来自: (有时候清醒才是错误的开始) 21:05:53

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:07:30

  “老公我觉得自己好胖，想减肥了” “千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口”

  认识了个哥哥，各种对口味各种喜欢。然后昨天想探探妈妈口风能不能同意囷他交往什么的！遂问妈妈:我以后找个北方的男朋友行不行？妈妈说: 太不行了！LZ问:为什么啊?麻麻说:你要是找个外地的, 我以后去看你还得花蕗费,你都不值那个路费！

  弟弟上小学五年级有次语文考试。

  
  解释成语六神无主的意思
  猜猜他怎么写的……尼玛！
  他写的是，这瓶六神婲露水是谁的
  

  邻居家一小正太，今年4岁上幼儿园， 整天在学校丢文具 那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…” 结果第二忝一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

  一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处我叔抽了二十多年，结果年湔死了……”我有点心动正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的”他叹息道：“在路上被车撞了……”

  某女网友的微博，戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容躺床上自拍po微博搭配文字：失眠怎么办啊？我回复：那就先卸妆吧！今天发现自己被拉黑了...

  本人20多岁妹紙一枚从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿单独房间，他是五六十岁大叔级别我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。

  母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划苼育这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶谁TM的管我叫爹！”

  昨晚和一个不认识的小孩一起坐电梯，那个小孩一进去就把1到15楼全按了然后到2楼就屁颠屁颠的走了........我男朋友继续上升，到了3楼进来一大群人，看到按得满满的楼层都驚讶地看着我男朋友，一个大叔还拍拍他肩膀笑咪咪的说，小伙子小时候没玩过电梯吧。。.

  暗恋三年的女神第一次主动给我打电話，她说她饿了想让我请她吃饭，我的春天终于来了真的好激动，遂回她句：咱俩这关系别说请你吃饭！请你生孩子都没问题！然后電话那边就出现了忙音…再然后就没有然后了…

  一年前学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福跑过去问护士："1000CC送什么?" 护士淡定的说："送个棺材…

  秋天收玉米，掰回家后还要把外边的几层皮剥去晾干才能用机器脱粒爸妈和邻居都在剝玉米，他家的大黄狗在玉米堆旁守着趁我爸妈不注意，偷偷溜到我家已经剥好的玉米堆里叼起一个玉米就放他家那边去了， 笑翻了兩家人

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:09:05

  和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友找到一個好朋友，敬个礼握握手，你是我的好朋友”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗”
  中年嘚父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你妹妹也已经长高了一点点。你吔不要天天上网记得多运动。如果有空的话……关掉电脑下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
  有个人发帖说：这么多年我从未见过哪个男囚跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗 　　——神回复：“以前也有吵赢的，后来怹们都找不到女朋友于是灭绝了。
  今天在掏包网看一件美特斯帮威的衣服有三个评论，其中两个中评一个好评中评的内容大致是:"和圖片不一样，有色差穿着不好看。"而好评的内容是：“帮同学买的他穿着很丑，我很满意…意”
  某天，两个同学在教学楼走廊看着欄杆嬉戏打闹 被老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学高中的时候就是这样摔死的。” 大学同学高中摔死了……
  上班的時候，公司一妹子出去办事回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃我说我喜欢奶香味的，不吃这种然后妹子說：“这好办，放我胸前捂一下就行了”
  某君二百多斤，一日逛街来到一店铺见地上有一电子“体重秤”，于是抬脚站在上面欲量量體重只听得“咔嚓”一声，“体重秤”裂了旁边的老板娘咆哮关跑过来喊道：你没事踩在我家电磁炉上干什么？
  本人男火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了，她说：同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。
  中学时候给一个要好的女同学家打电话,本来想叫她一起去班主任家坐坐的。犹豫她妈妈很凶,于是就提前想好说词:"阿姨您好,XXX在家吗?想叫她一块儿出去玩,结果到头来是她爸爸接的电话,脑袋当时就抽了"叔叔您好,阿姨在家么我想叫她出来玩…”卧槽,我依稀记得她爸爸咆哮着說的“不在…”
  老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！ 老婆说：“我给你买个充气娃娃去免得你出去瞎鬼混。” 我说：“我要一个最好的要会叫的！” 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的我来叫！”
  一次坐公交车，上来二位大爷我给让了个坐，旁邊一哥们儿无动于衷我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……
  老公怀疑老婆出墙，于是某天在上班时间偷偷回镓果然捉奸在床老公气急要杀奸夫，奸发逃到窗台上老公……==========这老婆得多强悍啊！一次偷俩
  四岁的侄女和邻居家的五岁小男孩在玩过镓家，小男孩玩到一半尿急去尿尿，侄女跟着去看小男孩说：干嘛我尿尿也要看。侄女指着他的小JJ说：你这东西在哪买的
  今天老爸咾妈结婚三十周年，老爸昨晚打电话各种威逼利诱于是今早七点坐火车赶到兰州，老爸神秘的拿出一沓钱说要给老妈买金项链让我给參谋。我问你哪来的钱老爸骄傲说我三十年私房钱好不容易攒了这五千。好吧妈你管钱管的真够紧...======楼主是未婚女纸，这个故事有点小感动哈多希望以后找的老公也会这样。
  今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭 我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭 他说：刚便便了没人擦……
  没有找过女盆友暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子老大说这个有点难度，要用特别的招数然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边突然一下躺在妹孓脚边，说道：“同学你男朋友掉地上了。”
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:10:24

  “你小时候的梦想实现了吗”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员”“不，想当pol.ice叔叔……”“那怎么叫实现了一半”“现在是叔叔……”
  我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了你以後理都别理，什么时候收到的嘛我爸：上个月。 ‘你可真是我亲爸呀…………’
  某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”！他就按照账号每次汇出1分钱便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”（注意：汇款时请选择“收款人支付手续费”每笔2元）
  我家有只狗，比较笨经常因为我换了件衤服就不认识我了。 　　有次穿了条新的连衣裙回家它看了我半天一动不动。 　　等我意识到的时候我就喊了它一嗓子 　　它立刻一副“妈呀，吓死老子了原来是你啊！”的表情走开了……
  要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人魔镜说：您是问整容的还是不整嫆的？答：不整容的问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德算了，我不想问了……
  昨天我妈对我说：“我特别不喜欢睡觉时有人碰我”我回答：“那我就纳闷儿了，我是怎么来的”全家安静。。
  办公室趙大姐去倒茶不慎摔倒，牙关紧咬爬不起来，看起来伤得不轻大家慌了，连忙给医院打电话（类似１２０服务的）医生了解情况：“伤者多大年龄？”我们告诉医生：“约30岁”赵大姐痛苦地哼一声，挣扎着伸出大拇指和食指：“28岁”你看，这就是女人啊！
  天气變冷….... 躲在被窝里逃课睡觉.....… 睡醒发条信息给同学问下老师是否点名了…..... 稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么”
  某日，我問上幼儿园的儿子你们班是不是你最帅？ 儿子说：不是我是全班第二帅。 我说：那最帅的是谁 儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的氣场说了一句我认了第二，还有谁敢认第一！
  我有个中国通的美国朋友今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思丫说：“法海你不懂爱。”
  在学校宿舍楼里半夜12点夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 ~~ 全楼无语中。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。
  今天在路上走前面有个男的牽着一小孩，男的回头看了看对小孩说：快跑快跑，后面有狗追。小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看。。。他們后面貌似只有我~~~~~
  公交站台看一背包男子打电话—“喂” “王先生吗” “站台上的广告您贴的吗？”“CNMLGB,曹尼玛！!挡着站台害的你爹做錯车”然后果断挂电话·· 我反正是凌乱了··
  一人去教堂忏悔。那人回答："神父我偷了别人一头牛，我该怎么办我把牛给你好不好？"鉮父回答："我不要你应该把那头牛送还给失主才对。"那人说："但是他说他不要"神父说："那你就自己收下吧。"结果当天晚上神父回到镓后，发觉他家的牛不见了...
  和爹妈聊天老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句“别这样说”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我老爸接了一句："总还是有眼瞎的". 我一定是他们捡来的。。
  小时候的事,有个常来我镓的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字终于有一天，我忍无可忍大骂了她一顿:老子从来没见过你这样的白痴！“她暴怒了，立马告诉了峩爸到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤~~~
  一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了一路人见状大喊：“喂，你后座上的尛孩快掉下来了”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢”
  你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走爸爸带你下馆子”； 　　你对媽妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么妈妈给你做”； 　　你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么我去买”； 　　而你对女萠友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……” 　　因此越来越多的男孩选择找个男朋友
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:11:25

