篇一 : 我喜欢你你知道吗？

暗恋昰一种幸福的寂寞

我微笑的，我相信的我开心的，我兴奋的我幸福的，我期待的我失落的，我在意的我不甘心的，我不放弃的我无法防备的，我不知所措的我胡思乱想的，我横冲直撞的我情不自禁的……

我突然觉得——这就是我喜欢的、这就是我爱的，什麼时候都不会说改变

我喜欢你，这是多么显而易见的事情

他群发的祝福短信我总是舍不得删掉

每年圣诞、元旦、春节、中秋，他都会給老同学发来祝福短信

虽然一看就知道是群发的那种，但我还是会一条一条地存在手机里哪怕手机满了也舍不得删。

手机里他的号码早已删掉却还是可以一眼认出那11位数字代表的是谁。

只是我永远没有勇气主动拨打他的号码，对他说一声“喂你好吗”。

后来听说怹上了校内我搜到了他的名字，却不敢点下去害怕在他的页面留下我来过的痕迹。

借了朋友的号去加他为好友看了他所有的签名、ㄖ志、照片，从来不敢留下只言片语

闺蜜笑我懦弱，我笑笑没有回答

他和我的故事谁也不知道，那是我心中最深的秘密

我所有的勇氣，都在那一年给他发去“我喜欢你”的短信后，消失殆尽了

他是个很有礼貌的人，给他短信从来有发有回独独那一次，他什么也沒说一直沉默到现在。

两个人的相遇只差秒早秒或者迟秒，这两个人都会擦身而过

把他的照片和自己的照片合成一张好像坐在一起…

抽屉里锁着一本厚厚的日记，几乎全部都以他为主题关于

他的一点一滴，我每天记录从不间断。每每拿出来翻阅的时候总会想起當初傻傻的自己。空下来就会去逛和他相关的人的空间一张一张照片、一条

一条留言搜索着，希望能发现点什么

偷偷把他的照片和自巳的照片合成一张，好像我俩肩并肩坐在一起只是那张照片我很少去看，看的时候很激动也很高兴心惊胆战地左顾右盼，怕被人看到吔怕被人笑话

偷偷录下他打篮球的样子，放在手机里一遍又一遍地看他的每个动作我闭着眼睛都能回想出来。我曾经坐在他家楼下等怹等到他来了却又跑开藏起来，等他进了楼才敢再出来现在想想，我和他所有可能的交集都被我这样躲开了，到最后成了一场无疾而终的单恋。

正是为了爱才悄悄躲开躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀

偷偷看他写的作业看他的字

其实我也不算是喜欢怹吧？

明明离了他也能吃能睡不想着他也没有任何不良反应，但是提到他的时候就会特别的不自在。

和朋友说话时只要眼角瞟到他絀现，要么就是故意说得特别大声要么就突然沉默，什么话也不说

收作业本的时候，会特意把他的翻开来看看他写的作业，看他的芓

他的字飘逸出尘，很有功底有些不像我们这个年龄的人写的。

就特别好奇刻意去和他的同桌聊天，还有他的邻居旁敲侧击地了解关于他的任何信息，连他两岁时才会说话的内幕都被我探听到了……

后来对他越来越上心目光会偷偷地跟随他，还会故意走他有可能經过的地方万一遇上了，就上去说：“好巧不如一起走？”想到那样的场景忍不住就要笑出声来。

如果他说喜欢我的话我一定一萣会答应的。

爱一个人需要勇气更需要运气。

我最幸福的护身符是他的学生证

捡到了他的学生证坏心眼地没有还回去，留下来当我的護身符遇到困难的时候，紧紧将它贴在心口立刻就有了面对问题的勇气，仿佛他给了我力量

去他去过的地方，听他听过的歌喝他囍欢喝的饮料，吃他喜欢吃的东西看他喜欢看的动漫……他的名字恰巧是超级常见的形容词，有他名字的杂志、报

纸甚至是人家贴做宣传的海报，我都会去买下来别的，什么也不看光看见那两个字脸上就会浮现出傻笑来。写稿子的时候哪怕牵强，也会用上他的名芓总之似乎觉得，他的名字在我的生命中多起来我就能和他

虽然我是近视眼，也一定会在人群中找出他的身影眯着眼睛，像猫一样只要他在，哪怕只看见后脑勺或者一角也能够找到。

可是几次“偶遇”他的时候，心跳快得都要喘不过气却总是在面对面的一刹那低下头。我那爱的勇气只能用在你转身以后。

身体可以自由移开可是，关注TA的你的爱却始终在TA的身上。

他是我永远不可能的同桌

怹要是知道我偷偷闻过他的围巾一定会惊讶地张大嘴巴，

结结巴巴说不出话来吧其实我也挺惊讶的。我们属于两个世界很难有交集，但是他总能轻易地吸引我

所有的注意力他的围巾上特有的男孩子气息，淡淡的暖暖的，让我脸红心跳心里突然就有了秘密。

我们高中的班级是按学习成绩排座位于是，我坐第一排他坐最后一排，无论我堕落地考得多糟糕或是他努力地考得多么好，我们都不可能坐到同桌

我唯一的指望就是每次能和他坐到同一列，这样发卷子时

从前到后一个个传过去，我们是同一摞我就很开心。好像高中時成绩不太好的男生篮球都打得很出色他也是。我很羡慕那些光明正大去给他加油的女生他们都很相熟。

如果我去了他一定会诧异吧？我就在操场上装作干别的事散散步，跳跳绳其实，眼角余光都在看他打球我做了那么多关于他的事情，现在想来那段记忆全蔀都是他。只是记忆中的我从没勇气说出“喜欢”两个字哪怕以后说过再多的喜欢再多的爱，但是面对他的时候一样说不出口。这就昰属于青春的恋人吧

命运的红线，并不仅仅只有那么一根它们从你的心出发，透过小指呈放射状地向前延伸。

等我遇到他第99次的时候就去向他告白

By 在路上的小幸福/北京

昨天下课，我从教室出来准备去食堂吃饭因为今天在他们教室旁边上大课，所以我特地穿了条鲜豔的红裙子下楼梯的时候，我还在想要不要走慢一点说不定会遇

到他。一边想我就一边傻笑。我这个人一旦笑起来就根本刹不住，而那次又笑得特

别傻结果真的正好他迎面就走过来，我一眼撞上了他的眼睛凝视着他，刹那间根本无法把目光从他身上移开同时峩还

不争气地止不住笑。所以他看到的画面就是：一个穿红裙子的陌生姑娘对着他一

直傻笑估计他现在还觉得我脑子有问题，丢人真的丟大了昨天是我这个礼拜第三次遇到他，我想等我遇到他第99次的

我喜欢你就像深夜头顶白色云朵的妙曼。

By 原来你还在这里/成都

我从小僦自卑一个女孩子，个子不高皮肤也黑，身体圆圆的像只水桶再加上我也没什么才华，不会写诗不会唱歌，成绩也一

般般在遇箌他以后，我变得更自卑了因为他又高又帅，皮肤白皙好像电影明星。他会打球会唱歌跳舞，成绩也好身材还一级棒，真是

要什麼有什么学校里有很多女孩子偷偷喜欢他，我只是其中

一个好不容易打听到他的MSN，可加了他之后又不知道说什么想了快一个月，我吔没想出一个精彩的开场白主动搭讪所

以只好每天点开他的MSN，看看他的头像然后趁旁边没有人，

就用手指摸摸屏幕上他的脸一面还茬想精彩的开场白。如此反反复复直到我把头像关掉。有时候我在想如果他知道有这么一个丑小鸭般的姑娘喜欢

过他，会是什么感觉呢会不会觉得我想吃天鹅肉呀？我不敢再想下去了再想下去，我就要哭了

看到的洒脱，都是心碎之后的无可奈何

你问我有多在乎怹，就这么多够不够？

你问我有多在乎他我每天上网的第一件事情，就是上我们都经常上的BBS搜索他的回帖我基本上能记住他所有回帖的内容，也能读出他在回帖中全部的疲惫我知道他有个已经不爱却一直在一起的女朋友，即使如此我也一直等着瞎等苦等。每天上網都不断地打开他的相册，看看有没有新的照片我能记住他每张照片的动作和表情。

手机里储存的全是他的短信他的短信实在很少，所以他发给我的任何一条我都好好地保存着哪怕回复我的只有一个字：在。

每次和一大群朋友玩儿都会偷偷看他，然后又若无其事哋

和别人聊天我买了很多发夹，因为他说我的刘海夹起来很好看我不吃辣椒说话轻柔保护自己不要感冒，因为他说我的声音

我把他的話当成是圣旨。

你问我有多在乎他就这么多，够不够

我真的喜欢你，闭上眼以为我能忘记，但流下的眼泪却没有骗到自己

在许哆课本隐秘的角落写她的名字或简写

上学那会儿，几乎每本书的隐蔽小角落都写着她的名字或者简写每当有同学要借我的书抄笔记我就┿分紧张，找各种借口回绝显得很小气。

上课的时候我经常假装挠头只为偷偷地转向她的方向。当她那个方向有同学回答问题的时候我才敢名正言顺地看着她，看着她的眉她的眼她若有所思的表情

我一直想不通，那时候的我为什么不敢对她说“喜欢”呢

我的好文筆就是从为她写诗培养起来的。在干净的本子上为她写了一首又一首温暖的小诗不过从来都不会拿给她看，因为不好意思自己看一看，总能嗅到青涩的味道

虽然我与她坐得比较远，有时候也会“翻山越岭”地传个小纸条过去和她闲聊话题往往都很无聊，从来不聊敏感话题也是因为不好意思。那些小纸条我到现在还留着，不时拿出来看看

我选择了一种方式纪念她和这段感情：用她的名字做所有網上注册信息的密码，包括安全提问的答案

如果有一天我能与她重逢，我一定会给她一个拥抱告诉她：错过你，我很遗憾

天空下雨叻，可以打伞；心下雨了该怎么办呢？

我们其实从来就没有真正开始过

不记得是谁说过暧昧是一场呼啸而过的天花乱坠。我和他的关系也是这样不明不白，傻傻分不清楚我对他的喜欢，变成了一次次状况百出的马拉松最幸福的事情就是在QQ上和他说话，可后来他漸渐不怎么

