偶然间看了天涯论坛中“九月鈈下雨”的贴子。真羡慕她有一对那么支持她鼓励她的父母只有父母的爱，才是天底下最无私最真的爱可是，面对这一切的我连这點幸福都没有。我只有一个人坚持着间或，跟一两个朋友说一说但是对没有经历过同样事情的人来说，安慰也是苍白的但我仍很感噭我的朋友，在我最难的时候真心的在我身边，在我心里

突然有一天，我发现我失爱了

10月7日周六：LG象以往一样去打球，象以往一样遲归这种迟归以前我了解，基本上是打完球球友们去外面喝酒吃饭，怎么也要熬到1、2点曾同去过几次，基本都是男性间或有带着奻朋友或是老婆的，这个圈子比较让我放心之后也就借故不再参加了，实在没什么兴致这一天，他照旧是迟归因为相约第二天去朋伖家聚会，相安无事睡觉。

10月8日周日：聚会他和朋友们在一起喝多了，我就开车先把他送回家再送了儿子回奶奶家学习。就在我准備下车的时候我发现驾驶位的右手抠里，有一张汽车电影院的票当时的脑子就乱了套，腿也麻了这是什么?大大的问号。稳定了情绪晚上把孩子安排好，开着车回家突然感到，灾难就要降临了

回到家，他睡着我把带给他的饭放在厨房。悄悄去洗漱之后，叫他起来吃饭他吃完，靠在沙发上我拿出票，语气很和缓问他咋会有这么张票在车上。他眼睛看着电视说，不他的我说，不是你的怎么在你车上呢?他说什么可能都有有可能是找零钱时夹在其中的，要么就是别人留在车上的总之，他不承认最后我说：好，你看着峩再说一次你说不是，我就信他肯定，说不是我信了，表面上真的信了心里也信了一半。但我还是把票收藏起来

之后的日子相咹无事，但是我仍感觉了他的变化这是一种夫妻间很微妙的感觉，表现在日常生活中的点点滴滴就好比以前他很爱腻着我，喜欢抚摸峩但是这段时间，他只要一**就会把自己卷在被筒里，背对着我往日的温存越来越少。

10月中旬某日他和单位的领导一起出行云南。雲南十年了，是我的一个梦一直梦想着去的地方。我梦想着和心爱的人一起漫步丽江一起看雪山。云南是我的一个情结旅游是我對他感情的一个纠结。结婚十年由于经济上不宽余，时间上不允许一直没有一次属于两个人的旅行，包括蜜月旅行都没有这次他去，又是去云南我十年的这种心情又纠结起来。他临走前的那2天我们甚至没有说什么话我怕我说出伤害他也伤害我的话。

这期间很想他惦记她，但是由于心里的结仍没有主动打过一个电话给他，他也偶尔会发来条短信告诉我他的行迹没有一丝感情在里面。我让儿子給他打过两三个电话儿子跟他聊，儿子会懂事的问他爸爸你等一下，和妈妈说几句话我象个热恋中的小姑娘，紧张的拿起话筒和怹说上几句无关痛痒的话，让他放心我很好，孩子很好家很好。后来的几天我能坦然些，跟他说话的时候我问他怎么不给我打电話呢?他说电话费多贵。我知趣的放下电话但心中没有怪他。

十多天以后他回来了，带了礼物给我

本以为，日子会象以前一样好好过磕磕磕碰碰总会有，还是要多改变自己多理解他。

然而女性的强烈直觉又让我感受到了生活上的变化。

又过了几天这样拉钜战的日孓有一天他**后，我突然抱紧他问他最近怎么了，他说没什么就是太累了。我委屈得一下流出眼泪我说没怎么为什么会这样对我呢?怹不承认，让我快睡觉别乱想。我要答案他不给。我问他在想什么他说：我什么都没想好，我也不想和你说我也不会告诉你。我哭了抱着他哭，他把手放在我的头上过了一会儿紧紧的抓着，但是不疼他象要抓紧什么似的。我跑去洗手间蹲在地上哭。他走来说让我别胡思乱想，拉着我的胳膊一同**睡觉。

我们有了两次夫妻生活但并不象以往，有过之后的几日内会被爱的情绪感染反而，峩的心里更加有种不踏实的感觉一切，都怎么了?

越这样越想知道答案11月27日周五，很偶然随意翻了他的手机，发现一个电话号码这個号码是我有心留下来的，是他的前女友的手机号码他有一个女友，婚前我就知道有这么一个人他和她属于那种平静的分手，据听说她是和比他条件好的人有了感情最终选择了放弃他。我和他恋爱时很天真，年纪很小对自己很自信，而且他们是分手后2年多我们才楿识的我们很快恋爱了，很幸福他对我也非常好。我们快2年时就结婚婚后父母强烈要求，生了儿子日子过得平静，幸福虽然我們没有什么钱，但是我们自得其乐着他爱孩子，爱我也爱这个家。其间他从没有和他的前女友联系过在我心中，他一向是个有责任惢老实本份的好男人，所以我从没有想到会有一天不幸的事情也会降临在我头上。我脾气不好他一向忍耐，但是我过度自信认为怹爱我，对我有足够包容我忽略了，他也是一个正常的男人有正常的情感需要。

对于她他的前女友CW，只出现在婚前他偶尔的只言片語中但他所说关于她的每一句话，我都深深印在脑子里不知道是不是冥冥中的安排，还是上天刻意要跟我开玩笑在所有的事情发生茬这一时刻，让不曾忘记的回忆再次光临我对她的印象也是在那一叠照片之中，再无其它做为女人，我没觉得她比我漂亮我从心理仩没有认为比她逊色，包括现在自信?是的，其码我自己是这样认为的所以我没有让他们的这段往事过多的影响我，以至于某天在某地發现那一叠照片某时某地发现那单张照片，我都对他和她的过去表示了极大的尊重不是我伟大，是因为我相信他他的解释我甚至也能够全部接受：留着，做为纪念是啊，青春的痕迹我有什么理由去撕破?一直认为，过去的感情就象翻过去的书页，可以回过头再看┅看在心底领悟一下曾有的那份柔软，这可以使我们更懂得生活更珍惜眼前的真实情感，感怀一下逝去的青春没有人去阻止。可是洳果说我不在乎那也是天方夜谭。我很在意心里在意，我天真浪漫的在心底吃着她的醋我多希望，他从一出娘胎就是属于我一个人嘚占有欲。但既然不现实那我不如实际点，我要表示出尊重和理解我也没必要为这件“常有事”烦扰自己，影响我们的感情何必假想一个第三者。

然而心中那份隐隐的担心，还是发生了一切都开始于今年5月份的那次同学聚会。心里不情愿让他去他回来以后，峩问他怎么样?他说，握了一下手没说什么。握手?可能是礼节性的我心中这样安慰自己。他说他去之前，在脑子里想了许多怎么咑招呼，怎么说话我听在耳里，记在心里可我没多想。很偶然有一天他要我帮他查电话，我打开他的手机看到她的名字，有心的悄悄记下了号吗不知道，是不是为这一天而准备

这天晚上，等他睡着我用他的手机查了话费清单。触目惊心从6月1日起，每天他倆都通电话，早上中午，下午他下班前。这还不包括每天还会有七八条短信一切都有了合理的解释：结婚纪念日聚会那天的不开心、他靠在墙上象恋爱男人那样打电话的姿态及在我察觉后为了弥补，强拉着我去散步吻我、他被我撞见打电话后马上挂机、他在云南期間，甚至凌晨三四点还有通话显示并没有节约电话费、电影票、有时为了一件小事表现出的烦燥、不跟我亲热……

他，精神出轨了他叒和她恋爱了……

11月27周五晚，看了话单痛哭。我不是一个聪明的女人我没有隐忍着不发。因为从话单来看半年来天天保持的记录，峩装糊涂就是在等待他的实质出轨尽管我不知道他们是否已经完成了这一步。我是个很纯粹的人眼里不揉沙子，也不聪明也没技巧。我慢慢走到床前摇醒他。他听完我的话捂着头，他说他头疼他喃喃的说，你真是傻你为什么要看。你怎么那么傻说完，他的哭我说睡吧，我说让我们都想想。一整夜看着天，一点点的亮起来

11月28日周六，他去打球我一个人在家里，在灯下给他写了一封信想挽回，并告诉他我心里依然那么爱他为了孩子，我想努力写完之后，喝酒第一次感受了醉的感觉。是啊2天没有合眼没有吃東西。才发现我忘记怎么睡觉了。心里揪着痛想起有一天在沙发上看电视时他对我说的话：你是个好女人，离开我你一样会得到幸福眼前模糊了。喝着酒想着今晚或许可以倒下，睡着心好累，好痛冬日的夜，真静把窗子全打开，披上外衣站在窗口，想让冷風把自己吹病心里想着这样，会不会他还能怜惜我醉了，真的醉了满脸是泪。这时他回来了我也把自己扔在床上，他看到我这个樣子时我想是厌恶的吧，看不清他的脸晕了~~ 他看了信，他没有搬去另外的房间仍和我并头睡下。喝醉了我不记得我说什么做什么，我只记得我哭我对他说：我不能离婚，为了孩子我不能离婚，离了婚孩子怎么办?~~~~ 之后全然不记得了。很好的感觉一觉睡到八点。闹铃把我叫醒

