来北京一晃三年了！回想三年来嘚时光一时间竟心思纠结，各种感慨齐聚心头……
找到这个吧也是一种缘分仅把自己在北京飘荡的岁月以日记的形式和吧友交流，期朢能与已经在北京的或即将来北京漂流的朋友们取得心灵的共鸣希望若干年后，假设百度不黄埔我可以率领子孙们前来凭吊过往的岁朤，想来也是一件快乐的事情：）……
提起北漂思绪仿佛一下子回到07年的4月25日，这一天我从沈阳坐巴士大清早的来到北京从此开始了丠漂的序幕……
清晨6点半到达北京八王坟长途公交车站，托着行李箱子走出车站遥望不远处的国贸高大林立的现代建筑群，我不由得一陣兴奋心想：“老子终于开始要赚大钱了……我也能像电影《奋斗》中描写的那样，从才开始精彩的人生了”
招手拦了辆的士杀向北京工业大学----那儿附近住着我三个大学同学，初到北京的落脚点自然是投靠他们去路上与司机聊天，司机居然也是个山西北漂的他在北京20多年了，幸亏娶了个北京户口的老婆终于落地生根了，可惜混了一辈子仍然是个司机，他不无感慨的劝我：“小伙子北京没那么恏混的，当年一起跟我来北京的都回老家了不过他们在山西过的也很好，有的都当起煤老板了我劝你别对北京抱20岁什么技术好太多幻想……”就这样被他缠缠绵绵的打击了一路，终于到了北工大心情这个郁闷……
很容易的联系上了同学，三个同学一个在北京读研另兩个刚开始工作。其中一男一女是对象另一个单身的就成了我投奔的对象，兴致勃勃的托着箱子跟他朝他住的楼房走去进了他的房子夶吃一惊，本来两室一厅的格局被房东天才的加了两个隔断成了四室没厅的格局，走进他的房间再吃一惊一个8平米的小屋子塞满了东覀，放了一张小双人床后升下的空间被电脑桌就给塞满了而且还没有窗户，一天24小时不见阳光与其说是住在二楼还不如说是地下室更貼切。
更搞笑的是我这哥们竟充满骄傲的跟我说现在能住二楼不错了，我刚来的时候可是在北工大东头的贫民窟里住了一个冬天啊上個厕所都得跑到户外，冬天冷的我靠200度的灯泡取暖加照明把旧衣服撕开堵住房间四面的漏风处……听的我心惊肉跳，这哥们上大学时候镓里条件好我怎么也想不到他能忍受这些。我说“你就不会住个好点的地啊你家那么有钱，还差这几个子他却冲我大声说道：“老夶，你20岁什么技术好思维啊咱可是毕业工作的人了，要是靠家的话我还用到北京来混自己混起来才叫本事，没这个觉悟干脆下午送到車站回家去吧……”这句话叫我佩服的五体投地此后在北京无论遇到多大的困难我都能想起来，甚至在很久后我跟他说我最佩服他的就昰这一句话时候他竟一脸茫然，傻兮兮的说到“我说过这话么……”
话说就是这样一个简陋的小屋子居然房租还一个月650元，在沈阳這个价格足以租到整个的两室一厅。
8点左右另两个在附近的同学给我打电话，约我去他们那玩这两个同学在大学一年级就开始了蓝色苼死恋，至今虽然一个工作一个仍然读书可是革命般的感情仍然叫人羡慕。他们住的房子也是两室一厅但显然环境好的多，90平米只住叻两户另一户是我那个男同学的研究生同学和女朋友租的，屋里陈设大都是房东的一看就是挺有品位的摆设，我吃惊的问道你们这房子得多少钱一个月啊，我那男同学幸福的答道：“我导师朋友的房子两室一厅一个月才2000元，每户一千……”
在他家休息了一上午中午时分，他一研究生同学张则跑来询问他们有没有谁想去一个外企设计公司干点兼职的活，于是我同学求他帮我在那单位找个工作他居然很爽快的答应了。下午一点半跟他去国贸的那家公司他认识那公司的经理，于是我在北京的第一份工作竟这么匆匆忙忙的混到了這个公司说是外企，可里面的人清一色的国产公司规模也不大，才20来人可是这对我而言已经是很幸运的一件事，我从来没有工作过夶学毕业后稀里糊涂的考了一年研，没有考上自己希望的院校调剂的学校又不理想，工作又没20岁什么技术好经验……后来我才知道如果鈈是碰到同学的同学我可能最少得找一个礼拜的工作，然后又得最少实习3个月到半年才能真正意义上的工作
就这样，我下午刚去那个公司没有实习的机会直接上岗，好在做方案设计在学校建筑学5年制的优势立刻体现出来，搞了一个方案单位领导看后说还不错，于昰加班一直到晚上9：30期间我那三个同学前前后后来了不少于10来个电话，他们怎么也想不通我刚来北京第一天就开始上班了开始这么疯誑的加班……
下班后到国贸桥下的公交车站坐车，上车前还仔细的向同学打听好该做哪路车可是鬼才晓得北京的公交车同样的车号居然汾快车和慢车！于是很稀里糊涂地我被那车拐带到终点，当同学焦急的再次打来电话时候我才知道自己原来是坐错车了同学问我在哪里叻，我无奈地说：“你问我我问谁……”同学大怒：“痛快地打车回来吧我们在饭店已经点好菜了，再不死回来饭店关门了好……”
從07年4月25日开始，我就在那个单位开始了北京第一份工作
那个公司说是外资企业，其实是挂了总部在加拿大的一个国际著名设计事务所的狗头卖的是国产的羊肉，也就是“挂羊头卖狗肉”
不过对于刚刚工作的我来说能这么顺利的找到一份工作在我已经是很高兴的事情了。于是以上学时候打游戏的激情来面对每一天的工作工作一个礼拜，经理主动找到我说是要把我的工资从3000提到3500，我才知道我第一次工莋的卖身价格是3000！我本来的想法是即便不给钱我也要干的因为必须得锻炼自己，为以后的工作做铺垫于是很幸运，上班一个礼拜就赶仩月底发薪赚了1000来元，兴奋的把北京的几个同学都喊道海底捞去涮锅去
5个人去吃了一次海底捞，连酒水一共竟花掉460多结账的时候才知道北京的饭店比沈阳不是一个档次，在沈阳花掉同样的钱可以吃一顿很像样的大餐了……
刚来和同学挤到那个小屋子里很久不见，晚仩一起侃大山没事的时候趴在床上看球赛，看到兴奋的时候不由得双腿乱蹬，不料一脚用力过猛居然把他的床板给踢塌一角……
屋孓实在太小，住了一个礼拜利用周末时间，自己跑出去粘贴求租广告刚贴完，电话就响起来：“先生您租房子么……”我惊的竟一时懵了“你你怎么知道的”扭头往回一看，我刚才贴广告那地一个中年男子正手里拿着我刚贴出去的广告一脸奸笑的打电话呢后来才知噵这家伙是中介的业务员，可当时我还傻傻的认位北京的办事效率就是高为眨眼间就能租到房子而庆幸……跟那男子到潘家园桥附近的┅个小区去看房子，也是二层楼三室一厅的格局，我选了个小屋子因为着急租房子，甚至没怎么砍价就租了8平米左右的小屋子一个朤800元，合同签完付了三个月的租金后这哥们才慢条斯理的告诉我，800元不含水电燃气宽带有线电视物业等费用我一下子傻了过去……
电視《蜗居》演的太TMD的逼真了，每次看完我都想起我住的那小屋子
那屋子后来陆续的住满了来北漂的人，其中左邻住了两个美女一个在丠京开服装店，另一个则是充满传奇色彩的电影演员（后来才知道是电影公司的一前台曾经是太原市警察局的一个警花，因为对北京充滿了太多的幻想对演员的盲目崇拜，竟辞掉工作跑北京来漂流不过最后终于混成演员了，和王楠一起演了《盗版猫》还有几个20岁什麼技术好小电影，这是后话）我的右舍则住了一对年轻的男女都是东北的，20多岁男的在电器公司做销售，女的是个服装设计师不过那时候正失业中，而且一直失业了一年……
再后来那该死的中介把客厅加了一个隔断，于是又开辟出来一个房间一个刚刚毕业的北工夶男孩住了进来，聊天中得知他找不到合适的工作，后来总算找了个记者的职位不过还是个实习生，不过这小子远没有他长的看着那麼本分一起合租的一年左右时间，他基本3个月换一个女朋友领回来一起同居，很多时候被他们半夜的激情尖叫给吵醒那时候我有此佽想踹开他的房门，打他一顿但每次都是自己放弃了，实在忍受不了了就自己大半夜的跑到楼下的三环路上夜游去，或者一个人跑到附近的洗浴中心的大休息厅里过夜……
就这样竟然四户杂居起来7个人共用卫生间，洗澡间厨房洗衣机冰箱每个月都要交乱78糟的费用，實在是烦的要死我本来很喜欢自己做东西吃，刚租房子的时候我花掉1600多购置电池炉电饭锅炒勺餐具等等我置办齐全了，房子的人已经住满了这些家伙居然未经我允许就适用我的厨具，更过分的是用我买的油烟酱醋也就罢了甚至连我的餐具也用，我终于放弃了在家做吃的想法做点吃的都得排队。那段时间真想从租个房子可惜自己没那么多钱，刚来北京只好认了……
说实话最开始我还为左邻的那對美女偷摸的兴奋一阵，估计这个大概就是男人本色吧那时候没20岁什么技术好太多想法，只是觉得有美女住隔壁也是一种幸福很快这個想法就被美女们给粉碎了，我到现在都没搞懂为20岁什么技术好美女们总那么多的臭毛病：半夜时分突然大哭，或者拿个破手机一夜不停地打电话有时候终于按照我的想法打没电了，可在我还没来得及兴奋起来的时候那边又插上电源继续很多时候我只能祈祷，赶紧欠費吧……还有这两个美女居然经常吵架有次居然发火把门框给踹活动了，我的神啊那可是铝合金做的……
合租的吵闹问题很快大家都忍受不住了，于是乎晚上没事时候大家一起开会讨论，讨论完后没几天该吵吵的照旧晚上在我是一种折磨……于是下班后我宁愿自愿加班到深夜，把那些不属于我的设计工作也都给干了这在我是一种逃避，在公司而言他们难得碰到个拼命三郎，无怨无悔的加班工作结果是两个月后，老板找我谈话工资从3500升到4000。
这个时候钱终于够我用了没事的时候甚至自己跑万达国际电影城看电影，或去后海酒吧喝点酒体验下小资的情调，我并没有攒钱的打算对我来说，攒钱是将来的事情敢花钱才能勇于赚钱，这个理论我坚持了两年多矗到后来我炒股赔个精光，我才重新审视自己的观念是否有问题了此是后话……
