我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴，那个小地方支柱产业倒了一大片，大人们纷纷失业，兜里都没钱。我家也不能幸免，一穷二白，日子很苦。那时候没有权利想怎么活，只能是活着。

我爸妈都没上过大学，但是他们知道我们这些农村长大的孩子，翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生，我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽，以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明，她规定我只有考试最少拿两个 100 分，才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我，就被这股原始驱动力推动着，努力读书。小学的很多事情我已经想不起来，但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐，套餐里有两块炸鸡，一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我，我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后，我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥，只是因为我经常考 100 分，天天上肯德基要花很多钱，所以能省则省，把肉给我，她吃土豆。

小学前三年平平无奇，经常因为顽皮被老师罚出课室的我，却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈，我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一，紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻，人生的第一关就此开启，通关条件是考上世界顶尖的大学，不要辜负大人们的期望。

但是上了中学，事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师，在那个迷信填鸭式教育的年代，他却坚持推行素质教育，认为一个人要成功，学识固然重要，整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣，让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲，训练我们的胆量。很快，家长联合起来把他给搞下台了，但是他却彻底改变了我的想法：原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的，还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年，先是开始玩音乐，参加管乐团，跟着到处演出；还跟同学组织了足球球会，天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota，天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动，一上课就打瞌睡，成绩下滑很快，天天跟父母吵架。是的，我从全村人的希望，变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了，决定命运的考试迫在眉睫，我也不蠢，我知道考试就是独木桥，掉下去就死了，没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处，就是如果认死了要做成这件事，没有什么能阻挡我，不睡觉也行。我还是幸运的，最后大部分科目考试成绩不错，唯独数学终究还是落下了太多，没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学，其次是马来西亚和台湾的大学，没有认真考虑过来大陆留学。意外的是，我被新大刷了，却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择，我知道清华是一家很好的大学，但是当时并不流行来中国留学，每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用，而我家里其实依然过得很困难。最后，在奶奶亲戚都反对的情况下，我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙，如果我当时被新大录取了，现在可能就是个兢兢业业工作的工程师，也许甚至都有了家庭孩子，也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年，是美好的。

美好的是，我来到一个陌生的环境里，接触新的人，接触新的文化，很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西，第一次认识了一个韩国人，第一次看见雪，第一次坐动车，好多好多的第一次....

但是同时这一段时间，我也是迷惘的。

从小我被灌输的是，念书好就要念理科，以后当个工程师，有个稳定的职业，在大城市生活下来，不要再回到农村。但是大学的第一年，虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分，但是我已经完全对理科失去了兴趣，也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时，北京对我来讲，太可怕了。

看话剧，听地下乐队，参加文化沙龙，这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西，一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大，我发现其实我对电影很感兴趣，只是以前我呆的地方太小，没有机会接触到。

2011 年的某个晚上，我看了《杀人回忆》，我一整晚都睡不着觉。我很兴奋，想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话，她哭了，我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去，我很喜欢电影，无论如何我都要去做，要不然对不起自己。对家里来说，做电影是个非常高风险的职业，十年里面能成的导演又有多少个？尤其是 2011 年，中国电影根本没有现在这种体量，而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说：你喜欢，就去吧。

直到今天，还是会有老师，或者亲戚看到我，觉得可惜，没有继续在理科的道路走下去，而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心，这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来，其实非常艰难。

拍了一个短片，拿到国际电影节上去，发现自己宛如垃圾，毫无天分。

毕业作品野心太大，再加上学校不断拖后腿，最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组，第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好，委婉地给了我建议，其实我自己都知道写得很烂，但是死皮烂脸地留下来当了助理，希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕，学习中国人说话的语气和方式，专研各种乒乓球技术到深夜，反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天，我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青，第二部作品马上要开拍，算是勉强在这一行存活下来。

写到这里，看起来像是一帆风顺的人生是吗？其实不是。

像我们这种人，注定是悲剧的，很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学，远离家人，8 年里每年见家人的时间不超过 20 天，高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港，又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京，三年里交的香港朋友又没了，在北京的老朋友也生疏了，所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家，经过空无一人的通道的时候，会忍不住掉眼泪，觉得自己活得很累，为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着，却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑，人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名，我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说：“我想跟他换”。

说真的，这段时间我觉得特别特别疲劳，2011 年那个春天，我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想，却渐行渐远。在这个过程中，很多事情变得一塌糊涂，爱情没了，友情难寻，因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗？很多人都能做到，但是我做不到，可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好，一个人去餐厅点三样菜吃大餐，一个人去看电影，一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光，想要跟我妈一起去吃肯德基大餐，想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些，意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天，要放弃追寻现在的梦想，我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子，其实我没有，我也很迷茫。真实的生活里，大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后，才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧，哈。

我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴，那个小地方支柱产业倒了一大片，大人们纷纷失业，兜里都没钱。我家也不能幸免，一穷二白，日子很苦。那时候没有权利想怎么活，只能是活着。

我爸妈都没上过大学，但是他们知道我们这些农村长大的孩子，翻身的唯一机会只能是靠读书。只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生，我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽，以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明，她规定我只有考试最少拿两个 100 分，才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我，就被这股原始驱动力推动着，努力读书。小学的很多事情我已经想不起来，但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐，套餐里有两块炸鸡，一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我，我妈只吃土豆和沙拉。直到懂事以后，我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥，只是因为我经常考 100 分，天天上肯德基要花很多钱，所以能省则省，把肉给我，她吃土豆。

小学前三年平平无奇，经常因为顽皮被老师罚出课室的我，却在三年级分班的时候考了全级第一。班主任告诉我妈，我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一，紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻，人生的第一关就此开启，通关条件是考上世界顶尖的大学，不要辜负大人们的期望。

但是上了中学，事情没有按照剧本正常往前走。我初中一的班主任是个很特别的老师，在那个迷信填鸭式教育的年代，他却坚持推行素质教育，认为一个人要成功，学识固然重要，整体素养更是重中之重。他鼓励我们培养课外兴趣，让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲，训练我们的胆量。很快，家长联合起来把他给搞下台了，但是他却彻底改变了我的想法：原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的，还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年，先是开始玩音乐，参加管乐团，跟着到处演出；还跟同学组织了足球球会，天天踢球。上了高中喜欢上玩 dota，天天流连网吧。反正就是沉迷课外活动，一上课就打瞌睡，成绩下滑很快，天天跟父母吵架。是的，我从全村人的希望，变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了，决定命运的考试迫在眉睫，我也不蠢，我知道考试就是独木桥，掉下去就死了，没有机会再来一次。我这种死脑筋的人有个好处，就是如果认死了要做成这件事，没有什么能阻挡我，不睡觉也行。我还是幸运的，最后大部分科目考试成绩不错，唯独数学终究还是落下了太多，没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学，其次是马来西亚和台湾的大学，没有认真考虑过来大陆留学。意外的是，我被新大刷了，却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择，我知道清华是一家很好的大学，但是当时并不流行来中国留学，每年来清北的人加起来不到 30 人。而且出国留学需要一笔非常庞大的费用，而我家里其实依然过得很困难。最后，在奶奶亲戚都反对的情况下，我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙，如果我当时被新大录取了，现在可能就是个兢兢业业工作的工程师，也许甚至都有了家庭孩子，也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年，是美好的。

美好的是，我来到一个陌生的环境里，接触新的人，接触新的文化，很多东西对我来讲都是很新鲜的。人生第一次知道了有麻辣烫这种东西，第一次认识了一个韩国人，第一次看见雪，第一次坐动车，好多好多的第一次....

