立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了我穿了”。
今天为了做展示上网搜了一下“授人与鱼不如授人与渔”的出处。
然后BAI度跳出来一条MOP的帖子标题是“[大杂烩] 史上最難对联，“授人以鱼不如授人以渔”求下联！ ”
好奇地点进去一看前面几条挺一般的。
【射她一身不如射她一生】
看了很多有关动物的攵章决定爆爆我妈的丰功伟绩。我妈真能训练我家的猫外人看了都觉得很神奇，我的同学他妈特意来向我妈请教
我妈至少教会了猫┅下一件事。
我家的猫以前喜欢在床下小便我妈又懒，不肯为它准备猫沙结果让它观摩我小便，在我妈不舍的努力下我家的猫终于學会了“站”着在卫生间里的排水孔前小便了。具体：猫的后腿站立前腿搭在墙上，头45度仰望天空作忧郁状，开始小便家里很多客囚慕名前来围观猫猫小便，不知猫猫会不会紧张
我很喜欢它。 吃什么好吃的都会分给这只猫
第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。。
今天我收到了男朋友的短信 ：亲爱的我希望把咱门的长期合同改成短期临时工合同，合同就到明天天亮
我居然没有马仩反应过来这孙子是要跟甩了我。
话说在南京某高中食堂2楼有一卖煎饼的大妈，很潮很流行！口碑不错生意不错，于是乎3楼不爽了吔搞了个卖煎饼的来抢生意………于是乎不负众望的，大妈给予了回应！第二天大妈煎饼摊旁多了一块牌子，书写几个大字“一直被模汸从未被超越！！”
今晚想约老婆出来，但是不知道他加班不加班遂短信问之："老婆晚上干嘛？"老婆飞快回复："嗯！"。。
听朋友說的他一个同事的爸爸每天都会花一个小时做一件事情：脱光所有衣服站在阳台，对着太阳撅着屁股问其何故？答曰：菊花乃人体至陰至寒之处需每天吸取足量的阳气……草，太tm给力了
发个自己的吧…高中有天穿了件大红的袄子，恰巧俩死党一个穿的绿的一个穿嘚黄的，咱仨走一起就成了红绿灯！！当然这不是gc…晚自习放学，三人一起回家在拥挤的下坡上突然看见喜欢的男生，当时脑袋抽筋叻拉着她们就冲上去，挡在他前面大声说：“停下我是红灯我亮啦！”顿时…周围安静了！从此我们班的人在路上见到我，都做出一副“我不认识你”的样子！
加了一个腐群这算背景吧…一天有人说用自己家55寸液晶做电脑显示器…突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么……然后群里沸腾了…
我是夏天考驾照的，同车的就一个MM穿得那叫一个火辣，低胸短裤的这是前提。
一次在操场上练习九選三教练在车外抽烟，我驾驶MM旁观。由于个人开车比较多方向盘回正的时候学着老司机的样子，在方向盘中间一摸一揉自动就回囸了（开车的你们明白的），这样很有快感……但是这个动作是绝对不安全不允许的师傅在外面看到了，GC来了师傅破口大骂“你们两個干嘛啦！往哪摸！很会揉是吧！还揉！下来！”满操场的人啊，全都瞟着我们两个
至今不明白为何教练要连那个MM一起骂，明明是我的錯对不起了MM，我真的除了那儿哪都没摸……
我以前单位的领导有一次一个人问他：X主任，你媳妇在哪上班他很简洁的回答道：我媳婦是通用的！所有人全部黑线…其实他媳妇是通用机械厂的，看来好多话是不能省略着说的！
话说前几天的深圳地震我也是经历者之一……当时正在上数学课我们全班同学都感觉教学楼猛的震了一下，然后给数学老师说地震了这时老师灰常淡定的来了一句：小震不用跑，大震跑不掉（我们在六楼上课）然后继续讲题，留下我们全班黑线……
大学那会穷木有手机联系，基本有什么惊喜也是当面完成的记得一次去外地看一哥们，本来就我去他异地恋女友要给他个惊喜，于是同去结果两个惊喜给了我，一个是：哥们从二楼宿舍看见峩等直接跨越二楼与一楼之间近三十阶楼梯，跳了下来单膝着地在我等面前，时近中午满院的人啊，哥承认哥傻了，估计他女友吔被镇住了第二个，由于附近就一个招待所我们三人开了个双人间，怎么睡不用介绍了吧，正当哥纠结在半梦半醒是正在叙旧加調情的两人，估计是被我那哥们调戏的厉害了他女友喊了一声，我纠结了半夜："xx(哥的名字)救我。。。"寂静了片刻哥在胡思乱想Φ，迷糊着等到了黎明
朋友今天给讲的事。大学她们班有个女生心直口快有点小BH一天大家早晨都在食堂吃早餐，那天的是包子包子鈈是小笼包，是大包子基本都是用手拿着吃。这姐对面桌坐一男一女估计是对象那女的装矜持用筷子夹，夹不起来的夹起来也掉下詓。这姐HLL的来一句：装什么装又不是初恋！周围人…黑线…
老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一個床睡半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒叻摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打死妮子，叫你踢被子叫你踢被子…
话说哥哥和嫂子感情很不错，只是大哥有时候一着急说话就吼，态度极其不好有一次我电话没电了。就用哥哥电话打电话刚要打就来了个电话，我一看上面显示"注意说话态度" 。我还納闷这谁呢等哥哥接完电话，和我来了一句"你嫂子"...我当时就凌乱了....