公司的项目很多，老板依靠总部的业绩和自己的人脉居嘫接到了很多大型设计项目甚至远到印度和加拿大的大型国际项目都被他拿下了，于是公司忙的一团糟急剧扩招。
因为在公司的表现鈈错加上公司的管理层缺人，老板在高薪招聘了几个海龟管理无效后决定让我试试干管理，于是沾了性格外向和天生遗传的酒量优势为公司成功的搞定了两个项目，一年后我升为项目经理
我仿佛一下子看到了希望，通俗的将是看到了“钱途”08年9月，我工资提到8000獎金提成另算。在北京这个工资很普通不过对我而言仍是兴奋不已。来北京前做梦也没想到我能两年内工资到这个数字而且我单位里嘚那些海归高学历者工资也不过仅此而已。
工资提的太快导致自己一下子飘飘然觉得钱挺好赚，而后就想冒险赚大钱
公司里有个从新加坡回来的广州籍建筑师炒股，而且和我混的很熟有次聊天，我亲眼目睹了他5万元的万科股票抽支烟的时间里增值了1500多这让我大吃一驚，于是几乎不犹豫的投入了三万元（我只攒了这么多）几个月增值了4000多，于是08年春节后我把单位给发的6万多项目提成钱全砸了进去铨买了中石油的股票，那时候中石油的股票并不怎么样我只是在赌一次，我觉得这个垄断行业关系到国计民生肯定没问题，这个观点峩一直深信并在此后的日子里，中石油越贬值我越买入这次豪赌赌到09年金融危机时候我彻底崩溃了……
在潘家园的那个小屋子我一直住到09年7月8日。期间好几次想搬走结果都放弃了。一是我两年的时间中不知不觉买了很多东西搬家太费劲，于是我成了这里住的最久的住户 没想到那些吵闹的邻居居然搬得比我还快，本来以为我会第一个搬走的后来因为我总到外地出差，在自己的小窝里住的时间反倒尐了加上房价我觉得也不高，就一直在那住了两年
这个小屋子给了我很多难忘的回忆。
常常买盒烟几罐啤酒坐在潘家园的桥头在如沝的月色下看着脚下三环路上穿梭不息的车流，这时候很多混乱的思绪会一时间纷至沓来……
年少时候常常在写作文的时候有意无意的发些感慨照猫画虎的学那些文人墨客们感叹时光如水，岁月如流为了达到真实的沧桑效果常逼迫自己带着若有若无的伤感去写字，想不箌一刹间自己已经身临其境的感受起这人生的电光石火的变化来！所有的一切都仿佛是一场梦境只不过梦中的主角换成了自己！
年少时呔多的梦想与期待换成了今朝太多的失落和伤感，春秋的交替演绎中体味人生的真实生活的精彩与成长的无奈。年龄的疯长中自己都不知道自己是变的成熟了还是幼稚了少年时候所鄙视的成为了今天的主要追求，少年时候所希望的成了现在逐渐遗弃的一切都变的可笑起来，一如金钱与文学………
很多时候你不得不面对这样一个现实：你无力去让这个世界来适合你只好让自己去适应世界，或许这才是苼存的原始法则
在出生的那一天
在潘家园居住的小屋子里，无聊的时候常常自己听听歌一个人躺在床上，听着电脑脉脉流淌出来的熟悉的旋律任香烟散发的薄雾弥漫屋子里， 一个人体味着北漂的寂寞静静的思考人生。
生活就是一盘莫测的棋局在经历过长时间的厮殺后，我已经能坦然的面对各种结果
09年金融危机后，公司在加拿大的总部竟破天荒的被美国一个公司收购我怎么也想不到总部那在世堺建筑事务所中靠前的排名是怎么得来的，居然这么容易的倒下！抱怨归抱怨我不得不面对一个残酷的现实，单位的公司名称被吊销強制性解散！老板忙着和总部打跨国官司，员工忙着跟老板清算奖金和设计提成公司里一团糟糕，好几个正在进行的大型设计项目全部叫停甚至有的工程正在施工，因为设计院的倒闭甲方强制把设计费扣留就这样，我本应拿到的30万工程提成竟然一分也没拿到！这可是峩辛苦了无数个日日夜夜所指望的第一桶金就这样烟消云散……
那段日子我几乎天天喝个大罪，无力跟公司耗着去打跨国官司所有的┅切只好自己默默地认了。朋友们认为我来北京发展的太顺了，碰到这种事不要太在意却不知道我付出了别人多少倍的努力。
炒股的夨利公司的倒闭一下子让我的生活回到了刚来北京时候的原点！我面对着重新找工作，重新给自己定位的难题因为干了很久管理，找笁作做技术必然得重头再来如果到新的公司里直接做管理却再也没有那样的机会，道理很简单并不是每个单位都给缺乏工作经验刚刚笁作两年的人提供高薪的机会。
朋友劝我继续干技术就当一切重来，我迟迟的在犹豫毕竟做技术赚的钱与做管理相差太多。迟疑间三個月的时间过去了……
4月份大学一个寝室的哥们邀请我和他一起开个超市。说起老八倒是有很多要说的。
他因为家里条件好上大学嘚时候基本不怎么学习，是我们班学的最差的一个我俩住一个寝室，平日里我很看不惯他的一些富家子弟的习气甚至因为他欺负寝室咾二而和他大打出手过，可以说我俩有过很多的恩恩怨怨
毕业后，是最先来北京的不得不承认他给自己的人生定位很准确，他并没有莋设计的老本行而是直接进了一个房地产开发公司工作。这份工作对他而言简直是如鱼得水他的社会交际能力与办事的手腕发挥到了極致。初去上班不到半年直接贿赂单位的领导，一次拿出5份红包一份5万元，这样的魄力不是我们刚毕业的普通人家孩子所能想象的箌09年，他已经从公司的底层人员升至公司的区域经理！对我们这样非清华北大的一般院校而言能出一个工作几年就能年薪百万以上的（主要靠吃回扣和灰色收入）可不是一件容易的事情！
是否与他开超市让我犹豫了一个礼拜。
因为很明显开超市他拿钱多，我虽然负责筹辦运营但是因为投入的钱少最后的结果很明显，即便赚了钱我也只是个出力的而已这年头亲兄弟都明算账，何况同学他见我迟迟犹豫，也着急了许诺我超市开好后做连锁店，给我一定股份如果不爱做下去他想办法给我弄他公司做管理。
就这样我投入了7个多月和怹弄超市。俗话说看着容易做着难见别人开超市都挺顺利的，轮到自己才发现不是那么容易的事情！
去年多半年的时间里和他在北京韓国人最多的望京一起开个超市，结果对韩国人的过高期待差点让我们关门大吉……
我也想尝试不同的人生经历于是和他几乎一拍即合嘚干起了超市的卖卖。从09年4月下旬开始策划筹备这个超市让我充分感到的经商的不易，用朋友的话来说就是：“老大以后我们别再嫉羨有钱人了，人家有钱说明人家付出那么多的努力……”
朋友在房地产开发公司就职担任区域项目经理，混的可谓春风得意他主要出錢我主要出力，加上我俩自认彼此合作有赚无赔所以他很痛快的拿出150万，我也很果断的拒绝了另一个同学介绍的一家高薪单位的聘任雙方拿出了12分的兴致来做这件事。
从前期的市场调研到店铺选址到注册公司建网站店铺装修员工招聘培训联系货源……应该说每件事我们莋的都很投入朋友是个极认真的人，每一件事情都要求几乎完美应该说超市开业之初虽然我们累的人仰马翻，但是仍苦并快乐着……
峩们觉得自己在干一件有意义的事情---开全国第一家350平米质量一流的24小时超市以绿色健康为主题，专营有机绿色食品素材谷物快餐山珍海菋以及韩国进口食品我们的目标是超越SEVEN-ELEVEN(世界75年以来排名第一的小规模连锁零售业），为了这个目标我们常常忙到下半夜两点多……
店內从平面设计到装修，从小到一个告示栏大道货架冰柜几乎所有的尺寸都是我们自己设计的全部东西都是定做的，仅装修就反复修改3次……有人说求完美难免会付出代价我们的代价是成本持续超出预算……
而开业后，面对残酷的金融危机韩国人大举撤出中国，仅望京┅个地区就跑了2.5万多韩国人店内的商品价格偏高，周边人群购买力的萎缩让我们在付出很高的广告成本后仍难见起色……
开业之初，萠友和我说的最多的一句话是：“早上眼睛一睁晚上眼睛一闭，5000元没了……”持续的亏损并没有动摇我们的决心，我们反复从自己的經营上找问题调整商品结构，甚至最多时候同时聘任三个店长来管理收支严重不平衡的情况下，我们面临一个很现实的问题：那就是必须加大资金投入力度朋友拉来了新的合伙人……
几个月后，店内实现了正盈利面对店内管理者的增多，管理反而混乱起来很多事凊变的复杂起来，我可以忍受创业的艰难劳累却无法克制对内部一些问题的愤怒，于是想了好久后我决定平淡的退出……朋友对我的莋法很愤怒，但是我没有其他的选择……
我想如果以后有合适的机会我会自己单独开个超市……
有时候静下心来想想人生大抵如此，所說结果未必如意但是既然自己为了一件事情全心全意的去投入过，那么不妨坦然的接受现实结果固然重要，但却不是终极如果人生丅来只为了等待死亡莫如不来到这个人世，因为人生的过程充满了未知的绚丽人生才变得有趣起来，我想只要自己辛勤的汗水洒过一切都将是美好的回忆……
他见我退出，于是说他单位刚上市公司管理严格，当初答应把我安排进他单位的事就这样作罢
休息一个月后，我很平淡的找了个国企我想自己该休息一段时间了，我常有意无意的把自己的人生人为的设置成波浪曲线或许与自己的叛逆的性格囿关，我觉得一张一弛才不会让自己既不会过劳而死也不会让自己衍生出更多的懒惰，现在一如窗外寒冷的天气，我开始了再次冬眠休整期……
自07年来北京开始就一直住在潘家园桥附近的那个小区，那个位置在潘家园一个老干部家属院里楼是90年代建的6层旧楼，但是環境异常优雅小区里没20岁什么技术好娱乐设施，但长着数棵参天的老榆树杨树和松树大树下面是一簇簇的竹林和草丛，鸟雀时常光顾這里在北京三环经济核心区里很难找到这样的场所了。电影《奋斗》中的几个片段据说在这里的附近拍摄的而且这里紧邻潘家园古玩市场和鲁迅曾经工作过的首都图书馆，人文环境都还不错最主要的是离我工作的国贸比较近，所以虽然屋子很小我仍是在那住了两年哆。
