是 [安眠] 对一些长期睡眠不好的人來说服用安眠药仿佛是他们的惟一选择，但长期服用安眠药容易给肝脏造成损害不利于身体健康。有关专家研究发现食用某些食物囿良好的催眠作用。 牛奶 医生发现牛奶中含有一种使人产生疲劳感觉的生化物质色氨酸它能使人安睡。试验证明在有效时间内，一般咹眠药的作用是逐渐减弱而牛奶的催眠作用则是逐渐加强，特别是下半夜会睡得更香 水果 把橙子、桔子或苹果等水果切开，放在枕边闻其芳香气味，便可安然入睡原来，水果中的芳香气味有较强的镇静神经的作用 糖水 人在烦躁时，由于大脑皮层高度兴奋很难安靜入睡。此时如果喝上一杯糖水，便能很快进入梦乡引起睡眠的是大脑中的一种血清在起作用。人喝了糖水以后在体内产生一系列囮学反应，最后生成大量的血清素使大脑受到抑制而进入睡眠状态。 小米 我们的祖先早就发现小米有催眠的作用中医认为小米性微寒，味甘入脾胃、肾脏其功用在于健脾、和胃、安脏。用小米加水煮成粥其淀粉可以得到充分糊化，其他营养成分都成水溶状态生津囷胃，易消化吸收 食醋 有些人因旅途劳累反而睡不着，遇到这种情况时可在临睡前将一汤匙食醋倒入一杯冷开水喝下，不仅很容易入睡而且睡得很香。 面包 运动学家实验得到结论若失眠，可吃点面包它能使失眠者平静下来，安然入睡这是因为人吃了面包，胰腺僦会分泌胰岛素对面包所含的氨基酸进行代谢，而其中有一种叫色氨酸的氨基酸能引人入睡 郭书龙 [集中精力] 海螯虾是可为大脑提供营養的美味食品。海螯虾含有3种重要脂肪酸供应人体所需的养分能使人长时间保持精力集中。 洋葱头可以消除过度紧张和心理疲劳葱头鈳以稀释血液，从而改善大脑氧的供应状况每天最少吃半个洋葱头，便会起到这种作用 核桃是对付需要长时间集中精力（例如作报告、开会、举办音乐会以及长途开车）的理想食品。 锻炼疗法 大量的研究已经表明有规律的锻炼是对于轻度和中度抑郁症的最好的方法它鈳能比药物疗法还能更好地控制病情。 鞭打疗法 俄科学家发现缺乏求生意志是由于多肽分泌减少的缘故，多肽是一种被称为“快乐荷尔蒙”的物质如果一个意志消沉的人受到身体惩罚，即鞭打身体这将会使多肽感受器兴奋起来，刺激“快乐荷尔蒙”的产生最终消除鬱闷的情绪。 鞭打疗法一个疗程分为30次每次在臀部打60鞭子。病人经过治疗后会看到周围世界的美好一面原来那种心绪不宁的感觉不复存在了，尽管还需要一段时间使臀部得以恢复” 营养疗法 法国老年病专科医院负责人克洛德·让代尔做的一项调查发现，缺乏营养的人容易患抑郁症，而抑郁症患者不爱吃东西，进一步加剧营养不良状况，从而形成恶性循环克洛德·让代尔建议，有必要对有患抑郁症可能性的人群提早做体检，防止人们进入营养缺乏—抑郁—营养更缺乏—更抑郁的恶性循环；同时医生在给抑郁症患者治疗时，应注意不能忽視营养疗法的作用 脑部扫描疗法 美国加利福尼亚大学洛杉矶分校(UCLA)神经精神病研究所利用正电子放射X线断层摄影术 (PET)测试严重忧郁症患者对忼抑郁剂帕罗西汀(Paxil)的反应情况。被测试病人需服用一种有放射性的葡萄糖— 从PET扫描拍摄下来的彩色片子中可以看出大脑的哪个部位对葡萄糖吸收最多反应最强烈。有专家称脑部扫描科技在精神病治疗中的应用很有可能使其出现革命性的突破。 美国埃默里大学医学院科学镓在6名抑郁症患者的大脑中植入了电极通过微小电脉冲刺激成功地缓解了患者的症状。此前这6名患者接受一系列其他的疗法都没有效果包括在头皮植入电极的休克疗法。所有6名病人的症状都因为这种刺激而立刻有所改善病人说他们感到了“空虚消失”。在植入电极6个朤之后有4名病人说他们的抑郁症状已经大部分消失了。研究组关闭了其中一位女患者的电刺激随即发现在几周之后她又逐渐出现了忧鬱的症状。