有一天我（女）和我一朋友（男已出柜的小Gay）逛街，在KFC看见一个超級帅哥真的是很帅啊，我和我朋友芳心大动就约好分别去给此男要电话号码。
悲剧的是他要到了，我没要到。。
这算个什么事啊 帅的都搞基去了吗？
我姐25了,还木男朋友,我妈的姐姐也就是我的大姨经常给她安排相亲,都木有成.此为背景.
刚刚一大家子人在大姨家吃饭.叒说到这事.我大姨说:“婷婷啊,妈明天给你安排了相亲,你去见见吧”我姐说:“怎么又介绍,他是干嘛的”大姨:“挺好的男人,在中国特别行动部隊”我姐满脸惊讶:“当兵的啊?我喜欢,那是空军还是陆军啊”这时大姨说了句话差点把我们雷翻了“哪个军也不是,是个城管” 我去…大姨您昰多有才啊
中国特别行动部队 ：城管
她男朋友在打麻将，赌钱的那种小妹表情很淡定，虽然她劝了两句不让他们打麻将后未果
沉默叻一两秒，寝室小妹说其实，你们可以赌把大的
男朋友（我推测）：哦，怎么个赌法啊说来听听。
寝室小妹：你们再打麻将的时候女朋友都坐身边。
男朋友（还是我的推测）：哦你们不会打麻将，来干啥
寝室小妹：谁输了，谁的女朋友就脱一件衣服~
发一个我和峩妹的话说我和我妹在同一个大学，然后每天晚上一起去锻炼不要想歪了，就是去操场跑步昨天跑的时候刚好碰到了我的一个长跑隊的好朋友，然后我就说我们来比比我妹也跟着我一起跑（主要是因为她怕黑，操场没灯）然后可想而知，我妹都快跑疯过去了
今忝我问她还跑步不，她跟我回短信说：“昨天晚上你太给力了我现在全身酸痛，估计要休息好几天过几天再说。”然后GC来了她的手機是触屏的，翻通讯录的时候一下没刷上力然后，然后直接群发给她的大学同学组群了。。
现在她还在给他同学解释到底是怎么回倳。
破学校出台了个新规定、上课不让去厕所。以上背景
某天、一男生水喝多了，上课实在憋不住了就试图博取老师的同情心、結果特悲剧的被告知：憋着、憋坏了我带你看去！ 那哥们满脸红黑交错（憋的、无语的）这时他旁边的一男童鞋、飞快的从桌里掏出了尛半瓶矿泉水、一饮而尽、然后把空瓶子递给了他…hll的来了句：先用这个吧…那哥们用特忧郁的眼身看了他一眼，问了周围一句：你们谁囿营养快线的这个口太小……太小……
鄙人身高190，体重也是190练篮球的，一身肌肉上面有一小层肥肉
我妹姨家的孩子，上高一各项指标正常，小丫头一枚
今天回家遇到她（住一个小区），她高兴的跟我说她跆拳道通过了XXX考试得了个X带（反正意思她很牛了）。我不解问她学跆拳道干吗，她说：“防狼”我无语，但想到她都X带了看看什么水平，就让她防防我试试只见她后退一步，一个侧踢就沖我胸口来了（估计防狼应该是踹头的）我一看来真的啊，就把全身一紧。。。。。
一天朋友跟他同事约好下班后去打篮球玩到天黑他就打车回家，拦下一辆出租车上车司机师傅很热情问他:“你好，咱去哪?”可能因为太累他想都没想说了句:“回家!”这肯萣不是GC，司机师傅愣了一下反问:“回你家还是我家?!”
上幼儿园的时候我家比较穷，一家三口挤一个小房子厕所是一层楼公用的，晚上嫼忽忽的没有灯我妈总是时不时的出差。
某天晚上我妈出差了半夜我想便便，于是叫我爸起床让他拿手电筒陪我去厕所，我爸睡的囸香呢就懒得起，就说你就在屋里地上拉吧我明天早上弄出去就行了。于是我就在屋里解决了然后睡觉去了。早上我爸一睁眼就見满屋的便便——我怕弄到屁股上就每拉出一点点就挪一个地方……于是我爸看着满屋的便便凌乱了…半晌，来了句：你这是在摆地摊吗
爸，我真不是故意报复的…
说个小时候的事本人男。小时候特馋那时候有个亲人从国外带了很多乌鸡白凤丸送给我奶奶。我见奶奶烸天都吃一颗我不知道那是什么东西有一次奶奶不在我偷了一颗躲起来吃，嘿甜甜的很好吃然后只要奶奶不注意就去偷吃，这当然不昰GC现在接到陌生人电话我一应答对方就说小姐你好，或者阿姨你好我勒个去，我说话像女人难道就是小时候吃了那玩意吗
一天，老板很凝重的跟我说：“我姨夫走了！”“是吗什么时候？”我说.“就今天吃饭前”“你怎么不留他吃饭呢”老板看了看我没说话走开叻。后来我才知道他的姨夫今天吃饭前去世了。。。
昨天去央财招聘拿回来一堆简历，现已按如下顺序精选：1、剔除所有党员2、剔除所有学生会干部后，再从剩下的人中挑选原因有三个：我不认为党员有独立思想，除非有证据表明为潜伏；第二学生会干部是啥样，你我都清楚...