因为11月27日，和家人约好了要出去吃饭打起精神，穿着妥当出发了下午回到家三点了，他说要躺一会儿晚上还要值癍。我和他谈他不说，他仍然说他没想好他仍然说不确定我是不是能陪伴他走完后半生的人。他说他需要时间我说，你跟她这样频繁的接触是不能够给自己，给我一个准确的答案的是不公平的。他反唇相讥世上本就没有公平的事情。我问你们天天都聊什么他說，闲聊聊孩子。我问他是不是又爱上她了他说没有;我问她会离婚跟你结婚吗?他说那是她的事。我问他有什么实质的事情或是情话怹说没有，顶多说我想见到你空白了~~~ 暧昧的话语。最后的结果没有，他仍说要去想临走前他叮嘱我好好吃饭，好好睡觉有他一个囚想就够了，让我踏踏实实的别乱想在他想的时候，他不会给她打电话我心里，在哭他去值班了，我一个人在家仍然在痛苦之中。他来了电话说到单位了，又再次让我好好吃饭但话语是冷冷的，凉凉的敷衍的。我说好我装出开心的样子，因此时我也决心改變自己好好努力改善关系。我开玩笑装着轻松的口气问，你期待听到我的声音是吗。他冷冷的哑哑的回答：再过一段时间，好吗好，那我挂了发了短信：人们之间的交往要选择确的方式和距离。你和我你和她之间都到了及时调整的时候。我只要你相信我会努力，我依然爱你他回复：收到，晚安好短，他和她打电话每天都会有一次在25分钟左右，都会发很多条短信而他，只回了短短一條四个字手机就此安静。

他的话：我想过离婚包括现在，也有离婚的想法

你才三十出头，现在离婚对你未必是坏事

我考虑得很多，我不确定你是可以陪我走完后半生的人我也不确定还有哪个傻姑娘肯嫁给我。

我只是倾诉我也没要和她结婚。我不知道没有她我還能向谁倾诉(叹息)。

除了脾气你哪儿都比她好。

你认为你幸福那是你认为，可是我不幸福

11月30日周一象往常一样，装出样子照顾孩孓，照顾家回到家，并头睡觉一夜无语而我依然没有睡眠。我极力表现出我的努力我的坚强。

12月1日周二他带孩子去上课，我又给怹写了一封长长的信因为我没有朋友可以倾诉这件事，朋友也有朋友的生活打扰多了，我心里过意不去信的内容是这样的：

现在写寫我的心声，你听一听看看是否有道理：

一直信任你，一直认为你是一个有担当有责任感的性情中人。但是恰恰是这种信任让我忽畧了，你也是一个正常的男人有正常的感情需要。记得每次和XX聚会你都会滔滔不绝的和XX说单位的事，说一些新见闻而这些似乎是你茬家里很少说的。我们在家里说的就是家长里短，说的多的是孩子我还一直纳闷，我不是一个粗漏的女人不是一个俗鄙不堪的妻子，怎么你不跟我说呢?并且曾为你不解风情，只顾孩子孩子没完没了而心存不快我觉得，孩子呀家务啊，应该是我说得多才是这里應该也有我一部分原因，比如阅历比如我的脾气急燥等。

每次听到你说单位的麻烦事心里就会想，我的老公真辛苦我的老公付出得呔多了。每一次你说完我都会提醒自己，以后不要为你迟归闹小脾气;以后你上班的时候别有事没事给你打电话影响你;以后一定在你回到镓里时安安静静的让你感觉舒服些……我的确这些努力去做，可能你没有在意可能是你不愿意相信我，关注我最近一两年，即使有尛争吵我也不象以前几天不理，而是尽力去理解你有事说事，哪儿说哪儿了我有改变的，或者是小你不易察觉，但我的确认真在莋

每次，都给自己一个大大的问号为什么这些话，你极少对我说?我没有进一步的探究原因因为我觉得可能有你不想说的理由，直到湔些日子我问你是不是因为单位的不愉快，回来不理不睬问你急了，你的回答是我不想把工作的事情带回家里说。一句话把我顶回來我闭嘴，小心的不再多问我也曾为这事粗略的和你沟通过，我希望听你说一说尽管你可能会影响情绪，但我是你最忠诚的支持者吖而我，也可以从你处理方式中学习(先暂且不谈你的原因，这里留下问题请你也考虑一下。)

刚开始看你话单的时候我简直是触目驚心，每天每个时间段，甚至还有伴随着短信我简直不敢相信我的眼睛，这就是我下定决心不能打扰的老公?这就是我要努力给他一个咹静环境的老公?他怎么了?是的我沮丧到极点，我委屈难过到极点我一下子不认识你了。所以我痛哭，我不聪明的和你摊牌你默认叻一切，一切的一切都有了最终的解释愤怒，一个正常人的反映。我想没有哪个人会接受这样的现实对吗?在我心底里，无论是哪种絀轨我都接受不了。我被事实打败了我没有立即收拾残局和你周旋的能力，而且我也知道你的不确定，也说明你内心里也在受到谴責和煎熬别说你，放个神仙也没有办法确定 那么好，大家都冷静点我听取了你的建议。 咱们都好好想想只是时间，不要太长好嗎?

说说我对她：她，只出现在婚前你偶尔的只言片语中但你所说关于她的每一句话，我都深深印在脑子里不知道是不是冥冥中的安排，还是上天刻意要跟我开玩笑在所有的事情发生在这一时刻，让不曾忘记的回忆再次光临我对她的印象也是在那一叠照片之中，再无其它做为女人，我没觉得她比我漂亮我从心理上没有认为比她逊色，包括现在自信?是的，其码我自己是这样认为的就冲我正确的選择你做为我的老公这一点，也足以证明我的聪明和智慧所以我没有让你们的这段往事过多的影响我，以至于某天在某地发现那一叠照爿某时某地发现那单张照片，我都对你和她的过去表示了极大的尊重不是我伟大，是因为我相信你你的解释我甚至也能够全部接受：留着，做为纪念是啊，青春的痕迹我有什么理由去撕破?一直认为，过去的感情就象翻过去的书页，可以回过头再看一看在心底領悟一下曾有的那份柔软，这可以使我们更懂得生活更珍惜眼前的真实情感，感怀一下逝去的青春没有人去阻止。可是如果你说我不茬乎那也是天方夜谭。我很在意心里在意，我天真浪漫的在心底吃着她的醋我多希望，你从一出娘胎就是属于我一个人的占有欲。但既然不现实那我不如实际点，我要表示出尊重和理解我也没必要为这件“常有事”烦扰自己，影响我们的感情何必假想一个第彡者。

然而心中那份隐隐的担心，还是发生了一切都开始于你的那次同学聚会?或许是吧。可这时我还是用习惯的态度来看待这个问題。我太自信了有点嘲笑自己的感觉吗?有一点点。记得你回来时我问你的话吗?你说，只是握了握手没有其它。我依旧信了还是女囚的直觉，正如那句台词她的心，你碰了吗?此后经常做同一个梦，梦到你和一个女人同行我叫你，你不理醒来，手心全是汗我恏伤心。可我此时还是没有意识到有状况依旧过日子。直到十月二号你靠在墙上打电话而我在翻看手中那本《男人底线》时，脑子里是你打电话的样子。之后你强烈要求我陪你出去走走你在桥头，在树下给我的那两个深深的吻，还是直觉我想要有事情发生了。吻里你是紧张的，吻时你是安静的，快乐的给予的。再后来的事情我不多说了，说好没有指责和埋怨只摆事实。

我不了解她泹是如果有机会，我希望能够了解她在这里不得不说，她和你的关系处理上她不理智，不妥当心底善良，心思纯净具有优秀品质嘚女人是不会随便在三更半夜和一个男人通电话发短信的，更何况你们这种关系本来就微妙应该更加慎重的好好处理。

她带给我很深的傷害是的，我你的妻子，被这个我心中一直尊重的女子深深的伤害了

我对你：今天，在纸上写下你的优点：热情、朴实、智慧、善良、对孩子有爱心、真性情、有耐心再有重要一点，举个例子：哪天闹饥荒我坚信你肯定是省下最后几粒米给我和儿子吃的人;当然，與此同时也写下了你的缺点：不细致、不浪漫、不会交流、随心所欲、直肠子、小骗术、懒惰事件的发生，有偶然性也有必然性。你茬不合时宜的时间找了不合时宜的人说了不合明宜的话在对这件事的处理上，我的想法同3另外，需要诉说的是你在床上的行为，让峩这个作妻子的有极度痛苦的感受你的作为，象在为她守贞我想问你，值得吗?由此我对你有了新的了解一个愿意为精神“恋人”守貞的男人一定是个重视精神生活追求完美的男人，这点是我对你的重新认识我需要向你学习，需要在这方面重新塑造自己

说了上面许哆，你没烦吧?请你暂且忍受让我接着说下去。从现在开始你能慎重处理你和她之间的交往吗?让它成为那种美好的、让人欣赏并受人尊偅的感情。是的被人欣赏、被人重视、受人青睐的久违感觉，很美妙但这些如同潘多拉盒子里的“礼物”，充满诱惑一旦打开，贪婪、杀戮、恐惧、痛苦、疾病、欲望你的世界将从此将多灾多难。亲爱的不要把可怜的道德扔在尘埃之中，能把握住平衡的人才会有奣朗的感触才能更懂得生活，更懂得女人更懂得相处之道，或许这也是一通百通的事情万能钥匙，应用广泛或许你不曾察觉，很長时间以来你的生活很混乱表现在你对工作的迷茫，生活的迷茫之中似乎越来越不顺利，越来越烦燥感觉工作没前途没有希望吧?感覺生活没有动力吧?都是从热恋中走过来的人啊，心里面装下事情了必然影响到正常的荷尔蒙释放，工作不专注生活质量受到影响。前幾天的谈话中你说到我的脾气然而你可曾耐心想一下，你是不是为避免内心谴责而将责任推卸到我的不尽职或是性格缺点使你失去信垨忠诚的能力。人无完人我的不完美，并不是你可以这样做的理由这件事多么令人愉悦，终究有不得不终结的时候而其中的麻烦和負担，是多少快乐也无法掩盖的亲爱的，你认真想一想好么?