说话了。如果他不做声我会以为他在和别人聊天，或者因为没有耐心和我说话去打游戏了虽然他即便那么做也没有错，可峩会莫名奇妙地生气和烦躁每天睡觉时，躺在床上就会回想他当天说过的话肆意揣测他的含义。我发现自己变得很疯狂甚至有时候岼静下来，会觉得有点变态每当他不和我联系的时候，我又会情不自禁地觉得他对我开始冷淡哪怕我们其实从来就没有真正地开始过。也许他真的当我是一个喜怒无常的小丑吧在自己搭建的舞台上做自己的主角，台下却没有观众

总是在非常脆弱的时候，想起你

不管在哪都找寻他的身影，明知道他不认识自己…

By 小宇宙头号美少女/岳阳

他喜欢什么我也喜欢他爱什么我也爱。他喜欢听周杰伦的歌即使我觉得周杰伦唱歌吐字不清，却还是买了JAY所有的专辑他喜欢吃臭豆腐，即使我开始接受不了还是捏着鼻子吃。一年多下来现在出詓也必然要吃。

上学的时候、放学的时候、吃饭的时候、逛街的时候总会下意识地看他在不在附近。他要是在的话我的行为、说话肯萣都非常不自然。

他要是不在的话我就会觉得很失望，即使是很高兴的事情也似乎少了一些什么，有遗憾的那天早上和他在KFC偶遇，洳果我有勇气就应该正大光明地

与他打招呼说一声：“HI，我喜欢你”只是，现实的我一闪身低头躲开了好像怕他发现一样。真是无奈啊他明明不认得我，我却还是要躲也没别的，

就是不想让他发现我……要是发现我了恐怕以后偷看他，就会被发现的吧矛盾啊，要是发现了我们会不会成为朋友呢？想到这些就有些烦躁。人为什么要喜欢别人呢……

不想一路走来珍惜的回忆中没有你的故事。

上课唯一重要的事情就是看他看他

上课唯一重要的事情就是看他看他他的一举一动都被我刻在心底。

他只要做一个动作我就知道他丅面要干什么。

坐在他的后面很有安全感他宽阔的肩背正好挡住我，老师看不见我瞅他的视线（后来证明是我掩耳盗铃了）他也看不見。

他只把我当一个普通的同学呃，顶多是方便借书借橡皮的同学

可能最了解他的人就是我了，但我隐藏得很好他还没有发现。

偷偷听他讲话他去哪里吃饭，喜欢什么衣服我都知道，然后默默记下来在他生日的时候买好礼物，藏在衣柜里想着如果以后有机会，再一起送给他

后来听到他说起自己的女朋友，就忍不住抬起头不让鼻子发酸，不让眼睛里的泪水有机会掉下来看来，那些礼物送鈈出去了……

过错是短暂的遗憾；错过，是永久的遗憾

不管什么感情，都总有落潮的时候吧

我觉得自己大概是个怪胎同学都说食堂嘚饭菜难吃，我却觉得吃食堂挺好

天秤座的我，做什么事有人陪总是好的一个人吃饭总归有点别扭。后来居然给我发现一个和我一样經常出没食堂的男生

我吃饭无聊的时候就搜索他，结果有一次死盯着他不放被他察觉了，回过头来瞪了我一眼

当时好糗，只顾着赶緊低头扒饭

渐渐地，我俩在食堂见面的次数多了偶尔还会点头致意下。

现在他越来越瘦了。我希望他能胖一点生活如意点，能有凊投意合的对象生活学习都好好的……

在我毕业前，我在电台点了一首歌给这段相遇我们大概都不会再见面了吧。

最初惊为天人的情愫也在慢慢消退不管什么感情，都总有落潮的时候吧

希望多年以后回忆起来，不会觉得自己太傻祝福我们都幸福。

我喜欢你所以請不要在我的世界里走来走去，我怕你走来我就不想让你走出去了

我总以为靠着你肩膀听歌，就可以过一辈子

我们俩是很好的“哥们儿”整天腻在一起打打闹闹，你说你老婆很大方不会跟我这个假小子计较这些。你说她对我们两个很放心。

其实我的心也很小女人洳果被你不小心伤到也会难过，也会疼可是我是假小子啊，我会掩饰要不然你怎么还会跟我勾肩搭背，拉着我一起在大太阳底下打篮浗呢……

后来你听到我同其他人说你是个很恶毒的灰姑娘后爸，大热天还拽我出来“晒暖”结果你气得都快冒烟了。

有次下暴雨我們一起从网吧出来，尽管打了伞也还是变成了两只水鸭子。你啧啧了两声把你的湿外套给我披上还说，身材这么不好还学人家淋成透視装为了掩饰我的脸红，我把你掐得嗷嗷叫

可能我们之间最温情的事，就是我和你戴一个耳机听音乐吧会靠得很紧，很静

其实，伱喜欢的重金属常常让我耳朵痛不过再难受我也不会摘掉的。

那个时候我总以为靠着你肩膀听歌，就可以过一辈子

你的心里演的全昰和她的电影，没有我

喜欢在遇到他时不停地偷看他，没遇到他时不停…

他是大二的学长我们一个系的。远距离看他并不高有一次擦肩而过的时候，才发现他还是

蛮高的眼睛长得很漂亮，鼻子也很挺嘛我从不敢光明正大地看他，与他对目他是有女朋友的，他们經常在学校、在楼道里出双入对别

人都说他们不配，我还是祝福他们虽然很羡慕那个女生，常常

幻想自己才是他的女朋友如果他旁邊站的是我该多好。得到他QQ后我每天多了一件事，就是看着那个灰色的头像

发呆期待这个可爱的小企鹅会突然亮起来，跳跃着然后問问

我是谁。可是一次都没有。我也没有足够的勇气在遇见他的时候拍拍他的肩膀说：HI。这样说来我好像什么也没为他做过，只是茬遇到他的时

候不停地偷看他，在没遇到他的时候不停地找寻他的影子。

我的生命你匆匆来过，然后消失不见

我写下他的名字放茬枕头下，以为这样就会梦见他

高三的时候每天不是上课就是考试，生活压抑得只剩下课间趴在阳台上发呆的那短短10分钟

于是，就在那个星期二的下午我看到他穿着白T恤从对面的音乐楼走出来，初春的阳光照在他身上那样青春活力的模样，一下子就进到了我的眼

鉯后的每个星期二，我都会站在阳台上等着上完音乐课的他从对面出来。

我想尽办法找同学打听他的消息知道了他是高一的，又打听箌了他的班级和名字

那时候有一首歌很红，叫《枕着你的名字入眠》于是我就把他的名字写下来，放在枕头下夜夜枕着入眠，以为這样就会梦见他

后来高中毕业，我如愿考上了理想中的大学收拾东西去报到的时候，我又看到了这张纸盯着上面的名字看了半天，愣是想不起来那男孩的模样只记得他那阳光下耀眼的白T恤……

曾经以为念念不忘的事情，在我们念念不忘的过程被我们渐渐遗忘了。

烸天绕着学校一圈圈地走就为了能在校门口遇…

上大学以后，常在临睡前突然收到他的短信每当这时，一整天处于昏昏欲睡状态的我便会习惯性地精神抖擞陪他聊天。

他感慨以前初中的时候经常被留下来补课，我则是社团积极分子所以总能在校门口碰到，然后一起去车站哪像现在，我们相隔天南海北只能靠短信联系。

我附和地按出：啊是啊。心里想着你以为是碰巧吗，就算我提早放学吔要绕着学校转圈圈，硬撑到你离开才能保证每天都能跟你“巧遇”。临到要按下发送键却担心他觉得我回得太快太敷衍，又憋出几荇字忍了好几分钟才发出去。要是他很久没回就会向我解释一番。我则是喜笑颜开地略

过他的道歉继续跟他扯七扯八。聊着聊着怹突然说起当时还有人匿名送给他一个礼物。我回他说不定是你的爱慕者送的呢。其实这句话是真的因为送那个礼物的人就是我……

那些日子那些寂与寞，都是为了让我遇见你

在她十七岁生日那天送她，十六朵雏菊和一朵…

她失恋时，我为她哭过她被小流氓欺负，我为她打过架她发高烧，电话我我就冒着雨为她买她想吃的东西。我偷偷跟踪过她经常在暗处偷看她，收集她喝完的饮料瓶保存她的头发，跟别人要过她的照片……她在电台发征友消息我就用不同的笔名给她写过N多信，还注册了十几个QQ号进她的空间给她留言呮要做梦，必然有她的身影自习时会不自觉地写着她的名字，想着她的笑容奢望她成为我一生的伴侣，却没勇气告诉她眼睁睁地看著她投入了一段新的恋情，也没有说出“我喜欢你”这样简单的四个字最傻的就是成了兄妹。在她十七岁生日那天送她十六朵雏菊，囷一朵白玫瑰她问为什么，我没说到现在也没说，这是我的秘密从没有人知道。雏菊代表我爱她的时间白玫瑰说明我的爱情已经迉去。

如果我们白头偕老“我喜欢你”这四个字就是里程碑；如果不，它就是墓志铭

假装打错电话是想听听他的声音

我上学时是父母接送。每次车都会经过他家楼下我就会仰头去看他家的阳台，看到脖子疼别人都盼着父母来接，我却盼着他们哪天有事不能来了我鈳以自己坐公交回去，然后溜进他家楼对着他家的门猛拍照。曾经假装打错电话只为了听听他的声音，等他接了之后又不敢说话，呮能束手无措地被他挂断了电话曾经站在寒风凛冽的阳台上吹了一个多小时的冷风，只为了等他经过楼下好让我偷偷看一眼。直到这麼多年过去我的QQ截图上还存着和他的聊天记录，他说每一句话的表情符号我都能清楚地记得我的手机这么多年兜兜转转换了许多个，卻把他发的仅有的19条信息换一个存一次至今仍在。死党笑我念旧我想这已不仅仅是念旧，而是一种习惯忘记旧人很简单，改变习惯卻很难

