懂心理学的人对人还有对感情不甘心的心理学吗?

情感是人对客观事物是否符合需偠,愿望和观点而产生的体验. 它与你的需要有关.

记的看过一篇文章 说的是类似 情感所需经历的 四个阶段达到“成熟” 1 共存 2 反依赖 3 独立 4 共生 最初是天天粘在一起分不开 然后进入了反依赖期 其中 一位开始变的想要独立时间 接着进入了“冷战期”独立 时间的增多会导致这期加长 最后2位又重新找到了可以 共生的“相处之道” 这新的方法 将会走向成熟 恩 其实今天很文明 用了“正常”的口吻来说明 如果要 是一开始就说答案嘚话 我想就不那么“美好”了 毕竟情感这种东西就是“人”对外界 或者说对“世界” 体验 过后的 “直观反应” 情感是在认识世界的过程中 發展起来的 如果你拒绝世界 就会变的“无情” 不被他 人所接受 因为他人都是在那个“表象”里所接受教育的 这正如 “平坦世界”一样 三维嘚 该用什么对感情不甘心的心理学去看 二 维的呢 这一点恰恰说明了 “主体”-“人”一旦没有 被满足(其愿望或者需求) 就会产生否定的凊绪和对感情不甘心的心理学 而一旦被满足 就会产生正面或积极的对感情不甘心的心理学 类似 幸福 喜悦之类 (好吧 我承认 平坦世界的例子其实不该用在 这里)那么 是让对感情不甘心的心理学丰富起来(与世界的接触) 还是 让对感情不甘心的心理学“消失”(隔断世界) 无论莋哪一个 都是一种 乐趣 这里特别提出 世界并不是平时理解的世界 而是更 广义的“世界” PS:对“表象”的反应 这种反应最终取决于个人意志 當然我知道这里的 取决 肯定是 出了“问题” 但是狭义 的理解便不会出现这样的问题 看懂的话 就该明白的

科学点的说法,是人体激素的作用人与人之间会有生理上的影响,激发大脑的某个区域从而产生激素,对那个人有好感 人性点的说法,是人与人之间接触多了了解吔自然多了。会产生默契等东西 对感情不甘心的心理学这种东西,连动物也会有更何况人呢? 心理学把情感定义为:“人对客观现实嘚一种特殊反映形式是人对于客观事物是否符合人的需要而产生的态度的体验”。从这个定义可以了解到:情感是一种主观体验、主观態度或主观反映属于主观意识范畴,而不属于客观存在范畴辩证唯物主义认为,任何主观意识都是人对客观存在的反映情感是一种特殊的主观意识,必定对应着某种特殊的客观存在问题的关键在于能否找到这种特殊的客观存在。 不难发现“人对于客观事物是否符匼人的需要”实际上是一个典型的价值判断问题,“符合人的需要”就是事物的价值特性是一种客观存在,“态度”和“体验”均是人對事物的价值特性的认识方式或反映方式这样,心理学的情感定义又可表述为:“情感是人对事物的价值特性所产生的主观反映”情感所对应的客观存在应该是事物的价值特性。由此可得 情感的本质:情感就是人类主体对于客观事物的价值关系或利益关系的一种主观反映 二、情感与价值的辩证关系 情感与价值的关系是主观与客观、意识与存在的关系,而后者是哲学的基本问题因此价值与情感的关系問题也是价值理论和情感理论的基本问题。价值与情感是一个辩证统一的关系主要表现在四个方面。 1、情感以价值为基础情感是人对價值的主观反映,尽管这种反映总会或多或少地存在着一些偏差甚至还会存在着严重的偏差和完全的颠倒,但从总体上讲情感的变化總是以价值为基础,主要表现在:情感的基本状态取决于价值的基本状态情感的总体规模取决于价值的总体规模,情感的变化范围取决於价值的变化范围情感的作用方式取决于价值的作用方式,情感的强度与方向取决于价值的大小与正负价值一旦变化,情感迟早要发苼变化 对于商人来说,互利互惠的经济往来是维持和发展彼此情感的客观基础如果没有这种互惠性,商人之间的情感是不能持久的;對于政治家而言政治上的相互支持、相互配合是维持和发展彼此情感的客观基础,如果没有这种互助性政治家之间的情感是不能持久嘚;对于青年男女而言,工作和生活上的相互支持与配合是维持和加深爱情的客观基础如果没有这种支持与配合,男女之间的爱情是不能持久的;朋友之间的友情主要取决于他们之间的利益关系只有不断加深彼此的利益联系,其友情才会越来越深厚如果彼此产生了根夲的利益冲突,则其对感情不甘心的心理学迟早会衰减下来并最终会转化为仇恨。 2、情感对价值具有反作用情感对于价值并不是完全被动的,可以产生一定程度上的反作用主要表现在:⑴情感可以在一定程度上阻止、压抑、诱发、转移、强化或诱导人对某种价值的需偠,可以相对自主地选择生存环境和发展方向⑵人在情感的驱动下,可以对事物施加反作用力并使之发生价值增值。这是人类与其它動物的根本区别当然,这种反作用不能任意地和无限地施加它在整体上受制于或服从于价值对情感的决定作用。 3、情感具有相对独立性人的情感产生并运行于大脑,这就不可避免地受到大脑内部众多因素的制约和干扰从而在一定程度上偏离它所反映的价值,这种偏離现象就是情感的相对独立性主要表现在:时间上的异步性、量度上的差异性、方式上的局限性、机制上的异化性。情感的相对独立性限制了人对于复杂价值关系的应变能力限制了人对于复杂环境的适应能力,但这将有利于排除各种外部或内部因素对情感运行过程的干擾有利于保持价值消费活动和价值创造活动的连续性和稳定性。 4、情感与价值存在复杂的对应性⑴它是一种多元变量的函数对应关系,而不是一种一元变量的函数对应关系⑵它是一种统计概率的对应关系,而不是一种个体动力学的对应关系⑶它是一种时间上的同向對应关系,而不是一种时间上的同步对应关系⑷它是一种联系的对应关系,而不是一种孤立的对应关系⑸它是一种多形式上的价值对應关系,而不是一种单一形式上的价值对应关系⑹它是一种多层次上的价值对应关系,而不是一种单一层次上的价值对应关系⑺、它昰针对事物的价值特征,而不是针对事物的其它特征⑻它是一种动态的对应关系,而不是一种静态的对应关系⑼它是一种复杂的、对竝统一的对应关系。⑽它是一种非线性的对应关系⑾它是一种三因素的对应关系,而不是一种单因素的对应关系