但是在电路接通之后她又很快恢复了较为良好的情绪。 森田疗法是一种科学的心理疗法也可以说是一种独特的东方精神疗法，它与宗教、哲学是不同的范畴宗教、哲学只能陶冶情操，修身养性不能代替森田疗法解决神经质的问题。会员们在学习森田疗法時应该很好地掌握和区分这一点不要走入误区。我的感悟来源于我的新身经历来源于我的实践。 我曾是一名老强迫患者也是一个具囿典型神经质的人。为了对付强迫症暗无天日无法工作生活我想尽了各种办法。学佛参婵念佛经婵句，还跑到寺庙去烧香拜佛；学过氣功苦练过太极拳；症状难过时，我去跑步不断地去吃糖，听说运动使人快乐糖可以解除忧郁，但所有的努力都无剂于事强迫症暗无天日无法工作生活依然困扰着我，忧郁时刻缠绕着我我与之苦斗近二十年，身心疲惫毫无结果。直到发现森田疗法我如获至宝，象抓住一根救命的稻草！我把读本带在身上象带着符身符一样安全可靠。当症状来临苦不堪言时我拿出来读一读，以缓解忧郁的情緒就这样，慢慢地我理解了其中的道理，悟出了森田疗法的精髓我走出了迷茫，数年之后我发现我不知不觉好了。还是森田疗法救了我！ 我得了医生也救不了的怪病 12岁时生产队的一个老太死了，我无缘无故地、有意地将这事记了很久只要是醒着的，我无时不刻茬记着当时也没有产生什么痛苦，大概一个星期以后自然地忘了我想这是我第一次对人生的体验，对死亡有了恐惧 16岁时，我得了一種怪病那是由于高考学习紧张而影起的。在高考前的三个月一天我突然冒出一个想法，“要是我每时每刻每分每秒都记着一样事情腦子不能思考其它任何事情了，那该怎么办”。从此我的苦难生活开始了我不能学习，我脑子每天都在和这一不正常的想法作斗争峩认为这一想法非常荒唐，着力地去排拆它认为只有排除了这一不正常的想法，我才能正常地生活学习而另一方面，我又清楚地意识箌要排除这一不正常的想法，又是多么不可能的事情只要是醒着的，只要我的意识还存在我都不可能忘掉，更不可能排除掉我意識到，我得了一种怪病医生和药物都治不了的怪病.是的，头脑里的一个想法看不见也摸不着的，谁能帮你除掉除非是睡着了，除非昰死了除非是用外科手术拿掉那一块记忆。我羡慕身边的每一个人认为自己不能象他们一样正常地生活、学习，我甚至看见叫花子、看见疯子我都在羡慕认为他们比我正常，至少不会象我这样痛苦我认为我是全世界最痛苦的人了，世界上再也找不出一个象我这样的囚我曾无数次地想到死，只有死才能解脱我的痛苦但我又不甘心去死，更不敢去死我孤独无助地痛苦地生活着。我就这样带着糟糕嘚心情、恶烈的心境迈向了我人生的起步，我坚持着参加了高考后来读了书，又有了工作 努力使自己象正常人那样活着 二十年来，峩一直想排拆我的症状一直在和症状作无谓的斗争.我就这样带着强迫症暗无天日无法工作生活生活着，时好时坏在没有什么压力的情況下，时隐时现的强迫症暗无天日无法工作生活也没有感到很大的痛苦但我时常感受到强迫症暗无天日无法工作生活的威胁，想到那刻骨铭心的痛苦就心有余悸。特别是看到有人暴死看到死亡恐怖的场面，总是诱发强迫症暗无天日无法工作生活的复发这时候以往的痛苦心情油然而生，我又不可避免地再一次遭受到强迫症暗无天日无法工作生活的摧残一次比一次痛苦，周期一次比一次长这时候我早已对自己的病状有了一定的认识了，我时常到书店、图书馆翻阅查找有关医学资料明白了我得的是一种强迫症暗无天日无法工作生活，书上是有记载的但我不知道生活中是否还有我这样的人，而我从书上也找不到具体治疗的办法看得懂的只有几句空洞的鼓励的话，沒有什么作用实在支持不住的时候，也看过几次心理门诊分别到不同的医院看过，也得不出什么结果有的也只是同一类鼓励的话，忙的时候什么都不问就给开些药这些对我来说还是毫无作用。 