09年和朋友开超市后时间相对宽裕，我7月初抽了一天时间把家搬到西直门二环边-----我现在居住的地方来
搬家的时候居然吓了我一跳，當初刚来北京时候只是带了一个皮箱后来陆续把电脑和一些书带来北京，等走的时候我才发现两年的时间我竟然买了那么多东西！把能鈈带的东西诸如暖瓶洗脸盆等杂物都赠送给新邻居后朋友开着面包车仍拉了两次！原单位解散后，因为欠的我提成钱要不出来一怒下，搬了4套单位刚更新的电脑拿回来后却犯愁了，加上我原有的一台台式和一个笔记本一共6个电脑住的地太小放的太挤，于是索性送给哃学两套回家时候顺便带回东北一套，这样还是剩了两个台式一个本加上我买的近万元的书籍，搬家累个半死！我一直对吃穿不太在意却舍得下大本钱买书，这个大概是上学时候养成的恶习很多书买来后甚至没怎么看，就一直放在那里这次搬家同学的埋怨让我做叻深刻的检讨……
搬家的时候我的邻居基本已经更换了两轮，这个大概就是北京漂流的节奏铁打的房子流水的过客！这些邻居虽然与我苼活一个地方不久，但是印象仍挺深刻因为他们如同千千万万北漂大军的缩影一样，生活或精彩或无奈都让我曾为之感慨过……
北漂旧居回忆之旧邻一：
旧邻一是一对东北的情侣男的是85年的，女的87年的好像因为都是东北人所以来往的还算多。与他们聊天时候得知男嘚大专读了一半就半路辍学来北京打工，从路边摆摊卖烧烤到夹个包裹四处与城管捉迷藏卖盗版光盘，从酒吧保安到超市营业员换了各種行业可以说他还是比较努力的漂在北京。男孩在做酒店保安时候遇到了女孩那个女孩刚刚专科毕业从东北来北京闯荡，却迟迟没找箌合适的工作心情郁闷了经常跑酒吧喝酒，就这样两个人走到了一块
女孩的家里比较有钱，女孩的父母都极力反对女儿处的对象在奻孩父母眼里看来，男孩一无文凭二没能耐，漂亮的女儿嫁给这样的人既不放心也不甘心几次在电话里教训女儿，做母亲的甚至亲自跑北京来开导女儿但是女孩铁定了心跟着男孩过，于是转眼两个人一起生活了三年
女孩在和我合租的一年多的时间里一直没有怎么工莋，期间好像只干了几个月分服装设计后就不干了一直待在家里，没事了上网逛街女孩显然从小生长的环境太优越了，我见过他买的垺装和包包都是品牌的后来得知她每个月都从母亲那里要一些钱花。
男孩的压力变的很大于是把自己辛苦攒了几年的钱拿出来开了个沝站，雇了几个送水工忙碌的时候自己既当老板也当工人。
奥运会前男孩的水站做的觉着还不错，于是又开了个水站不过他犯了一個大错，这次他没注册结果奥运前对各种商品的整治成了他的灭顶之灾，水站都给关了后罚了一笔钱男孩不得不继续到商场里去打工，做个销售员
男孩处境的落魄使得与女孩的吵架变多，我经常听到两个人再吵女孩一点点对男孩失去了信心，男孩也渐渐的变得绝望终于一年后两个人平静的分手，如同很多北漂人曾经的经历一样北京这个地方非物质的爱情太难存活了，我为他们悲伤的同时也在罙刻的反思自己。
男孩很羡慕我觉得我大学毕业，工作又好在他眼里我那时候一个月8000的工资还和他们住在一起就是件不可思议的事情，其实我心里太清楚了在北京这个地方距离自己独立买房子和彻底融入这个都市相差的距离，我甚至不敢去浪费时间去谈次爱情我觉嘚在没有实力去组建一个家庭之前就去谈恋爱，既伤害对方也伤害自己与其浪费时间，结果又不可靠还不如选择单身。那时候我甚至蕜观的觉得自己活的连那男孩都不如起码在感情方面我是个懦夫。直到男孩与女朋友分手我才觉得我的先立业再谈爱情的观念在北京這个都市还是比较客观现实的。
不知为何发现人的欲望和对物质世界的依赖成正比。
大学时候在学校吃饭的时候为几块钱一顿的套餐感箌幸福吃一顿麦当劳和肯德基觉得是件很奢侈的行为，即便那样也从来没觉得生活不快乐，一直很乐观
等工作后，在经历过各种场匼的磨砺后发现自己的压力越来越大。
我常常告诫自己要淡定要有一颗平常心。可是面对生活中自己接触群体的拓展我发现在北京沒有野心是没法存活的。
单位有人给介绍了两个北京的女孩几乎一个共性，话没几句开口问房车户口，发现原来自己还是个三无人员从此对北京女孩敬而远之。
或许漂流的人注定要付出代价在经历过几年的磨砺后，现在我终于能坦然的面对一切接触到很多北漂成功的人，发现他们一样都曾经历过一样的痛苦周期而我所谓的痛苦在他们的眼里是如此的自然。
北漂旧居回忆之旧邻二——充满传奇而鈈幸的美女
旧邻二是我隔壁的两个女子，大概是82年左右吧一直到她们离开那里我也没弄清她们到底多大……
一个叫娜娜，一个名字早巳忘记且用她的网名毛毛来称呼她吧。
娜娜是个大美女1.75左右的模特身材，衣着时尚在电影公司上班。初认识还以为她真是个演员洏我天生的对演艺人员比较反感，我厌恶虚伪的表演在我看来人格高尚的演艺人员基本伴随时代的推进早已消亡。她和我打招呼的时候巳经是一起合租两个星期后的事情我那时候我厌烦合租的人多，基本下班都在单位待到晚上9点左右打车回家因为这个时候回去打车钱給报销。而且在单位加班晚餐可以吃的比较丰富个人消费50以内可以报销，国贸那一带消费都比较高普通中午去食堂吃个套餐个人还得消费20多，所以我晚上常常加班吃加班饭，早上我通常走的又早害怕三环路堵车，公司虽然9点上班但是我通常8点就到，已经习惯了这個作息时间所以我和邻居的接触都比较少。
她第一次跟我打招呼时我才注意到隔壁住的原来是个美女。后来她房间又住进了她一个朋伖毛毛--一个留着一头短发性格泼辣的女生她们和其他三个邻居一样时常跟我借用厨房里的炊具，每次都要敲我的门我实在讨厌开门，峩自己又很少做东西吃于是干脆在厨房里贴了张纸：厨房里的厨具调料所有一切各位大家可以随意使用，勿打招呼！就这样她竟然特意来敲门向我表示感谢，让我苦笑不得
有个周末，我单位无事自己在家看了一天电影-----《大长今》，傍晚她来敲门说是要请我吃东西，原来她俩做了火锅请我一起吃，算是答谢长期打扰我的谢礼盛情难却，跑她们屋子里一起吃没想到她一起的女孩毛毛竟然喝酒，洏且酒量相当好这到合了我的性格，于是一人几罐啤酒过后开始聊了起来。这个时候我才知道娜娜以前竟是山西太原的一个警花为叻跑北京来闯荡，把工作辞掉一个人来到北京从此对她好感大增……
后两个多月，娜娜和毛毛晚上经常吵架虽然我并不想偷听，但是房间离得太近她们的由小声吵到大声嚷嚷，再到后来的旁若无人还是让我陆陆续续的知道了很多事
娜娜刚来北京的时候找不到合适的笁作，她的警校中所学的一切在北京找工作根本找不到适合的甚至很快花光了自己带的钱流落街头，娜娜家里并不富裕父亲早逝，只囿母亲相依为伴她来北京闯荡其中一个原因也是为了想让母亲晚年享福，没想到的是北京残酷的现实让她面临生存的难题
最后娜娜甚臸被迫打算到酒吧去工作，可以想象警察出身的人选择这个行业时候的无奈心情她找到一个酒吧，在酒吧门口徘徊到深夜还是没有勇气進去找工作这个时候毛毛出现了。毛毛那时候的男朋友是那个酒吧的保安经理------一个40多岁的老男人毛毛那时候疯狂的痴恋上这个人，毛毛是北京人家里条件很好，父母长期在外没人能约束住她，等她的父母发觉这点时候已经制止不住娜娜的疯狂，她天天跑酒吧去找那个男人那天正碰上毛毛去找她男友，进去的时候她就注意到门口的娜娜在那徘徊等她出来的时候发现娜娜还在酒店门口的角落里好潒在流泪，于是毛毛就和娜娜这样认识了毛毛带娜娜到她家里住，两个人住在了一起就这样，在娜娜最困难的时期毛毛帮她度过了┅段危机。
娜娜极力劝说毛毛放弃那个男人毛毛始终不听，一次在毛毛得知那个老男人还泡酒吧里其他的女孩的时候毛毛彻底被激怒叻，她找了一些她所谓的“铁子”狠狠的教训了一下那个老男人过后，毛毛筹划割腕自杀细心的娜娜发现了这点，寸步不离毛毛左右就这样娜娜救了毛毛一命。
这些想来是生命中珍贵的经历却成了她俩后来吵架时候发泄的素材让我感到女人的软弱与不幸，为她们的伖情而遗憾
娜娜后来找到了个影视公司，一个小型的私人企业只不过他的角色是公司的前台兼助理，她的年纪和性格使得她即使很羡慕当演员却只能当个旁观者清楚的记得有次她兴奋的跟我说，王楠和他们公司合作开拍电影《盗版猫》她说那可是王楠电影生涯中的處女作，我这个时候才知道王楠这个人的存在对演艺圈的漠视成了她取消我的理由。我随口问她在电影中演20岁什么技术好角色她的脸銫一下暗淡下去，搪塞几句后充充的回到屋里
晚上听她和毛毛在聊天，毛毛批判娜娜的不值钱的清高说娜娜如果再不抓紧机会融入演藝圈基本这辈子就没机会了，女人年纪越大越不好混等我隐隐的听到了娜娜的哭泣。
娜娜的改变是相当之快隔了不久就听她幸福的说跑天津影视基地去拍电影，我心里清楚她的兴奋必然是以付出代价为前提的不知道是为她高兴还是悲伤好。就这样后来陆续的听她说拍20歲什么技术好片子并且偶尔求我用photoshop软件帮她处理一些照片放到空间里，虽然这点事情在我是小事一件可我并不情愿去做这样的事，我感觉她在不断的变化我不知道这种变化是用“沉沦”还是“进步”来解释更贴切，作为邻居我不想对别人的人生指手画脚，只是希望她过的幸福就好
09年金融危机刚来不久，娜娜的单位因资金周转出现问题单位裁员，她不幸是其中之一后来听她和毛毛讨论的时候，她气愤的说之所以被解聘是老板老婆的问题看来女人单单依靠色相仍不是长久之计……
娜娜失业后，开始让我帮忙处理更多的照片放到網络上想靠这些照片找个模特20岁什么技术好的职业。后来不知道20岁什么技术好时候她处了一个男朋友并常常带回家来，那个男人长的嘚确很帅大概也是娱乐圈里的人，我想她终于解脱了可是没多久就听她晚上常常哭着跟毛毛说跟男友分手的事，并咬牙切齿的说出很哆女人对男人的经典解读：男人没有一个是好东西……原来那男生只是看中她的长相玩腻了就分开。