但是同时这一段时间，我也是迷惘的。

从小我被灌输的是，念书好就要念理科，以后当个工程师，有个稳定的职业，在大城市生活下来，不要再回到农村。但是大学的第一年，虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分，但是我已经完全对理科失去了兴趣，也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时，北京对我来讲，太可怕了。

看话剧，听地下乐队，参加文化沙龙，这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西，一下子填满了我的生活。世界在我面前突然变得很大很大，我发现其实我对电影很感兴趣，只是以前我呆的地方太小，没有机会接触到。

2011 年的某个晚上，我看了《杀人回忆》，我一整晚都睡不着觉。我很兴奋，想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话，她哭了，我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去，我很喜欢电影，无论如何我都要去做，要不然对不起自己。对家里来说，做电影是个非常高风险的职业，十年里面能成的导演又有多少个？尤其是 2011 年，中国电影根本没有现在这种体量，而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说：你喜欢，就去吧。

直到今天，还是会有老师，或者亲戚看到我，觉得可惜，没有继续在理科的道路走下去，而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心，这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来，其实非常艰难。

拍了一个短片，拿到国际电影节上去，发现自己宛如垃圾，毫无天分。

毕业作品野心太大，再加上学校不断拖后腿，最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组，第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好，委婉地给了我建议，其实我自己都知道写得很烂，但是死皮烂脸地留下来当了助理，希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕，学习中国人说话的语气和方式，专研各种乒乓球技术到深夜，反复研究组里大神的写作技巧和文风。到今天，我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青，第二部作品马上要开拍，算是勉强在这一行存活下来。

写到这里，看起来像是一帆风顺的人生是吗？其实不是。

像我们这种人，注定是悲剧的，很难拥有高票答案说的那种幸福人生。第一次出来留学，远离家人，8 年里每年见家人的时间不超过 20 天，高中的挚友也只能偶尔联系。第二次去香港，又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京，三年里交的香港朋友又没了，在北京的老朋友也生疏了，所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家，经过空无一人的通道的时候，会忍不住掉眼泪，觉得自己活得很累，为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着，却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑，人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名，我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说：“我想跟他换”。

说真的，这段时间我觉得特别特别疲劳，2011 年那个春天，我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想，却渐行渐远。在这个过程中，很多事情变得一塌糊涂，爱情没了，友情难寻，因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗？很多人都能做到，但是我做不到，可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好，一个人去餐厅点三样菜吃大餐，一个人去看电影，一个人喝闷酒。但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光，想要跟我妈一起去吃肯德基大餐，想要跟高中死党一起看世界杯。但是想要获得这些，意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天，要放弃追寻现在的梦想，我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子，其实我没有，我也很迷茫。真实的生活里，大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后，才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧，哈。

很久之前看过一个视频，标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候，看了一下微博上的评论，舆论争执非常大，其中包括有很多人说，“这样子的孩子就应该打一顿，别舍不得惩罚的”。

对我来说，这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法，因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助，其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天，想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题，以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”？

视频中有一个特征很明显，10分钟的视频里孩子哭了9分半，采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为，育儿师说，“孩子就是欠管教”。

的确，孩子能够采用如此多极端的方法来发泄，在一定程度上，和家庭最早期的规则意识的培养不足有关，他并不知道怎么做，才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是，家庭早期的规则意识培养不足，并不是这个行为问题的“根源”，实际上孩子缺失的，是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人，回想一下，我们是否会有过情绪失控的时候？

我之前和老公有过一次很大的争执，气得发抖的我，下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下，我蹲下来把头埋在膝盖上，哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌，愤怒当下的发泄总是不理智的，而自己几乎无力控制自己的行为，这种懊恼和难堪，即便是对身为成年人的我，影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前，学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多，可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗；也可以冲着我们说“我受够你了！”“我不要你了！”；或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许，被攻击的我们可能会很受伤，但实际上孩子内心的受伤的难过，往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育，恶化的亲子关系

愤怒就像是孩子心底的一个火山，当喷发出来的时候，熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导，那么孩子年纪越大，他们的行为失控的机会就越高，只能在最原始的发泄方式里“打滚”，比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪，他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育，如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触，那么从关系学上，会有五个阶段的梯度恶化趋势（嗯，就好像病理学一样，恶化的亲子关系也是分阶段的）：

第一阶段：“生气地抗议”

第二阶段：“紧跟不放”

最后阶段：“情感抽离”

第三阶段的“抑郁”是关系断裂的转折点，前面的两个阶段，就是我们看到的典型的“熊孩子”行为，孩子会抗议、会愤怒、会紧跟不放，但如果持续没有机会被我们接受、被承认，重新调整和面对，那么整段关系最终都会被推向绝望、抽离和胁迫。

我之前跟进的很多家庭案例，在介入的时候，就已经是绝望阶段，或者处在情感抽离阶段了，每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回，才后悔莫及呢？

为什么有那么多的机会可以去重新调整，却要把彼此推向分崩离析的地步呢？

这些反思让我明白，亲密关系的维护，不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系，能预防和觉醒当然是最好，如果发展到第一、第二阶段，即便看似很痛苦，但只要能好好重视彼此之间的情感联结，我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机，就不会太迟。

撕掉行为标签，重新调整关系

从心理学角度看，在任何的关系相处中，情感是依恋的中心。很多时候，我们与他人的关系会产生了一系列的反应，即便是生气、暴躁、痛哭和难过，都比没有反应要好，这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了，本能的第一反应是“自卫”，这是人之常情。

比如视频中不管是育儿师还是妈妈，第一件事情是指责，“你怎么成了这样子的孩子”，而在生活中，很多时候孩子冲着我们大吼时，我们的第一反应是不是也是吼回去？

但这些做法，不仅加剧了冲突，还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系，重塑情绪教育。

很多时候孩子处在情感漩涡的当下，和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候，如果我们愿意蹲下来拥抱孩子，这份接纳，会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候，我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎，但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量，帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受，优于代入自己的感受

如果孩子表达了不好的行为，我们往往很容易着急，下一秒就脱口而出，“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”，这种表达方式，并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下，安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己：“如果我是那个孩子呢？我会有什么感受？” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置，去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来，告诉孩子，“你现在很生气，是因为_________”。以视频中孩子为例，你可以说“我知道你很生气，因为你很想要那包零食，但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪，当我们注意到孩子的情绪，他们会感到终于被理解了。

3. 接入情绪疏导方法，帮助平复心情

当表达了情绪和代入感受之后，我们可以引入情绪疏导的方法，比如我之前分享过的“冷静游戏”，或者做一些肌肉放松训练，引导孩子学习运动时的呼吸节奏，比如告诉孩子：

“我知道你现在很愤怒，这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点，你可以尝试跟着我一起做：

用力的吸气，感受空气从你的鼻子里跑进去，再用力的呼气，张开嘴巴大力的喘气，把愤怒从嘴巴里吐出来，吸气——呼气——吸气——呼气……

是的，你可以跟着我的节奏来做，你这样子会不会就会感觉好一点。”

这个过程，可以帮助孩子意识到身体在愤怒时候的状态以及调节方式，让自己一直紧绷的身体状态慢慢放松下来。

4. 引导孩子讨论解决之道

孩子的情绪出现了问题，其实孩子自己也会有很深的挫败感，因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败，又得不到足够的情感支持，或者我们只做到了情绪疏导的阶段，那对孩子来说，问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强，没有通用的公式，但是有一点很关键，我们要学会“抓大放小”，可以从三个维度来尝试：

引发问题的触点：了解孩子在什么时候，因什么原因，产生了这样的行为。

比如我们可以和孩子说，“我留意到，你每次遇到了哥哥抢了你的玩具，你就会特别生气，因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论：提出开放性的问题，帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说，“你这次愤怒得发泄自己的不满，其实你也很难过，并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题，你觉得我们下一次，还有什么办法可以做的吗？”

倾听孩子的回答，不干涉，只复述，当孩子自己的脑海中，主动产生越来越多的解决之道的时候，即便再天马行空，都是打破僵局的起点。

积极的正向关注：记得关注孩子的进步，哪怕这些进步在我们看来是微弱的，也要强化。

比如我们可以告诉孩子，“我注意到，这次你在表达愤怒之前，其实你有先告诉哥哥， ‘你拿了我的玩具我很生气’，这是一个很大的进步，我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了，但是我知道，在你内心并不是这么想的，你爱我，这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事，按照整个建议走下来，处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。