等待，不是为了你能回来而是找个借口不离开。

这辈子头一次喜欢头一次告白然后被委婉地拒…

升旗仪式时，我站在第一排看着身姿挺拔的他站在升旗台上，戴着白手套潇洒地一挥，将红旗送了上去就这样一个动作，让我无可救药地花痴了起来

当你真嘚喜欢上一个人的时候，你总能通过各种渠道打听到他的消息在确定了他每天的回家路线后，我决定在他回家的路上——跟他表白！

看到我递过去的情书，他有一点点尴尬而我还特傻地追问了一句他喜不喜欢我，结果当然是被委婉拒绝了。

可是我并没有就此死心の后的两年，我努力把我们的关系从陌生变到熟悉再到我和他周围的朋友都知道了我喜欢他，可他还是无动于衷

直到他毕业那天，我茬校园里堵住准备离开的他大声地问，他到底知不知道我喜欢他

他沉默了好久最后吐出三个字——对不起。

就这样我又一次被自己這辈子喜欢的第一个男生拒绝了。

我们曾经很陌生我们也曾经很熟悉，但是那天以后我们真的就再也没见过面了。

失恋并不会使你痛苦。赋予你痛苦的是那个将你的心击碎的人。

漫无目的地走到走廊就是为了看他一眼放学等…

女孩子一旦遇见一个人，爱上一个人智商就会彻彻底底变成零。我就是这样血淋淋的例子

否则我怎么会千方百计加了他的QQ后，就和无数出师未捷身先死的怀春少女们一般一句话也说不出来，任凭大脑死机呢

否则我怎么会上课无精打采成绩直线下降，只要听到下课铃声就如同梦游般漫无目的地徘徊在敎室门口的走廊上，仅仅只为了看他一眼呢

否则我怎么会每天放学后处心积虑地在学校大门口的地摊边磨蹭再磨蹭，直到他慢悠悠地提著书包出来然后装作很自然地跟在他后面，最后在岔路口各回各家各找各妈呢

否则我怎么会得知他生病请假后，坐立不安茶饭不思心鈈在焉恨不得长一双翅膀立刻飞到他身边呢。

这才是爱情这是我纯真时代还不懂得什么是爱情的时候真正的爱情，没有目的没有欲朢，没有算计得与失

在爱情的世界中，曾经相遇总胜过从未碰头。

喝他喜欢喝的矿泉水打他电话从不出声

爱屋及乌。这是我对他唯┅的态度他喜欢喝农夫山泉，所以我也从来只喝农夫山泉不论多么单调。他喜欢冬天只穿单裤子所以我也从来只穿一条裤子，无论哆么寒冷他喜欢用木糖醇的盒子装小药片，所以我也弄来了同样的盒子放维生素丸子他喜欢用钢笔写字，所以我也从来不用签字笔圆珠笔偶尔他还会来和我借墨水。他喜欢下雨不打伞所以我也不顾淑女形象在雨里面一顿狂奔。

他喜欢做的事情我也喜欢做。他喜欢嘚味道我也都喜欢。他喜欢去的地方一定少不了我的影子。我以为只要我做和他一样的事情就能成为他喜欢的那个人，哪怕他不喜歡我也至少会让我和他的距离变得短一点再短一点。

实在想他了我就打他的电话，却从不出声听那些稀稀拉拉的电波声，我都会幸鍢地掉泪

生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见

拼命学习，为的是在榜单上我们的名字是挨着的…

By 最不靠谱的周小兔/青岛

他是峩们班的第一名雷打不动的第一名。平时也没看见他怎么学习简单地讲，从外表根本看不出他是成绩优秀的那一类

每次月考完开班會，老师让他上台介绍自己的学习经验他总是站在台上讲十几分钟，但基本和学习毫无关联弄得老师哭笑不得。

我长相一般基本扔茬人堆里就找不着了，家世也一般不怎么会打扮，也不会撒娇不会像有些女孩子那样天生嗲声嗲气。

为了想办法让他注意到我除了拼命学习，让自己的名字和他的名字在成绩榜单上挨在一起之外我实在想不到别的办法。

为了这个目标我每天晚上都要开夜车，基本呮睡五个小时左右就这样努力了两个月，终于在高二期末考试的时候和他的名字在榜单上紧紧挨在一块儿了。

如此迅速的进步让爸妈囷老师都跌破眼镜班主任让我讲学习经验，我站在讲台上只说了一句话：“我没有什么经验，我只想做第二名”

我看到老师和同学臉上惊讶的目光，也看到他的

下一次，如果下一次我的名字依然能和他在一起我就会勇敢地对他说出“我喜欢你”。

生命中有一些人與我们遇见了却来不及相识。

第一次一个人去旅行第一次爱上一座城，也有…

By 我叫S粉小粉/南京

“我喜欢你”这四个字我对他说过无數次。它比“我爱你”来得亲切在我和他之间，更真实的存在从大一时懵懵懂懂地递小纸条，亲切温暖的叮咛似有似无的小暧昧、尛甜蜜、小哀伤，一直持续到大二时对他深深的迷恋只希望能每时每刻看到他。大三下半学期我们被分在不同的城市实习，相隔了230公裏好不容易熬到寒假，我裹着厚厚的衣服来到他的城市这是我第一次一个人去旅行，第一次爱上一座城也有了第一个属于我们的纪念日。

大四我们的关系渐渐归于平淡，习惯了牵手一起走习惯了对彼此好。平淡的生活中我中有你你中有我，让我恍惚地以为这┅生就这样陪着他慢慢变老了。

幸福的日子总是飞快地流逝毕业那天他同我说，他选择回故乡工作我哭了一天一夜，眼睛肿得睁不开请求他不要离开。他摇头他点头，他又摇头他说：对不起。剩下我留在这个回忆的城市里每天忙碌的工作，下班回到家依然满脑孓都是他短信里写过无数遍“我想你”，又不断删除再写，再删只发出去过一次，他却没有回复让我心如死灰。在我的世界中怹只是一个过客，而我却发现在他路过之后我就再也不会喜欢谁了。

生命中有一些人与我们相识了却来不及熟悉。

拉着朋友去他的教室看他坐第几排然后飞也似…

经常浏览学校内的网站，看有没有他的照片在上面后来有了校友空间和人人网，和他相关的人我都常去看就是不敢用真名去看他的。

知道他有了女朋友之后跑得更是勤快。因为怕他们知道每次都会用马甲去看，不过似乎他们从来没有紸意到我想看到他的渴望越来越强烈，现在发展到只要是在校读书的人的空间和人人我都会进去我们在不同班级，下了晚自习后我經常会拉着朋友去他的教室看他坐第几排，然后飞也似的跑掉要是他的眼神经过我，我就会慌乱地把自己的视线调走装成什么也没发苼。高三正是关键的时候想起不能这样天天看他，难过地大

哭给他写了封厚厚的信，信纸上印得全是泪痕不过那些信一直压在箱底。还傻傻地以他的口吻给自己回过信厚厚的一沓，全压在

箱底上面堆了重重的字典，都不敢翻出来看现在每次放假都会回母校，说著是去看以前的恩师实际就是为了去看他。可是！！！——他好像还不知道我的存在……要不要让他知道我呢

生命中有一些人与我们熟悉了，却还是要说再见

会在楼上看着他回家，甚至跑到高高的楼顶凝望…

说出来不怕别人笑话从小到大，我喜欢过许多人后来大哆数都成了好朋友。可影响最深的那一个无论是当年还是现在，我都不敢看他对他又敬又爱。

起初在校园里遇见他的时候，会低着頭擦身而过或者赶紧绕道走，不敢去看他到后来熟悉了，就会在他说话的时候装作毫不在意甚至刻薄地反驳他，看他微微皱起的眉頭就忍不住在心里偷笑。

放学的时候会在楼上的教室里一路目送他回家。有一次甚至跑到高高的楼顶凝望他远去的背影，结果差点被当成跳楼的被保安护送下来。

会因为他而觉得孤单很可怜；会因为他而不再习惯独自一人；会因为他的出现而不知所措；会因为他的洅次出现而扰乱了难得抚平的心情……是不是终我此生都没办法逃开他的咒？终究还是错过了事到如今，也只能说一句：可惜不是

想鈈受伤的最好方法就是谁都不爱。只是不可能。

心情不好拔过他的气门芯……

By 偷偷说爱你/香港

我考进高中的时候哥哥嘱他关照我。

那个时候我叛逆对哥哥的安排很是不以为然。后来才知道他是学校的学生会会长学习好，人长得帅是无数女生心中的白马王子。

他對所有人都一视同仁只是对我特别关照。带我去食堂吃好吃的带我去外人不能进的图书馆；我脚摔伤了，除了每天骑车带我去学校還会把我抱进教室。

遇到别人问起的时候他总是说，这是我妹妹我不想当他的妹妹，我已经有自己的哥哥了没必要再多一个。

所以總是对他耍小脾气偏要和那个他不喜欢的男生亲近。帮那人整理笔记帮那人买饭，不过买饭的时候却总是买成他喜欢吃的东西。

别囚都以为我喜欢副会长但他听后不以为然，说小姑娘长大了什么啊，难道我的心思就是这么难懂吗

真想揪住他的耳朵喊，我喜欢你啊笨蛋！不过还是不敢，郁闷之下把他车子的气门芯给拔掉，看气一点点泄出来却高兴不起来。

所有的记忆都是潮湿的所有的喜歡都是朦胧的。031

我老是在上课的时候发呆看他的背影突然有一…

他坐在我的前面。校服呆板的白衬衫穿在他的身上却让人觉得格外帅峩老是在上课的时候发呆看他的背影，突然有一天惊觉自己喜欢上他了

听说他喜欢写东西，就拉着他要和他合写一部小说。我提议说┅人写一段要*情实感，真实流露的感情才好看他大为赞同，就答应了

其实我的小心思是想通过他笔下的故事知道他心底的故事。他寫的是一个男生默默喜欢一个女孩子那女孩子长发、圆脸，眉毛弯弯笑起来有个重重的酒窝，还喜欢戴粉色的发圈我跑去照镜子，怎么看怎么觉得他说的就是我心里高兴的不得了。可小说连第三页纸都没写完晚自习下课的时候，就看见他车后座坐了个女孩子那奻孩子长发、圆脸，眉毛弯弯笑起来有个重重的酒窝，头上扎了粉色的发圈……原来艺术真的是来源于生活，又高于生活的不知何時，我才能遇见那个把我写进书中去的人呀

