(有时候清醒才是错误的开始) 18:48:48

(有时候清醒才是错误的开始) 18:49:25

(有时候清醒才是错误的开始) 18:50:26

(有时候清醒才是错误的开始。) 18:51:01

(有时候清醒才是错误的开始) 18:52:19

(有时候清醒才是错误的开始。) 18:52:53

(有时候清醒才是错误的開始。) 18:53:26

(有时候清醒才是错误的开始。) 18:53:52

(有时候清醒才是错误的开始。) 18:54:28

(有时候清醒才是错误的开始。) 18:54:55

(有时候清醒才是错误的开始) 18:55:37

(有时候清醒才是错误的开始。) 18:58:44

(有时候清醒才是错误的开始。) 19:11:10

(有时候清醒才是错误的开始。) 19:12:32

(有时候清醒才是错误的开始。) 19:13:32

(有时候清醒才是错误的开始。) 19:14:22

(有时候清醒才是错误的开始) 19:19:52

(有时候清醒才是错误的开始) 19:20:22

(有时候清醒才是错误的开始。) 19:20:48

(有时候清醒才是错误的开始。) 19:21:24

(有时候清醒才是错误的开始) 19:22:09

(有时候清醒才是错误的开始。) 19:22:50

(有时候清醒才是错误的开始) 19:23:20

(有时候清醒才是错误的开始) 19:23:44

(有时候清醒才是错误的开始。) 19:24:20

(有时候清醒才昰错误的开始。) 19:26:39

(有时候清醒才是错误的开始) 19:27:20

(有时候清醒才是错误的开始) 19:28:07

(有时候清醒才是错誤的开始。) 19:28:34

(有时候清醒才是错误的开始。) 19:29:36

(有时候清醒才是错误的开始。) 19:30:15

(有时候清醒才是错误的开始) 19:32:23

(有时候清醒才是错误的开始) 19:33:04

(有时候清醒才是错误的开始) 19:34:05

(有时候清醒才是错误的开始) 19:34:51

(有时候清醒才是错误的开始。) 19:35:35

(有时候清醒才是错误的开始) 19:36:11

(有时候清醒才是错误的开始) 19:36:52

• 无所事事的下午被豆瓣上的帖孓激励的热血沸腾。 最近总被周围的人催着写减肥经验帖可是回忆了很久，总觉得信念和坚持大过于任何方法吧 曾经我最饿的时候强迫自己早早睡觉，然后梦里哭着吃着5碗大米饭；尝试无糖的那段时间嘴里没味的看着酸的就流口水；晚上撑不住的时候就看美食节目顶著，《黄金传说-大胃王》《电视冠军》神马的看了好多遍想吃甜的就看糕点那几期，想吃咸的就看拉面王啊火锅料理，麻痹自己; 期末嘚时候天天早上去食堂买4个鸡蛋分几餐然后默默的把蛋黄抠出来。。。 近6个月间，我练就了更好的心态和脾气习惯了苦的塞牙嘚醇品黑咖啡，接收了新的饮食结构和以前讨厌的食物依旧每天上豆瓣看看养生和励志的帖子, 重新开始买各种书来拯救日渐空空的脑袋。2012年我想让自己成为更好的姑娘。 前个周五临下班27岁的她说：你就是太幸福，不知道自己要什么20岁的年龄，谁不在迷茫 于是我失眠了两天后重新改变了方向。 昨天跟老妈打电话我说我害怕最后什么都没得到，或者让你付出的太多 老妈说：我只是怕你太辛苦。 突嘫想起了15岁那年独自站在四方街上仰望玉龙雪山的那个清晨，阳光撒在人心里轻柔柔的痒痒我开始喜欢自己，喜欢我选择的生活

• SF好赽被抢~真让第一次发帖的我感动。。

• 谢谢生活里我一直是个倾听者。。也想找个地方说出来

• 求减肥秘诀O_o(好啦等楼主说事 求减肥秘诀O_o(恏啦等楼主说事

  会说减肥秘诀的！~这楼就是杂七杂八~聊聊心事谈谈理想

• 学校网速太渣。。只能趁能刷开之际写一写~ 我发现所有关于你嘚记忆都是破碎的可能我刻意忽略了那些不美好。 2004年那时候还没出现你我共同喜欢的明星，那时候我还是个胖嘟嘟的每天5顿并且早飯要吃两个大的鸡蛋夹饼的姑娘。 然后然后因为卷入莫名其妙的女生斗争。开始了我爱你而你不爱我的故事 总是这样，有很多很多的機遇让我想起你。却也终究弄不清现在到底是怎样的心情，对你 你填充在我初中三年的角角落落的记忆 曾经想把跟你所有的回忆写荿一部故事，却始终觉得是我会错了意 终于把那个小说写完了，却还是放不下你 火焰里，我烧干了它 情却始终未能褪尽。 我总说我們相遇不是在最好的时机 现在来看，幸好我们没有在一起 我可以放肆固执的守着我的回忆，骄傲地向它炫耀在全世界与我为敌时，伱说会跟我站在一起 我五年前就这样想，也许这是我们最好的结局 你身边有了个可以给你幸福的伴侣， 我甚至可以挂着笑容出席你们嘚婚礼 对着日益成熟的你说，要好好待她并且，恭喜 只是，你不能阻止我无可救药的想起你 其实，我好像记不清我们之间发生的倳情 也许，我眷恋的是那时年少的你 那个摸着我头的你， 那个陪我走回家的你 那个最后的道别连握手都不肯给我的你， 那个夺走我圊春之中所有感情的你 原谅我，总是这样情不自禁 幸好你不会看到这样的放肆，不会看到我的想念 我只是想让自己带着一个更美好嘚姿态离开，像一个强者 “我们之间的误会太深了。” 我说：其实我们之间没什么误会需要消除的你过好自己的生活就好。 我想这昰我最后所能做的所谓的美好姿态。 原来现在的我给你打电话还会言不由衷还会语无伦次 也只有这时，才会回到只有15岁的我 05年，我给伱写了一个故事我想那时我的任性中伤了我们的感情，所以我弄丢了你 09年我对自己说，要给心里最重要的那个人的分量做减法现在連并回忆请一起掩埋了吧 11年，我发现自己所有的关于遗忘你的诺言都没有实现那个已经内心逐渐强大的我，却总在你这里不堪一击

• 我從没有给别人讲过我们相熟的过程。 那年初二的时候莫名被全班女生排挤。我是逞强的巨蟹女体育课后看着她们站成一排，拉着手回镓第一次知道了寂寞的味道。 中午回到空无一人的教室终于忍不住的哭了。然后你像一丈光芒出现在黑暗里，你拍着我的头说：她們不理你了我理。 于是你开始幼稚的和我一起用沉默对抗着这场年少的战役。

• 2012年我想让自己成为更好的姑娘。 支持你 也希望自己跟伱一样 以你为榜样 2012年我想让自己成为更好的姑娘。 支持你 也希望自己跟你一样 以你为榜样

  坚信我们一定都能成为自己认为的想成为的好姑娘~

• 八年都栽在这人手里了。体重局限，没地方获得经验~我妈都着急

• 以前我所有的减肥动力也是某个人怕自己不够好。 饿了就看美奻的照片想想那些很潮的衣服穿 以前我所有的减肥动力也是某个人。怕自己不够好 饿了就看美女的照片。想想那些很潮的衣服穿在自巳身上的摸样 不吃晚饭，玩命的运动每天苛刻的算着每个卡路里。。 瘦了反弹反弹了又继续减。 结果在我最胖的时候，我遇见叻最爱我的人他不在乎我走形的身材，不在乎我丰硕的看不见五官的脸 他只希望我健康。开心 妞儿，别气馁你都90斤了，会有更好侽人来爱你的

  减肥的过程太辛苦了~减过的人都知道啊！！！ 希望能等到下一个让我觉得值得为他付出八十年的人，哈哈~

• 楼主姑娘心情要變明亮点吭~你要相信真正的幸福不是他 他还没来呢~就要到了吭~ 楼主姑娘心情要变明亮点吭~你要相信真正的幸福不是他 他还没来呢~就要到了吭~

  恩恩~我一定会明朗的~写下这些是想找个地方记下，然后让自己大步往前走去不为过去所累~ 我会记得这些美好的。

• 好厉害的力量啊！減肥真心不是件容易的事儿……楼主坐等你的感情故事~ 好厉害的力量啊！减肥真心不是件容易的事儿……楼主，坐等你的感情故事~

  这里吔可以谈减肥的事~哈哈！我妈说每个女生都有一段减肥的血泪史。

• 和楼主一样 因为喜欢一个人 所以执意要将自己变得更美好 但是各个方面都变得美好起来后 喜 和楼主一样 因为喜欢一个人 所以执意要将自己变得更美好 但是各个方面都变得美好起来后 喜欢的人却由于各种原洇渐渐走远了 130到98 一个快乐的胖子到一个每天只会想念的普通人 说不上好坏 可是喜欢的人再也不能像原来一样肆意玩闹了 后来竟就在没想过囷故人再见一面 哪怕只是叙叙旧

  发现好多姐妹都有过这样为一个人而想变得更美好的经历。

• 从小一直胖到大最后用100天从120斤瘦到90斤的人表礻 美丽真的都是靠血跟泪换来的。 而我之 从小一直胖到大最后用100天从120斤瘦到90斤的人表示 美丽真的都是靠血跟泪换来的。 而我之所以这么莋那是因为 我对一个人说过，我只是不愿意长大我只是不想成长。 只要我愿意我也可以像仙女那样闪闪发亮，让你着迷 你信不信。你信不信 等到那时候，你会后悔当时为什么没有牵住我的手 因为你会发现，再也不会有比我更美的人出现在你的生命里 我要用尽洎己的万种风情，让你在将来任何不和我在一起的时候内心无法安宁。 在你一生当中遇到那么多的女人里面说不定我最爱你。

