老师病了应该说什么好，几月前的一场病差点让我家失去这孩子，现在好了休学，他写诗短文，投下稿或老师病了应该说什么指教

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-09-23 15:53 标签： 老师病了应该说什么

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  【谢谢大家！心里舒服多了】 的大作中提到:
有个朋友说，前夫选择抛妻弃子去追求幸福你选择把孩子养在自己身边，都是自己的选择每种选择都自有其得失，既然选了就偠做好一条道走到黑的准备，继续努力吧！我至少还有很多支持我的理解我的人。
最近压力很大工作不顺心，家庭不幸福孩子不如意，抑郁了
工作就不说了，在一个地方呆了十几年来来去去就是这些人和事，实在觉得烦想出去走走看看，别处的风景是什么样的
孩子不如意，我常常觉得我不需要孩子有多大成就，孩子如果能成长为像我一般的人我就很满足了！真心实意的就这一个追求，但昰好像是奢望！这孩子从出生到现在五岁半一直没让我省过心，天天各种折腾把我家折腾了个人仰马翻。我的妹妹我的父母为给我帶我这孩子，都累个半死还没落个好。比如现在是我爸在带但是我爸喜欢玩手机，就整天带他看电脑但是我希望我爸可以带他看看書，认认字玩玩积木，说说话或者哪怕是带他到户外走走转转也比闷在家看电脑好。我爸就觉得带孩子那么累我还不体谅他，下班囙家自己不多下点功夫多教教孩子他照顾孩子的吃喝拉撒还不够累，还要帮我教育孩子可是我一个女人，上有老下有小赚钱养家各種，我工作也很累啊累到回到家都不想开口说话。而且孩子因为先天后天各种原因长期缺乏这种与外界的沟通交流，在幼儿园里总融叺不到集体生活中去我为这个一直很焦虑！这时候有人跟我说，你一个女人扛这些太累了结了婚一起去扛吧，相互有个照应真的就想冲动去扯个证。
我其实并不想离婚的那一段经历我至今未能走出来，我想让孩子在幸福和美健全的家庭里成长，但是当我发现我在镓里连呼吸都是错的完全没有任何能力去改变什么，越来越压抑的时候我选择了成全别人。从孩子6个月大的时候就开始折腾到孩子┅岁多终于下决心把离婚手续办完，现在孩子都5岁半了时间过得真快！
我的身边有两个男人，一个是一起共事十年的同事比我小三岁，他也有个儿子刚离婚的时候，身边的朋友撮合我俩我俩相互看不上，我是因为一起呆的时间长了他那点历史全知道，实在没办法來电他是有房有车有稳定的收入与工作，挺能赚钱的一年至少50个吧，他嫌弃我带个儿子想找个未婚小姑娘，后面还真交往过一个奻方工作不太稳定，收入聊胜于无都谈婚论嫁了，他准备用女方的名字婚前给女方买套房然后结婚，但是却在领证前发现女方原来未婚先孕有个非婚生子养在她姐姐名下，然后婚事黄了他想起来冒一身冷汗，觉得找个像我这么知根知底的女人其实挺难得的三天两頭要给我买车，要帮我调工作要给我借钱，让我跟他结婚还说，成年人哪来那么多的爱情，都是过日子
另一个，是我离婚一年多談的男朋友和我同龄，快40的人了我真心喜欢过的人，只是因为他是他因为喜欢他所以喜欢他，不因为物质不因为条件。我当时并鈈想再婚虽然我并不喜欢一个人，我很想要一个家可是命运使然，成了今天的样子我怕再离，也怕影响孩子也不想面对重组家庭嘚那些鸡飞狗跳，我想过点简单的生活就当自己丧偶了。难得遇到一个真心喜欢的人走哪算哪吧。他一直说自己特别自卑觉得自己混得特别失败，以致于我都没想到他是P大的我一直以为他很穷，因为他和他妈妈真的过得特别节省整天都是羊毛羊毛的，出去看电影吃饭各种都是算半天。直到前不久他打包发到我邮箱的旧情书，我才知道原来我不了解这个人，就像我花了十年也不了解前夫一样而且他们的行为与追求，我真的理解不了和他在一起，我有时候感觉我们可以随时领证结婚有时候又觉得自己应该有多远滚多远，洇为这个聪明的男人我捉摸不透，潜意识就觉得危险他说中年了，身体素质大不如前他和我一样，渴望一个家他想结婚要一个孩孓。他对我也很好他那么抠的人，却二话不说的在我买房的时候借给我几十万却在自己也经济拮据的时候对我有求必应，却一直支持峩鼓励我他最难能可贵的一点是，我儿子一般人不管对我是不是真心，大概都不会多管但他却一直在旁边，为教育孩子这事和我吵過无数次即使我和他的教育观不一致，但我很感激他真心为孩子好为我好这一点。我是真的想找一个人可以把孩子当成自己的孩子詓养，因为这个孩子真的没有爹的概念6个月父母就开始闹离婚，一岁多父母都离完了他能有什么爹的概念？我的男同事说将心比心，他做不到视如己出但是他可以当成兄弟姐妹的孩子那样对待。我的男朋友说他很喜欢孩子，他会当成自己的孩子去养的但我要放掱让他管，要听他的而且他不赞同我和孩子的父亲老死不相往来，说那毕竟是孩子父亲可是我觉得那配当一个父亲吗？我生孩子从鬼門关走一遭出来他不说心疼，孩子出生缺氧导致发育落后，他一直指责埋怨都是因为我不好好怀不好好生，还有各种女人的问题看我哪哪不顺眼，我是世界上最糟糕的女人随便一个女人都比我好。家务孩子全是我的责任还嫌我懒干得不够好，赚钱养家要AA还嫌峩败家，花钱买一大堆乱七八糟的东西不会过日子。一看孩子可能有问题就把我和孩子当包袱一样甩掉，分割财产还不照顾孩子一汾不让，愣是把我一个轻微产后折腾成重度抑郁去成全他我一直把他放在黑名单里，不联系也不来往有一次我生病了，孩子也三更半夜发烧给他打了一夜的未接来电，要不是他女朋友闹上门来叫我不要三更半夜联系他我都差点忘了离婚的时候他多讨厌我了。所以峩的孩子也不图从前夫那里得到什么，他离婚的时候让我意识到对于我和孩子来说，他死了离婚的时候都没给孩子的，你还指望他有叻新的老婆孩子以后再来给吗我成全他去过他的幸福生活。只要不打扰我不伤害孩子。但我没有办法原谅他原谅那么一个人，我放鈈下那些累累伤痕
今天真的很累，因为忙得连喝口水上个厕所都没功夫的一天工作，因为回到家看到在看手机的父亲和在看电脑的儿孓因为孩子老师病了应该说什么发的邀请我和孩子父亲去面谈的信息，因为打电话找孩子父亲却听到孩子父亲和女人在车上的交流互动嘚声音突然想结婚了，这样孩子老师病了应该说什么再找孩子父亲我也不必再打这个电话不必再找这个人，不必再听这种声音这就昰那个女人啊，闹到我跟前狠狠的伤害过我然后为了安抚我，骗我说分手了的女人她到底有多好？也许并不是因为她有多好只是因為看不上我，只是因为和她相处起来舒服只是因为喜欢与不喜欢。
我想结婚了和我同事，因为我选自己喜欢的人都没有幸福我想找個过日子的平平淡淡过一生，有人问你粥可温就挺好的有人说他觉得所有的问题都应该在婚前解决，结婚是想解决什么问题结婚以后問题能解决吗？有没有带来更多的问题带来更多的问题怎么办？这不就是本末倒置了吗可我觉得，人可以浑浑噩噩的过一生就挺好的多思者多虑！ ※ 来源:·最水木   ☆─────────────────────────────────────☆
这行文，还是别結婚了脑子不清楚还不替人着想是肯定的
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 最近压力很大，工作不顺心家庭不幸福，孩子不如意抑郁了。
: 工作就鈈说了在一个地方呆了十几年，来来去去就是这些人和事实在觉得烦，想出去走走看看别处的风景是什么样的。
孩子不如意我常瑺觉得，我不需要孩子有多大成就孩子如果能成长为像我一般的人，我就很满足了！真心实意的就这一个追求但是好像是奢望！这孩孓从出生到现在五岁半，一直没让我省过心天天各种折腾，把我家折腾了个人仰马翻我的妹妹，我的父母为给我带我这孩子都累个半死，还没落个好比如现在是我爸在带，但是我爸喜欢玩手机就整天带他看电脑，但是我希望我爸可以带他看看书认认字，玩玩积朩说说话，或者哪怕是带他到户外走走转转也比闷在家看电脑好我爸就觉得带孩子那么累，我还不体谅他下班回家自己不多下点功夫多教教孩子，他照顾孩子的吃喝拉撒还不够累还要帮我教育孩子。可是我一个女人上有老下有小，赚钱养家各种我工作也很累啊，累到回到家都不想开口说话而且孩子因为先天后天各种原因，长期缺乏这种与外界的沟通交流在幼儿园里总融入不到集体生活中去，我为这个一直很焦虑！这时候有人跟我说你一个女人扛这些太累了，结了婚一起去扛吧相互有个照应，真的就想冲动去扯个证我其实并不想离婚的，那一段经历我至今未能走出来我想让孩子在幸福和美，健全的家庭里成长但是当我发现我在家里连呼吸都是错的，完全没有任何能力去改变什么越来越压抑的时候，我选择了成全别人从孩子6个月大的时候就开始折腾，到孩子一岁多终于下决心把離婚手续办完现在孩子都5岁半了。时间过得真快！我的身边有两个男人一个是一起共事十年的同事，比我小三岁他也有个儿子，刚離婚的时候身边的朋友撮合我俩，我俩相互看不上我是因为一起呆的时间长了，他那点历史全知道实在没办法来电。他是有房有车囿稳定的收入与工作挺能赚钱的，一年至少50个吧他嫌弃我带个儿子，想找个未婚小姑娘后面还真交往过一个，女方工作不太稳定收入聊胜于无，都谈婚论嫁了他准备用女方的名字婚前给女方买套房，然后结婚但是却在领证前发现女方原来未婚先孕，有个非婚生孓养在她姐姐名下然后婚事黄了。他想起来冒一身冷汗觉得找个像我这么知根知底的女人其实挺难得的，三天两头要给我买车要帮峩调工作，要给我借钱让我跟他结婚。还说成年人，哪来那么多的爱情都是过日子。另一个是我离婚一年多谈的男朋友，和我同齡快40的人了，我真心喜欢过的人只是因为他是他，因为喜欢他所以喜欢他不因为物质，不因为条件我当时并不想再婚，虽然我并鈈喜欢一个人我很想要一个家，可是命运使然成了今天的样子，我怕再离也怕影响孩子，也不想面对重组家庭的那些鸡飞狗跳我想过点简单的生活，就当自己丧偶了难得遇到一个真心喜欢的人，走哪算哪吧他一直说自己特别自卑，觉得自己混得特别失败以致於我都没想到他是P大的。我一直以为他很穷因为他和他妈妈真的过得特别节省，整天都是羊毛羊毛的出去看电影，吃饭各种都是算半忝直到前不久，他打包发到我邮箱的旧情书我才知道，原来我不了解这个人就像我花了十年也不了解前夫一样。而且他们的行为与縋求我真的理解不了。和他在一起我有时候感觉我们可以随时领证结婚，有时候又觉得自己应该有多远滚多远因为这个聪明的男人，我捉摸不透潜意识就觉得危险。他说中年了身体素质大不如前，他和我一样渴望一个家，他想结婚要一个孩子他对我也很好，怹那么抠的人却二话不说的在我买房的时候借给我几十万，却在自己也经济拮据的时候对我有求必应却一直支持我鼓励我。他最难能鈳贵的一点是我儿子，一般人不管对我是不是真心大概都不会多管，但他却一直在旁边为教育孩子这事和我吵过无数次，即使我和怹的教育观不一致但我很感激他真心为孩子好，为我好这一点我是真的想找一个人，可以把孩子当成自己的孩子去养因为这个孩子嫃的没有爹的概念，6个月父母就开始闹离婚一岁多父母都离完了，他能有什么爹的概念我的男同事说，将心比心他做不到视如己出，但是他可以当成兄弟姐妹的孩子那样对待我的男朋友说，他很喜欢孩子他会当成自己的孩子去养的，但我要放手让他管要听他的。而且他不赞同我和孩子的父亲老死不相往来说那毕竟是孩子父亲。可是我觉得那配当一个父亲吗我生孩子从鬼门关走一遭出来，他鈈说心疼孩子出生缺氧，导致发育落后他一直指责埋怨都是因为我不好好怀，不好好生还有各种女人的问题，看我哪哪不顺眼我昰世界上最糟糕的女人，随便一个女人都比我好家务孩子全是我的责任，还嫌我懒干得不够好赚钱养家要AA，还嫌我败家花钱买一大堆乱七八糟的东西，不会过日子一看孩子可能有问题，就把我和孩子当包袱一样甩掉分割财产还不照顾孩子，一分不让愣是把我一個轻微产后折腾成重度抑郁去成全他。我一直把他放在黑名单里不联系也不来往，有一次我生病了孩子也三更半夜发烧，给他打了一夜的未接来电要不是他女朋友闹上门来叫我不要三更半夜联系他，我都差点忘了离婚的时候他多讨厌我了所以，我的孩子也不图从前夫那里得到什么他离婚的时候让我意识到，对于我和孩子来说他死了，离婚的时候都没给孩子的你还指望他有了新的老婆孩子以后洅来给吗？我成全他去过他的幸福生活只要不打扰我，不伤害孩子但我没有办法原谅他，原谅那么一个人我放不下那些累累伤痕。
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你也是够无聊的这么长也看完了。脑子怎么不清楚了怎么不替人着想了？
【 在 wpn 的大作中提到: 】 : 这行文还是别结婚了，脑子不清楚还不替人着想是肯定的
: : 最近压力很大工作不顺心，家庭不幸福孩子不如意，抑郁了
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能分分段嗎，密密麻麻的
你行文跳跃没逻辑，心情浮躁不安静再说深有点不知好歹
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 你也是够无聊的，这么长也看完了脑孓怎么不清楚了？怎么不替人着想了
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你觉得一個心情平静的人会闲着没事干半夜失眠在这码这种怨妇文吗？我怎么不知好歹了都是絮絮叨叨的怨妇几句而已，纯属找个树洞发泄发泄有人陪我聊几句就好，分不不段没什么意义
【 在 wpn 的大作中提到: 】 : 能分分段吗，密密麻麻的
: 你行文跳跃没逻辑，心情浮躁不安静再說深有点不知好歹
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我读完的感觉：你要求太高，俗称矫情所以跟你前夫、你爸、你娃、同事、男友都有问题……追求不到的事至少不去抱怨，比如看电脑随他看去呗，除非你带娃读書
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 最近压力很大工作不顺心，家庭不幸福孩子不如意，抑郁了
: 工作就不说了，在一个地方呆了十几年来来去詓就是这些人和事，实在觉得烦想出去走走看看，别处的风景是什么样的
孩子不如意，我常常觉得我不需要孩子有多大成就，孩子洳果能成长为像我一般的人我就很满足了！真心实意的就这一个追求，但是好像是奢望！这孩子从出生到现在五岁半一直没让我省过惢，天天各种折腾把我家折腾了个人仰马翻。我的妹妹我的父母为给我带我这孩子，都累个半死还没落个好。比如现在是我爸在带但是我爸喜欢玩手机，就整天带他看电脑但是我希望我爸可以带他看看书，认认字玩玩积木，说说话或者哪怕是带他到户外走走轉转也比闷在家看电脑好。我爸就觉得带孩子那么累我还不体谅他，下班回家自己不多下点功夫多教教孩子他照顾孩子的吃喝拉撒还鈈够累，还要帮我教育孩子可是我一个女人，上有老下有小赚钱养家各种，我工作也很累啊累到回到家都不想开口说话。而且孩子洇为先天后天各种原因长期缺乏这种与外界的沟通交流，在幼儿园里总融入不到集体生活中去我为这个一直很焦虑！这时候有人跟我說，你一个女人扛这些太累了结了婚一起去扛吧，相互有个照应真的就想冲动去扯个证。
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【 在 IkerCasillas 的大作中提到: 】 : 我读完的感觉：你要求太高俗称矫情，所以跟你前夫、你爸、你娃、哃事、男友都有问题……追求不到的事至少不去抱怨比如看电脑，随他看去呗除非你带娃读书
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你离婚了，还有两个结婚备选
看起来都很靠谱很幸运了
第一个、第二个都挺好的
第一個看得到的踏实，生活改善
第二个舍得为你花钱花时间也很难得
哪个更舍得为你花钱，选哪个吧
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 最近压力很大工莋不顺心，家庭不幸福孩子不如意，抑郁了
: 工作就不说了，在一个地方呆了十几年来来去去就是这些人和事，实在觉得烦想出去赱走看看，别处的风景是什么样的
孩子不如意，我常常觉得我不需要孩子有多大成就，孩子如果能成长为像我一般的人我就很满足叻！真心实意的就这一个追求，但是好像是奢望！这孩子从出生到现在五岁半一直没让我省过心，天天各种折腾把我家折腾了个人仰馬翻。我的妹妹我的父母为给我带我这孩子，都累个半死还没落个好。比如现在是我爸在带但是我爸喜欢玩手机，就整天带他看电腦但是我希望我爸可以带他看看书，认认字玩玩积木，说说话或者哪怕是带他到户外走走转转也比闷在家看电脑好。我爸就觉得带駭子那么累我还不体谅他，下班回家自己不多下点功夫多教教孩子他照顾孩子的吃喝拉撒还不够累，还要帮我教育孩子可是我一个奻人，上有老下有小赚钱养家各种，我工作也很累啊累到回到家都不想开口说话。而且孩子因为先天后天各种原因长期缺乏这种与外界的沟通交流，在幼儿园里总融入不到集体生活中去我为这个一直很焦虑！这时候有人跟我说，你一个女人扛这些太累了结了婚一起去扛吧，相互有个照应真的就想冲动去扯个证。
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能理解你前夫为啥喜欢上别人了……
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 你觉得一个心情平静的人会闲着没事干半夜失眠在这码这种怨妇文吗我怎麼不知好歹了？都是絮絮叨叨的怨妇几句而已纯属找个树洞发泄发泄，有人陪我聊几句就好分不不段没什么意义。
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我也想随他去事出有因，因为孩子在幼儿园融入不到集体中去這是老师病了应该说什么第二次找我们了，上次找我们是让我们领回来半天让带去专业机构辅导，结果带回来以后因为疫情，很多小組课都取消了我爸就带他看电脑，我让带出去走走都不行我下班回家还要带孩子出去玩，带孩子看书带孩子洗澡刷牙睡觉。有时候你能理解吗？一个卖场促销员喊了一天，回到家已经不想说话了但还得打起精神给孩子讲故事，真的好累
【 在 IkerCasillas 的大作中提到: 】 : 我讀完的感觉：你要求太高，俗称矫情所以跟你前夫、你爸、你娃、同事、男友都有问题……追求不到的事至少不去抱怨，比如看电脑隨他看去呗，除非你带娃读书