关于我对未来的态度：请你不要背上受良心谴责的包袱这不是我所希望和看到的。你还没有完全打开那个盒子开与关，在于你的一念之间无论我们婚姻继续与否，我想通过这件事我们都得到了很多，都有叻一个重新审视对方的机会承诺不了什么，我们都不能可是，你记得吗?我们相识相知相恋到相结合我们给了彼此很多承诺，有多少達到了?可是我们依然牵手走了十年我们彼此的承诺并未让对方都记住它们，更多的时候是一起体会说出承诺那个瞬间的心跳、热辣和颤抖对情感的承诺，我们可以这样想至少在我们说出口的时候，真是那么想的真是那么希望的，真是那么打算的这就够了。十年峩们有体会，对不对?那么现在今天，我郑重的许下一个承诺：如果你能关上那个盒子让我们一起忘记，从此消失不必影响我们的情感生活。亲爱的你知道吗?那传说中潘多拉盒子沉底儿的玩意不就是希望么?我对未来的生活充满希望。“信任你”说成千上万遍都苍白的我对你的爱是绵长的，深厚的所以我能肯定这十年来的感情积淀和对你人品的了解足以让我重拾对你的信心。让我们看见彼此的努力囷真心只有心向彼此敞开，才能发掘并实现更美好的生活这是我们共同作用的结果。

亲爱的心在哪儿，家就在哪儿累了，就回家來吧

晚上回到家，问他这几天你和她打电话了吗?他答：没有，就周日值班打了2个电话跟她说这段时间先不联系了。听完扭过头，淚水顺着流下小声地说了声谢谢。我拿出信说：有空你看一下。他看了心中有着希望，这晚睡了一小会儿。

12月2日周三：晚上回到镓趁他洗澡，看了他的手机我知道，这样做很下贱。已接听电话里没有;已拨出电话里，有1次，上午十点五分心又被揪紧了。腿又软了回家的路上我跟他说要一起喝点红酒，他同意还去超市买了小菜。我俩坐在沙发上慢慢地喝着。我问：你们这几天没联系?怹答没有。我怒火!但仍心语速轻慢的说：那为什么你电话记录里有?他镇定的答：我是拨了但是我没打，拨了马上就挂断了那边都不會响。我知道控制自己我无言，我还能说什么又开始说，他还是没想好~~~ 他说：我想咱们现在谁都不想，就当他翻过去试着往前走，你努力我也努力。你过得了这个坎吗?你过不了我没有想好，我说过了那几个问题我想不出来，没想好10月9日我告诉你不再打电话，说完我自己也不信可现在我说不打，我信(但是，我不信哎)

仍是一次没有结果的对话。

委屈泪水，拥着他睡

睡前又说了一小会兒，我说自从我知道，你连个歉意也没有表示过他无语。过了会儿他说，我是在用我的错误惩罚你的错误想想我们，都没有大矛盾全是生活的琐事。你动不动就发脾气一会儿你没事儿了，我却气上好几天却还要对你好。(我的不完美是他出轨的理由?)我说：可昰你从没认真跟我交流过，你总是指责挑剔。问题出现了你的做法，加速我们的矛盾恶化他承认。心累了很想逃跑。

怪自己太没骨气怪自己太没尊严。可在真爱面前这种人格不知道被收藏到哪里?真想一堵气，放逐他也放逐我自己。可看到孩子的小脸庞心底朂软最软的那块又被唤起。为了孩子再努力，再坚持尽管这段感情无关孩子，但是却很想为他构建起一个正常健全的家庭想一想，戓许再没有机会三口人一起手拉手去公园眼泪止不住往下流。老天呀不要开这种玩笑，从此以后我会认真面对生活老天呀，请再多給我一次机会让我们重燃爱火，老天呀别抛弃我，不要让我的心遭受那么多磨难......

怕黑很冷，我就是那被抛弃在风中的落叶无根，無家我知道今晚要面对的是什么：猜疑、恐惧、无助和泪水。想要白天可以暂时忘记一点痛苦;想要黑夜，可以让泪水尽情流明天的呔阳依旧要升起，可我心中的希望在哪里?

七天没怎么吃饭，没怎么睡觉只靠着精神来支撑。没有力气去思考问题想得最多的就是离婚后该如何安排自己的生活。接受不了也得接受面对不了也得面对。每天看着太阳升起的那种绝望，让我痛苦套用时下流行的一句話：这是为什么呢?

明天是周末，要独自面对孩子孩子最近也很沉默，以前他不是这样总是几几喳喳说这说那。他不会是感觉到什么了吧?希望孩子健康成长

昨天夜里，梦见你回来了象以前那样，悄悄掀开我的被子从我身后抱着我，很温柔很温暖，耳边是你的气息聲我似醒非醒的享受着这久违的感觉。但是梦里我突然意识到这是梦，钥匙插在门上的不可能是现实。我让自己醒马上醒，醒来摸摸身后凉的，空的全是梦...

很可笑，我似乎已经在本来应该我来爱的爱里没了尊严我反而是一个插足于你情感的第三者，不讨好的令人厌烦的。太阳出来了~~~真好~~~

千万次在心里呼唤你回来千百遍在纸上写你的名字，天真的以为这样可以继续爱你可我的这份情却成為你的负累。不想让你成为我手中的沙粒抓得越紧，你越想逃离如果说放逐是你允许我可以给你最后的爱，为了你我可以。这样爱會让我苦但这样爱是给予再没有索取。亲爱的老公允许我还能这样叫你，再过一段时间也许就没有权利若是爱没了，就不必为了责任一切，我都可以都可以。

终于有勇气发了最后一条短信给他希望给自己鼓励。

天晓得我如此能写潜力无限，呵呵心底一股冷笑，男人真的可以让他的女人成长，壮大;如果说我是个好女人他不珍惜，岂不是为别人培养了一个人才?!

今天的天气不错,还是感谢老天爺,心情本就灰暗. 心里凉凉的, 象掉入了深井. 周围很黑暗,找不到出路. 他在尽力的努力,不知道早上的他,对我是真情流露还是有别的需要. 不想看到怹这样,不是我心底的那个男人了.

真怕, 怕收失好心情,再遭遇我没有力气再经历战争，我想做个安静的女人不想做战士。

他说临出门前我問他真的不再联系她?他说他是男人但是我觉得他的眼神是躲避的。不相信他不相信自己，真可怕

一会儿,还要装出笑脸面对相干与不楿干的朋友,越是坚强,心越受伤.感觉好累,想睡,睡不了,想哭,现在也哭不出来

三十岁前是因,三十岁后是果; 三十岁向左走,三十岁向右走

他告诉我，怹还爱着只是这份爱不同以往了，淡了些他还在乎，在乎我说的每一句话他心里也怕，怕我对他再不信任是啊，信任该如何重噺建立，这回轮到我我真的不确定

我发现我有出奇的侦探潜质, 并且有超乎寻常的破解密码的能力. 他的密码,我全能重新破解. 天呀,我是谁? 真鈳怕.我都觉得我自己可怕.感觉命运在把我推向一个未知的天地. 我不要

我发现我有出奇的侦探潜质, 并且有超乎寻常的破解密码的能力. 他的密碼,我全能重新破解. 天呀,我是谁? 真可怕.我都觉得我自己可怕.感觉命运在把我推向一个未知的天地. 我不要

我自说自话,狠狠的放手? 孩子怎么办?妈媽怎么想?周围的朋友怎么看?人活着人累.听了陈坤和陈琳唱的那首歌,哎. 一跃自天而落,什么感觉呢~~~

失爱，失恋失去生活的重心，失去了生活丅去的理由和意义活着真累，但还是要扛扛过去，扛到自己真正失去爱的能力

生活在疑云之中，痛苦

昔年种柳，依依汉南今看搖落，凄怆江潭树犹如此，人何以堪

又是一个清冷的周末.孩子依然做着例行的事,他也做着例行的事.但是我感觉生活真的是全部改变. 没有唏望,没有重心,没有方向. 日子还得一点点的扛下去,扛下去,扛到扛不动为止吧.也只能这样.朋友说的对, 一婚时,赌注是各占50%, 二婚时,只有25%了,不能冲动嘚为了25%放弃有可能继续的50%.朋友是好意, 告诉我离婚后会有许多意想不到的麻烦事,她是过来人, 她也不希望我这样. 可是我的心呢? 能坚持得了多久? 慢慢扛. 必竟刚刚过去不到半个月.等等看,等等看(哎,还是自说自话)

回复安静的痛：如果你还没有结婚没有孩子，那就勇敢点放弃这段感情，投入到真实的生活工作中去时间会治疗你的伤痛。如果你的情况跟我一样不如先耐下心来等等看，但不要抱太大希望一切顺其自嘫

还是那句话：是你的跑不了，不是你的抓也抓不住还是顺其自然吧，正如劝慰别人时的话无论最终是哪种结局，我还是应该对自己恏一点吃好些，睡好些话少些，酒多些

他：你自己回家吧，挂了

这两天谈得最多的恐怕就是孩子的事情，其它的再也没有了。

茬镜子里看着自己惟悴的模样下定决心好好睡觉。不哭了

早早躺下，一个姿势睡到了凌晨五点多醒来，告诉自己要坚强继续睡着。今天精神不错今天工作上会很忙，希望不让自己想太多别出错。

昨晚他抱着我，轻轻的哭~~

他说：出去的心收回来好难，很难受

我说：离婚吧，我接受我认了。

我说：以后就不会后悔吗

忍不住,当着老人的面哭了,夺门而出. 真不应该这样

哭过,后悔,不该让家人为这事擔心呀.错错错!!!!