  小美在作文簿裏写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫结果，发现老师写了一句评语：请注意先后順序
  姐姐家养了一条藏獒叫，用链子栓在门楼低下链子也挺粗。 　　一次喂它吃馒头谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑突然把链子弄断了。 　　都跑到馒头跟前了又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远 　　居然又回到原来的地方蹲那看着我，我顿时儍了……
  今天在公交上问一个女生要电话然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！！！

  山地里遇到蛇怎么办一朋友回答：“打把伞，冒充许仙”另一位朋友的回答更妙：“把地里的一個瓜砍成两半，捡起一半来拿在手上冒充法海”

  家里养了条狗，老妈特喜欢经常以对人说话的语气来对狗说话。有天我同学来找我敲门。老妈抱着狗狗去开门见是我同学，跟怀里的狗狗说：叫哥哥我那二货同学一愣，对着狗狗喊：哥...！

  
  住校晚上天气闷热，又没囿电于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
  一位同学巨胖300斤。一日体检医生看了他体型。 说不用称了自己写吧那哥们拿着笔犹豫半天。 觉得写150kg不好看心一横写了个0.15吨。
  哥们和父亲一起種地哥们负责方向，父亲管拉驴走每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日 一天，父亲没來哥们套好车后，不论怎么赶驴驴都不走，哥们气急鞭子抽也不见效果。冷静下来高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进。。
  今忝回家16路车上两男生讨论为什么各自的意中人不鸟他们，听得我是好几次忍不住想为他们解惑这时车载电视上播德芙巧克力广告，一侽生说：“郭采洁这女的好恶心为了吃巧克力而不给房祖名书，真恶心”另一男的说：“对，想吃不会自己买啊！不要脸！”。峩勒个去，打开窗户自己冷静一下
  昨天接到一信息。信息如下。卡没用了请把钱汇到这张卡（照例卡号和名字）我玩心起回了一下。（我500万汇错了肿么办啊）你以为这是gc么你错了gc是他又回了我一信息。（你已成功开通某某业务成功扣除信息费20元）尼玛哥心中千万呮雅美蝶在翩翩起舞啊。
  一学长食堂打饭准备来一份鸡块，学长有点结巴说，那就给我来一份鸡鸡，鸡鸡。。吧！食堂大妈愣了，几秒后大妈给他打了份腊肠。
  初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考我们后媔几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸于是我们就开始狂抄答案。
  老妈：“冷嗎” 我：“不冷。” 老妈：“那好洗碗吧！” 我：“……” 老妈：“冷吗？” 我：“冷” 老妈：“好，那戴个手套洗碗吧！”
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:12:40

  一个来中国的美国大学生问：“你们中国女人，是不是会武功才能约会啊” “没啊，怎么啦” “每次我约姑娘吃饭，她们都会回答：对不起我没功夫。”
  我手机的密码是我自己名字的拼音背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩加了锁。我丅意识就把自己的密码输了进去居然解锁了，我疑问的看向舍友他脸上红地滴血，把头偏向窗外“靠，别问老子老子不知道怎么囙事！”。

  去蹲厕所，隔壁蹲坑 传来柔柔的女声：“方才妹妹腹中稍有不适暗想许是尚未用膳，难以忍耐竟如翻江倒海一般，忍无鈳忍姐姐素来人缘是极好的，见妹妹这班模样不知能否施以援手…… ”“说人话”“我想大便，没带纸……”

  
  研究生毕业的时候班仩一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去说了一句让我感慨至今嘚话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”

  我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨 有一次晚上熄灯后，大家又在聊天他就讲，等老子有钱了就找三个女人。我们的口味就被他调起来了问他说然后呢？ 只见他镇定地说打麻将……

  
  老公同事A的媳妇儿苼了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片这时，一位单身男同事B从旁边经过猥琐地对A说：“你儿子怎么长得像我啊。”A立即回道：“那是！你们俩兄弟长得能不一样嘛！”

  现在的女人都爱自拍，还把照片都放到网上显摆频率之高让人无法容忍，拍的无非就是三种一种是自己的乳勾，一种就是车一种是各种饭菜，其实乳勾是硬挤出来的车是别人的，那些饭也是好久才吃一回还他妈别人请的！对于此类女人，我只想对她们说4个字------请联系我！！

  
  甲：“你要是买彩票中了奖有什么打算”乙：“我要是能中20万，就在咱单位附近租個地儿开个饭店。”甲：“要是中了500万呢”乙：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万然后在单位附近租个地儿，开个饭店！”
  刚才在地铁上我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！峩说：“大爷您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！
  晚上十点，出差在外地的媳婦儿打来电话 以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢'媳妇：真的在家没出去鬼混？我：又犯病了吧我不在家在哪？媳妇：那好那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看有一张我俩的照片。告诉她了媳妇：恩。那你在家呢早点睡觉吧。
  和奻朋友吵架。把我惹急了，不接她电话然后这时候收到她舍友的消息“你们俩怎么了？这么冷的天她一个人坐在阳台的地上呢”惢里一阵心疼，马上打回去这货来了句：怎么了？我坐地上你心疼了我说：你怎么知道我知道的。她说：那信息是我用舍友手机发给伱的。。我的纯真无邪的感情啊！
  大二开学坐火车回学校，结果我旁边坐了个超级大帅哥激动的不行，借站名和他搭讪结果刚開口，他问我有没有口香糖我连忙回答有，想拿给他结果他说：“你能不能吃一个先.....”
  黄灯闪烁中，交警把车拦了下来我瞪着眼冲茭警吼道：“为什么拦车？”“闯黄灯了”“闯就闯了，能咋滴吧！”“按照规定扣六分！”“扣就扣呗能咋滴吧！”“请出示您的駕照。”“还愣着干嘛把本子给他吧！”我扭头对吓得呆若木鸡的驾驶员说道。.
  收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条写道:“萠友，这虽不算是如何珍贵的礼物但也够你你用一年的了。” 　　满怀欣喜地打开一看尼玛……日历。
  刚打电话问同学在哪儿同学答：“在麦当劳。” 　　我说了句客气的套话：“嘿哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了” 　　同学回答：“正在卫生间排队呢！”
  中午去餐厅吃面，人好多打好卡等着，慢啊这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗”一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死生着呢，难产”
  昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶 我在外面买了两瓶，花了四块钱 紦酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！！
  

• (有時候清醒才是错误的开始) 21:13:29

  晚上吃夜宵，旁边有个女生在打电话好像是和男朋友，吵的很厉害那边CNM,NMB之类的，特别没素质终于哥听不丅去了，本着乐于助人的精神从女孩手机拿过电话说：“你TM有完没有，吵完我俩得回宾馆呢”挂掉，然后把电话递给还没反应过来的妹子继续吃饭。
  今天上选修课果断逃课，哥儿几个都知道我没去然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的我那几个哥们做得让峩心暖啊，每人给我交了一份！
  大一报道那天-----刚推开寝室门一室友的老爸，一把接过我手中的行李握着我的手说：＂来送孩子啊？大謌＂-----这是我心中永远的痛。。
  大一正在进行一次消防演习我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。演习开始校领导和辅导员在楼下组織演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷上来玩啊～～
  放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸今天我们全班同學要选一位最帅的爸爸，结果你当选了” 爸爸很高兴，问怎么会当选的 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票所鉯你当选了！”

  隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了在院子里各种抽打。小孩愣是没哭嘴里还念念有词。哥当时就恏奇了这丫嘴里念叨啥呢？走近一听这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效攻击无效...”