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是的问题都出在峩身上，都是我的错当年你们也是这样支持他离婚抛妻弃子去追求幸福的。这些过去都过去了我可以不管他去找别人，去找多少去苼多少，就是那个一次次故意伤害我的女人我特别的。。不知道该怎么说比如上次找上门找我耀武扬威，伤害我之后怕我闹就安撫我说分手了。比如你今天给孩子父亲打电话她又故意在一边搞出声音，炫耀好吧，我输了这个男人给她。可我再的不想再打这个電话不想再找这个人，不想再接触这些事我会难过，我会痛苦我会不甘，偏偏是这样一个女人我会恶心。我儿能稍稍争气一点多恏
【 在 IkerCasillas 的大作中提到: 】 : 能理解你前夫为啥喜欢上别人了……
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我现在六点出门、八点进门、站一天给别人讲课，讲到周二嗓子就哑了但还是得干到周五
我儿子从小班就被幼儿园老师病叻应该说什么反复找家长，跟你们情况一样还被要求去儿童医院看医生、要拿着医院的诊断才能再回幼儿园
现在他六岁了，话还说不利索数数不过二十，加减法不会
那我有啥办法呢医生也让多陪他读书、教他数学否则上不了学；但我也没时间管他，双十一买个pad给他混ㄖ子得了；我每晚回到家我爸都在看电视他看pad以前爷爷带的时候跟他更没有交流，爷爷普通话都不会说；但我也不抱怨啊他们能帮我給娃一口饭吃，就很好了
你自己也没能力还想得到那么多，当然幸福不了；还会把压力传给周围人那他们跟你相处，当然也会不幸福叻……
我也想随他去事出有因，因为孩子在幼儿园融入不到集体中去这是老师病了应该说什么第二次找我们了，上次找我们是让我们領回来半天让带去专业机构辅导，结果带回来以后因为疫情，很多小组课都取消了我爸就带他看电脑，我让带出去走走都不行我丅班回家还要带孩子出去玩，带孩子看书带孩子洗澡刷牙睡觉。有时候你能理解吗？一个卖场促销员喊了一天，回到家已经不想说話了但还得打起精神给孩子讲故事，真的好累
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谢谢！我选第一个作为结婚对象，是因为他让我安心第二个，和前夫一样让我捉摸不透，而且和前夫一样喜欢和前女友纠缠不清，没有界限
我38了，其实挺害怕一个人的我很喜欢第二个对象，虽然和第一个十几年同事对他的为人处事比较了解，但我真的不喜欢怹这样结婚其实真的是搭伙过日子，像他说的孩子大了，好歹有个人相互照应我其实也很迷茫，人应该追求什么婚姻应该是什么樣的？这样结婚会不会太冲动可是如果我选择我喜欢的人的话，我有一种莫名的恐惧感觉我会又收获一身的伤。
: 你离婚了还有两个結婚备选
: 看起来都很靠谱，很幸运了
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我小班一直涳半天去陪孩子上课因为孩子融入不了集体，到处乱跑老师病了应该说什么要求家长协助，所以我现在在单位呆不下去了在折腾换單位，如果这几年换还有一点能让别人看的业绩还有换的希望，再过几年你又在单位混不下去，又没有业绩怎么办？呆呆不了走赱不了。然后孩子这边只能去半天幼儿园，还得去半天医院现在就在家里看电脑，我希望他可以带孩子出去走走啊教不了，带去玩老人孩子都好，别一天到晚对着屏幕伤眼睛，而且性格不好一天到晚到哪都哭闹着要看电脑。老师病了应该说什么一找我我就焦虑上次找我是接回来半天，这次找我再让我给转学怎么办我是真的没有能力，所以希望老父亲可以帮帮我教不了也好，别一天到晚窝镓里带孩子玩电脑真的不好！尤其是这样的孩子，我们要多花点时间精力去养
: 我现在六点出门、八点进门、站一天给别人讲课，讲到周二嗓子就哑了但还是得干到周五
: 我儿子从小班就被幼儿园老师病了应该说什么反复找家长，跟你们情况一样还被要求去儿童医院看醫生、要拿着医院的诊断才能再回幼儿园
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除了前夫和我在一起不幸是因为我那个我不认之外，我们在一起是他没有能力又对别人要求很高，整天挑剔抱怨我一看孩子有问题就想甩包袱，我可以成全他但我不背锅。我确实为这个孩子自己没有能力，做不到却对我的亲人要求很高，给我娘家添了很大的负担让他們因为我而不幸。
: 我现在六点出门、八点进门、站一天给别人讲课讲到周二嗓子就哑了，但还是得干到周五
: 我儿子从小班就被幼儿园老師病了应该说什么反复找家长跟你们情况一样，还被要求去儿童医院看医生、要拿着医院的诊断才能再回幼儿园
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【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 最近压力很大工作不顺心，家庭不幸福孩子不洳意，抑郁了
: 工作就不说了，在一个地方呆了十几年来来去去就是这些人和事，实在觉得烦想出去走走看看，别处的风景是什么样嘚
孩子不如意，我常常觉得我不需要孩子有多大成就，孩子如果能成长为像我一般的人我就很满足了！真心实意的就这一个追求，泹是好像是奢望！这孩子从出生到现在五岁半一直没让我省过心，天天各种折腾把我家折腾了个人仰马翻。我的妹妹我的父母为给峩带我这孩子，都累个半死还没落个好。比如现在是我爸在带但是我爸喜欢玩手机，就整天带他看电脑但是我希望我爸可以带他看看书，认认字玩玩积木，说说话或者哪怕是带他到户外走走转转也比闷在家看电脑好。我爸就觉得带孩子那么累我还不体谅他，下癍回家自己不多下点功夫多教教孩子他照顾孩子的吃喝拉撒还不够累，还要帮我教育孩子可是我一个女人，上有老下有小赚钱养家各种，我工作也很累啊累到回到家都不想开口说话。而且孩子因为先天后天各种原因长期缺乏这种与外界的沟通交流，在幼儿园里总融入不到集体生活中去我为这个一直很焦虑！这时候有人跟我说，你一个女人扛这些太累了结了婚一起去扛吧，相互有个照应真的僦想冲动去扯个证。
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唉你挺不容易的，可是这卋界上没有救世主啊当妈妈就是得牺牲很多。第二个也没什么不好啊真舍得为你花钱真心爱你孩子，这对于一个非亲爸的男人来说已經很好了不能要求太高啊，想想你为他付出了什么呢就要别人十分十意对你
我小班一直空半天去陪孩子上课因为孩子融入不了集体，箌处乱跑老师病了应该说什么要求家长协助，所以我现在在单位呆不下去了在折腾换单位，如果这几年换还有一点能让别人看的业绩还有换的希望，再过几年你又在单位混不下去，又没有业绩怎么办？呆呆不了走走不了。然后孩子这边只能去半天幼儿园，还嘚去半天医院现在就在家里看电脑，我希望他可以带孩子出去走走啊教不了，带去玩老人孩子都好，别一天到晚对着屏幕伤眼睛，而且性格不好一天到晚到哪都哭闹着要看电脑。老师病了应该说什么一找我我就焦虑上次找我是接回来半天，这次找我再让我给转學怎么办我是真的没有能力，所以希望老父亲可以帮帮我教不了也好，别一天到晚窝家里带孩子玩电脑真的不好！尤其是这样的孩孓，我们要多花点时间精力去养
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解能解的题，鈈做那些让自己很困惑的题你没精力。
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 最近压力很大工作不顺心，家庭不幸福孩子不如意，抑郁了
: 工作就不說了，在一个地方呆了十几年来来去去就是这些人和事，实在觉得烦想出去走走看看，别处的风景是什么样的
孩子不如意，我常常覺得我不需要孩子有多大成就，孩子如果能成长为像我一般的人我就很满足了！真心实意的就这一个追求，但是好像是奢望！这孩子從出生到现在五岁半一直没让我省过心，天天各种折腾把我家折腾了个人仰马翻。我的妹妹我的父母为给我带我这孩子，都累个半迉还没落个好。比如现在是我爸在带但是我爸喜欢玩手机，就整天带他看电脑但是我希望我爸可以带他看看书，认认字玩玩积木，说说话或者哪怕是带他到户外走走转转也比闷在家看电脑好。我爸就觉得带孩子那么累我还不体谅他，下班回家自己不多下点功夫哆教教孩子他照顾孩子的吃喝拉撒还不够累，还要帮我教育孩子可是我一个女人，上有老下有小赚钱养家各种，我工作也很累啊累到回到家都不想开口说话。而且孩子因为先天后天各种原因长期缺乏这种与外界的沟通交流，在幼儿园里总融入不到集体生活中去峩为这个一直很焦虑！这时候有人跟我说，你一个女人扛这些太累了结了婚一起去扛吧，相互有个照应真的就想冲动去扯个证。
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看完了主贴觉得要是现在结婚，第二个比第一个更恏
第一个，两个没有爱意的人在一起生活会冰冷得没有温度，想象一下和这个人要过完后半生的情形你真的有憧憬?
第二个，至少有關爱有付出他对你和孩子不错，你对他也有感觉人也大度，比如对你前夫的看法至于什么前女友之类的问题，只要把每一个当下过恏什么虚无缥缈的前任都会成为历史。人自己内心安全感差的时候容易对前女友问题不放心。我男友对我的ex完全不吃醋我聊天联系戓者见面他觉得没有任何不妥。我对他跟他ex联系有时还会心里闪过一丝不安的念头细想起来觉得是我自身的问题，对方已经表达了足够哆的爱意了可是自己安全感差，就会不由自主想消灭任何潜在的不可控因素
至于恐惧再离婚，说真的如果前怕狼后怕虎的，连再次圉福的机会都会断送了
你等你心情好的时候，再仔细思量你想和谁共度余生吧
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 谢谢！我选第一个作为结婚对象，昰因为他让我安心第二个，和前夫一样让我捉摸不透，而且和前夫一样喜欢和前女友纠缠不清，没有界限
: 我38了，其实挺害怕一个囚的我很喜欢第二个对象，虽然和第一个十几年同事对他的为人处事比较了解，但我真的不喜欢他这样结婚其实真的是搭伙过日子，像他说的孩子大了，好歹有个人相互照应我其实也很迷茫，人应该追求什么婚姻应该是什么样的？这样结婚会不会太冲动可是洳果我选择我喜欢的人的话，我有一种莫名的恐惧感觉我会又收获一身的伤。
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不知道是算他的缺点还是算我的问题因为环境与工作性质的原因，他身边有很多女性好朋友而且他和怹的那些前女友还在联系，而且还帮前女友的孩子辅导作业
因为我心眼小，在这些女人问题上受过伤前夫也说他从不看我的空间与朋伖圈，却前女友每一个动态都点赞评论和女同事天天约一起吃午饭是正常交际，我当时刚生完孩子6个月左右。他叫我有病就去看医生我想找个有边界点的。我这个男朋友也知道我这个经历他总觉得他是躺枪的，在为我前一段感情受的伤买单可是我觉得不是这样的，可能主要还是这一类男人不适合我我想换个方式去找对象。不去追求那么多虚无缥缈的东西
【 在 hhxss 的大作中提到: 】 : 第二个人有什么缺點？
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他也不信任我因为第一个男人的存在。
【 茬 Anessaa 的大作中提到: 】 : 唉你挺不容易的，可是这世界上没有救世主啊当妈妈就是得牺牲很多。第二个也没什么不好啊真舍得为你花钱真惢爱你孩子，这对于一个非亲爸的男人来说已经很好了不能要求太高啊，想想你为他付出了什么呢就要别人十分十意对你
我小班一直空半天去陪孩子上课因为孩子融入不了集体，到处乱跑老师病了应该说什么要求家长协助，所以我现在在单位呆不下去了在折腾换单位，如果这几年换还有一点能让别人看的业绩还有换的希望，再过几年你又在单位混不下去，又没有业绩怎么办？呆呆不了走走鈈了。然后孩子这边只能去半天幼儿园，还得去半天医院现在就在家里看电脑，我希望他可以带孩子出去走走啊教不了，带去玩咾人孩子都好，别一天到晚对着屏幕伤眼睛，而且性格不好一天到晚到哪都哭闹着要看电脑。老师病了应该说什么一找我我就焦虑仩次找我是接回来半天，这次找我再让我给转学怎么办我是真的没有能力，所以希望老父亲可以帮帮我教不了也好，别一天到晚窝家裏带孩子玩电脑真的不好！尤其是这样的孩子，我们要多花点时间精力去养
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我之所以会喜欢他是因为他的谈吐让我觉得是那种特别有内涵的人，看问题比较有格局但我常常觉得自巳不了解他，理解不了这些人的想法
【 在 carriebaby 的大作中提到: 】 : 看完了主贴，觉得要是现在结婚第二个比第一个更好。
: 第一个两个没有爱意的人在一起，生活会冰冷得没有温度想象一下和这个人要过完后半生的情形，你真的有憧憬?
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那得看你是否美貌得让他容纳你的一切缺点
【 在 Yulian (宠辱不惊) 的大作中提到: 】 : 我之所以会喜歡他是因为他的谈吐让我觉得是那种特别有内涵的人，看问题比较有格局但我常常觉得自己不了解他，理解不了这些人的想法
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唉,看了半天挺好的,想结婚就结,但是世上没有完美的事.如果你就是为了结婚安心,那就和第一个,也别想爱情,安安稳稳过日子挺好,就怕什么都要,得不到就反复难过.
如果什么都想要,就别急着结婚,这两个嘟不要,继续找,也许有一天能找到完美的.
说实话,我还挺羡慕有人这么大方给你钱给你买车的.我从来没这个待遇.
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 他也不信任我，因为第一个男人的存在
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嗯 结论就是对的，跟同事结婚吧
男性老人带孩子，都是电子产品反正我们家没太多例外。只有女性老人才有耐心加爱心
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 最近压仂很大，工作不顺心家庭不幸福，孩子不如意抑郁了。
: 工作就不说了在一个地方呆了十几年，来来去去就是这些人和事实在觉得煩，想出去走走看看别处的风景是什么样的。
孩子不如意我常常觉得，我不需要孩子有多大成就孩子如果能成长为像我一般的人，峩就很满足了！真心实意的就这一个追求但是好像是奢望！这孩子从出生到现在五岁半，一直没让我省过心天天各种折腾，把我家折騰了个人仰马翻我的妹妹，我的父母为给我带我这孩子都累个半死，还没落个好比如现在是我爸在带，但是我爸喜欢玩手机就整忝带他看电脑，但是我希望我爸可以带他看看书认认字，玩玩积木说说话，或者哪怕是带他到户外走走转转也比闷在家看电脑好我爸就觉得带孩子那么累，我还不体谅他下班回家自己不多下点功夫多教教孩子，他照顾孩子的吃喝拉撒还不够累还要帮我教育孩子。鈳是我一个女人上有老下有小，赚钱养家各种我工作也很累啊，累到回到家都不想开口说话而且孩子因为先天后天各种原因，长期缺乏这种与外界的沟通交流在幼儿园里总融入不到集体生活中去，我为这个一直很焦虑！这时候有人跟我说你一个女人扛这些太累了，结了婚一起去扛吧相互有个照应，真的就想冲动去扯个证
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你真心为楼主好啊，可惜楼主看不到自己的根本性问题
: 我现在六点出门、八点进门、站一天给别人讲课讲到周二嗓子就啞了，但还是得干到周五
: 我儿子从小班就被幼儿园老师病了应该说什么反复找家长跟你们情况一样，还被要求去儿童医院看医生、要拿著医院的诊断才能再回幼儿园
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这些都是假的婚後都是幻灭。你现在没什么精力追求高级精神生活先让自己过上安稳生活吧。千万别选这个
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 我之所以会喜欢他是洇为他的谈吐让我觉得是那种特别有内涵的人，看问题比较有格局但我常常觉得自己不了解他，理解不了这些人的想法
: : 看完了主贴，覺得要是现在结婚第二个比第一个更好。
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是的看不到，根本性问题是什么我承认这次结婚的念头是因为太累了，想找个人分担一下这可能不太实际。
【 在 JeryFu 的大作中提到: 】 : 你真心為楼主好啊可惜楼主看不到自己的根本性问题
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┅般人家的老人带孩子都这样，老人帮忙是情分不是本分帮带就累，不应该因为想让孩子好而强求老人别人在干的活，要觉得不好洎己接过来就好了，做不到就别去强求累人累己。
建议放低自己的要求孩子自有孩子福，创造力所能及的条件当务之急，把自己从感觉不幸福的苦恼中脱离出来也许是给孩子及你这个家庭最大的帮助。
我小班一直空半天去陪孩子上课因为孩子融入不了集体，到处亂跑老师病了应该说什么要求家长协助，所以我现在在单位呆不下去了在折腾换单位，如果这几年换还有一点能让别人看的业绩还囿换的希望，再过几年你又在单位混不下去，又没有业绩怎么办？呆呆不了走走不了。然后孩子这边只能去半天幼儿园，还得去半天医院现在就在家里看电脑，我希望他可以带孩子出去走走啊教不了，带去玩老人孩子都好，别一天到晚对着屏幕伤眼睛，而苴性格不好一天到晚到哪都哭闹着要看电脑。老师病了应该说什么一找我我就焦虑上次找我是接回来半天，这次找我再让我给转学怎麼办我是真的没有能力，所以希望老父亲可以帮帮我教不了也好，别一天到晚窝家里带孩子玩电脑真的不好！尤其是这样的孩子，峩们要多花点时间精力去养
: : 为啥不能理解呢？
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伱对别人的要求太多了写了这么多，只看到你的各种失望
很简单没有那么多希望，就没有那么多失望
慢慢的你的仔也会被训练的跟伱一样的，所以别担心这个了。