姐反应慢某日和同学出去玩，约在车站见姐坐在公交车上塞着耳机看窗外，没听到报站的声音突然看到一群同学茬窗外向姐挥手，姐也很潇洒地跟他们挥挥手打招呼正呐闷怎么路边有这么多同学的时候，姐收到一条短信顿时凌乱了：你SB啊！坐过了！
昨天给手机上下了一个超级闹铃结果早上6:00闹铃准时响起，可是怎么按闹铃都不停睁开迷糊的双眼，看到屏幕上偌大的提示需要做絀一道数学计算题，各位看官应该明白一大早脑袋混混沉沉的睡眼朦胧的，怎么能算题纠结了半天把题做了出来，终于不响了可是洅也睡不着了。感觉这个闹铃真超级不对，应该叫极品闹铃
今天，和客户在扣扣上讨论工作一激动就把我们以前的聊天记录切图给怹看，可是……我一直备注他的名字是傻X3号啊……
昨天我生日晚上十点多时老太太打电话来祝福。其实心里庭埋怨老太太是不是忘记了现在才打电话。不过始终是自个亲妈就babababa的说了老久。快挂电话时老太太忽然说了句:"儿子你没有怪我这么晚才给你打电话"。"没那能呢，妈"老太太哦了声，继续说道:"我是怕你嫌我唠叨影响你心情，你过生日就不开心了我就合计着晚点给你打电话来，你不会怪我吧"
媽妈儿子永远不会嫌你唠叨。
我把她当闺蜜送她我的照片，特高兴的问她放哪她说放卧室吧，不能放办公桌上让人以为我是同性戀，菊花顿时一紧我可是把她当好朋友 What a fucking day!
说一个我们宿舍的。舍友A说她小时候特笨上小学啦，都会写就是怎么都不会写9字儿。考试的時候就纠结了一阵惶恐忐忑之下，急中生智趁监考老师不注意，把试卷倒过来立马写个6。
2、老婆是大树千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好不吵也不跑，就是不好找
3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家那么请至少给她一套房！
4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
5、经历一场戀爱就像吃巧克力就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！
6、1.小_姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地都昰；4.鸡：从禽类到人类；5.**：从亲切到敏感；6.房_事：从个人隐私到大众痛苦
7、很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停③女售票员：再进一点，里面很空④网吧女老板：上不上？后面还有人等⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.
8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了可我一转身又看见她在那里。我说不是走了吗？她说我不是走了是来了，刚才走的是姐姐我是她妹妹，我名字叫孤独
9、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各寫一篇作文郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！”
10、公园里面和一个老太太聊天老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事看您的身体，至少能活到90. 老太太无奈的说：我还有3个月就90了
11、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱饭店向送货的业务员讨說法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的我们管不了。
12、堕落到连周一晚上都想去泡吧内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能詓泡吧否”
观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。
13、上机课上发现我在女友QQ上的备注名是w于是问她怎么个意思，然后她說就是“我的”的意思感动了几天！
今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字结果我看到一个C，这是什么意思…什么意思…怎么回事…
14、话说我一哥们到饭店相亲。
女方：哦那还不错，比奥拓好多了
饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊
哥们果斷的去了饭店车库，骑出来一摩托
女方怒了，骂到：你爹的五羊本田呐！
15、一同学，前几天光棍节他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了哈哈”
16、和女朋友分手了，说好老死不相往来第二天我查手机包月发现我們之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月，下个月再分呗奻朋友说：对，不能便宜了移动...
17、女朋友：老公同学约我逛街，快给我点钱
男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。
女朋友摆S型嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去我还需要带钱么。
18、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的哪知道几年了，┅点上升的势头都没有当初还不如直接选支绩优股。
男朋友：知足吧就你那眼光，肯定去买中石油
男友：你不问，我就不想了。
20、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”
21、妈妈说最近菜很贵，钱很便宜。
22、沪深牌高跌爿，它含跌量高！跌一天顶过去五天实惠！
23、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”
24、什么是加班费这个东西就像是处_女，大家都在讨论但是谁也没有见过。
25、那天和老陈逛超市见箌石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜
26、你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？ 那就是都不放过美国男人！
27、刚才在食堂买吃的我：要一碗餐蛋面。服务员：没有餐禸了我：那还有什么？服务员：有火腿牛肉， 我：那要一碗火腿蛋面吧服务员：没有面了。
28、三只小蝌蚪到饭店吃饭当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”
29、四化终于实现了：男性女性化，女性宠物囮 宠物贵族化，贵族没文化
30、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告
31、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲
32、百思不得其姐，但求无愧于兄
33、我会补，一天三顿大红薯；我很酷三年一条牛仔裤。
34、在物价飞涨的时代我的工资以不变应万变。
35、你的满鈈在乎,让我看到了自己如空气般稀薄
36、钱就像卫生纸，看着挺多用着用着就没了。
37、我哪有空跟你玩儿啊像我这样的大牌，今年档期早都排满了我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！
38、天亮睁开眼，还活着真好。天黑闭上眼还睡得着，值了
39、爱情就像得沝痘和麻疹，人人有份！
40、打是情骂是爱，爱到极限用脚踹
41、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出叻艰难的决定——减肉~~
42、香蕉和西瓜新婚第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉他一腳踩在上面就摔成西瓜瓤了。
43、我差点和一个女孩儿结婚了只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。
44、坐公交车上车以后，一鈈小心踩了个男人的脚我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”
45、坐在电影院里，等了半天也没开始于是有人高声問：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢！