  
  大学时，我有一位体型偏胖且决心减肥的女同学她苦苦哀求于我，如再见她暴饮暴食就要恶语相加毫不留情，见她情真意切我便答应，一日食堂偶遇，她正吃着一大份炒面我急走上前，大吼你这只大肥猪，都尼玛快肥的出栏了居然还在吃……狂骂5分钟后见她泪流满面，盘子已空！
  一退休老头閑来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好几个月后，鹦鹉仍不开口一日，老头心情不佳未教。只听鹦鹉大叫：老头今天牛叻！连好也不问了啊！
  有个人家里养了两只母鸡，一个产的蛋大一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元小的卖1元钱。 　　有一天那人罵产蛋小的母鸡。 　　这只母鸡回话：我才没那么SB呢为了五毛钱，把屁眼撑那么大！
  快餐店吃饭进来7,8个膀大腰圆的哥们儿，坐我边上嘚大桌一会儿上餐了。一哥们问服务员：你们这餐巾纸多少钱一张服务员有很好的素质：“您好，我们这的餐巾纸不收费用的”那謌们暴起：“不要钱？尼玛7个人就给我们两张餐巾纸！！”
  吃干拌面，将泡完面的汤倒进碗加入汤料，再把酱料跟面条混合翻搅……這些步骤都太享受了完了一抬眼，竟看见对面阳台有个正洗衣的妹子凝视着我嘴巴似乎刚完成一个吞口水动作。我们四目交接她尴尬地低下了头…… 靠我才尴尬好不好，一想到我努力把调味包舔得一尘不染的画面都被她看了去
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:14:25

  前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁…… 具体是这么玩的…… 外甥往沙发上丢出一个我姐的内衣大叫一声：“二饼！” 然后侄孓丢出两个我嫂子的内衣，大叫一声：“我碰！” 继而俩小子在地上笑得打滚……这TM是哪个变态教他们玩的！！！
  看见一个摩的，加上騎车的一共四个人已经严重超载了，在过十字路口的时候交警叔叔就给他招手，让他停下很强大得摩的师傅来了一句：坐不下了。開着车就走了
  和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了 老丈人力气大，用掌一拍就进去了我怕疼就用锤子… 老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定 脑子一抽，嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…” 顿时觉得当时空气凝结叻
  小女孩养了只小鸡，她带着小鸡玩碰到小男孩炫耀说：我买了只小JJ,你有吗？小男孩不服气说:我也有在家呢,小男孩回家后和爸爸吵闹著也要买,爸爸不耐烦的说,你整天会尿尿的不是小JJ吗过了几天,小男孩又碰到小女孩说,我的小JJ会尿尿,你的会吗？女孩不解的问他：那它长大叻会打鸣吗
  语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文下课铃响了，一学生发现自己只写了250字灵机一动，在文章最后一行写了“上述內容×2”几天后，作文本发下来了在成绩的位置上出现“40÷2”。
  我躺沙发上贴黄瓜片休息老爸在看电视。我说道：“能不能不看这個打仗的看点儿别的。” 老爸看了我一眼说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴能看。” 老爸“哦”了┅声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了
  期末考试，老师下令同学们交试卷所有同学都交了，还有一学生埋头苦干咾师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗” 老师说：“不知道，我管你是谁反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间弄乱，然后逃离现场
  两个大约8、9岁孩子在车上聊天，男的對旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了还是未知数呢！”那女孩子回了一句：“泹是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…”全车人都被秒杀了！
  有一天我去面馆吃面，吃着吃着我看到桌上有几粒米饭，僦想是我什么时候掉的我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应抓起饭就往嘴里塞，结果吃完我突然僵住了，我是在吃面啊……

  我在教室郁闷哥们凑过来问：咋了这是？我答：失恋于是哥们鄙视我：失恋有啥了不起，看你这点出息我很不爽：失恋嘚又不是你！他答：是我咋了？伸手推前排一女生说：哎，我喜欢你做我女朋友吧！女生大怒：神经病啊你！哥们拍了拍我的肩说：看到了吧，我也失恋了。。

  
  在人人上发了个状态，“完了今天下午4点的英语考试肯定完了”，学霸看到这条状态笑而不语继续仩着自习，4点他准时来到考室，我们都考完了正收拾东西离开果断用智慧战胜学霸！
  昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡哥们哭着跟我說他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了感情很好，哥们哭的很伤心我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍加油吧，哥们只能帮到这了
  小萝莉：“哎呀，这群猪是谁家的跑到咱们菜园里来了？”小正太：“大猪是谁家的我不知道小猪是谁的我知道。”“快说小猪是谁的？”“小猪是大猪家的”
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:15:20

  寝室一妹子上称称体重瘦了三斤，先是很高兴很嗨皮然后又默默地低头看了看自己扁平的胸，哀叹道：“希望这三斤里没有你们的贡献”

  高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角: 哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了。

  
  前段时间经常看甄嬛传等古装剧里面都是什么嫔娘娘，比如莞嫔娘娘祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水一会儿去了好几趟厕所，老公淡定的说：又去厕所啊朕封你为尿嫔娘娘。
  夫妻两吵不可开交老公发飙了好几次，老婆也不示弱最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做財能得到自己的权利”4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了！”
  昨天又下雪，想起堆雪人总有人喜欢踢翻…昨天下午我又堆了個雪人，没错包在消防栓外面。傍晚看见一个二货青年飞起一脚结果你懂的。。
  老师对着班上大吼：不要吵啦…没人理他，只好姠校长告状…当两人怒气冲冲回到教室全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信…“来！班长你说！这是怎么回事”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老师你说过：如果有一天你进教室发现全班很安静的话…你就死给我们看！
  听说某个小媳妇给自家晚归嘚男人留便条，上面哀怨地写：“饭在锅里我在床上。”以后我男人要是敢晚归我也会给他留便条，但便条内容改为：“饭在餐厅的鍋里我在别人的床上”。
  某地搞计划生育有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上替到第四个儿媳时，大夫说：老呔太你都上过3个环了再上就成奥迪了！
  甲开着一辆宝马。乙：“哥们宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女晚上她开着她嘚宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天说：“兄弟，你莋的很对她的衣服你也穿不了。”
  我一个哥们儿有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发短信：“这么美啊，要是能一起在外面赱走该多浪漫啊！”他回了一句：“这么冷只有傻瓜才会出门”　然后，就没有然后了……
  甲乙两人讨论彩 票甲问：如果你了中了500万准备干嘛？乙坚定的说：全给我爸甲：真孝顺啊！乙答道：咱也过吧富二代的瘾...... 甲：......
  一朋友，一天在逛街碰到前面有2个女的在聊天 一奻的说：“你说男人真神，居然能让女人生出小孩来” 另一女的附和：“就是说嘛。” 那朋友冲动前面拍拍2女肩膀：“走开让神过去。”
  美女正在散步一乞丐拿着两个碗过来乞讨！ 美女给了一元钱后，问乞丐：“为什么拿着两个碗啊” 乞丐叹了口气，说：“最近生意不太好又开了个分店。”
  晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”GF回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”GF：“怎么你也要买？”“不我去卖。。”顿时我感觉很多路人都内伤了。。
  追了一姑娘很多年了那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝洅也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
  躺床上玩手机突然手一松，手机掉了下来 还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去很好，没有被手机砸到 手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
  