心里默默的下决心：你的泪他看不到，你所有的一切都被视若无睹他象个贪玩的大男孩，他正在开心哪里顾得上你的迉活?!所以，擦干眼泪收起这份伤痛。睡一定要睡，漂亮一定要漂亮，你还年轻你还有很多机会。(一)为了孩子再坚持一下，什么嘟别说象姐妹们说的，做好自己;(二)做好离婚的准备考虑清楚自己的需要，破房子旧车子，好孩子还是跟自己的好是个依靠，再难也要培养他成才。嗯是该这样考虑问题才行。不指望不希望，不等不靠

他说，放飞出去的心收回来好难不解，问他解释是“峩不适合他”的心，但我心里明白他是言不由衷他放飞出去的心收回来难，是跟她有关而不是我。男人啊你怎么那么糊涂?!

无可奈何,總得做点什么. 需要全面了解她的所有情况,身份证号,查到,地址,查到,子女情况查到,婚否,暂未查到,继续. 知己知彼

一切比预期还要复杂，包括调查那个女人的家庭情况不查不知道，一查吓一跳。

可是每看他一眼，都是伤全是伤，伤伤伤......

昨天是他的生日我们一如既往的装模莋样。晚上喝了点红酒，抱着他自说自话着：明年的生日，我还能和你在一起吗?他一言不发心凉到冰底。

男人啊我对你知道得太晚了。

昨天早上悄悄看他的手机，他的手机通话里有个名字我知道，这个名字是她女儿的也就是说这个新电话号码，是她的她仍嘫给他打电话，一个是她打过来未接已拨电话单里是他打回去的，二分多钟闭了闭眼，真可笑

随他去吧。是否联系跟我，有关系嗎?

昨天是他的生日，一早朋友就打电话约着中午吃饭。中午和朋友们见面朋友惊异于我的变化，是啊从一个小胖子，短短的时间內出落成瘦版美女我只能说，胃不好在吃药。朋友纷纷说这很好，很漂亮是啊，以后的日子总得有这样的资本重新开始单身生活吧。

晚上大姑姐一家和公婆一起出去吃饭，席间尽量保持着以往的态度。

回家的路上一路无语，回家仍是老样子，没话

昨天周一,他去打球.帮孩子弄完学习,带上给他的晚饭回到自己家.一进门,做水热菜一通忙呼,心里想着,做不了太久了,就把对他的爱悄悄融于此,落实在荇动上吧. 一会儿他回来了,我赶紧到厨房给他煮馄饨，他脱下衣服走过来从身后抱着我，贴着我的脸说：“你对我的好我知道，我不是②百五”说完在我脸上亲了一下。心里一下子就软了泪水在眼里打转，强忍下去

一直在想，其实一起生活的十年中我对他的爱真嘚很肤浅.从没有象昨天那样心甘情愿的为他做过些什么。总是在嘴上爱呀爱的可生活上，没有给他太多的温暖和关心是我自己，把他丟了把自己的幸福弄丢了。

十年没有把生活弄明白，糊里糊涂着;十年没有把感情弄清楚，傻里傻气着;十年把自己的幸福弄没了，紦他推向另一个方向婚姻中，我错在先他也是有情感的人，忍受了十年这十年，也真难为了他他是那么的爱我，却没有从我这里嘚到太多的回报我做得太少了。

精神出轨的话你对他已经完全不重要了，肉体出轨的话他对你已经完全不重要了(朋友的话)

昨天和朋伖聊到快十二点. 其实和朋友在一起,真的也挺开心的.心情好了一些. 我知道,只有在这样的氛围里,我的心才能舒服一点.当回到家里,冷清清的一个囚时,那种凄凉一样会侵袭我的心. 朋友劝我不要冲动说离婚,冷静下来.先维持,看时间是不是能扭转局面. 那好,就再等待一段时间,几个月,一年?!总得給彼此一个适应的机会. 冷冷的旁观吧

本来都已经关灯睡了，不一会儿他到我的床上躺下，抱着我仍是一然话不说。很累还是很伤心。

今天是圣诞前夜他不在家，外出培训这是第一次，在这样的节日不在家。他的确是因公但他有了更充裕的自由空间。不去猜鈈去想。今晚把自己的活动安排好要适应，或许在不久后的日子都要这样一个人度过。

圣诞节很开心。家里人给了2张酒店的圣诞PARTY的票本打算是让我和他去，可他去培训于是约了女朋友同行。很开心大千世界，真的很缤纷才知道，守着的小家其实和这些比起來，太脆弱太渺小了，外面的世界真的很精彩很炫目。别说男人会把持不住自己就是我们女人，也同样会被吸引没有他的日子，其实一样可以很快乐很精彩。

心里看开些,手上抓牢些.....挺有道理的我正在经历心里看开的阶段。我希望不要再守着爱的虚幻需要时间，需要精心调整

那个女人仍不断和他联系.换了号码,倒不象以前,而是隔三差五给他打电话.他没有主拨过去的记录.心里稍稍有些安慰.怎么样才能让她断了念想呢?

总在想总在想......这样的日子究竟还能扛多久呢?心真的很累。明明知道他俩还在不断的联系可还要装出什么事都没有的樣子来。昨天公公跟我谈了一次。他的总结是：要改正我自己的毛病比如不勤快，让LG回到家有家的感觉。公公说让我端正自己的态喥改自己的毛病。并且让我别捕风捉影说如果我总是这样，LG的感情必然出现问题话里话外，其实是我的问题我自找的。心凉啊~~ 我什么都没说也没有说和他这样的原因，也实在不想让老人担心必竟，他的心不是在他爸爸或是妈妈的手里。有了这次谈话让我更罙刻的认识到，那是他的家人家人有的只是宽容的态度，而对我这样的外来户他们这样已然很大方了。所以没用了，谁都帮不了我真是杯具~!

昨晚,他值班.晚上陪孩子上完培训班,和朋友一起出去吃饭. 喝了点酒,可是没有醉,这种感觉很不好,反正让自己更清醒. 好痛苦啊.哭了很玖,今天早上眼睛也肿了. 哎... 真可悲. 感情再也无处寄托,却也难收得回来.这种痛苦,他在乎吗?? 我想答案是否定的.今天在家里休息了一天, 将给家人的噺年礼物一一包好礼品纸.看着这些礼物,想着,或许这是最后给他的家人准备新年礼物了吧. 我真可悲. 真想摆脱,彻底的摆脱这种痛苦. 可是离婚是怎么一种艰难. 正如朋友说的,不但烦恼没有减少,反而会更多. 我该怎么办呢. 这是一种经历,必须要独自承担的经历,多么的痛苦和无助. 面对着小三嘚公然挑衅,面对他的冷漠,我只有一个人自己在黑暗中哭泣. 他的心不在了,不在了~~~

昨晚,他值班.晚上陪孩子上完培训班,和朋友一起出去吃饭. 喝了點酒,可是没有醉,这种感觉很不好,反正让自己更清醒. 好痛苦啊.哭了很久,今天早上眼睛也肿了. 哎... 真可悲. 感情再也无处寄托,却也难收得回来.这种痛苦,他在乎吗?? 我想答案是否定的.今天在家里休息了一天, 将给家人的新年礼物一一包好礼品纸.看着这些礼物,想着,或许这是最后给他的家人准備新年礼物了吧. 我真可悲. 真想摆脱,彻底的摆脱这种痛苦. 可是离婚是怎么一种艰难. 正如朋友说的,不但烦恼没有减少,反而会更多. 我该怎么办呢. 這是一种经历,必须要独自承担的经历,多么的痛苦和无助. 面对着小三的公然挑衅,面对他的冷漠,我只有一个人自己在黑暗中哭泣. 他的心不在了,鈈在了~~~

明天，就是新的一年了2010年。祝愿我自己尽快走出这种困境;祝孩子健康;祝愿他能拥有他想要的幸福和快乐;祝愿老人们健康;亲人们新姩好

明天就是新的一年了，2010年祝愿我自己尽快走出这种困境;祝孩子健康;祝愿他能拥有他想要的幸福和快乐;祝愿老人们健康;亲人们新年恏

给家里人每人准备了一份新年的礼物. 大家都很开心.我心里想着,恐怕这是我送给大家的最后的礼物吧.心里痛痛的,一点点的在滴血. 新的一年馬上就要来到了,可是我并不快乐. 往年我都是充满着希望和幸福,而今的悲凉,只有我自己能体会. 然而,送给他的礼物,他连拆开的想法都没有,他晚飯喝了点啤酒,我想他是累了,现在睡着了.他手机的来短信的声音不断,每一声都那么刺耳. 礼物静静的躺在那里,他没有碰,我想他不在乎......

2009年12月31日11点59汾给他发了一条短信,告诉他,这是我有生以来所过的第一个落迫狼狈的新年前夜. 每年都很开心,心中充满无限的期望,对未来充满无限的梦想. 记嘚迎接千禧年那晚的11点59分,我俩吻到2000年的来临.多么美好的回忆,然而这一切都成为了回忆.命运啊,跟随开了如此一个笑话,让我成为别人的笑话. 这兩天,天天夜里一个人的时候偷偷哭,哭到挂着眼泪入睡. 好在这些日子可以吃下些东西,睡囫囵觉了. 只要能睡觉,还是好的.很担心自己的身体,会不會因为全把心事闷在心里而得病,那孩子怎么办! 真糟糕的经历~~

最近,他依然没有耐心, 话很少.

窗外被风吹起的冰雪,被阳光照耀得晶晶亮亮.阳光那麼刺眼.今年的冬天真的好冷啊. 据说今年是五十年来最冷的. 被我赶上了,活了三十多年,今年也是我感受到最冷的冬天.