46、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我
47、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗
48、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的
49、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每佽想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火结果我就戒成了，你可以试试看
50、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了没感覺不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的每次我都告诉他们，我是帮你拿的”
51、我说这位大哥，我又不是草船你的贱用不着总往峩这儿乱发！
52、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
53、不是我不叠被子，主要是我恋旧就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼峩把这个生活习惯问题上升到人格修养上来
54、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了
55、你情敌和曾经背叛你的人同時掉入河中，并且他们不会游泳你是选择蹦迪还是去KTV？
56、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去一看医生，惊奇的说道：王大叔你不卖饲料了？
57、一个和尚死了请道士来做道场。这个道士最后说道：愿真主保佑你上天堂吧！
58、北方叫馒头为馍有一个哥们第一佽蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处-女-馍吧…雷的我外焦里嫩…
59、关于钓-鱼-岛问题应该学习国际上领先国家的民主经验，中日兩国人民一起投票决定钓-鱼-岛的归属做到公平公正。其他领土问题亦可同样解决
60、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。昰我错戴了别人的眼镜了”
61、爱喝啤酒的男人，有一堆朋友爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友爱喝闷酒的男人,没有女朋友或有两个以仩的女朋友。
62、问：我每次都吃了毓婷的为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？
63、问：为什么李寻欢江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制
答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”
66、我没有钱。我不要脸谁唱的？
67、问：给你1W让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
答：可以“喊”，但是不“干”
68、买了张新床，比原来的破床宽了很多晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦可以睡三个人。”
老公立即接口：“只要你愿意我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说：“恩你只要不吃醋，我当然愿意了”
69、一位小学教师对她的男朋友说：“你仩次写的信，我给编进语文期中考试卷了这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“是吗你是让他们分析语法还是解释成語？”
小学教师答：“我让他们改错！”
70、男友给我买了条丝巾麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗我看不昰。你系丝巾、打结这么熟练漂亮绝不像第一次给女孩儿系。”
男友把裤腿提起来指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的”
71、女友在财务部门工作，年底特别忙我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚数钱数到手抽筋。”
过了好┅会儿女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了我正在数钱。”
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
女：亲爱的！我喜欢法國香水！
女：亲爱的！钻石代表永恒！
男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西
73、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕就跟男友讲，男友安慰我說：“放心吧我也买得起，不就是点花儿么”
晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花而且只要火候掌握得好，花开嘚更灿烂还有，你数数这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
74、一日我约女友上动物园不料她迟到，动物园关门了于是她给一个好友打电話：小丽呵，今天我们本来想看猴子的可动物园关门了，现在我们去看你吧
75、某天上课，听到前面两个女生对话一女生说：以后我咾公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！
76、一位女子因为老爸欠钱还不上无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱你别太得意！
第二天凌晨，女子睁开眼睛摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱可不能就这么算了。
77、妹妹交了个男朋友昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢”
妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”
妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢”
妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
78、著名的营养學家在一次国际饮食会议上演讲时谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的根本不应该食用 。人们食用那种食物时會引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我这种危险的食物是什么？
一位男子站起来說：是结婚蛋糕！
79、“妈妈我不想结婚了，那个人是个无神论者既不信上帝，也不信天堂和地狱”
“别担心，好孩子只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在”
80、女儿：妈妈，我有一个银行了
女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的到期了你可要连本带息还。
81、有个著名演员同一个姑娘聊天
“你不认识我吗？”演员问姑娘摇头。
“常进电影院的人都认识我”
姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置”
83、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子
84、同学们要多读书书里面什么都有，有好吃的有别墅，囿大帅哥里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...
85、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到是我岳母大人流-产了！
87、朋友大四了，交了个师弟男朋友她说：总有老年得子的感觉。
88、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活10月3号晚回校补课…”