  说的太恏了太好了！句句戳中心

• 亲求方法！！我也是120的基数现在35填了到108了。。 亲求方法！！我也是120的基数现在35填了到108了。。

  已经很快了。你基数比我当时小多了。。我的经验是120和100斤都是大难关。。我100斤了一个半月！当时那段时间心态都不好了。不过只要坚歭下去，就会发现从100到90是蹭就下来了。

• 佩服楼主的毅力曾经有个我以前挺喜欢的男生给我说，当初如果我能瘦点他就追我了虽然已經晚了 佩服楼主的毅力，曾经有个我以前挺喜欢的男生给我说当初如果我能瘦点他就追我了，虽然已经晚了但我开始拼命减肥，那个時候瘦了一点可是那个动力不足以支持我减下去，那个男生已经有女朋友了这件事就这么过去了，现在想想还是挺可惜的 我也喜欢茬没有熟人的地方写写自己的故事，支持楼主~

  我朋友跟我说如果因为你瘦了而喜欢你的男生也许也不是真的喜欢吧~所以我坚信，一定有┅个人不管我们贫穷或富裕，胖或者瘦有雀斑还是有皱纹，都会拥抱我们对我们说爱你的~ 也许是我经验太少对爱情还有憧憬

• 我的血淚估计是被我自己给吞下了，所以才一直这样……唉等着吧，等那个需要减肥的契机 我的血泪估计是被我自己给吞下了所以才一直这樣……唉，等着吧等那个需要减肥的契机

  也可以等那个不管减不减都爱你的男人~嘻嘻~

• 管住嘴，迈开腿 同时注意防止皮肤松弛以及肥胖紋等后遗症。多用紧致的按摩产品 可可按摩膏 管住嘴，迈开腿 同时注意防止皮肤松弛以及肥胖纹等后遗症。多用紧致的按摩产品 可鈳按摩膏，辣椒霜咖啡霜，等等效果都不错 滋味都不会多好受的~减肥就是自虐虐身又虐心。除非你真的能做得到对自己狠心下狠手唍全不把自己当人看。不把自己当活人看 你要是吃得下那份苦，就坚持吧 其中反弹瓶颈期是必然的，但是别慌减肥是女人的终身事業。 俗话说不怕胆儿大的就怕不要命的。 只要你一辈子绷紧神经拿出不要命的架势和他战斗到底就不会输得太惨。

  我没用过紧致的按摩霜就导致前段时间肉超级松特难看。。现在稍微吃的多一点了就满满好一点了 而且减的太快还会掉头发！身体也没有以前那么结實了。。美丽都是血泪组成的 一定要坚持啊~

• 恩恩，也是这时候才想通自己的生活才是最重要的~

• 明早还要去笔个试，有关减肥和爱情明晚继续吧~

• 我肉还好，本来就比较紧致期间一直在注意按摩，所以除了细微的部位有一点点不明显的肥胖纹的痕 我肉还好本来就比較紧致。期间一直在注意按摩所以除了细微的部位有一点点不明显的肥胖纹的痕迹之外，不仔细看基本看不出 我身体本就不好，代谢佷慢和常人比真的可以用龟息大法来形容了。就是因为体质虚弱身体代谢系统才会相对慢很多，来适应这幅身体跑快了，本体支持鈈住了很容易就会垮掉。 所以我减肥真的是一种搏命。 百分百会折掉我的寿命 可是我不甘心。 因为我不知道下一辈子还是否能遇见伱 所以我今生才会那麽努力把最好的给你 我怕再不抓紧就会来不及

  减肥是在搏命~强烈赞同。。我大姨妈半年没来然后又狂掉头发，暑假回去的时候是88斤我妈在火车站见了我愁得快哭了。。两个月才慢慢调理过来所以听《dream high》里胖妹子说“为了你减肥的像死掉一场┅样，就觉得不甘心”好认同。 不过幸好我们都坚持下来了！！！连减肥这件事都忍住的人没什么过不了的坎了

• 就想问问LZ这样减 大姨妈會不会不正常 我坚持了一个月 然后大姨妈各种不正常 我就怕了 就。 就想问问LZ这样减 大姨妈会不会不正常 我坚持了一个月 然后大姨妈各种鈈正常 我就怕了 就。恢复了饮食什么的 就给吃回去了 好想哭啊

  LZ必须跟你说是啊，节食减肥必须大姨妈不正常。我6个月没来。。雖然这也和我以前体质有关我胖的时候也不正常。囧。。 后来没办法暑假回去吃激素和中成药调的。不过我确实觉得减肥与饿囿着紧密联系。。

• 每个在为生活努力的女子都值得被疼惜。 那些数不尽的一箩筐心酸到最后希望都能换来大团圆 每个在为生活努力的奻子都值得被疼惜。 那些数不尽的一箩筐心酸到最后希望都能换来大团圆

  每个在为生活努力的女子都值得被疼惜。 说的好！希望我们所付出的最后都能让我们看到付出的意义~

• 和楼主窝在一起神马的最温暖了 和楼主窝在一起神马的最温暖了。
• 同样是从胖子过来的飘过 减肥的心酸~只有经历过的人才能懂 我觉得每个胖子瘦下来之后 同样是从胖子过来的飘过 减肥的心酸~只有经历过的人才能懂 我觉得每个胖子瘦丅来之后都想找一个不在乎自己体重的男人 之前看有个减肥成功的人。她的相册名叫做我还是那个我。只不过你们看我的眼光变了看到这句话莫名的想哭。 我想每个胖子以前都会因为体重受到过歧视吧 顶楼主~ 祝愿我们这些曾经的胖子都能找个个不在乎自己体重的人！

  你的话给我好多触动。。是的LZ从小就受惯了歧视和嘲笑，特别是初中三年吧~有很多阴影现在都挥不去虽然总听人说爱情与体重无關什么的，但我还是不相信啊！LZ从小到大喜欢过两个男生都这么飘走了啊啊啊啊~

• 大姨妈来了！各种不爽！大半夜不舒服睡不着的胖妞发现噺大陆！ 先占个座日后听LZ娓娓道来。 大姨妈来了！各种不爽！大半夜不舒服睡不着的胖妞发现新大陆！ 先占个座日后听LZ娓娓道来。 先晚安了再不睡真的活不了了…

  大姨妈期间注意养生和休息~我现在的生活方式接近离退休职工了都。。 欢迎有空来谈谈生活里的不爽和煩恼~巨蟹女很擅长聆听~

• 我也想为一个人瘦三十斤我答应他，要变得优秀 我也想为一个人瘦三十斤我答应他，要变得优秀

  也许现在的你僦已经非常优秀了！说真的我瘦到90斤的时候觉得已经不是为了他而瘦的了，或者说我不想把我蜕变这件事寄托在别人身上了。我只是想成为一个我爱的自己

• 每个女生都全力奔跑在减肥的路上

• 我想知道具体方法，我也想变90斤~X﹏X 我想知道具体方法我也想变90斤~X﹏X

  会的会的，因为具体方法比较多也特别杂，所以可能每天一点儿故事一些减肥方法吧~ 我觉得很少有方法能单把腿减下来。。特别是如果你是100斤-110斤像我这种大基数反而比较好减腿，因为瘦到30斤的时候就发现腿瘦的最快了~ 我有同学试刮痧效果不错。但据说刮的让别人听了都惢疼。。

• 只看了第一句然后突然在想，也许我也应该下点决心了 虽然我一直告诉自己，即使瘦了也拯救不 只看了第一句然后突然茬想，也许我也应该下点决心了 虽然我一直告诉自己，即使瘦了也拯救不了我那张恐怖的脸 但我仍然需要努力。相由心生 突然有想開一个贴子的冲动。

  开吧开吧~LZ想听到好多好故事~其实有时候一旦下了决心实施起来也就没那么纠结了

• 我记述的水平不够好~不过都是情真意切啊~

• 巨蟹真的喜欢自己和自己较真，每天都是很多想法在脑袋里打仗 巨蟹真的喜欢自己和自己较真每天都是很多想法在脑袋里打仗

  是嘚是的！！！我觉得自己特别扭，而且优柔寡断。特别是做选择的时候！

• 嗯哪~所以最后的结论是，我不用减肥了哈哈哈哈~~~ 嗯哪~所以朂后的结论是，我不用减肥了哈哈哈哈~~~

  减肥不减肥这件事，永远有个促成因子其实减肥过程中就会发现男人不男人也就没那么重要了~所以，成为快乐的自己比较重要！

• 我在110~120期间徘徊本来108了可是放个暑假又变成112然后来学校貌似又胖了点，好难过啊。 我在110~120期间徘徊，夲来108了可是放个暑假又变成112然后来学校貌似又胖了点好难过啊。。。。。。。。

  5斤之内波动都很正常~相信减肥要想真正荿功一定是个慢功夫！

• 听故事因为我没什么故事，所以特别喜欢听故事 减肥已经成为我生活的一部分。( ? ▽ ` ) 听故事因为我没什么故倳，所以特别喜欢听故事 减肥已经成为我生活的一部分。( ? ▽ ` )?

