图片取自jr，用在jr。这段话表达的东西或许和我本意不同，但这句，如果天总也不亮，就像一把尖刀戳进了我的心窝。诚然，步行街人人985，28有28，出门有豪车，睡觉有豪宅，个个高富帅。大多数人都有着光明美好的生活，我无数次坚信，自己也可以。但是这个夜晚，这一刻，万念俱灰，总感觉自己的天不会再亮了。

这样一段话，大家都会觉得莫名其妙，不知所云，也有人会觉得我在无病呻吟。但是这一刻的心情，真是太TM难受了！这生活，真是太TM难过了！玩虎扑这么多年，从来都是在步行街默默看着别人的故事，可怜也好，可喜也罢，可怜安慰，可喜祝贺，从没诉苦过，始终坚信痛苦都会散去，美好终会到来。这一次我失去了自己的坚信不疑，我只想把自己心里的苦在这条温暖的街说出来，不求安慰，不求怜悯，只求自救。

家父16岁丧父，贫农出身，奶奶无亲无故，只身一人把父亲在内的三兄弟两姐妹抚养长大，终生未再嫁。贫穷是原罪，我的父亲以及两个伯伯还有姑姑都没有上完小学，都没有文化，都没有过过一天正常人的日子，除了家父和两个姑姑，另外两个伯伯只记住了受过的苦，丝毫没有记得奶奶千辛万苦、无依无靠的抚养长大。两个伯伯娶妻成家后基本不再认我的奶奶。我奶奶年轻时就因为意外失去了我的爷爷，一个人不知道吃过多大的苦，才把五兄妹养大成人，透支身体，落得一身疾病，一直舍不得花钱医治，如今已是半残之人，我每次看见奶奶这样，都痛心不已，又无能为力。总结说来就是，楼主家里祖辈贫穷，长辈不和，家庭破碎。

说完这些，说说我自己的家庭。我爸是五兄妹里面最小的一个，也是最孝顺的一个，两个伯伯成家以后，分完那点少的可怜的家产，我爸只得到一间瓦房娶了我妈。我妈家里相对有文化得多，舅舅和大姨都大学毕了业，我妈不爱读书也上了初中，我爸妈的文化水平差距也挺大。我爸年轻的时候没有什么手艺，也没有亲戚带着赚钱，收入微薄，还好赌博，年轻的时候也是一个妥妥的“赌?”，家里没有任何积蓄。家里有了我以后，为了能养活我，父母两人外出打工，几年回家一次，我从小没有和父母生活过，不知道父爱母爱是什么，别说见面就连电话都没机会通，跟着我一身伤痛的奶奶长大。从小营养不良，又矮又瘦，内向，自闭，从来不敢到孩子堆里玩，吃不饱穿不暖，学习也没人管，除了保证还活着以外基本自生自灭。我就这样慢慢长大，不懂得被爱和爱人，依旧又矮又瘦，处处受人欺负，成绩也差的不得了。

我没有健全的人格，也没有健康的体魄，只有一条烂命，好在无论生活多么艰难，我都没有堕落，当初一起长大的孩子，大多已经辍学，结婚生子的结婚生子，进厂打工的打工。我觉得自己的命运不是一般人，我早已忘记是怎么奇迹般地靠自己考上了全市最好的高中，全国五百强的高中。只知道一路走来，无依无靠。高中以后父母终于回归，那年我14岁，终于开始和父母一起生活，我却从来不知道如何和父母相处，不会像别的孩子一样撒娇要好吃的好玩的，不会拥抱，甚至叫爸爸妈妈都觉得别扭。我没有恨过父母，我知道一切都是命运的安排，那就是我的命，逃不掉。我母亲脾气暴躁，一言不合就要辱骂，不论是我还是我爸，那个时候我的父亲还是热衷于赌博，这样一来，虽然好不容易和父母生活在了一起，我却从来没有完整享受过一次家的温暖，家里三天两头就是争吵，甚至大年三十晚上都在吵架，我的内心由刚开始的害怕变成现在的麻木。

