焦虑症患者的成功自治经历
小妹以前患有轻度焦虑症，在工作的时候常常会有喘不过气来的感觉。虽然晚上也能睡得不错，但每天早上起床时想到今天一天将要发生的事情，就会觉得腰部的两边酸痛不止，有时会严重地直不起腰来。之后又出现一些现象，如：如果听见别人说到“死”字，就会联想到自己的家人，非常地害怕，便用力用指甲掐手心，总觉得只有自己受点苦才能保证家人的安全……；这种情况一直延续半年，直到我再也无忍受腰部两则的酸痛为止。正好这时我的工作表现让老板很不满意（我在证券公司工作，每个月都有任务），便干脆辞掉了工作。
原以为这样一来，这些症状会自然地消失掉，可又开始担心起自己的将来。想到自己没有了工作，以后该怎么办？会不会以后一分钱都挣不到落泊街头？虽然明明知道这种事情是不太可能出现的（我爸妈都蛮有钱的，我每个月的工资都不用上缴，可以自己自由支配。），但心里还是非常担心。那段时间，我常常在心里给自己分析：我所担心的事情是不会发生的，有很多有利因素都表明这种担心是白搭，可始终无法缓解心中的压力。终于，我决定去做自己喜欢做的工作。一来不会感觉太烦，二来会比较有成就感。于是，我开始进修于自己大学专业完全不相干，但从小一直都很喜欢的美术。
现在回想起来，这两年的心境要比那一年好很多，大概是因为辞掉了之前的证券经济人工作（这工作很高压），做回了自己喜欢的美工，而且工作之余特别喜欢去游戏厅玩。不久前又迷上了架子鼓，现在正在系统地学习，觉得生活越来越有意思了。
现在突然发现自己之前很傻。明明不善言辞却非要去做经济人的工作，只会让身心越来越疲惫。还好果断地辞掉了工作，不然不知道现在会变成什么样子。
在这里奉劝吧里因患焦虑症而生活得很痛苦的朋友：
1.换一个工作。换一种生活方式并没有你想像中那么困难。毕竟人的适应能力其实是很强的，况且目前的生活状态已经让你如此痛苦了，难道换一种方式还会比这更加痛苦吗？
2.找一件你喜欢的事情来做。我所选择的是打架子鼓。当人沉侵在节奏的海洋中时，全身心都可以随之放松。每天打30分钟左右不会影响工作，更能使自己变得自信。（我是觉得女生打架子鼓的好少啊~而且我同事说我打起来超帅，这让我高兴了好久^^)
3.多和别人交往。关于这一点，可能很多有焦虑症的人都做不到（我之前也是），不过因为美工的工作需要大家的通力合作，同事之间自然而然地就熟了起来)而且，在学习架子鼓的时候也认识了不少鼓友。大家都是喜欢音乐的人，性格都很热情（真的很热情=&=我上次去一架子鼓专卖，那老板超热情，主动帮我纠正手法问题什么的，还免费借我鼓房，而且是个帅GG=^0^=……），和他们在一起完全没有压力，心情也跟着好起来。
总之，个人觉得与其几个同样患有焦虑症的病友坐在一起腥腥相惜，还不如和正常人交往，让他们快乐的情绪感染你，对病情更加有利。
最后一点要说明的是：或许我的病情和大多数人比起来并不算重，毕竟我所担心的事到头来都是雍人自扰，并且我并没有什么生活的压力，家里并不要求我每月拿钱津贴。但我相信写出这些经历能对大家起到一些帮助，毕竟心理自疗虽然个性化，但很多原理和方法都是一样的。
祝大家早日摆脱焦虑，过上快乐的生活吧~^^
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记录和焦虑搏斗的日日夜夜，直到战胜！（共勉）
我是一个患焦虑症6、7年的人。为了这个破病，我失去了太多美好的时光。不断地为它付出艰辛的努力，以前放不下的东西太多，现在我已经不小了，必须和他决战了。用行动决战！不是我活就是它死！
我开贴有两个目的，一个是监督自己努力做下去，不要停滞。二是记录下这些艰辛的日子。给自己信心。如果也能顺便给别人信心，那就更好了，呵呵。
