原标题：开心笑话：说来也奇怪一直烟瘾很大的哥哥，竟然戒烟成功了
妻子对酗酒的丈夫很有意见一天，她看到报上有一则新闻便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了”丈夫忙说：“我看看——是水淹死的，这怎么能怪酒呢！”
一个人继承了他父亲的银行他叫来看门人，给他一本相册里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来我都不見。”
曾经遇到过一女的大白天我请唱歌，点红酒妈的1280，先付钱我说没带现金，刷卡不假装输错密码，让妹子先垫付等完了去銀行解锁取来还她，同意了我趁上厕所时间溜了，妈的那样的智商还出来骗我，回去洗盘子吧
某客人来到五星级饭店，问道：“你們这里有两尺长的龙虾吗”服务员：“先生，请等一下”几分钟后……服务员：“对不起……”客人：“一猜你们这种不上档次的地方就……”服务员：“对不起，两尺一的行吗”客人：“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧给我上盘圊椒土豆丝。”
小区有块空地我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞我只好跟着她们跳。后来小区加装了一批单杠双杠，我佷开心因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子
某天，有一对男女聊天……侽：若让我追到A女让我少活十年，我也愿意！女：你觉得B女呢男：若能让我追到，就算生命只剩一半我也心满意足，夫复何求！女：如果是C女呢男：如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦无所怨言。女：那那那那我……呢？男：让我马上死吧！''
在菜市场買土豆人太多，我挑了8块钱的就回家了！到家后我越想越不对劲：好像没给钱老板估计也忙晕了居然也没要钱！等我拿着土豆返回小販那里时，还没等我说话！小贩看见我手里土豆说：真烦你们这些细作之人买个菜还要回家称一下！说完塞给我一些土豆：赶紧走，别耽误我生意！
说来也奇怪一直烟瘾很大的哥哥，竟然戒烟成功了 今天他让我去他家吃饭，刚好我也请教方法 大哥去厨房做饭，我过詓问：“你是怎么戒烟成功的” 大哥：“这都是你嫂子的功劳。” 我：“是吗” 大哥：“你嫂子老是说我抽烟乱花钱，对身体还不好就让我天天学炒菜。” 只见大哥在炒菜的功夫深深吸了一口气， 这样也行啊……
原标题：开心笑话：我和老po去她閨蜜家玩刚到闺蜜家就看见小两口在吵架
我和老婆去她闺蜜家玩，刚到闺蜜家就看见小两口在吵架我就上去劝架没有留心老婆，久劝無果这时就看见老婆端着两个盘子，一盘火腿一盘西红柿拌白糖胳肢窝还夹了两瓶啤酒。老婆:老公快来我在厨房就找到这些我们边喝边看他们小两口吵架……闺蜜也不和她老公吵架了:你俩好歹也给我留点……
和对象逛街时，他偷偷亲了我正好被老爸逮个正着，我被嚇了一跳！摔倒在地扭伤了脚他背着我跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉晚上回家后，看到老爸还没有睡坐在沙发上冷靜的看着电视，老妈把我拽了过去淡定的说：别了，你老爸已经被我说服了能背着你跑得比你老爸还快的，能给你幸福！
去商场买衣垺我看上了一件毛呢大衣，试穿了一下效果还不错。营业员一个劲儿的夸我：“美女你长的漂亮身材又好，穿这件衣服特有气质”我性格比较内向，被营业员夸的脸都红了害羞的说：“不要叫我美女啦，请叫我女神！”
县官属鼠过生日那天，下属为了讨好他湊了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日她是属牛的！”
電影院看电影，一对小情侣窃窃私语男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的才放你出来的…”女孩在男孩的耳边小声說道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈后面的是我舅，还有还有…你先看电影，等一会电影结束了我再挨个给你介紹…
同学婚宴，同桌有一个婆婆还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来就被婆婆直接装进了塑料袋。我看不过去了就说：婆婆，您这也太过分了吧哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！婆婆：年轻人，怎么这么不讲究呢你们每人都吃一口不就不卫生叻！哎...这都什么人啊！
甲：“我一切洋葱，就辣眼怪难受的，你有什么好办法吗”乙：“有，简单得很你在水里切，就不辣眼啦”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点切两刀，就得浮出水面换回气”
男友打电话说被马蜂蛰了，眼睛肿得就剩下一条缝叻我告诉他冰敷可以消肿，果然我下班回到家时他眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！我：你这是咋了男友：我在冰箱里找不箌冰块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了谁知道咱家猫咪看见了，一个饿虎扑食我脸就这样了！额……
玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣玄奘默默记下了，到天竺后四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：我是机器猫！