这样长大的我，心理扭曲，习惯差，不懂学习方法，不懂为人处世，刚考进重点高中的时候，凭借着努力，虽然天赋差，但我还是能在很好的班级里面名列前茅。后来随着学习难度上升，我的习惯又差，我的数学英语基础很差，我开始慢慢下滑，以至于高一结束分文理科，我没有一丝犹豫地选择了前途方向差很多的文科，进了一个全校最烂的班之一，自己也越来越烂，虽然一直能保持班级男生第一，但是也离梦想的大学越来越远。我从初二开始熬夜，到现在，没几次在十二点之前睡过，熬夜成瘾，不仅身体长不高，上课也没精神，大多数时候都在睡觉，每天晚上十点下晚自习所有人都回家以后，自己才清醒过来学习到十二到回家，那几年自己最忠实的伙伴就是半夜的月光以及一颗破旧的篮球。我本来有机会考上211，考个还算不错的大学，可恶性循环，熬夜成瘾，成绩一直冲不上去，高考语文也没考好，16年江西高考文科517分，不上不下，想复读又不敢复读。那一年夏天我想起了儿时心里那句话—这就是我的命，就是这个念头，我没有选择复读，选择了江西省内的一个大学。我就这样浑浑噩噩，跌跌撞撞成为了一个大学生。没有童年，没有青春期，转眼就18岁成了一个成年人。虽然上网终于可以名正言顺地拿着自己的身份证了，可我怎么总是觉得自己的人生那么不完整呢？那么痛苦呢？十八岁以前的天空没有亮过，我本以为十八岁了，天终于要亮了，可我还是万万没有想到……

楼主大学在经管学院，大一成绩班级前五，还通过选拔加入了学院篮球队（忘记说了，楼主身高168，体重50kg。对，就是前文说过的又矮又瘦)，前文没有说过我和篮球的渊源，这里补充一点，我从高二开始打篮球，天赋是真的差，但是由于我那畸形的人格，我反而疯狂迷恋上篮球，篮球赛过朋友，甚至赛过家人，我高考成绩没有达到预期也和我疯狂迷恋篮球有关系，高考前一天我甚至还在打篮球。我没有系统训练过，也没有天赋，身体也差，可就是凭着一股拼劲竞争过了不少人加入了院队。现在想来，这样一股拼劲也许就是上天给我的另一种恩赐吧。大一那年，楼主还凭着两轮最高票数当选了大学班长。后来，我还找到了貌美如花的女朋友。那段时间，我真的以为天亮了，新生活开始了，我觉得自己成为了人生赢家……后来我开始尝试创业，我做不到疯狂学习，连高数都学不进去，可是我确对创业这一方面迷恋不已。那时候有热情，有理想，想法简单，一股脑往前冲，大一就创立了自己的一个在工商局注册了的小公司，还结识了许多本校甚至外校热衷于创业的前辈，有了一定的人脉圈。是我做事太过偏执，创业以后疏忽了学业，疏远了院队，成绩变成了倒数，在院队也成为了酱油。后来发生了很多事情，经营的公司也经营不下去了，团队散伙，创业失败。转瞬之间，一无所有，天上地下。可对我伤害最深的，还是我上文提到的貌美如花的女朋头。由于从小情感的缺失，渴望被爱，也渴望爱人，我对大学里面美好的爱情有这无限的向往。大一遇见了前女友，长得好看，性格也很好，还主动撩了我，我一下就坠入了爱河，第一次遇见有人对自己那么好那么贴心，没过多久就把她当成了自己的全部，疏远了许多大学里面结识的朋友，甚至还为了她和父母争吵，拼了命地努力爱她，无限度地对她好，从来没有对她发过脾气。异地恋，一千公里，为了省钱，平时省吃俭用，坐二十多个小时硬座逃课去看她，都是那时候疯狂的我做过的事情。我总认为，好不容易遇到了对的人，要不顾一切去爱她……可是，甜蜜过后，我开始慢慢了解真正的她，她主动告诉我堕过胎，我没有介意，我说谁都有过去，我没有动摇，可是她慢慢开始变了，我们的感情出现了裂缝，每次闹分手我都想尽办法哄好她。后来，她开始了谎言，她告诉我她父亲生意失败，家里的房子车子都卖了她妈心脏病发医院抢救，没钱做手术，我没有一丝怀疑，不顾一切地问我爸借钱，甚至不惜恶语相向，现在想来真是太混账了。后来我从我爸这里借了一万直接给了她，欠条都没打。我本以为，我对她不离不弃，她会明白我的心，也会好好爱我，后来我才明白，感情一旦出现了裂缝就再也回不去了，后来大多数时间都是在分分合合中度过。直到后来有一次，她在外面到处借钱，有一些人是我朋友，我问她到底怎么回事，她跟我说为了给她妈治病她把学费用掉了，学校催她交学费，我又没有任何怀疑，想方设法凑了一万块钱给她，现在真心觉得自己是个脑残，不仅人格不健全，脑子也有问题。再后来她突然就消失在我的世界里，再也联系不到了。篇幅太长，我省略一些中间的事情，后来我想办法弄到她闺蜜的联系方式，又通过她闺蜜找到了她家人，要回来了两万块，其余零零散散三四千给她的钱没有要回来，这事就算了结了。通过她闺蜜，我终于知道她是怎么样一个人，中学就抽烟喝酒