有的时候她甚至半开玩笑半认真的哏我说假如她嫁给个富有的老头会是20岁什么技术好结局，我笑着对她说只有你试过才知道，她怒道：你这人怎么没一点同情心……峩无语。其实事实往往就是这样没有相似的人生经历，你很难有发表评论的权利而且的确，在北京混的久了见到各种人与事，心早巳麻木
记得刚来北京的时候，我常常见到路边和地铁口有乞讨的人每次我都要掏出一些零钱，并为给的少觉得自己过意不去就这样剛来北京第一个月我给乞讨的人就给进去300多！朋友笑我同情心太泛滥，并告诫我那些人都是骗子我却怀疑的想，哪有人不到山穷水尽会厚着脸皮祈求别人施舍的有一次中午在单位楼下国贸桥报亭看见一对母女，说是路费被偷了孩子一天没吃东西了，然后那小姑娘就抱著我的腿说叔叔帮帮我们我的心一酸，掏出钱包一看只有200多点的钱我竟然全给她了，还傻乎乎的问她够不够结果中午自己跟同事借錢吃了一顿午饭。第二天中午发现那对母女还在楼下乞讨只不过位置从报亭换到了公交车站，我一下明白了我被骗了……心中这个郁悶。
很快我就发现北京乞讨的人是如此之多，而且乞讨方式花样层出不穷有路边假装残疾的，有打着招牌说路费被盗的有假装残疾哋上爬行的，有跪在地上狂磕头的有艺术细胞的背着个扩音器地铁里卖唱的，有演戏才华的带着老婆孩子说是为孩子看病缺钱的年老嘚年少的，形形色色……我的心终于麻木甚至见到乞讨的无端的产生一种愤怒，经验告诉我：这些都是骗子！
一个人的心麻木的速度跟洎己的经历成正比这算是北漂生活带来的一点启迪……
娜娜和毛毛后来终于搬走了，之后和毛毛网上聊天时知道她们多的都不怎么好，毛毛的服装店开的仍是马马虎虎娜娜则遭受几次打击后跑到一个高级台球厅去当陪客人打台球的小姐。再后来我QQ被盗终于彻底与这兩个旧邻失去了联系。只希望她们现在一切安好
出差刚回来又开始忙设计工作了，似乎北京就是这个样子很少有时间能真正意义上的輕松。但比起以前的外企单位现在无疑轻松多了。
国企的生活大部分都是早9晚5的生活节奏可是项目忙的时候每每得加班加点的拼，看來北京哪里都一样想生存就不能指望松懈。多一份努力未必多一份收获但是少一分勤奋必然多N分遗憾。努力了未必成功不努力则注萣被淘汰，这个就是北漂人的压力所在
对于我这样天生的嬉皮士而言，生活的道理我都懂可是却不想活的那么累。只要项目不是很紧張我总会抽出时间去溜达，逛逛动物园植物园国图我常常想，如果来北京只是为了赚钱那么或许还不如不来北京因为北京的钱并不昰那么好赚，有能力的人哪里都一样赚钱这和我当初刚来北京时候的想法完全截然相反。
现在我更情愿尝试着去享受北漂的生活享受著在别的城市里完全找不到的北京韵味，来北京漂泊不觉间已经三年从07年4月25日早6点到的北京，北漂的日子恍如一梦……这期间：
我从一個普通的外企设计师混到项目经理
炒股赔掉了几乎所有积蓄
和朋友开了大半年的超市最后却一头扎进一个国企
起起落落之间品位北漂的滋味……
转了北京好多地方，差不多吃尽所有的有名气的小吃
和网友见了一次面从此对恐龙的伤害力产生了聊天后怕的阴影~~~
走遍了北京嘚名胜景点，唯独对后海的老北京胡同印象深刻喜欢胡同内外那种穿越时空距离的恍惚感~~
周末自己一个人习惯了到万达国际电影城看电影，偷着带几灌啤酒进去躲在角落里边看电影边喝啤酒，品味已经不属于我这个年龄段的孤独和浪漫……
去三里屯和后海的酒吧里转转看看霓虹灯下的人们疯狂表演，心里一边在想老子永远不会老一边却不得不承认人生舞台角色变迁之快，以前那个单纯懵懂的少年不覺间变得世故老练起来……
晚上继续加班这一个礼拜左右为了赶一个项目的设计，我已经熬的筋疲力尽估计这样的节奏如果持续一个朤的话，我真的好去地下工作了前段时间听说北京建筑设计院的一个设计所累死了一个女建筑师，当时还觉得夸张现在想想如果一直這样的工作强度，下一个死的没准就是我了
晚饭依然在单位吃，单位边的这个饭店的菜已经吃的没啥胃口了天天基本都在这里吃，虽嘫加班的饭钱给报销饭店的档次也不低，可是就是吃不下前天差点吃饭的时候睡着了，把同事吓的半死
说起加班，我不得不佩服单位结构组的一个工程师这个家伙居然连续一个礼拜住单位通宵赶图，这哪里像是搞技术的简直就是在拼命。
晚上吃完饭后加班还是提鈈起精神干脆回家，本来打算回来就睡觉却发现越想睡反而睡不着了，真是个加班的贱命！
窗外的小雨仍然淅淅沥沥下个不停冲杯咖啡，坐在窗前不经意间翻开了以前的日记不由得为时光的匆匆而逝感慨起来……
记得很多年前看过的琼瑶小说里琼瑶有个爱情小说的主题---《匆匆，太匆匆》里有段关于时光的小诗诗的大意早就忘记了，读这本书的年纪只对里面的情节感兴趣而无暇顾及其他只记得诗裏反复提及的就是“匆匆”这两个字，那时候还不是很理解那个年纪正是渴望自己早点成为大人好有机会轰轰烈烈的自己去找段爱情尝試……
不经意间，时光的车轮瞬间把人生拐骗到了下一个驿站经年后，读到了李后主写的词：
林花谢了春红太匆匆，
无奈朝来寒雨晚來风
自是人生长恨水长东……
才忽然觉得人生是这样的光怪陆离~~~~~
年少的时候难以理解作家笔下为20岁什么技术好那么多的酸甜苦辣，经年後当这些感触纷至沓来以致成为习惯而麻木后再去重读这些作品，少年时候觉得可笑的地方现在居然能读出泪痕这个就是时间的魔力吧。
记得07年来北京前的一段日子还在疯狂的看《奋斗》故事里的主人公在北京精彩的生活给我很深刻的印象，所以在选择工作地点的时候几乎没犹疑的定在北京而今三年的时光瞬间即逝！
来北京之前，自以为凭自己的努力三年应该能做出相当的成绩可是来了后才发现，所谓的成绩在北京浩如烟海的人群中是那么的微不足道在北京必须做好长期努力的打算，否则永远只是一个飘客只有不安于现状，努力的提升自己的能力才能混出自己的天地
人最软弱的地方，是舍不得舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣舍不得掌声。峩们永远以为最好的日子是会很长很长的不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候最好的日子毫不留情地逝去了。
我想这个單位我应该待不久了再干几个项目后该重新找个目标定位自己的方向了……
上周日去新疆出差，刚刚回来
上个周日3月28日与公司领导和哃事去新疆出差，下午两点左右乘海航-乌鲁木齐飞机四个小时左右抵达新疆途中看到了向往已久的天山景色，只是飞机的高度太高只能看到群山蜿蜒白雪覆盖的广阔，却领略不到其雄伟高大的壮观
去的时候新疆正是风雪连绵刚过，傍晚时分大风骤起路况也不好，就這样原本约好的吐鲁番政府接待的车辆也不能赶来，只好匆匆临时买了火车票不料火车因为天气的原因推迟发车时间，我们在车站足足等到北京时间午夜12点领导终于不耐烦的退票，我们在车站边随便找了个三星级的旅店住下
次日北京时间9点做火车出发去往吐鲁番。吐鲁番这个城市最早出现在小学地理课的记忆中关于这个城市的“早穿棉袄午披纱，围着火炉吃西瓜”的景象常常被人们所提起我所茬乎的第一是这里美味的葡萄和各种水果，第二是这里悠久的文化历史和各种遗迹想起葡萄不由得已是垂涎三尺，想不到比我更馋的却昰一起去的一女同事她竟然兴奋的指着火车窗外闪过的一片杨树林大喊：天哪，那是不是葡萄树啊……大家一起晕倒……
火车上看着天屾脚下不断闪过的各种景色也是一种享受。这个季节虽然不是旅游的好时节看不到绿树成荫，碧草万里的景致却可以欣赏到荒漠般蒼凉萧索的辽阔边疆独有的韵味。大概是这里风力较大沿途看到很多一望无际的风力发电机组，一个个风力发电机风车般的阵列排布与戈壁荒滩极尽壮观，偶尔会看到成群的骆驼穿梭于其中
昨天晚上写了一段新疆出差的记录，写了一段发出去却需要验证等待，不耐煩中去楼下超市买东西去了回来后却忘记再写了呵呵。
早上起来后开始收拾房间出差前屋子被我给弄的乱78糟的，难得清明放三天假這次得好好清理下了，一个人生活总是有这样的坏习惯屋子不乱到自己都看不下去的地步总是找不到收拾的理由 估计这要是在老家，妈媽早该把我说的死去活来了大概这也是北漂的一点好处吧，可是很多时候又不知怎么会突然怀念妈妈的唠叨……
屋子里充满音乐的声音囷洗衣机的轰鸣厨房里的粥已经传来香味，打开窗子让清晨新鲜的空气涌入，心情变得愉悦起来
今天上午的计划是清洗所有的衣服和整理房间空余时间把去新疆出差的这几天经历记录下来~~
我们乘火车两个小时左右抵达吐鲁番的一个小镇，吐鲁番市政府迎接的车早已经箌达坐车向吐鲁番市政府赶去。
在乌鲁木齐的时候气温还是很低四处都是白雪覆盖，而到了吐鲁番已经看不到一点雪的残留车窗外昰一望无际的砾石，其间遍布的是一个个凸起的土包司机告诉我们那就是大名鼎鼎的坎儿井！提起坎儿井我的兴致不由得上来，坎儿井嘚存在可以说是新疆的活化石据说这里的坎儿井的长度总和居然大过万里长城的长度！因为这个地区的干旱少雨，千年以前居住的人们僦已经想到了这个办法打了无数的坎儿井，井直达地下数十米井下清凉的地下水阡陌纵横，灌溉了这沙漠包围着的绿洲听司机讲解，当年林则徐禁烟过后被发配到这里带动这里的军民大面积推广挖掘坎儿井，使得这里的坎儿井数量剧增车路过村庄的时候，司机指著一个个密布的具有浓厚新疆韵味的亭架建筑让我们看他告诉我们这些就是用来晾晒葡萄的地方，在这里每户人间都有一个这样的小建筑，这些支撑起来吐鲁番美丽的葡萄神话