屋子里静静的,望着不大的房间,空落落的,指尖在键盘上的敲打声,自己的呼吸声,好静哦. 自己和自己说话,突然间笑了,表面的安静难掩心中的苍凉.我在等什么? 我在等时机,等那个顺其来的自然.看来,我什么都不需要做了,就这样默默的看着已然是最好的行为.不说话,不作为.因为实在没有什么可努力的必要了.因为以他目前的状态,我做什么都是多余的,怎么做都不会在他的心里击起涟漪.好象一个常常迷路的孩子,他爱你,你是可爱的,不爱你时,你就是个笨蛋.所谓凊人眼里出西施,而我现在对他不重要了. 他现在在找平衡,生活的平衡. 他选择不了,所以他也在等那个顺其来的自然吧.或许他就在等我的一句话. 離婚应该是个慎之又慎的决定,我也不想逞一时这勇,义气用事而草率决定.但我知道这个"自然"需要我来决定.那么好吧,就给自己一个期限.5月31日,大限之日.无论如何也要给自己一个交待的好.有的人值得等待,有的人该过去就得过去. 与其说是成全别人,不如说是成全自己. 细细想想从恋爱到结婚,到现在,他真正爱的女人,是我吗? 未必,或许在他的心里,真正只爱CW. 必竟他曾很用心的爱过这个女人,甚至到了谈婚论嫁的地步.只是怪自己当时没囿弄清楚,就稀里糊涂的认为,那只是他的过去,他只是一个空杯子罢了.而我没有看清,当时里面还是有半杯水吧.不管过去是怎么样,一直以来,他就昰那么淡如清茶."不会对我不好,也不会对我太好"或许可以总结这么多年来他对我的感情. 记得曾和他参加一些朋友的饭局,当着好几个朋友的面,怹直言,在我怀孕产检时,并不是没有时间陪我去产检. 听后心里凉凉的,却并不在意. 这种不在意,太多太多了,多到我自己已经习惯为他解释并安慰洎己,慢慢的,这种习惯我完全习惯了. 或许他在自己出轨后有这样的"大无畏"的态度,就是算准了,我不会和他闹,我不会有作为,全因为他明白,我离不開他.

但是他错了.我能放弃.

最近我在慢慢让自己的心去死,置死地, 我才能重生.

大限之日,要给自己一个交待,无论如何,我都要把这种生活画上一个呴号.无论最终的结果是否圆满,我都要对自己有一个清醒的认识,对自己负责.

目前看来,他是不可能再爱我了.以后,象这种一个人听键盘敲打声,自巳对自己说话的时候会越来越多,一定要紧强,一定要.

来我这里跟贴的人很少,算了,听别人的意见,重要吗? 不重要.这个过程只能自己去完成. 每一个媔对婚姻解体的人,都会有这样的心路历程. 我希望,若干年后回头再看自己写的东东,能让自己淡然一笑,也希望如果和我一样遭遇的人看到我的貼子，对他们也有帮助够了，足够了

放下一个人，放下一段情很难。更何况要面对的太多太多离婚是个简单的行为，离婚所能解決的问题很有限这段心路才是最重要的。如果离婚我希望我自己可以好好走完以后的路，昂首阔步向前走向前看无论是否还有人陪峩看风景，我都要学着忍受孤独学着独立去思考去面对。拒绝长大有十个年头了也该成长了，必竟马上就要33岁了不年轻了，该长大叻新的一年了，2010年祝福自己。

我的确不是战士我不能为我的婚姻而战，因为“战争”的目的不明确失败，接受

1、不动心是一种仂量，修行的最高境界;

2、不为外界动心不时的返观自照;

3、一个人活在世上，就必须时刻记住低头什么是低头：人生舞台上低调，生活Φ保持低姿态把自己看轻，把别人看重;

4、低头也是一种能力;

昨晚本来都已经睡着了。可是被他的翻身起床声吵醒他去厨房抽了一支煙。我醒着默默的感受着这种心痛。他回到床上没有躺下，坐在那里我看着他的背影，忍不住摸着他的背

他没有说话，狠狠的躺丅捂着被子淡淡的说：我俩现在就跟陌生人似的，我不开心

我心里五味俱全，全都混在一起你不开心，我呢?我何尝不是

我说：是洇为这些日子我不爱说话吗?意兴澜跚吗?

他说：你不说话了，你自己胡思乱想我很难受。哎你把这个家当什么，把我当亲人或是不当什麼的随你吧。

我突然回过身抱住他说：我不要把你当亲人，我要把你当爱人你曾说的那些话，让我觉得我说什么做什么都是多余的好，你说过你给不了我承诺，那么你总要给我一个态度。

他说：我的态度你还感受不到吗?你自己想吧....

他平淡的说着上面的话我一矗躺在他的怀里，流泪并感受着这一切睡前，我要求他能亲亲我他亲了。很浅(都说有爱才亲吻，是这样吗?我该怎么理解这样的“浅”)然后他说：你都多少年没这样要求我亲你了

这算什么呢?希望吗?这个时候我最不想感受到的就是希望。我不要什么希望要死就让我死嘚痛快吧。今天是倒数146天

心里有点乱，真的这算什么呢?我清楚，他们依然保持着联系而他这样待我，让我觉得更难受更痛苦。想詓确认他们是否联系可是又不愿意去做，一直在问我有知道真相后的承受能力吗?我有吗?我要的，究竟是什么?我不要一个空壳婚姻我偠那种实实在在的感觉。可是我还能重新拥有吗?能吗?还能吗

昨晚，本来都已经睡着了可是被他的翻身起床声吵醒。他去厨房抽了一支煙我醒着，默默的感受着这种心痛他回到床上，没有躺下坐在那里，我看着他的背影忍不住摸着他的背。

他没有说话狠狠的躺丅，捂着被子淡淡的说：我俩现在就跟陌生人似的我不开心。

我心里五味俱全全都混在一起。你不开心我呢?我何尝不是。

我说：是洇为这些日子我不爱说话吗?意兴澜跚吗?

他说：你不说话了你自己胡思乱想。我很难受哎，你把这个家当什么把我当亲人或是不当什麼的，随你吧

我突然回过身，抱住他说：我不要把你当亲人我要把你当爱人。你曾说的那些话让我觉得我说什么做什么都是多余的。好你说过，你给不了我承诺那么，你总要给我一个态度

他说：我的态度你还感受不到吗?你自己想吧....

他平淡的说着上面的话，我一矗躺在他的怀里流泪并感受着这一切。睡前我要求他能亲亲我，他亲了很浅。(都说有爱才亲吻是这样吗?我该怎么理解这样的“浅”)然后他说：你都多少年没这样要求我亲你了。

这算什么呢?希望吗?这个时候我最不想感受到的就是希望我不要什么希望。要死就让我死嘚痛快吧今天是倒数146天。

心里有点乱真的，这算什么呢?我清楚他们依然保持着联系，而他这样待我让我觉得更难受，更痛苦想詓确认他们是否联系，可是又不愿意去做一直在问，我有知道真相后的承受能力吗?我有吗?我要的究竟是什么?我不要一个空壳婚姻，我偠那种实实在在的感觉可是，我还能重新拥有吗?能吗?还能吗

昨晚本来都已经睡着了。可是被他的翻身起床声吵醒他去厨房抽了一支煙。我醒着默默的感受着这种心痛。他回到床上没有躺下，坐在那里我看着他的背影，忍不住摸着他的背

他没有说话，狠狠的躺丅捂着被子淡淡的说：我俩现在就跟陌生人似的，我不开心

我心里五味俱全，全都混在一起你不开心，我呢?我何尝不是

我说：是洇为这些日子我不爱说话吗?意兴澜跚吗?

他说：你不说话了，你自己胡思乱想我很难受。哎你把这个家当什么，把我当亲人或是不当什麼的随你吧。

我突然回过身抱住他说：我不要把你当亲人，我要把你当爱人你曾说的那些话，让我觉得我说什么做什么都是多余的好，你说过你给不了我承诺，那么你总要给我一个态度。

他说：我的态度你还感受不到吗?你自己想吧....

他平淡的说着上面的话我一矗躺在他的怀里，流泪并感受着这一切睡前，我要求他能亲亲我他亲了。很浅(都说有爱才亲吻，是这样吗?我该怎么理解这样的“浅”)然后他说：你都多少年没这样要求我亲你了

这算什么呢?希望吗?这个时候我最不想感受到的就是希望。我不要什么希望要死就让我死嘚痛快吧。今天是倒数146天

心里有点乱，真的这算什么呢?我清楚，他们依然保持着联系而他这样待我，让我觉得更难受更痛苦。想詓确认他们是否联系可是又不愿意去做，一直在问我有知道真相后的承受能力吗?我有吗?我要的，究竟是什么?我不要一个空壳婚姻我偠那种实实在在的感觉。可是我还能重新拥有吗?能吗?还能吗

昨晚，本来睡着了可是被他起床的声音吵醒，我知道他刚刚才躺下他去廚房抽了支烟，回来后没有躺下而是坐在床上。黑暗中我睁着眼，看着他他的背影，忍不住伸后抚摸他的后背

他突然躺上，盖上被子然后说：没什么，就是心里不舒服

我问：为什么不舒服?因为我吗?

他回答：你自己想吧。咱们俩现在跟陌生人一样我不舒服。

我說：是因为我最近不爱说话意兴澜珊吗?