我刚开始在家这么做的时候，涉及到了很多场景，比如孩子的情绪调节、行为自控，还有手足争执……长辈一开始不大能理解，为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”，但事实证明，恰恰是这种愿意花时间的“交流”，最终让孩子把每一次的挫败和沮丧，都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候，我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求，这些方法不仅适用于孩子，也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望，恰恰是因为我们并不知道，原来还可以用新的方式处理彼此的关系，换个视角看待彼此的问题，同样是我们需要学习的地方。

真正的内心，眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题，我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”，或者评判方法“一点效果都没有”，其实我们看的还是管教而非关系，我们缺乏反思孩子的处境是什么，我们的亲子关系出了什么问题，这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行，真正的爱和接纳，是愿意花时间去搭建桥梁，重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求，然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到，不管发生什么问题，我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道，成为一个独立、自由、健康的人，但唯有真正的爱和接纳，才能陪伴孩子走到这一步。

很久之前看过一个视频，标题是《育儿师一招搞定熊孩子》。

当时转发的时候，看了一下微博上的评论，舆论争执非常大，其中包括有很多人说，“这样子的孩子就应该打一顿，别舍不得惩罚的”。

对我来说，这个感受其实是非常不一样的。我并不同意育儿师分析和处理孩子行为问题的方法，因为视频中孩子所呈现出来的那份崩溃和无助，其实是孩子心底最深的“求助信号”。

今天，想和大家分享的是如何看待孩子的情绪行为问题，以及我们可以怎么做。

如何识别孩子的“求助信号”？

视频中有一个特征很明显，10分钟的视频里孩子哭了9分半，采用了自残、发泄、哭闹和执拗等行为，育儿师说，“孩子就是欠管教”。

的确，孩子能够采用如此多极端的方法来发泄，在一定程度上，和家庭最早期的规则意识的培养不足有关，他并不知道怎么做，才是合规则、合情理的行为表达方式。

但是，家庭早期的规则意识培养不足，并不是这个行为问题的“根源”，实际上孩子缺失的，是合理的“情绪教育”。

因为即便是我们理智的、懂得基本为人处事规则的成年人，回想一下，我们是否会有过情绪失控的时候？

我之前和老公有过一次很大的争执，气得发抖的我，下一秒把身边的书砸向了老公。砸完后我和老公都愣在当下，我蹲下来把头埋在膝盖上，哭得颤抖、哆嗦不已。

那一刻我的难受如泉涌，愤怒当下的发泄总是不理智的，而自己几乎无力控制自己的行为，这种懊恼和难堪，即便是对身为成年人的我，影响依旧很大。

在不知道如何表达愤怒之前，学龄前孩子的“求助信号”表现方式很多，可以是视频中的自残、发泄、哭闹和执拗；也可以冲着我们说“我受够你了！”“我不要你了！”；或者推搡和殴打我们……这些实际上孩子更受伤的“情绪求助信号”。

也许，被攻击的我们可能会很受伤，但实际上孩子内心的受伤的难过，往往比我们更多更多。

断裂的情绪教育，恶化的亲子关系 愤怒就像是孩子心底的一个火山，当喷发出来的时候，熔浆可以毁天灭地。

如果孩子从小没有很多的机会去学习如何进行情绪疏导，那么孩子年纪越大，他们的行为失控的机会就越高，只能在最原始的发泄方式里“打滚”，比如大哭、大闹、攻击和指责他人。

而如果仅靠孩子的单薄力量去对抗愤怒情绪，他们只能感受到情绪背后的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的问题根源在于缺乏情绪教育，如果孩子始终无法从父母那里得到足够的安慰和情感接触，那么从关系学上，会有五个阶段的梯度恶化趋势（嗯，就好像病理学一样，恶化的亲子关系也是分阶段的）：

第一阶段：“生气地抗议”

第二阶段：“紧跟不放”

最后阶段：“情感抽离”

我之前跟进的很多家庭案例，在介入的时候，就已经是绝望阶段，或者处在情感抽离阶段了，每一次我都会感到很遗憾。为什么人与人之间的关系总是要等到无法挽回，才后悔莫及呢？

为什么有那么多的机会可以去重新调整，却要把彼此推向分崩离析的地步呢？ 这些反思让我明白，亲密关系的维护，不管是亲子关系还是夫妻关系还是家庭关系，能预防和觉醒当然是最好，如果发展到第一、第二阶段，即便看似很痛苦，但只要能好好重视彼此之间的情感联结，我们就有机会去调整这段关系。

只要能提早意识到时机，就不会太迟。

撕掉行为标签，重新调整关系 从心理学角度看，在任何的关系相处中，情感是依恋的中心。很多时候，我们与他人的关系会产生了一系列的反应，即便是生气、暴躁、痛哭和难过，都比没有反应要好，这是我们建立依恋关系的关键信息。

在关系中受伤了，本能的第一反应是“自卫”，这是人之常情。 比如视频中不管是育儿师还是妈妈，第一件事情是指责，“你怎么成了这样子的孩子”，而在生活中，很多时候孩子冲着我们大吼时，我们的第一反应是不是也是吼回去？

但这些做法，不仅加剧了冲突，还对解决问题毫无帮助。我们正确的做法应该是迅速调整关系，重塑情绪教育。

1.用拥抱替代讲道理 很多时候孩子处在情感漩涡的当下，和孩子讲道理就是在“火上浇油”。这个时候，如果我们愿意蹲下来拥抱孩子，这份接纳，会比任何道理更加有力量。

每次在家里我家俩孩子情绪失控的时候，我都会第一时间去拥抱他们。虽然一开始孩子会反抗和挣扎，但是这份拥抱也实实在在地给了他们冷静和平复下来的力量，帮助孩子制止了“持续加剧”的冲突行为。

2. 代入孩子感受，优于代入自己的感受 如果孩子表达了不好的行为，我们往往很容易着急，下一秒就脱口而出，“你这些行为我无法接受”、“你这些做法我很受伤”，这种表达方式，并不是真正表达理解的做法。

在冲突发生当下，安抚孩子的同时需要我们先用“代入角色法”进行角色转换。

可以先问问自己：“如果我是那个孩子呢？我会有什么感受？” 代入角色可以帮助我们去思考孩子的位置，去试着想孩子可能会体会到的感受。

然后把这份代入的感受表达出来，告诉孩子，“你现在很生气，是因为_________”。以视频中孩子为例，你可以说“我知道你很生气，因为你很想要那包零食，但是妈妈却直接拒绝了你。”

这个过程可以帮助孩子重新定义情绪，当我们注意到孩子的情绪，他们会感到终于被理解了。

3. 接入情绪疏导方法，帮助平复心情 当表达了情绪和代入感受之后，我们可以引入情绪疏导的方法，比如我之前分享过的“冷静游戏”，或者做一些肌肉放松训练，引导孩子学习运动时的呼吸节奏，比如告诉孩子：

“我知道你现在很愤怒，这个感觉让你很难受。我知道怎么样可以让你的身体舒服一点，你可以尝试跟着我一起做：

用力的吸气，感受空气从你的鼻子里跑进去，再用力的呼气，张开嘴巴大力的喘气，把愤怒从嘴巴里吐出来，吸气——呼气——吸气——呼气……

是的，你可以跟着我的节奏来做，你这样子会不会就会感觉好一点。”

4. 引导孩子讨论解决之道 孩子的情绪出现了问题，其实孩子自己也会有很深的挫败感，因为情绪的背后往往伴随着他们面对各种状况时的困惑和困扰。

如果孩子总是经历一次次的失败，又得不到足够的情感支持，或者我们只做到了情绪疏导的阶段，那对孩子来说，问题还是没有解决的。

每个孩子的碰到的问题个性化很强，没有通用的公式，但是有一点很关键，我们要学会“抓大放小”，可以从三个维度来尝试：

比如我们可以和孩子说，“我留意到，你每次遇到了哥哥抢了你的玩具，你就会特别生气，因为你感觉被欺负了。”