简单说下自己的情况，我因为生理疾病晕倒过2次，最初晕倒没有对我造成太大的影响，后来一次外出过程中，焦虑发作，我误以为是晕倒的毛病犯了，可当天周围没有人救我，从此，我逐步走向焦虑深渊。最终发展成为一个连门都不太敢出的人。家人对我一直以来都呵护有加，所以我虽然有抗病的动力，但是行动总是不足。结果就是越来越差，越来越差。不过，有一点我始终在坚持，我始终不吃药，支持一些叶酸之类的，绝不吃抗焦虑的化学制剂，我心里很抵触，我知道我的病是心病，必须靠毅力战胜。
我老公和我感情很好，一直以来都很感谢他对我的容忍，他一直说，我等待的就是“顿悟”。几年来我试过运动，脱敏，但是都因为毅力不足半途而废了。近半年，我经常在思考我对于家庭的责任，不能再当鸵鸟当下去了。几个月前，我在家人的帮助下，开始尝试做一些因为焦虑我最不敢做的事情，逐渐，我感受到了变化。
不怕大家笑话，我不但不敢单独出门，最害怕的就是乘坐公交车，所以很多年了，我出门宁可花钱打车。后来逐渐连出租车也不敢单独乘坐了。这大大缩小了我的行动半径，说白了，哪也去不了。去哪都需要人陪着。我受够这种日子了。
变化开始了
09年11月30日我在朋友家上网看到一个很“自虐”的焦虑症患者写的帖子，他写了自己痛苦的治愈过程。给了我很大信心。我把他帖子的内容复制到手机上，然后拿起包，立刻出门。焦虑症的毛病就是爱预期不安，我当时想法很简单，不给自己考虑的时间，冲击自己最怕的事情。下了楼，我给家人打了一个电话，告诉他们我准备独自打车回家。姐姐很高兴，说到小区门口接我。我没让朋友送我，站在她家楼下看到一辆车坐上就走。说实话心里挺忐忑的。我怕阵阵袭来的眩晕，我怕晚上10点多万一自己不舒服遇到的又是态度不好的司机把我扔在不熟悉的路边我该怎么办。我的运气很好，司机师傅挺健谈的，和我聊了一路。我也和他谈起了自己身体不好（没好意思说是心理疾病），总是头晕，问他如果遇到这种乘客会怎样，他说放心好了，世上还是好人多，不会扔下我不管的。
虽然也许就是客套话，可他给我的鼓励是不可估量的。下了车，好开心啊。这是我大约4年来第一次独自乘车。第一次！
从11月30日到除夕前，我自己独自乘坐了4次出租车。每次都不同程度的焦虑，但是真正坐了也就那回事了。
除夕时我人在外地，大年二十九和外地的朋友聚会过之后，朋友要送我回家，被我拒绝了。本想打车的，突然看到公交，我告诉自己，别怕，坐一坐试一下。大不了坐两站再下来继续打车。没想到我就这么坐回了住所。当时我就告诉自己，第二天独自坐飞机回家和家人团聚。
日记就从2月13日记起吧
预期不安：
一个人该怎么回去？安检过后的半小时自己该怎么应付。飞机起飞之后就无法逃离了，怎么办？甚至在想万一晕倒了，飞机会不会为我返航。（没得过病的人不知道啊，焦虑症就是这么爱胡思乱想）
应对措施：买了书，给mp5下载了很多影片决定在飞机上看，写了很多鼓励自己的话。对自己心理暗示：“这样活着不如死了，死就死了，拼了”
下午3点多来到机场，因为路上耽误了时间，所以登机手续之类的都办的特别匆忙，原以为自己还要在候机厅等待（这是我之前最最害怕的一个环节，我怕那会儿焦虑起来想要冲出安检），没想到因为比较迟了，我进去就直接登机了。那天很顺利，刚坐稳就起飞了。旁边坐了一个很和善的中年妇女，和我有一句没一句的聊天，空姐也不错，态度很好。我告诉自己，既来之则安之。在我还没由来得及焦虑的时候就已经起飞了。因为和那位大姐在聊天，我最怕的上升时候的眩晕也因为分心而不太明显。接下来的旅途比较顺利，我几乎没怎么焦虑。因为我坐的是过道，我的随身包被要求放在行李架里，之前准备的书籍电影都没法看，要看需要叫空姐过来帮我拿。因为不怎么焦虑，我都放弃了。说白了，我之前的准备，到实战的时候全都没有用上，哈哈。
6点多，飞机顺利降落，没人来接我，因为没有焦虑，我信心倍增，坦然的等待行李，坦然的买了大巴的票（原本怕自己焦虑，打算出门就打出租车回家的），坦然的乘坐了大巴。大巴上的隔壁是个很时髦的女生，可能旅途太无聊吧，她也一直和我聊天。时间过的真快，我就这么着晃悠到了大巴终点站，换程了一辆车回到了家。