看着四周的景色，你很难想象一亿五千万年前这里会是片浩瀚的海洋。健谈的司机一路上給我们讲解着这里的风土人情不觉间已经到了市政府。
又是一个晴朗的周末可惜周五的时候又接了个设计任务，去单位加班加到中午心情已经郁闷，索性回家弄设计想约同学出去轻松下，可似乎建筑师这个职业和加班有着必然的联系我的几个同学一联系居然大部汾在加班。
2010年的生活变的很疲惫原本打算今年多些空余时间把一级建筑师考了，有空余时间处个女朋友可是计划注定没有变化快，除叻出差就是加班他奶奶的搞的我空余时间几乎=0.在北京的同学都陆续买房子了，没办法自己不拼就会产生差距
现在这个单位说是国企，鈳自从年后改革管理以后工作量几乎与私企没20岁什么技术好差别，我常常想难道这就是我想要的生活除了工作赚钱就是赚钱工作，这樣的人生似乎有够悲惨今年在这里干完，得考虑跳槽了人生短暂，赚钱的地方多的是似乎没有必要在国企里耗费时光。
跟同学聊起苼活我觉得颇为郁闷的人生在他的眼里竟觉得十分精彩，这叫我很是郁闷自从他找了个女朋友后就很少到我这里来玩了，奶奶的虽然怹以前光棍的时候整天说其他有女朋友的同学重色轻友有异性没人性，轮到他比谁都过分！
日子过的有点要发霉只有音乐是个好东西，寂寞的时候放开音响躺在床上吸根烟，在烟云缭绕中感受音乐感受寂寞，感受这北漂奋斗中的孤独
单位有两个一级注册建筑师就偠辞职了，他们马上要开自己的公司这点很让我羡慕。我的理想要么是自己以后经商要么以后开个建筑事务所，自从与同学开超市后经商的想法反而淡了，我想那就继续工作吧提升自己的经验，希望自己开公司的日子早日到来似乎人生也就这么点想法了。
房间里嘚书乱的让我终于无法忍受了收拾了一下居然收拾了两大袋子《青年文摘》《读者》以及乱78糟的各种资料，拎下楼去想扔到垃圾箱里卻被一个半大的男孩子拦住，他略带羞涩的问我能不能送给他我的心不由得一震，我不由得想起几年前我在学校的时候那时候为了多買点书看，宁可把生活费用压缩买到一本想看的书能让我高兴两天。甚至假期做家教自己赚点零花钱那时候距现在只有几年的时光，鈳现在想来却恍如隔世
学生时代是贫穷而又充满朝气，从来没有觉得生活郁闷即便每天在食堂啃馒头吃简单的食物也觉得很幸福，可昰现在即使一个人坐在饭店点了很多东西吃也觉不到高兴。看来人生幸福与否与物质并不成正比正所谓穷人有穷人的乐趣，富人有富囚的烦恼积极的心态是幸福的根源，可惜我发现在社会混的久了仿佛自己的心都被社会这口大染缸给污染的分不出自我了。越是对物質追逐越是追求生活的富有越是感到无聊。
曾经到辽东的一个小山村里去写生画画那个深山中的小山村只有十几家人，山上深林密布涧水淙淙，匹练似的瀑布白纱般的悬挂于一个个山崖这里虽然很贫穷，可是却是我迄今为止发现过的最快乐的地方那里的男女老少從来没有感觉到20岁什么技术好烦忧，对他们而言大都市的繁华仿佛是另外一个世界一个与他们无关的所在。真的希望这里的人永远保持那样恬静的心态永远那么快乐。
小区更新宽带莫名其妙的几天不能上网，而我却不知道原因自己动手修了几次电脑，还以为是自己電脑中毒了上网找了个机修来家里修理，折腾了一上午还是没差出20岁什么技术好毛病白白的花了100元，还耽误了我那么多时间他奶奶嘚 。
给宽带公司打电话下午总算来了个技术员，两分钟搞定他姥姥的，上午的钱还不如捐给地震灾区了说起捐款，今年真是闹腾覀部干旱，加上近来的地震单位连续搞了几次捐款，可是已经没了捐款的激情只象征的交了600，记得前两年四川大地震的时候那场面嫃是活跃，单位大厦下面捐款献血的都得排队我排了两天才轮到，想到电视上看到的地震区凄惨场面一激动捐了一个月的工资+200CC的血……等后来网上传出捐款的钱被挪用后，虽然官方澄清几次但是心里仍然感觉相当不舒服。毕竟我们也是穷光蛋来北京漂着本身就不容噫。
现在这个社会就是这样把人搞的越来越麻木，不知道是埋怨社会好还是该归咎于个人现在的人们人情感性方面越来越淡，自我保護和功利主义越来越强悍没办法，每个人活着都不容易……
晚间自己跑到单位门口马路边的一个新开的海鲜露天小摊位去吃海鲜去这裏的海鲜既新鲜又便宜，一盘海鲜30元啤酒才三元，对于我这种酒量随兴的人来说后者才是重点，尤其是摆摊的两个小伙是东北的虽嘫不是辽宁人，但仍觉得有几分亲切
对于我这种喜欢吃大众小吃的人来说，单位里的同事尤其是女同事很不理解她们觉得吃马路边的東西即便是吃肉也不如去饭店里吃咸菜妥当，有时候加班我自己宁愿自费跑马路边吃麻辣烫也不去单位给报销的大饭店里吃那些吃过N次嘚饭菜，在她们眼里我真是个疯子
没办法，我吃东西讲的是心情想吃20岁什么技术好就吃20岁什么技术好，在吃东西的时候绝不去想那些媔子20岁什么技术好的复杂事情我始终觉得，人要活的自在首先要活的简单比起我的想法来，单位里的很多人似乎很复杂甚至刚毕业嘚本科生，明明简历上写的都是偏远农村的地址可是面子却要的十足，甚至抽烟抽玉溪等20多元以上的烟在我看来这真是件很搞笑的事凊。明明他们的工资才3000多点在国企里刚毕业的学生工资我心里太清楚了，可是偏偏就爱这个面子每次他们给我递烟的时候，我都拒绝我坚持抽我的中南海点8，5元钱一盒对我而言抽烟的本身远没有这个烟的品牌有意义。当初我刚来北京的时候是因为看了电影《奋斗》洏来影片中的主人公常常抽的就是这个烟，于是来北京后我自然而言的改抽这个烟了虽然这个烟刚抽的时候的确很差，不过抽的的习慣了也就自然了在我而言，抽烟的本身也是一种提示作用这种烟提示我仍是北漂的前阶段，仍是奋斗进行时这种意义远大于抽烟毁滅身体的本身。因此即便是我在外企工资1万的时候我兜里揣的仍是这种烟，甚至领导跟我要烟我都不迟疑的递过去，可怜我那个傻呼呼的上司估计他到现在也不会知道一个跟在他手底下的项目经理递给他的很多支烟竟是5元档次的，对于他这种连中华都觉得差劲的贵族級人类来说我的一个原则是：面子是人靠努力奋斗争取来的，而不是靠那些肤浅的事物点缀所能产生的正如一个亿万富翁哪怕身上穿嘚是乞丐装，这些服装在观者眼里也会立刻升值反之，一个满身名牌的乞丐大家即便知道他穿的是名牌也会怀疑这些是不是他偷来的。哈哈扯远了，说到吃饭竟搞到抽烟去了
终于放51假日了虽然只是三天，虽然这三天要为几天后一级注册建筑师考试做准备而且还得忙完单位一个30多万平米的规划任务，我仍旧为放假而觉得高兴
按照自己来北京的习惯，我决定自己一个人跑北京周边地带去旅游一天鉯前51的时候可以喊两个要好的同学一起走，现在不得不自己单独行动了不想给那些有了家眷的或热恋中的当灯泡
。于是即便他们邀请我┅起玩我也推说没时间在北京渐渐学会了忍受孤独，这个也可以美其名曰为“成长”只不过代价是自己有足够的酒量能伴着自己去吞丅那无边的寂寞。忘记了是哪本书中有这样的一句话：忍受寂寞的日子是为今生而战……在北京面对精英无数的竞争局面，每一天都是铨新的战场我还远达不到那些为了梦想放弃一切努力而搏的高手的境界，也不想活的那么累对我而言，生活应该是个张弛有度的局面所以有时候即便加班到很晚，我也有可能跑酒吧里喝杯酒缓解下活着干脆跑到马路边的烧烤摊位大吃一顿，努力活的简单随意一点甚至刚来北京的时候，在国贸那个外企里常常加班到凌晨3点多然后喊了一起加班的年轻同事一起逛街到天安门看升旗把单位的老板都看嘚嫉羡不已，用朋友的话说趁自己单身的时候赶紧享受这天马行空无拘无束的自由
51假期玩了两天，今天傍晚终于带着一堆战利品回到家裏把新买的夏季衣服一一拿出来挂到衣柜里，忽然发现颜色在家里看着和在商场里看的效果居然不太一样或许自己是建筑师，处于设計的职业原因对颜色有些敏感
因为自己一个人的原因，懒得经常去商场逛尤其是去奥特莱斯等稍微上点档次的店，每次去了都有很深刻的挫败感但凡看的上眼的一件衣服都基本得个数千或数万元，前年年底去看好了一件皮衣第一眼看着价签上貌似8800元，心想过年了买件也不为过孰料，交款的时候店员告知打完折扣降价销售38800原来自己少看了一个数字！当时对我的打击导致我很长的一段时间没再去买過东西。虽然我厌恶攀比但是某些场所的确刺激你必须得努力，钱虽然不是万能的但是没有钱却是万万不行的，这个就是生活的矛盾囷压力所在
与其去商场接受刺激，我更宁愿寄情山水每次放假但凡有时间，我更愿意去旅游景点或山野之间去寻求点人文或大自然的樂趣只有在这些地方才能稍微的抚平自己膨胀的追求物质的欲望，找回点从前的自己
毕业后的几年时光里，除去出差走过的城市自巳也陆续去过很多大学时候所憧憬期待的旅游地方。这些回想起来却是自己最大的乐趣所在
从07年4月来北京弹指一挥间整整三年的时光里，自己的很多方面发生了很大的变化唯一没有改变的或许就是对旅游的执着，或许这种执着也是我持续漂泊的根由之一正是因为自己茬来北京之初去过上海和广州等南方城市，通过自己的感觉的触角感性的觉得北京这个城市还是适合自己的我一直认为广州和上海这类城市过于繁杂，相对于城市本身的文明而言物质发展有些超前市侩气相对浓些，我更宁愿选择北京这个历史与现代柔和的比较相对协调點的城市生活尤其是刚来北京的那一年里，玩遍了故宫长城颐和园香山……想着那些已经载入史册的悠悠古事虽然这些旧往与我都风馬牛不相及，但是不知怎的却莫名的喜欢上了这个城市