启发式的讨论：提出开放性的问题，帮助孩子换个视角看问题。

比如我们可以和孩子说，“你这次愤怒得发泄自己的不满，其实你也很难过，并且这次发泄也没有办法帮你解决目前的问题，你觉得我们下一次，还有什么办法可以做的吗？”

倾听孩子的回答，不干涉，只复述，当孩子自己的脑海中，主动产生越来越多的解决之道的时候，即便再天马行空，都是打破僵局的起点。

积极的正向关注：记得关注孩子的进步，哪怕这些进步在我们看来是微弱的，也要强化。

比如我们可以告诉孩子，“我注意到，这次你在表达愤怒之前，其实你有先告诉哥哥， ‘你拿了我的玩具我很生气’，这是一个很大的进步，我都看到了。”

“尽管这次你冲我说我受够你了，但是我知道，在你内心并不是这么想的，你爱我，这种感受我一直都明白。”

其实孩子的育儿烦恼无小事，按照整个建议走下来，处理孩子的“情绪问题”起码得花上20分钟。

我刚开始在家这么做的时候，涉及到了很多场景，比如孩子的情绪调节、行为自控，还有手足争执……长辈一开始不大能理解，为什么要花那么长的时间去解决这么一个“简单的小问题”，但事实证明，恰恰是这种愿意花时间的“交流”，最终让孩子把每一次的挫败和沮丧，都变成了自己成长的机会。

当我们知道并且掌握更多的处理方式的时候，我们自然就懂得如何更好地表达自己的感受和需求，这些方法不仅适用于孩子，也同样适用于成人。

我们之所以会对孩子咆哮、伤心、失望，恰恰是因为我们并不知道，原来还可以用新的方式处理彼此的关系，换个视角看待彼此的问题，同样是我们需要学习的地方。

真正的内心，眼睛是看不见的。只有愿意用“心”来看待孩子的问题，我们才能明白孩子内心的求助信号。

当我们责备孩子“怎么这样子”，或者评判方法“一点效果都没有”，其实我们看的还是管教而非关系，我们缺乏反思孩子的处境是什么，我们的亲子关系出了什么问题，这种缺乏会让我们在教养上“寸步难行”。

不要总是盯着管教的方法去看待孩子的言行，真正的爱和接纳，是愿意花时间去搭建桥梁，重新创造新的关系去了解孩子内心的感受、需求，然后和孩子一起面对和讨论问题。

让孩子感受到，不管发生什么问题，我也愿意陪你一起走下去。

我们都希望孩子可以通过好的养育之道，成为一个独立、自由、健康的人，但唯有真正的爱和接纳，才能陪伴孩子走到这一步。

今天要跟大家聊的，是这个时代最高频的一个词汇：焦虑。

焦虑总是无声无息的袭来，却又慢慢吞吞的不走。在快节奏的现代社会，我们已经很难找到焦虑水平低的人了，尤其是妈妈们，作为家庭中最重要的一个环节，她们在这个时刻承担着一生中最多的角色，平衡着一生中最多的关系。所有的一切“不确定性”和压力都会给妈妈们带来或多或少的焦虑，我们迫切想改变现状，却又害怕前往不确定的未来……

因为没有人告诉我们成为了妈妈后，熟悉的生活将从此改变；也没有人告诉我们，我们必须经历旧我的灭亡，同时却对如何生成新的自我一无所知；没有人向我们解释当把所有的热情奉献给孩子后，如何避免同真正的自己渐行渐远……

34 岁的“中年危机”

小辛今年 34 岁，孩子 4 岁，她的境况是我见过最复杂的。

一年前离了婚，女儿由她抚养，姥姥姥爷身体不好，无法帮她照看孩子，所以她不得不成为一个离了婚的全职妈妈。

每天一个人照顾孩子的辛苦可想而知，在孩子去上幼儿园的时候，她必须兼职做一些工作来补贴家用。去年冬天，她的爸爸因为心脏病住院，她带着女儿赶回内蒙老家，照顾父亲，同时女儿却因为环境的变化发起高烧，需要治疗，照顾完老的照顾小的，没日没夜的连轴转，让她身心俱疲。

等我再见到她时，瘦了一圈的她对我说了一句话，“独生子太辛苦了，可我的孩子注定是独生子”。

作为父母的孩子，作为孩子的妈妈，小辛的生活被这两个角色占满。天天陀螺似的停不下来，也不敢停下来。她似乎迷失了自己，仿佛来到了一座四面看不到陆地的孤岛。

她说，每天晚上在孩子睡着后她都舍不得入睡，因为 24 个小时只有睡前的一段时间可以放松得做自己，熬夜成为习惯，疲惫的恶性循环，永远处于休息不够的状态。

34 岁的小辛感受着上有老下有小的“中年危机”，焦虑让她难以入睡，压力压得她一刻都停不下来，在她的世界，“崩溃”是一个奢侈的选择。老人开始不停的身体不舒服，孩子的各种费用随着年龄的增大变得更多。而老公已然远去……

小白时常想，作为一位 35 岁的妈妈或许还算得上称职，但作为一位职业女性她却是失败的。研究生毕业后进入中央电视台工作，却由于怀孕放弃了这份职业，成为全职妈妈。因为没有人能够分担照顾孩子的重担，同时她也期望可以陪伴孩子一同成长。

从 29 岁到 35 岁，孩子五岁多，小白工作却一直都没有稳定下来，因为 35 岁的“高龄”，不仅生孩子是高危，而且在职场也很高危。

身边的同事从同龄人变成了 95 后，同龄人也大都在单位混上主管经理了，而断档的自己，依旧处在重新摸索寻找定位的阶段。

在工作上，10 多年的工作经验，既不甘心让 95 后的孩子教育，又没有办法立刻混上总监；作为研究生，即不想随便找个收入低而简单的工作做，带着孩子，又应付不了高收入工作的高强度加班……

在生活上，小白的目标似乎很明确，却又仅限于母亲的责任。随着孩子的长大，她感受到一股强烈的愿望，就是期望拥有自己独立的生活目标，渴望独立于孩子之外的身份感……但却一直苦于找不到建立这种感觉的途径，强烈的期望找回过去的自己，却又明确的知道过去的自己已经“死去”。

“既不想这样又不想那样，我到底要怎样？”小白在这些选择与未知中，感受到的并不是更多自由，而是一种消极的无穷无尽感以及“现实与可能”、“当下与未来”之间的不确定。

于是，小白当妈后的三十多岁，在职场上就这样尴尬的不上不下。在生活上就这样迷茫于新的目标，35 岁的“高龄”依旧没有找到自己工作、生活上合适的位置，不断焦虑地思索着“我该做什么？”以及“我该怎么做？”

弗洛伊德在《抑制、症状与焦虑》（1926）一书中指出，所有的焦虑都来源于冲突。小辛由于母亲、女儿的角色与“自己”之间的冲突而感到焦虑，小白由于职业女性与妈妈角色的冲突而感到焦虑。

作为这个时代的“妈妈”，引起我们焦虑的原因会有很多，因为我们承担了比以往任何一个时代的女性都要多的功能，包括自我实现的功能。所以更容易引起各个角色之间的冲突，比如“妻子”与“妈妈”的冲突、“妈妈”与“自己”的冲突等等……

适度的焦虑可以促使人们更好的为未来做准备，但长期处于焦虑之中，会使得人们对于环境中的负面信息过度敏感。而这会极大地降低人们生活的幸福感和满意度。在焦虑的人的眼中，世界似乎总是动荡不安的、萧条的、很丧的……

所以不要让焦虑没头脑地一大波前来，最终被它打垮，“中年妈妈”们的焦虑需要调整并“有序”的进行。

在这个阶段我们扮演了人生中最多的角色身份，比如：女儿、妈妈、老婆、儿媳、工作者、爱好者、学习者、朋友等等……当然还有自己！每个人的一天都只有 24 小时，每个人的精力都是有限的，在这有限的时间和有限的精力中，没有人能面面俱到，妈妈们要学会如何分配用在每一个角色上的时间。

