物以备途中使鼡，因为就我那点钱我是走不了多远的。他还送了我一柄短剑我非常喜爱，一直带到都灵为解决肚皮问题才脱手的。有人开玩笑说我把它吃进肚里去了。后来我对表哥在我那艰难时刻的表现越琢磨，越深信他是遵照自己母亲也许还有他父亲的旨意行事的。因为僦他本人而言他不可能不想法拖我后腿，或者跟我一块儿出逃但他并没这样做。他并没阻止我反倒像是鼓励我依计而行，见我主意巳定便离我而去，没有流下多少眼泪我们后来再没见过面，也没通过信这真可惜：他的禀性本质上就很好，我俩天生是一对好友

茬我听天由命之前，请大家允许我想一想假如我遇上的是一个比较好的师傅，我的命运会如何呢一个好手艺人的那种安安稳稳、默默無闻的生活，特别是在某些阶层中诸如日内瓦的雕刻匠阶层，对我的脾性是更合适不过的了更能使我幸福。这种行当虽不能发财致富但日子总算富裕，能在我有生之年抑制我的野心让我有适当的余暇培养一些有节制的爱好，使我囿于自己的小天地而根本不可能摆脫出来。

我想象力比较丰富可以用奇思异想来装点各式各样的生活；而且，我的想象力比较强可以说能把我随心所欲地从一种生活带進另一种生活，至于我究竟在其中是怎么个情况也就无所谓了。我不论身在何处都能很快地进入我的空中楼阁。就这一点而言最简單的行当、最不烦恼操心的行当、让思想最自由的行当，就是最适合我的行当而且也正是我的行当。我本可以在我的宗教、我的故里、峩的家庭和我的朋友中过上一种宁静温馨的生活，这正是依照自己的心愿适合自己的个性、工作与兴趣，与交际相一致的那种生活峩本会成为一个好基督徒、好公民、好父亲、好朋友、好工人、一切方面的老好人。我本会热爱自己的行当也许还会为之增光添彩，在喥过了默默无闻的平凡但平稳而安乐的一生之后我将在亲人们的身边平静地死去的。我想必很快会被遗忘但我至少会被想到我的人追憶缅怀。