整个行程很顺利，很顺利。感谢主对我的照顾。过程中的痛苦以及决定独自飞之前的痛苦，不是没有，都被我屏蔽掉了。我心里就一个信念，不怕死，或者我就是去找死的。这么窝囊的活不如去死。不想那些没用的了，就是要自我折磨，说的变态一些，当把自己折磨的焦虑发作并且发作过后之后，竟然有一种挺爽的感觉，胜利的快感！
焦虑症如果都能被我克服，这辈子就没什么吓得住我的事情了。
昨天乘坐飞机的成就感有些下降，自信的状态仍然存在一些。怎么办呢？今天是回家之后的第一天，如果就这么不敢出去了，我那么费力坐飞机的努力就会白费。
预期不安：大街上头晕晕倒怎么办？超市里万一晕倒多难看啊！没人救我怎么办？！
对策： 听歌！晕倒在超市里他们一定会救我的，我左右不了生理状态，但我可以调整心理状态。注意呼吸频率！调整呼吸，深呼吸！
晚上5点多，我背上包出门，准备去超市走走。
这是我多年来第一次从去到回独来独往第一次一个人去超市。这几个月的努力中，我顶多是做到别人陪我一起去，然后我自己在妈妈家附近的小超市里走一圈就出来。从去到回都是自己的情况还是第一次。
我戴上耳机，忐忑的出门。超市在大约1站路之外，中型的。进去的瞬间有些怕，可既然已经进去了，就没得逃了。我把注意力放在挑选蔬菜上，深呼吸，稳定情绪，告诉自己，我在超市不管怎么样，都会有工作人员来救我，这是他们的地盘，如果不救我他们也难辞其咎。有了这份安心，我就放松了很多。走完1楼走2楼。到2楼之后，体会到了阔别多年的自由自在。再也不用让家人漫无目的的等待我慢慢选购商品了，一个人选择自己的东西真好。今天是大年初一，犒劳自己一下，选了很多平时不舍得买的吃的用的。真好啊。好开心。
从超市出来，我突发奇想要去更远一站路的蛋糕店买块蛋糕，今天是情人节啊，能做到吗？走走看吧！能到最好，如果难过了，大不了打车回家。已经完成了超市购物，今天的挑战已经结束了，能去蛋糕店就是锦上添花了。
结果是，顺利购买了蛋糕！回来的路上积雪泥泞，但我的心是阳光的。
家里煤气灶的打火电池没电了，需要去比较远的大型超市购买。家人不爱逛街，他要我自己去。（我乘坐飞机的壮举以及独自超市买菜的表现似乎让他产生了我已经痊愈的错觉，我心里很清楚，战线才刚刚开始！）我没有拒绝他的提议，我必须通过不断地挑战和自虐让自己变成正常人！我和他说好分头走，我先去，等我去选的差不多了他和我汇合。
预期不安： 大型超市的距离有2站路以上，人特别多！空气闷，是我最怕的环境。不能第一时间逃离。
要过好几条大十字路口，我一走到马路中间就想晕倒？怎么克服这个难关？！
听歌转移注意力！过马路之前先看红绿灯，只看车，不想焦虑。就当自己是一朵云彩，飘过去。注意安全就行了。到超市门口如果焦虑可以打电话让他早点过来，自己找个安静的地方等待。如果自己可以就先上去，先逛比较安静人少的区域，比如日用品那边。先不去食品区。如果焦虑了就找一个工作人员附近，等待焦虑的发作，忍耐焦虑的发作。
一路走过去，开始蛮怕的。尤其是最初的十字路口，一个小路口就像要走一万年一样，心里着急啊！走在中间时候就想倒。想象自己是云彩起到了作用，我就这么连续飘了几个路口。到超市门口，告诉自己要从容。于是从容的看了门口的招贴。进还是不进是个问题，后来想与其在门口丢人现眼，不如进去找个安静地方呆着。能来！就已经是进不了。进去之后上了2楼，要买的商品吸引了我，没逛多久，家人的电话就来了，他已经到了。见到他之后我继续要求分头走，各买各的东西，中间我们相遇了好几次，嘿嘿。也许是知道他也在，所以很安心。度过了愉快的采购时光！
结果： 挑战成功！
补写2月16日（正月初三）
家里的有线电视费没有了，有了前几天的成功的兴奋感，我在家人还没起床就决定去趟银行缴有线电视费用。
挑战目标： 独自去比中型超市略远一些的银行缴费。