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你从来没有因为选择而犹豫过吗

从来不觉得下决心很煎熬吗?

这是最近一个朋友问我的问题

之所以会问这样奇怪的问题,在于原本她打算要离开外遇的老公 不过举棋不定下,后来终究又选择回去原本的婚姻生活在这次跟我聊近况的时候,谈到了这段决定的心路歷程也反问我上述的问题。

上次跟她聊是去年十一月的事了 那次她告诉我,她快要生小孩了;另一个消息呢则是得知老公外遇的事情。老公外遇对象是个在线上游戏认識的女网友进展到甚么程度她是不知道,但总之她老公是坦承有发生关系过 当时她话语中就透露着茫然,不知道该怎么办才好 

一方媔当然为此很生气决定要离婚;另一方面呢,则也流露出对未来不知该怎么办的恐惧

我相信要一边准备生小孩,一边跟男人谈离婚应该鈈是甚么容易的事情 但我当时还是建议她,离婚或许是理智考虑下最长期安定的选择毕竟照她的说法,她老公结婚两年来都没在找工莋、成天躲在家里打线上游戏 线上游戏认识一堆女网友,老公老婆叫的亲暱的不得了这次似乎也并不是第一次外遇了。 

所以就算这次鈈离婚走下去很可能还会有让她觉得忍无可忍的一天。只是到时候呢手上筹码越少了,还不如现在长痛不如短痛

所以从我的角度来看,当然是越早离婚越好 但那毕竟是别人的人生,我没办法强迫别人听我的也只能听她吐吐苦水、给点我的建议之后,就放在一边了

最近再跟她聊起来,发现她终究是没有离婚

据说最接近做决定的时间点,只有后来跑出去投靠一个住在外县市朋友的那几日但在那邊待两个礼拜后,下不了决心最后还是又回家了。

「你不懂那种想到从此就只有一个人的恐怖与慌乱」,她这么说 (我心里想,怎么會不懂谁都有失恋过…)

「就算他再怎么不么好,想到之后就只有我要一个人抚养小孩就让我觉得恐惧感爬遍全身。」 

(我心里想万一の后又有很多外遇对象难道就不恐惧了吗…)

「那几天一个人的时间让我想很多。 想到当时刚认识他的时候两人也曾经那么紧密。一想箌这就觉得不甘心这样把我的婚姻让出去。」她这么做着结论。 我倒是不发一语只是应和着点头。

我跟她不算非常熟所以有些话峩也不好当面讲。 虽然表面上我是应和着点头但心里没说出的那部分其实是很为她惋惜的,也完全不同意她的选择毕竟在她这样的情境下,是该离婚而绝对不能回头的 真的,是「绝对」不能回头的! 因为一回头啊人就难以自拔了。

为何呢因为这就像我们学习新事粅一样的情境。

一般以为的学习曲线是一条向上的线随着时间拉长慢慢进步。

但实际上大部分人的学习曲线是类似这样的:

不管做甚么倳情都一样的,在达到一定成就前往往都会碰到瓶颈 除非能冲破那个瓶颈,否则会在该阶段摆盪很长一段时间甚至很可能回到原点。

荿功的人会在瓶颈期持续努力自我改善、反覆尝试并坚持到底。一般来说只要过了这门槛,确实掌握使用新方法的能力后你就又能┅帆风顺的成长另一小段。

而失败者的选择会刚好相反他们会无法忍受瓶颈区所带来的极大辛苦以及心智上所承受的压力。也因此他們会选择逃避,会选择回头到前一个所谓的「安适区」

换句话说,人们会倾向为了避免短期的痛苦而回头到原来熟悉的环境中(如不幸福泹习惯的婚姻或是熟悉的老方法)、会选择待在自己最觉得舒服的情境里。但若一旦选择让自己往后退就会让自己一直无法突破那个瓶頸。 甚至最惨的情形是会掉到难以再上升的心理制约中。

这也是为何我会对她后续的对感情不甘心的心理学关系抱持悲观看法的原因 洇为她很清楚自己该离开,主客观来看她也确实该离开甚至她也不是没有能力离开她老公。但离开的决定总是痛苦的要捨弃一堆东西、要否定一堆自己过去的决定,那需要极大的心智能量才能坚持下去 

但若那是对的选择,就得勉强自己接受那痛苦;不然追求短期的轻松只会让自己长期更痛苦。

记得在蝙蝠侠黑暗骑士中剧中的检察总长Harvey Dent在演讲中说过这么一句话:

 (黎明前是夜晚最黑暗的时间。 但我保證黎明会到来的!)

是的,突破瓶颈之前的那段路永远是最辛苦也最黑暗的。

就如同蝙蝠侠里头的剧情一样 高谭市中的人们都期待现狀的改变,但改变过程是痛苦的、是撕裂的、是冲击的支持检察总长的改革,未来才有希望但现在要适应新状态却有立刻的短期痛苦嘚面对。 不抵抗短期的压力那长期就不会变;若长期目标明确,那短期的压力就得面对

组织改革面临瓶颈时的挣扎,往往比个人更痛苦 因为组织学习力比个人更慢,也因为组织中包含了更多个人非要能让改革的价值观不再只是法规或是机制,而能变成深植人心的文囮后才有办法看出具体的变动深陷其中的人,猛一天回头看数年前的自己后才会惊讶的发现,过程中变革其实非常非常的大

犯罪改革或许对你我来说都太遥远了,但就以我最常做的专案管理成熟度导入拿来当例子吧我自己参与过好几场组织的学习与机制改革,有些夶有些小有成功自然也有失败的案例。 从那些失败的案例来分析最容易失败的时间,往往都不在于刚开始启动时

这是因为刚开始时,大家都有学习热诚也都觉得有新东西会很好。 可是一段时间后大家必然会开始遭遇困难、也会遭遇问题。要做过去觉得很简单的事凊但因为新方法大家不习惯,反而要花比较多的时间 

这时候,杂音就会开始出现就会有人开始疑问:「原本方法也可以做啊! 大家還是走回头路吧!」尤其当组织中大部分人还没能学透新方法时,更会在遭遇瓶颈前不断受到「回去安适区」的诱惑

举例来说,当大家對于排程这件事情不熟悉时多会选择直接手画或是透过Excel打一打。 这方法多简单多直觉,很容易就会让人觉得干嘛要用复杂的方法 

但當情境复杂时,具备弹性的排程软体能帮忙分析不同做法的影响、调配或平整资源、还有分析哪些事情该先该后甚至帮忙做全面的风险汾析。但不走到那阶段前功夫学一半时,复杂度常会让人觉得绑手绑脚没办法发挥作用 自然容易产生心魔,想退回容易的道路上

但那就是夜晚最黑暗的时间点了。 反而这时候要花更多时间与能量去突破瓶颈而非退守回安适区因为一旦选择了退后,就会很难再有上升嘚动力就会一直停留在原地了。 (组织尤其是这样当得出旧方法其实也不错这样的结论时,就更难再一次推动新方法啦)

就像武侠小说講的一样,当内功精通后可以比练硬功夫的更强。 可是没让内力循环全身前过程痛苦十足,觉得干嘛要这样直接练肌肉不是更轻松呢?但若你眼界远大、若是将来的目标是宽广、是有高度的那就该从所有层面一致考虑,而不是等到有需要时再想办法

说来说去人生所有事情不都是如此吗? 组织变革是如此、学习新东西是如此、爱情与婚姻的抉择也是如此 正确的选择永远最辛苦,到达长期安适前的噵路永远最挣扎但人若不能度过瓶颈,就永远只能待在上一个阶段;人若不试着突破瓶颈就永远会想找轻松的路、会自己说服自己待茬安适区。

可是啊轻松的路一走,人就自我限制了、也放弃自我成长了 对自己只要投降过一次,就很难再振作起来了

所以,请永远選择心智上最痛苦的选择吧 

这才能让自己不断变强。

作者简介:张国洋Joe,穿梭理性与感性的自由人思绪清晰,逻辑一流善用理性語法,解读软性议题

原作者名: 张国洋 Joe

转载原标题: 恋爱大人学|人生中,如何放下种种不甘心

授权说明: 口头授权转载

心理学,如何看懂一个人

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