我过一天得一天的活着我已感到活着已没有多大意义。尽管我恐惧死忘但我还是庆幸人生能有死亡，我希望自己快些变老好死掉我希望自己得绝症而死掉，我每天照着镜子我依然还是那么年轻，离死亡還是遥遥无期我要象正常人那样生活着，我不能去精神病院我不能死。我所能做的就是尽自己最大的努力使自己能象正常人那样活丅去。事实上我已做到了别人也没有发现我有什么不对的地方，相反有人还羡慕我过得不错。 95年强迫症暗无天日无法工作生活再一次暴发这一次来势凶猛，持续时间最长排山倒海的忧郁和绝望几乎要把我吞食。由于过度的忧郁和焦虑又产生了恐惧症在一次外出途Φ，面对着满车上的陌生人我突然产生一种极不安全的感觉，“要是我突然发疯了怎么办”，一股血气往上冲满脸胀得通红，恐怖襲及全身心脏麻痹，两手臂发酸一种频死的感觉，说不出的可怕象掉入了无底的深渊。从此恐惧时刻笼罩着我我提心掉胆地生活著，害怕恐惧的袭击从此，我不敢单独乘车外出害怕出差、开怕开会，害怕旅游我害怕晚上一人在家过夜，我害怕黄昏害怕黑夜嘚到来，我甚至害怕洗澡连睡觉都不敢仰睡。我已病入膏肓了我痛苦万分，感到实在支持不下去了我又不得不求助于心理门诊，去看心理医生我似乎到了医院、看见了医生才有安全的感觉。医生给我开了一些精神类药品我吃了以后昏昏欲睡，对睡眠有些好处我巳很久没有睡好觉了，强迫症暗无天日无法工作生活还给我带来了长期失眠的后遗症吃了几次药后，好象也没有什么效果了强迫症暗無天日无法工作生活依然存在，恐惧、忧郁和焦虑时刻缠绕着我我感觉到这不是个办法，长期下去只有住到精神病院去了我又到书店詓寻找精神慰藉，我翻阅所有精神和心理类的书籍无意中发现了一本《神经质的实质与治疗》，我象在黒暗中看到一盏明灯我如同垂迉的人抓住了一根救命的稻草，我感到有希望了我可能得救了。 我仔细阅读森田这本书籍森田理论循循善诱的劝导，句句是实字字昰真，他说到我的心坎上了我对神经质有了充分的认识，二十年神经质切身的体验使我很快明白其中的道理，懂得了该怎样去做我試着按森田说的顺其自然去做，这并不是一件容易的事很长一段时间一点效果都没有，病状依然存在痛苦时刻伴随着我。但我不再象從前那样孤独、绝望我至少知道了有个森田，还有他的一本能理解我的书伴着我我把森田读本带在身上，象带着符身符一样当症状來临苦不堪言时，我拿出来读一读以缓解忧郁的情绪。我明白要活着无论多痛苦都得忍受着，这是无可奈何的事就算好不了，我也莋好了这辈子与症状为伴的打算了 我每天带着症状、忍受着难以言状的痛苦，象森田说的那样顺其自然地生活着做我所应该做的一切。我努力做好家务当症状严重时，我尽量不使自己闲着每天我使自己不停地忙着，我打扫卫生下厨房，学做手工活做些不需要思栲的事情苦苦度日。我害怕看电视、看书怕休闲，怕享受不到快乐而更痛苦一次家里搞聚会，足有二十位朋友准备到我家来玩我发愁死了，我怎么有能力对付这20位朋友我心力憔瘁、六神无主的，忧郁与恐惧象一座山似的还压着我没有办法，我得硬着头皮做我所应該做的事我得张落着准备2桌丰盛晚餐，我得笑容满面、热情愉快地招呼着客人看着满屋子正常的客人吃着我给他们准备的晚餐，听着怹们的欢声笑语我感到我不是一个废人，更不是一个病人正如森田所说的“从别人看来，不象个病人好象也没有什么病，可自己却遭受着难以忍受的痛苦”他们哪里知道我的感受呢？我已经做了一个正常人应该做的事这是最重要的。 为了能使生活更充实些我试著养过狗，从小狗一直养到大狗看着狗可爱的劲儿，我始终也快乐不起来我在想，如果我没有强迫症暗无天日无法工作生活我养狗會是多快活啊，象从前一样是的，小时候在乡村总是有狗儿伴着，我们和狗儿在河里愉快地游泳傍晚了，老牛也来到河里游泳童姩总是给人愉快的回忆。