至于谁多谁少，这个需要问问自己：未来最想要和最喜欢的状态是什么样的？

让我们一起来试一下，现在闭上眼睛，想一想五年后自己最理想的生活状态是什么样的？然后在纸上写出来。

对比现在的境况，这五年时间要达到你理想的状态，需要重点在哪几个角色上付出努力？相应的舍弃哪些角色上的时间和精力？

甘蔗没有两面甜，你总要放弃一些，才能收获一些。No pain，no gain。

例如小白，如果她期望五年后事业有成，至少现在需要调整“妈妈”与“工作者”之间的冲突。

如果因为工作暂时疏忽了孩子的需求，也请淡定，不要焦虑，因为我们可以在下一个时刻补偿孩子，而当时当刻的左右焦虑，只会让自己在两件事情上都做不好。

依照自己想要的，调整每一个角色的时间与比例，让我们那些冲突的焦虑感按照排序，依次进行，从而完成我们的生涯规划。

每一位妈妈都需要学习如何成为自己的生涯规划师；学习把焦虑感降到最低；学习在各种角色之间取舍、安排，因为只有把自己过舒畅了，才能更好的面对家庭与孩子。

焦虑不可怕，从现在起排序你想要的人生。

今天要跟大家聊的，是这个时代最高频的一个词汇： 焦虑总是无声无息的袭来，却又慢慢吞吞的不走。

在快节奏的现代社会，我们已经很难找到焦虑水平低的人了，尤其是妈妈们，作为家庭中最重要的一个环节，她们在这个时刻承担着一生中最多的角色，平衡着一生中最多的关系。所有的一切“不确定性”和压力都会给妈妈们带来或多或少的焦虑，我们迫切想改变现状，却又害怕前往不确定的未来……

因为没有人告诉我们成为了妈妈后，熟悉的生活将从此改变；也没有人告诉我们，我们必须经历旧我的灭亡，同时却对如何生成新的自我一无所知；没有人向我们解释当把所有的热情奉献给孩子后，如何避免同真正的自己渐行渐远……

34 岁的“中年危机” 小辛今年 34 岁，孩子 4 岁，她的境况是我见过最复杂的。

一年前离了婚，女儿由她抚养，姥姥姥爷身体不好，无法帮她照看孩子，所以她不得不成为一个离了婚的全职妈妈。

每天一个人照顾孩子的辛苦可想而知，在孩子去上幼儿园的时候，她必须兼职做一些工作来补贴家用。去年冬天，她的爸爸因为心脏病住院，她带着女儿赶回内蒙老家，照顾父亲，同时女儿却因为环境的变化发起高烧，需要治疗，照顾完老的照顾小的，没日没夜的连轴转，让她身心俱疲。

等我再见到她时，瘦了一圈的她对我说了一句话，“独生子太辛苦了，可我的孩子注定是独生子”。

作为父母的孩子，作为孩子的妈妈，小辛的生活被这两个角色占满。天天陀螺似的停不下来，也不敢停下来。她似乎迷失了自己，仿佛来到了一座四面看不到陆地的孤岛。

她说，每天晚上在孩子睡着后她都舍不得入睡，因为 24 个小时只有睡前的一段时间可以放松得做自己，熬夜成为习惯，疲惫的恶性循环，永远处于休息不够的状态。

34 岁的小辛感受着上有老下有小的“中年危机”，焦虑让她难以入睡，压力压得她一刻都停不下来，在她的世界，“崩溃”是一个奢侈的选择。老人开始不停的身体不舒服，孩子的各种费用随着年龄的增大变得更多。而老公已然远去……

小白时常想，作为一位 35 岁的妈妈或许还算得上称职，但作为一位职业女性她却是失败的。研究生毕业后进入中央电视台工作，却由于怀孕放弃了这份职业，成为全职妈妈。因为没有人能够分担照顾孩子的重担，同时她也期望可以陪伴孩子一同成长。

从 29 岁到 35 岁，孩子五岁多，小白工作却一直都没有稳定下来，因为 35 岁的“高龄”，不仅生孩子是高危，而且在职场也很高危。

身边的同事从同龄人变成了 95 后，同龄人也大都在单位混上主管经理了，而断档的自己，依旧处在重新摸索寻找定位的阶段。

在工作上，10 多年的工作经验，既不甘心让 95 后的孩子教育，又没有办法立刻混上总监；作为研究生，即不想随便找个收入低而简单的工作做，带着孩子，又应付不了高收入工作的高强度加班……

在生活上，小白的目标似乎很明确，却又仅限于母亲的责任。随着孩子的长大，她感受到一股强烈的愿望，就是期望拥有自己独立的生活目标，渴望独立于孩子之外的身份感……但却一直苦于找不到建立这种感觉的途径，强烈的期望找回过去的自己，却又明确的知道过去的自己已经“死去”。

“既不想这样又不想那样，我到底要怎样？”小白在这些选择与未知中，感受到的并不是更多自由，而是一种消极的无穷无尽感以及“现实与可能”、“当下与未来”之间的不确定。

于是，小白当妈后的三十多岁，在职场上就这样尴尬的不上不下。在生活上就这样迷茫于新的目标，35 岁的“高龄”依旧没有找到自己工作、生活上合适的位置，不断焦虑地思索着“我该做什么？”以及“我该怎么做？”

你无法平衡所有的角色 弗洛伊德在《抑制、症状与焦虑》（1926）一书中指出，所有的焦虑都来源于冲突。小辛由于母亲、女儿的角色与“自己”之间的冲突而感到焦虑，小白由于职业女性与妈妈角色的冲突而感到焦虑。

作为这个时代的“妈妈”，引起我们焦虑的原因会有很多，因为我们承担了比以往任何一个时代的女性都要多的功能，包括自我实现的功能。所以更容易引起各个角色之间的冲突，比如“妻子”与“妈妈”的冲突、“妈妈”与“自己”的冲突等等……

适度的焦虑可以促使人们更好的为未来做准备，但长期处于焦虑之中，会使得人们对于环境中的负面信息过度敏感。而这会极大地降低人们生活的幸福感和满意度。在焦虑的人的眼中，世界似乎总是动荡不安的、萧条的、很丧的……

所以不要让焦虑没头脑地一大波前来，最终被它打垮，“中年妈妈”们的焦虑需要调整并“有序”的进行。

在这个阶段我们扮演了人生中最多的角色身份，比如：女儿、妈妈、老婆、儿媳、工作者、爱好者、学习者、朋友等等……当然还有自己！每个人的一天都只有 24 小时，每个人的精力都是有限的，在这有限的时间和有限的精力中，没有人能面面俱到，妈妈们要学会如何分配用在每一个角色上的时间。

至于谁多谁少，这个需要问问自己：未来最想要和最喜欢的状态是什么样的？

让我们一起来试一下，现在闭上眼睛，想一想五年后自己最理想的生活状态是什么样的？然后在纸上写出来。

对比现在的境况，这五年时间要达到你理想的状态，需要重点在哪几个角色上付出努力？相应的舍弃哪些角色上的时间和精力？

甘蔗没有两面甜，你总要放弃一些，才能收获一些。No pain，no gain。 例如小白，如果她期望五年后事业有成，至少现在需要调整“妈妈”与“工作者”之间的冲突。

如果因为工作暂时疏忽了孩子的需求，也请淡定，不要焦虑，因为我们可以在下一个时刻补偿孩子，而当时当刻的左右焦虑，只会让自己在两件事情上都做不好。

依照自己想要的，调整每一个角色的时间与比例，让我们那些冲突的焦虑感按照排序，依次进行，从而完成我们的生涯规划。 每一位妈妈都需要学习如何成为自己的生涯规划师；学习把焦虑感降到最低；学习在各种角色之间取舍、安排，因为只有把自己过舒畅了，才能更好的面对家庭与孩子。