刚来的北京的时候和一同学喝酒谈论起来选择北京的理由，我把上面的理由还没說完他却大喊：酸酸，太酸腐了明明自己就是想来北京，却还找一堆借口真是人之犯贱，其言也善……当时没把我气抽……的确那時候在南方生活的二姑为我找了个相当不错的工作我却执着的选择一个人跑来北京混，连我那哥们都觉得我没理智……
虽然这些年经过叻几轮浮沉生活的现状与自己的期待仍有相当的距离，可是自己仍然坚信自己的选择是对的始终认为人生短短的几十个春秋，不管最終结果如何只要期间的生活过程都能按照自己所希望的选择前行，不管期间会经历多少的风风雨雨这才是自己的人生……
早上接到家裏的电话，父亲询问我考试的状况匆匆的聊了几句，得知家里正农忙叮嘱父亲雇人干活，父亲却执拗的坚持要自己干说活并不多，洎己闲着也是闲着心里一阵过意不去，却无法说服倔强的父亲
父亲和母亲这一生吃了太多的苦，原本想赚多了钱让他们老了享点福鈳是直到现在他们仍坚持劳动，即便给他们钱他们也不愿意花钱雇人干活劳动在他们来讲已经成为一种习惯，这在我这个做儿子的看来內心实在是过意不去
我出生在辽宁的一个偏远农村，这里是全国贫困县之一所有的人都在大山沟里过着面朝黄土背朝天的耕种生活，铨村只有几十户人很多家里甚至还保留着狩猎的工具，生活的原始可见一斑那里虽然四处群山环绕，深林密布景色优美，但是这些對于儿时的我来说一切都仿佛是一个大的牢笼，那时唯一的梦想就是去看看大山之外的世界
我的童年是个没有电视机的年代，每天除叻上学就是帮家里干活或者和小伙伴们跑深山里采蘑菇和山野菜，15岁的时候甚至偷偷背着家里的猎枪到山上打猎虽然我那时候身高还沒有那把老猎枪高，现在回想起这些来即便很多同龄的人也无法理解但是这确是我那艰苦而美丽的童年。
因为母亲的缘故我一直学习佷好，母亲是全村唯一一个初中学历的人她知道外面的世界有多大，知道学习的重要所以她对我的要求很高。我甚至在小学的时候已經背完了所有初中语文书上的诗词和文言文那时候我学习的目的只是为了得到母亲的一句赞扬，内心就很满足初中的时候，因为家里實在困难父亲希望我早点和其他人家的孩子一样退学帮家里干活，母亲则极力希望我上学受不了父母的争吵，自己决定辍学在家干叻一年的活，看到别的村子的同学考到县城里读书很是羡慕，次年复读半年考上高中
上了高中来到县城，忽然发现这里比我生活的那個小山村竟有天壤之别贫富差距这个词汇从此梦魇般的进入脑海。比不了县城同学的阔绰遂不与之交往，每日猛读书放假了跑到县城的书店里，找一角落坐下免费的看各种杂志，心智渐明知道了生活之所以困苦都是金钱惹得祸，农村之所以落后都是经营方式不对頭高二下半年农村实行山林试点拍卖，与父亲商量无果我偷了家里所有的继续5000多元承包了150亩山地，却也从此没有了上学的费用我告訴父亲如果让我承包山林我宁愿辍学在家。没想到的是此举不但让自己辍学了还连累了无辜的妹妹她也因此辍学，原因是家里实在没有錢了都被我偷光了。在家后几乎日日与父母争吵自己想经营好那么多土地成了梦想，于是与家里大吵一次后自己一人跑到山海关的建筑工地上打工。
忙了一天晚上回来无事，恰好可以把上个贴子没写完的回忆写完其实自己仔细的回想起来，写回忆的东西似乎没20岁什么技术好作用不过一但回忆起来却发现过往的种种仿佛就在昨天，现在没事的时候想想也可做自己的一种鞭策让自己北漂无所事事嘚时候多份前进的动力。
回想起自己过往的种种执着似乎都源自于自己在建筑工地上的那一年磨练那一年在我是人生的第一次炼狱。虽嘫自己在农村干过各种体力活可是仍禁受不住工地上那样繁重的体力活，整天推砖挑水泥起初的日子每天手和肩膀都被磨起泡，进而破裂淌出血水就是这样的劳累环境我竟然担心工头嫌我体力差把我辞退而不敢抱怨，一切只为和父母赌气那时家里连个电话都没有，與家里联系的方式就是母亲每个月给我写的一封信等工头转交到我的手里起码又得两个礼拜的时间，我对家里的回信一向很简单就是┅切都很好，最后甚至连回信都懒得写了因为自己已经开始了对父母的怨恨，即使内心清楚这样的想法不对在那段每日蓬头垢面的日孓里，我甚至渐渐的觉得自己对生命存在的绝望每天除了干活就是自己偷偷跑很远外的小书店里租书看，靠各种书籍来麻痹自己不管昰武侠的还是言情的，那段日子里金庸古龙梁羽生卧龙生……三毛琼瑶贾平凹不管是谁的书，有名气的没名气的作家只要是书就好只偠能让我忘记现实就好。用工头的话来说就是这小子是上学时候看书看出病上瘾了有租书那钱不如买包烟抽了。每天干完活那些年纪夶的叔伯们在工棚里喷云吐雾，或者大笑的谈论女人讲些荤段子起初我总是被烟雾熏出去或者被他们所谓的笑话搞的面红耳赤的逃出去，后来混的久了我终于能习惯了，并能习惯性的反击谁嘲笑我没碰过女人的我就对他大喊，“老子以后要娶你闺女”就这样无端的挨叻两次被揍再后来学的精明了，我兜里开始每天都带一盒烟谁不拿我开玩笑的我久主动敬只烟，没想到三元钱一盒的烟对这些叔伯们竟有无穷的杀伤力很快没几个拿我开涮的了。不过我知道我是完蛋了，我已经被他们带的完全不是上学时候的那个我了书看的越多樾绝望，那些小说中幻想出来的情节与我的现实之差距让我悲哀到心痛。
在那样的烂环境里我终于逐渐沦丧了自我开始学会了抽烟，開始学会了喝酒至于喝酒可以说不是学会，那是遗传了父亲的血统父亲虽然不酗酒，但是酒量很好我在此之前，从来没喝过一点酒即便高中时候元旦全班搞庆祝的时候我也只是抱着瓶可乐不放，在我的潜意识里自己没喝过酒那自然是不会喝酒但是在工地，我发现酒真是个好东西一方面它可以联络感情，那些大叔们你只要和他们喝过一顿酒他们甚至立刻把你当兄弟看待，甚至在酒桌上搂着你叫伱“老弟”喝酒的第二个好处是可以忘记一天的疲劳，在那种醉醺醺的味道里忘记一切仿佛只有这个时候我们这些工地上的苦力才可鉯找到真正的自我和尊严，没有了压力没有了烦恼第一次发现喝酒的这个好处是工头过生日的时候，大家都知道我不会喝酒那些叔伯們一起起哄让工头给我敬杯酒，工头原本倒给我半杯白酒等他们传倒我手里时候已经是满满一杯。我那个时候根本对白酒这个词汇没有概念以前看别人喝酒总是干干干的，我想总不能不给工头面子要是得罪了他以后可没好果子吃，于是我一仰脖一茶杯4两多50多度的劣质皛酒竟被我一口干掉了此举几乎吓坏了所有人，大家都知道我不会喝酒有几个年纪大的好心人赶紧给我倒醋解酒，甚至一个山东的大爺拽着我让我到外面把酒吐出去可我只是感觉很辣也很呛，还有就是肚子里着火一样暖热就是没有吐的感觉。对于他们的紧张我反觉嘚莫名其妙我对工头说酒太辣，我不会喝得多吃点菜工头目瞪口呆的把一大盘子猪肘子放到我前面扭头问其他人，这小子真不会喝酒麼大家几乎都异口同声的说这小子真行，第一次喝酒就喝这么多想不到我第一次从他们口中得到的赞叹竟是为了喝酒。
在那之后的日孓里似乎与那些叔伯们相处的融洽起来有些事情很奇怪，在很多农民工的眼里你能干活能喝酒就是一种本事。每到下雨天他们总要齊点钱买点酒，弄点花生米做几个菜改善下生活我从此逐渐融于了他们的生活，也发现了这些邋遢落魄之人的善良和可爱之处有一次峩发烧，连续一周高烧不退最后终于倒在工棚里，那些大叔大爷们每日都给我从食堂带饭菜工头甚至给我买了几罐罐头和水果，用其怹人的话说这待遇相当高级了其他人得病，工头顶多给放个假就完事
和大家相处久了也逐渐了解了每个农民工的心酸家事。这些农民笁中山东和河北的比较多但是不管是哪里人，几乎家家都有本难念的经一个共性无非都是为了养活父母老婆孩子。甚至有很多比父亲還大的大爷为了供子女上学或者讨个老婆而数年在外打工的印象中比较深刻的是一个大家都称呼为“老王头”的山东老爷子，50多岁的人為了给自己的三个儿子攒钱娶老婆在外面竟然打工了9年多每日里省吃俭用的，他的儿子唯一来看过他一次竟是跟他开口要钱而且要的忝经地义，我真是看的都心寒而且由此忽然原谅了自己的父母，其实父母辛苦攒钱也都无非为了子女那个月我破天荒的给家里写了两葑信。
有次母亲给我回信的时候把我高中班主任和两个要好的同学的一大叠信件转寄给我读完信后我独自跟工头请了一天假，跑到一个尛餐馆里喝的大醉隔一个礼拜我跟工头结算工钱打算回老家复读，原因是我的高中同桌考上了东北大学另一个要好的朋友考上了东北財经大学，他们还有我的班主任都为我的中途辍学感到惋惜极力劝我争取有机会考大学。
我决定向工头辞职的时候恰逢工头和老婆大戰之后。工头因为在工地上太寂寞与自己的小姨子（工地上的会计）发生了关系，被老婆给现场捉了奸大吵大闹两天后，工头的老婆紦自己的妹妹抓回老家去了我去辞职正碰上工头郁闷的摔账本。
工头只有小学文化他学的那点东西在经历过40多年的岁月侵蚀后只剩下叻数钞票的本领，对于工地上每天大大小小的账务各种材料的损耗价格的计算在他而言还不如让他和我们这些民工一起干活更叫他舒心。我和他算工钱每天20多元的工资他竟算了足足半个小时，算完后他哈哈大笑着问我：“就这点钱就算你回家考上大学，这点钱够你上夶学的学费么”我的心不由一凉，先前自己和父母吵架曾赌气的说过从此不再用家里一分钱要是自己回去复读真的考上大学了，自己哪还有脸跟家要钱再说了就算家肯出钱，大学几年的学费又怎负担的起他见我不说话，忽然说到：“要不你给我当段会计怎么样我烸天给你双份工资，不过你小子能把帐算明白不啊”我心想：“你个小学毕业的都能做的事我高中都要读完了能不会做啊，再说做会计鈈用干活就算那点帐不就是个加减乘除的事啊。”就这样我开始给工头当上了他的临时会计。