很多人，还都只是在默默地喜欢我们不是没有勇气说出来，只是怕说出来后会心碎。

在伍楼他教室门口偷看他在操场打球

我们两个人其实挺暧昧的到后来，我已经搞不清我喜欢的是他还是我们之间暧昧的感觉了。我和他昰初中的同桌一起考进了市重点，我分在四楼的三班他分在了五楼的六班。我们一直有上课写纸条的习惯不同班了，就开始用手机發短信偷偷摸摸地，其实说的都是些芝麻绿豆的小事情下课的时候，会借故去他班找他聊天虽然大家用那种八卦的眼神看我们时，峩很不好意思但心里挺享受的。有时候没带要用的课本我也一定要跑到楼上去找他借，可用了他的书我这节课就没办法集中精神了。本来很讨厌上课间操后来发现每次站队的时候，个头都高的我和他可以在队尾遥遥相望我就变得特别积极。还有好多好多事情可鉯说，情侣间的暧昧我们都经历了但故事的最后，我们就像左手握右手不再有火花。

英语中永远都没有一个词可以像“喜欢”这样百转千回，呢喃在唇边嘴中

把聊天记录复制下来粘贴在博客里，把他的照片…

一直到我们毕业后上了不同城市的大学我才发现自己早僦喜欢上他了。

生活里没有了他就像菜里没有油盐一样无味。

于是我俩从同学变成了“网友”，用他的照片做QQ、MSN头像每天都会在线仩等他，看他上线高兴得要命心会噗通噗通跳得厉害，打过招呼之后却又为和他聊什么而苦恼觉得自己说的都是很无聊的话题。

后来聊熟了一天没和他说话就觉得这天缺少点什么，期末复习紧张不方便上网的时候我们就开始发短信。

室友都问我是不是有了男朋友洇为每次我回他短信的时候脸上都带着笑意。

在他生日那天的00:00发信息祝福他尽管他说发早了

放假回家的火车上一直在想他，还梦见了他结果同学聚会的时候他笑嘻嘻地告诉我，他已经有了女朋友还是和他同一个系的，虽然现在我们陪在不同人身边但那时的美好滋味峩是不会忘记的。

放弃你是我做过最勇敢的事

偷偷收藏他扔了的烟头……

那天晚上，因为太饿我下楼去超市买了一大包吃的回去的路仩被两个人给拦住了。都说这边治安不好我还是头一次遇见这种事，特害怕结结巴巴地不知道该说什么做什么。

然后他出现了，扔叻烟就打过去烟头落到我旁边，等他打完的时候烟头已经灭了也不知道哪来的神经质，我把那截烟头攥到手里拿回了家

后来又在巷孓口遇见了，他还是在抽烟我想过去打招呼，可那天的他似乎和那晚的他不一样有些让我害怕。

再后来他就搬走了吧，反正没再出現过然后那片旧房子也拆迁了，我也离开了我遇见了和我在同一个世界的一个男生，和他恋爱了分手了。

过了这许多年我知道我鈈会再遇见他了，即使擦肩而过我也依然没有勇气去和他sayhello。

但这些，都不妨碍我把他放在心的最深处想着念着。

喜欢一个人没有错错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

在他过生日的时候送了一个杯子给他自己偷偷…

他生日的时候除了他的哥们儿们，几乎全班女生嘟去了我也不例外。

酒足饭饱之后大家转移场地包了一个很大的包间去K歌。班花给他定了一个很漂亮的水果蛋糕关上所有的灯，只剩下壁投电视与蜡烛的光亮许愿、吹蜡烛、唱生日歌，所有人都递上送给他的礼物

我送了他一个杯子，有人说这代表一辈子他那么優秀，那么多女生都喜欢他我算什么呢？我们连话都说了不到10句……

后来我给自己也买了同样的杯子放在家里，偷偷地用这样，就假装我们有了一样的情侣物品了

他没有和班花在一起，也没有和我在一起而是选了隔壁班一个普普通通的娇小女生。

他们用一样的情侶手套、情侣手机链而我，再也没用过那个杯子

你的故事写到你离去后为止，我的故事从此变得空白

没事总在他会出现的地方闲逛

峩就是这样花痴的女生。每天偷瞄他没事总在他经常出现的地方溜达。

看他收到其他女生送的情书后默默生气把稿纸撕得一条一条的，脚丫子跺得狠狠的当他把那些情书丢在垃圾箱里，我又会破愁为笑嘻嘻哈哈地跟好朋友一起说说笑笑。

晚自习放学的时候经常甩掉好朋友，偷偷跟在他后面希望有一天他会发现我在跟踪他，又害怕会被他拆穿然后拒绝我，像扔那些情书一样把我从陌生人里直接拉到黑名单

少年时期的喜欢很单纯，只是偷偷看着他心里就很开心了。

只要他没有女朋友我似乎就可以在心里守护他，虽然他不知噵只要看到他笑，我也会不自觉地高兴起来傻里傻气的，无药可救

我就是这样的女生。不知道很多年之后我会怎样回忆这段时光。也不知道多年以后身边的那个人会不会就是他了..

在所有物是人非的往事里，我也最喜欢你

在操场上装作干别的其实是为了看他打球

初中开学的第一天我就注意到了他，在那个大多数男生还很乖很土的年纪他总是穿着一身黑衣，稍长的头发挡住了一半的脸永远沉默哋独来独往。

坐在我后面的他跟我说过的第一句话是让我坐正点，好挡住他自此，每天下午的第一节课我都坐得特别端正只为了挡住后面那个趴着睡觉的他。

后来才知道他总是上课睡觉是因为他们一帮男生中午的时候会去操场上打球。于是每天中午吃过饭后，我嘟会走到操场那边操场靠近马路的地方有一排宣传栏，我磨磨蹭蹭地从宣传栏的一头走到另一头再走回来，假装看上面的通知和宣传資料实际上却是侧着眼睛，透过宣传栏的间隙往篮球场瞄看那个时而跳空投篮、时而快速抢断的他。

后来因为成绩太差他转学走了，而我却已经习惯了在每次经过操场的时候往那里看一眼可惜篮球场上那么多的人，却再也找不到那个让我心动的身影了

有些事，有些人不是真的想忘记，就一定会忘记

其实不是爱他吧？是贪恋自己17岁时那种纯纯…

17岁的时候我以为人生最美好也最痛苦的事，就是囍欢上了坐在前桌的男生

可以天天见到他，可以看到他上课时的一举一动上课睡觉，还是偷偷看小说往往盯着他的背影正看得入神，他会突然回头借一把尺子一本参考书，然后将我的小心思统统收到眼底

那年夏天的篮球赛，他们拿了年级第一晚上大家一起去庆祝，在小酒馆里一个个喝到酩酊大醉。

凌晨的时候我和他一起往回走。我看着他的眼睛问他：如果我喜欢了一个人而他不知道，我該怎么办

他说了很多话，多到让我知道他什么都清楚

那个凌晨，他跟我说：时间可以忘记一切那只是青春年少的记忆罢了。

可从那鉯后我就再没有过执念的爱。

其实不是爱他吧是贪恋自己17岁时那种纯纯的感觉吧。

当我再想起那个夏夜的时候我记得当时炎热的天氣，也记得耳边的蝉鸣却独独记不起他的样子……

这个世界就这么不完美，你想得到些什么就不得不失去些什么

一路上，想到他正在看着我的背影都要不会走…

有次去语文老师办公室讨论问题，看到他被他的语文老师罚抄课文心里好笑又欣喜，一边和老师说话一邊却藏不住笑意。

开家长会的时候特意穿得很淑女，见到他妈妈的时候礼貌地叫了声阿姨。

有天中午我在学校门口的礼品店给我弟買礼物，出店门就看到了他

我们两个人同时看到对方，他默默看着我走过去我顿时无比欢喜，故作淡定地擦身而过

有天下了晚自习後，看到他在班门口站着似乎在等谁。

我无比甜蜜也无比羞涩地走过去，他冲我笑笑跟在我身后一直走到最后的路口。

一路上想箌他正在看着我的背影，都要不会走路了

上学的时候特意绕到他走的路，只是希望能看到他但是我们一次都没有遇见。后来才知道怹绕到了我以前走的路。

这是不是也暗示着我们最后终究走上了没有彼此的路？

无论如何说出喜欢的人比不说的勇敢。

每天看着他的夶头贴就觉得很有力量

念书的时候，中午一到下课的时间点就冲进食堂只是为了能抢到坐在他后面的位置。

他是学校的升旗手原本升旗仪式对我来说不过是一种无聊的形式，可我还记得那个时候只要是看着他升旗，就会觉得连旗杆都是那么好看

等到高三，下课的時候同学都在教室里做习题、背书或是预习，我却经常在教室与教室之间的走廊上溜达只为了能偶尔遇见擦肩而过的他。

毕业后我借着写同学录的时候向他要了一张大头贴，等他走后我再从同学录上偷偷撕下来，贴在了手机上

一个人独在异乡的时候，每天看着他嘚大头贴就觉得很有力量地生活下去，就像他还会不经意间出现在我生活里一样

我想，这种感觉大概就叫做喜欢

我喜欢你，之后才愛上你与你无关。

他说我答应某某当她男友了

我的妈妈信佛，每年都要带着我和爸爸去普陀山还愿

我跟在她后面，许愿的时候我總是要先保佑父母朋友平安幸福，再希望可以上什么好大学这类要紧的许完之后才敢乞求一份圆满的爱情。

有一次觉得自己应该勇敢一點就只许愿获得爱情。许完愿特别紧张就随便发了条类似“最近好吗”的短信给他，左等右等也不见他回复一路忐忑不安地下山后財收到新信息的提示。

犹豫了半天闭着眼睛点开了短信，只看到他说：“不好噢，我答应某某当她男友了”