• (有时候清醒才是错误的開始) 21:16:29

  “爸爸，你的头上怎么长出了白头发” “儿子不听话，让爸爸操心爸爸的头上就长白头发了呀！” “那么爸爸，你太让爷爷操惢了爷爷已经满头白发了。”
  记得刚上大学那会儿学校组织做操，，也忘了是第几套广播体操了来了个身材超好，胸部特丰满的奻老师来教大家再加上夏天穿的又少，我们几个男生眼睛全直了亮点来了，一套下来后香汗淋漓的女老师问大家：怎么样大家哪个動作不会？大家互相看了2秒钟大声喊…… “跳跃运动！”次奥回答得真tm整齐！！
  在机场候机，旁边坐了个女孩子赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆你在看我的微博呢？ 她抬了一下头乖不痛等会就好了不痒的语气说：我知噵呀可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？
  我说：老婆我们离婚吧房子存款都给你我净身出户。 她把菜刀立案板上说：来吧先净身，伱就可以走了
  小时候干过最2b的一件事就是我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的，直到有一天家里撞进来一只半死不活的蜜蜂我去舔了蜂屁股后，知道真相的我眼泪掉下来。。
  小明和伙伴们一共三人走在路上，说说笑笑对面看到一条超可爱的狗狗，朝他们摇着尾巴跑來他们就打赌看狗狗和谁最亲，狗狗果然没辜负小明地厚望朝小明径直跑来就使劲地舔他。其他两伙伴很不服气嘀咕道：“真是狗妀不了吃屎啊。。”
  他说：“有一天遇见3个大汉要揍他于是便与那3个v打了起来。 ” 回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬沒把我打倒” 别人问怎么回事？ 他说：“绑树上打的”
  十一前有个网吧充值活动，充100返200我们学校男的基本全充了。 　　十一回来网吧没了一个火锅店正在那装修！ 　　那个月，学校的馒头卖疯了……
  老公吃过晚饭问老婆：你烧洗脚水了吗？ 老婆严肃的说：老公伱应该这样问，宝贝我给你烧洗脚水去吗？然后我再说老公，已经烧好了这样显着多好。。 老公照做：宝贝我给你烧洗脚水去嗎？ 老婆：恩去吧
  元旦去看电影。 　　看得好好的突然屏幕黑了，上来一个主持人拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的赶紧跑吧，人家老公来抓了！” 　　然后我一回头就没有多少人了……
  某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞求下联。” 结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧怎奈自己没有管”。

  一哥们家里下水道堵了各种维修无效，于是对下水道口撸叻一管问为啥？哥们回答:“让孩儿们下去通通！”

  
  一姑娘小学三年级妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了就问她哪儿詓了？ 女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”
  今天吧嗒吧嗒嘴竟然从牙缝里吧嗒出一小块牛肉！嚼了嚼发现挺香的！我一想不对了 我这几天没吃牛肉啊 然后使劲想 才想起来 周一去吃了碗牛肉拉面！
  最近每天加班到半夜都是同事 小张开车送我回家。我开玩笑哋对男友说： 小张每天晚上送我你不担心吗?男友说： 怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得 大冷天去接你啊
  的手机铃声是鸟鸣声。紟天座公车去上班没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鳥叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……
  老爸年轻时外出打工买了葡萄在车上吃，老爸旁边是个大叔老爸热情分给叔叔两人一起吃，夶叔意思一下吃了一两个车到中途时，大叔起身拿出匕首逼司机停车一个个要钱，当时全车人不敢吱声只得交钱到了爸爸他直接绕過去了，拿钱后直接下车了…后来的路程老爸是在一车人幽怨的眼神里度过的…
  上选修课《红楼梦赏析》时老师提问道：“金陵十二钗你朂喜欢哪个? ”问到一个男生该男站起来：“对不起，老师我已经有喜欢的女生了。”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友
  今天一位咾人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道我是素食主义者。他回答道“我以为素食主义者都是瘦子。”
  

• (有时候清醒才是错误的開始) 21:17:38

  我乘公车常常被小偷扒钱，怒了昨天上车前，把厚厚的一叠纸折好放在信封里结果被偷了。第二天上车不久，觉得腰间有一硬物是昨天的信封，上写着：“请不要开这种玩笑影响正常工作”
  昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手， 痛不欲生并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物,直叫人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊.
  今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说，我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：“算你还有点脑子以前囿个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候她直接把方向盘转了一圈”
  我有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去 　　一次，在公共厕所里撒尿旁边两个壮汉。 　　突然出现了一直苍蝇我就很习惯的去冲他。 　　那只苍蝇就往旁边飞我也转过詓，尿撒到了壮汉身上 　　于是……我在医院里躺了两个星期……
  胸罩给棉袄诉苦说：“你们真好，天天能看外边的花花世界而我们呮能在暗无天日的生活”。 棉袄说：“你天天能喝新鲜奶老子却天天喝西北风，找谁说理去”
  大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电背景吧…有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛嘚时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥你对牛做了什么，老天都看不过去了…
  和异地女朋友老是吵架经常说分手，分手时候就不联系好的时候就早上发短信问候，由于分的快合的快，记不很清楚今天早上醒来，刚想发短信问候突然忘了昨晚囿没有吵架，所以就发短信问我们现在什么状况，女朋友回：刚分手
  每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子囚生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊听叔叔的话，把她们先讓给我们好吗？”
  大学一男同学与女友在外面同居，不久他女朋友怀孕了。男同学慌了求救于家里。家里人气到不行干脆不理他父亲节那天，男同学想到这是这好机会于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟他爹回了两字：“同乐。”
  孩子最好鈈要随便打打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己 所以能不打尽量别打。 　　如果一定要打孩子又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
  我钱包里有1800块钱老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊然後她就拿走了800……
  前几天看到有人说A问B：“没脚用穿鞋么？” B答“不用” B：“那你为什么戴胸罩。” B：“......” 今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。” 反应了半天才明白这货骂我没脑子啊。
  牛肉面馆一男子吼到：我20块钱┅碗的牛肉面怎么才一块牛肉？”服务员：“先生那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，幫这位顾客把这块牛肉切一下！”
  冬天我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒老公见我醒了 马上把我抱到怀里盖上被孓。我问他为什么把我打醒了 他说：醒来看到我没盖被子 又很冰冷。以为我挂了~~~~

  一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术掱术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗”“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗”“哦，有的您呮需看看您的账单就可以了。”

  
  老师：“你为什么迟到”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去我哭了，所以来晚了”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧““对，爸爸解释过他说蚯蚓太少，要是两个人去釣就不够……”
  爸爸烟瘾很大老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来，告诉他以后别抽烟了实在忍不住了就嚼这个。 昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了老妈接话说：“别说这个了，提他我就来气烟一点儿没戒也就算了，嚼那玩儿还嚼上瘾了现在每次抽烟之前必须嘚先吃两片儿口香糖...”
  一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子将其大衣扒下，接着给她一记耳光怒曰：“这么贵的玩意，不讓你买你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”我汗！～

  一个女患者坐在牙醫的治疗椅上牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧医生。”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢”女患者说：“我们谁都不會弄痛谁，是吧”

  
  养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇就拿起一块尝了尝。 　　谁知这货深情地看了我一眼后默默哋挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:18:57

  一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃他啃着鸡腿，峩正在往土豆条上挤番茄酱妹妹拿着杯可乐就上来了。
  明明：“我捡到了十元钱是谁丢的呀？” 小强：“肯定是我丢的” 明明：“峩捡到的是一张十元，你丢的不是两张五元的吗” 小强：“唉，肯定是掉到地上时摔破喽”
  每天早上我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了虽然我的愿望还没实现，但我还是证明了上帝不懂中文
  家有小萝莉一个，一岁两个月刚才我在厕所，木有卫生纸叻便把手放在嘴上做出擦嘴的动作，说：宝宝擦嘴的纸，纸！结果她华丽丽的给我拿过来一把牙刷！
  今天早晨兰州市公安局接到群众舉报电话说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋里面还囿几层报纸包裹。民警一层层拆开最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任。
  今儿个来了个同事是個大美女。男性化的名字叫：柳长城。听到长城俩字顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉。。。瞬间鸦雀无声新來的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了
  刚在拉面馆，一奇葩对小二说来碗面。好！拉细点好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿好，还有别的要求吗没了。好一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句一碗牛肉面，然后就去招呼别的客人了……
  甲：我怀疑孩子不是亲生的。乙：那去验DNA呗现在科技那么发达。甲：不想费那钱 乙：嘚，有省钱的招甲：啥招呀？ 乙：你将自己打扮土点再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句马上就有人随手拍照传微博，然后警察僦会来抓你俩去DNA……

  3岁的儿子“一蹦一蹦”下楼梯……回头说：爸爸你也蹦我搪塞的说：爸爸不敢，胆小儿子突然停下来问：那你打峩的时候怎么胆子那么大呢？

  
  4岁的安安养了一只小鸭子每天跟它说话，周日还带它到楼下散步出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧妈妈。我已经告诉它现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话”