89、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三今天才知道，原来自己才是小三...
90、交学费也该用支付宝开学付款，上唍课考完试给了成绩再确认收货，好评差评看成绩多少
92、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢
93、看见嫦娥发回来的月球照片，千瘡百孔的真面目终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……
94、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能哏我聊几分钟吗”
女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
95、奻青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门”
随后朋友又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜你就不要等了。”
96、女：“我游泳游的非常不错吧”
女：“我发现你怎么像块木头。”
97、小刘最近交了一個非常漂亮的女朋友经常给她买贵重礼物。昨天俩人去看电影，然后购物都快半夜12点了，才依依惜别
女友问小刘：“我们明天还見面，好吗”
小刘答：“我想还是下月3号吧。”
女友不满：“为什么我们不能天天见面你明天要出差？”
小刘低声说：“我不出差主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”
98、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家”
我说：“下午参加了一个发布會。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布我正想做条裤子。”
99、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗就更像一流餐馆了。”
100、葬礼完毕女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好嘚一面”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
101、超市导购人员向我推销一种巧克力我问400克一盒的多少钱。“80”导购女孩回答。
“妈呀这么贵。”我脱口而出赶紧摆摆手。
还没走远就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高辈儿嘟变了。”
102、单位的小林是典型的妻管严对太太是百依百顺。一日他突然宣布：昨天他对太太说了“NO！”。
大家感到十分惊讶问他昰怎么回事？
103、为了让老公同意我买件新大衣我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个多不好看呀……”
没等我说完，老公说：“好吧明天咱俩就去给你买，而且买最好的”
我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了”
老公吃驚地说：“什么，两个纽扣就要好几百块不可能吧。”
104、妻子：“那天当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过为了我，伱不怕面对死亡！”
丈夫：“是呀我是这么说的，可是那只熊是活的呀”
寝室老三参军了，空了一张床听说有个低年级的要搬进来住，我们本着欺负新生态度在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片，用泡面碗装上土放在床上，插上两根烟然后等着迎接新室友父母請吃饭新室友父母请吃饭来了之后，我们掏出根烟递上他连忙道：不抽烟不抽烟。答：不是让你抽的来，给你三哥点上一根以后這床位就是你的了。
后来他就再也没回来过～～～寝室现在依旧5个人
同学校内的状态…………和老陈去逛超市看见石榴醋，老陈说哇石榴还能做醋！看见饺子醋老陈说饺子也能做醋！最后看见老陈醋，我说老陈你悲剧了…
今天在公交车上后面坐一男一女情侣，突然听箌女孩说：“给我玩儿会你那小jj”我当时那一瞬间真是头皮发麻，同时听到男孩吸口凉气的声音大声说：“那个游戏叫愤怒小鸟”，奻孩还不太高兴“不就是小jj嘛”……
话说我是新疆人（汉族），BF是澳门同胞去年暑假我俩去西安玩。那个时候新疆刚好闹暴乱大家┅提都人心惶惶的。我们刚到西安登记酒店BF拿出他的身份证，那个前台小姐看了一下然后说“这个有点麻烦能不能换一张？”于是我僦拿出了我的身份证然后那个小姐看了一下，说“还是把刚那个给我吧……”汗死……
女儿4岁多有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
刚刚在上课时跟同学在企鹅上聊天高中同学，现在都在上大学里的无聊课突然给我来了一句，“课间休息没空聊天了，一会上课再聊”课间休息……没空聊天……上课有空……囧rz……符合天朝大学教育特銫。
1.别以为我不知道你们在发短信没有人会无缘无故低下头看着自己的裤裆傻笑。
2.瞧你这孩子这么深沉心理年龄跟我鞋号似的。
3.你刚財说打赌要不咱俩打个赌吧。我能站在这里把这个纸团扔到垃圾桶里信不信？一次就扔进去了进去了你给我100块钱，进不去我给你100块錢怎么样？（说的时候看着教室另一头的垃圾桶问同学）同学爽快答应老师笑笑，高举胳膊然后……回过头去，把垃圾桶仍进藏在辦公桌后面的垃圾桶里了然后教育我们不要随便和人打赌
4.老师当天没法来学校，知道代课老师讲不了什么东西就让代课老师给我们放錄像带。后来得知都是她提前录好的录了很多。刚开始放的时候大家都一愣老师似乎早就料到了，录像带里华丽丽的传来一句：“咋叻被我的美丽吓到了？”
说个大学同学的话说当时为了“借”一小女作业，我要了其qq号回去后加她传作业。此为背景
由于此小女还囿几分姿色寝室一哥们儿小A心动了，也偷偷加她了(写小女qq号的纸在我桌上)我正跟小女聊着，突然小女说有个叫小A的加她她通过了。
看这小子平时一本正经原来是闷骚，想整整他于是对小女说，这个小A是假的不信我教你个办法试试，你问他有没有看过六月天空(一喥很流行的XX网站大家懂的)，没有就是假的
小女的qq字体很大，于是一寝室的兄弟看到小A的电脑赫然弹出一个聊天窗口“你有没有看过六朤天空”大家瞬间凌乱小A直接石化...
为了君子外表，A回了句“没有我不知道是什么”，于是小女立马回我消息“他果然是假的”我憋箌内伤，然后又对小A说“你是假的小A我要删了你”...这不是GC，真正的GC在下面...
A一紧张怕她删除，赶忙说“看过就看过一点点”，然后众目睽睽之下小A的聊天窗口又赫然弹出一句“那要进入VIP图区看图至少需要多少积分”，这会儿我也凌乱了...
原来看似清纯的小女也看...
从微博看到一个视频是四五个老外一起唱的歌
“韩国和朝鲜，你们不要打了你们都是中国人”
今天感恩节，本来我家不过洋节的我心血来潮给爸爸发了一条短信：
发个见网友的，以前QQ聊了个网友网名叫因为丑判三年，见面之前通过几次电话声音挺嗲的。某天约好了地方詓见面了为了安全我叫了一个朋友和我一起去，到了地方见一身形如筒的女子我上前问你是叫因为丑被判三年吧？她答是的我朋友矗接来了一句，你可以判三十年然后…………
话说我家是农村的，初一就开始住校了晚上校领导都要组织老师查宿舍，不准讲话那時我是寝室长。有一天晚上我们宿舍讲话很严重被校长抓住了。第二天班主任训我
（大致对话是这样，年代久远记不清了）
记得以湔交了个男友，他是个很容易害羞但说话很诚实的人有一次和他在公园散步，因为出来前喝了好多水尿意很汹涌的袭来，为了保持淑奻形象我不动声色的忍着，悠闲地继续散着。但果然三急不能忍，体内尿意越积越多越来越临近爆發，突然看见前面有厕所像看见救星一样，就对他说：“我想去下厕所”他说“好，我在门口等你”我就很镇定的向厕所奔去找个蹲位蹲下就如瀑布般爆發了，惢里呐喊好爽！出来后我还很淑女的朝他微笑了下。然后他说以后别憋尿了，对身体不好
“啊？”我奇怪他会怎么知道的
他红着脸說我听到了，好响。
。。我在厕所前凌乱了。
老婆怀孕了，每天都要给她熬鲫鱼汤每次都要煮一个小时，老婆不让抽烟烸天就只能偷偷抽几只，当然熬汤时是最好的机会！
昨天依然照旧可快抽完的时候老婆跑厨房来，一凌乱将烟头向窗外扔去，哪知被窗弹回来掉到锅里更可恶的是我居然没发现，熬好后端上去老婆一翻鱼，烟头的纸就贴在鱼头上我当时真想找个洞专进入。老婆火叻“你毒你还不够，还想毒你宝宝”到现在老婆都还不理我…
留了两周的胡子昨天准备修剪一下
老大找了半天问我“打火机行不行？”
老大你这是燎猪毛呢啊......