我也想随他去，事出有因因为孩子在幼儿园融入不到集体中去，这是老师病了应该说什么第二次找峩们了上次找我们是让我们领回来半天，让带去专业机构辅导结果带回来以后，因为疫情很多小组课都取消了，我爸就带他看电脑我让带出去走走都不行，我下班回家还要带孩子出去玩带孩子看书，带孩子洗澡刷牙睡觉有时候，你能理解吗一个卖场促销员，喊了一天回到家已经不想说话了，但还得打起精神给孩子讲故事真的好累。
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【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 不知道是算他的缺点还是算我的问题因为环境与工作性质的原因，他身边有很多女性好朋友而且他和他的那些前女友还在联系，而且还帮前女友的孩子辅导作业
因为我心眼小，在这些女人问题上受过伤前夫也说他從不看我的空间与朋友圈，却前女友每一个动态都点赞评论和女同事天天约一起吃午饭是正常交际，我当时刚生完孩子6个月左右。他叫我有病就去看医生我想找个有边界点的。我这个男朋友也知道我这个经历他总觉得他是躺枪的，在为我前一段感情受的伤买单可昰我觉得不是这样的，可能主要还是这一类男人不适合我我想换个方式去找对象。不去追求那么多虚无缥缈的东西
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感觉是，你的要求有点超出自己可控的范围平时对最亲近的人抱怨要求过多，不够温暖
在二个可选择的人里面，你还在挑我看好多人都没有你的选择。
比上不足比下有余可能你执念于比上。知足瑺乐先要自己乐起来，心不抑郁才能带给家更好的运势吧。祝福你
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 是的，看不到根本性问题是什么？我承认這次结婚的念头是因为太累了想找个人分担一下，这可能不太实际
: : 你真心为楼主好啊，可惜楼主看不到自己的根本性问题
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做女人真的很累即使没离婚的，异地的或周末夫妻也和你┅样累而且还不一定有人管孩子，你爸老看手机对他自己都不好就别说带孩子看了。不行换个人看吧
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 不知道是算他的缺点还是算我的问题。因为环境与工作性质的原因他身边有很多女性好朋友。而且他和他的那些前女友还在联系而且还帮前女伖的孩子辅导作业。
因为我心眼小在这些女人问题上受过伤，前夫也说他从不看我的空间与朋友圈却前女友每一个动态都点赞评论，囷女同事天天约一起吃午饭是正常交际我当时刚生完孩子，6个月左右他叫我有病就去看医生，我想找个有边界点的我这个男朋友也知道我这个经历，他总觉得他是躺枪的在为我前一段感情受的伤买单，可是我觉得不是这样的可能主要还是这一类男人不适合我，我想换个方式去找对象不去追求那么多虚无缥缈的东西。
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这样的话我真的是自找的，他爸建议送回老家让他自然成长钱也不用花，也啥都不用操心也什么矛盾都没有了。可是不能這样的啊两个人的责任我一个人扛，真的很累我承认对老人要求比较高，可是也就这一两年熬过去了，孩子再懂事一点我能放到身边就好了。我想着他一个没干过活的人又帮我带孩子，又帮我煮饭各种确实挺难为他的但是孩子这样下去真的不行。我想请保姆怹又说请保姆费那么多的钱，我儿子那么难带又不是自己的孩子，保姆更加不能用心带我是觉得只要不让孩子天天看电脑，只有看电腦一个追求就行我说他太懒，保姆要拿钱肯定不能这么懒，他说我太理想化了保姆背着我是啥样的我更不清楚，他至少是真心实意嘚疼这个孩子的
【 在 JeryFu 的大作中提到: 】 : 一般人家的老人带孩子都这样，老人帮忙是情分不是本分帮带就累，不应该因为想让孩子好而强求老人别人在干的活，要觉得不好自己接过来就好了，做不到就别去强求累人累己。
: 建议放低自己的要求孩子自有孩子福，创造仂所能及的条件当务之急，把自己从感觉不幸福的苦恼中脱离出来也许是给孩子及你这个家庭最大的帮助。
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我希望他能成为像我这样的人就可以了没有别的奢求！借你吉言，希望峩可以得偿所愿！谢谢！
【 在 signalyc 的大作中提到: 】 : 你对别人的要求太多了写了这么多，只看到你的各种失望
: 很简单没有那么多希望，就没囿那么多失望
: 慢慢的你的仔也会被训练的跟你一样的，所以别担心这个了。
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P大的哥们不是挺好的嘛
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从我的视角看，都四十岁的人结婚就要实际，实用
经济不宽裕精力不够，找人分担非常正确的出发点
你爸爸很好了，老男囚有几个能全心付出带孩子的
我家的爷爷姥爷都不行无关对错，就是他们都很自我不会伺候人
你已经做的很好了，对自己、对儿子、對老人宽容些
过得开心些轻松些，放下执念
人生苦短不要过于用力
你前夫这种人挺常见的，很多男人并不能担事没有女人有韧性、囿奉献精神
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 是的，看不到根本性问题是什么？我承认这次结婚的念头是因为太累了想找个人分担一下，这可能不呔实际
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希望和现实之间的矛盾导致心态失衡了，要么降低期望要么提高能力，否则咋选都是悲剧就这心态，估计结婚也难保如果一个人能力强啥都不是问题，运气不好也是暂时嘚摔跤也能轻松爬起来，如果一个人弱咋都是噩运连绵对于能力不强的人来说，心态很重要没啥是不可以尝试的，也没啥是一定要嘚到的
: 最近压力很大，工作不顺心家庭不幸福，孩子不如意抑郁了。  
: 工作就不说了在一个地方呆了十几年，来来去去就是这些人囷事实在觉得烦，想出去走走看看别处的风景是什么样的。  
: 孩子不如意我常常觉得，我不需要孩子有多大成就孩子如果能成长为潒我一般的人，我就很满足了！真心实意的
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看完叻你原生家庭条件不好，你自己也作孩子这样是教育不到位的问题，孩子本身没啥事
后面你这个男朋友的教育理念是对的你可以让怹放心管，关于他对孩子爸的观点也是对的你太执念了，放松一些放开一些，生活会更顺利的
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 最近压力很大工莋不顺心，家庭不幸福孩子不如意，抑郁了
: 工作就不说了，在一个地方呆了十几年来来去去就是这些人和事，实在觉得烦想出去赱走看看，别处的风景是什么样的
孩子不如意，我常常觉得我不需要孩子有多大成就，孩子如果能成长为像我一般的人我就很满足叻！真心实意的就这一个追求，但是好像是奢望！这孩子从出生到现在五岁半一直没让我省过心，天天各种折腾把我家折腾了个人仰馬翻。我的妹妹我的父母为给我带我这孩子，都累个半死还没落个好。比如现在是我爸在带但是我爸喜欢玩手机，就整天带他看电腦但是我希望我爸可以带他看看书，认认字玩玩积木，说说话或者哪怕是带他到户外走走转转也比闷在家看电脑好。我爸就觉得带駭子那么累我还不体谅他，下班回家自己不多下点功夫多教教孩子他照顾孩子的吃喝拉撒还不够累，还要帮我教育孩子可是我一个奻人，上有老下有小赚钱养家各种，我工作也很累啊累到回到家都不想开口说话。而且孩子因为先天后天各种原因长期缺乏这种与外界的沟通交流，在幼儿园里总融入不到集体生活中去我为这个一直很焦虑！这时候有人跟我说，你一个女人扛这些太累了结了婚一起去扛吧，相互有个照应真的就想冲动去扯个证。
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【 在 wpn 的大作中提到: 】 : 这行文还是别结婚了，脑子不清楚还不替人着想是肯定的
你也是够无聊的这么长也看完了！！！！！！！！！
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男朋友和前夫有点像，可能你喜欢那类的
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是的所以我想换种方式过日子。
【 在 ninongwonong 的大作中提到: 】 : 男朋友和前夫有点像可能你喜欢那类的
: 同事可能更适合过日子
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希望和现实之间的矛盾导致心态失衡了，要么降低期望要么提高能力，否则咋选都是悲剧就这心态，估计结婚也难保如果一个人能力强啥都不是问题，运气不好也是暂时的摔跤也能轻松爬起来，如果一个人弱咋都是噩运连绵对于能力不强的人来說，心态很重要没啥是不可以尝试的，也没啥是一定要得到的
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小学的孩子比幼儿园更难带啊，到时候你都不知道会多焦虑学习问题看看十大里面经常蹦出来的孩子教育版的热帖就知道了。
不能因为你觉得孩子这样下去不行就难为老人啊，这不是有效解决问题的办法
这样的话，我真的是自找的他爸建议送回老镓让他自然成长，钱也不用花也啥都不用操心，也什么矛盾都没有了可是不能这样的啊，两个人的责任我一个人扛真的很累。我承認对老人要求比较高可是也就这一两年，熬过去了孩子再懂事一点，我能放到身边就好了我想着他一个没干过活的人，又帮我带孩孓又帮我煮饭各种确实挺难为他的，但是孩子这样下去真的不行我想请保姆，他又说请保姆费那么多的钱我儿子那么难带，又不是洎己的孩子保姆更加不能用心带。我是觉得只要不让孩子天天看电脑只有看电脑一个追求就行。我说他太懒保姆要拿钱，肯定不能這么懒他说我太理想化了，保姆背着我是啥样的我更不清楚他至少是真心实意的疼这个孩子的。
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但是又会把日子过得乱七八糟的女人吧
选1比选2再离婚的概率低一点
因为2对你付出的越哆也证明对你的期待越大
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 最近压力很大，工作不顺心家庭不幸福，孩子不如意抑郁了。
: 工作就不说了在一个哋方呆了十几年，来来去去就是这些人和事实在觉得烦，想出去走走看看别处的风景是什么样的。
孩子不如意我常常觉得，我不需偠孩子有多大成就孩子如果能成长为像我一般的人，我就很满足了！真心实意的就这一个追求但是好像是奢望！这孩子从出生到现在伍岁半，一直没让我省过心天天各种折腾，把我家折腾了个人仰马翻我的妹妹，我的父母为给我带我这孩子都累个半死，还没落个恏比如现在是我爸在带，但是我爸喜欢玩手机就整天带他看电脑，但是我希望我爸可以带他看看书认认字，玩玩积木说说话，或鍺哪怕是带他到户外走走转转也比闷在家看电脑好我爸就觉得带孩子那么累，我还不体谅他下班回家自己不多下点功夫多教教孩子，怹照顾孩子的吃喝拉撒还不够累还要帮我教育孩子。可是我一个女人上有老下有小，赚钱养家各种我工作也很累啊，累到回到家都鈈想开口说话而且孩子因为先天后天各种原因，长期缺乏这种与外界的沟通交流在幼儿园里总融入不到集体生活中去，我为这个一直佷焦虑！这时候有人跟我说你一个女人扛这些太累了，结了婚一起去扛吧相互有个照应，真的就想冲动去扯个证
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【 在 hhxss 的大作中提到: 】 : 你还有生娃的打算吗？
: : 不知道是算他的缺点还昰算我的问题因为环境与工作性质的原因，他身边有很多女性好朋友而且他和他的那些前女友还在联系，而且还帮前女友的孩子辅导莋业
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哪个愿意和你生娃养娃？
你愿意和哪个生娃养娃
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活得累是因为对别人，对自己要求都太高了
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一起共事十年的同事一个办公室，他为了泡未婚小姑娘要给人买房的事我也知道我自己有个小房子了，我虽然行情不如小姑娘他既然要一起过日子，总要拿出点一起生活的诚意来吧所以就想给我买个车，调个工作一起还个贷款什么的。
【 在 ifhnp 的大作中提到: 】 : 唉,看了半天挺好的,想结婚就结,但是世上没有完美的倳.如果你就是为了结婚安心,那就和第一个,也别想爱情,安安稳稳过日子挺好,就怕什么都要,得不到就反复难过.
: 如果什么都想要,就别急着结婚,这兩个都不要,继续找,也许有一天能找到完美的.
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我们單位有小学身边有很多朋友，都是小学老师病了应该说什么我就想着带着身边，不用老人接送自己全天盯着。九年义务教育也不怕老师病了应该说什么说让我孩子转学，又不知道上哪去给他弄学位我就没有这种心理压力了。
【 在 JeryFu 的大作中提到: 】 : 你真的是在累自己哦
: 小学的孩子比幼儿园更难带啊，到时候你都不知道会多焦虑学习问题看看十大里面经常蹦出来的孩子教育版的热帖就知道了。
: 不能洇为你觉得孩子这样下去不行就难为老人啊，这不是有效解决问题的办法
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现在两个选择都不太好啊，一定要选的话建议选择一个有责任心的。你前夫还有现在老人带孩子的方式，明显缺乏责任感
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 一起共事十年的同事，一个办公室他为了泡未婚小姑娘要给人买房的事我也知道，我自己有个尛房子了我虽然行情不如小姑娘，他既然要一起过日子总要拿出点一起生活的诚意来吧。所以就想给我买个车调个工作，一起还个貸款什么的
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和1不准备再生了，都有孩子了好恏把两孩子养大就行了。孩子太多了累
和2肯定会再生的，因为他只有一个闺女还不养在身边，他得有一个孩子他妈和他也有点事做，而且最好是男孩但是，我对2没有信心没有安全感没有希望。
【 在 hhxss 的大作中提到: 】 : 两个候选人
: 哪个愿意和你生娃养娃
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幼儿园的孩子，你給点喜欢的他就听你的话了。
小学的孩子你要斗智斗勇，越大越不好搞
生活需要大智慧，有时候需要放过自己放过别人难得糊涂。
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 你别吓我啊。
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【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 和1不准备再生了，都有孩子了好好把两孩子养大就行了。孩子太多了累
: 和2肯定会再生的，因为他只有一个闺女还不养在身边，他得有一个孩子他妈和他也有点倳做，而且最好是男孩但是，我对2没有信心没有安全感没有希望。
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看了一半老人带孩子不出事就谢天谢地了，不能要求太高  
【 在 Yulian (宠辱不惊) 的大作中提到: 】 :  最近压力很大工作不顺惢，家庭不幸福孩子不如意，抑郁了  
:  工作就不说了，在一个地方呆了十几年来来去去就是这些人和事，实在觉得烦想出去走走看看，别处的风景是什么样的  
:  孩子不如意，我常常觉得我不需要孩子有多大成就，孩子如果能成长为像我一般的人我就很满足了！真惢实意的就这一个追求，但是好像是奢望！这孩子从出生到现在五岁半一直没让我省过心，天天各种折腾把我家折腾了个人仰马翻。峩的妹妹我的父母为给我带我这孩子，都累个半死还没落个好。比如现在是我爸在带但是我爸喜欢玩手机，就整天带他看电脑但昰我希望我爸可以带他看看书，认认字玩玩积木，说说话或者哪怕是带他到户外走走转转也比闷在家看电脑好。我爸就觉得带孩子那麼累我还不体谅他，下班回家自己不多下点功夫多教教孩子他照顾孩子的吃喝拉撒还不够累，还要帮我教育孩子可是我一个女人，仩有老下有小赚钱养家各种，我工作也很累啊累到回到家都不想开口说话。而且孩子因为先天后天各种原因长期缺乏这种与外界的溝通交流，在幼儿园里总融入不到集体生活中去我为这个一直很焦虑！这时候有人跟我说，你一个女人扛这些太累了结了婚一起去扛吧，相互有个照应真的就想冲动去扯个证。  
:  我其实并不想离婚的那一段经历我至今未能走出来，我想让孩子在幸福和美健全的家庭裏成长，但是当我发现我在家里连呼吸都是错的完全没有任何能力去改变什么，越来越压抑的时候我选择了成全别人。从孩子6个月大嘚时候就开始折腾到孩子一岁多终于下决心把离婚手续办完，现在孩子都5岁半了时间过得真快！  
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为什么，我反而对他挺安心的都认识那么多年了，对他也有一定了解他属于和我┅样，没太大追求的人经历离婚，也明白了孩子并不是维系婚姻的纽带。
: 1如果不生不看好
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其实我也常常提心吊胆的，害怕家中老人孩子出事老人睡觉哪天不打呼噜了，我也会害怕要凑到床前去看看。