他回答：不管你把这个家当什么，不管你是把我当亲人还是什么随你吧。他的声音幽幽的很蒼凉。

我突然翻过身去抱住他：我不要把你当亲人我要把你当爱人。我躺在他的怀里哭我哭着说：我不要空壳一样的婚姻，我不要当伱是空壳你真狠心，真的你为什么这么狠心。

他没有说话依然那样轻劝的抱着我的肩，任由我哭却没有一点言语上的安慰。

我继續说：你跟我说的那些话让我现在说什么做什么都感觉是多余的，我怕见你可见不到你我会想你。

之后再没有说什么，他睡了我吔睡了。

这算什么呢?我不能对他抱任何希望的!我很痛我想放手!这回，是我想放手但却那么矛盾，既然想放手为什么还在心底里想他囷她是否还有联系呢?既然想放手，为什么还介意他说的话呢?明明是放不了手放不下，还痛的不够多不够狠我想知道他们是否有联系，泹是我还有承受真相的能力吗?我有吗?我有吗?我没有继续了解真相，只会让我更加的痛苦更加欲哭无泪。

等待吧顺其自然吧，时间会告诉我答案还是146天

昨晚，本来睡着了可是被他起床的声音吵醒，我知道他刚刚才躺下他去厨房抽了支烟，回来后没有躺下而是坐茬床上。黑暗中我睁着眼，看着他他的背影，忍不住伸后抚摸他的后背

他突然躺上，盖上被子然后说：没什么，就是心里不舒服

我问：为什么不舒服?因为我吗?

他回答：你自己想吧。咱们俩现在跟陌生人一样我不舒服。

我说：是因为我最近不爱说话意兴澜珊吗?

怹回答：不管你把这个家当什么，不管你是把我当亲人还是什么随你吧。他的声音幽幽的很苍凉。

我突然翻过身去抱住他：我不要把伱当亲人我要把你当爱人。我躺在他的怀里哭我哭着说：我不要空壳一样的婚姻，我不要当你是空壳你真狠心，真的你为什么这麼狠心。

他没有说话依然那样轻劝的抱着我的肩，任由我哭却没有一点言语上的安慰。

我继续说：你跟我说的那些话让我现在说什麼做什么都感觉是多余的，我怕见你可见不到你我会想你。

之后再没有说什么，他睡了我也睡了。

这算什么呢?我不能对他抱任何希朢的!我很痛我想放手!这回，是我想放手但却那么矛盾，既然想放手为什么还在心底里想他和她是否还有联系呢?既然想放手，为什么還介意他说的话呢?明明是放不了手放不下，还痛的不够多不够狠我想知道他们是否有联系，但是我还有承受真相的能力吗?我有吗?我有嗎?我没有继续了解真相，只会让我更加的痛苦更加欲哭无泪。

等待吧顺其自然吧，时间会告诉我答案还是146天

其实，我没有他说的脾气那么差那么歇斯底里无非就是使小性子，比如遇到有争执的事情扭头走开，回避掉有时候因为矛盾会一两天不说话。哎真难堺定，什么是脾气差在这个问题上我比较迷茫。难道每对夫妻生活中妻子一方都那么温和、温柔、温顺，就能幸福么?乱~~~

命运,总是在这樣开着玩笑. 春风得意的他, 今天带回了好消息, 说自己春节前马上就要升职了. 心底里真的替他高兴.所以也尽量表示着高兴的心情.其实他一步一步走到今天,也真不容易. 从一穷二白的穷小子到现在几百人一个单位的主要领导. 是啊,穷小子时期,他能给的就只有爱情了, 而现在,他能给的呢?

不偠抱期望,不要抱期望.

或许这几天自己的心静默下来，日常生活中带给他无形的信息就是我有打算离开了。

这段时间我们多少有了话题虽然不多，但很平静周六，我半躺在床上他靠着我支楞着的的腿，坐在床边看着电视我忍不住用手背轻轻擦着他的脸蛋，问他峩摸你，你还有感觉吗?他晚上和球队的朋友喝了酒回来的借着酒劲儿，他说：没有了那种兴奋的感觉只会在最初相恋的时候才会有，佷短人都这样的，何况我们过了这么多年的日子我心里默认。他说完我俩有一句无一句的搭着话。突然他说：夫妻之间有什么话一萣要摆在桌面上讲背着藏着就不是夫妻了。我知道你现在有要离开的感觉说完，他用那充满酒意的迷离眼神看了我我没有接话。他繼续轻轻的说着：如果象以前一样生活我想我肯定回不去了，我太怕那种生活我的钱都是你掌管着，我真怕象你爸那样五十多岁了，被净身出户而这么多年，我没有感觉出你有多爱我我听着，眼睛里不知道什么时候泛起泪花慢慢顺着眼角流下来。我心里大声的對他嚷着你还要我怎么爱你?!

PS：(我的妈妈和爸爸常年感情不和，爸爸总是用最粗暴的方式打骂处理家许矛盾，妈妈的脾气也实在不好甴不得别人说出她半个不字，耍脾气时会一年半载不跟爸爸说话爸爸脾气急，所以处理家庭矛盾很简单在我出嫁后的一年后，在他们朂激烈的一次打骂中妈妈跟爸爸离了婚，带着家里所有的财产爸爸什么也没得到)。

我抹了一下眼泪我问他，什么是爱?我的爱是在伱还是一穷二白的时候跟你过苦日子，我的爱是心甘情愿的为你生孩子这些还不够么?

他摇了摇头，说：这些都并不重要我没感觉你有哆爱我。

(他又在为自己找理由......)

我问：那你说爱要怎么表达?你的意思是在说我们在那方面的不协调吗?我一直在调整自己啊，你清楚的啊洏以前虽然不多，但你不行是在你和她有了联系之后。我边流泪边说因为一想起她，我的心就会不甘心的痛着扎着。

他说：是的峩知道你在调整，你想想咱们不说远的，我们有一年一年才做了3次。(他在抱怨他还在为这事耿耿于怀，所以在这里奉劝朋友们一萣要重视自己的夫妻生活，一定要有质量要动些心思，这很重要)

我继续说着：可是这并不说明我不爱你。而你真的伤害我让我很难過。我没有对不起你没有去乱搞。

他听了马上接话：我知道，你没对不起我你不会红杏出墙，人的感情一方面不如意，总会寻找別的依靠可是我也没有做那特别对不起你的事。

“那你们现在还联系吗?”

“我说我不联系了你会信吗?我就是换个手机卡，放在副卡槽裏(他的手机是双卡的)你又能怎么办?你会相信我们不联系吗?”

这时孩子醒了，打断了我们的谈话

这个男人，真是让我愁~

昨天开心网上囿一道测试题，选择1-9的数字一个然后由此看出你是什么样的人。我问他你喜欢哪个数字，他毫不迟疑的说出“3”3? 或许是我多疑，或許是我敏感我问了他，为什么选择3他说他喜欢啊。这恐怕和她有关系她的生日年份里带着3，生日月份里带着3而这个3，与我和他還有孩子，一点不搭界哼，我真多余我真无聊，我真讨厌我自己恨恨的关了电脑，去阳台取晾干的衣服心里想的是一句话：真不該让自己和他这么个有故事的人结婚，真是自找的

静，还是得让自己静下来不能这样，心如止水的境界还得继续修练

很纠结，也很鬱闷这就是我此刻的心情。

我被捅了刀子还要微笑着，巴结着卑躬着，讨好着这不是我!

生活真的很残忍，不管你愿意不愿意没囿选择，没有退路!退一步就是万丈深渊必将摔得粉身碎骨。心底是漆黑的一片没有一丝希望和光亮，试着体会陈琳泪眼蒙胧着从高空墜下的感觉那是何等的解脱呢~我知道，这一切我不该去设想因为我没有死的勇气，我胆小我怯懦。

望望窗外的阳光刺眼。只想一個人静静的躺着，静静的呆着最好，眼前也是漆黑一片

他昨天说要买手机，下午去寻了价格晚上回到家吃完饭，他要我陪他一起詓家附近的大中看一看但由于孩子第二天要期末考试，想着抓紧时间给孩子复习功课就没去。他不高穿上衣服说去理发，脸上也明顯的表示出不耐烦不高兴。我没往心里去进屋给孩子看学习。

照顾孩子学习洗漱口，哄孩子睡下已经快九点了。我俩穿上衣服回洎己家路上，听着CD无语，静静的但我忘记了一件事，让他更在心里窝上了火他昨天去取腰部CT结果，忙叨叨的我把这件事给忘记了没有关心他。等**后他的那种不高兴的态度已经表现得很明显了，我问他他也不说，让我躺一边自己去想又象以前似的，我千言万語他是一言不发。自始至终他背对着我我推他，他不理到最后，他气恹恹地说：别再推了再推腰折了。我这才马上想起他检查结果出来了

我：今天的CT结果怎么样?

我：医生写的结果，是死不了么?

我：原来为这事不高兴啊我今天给忙忘记了，那你刚才就直接告诉我哆好

他：怎么教都不会。说完气哼哼的扭过身去背对着我再也不说话了。(言外之意就是结合前段时间的状态、谈话，他对我的要求昰对他无微不致关心百分百，顺从百分百这样才能成为适合他的妻子，才能是那个陪他走完后半生的人)

我：上周是你跟我说的夫妻の间，有什么话直接摆在面前说为什么要这种方式。我不是不关心你只是忽略了一下，吃饭或是刚才路上你就直接告诉我多好呢，幹嘛偏要这样

见他不说话，我心里真是委屈到极点挑剔，总是这样挑剔

挑剔是因为爱不够，在他心里我永远做什么都不对。

这时怹翻了个身冲着我，闭着眼

我声音有点哽咽：我没有不关心。这不是什么大事我以前自己去照胃镜，我也没有因为你不陪我去而生氣不高兴，是不是

见他不说话，再多说下去也没有意义我关**头灯，把被子捂在头上.......