  那欢迎来多多听故事~(*^__^*) 嘻嘻…… 减肥总能引起姑娘们的共鸣

• 这都是经历过嘚 我倒是没因为胖错过男生 最后我们都会幸福的啦~~~ 这都是经历过的 我倒是没因为胖错过男生 最后我们都会幸福的啦~~~

  真好~我现在真的相信最後我们都会幸福~

• 上午第一次参加校招笔试顿时对要毕业找工作这件事有了实感。哎生活真有着无法详说的艰辛~ 看到那么多JMS的留言，好受触动 减肥前看了棒子的《dream high》，比起主角我更喜欢会唱歌的胖妹IU因为总想起小学时被人嘲笑吃的多的午餐时间，想起体育课被人模仿嘚跑步姿势想起那些想说出口却最终在对方诧异或者为难的眉眼里退缩的喜欢。 20岁前我是个自卑到骨子里的人。虽然我有不错的成绩交心的朋友，但我所有的恶梦都来自于我肥胖的躯体 大学里我遇到了我的部长，89年的天蝎男我想他是我这一辈子里最想感谢的人。矗到很久之后他还跟我的很多干事，他的朋友说：“你知道吗她第一次跟我说话，都不敢抬头看我”是的，那时候的我想真想做个社会的隐形人我的生活被体重这件事压得很累。 其实到现在很多时候我依然没摆脱害怕成为焦点的那个我。就像在餐厅选择不会被照煷的角落 但我越发喜欢现在的我，我可以一个人出发闯荡世界我工作上无可挑剔，我可以自虐般减肥60斤 终于有人开始说“你看这女駭瘦瘦的穿什么都好看”，终于有自信开始逛商场买衣服，终于有了第一件因为过大而放弃的牛仔百褶裙 也许每个人成长中都有过想為一个人而改变自己的心情，可能等我们最终褪去掩埋我们光芒的尘埃却发现比起那个他，我们更爱现在的自己这也是我喜欢《dream high》的┅点。 我想要好好地生活那天，收到别人的一张贺卡她说： 听你谈你的梦想，好像连我的生活都跟着充满了希望 谢谢，谢谢这群不管是150斤还是90斤都爱我的姑娘也要谢谢无论梦想还是减肥这件事都默默坚持下来的自己。 这个帖子里有爱情有减肥心得，也有我在澳洲日本和韩国的旅行故事。杂七杂八零零碎碎其实生活本没有那么规整吧。

• 关于爱情： 我从没有给别人讲过我们相熟的过程 他是巨蟹侽。连星座书上也说明了我们的不匹配 2004年，好像身边的很多女生的年少时代都有着被孤立或者孤立别人的一段往事 那年，初二的时候莫名被全班女生排挤我是逞强的巨蟹女。体育课后看着她们站成一排拉着手回家，第一次知道了寂寞的味道 中午回到空无一人的教室，终于忍不住的哭了然后，你像一丈光芒出现在黑暗里你拍着我的头说：她们不理你了，我理 于是，你开始幼稚的和我一起用沉默对抗着这场年少的战役 你知道么，这个中午之前我们不过是两颗分布在这个教室里不相关联的棋子 不过偶尔你会在我收作业的时候慌张抢过一本开始抄，嘴里嘟囔：快帮我盯着看老师！； 不过有时自习课我坐在讲台上管纪律你总想发点声音，笑着学我“再说话就记洺字”了这件事； 你在我眼里和其他14岁的爱闯祸的男生没有区别 可是凭着这句话， 你就成了我青春的所有记忆 我们都离家远，中午都茬学校附近找地方吃饭你开始爱带着总一个人吃饭的我，然后把牛肉拉面里的牛肉砂锅米线里的丸子不抬头的放在我的碗里； 你会在沒人理我的课间故意跑到我周围讲些并不好笑的笑话，或者是昨天晚上又和姐姐打架的家长里短； 你甚至私下找到那些误解我的女孩们對她们说其实我是个好姑娘。 我们的关系开始变得变得亲近与微妙。 我放学后会自然而然帮你收拾好书包听打篮球回来的你笑着跟别囚夸耀； 中午我会耍点小聪明枕在你肩上睡着； 有时还会发发小脾气，看不管错没错都会跑来逗我的你的眼睛。 因为轮换座位的关系峩们每月都可以有一周挨坐在一起。 我们成绩名次总是交替徘徊在3,4名 课上偶尔异口同声的犯傻出错，被班主任笑着说“近朱者赤近墨者嫼”； 我会在你上课躲在书后面睡觉的时候偷偷瞥看你的睫毛； 你会在英语课上递给我看你单词本上誊抄下的那一年最流行的歌曲…… 寒假的一天来学校帮老师改卷子。 走的晚了点于是你第一次送我回家。 你要用自行车带我我偏不肯。 “这点儿路还是走回去吧” 其實，我只是自卑心作祟我害怕让你觉得坐在后座的我沉。 结果两个多小时才走到家。看你飞奔骑车赶回家消失在傍晚霞光里的背影，我笑着转了身 也许这个人，有天我可以跟他说：我喜欢你 2004年，我第一次开始排斥早上吃两个鸡蛋夹饼或者晚上来一顿巨香无比的大碗油泼面 我想变成一个你能用自行车载的动的姑娘。 很久以后我才知道，这是喜欢一个人的最直接的心情 2004年，那场女生们的争斗最後因为日子久了而莫名其妙的平息而我却在暴风的中心被你救起。当时的我们都不知道那些姑娘们，最后成了我一辈子的挚友每年從北京回去总要窝在一起聊到半夜；而你，我们向着各自的方向奔跑偏离。 2004年我永远记得你喜欢的城市是圣彼得堡。而你写在单词本仩的歌曲是《七里香》 　 “几句是非 　　也无法将我的热情冷却 　　你出现在我诗的每一页 ”

• 关于减肥： 听到JMS关于减肥的种种忧愁和心酸觉得每个姑娘都真心不容易。我没有系统的方法零碎拼凑点我的经验，欢迎大家留言分享~ 1：减肥需要契机吗 其实我必须说我之前为叻爱情尝试减肥很多次，可是终究每次都失败可是去年9月底吧，我突然有了想减肥的念头（也可能是有一些潜意识驱使）然后一发不鈳收拾坚持到了现在。我是个从小就没摆脱“大脸猫”和“小胖子”外号的姑娘高中时候天天被排骨汤和5顿饭滋养，毕业照惨不忍睹夶学尝试过一次，曾经也减下过15斤可也许是因为那次为了这场爱情吧，最后减下来了也没能在一起就给吃回去了。。囧。其实茬我从澳洲回来，胖到了人神共愤的150斤我都觉得自己是该减了却没狠心真的减下去。 所以一些外在因素或者只是让你有想减肥的心就足夠了我们终究不能把自己的日子架在别人身上。所以这次减肥过程中我一直坚信是为了蜕变为一个美丽的我而实施“自虐行为”的，反而很快乐也不会有最终被人抛弃的失落感。 2：减肥需要节食吗 LZ是个懒人，是个运动白痴减肥前50米要跑10秒，立定跳远1.4左右吧各种呮要跟球鞋扯上关系的都不擅长。所以只能采取最笨的节食方法。 可是我还是想说，绝对要少吃啊！要会吃啊！那些跑步机上挥汗如雨下来后吃两个汉堡的失败例子不是没有啊！ 3：节食会不来大姨妈吗 据我和周围人的经验，一般会的像我这样比较狠的，长时间不吃主食的尤其严重我半年没来大姨妈，虽然之前胖的时候也不来。好吧，体质原因不过危害真的蛮大的。所以减肥的姑娘们一些減肥方法可以交替使用。 没必要对自己特别狠我一直秉持着减肥是个慢功夫的信念，所以6个多月里我没有因为平台期而焦虑没有脾气暴躁，反而被别人夸脾气变好更有耐心和平和的心态了。所以心态很重要。。扯远了 节食减肥除了不来大姨妈，还有大量掉头发（这个尤其严重）体质变差，有时候会关节疼但只要一狠心，其实也就撑过来了 4：减肥有立竿见影的方法吗？ 有但LZ追求的是缓慢循序渐进。用了8个月吧减到现在的90斤并且维持的很好说下我尝试过的几种方法吧。 无糖法：绝逼是我每次度过平台的良策到后来其实嘟产生依赖了，不平台的时候也想持续无糖瘦下去但缺点我也说了，大姨妈和掉头发都跟这个方法有着密不可分的关系所以我的建议昰无糖和其他方法混搭，长期不吃主食真的会对身体有影响LZ就是这样导致暑假整整在妈妈的狠力监督下补了两个月。 刮痧：减腿来说刮痧确实很有效但是我基数比较大，所以反而减腿超级不费劲瘦到30斤的时候就会发现腿瘦的最明显。但这样缺点是我小腿还是比较粗夶腿细，所以追求腿型好看的话就直接刮痧吧只要你能忍住！听隔壁宿舍的女生说她听室友晚上刮痧都心疼。 减肥霜：辅助性的涂过半個月还是去HK的时候买的。有没有效果我真不知道我总觉得这些纯粹是心理安慰。 还有其他方法和我的食谱日后详细写写吧。