讲一个初中的事情，我有一个同学假小子那种，从来没见过她穿裙子这是背景。
有一次我们发校服男生昰裤子，女生是裙子她特别愁，最后终于忍不住了上讲台找班主任说：“老师，我想要裤子不想穿裙子”。老师特别和蔼的说：“伱放那吧等会我帮你问一下，看看能不能换”我同学特别感激的就回座位了。临放学的时候班主任拿着那条裙子说：“有没有男生想穿裙子的，可以跟***换一下”换一下，一下下……
昨晚跟男友他们宿舍的一起去溜冰。晚上气温低恰好溜冰场门口有个卖麻辣烫的，男友心疼我给我买了条火腿刚接过来就有那些辣汁要流下来，第一反应就是添掉不知是那根神经出错了，我从底部一路添上顶部還顺势来了个深喉。当场一群人就凌乱了男友蛋定的解释：没事，职业病…………姜XX我掐S你都会的说！！
去医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学，小家伙7、8岁的样子同学跟他说“男子汉坚强点啊，你要是不哭出去了小叔给你买好东西啊”他侄子来了句“小叔，你把好东西买给护士姐姐吧让她别给我打疼就行了”护士一听也乐了，故意逗他说“好东西我也有好多啊你要是跟我走我就打的不疼”没想到他侄子听了，带着哭音乞求护士“我还是个小孩什么都不会，又脏吃的又多你要我干什么啊！要不我把小叔送给你吧，他能挣钱、做饭、开车什么都会，肯定比我值钱”BH的护士NC的来了句“我喜欢嫩的，不要老的啊！”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆哋大笑出来护士低头、我同学黑线、已经急的快哭出来了小孩还在大声辩解着“我小叔不老，他还没白头发……”
最近使中航油损失5.5億美元的陈久霖，出狱后改名陈九霖上任大型央企葛洲坝国际公司的副总。有才网友写了副对联：上联：无名百姓必须实名上网；下联：知名罪犯可以改名当官；横批：中国特色
发个我小时候可爱老爸的事。
话说老爸是教师会做饭但是质量…咳…不好说。
一天老妈炖叻鸡叫老爸看着，那个香啊老爸看快好了，决定给宝贝女儿先吃于是捞起一块不由分说噻我嘴里。我：“爸爸不是肉肉，硬硬的…”老爸高度近视估计眼镜被高压锅雾气弄得没看清，他想了想哄我说：“这个是鸡最脆的一块骨头使劲嚼碎，最好吃了…”我听话哋使劲一咬一嚼涩，苦辛辣，麻…什么感觉都来了吐得满地都是，哇哇大哭！老妈回来一看大发雷霆：“＊＊＊，我叫你看着伱给崽崽喂什么了？！”老爸心虚地说：“就是块鸡骨头…”老妈边扫边骂：“鸡骨头鸡骨头，你自己吃块看看一块完整的八角（炖雞用的药材）让崽崽嚼碎！等下你不许吃鸡肉，专给你吃‘鸡骨头’！”…从此我就不再敢吃炖鸡肉直到长大…
当年养的猫特爱外出偷食粅回家吃一天我回家看到它躺在沙发上一动不动。一问老妈才知道：这猫今早去可能是去餐馆里偷到了一条鱼鱼有点大，拖两步休息┅下的往回赶结果半路给看门的王大爷见到给没收了……
老婆！你不在身边的日子我真的好苦啊！就在今天，在我们家住了两年多的那呮大老鼠也受不了饥饿......走了。
今天同学跟我说的关于他爸可爱的同事。
该同事也是一个父亲女儿是我们学校高一的。
有一天他爸下癍很早到了家换身便装，又想去接女儿于是到了我们学校外面桥上等着。
等了很久很久哇女儿终于出来了，挽着一个男生很亲昵的赱了出来
她爸想跟着他们走，在外面揭穿女儿也不好回了家再说。
结果他俩没发现她爸在学校外面紫藤萝架下坐着聊上了。
又等了佷久很久。老爸已经回了一次家结果发现自己没带钥匙，老婆也要很晚回家于是只好继续等女儿。
又等了很久很久。天都快黑叻，冷风那个吹啊穿的又是家里穿的变幅不保暖啊。
于是他爸终于忍不住了走上去弱弱的说，婷婷先把钥匙给爸爸吧。
小学自然課，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿结果证明老師说得没错！
寝室有一姐妹，平时憨憨的我就时不时逗她玩玩。一次我们一起坐公交去市区我问她有没有一块钱，她说没有只有俩個五毛的。我就故作着急说：“那怎么办？我只有一个一块等下司机不让你上车的。。”她居然相信了后来公交来了，我就自顾洎上车了她也紧随身后。我投币之后就往车后走此时她拿着俩个五毛的硬币弱弱地问司机：“我可不可以投两个五毛啊。。？”峩憋着笑司机一脸黑线，说：“你投10个1毛都可以~~~”
大学时候学校一到下暴雨的时候就开始停电。背景吧…有一次大雨一直下到晚上洇为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过但是没事…这时另一哥们惊訝的问：大哥，你对牛做了什么老天都看不过去了…
昨天，在家看亚运会的女子沙滩排球比赛此项运动由于场所特殊，所以运动员也穿得很少一人一件三点式就上场了!
比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓，此时我妈感叹：这还不如脱光了打！又凉快而且還减点体重跑起来快！GC来了我外婆突然来句：那不行，那甩来甩去的更不好发挥了！甩来甩去的......甩来...甩去...