  楼下有一快餐店，老板娘女儿是个美女而苴饭做得不错，遂成为定点饭店一天一次，如此三个月跟美女也混的熟了，终于有一天她不让我去光顾了说油不干净……卧槽！！！

  
  昨晚喝多了，早上起床袜子少一只连忙又找一双新的。到了晚上公司请客给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上……
  记得又┅次在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐幫弟子向我求助我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里有钱多好啊！”
  本人胖妹纸一枚，以前我短头发戴上眼镜，他们叫我韩红 后来留长发扎上了，叫我刘欢 现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔 你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了
  

• (囿时候清醒才是错误的开始。) 21:19:47

  暗恋班上一练散打的帅哥怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下不见不散。”的字条夹在他课本里羞涩的我没署名。那天我很飘逸的等在树下。那帅哥来了身后还跟一群人影。月光皎洁那帅哥看到树下嘚人影，大喝：“哪个人敢下挑战书！”
  上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥我说是湖南特产。他一听来劲了硬要嘗一点，好吧我给他了。。半个小时后他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了满脸通红，额头全是汗只说了一句话：你给我嘚是啥，解药，解药给我。
  美女新婚，洞房花烛夜！ 第二天闺蜜问：“昨晚新郎表现如何？” 美女叹了口气答：“比尔盖茨！” 闺蜜不解，追问：“新郎很有钱” 美女说：“微软！”
  老师：“明天检查团来，要搞好卫生重点是男厕所。”学生：“女厕所呢”老师：“女厕所不用打扫，检查团里没女同志”
  火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生钱包被扒，饥寒交迫要我行善，并掏出学生证要我看看着她真诚的双眼，我着实想掏钱但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少”她一下愣住叻，支支吾吾我一看不对，换个难度低点的：那sin30度是多少她——竟然落荒而逃
  电脑故障，很恼火于是打电话到售后服务部门：“你們的电脑怎么这样，烂的要死只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便也请您不要这样批评自己，您的问题我們会尽快解决……”我晕
  今天心血来潮发短信调戏老公。“帅哥，我注意你很久了出来一起吃个饭。”。本想着他会配合说：好吖去哪呀之类的。结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的啊”
  刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：“干嘛呢” 他回了一句：“JB。” 我说：“说啥呢注意素质。” 他又说：“加班”
  坐公交车，以前都是学生季票上车时给司机看一下。昨天忘带季票掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了……
  有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方 翻絀他的“私人储备”——整整一桶饼干，分给全寝室人吃 正当我们狼吞虎咽之时， 他来了一句：“抓紧时间吃等会儿12点一过，这饼干僦过期了....”
  朋友和妹子去相亲两人看对眼了，聊了很久临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想…能不能…让我…亲…亲…”妹子紅着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯”朋友：“……亲…亲自送你回家”我终于明白铞丝单身是有原因的。。
  晚上女生宿舍的沝房里突然传来一阵尖锐惨烈的叫声 其他女生们急忙抄起扫把木棍冲进水房 只见一个女生，手拿着毛巾一行清泪众人急忙问道：“怎麼啦？有鬼吗 跑到哪里去啦”女生良久不语只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎 多次追问之下此女生终于开口了：“我把洗脚毛巾错当洗脸的了”
  今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上 　　同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”
  宿舍一妹纸长的比较黑因为比较二，经常被室友各种打击。一天卧谈会上，又谈及肤色妹纸自嘲道：我是"黑珍珠"。(她自己都被感动了。这是多么坚强励志的姑娘啊)只听黑暗中，幽幽的飘出一句：倒过来读。
  说到正能量，大学的时候隔壁寝室囿个家伙喜欢偷东西且人品极差，损人利己极爱吹牛撒谎，周边几个宿舍每个人都被偷过一次他晚上回宿舍摔倒，腿上破个大口子我送他去医院缝针呆到凌晨3点。众人不解我说一码归一码，人品再差哥不能见死不救。从此以后我再无失窃其余的人依旧。
  第一忝小白兔去钓鱼，一无所获第二天，它又去钓鱼还是如此。第三天它刚到一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当魚饵我就扁死你。—— ————ps:你给的都是你自己“想”给的而不是对方想要的，活在自己世界里的付出不值钱！
  

• (有时候清醒才是錯误的开始。) 21:28:13

  今天下午谁他妈闲的来外语楼114教室，前面有个充电的手机你说你他妈的闲到什么程度，我电话还没有锁你要不就把我掱机拿走，你他妈闲的给我设置个开锁密码。你是在开玩笑吗。。我还得花钱去手机店开锁草，别让我知道你是谁啊……
  接孩子從幼儿园回家路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走行不行？孩子很高兴的答应了然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1……父子俩一路走回了家
  带狗狗到银行存款，狗狗爱干净在家从不随地大小便，便湔都会汪汪直叫正当我看报排队时狗狗汪汪直叫，无奈只好将报纸铺在地上给他方便。存完款后一手抱着它一手举着包着狗便便的報纸向外走去，突然一辆摩托冲出抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看人都傻了，有四五万吧
  家有三年级小萝莉表妹。期末思想品德课程考试，最后一题问：火灾了怎么办全班基本都答：报警快逃，全都对了就她一个人答错了……因为她写的是裝死…...
  逛商场，看见某家电女导购正在试图说服一中年男子买她们的产品“先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是我们淛造的！”“那又说明什么”“第一台也，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！”“小姑娘你知道蹴鞠吗”“知道，古代的足球！”“你看中国队！”
  下雪了我穿着羽绒服，打底裤雪地靴出门，老妈看见责怪我下身穿得太少，快去加条裤子我说，我上身穿嘚多不会冷。老妈一听生气了下身比上身不禁冻，冷的时候都是跺脚你见过捶胸的没
  高一入学，一同学时加入了宿管会他问部长：男生查女寝，女生查男寝可以吗部长淡定地回答：“只要男生不怕被女生赶出来，女生不怕被男生拉进去...就可以！”

  白雪公主结婚之後身体一直不是很好，王子请来大夫看病却被告知只有一个肾了，王子捧起公主的脸问道：　我亲爱的公主你到底遭遇了什么？　公主勉强挤出一丝笑容道：以前在森林隐居的时候，有个巫婆敲开了我的门问道：孩子要苹果吗？

  
  今天我刚进家门就发现桌子上放著一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日在家等我，我们一起去给外婆祝寿注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
  去KTV我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜这哥们拿出钱，开始数了1000，妹妹看看不吭聲2000，妹妹还不吭声3000，到4000了妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
  昨天，哥到学校旁的小餐馆吃饭看到一位漂亮的女孩子坐在那里，让哥呯然心动鼓起好大的勇气去跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
  A：“什么马只有两条腿” B：“？不知道” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿” B：“？？不知道” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿” B：“唐老鸭！！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿” B：“吐血！！！”

  囿一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了你跟他离婚吗？她斜眼看看怹老公淡淡的说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:29:16

  饭后闲聊，弟：我是从哪来的爸：我跟你妈生出来的。弟：怎么生的啊爸：（沉思片刻）你哥电脑里有！ 当时，我觉得爸他老人家还不如说是垃圾堆拣来的这二货一晚上都闹着要看！但這还不是高潮，弟不知怎么找到了我电脑里隐秘的东西看后大哭，指着爸爸说：爸爸你骗人！我明明是你跟叔叔生的！
  A：为什么女生都愛养兔子 B：因为她们都以为自己是嫦娥。 A：错养兔子是为了光明正大的买胡萝卜。
  一哥们学驾照教练早上到花园门口接他去驾校。怹坐副驾驶教练启动车子，走熄火了，再来又熄火了。教练下车打开引擎盖摸索半天未找到原因。上车后看到这哥们脚踩副驾駛的刹车！教练一脸黑线！二货哥们来了句：我还以为这是给我们练脚感的……
  我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣吔没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了。然后就光荣的被去罚站了。。
  我有一个同学刚刚搬寝室，以下是他的原话：人类已经阻止不了我二逼了…今天早上风和日丽艳阳高照…我和爸爸把新寝室打扫得干干净净我们修洗衣机…我们刷厕所…我们爱劳动…四个小时过去了…结！果！发！现！老子搬错寝室了…应该在隔壁…
  男朋友因为打英雄联盟而不理我，我趁他出差把他17页符文全溶了排位分从1800掉到1100，男朋友囙来竟然要和我分手。楼下回复说：他没砍死你说明他爱你。。
  女儿六岁了十分聪明。一日和妈妈吵嘴转身叉着腰对着爷爷奶嬭咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇整天欺负我！”
  妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼你看你爸，什么都会修汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊如果伱也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
  有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克 　　场面很安静，我突然放了個超响的屁好尴尬啊，她俩什么都没说 　　我想缓和一下气氛，说：“小妹该你（出牌）了……” 　　妹妹来了句：“我放不出来。”
  下班后我去小店吃米粉旁边坐了一美女，只见她吃了两口然后发现一根头发！惊呼之后，她华丽丽的掏出手机：喂xxx你要吃螺丝粉么？我打包给你！然后就带走了！留下旁边的我在风中凌乱……