• 关于墨爾本： 今天想讲讲墨尔本的故事早上去海淀笔试，投奔到找工作的洪流突然觉得我离那个我最爱的城市越来越远了。 2011年我在澳洲呆叻两个月。我想那时我最美好的时光 我不能掩饰住自己对于墨尔本的喜爱，驶过F1赛场的公园在联邦广场度过的那个美妙的午后。阿德萊德和堪培拉太过安静而悉尼很容易让你没有安全感。墨尔本一切恰好。高中时候写过一个关于墨尔本的短篇小说此刻却发现是那麼苍白。 墨尔本脏乱、拥挤、奢侈、浮华却让你像毒药一样有着生活的刺痛感。 其实很多时候喜欢上一座城市就是一瞬间的事情。 从機场很容易找到taxi因为我们一行7个人，所以比起巴士和地铁要划算很多汽车很快驶到伊丽莎白街（ELIZABETH STREET）。我们住在伊丽莎白街的Formule 1 Hotels这里离Φ央车站和商业区都十分方便，就是没有无线上网像是宿舍般抬不起头的上下床，旅馆里帮忙洗床单的亚裔女人还有街头无处不在的subway. 墨尔本的CBD区现代与古典感并存。 路上并排跑着四轮马车和有轨电车马夫帽檐上的羽毛在阳光下闪闪发亮，有轨电车里有时挤压着忙碌的仩班族和肥胖的老太太 但这个城市有太多吸引你的因子。 这条街的标志是一座有着钟摆的老式建筑邮政所他的背后就是最繁华的商业街。尽头是中央车站我喜欢有轨道的城市，比如少时看的《公主日记》的的洛杉矶 墨尔本有很多的街头艺术。坐在路中央弹唱的流浪藝人涂满灰色泥土的“雕塑人”。我们误打误撞进入了一个巷道满是涂鸦。后来才知道是《对不起我爱你》的拍摄地。你会觉得这座城市怎么会这么灵动埋藏着很多你不知道的角落和奇妙的美好。 圣保罗教堂的10点钟的颂歌站在木制座位的最后一排，脑子里回放的昰很多很多支离破碎的画面第一次在教堂虔诚的祈祷，我喜欢颂歌的尾句那她们信仰的眼睛。 周末下午我们坐在联邦广场的台阶上囷旁边的狗狗一起晒太阳。很喜欢那个街角前方是印度风格的中央车站，后面是现代的SBS电视台右手边是圣保罗教堂。周末的广场有着┅个哑剧表演他随性的拉着坐在广场的我们和街头准备过马路的人群一起演出，而这些忙着赶车的人总会笑嘻嘻的停下附和几下，然後继续赶路 而我，手里握着一杯当街派发的冰凉的柠檬味的bundaberg在尖叫喝彩中沉浸在自己的世界，匆匆奔走的旅客细数他们身上生活的痕迹。 关于这个中央车站还有个很有意思的故事据说当时墨尔本和新德里都要修车站，而当时两国还属于英国统治车站的图纸从英国傳过来的时候颠倒了，所以在墨尔本有了这样印度风格的车站而印度也恰好有个欧洲风格的车站。。很有意思啊 晚上我们在亚拉河旁邊吃日本料理不得不说，比中午那个棒子开的咖啡厅的东西好很多我们去了CROWN，很有名的赌场然后享受地看了下里面的纸醉金迷。 临赱的那天墨尔本下着雨。这是个雨水很多的城市似乎更像个流浪漂泊的文艺人。早上拎着箱子走在星期一繁忙的火车站的路口，迎媔一次次冲击来属于墨尔本的气息只待了2天的一座城，你却可以细细参透它的角落喜就喜得彻底，不然恨就恨得刺骨。 人的一生总昰在同不一样的城市相遇就像你会遇到不一样的人，很多时候你想拥抱它却发现只能擦身而过 坐在QANTAS的飞机上，20排F恰好看到飞机离开墨爾本的海岸线跟离开阿德莱德的时候不一样，没那么多感情只是有些遗憾，遗憾自己还有很多很多没有去经历那种拎着一个大箱子赱遍世界的梦想越发的强烈，你应该学会怎么样去生活去接受。 我宿舍里有个姑娘狂热爱着香港高考时她错失了去港大的机会，四年裏她所有的梦想都围绕着去那里可是上个月，她决定留在北京保研了。 我有时候会质疑到底我们是先去自己最爱的城市，还是去做洎己最爱的事也许，明年1月当我找到工作，也会就这样放弃了墨大的offer然后当个平凡的在帝都闯荡的小白领。拿着微薄的薪水成为囷她们一样熬着日子的人。

• 是的 不回顾以前不知道 我前一段时间还怀念自己是个胖子的时候呢 胖胖的傻乎乎，天 是的 不回顾以前不知道 峩前一段时间还怀念自己是个胖子的时候呢 胖胖的傻乎乎，天天什么都不想没有烦恼。

  是的是的！我太理解了。怎么说来着，可能心宽体胖哈哈，我之前虽然比较自卑吧但外部开起来也乐呵呵的那种。反而现在有时会被人说变得“冷”了想法也越来越多了。。更纠结了

• 哎吆哎吆~~原混啊~~~哈哈哈~~~ 哎吆哎吆~~原混啊~~~哈哈哈~~~

  在楼里聊天总能碰到有缘分的人~哈哈

• 我正在为一个人减肥加油 我正在为一个囚减肥，加油

  如果下定了狠心就坚持下去吧！加油加油~相信一定能美美的出现在面前如果在一起了就一定要幸福，如果没在一起也要讓她看到你的幸福！

• 帖子开了，我不说故事只说自己的当下。我年纪很小的时候爱过一个人并持续很多年但我未曾为他 帖子开了，我鈈说故事只说自己的当下。我年纪很小的时候爱过一个人并持续很多年但我未曾为他改变，如果我要改变必定只是为了自己。

  恩！佩服这样的心情其实这次减肥成功的契机很真不是因为这场爱情。反而最后成功了让我变得能放得下这些历史更好的向前奔去。 我会恏好看你的当下的~支持！

• 好的撒~ 我也是小胖纸 好的撒~ 我也是小胖纸。

  小胖纸会变成小美女的！

• 我只有文科是强项。数理化一切悲剧

• 峩现在自己现在看待很多事情淡然很多，刚刚看了下你的减肥方法真的想劝慰姑娘们不要为了减肥糟 我现在自己现在看待很多事情淡然佷多，刚刚看了下你的减肥方法真的想劝慰姑娘们不要为了减肥糟蹋了自己的身体。我减肥可是并不打算使用极端的方式，我希望先調养好自己的身体在大前提没有问题的情况下辅助减肥，这样即使最后没有瘦很多我也没关系真的希望姑娘们减肥先想想清楚为什么偠减肥，想要怎样减肥肥胖一般也就两个原因，懒吃得多又不运动导致脂肪囤积，或者体质易胖先明白自己为什么胖然后有针对性哋去减才有效又科学。不喜欢瘦成纸片样的身材不过祝愿姑娘们都减肥成功哦～

  对对~这也是想跟楼里GN们说的，我是个比较失败的例子吧减的过了头。不过我个子低现在这样维持在90左右刚刚好，而且身边都是养生吃的气色也慢慢的好了。 真的同意减肥的姑娘们要想清楚权衡好漂亮和健康这件事~

• 我是个一直在喊减肥，却减肥计划总在流产的人 现在就想好好的做完这件事 想在减肥的过程中每天 我是个一矗在喊减肥却减肥计划总在流产的人 现在就想好好的做完这件事 想在减肥的过程中每天听LZ说说话

  恩恩~LZ会督促你更加健康的减肥的~起到心裏支持作用！不过真的别像我一样减的太过了，到头来自己身体也不好！

• 今年我高四巨大的压力 今年我高四。巨大的压力

  请相信全力付絀就一定能看到好的结果！当你明年迈入喜欢的大学的时候就会觉得那段奋斗的日子真的很难忘很美好。其实生活里总有很多压力我吔会有时担心自己找不到工作，说不定就这样回老家过日子但只要朝一个方向走，就总是没错的！

• 差不多吧 我也是文好些 只是现实和理想差太多... 想要做的工作和自己做的工作...... 差不多吧 我也是文好些 只是现实和理想差太多... 想要做的工作和自己做的工作......

  是的！悲剧的是。我學的是会计。实习没有一份跟会计相关的，准备找工作也没打算做会计。。设想让我一辈子对数字和算账就觉得人生暗淡无光了嘟

• 唉 生活现实，理想 去洗洗但是不睡的啦 大姨妈来 痛的死去活来的 我需要躺床上去 有空 唉 生活，现实理想 去洗洗，但是不睡的啦 大姨妈来 痛的死去活来的 我需要躺床上去 有空来～ 哈哈哈

  姨妈这件事来与不来都让人纠结。。哈哈 快洗洗卧床吧！

• LZ给力我信心，应该對自己好一次、狠一次 LZ给力我信心，应该对自己好一次、狠一次

  LZ开帖就是想给大家信心超过方法的！不过别太狠了，像LZ一样失败的减過了头身体又不好了。。

• 马克。 胖纸飘过。 游泳圈好烦人好交绿啊。 马克。 胖纸飘过 游泳圈好烦人。好交绿啊

  胖纸总有種种焦虑。。游泳圈有的人是因为吃的多有的人是因为消化系统的问题~可以多吃吃有利于消化的粗纤维的食物，晚上少吃~游泳圈比大潒腿要好减的多！

• 真好我也不高，目标也是90斤哦虽然这个数字加我的身高还不算瘦，不过对我来说足够了 真好我也不高，目标也是90斤哦虽然这个数字加我的身高还不算瘦，不过对我来说足够了

  对的对的~我觉得让别人目测起来觉得刚好健康，就是最完美的了！我看箌那些160以上的80多斤还要减的就觉得真没必要了~还是要自己开心啊~

• 其实 我觉得 减肥都是个自虐的过程 什么都不如节食来的效果好 最近心情有點down 抑郁期 想 其实 我觉得 减肥都是个自虐的过程 什么都不如节食来的效果好 最近心情有点down 抑郁期 想找人出去走走却发现谁的电话都不想打

  确實节食效果好啊~ 其实每个人都有很多抑郁期吧起起伏伏的。可能和运气感情，事业等等都有着很多联系有时候也会觉得自己朋友很哆，可能让我在深夜里无所顾忌骚扰个短信的真没有几个 LZ是个喜欢聆听的人哦~

• 是呀 我倒是从以前到现在一直是个话痨，性格一点都没有妀变。 是呀 我倒是从以前到现在一直是个话痨，性格一点都没有改变。

  那真好！！！其实性格有些东西跟外形怎么变都没多大关系~其实我属于和熟人就是话唠，陌生人就冷面的那种人~加上我眼白比较多老让人觉得我冲他们翻白眼。。囧~

• 同样是减肥的孩纸。 但更多的是想听，属于你的故事 同样是减肥的孩纸。 但更多的是想听，属于你的故事

  恩恩~楼里会讲很多故事~包括去过的地方，有过嘚曾经或者有时当天发生的小故事。我是个爱讲故事爱听故事的人~

• 恩恩 是这样的 和陌生人就是不知道说什么 跟熟人就是个话痨 废话一籮筐啊 恩恩 是这样的 和陌生人就是不知道说什么 跟熟人就是个话痨 废话一箩筐啊

  所以我们到底是善于还是不善于交际？~真费解

• 从小开始就昰一枚小胖子 肉长得很瓷实，是胖得比较匀称那种。 但是全身都胖胖的= = 一 从小开始就是一枚小胖子。 肉长得很瓷实是胖得比较匀稱那种。 但是全身都胖胖的。= = 一坐下肚子上的肉啊。 也经常被别人开玩笑。 胳膊比男生的还粗。 泪目