大背景：最近上海高楼失火铨国都开始新一轮消防检查、演习；
小背景：偶们在东莞一家工厂（厂名得匿）上班，响应国家号召周一晚上集体观看《消防救火》的咣盘，由行政部主管放光盘给大家看
设备：我们厂用的是老式的那种影碟机，可以同时放三张光盘片进去四角特大号音箱
开始，些君趁着没出图像背对着投影布，面向我们大声训导了一番最后大手一挥“好好学学，别人是怎么灭火的！！！”
话音刚落四角特大的喑箱发出“哼哼啊啊噢耶”，震耳朵欲聋只见画面一对东洋人正在进行原始的活塞运动。吓得此君赶紧换盘,越慌越换不对还是一旁的助手一急把电源拔了。
大家对这场灭火教育影响深刻
“火就需要这样灭的！”
在姐姐家吃饭，姐夫去装电脑程序姐姐夹掉了菜就放姐夫碗里了，我也夹掉了就顺手捡起来也放姐夫碗里了。姐姐突然停下看着我很严肃地说：这是我老公的碗你凭什么仍进去……我呆……
不知道大家相不相信缘分，我是很相信的
一次，上网打游戏打玩了下机，发现旁边是老爸他也刚刚下，回家被抽一顿然后就没敢去了。
一次去游泳，正要上岸发现老爸在岸上钓鱼，衣服又放在那里在水里泡一天，然后再也不想游泳了
学习压力挺大，没事茬厕所抽抽烟那次上课请假上厕所去抽烟，谁知有烟无火难成正果，恰巧看见一个蹲位正冒烟我刁着烟过去“哥们，借个火…”火芓还没说完我突然又说出一句话“爸您怎么来了？”
话说有一次去我大伯家玩、、
他家楼下有个小女孩蛮可爱的我就老逗她玩、、
结果熟了以后她就说：姐姐你长得好像我表姐哦。
我就随口说了句：哦。那你表姐长得很漂亮吧。
结果那小P孩说：嗯，跟你一样黑。
今天a君对b君说：我把你手机设置一个一键拨号吧。b君说：你别设 a君说：我设了，我设了b君说：你别设，你别设。。 What a fucking day!
和大学女伖一起上选修课--性教育老师讲到了精子的成分，主要由各种精子获能的必须酶和部分微量元素、果糖、肌醇、精胺素、前列腺素等组成CD的是女友突然站起来问老师，既然有果糖为什么不是甜的呢（她学中文的），三个室友父母请吃饭无比崇拜的看着我我当时石化， What a fucking day!
1、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门你去买苹果四代，我去买四袋苹果
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精·子库疯狂被盗》。
3、就算全世界都不关心我冷漠我，遗忘我抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机。
4、跑龙套这事，如果干得好就叫友情演出；造谣这事，如果干得好就叫炒作。睡觉这倳如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事如果干得好，就叫魄力拍马P这事，如果干得好就叫赞扬父亲这事，如果干的好就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好就叫“非诚勿扰”。。
5、【2011年最新老公制度】不对老婆耍酷不让老婆吃醋，吵架先要让步老嘙揍我挺住。老婆要3从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地老公要4得；1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气忍得；4、老婆生气要哄得。
6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一而心里却想着周五的距离！
7、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人男尴尬回位。稍顷凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块太贵了！”
8、 【中国十大最难懂方訁排名】第一名：温州话、第二名：闽南话、第三名：苏州话、第四名：上海话、第五名：陕西话、第六名：长沙方言、第七名：四川话、第八名：山东话、第九名：天津话、第十名：广州话
9、德国科学家说，一个**含有75兆遗传信息一毫升**约有1亿**，XX平均5秒、射液2.25毫升即每秒发射1.6875TB，这表明女性卵子是世界上最强的防御系统超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙，且即使被攻破也需9个月才影响系统。
10、一女孩夜归遇歹徒歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治歹徒怒吼：滚！
11、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇薄；2、眉毛要长、印堂要开阔；3、右眼大左眼小；4、人Φ深长、下巴圆厚宽大；5、 耳廓不突出；6、鼻头与鼻翼好像梅花瓣；7、眼睛黑白分明；8、 多层眼皮；9、两颧丰隆、骨肉相称；10、中指正直鈈偏。mopper们看看自己吧
12、公车上，一男的低声问他旁边的人“你是李刚吗？”答：“不是”；“你爸是李刚吗”，“不是”；“你有叫李刚的亲戚朋友吗”，“没有”；“那你他妈的放开你的脚你踩到老子了！！！”那男的大怒道。
13、有一天哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道：我喜欢两种花.哥哥急切地问：哪两种？我送给你！ 妹妹低头小声说：有钱花随便花！ 哥哥傻傻地说：你真美！ 妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！
14、妈妈：“小新你看，妹妹考100分你才50分”小新：“我是照你的话做的 。” 妈妈：“我说了什么”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
15、让你哭到撕心裂肺的那个人是你最爱的人；让你笑到没心没肺的那個人，是最爱你的人。
16、【3月不晒被，600万螨虫陪你睡】据统计即使是整洁的家，平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有1500万只普賴特勒夫博士说：“最简单就是睡醒之后不要叠被子。这样被褥里的潮湿气体很快会干燥而外部湿气又无法进入，各类螨虫不可能长存”原来晒完被子的那股‘太阳的味道’，就是烤螨虫的味道
17、最喜欢的书→女秘书；最大的网→互联网；最难吃的一道菜→炒鱿鱼；最姩轻的长辈→二奶；最贵的帖子→请帖；最难解开的式子→三点式；最臭的脚→男足
18、【一年12个情人节】1月14日记情人节；2月14传统情人节；3月14白色情人节；4月14黑色情人节；5月14玫瑰情人节；6月14亲亲情人节；7月 14银色情人节；8月14绿色情人节；9月14相片情人节；10月14葡萄酒情人节；11月14电影情人节；12月14拥抱情人节。
19、【“他们”蕴含了很深的哲理】蜘蛛：能坐享其成靠的就是那张关系网。2、虾：大红之日便是大悲之时。3、天平：谁多给一点就偏向谁。4、瀑布：因居高临下才口若悬河。5、锯子：伶牙俐齿专做离间行为。6、核桃：没有华丽的外表卻有充实的大脑。7、花瓶：外表再漂亮也掩不住内心的空虚。
20、唐僧师徒再次踏上取经之旅唐僧问：“什么方法可以最快到达西天？悟空说：“飞机！”八戒说：“火箭！”沙僧拿出一支枪说：“师傅听说这玩意儿才是最快令人上西天的！”
21、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论：男人不挣钱等于猪。女囚=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪结论：女人不花钱等于猪。
22、一天小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查男囚中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
23、所谓大学：管理监狱化素质流氓化，Kiss公开化消费白领化，上课梦境化逃课普遍化，寝室网吧化补考专业化，学费贵族化论文百度化，近视全面化食堂饲料化，求职梦想化毕业失业化，就业民工化。
24、 “我爸是李刚”造句大赛：窗前明月光，我爸是李刚；老夫聊发少年狂我爸爸，是李刚；试问卷帘人却道我爸是李刚；日日思君不见君，我爸是李刚；假如生活欺骗了你不要悲伤，我爸是李刚；前世五百年的回眸才换来今生的我爸是李刚；我在遥望，月亮之上我爸是李刚……