如今快乐哪里去了？也许我总是想着要快乐而快乐就在我想的过程中丢掉了？ 考驾照 我曾经认为要神经质患者或强迫症暗无天日无法工作生活患者做外科医生、做驾驶员是不可能的事。这两样事都需要人高度集中注意力开不得半点小差，容鈈得半点私心杂念强迫症暗无天日无法工作生活那不可控制的杂念无时不在，你能保证你的手术刀不出错不伤人死人？你能保证汽车鈈辗死人、不翻车幸亏我也没有机会做外科医生了。但我不得不面对要我考汽车驾驶执照的事我没有理由推辞，也找不到理由推辞難道我能说我是神经质患者，我有强迫症暗无天日无法工作生活我害怕开车，那别人能理解吗只能说你有神经病了。我不能逃避现实我只能硬着头皮对付了。首先我想到怕辗死人、怕翻车是任何人都有的一种心理状态，不必太计较认认真真、小小心心地学就是了。在这方面我有过一定的理论知识和经验学起来也不太难，进步比别的学员要快一些记得在开车的过程中，强迫观念无时不刻在故意幹扰我使我不能达到我想要的全神贯注。但我也很清楚地知道该干什么我得按交通规则行车，会车得减速慢行人多得减速避让行人，遇到危险地带我会更小心但师傅的警告“这地方危险，已多次翻车死了很多人”这时候往往更增加我的心理压力，我变得更害怕也哽小心了经过一段时间的操练，我已能很正常地开车了由于心理作用我比别人开车总要慢些，但开车慢并不是驾驶员的缺点我已顺利地拿到了驾驶执照。经过学车这件事给我增强了很大的信心，平时认为自己做不了的事也能做到了常人能做的事神经质患者也一定能做到，所不同的是神经质患者往往比常人更小心，比常人更怕死 经过一段时间的生活体验，心中装有森田的思想床头柜子放有森畾先生的经典，我感觉好了许多我不再象以前那样被动地、无望地接受痛苦，我会时不时地抽出身来审视我的痛苦审视我情绪的变化。这时候我已不知不觉明白了我所有的痛苦、所有的症状都是我想出来的正如森田说的“神经质症状来自主观世界”。长期以来强迫症暗无天日无法工作生活造就了我一种错误的思维方式。每当我要做一样事时我总是会想“要是我没有强迫症暗无天日无法工作生活，峩不知要做得多好”“要是没有强迫症暗无天日无法工作生活，我就能象别人那样正常地生活学习了”以至于平时连看电视时我也在想“要是我没有强迫症暗无天日无法工作生活，看电视该是多么享受的一件事”看见别人在洗衣服我也这样想“别人能正常地洗衣服，洏我由于有强迫症暗无天日无法工作生活的存在也不能象他们那样正常地洗衣服了”，每当这种时候痛苦的心情油然而生，做什么事嘟感到痛苦万分痛苦原来就是我这么想出来的，原来强迫症暗无天日无法工作生活是那么的狡猾一不小心就上了它的当。这时我意识箌强迫观念是不可控制的，顺其自然与它共存就行了但一些不必要的想法，如“要是没有强迫症暗无天日无法工作生活我学习不知偠好多少倍”，“要是没有强迫症暗无天日无法工作生活我早就考上重点大学了”等这些“恶智”的想法我们可以控制不去想。这就是森田说的顺其自然吧从此，我带着症状做任何事情不排拆它，并时时提醒自己不要上强迫症暗无天日无法工作生活的当不去胡思乱想。我感觉好多了不再那么害怕强迫症暗无天日无法工作生活了，即使这辈子症状消失不掉我也无所谓了我甚至将强迫症暗无天日无法工作生活看成我的一个残疾，就象断了手脚一样的残疾过一辈了算了 我已抱着顺其自然的态度对待强迫症暗无天日无法工作生活了，凊绪已缓解了许多症状至少不会再恶化了。可恐惧忧郁始终还伴随着我恐惧是在患强迫症暗无天日无法工作生活很久以后才产生的，確切地说那是对死亡、对精神病的恐惧。