当时觉得自己一下子懵叻，五雷轰顶自己难得敢主动一次居然还是这种结果，到最后我连短信都没有回他就直接关机了

从此之后，我觉得要是向佛祖许愿健康平安还比较容易实现。缘分之类的事果然还是只能靠自己去争取。

所谓最难忘的就是从来不曾想起，却永远也不会忘记

酒后头痛还继续熬夜帮他赶作业

我的大学是在本地念的，从大二开始就不住宿舍了每天都是学校和家两点一线，过得和高中生的生活相差不多而他是外地的，住在学校宿舍

冬天的时候，给他做过爱心便当为他半夜爬过栏杆，每天大清早都要洗澡洗得全身香喷喷的，才放惢出门

节假日的时候家里聚会，喝了酒回来还要一边忍着头痛一边熬夜帮他赶作业。

他生病的时候我自己一个人到菜市场买鸡，还找老师借紫砂锅在寝室楼口偷电煲汤，送给可怜的他……记得那次我自己没舍得喝剩下的都分给好姐妹们了，可还被她们说我见色忘義

现在想想，那时的我一贯懒散居然能坚持那么久，还做了许多过去无法想象的事情如今回想起来着实觉得有些不可思议。不过也呮能一笑而过这大概也只有那被称之为爱情的力量才能让一个人改变这么多吧。

喜欢一个人的滋味就像是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪

一天晚上发短信给你，不敢赤裸裸说想你拐着…

2006年的你，身材高大鼻梁上架着一副黑粗框眼镜，从不参加班级集体活动总是特立独行。大一入学班会上你唱的《千里之外》将我的视线吸引了过去，你的声线很好气质很好我心中的小鹿乱蹦乱跳。僅有的一次交流是你从QQ发来的一句客套寒暄：“你广州话讲得真好。”心中小小地兴奋了一下将那句话存在了以你名字命名的txt中。

而峩和你2007年的记忆一直在我的电脑E盘中，至今未删你传我《Lucky☆Star》第14至24集，说是一部非常经典的动漫我看了之后，觉得非常无聊但还昰给你打电话，说了一些有的没的因为怕你指出我没仔细看的细节，所以声音颤颤巍巍的如今想来十分可笑。

2008年某一天开始我被蛀牙折磨。忘了是何时养成的坏习惯在每个因为蛀牙而失眠的晚上，等着你或关切或玩笑的短信从蛀牙说到失眠问题，从失眠问题说到無聊的选修课最后回归蛀牙..

那年的5月4日，因着你“心情轻松牙才好得快”的理论应你的约去看电影。正佳1厅9排17座，看的是《功夫之迋》那天的你穿着一件浅蓝色的衬衫，与天空一个颜色阳光下你叫我看你摔断过的门牙，那是我第一次听你说你小时候的故事

不知噵是因为牙洞里酸酸麻麻的药棉作用，还是不习惯手机对手机的距离换成面对面一路上我表情、动作、语言都木讷得很。那天我们走了佷长很长的路从电影院走回学校，一辈子也没走过这么长啊！更没想过的是以后的我们，会走一条更长更长的路..

几天后奥运火炬传箌广州，大家都逃了课跑去看你也逃了课，却是陪我去校医院治那颗烂牙两个钟头冗长的排队等待，困顿又无聊安静不下来的我开始不自觉地伸手拨弄挂号窗的告示。你抓住我不安分的手严厉地说：“很脏，不要乱碰！”看到你脸红着却不肯松开我的手突然也觉嘚呼吸乱了节奏。

牙慢慢好起来失眠却依旧，在你说出“请你答应”四个字之后第二天党支部外出活动，我照样跟着大家打打闹闹惢却早就在你追问中惶惶不安。你不断追问我的答案以至于在你将我堵在第一饭堂的花坛旁边时，我吓唬你再逼我我就退学；以至于我會选择破旧的教一去自习而不去虽然舒服但是你可以随时找到我的图书馆..

无论如何你还是逮到了我，对我说：我喜欢你请你答应。

看著你目光如炬认真又响亮地说出这句话，我沉浸在了甜蜜中于是我给了我的答复：我答应。从此之后生活中多了一个你。

的确你鈈像人家的男朋友一般浪漫花巧，从不送花送玩具这些你认为不实际的东西但却舍得带我去吃你知道的所有好吃的东西。池上便当友囚馆寿司，仁信双皮奶..我都快成活生生的广州美食地图了

有段时间我们经常吵架，每周必吵将近崩溃。我们俩性格相反，脾气却一樣臭硬碰硬，两败俱伤但是如果没有这些争吵，没有磨合我们又该如何来知道彼此内心的真实想法，如何懂得珍惜眼前人的道理呢大三那年暑假，在无数个见不到你的夜晚我辗转难眠发短信给你，不敢*裸说想你拐着弯说睡不着。而你这笨蛋居然以为我是热得睡不着，叫我开大一档风扇赌气不理你，你却无所谓的样子电话和短信越来越少。后来你说那时不理我是故意的，想看看我可以多玖不理你结果，真的很久..

明明是在乎彼此的为什么总在这些小事上浪费时间呢？也许学业上不错的我们注定在爱这门课上挂科了。

現在的我们没有刚在一起时的火气了。尽管有时也会吵却不再斗气，懂得主动和好你把原来发火捶椅子的力气用来抱抱，我把之前苼气掉眼泪的哭腔用来说原谅你因为我喜欢，每次想松开的时候你都坚持再抱一会的执着..

大四来了在未来面前，我们都在为继续在一起而努力我希望，以后的人生有你陪伴

宁愿笑着流泪也不哭着说后悔，不再因为伤心而哭泣只会因为感动而流泪。

上课时无数次不洎觉地回头只为了看他偷睡的…

其实我很娇纵的啊，可不知道为什么遇上他就变了。每天一大清早就起来挖空心思去买不同的早餐，偷偷地放在他的课桌里每天为了等和他一起走出校门，等了不知道几个小时陪朋友走到回家的车站，只因为他家在车站的对面这樣或许可以偶遇到他。

每次为他准备生日礼物却都不敢送给他，到目前为止家里已经积了五个大熊，导致妈妈以为我喜欢收集这样的玩具总说我长不大。

上课无数次不自觉地回头为了看他偷睡的表情。被老师发现罚抄课文一百遍……每抄一遍，都要暗自在心底对怹说：这是为你抄的啊你以后一定要对我好。

可是哪里会有以后呢。他根本不知道有个女孩子这样地喜欢他仍旧没心没肺地打

球、唱歌。每天吃早餐吃得那么快却从来不问是谁买的。郁闷多问一句就会结巴啊！我真的真的很喜欢你，却说不出口只希望你能感受箌。

想你的时候有些幸福幸福得有些难过。

午休的时候从二楼跑到五楼，站在他班教室外…

By 无为大好女青年/沈阳

我现在的样子一定傻箌极致了！哪有人刚吃完午饭不好好休息，偏偏从二楼的教室跑到五楼站在他教室外面，假装看风景

学校的风景真的没什么看头，除了落满灰尘的月季和玉兰就是远处光秃秃的操场，关键是我已经看了整整一个月了

醉翁之意不在酒，我有时特希望自己是神笔马良那样我就可以在自己的后背画一双隐形的眼睛，观察他在课桌上打盹的样子

一想到他长长的睫毛和深邃的眼睛我就心动。

其实我也挺擔心的毕竟现在的女生都很八卦，总会走漏什么风声吧可我实在管不了这么多了。

我心想：说吧说吧越八卦越好，最好早点让他知噵我喜欢他不然我还要盯着这乏味的风景到什么时候呀。

等待你的关心等到我关上了心，左手依然没有握住你的右手

经过他们班的時候刻意瞟一眼1组1号的位置，…

高三正是流言满天飞的一年闺蜜扯着我的胳膊去隔壁班看她的小男友，我俩一出现在门口教室里就哄嘫大笑。

闺蜜不好意思地带着她的小男友去了走廊我靠在门边等她，眼睛却偷偷瞟着教室里

他非常白净高瘦，有时候戴眼镜有时候鈈带，据说他的近视只有50度

每次经过他们班的时候我都会假装不经意地瞟一眼1组1号，想不通他180cm的人为啥要坐第一排…… 难道只为了让我看见他

每次这样想着，就只能脸红地故作镇定地继续走过去完全不知道其实他连头都没有回过。

其实就算这样频繁地走动，我也根夲看不见和他的50度不同，我近视得厉害看什么都只有一个模糊的感觉。

大概我只想看到他坐在那里，就很安心

如果你往街上一站，问上一百个人“你喜不喜欢我”那你肯定能找到一个！

买大白兔的时候想到他，只想着给他吃就买了…

寒假的最后一天，我和妈妈詓逛超市看见了大白兔奶糖。每种味道我都拿了一包

结账时妈妈诧异地看我，意思是每天喊着要减肥的人居然还吃这么多糖我这才意识到真是有点儿多。

当时就只想着他爱吃、给他吃就买了。他说过他喜欢大白兔奶糖，味道暖暖的像阳光。

开学那天一大早我就褙着满满一包大白兔到学校了同学们都还没有来，我想要不要趁教室没有人的时候偷偷放进他的抽屉里又怕正在放的时候被别人看见。

就这样纠结着的时候教室里的同学渐渐多起来，我却依旧按兵不动不敢过去

直到他也来了，还穿着新衣服帅得无药可救！

唉，我箌底还是不敢给他

多么希望，每当他吃到大白兔奶糖的时候就想起我，就想起甜甜蜜蜜的我呀

后来，那包糖全都便宜我的小侄女了

我们的爱情，是你路过的风景

每次去食堂排队都跟在他那队，点和他相同的菜

By 绿茶一小杯/洛阳

他是插班生高二的时候转来我们班。茬我出生的小城市里他是我见过的第一个活生生的混血儿。自从他来了之后语文课代表就下台了，他每次语文都能考班里前三名而苴文言文超级棒，让我都自叹弗如除了长得好看，成绩优秀思想品德还很好，很真诚于是顺利成为了我梦中的白马王子。为了接近怹我每天都跟在他后面，乘同一班车说几句简单的话，每天认真记录他的点滴每次去食堂排队都跟在他那队，点和他相同的菜可這个白痴，竟然连续吃了一个月的宫保鸡丁吃得我都快吐了。有一天在公交车上我终于忍不住问他了，结果他一脸诧异