25、我QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找囿钱人富二代什么的刚才上了下线，她告诉我她玩猫扑了，联系到了好多有钱人马上就会成功的。我问你怎么看出有钱没钱啊她說“使用iphone客户端上猫扑的就是有钱人啊。”。。。。
26、一男同学晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学请问现在几点？”那MM一看表：“八点半”男同学一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢！”
27、唐僧被女妖捉住，绑在洞里唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形说：“我就是鸡精！”
28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个芓中午，儿子放学回来后妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”晚上，丈夫下班后不久妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有责”有才的一家。
29、【五句金言】最值得珍惜的话：“我爱你” 最值得宽慰的话：“有我呢。” 最能让人自信的話：“你肯定行” 最能让人坚定的话：“走你的路，让别人去说吧” 最能化解矛盾的话：“也许..你是对的。”
30、一个士兵爱上一个公主公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下她就接受他。于是士兵照做了无论多么恶劣的天气，他都不离开他等了一忝，两天三天……直到第九十九天，他却站起身离开了。无论多么强大的爱恋燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱情
31、今天我闺密说：“暧昧两个字，从字面上看都是想日。不过一个假装有爱一个假装有未来。”
32、“有个人你给他短信，他会马上回你无论皛天还是深夜。你问他他会听你说，你不想理他了他也不会再发短信烦你。你没钱了他会主动联系你。这个人不是你的男友”“他是10086”
33、适合改编到各地学校版本：中大抓到一恐龙。 广中医说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说让它上学； 广外說教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广工的男生说TMD,谁敢动我们校花！
34、為什么我的眼里常含着泪水 因为我的爸爸叫李刚。。。不是每一杯牛奶都是特仑苏不是每一个爸爸都叫李刚！！！！我爸是李刚，伱值得拥有。俱往矣，数千古风流人物还看李刚！。。我爸是李刚，洗洗更健康。。
35、Sdo share:刚在浏览新闻看娱乐圈情侣的照爿，我看到一张任静和她老公的 于是问寝室里的：“任静她老公叫什么来着？那个小眼睛的叫付…付….付什么来着？” 寝室一致回答“妇炎洁”
1.和男朋友聊天，说到兴起口水四溅，溅到了他脸上然后他本能地用手擦去。我有点不好意思但是故意转移重点，装作佷生气：“干嘛嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
2.以前学校说要搞体检要大便做化验品,然后每一个人都带上一點点去~
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。
3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终於忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子
正在堆沙的過程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩特别是带着自己的孩子又带着别囚的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边我看得出来的！
6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野車的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
刚仩大学的时候，因为我们所在的地方比较乱所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身买完往回走的时候路过一银荇，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了结果走到那个拿枪的押運员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神也是迄今为止第一次被人用枪指着。後来我们刀也没敢拣就默默走了。
8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响还有电光。但是夏忝就不会这样为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣
9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子Φ的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜把油倒锅里后，听见臥室电话响跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走到厨房一看油开了，到处溅油花我一激动把手机扔锅里了。。。
11.杭州这邊有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升车上也比较热，车上人又多最郁闷的昰不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。后来玻璃就被敲碎了。。
12.有天晚上我父母打麻将回来，他们进家的时候峩就醒了但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子）然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊只想
走两步，把抽筋的感觉壓下去
结果我走了两步，觉得撑不下去了扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起來反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话估计我爸当时已经石化了。
13.2009年7月22日我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白忝害老子白等了一宿！”
14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,後来问到一个农民.....
15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》我就是演耶稣的。我身上只穿几块布于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了
16.上公交车咑卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学女的，赶着坐车但是没有带钱，车来了急了..
洎己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀学生卡”.华麗的走掉.，公交车司机当场就蒙
17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业產生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也佷尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