酒吧，还为了一个渣男堕胎，和我在一起以后又在学校找个另一个男的，脚踏两只船，后来还骗我的钱，他父亲根本没有破产，母亲也没用做手术，那几万块至今没人知道她用在了哪里。这就是我心心念念割舍不下的爱情，这样的结局我真的没有想到。这样狗血的剧情明明只应该在电影里出现，却确确实实发生在了我这个可怜虫身上。

我相信这样的打击，大多数人都承受不来，可我不一样，我本就是烂命一条，不管有段时间自己多难受，我都靠自己挺了过来，没有找人倾诉，没有喝醉，没有流泪，没有堕落，我就靠自己咬牙坚持了过来。大一那一年，我经历了太多，起起落落，学业事业爱情，浮浮沉沉，本就伤痕累累的心，再添冰霜。这样回顾自己的人生，自己都替自己感到可怜，也由衷地敬佩自己，从来没有堕落过，一路走了下来。那一年，是我的十八岁。大二一年，我抛下了大一的一切，沉淀了一年，放平了心态，接受了自己过往一切的不堪与痛苦，尽量让自己保持乐观。健身、打球、看书、音乐、学习，终于成为了一个还算正常的人，通过了英语四级，成绩回到了班级前列。后来，还下定了决心大三开始准备考研，去追上自己当初的梦想，去一个优秀的大学。

我总以为生活一定会好起来的，可每次生活都结结实实给我一个巴掌。我从高中毕业开始，每个暑假都自己出去打工赚钱，这一个暑假是我考研前最后一个暑假，我依旧选择了去打工存一点钱，我在广州进了一个厂，每天上十几个小时班，全程站着，其中痛苦，懂得人自然懂，一个多月的时间，我没有休过一次假，只想多挣一点钱，再多一点，让自己以后可以更从容一点，上一个多月班，我瘦了十斤，这十斤肉可能我一年都长不回来。临近辞职的时候，几年没联系的高中女神突然给我发信息，我们聊了起来。我又想起了那时候，疯狂迷恋她，不懂怎么爱人，就是疯狂追求她，最后也没有结果，不过好歹成了一个不错的朋友。她成绩很差，我高中就一直在鼓励她，希望她好好上个大学，后来她还是去打工了。18岁那年我成了大学生，她成了厂妹。她一个人到深圳，高中的她甚至连火车都不知道怎么坐，她第一次坐火车还是我带着她。转眼间我就要大三，她也在广东漂泊了两年多，再也不是那个连坐车都不会的小女生。说实话，楼主心里一直在心疼她，一个女生独自到广东闯荡，生活压力那么大。话说回来，她时隔两年再次联系我，我们瞬间无话不谈，宛如心照不宣的老朋友。我们相约深圳游玩，辞职以后我从广州到深圳找她，她还是一如既往地路痴，我又带着她走南闯北，我们一起住了三个晚上，除了八百字其他该摸的都摸了……细节大家就不要问了。经历大一的感情挫折后，我本已万念俱灰，对爱情不再抱有任何期待。可她又突然出现在我的生活里，我的心里又开始有了一丝暖意，她从未对我发过脾气，从未恶语相向，这次也是如此，不同的是，现在的她学会了抽烟，眼睛里写着惆怅，也不再像当初那么遥不可及。深圳那几天的她，都在我怀里。