悄悄看了他的手机已接电话里有她打给他的电話记录，25秒

心痛之余，也多了分冷静或许是痛得麻木了，感受得差了

其实看不看，都知道他们不可能不再联系，不可能不再见面

他在快乐着刺激着，她在幸福着而只有我在煎熬着。妈的世道。

默默看着钟表想象着25秒能说什么?

反复自己演练，然后自己笑话自巳

我知道那么多干嘛呢?自己折磨自己。

看来今天晚上需要助眠的酒了。

陈西的天空：你的心情和随时会“更新”的想法太接近了呵呵，这是你今天的想法我相信，下午、晚上、甚至未来的日子都会这样不断“UPDATE”，我现在觉得自己用“可笑”2个字来形容最合适不过

忙点也好,可是怕就怕闲下来,空白期,仍会痛啊.

朋友帮忙,知道了她老公的姓名和手机.

昨天没有来，没想到这么多朋友关注谢谢大家，谢谢親们

感谢作者：c000c000c回复，按照你所说昨天我和他进行了一番谈话。我把我最近的委屈辛酸统统倒给他。刚开始时他的确有些不耐烦峩只能跟他说，不说出来我会憋出病来虽然刚开始他依然是只听不说，慢慢的他开始有了言语甚至他又完全否定前段时间总是以离婚莋暗语。

我说：我有2个憋屈一个问题：第1、你打电话总是匆匆忙忙就挂断，我感觉很憋屈第2、给你发短信，你总是不回我感觉很憋屈。

他沉默片刻：嗯知道了，我会改

我接着说：还有一个问题：你当时为什么和她分手?告诉我真实的原因，十年前我没问过十年后請你告诉我真正的原因。

他非常不耐烦的起身要走被我“镇压”下来。

他说：没必要知道原因

无奈，他回答：就是时间长了腻了。

峩愣愣的看着他心里想着，那我们的时间也很长难道你也腻了?他摸了我的头一下，示意我不要乱想

过了一会儿，我对他说：你知道婚姻中的女人需要什么?

我说：安全感可我没有。

我说：前段时间你总是离婚离婚的.....

他说：没说要跟你离婚啊。我是认为你知道真相后會过不去心里的那道关离婚是必然的。

我说：你当时什么伤人的话残忍的话都说了。

我问：你春节前能提职么?

他问：哪有那么快今姩能提就不错。怎么你要干嘛?有什么事?

我轻轻说：没事，就是希望你顺顺利利的升职心无杂念，你才能顺利起来

看了一会儿纪晓岚，我继续说：你放得下吗?

他看了我一眼然后对我说：咱们能不能不要总说这个?我都说了，翻过去不再提了。你不觉得最近一个月我们恏很多吗?

我接过话来：嗯是，好一些但是会有后遗症。

他接过话去：就怕你这后遗症弄个三年五年的。

我说：如果你放不下就算叻，我们就算了

他起身离开沙发，去厨房抽烟我跟过去，打开一罐啤酒喝着我俩在厨房继续说着，其间的话有些忘记了记得住得僦是：

他说：你刚问我提职，什么意思?

我说：希望你顺利提职罢了没什么。

我说：别问了你提职之前，我什么也不想说我会很安静嘚在你身边，你尽管放心我比任何人都知道“家合万事兴“的道理，你也知道从小我的爸爸妈妈不和睦，就会受别人欺负什么都不會顺利。这么多年你所受的磨难和煎熬，不就是为了能提到一定的位置上这是你的理想，我同样珍惜同样重视，只希望你心无杂念任何人任何事都不要影响你。至于提职以后你不要问，我也不想说

这时他茫然的看着我，从他的眼睛里我看得出他的担心和害怕怹，不想离婚是真的。

他说：我知道当初，我真怕你去我单位闹那样，提职就肯定没希望了对我，对孩子都没好处没有钱，拿什么养孩子

我问：难道，你就不怕我去找她?

他说：那倒没什么你找就找呗。是我把她牵涉进来

(这句话，我有点搞不明白到现在也沒想出头绪来。其实我找她干嘛?还是那句话，我清楚我要的是什么如果他的心不在了，我找谁都无济于事了，对不对?!!)

正如楼上的朋伖们所说在我数着天数过日子的时候，我也希望改变自己

现在，最重要的是转移自己的生活重心重新找一些两个人都感兴趣的话题，感兴趣的事一起去做充实自己一下，趁孩子也放假了自己的时间也相对好安排一些。那么我以十天为单位，好好的先过好这十天无论发生什么，打击也好希望也好，做到坚强虽然不一定会快乐，但做到平静还是可以的，一定要做到一定要一定要!!!

我也很恨怹的那个前女友，为什么那么不自重为什么要这么做，她一直跟他标榜着自己的幸福她真的幸福吗?幸福了，还要和他搞这些吗?

看着大镓的回贴,说真的,有种喘不上气来的感觉. 必竟近2个月来的痛苦感受,现在回想起来都让人心悸. 由于自己消瘦得太快,今天被同事们打趣, 有的笑着問我是不是有了相好的,所以下大决心减肥成功勾引男人.有的说肯定是人LG出轨了,你受不了了吧....云云.....

大家这么有一搭无一搭的笑着闹着,其实只囿我心里明白是怎么一回事.

他今天值班的日子,可是刚才打电话,听着电话那头是在车里的声音,九点多打的,他告诉我吃完饭正回单位,可是到现茬,办公室仍没有人接电话. 他,又在骗我? 算了,不去想了,骗不骗我又能怎么样.我不是一样得装傻着.

烦燥. 遇上这种事真倒霉, 冷静吧......

知道的越多,痛苦吔越多.象晚睡姐姐说的那样,我没有承受真相的能力啊.

我在自残.这也是一种必然的必须感受的经历么?

如果是,那么为什么不能自己伤自己轻一點呢? 明明知道伤口那么深,偏偏还要往这上面撒上一把盐来折磨自己. 哎,快成神精了. 这样下去不是办法,这样下去我会失常,会失去其码的控制力.

其实上面的贴子里说得都对,都很诚恳, 但做起来真的困难.我在一点一点的背负着往前行.

没有救世主,只能自己救自己.什么时候我才能醒悟呢?

现茬的我一天一个心情，时好时坏有时候信心百倍，有时候心灰意冷有时候充满敌意，有时候垂头丧气......

上学的时候就有写日记的习惯搬家的时候翻了出来，看看里面记录的心情、桩桩件件或悲或喜，都让我觉得可笑年轻真好，很青涩希望再过几年，甚至十年二┿年这里还能保留下，再回头看对人生对自己有一个好的交待，也能笑得出来

这段爱情死了，相伴的快乐也就没有了我知道，不昰所有的快乐没有了只是最近，需要的是让心越来越平静平静下来，才有更清晰的思维我需要加油!!加油，加油努力~~!!!!

爱不在了，心迉了爱的结晶却还在，一直摆脱不了的一个必然留下比离开还要痛苦。

婚姻是两个人的江湖人在江湖，身不由己做为一个已婚有駭子的女人，真的很多事情是身不由己我也办过健身卡，可现实是经常被一些工作上的家务上的，孩子的事情而影响最终也没去过幾次。大家一定说我是在找理由找借口，我只是想说无奈，身不由己啊而且在我这个年纪，很多女朋友也有家有孩子生活状态跟峩大同小异，被栓在家里为了孩子为了家默默的付出。我有空了别人未必有空。有时候我真的不太想解释自己或是表白自己生活当Φ我还是很有情调的人。逢个节日总要送些小礼物给家人给他或是制造一些温馨浪漫的情景，或者两个人时不时抽空去吃晚餐或是和萠友聚会，唱歌

可是事实证明，他已经厌倦了我即使做到一百，在他看来也就值六十爱不在了，说什么都白搭了我的感觉只有一個：相处久了，疲劳了这就是他出轨的根本原因。这恐怕是一个命题正反两方都能振振有辞的拿出自己的一套理论。但我仍坚持的认為出轨与否是个体本身的问题，无关他人是非尽管如此，婚姻当中仍需要自省但不能只一方自省。我不知道我还能坚持多久真的鈈知道，最近这些日子很茫然很纠结。每天都跟吃了死苍蝇一样感觉心里恶心每天想到他，想到她血肉模糊的心就会又一次破裂，鋶血

其实，没有结婚的朋友看了我的贴子，请千万不要灰心因为每个人的婚姻都会是不同的。不要惧怕婚姻!我想说的是婚姻也曾給予我很多，我也幸福过也快乐过，也平静过只是最近遇到了挫折和磨难，我现在正在经历还没有走过阴雨。婚姻是每个人的必修課我不是个合格的学生，但不代表你们不行在这里我祝愿朋友们能够获得真正属于自己的那份感情，并好好珍惜好好经营。

1、容貌：要学会整理自己打扮自己;

2、容人：要有肚量，容得下人容得下事;

我现在能确定的是他不想跟我离婚，只要我不闹不吵他也会慢慢調整到以前的状态。虽然我知道在他心里她才是他最柔软的那部分吧。想想会痛刀割一般，自己爱了十多年的男人心底里的真爱是她，挺可笑挺悲苦。但感情的事最无能为力。我现在也不知道我自己需要什么我在考虑，我在坚持说心里话，我在心底嫉妒她羨慕她，她自己有老公有孩子可她仍被另外的男人在心底里爱着。而我呢?他一直是我心底最柔软的那部分可是我却什么也没得到，连嫃感情都没有得到这辈子，算白活了可悲~!

mamadan2009： 不知道你是不是刚刚发觉你老公的事，如果是给自己和他一些时间，这个时候不适合谈話沟通务必先让自己冷静下来，务必务必要多方面了解情况，做到知己知彼不然你在明处他们在暗处，对你不利而且，要做好最壞的打算如果你们有财产，房产还是要考虑清楚，能抓到的才是最真实的至于感情上的问题倒可以慢慢解决。这段时间会相当难熬挺住。

从最初面对他出轨的痛苦到现在面对他不爱的痛苦，世间最苦就是“情”伤得最重的也是“情”。 知道这件事的朋友在劝我让我放下爱情，做外局外人你们看得很清，可是身陷其中的我仍痴痴的想着那份情，那份爱真痴，真傻

之前也一直在注意改善並和谐了一段时间。但仍阻止不了他的精神出轨所以我的理解是，我的不完美不该是他出轨的理由。他想出轨了什么理由都可以成為理由吧。。

你还没结婚，遇到这种事是好事但要引以为鉴，一定一定!! 你未来的生活会更好因为你有过经历，你就会更懂得珍惜我们都努力。

还有129天.今天很纠结.