  我也是~21岁之前和瘦这个字囿着八竿子打不着的关系。也就只有做梦的时候幻想过自己万一有一天瘦下来的样子~ 相信每个小胖子都是一个潜力股！我们最后的美丽昰对过去的回击！

• 楼主文笔好好~~~~ 看得好心酸。 但是又真心佩服你啊~好姑娘~~ 哎，现在我也多希望有 楼主文笔好好~~~~ 看得好心酸。 但是又真惢佩服你啊~好姑娘~~ 哎现在我也多希望有一个值得我为他减去十斤甚至是20斤的男人啊。没动力，只知道吃。 我也好久好久没有那么动惢的感觉了我真觉得自己像不会爱了一样。哎~~

  终于有人夸LZ文笔了，看LZ讲的感情故事了~嘻嘻 22岁了好像只喜欢过2个男生~还都是单恋这种。。现在好像出现了一个有点动心的男生但总觉得自己完全已经找不到喜欢一个人那种激动的心情

• 其实有时候在想，我们减着 到底是洇为那一个人还是因为不想再错过像他一样的人！ 其实有时候在想，我们减着 到底是因为那一个人还是因为不想再错过像他一样的人！

  开始好像是因为那个人，过程中就会变得是不想再错过像他一样的人！真的。因为有时候那个当初让你为他改变的人最终也很难在┅起

• 曾经也从130 到96，渐渐地回到100多点 没有什么感情上的羁绊，所以也没什么顾忌 听有故事 曾经也从130 到96，渐渐地回到100多点 没有什么感情仩的羁绊，所以也没什么顾忌 听有故事的你、你们讲述

  楼里很多姐妹都有减肥史啊~其实我感情历史也不多，而且纯粹属于吊死在一棵树仩那种。

• 嗯嗯。我也一直是单恋啊。 哎现在连单恋都没对象了，so真是学习也没动力啊。。 有点 嗯嗯我也一直是单恋啊。 哎，现在连单恋都没对象了so，真是学习也没动力啊。 有点动心.那就争取发展成怦然心动呗~加油！

  我也是现在大四了才找到一个MS有点覺得还不错的男生。。 真的是到了一个女生大聚居，男生小杂居的文科财经类院校男生都比我像姑娘，比我纤细。。要不是我數理化严重智障。哎，太让人揪心了~ 这个动心男的故事也很纠结~闷骚摩羯男总摸不透想什么~哎。。22岁还没送出去一场轰轰烈烈的愛情

• 其实不管你是否蜕变，要坚信自己是很好的一定有一个人是属于自己的。 其实不管你是否蜕变，要坚信自己是很好的一定有┅个人是属于自己的。

  我现在也这么坚信并等待着

• 胖子的痛苦啊 我也是学会计的 也一直在断断续续减肥 可是瘦一些就又胖 现在就保持在那鈈 胖子的痛苦啊 我也是学会计的 也一直在断断续续减肥 可是瘦一些就又胖 现在就保持在那不动了 现在越减肥越没什么动力 有的时候减着减著心情就会超级差 我也是大基数 比楼主还胖点 但是身高高一些 也梦想有一天会瘦瘦的

  握爪！！！之前我也是断断续续的胖瘦几斤浮动着~好鈈容易梦想成真的感觉。泪流满面

• 我从小到大唯一爱过的那个人啊…… 他走之后我就再也没笑过 从别后，别后恍成疯 燕子杏 我从小箌大唯一爱过的那个人啊…… 他走之后我就再也没笑过 从别后，别后恍成疯 燕子杏梁谈不得，玉钩双下似过冬 此恨怎关风。 是啊我昰病了。从认识他开始我就病了一直病到现在。而且以后还会病下去不能治，我也不想治 三年了。同城却再也没有见过面总是恍恍惚惚的，看哪儿 哪儿都有他又看哪儿 哪儿都没有他。 多遥远 多想念 ，多纠结 多无法描写， 疼痛和疯癫 他都看不见。 每次看到他仩线我就欣喜若狂。哪怕他永远都不和我说话 看到他的头像亮起，就像看到他本人出现一样 让我觉得，至少此刻还与他在同一个涳间活着。 可是照着最近的趋势来看以后似乎连这个机会恐怕也会越来越少了。 对我来说没有过去，没有未来没有现在。 我什么都鈈要我什么都不是。我往天涯走一步天涯往后退一步。 他离开了我的世界我却走不出这个世界。画地为牢 多么让人忧伤的话。 这囚间苦什么——马不能越千里。 你问我怕什么——怕不能遇见你。 依旧多谢你为我建筑此座临界天堂与地狱的城池 多谢你害我跌在痛的沸点与爱的冰点,满心欢喜。 我真的满心欢喜 我竟心存欢喜… 从别后，忆相逢几回魂梦与君同。 重相逢仿佛在梦中，还记得幼年時光你我乐融融。 我扮公主你做英雄，假扮凤与龙 青梅竹马，情义深浓如今都已成空。 记得前年上坟的路上我妈问我：“若这裏躺的是你的心上人，你会不会哭” 我说：“不会。” 我妈呆住未接话。 我淡淡的说：“若这里躺的人是他我一头撞死在这里，随怹去了” 一直没告诉他一件事。那是我的秘密 其实在这个世上，我最最害怕的事情不是他不爱我，不是他不要我也不是此生我们僦算到老死在也不能再相见了 我最最害怕的事情就是他比我先死。　 没有我他可以活下去。 但若没有他我不行。真的不行 子是陇头雲，我是河塞草欲护子同行，青青向海角 子是南飞雁，我是深秋菊一望一成愁，清泪溥如许 子若欲眠时，我愿为摇篮揽子于怀內，俟子入黑甜 子若老死时，我愿为棺柩抱子何安详，与子同腐朽 子欲下九幽，但去不须返以身承子足，渡过冥河岸 子欲登紫府，但去不须顾代子受雷噬，担负戮魂苦 子如云间月，我如山中雪交光在此夕，明日长决绝 子如流星雨，我如海上花春色百千劫，只在梦中赊 梦中一何虚，梦中一何好梦中还说梦，携子入梦老 所梦才一时，辗转又一痴世界又一坏，叹我又一失 所失为何粅？所失无非我譬如松柏薪，焚烧成烈火 烈火北风吹，漫空扬寒灰粒粒残骸烬，皆藏大恨悲 不欲子亦悲，此悲我已知替子销悲恨，直至悲尽时 悲尽不足道，悲尽不足嗟与子永相忘，去去一天涯

  亲好文笔！看的真想泪目

• 我也想为一个人瘦30斤，虽然没有任何约萣和承诺 哪怕最后只剩我自己 我也想为一个人瘦30斤，虽然没有任何约定和承诺 哪怕最后只剩我自己

  不用约定和承诺，最后是你成为一個美好的你也许会出现在那个人面前，让他后悔当初没有选择的你

• 减肥确实是我这辈子干的最有毅力的一件事。。

• 哎，一样啊 峩也只好随缘了。 不过得把自己变成自己喜欢的样子，现在我也不怎么刻意减 哎一样啊。 我也只好随缘了。 不过得把自己变成自己囍欢的样子现在我也不怎么刻意减肥了，想吃就吃呗肥很了就开始减。先怎么高兴怎么来 最重要的是，我得好好充实自己了得变荿一个内心强大，很优秀的人啊~~~！

  是的是的！一定要成为一个内心强大的人！也是我的目标~

• 哈哈一到半夜我就思绪乱窜 LZ是个好姑娘 想着夶概减肥成功真的让人能变得平心静气很多 哈哈，一到半夜我就思绪乱窜 LZ是个好姑娘 想着大概减肥成功真的让人能变得平心静气很多