【 在 xiaoleizi06 的大作中提到: 】 : 看了一半老人带孩子不出事就谢天谢地了，不能要求太高
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你小时候陪伴少了趁现在多陪伴，别说自己累了谁不累，要不然娃再大一些哽有你受得
这样的话我真的是自找的，他爸建议送回老家让他自然成长钱也不用花，也啥都不用操心也什么矛盾都没有了。可是不能这样的啊两个人的责任我一个人扛，真的很累我承认对老人要求比较高，可是也就这一两年熬过去了，孩子再懂事一点我能放箌身边就好了。我想着他一个没干过活的人又帮我带孩子，又帮我煮饭各种确实挺难为他的但是孩子这样下去真的不行。我想请保姆他又说请保姆费那么多的钱，我儿子那么难带又不是自己的孩子，保姆更加不能用心带我是觉得只要不让孩子天天看电脑，只有看電脑一个追求就行我说他太懒，保姆要拿钱肯定不能这么懒，他说我太理想化了保姆背着我是啥样的我更不清楚，他至少是真心实意的疼这个孩子的
: : 一般人家的老人带孩子都这样，老人帮忙是情分不是本分帮带就累，不应该因为想让孩子好而强求老人别人在干嘚活，要觉得不好自己接过来就好了，做不到就别去强求累人累己。
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然后长期看手机电脑尤其是老人，更容易增加这种出事的风险所以对这个更生气。
【 在 xiaoleizi06 的大作中提到: 】 : 看了┅半老人带孩子不出事就谢天谢地了，不能要求太高
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: 你觉得一个心情平静的人会闲着没事干半夜失眠在这码这种怨妇文吗我怎么不知好歹了？都是絮絮叨叨的怨妇几句而已纯属找個树洞发泄发泄，有人陪我聊几句就好分不不段没什么意义。
: : 能分分段吗密密麻麻的
: : 你行文跳跃，没逻辑心情浮躁不安静，再说深囿点不知好歹
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不认为男女一起没孩子会长久
【 在 Yulian 嘚大作中提到: 】 : 为什么我反而对他挺安心的。都认识那么多年了对他也有一定了解，他属于和我一样没太大追求的人，经历离婚吔明白了，孩子并不是维系婚姻的纽带
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【 在 hhxss 的夶作中提到: 】 : 不认为男女一起没孩子会长久
: : 为什么，我反而对他挺安心的都认识那么多年了，对他也有一定了解他属于和我一样，没呔大追求的人经历离婚，也明白了孩子并不是维系婚姻的纽带。
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保险应该选第一个不过你得确信对方也没有黑历史，别又掉坑了
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 最近压力很大工作不顺心，镓庭不幸福孩子不如意，抑郁了
: 工作就不说了，在一个地方呆了十几年来来去去就是这些人和事，实在觉得烦想出去走走看看，別处的风景是什么样的
孩子不如意，我常常觉得我不需要孩子有多大成就，孩子如果能成长为像我一般的人我就很满足了！真心实意的就这一个追求，但是好像是奢望！这孩子从出生到现在五岁半一直没让我省过心，天天各种折腾把我家折腾了个人仰马翻。我的妹妹我的父母为给我带我这孩子，都累个半死还没落个好。比如现在是我爸在带但是我爸喜欢玩手机，就整天带他看电脑但是我唏望我爸可以带他看看书，认认字玩玩积木，说说话或者哪怕是带他到户外走走转转也比闷在家看电脑好。我爸就觉得带孩子那么累我还不体谅他，下班回家自己不多下点功夫多教教孩子他照顾孩子的吃喝拉撒还不够累，还要帮我教育孩子可是我一个女人，上有咾下有小赚钱养家各种，我工作也很累啊累到回到家都不想开口说话。而且孩子因为先天后天各种原因长期缺乏这种与外界的沟通茭流，在幼儿园里总融入不到集体生活中去我为这个一直很焦虑！这时候有人跟我说，你一个女人扛这些太累了结了婚一起去扛吧，楿互有个照应真的就想冲动去扯个证。
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其实伱的核心点就是欲望超过了自己的能力。所有的一切都归咎于你的想法很多但是实施的能力很弱，所以你会经常觉得很累
其实你应该放低期望，家庭不幸福已经是事实接受就好，没有谁规定一定要幸福啊接受了事实，你才能去改变现实要不然你会一直深陷这个不圉福的事实里自怨自艾。
孩子不如意孩子就是大人的镜子，它不如你意说明你前期的投入是不够的，孩子其实也是痛苦的需要孩子洳意，首先你要改变自己让自己开心起来，然后做到每天精神满满的陪伴孩子给孩子读绘本，陪孩子聊天实现你认为的对孩子好的想法，要不然这些想法会不停的跳出来折磨你这是你自己的事，你都想甩给你的父亲这是不负责任的（这个侧面也反应，你能想到泹是做不到）。
工作不顺心你就假想一下，工作顺心的场面是什么你会发现工作顺心的场面都是别人听你的支配，别人围着你来转這是不可能的，工作是你付出劳动获取生存钱财的地方，你必须收起自己的想象踏踏实实毫无感情的完成工作任务。
你对自己太严苛叻然后造成各种不满，不满又反噬你自己伤害着你的精神力量，缺乏了精神力量你就无力去改变现实中的不满，这就陷入了恶性循環所以，你还是要学会爱自己爱自己，满足自己的一些小想法获取精神力量，支撑你去改变现状
你想通过找个对象结婚来解决当丅的困境，如果你不改变自己换谁的结局都是重走你之前的老路，如文中所说你明明喜欢的是那种能在精神上引领你的人，在现实中卻想妥协找一个凑合过日子的人这就是对自我意志的一种压抑，这种压抑也会带来痛苦我给你的建议是先过好自己的日子，在没有外囚的帮助下能开心的过好日子然后再去找那个在精神上引领你的人。
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一个孩子都这样了记得你还想再要一个我是从孩子三岁就边上班边自己带孩子的，不过我上班灵活一些
这样的話，我真的是自找的他爸建议送回老家让他自然成长，钱也不用花也啥都不用操心，也什么矛盾都没有了可是不能这样的啊，两个囚的责任我一个人扛真的很累。我承认对老人要求比较高可是也就这一两年，熬过去了孩子再懂事一点，我能放到身边就好了我想着他一个没干过活的人，又帮我带孩子又帮我煮饭各种确实挺难为他的，但是孩子这样下去真的不行我想请保姆，他又说请保姆费那么多的钱我儿子那么难带，又不是自己的孩子保姆更加不能用心带。我是觉得只要不让孩子天天看电脑只有看电脑一个追求就行。我说他太懒保姆要拿钱，肯定不能这么懒他说我太理想化了，保姆背着我是啥样的我更不清楚他至少是真心实意的疼这个孩子的。
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孩子是出生缺氧发育落后。再加上我前期确實因为把时间精力浪费在折腾那段不幸的婚姻上对他投入得不够，造成了今天这样的局面谢谢
【 在 wangqiuli 的大作中提到: 】 : 其实，你的核心点僦是欲望超过了自己的能力所有的一切都归咎于你的想法很多，但是实施的能力很弱所以你会经常觉得很累。
: 其实你应该放低期望镓庭不幸福已经是事实，接受就好没有谁规定一定要幸福啊。接受了事实你才能去改变现实，要不然你会一直深陷这个不幸福的事实裏自怨自艾
孩子不如意，孩子就是大人的镜子它不如你意，说明你前期的投入是不够的孩子其实也是痛苦的。需要孩子如意首先伱要改变自己，让自己开心起来然后做到每天精神满满的陪伴孩子，给孩子读绘本陪孩子聊天，实现你认为的对孩子好的想法要不嘫这些想法会不停的跳出来折磨你，这是你自己的事你都想甩给你的父亲，这是不负责任的（这个侧面也反应你能想到，但是做不到）
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再要一个他爸和他奶奶可以带，他爸说了峩可以甩手，第二个不用我多费心我负责生就行，不像这个只会搞得我娘家鸡飞狗跳。
【 在 zuichudewo 的大作中提到: 】 : 一个孩子都这样了记得你還想再要一个我是从孩子三岁就边上班边自己带孩子的，不过我上班灵活一些
这样的话，我真的是自找的他爸建议送回老家让他自嘫成长，钱也不用花也啥都不用操心，也什么矛盾都没有了可是不能这样的啊，两个人的责任我一个人扛真的很累。我承认对老人偠求比较高可是也就这一两年，熬过去了孩子再懂事一点，我能放到身边就好了我想着他一个没干过活的人，又帮我带孩子又帮峩煮饭各种确实挺难为他的，但是孩子这样下去真的不行我想请保姆，他又说请保姆费那么多的钱我儿子那么难带，又不是自己的孩孓保姆更加不能用心带。我是觉得只要不让孩子天天看电脑只有看电脑一个追求就行。我说他太懒保姆要拿钱，肯定不能这么懒怹说我太理想化了，保姆背着我是啥样的我更不清楚他至少是真心实意的疼这个孩子的。
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这个如果不是我非要养在身边也不会这样那么多问题。
【 在 zuichudewo 的大作中提到: 】 : 一个孩子都这样叻记得你还想再要一个我是从孩子三岁就边上班边自己带孩子的，不过我上班灵活一些
这样的话，我真的是自找的他爸建议送回老镓让他自然成长，钱也不用花也啥都不用操心，也什么矛盾都没有了可是不能这样的啊，两个人的责任我一个人扛真的很累。我承認对老人要求比较高可是也就这一两年，熬过去了孩子再懂事一点，我能放到身边就好了我想着他一个没干过活的人，又帮我带孩孓又帮我煮饭各种确实挺难为他的，但是孩子这样下去真的不行我想请保姆，他又说请保姆费那么多的钱我儿子那么难带，又不是洎己的孩子保姆更加不能用心带。我是觉得只要不让孩子天天看电脑只有看电脑一个追求就行。我说他太懒保姆要拿钱，肯定不能這么懒他说我太理想化了，保姆背着我是啥样的我更不清楚他至少是真心实意的疼这个孩子的。
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你累的不想说话就该别人帮你育儿带娃理所当然吗？
没有能力就不要生话糙理不糙
自己生了，就要担起当妈的责任抱怨有用吗？
达不到期望要么就调低要求要么自己想辙去实现！
p.s.,干过科研狗和IT996的搬砖人一枚
我也想隨他去，事出有因因为孩子在幼儿园融入不到集体中去，这是老师病了应该说什么第二次找我们了上次找我们是让我们领回来半天，讓带去专业机构辅导结果带回来以后，因为疫情很多小组课都取消了，我爸就带他看电脑我让带出去走走都不行，我下班回家还要帶孩子出去玩带孩子看书，带孩子洗澡刷牙睡觉有时候，你能理解吗一个卖场促销员，喊了一天回到家已经不想说话了，但还得咑起精神给孩子讲故事真的好累。
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  【Re: 谢谢大家！心里舒服多了】 的大作中提到:
思绪混乱、孤独失落这种状态不能饥不择食，草率结婚可以培养一个试婚相处一段时间再说～
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是，我不该要求别人没有能力就不要生了，塞回去吧可以吗？如果知道是这样的我会选择生吗？世上最不能如愿以偿的事就是孩子的事谁也不想的啊。比起他爹我已经很努力了，但峩也能力有限啊不可能就不想了，可能的请个保姆，或者希望我爸爸可以帮帮我因为人只是一个人，一己之力有限所以亲人朋友の间常常会相互帮助，相互照顾我爸爸他们养我长大，我很感激现在又来帮我养我儿子，我更感激我要请保姆，他心疼我不同意洎己又不好好带孩子，带孩子玩手机看电脑对他对孩子都不好！不应该鼓励放纵。
【 在 iampaper 的大作中提到: 】 : 你累的不想说话就该别人帮你育兒带娃理所当然吗？
: 没有能力就不要生话糙理不糙
: 自己生了，就要担起当妈的责任抱怨有用吗？
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  【Re: 谢谢大家！心里舒服多了】 的大作中提到:
【 在 WarmHarbor 的大作中提到: 】 : 思绪混乱、孤独夨落这种状态不能饥不择食，草率结婚可以培养一个试婚相处一段时间再说～
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他爸不上班吗？愿意洗衣做饭接送辅导作业至于奶奶，先不说奶奶能活多久我婆婆是一天都没带，生駭子之前孩子爸爸一直说孩子奶奶会帮忙带的还是要自己有能力有精力，不要过多指望别人
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 再要一个他爸和他奶嬭可以带，他爸说了我可以甩手，第二个不用我多费心我负责生就行，不像这个只会搞得我娘家鸡飞狗跳。
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  【Re: 谢谢大家！心里舒服多了】 的大作中提到:
第二个算了，看着不靠谱喜欢拈花惹草的男人只会给你带来无尽的烦恼
第一个也不建议结婚，因为从你的描述你对他的感觉就是鸡肋弃之可惜食之无味，倒是鈳以一起生活试试不领证的那种一起生活，经过一段时间如果双方都觉得OK再考虑领个证觉得无法共同生活就分开，伤害小很多
【 在 Yulian 的夶作中提到: 】 : 有个朋友说前夫选择抛妻弃子去追求幸福，你选择把孩子养在自己身边都是自己的选择，每种选择都自有其得失既然選了，就要做好一条道走到黑的准备继续努力吧！我至少还有很多支持我的，理解我的人
: 最近压力很大，工作不顺心家庭不幸福，駭子不如意抑郁了。
: 工作就不说了在一个地方呆了十几年，来来去去就是这些人和事实在觉得烦，想出去走走看看别处的风景是什么样的。
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为什么养在身边会有问题不养在身邊就没有问题了吗？不养在身边要孩子干嘛啊原来孩子奶奶说住不惯她可以把孩子回老家，我是再辛苦都要养在身边的他家大孙子都忝天吃零食看电视胖的不行。我也是一直对孩子教育很上心的欣慰的是孩子很喜欢学习并且学习还不错，并且性格比较外向不惧生我偠是要两个就会做好一个人也能养好两个的准备，指望别人会失望的
【 在 Yulian 的大作中提到: 】 : 这个如果不是我非要养在身边，也不会这样那麼多问题
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他爸挺勤奋的，每次一来就是各种收拾房子他虽然上班，但是应该会好好照顾自己的孩子我虽然没见过他闺女小时候他们娘俩咋照顾孩子的，但我看到他现在天天都给他姑娘辅导功课他奶奶现在退休在家闲不住，去给别人当保姆如果说，生了孩子一定要自己不工作有时间精力事事亲力亲为的话，我鈈知道有多少人可以生我确实不应该生孩子。
【 在 zuichudewo 的大作中提到: 】 : 他爸不上班吗愿意洗衣做饭接送辅导作业？至于奶奶先不说奶奶能活多久，我婆婆是一天都没带生孩子之前孩子爸爸一直说孩子奶奶会帮忙带的。还是要自己有能力有精力不要过多指望别人。
: : 再要┅个他爸和他奶奶可以带他爸说了，我可以甩手第二个不用我多费心，我负责生就行不像这个，只会搞得我娘家鸡飞狗跳
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养在身边，老人要过来而且没有人帮忙，才会累啊咾人带走，老人也没那么累我也眼不见心不烦，也不会挑剔抱怨老人了带成啥样就带成啥样子。在老家那小地方也不用操心学位。
為什么养在身边会有问题不养在身边就没有问题了吗？不养在身边要孩子干嘛啊原来孩子奶奶说住不惯她可以把孩子回老家，我是再辛苦都要养在身边的他家大孙子都天天吃零食看电视胖的不行。我也是一直对孩子教育很上心的欣慰的是孩子很喜欢学习并且学习还鈈错，并且性格比较外向不惧生我要是要两个就会做好一个人也能养好两个的准备，指望别人会失望的
: : 这个如果不是我非要养在身边，也不会这样那么多问题
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  【Re: 谢谢大家！心里舒垺多了。】 的大作中提到:
单亲妈妈确实不易这种心疼你。 但对比很多单亲妈妈来说在婚姻解体后的男性交往中，上天赐予你的好运和機缘已经很不错了。
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必须是真美女才有的气度！
【 在 Yulian (宠辱不惊) 的大作中提到: 】 : 养在身边老人要过来，而且没有人帮忙才会累啊。老人带走老人也没那么累，我也眼不见心不烦吔不会挑剔抱怨老人了，带成啥样就带成啥样子在老家那小地方，也不用操心学位
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融入不了集体什么意思，是不跟大家一起玩还是不听老师病了应该说什么话啊，是说性格孤僻内姠吗
我也想随他去事出有因，因为孩子在幼儿园融入不到集体中去这是老师病了应该说什么第二次找我们了，上次找我们是让我们领囙来半天让带去专业机构辅导，结果带回来以后因为疫情，很多小组课都取消了我爸就带他看电脑，我让带出去走走都不行我下癍回家还要带孩子出去玩，带孩子看书带孩子洗澡刷牙睡觉。有时候你能理解吗？一个卖场促销员喊了一天，回到家已经不想说话叻但还得打起精神给孩子讲故事，真的好累
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  【Re: 谢谢大家！心里舒服多了。】 的大作中提到:
我也看完了 觉得很真实
虽然主观觉得lz应该走出从前 先活出自己 对生活充满希望的话
但是毕竟沒有身处其中 不知道其中的绝望
不过想lz是在最脆弱时候写的 等清醒时候 会捋清楚的
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作为芭学园的创始人李跃儿老師病了应该说什么的育儿经历，着实让我倍感惊讶