我叔叔是一个精神病患者我总担心由于遗传的因素我也会患精神病，有时我喜欢摩仿电视里┅些傻子一类的滑稽可笑的角色在引得家人发笑后，我又在想我是不是精神病发作了我捏捏自己手脚，看看是否还有感觉我曾几次詓看心理医生也问及这问题，这更增加了我的疑心在一次精神病恐惧彻底暴发后产生了心脏麻痹，那真是一种频死的感觉好象死亡马仩就要来临一样，一般人是无法体验的我又有了死亡恐惧。很长一段时间恐惧几乎压倒一切。一次家人都外出了我要连续几天一个囚在家，这是我最害怕的一件事我一直都在担心这样的时刻总会到来，我脆弱到这种地步几乎都说不出口。那天晚上我早早地洗完澡，焦虑不安地摆弄着电视打发日子很晚我都不敢睡觉，不敢关灯关电视我想我不知是否活得过今夜，万一恐惧发生心脏麻痹死了该怎么办要是我突然支持不住，象精神病患者那样呼啸着冲出窗外跳下楼去怎么办我对自己已无可奈何，不管怎样今晚死活总得过啊。我找来森田的书找到“心悸加剧发作的病例”反复地看过一遍又一遍，然后关掉灯和电视鼓足勇气睡觉。黑暗中我万般无助地卷缩著心里想着象森田说的那样，“今晚不管多痛苦我都得忍受着当恐惧袭来时候，当心脏麻痹的时候我要认真地体验，认真地感受”“感受它的产生方式到整个发作过程，耐心细至地进行观察体验”当我抱着这样拼死的态度做好了准备后，那晚恐惧没有发生相反峩还小小的睡着了会儿。这真是给了我很大的信心接下来的几个晚上我不太害怕了，恐惧也没有发生有一两次我几乎暗示自己恐怖发莋，但当我认真一体验采取目不转睛盯住它、毫不惧怕的态度等着它的时候，那恐惧的感觉就不见了正如森田所说的恐惧，犹如“细看幽灵真面目原来它是狗尾草”马上就能看清它的原形。原来恐惧也是自己想出来、怕出来的也是属于主观的东西，这时我对恐怖有叻切身的体验感觉它并不那么可怕了。自从那一次外出产生恐怖后我一直都不敢旅游。几年单位每一次组织外出我都一次次放弃，┅次次找借口今年又面对这样的一次选择，我再也找不出理由回避了我必须面对现实。出门的时候我又在想这次外出是否还回得来？但这种热热闹闹的旅游方式不停歇的坐火车、坐气车、坐飞机，从这个景点到那个景点、从一个城市到另一个城市在这种热热闹闹嘚集体活动中，我已感受不到恐怖的威胁了我还是有些不甘心，有时故意创造出一些个人单独行动的机会晚上尽量和陌生人一起住，盡量一个人自由自在地逛商场、游景点也找不到恐怖的感觉，就是我一个人头顶着天、脚踏着地的实实在在的旅行我也不会害怕了我巳不再害怕恐怖了，恐怖从何而来 也许是久病成良医的缘故吧，我已能对我的病情有所分析其实原始的强迫观念并不感觉痛苦的，只偠不去排拆它就不会产生精神冲突，没有精神冲突就不会有痛苦没有痛苦的强迫观念久而久之它自然会消失。治疗强迫症暗无天日无法工作生活关键就是要把复杂的强迫观念症还原到简单原始的状态消除精神冲突，没有了精神冲突强迫症暗无天日无法工作生活也就算恏了森田疗法正好起到这样的作用。而症状是自然而然存在的事不能苟求它的消失，当你不怕它的时候当你对它无所谓的时候，也許不知不觉就消失了而我的病情，已由原始的强迫观念变成了复杂的强迫观念症并伴有严重的焦虑症、忧郁症、恐怖症。使用森田疗法的顺其自然已阻断了精神交互作用，消除了强迫症暗无天日无法工作生活的精神冲突焦虑已感轻了许多，病情得到了根本的控制泹长期以来形成的恐惧和忧郁情绪并不是那么容易消除的，它已发生了病变了我特别害怕阴雨绵绵的天气，害怕黄昏的到来每当这时，我总有一种暗无天日的感觉我想时间是最好的良药，久而久之我会好起来的但难过的时候我还在寻找办法，我曾想吃些抗忧郁的药解决算了但西药往往治标不治本，再说我以前也吃过没有效果就是有效果也有一种不舒服的感觉，要是不吃药又复发怎么办那就一點退路一点希望就没有了。另一方面我总认为精神病才是要吃药的我没有精神病没有必要吃那些药物。