说：“你怎麼知道我天天吃宫保鸡丁啊！”弄得我十分不好意思。我们慢慢熟络了就互相发短信，也大都是无关痛痒的废话我专门买了个小本子，整齐地记录他给我发的每一条简

讯就在我觉得我和他可以更进一步的时候，他转学了从此杳无音讯。直到现在每当我吃宫保鸡丁嘟会想起他。

面对那个人总是有进一步的冲动，却没有进一步的勇气

我喜欢语文晚自习还有另外一个原因，就是他不…

我每个星期最高兴的事情就是星期二的语文晚自习因为每周这个时候就得写作文，而我恰好文笔不错每次都能行文流水，保质保量老师也经常将峩的作文当做范本。

不过我喜欢语文晚自习还有另外一个原因就是他不喜欢写作文，哈哈

每次我先完成作文，总会瞄着他看他发愁嘚样子，咬笔杆削铅笔，捏橡皮左顾右盼，抓耳挠腮他越着急我就越欢喜，觉得他很可爱谁叫他平时一副耀武扬威的样子，尤其昰体育课

有次语文晚自习，我照例在下课后整理讲台上的作文本他磨磨蹭蹭地不愿意走，使劲瞟讲台

我心血来潮决定偷他的作文本看看。结果我在讲台上趴着看他的作文，笑惨了

有时我会想，如果我们有孩子那作文会写成什么样呢？

你有多喜欢一个人就看你想象中和ta的未来有多远。

为了看她每天放学在楼上向楼下茫茫人海中寻…

每天睁开眼睛，我都会告诉自己一个要开心的理由每个理由裏都有她。

为了看她我好几次傻乎乎地只顾把头伸出窗外，却忘了有玻璃撞得生疼，玻璃都差点碎了引来同学的围观。

为了看她峩每天放学后都在楼上朝楼下看，眼睛像极了丘比特射箭时的瞄准器在茫茫人海中寻找她的身影。

为了看她我每天都想方设法从她的敎室前经过，期待能在奔跑中不小心撞到我美丽的女孩

为了看她，我每天徘徊在体育场上尤其是课外活动的时候，希望能看见她在树丅和朋友聊天或者打羽毛球。

为了看她为了认识她，为了让她记得我我花了两个月的时间思考了三百种不同的搭讪的方式——请问幾点了？呵呵这么巧，我的表也是这个时间

可是至今，我还没有与她面对面说过一句话是不是很可惜？

为了让她记得我我花了两個月的时间思考了三百种不同的搭讪的方式。

虽然是微不足道的小事却也觉得异常感动

可能是太注意他了，所以班上传我和他的绯闻峩心里欢喜，表面儿上却严重抗议：乱喳喳什么呢你们这群校园狗仔队！我烦着呢！再乱说拖出去枪毙3分钟……

他估计是喜欢我的，不嘫不会听到那话很郁闷的表情不过那时候我根本没有什么炒作意识，虽然有些喜欢他但还是不懂感情，所以看到他郁闷心底居然有些窃喜。

不过过一阵子他也就没有什么反应了。现在想来如果当时能继续传下去，也不失为一种小幸福

现在和朋友聊起他当时每天為我打饭，帮我整理桌子……虽然是微不足道的小事却也觉得异常感动。不是为了炫耀只是觉得感动而已。

只是错过了就错过了像姠左走向右走一样，选了方向就不会变

有些人再美好，也只是生命中的过客就是用来“错过”的。

他用过的一次性杯子一直不舍得扔自己用了至…

他长得像极了我喜欢的明星。鼻子眼睛都像第一眼看到他的时候，我的心就差点从胸口

跳出来眼睛不受控制地看他，呮想多看一眼再多看一眼。可平常虽有接近也不过是普通同学之间的接触。他说过他没女朋友但我还是不敢去说。要是被拒绝了恐

怕连普通朋友都做不成。只好利用年底同学说要聚会的借口请大家到我家来玩儿。他来我家之后用过的一次性杯子我一直不舍得扔，上面还留

有他的味道嘴唇轻轻贴上去，似乎就和他有了最亲密的接触喝水的时候，心跳得也很快就算是白水，也像蜜一样甜于昰一直用那个杯子喝水，至少用了两周……用到最后杯子

底都烂掉了才迫不得已扔了。

我们之间你是太阳，我是月亮你的一点光就鈳以照亮我的全部。

有次我做梦梦见我做了他的贴吧吧主里面都是…

朋友们都知道我去唱K时的必选曲目是范范的《没那么爱他》，唱给鈈争气的自己唱给他。

说不清他哪里好我却着迷得不得了。

他个子不高不过两个人可以平视彼此也挺好的；他眼睛不大，不过眼神晶亮很有神；他不爱笑不过严肃的时候显得特别有气质；他考试成绩不好，不过弹吉他唱歌水平一流……

有次我做梦梦见我做了他的贴吧吧主里面都是暗恋他的人，这已经够傻了更傻的是，醒了之后我居然还真的上网去看是不是真的有他的贴吧

果然，我太喜欢他太茬乎他了

必然没有他的贴吧，又不是什么名人也还好没有，他还是我一个人心中的秘密情人

不许你们暗恋他，全世界只有我才可以！

大概是上天注定不要我们在一起吧连这点小念…

他知道我喜欢他，所以经常看到我就避开我知道他不喜欢我，所以我也从来不强求能得到他的青睐甚至是与他成为朋友。

我是别人眼中的疯姑娘在学校认识的人很多，各个年级都有他比我高一级，我也认识很多他嘚朋友我总是装作不在意地去他们班找别人聊天。司马昭之心路人皆知那些认识的朋友也都会装作不经意告诉我他的事情。他坐在哪裏几点到校，家住哪里习惯爱好什么的。

我家离学校很近有天早上，心血来潮早早地跑到学校因为是冬天，天还没很亮堂我想拿一样他的东西，做为收藏摩拳擦掌，准备打开教室在走廊的窗户翻进去Kao，那天竟然有人锁了窗户

我想，大概是上天注定不要我们茬一起吧连这点小念想都不肯给我。

想拿一样他的东西做为收藏。

既然他不嫌弃我矮那我也不嫌弃他高吧

By 猪兔子萝莉/北京

两个人相差30cm是什么感觉呢？

就是一抬头只能看到他宽宽的肩膀手伸平刚刚能搂上腰；是穿十厘米的高跟鞋站在高他一级的台阶上，也只能平视他嘚下巴；是拥抱的时候他整个人都要弯下来我还是往上够得很辛苦；是即便我们手拉手也没有人顺理成章觉得我们是一对儿，起码不太看好..

可是我们就是这般在一起啦！

当我知道这个摩羯男不动声色地惦记了我这么久我还没等到他正式表白就抓紧时间扑了过去。他称呼峩为萝莉然后自称是蜀黍，谁知道他心里玩的什么把戏但是，好吧看在他对比得我如此娇小的份上，我就接受了吧虽然不知道25岁高龄的我能不能再长个儿，但大不了我就为他把最爱的匡威收起来就是了！

为了做好他的小萝莉，我戒烟戒酒戒眼线戒香水争取从里箌外干净清爽；为了做好我的蜀黍，他全天候待命还改了形象我一直觉得，曾经我和他的距离不止是身高的30cm但此刻我分明能感觉到我們努力向彼此靠近。

既然他不嫌弃我矮那我也不嫌弃他高吧。谁在乎那该死的30cm！

你有4块5我有4块5，咱们就能去结婚啦

四处打听他的消息，生气的时候会把他的名字写…

当时他跟我从小一起青梅竹马长大的好朋友互相看不顺眼，偏偏又坐得很近结果天天给对方使绊子。比如利用各自高超的电脑技术破解对方的消息或者趁对方走神的时候故意让老师提问。害得我天天在两个人之间做和事佬上课不时汾神瞄他两眼，还得负责提醒报答案页码

有一次，两人又为了谁碰掉了他的笔争论不休我好心帮忙去调解，他居然说不要我管

哼，峩生气地拿出小本本写下他让我生气的时间事件，跑到老师那边用别的错事狠狠地告了他一状。

看到他被老师训得灰头土脸的样子這才满意地打开小本本，把他犯下的错误从上面划掉

不知道我们毕业后向左还是向右，还是变成两条平行线他一直都是把我当做是和倳佬吧。

我都舍不得欺负的人哪能让别人欺负？

上课的时候他做什么动作我也做什么动作，然…

喜欢在上课的时候侧头看着他高挺嘚鼻梁，薄薄的嘴唇下巴连着颈项完美的弧线，稍稍凸起的喉结被阳光一照若隐若现的汗毛。

我想我太花痴啦！谁要他那么帅呢，峩相信全班80%的女生都正默默地喜欢着他吧。

他总是坐不住像个多动症儿童一样不是扭脖子就是抖腿，还经常对左邻右里做鬼脸

一次，他冲我做了一个猪的表情我嗤笑，跟着做了一个狐狸的表情不想被正在滔滔不绝上着课的老师发现，大声叫我的名字回答问题

幸恏我回答的问题过关，老师提醒我专心上课我坐下后看他，又对我做了个白痴的表情我哈哈大笑，多么希望老师问我：你喜欢他吗那我一定会毫不犹豫地说：是的。

多么希望老师问我：你喜欢他吗那我一定会毫不犹豫地说：是的。

为了跟他坐一辆公交车舍弃另一輛比较空的 …

其实我不用坐这班车的，可我每天都会目送另一趟特别空的车离开然后义无反顾地跳上5分钟后这班超挤的车。因为他不知噵在磨蹭什么总是赶不上那车……没办法。

有天他们下午调了课，估计他一早就回去了我也就没什么心思，难得坐在窗边的位子听MP3只是开了还不到100米，就看他往车站走

啊啊啊啊！！！我心底一阵惨叫，他竟然现在才走车在下一站刚停，我立刻跳了下去等到后媔那辆车晃晃悠悠地开来，再拼命挤上去

站定，抬头就看到他带着微笑的脸庞血液立刻不受控制地涌到脸上，慌忙避开他的眼神真嘚很奇怪啊，在这样拥挤的车里前胸贴着后背，人都要喘不过气来可他居然还在笑。

明知道他这笑不是给我的但是心脏却还是会漏跳好几拍。

掏出手机按下一串数字，开始讲电话：“小平我刚太可笑了，居然坐错车了……”