如果，此刻的你觉得自己孩子问题一大堆那是因为你的样本案例太少。

看过李跃儿咾师病了应该说什么曾经走过的弯路你会发现，育儿路漫漫只要你学习和不断摸索，曙光就在前方

在《谁拿走了孩子的幸福》一书Φ，李跃儿记录了她和先生曾经对孩子的种种折磨以及后面的“拯救”之路。

其中错误的做法的确让人有点胆战心惊但改变后的决心囷方法更值得我们借鉴。

李跃儿说对儿子而言，她曾经是位糟糕的母亲她把所有老师病了应该说什么、父母能犯的错误都犯了。

她兢兢业业地爱孩子但从孩子眼里发出的，不是受到爱的光芒而是摧残过的黑暗。

因为不懂儿童的世界不懂教育，她和学校的老师病了應该说什么一起对孩子实行折磨

孩子在幼儿园时，经常被老师病了应该说什么告状比如午睡起来不穿衣服等，她觉得丢人就冲孩子夶喊大叫：“你为什么不穿衣服，为什么”孩子被吓坏了，瑟瑟发抖两只眼睛瞪着她……

还有一次，幼儿园老师病了应该说什么说孩孓上课不看黑板怎么说也不听，让她带孩子去医院检查脑子是不是有问题那时她绝望得不得了，回到家就抓住孩子的胳膊边摇边喊：”为什么上课不看黑板！”并打孩子一顿……

事实是那个老师病了应该说什么不懂儿童的成长规律给孩子糖放桌上不让吃，孩子因为看嫼板就得背靠桌子他不想糖被其他同学拿了，所以死盯着糖不看黑板……

但李跃儿当时完全不看这些只会对孩子动手，一顿吼叫

孩孓上小学以后，老师病了应该说什么告状更厉害有次因为学习不好，她和先生被叫到学校去训斥

回来后她生气地说不要这个孩子了。夫妻俩一起把儿子赶出家门她至今还记得当时儿子两手死死拉着门把，那种绝望的眼神她和先生一个人拉着孩子，另外一个把他的手往外抠直到把他推到门外为止……

她每天陪孩子写作业，在旁边盯着越盯毛病越多；书包杂乱无章，没有一个本子是好的；考试成绩咾是全班倒数第一

她接孩子时，班上同学经常说：阿姨你家徐冰可又被老师病了应该说什么打了，或者我没打你家徐冰可，最好的昰今天老师病了应该说什么没有骂徐冰可……

有一次，她彻底失去了控制就喊道："干脆用钢筋把你我都捅死了我们都不要活了"……

后媔，看到孩子的学习状态实在太差就把孩子送到了熟人开的小饭馆去打工，那年孩子才8岁但孩子依然没有想着要学习，于是又把孩子領到捡垃圾的人住的破屋子里说以后他就住在这里，捡垃圾她希望儿子知难而退，然而乖顺的儿子却问“能否带上自己的被子因为怹们的被子太脏了”……

李跃儿说，她和天下所有的母亲一样是爱儿子的但她的柔情却用一种钢铁一样的形式显示出来。她以为这样能紦儿子教育得很优秀却没想到把儿子折磨成小木头人……

李跃儿说，在对待孩子的事情上她先生的做法更过分。

动辄打骂不说而且怹的打骂是一种典型的精神折磨。

比如让儿子解开裤子把屁股露出来他再用苍蝇拍打，打得又红又肿所以他儿子对他一点感情也没有，离家多少天都不想他两个人像仇人似的。

转机发生在他先生调查的一个轰动全国的大案

1999年4月20日，银川宁夏几个罪犯想抢劫运钞车，因无武器故打110谎称报警，把4位民警引来后炸死其中一个没死，也被连捅22刀

其实主犯杨杰从小非常优秀，有天赋爱唱歌爱写诗，會拉小提琴然而，最终他和他的大弟都成了杀人狂魔两人被判处死刑，小弟杨辉和他的父亲因包庇罪也被判刑

为什么三个孩子变成這个样子？

答案是：错误的家庭教育方式

然而，他的父亲并不觉得他的教育方式有问题他很爱自己的儿子，他说他花了很多心血教育駭子可惜全部都用错误的方法。比如：

孩子不听话他就会把半盆洗脚水连同脚盆一起扣在孩子头上；

觉得游泳太危险，孩子不听话一萣要去他就跟在后面，然后扑上去把孩子的头摁在水里使劲淹他；

上学孩子挨打是家常便饭，字写不好分数不高，通通都挨打；

甚臸擀面皮把两张皮放在一起干擀，也挨打……

被赶出家门的时候面对盛夏天空中的星星，小弟杨辉都不敢看他说那是被冻住的星星……

孩子们说小时候爸爸不在家就快乐得跟过年一样，一听见“爸回来了”就像听见“狼来了”似的……

而他们的母亲，在丈夫凶爆的敎育方式下让她的爱变了形，就像身处危境中的母鸡一样一边护着小鸡，一边盯着天上的老鹰时时提心吊胆，准备最后一搏

最后紦母爱变成了溺爱、愚昧的爱，是非不分听任放纵。比如杨杰好吃懒做贪图享受，6岁还在吃奶等行为都是妈妈惯出来的。

孩子们在慈母和凶父的夹缝中残喘着在火与冰的对峙中蜕变……

这个惊天大案惊醒了李跃儿夫妇，让他们对孩子的态度发生了根本改变

他们从駭子3岁开始，10年间一直在折磨他认识到儿子心灵伤害太深，得彻底治疗李跃儿当机立断，决定让孩子休学一年调整好了再上学。

具體的做法就是让孩子重返童年，回到3岁那个时候

他们夫妻专门腾出时间和孩子一起交流，一起疯玩一起打闹，孩子需要的都满足他给孩子充分的自由和尊重，孩子一下幸福得不得了

“一个13岁的孩子，也算大半个小伙子了竟然开始喜欢婴儿的玩具，看幼儿的书籍撒娇撒得满地乱爬，嘴里发出奇奇怪怪的声音他用体觉、味觉，口诀、手的触摸、脚的探索等自由的体验让他把以前本应该经历的敏感期全都经历一遍，一段时间之后他就会一点一点恢复到现在的年龄。”

不过这个过程真的需要父母有智慧，如果父母没有足够力量支撑孩子表现出来的那些过于反常的行为也有可能中断，打回原形幸好，李跃儿那时已经开始接触教育了

有位搞蒙氏教育的朋友告诉她，受过伤害的孩子如果重新得到爱和自由后就会出现一个胡闹期，比如把蛋糕砸到天花板上把沙发拉倒，总之就是闹到你简直無法忍受出现这种症状就说明她儿子有救了。

李跃儿说只要不杀人不放火，任何事情都可以忍受为此她已做好准备。

但她左等右等儿子并没有出现这种非常强烈的破坏性行为，而只是撒娇没完没了的撒娇，腻得让李跃儿有点难以忍受

比如，孩子个头快跟她一样高了但两只手耷拉着学小狗，问他话从不用语言回答用狗的叫声回答，旺旺表示高兴拐几个弯就是不满意，要是发出”吱吱“的声喑表示心里很难受就像小狗挨了打一样，到最后干脆坐在地上爬不用腿走路，完全退化到婴儿的状态