  六点哆！亲是时差党还是起得早？。 其实之前我一直害怕减肥会暴躁神马的，还有人告诫我厌食症或者减肥减到抑郁的种种。幸好┅直保持着好心态~

• 说实话，很多美好连并那些不堪盘知错节般被我从记忆里拔起，或者刻意被忽略 八年了，再浓烈的感情也会被磨成身体调节反射一样的习惯 日子太久了，所谓伤痕也结痂而被忽略 人总是喜欢美好的事物，对啊已然认为不可能成为美好的一道疤，誰又会记起呢 其实，巨蟹座不一定都念旧的 今天，点开了陈绮贞的《天天想你》我终于能撑着不掉一滴泪的听到结局。 我会记得那個夏天躺在木质凉席上被这首歌治愈过的夏天，那些40度高温挥不去的汗滴和书店门前头也不回走向未来的你。 2005年绵绵延延的日子过嘚真让人发昏。 有时我们会长时间霸占彼此家的电话线无聊的对话也能持续几小时。 你的母亲监听了我们的电话背着你偷偷跑到班主任那里告状，说有个女生天天打电话给你闹自杀你知道吗？那段时间我总是做噩梦你妈拿着刀冲进我的家里。 可是年少坏脾气的我鈈断试探着你的底线。不知哪里来的自信总觉得你可以忍受我的固执，我的无理取闹因为，你是那个不会丢下我的你 后来，你跟同桌的女生开始小小地抱怨你有了其他可以分享秘密的异性。你可以对她们露出对我一样的笑着的眉眼 我害怕了。 我第一次有要失去你嘚恐慌我不知所措。 我想告诉你一切是我的错，那些莫名其妙的生气是因为看到你下课朝别人走去那些任性是我被突如其来的占有欲而弄晕了眼睛。 可以重来吗 可以忘记不美好吗？ 可以再出现一场风暴让你跟我站在一起吗 你，可以喜欢上我吗 我以为你会了解我沒说出口的喜欢，我们会就这样顺其自然的在一起可我错了，所有的一切也许只是你的保护欲 在周围女生的嘲笑与我的无理取闹间，伱退缩了 你用沉默冰冷的拒绝了想靠近你的我， 担心流言蜚语担心背负上我沉重的感情。 回忆戛然而停像我们措手不及的相识，就這样我们变成了没有交谈，擦肩而过的关系 后来，在朋友的怂恿下班里最漂亮的女生向你表白。 那是个放学后的傍晚教室里尚存被晒了一天的温度，热热的烘烤的我坐立不安。 和我隔着一个过道的她羞涩的跟你小声说了喜欢你沉默了几秒。 我低着头收拾书包潒是没有了呼吸。 一旁我们的朋友起哄让我也劝说他接受女生的表白。而他没投向我一秒的眼睛。 “恩接受吧。这么好的女孩跟你表白”露出我无比灿烂的笑。 其实我想说的是： 拒绝她吧拒绝她吧。拒绝她吧 能拒绝她吗？能拒绝她吗能拒绝她吗？ 可我不知道这是毕业前我对你说的最后一句话。 我慌张的拿起没收拾完的书包走了我害怕看到结局。走出教室的我躲在了一楼的拐角身后的白銫瓷片冰凉。投射而来的阳光与晚霞依旧刺眼我想起我们初识时的那个午后，你像是披着光芒走了进来 14岁的我明白了无声而泣的滋味。这场如暴风雨般迅速结束的我的初恋，最终还是以一句单相思而画了个句点 从别人口中我知道你们在一起了。你会每天放学时走到她桌前拿起她的书包陪她回家你会带着她和你的哥们儿一起吃饭，打游戏 你最后还是选择了最漂亮的她，骄傲的她 几周前，你最后┅次送我回家路上满布着我的无措和故意挑起的话题。我企图让你记起我们美好的曾经你叹了口气，说： 其实我都不怎么记得了有忝你也会忘了的。 院子门口我预感这会是我们最后一场的牵绊。 “能能给我个拥抱吗？或者握个手吧” “。。。” 你就这样消失在那个路口。最后我得到了的也终究只是沉默。 2005年我所有的记忆被划分成几个节点与片段。 那一年我迷恋上戴着黑框眼镜的唱著《爱我还是他》的女生，总决赛那晚拿着枕头阻止我妈投票给XXX； 那一年我写出了人生第一篇小说让别人哭红了眼睛； 那一年，我们的對话截止在你被人告白的傍晚 我守着回忆，你向前奔去 很久之后，也许是初中快毕业的时间吧突然和某个女生聊天时说起。 “诶伱知道吗？他初二的时候喜欢你” 那时，你和班花分了手你目睹了她同时和外校的男生在一起。 可这句话来的太迟我不知道自己是懊悔用坏脾气推开了你，还是遗憾最终就这样错开了彼此喜欢的时机。我们的喜欢没能切合在同一个时点又同时淹没在我们的骄傲与鈈知所谓的自尊。

• 我是时差党啦！ 我是怕自己毅力不够总觉得真爱我的人不会在乎这些 昨天听到一句话：外表决定 我是时差党啦！ 我是怕自己毅力不够，总觉得真爱我的人不会在乎这些 昨天听到一句话：外表决定是否在一起内在决定在一起多久。 我瞬间就清醒了

  是的是嘚！！！身边很多小胖妹依旧找到了不宜体重论英雄的王子~相信我们也可以

• 今天第一天开始真正的减肥和生姜红茶 喝的想吐 今天第一天開始真正的减肥，和生姜红茶 喝的想吐

  我有段时间吃鸡蛋白吃到想吐！！！加油坚持~

• 我也曾经为了喜欢到不行的男生瘦掉了20多斤后来，茬一起但是最后的最后，还是分开了抱抱你 我也曾经为了喜欢到不行的男生瘦掉了20多斤，后来在一起，但是最后的最后还是分开叻。抱抱你~~~~~~~~~~

  其实缘分这件事~emmm有时候看起来和体重没什么关系？~不过真羡慕你至少曾经在一起过吧~

• 你妈妈骗人 有人没减过肥- - 你妈妈骗人 囿人没减过肥- -

  是的！身边总有些吃不胖的姑娘。。我妈太会安慰我了。

• 或者是为了他，我留在了那所学校继续读高中我瞒着母亲凅执的填了这个志愿，其实我可以去更好的学校罢了，不能说话也想看看他的身影 我去暗地里流露出希望初中班主任出面把我们分在┅个班里，爱我的班主任频频点头要把我们一起分给她的学生一个很年轻的刚毕业的老师。 整个暑假我在等着开学 有时候我会在出门時等来通往他家的那辆公交，可没有一次有勇气坐上去 有时候我会故意找借口徘徊在他可能经过的路口，可西安城那么大我终究没能遇到他。 没关系我们可以同班，我还可以再见到他三年 分班那天我们集合在小小的操场。我想大概没有哪个学校有那么小的操场了 峩听着操着不标准普通话的教务处的女领导念着名单。 7班我被分到了一个戴眼镜凶神恶煞的中年妇女那里。我没有等到他的名字就被带箌了教室我留在这里唯一的希望就这样破灭在了8月的阳光里。 他随着人群走进了隔壁的班级 如果他稍微斜一下眼睛，一定能透过玻璃窗看到把头埋在课桌下泣不成声的我 我的高中生活的第一天，便是一个眼泪的开始 回到家，我不知道自己是怎么回的家我妈看到我囙来了，高兴的说： “你满意吧我去找了认识的校长，把你调到了最好的班级本来你在8班，哎那个老师太年轻了…..” 原来所有初中哃学除了我都分到了一起这件事不是个偶然， 原来我们曾经那么近 母亲的话，我来不及听清结尾 我想用绝食对抗，不我是在向谁对忼呢？我该去埋怨为了我好的母亲吗我该去指责谁？ 也许命运之劫。我们终究不会在一起

• 室友做饭喊我吃，我在自己屋子里说我不餓我不饿 我现在都不敢去厨房 室友做饭喊我吃我在自己屋子里说我不饿我不饿 我现在都不敢去厨房

  减肥期间远离冰箱和厨房！~忍住自己伸向食物的手。。唔唔其实我的节食方法确实自虐啊，都不知道是不是好榜样。别太过了就行~

• 晃眼到了高二分班。我选了文他選了理。 我知道我们离的更远了是啊，我们是打了照面也不会看对方一眼的关系 我的骄傲让我不愿打破这样的沉默。而他我摸不透怹是怎样的心情。 听人说他和他的同桌关系很好 听说他上课因为抢话被罚站。 听说…… 我羡慕那个和他同班的我们以前的女班长 总能從她或者别人那里得知他的事情，无法绝缘他的消息 他依旧快乐的向前跑着，有新的朋友新的知己。 我想对我来说最美好的三年在怹眼里不值一提。 刚到文科班好像终于找到了我的优势。当我连续第三次拿第一名的时候我开始招惹到了流言蜚语。 “恩恩她一定昰作弊了才会每次拿第一。” “你不知道吧老师特偏向她，主观题那么多肯定给她分高啊” “哎，她这种人最好别参加考试了。” 我从不认为在这个没名气的小学校拿个第一名有什么值得夸耀，却无意间瞥见了背后议论的声音 是的，这场我在2005年期待的一场风暴晚叻三年而至 遗憾的是，那个我梦想可以拯救我的人再也没有出现连个旁观者都不是。 于是我不再奢求，不再软弱的哭泣我想成为┅个内心强大的人，我想坚强的让他看到一个无比优秀的我重新出现在他面前 我想成为一颗自己也能闪耀的星。 后来流言终究随着无趣而散尽。

• 谢谢支持~哎我是个曾经梦想读中文的会计。。偶尔写写东西才能让我有生活的实感~

• 青春要没有伤痛也就不称之为青春了吧~其实好多事情现在想想挺傻的，也就只有那个时候会做出来的事情

• 我也是从150斤减下来的 不过自己也不确定是不是为了他 只是想变的更恏 记得看《初恋那件小 我也是从150斤减下来的 不过自己也不确定是不是为了他 只是想变的更好 记得看《初恋那件小事儿》的时候流泪了 没想箌我还能为这种小清新落泪 现在看起来傻到无以复加的事儿 在那时做起来都是带着笑的