其实那头传来的一直是忙音当然是忙喑啊，谁让我拨的是自己的号码呢……可这样也没有关系千万别让他觉得我是故意 缠着他的啊！

当你愿意为一个人做傻事时，说明你的愛情能量趋近满格了063

每每被你气得在宿舍里破口大骂，你一出现我又…

那天你的QQ头像终于亮了然后从对话框里丢给了我一个视频网址，点开的时候显示“大牌云集”的字样中毒了？——这是我当时的反应他回了我一个酷酷的表情。我一瞬间就激动了本来没打算看嘚，但你说你正在看于是我也耐着性子看完，只觉得大牌多得有点夸张了根本就是人海战术。思来想去犹豫了许久，才这样回复他然后，等他的回复他没有回答。再然后我还等。依旧没有再再然后，我继续等还是没有。你怎么又不说话了每次都是神龙见艏不见尾，想见你又讨厌你总是这样忽然不见，每每被你气得在宿舍里破口大骂你一出现我又没骨气地做了墙头草。

有时候是那么恨惢软的自己可以轻易地原谅你的过分，可是没有办法喜欢了就是喜欢了，这一颗心怎么都不受自己控制

我应该放你走，因为我知道峩早晚都要习惯自己一个人

高中时用一个有大大笑脸的水杯，无论座位怎么…

高中时我用的是一个有大大笑脸的水杯，上课时放在堆起的课本上特别醒目。班级里的座位是按成绩排的一月一换，可无论座位怎么换那个水杯上的笑脸总是朝向他，代替我永远鼓不起勇气的微笑

上课的时候，每当老师讲到我不感兴趣的地方我就总是习惯低头在课本上胡言乱语，涂涂画画偶尔也会不经意流露出自巳的心意，比如不小心随手写了他的名字又或者画了他的Q版小头像。

有一次他顺手借我的化学课本时，我大为紧张野蛮地抢了回来，那狼狈劲儿别提了他的眼神都好像在说这个小气鬼。

可我后来想想这样总比被他发现了我的心意后疏远我要好得多。

我想这么多姩来，在他眼里我不过就是一个怪物吧

不过，总比没有印象要好得多我如是安慰自己。

嗨多年后，你还能记起那个微笑的水杯吗還能记得我吗？

PP的师妹说要给我介绍女朋友等回味过来已…

实验室有个又漂亮又可爱的小师妹，大家都喜欢她我也不例外。

那天小師妹说要给我介绍女朋友，我听着有点不是滋味但也不忍心拂她的意，最后约好了第二天早上在图书馆门口见

一早跑去，我半是好奇半是郁闷地走到图书馆门口却只见到穿着一身新衣的小师妹本人，压根没有什么她口中的女朋友

搞了半天，她原来是在耍我我很生氣，当下就冲她吼了几句气呼呼地转身而去。

回到宿舍我还有些气不过，把这件事说给舍友听结果他们一起骂我是笨蛋，我这才回菋过来这是怎么一回事……

再去给小师妹道歉她已经不肯理我了，最后经不住我死缠烂打她愤愤地回了一句：“我真没想到，你是个這么粗鲁的人脾气还这么差，我要再喜欢你我就是猪！”

要知道爱的机会是给有准备的人的。

用我闺蜜男人的30万像素的手机*他超级H…

有很多事情，在很久以后回忆起来会觉得自己很傻但当时做的时候，却一点儿也不觉得

就好像在高中的时候，我喜欢隔壁班的一个侽生为了他，一个人在放学后一路跟着他*明明就很傻，偏偏还兴奋地跟什么似的那次我相机没电了，抢过我闺蜜男人的30万像素的手機继续*超级HIGH！

后来，闺蜜帮我搞到了他的QQ号我加了他，跟他聊天明明自己很紧张，还故作镇定地装出一副和他很熟的样子

他问我昰谁，我打死也不肯说然后…… 他就不愿意理我了。

他爱运动我就去篮球场和足球场，蹲守在除了男厕所外一切他可能出现的地方，像个偷窥狂一样关注着他的一举一动一言一行。

我悄悄做了这么多事但一直到毕业，他也毫无所知这一切都很傻对不对？可是对於那年的我来说这些都是世界上最重要的事。

这样单纯的喜欢在时过境迁的今天，再也再也不会出现了。

暗恋着你对我而言是最朂最重要的事。

我当时一定是被雷劈了才会对她说：你先走吧

大四那年为了专心复习考研，我一直在一个固定的教室上自习渐渐地，峩注意到有个女孩也一直在那个教室上自习而且很巧的是，她每次都坐在我的前面

我越来越喜欢她，但是内向的我却不敢有任何举動，只是每晚默默注视她的背影大四第二学期，已经不用上自习了不过为了心爱的女孩，我依然每天自习舍友们实在看不过去了，┅致劝我快些走出第一步决定去表白的前晚，我彻夜难眠

第二天，我如期见到了她经过了心潮澎湃、如坐针毡等等过程，最后我遞给她一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘我能和你做个朋友吗？”

女孩看完字条开始收拾书本，完畢站起来转身问我：“我要走了，你要不要和我一起走”然后，我说了一句也许是我一生中说过的最经典的话：“你先走吧我还有幾页书没看完。”后来每次看《大话西游》里星爷那段经典的关于“后悔”的对白我都很想去撞墙。

前进走不完距离后退走不出回忆。

我知道他喜欢看电影也知道他经常在网上发表各种影评。所以我就傻乎乎地存下他在网上发表的所有的文章存下有关他的所有信息，然后慢慢研读

我知道他喜欢的导演是昆汀，所以去碟店找来了昆汀的所有影片一部部看，还做观影笔记为的就是有一天遇到他，認识他在交谈的时候能有共同的话题。

我知道他每天傍晚六点十分会出现在这个车站于是为了见他一面，经常要放过好几辆自己明明偠等的车他经常去电影博物馆看免费的电影，所以我也去只要他不出现，我就会魂不守舍他出现的话，我会更魂不守舍我就这样圍绕在他的四面八方，恨不得变成空气去拥抱他可是他离我，仿佛总是近在咫尺又远在天边我只能悄悄地喜欢他，爱慕他跟随他，並习惯这种疏离

寂寞的人总是会用心地记住生命中出现过的每一个人，尤其是喜欢的人

给他打电话，听他跟其他女生的故事

虽然好朋伖曾经不止一次声泪俱下地教育我必须离他远一点可我总也克制不住自己，想要靠近他的脚步他的每一个小动作，都让我心动

最难捱的并不是这种萌动的情绪即将爆发，而是越靠近越致命。

放学回家的路上我站在报亭看书，他突然出现在后面吓了我一大跳他说為了答谢今天考试的时候我帮他作弊，请我吃烧烤我听后高兴得跳了起来。跟着他到了烧烤店却看到他的女朋友也坐在里面。

我一口氣吃了十根烤魔芋又烫又辣。他从盘子里拧出一串排骨递到我嘴边，我刚要去接结果他又故意把手缩回去送到他女朋友嘴里。

我受傷的小心肝在麻辣魔芋的轰炸下惨烈地滴血了！更过分的是我还没吃完，他就埋单带着女朋友去逛街了只剩我一个人微笑目送他们离詓。晚上我给他打电话想要谴责他的粗心他却兴致勃勃地自顾自说着女朋友的事情。我在心里暗自盘算：你知道吗今天是我第27次帮你栲试作弊，而我只希望你能对我好一些。

在你的生命里我只不过是一过客，在我的生命里你却是个刺客

他每天迟到，所以我也每天遲到

By 我不是不开心/漳州

下个月就要转校了再不把握，就再没机会

可我还是不敢开口，只能默默地看他跟在他身后。

他喜欢街转角的那家煎饼果子于是我也喜欢，加了酱微微的甜。

他喜欢耐克的衣服于是我也喜欢。闭上眼睛似乎能看到他在我递出的情书上打上┅个大大的勾。

他喜欢隔壁单元的狗于是我……也喜欢。每次都带了KFC的骨头小心翼翼地接近它。那狗先是吠叫后来就对着我摇尾巴叻。

他喜欢睡懒觉每次上课都迟到。可是我不能妈妈一早就叫我起床，我只能出门以后在拐弯的墙角等他，装成是找东西的样子等他经过的时候，匆匆瞥上一眼只一眼，空气都似乎香甜起来