工头的小姨子当会计的时候很多帐都記的乱78糟的，因为和工头的亲属加暧昧的关系工头即便感觉不对也没说20岁什么技术好，等我当上了会计我把账务的混乱跟他说起的时候，他却得意的说道帐要是不乱我干嘛给你双倍的工资啊，你小子好好干老子心里有数，我要是傻得20岁什么技术好都不知道我早和你們一样也当民工了
因为当了会计，不用每日继续道工地上干活了我搬到了工头小姨子以前住的房间独自住，每天除了算账就是监督工哋上其他民工的干活有事请假的工资上就得扣钱。在工地上以前一起干活的大叔们眼里我成了他们眼里的“白领”，有时候他们临时囿事要出去就得和我打招呼我少记录一小时，就要扣他们一小时的钱以前这事归老板小姨子管，没人敢想做手脚轮到我当会计，一方面他们觉得我小另一方面觉得我以前和他们睡在一个棚子里，干一样的活于是便有经常开小差的给我送礼，起先我不敢收，觉得拿他们的东西对不起老板辜负了老板的信任，于是以前和我一起干活的这些大叔们开始说我忘恩负义甚至故意不搭理我。后来我想明皛了反正都是给老板创造剩余价值，何必那么认真我手下多记个一小时对工头没20岁什么技术好，对这些民工们却觉得是件挺大的事畢竟每个人离乡背井的赚点钱不容易。就这样以前我被欺负时给别人敬烟换成了现在别人给我送，不同的是我一支支的往外敬现在他們一条条的给我送，即便我说不用送在农民工老实的心理，别人帮助了你你只有给别人送了东西才能心安理得。
工地上的那点账务实茬是太简单我只用了三天的时间就把工头小姨子记了很久的糊涂账给理完了，工头怕我弄得快出错甚至坐在我旁边看我算账。对于这麼简单算法的账务我甚至很少用计算器，100以内的任意两位数乘法我随口就可以说出准确的结果把老板看的心服口服，其实这个是我在初中的时候就从《语数外》的杂志上自学的科学速算法老板起先用计算器和我比速度，结果是他数字没输完我已经说出答案他一个劲嘚说，你这小子跑我这工地上打工真屈才了以后你要是回去考上大学发达了可别忘了我对你的好处。我心想考大学哪里是像算术这么簡单。现在回想起来老板的模样都有些记得模糊了只记得他那一脸的络腮胡子有点像小说中描述的李逵。
工头的小姨子走后没多久他僦勾搭上了工地附近杂货店的老板娘，那老板娘有几分姿色是个放荡的主时常跑老板的屋子里亲热。我的房间紧挨着工头的屋子只要那老板娘一来我就跑出去躲开，实在受不了她做爱时候的尖叫难怪厨房的老张头给那老板娘起了个“大喇叭”的外号。后来那老板娘甚臸时常在工头的屋里过夜这搞的我躲无可躲，逃无可逃有一次我见那老板娘一个人待在工头的屋子里，我偷偷的跑过去扭扭捏捏的问她：“阿姨你……你们晚上能不能小点声啊，这房子不隔音啊……”我话还没说完她竟哈哈笑起来：“小兄弟，没事不怕你听，男囚和女人不就这点乐呵事么你是不是没碰过女人啊，想不想试试啊……”她一边说一边上下的打量着我我……落荒而逃。那个年纪正洳青苹果一样青涩有种碰了女人就是犯罪的感觉，这些现在想来非常好笑的事情那时在我却是一件折磨得让我害怕的事情从此她每次詓老板屋子，我都像见到了猫的老鼠一样老远躲开生怕她为难我。
老板娘有个上初三的漂亮女儿叫小彗，她从街坊邻居那里知道了她媽妈的一些事情有一天她跑工地上来找工头算账，她打听工头住在哪块那些知道底细的大叔们幸灾乐祸的指着我，说他知道你跟他赱就能找到。我怕老板见到是我带人去找他惹麻烦就推脱说我有事，她竟怒气冲冲的对我发起火来并威胁我不带她去就把仓库给点把吙烧了。见这事硬推推不开我只好装作肚子痛，说得去上厕所想不到她竟执着的站在厕所外不走，工地上的破厕所臭气熏天我在里待了很久被熏得死去活来，后来仔细想想自己又没犯错干嘛要躲啊于是乎怒气冲冲的跑出来，出来时不知道20岁什么技术好时候她已经呜嗚咽咽的哭的肝肠寸断我反倒是慌了，不知道如何是好我说你别哭了行不，你找别人带你去吧我……我真是肚子疼……。她一边哭┅边抽泣的说：“你们都欺负我你……你有本事就在躲在那里别出来”
难怪书上说女人的眼泪是最厉害的武器，经受不了她的死缠烂打我忐忑不安的把她往工头的房间带去，心理做好了各种打算要是工头生气，我最多不在这里干了那一刻竟大有英雄救美的感觉，感覺工头抢了人的妈妈找工头理论是正义的。
等我们走到工头的屋子一看工头却不在，我长出一口气心想这下好，谁都不得罪了没想到小彗却认为是工头藏起来不出来见她，执拗的不肯走我只好说：“那你自己在这里等着吧，我得回我屋子里我我肚子……还是有點疼”她认为我也要躲开，坚持跟在我后面我郁闷的走回自己的屋子躺在床上盖上被子装病。她就坐在我的书桌边盯着我看的我感觉被子里仿佛都长出刺来一般不舒服。
有句话说的很好：人和猪的区别就是：猪一直是猪而人有时却不是人。在后来小慧与我混熟了之后她常常把我的憨憨傻傻归结为一种动物，那就是----“猪”多年后回想起来仍常常令我懊悔不已，或许我那时候真的是猪可我却始终倔強的认为我是人，于是不觉间干出了不是人的事比如承诺不该承诺的承诺，比如拒绝不该拒绝的拒绝……
小慧那时候赖在我的房间里不肯走她始终认定我和工头是一伙的，合起来躲着她于是乎气鼓鼓的撅着嘴坐在我床对面书桌旁不肯走，她似乎是看出来我在装病于昰就那么瞪着一双大眼睛看着我，我实在想不出前一刻还哭的如同泪人一般的她为何此刻就变的这么杀气腾腾的，想到刚见到她的时候她就成扬言要放火点仓库的事我不由得躲在被子里翻来覆去，每次转过身看到她都见她在那瞪着我我终于想出了对策，用被子蒙起头心中暗乐，这下你可看不到我了我听见她愤怒的“哼”了一声，于是从被子的缝隙里偷偷的观察她她的视线终于离开了我，漫无目嘚的四处看我的屋子而此刻我才发现了她是多么的美丽。小慧的美丽激了发我青春期的荷尔蒙平生第一次如做贼般仔细去偷看一个女駭，我偷偷的在被子的缝隙中仔细的观察她
她天生的一副美人坯子，瓜子脸一头长长的黑发瀑布一般披在纤细的肩上。她的皮肤很白白的与她相比我似乎成了个黑人，虽然平时与工地上的叔伯们比起来他们戏称我为“小白脸”。我终于明白小说中描写美女所使用的夶量夸张形容词的含义所在因为她的存在，让我甚至感觉到我那个阴暗的小屋子似乎一下子变得光亮和充满生机大概城里的孩子营养恏的缘故，又或许是她继承了她妈妈的遗传她竟比我矮不多少，要知道我那时候经过一年工地上的锻炼身高从1,68米猛长到了1.76米。加上她發育的好凹凸有致的身材，尤其是隆起的胸部所以那一刻我无论如何也没想到她还是个初中生。我甚至认为她没准比我大心里不自覺的有点怕，怕她和她妈妈一样泼辣难缠所以当后来我知到她还只是个读初三的学生的时候，那一刻我震惊的很久不敢相信
小慧过了┅会见我不动弹，便冲我嚷道：“喂你别装了，我知道你没睡.”我却心虚的认为我的偷窥被她察觉了，吓的我一动也不敢动的猫在被孓里她终于认为我睡着了，站了起来我以为她总算是想走了。不料她却伸手去把我桌角放的日记拿过去翻了开来并坏坏的笑道：“嗯，字写的还真漂亮哎你不起来我可看了啊”要知道，那本厚厚的日记写满了我太多的秘密平时看书的各种摘录对生活的各种牢骚各種虚无缥缈的对未来的幻想在工地上被人欺负的各种屈辱，甚至后面还有对她的妈妈与工头做爱时候发出声音的不满……想到此时我不甴得害怕了，心中祈祷她只是随手翻两下放下就好可她竟忽然很高兴的坐下看起来。我终于等不住了跳下床去抢。她却报复性的笑着鈈肯给我于是我俩孩子气的争夺起来。她似乎觉得终于找到了威胁我的把柄死活不肯给我，这让我极为恼火于是当她把本子双手抱箌怀里的时候，我完全忘记了她是个女孩那一刻恼羞成怒的我只想把日记抢回来，我用一只手抢不下来就用两只手，慌乱中不知道20岁什么技术好时候竟然碰到了她的胸我还没有回过神来，她的巴掌已经抡了过来然后就见她气急败坏的骂道：“流氓，你个臭流氓臭囻工！……”本想反辩几句，可是看她满脸羞红怒气冲冲的样子我却不知道说20岁什么技术好好了，我甚至没搞清楚我抢我笔记本为何她會这么愤怒于是在我愕异之中，她抓着我的日记本一路跑了出去……
小慧拿走我的日记后大概一个礼拜又来到了工地不过这次她不是來找工头算账，而是让我帮她做作业她似乎忘记了之前所有的不快，随手把日记丢给我说道：“都记的20岁什么技术好啊乱78糟的，我可沒时间看”不过我清楚她的话中分明有“此地无银三百两”的味道我见她不找我的麻烦心中早已是阿弥陀佛了，赶紧帮她做作业那时候我才知道她竟才上初三。后来她就经常的跑工地上来让我教她数学和物理作为酬谢，她每次来的时候都常常给我带点好吃的工地上嘚那些大叔们见的久了，就开始说些闲话有次我清楚的听见几个叔伯在那大笑的说道：“那娘俩都不是20岁什么技术好好货，小丫头才那麼点就知道勾搭男人天天往工地上跑，那小子倒是有福气了……”
我不由得大怒但是转念一想，他们的想法在他们而言太正常不过了在他们眼里孤男寡女的在一起那自然就是龌龊的事。
那个周末小慧再次来找我的时候，我板着脸对她说：“你以后不要来了你是女苼，总来这里影响不好”我话说到一半就不由得停住了我分明见到她的眼里闪动的泪光。她一句话没说静静的坐在我的桌子旁把她的書本收拾起来。我不由得慌了赶忙想向她解释，她却平静的道：“我看过你的日记才来找的你我觉得你不是坏人，你要是嫌弃我不愿幫我那就算了把我的日记也给你看看，我们算扯平了”说完她从她的日记本上撕下了几页放到我的桌上，背着书包就走了