预期不安：不能说没有，但是心里强迫自己不要有时间去不安，直接出门。东西收拾好了，不出门会觉得自己打退堂鼓，会看不起这个懦弱的自己，所以还是出门了。
天气不错，自从焦虑之后，我连有人陪都不太敢大白天出门，原因可能是没有夜幕的笼罩，觉得容易被人注意到吧。风还是蛮大的，带上帽子，想象着把自己遮蔽起来了，听着歌曲，慢慢往前走。
银行在离家1站多外的距离，就是中型超市前面一点，中型超市我独自去过了，安全感有所增加，所以告诉自己不用怕，很不巧，今天才初三，银行休息中，于是继续向前走，去另外更往前一站路的另一家银行，尽管我知道可能也关门，但是还是去了。我要做正常的人，不能事事靠家人，缴费这么小的事情，我应该帮家里人分担。这是我的责任。到达目的地发现确实关门，但也没什么失望的，掉头回家，回来的路上又去了一次中型超市，买了一些食品，回家了。在超市里依然是略有紧张，不过都可以忽略掉。
挑战成功！
补写2月17日（正月初四）
挑战目标： 延续昨天的命题，银行缴费
预期不安：
在吧里看了有些朋友说排队时候会紧张，就开始思考自己在银行排队会不会紧张。可是好久没有排了，谁知到啊，去了才知道。
（事后证明，大家在看吧里文章时候，对于消极的东西一定要尽快屏蔽，焦虑患者很容易拿自己的情况和别人的情况作对比，如果是积极的内容效果一定是好的，消极的，那就很容易对号入座，对自己的康复不利，这也是我写这个帖子里面总是淡化自己在经历过程中的痛苦，我希望带给大家的更多的是积极的东西。）
对策： 没有对策！打算走一步看一步，看准旁边有比如保安之类的帮助自己的人就行了。
一直走到银行都基本相安无事，出门的恐惧较前一天略好。到了银行之后发现很多人在排队，这家银行竟然没有叫号系统，都要站成一队的等待。这是我比较怕的，我不喜欢被固定在某一位置，不自在。没办法，拿出手机，假装无所事事的玩手机，等待。大约等到第15分钟左右，到我了。忐忑啊，再次与病友的症状对号入座。莫名的焦虑袭来，手足无措，短时间之内大脑比较空白，我觉得我跟柜台里的男士讲话声音都是抖的，匆忙间缴款完毕。
交完钱出来，我稳定自己的情绪，告诉自己“这就是焦虑症状，很难受，但你必须接受，否则你会更加难受！找一些事情做，不要胡思乱想，飘然，飘然的走回家，把自己安全的带回家！别怕。”在此之后的100米路程，我就像是走了1百年，此刻的焦虑值达到了顶点96%！呵呵。严重的头晕，走路轻一脚浅一脚，我唯一的信念就是，带自己回家！带自己安全的回家。今天的焦虑完全是自我暗示产生的，别怕，即使倒下也有人救你。走了大约100米就到中型超市了，我告诉自己，不要急于回家，如果就这么回去了，会被自己吓趴下的，明天能否再出来就难说了。对自己狠一点，把最焦虑的阶段克服过去，要好好的回家，不能忐忑的回家。
进入超市，尽量让自己去想买什么的事情，不把注意力放在自己身上。客观的说，我的购物比较心不在焉。但是在这个相对熟悉（其实也就是单独来过2次）的环境里，安全感有所加强，情绪也稳定了很多。结账时候又遇到了排队，不过此刻的我稳定多了，我告诉自己，反正我现在这么紧张交完钱反而因为没事做而不知所措，不如就当此时的排队是一种休息，随遇而安好了。有了这个暗示，出了超市虽然还是略有紧张，但焦虑值基本恢复到70%左右了。
接下来的困难就是超市门口的一个小马路，我看到正好有人经过，偷偷随着人家一起走过，过的时候自己真像一个螃蟹，因为头晕，走路都有些横了。不过，能过去就好！成功是最重要的，管他别人怎么看，怎么想！
挑战结果：虽然很痛苦，但是也算成功！
补记 2月18日（正月初五）
预期焦虑：
经历了昨天的痛苦，今天我一直磨磨唧唧不想动。思想斗争了很久，可是，没有理由，今天如果不出去意味着前几天那些所有的痛苦都白受了，我必须保持状态！
对策：对自己要狠，不过方式可以调整。不是大白天不敢出去吗？那就绕一点弯子，天快黑再出去！走在夜幕下，应该会好很多吧。不用走很远，去超市一趟就行，把自己赶出门就是胜利！