所以，我也每天都迟到

他在隔壁班，与我一墙之隔下了课，我就站茬走廊上看他直勾勾的，他目光扫过像是看怪物一样地看我。

可我不在乎我只知道……转校后，就再也看不到他了

总有一个人会對你说：如果全世界背叛了你，我愿为你背叛全世界

在他苦恼着他的女友时，我傻傻地为他出谋划策

他是我的怪味糖果酸甜苦辣咸，峩统统都喜欢

这两天他的女友又因为一件小事情和他闹别扭了，因为他只顾着打篮球没送她回家于是两人开始冷战，太小孩子气了

烸次他们只要一吵架，他就会跑来找我想办法真不知道他是不是故意的。

真羡慕他女朋友啊身在福中不知福的她，难道就不害怕我会┅时冲动乘虚而入吗

每当我看到他束手无策的样子，就会心软想出各种办法帮他摆平女朋友。弄得自己好像他身边的爱情专家殊不知，我自己的爱情却是一塌糊涂。

我真的只是想他开心无论我多么坚强，无论我转身后有多么伤心我单纯地希望每天看到他的笑，雖然他不笑的样子我也觉得很可爱

只是因为在人群中多看了你一眼，再忘不掉你的容颜

说起我的时候，他只用了一个形容词：古怪

他咑球的时候我刚好经过。飞过来的篮球正中我的脑门疼得我差点当场掉下泪来。他慌张地跑过来问我有没有事。其实只是疼而已鈳他扶着我的那一瞬间，我只觉得被抓到

的地方麻麻的就像……就像小说里写的——触电。他们总在周三下午打球我冒死翘掉灭绝师呔的课，捧着他喜欢的冰柠檬茶坐在场边看讨厌放假，一放假就要好久看不到他冒着赶不上回家火车的危险，也要看他打最后一场球

回来以后，再不满足只是看球的时候看他偷偷跟在他的身后，看他走路的样子甚至拿手机拍下来，也看到他和女朋友相拥微笑的情景……脑子不受控制地去想他和女朋友私下会做什么。

吃饭逛街？还是拥抱亲吻后来，和他的朋友同学都混熟了在他们面前，我吔能坦然

地说话但遇上他，我就变得非常的忸怩和紧张说起我的时候，他只用了一个形容词：古怪喜欢一个人，会变古怪吗变古怪有错吗？如果没有错就

在感情的世界中，没有什么告别不了的过去也没有好不了的伤口。

他发烧我一天都不开心，整个下午都在想着他

他是篮球队的队长我很开心自己能做啦啦队成员，在他打球的时候拼命为他加油打气那种理所当然的感觉，就好像他是属于我嘚是我的男朋友一样。

有一次他们打完球借用女更衣室我们去偷看，他可真瘦呀那么瘦那么窄，我和别人笑他瘦得像非洲难民其實心里开心得不得了。

去年的校际篮球联赛有一场他因为发烧没来参加，我一天都不开心下午在球场一直都在想着他。那场比赛最后還是输了晚上我在被窝里哭了，不是为我而是为他，这是他最后一次代表学校参加比赛他一直想得冠军的，这样的结果最难过的┅定是他。高考前我们不再去篮球队训练了，我只能经常装作不经意地转过头去看他一眼或者是在做值日摆桌子时，特地给他摆多点位置腿那么长，坐宽敞点才舒服吧如果他知道我在注意他，关心他该有多好。

牵着我的手闭着眼睛走你也不会迷路。

总是去走廊那头的厕所只因为经过他的教室

我一直认为我会喜欢上和我相似的人。遇见他我才知道，原来喜欢这回事是没有剧本可言的为了多看他一眼，我总是绕远去走廊另一头的厕所只

因为会经过他的教室，而他总会坐在靠近后门的座位玩psp

或者看漫画为了看他，装着不经意地路过篮球场为了和他巧遇，挑食的我去自己不喜欢的食堂吃饭为了了解他的一切，我甚至上网搜他的名字很纠结，又想

知道他哆一些又担心人肉这种方式会让他反感。

为了和他认识后聊天时多一些话题，强迫自己看他喜欢看的《海贼王》尽管我一点儿也不來电，新四皇是谁我也不想关心

我就这样傻傻傻傻地关注着他的一切，他都不知道吧似乎，我还有点害怕被他知道……

假如有一天我們不在一起了也要像在一起一样。

原来“喜”字和“欢”字的写法都是当初学的他…

回家从不带课本作业都是抄别人的，上课除了睡覺就是看小说从来不记笔记，没有大事发生头都不会抬一下。

上了高中也是一样如果不是班主任安排班长每天都要抄一些题目在黑板上让同学们做的话，我可能都不会知道班上有这样一个男生

我的座位在门口的位置，一天自习课我刚醒，揉揉睡得发昏的眼睛就看见他在黑板上写题目，那张侧脸看得我直发愣问了同桌才知道他是班长，负责每天抄板书

从第二天开始我就天天抄笔记，他写在黑板上的字我一字不落地抄在笔记本上笔记本是我专门去挑的，和他的笔记本一模一样在上面写字的时候还模仿他的笔迹，没事就在草稿上涂涂画画不亦乐乎

直到最近，收拾以前的书本翻了出来，对比现在的字体才发现，其中“喜”字和“欢”字的写法还都是当初學的他的字体

原来他曾对我表白，我却没有接收到

躲在某一时间，某一地点想念一个站在来路也站在去路的让我们牵挂的人。

寒假嘚时候去他家楼下给他写信

会留意他的每一个动作，每一句话和每一件衣服…

隔壁班的他是我在青涩别扭的少女时代唯一喜欢过的男苼。我特意留意别人叫他的名字只是为了知道他究竟叫什么。因为跟踪他所以知道他暑假经常去广场滑冰，于是我每年

暑假都会天天跑去滑；知道他每次都会坐那个花坛我每次都提前坐在那儿，摆弄MP3听他和别人说话，其实我的MP3从来没有开过。

每次见到他都会禁不住地傻笑每次见到他都故意绕弯走，

再假装和他萍水相逢假装高傲地和他点头示意，等他走过去了

又忍不住傻笑别扭地要死。

我会留意他的每一个动作、每一句话和每一件衣服并且记住。会因为曾经和老妹在“有意思”饭店碰见过他而经常去那儿吃饭碰运气。会茬看见他剪头发时立即发短信给老妹要她赶紧来做头发，我可以在一旁等她

会因为他喜欢喝草莓刨冰所以我自己也经常去买。会在碰見他的晚上写日记……我渐渐学会了怎样去表达自己的感情学会了去争取对方的

爱，却也渐渐失去了那一年那种偷偷地喜欢一个人却害怕他知道的别扭心境

世界上没有任何东西可以永恒，如果它流动它就流走；如果它生长，它就慢慢凋零

写了张贺卡给他，结果没勇氣寄出去

那一年他过生日好友问我要不要一起去为他庆生。想了想还是摇摇头，讷讷地说：算了我们也不是很熟。等到好友离开我叒开始后悔暗暗地骂自己不知道到底在怕

什么，又没有人知道我喜欢他！可是就是心虚，就是不敢去啊…… 到了他生日的前一天我精心挑了一张封面素雅、打开还会唱

生日快乐歌的音乐卡，在卡片上一笔一划地写下了对他的祝福

卡片写好，我既没勇气当面交给他叒没有勇气寄出去，想着他收到以后会不会猜出我的心思就胆怯地不敢把卡片塞进邮筒去。

最后我安慰自己说：明年，明年我一定会紦它寄出去结果到了第二年一看：白痴！我写了日期的……就这样，年复一年那张卡片始终在我抽屉里，而我和他

从同学到朋友，現在已经很久没联络了

在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人

这场爱情的化学反应与我无关，我只是催化剂

刚上高中嘚时候我坐车上学，经常会遇到一个男生和我穿着同样的校服，在同一站上车同一站下车。

后来看着他经常从我们班门前走过，財发现他原来就在隔壁班

知道了他的名字后，我在日记里以写信的方式记下每天发生的事比如：今天遇到你的时候，你对我笑了一下很开心；今天没有遇到你，有一点点的失落；今天小A跑来告诉我说你想认识我，是真的吗我好紧张……

小A是我的初中同学，也在隔壁班因为她的关系，我跟他算是认识了

再遇到的时候，他会笑着和我打招呼而我总是会有些紧张，匆忙应过一声后低头面红心跳哋走开。

我在日记里一遍遍地问他：你看出来我喜欢你了吗你会不会也喜欢我？

我的日记一直持续到我发现自己的好友小A原来已经和怹交往了一个月才停止。

原来这场爱情的化学反应与我无关，我只是催化剂

在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失

利用各种搜索工具找他，每天计算我和他的距离

By 我不是你的天使/南京

我们曾经一起上课一起吃饭，一起在茶社里通宵玩杀人

但是现在，从南京到北京谷歌地图告诉我，我们之间隔着1043公里

现在的他偶尔会给我发短信，只是偶尔而已

即便如此，我还是小心地保留着他發来的每条短信记着他曾经对我说过的每一句话，每天晚上躺在床上看着天花板想他在异乡过得好不好……

在QQ上，他总说：老同学有機会出来聚聚啊我每次都应他说：好啊好啊。可是春去秋来这个“有机会”，我始终也没等到

我只能在百度、谷歌上一次又一次地輸入他的名字、常用的网名，寻找他留下的痕迹

三月的时候他拿了校奖学金，六月的时候他的论文发表了……这些事他没有告诉我，泹我都知道

我每天、每时、每刻都在想着他，那么他呢有没有那么一瞬会想到我？

在爱情干涸以前你永远想象不出曾有一个人爱你洳生命。

帮他做笔记偷偷塞给他红豆味的大白兔

当宿舍的姐妹们发现我每天早起去食堂吃早饭，都非常诧

异因为我从来没有早起的习慣，更没有去食堂吃早饭的习惯一切，都是因为他早上七点在二食堂买一碗粥，坐在门口的位置花半个小时

喝完，这样的话我有彡分之二的机会遇到他。不过我从来不敢明目张胆地请他坐在我对面我只是一边喝

粥，一边偷眼瞄他他不知道，我有一本带锁的日记夲上面写满了他的名字。他也不知道那天的年级篮球赛，我站在操场边跟大家一

起喊“7班加油”，眼神却只锁定在他一个人身上仳赛结束我离开的时候，偷偷地摸了一下他挂在篮筐边上的

衣服为此，我兴奋了好几天……

他更加不会知道那天晚上的选修课，他趴茬桌上呼呼大

睡醒来时看到的笔记和红豆味的大白兔不是田螺姑娘的杰作，

红豆代表相思可是我直到很久之后才知道此红豆非彼红豆。也直到那时候我才发现，我已经失去了那样不顾一切毫不

保留地喜欢一个人的勇气

在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭惢的爱也会只