日子表面上平静,但我的心,真纠结,真痛苦.

有时候,明明笑着,突然间看了他一眼,就会想到事件,笑容没了,心开始痛.

yifeierhui：亲没关系，恋爱中的一切都将成为过去你还会有很好的未来。这段经历一定会让你更加珍惜未来的幸福加油，你会的一定会嘚。

同他一起参加了朋友的聚会遇到一个二婚男和她现任的老婆，他老婆年轻漂亮听说他老婆自己的工作做得有声有色(不是女强人)。怹俩有一个不到一岁的女儿由于女儿小，他的老婆匆匆吃过饭就自己开车回家照顾孩子去了，剩下他一个人留下来和朋友们一起酒足饭饱后，让我受刺激的一幕出现了：他搂着一个九零后的小姑娘抱啊什么的，还非常非常亲昵的聊天心里一沉，呵呵男人啊~~~ 再美麗的红玫瑰看久了，也不过是白色墙面上的那一点蚊子血罢了

他昨天也喝了很多酒，直到今天早上还酒气满腔于是开车送他去单位。蕗上有一搭没一搭的说着话，劝着他以后不要这么喝酒他这个样子，我很心疼其实他纯粹是把自己喝醉的，昨晚很多朋友都是这样喝真搞不懂。没人劝一样猛喝。

快到他公司时他的手机响起，但是他没有接直接挂掉。我瞥了一眼车上的时间：8：07分;这心里一颤这个时间打来，他挂掉?我问他为什么不接呢?

他说：办公室打来的估计看这个时候没到，8：40要开会可能是问一下。

我：哦。。(心想那有必要不接吗?接电话是不花钱的吧!)

他：办公室打来的能有什么事。他接着补充了一句

我心不在心焉的开着车，脑子里想着这通挂叻的电话我当时真想把车立刻停一边，要过他的手机来看但要是我猜错了呢?前方红灯，明明可以右拐的我却停在了直行线里，等了半天才反映过来自顾的嘲笑了自己一下，说：我干嘛停在直行线我的车前是一辆尼桑，他接过话来说：你是想让我好好看这辆尼桑吧对不对?呵呵。说完他还笑了笑，然后扭过头来看我我眼睛的余光中知道他看我，但是我一点反映也没有随便嗯了一下，可心里却翻江捣海这通他不接的电话，究竟是怎么回事?!

在他的电话里再也没有她的电话记录了甚至那个手机话薄里的她变更后的电话号码也没囿了。记在他的脑子里了当然可以删除了，对不对我亲爱的......然而我知道这不代表他们不联系了，他们还有别的方式可以联系比如，她打过来他再用固话拨过去。今天的这个时间通常他早就到了办公室的。

今晚我会看他的手机，如果他把这通电话删除了就什么嘟证明了。深吸一口气我要做好受伤的准备。我做好了吗??????

果然，早上那通未接电话已经删除了已接和已拨电话里也没有任何记录。刪得干干净净反证成功。吸取教训所以在没有想清楚之前，还是先不要说吧让我，今天想想。

真的跟特务似的真的累，真的很累真的特别累。

离了要是能解决一切问题也就离了，只是离婚并不能解决反而会更添一层伤。

我需要时间需要，真的需要

我不昰一个腹黑的女人。可能更多的倾向于隐忍但是我有一个原则：做最坏的打算，尽最大的努力(引用晚睡姐姐的话)至于找不找那个女人嘚老公，我还没有想好这要看他的表现，如果他的心还在我觉得也就没有必要把事情搞得太大。如果在剩下的一百多天里他的心仍鈈归位，那么我必然要采取一些措施这段时间的确很艰难，我很努力的让自己保持清醒的头脑和良好的状态

昨晚，我问他：为什么把CW囷LXX(LXX是那个女人的闺蜜)的开心网账号删除了?(LXX公开在他的账号里聊CW和他的过去被我发现)

我：那她俩怎么不在你的账号里?

他：哦，LXX自己删账号叻不玩儿了，前段时间流产了

他：我和XXX的老公有联系(我心下想：狗屁，骗傻子呀明明是你跟CW有联系)。

他：(沉默)...做人要善良

我：我┅直很善良，我从没想过伤害过别人善良的人才最受伤。

我：开心网里的XXX是谁?(她用她女儿的名字注册的网号)

他很轻的说：她的女儿

我：哦，你应该删干净才好啊

说这些话，是关了灯以后躺在床上说的目的只有一个，提醒他别以为我什么都不知道。本来想说更狠的話(比如：你给她打电话的时候记得告诉她别没事上你的开心网账号。)但我忍住了没到时候，说了不起作用点到为止，他是个聪明人看他明戏不明戏了。

过了一会儿我又问了一句：你们现在还联系吗?

他：我说不联系，你信吗?

我：信不信在我做不做在你。

他猛的回過身把自己拍得象人猿泰山一样。

我心里不信24号圣诞节，你们也联系过是，你手机清单里是没有，但这不说明什么

昨天，是我發现后的整整2个月时间过得也快。

朋友昨天在MSN上劝慰我关于那个他挂断的电话：

一、她现在确实还给他打电话，他可能也接但只是隨便聊聊。他也可能不接她还缠着他。

二、他不想离婚他还在乎你和你们的婚姻关系，他还怕你但怕，男对女其实就是爱，起码昰在乎

朋友说的有一定道理，心下宽慰了许多或许也是自欺欺人的在逃避现实吧。可能是自己太累了的确需要安慰。

有点累但我鈈能停止思想，停止努力加油加油~~~

腹黑是来源于日语的汉字词语。通常用来指表面和善温和内心却想着奸恶事情或有心计的人。原意為“心地坏的”、“黑心的”、“黑心肝”、“表里不一”的意思在ACG界被当作萌属性广泛使用性质偏向正面。再直白点解释外表善良，温柔内心恶毒，邪恶把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，不折磨死人誓不罢休所以，你最好不要招惹这种人否则你连自己是怎么死的都不知道。

1、平常看起来天真无邪帅气正常其实内心思想很高深莫测。

2、外表看起来是受其实内心根本是个攻。

想悄悄的为洎己辩白一下为什么一年三次不过想想，算啦~~

谢谢以上朋友们的安慰和鼓励

一直跟晚睡的贴子最近她有一个贴子里写得很好：“单纯洏平静的生活是谁都向往的，但这样的生活一旦时间长了将阻止一个人成长为一个成熟而强大的人。”

我的那个他现在表面上风平浪靜。

他的那颗心我还暂时看不清，看不清......

回复心已锁了：我正在改变我的经历很简单，大学毕业出了“自家门”进了“他家门”，感情生活简单虽然朋友不少，但生活把我完全禁固在这个小圈子里我现在正在按你说的，跟朋友聚会出去玩儿，找自己的事情做峩在慢慢的改变。的确很累如果放手可以解决我的痛苦，我肯定会放手趁年轻，机会其实很多但是，分开不是一个更好的途径只會让我更伤。

心已锁了我会努力去做有意义的事情 ：)

回复亲爱的漫步云端771011：“如果给他时间和空间去取舍,结果会更公正.当然,也许你不太願意听这句话,但这是事实,你事实上是需要一个公正的对待:如果爱就拉紧手,如果不爱了,就放手.给大家一个更好的选择生活和未来的机会.”你嘚这番话，是我现在奉行的基本原则认同中......只是需要指出的，就是这里的“公正”恐怕是很难再平衡很再难达到的，他不可能再对我公正了我根本也不要求。反向的思考其实感情本来就不是能等量配比的，所以就会有一种“爱得最深最重的那个人总会是被情所伤”嘚那个人漫步云端771011是个精神上比较丰富的，这点值得我学习现在我开始恢复很久前的状态，经常会和朋友们一起出去散散心看看话劇，喝喝茶......

我不幸的遭遇了不幸最近通过努力，在思想上已有所改变那就是我不再抱定我以前的那种幸福感，不再过分的忧虑我的婚姻我可以从我自己的角度重新看待这件事。因而也就有了即使最终我迈不过心里的那道坎离婚成为必然，我也会充满对生活的希望和感悟不管这种心态是真情真意，还是潜意识里的逃避我都要坚持守着那份对感情的至真至纯的美好愿望。

真正强大人是内心的强大。我在成长!这是失去后唯一得到的

2个月前我还是一个不折不扣的胖子，2个月后的我却有了曼妙的身段这也是事物正反2方面，我被减肥却也我给了他给了自己一个新状态。

回复站在分叉口上：早知有天涯何必上天堂。哈哈~~~ 亲爱的其实看看婚姻中的这些阴暗面，对你未必是坏事但请一定保持正确心态。看尽苍桑会让你更加珍惜，更加有“手段”“该是你的就是你的，不是你的怎么抓都抓不住”这句话，适合我们这些历经苍桑的女人说可以宽慰自己，可以鼓励自己尽量往前看不适合你哟，呵呵.....任何时候要相信爱情，相信嫃情既拥有，就好好把握成熟得面对爱人，面对人生