焦虑不可怕，从现在起排序你想要的人生。

从我个人的经验和观察来说，大部分的领导或者老员工，并不讨厌职场新人来向自己请教问题。毕竟大家都是从职场小白这个阶段过来的，稍微有点同理心的人，都会愿意指引你在岗位上更快的成长。你成长的越快，就越能帮领导或者老员工分担更多的工作，这个道理大家都懂。

但是，你们需要了解的是，这个不讨厌是有两个前提条件的：

1、在请教之前，一定先搞明白问题是什么。

不要觉得我是在开玩笑，其实安排给职场新人的工作，大多还是以最基础的工作为主，你能被招聘进来，就说明你大概率已经具备了解决这种基础问题的能力。而很多人觉得自己不能解决，更多的是因为你根本就没思考清楚，这个问题究竟是什么。

说的直白一点，就是你并没有“理顺逻辑”。

“理顺逻辑”这个词，听起来好像有点不接地气，那我再给大家换种说法，其实就是去搞清楚真正的因果关系。不过，听起来虽然简单，但这就像是很多“成功人士”会告诉大家的一样，只要你走的方向正确，那么经过长时间的坚持后，你一定会成功。而很多人会忽略最关键的一点，那就是有多少人真的能够长期坚持呢？

搞清楚问题真正的因果关系，同样也是这样，就是大家都知道这是应该去做的，但有多少人在面对问题的时候，能真的沉下去心去细细琢磨，这个问题的来龙去脉呢？你要真愿意去用心思考这个问题，你会发现这多走的一步其实也很简单。你只需要考虑：这个问题究竟是谁需要你去解决？

就以我所从事的投行来举例吧。比如说在投行的工作中，领导安排你做一个融资产品建议书，这个产品又是一个新推出的业务，你也是刚听说，怎么办？行外人不要笑，也许你们不了解，但投行业内人应该都门儿清，我举得这就是一个很现实的例子。没错，很多时候，我们在向客户推介新业务之前，我们确实并没有具体的操作过。但是没具体操作过，不代表我们就做不了，投行的专业性其实恰恰就体现在这一点，那就是任何新业务对投行从业人员来说，都不应该有在专业上解决不了的问题，否则那就是你本人不够专业。

不过，投行新人在面对这个问题的时候，可能就会一头雾水了。别着急，你试着考虑一下：这个问题究竟是谁需要你去解决？答案是有两个层级，第一层是领导需要，更深的第二层是客户需要。所以，针对客户需要，你要去了解客户从你们公司或者部门收到的业务建议书，一般都是什么样的标准格式和模板。而针对领导需要，你要去了解领导希望通过这个建议书去让客户获取哪些信息。这两方面的具体内容，就分别代表这份建议书的框架和内容，也是你解决这个问题真正需要去琢磨和请教的。

2、同一类型问题的解决办法，不要重复的问。

同样的，你们不要觉得我这是在开玩笑。几乎所有的行业或者岗位，在工作中需要解决的问题，重复性其实是非常高的，包括像“投行”这种所谓高大上的职业。当然，我所说的“重复”，并不是单纯的指都是同一个问题，而是很多问题其实都是同一类问题。

而很多职场新人并不知道这个情况，或者感受不到这种“重复性”，主要原因是你们还只会去看问题的表面，而没有试着多了解问题的本质。你们之所以会这样，是因为你们在解决一个问题之后，并没有学会去“归纳总结”。

我所说的“归纳总结”，具体是指在解决问题的过程中，我们首先要不断的去探索、去试验，找出来最合适的方法，然后再把这个最合适的方法，归纳总结成自己的一个方法论。这就像是在高考前复习数学，你总结并学会了各种类型数学题的解决办法，那么当你拿到高考试卷看到问题后，首先是能快速分辨出这个问题属于什么类型，其次脑子里也会快速反映出该用什么样的解题思路。

我们在工作中也是一样，当我们掌握了“归纳总结”的习惯，那么未来在遇到问题的时候，首先自己就可以判断出属于哪一类问题，其次我们还可以拿出自己总结的解决办法，再根据具体问题进行调整后，直接去套用。而这样通过不断的运用，不断的更新方法论，不仅自己能越用越娴熟，提高自己的工作效率，也能不断加深自己对专业的理解能力，提高自己的专业水平。很快你就会发现，很多问题你已经不需要去请教别人了。

再给大家举个例子，就接着上面的例子说吧。比如说在投行的工作中，领导安排你做一个融资产品建议书，这个产品又是一个新推出的业务，你去请教领导通过这个建议书希望让客户获取哪些信息。那么在领导告诉你之后，你顺利解决了这个问题。如果你并没有在事后进行归纳总结的话，那么当领导再安排你做一个其他新融资产品的建议书，可能你还要再去跟领导请教。表面看这是一个新问题，但在很多领导心里，这就属于重复提问。因为已经告诉过你一次，新产品要让客户获取哪些信息，那么除非领导特别提醒，其实这就已经代表所有新产品建议书的解决思路。所以，你在事后的归纳总结，是防止自己未来重复请教的重要步骤。

比如上述问题，你就需要形成一种解决思路：在面对先融资产品的时候，应该先去分析这个产品到底是什么属性，是属于股权范畴，还是债权范畴？在这个具体范畴里，是脱胎于哪个老产品？如果是全新的产品，又是根据什么政策制定出来的？目的是为了解决什么融资问题？弄清楚这些问题后，再去寻找可以提供参考建议的，类似项目的材料和法规，并根据这个新业务的新特点，去进行具体调整。而这一整套探索分析方式，适用于你面对任何的新融资产品。

如果你们能做到这两个步骤的话，你会发现工作上的很多问题，根本就不需要去请教别人。除此之外的问题，你如果选择自己琢磨而不是请教别人的话，大概率就像是小孩子不敢向老师提问，你需要的只是勇敢一点而已。

从我个人的经验和观察来说，大部分的领导或者老员工，并不讨厌职场新人来向自己请教问题。毕竟大家都是从职场小白这个阶段过来的，稍微有点同理心的人，都会愿意指引你在岗位上更快的成长。你成长的越快，就越能帮领导或者老员工分担更多的工作，这个道理大家都懂。

但是，你们需要了解的是，这个不讨厌是有两个前提条件的：

1、在请教之前，一定先搞明白问题是什么。 不要觉得我是在开玩笑，其实安排给职场新人的工作，大多还是以最基础的工作为主，你能被招聘进来，就说明你大概率已经具备了解决这种基础问题的能力。而很多人觉得自己不能解决，更多的是因为你根本就没思考清楚，这个问题究竟是什么。

说的直白一点，就是你并没有“理顺逻辑”。

“理顺逻辑”这个词，听起来好像有点不接地气，那我再给大家换种说法，其实就是去搞清楚真正的因果关系。不过，听起来虽然简单，但这就像是很多“成功人士”会告诉大家的一样，只要你走的方向正确，那么经过长时间的坚持后，你一定会成功。而很多人会忽略最关键的一点，那就是有多少人真的能够长期坚持呢？

搞清楚问题真正的因果关系，同样也是这样，就是大家都知道这是应该去做的，但有多少人在面对问题的时候，能真的沉下去心去细细琢磨，这个问题的来龙去脉呢？你要真愿意去用心思考这个问题，你会发现这多走的一步其实也很简单。你只需要考虑：这个问题究竟是谁需要你去解决？

就以我所从事的投行来举例吧。比如说在投行的工作中，领导安排你做一个融资产品建议书，这个产品又是一个新推出的业务，你也是刚听说，怎么办？行外人不要笑，也许你们不了解，但投行业内人应该都门儿清，我举得这就是一个很现实的例子。没错，很多时候，我们在向客户推介新业务之前，我们确实并没有具体的操作过。但是没具体操作过，不代表我们就做不了，投行的专业性其实恰恰就体现在这一点，那就是任何新业务对投行从业人员来说，都不应该有在专业上解决不了的问题，否则那就是你本人不够专业。