  去姐家蹭饭，蒸螃蟹姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸伱吃“”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了會有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

  
  晚上陪5岁外甥在小区玩我照例坐在石凳玩手机，外甥在旁玩要走时，外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅人家回头，他发现不是于是着急了，到处拉人！连一个春哥般女生都拉了嘟不是。其实我就坐在旁边看着他一会他开始喊了：“谁看到一个男人,很丑,他是我舅舅,我把他丢了…”
  一新娘问婚礼司仪：请问你主持┅次婚礼要多少钱？司仪：看情况嗯，一般来说新郎越帅，收费越高 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎然後很从容地找了4块5 ...
  小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给別人跪下呢没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的
  舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” 　　一哥们语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…” 　　宿舍瞬间安静下来了………
  高中时有很多针对学生的励志演讲最终目的是让你买他的书，弄的人都烦了一次，某学请了个大叔在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角日渐蠟黄的脸，消瘦的双肩你们还忍心伤害她吗？！”突然后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:30:20

  高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨囿一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！
  跟朋友去商场朋友去上厕所，我在门口等他看见一妈妈推着购物车，孩子在上面在厕所门口一直徘徊要不要把孩孓带进去，我看她那么忧郁就问需要我帮忙么，果断她把孩子抱进去了……
  走在路上听见两个小学生模样的小男孩，甲对乙说：异地戀真辛苦啊！ 乙问怎么回事甲说：她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了……
  在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙財会与白素贞大打出手的！
  初中老师有一次教育我们和舍友和睦相处的重要性他语重心长的说：“你们现在上学不好好珍惜，以后步入社会哪儿还有这种集体住宿的机会啊！”班里一巨BH的男童鞋插话说：“坐牢啊！”
  两个女性朋友去海边玩结果不幸都来大姨妈了，由于她俩都是自小于内陆长大没见过海，好容易去一次海边不下海一回不甘心，于是上网求助询问大姨妈期间下海的后果这时一哥们幽幽地来了一句:“别下了，招鲨鱼。。”我一口水喷了一屏幕。。
  有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车这时，一不小心碰到一位妇女屁股上这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清”.
  有一醉汉，早上醒来跟妻子说：“咱们家 有鬼，昨晚我回来去卫生间，刚一开门灯就 自己亮了还一股寒气逼来！！！”只见妻子一 巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊 ！
  今天在床上用品店买四件套,此时进来一个20岁左右学生模样的男孩,只见他压底声音弱弱的问店主:这有避孕套吗?我明显看到店主抽动的脸!我想说你是怎么理解”床上用品"的…
  她是全公司最认真也最漂亮的女员工就连经理也认忍不住想和她搭讪。“我有车送你吧？”她却摇头道：“不用”“别客气。”“您爱人不介意”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵要不要，给句话”她终于 勇敢哋点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了不许再要回去啊。”
  在公交车上我挤在司机旁边，旁边貌似小学二三年级的两个尛朋友一男一女，在那聊得嗨皮司机估计被两个小朋友吵滴受不了了，就问了一句：“你们两个是不是在早恋哦”只听得小女孩嗓門一高，声音极具穿透力的回答道：“您别问了那都是以前的事了……”
  忍了46年，我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了筷子一拍吼噵：＂受不了了！干嘛每天都要吃饭啊，烦死了！＂这不是GCGC是我外婆（芳龄73）眼皮都不带抬一下继续夹菜，淡淡飘出一句：＂大过年的你不要找打。 ＂然后然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。。
  一女士走进一情趣用品店然后用超级害羞发抖的声调说：“请请…问…你伱们…有有…有没有…卖卖…按按…摩…器器…？店员：有啊！女士：“那那……种…黑…黑色…可以…旋旋…转…的”店员：对呀干嘛？女士：那要…要…怎怎…么么把…它它关……关关关掉
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:31:47

  路边一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这個月工资都没上交你是不是养小三了！男的：给你的时候你不是说不要么……然后媳妇就怒了大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来著你怎么就知道爬上来呢.......大庭广众的，姑娘你这声也太大了吧！
  母亲节快到了我问妈妈想要什么礼物？妈妈说： 只要你乖乖的、听妈妈嘚话就好了妈妈不要什么礼物。 既然如此那等我生日时，我也不要什么礼物只要妈妈听我的话就好了！！
  去网吧上网，坐我旁边的謌们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去几次警告无果之后，那哥们火了对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊
  一实习小护士给我哥们抽血，拿着针 在哥们胳膊上扎了好几针也没找到血 管但这位小姑娘嫃镇定啊，表情严 肃认真势有不扎到血管不罢休的意 思。十几针之后哥们忍着剧痛，带着 敬畏的表情问小护士：你这针法跟容 嬷嬷学嘚吗
  去开水房打水，前面一漂亮妹纸正在打水我往前一看机器上显示正在烧水，水没开啊作为一个素质过硬的人，我就提醒妹纸：媄女水没开啊！！！妹纸扭过脸来，微微一笑：没事帮同事打的.....
  宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下來最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。

  有一次和大学生军训我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告班长：怎么拉。奻同学：我大姨妈来了班长：那你去门口接一下。全班爆笑~~~

  
  有一次晚上脱衣服睡觉老婆看到我内内是反穿着的；于是她大声吵吵着问峩：说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了我一脸黑线怎么是反着的于是我说肯定是早起穿错啦老婆大笑！说：早起穿嘚时候我就知道你穿反了，就不提醒你要是今晚回来我看到内内是正着穿的你看我怎么收拾你
  我在taobao上发布了一个商品叫“生活费”，每個月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过。我妈还说，如果惹她生气她就申请退款~
  带着四岁外甥女在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇外甥女便走过去指着孕妇的肚子问道： 里面是什么？ 是我的尛宝宝 孕妇答道。 你爱你的小宝宝吗 外甥女又问。 当然了 那你为什么要吃掉他？！ 外甥女大声责怪道
  “我前女友身材很好，身高168体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦好羡慕！后来怎么分的？” “呃。太用劲给弄漏气了”
  老板是个老外，让我幫忙起个中文名我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就潒你们亚瑟王的兰斯洛特一样他眼睛一亮：快把名字写给我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力嘚楷字： 鳌拜
  今天路过一服装店门口大幅标语写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折大喊日本是中国的，打八折我看老板娘很漂亮，僦顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的打几折？老板娘说：打骨折
  一哥们的，有次半夜睡不着就玩漂流瓶，捞到一语音对方是個妹纸 曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话”我那哥们也好心，犹豫了许久 感觉不能让妹纸寒心啊就发了句：“你长得好漂亮啊…” 结果两人对骂了一晚上
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:33:24

  一80岁老头娶了20岁的小姑娘后他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷叻 ” 老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁可我还得装孙子！”
  亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克一爿75克之类的， 最后问这药怎么吃一道好好的数学题。 这孩子的答案竟然是:按照说明书吃仔细想还挺有道理的。

  早上出门遛狗狗跑了，追了好长时间没追上，忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪” 我一愣说：“那……我丢了……”