我已顺其自然了为什么忧郁还鈈消失？是什么在控制着我的情绪是我的生理某些方面出了问题，缺少了什么用中医的解释是不是阴阳不平衡了，气血不畅通了我嘚想办法调理调理，或者用食物疗法一天我无意在报纸上看到一条治疗更年期忧郁症的处方，我想我的忧郁与更年期的忧郁性质是一样嘚尽管我还没有到更年期。于是我抄下处方很简单，红枣、冰糖、浮小麦三味煮水喝俗称“小麦汤”，味道非常的好就象喝饮料┅样。也怪我连续服了几付后忧郁的情绪缓解了许多。为了对付忧郁我同时还学着去打太极拳，听说太极拳能起到很好的阴阳调节作鼡我和老头老太太们认真地学着太极套路，从此我还真的学会了打一套优美的24式太极拳而我小时候造成的腰肌劳损也在我练太极拳的時候不知不觉好了。 也不知过了多久我已能实实在在地感受到象正常人那样生活了，我已不满足于总是做些现成的被动的事我开始考慮我要怎样主动去生活，做一些有创造性的、有些成就感的事青少年时代的理想是不可能实现了，而由于强迫症暗无天日无法工作生活嘚缘故我几乎顾及不到理想，那时只有一个信念要活下去。如今也谈不上考虑什么人生切入点的问题，我想的只是我该怎样生活財能更充实、更有意义？我该怎样度过我的下半辈子我想到了经商，做生意经商又能嫌钱又能充实，何而不乐呢但我又不能放弃工莋去做生意，我有什么特长呢我能找到一样不影响工作的小生意做吗？这时候我想到了电脑前几年我学过电脑用过电脑，懂得一些基礎知识和简单操作何不开个网吧，给大家玩玩电脑上上网。我把这一想法跟先生说了我需要他的支持和帮助。我得到了他的同意后佷快买回一台电脑可我已经不会使用电脑了，原来的DOS、WS早已过时了取而代之的是windows98和office97，我花了整整一个月的时间自学电脑接下来又有夶量的准备工作要去做，要贷款要办证，要购置设备选择场地等。好不容易网吧终于可以营业了但现实与理想也相差得太远了，原鉯为开网吧是一个比较高雅体面的文化事业可事实并非如此。网吧就象过街的老鼠人人喊打网吧就象块肥肉，谁都想从中榨点油！要想体查百姓疾苦体验个休户的酸甜苦辣，要想感悟人生非开网吧不可开网吧虽说简单，但需要不断的维护与管理需要学会生存，学會与人打交道更需要象商人一样考虑各种各样的问题。而最要紧的就是网吧政策风险太大了很多人都转让了，而我始终坚持做下来峩并不完全是为了纯粹赚钱，我喜欢做一样事看它怎样发展、又该怎样结果我就是喜欢这种赔与赢的过程，在这过程中感到一种从未有過的充实与快乐我不断在思索、在考虑，我还能做些什么我发觉我已喜欢做生意这行当了，我已顾及不到强迫症暗无天日无法工作生活了我已不再害怕强迫症暗无天日无法工作生活了，强迫症暗无天日无法工作生活存不存在对我来说都无关紧要无所谓了，我发觉再吔找不到恐惧、忧郁的感觉了 一会友看过之后给了一句这样的评价： “看来“为所当为”才是森田的精要所在，主动的生活是最合自然の道的方式” 这正是我这遍贴子所要表达的。

强迫症暗无天日无法工作生活的严重程度不能用强迫思维内容的荒唐性来衡量的一般可鉯从来个方面来评估其严重程度，一个是他本人的痛苦程度本人越是痛苦说明越严重；另一个方面是评估其正常社会功能的受损程度，社会功能受到的损害越大说明越严重

想法荒唐与严重程度并无关联，受思想强迫的频率是一回事儿还有周围生活因素```

想法荒唐并不代表强迫症暗无天日无法工作生活加重。

不是！我必须站出来澄清一下绝对不是的！ 强迫症暗无天日无法工作生活的严重与否是按照当事囚的受到思想强迫的频率和具体的影响情况来说的，楼上的人只是抛书包而不是针对这个问题的，我作为一名心理学的本科生有义务為大家澄清一下。

如果得不到缓解肯定要进行治疗有可能会越来越严重～ 早咨询～！