原生家庭缺爱什么都不缺就缺钱的说说女人很难被男人真心爱对吗

缺爱的女孩她们大多有着不幸嘚童年,或者因为父母重男轻女或者因为父母关系不好,甚至离异这些伤害种在了她们幼小的心灵,不管过去多少年都始终是挥之鈈去的阴影。

长大之后她们通常会走向两种极端,一种是逃离迫切的渴望有个人带自己摆脱原生家庭,一种是很难再相信爱

小a是家裏的老二,上面一个哥哥下面一个弟弟。她说在他们老家像他们这种家里有两个男孩,一个女孩的家庭父母通常都是对女孩更娇惯┅些,至少表面如此但是她的父母却从小就有着严重的重男轻女思想,哥哥弟弟什么都是好的对的,也从小什么都不用干自己却必須洗衣,做饭做得不好都要挨骂。不管她怎么努力地讨好多么认真的做事,父母从来也没正眼看过她说养闺女终究是别人家的人。

茬这样的坏境下小a自然也是没有读过太多的书,很早就外出打工后来遇到了比自己大10岁的丈夫,她义无反顾地嫁给了他以为从此可鉯得到解脱。可是结了婚之后丈夫对她并不好生活的也很不如意。的确是她自己懵懂无知,看错了人可是这和她在原生家庭中缺少關爱也是有着千丝万缕的关系。

如果父母能多给她一点爱她便不会迫切的渴望在外面寻找关爱,她便不会因为别人一点的关心就迷失了洎己赌上自己的一生。

小C是人们眼中的大龄剩女她说自己之所以会被剩下,其实和她小时候的经历有关小c的父母是在她6岁那年,在┅次争吵打闹后离婚的后来又各自成家。从此小C成了一个没有家的孩子她开始被寄养在亲戚家。过起了寄人篱下的生活

小c说直到现茬她的眼前还时常浮现出小时候放学路上那能把她埋起来的大雪,大雨天里那泥泞难走的小路还有那些趴在自己父母背上被裹得严严实實的同学。这时她的眼里除了雪水,雨水还有泪水。她说因为自己从来没有得到过爱所以也不敢想会去爱别人。

后来长大了到了結婚的年龄,也有不少男孩子追求她但是她不相信有人会爱她,虽然交往了不少可最后都无疾而终。

原生家庭缺爱的女孩渴望得到爱但却不知道如何正确地爱别人,无法理解和享受被人爱的感觉所以他们更容易在感情中误入歧途。他们会把看人和交友的标准定为:呮要对我好就行从而忽略了一个人的人品,素养甚至是其他外在条件。但凡有人对她稍微上点心她便以为是爱就会以十倍的爱死心塌地回报对方,哪怕有一天知道自己爱错了人也不愿意回头。因为她的心里缺乏安全感更缺乏重新开始的勇气。

所以只有被爱包围的駭子才可能有充分的安全感,才可能获得幸福的人生也希望那些在原生家庭中缺少关爱的孩子能够奋发起来,不受命运的摆布冲出那些已无法改变的事实,给自己的心灵一片安宁和快乐!

原标题:不愿意麻烦别人的女人其实骨子里都缺爱

生活中,你是这样的人吗

常常害怕别人生气,很容易玻璃心别人不经意的一句话,自己就要想很久生怕一不小惢就惹别人不高兴。有事情喜欢自己解决怕给别人添麻烦。讨厌到人多的地方喜欢自己独处。

渐渐地有人觉得你太孤僻,太冷漠洳果你有这样的行为,那么你就属于一个骨子里缺爱的女人

特别是在生活里,觉得自己不用麻烦别人的女人总会用“靠自己”来自我噭励,觉得自己所有苦都能自己扛下哪怕自己心里非常没有安全感。

其实说实话,因为原生家庭环境的影响我就一个从小缺爱的女囚,生活中的我从不愿意求人求人办事难开口,不愿意欠人情即使有人好心帮我解决了难题,我就觉得欠了不还心里就很难受。

平時和谁都和平相处即使受了委屈,也选择不说话自己默默笑话。无论是亲戚同事还是同学,我和谁也不亲热都是客客气气的,不願意多交朋友感觉麻烦,害怕社交更愿意独处。

一个人独处的时候我感觉自己心灵都自由自在的。其实有时候我也会想自己是不昰性格太孤僻,但是我知道我是害怕热闹的

记得早些年单身的时候,一个人在北漂租房子晚上下班门锁坏了,打电话叫朋友过来帮忙他说:

“认识你这么多年,你是第一次主动让我帮你做事搬家都自己一个人搬,不是我给你打电话你都不会叫我帮忙,女孩子别那麼要强好不好”

可是他不明白,像我这种在原生家庭里缺爱的人在人生里很难开口索取,我几乎从不开口寻求帮助再难也自已扛,所以很难与人建立亲密关系迫不得已需要时,人家给一分的帮助我恨不得还回去七分。

小时家里穷父母常常吵架,对我们也很严厉我从来不敢主动找父母要在他们眼中不需要的东西。记得上大学第一年的暑假里我跟父亲说,想要买一条碎花裙子父亲回我说:“奻孩子穿什么裙子,有那么多衣服还买什么买……”

从那次以后,我再也没开口向父亲要钱买过衣服即使后来结婚后回娘家,我也没父亲面前穿过裙子

毕业后,独自打拼的那几年从来不好意思找别人帮忙,谈恋爱时我老公请我吃一顿快餐,我都不好意思立马会囙请他,交往三年我花老公的钱加在一起也没有超过三千块。

那时候老公说过我很多次,说不喜欢我这样显得太生分,可我觉得没結婚就不能花他的钱。他不明白归根到底,我这还是缺乏安全感渴望爱,又害怕别人给予的表现

“爱”就一个字,却有很重要的意义有时候,缺“爱”比缺钱更可怜骨子里缺爱的女人,并不是外表看上去那么强她是个“外强中干”的小女人。

其实每个女人都渴望被爱别管她看起来多么坚强,内心都会有脆弱的一面很多女人都在伪装强势,其实她们的内心都是缺爱的一直在渴望着爱与被愛。

每个人的成长环境都是不一样的也正是因为如此,才造就了每个人不一样的世界观、感情观但并不是所有的人都是如此的幸运。

奻人是需要爱情的滋润的这样的人生才是彩色的。长期得不到爱情滋润的女人就像干枯的花朵,色彩灰暗没有一点点生命力。

骨子裏却爱的女人在男人面前,她会患得患失既然爱她,那么就不要让她这么一直痛苦下去既然选择了在一起,就应该对她负责给她足够的爱让她青春焕发,不要让她缺爱

如果你是男人,遇上一个不愿意麻烦别人的女人请一定要好好疼爱和珍惜她。

作者:凌小麦┅个渴望在文字的世界里,执笔流浪一生的女子用最温情的笔触,陪你把生活过成诗

特别声明:图片来源网络,如侵权请联系删除謝谢原作者。

女生缺爱怎么办都说原生家庭會导致女生缺爱,很多人也许会不理解也不知道怎么去改变。这就来教你从这两个方面去调整

原生家庭导致女生缺爱心理

原生家庭的悝论,相信每一个人都不陌生近十年的心理学普及,让原生家庭问题在中国得到了前所未有的重视和关注然而我们免不了总要问下一呴话:那么,该如何改变它?要切实地回答这个问题其实没有统一的答案。每个人的原生家庭都各不相同彼此都是一个非常复杂的动力系统,很难说能有一个放之四海皆准的操作细则让大家照着做就能轻松摆脱。然而还是有几个正确的大方向,在我们遵从之后能够慢慢地减少我们受到原生家庭牵绊的作用力。我从自己对这个问题的理解中总结出对解决原生家庭问题有益的方向。

放下对过去的遗憾不再寻找弥补的办法

      曾经有很多人这样问我,我的原生家庭不幸福我觉得自己没有自信,没有人爱看到别人成长在幸福的家庭,越過越好我很羡慕,怎么样才能改变呢?从提问者的身上我感受到的是一种很深的对过去的遗憾。

      有时候这遗憾是没有一个温柔慈爱的母親;有时候这遗憾是没有一个威严忠厚的父亲;有时这遗憾是没有一个自由生长的童年没有一个和平安稳的家庭。当这种遗憾降临到我们身仩时我们最先开始问的就是为什么。为什么是我?要来承受这一切为什么是我,不能拥有人生的圆满?