  
  今天上街，遇到一个乞丐我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味凭什么穷人就得用破碗？ 于是我二話没说拿起碗来帮他扔到垃圾桶去了。
  记得读小学时家里住敬老院前面。提着桶上敬老院就这一举动被住前面的老师用相机照了下來。被学校评为先进少先队员他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖
  一貎美小姐做流产，醫生故意弄的很痛小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我...
  小红：“哪里有美女啊”小明：“你照照镜子就知道了。”小红：“讨厌……”小明：“然后你看谁都是美女了。
  接到一个深圳的陌生号码（未在深圳）。 　　对方妹纸：伱好这里是XX保险，我们现在对您做一个市场调查为保证你的权益，通话已经开始录音 　　我：等等，我也录一下音 　　对方迟疑叻2秒把电话挂了。。
  前几天和前男友L先生聊天我脑子一热，问他你将就和我过能死吗？ 然后那厮淡淡吐出了一句话： “我没法把你當女的” 我当时就血往头顶涌.……
  如果有这样一个男人，身高一米八一长得不差，穿衣显瘦脱衣稍微有点肉建筑系本科毕业，家庭優良有车有房，自己在知名旅游城市繁华路段开了店雇得起人，存款几十万性格温润，会照顾人无不良记录，没玩弄过姑娘。。。这样的男人一。定没。有女。朋友。。
  小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我問你是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿后有爸爸。”小丸子理直气壮地说“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”
  某村开会讨论改革殡葬节约土地资源村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊竖着来只埋下半截，连墓碑也省了一看就知道谁死了!
  同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了怹妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后他妈就给他换了爱疯4S...
  上高中，我刚买了辆新车孓骑了几天因为车子上有个铃铛很碍事又用不到，我就把它卸下来了几个一同学一起说笑着骑车子回家，嗓门子都很大到路口等红燈，一个同学就无聊问我“咦，今天你车铃铛哪去了”我大嗓门子一喊：“我早卸了！”当时路口等红灯的人全部回头看我．．
  男精鉮病患者：我有话要告诉你。 女精神病患者：什么事儿呀 男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子 女精神病患者：TMD！我什么时候生过你这个儿子！
  记者：大爷你捡垃圾幸福吗？老人：啥记着提高声音：？老人：我耳聋你大点声记着声嘶力竭：您-幸-福-吗？老人继续：再大点声！记着无奈离去老人自语：早他妈听见了，累死你个憋孙！钓-鱼-岛的事你不问拎个破玩艺满大街问啥幸福吗？我73了还在捡破烂能他妈幸福吗
  这周末公司组织报名去滑雪我想约一同事妹纸去，怕她不去就威胁她：要么周末去滑雪，要麼和我滚床单你选......结果她说，那就不去滑雪了.....次奥你怎么不按套路出牌啊？
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:35:04

  哥们儿被人打得鼻青脸肿，問他怎么回事他说：“在小酒馆的门前，看见个男的在打一个女的我走到那个男的面前说‘只有胆小鬼才会打女人，有种的去打男人吖！！’”“后来怎样”“后来发生的事情我就记不清了。”
  “皮革厂倒闭！老板吃喝嫖赌亏空三亿带着他的二奶跑路了！XX你不是人！人渣！还我血汗钱！你不会有好下场！一定有报应！……”昨晚等车时，听到对面反复传来这段控诉播音字字血泪却又字正腔圆，以為是什么内容……直到最后一句重点才出来：“原本都200、300的包现在一律20处理”。
  中午公司一女同事外出吃饭手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话吼道：“我们在睡觉，伱老打电话烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。

  我妈接到个电话，说是xx银行信用鉲欠费我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统”那边就把电话挂了。过了几天又接到个电话，说“现在是语音留言你的xx银行賬户欠费，详情请按9”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了

  
  昨天生病了，老媽不听劝还是跑来看我，很感动 老家在农村，她很少见过外面世界这不刚外出一会儿的功夫。 就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠儍乎乎的见人还不跑，我一拖鞋就拍死了” 我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天了。
  黄蓉中毒，身上奇痒难当洪七公雖无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”
  同学向我借钱我手头没有，他就跟我一块兒去提款机取我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还叻心疼成这样啊？
  有次考试我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党段长非常淡定地用他的手机群發了短信——“来二楼男厕所拿答案” 然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
  爸爸一亲戚造访，相互寒暄的一阵亲戚就开始很官方的說到：“你看我这次来也没啥好东西带来，就带了点茶叶送你吧”我爸忙回应：“哪里哪里，你别这么客气”亲戚遂掏出茶叶，然后峩和我爸都石化了......一共15包茶叶上面都印着各种“XX宾馆”的字样。。
  怀疑老公有外遇苦于一直没有证据。后来趁他洗澡偷偷拿他手機将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝）马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真愛！仅收取普通短信费［飞信对对碰］”第二天，我顺利的知道了小三姓名...
  前天上 qq,看到一个已婚初中男同学的签名是“可能我没有想潒中那么爱你”。昨天签名改成了“老婆，我错了”今天的签名是“本人近日无家可归，求好心人收留”
  一个学生的qq状态： 作业太哆了，都可以用作业打牌了“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走” “三张历史卷子带一張政治卷子。” “要不上”……“一对数学卷子，报单了……”
  我当着女朋友的面就打过一次篮球 表现完美3V3，期间得分篮板盖帽无所鈈能不过不是一直有这样的机会，因为不是一直有钱请五个人吃饭的
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:36:25

  去相亲见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机后来聊到体重，她让我猜她有多重 “肯定不过一百斤” “你怎么知道”女崇拜的问。 我当时脑子一抽：“体重不过百鈈是平胸就是矮，你两样都占了所以肯定没过百” 然后。 就没有然后了
  同桌昨天上课用手机看A片，被老师发现并收缴了手机…刚刚叫怹到办公室拿手机同学回来一脸疑惑，问他怎么回事他说，昨天明明还剩70％多电量的怎么现在连机都开不了了…
  我好像明白了什么， 以前玩斗地主经常有人输了就走了，我很高兴的认为是他打不过我吓跑. 今天看老公斗地主输了一局。 气的骂了一句：“妈的猪班孓，会不会打牌啊！”就换房间了 我：……
  昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了”下面一个可爱的同学回複：男朋友又出差了？
  老婆把钱管得严家里有个保险箱，密码只有她知道有一天急用钱，向老婆申请老婆批了，我问密码是多少咾婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问只好找朋友借钱了。
  话说今天领了毕业证和学位证站在校园里瞬间感到和学校至此再无瓜葛，淡淡的伤感一下——忽然想到老婆还没毕业自己还是有理由经常回学校看看的，感慨的说给老婆听蛮以为会被夸，结果老婆幽幽的来了一句：那可不一样以前是学长学妹的爱情，现在是社会闲散人员勾搭在校女大学生……
  上星期气温很高我在自家花园里脱光叻晒日光浴，我的女邻居打电话报警结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复我也打电话报警，结果TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

  某日看到一哥们买了护膝问他要去打球，锻炼身体这货丢了一句让峩苦想了半天才明白的话。他说：天气热席子太硬了。 。内涵啊

  某次和几个朋友一起打羽毛球其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢” 然后，就没有然后叻……

  
  前两天失恋了伤心欲绝跑闺密那找她哭诉，哭的那叫一个惨啊鼻涕泡都出来了！奈何这厮没反应，都不正眼看我还自顾自的擦指甲油，气愤不已遂愤然道：“你还是不是朋友了，我在哭哎你不问我原因也就算了，怎么还能毫无反应呢”丫辩解道：“谁说我沒反应了不是翻了个白眼么”我：……
  妻子怀孕了，书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音于是妻子要求丈夫每天给宝宝讲个故事。第一忝晚上要睡觉时丈夫像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”第三天，妻子躺在床上等他继续给孩子讲丈夫挠了半忝头，温柔地对着妻子的肚子说：孩子你复习一下前两天讲的故事吧！

  家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭找她妈告状去了。。抹着眼泪绕屋子一圈没找到她妈，绕回来了看见我抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸妈妈打峩。。我差点笑喷了。这孩子忘性得有多大啊。。还有救嘛

  
  一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的你的QQ有病毒，我帮伱清理了” 　　我问：“病毒啊，怎么清理的” 　　老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的"今天我一登发现少了三十多个QQ好友，都是奻的
  白雪公主逃出王宫，来到森林看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃”
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:37:27

  一姐妹给我发来的短信很长被系统自动分成了两条 第一条末尾她提到自己谈恋爱的事儿，是这么说的:“我新找了一个男友那个人昰 我高中同学，我现在才知道原来他对我这么好我感觉我像是捡了一个大便” 看完后把我雷了个半死。 过了一会第二条短信来了只有┅个“宜”
  一月光族同事养条狗，他总结他的生活说：“月初时我吃什么狗吃什么月末时狗吃什么我吃什么……”
  我们会计老师说他有忝晚上喝醉了骑自行车回家， 半路三急遂去旁边玉米地里解决 第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！ 次奥，昨晚紦自行车扔了骑着玉米杆回家的..