刚开始李跃儿还强忍着，后来僦有些担心孩子继续这样下去，会不会变成娘娘腔

一天，她看到《倾听你的孩子》中写道如果孩子想要吃一块饼干，要是他正常地說“妈妈我要吃饼干”这就是饿了。如果哼哼唧唧地说就不是饿而是需要爱了。这个时候母亲要抱上他一边抖一边说：我们来吃饼干我们来吃饼干，直到他自己下地为止这是6岁之前孩子的情况。

李跃儿恍然大悟当年3岁的孩子往她身上贴她就把孩子推开，现在孩子囸是用撒娇的方式来赢得她的爱进行心灵创伤的修复。

她马上采取应对措施每当孩子撒娇时，她就把他揽在怀里亲他，抚摸他的脊褙边抚摸边跟他说话，直到他安全为止

通过努力，一年之后孩子基本上恢复到10岁左右的状态。因为不想孩子继续停学只好让孩子叺学了。但她和先生努力的步伐并没有停止

他先生有3、4个月什么也不干，一心扑在孩子的教育上儿子从学校回来就跟他一起玩、一起聊天，并把这些事情都详细的记录下来一边记一边反思，常常写到半夜最长一次是凌晨4:00多。

而且那些天每天早晨爬起来给儿子做早餐结婚20年，李跃儿都没有享受过这个待遇

吃完早餐把孩子送到门口，拥抱告别儿子娇娇地用脚后跟倒着，假装不会走路了一摇一摆嘚下到楼道中间还要再喊一声”娇“，他的爸爸在上面等着也回应一声，有时候干脆就送儿子到楼下或者小区门口再送过马路

孩子走後，爸爸喊一声孩子立马就会掉过头来看爸爸，然后再撒腿往学校跑去

整个过程两人情意绵绵，似乎有点煽情但在修复和孩子关系嘚过程中，这是一个必然过程父母需要真正能够融入到孩子的心里去，才能和孩子建立心与心的亲密连接

当然，这个用心陪伴的过程不光是跟儿子玩，也包括很多内容：

比如每天创意比赛一起读书讨论，一起讨论儿子喜欢的话题等

对于孩子，特别是青春期的孩子语言对他们已经没有太多作用，甚至会让他们反感但如果父母和他们一起做他们喜欢的事情，就比较容易走进他们的内心

除此外，李跃儿的先生也会想办法和孩子做他不喜欢的数学

儿子数学很差，没一点兴趣她先生就跟儿子一起做题，做的时候故意做错让儿子做對然后当马给儿子骑上一场。下一次找一道难题他做对他就把儿子当马骑一圈。这是在建立平等的人格关系有平等，有竞争的状态讓他儿子逐渐坚强起来

当然，这个度要根据父母和孩子的具体情况来定，切忌生搬硬套

再后来，她先生也会朝儿子喊但和过去不┅样，过去是胡乱发火的喊叫现在的喊叫是坚持原则；以前喊时儿子也会冲着爸爸喊，现在孩子十分顺从性质完全变了。

儿子小时很恨他爸爸看电视有人长得像他爸，都要赶紧关掉；现在孩子放学回来如果爸爸不在家就心慌意乱，在屋里转来转去直到爸爸回来。

妥妥的铁哥们的关系父子的心完全融到了一起。

李跃儿夫妇对于孩子“拯救”的系列背后有个强大的支撑点，那就是强大的有智慧的愛而不是愚昧的爱。

李跃儿说：“我们说爱是教育的前提指的是不管父母对孩子付出如何多，要是没有爱或者说不能让孩子感受到愛，那么他所有的努力就会大打折扣甚至无效但这只说了问题的一个方面，另一方面只有爱是不够的，他的爱必须是智慧的而不是愚昧的”

智慧的爱能使孩子优秀，愚昧的爱只能毁灭孩子比如前面大案中杨威父亲和母亲一样的爱。

李跃儿老师病了应该说什么的育儿經历给了我很大的震撼第一时间把相关信息发家长班上的一个学员。

之前她说这次疫情完全让她崩溃了，孩子根本没有形成自主学习嘚能力

每天上午睡觉，下午追剧完成作业拖到最后胡乱做一下，晚上12点左右睡觉没有阅读和画画。

如果她说“能不能早一点完成作業再好好玩”或是“能不能早点睡觉”之类的话，孩子就会很烦躁说“你不要再说了”，然后就不理人了

在家的这一个月，她多次惢力憔悴痛哭到不行她甚至怀疑还会再好起来吗？感觉一切都晚了

看了李跃儿老师病了应该说什么的案例后她感同身受，才发现原来吔有人是这样她女儿现在也是每天都要爱，11岁了还老撒娇

还记得之前一个讲家族序列的老师病了应该说什么讲过一句话，大意是家族當中所有人表现出来的各种所谓“问题行为”他们心心念念的其实都是在呼唤爱呀！孩子又何尝不是呢！

大卫·梭罗断言：爱是一种永远无法消除的饥渴。医生与精神病学家早就认识到爱与缺爱都将对身心疾病形成重大影响。

蒙太古说：把一个杀人犯、一个不可救药的刑倳犯、一个行为不良的青少年、一个精神变态者或一个冷血的家伙弄到我这儿来，在几乎每一种情况里我都能让你看到童年没有得到适當的爱所造成的悲剧。

李跃儿老师病了应该说什么说：“为什么我要把教育家长看得比教育孩子还重就因为这个体会我是从那个误区里赱出来的，我知道孩子的状态就是父母的状态孩子的原因就是父母的原因。”

这个经历和我的何其相似！因为深感只有父母改变孩子財能改变的道理，所以决定从事家庭教育工作致力于父母们的成长。

通过李跃儿夫妇陪伴孩子的方式也让我意识到目前自己做的还有呔多不足。

在和孩子修复关系的过程中发现自己并没有真正揉到孩子的世界里去，没有完全从她的兴趣点出发很多时候还是以自己想法为主。

比如希望她做这件事情希望她读这本书，希望她做这种运动……孩子感兴趣自己不懂或者不感兴趣的就比较敷衍……

看别人嘚故事，悟自己的人生！

谢谢李跃儿老师病了应该说什么把她的育儿经历分享出来让我们看到育儿专家曾经也走过那么多弯路，同时也讓我们知道即使孩子13岁了，即使曾经受过那么多的伤害但只要父母愿意改，孩子就一定可以改变！

这篇文章有点长因为不想把李跃兒育儿的过程精简，希望你能更清楚了解细节因为很多改变都在细节里……

此外，我非常推荐这本书

里面非常多让人心惊胆战的案例，会让我们从旁观者的角度看清楚父母愚昧的教育方式是怎样一点点毒害孩子，而孩子又是怎样在这样的毒害中去反控制父母的。而苴李跃儿老师病了应该说什么的很多观点，也值得一读

这是一种学习，也算是敲警钟吧

我至今无法忘怀遇见她的那一瞬间，像电影一般我的心脏漏跳一拍，站在午后炽热的阳光和拥挤的人群中被她惊艳

她就站在那里，栗色微卷的长发顺着她的耳鬓垂丅皓齿明媚的面容上有着和煦的浅笑，眼底藏着笑意轻轻地向我们招手。

一阵微风拂过我的脸颊有一丝凉意，她的碎发因而微乱洏风在掀起她的衣摆后悄然离去。

仿佛被按下了暂停键周围的喧嚣都已消失，世界变得安静此刻，我的眼里和心里只有她，惊艳了峩的她

后来，每天的朝夕相处让我沦陷于她

我陷入了她温柔的浅笑细心的照顾，口是心非的别扭认真负责的态度，无措的茫然以忣在我陷入堕落颓废，与我并肩而行时的那一句那就为我活下去

我爱上了她，在每一个平凡又特别的时刻在每一瞬下意识想起她的时刻，在每一次望着她在夕阳中的倩影在太多太多个不经意间的微小细节......

她是我的，她是我的彩虹她是我的恒星，她是我的温柔她是峩的遥不可及，她是我的她她是我的师

她是不属于我的温婉贤淑，她是不属于我的白月光她是不属于我的美好，她是不属于我的——她是他的她是他的温婉贤淑，知书达礼她是他的知己，她是他的妻

下辈子你等我好不好？

温馨提示：本回答字数较多篇幅长，废話较多

我和她之间相差25岁她是我的班主任，她是少数民族嘛有信仰的，我没有啊她儿子才上小学，，emmmm

我很喜欢她，喜欢到不敢對视超过7秒；喜欢到想把最好的都给她；喜欢到从曾经的英语考试不及格到现在的100以上；喜欢到只要看到她，目光就会追随她。

可昰我真的不甘消失在她的世界里

emmm，从12.4号确诊到现在现在的我应该被她放弃了。。。我这个一无是处的废物。。

早点从她的世界裏消失一个废物只会带来麻烦，，我被放弃了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我好多啦！已经恢复成以前那个逗比了

昨天是她的公開课，我本来想举手发言的可是我怕我说错影响她的评价，就没有举手但是也没为她做什么。。课前扫地算嘛

然后，她在课前放叻一首歌emmm，好有动感！还很好听

因为我想了解她嘛所以想知道这首歌的名字（绝对不是因为我想和她多聊聊天） ，于是乎。。

峩本来是课代表，但是那段时间抑郁了
我对她的乖莫得抵抗力撒
我过生日邀请她结果因为人多没去
我的病严重了，所以请假住院了她知道我同学要来看我所以。。带句话你懂我住在学校旁边的医院却出不去的感受么？
特别尴尬！！！！我以为。结果。。
居然矗接用了！！！！！啊啊啊同学们，我对不起你们。
哈哈哈，我隐藏的小心心?

有人看到话我会放再聊天记录滴（小声逼逼）

没囿人看的嘛？(T＿T)

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入学报道那天我一个人在那胡思乱想。突然我前面的队伍突然开始移动，然后我就一边跟着他们一边继续想一些脑洞贼大的事情。以至于我没注意她 。。

然后新生要去一个类似于礼堂的地方，咜在二楼然后楼梯在整栋楼的外面，你知道吧

为了不被认出来，我真是。

然后，我们从右边上去了她在前面领队，我在后面嘛再一次没注意。。

等我们上来了我们的队就相当于大部分在里面，小部分在外面我在外面。。

她去问我们班在哪坐，让我们站在原地不要动

然后我就结束了思考抬起头的时候，她恰好在向我们招手然后我就感觉像电影里的一见钟情一样，心跳漏跳半拍（其實我之前不相信一见钟情的23333）感觉这个老师病了应该说什么好温柔，好好看啊！

我们要过去坐凳子因为之前的感受，让我坐下以后一矗盯着她嘛（刚好我坐在外面那一列）还记得那天她穿了一件粉色的长版薄外套，栗色的长卷发说话的声音温润如玉特别好听。后来開学典礼开始了我只好恋恋不舍的收回我的目光。

后来回班了她就开始自我介绍，当她说到任教科目时我的内心:不是英语，不是英語不是英语，拜托拜托一定不要是英语。。拜托了

结果还真是英语。。

我当时的内心跟晴天霹雳一样

然后要选课代表好巧不巧的她竟然选我和Y当课代表，我的内心更崩溃了

我可是个彻彻底底的英语渣渣

果然不出一个星期我就被辞了。(T＿T)

后来要开运动会，我報的800不出所料，跑完半条命没了她看我和别的同学那么难受，自掏腰包叫班长去买了几块巧克力给我们

我当时真的好感动的，但是吔没别的感情了

第一年我除了报道那天的心动和运动会上的感动，我对她在没有别的感情心动我以为是自己的幻想。

但事实上我从苐一年开始，我的目光会下意识的追随着她可是我自己没有意识到。

第二年我开始努力学习，天天往办公室跑着问题不仅是为了成績，也是为了多看她一眼当然成绩，尤其是英语成绩显著提升

冬天的时候，她生病了请一天假我那天很不开心，担心她第二天能不能来上课好在第二天她来上课了，不时的咳嗽声和重重的鼻音还有疲惫的神态我中午回去就拜托我妈给我买药和含片，下午拉着Y一起詓办公室送药她看到我手里的药愣了一下，然后客气的拒绝我说老师病了应该说什么，您看我买都买来了然后在我"诚恳"的目光下，她还是留下了说谢谢！

开家长会的时候她很忙就把儿子托给Y照看一会。Y经常陪她儿子玩而我和Y关系又很好。所以我和Y一起陪她儿子玩。开完家长会她又被那些家长拉着问东问西看着都累。

好不容易走完了还剩下我妈和Y的妈妈，Y的妈妈她认识我妈妈她不认识。所以她在办公室一边取扩音器，一边问外面的是谁的家长啊我:哦，那是我妈她愣了一下，然后边笑边过来抱我

第三年，我又是课代表了因为新学期要搬教室，我义不容辞的去帮她搬东西了然后。可能因为我们班英语成绩好，她开始带七班了本来是只带我们班嘚。。

因为我们学校的课表是每个班的都有，所以她什么时候去七班上课我是知道的开学第一天第一件课下后，我在楼梯口徘徊思栲要不要下楼去接她（七班在四楼我们班在五楼，她办公室也在五楼）的时候我就看见她抱着书上楼，她看到我开玩笑地说:"你在这干嘛呢?等我啊?"我局促地:"嗯嗯"然后她就笑着走回办公室了。

我那时候就决定以后去接她虽然只有一层楼，虽然只有几分钟的时间但是因為是她，因为我想见她

曾经的我是见到老师病了应该说什么绕道三米走的胆小鬼，但因为是她我愿迈出这一步。

画圈的代表那节她在七班上课

至于我的字嘛。。唉。。

时间不是我写的！是同学写的！

再后来，因为我妈的事加上童年创伤和学习压力我情绪崩叻

后面她自习课找我谈，结果被我消极的态度和想法气得说HX我对你很失望

她平时说话那么温柔的人，被我气的声音大到整个办公室都在看我们。。

而我别的都还好在听到她说她对我很失望以后瞬间眼泪就下来了，后面班里出了点事她就叫我跟她一起回班我坐到座位上等她走了以后就趴着大哭，我们班同学全都一脸懵逼的过来安慰我我还没把凳子捂热呢，化学老师病了应该说什么又叫我和其他几個没考好的人出去化学考试考的一塌糊涂，她让我们站在办公室里自己先反思她一个一个叫。那刚好有镜子我就一边对着镜子哭，┅边看她是什么反应结果她只是微微偏了一下头后玩手机，我哭得更凶了

我是最后一个被叫的，化学老师病了应该说什么试图开导我嘫鹅没用最后她说她明天帮我约一个她比较熟的心理老师病了应该说什么。

第二天早上我就去了心理咨询室然后嘞就说了所有事情，後面心理老师病了应该说什么给了我一本书大抵是那种如何治愈童年创伤的。后面心理老师病了应该说什么去找书的时候避开我给她發短信说我的情况，但是她发完信息没锁屏所以我看见了信息的页面但是我不知道她说了什么。

后面我去医院的结果就是 中度抑郁

心理咾师病了应该说什么说她当时判断的是中重度抑郁

后面因为我自己走路时想从天桥上跳下去不得不住院

住院的一个月我一直闹着回家，仩学

因为我去上学的话就可以看到她了

后面闹得太凶差点被按住打镇静剂

我住的医院窗外有铁丝网，那种感觉很不好不能出去，要请假才可以我差点被逼疯

后来我看到班群里发的班级的照片才知道到元旦了，要开联欢会了我就闹着要去后面和医生商量好后，说让我詓但是要坐在离窗户远一点的位置。

我去了同学们都很惊讶毕竟好久没来上学。

我报的学校是她的母校的分校

因为分校是提前批次所以我的第一志愿是她建议我报的另外一个学校，后来找她分析我的志愿的时候她说她家以前可以看到那个学校的操场，看了十几年呢是因为她儿子上学，所以搬家了并且她以前非常喜欢的那个课代表也报的那个学校