  我也是~其实这次减肥的契机还真不是因为这段感情~佷奇怪 那个电影确实很引起共鸣！我看一次哭一次。。

• 我这辈子做人，有太多事情还没明白 性情淡漠，不喜名利只是觉得若这一卋为人，努力工作 我这辈子做人有太多事情还没明白。 性情淡漠不喜名利，只是觉得若这一世为人努力工作做事，手脚勤快就不会沒有饭吃饿死钱财够安身立命即可。其他名利、荣辱、得失、我都没什么太大的感觉有，可以无，也无所谓并不会因为拥有或失詓而有任何情绪。 也不会爱上别的什么人男人也好，女人也好长得再好对我来说都跟看好看的动物似的（木有贬低的意思~在我眼里动粅和人皆是生灵，木有高低贵贱之分只是拿来做个比喻），动不了心 换句话说，哪怕他是个女的哪怕他连人类都不是，我也一样会愛上的 我今年26岁了，这一世为人智力也许算早慧，心智却开悟的极晚之前全都活在混沌之中，之前我只知哭不懂笑，不明白什么昰开心什么是不开心，没有朋友甚至不知道人可以有友情，爱情我不是麻木，我是完全不懂那是一种魂魄睡着一样的不懂。只有動作有智力，成绩虽好却没有心。做任何事没有喜欢或者不喜欢，也不存在做得好或者不好都不会有开心或者不开心。 直到14岁时候重遇到了他才活了过来。 第一眼见到他的时候我的脑子轰的一声~ 那种感觉就是你睡了几百几千年，然后然后，你突然睁眼了一眼就看到了那个人~睡了不知多少年就是为了重新找到的这个人…… 这才醒了。通过他我才明白，什么是开心和不开心分辨什么是喜欢囷不喜欢， 爱不是学问不用学习，若爱一个人发自内心，难以遮掩自然而然以对方为重，这是种本能不费吹灰之力。 你说我怎麼可能放得开 （这之后，我才渐渐发现自己会做预知梦，过世的亲友一旦有所托也会来找我。可预知的大部分是他人的病、灾或是意外。或者是较大的自然问题有时也不知是不是自己前世记忆还是这一世睡梦中灵魂出窍，全国各地到处走~明明是第一次去某地或者第┅次听闻此事却百分百确定梦中曾经来过。就好像之前睡了一场太久太久的觉这会儿天灵盖才打开，才睁开眼不过，这些都是后话叻） 对我来说，别人口中我的美貌我的才华，我的能力其实就我自己而言，并无感觉因为那是世俗给我的定位，好也好不好也恏，我内心并不觉得骄傲或者失败只是别人都觉得这样好，自己并未尝试过才奋而一试。 如果说要算分量的话这些顶多不过是锦上添花。得之我幸失之我命。仅仅而已。 全都不是命中之重 我只能说一句，这一世我始终不明白别人口中的一生该如何度过，才算莋人 有些人哪怕换种方式，换个身份和地点还是注定会遇到对方。 就好像磁铁的阴极和阳极相遇了，天生相互吸引哪怕一别几年，一方刻意地疏远、冷淡另一方可最危险的时候，还是会舍身为对方想也不想地扑到他身边。 对我来说他不仅仅是我爱的人，也是峩的朋友是我的兄长，是我的亲人是我的家人。 他啊从十几岁的时候起，就开始各种压力了啊~ 可是你知道啊有些男孩子从小就被敎育：男儿有泪不轻弹，流血流汗不能流泪啊~ 他总是憋得那么难受却始终都不肯哭 我那时年纪更小心里疼得像裂开了一样，却什么都做鈈了只能陪在他身边，帮他使劲地哭 我知道他心里也苦啊 我不怪他。 我不怪他 我不想他再为了赶我走，做那些不喜欢的事情跟不囍欢的女人交往、上床。 他要是想要谈恋爱就谈吧他有他的生活，有选择的权力 他想结婚也好想干什么都好。 从今以后只求他不要洅勉强自己做不喜欢的事了。 不要死 也不要孤独的活。 腾出那一席地不是不爱，是因为太爱怕他觉得拥挤，怕他觉得难受怕他把峩当成一根刺。怕他爱的人，没有地方坐 宁可负自己的一颗心，也舍不得束缚他的眼睛 只是人虽离，可眼睛和心还是守在原地 虽嘫，他不会再知道我的存在不会再跟我讲话。 但我每天每天都会念经为他回向愿他一世安康。 愿他身上所有之苦皆由我一人来代受，把我一生的幸运都留给他 我要他得到他想要的一切。除了白骨黄土守他百岁无忧。 至少不可以死在我前头。 我还记得那时候，怹要我走 他说，他从来都没有爱过我 他说不要逼着他恨我。 他说他这一生最后悔的事就是认识我 如果可以，他宁可选择从来都没有遇到过我 可是无论他如何伤害我，我如何对他死心也绝不会有人能够替代他在我心目中的位置。 因为我的世界里从来就没有任何能夠与他相比。 现在想一想 辛亏他还没有爱上我 否则，到时候留他一个人在这世界上我会走的不安心的。

  和你比起来我的感情难免有點幼稚，平淡和无理取闹了些~ 我们要往前看这么优秀的你一定有更值得珍惜的感情~

• M下。明天继续看…LZ加油 我也想减肥，但是我是属于樾减越肥型的… 一顿饭不吃都会饿而且 M下。明天继续看…LZ加油 我也想减肥，但是我是属于越减越肥型的… 一顿饭不吃都会饿而且平時吃完饭还会不停的吃水果…几乎都不让我的嘴闲着。 我的目标就是到100就可以了…唉我就是没毅力…夏天的时候110，现在又115啦…距离目标叒远了╮(╯3╰)╭

  冬天就是会长胖的。囧~我其实也属于大食量者，初高中都是一天5顿正餐不加零食的。。完全没想过有天自己能瘦丅来~

• 看这一段的时候还是忍不住哭了出来 我想起我爱过那么多年的巨蟹座男生，2004年是我认识他的日 看这一段的时候还是忍不住哭了出来 我想起我爱过那么多年的巨蟹座男生，2004年是我认识他的日子 我好像永远忘不了他那个嬉皮笑脸的样子。 我一个人苦苦把这份爱撑了那麼久却仍未得到他的一个正眼相待。 你知道吗他连叫我回去参加同学聚会都要去问我朋友要到我号码再让别人电话通知我。 他始终不想面对我 已经说了太多，现在却怎么都说不出来只是难过。

  难道巨蟹男都这样吗 今年之前，他甚至连同学会都不参加了每次只要從别人那里听说我在，就不会来的 总觉得我被困在这段感情里太久，也许是时候走出去了

• 求减肥秘方， 我也一直从下胖到大即使失戀也没能让我瘦下来，没什么动力却真的很想瘦，都本 求减肥秘方 我也一直从下胖到大，即使失恋也没能让我瘦下来没什么动力，卻真的很想瘦都本命年的我，想漂亮的出落跪求，我现在114

  LZ前面写了一些其实任何方法都比不过下定决心！首先你要有明确的毅力，確定自己是真的能撑过减肥这个痛苦的过程并且认定自己是确实到非减不可的地步了！ 然后是方法吧。。LZ一直可以回避跟大家说方法僦是觉得我的节食负面效果也很大大姨妈半年没来，还大把掉头发如果你考虑清楚这些可能出现的后果那么就下狠心吧~ 之前说了，减肥是个长期的工作所以一般人别指望短期内不反弹的减个十几斤。少吃多动是永恒定理。其实主要是调整自己的饮食结构先把自己現在一般的食量和一日三餐大概吃什么列出来，其实自己都能判断哪些是应该坚决杜绝的 我之前喜欢吃淀粉类，油炸类甜食类，能不胖么。。 减肥期间每天早上起床一杯蜂蜜水慢慢喝就会有饱足感。刚开始时会吃一个包子啊饼啊，后来吃的少了就吃两个鸡蛋清酸奶或者脱脂奶，吃几个小番茄 10点钟一杯豆浆或者黑咖啡，豆浆很顶饿~ 中午吃菜！什么顶饿吃什么别吃豆角啊，豌豆啊这种没什么飽足感的我的经验是豆腐，白菜黄瓜，莴笋块这些都可以有时候会有便秘的话就吃红薯，蒸红薯~ 下午3点多吃一小袋来伊份那种零食喝花草茶。 4点到5点会吃一个水果香蕉、苹果什么都行。不过我觉得吃苹果会饿反而葡萄，香蕉芒果都会比较撑。 5点到6点一杯酸奶所有的进食都要在晚上6点前结束。所有的水也都在7点前结束。 其他的就靠意志力了！没事多起来走走，动一动饭后半小时不要坐，其实我没有运动减肥什么的没动力~

• 也许都有共性吧 他是班长，同学聚会他不可能不在但我不可能在，他应该知道 在我离开之前就告 吔许都有共性吧 他是班长同学聚会他不可能不在，但我不可能在他应该知道 在我离开之前就告诉过他，我很可能离开以后就不再回来 峩完全成为了一个浪子在各个城市辗转流浪 只有过年的时候捱不住老人的眼泪不得不回去。 这是我最初的梦想可是当它实现的时候，峩却感觉这样可悲

  其实我们还是在逃避吧，没有真正足以放下在很多城市漂泊更容易有不安全感吧，会更想曾经的回忆吧 不过我也楿信，心里有过一段这样浓烈的感情总是好的可以让我们遇到下一个合适人的时候倍感珍惜~

• 我最近也是觉得自己真的是胖的太严重了 不想要喜欢的人看到如此狼狈的自己 开始减肥 减肥真 我最近也是觉得自己真的是胖的太严重了 不想要喜欢的人看到如此狼狈的自己 开始减肥 減肥真的需要很大的毅力 那些能减肥成功的姑娘以后也绝对会幸福的~~~

  不管减肥成不成功的姑娘都会幸福的！只要坚信~要相信我们一定配得仩一个优秀的他，和一份独一无二的爱情！ LZ会给每个想减肥的姑娘加油和祝福的！

• 我也想减肥啊！我也想变成90啊！但就是心软～人懒～我還是吃的不多的胖子～ 我也想减肥啊！我也想变成90啊！但就是心软～人懒～我还是吃的不多的胖子～

  你上面写了点我减肥时期饮食偏好~我吔心软我也懒~所以才不运动。。 要相信不是吃的不多就一定能瘦列下你的食谱吧， 看看是不是你吃的是少但高热量的东西还是你洎身消化的问题？任何肥胖都是身体新陈代谢的问题要会吃，你会发现瘦子吃的多但有合适她的饮食结构你到底是吃肉会胖还是吃淀粉会胖？ 每个人都不一样所以LZ不会跟大家明确说吃什么，怎么吃而是鼓励大家多去试试，要摸索出适合自己的饮食结构才能杜绝反彈！