去了超市，不太紧张，尽量不紧张吧，呵呵。————出了超市，觉得状态还行，tnnd，我就不信了，就一个破银行我不敢再去了？继续往前走！！走到银行门前，嘿嘿！姑奶奶我不怕你，姑奶奶又来了！！————
不怕银行还不够，继续走，再往前走，走到下一个大路口，去街心花园走走吧，反正没什么人，晕到路上也没人留意的，给自己吹吹风的机会。
就这样，我一直走啊走，以我家为半径走了整整一个圆周，这条路是以前经常和家人一起散步走的。一个人走这么一大圈，想我都不敢想！！
其实我也知道，过了银行没有原路返回，还是因为前一天回去路上的痛苦的阴影，但是我用克服新困难的方式覆盖了这个阴影，更远的地方我都去了，还怕它？！
挑战结果：难度升级！成功！
补记2月19日
今天或许是挑战的有些疲惫了，有些怕，有些懒散。正在犹豫之间，家里人要出门，非要拉着我一起。这有什么问题，有人一起去怕什么，呵呵。总要保持状态啊！
和她商量好的计划是要去买菜，买卤味，然后去蛋糕房买蛋糕。买菜！！记忆中的魔鬼菜场？自己曾在里面感觉窒息过无数次的的魔鬼菜场。怎么办啊。既然出门有人陪，总不能从头陪到尾，每天都要有每天的成绩！就去挑战魔鬼菜场吧！
挑战目标：魔鬼菜场！不愿意去的等级达到满分5星！原因是有人陪着都在里面焦虑发作过，更别说没人陪了。
预期不安：不用说了，怕呗！
对策： 没有对策，因为没有退路，要给家里人一个良好的康复形象，硬着头皮上吧。
过程，和家里人一起走到菜场附近，我主动提出分头购买，让她去附近卤味店买卤味，我去魔鬼菜场买点菜。
挺起胸膛走进去，心中默念，主啊，保佑我顺利通过吧。先选择两侧人不多的调味品摊位，站在人家摊位里，想象着这里可以有些许保护，假装问价，顺便问了我平时需要的一些调味品是否有卖。然后往人流密集区靠近。总要买些什么吧，干脆去卖鱼的摊位买条鱼吧。忐忑的选了一条鱼，等待人家处理。内心祈祷鱼贩速度快点让我少等待一些。
情况还不错，等待过程还不算太漫长，就在收拾好的时候发现，我亲爱的家里人已经站在我身后了！！她适时的出现，既让我体会到了些许独自挑战的成功，又给了我信心！更让我心里窃喜的是，鱼贩竟然都能认出我和她是一家人，说明她对我还是很面熟的。这中亲切感给了我一定的安全感。看来以前总在她家买鱼还是有用的，嘿嘿。
挑战结果：初探魔鬼菜场，时间不长，但是成功完成！
补记2月20日（正月初七）
今天是家里人都去上班的第一天，之前的挑战都是在家中有人，心里有底，觉得即使有时也会在很快时间内来救我的心里保障下进行的。今天家里没人，每个人返回家附近来救我都需要至少1小时的路程。怎么办呢，犹豫了很久，我没有出门，给自己的缓冲是晚一些再出去。
白天看电视有个节目提出了一个说法叫做车轮效应，意思是说，车轮在运转之初需要很大的力量，一旦走上正轨，惯性的推动就可以省力很多。所以凡事都是万事开头难，从0到1是质的飞跃，付出的努力要比从99到100大得多。
晚上吃晚饭真不想动了，想起自己已经那么辛苦运转起来的“车轮”。不动就太差劲了！
继续出门，方向依旧是银行方向。挑战内容是银行前面路程再往前走一站路。依旧焦虑，依旧忍受，依旧没有停止脚步。一直走到了银行再向前的1站路之外。回来的路上，给自己提出了小课题。沿着指定路线走路。我焦虑时候走路总喜欢靠着墙根走，似乎有的扶，最怕自己走在人行道中间，感觉太引人注目了。回去的路上，我告诉自己，今天多走这一站路挑战不足，回去路上要增加难度，直走，只走中间。别怕！不怕是假的，走着走着我就往一边斜。纠正，头晕，告诉自己，只看前方。不去思考走了多少。继续！！就这么走回了家。不能说完全克服，距离毫无压力的来回走动我还要继续努力！但我知道，成功不在大脑，只在脚下。
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