不过，投行新人在面对这个问题的时候，可能就会一头雾水了。别着急，你试着考虑一下：这个问题究竟是谁需要你去解决？答案是有两个层级，第一层是领导需要，更深的第二层是客户需要。所以，针对客户需要，你要去了解客户从你们公司或者部门收到的业务建议书，一般都是什么样的标准格式和模板。而针对领导需要，你要去了解领导希望通过这个建议书去让客户获取哪些信息。这两方面的具体内容，就分别代表这份建议书的框架和内容，也是你解决这个问题真正需要去琢磨和请教的。

2、同一类型问题的解决办法，不要重复的问。 同样的，你们不要觉得我这是在开玩笑。几乎所有的行业或者岗位，在工作中需要解决的问题，重复性其实是非常高的，包括像“投行”这种所谓高大上的职业。当然，我所说的“重复”，并不是单纯的指都是同一个问题，而是很多问题其实都是同一类问题。

而很多职场新人并不知道这个情况，或者感受不到这种“重复性”，主要原因是你们还只会去看问题的表面，而没有试着多了解问题的本质。你们之所以会这样，是因为你们在解决一个问题之后，并没有学会去“归纳总结”。

我所说的“归纳总结”，具体是指在解决问题的过程中，我们首先要不断的去探索、去试验，找出来最合适的方法，然后再把这个最合适的方法，归纳总结成自己的一个方法论。这就像是在高考前复习数学，你总结并学会了各种类型数学题的解决办法，那么当你拿到高考试卷看到问题后，首先是能快速分辨出这个问题属于什么类型，其次脑子里也会快速反映出该用什么样的解题思路。

我们在工作中也是一样，当我们掌握了“归纳总结”的习惯，那么未来在遇到问题的时候，首先自己就可以判断出属于哪一类问题，其次我们还可以拿出自己总结的解决办法，再根据具体问题进行调整后，直接去套用。而这样通过不断的运用，不断的更新方法论，不仅自己能越用越娴熟，提高自己的工作效率，也能不断加深自己对专业的理解能力，提高自己的专业水平。很快你就会发现，很多问题你已经不需要去请教别人了。

再给大家举个例子，就接着上面的例子说吧。比如说在投行的工作中，领导安排你做一个融资产品建议书，这个产品又是一个新推出的业务，你去请教领导通过这个建议书希望让客户获取哪些信息。那么在领导告诉你之后，你顺利解决了这个问题。如果你并没有在事后进行归纳总结的话，那么当领导再安排你做一个其他新融资产品的建议书，可能你还要再去跟领导请教。表面看这是一个新问题，但在很多领导心里，这就属于重复提问。因为已经告诉过你一次，新产品要让客户获取哪些信息，那么除非领导特别提醒，其实这就已经代表所有新产品建议书的解决思路。所以，你在事后的归纳总结，是防止自己未来重复请教的重要步骤。

比如上述问题，你就需要形成一种解决思路：在面对先融资产品的时候，应该先去分析这个产品到底是什么属性，是属于股权范畴，还是债权范畴？在这个具体范畴里，是脱胎于哪个老产品？如果是全新的产品，又是根据什么政策制定出来的？目的是为了解决什么融资问题？弄清楚这些问题后，再去寻找可以提供参考建议的，类似项目的材料和法规，并根据这个新业务的新特点，去进行具体调整。而这一整套探索分析方式，适用于你面对任何的新融资产品。

如果你们能做到这两个步骤的话，你会发现工作上的很多问题，根本就不需要去请教别人。除此之外的问题，你如果选择自己琢磨而不是请教别人的话，大概率就像是小孩子不敢向老师提问，你需要的只是勇敢一点而已。

四年前吧，我嫂子姐姐家的小姑娘，4 岁，一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸，也就是小美女的姥爷，查出来肺癌晚期，到后期已经在沙发上窝着了，不能说话，不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的，她并不懂啊，所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天，小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈，姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她，姥爷得了一种很严重的病，已经治不好了。

然后说完以后，全家都泪崩了，然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿，然后说:“我觉得现在最难过的，应该是姥爷，我们失去的，可能是姥爷一个人，姥爷失去的，却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊，小姑娘现在才小学一年级，一般人根本怼不过她，只有她妈武力能镇压。

 毒菇水水，囧脸难收

儿子刚过完两周岁生日不久，我妈妈查出来恶性肿瘤，在医院挣扎了半年时间，最终不治，这半年里只有过春节回家住了几天，其余时间一直在医院里。

我妈妈走了之后，儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天，儿子在小广场玩，有个不熟的老太太问他，姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近，说：

我姥姥不在了。姥姥病了，姥爷一直给她送饭，突然有一天就不送了，如果姥姥在医院，姥爷不会不给她送饭的，姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了，为什么不看我呢，姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听，我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事，竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间，有阵子，儿子突然特别叛逆，有一次说他，他竟然说，我要重生！我说，你怎么重生？他说，从楼上跳下去不就行了？！我当时吓的汗毛都竖立起来了，心一横，说“我不知道你从哪听说这个词的，但是我要告诉你生命只有一次，我们必须要珍惜！你知道姥姥不在这个世界上了，如果真的可以重生，为什么我们还会这么伤心？为什么姥姥再也没有出现过？”儿子愣了一下，哭着说“我想姥姥了”，我也哭了，抱着他说，“所以以后不要说这样的话了，我们都要好好活，因为生命只有一次，谁也不能重生。别哭了，你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了，以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了，就写到这吧。

平静了一下心情，把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完，安慰我的，夸儿子的，陪着掉眼泪的，你们的善意我都收下了，谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”，我把重点放在了“震惊”两个字上了，也算是跑题吧。

来轻松一下吧，前天，我儿子晚上睡觉的时候，小手放在我肩膀上拍呀拍，他说“妈妈你现在是小宝宝了，我在哄你睡觉，我现在是妈妈。”我说“好啊好啊，我也好久没有妈妈哄了。”，他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”，然后他就睡着了，哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上，有一个小男孩选手，没有答好，掉下了眼泪，还说是没有眨眼睛的原因，然后专家老师有句话我觉得说的很对，他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感，但是他同时的确是一个有诗意的孩子，我很感激生命中有这样的美好，让我们全家充满爱意的走下去。

四年前吧，我嫂子姐姐家的小姑娘，4 岁，一个语言能力超发达的小美女。

那会儿我嫂子的爸爸，也就是小美女的姥爷，查出来肺癌晚期，到后期已经在沙发上窝着了，不能说话，不能动。

4 岁的小女孩其实挺皮的，她并不懂啊，所以在家会大声说话啊什么的。

然后有一天，小美女又一次在家玩闹被妈妈制止了。然后她又一次问妈妈，姥爷怎么了。然后妈妈决定坦白告诉她，姥爷得了一种很严重的病，已经治不好了。

然后说完以后，全家都泪崩了，然后这个 4 岁的小女孩沉思了一会儿，然后说:“我觉得现在最难过的，应该是姥爷，我们失去的，可能是姥爷一个人，姥爷失去的，却是我们一家人”。

我发誓这是原话啊，小姑娘现在才小学一年级，一般人根本怼不过她，只有她妈武力能镇压。

 毒菇水水，囧脸难收

我妈妈走了之后，儿子一直没有问姥姥哪去了。有一天，儿子在小广场玩，有个不熟的老太太问他，姥姥怎么没陪着你啊。我儿子看我不在附近，说：

我姥姥不在了。姥姥病了，姥爷一直给她送饭，突然有一天就不送了，如果姥姥在医院，姥爷不会不给她送饭的，姥姥一个人该有多害怕呀。姥姥不在医院。如果姥姥病好了，为什么不看我呢，姥姥最喜欢我了。所以姥姥一定是不在了。