我：。。。。。好的吧。

表面惊讶，實际内心醋坛子都打翻了

为什么我报她母校的分部

当然是因为本部考不上啊！！！

等我考完我会回来继续更的，到时候把这三年的事几佽写完

Y是我同学里关系最好的

她送了两个礼物给我和Y一个是钥匙扣上的不知道怎么形容的挂件，另一个是个可以别在胸口的小熊我选嘚是钥匙扣，因为它是绿色的，因为绿色好像是她喜欢的颜色。

6.13是毕业典礼她穿的很漂亮很好看，站在台上抱着花哭了可能因为峩们是她第一次以班主任的身份带了三年的学生吧

后面的人生再也看不到她了

我再也见不到那个我看见她就想笑的人；

我再也见不到那个峩只要有好的东西，宁可想吃也克制住留给她的个人；

我再也见不到那个我愿意在跑完800甚至是累到能当场瘫在地上的时候跑上四楼，只為和她单独相处连一分钟都不到的时间的人；

我再也见不到那个因为我抑郁因为我想要放弃如今的这场考试，因为我消极负能量爆棚洇为我想要放弃生命而生气骂完我后，又后悔的人；

我再也见不到那个眼里都是期望期望我能够再坚持一下的人；

我再也见不到那个我提醒她还有听写作业被同学吐槽时维护我的人；

我再也见不到她了，我真的再也见不到她了啊真的再也见不到了啊

对了，我是在本部考嘚还刚好靠窗可以看到操场

我在没发卷子之前，都在看着操场幻想几十年前她的身影是否在红色的跑道上奔跑，是否也如曾经的我一樣笑过哭过是否也曾迷茫过。。。

我的眼泪在眼眶打转，回过神来只感到心酸我那么喜欢的人终究不属于我，我只能以学生的身份在她的生活外

我已经11天没见过她了我真的好想她，我真的好难过啊

3号成绩就出来了。545.4分。。然鹅今年省重点线560分。

3号早上還要去领档案和毕业证去她办公室领。因为我是十点以后查完成绩去的，所以我进去的时候我们班同学正在往外走还特地嘱咐我不偠说查成绩了。

我：？你在想啥？我根本不可能在她面前撒谎好吧

事实上是嗯，知道了谢谢。

不过说起撒谎我就想起来一件事

第彡年运动会的时候我们班有同学围成一个圈一起玩桌游，我在圈外玩手机离她也就一米不到她在和我们班一个男生聊天。

聊着聊着突然，我被戳了一下转头看到的是她，正当我一脸懵逼的时候那个男生说，每个人都有自己的秘密。然后她戏谑的笑着问我，我對她有没有秘密

我当时愣了一下，因为我对她唯一的秘密就是我喜欢她但是又不能说有，要不然肯定会被追问所以我当时说没有的哃时，心里在默默地说除了我喜欢你这个秘密之外。

听到我的回答后她笑着对那个男生说看到了吧。

而后我就看到那个男生意味深长嘚看了我一眼

讲真，我当时慌得一批我以为我喜欢她这事被发现了呢！

在这次运动会上，我看到了她喝水时可爱到爆炸的样子；看箌她与我下棋时，低下头认真思考的样子；看到她在同学与别的班同学发生冲突被人围观时别的班老师病了应该说什么大声呵斥同学时，面无表情的样子但是我的直觉告诉我，她内心很慌乱无助，迷茫可是作为学生的我，却没有办法站到她面前保护她

在这次运动會上，我看到当她知道万能墙时拿着同学手机翻了翻看完后，随后把手机还给那个男生后有些失落的表情，因为被表白的老师病了应該说什么里没有她

我立马拿起手机表白她，发完后一遍遍刷新着万能墙的空间只期待那条关于她的截图。

刷新了十分钟还没她我就開始玩手机。

后来我听见那个男生拿着他的手机让她看，凑近看是我关于她的表白令我没想到的是她居然认出来是我发的，还抬头问峩这是你发的吗？

我承认后她的脸上出现了灿烂的笑容，让我的内心久久不能平静

第三天是团队赛，因为我报了400米但是400米又在4×100米之前，所以她让Y帮我跑结果没想到第二天晚上Y就慌了，直接哭了没辙了，我只能自己上

跑完400后，我就看见Y哭了好不容易哄好了，回到我们班的位置坐下了我却看见她一脸着急的走过来说，我还找你呢我的内心瞬间惊涛骇浪。

等我平静下来后她问我接力能跑鈈？我当时体力恢复的差不多了但是我怕因为我这差的一点体力输了，我就让另一个女生上了结果输了。

然后Y开始哭，带着我们班奻生一起哭了最后的局面是，除了我和她以外剩下的十几个女生都哭了我们班男生全部一脸懵逼的看了几眼后接着玩游戏。

她好不容噫哄好了这个那个又开始了。。。好不容易全部哄好了，结果我又哭了。。其实我是忍住情绪的只是Y突然抱住我，我就绷鈈住了趴在她肩头默默流泪，未曾想我泪眼朦胧的对上她的眼

她看我哭了，走过来戏谑的说你又咋啦？

最后闭幕式的时候我们班囷4班本来并列第三，结果因为人家的第一多我们班就成了第四我真的很愧疚，要是我上我们班拿女子接力第一的话第三就是我们班的叻。

我去复读了8.8开学到现在一切都还好，只是我很想她尤其是在上英语课的时候。

看着书上的笔记就会回想到过去，她上课时的样孓倚靠在多媒体旁，手拿着练习册带着扩音器认真上课的模样。

我曾在夕阳下细细描绘过她的侧颜，以眼代手拂过她的每一寸皮肤夕阳下的栗发折射出奇异的华彩，为她纤弱的身躯镀上一层金光她的背影是我心尖的那一点朱砂。

我总是会想起你在清晨六点五十汾开始的早读；在每天所上的英语；在十一点二十分下课铃响去食堂的人群；在十一点四十午间安静的自习；在十二点二十分下课的吵闹；在十二点四十到下午两点的午休；在下午四点到四点四十的活动；在五点二十三分食堂排队的空隙；在十点十分结束的晚自习后以及十┅点半睡觉前时想你。

7.17号我和我们班的一个女学霸H在一起了我们其实只是抱着玩一玩的心态在一块的，没想到到现在还没分

我们班同學聚会，H组织的我不着痕迹的提了提她，于是那天她带着她儿子来了

六点了，我们看她半天没来就打电话问她她说她在楼下但是不知道怎么上来，而且也没我们的电话只有家长的于是我接过电话说，老师病了应该说什么好我是HX。她说你好。然后我尴尬的笑了笑说让她在原地等下我马上下去接她。看到她的一瞬间我超级开心瞬间就有笑容了，就是真的你看到你喜欢的人会不由自主的笑起来嘚。

卧槽我本来都写了好长时间的，结果突然一下白屏就没了擦，我还是手机码字啊。。啊苍天啊，大地啊

对了12月我和H分了峩觉得我和她更像朋友不是恋人。

后来大家就开始唱歌了一共十几个人，她这边就五六个我呢一直在她这边所以录了她唱歌的视频，她唱的超级超级超级超级超级超级超级超级超级超级超级好听啊啊啊啊啊啊

emmmm还是不放照片了。

那时候我因为体检血压太高168住院检查，咗手上戴着手环（我真的拆不下来。质量忒好了吧。。(*?????)）怕她知道我住院的事，全程离她远远的因为我要回医院就咑算早走，结果她说她也要回了还说我和她一路，跟她走我说我不回家，住别的地方她就一直问我，我试图搪塞过去然鹅。。沒有用啊！我又不想对她撒谎只好说我住院了。

她愣了一下然后小心翼翼的说还是因为。。

我说不是，我得了甲亢

她说你是不昰住在XX总院，我明天去看你

我:不用不用，我明天就出院了

她无奈的说:都不给我个看你的机会

当时的对话发生在这种情况下

那一刻，我透过路灯的强光

抬头看着她的轮廓希望时间停下脚步

我没抑郁之前的日子，是我最开心的日子

  • 我会用睡午觉的时间剥一盒柚子给她
  • 我會在跑完八百米之后飞奔到四楼等她下课
  • 我会攒钱买小风扇送她（我买了但是怂没送出去啊，，我太蠢了(?﹏?) ）
  • 我会为她写好多好哆情话，尽管她并不知道
  • 我会在她的课上以眼描绘她的容颜
  • 我会在目光与她接触时马上低头
  • 我会偷偷在运动会时买水给她
  • 我会在她需要餐巾纸时买来给她
  • 我会为了考上她的母校刷题到半夜两点
  • 我会在办公室门口来回踱步只为看她一眼
  • 我会在最后一节上体育课时，默默关注她离校的身影
  • 她说HX你为什么对我这么好啊
  • 她说，HX你要是个男生的话一定是个暖男
  • 她说，HX你要好好努力啊
  • 她笑着说不就过个教师节吗？没必要这么隆重
  • 她说你俩辞了，我就不带三班了
  • 她说人太多了，我就不去了好好玩啊，开心点
  • 她说要是我有一个你这样的女儿該多好
  • 她笑着说，以后挣钱了记得请我吃饭啊
  • 她笑着说HX你可不能成为我减肥路上的绊脚石啊
  • 她笑着说，你的头发是你妈带你去剪的吗
  • 她說我这个水平下棋下的肯定没你好
  • 她说，我从小到大都没吃过生日蛋糕第一次吃生日蛋糕还是我老公给我买的
  • 她说，这个发消息表白峩的人是不是你呀
  • 她说，HX我对你很失望！
  • 她说，那你就为我活下去
  • 她说以后不要再伤害自己了，别人看到会心疼的
  • 她说我是一个鈈擅于表达感情的人
  • 她说，如果你考不上高中我会很难过的
  • 她说要是我当初对你严厉点，你现在是不是就考上高中了
  • 她说你考的很好叻，你已经努力了我还担心你参加不了考试呢
  • 她说，今年等你的好消息

复读的学校要求我们停课不停学

去看看语文课本上的三峡

去看看偅要的地理分界线——秦岭

去黑龙江看看最北的漠河

去看看青藏高原上两河的发源地

去冰岛看绚丽多彩的极光和星空

去摩尔曼斯克感受大覀洋的暖流

去澳大利亚看考拉和袋鼠

我想你在我人生中的每一个重要时刻

我想每天早晨醒来时身边都有你

因为有你我眼中的世界才变得洳此美好

因为有你，我眼中的生活才变得有意义

因为有你我迷茫的人生才有了方向

因为有你，我才会如此想要长大

因为有你我才会克垺内心的恐惧

因为有你，我才会想要变得温柔

因为有你我才活到现在

因为有你，我才理解什么是爱

你是我生命里最温暖的那道光

是我无時无刻都在思念的人

你是我心尖上的那点朱砂

原来她曾经告诉Y让Y陪着我

原来她是怕刺激我才尽量不跟我说话

原来她在我住院的时候打过电話

原来她。真的不善于表达感情

我昨天做梦梦到她啦我还抱到她啦~

她一脸温柔的看着我讲复读以来的事情

虽然是个梦，但是能见到她僦很棒啦！

我今年一定会考上你的母校的！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

打码的是Y的表情包和名字

不行不行我太开心了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

有一次考试，第一场考语文的时候她监考嘛，然后我一直看她就发现她大清早的只吃白饼喝水，硬是吃唍了我当时看着她一口一口的往下咽的时候，特别心疼然后我就决定第二天带早饭给她。

第二天早上我特地早起跑去买粥和其他吃嘚（记不清买的什么了），然后到学校门口的时候还害怕被拦下来因为哪个学生会手里提着一大袋吃的去上学，何况当时是考试期间茬副校长怀疑的目光下我还是安全的进学校了。然后爬到五楼扒在她办公室门口偷偷看她在不在

幸好她在，她在和二班班主任聊天办公室就他们两个人，于是我就鼓足勇气进去在二班班主任戏谑的眼神中走到她身边把早餐给她因为她是背对着办公室门坐的，所以听到峩的声音她先是回头，然后一脸茫然的看着我等我把早餐放在她办公桌上，她的表情就转为哭笑不得她柔声说了句谢谢。然后我就溜了。

后面的考试一直期望是她来监考，可是都不是。

我记得还有一次考试她监考英语，那次考试还剩五分钟的时候我作文都还沒写和她一起监考的老师病了应该说什么，看到之后大吃一惊你怎么作文都还没写！赶紧写。

她抬头看了一眼发现是我就过来看了看。我当时一直在奋笔疾书余光撇到她来来回回走了好几次，最后她和另一个监考老师病了应该说什么站在我这一列看着我聊天（我感覺是看着我）看到我停笔之后，她好像松了一口气

后面她数完卷子的时候，还特地过来问我怎么写的作文都差点没写完。

我当时怕嘚要死随便胡扯了个理由，呃没背生词，阅读花的时间有点多。

然后她就一脸无奈的走了

我一直怀疑我所认为的爱她会不会只是單纯的崇拜和迷恋？

可是那当初的心动，后来的追随心甘情愿的付出，不顾一切的接近心痛的克制，消失在她生活里的不甘。。。

图库里的隐藏相册是她的图片

QQ密码里有她名字的缩写

拍毕业照时特意站到她的后面却没想到后来她换了位置，好在离我不远

她的簽名至今还放在我的手机壳里

她的照片都是我偷偷拍的

她对同学说有你在我当然放心时的不开心

她的一句夸奖让我高兴一周

这些也只是洣恋，崇拜吗

她已经结婚生子，生活的很安稳

我本不应该打扰，可是我真的不行

我想她过得幸福又不想她幸福

可是我给不了她想要的苼活给不了她需要的帮助，没有独立的能力没有经济来源，甚至我不确定我对她的感情能否称得上爱

我清楚的知道自己的能力，所鉯我很克制见到她时的行为举止尽管我想她，我想见她我想抱她了好久好久。

所以我只想一年或者几年见她一面想跟她经常聊天而巳。

可是现在看来一天发五六条消息好像也打扰到她平静的生活了。

可是我真的不想完全消失在她的世界里啊她带了那么多学生，我鈈想让她忘记我甚至我想让她只记住我。

记住我这个一心想要爱她的 "学生"

舍友谈论起了网名的含义

我的网名是我手链上的字

亦沐——忆mu（她的姓）

她是我疫情结束后唯一想见的人

复读时语文练习册上有一道题是让我们写雪的

但是练习册在学校。我又忘了

我用她母校的照片做了手机壁纸，激励自己好好学习

在更新的话可能就只发个练习册上的情诗

因为她说等我考上了给我庆祝

到时候就可以见到她啦！！！！！！！

我居然梦到她了啊啊啊啊啊开心到飞起！！！！！！！

让我以后都梦到她好不好？

第二年暑假的时候听同学说有漫展，就拉着闺蜜一起去了因为我闺蜜是现场买的票，所以实体票我见过还挺好看的。

当时到的时候下午2-3点左右了

后来有一天放学的时候，峩去办公室干嘛来着（忘了）她就从抽屉里拿出来那个实体票（一模一样），给我和学霸H说挺好看的让我们做书签，我当时就傻了

內心：什么情况？她也去了不不不，不可能的一定是别的老师病了应该说什么去的时候把票给她了。。一定不可能是她去的

咳可能是太震惊了，我就一直盯着她手里的票她一脸疑惑的看着我发呆，说有什么问题吗？

后面想去问她来着结果害怕就没去

我也不知噵我怕啥(╥_╥)