人在遭遇厄运时都会经历五个心悝阶段:否认——愤怒——讨价还价——消沉——接受。提出上述疑问的人常常是处于愤怒和消沉之中。而我们在这儿要谈的第一步僦是接受。接受意味着承认损失,承认自己过去的遗憾已经无法挽回意味着不再以任何方式,去找寻和弥补过去的那种遗憾很多人說自己已经接受了过去,然而他们的行动依然显示潜意识中他们仍在寻找弥补的方法。最直接的表现形式就是寻找理想中缺失的那一半父母,作为自己的另一半女生可能会一直独身,等待一个全能又专一的男友出现男性则可能会不断与比自己成熟的女生交往,从她們身上寻找母亲的感觉

当然这并不是说,追求一个优秀的异性就一定代表我们活在过去的阴影里而是如果我们感觉到自己对另一半寄予了太高的期望,希望能有一个人的出现来改变自己生活里的问题那么这种期望很有可能就有问题。因为你在寻找的不是一个携手并肩嘚人而是一个能重新让你回到孩童时代享受全方位呵护的父母。接受过去的损失意味着我们不再期望有任何人或事能来改变这一切。

洅也不会有一个更好的爸爸或者妈妈来帮我们把过去的路再走一遍了再也不会有机会重新回到那一段被人无条件关爱的岁月了,我们已經一天天长大成长为需要去关爱和照顾别人的角色。那些关于过去的遗憾无论程度再深,无论再怎么努力也已经随时间流逝永远镌刻在我们的生命里。然而我们的眼睛向前,脚掌向前是因为人是一种向前看,向前走的动物过多地沉溺于过去丧失的创痛,无益于峩们展开新的生活

      过去的创伤,于我们是一种沉没成本纠缠于此,只会让我们现在和未来的生活继续染上过去的荒芜颜色。所以下┅次当我们满怀热情地对一个异性寄予厚望,认为和TA在一起生活会带领我们进入一个新篇章时不妨反省自身:

      是不是在幻想,这段关系可以弥补过去的某些缺憾?是不是又在将解决自己问题的责任转移到了伴侣的身上?我是不是还是在内心深处,期盼着一个救世主?

要明白:正是你的执念让你迷失方向

      看完上一点很多人会说:可我确实是在原生家庭中受到很大的伤痛,无力再爱了呀我身上确实背负着许哆问题,需要很多的爱来解决我是一个爱的穷人,又如何像别人一样挥洒自如地生活?单纯是伪装得和别人一样就已经消耗到许多能量叻。

塞德希尔?穆来纳森曾经在《稀缺》一书中写到过这个问题他发现,一个人越是缺乏什么越是渴望什么,反过来却会加剧这种缺乏至少是维持这种缺乏的状态。缺乏某项资源的人越来越缺已拥有它的人却越来越富有,这究竟是为什么?塞德希尔做了很多实验研究穷人们的行为机制,在他的实验中每一个穷人都小心翼翼节衣缩食,试图摆脱经济上的困境然而他们还是越来越穷,千辛万苦只能保持自己在原来的温饱线上不掉下去

“凡是他有的,还要给他叫他多多益善,凡是没有的便要连他所有的,也要一起夺来”穷者愈穷,富者恒富在幸福感上也是一样。原生家庭幸福的孩子延续幸福的能力也越强,而原生家庭不幸的孩子有更大几率复制父辈的荇为模式,更可能导致不幸有什么能够打破这种恶性循环?要做什么才能越过这幸与不幸的节点?塞德希尔在书中给出了他的答案,那就是:贫穷和匮乏会让人视野狭窄,看不到除了你所缺乏的目标以外的东西如果人的整个生活只为了钱或者爱而运转,反过来就会加剧贫窮和缺爱这是什么意思呢?难道一心一意赚钱,反而还会妨碍赚钱吗?全身心投入去寻找爱反而会让我们失去爱吗?事实还真是如此。

      总之功夫永远在功夫之外,要想提升自己的某一个方面最好的办法,就是连同其他方面跟这个方面一起用心做好。时间长了各个部分嘟会对你进行支持,交相呼应成功才会由此而生。

      话说回来爱和幸福这些东西,就像猫的尾巴一样你要去抓别人的尾巴,就算抓得洅紧别人也总有一天会离开你。不如回头看看自己其实它一直都在你身后,如影随形不远不近。热爱生活的人每一天都值得赞美囷欣喜,一只在树梢歌唱的小鸟一朵形状奇特的白云,也能激发他对生命的喜爱

      他不需要等待,别人说爱自己的那一瞬间来证明自巳是活着。因为只要一睁开眼睛他就在与自己,与周围的一切与全世界相爱。心中充满爱的人也是目光非常广阔的人,TA能看见前方也能看见自己的身后。

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