说完抹干净眼泪笑着跑到我跟前继续玩。

如果不是这个老太太学给我听，我真的想不到小小孩子的心理竟然装着这么多事，竟然只有陌生人问起的时候才说出来。

后来过了一段时间，有阵子，儿子突然特别叛逆，有一次说他，他竟然说，我要重生！我说，你怎么重生？他说，从楼上跳下去不就行了？！我当时吓的汗毛都竖立起来了，心一横，说“我不知道你从哪听说这个词的，但是我要告诉你生命只有一次，我们必须要珍惜！你知道姥姥不在这个世界上了，如果真的可以重生，为什么我们还会这么伤心？为什么姥姥再也没有出现过？”儿子愣了一下，哭着说“我想姥姥了”，我也哭了，抱着他说，“所以以后不要说这样的话了，我们都要好好活，因为生命只有一次，谁也不能重生。别哭了，你一哭我也想哭了”。“妈妈我知道你没有妈妈了，以后我当你的妈妈吧。”

写着写着哭出来了，就写到这吧。

平静了一下心情，把一些细节补充完整。

感谢大家认真看完，安慰我的，夸儿子的，陪着掉眼泪的，你们的善意我都收下了，谢谢你们。确实我儿子不是“熊孩子”，我把重点放在了“震惊”两个字上了，也算是跑题吧。

来轻松一下吧，前天，我儿子晚上睡觉的时候，小手放在我肩膀上拍呀拍，他说“妈妈你现在是小宝宝了，我在哄你睡觉，我现在是妈妈。”我说“好啊好啊，我也好久没有妈妈哄了。”，他就拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀拍呀……然后我听见他嘟囔说“当妈妈还真是不容易啊”，然后他就睡着了，哈哈哈哈哈。。。

我记得第二季中国诗词大会上，有一个小男孩选手，没有答好，掉下了眼泪，还说是没有眨眼睛的原因，然后专家老师有句话我觉得说的很对，他说一个敏感的孩子也是有诗意的孩子。虽然我并不想要儿子这样敏感，但是他同时的确是一个有诗意的孩子，我很感激生命中有这样的美好，让我们全家充满爱意的走下去。

可能人到早期中年的我们，每个人都曾有过一种幻想：“只要拥有______ , 我就可以幸福。”

像是只要考进大学，我就不再有烦恼；只要有钱，我就可以成功；只要有对象、只要付得起房贷、只要消费得起某品牌、只要孩子上补习班……我就可以幸福。

可等到某天真正达成了那个目标，却发现并不能实现所有美好的期望。

其实，这些东西在某种程度上能够（甚至大大）提升幸福感。但问题是，它们不是“获得幸福”的唯一条件。

我们听说美好生活必须具备一些东西，就把所有美好的期望都寄托在一个目标的达成上。不敢放弃，也不敢探索目标之外的东西。我们认为，对美好生活有所幻想（没有被实现的目标本身就是一种幻想）并不是坏事，但这种对幸福的单一幻想，可能本身就是一种限制和伤害。

单一幻想是一种残忍的乐观

幻想是一种隐藏的乐观。由于人们有些无法自己产生的“满足感”，需要依赖外界对象才能发生，比如得到一个人的感情、拥有一件物品、进入一种场景。

如果对什么东西感到特别渴望，也是基于相信它们能带来一些满足感。在这个过程中，比起不相信，人们看起来更加靠近了“满足”的状态，所以总是充满了乐观和希望感。

但乐观不总是理性的。当我们强烈相信“得到某个东西一定会让自己幸福”，又不曾真的得到（没得到 or 得到了却没有带来幸福）的时候，幻想和现实就产生了痛苦的落差。

而人类追求快乐避免痛苦的本能，会不停地将我们拉回幻想里，我们也会再次燃起渴望——为了再一次靠近“满足”的状态。由幻想带来的、虚幻的乐观和希望感是残忍的，它们无限接近真实的满足，却又没有真正的发生。

如果发现自己处于这样的处境：某一样事物在给自己带来威胁感的同时，也带给自己确信感——这种矛盾感，往往意味着此时你就处于一种残忍的乐观性之中。

比如为了结婚而结婚的人，觉得必须有孩子而生孩子的伴侣，不敢少赚钱而明明工作环境令自己厌恶的职场人士，显著感到不安痛苦被羞辱却继续不敢离开的人。

这种单一幻想，本身就会让生活陷入僵局

a.过于单一的幻想本身就与目标背离

这种乐观主义在 Berlant 眼里，对幸福生活的单一幻想是残忍的。因为，如果你特别渴望的幸福，却把“可能性”寄托于拥有某些东西，那么追逐的目标就发生了变化——你的渴求与你的初衷已经违背。

就好像一些人认为“生活的不幸都是因为没钱”，于是拼命挣钱，但幸福感仍然不强。虽然他们的初衷是“获得幸福的生活”，但当他们关注“怎么赚钱”而不是“怎么幸福”的时候，努力的目标本身就发生了偏移。

b.过于单一的幻想容易落空

过于单一的幻想，让“幻想落空”的概率大幅提升。例如有多少幻想亲密关系会持久甜蜜、幻想“live happily ever after”的人，被这种幻想无法实现而伤害。在那个金钱的例子中，人们可能会忽视金钱对幸福感的负面影响，也会忽视其他提升幸福感的因素，比如良好的人际关系、良好的生理和心理健康（1960，荣格幸福五要素）。

c.过于单一的幻想让人难以逃离

有时，人们不敢放弃一样带给自己痛苦的东西，甚至认为一旦失去将无法存活，却忘记“得不到”正是当下给你痛苦的东西。

一个经常举的例子是，你的婚姻伴侣出轨了，伤害了你，但你并不愿意离开 ta。因为你觉得，稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准之一。如果你离开 ta，这对你自身有利，但你却渴望留在这个关系里，因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利。如果你失去了婚姻，你会觉得自己好像不再有对好生活感到乐观的一种基础。——你觉得你需要婚姻，因为你认为你可以通过它得到好的生活；当你的婚姻事实上已经成为了痛苦的来源，你却仍然不敢放弃它。这就是残忍的乐观性。

集体对幸福的单一幻想，限制了更多的可能

当社会告诉你，好的生活必须具备一些东西：比如婚姻、美貌、财富、孩子等等，这就是群体对美好生活的单一幻想。它被深入地建构成了一件“无需质疑”的事情，像是给每个人规划了一份“美好生活的蓝图。”

“美好生活的蓝图””反映了一个社会中普遍的价值观，维持着生活不断再生产（the reproduction of life)。它的一个重要作用，是把幸福的复杂性降为简单。

比如，“美好生活的蓝图”不要求你培养对幸福也很重要的、相对复杂的能力，例如对自然和美的的感知、应对世事变迁的哲学或宗教的视角（1960，荣格幸福五要素），而你只要具备另一些东西：像是体面的工作，就可以拥有幸福。

不得不承认，按照传统范式去生活，看起来省事且安全。（因为探索性的生活不仅耗费精力还有可能会失败）但安全的路径，并不能保障人生从此无虞地走下去。

a. 担心打破幻想失去幸福的筹码

但一个矛盾之处在于，模板式的规划不可能符合一个人的全部需求。当认知到这一点，人们就陷入到了一种不可避免的失去里——如果你选择舍弃它们，你就偏离了社会的主流轨道，你仿佛因此失去了一些对幸福生活感到乐观的筹码、甚至就失去了一些幸福的可能性；如果你选择坚持它们，痛苦就已经在日常生活里发生。

或者，有些个体即便尝试质疑这种幻想，也仍然会感受到它对自己的影响力——大龄未婚的人无论曾经多么洒脱，或多或少都感受过压力；那些觉得素颜一样很美的女生，还是会选择做微整形（想把自己打造成素颜美女），她还是没有摆脱“好的生活”的幻想中对女生的描绘。

b.为了维持幻想，放弃更多的可能性

很多人会因为“美好生活的蓝图”里没有书写其他一些可能，于是自然得选择放弃更多的可能性——他们害怕偏离蓝图，从而成为被幸福抛弃的群体。就比