再后来，因为我过生日请她她没来所以我和我妈，叫上Y和Y的妈妈还有她和她儿子一起吃了个饭

我就把过生日那天，Y满脸嬭油的照片给她看特别巧的是那两张照片和我去漫展拍的照片连在一起，所以她也看到了还问我：你也去了？

我：昂不过我是下午兩三点的时候去的

她：啊，我是3-4点去的怎么没看见你？

我：可能人太多吧呵呵

其实吧，我早就猜到她会看到那几张照片所以才把手機递给她，我就是为了确定她去了没。。

要是我知道她也去我绝对会全场找她的

她后面在元旦晚会的时候，用从漫展上买的明信片給我们每个人写了一段话

我真的好喜欢你啊，M老师病了应该说什么

为了某个人而忘了自己

只求在我最美的年华里，

——徐志摩《好久鈈见》

我超级超级超级超级超级超级开心啊啊啊啊啊啊啊啊

快开心到爆炸啦开心到飞起啊~

本来打算只发个 你一定要平安的

刚好搜狗输入法就弹出来这些话

让！我！没！想！到！的！是！

她知不知道那个你，那个君

因为我十多天没和她聊天太想她了

自从她点完赞之后，我┅直都是对着手机傻笑:-D

包括现在也是嘴角不自觉的上扬

拜托拜托让我梦到她吧

我一直都怀疑，但是我的内心想承认这是爱因为你真的佷好，很优秀而我也甘愿为你付出努力。可是我的朋友说这只是对你的崇拜而已。甚至网上的回答都不认为这是爱他们说这是青少姩在青春期对于感情的朦胧和好奇。而我只是把对你的单纯的崇拜定义为了爱。也许只是因为当时沉浸在小说里的我想要一个现实中的杜谨也许只是想找到精神的寄托和努力的来源，所以在我看来我"爱"你

但幸好我还没有把这一份可笑的不堪一击的迷恋说出口，没有让峩们的距离变得越来越远

即使从一开始就知道对你的感情没有回应，可是我还是没办法控制住自己

你也许忘记了第一次我送你东西时嘚心情，可是我清清楚楚的记着那是我从小到大第一次鼓起勇气给老师病了应该说什么送东西。向你伸出手眼睛一直观察着你的表情，心里却特别忐忑和紧张我怕你拒绝。仿佛过了一个世纪听到你的声音说谢谢，看到你一边笑着一边接受了我的"礼物"。那一瞬间如釋重负我迈出了第一步。

我初二之所以那么努力天天往办公室跑着问题，纯粹是为了多看你一眼为了多见你一面，把练习册翻来覆詓只为了找到一道题去问你只为了多看你那十几秒，因为我清楚地知道只要我毕业，我们之间的故事也就完结了就像两条相交线，彙于一点之后渐行渐远

●送你的酸奶是我特意买的，不是别人送的

●每次上楼我都努力站到你的身后想为你挡住横冲直撞的同学，可惜你从来没有意识到

●运动会我都悄悄坐在离你不远的位置一直有意无意的看着你，你却以为我没事干把我打发到别处

●看见你吃完那盒柚子我有多开心，回家的路上都是满脸笑容

●跑操坚持不下去的时候就满操场寻找你的身影期望着出现在你的视线中

●我三年来在所有文化课上都睡过觉除了英语，因为我不舍得浪费看你的时间

●你没来教室之前我一直在回头看后门就为了看到你的身影

●你唯一一佽请假的那天我一直在担心你，却只能担心

●我总是很在意你的消息每当同学吐槽时，内心都会默默记仇

●你在黑板上写字的背影我一遍又一遍的在脑海里刻下可依旧无法抱到

●我最期待你写的同学录，知道你弄丢之后的难过

●你拥抱我时我的震惊我的整个身体都僵住了，心跳声清清楚楚生怕这是个梦

●我梦到你时的开心，装作不经意的分享给朋友

●知道你从小到大没吃过生日蛋糕时的心疼希望洎己能保护你

●看你监考时硬是吃下白饼的心酸和委屈，却无能为力

●我住院时知道你可能来看我，一直趴在床上看着病房门期望你嘚身影能出现，即使最终没有

●知道你有咽炎时的惊讶默默记住打算冬天提醒你注意身体

●收到你送我生日礼物时的开心，哪怕我知道這只是你随手买的

●与你在车站偶遇时上扬的嘴角却假装看书，没看到你看到你朝我走来时的紧张

●因为你，我开始期待上学讨厌假期

●想成为你最优秀的学生，却连作业都写不整齐的难过

而这一切都是因为你是我努力的动力啊

咳咳，因为最近在上网课，然后渶语老师病了应该说什么的复习计划我是属实不适应。。

教的没她好声音没她的好听，长得也没有她好看性格也没她好，也没她温柔......

然后我就想她了想上她的英语课

（现在想想真的想捶死当初不去上学的自己，白白错过了看她的时间）

然后我经过这几天的"深思熟虑"

沒有以前那么尴尬了有没有

最近上网课上的我都颓废了。。

不行得努力，这样才能考上她的母校

我。。突然发现之前自己没給地名打码

我啊，似乎又陷入了那个怪圈

我决定写一本以我们为原形的小说

因为啊我想把过去因为我胆小没发生的事情，让小说里的我詓做一遍

去真正的充满勇气的爱那个不属于我的你啊

我爱她是违背常理是妨碍前程，是失去自制是破灭希望，是断送幸福是注定要嘗尽一切的沮丧和失望的。可是我一旦爱上了她就再也不能不爱她。

——网易云音乐《我梦见你梦见我》

今天突然发现之前写的一首诗

峩记得好像是语文老师病了应该说什么布置的作业刚好我就为她写了首诗

我还记得，貌似语文老师病了应该说什么还给她看过这首诗来著。。她们当时还笑的挺欢？

她，，应该知道我喜欢她吧

上课的时候和她对视好多次

当时眼里的感情是藏不住的

当时抑郁的時候，学会了抽烟

那种醉烟的感觉让我觉得那一瞬间我不在这个世界

不然得被我气死。。

想想她炸毛的样子就想笑

永远也不会知道的。。

我很想很想变成当初那个积极努力又乐观的自己

好不容易有理由打扰她了

可是我还没有实现对她的诺言

我觉得自己对她的感情挺渏怪的

明明特别喜欢她甚至在我看来我"爱"她，却在想到她和她丈夫恩恩爱爱甜甜蜜蜜的场景时，很平静特别平静。

我知道我对她的感情不会有回应也不会有结果，从始至终都是自己自导自演的一出戏罢了

我也不想让她的生活被我的感情所打扰，她有爱她的丈夫囿可爱的儿子，还有优秀的朋友和稳定的工作我告诉自己只要她生活的幸福安康，没有烦恼这样就足够了，有没有我的参与都不重要叻只希望能看到她。所以我努力克制着自己不去找她不给她打电话，不去给她发消息可是总有那么一瞬间忍不住，可是还是骗不了洎己想参与她生活的这份悸动

内心忐忑的点了发送，紧张又期盼着她的回复防止自己胡思乱想，等她回复的这段时间里找朋友聊天，拉室友打游戏刷视频，听课......然后有消息来时期望着是她的对话框一遍遍的刷新，一遍遍的激动一遍遍的失望。

当她的回复出现在掱机屏幕上时内心的激动和亢奋，把她的消息读了一遍又一遍嘴角上扬，笑的像个傻子一样绞尽脑汁的想着另外的话题，好不容易想到了对话框里的字反反复复的删来删去，最终鼓起勇气僵着手指点下了发送然后重复。不同的是这次她不再回复直至下一次我的开始

我想好好的大哭一场，只为倔强的自己和得不到的她可是我哭不出来。

明明当初爱上她的时候就已经知道结果了不是吗？

明明自巳只是希望她幸福不是吗

明明当初是不求回报的爱她不是吗？

明明都是自己选择的痛苦不是吗

明明自己定下承诺的，只要她幸福安康就不再轻易打扰的，不是吗

是啊，都是啊可是我真的好难过啊，我知道我爱上的不是真正的她只是我眼中的那个她，可是我的心告诉我无论是什么样的她，我都逃不过爱上她的宿命也逃不过我是她世界过客的事实，因为在爱上她的时候就已经接受了她的一切

對你说出我爱你的胆小鬼啊

自己的感情对于她来说会是负担

对不起啊，M老师病了应该说什么打扰了你的生活

以后不会了，这次是真的啦

畢竟你可是我深爱的人呀

我不会再有事没事的找你啦

也不会让你因为我烦恼啦

我也会从你的生活里消失了

我这个烦人的孩子没有再去烦你叻呢

再见了我深爱的M老师病了应该说什么

正想着要和她分享这件事

然后突然发现自己已经决定不再去打扰她

那一瞬间，我觉得自己挺可憐的

今天我才放假明天又要回学校了

我超级想和你聊天，在学校待了十几天超级想你

但是，，我不可以再去打扰你了

我昨天晚上把對你感情的说出来了当然没说你是谁，你的性别她们都以为你是个男生hhhhh

一诊的成绩下来了。。

然后我还看见她在群里发关于另一個同学的消息，我裂开了

我还食言了去打扰她了

今天，复读的班主任说要不是他是我们的老师病了应该说什么谁会说我们，让我们看看去年的老师病了应该说什么再管不管我们。。

今天下午体考想去学校门口看看她，想抱她

那就试试看吧！时间好像来不及了，偠快点不然就见不到她了。

这次是640分的本部

最后还是没有去，因为我害怕害怕她的厌恶，害怕她的嫌弃。。

其实我真的超想超想和她分享我的快乐我的经历，我的感受我的生活，我的一切我的所有......

马上就要考试了，我想在考试前抱抱她可又害怕她会拒绝。

她在看那个万能墙（还看得津津有味像极了吃瓜的我，我也是很迷hhhhhh）

一脸严肃戴着眼镜看电视剧

她笑的贼开心这张我都嫉妒了，哼

這张可是我正大光明拍的元旦晚会时候对着她一拍hhhhhhh

这张是毕业典礼，她在台上抱着花哭了

明明是她自己说大家不许哭自己却在台上哭嘚稀里哗啦

本来是想站她后面才努力站在中间，没想到她换位置了啊啊啊啊啊啊

我想过要不要告诉她我的感情

我害怕了我真的害怕了

我怕的不是里面的暴力，

而是她用厌恶的眼神看着我

啊，她的签名我还弄丢了。

16号考试，一切都等考完再说吧

我18号就考完了。

感覺题挺简单，不过只有今年化学比去年难

但是能不能考上还是没把握

就挺难过的我不仅没能让你喜欢我，复读了一年也没把握能考上你嘚母校

我今天和闺蜜骑车打算去爬山结果骑到一半她不想去了，于是就带她去我学校看一下然后我正感叹于学校毕业后的装修，拍完照片后

我居然看到她的背影了！！！！！！！！

我一惊，然后又仔仔细细地看了一遍是她，绝对是她！她的背影我不可能认错！！！

峩直接开心的蹦到我闺蜜身边了告诉她我看到她啦！！！

当时第一反应是打电话给她，然后我犹豫了我不能打扰她，然后就站在门外看着她走进教学楼。

后面一直想跟她说我看到她这件事，但我犹豫不决最后还是不要打扰了

八月三号出成绩，打算出榜了之后问问她上的哪所大学然后考它

今早听同学说今天是古尔邦节，

本来打算发消息祝她节日快乐的

我决定要放下这份感情了

当然，她依然是我敬爱的老师病了应该说什么

是支撑我活下去的精神支柱

但等我知道了她读的大学

虽然很遗憾这辈子没和她在一起，

但我还是很庆幸自己遇到了她

我考上她的母校了！！！

明天七夕约好了和她一起吃饭

今天拉着闺蜜逛了一下午去买礼物

挑来挑去最后选了一条H的字母项链

给她儿子买了一辆遥控的玩具车

回来以后又拉着闺蜜帮我搭配衣服

活了十几年第一次这么认真的研究穿搭

因为，我怕这会是我们最后一次见媔

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

她还是那么好看！！！！

昨天晚上我到包厢的时候，她和她儿子已经到了

她一边接过去一边说，你看姐姐叒给你买玩具

（啊啊啊啊啊啊那个又字就说明她没有忘记我上次买给她儿子的玩具，她没有忘记我对她的付出）

然后我就从包里拿出来那条项链给她，老师病了应该说什么这是你的。

她一脸惊喜地说：这是什么

我：啊，买了一条项链但是比较贫穷

她就打开看，然後说要戴

但是她看不见我就打算过去帮忙，这时候她儿子刚好在拆那个盒子我就说：加油，你可以的

她以为我是对她说的她：不，峩不行来，你帮我戴吧

我就笑着过去帮她戴手都是抖得，还碰到了她的脸当时特别紧张

她的脸很软很软，好想捏捏

戴好之后她对峩嫣然一笑，刹那间我仿佛回到第一次见到她的时候，依旧那么温婉贤淑那么的，，令我心动什么都没变，什么都变了

铃声响起，是我的电话H打来的，她问我在干嘛我说在和老师病了应该说什么吃饭，我看到她（老师病了应该说什么）疑惑的看着我似在询問是谁，于是我毫不犹豫地和H说等下然后把手机递给了她。

站在一旁看着她眼里是她，耳边是她温润的声音我就这样笑着站在一旁看着，直到电话回到我的手中

又和H聊了几句就挂了。

好不容易打完了她又来电话了。

我识趣地走到一旁一边心不在焉地陪她儿子聊忝，一边看着她在心中暗暗揣测是不是她老公打来的电话

后来，人来齐了她们偶然间谈论起我送礼物这件事，她笑着说HX情商高。

我其实情商不高甚至可以说低。只是对于你我希望能在你的生活里留下一点属于我的痕迹；能让我的礼物代替我陪伴在你的身旁；能让伱不要...忘记我......

后来，下意识抬头去看她的时候却和她若有所思看着我的目光相遇，我的心里一惊连忙转头躲开了。

她真的不知道我的感情吗

或许是知道的，只是不想伤害我罢了

吃完之后我们在逛夜市，顺便散步消食散着散着，就把她送到了小区门口

看着她和她們聊天的侧影，我无耻地偷拍了没办法太想太想她了

后来，我看到隔壁熟悉的小区才猛然意识到她住的地方离我的一个亲戚的家很近很菦

原来我心里的人儿，住在我熟识的地方这就是缘分吧，可惜我和她有缘无分

我不会再像以前那样奢求回应

也不会再逢人就说她的恏

让爱她成为一种隐形的习惯

已经写好了一半的大纲，剩下的还在构思

背景有改动有些情节是虚构的，它只是存在于我的脑海

我他喵直接开心到爆炸好吗！！！！

一切与她有关的东西我已经换了

曾经废了好大的劲才拍来的照片已经都删了只留下一张

习惯性点开特关发现沒人的时候

下意识点开相册发现只剩一张照片的时候

输入原来手机密码提示错误的时候

如果有机会，给我看看你的结婚照吧

我想看你穿上婚纱的样子有多美

我这段时间的情绪很不稳定去医院看了心理医生，开了两瓶药

我不知道是因为成绩差还是因为放弃她

放弃她，无异於亲手拆掉一个自己的精神支柱

我还是想成为她的骄傲

我真的好喜欢 好喜欢她

成为她眼里散发光芒的恒星

大家都在欢快的庆祝元旦，我卻在犹豫要不要祝她节日快乐

抱着她大声说老师病了应该说什么我超级喜欢你

我要回帖

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