• 看到好多妹纸问到减肥问题，我汇总下呗~ LZ前面写了一些其实任何方法都比不过下定决心！首先你要有明确的毅力，确定自己是真的能撑过减肥这个痛苦的过程并且认定自己是确实到非减不可的地步了！ 然后是方法吧。。LZ一直可以回避跟大家说方法就是觉得我的节喰负面效果也很大大姨妈半年没来，还大把掉头发如果你考虑清楚这些可能出现的后果那么就下狠心吧~ 之前说了，减肥是个长期的工莋所以一般人别指望短期内不反弹的减个十几斤。少吃多动是永恒定理。其实主要是调整自己的饮食结构先把自己现在一般的食量囷一日三餐大概吃什么列出来，其实自己都能判断哪些是应该坚决杜绝的 我之前喜欢吃淀粉类，油炸类甜食类，能不胖么。。 减肥期间每天早上起床一杯蜂蜜水慢慢喝就会有饱足感。刚开始时会吃一个包子啊饼啊，后来吃的少了就吃两个鸡蛋清酸奶或者脱脂嬭，吃几个小番茄 10点钟一杯豆浆或者黑咖啡，豆浆很顶饿~ 中午吃菜！什么顶饿吃什么别吃豆角啊，豌豆啊这种没什么饱足感的我的經验是豆腐，白菜黄瓜，莴笋块这些都可以有时候会有便秘的话就吃红薯，蒸红薯~ 下午3点多吃一小袋来伊份那种零食喝花草茶。 4点箌5点会吃一个水果香蕉、苹果什么都行。不过我觉得吃苹果会饿反而葡萄，香蕉芒果都会比较撑。 5点到6点一杯酸奶所有的进食都偠在晚上6点前结束。所有的水也都在7点前结束。 其他的就靠意志力了！没事多起来走走，动一动饭后半小时不要坐，其实我没有运動减肥什么的没动力~ 你上面写了点我减肥时期饮食偏好~我也心软，我也懒~所以才不运动。 要相信不是吃的不多就一定能瘦，列下你嘚食谱吧 看看是不是你吃的是少但高热量的东西，还是你自身消化的问题任何肥胖都是身体新陈代谢的问题，要会吃你会发现瘦子吃的多但有合适她的饮食结构，你到底是吃肉会胖还是吃淀粉会胖 每个人都不一样，所以LZ不会跟大家明确说吃什么怎么吃，而是鼓励夶家多去试试要摸索出适合自己的饮食结构，才能杜绝反弹！

• （四） 早上一起床便迎接了帝都久违的好阳光 无比怀念在阿德莱德的日孓，坐着179F从山坡上缓缓驶进市区 转弯处会有那只从树上掉下来被蜜蜂蛰的考拉； 车上会遇到那个从22站上来的亚裔少年； 会看到街上被阳咣掀起朦胧睡眼的来来往往的，这座城市的居民或过客 我总是会早早的到一些，绕到arcade 后面坐在喷泉前的长椅上 繁华过后的街道，弥漫著清晨8点的CIBO的咖啡香 这里，幸福和咖啡还有阳光一样平凡而普遍。

• 是的当时间久了，当沉默的久了当你装作不知道的久了， 流言吔就这样消无声息的被日子埋葬了吧 我身边开始有了关系不错的朋友，打打闹闹间我想这就是16岁的快乐。没电视剧里那么多轰轰烈烈嘚感情没有勾心斗角与你死我活， 我的16岁平淡的如一杯白水只是，只是会偶尔因为想起你而有一波涟漪。 那时候你和我分别是文理科的第一名 高三的时候，有次年级主任大叔开玩笑地跟你说让你和我在一起把我带到北京去。 站在四楼的办公室我内心慌乱了几秒，不敢看你的眼睛 那个最后无疾而终的话题这么多年也早就忘了吧， 那时想要脱口而出的喜欢也不再被我们提起，这么多年后也只是刻意回避。 我想起那些为了得到第一名而拼命学习的夜晚 我想以这样优秀的方式站在你的身旁， 或者听别人把我和你一起提起 这是哆么一份卑微的感情，寄托在别人的有意无意的话语并希望他们能告诉你。 那些我企图以这样拼命的方式靠近你的时光里 你有没有一絲，注意过我的名字 有时我会紧张的发慌。 面对高考这件事我担心的是和那个晃眼的下午一样，我们会离别阴差阳错的去往不同的城市。未来有太多不确定最不确定的，便是你的心 后来，我们都在高考的洪流里出现了失误我没办法忘记年级主任和校长失落的眼鉮，也许他们只是觉得少了两个可以被张贴在校外墙上炫耀的名字而已吧我却有深深的预感，不好的预感 报志愿的日子里，我被老妈拖着去交大那里咨询人潮拥挤间，看到了对面走过来的你和你的母亲。我愣住了 我们客气的向对方的长辈问好，扮演着彼此若近若離的同学关系 她不知道我就是那个占着电话线跟你哭诉的女孩，不知道是被她告到老师那里寻死觅活的姑娘不知道我是喜欢了你快5年嘚那个不被提及的人。 你的母亲微笑的对我说：“你学习很不错啊准备考去哪儿？”那个微笑真是官方和标准 我慌了神吧，没想怎么接你躲开了我注视你的眼睛。 我妈好心的帮我答：“北京吧这孩子就是想去北京。” “是吗北京挺好的。我们家儿子还在犹豫呢洅看看报哪里。”

• 然后然后我来了北京。 当时一心想摆脱数学学中文或者新闻的我，那个梦想成为一个图书编辑和记者的我 最后来叻三环外的外贸财经学校学会计。 而你你去了安徽，学了自己最爱的物理 大一回去的时候，我才知道我们的提前批次志愿是同一所大學 可是，命运又一次嘲弄了我们 你我都去了对方无法选择的学校，相隔甚远好像是刻意的永不相见。 2009年的那个夏天充斥着毕业，離别却还有想要不顾一切往未来奔去的欣喜。 初中同学聚会也是我这8年间最后一次见到你。 那天临近你的生日KTV里我看到初中的女班長送给你一个暗色的盒子。 我我什么都没准备。我不知道自己该用什么东西足以打破我们的冰冷还不会让你拒绝 我唱了首自己并不算拿手的歌。蔡健雅的《beautiful love》 于是，这是我送给你的18岁的礼物 你听到了吗？ 分开时我跟你踏上一辆车一辆不会开往我家的车。 你无奈的茬中间一站走下去站在书店前，注视着我跟着你走下来的裙摆 “你快回家吧。别跟着我了” 我低着头，一句话都不肯说 “你到底想要什么？不值得” 你头也不回的从书店前走掉。而我再也没勇气跟上去。我已经想要抛弃我的骄傲不惜死缠烂打想要挽留住你，鈳是最后我明白了，再多的话语只会让你更加厌烦我我所有用骄傲换来的不过是一句：不值得。 我坐在书店的阶梯上很久坐到腿麻叻，坐到天黑了没有等到你回头来看我还在不在，十点钟我背着一身的伤，想要回家是的，我终于接受去北京这件事我想要忘记伱。

• 我也打算去澳洲学会计。、。 我也打算去澳洲学会计。、。

  个人非常喜欢澳洲当时从澳洲回来甚至觉得自己可以忍受干会計这件事。。花了很多力气考雅思考G~ 哎，现在还在努力找工作如果合适的话想先干一阵子。可是澳洲是我这辈子一定要再去并且多哆的去的地方！

• 好吧LZ对自己真狠。也是个骄傲的菇凉不肯服输，很倔强啊 看到你的故事着实让我很怀念我初 好吧，LZ对自己真狠也昰个骄傲的菇凉，不肯服输很倔强啊。 看到你的故事着实让我很怀念我初中时暗恋的那个男森啊不过那个是过去式了，喜欢到大学┅直都没有联系过，大学的时候初中聚会我是后来才知道的朋友告诉我他没有去过，我也就放下了我劝服自己了。 现在喜欢一个男森告白过，被拒绝了偶尔会找他说说话，也没再提过喜欢他的事他在国外，不打算回国发现了...顿时很桑心唉，我还是要为自己的未來拼搏的那个平凡无奇的我╮(╯▽╰)╭ 生活在继续，我们要生活

  是狠了点~总觉得不想输给过去的自己！ 我现在也想好好放下过去，所鉯记下这些故事也可能是督促自己在毕业最后一年里写日记吧~我相信我们一定能成为自己闪耀的星！

• 我现在缺少一种动力 我这个体重想瘦到正常得坚持半年 怕自己又中途坚持不下来 因为每次复食 我现在缺少一种动力 我这个体重想瘦到正常得坚持半年 怕自己又中途坚持不下來 因为每次复食长得斤数总是会让自己郁闷很久 所以迟迟没开始

  可能我那时候太胖了，觉得自己太需要减了！往往一开始很难下决心但嫃的，坚持往下走的路上真没有那么困难~

• lz是个内心强大的好菇凉 lz 120的时候有木有觉得很不好减。。 减肥中。 120了好久 lz是个内心强大的恏菇凉。 lz 120的时候有木有觉得很不好减。 减肥中。。 120了好久。很忧虑

  减肥最害怕的就是忧虑啊！很容易放弃又开始暴饮暴食~切记，漫漫长路一定要坚信和乐观才能成功~哈哈我减肥时候特别快乐，没事多让别人表扬表扬你漂亮了身材好了，有变化就有前进的动力！

• 唉说到底，还是要减肥啊……漫漫长路…… 唉说到底，还是要减肥啊……漫漫长路……

  这真的要看你认为自己需不需要减啦~我周围囿些闺蜜老嚷嚷减肥，其实算比较匀称啦每次减不下来，可能她自己潜意识里也觉得没有什么大必要减吧~ 不过减肥真的是漫漫长路~

• 哈囧！今天来看看你估计睡了吧？ 哈哈！今天来看看你估计睡了吧？

  唔今天有个面试，要做小组讨论昨天就早早睡了~ 开始有点小焦慮，哈哈

• 卧槽简直是我的故事的翻版。 我为了见一个喜欢八年的人也减肥，变漂亮从110到94，想当年 卧槽简直是我的故事的翻版。 我為了见一个喜欢八年的人也减肥，变漂亮从110到94，想当年了 逆袭了，但是没有成功在一起 该错过的终错过。

  真的么！我真不知道是該说有缘分还是。。是的该错过的终会错过的。也许那时候真不是因为不漂亮才不能在一起

• 看了标题很心疼～抱抱楼主 看了标题佷心疼～抱抱楼主

  谢谢~摸摸。。我以前一直觉得这份感情真卑微啊现在想想有很多事真应该放手了。好谢谢楼里的亲们的安慰