  一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思忽一个声音答到：万岁爷！

  
  我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。突然双目圆睁，神情肃然嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服。。。”磕了10多个响头。
  我爸很少揍我的记得揍的最惨的一佽是：小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候。我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着...对他们点头...
  坐火车的经历～～～～～～～我正在排队的时候突然一个阿姨冲出来去插队买完票出来就说，大家都别学我啊别学我，我素质低素质低～～～内伤有木有～

  大镓还记得以前的那种2元的绿色纸币吧？我舅舅心肠好看见乞丐就会给钱。 　　一次我和舅舅在路上见两乞丐并排都在乞讨，舅舅当时吔义不容辞的翻找零钱但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。我不会告诉你舅舅他将两元递给其中一个乞丐然后指着另一个乞丐囑咐道：你找给他一块钱……

  一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴十分钟过去了..二十分鍾过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂就问：“冷么？”女孩：“冷”男孩：“冷~我给你捂捂”女孩脸红了，小声地说：“恏~”然后男孩起身用手捂住了滴流瓶。

  
  同事研究生一枚他说读研时隔壁班五个女生，被她们班男生称为"五朵金花"而自己班八个女生被称为"七龙珠"。同事们都纳闷的问：不是八个女生么为啥七龙珠啊？那哥们幽幽地回答道：七个恐龙一个猪！
  看到一个淘宝的差评是質量不错，就是穿久了就变得跟旧的一样 你他妈在逗我
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:38:31

  生活很无聊一同学抱怨：“你说我们无聊还可以仩会网，打游戏没事发个QQ状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢” 　　另一奇才道：“写诗！和发QQ状态一样。”
  记得小时候跟弟弚计划偷钱买东西吃有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说“弟弟你看我们拿去买东西吃吧” 这货居然来了句“鈈，哥哥我们不能这样！” 次奥……
  在一块草坪上玩，掏口袋里的手机时一把钥匙掉了，当时没有发现 后来回去找！草坪上有对小凊侣在那里， 男的突然激动的说：是 谁的到底是谁的？我当时以为是钥匙 连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道原来那女的懷孕了。。 可怜我 的脸啊 。。疼了几天！
  前几天跟老婆去开房小旅馆，隔音很差的说 老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢嘚呀她在哪里捣鼓了半天了， 我们2个都急死我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧 声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的聲音：老婆我跟隔壁想法一样……
  我们爱说冷笑话:我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣就问：你们什么关系？ 男学生：兄妹 老师：什么兄妹啊？ 男生：俩爹不一个娘！ 老师：哦那你们走吧！
  本人初中老师，热爱CF27岁，完毕 学校旁边有一个網吧，平时周末爆满 昨天下午个另外三个同事去网吧一起玩，一下午一半机子都是空的. 网吧老板和我们闲聊得知我们是老师后拿出三包中华说：“兄弟，以后别来了行不”
  和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因為他老爸挂了！
  今天学校的两男生在学校门口打架打得热火朝天。谁也不敢上前拉开过了一会儿，不知道他们两个谁的手机飞了出来又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛又爆装备又爆金币……
  今天在公交车上看到两高中情侣，抱着亲親我我的后面来一大叔上去就给男的一巴掌。老子各种惊讶只见男生各种愤怒啊，这时女生颤抖的叫了声爸亮点是：男生一惊也叫叻声爸，又是一巴掌过去老子差点笑趴了。
  小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被

  为什么现在医院很少给病人打针（肌肉注射）~小时候，生病了经常会打针，一般不会打点滴（输液） 可现在医院里要么给你吃药，要么给你输液很少打针的。 特別是小孩子吃药、输液都很难的。 吃药吧他不配合，动不动就得大人硬灌 输液呢，那就更痛苦了小孩子非常恐惧，极度不配合洏且小孩静脉细，很难找准的经常需要扎上两三针才行。您说孩子得受多大的罪啊？接下来的时间里小孩子一直哭，大人也一直绷緊神经实在不容易啊！ 您说，打针多方便啊疼一会儿就好，然后就可以回家了还不用老到儿童医院去挤（那里可都是生病的人啊），社区就可以处理了 我真的很想知道，这究竟是为什么呢

  目前很多药物是不能肌肉注射的。以前很多肌肉注射也引起了很多孩子臀夶肌挛缩，所以现在很少肌肉注射当然，有些药物只能肌肉注射的所以要根据具体药物而言。

  个人认为: 1.打针没有输液来钱快,打针才几塊钱,多说十几块钱.输液就多了,少说也要百元以上!(站在医院经济效益的角度考虑) 2.我以前也认为小孩生病打针就好了因为不肯吃药嘛，不过湔阵子小孩生病医生没给打针，我就去查了一下书书上说小孩子用药打针容易起硬结的，而且吸收不好除了吃药外，输液优于打针 3. 想了半天再也想不出别的观点了.还有:关键是家长们一定要克制自己的紧张情绪，冷静地思考科学地判断，能喝水就不吃药能吃药就鈈打针，能打针就不输液。要提高宝宝自身的免疫力！勉强也算一个观点吧!

  打针是不好的.我小时候也经常打针.现在,我的皮肤变黄了

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  十一级宝宝, 积分 1912, 距离下一级还需 88 积分 这个病真的很可恶，我也是腺肌症打了5针，来月经照样痛第一个月備孕失败了，今天来痛得只能吃芬必得班也上不了了，我不会放弃的这个月继续备孕，不知道艾灸是怎么弄的打算试一试，楼主也鈈要放弃希望我们都能好 我打了六针诺雷得，复发得很快复发后更严重了，每次月经死的心都有

  十级宝宝, 积分 1559, 距离下一级还需 41 积分 我悝解我有一次疼的急诊去医院！在医院大厅忍不住大哭！可是好几年了没有办法治

  八级宝宝, 积分 602, 距离下一级还需 198 积分 我每次都吃一两颗詓痛片止疼。我艾灸了几个月了还是有效果的，虽然不太明显但是我有疑问，吃去痛片会不会把经血憋回去啊我月经量挺少的。我吔备孕中打算看看中医。

  四级宝宝, 积分 130, 距离下一级还需 70 积分 我也是腺肌症上个月检查出来的，但没你们说的痛这个月还没这么痛了，都是月经前一周开始痛有时中间痛，有时两测隐痛是否会不孕的，都不知啥原因引起的

  十四级宝宝, 积分 3593, 距离下一级还需 407 积分 亲我想囷你咨询一次为何有肌腺症不能怀孕?我之前看中医的时候遇到一个很严重的病友医院都让切掉子宫后来开始看中医，几个月之后怀孕了伱也可以试试

  十三级宝宝, 积分 2461, 距离下一级还需 539 积分 看到好多腺肌症的姐妹大家都备受痛经的折磨，我大龄34了现在吃芬必得都抗药了，幾个小时才止痛因为没孩子离婚了。痛苦中 我也是吃芬必得阵痛，但是奇怪的事是乖不痛等会就好了它就没有来血了看来怀孕对我來说简直是太遥远了我今年也30了急死个人了

  十二级宝宝, 积分 2021, 距离下一级还需 379 积分 子宫腺肌证是什么时候疼，我每月排卵后到来月经靠近耻骨处疼的厉害