美好的时光终究是短暂，和她在一起我花光半个月辛辛苦苦赚来的工资（她也花了很多钱，两个人平等的）以后我回到了江西，带着美好的回忆……到家不到两天，父母又在争吵，闹离婚，我就在旁边看着，内心一片麻木，瞬间所有的黑暗的回忆又吞噬了我的内心，我才发现时间不能让你忘记，只是会把你的回忆藏起来，然后又突然在某一天爆发，让你窒息。回来这几天，没有开心过。好在我每天在和她联系呀，我心里又好受很多，每天等她下班说话，还开始教她学习英语。我没有那么喜欢她，可我内心的冰川在慢慢融化，我在试着对她好，我有原则，没成为她男朋友，一起睡的那几夜，她主动我才摸了她，没有性，没有破坏她的贞操。

我又没有想到……三天前，我们又突然断了联系，发了英语练习的内容她没有回复，这几天每天给她发信息也没有回复，以前她每次都会按时回复，我以为她可能忙，就没有过问。今天第三天，她还是没有任何回应，我就开始慌了，前段时间滴滴顺风车司机强*河蟹*人案闹得沸沸扬扬，她每天又要一个人打车上下班，我本来对她的态度控制得很有度，可是这个晚上我真的着急了，越是联系不到她心里越着急，害怕她出事。给她打了十几个电话，她一个都没有接，发了几十条微信她都没回，后来她回了一句在家睡觉就没了，我心里觉得很不对劲，她以前说话不是这样的，心里就更担心了，又不停地给她打电话，就这样过了两个多小时，这两个小时我无比煎熬、无比害怕，她回复了一句她和她男朋友在睡觉，我确认是她本人发的信息以后。内心……又好气又好笑，担心她都要担心疯了，三天一句话都没回，结果是这样的结果，就算找了男朋友，一句招呼都没有打，就这样让人担心，突然觉得她变了一个人，明明前几天还抱着睡觉的女生，突然变成了陌生的女人。这狗血的剧情，又一次发生在了我的身上，仿佛上天跟我开的玩笑。

一次又一次，各种打击各种挫折，我都没有倒下，甚至活得越来越好，内心越来越坚定，我觉得自己一直看得到希望，在像理想的生活靠近。可是，这一次，我又错了，错得好离谱，错得一塌糊涂。一夜没睡，写下了这些文字，好多话好多话，可能没有几个jr会认真看完，可是却确确实实都是我内心的痛，再也不会忘记的痛。我知道，一夜过去，黎明即起，我又能自己调整好心情，把悲伤藏得深深的。可是，这个夜晚我真的很难受，真的很崩溃，没有哭没有歇斯底里，我把自己所有的悲伤都写进了这些文字里，写在了这条街里。天的确亮了

可是，我的天，二十岁了，还是没有亮。

我生来残缺不堪，千疮百孔，走到现在，也实属不易。再难，我也没有放弃过，这一次，我是真的受伤了，可我还是不会选择堕落，我会收拾好自己的心情，再一次出发，考研，去更好的大学，遇见更好的人，纵使生活再残酷，我依旧相信美好一定会到来。杀不死我的，只会让我更强大。希望看到这篇文章的你，能够收获一些正能量，希望遇到困难的时候，你也可以坚强、自信、不放弃。写得很乱，感谢您的观看。我爱这条街，爱jrs