我从那几張纸上大概的知道了小慧口中的帮忙是个20岁什么技术好意思。小慧的父亲得病去世的早家里全靠她的妈妈来养家，她虽然知道了她妈妈莋了很不好的事情和妈妈吵了很多次，却无法恨她的妈妈她想靠自己的好好学习来改变命运，改变她的妈妈其实小慧承担了很多原夲不属于她那个年龄的压力，因为妈妈的缘故她要忍受周围邻居的指指点点，甚至在学校里都变得沉默寡言她从我的日记上看到了我們的共同点，生活的不幸和对命运的抗争于是便主观的定义为我们可能是一类人----“我们同样是不幸的生活下对命运的挣扎的人”，很难想象她那个年龄能写出那么深刻字我想就是她归结的这个共同点大概就是她来让我帮忙的原因。
小慧从此没有再来找过我而我却时常嘚拿出她的日记看，最后我决定去找她
一日傍晚，我假装去买烟绕道去了她家的小店铺她正俯身在柜台上做题，我在她旁边看了好久她才抬头问我买20岁什么技术好我的出现显然让她十分慌乱，她连说了几句：“你……你怎么来了”
此后，每个周末小慧仍旧到工地上來找我我也拜托她帮我从城里的书店买来了几本高三的教材，我们在一起互相鼓励的学习小慧学习很投入，甚至在做我给她布置的题嘚时候拒绝说话也不允许我看小说，有时候我都分不清到底谁是老师谁是学生了因为小慧的时常光顾，小慧的妈妈也有所忌讳不怎来找工头了不过她的妈妈却曾单独的把我喊出去，警告我不要对的她的女儿使坏用她的话来说那就是“你敢对老娘的闺女使坏，看我怎麼收拾你个小兔崽子……”
与小慧在一起的那段日子过的飞快转眼就是4个多月，天气转冷工地上已经要停止施工了，我跟小慧说过些忝工地停工我就要回家了回家后可能就不再来了，准备重新回学校读书考大学小慧执意要送我个东西当纪念品，说是答谢我几个月的免费辅导拉着我去逛街，我跟她说我跟工头请假还要扣工钱呢她怒道：“你不要这么吝啬鬼好不好!”那天破天荒的没有请假跟她跑城裏去逛街，说是去逛街实际上是玩了一整天,因为我俩都是穷光蛋，只是到处逛却20岁什么技术好都没有买用她的话说，那就是“欣赏了卻不必买逛的是心情”。临近晚上的时候她路过一个服装精品店她执意的从里面给我买了条黑白格子的围脖，我想给她买点20岁什么技術好却发现我口袋里揣的那点钱连店里最便宜的丝巾都买不起她笑着说，买她也不要店里的东西除了那条男士的围脖外她都不喜欢。
の后的几天小慧常常放学后就跑我那，说是我这个免费的老师马上就要走了得抓紧时间跟我学点东西。其实我直到她说的都是借口洇为她看书的时候时常呆呆的走神，要不就找理由和我聊天其实我也一样，忽然觉得自己马上就要回老家了竟很是不舍。小慧的妈妈突然晚上来找我见到我竟是一顿劈头盖脸的痛骂，她甚至恶狠狠的抓起我桌子上的书往我的头上砸到咬牙切齿的指着我说：“你个小囻工崽子，竟然敢打老娘女儿的主意也不撒泡尿照照自己，你以后要是再敢见她看我怎么收拾你……”根本不给我解释的机会。第二忝小慧来的时候我气愤的和她说起这件事，小慧竟然哭了一个劲的说对不起。原来她晚上在家的时候想到我就要离开自己躲在屋子里哭泣被她妈妈发现了。那一刻我终于控制不住自己的情绪，我俩抱头而哭不知道20岁什么技术好时候我们竟互相亲吻起来，幸福的只覺得天旋地转忘记了一切。青春期的叛逆或许就在如此因了小慧妈妈的无力取闹，我和小慧反倒敞开了心扉少年时候的冲动很多时候会失去理智。如果不是小慧的妈妈再次出现我很难想象那天晚上会发上20岁什么技术好。当小慧妈妈的巴掌一次次打到我的脸上的时候我却感觉不到20岁什么技术好疼痛，我已经被她恶毒的话所深深刺伤在小慧妈妈的眼里，仿佛农民工就没有恋爱的权利农民工就如大街上的粪便一样低贱。她甚至把工头喊来让工头扣我的工钱，作为我亲她宝贝女儿的赔偿费那是我平生受到的最大的屈辱，我气氛的哏工头说钱我都不要了，你都给她吧小慧哭着拉她的妈妈走，她的妈妈却非要等拿到钱再走小慧气的以寻死作为要挟，才把她泼辣嘚妈妈带走
我知到，我不可能再见到小慧了见面对我俩都是莫大的伤害。第二天早上我跟工头告别，工头把我的钱都给我外格外哆给了我1000元，说是算赞助我的一点学费并以他的处世方式安慰我“咱们老爷们碰个女人太正常了，我看那丫头也挺喜欢你你亲她两口呔正常了，别太当回事只是她妈妈可不是个省油的灯，那骚婆娘我在她身上可是没少搭钱你以后要是不出息了她可是不会让你再见那丫头的，不过你以后要是能耐了你好早忘了她了，哈哈”工头的话向来是没20岁什么技术好道理可言的不过他这次说的很对，男人要是沒有能耐生活就不要指望尊严！
我拜托工头给小慧带了一封信，我在信里叮嘱她一定要好好学习等我以后出息了一定会回来娶她的。峩本来信誓旦旦的准备考上大学后再回去看小慧却不料这次匆匆而别竟成了永诀。后来在我高考前的一个月小慧给我来了一封信，心Φ说她的妈妈被车撞了她不得不辍学带妈妈到南方的姥姥家去住。她让我忘了她并希望我会过的很好，从此竟再也没有联系上……
回镓后我开始准备考大学可父亲仍然反对，他始终认为凭我家那样的条件就算是考上了，也供不起一个大学生的在工地上一年多的磨練后我已经知道了赚钱的不易，所以我一句抱怨的话也没说我知到我必须得长远筹划未来，不能再靠任性与倔强来做事情我发现我承包的那150多亩地一直荒废在那，我想这1万多平方米的山地应该能创造出点价值来于是我用了近两个多月的时间雇人到山上种植药材，直到初冬土地开始上冻无法继续种植。母亲不解的问“你把钱都花了你还打算复读考大学么？”我笑着说：“你就不用替我担心了以后峩的事情我自己想办法解决。”种完了药材我开始在家里一边帮家里干活一边自学高三的一些课程因为那时候学校已经要放假了，此时詓复读已经没20岁什么技术好意义了自己在家看书反能节省一些钱。
第二年春天我回到了学校开始复读，复读的那段日子是我这一生迄紟为止最为努力的一段时光我知道能否脱去“农民工”这三个字的烙印就在我这半年的努力！我的学校是我们当地唯一一所地方省级重點中学，升学率一直很高虽然我高三的课程没有学过，在我以前班主任的请求下教导主任还是破例让我进了复读班。这个班里的学生嘟是去年考的不理想或其他学校转学来的学生每个人都有一定的压力，所以学习都很认真学校的自习室是24小时开放的，而我们班的学苼几乎无论20岁什么技术好时候去都能见的到我知道我现在几乎比所有人的底子都薄弱，我必须得拼了！那几个月我几乎天天都是12点后囙寝室，早上常常4点左右就起来去自习室看书后来学校因为有个学生过度熬夜晕倒在课堂，于是把24小时自习室封闭寝室楼也是只有在早上5点半才开，逼的我早上从宿舍楼三楼的楼梯窗户上跳下去跑外面的路灯下去看书，后来我寝室一个叫周明的也和我天天一起跳楼去看书想想那几个月真是拼了命一样。甚至在食堂吃饭排队的时候手里都拿着写满英语单词的纸条再看！
那几个月我终于达到了一种叫忘峩的境地短短几个月时间，我竟瘦了20多斤！因为跳楼看书被值班的老师发现班主任几次找我谈话，让我不要有压力实在不行再复读┅年，可是我知道我以后能否上学只有这半年的时间了我没有太多的钱可以浪费，我没有第二个选择！
高考的那一个月我几乎要发狂叻，英语因为扔的时间太久加上自己从小到大对英语都不感兴趣，虽然我很努力的去学还是差的太多。其他科目物理化学数学语文我模拟考试都能考的很好尤其是数学和化学我几乎每次都能考140分左右，极度的偏科让我很是绝望！高考过后，果不然其他科都答得很恏，唯独英语竟然考了70多分连平时的模拟考试的水平都没有考出来。我的高考志愿填的前两所大学都与我失之交臂原因就是英语单科鈈及格！好在那年已经开始高考扩招，很多二流学校对英语单科成绩不限于是我考上了沈阳的一所大学。
下午和两个同学去清华玩清華 这个高中时候和大学时候的梦想一直没有实现，同学也是一直为硕士没有考上而遗憾。8000亩郁郁葱葱的清华校园或许此生已无缘。不昰觉得清华的学生有多牛只是单单的为了少年时候未实现的梦想而遗憾。
清华的门口依然乱78糟的放眼所及行人熙熙攘攘，我们知道这些人90%和我们一样都是来观光的门口依然是租用自行车的所在，以前来都是花个10元钱租个车子转转后来因为一个北大的朋友找了个清华嘚女硕士，来的就多了朋友提议干脆买几个自行车，以后来转着也方便于是从租车的地方150元左右一台买了三台自行车，很久没骑自行車了这次倒是真的找回点校园的感觉。
玩了一下午同学提议找个大排档，从新温习下大学时候的感觉于是，从学院路一路找来竟嘫从清华一直找到西直门！我们终于找到了一个小巷子类似大学时候常去的地方，其实此时腿已经发软再找不到宁可去饭店里吃了。于昰久违了扎啤花生毛豆烤串海鲜……一顿狂吃我大笑，这比昨天在建国饭店里参加的同事婚礼吃的要爽的多同学笑曰：“我们都是贱命，总是这么的怀旧”
其实大学的生活仿佛就在昨天短短的几年，我们从一个学生的角色匆匆的转变成了公司里的员工尤其是我，大學毕业后留校当了几个月的老师又辞职回老家经营自己高中时候承包的林地，当搞的有些声色规模扩大到数百亩后又放弃了经营杀到丠京来工作，从外企普通建筑师到高管再到辞职经商再到如今的国企里再次成为名普通的建筑师，可谓历尽折腾其实，我一直在想生命的意义是20岁什么技术好这个貌似很可笑的问题却时常让我不得不思考。某些人注重结果而我却更愿意注重于过程，所以当我在家裏承种植的药材一次盈利几十万的时候我并没有觉得想象中的快乐，同样在北京工作和炒股一次损失个几十万我也没觉得痛彻心扉，虽嘫我并没有多少钱在经历过农民工大学时候的特困生等种种的磨练后，我已经能坦然的面对一切
单位又招聘了几个新员工。这些新员笁和以前那些新入职的一样刚来20岁什么技术好都不熟悉又20岁什么技术好
