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我不要王子---找人和我一起看--完结篇
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我不要王子---找人和我一起看--完结篇
面试时老板当场拍板说非常愿意录用我进公司实习。一开始我觉得老板对我的态度非常非常得好，好得让我猜疑我会不会是他失散多年的妹妹。我暗笑自己小说看多了。　　报道那天去老板那里象征性地打个招呼，正好看到老板正在狠克一个技术部的员工，我见识了老板可怕的一面。成功商人对待内部人和外部人是不同的。或者说，老板对新员工的照应，就像人对新衣服会格外珍惜，没什么大不了。　　部门经理面试时见过，他带我去我的座位。一眼望去，我们部门似乎没有女职员，除我之外。　　一个男的把我从头打量到脚，笑眯眯地问他身边的人：“竹子，你打几分？”　　“80。穿得不像样，可惜了。胡子，你呢？”　　“英雄所见略同。”　　经理交待了一句大家多照应一点，唯一的女孩子嘛。　　那个叫胡子的，估计天天刮胡子，连胡茬都看不到，长相清秀白净得有些溜滑。至于那个竹子，肤色有点暗，但是五官配得相当和谐，眉梢嘴角的细节装点出当今男性普遍缺乏的男人味。　　他们告诉我这是这个部门的习惯，会提取每个人名字中的一个字在加上个“子”，作为称呼。　　我扯出个微笑，乖巧地自我介绍。　　他们点头。“那以后就叫你原子好了。”　　公司业务以软件设计为主，设计制作并出售客户定制的网站和特殊软件，经营方式采用被动营销的形式，都是客户主动来接洽，然后公司派出销售工程师去进一步详谈合作意向。至于能否签约，就要看销售工程师的业务能力了。我之前大概了解了一下销售工程师的工作范围——除了一般销售的公有的跟单，签单，还有撰写策划方案，以及签下单子后跟踪掌控整个项目的进行状态。　　竹子和胡子大致给我讲了一下《员工手册》里需要特别注意的部分。公司里的职员各自配有电脑，都有私人账号，上班登陆后用彼此用OA联系，那是个功能类似QQ的系统；下班前要写日报，发送电子邮件到一个指定的油箱，汇报一整天的工作。　　我发现自己旁边的位子是空的。　　我问：“那个人到现在还没来上班？”　　竹子说：“王子见客户去了。”　　王子？好命的家伙，竟然姓王！　　办公室里有人正在整理东西，胡子和竹子告诉我那是个刚辞职的销售工程师，他平时话不多，因为陪伴女友而来这个城市，后来两人分手，他马上辞职要离开这个城市。我去报道的那天刚好是他在公司的最后一天。　　我一个上午看了很多资料，吃饭时间都忘了。回过神来时，办公室里的人走得差不多，他默默整理东西的背影有些落寞。　　他就这样走了，为了一段无法挽回的感情。不过这种人走了也是轻如鸿毛，都没告诉我他一个男人到底是怎么把皮肤护理的那么好。　　吃完饭回来，王子回来了。他很奇怪地盯着我看，我看回他。他不说话，我也不开口。虽然他无疑是这个办公室里最帅的一个，但他眼里的傲慢让我很不舒服。　　他开机，目不斜视地盯着电脑屏幕，开始放音乐。我这才发现整个部门只有他的机子上有音箱。　　拽什么啊。我转过头，继续做我自己的事。　　我渐渐听出那是Michael&Learns&To&Rock（麦克学摇滚）的音乐。我好几年没有听过这个乐队的歌，但是当熟悉的嗓音响起，我还是能听出来，即使那是陌生的旋律。　　“我讨厌Michael&Learns&To&Rock！”我小声说了一句。　　忽然有被目光刺痛的感觉。侧过头，看到王子极不友善的眼光。　　竹子走过来：“王子，这是今天刚来实习的原子。经理说让你带带她。”　　骗人！经理根本没那么说过。我偷偷瞪了竹子一眼，这家伙还真是惟恐天下不乱。　　王子二话不说，丢给我一份网站资料，让我做软件策划方案。要命的是，他连个样本都不给我。　　接下来的几个小时，我开始写方案，不停地写，不停地改。他冷着脸提了一堆意见，还在我写的WORD文档里用刺目的红色写批注。最让我郁闷的是我用了这么多年WORD，我怎么就不知道WORD有这种批注功能？　　宁得罪君子，不招惹小人。　　我应该引以为戒。　　“笨得不像是人类。”在第101次退回我写的方案时，王子说。　　“你说什么？你说谁不像人类？！”　　他嘴角一翘：“据我所知，人类自称为智能生物。”　　这种刻薄鬼竟然也能做销售！！！　　我气得话都说不出来，只能用眼睛瞪他。　　“原子……是吧？你刚刚已经犯了新人三大忌讳——顶嘴；让别人浪费时间重复说不必要的话；还有就是做出这种不友好的表情。”　　我埋头，深呼吸。　　人在屋檐下，哪能不低头。　　好不容易熬到下班，趁王子离开座位，竹子和胡子幸灾乐祸地凑过来。　　“原子，够胆子啊，进来第一天就得罪这里的金牌销售。”“我们对你报以无比的尊敬和同情。”“本来还想和你共事久一点的，好不容易我们部门里来了个女的。可惜啊，可惜啊……”他们你一句我一句，说得不亦乐乎。　　我不满：“他也是销售工程师，和你们一样啊。没什么了不起。”　　竹子叹气：“小丫头，这么跟你说吧。他是我们部门里唯一一个对经理直呼其名的人。”　　胡子点头：“叫他王子不是白叫的。”　　我微微一笑：“60。本来还可以挤上中等水平的，但太没志气，可惜了……”　　给异性打分这么老套的游戏，以为我不会吗？　　竹子和胡子都愣了一下，我拖着我的包出了办公室。　　我这人最大的优点就是恩怨分明，有仇报仇，有冤抱冤。　　第一天上班就赚了一肚子的气。　　时运不好。　　回家的路上，我买了张彩票想转转运，或者说是破财消灾。&
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办公室里没有王子，绝对没有！优雅善良的王子绝对不会在办公室那种地方滋生。而在办公室里被称为王子的人，也绝对不是什么王子。　　服饰装扮妥帖无可挑剔，只是手上的玻璃石佛珠，明显幼稚得像是中学生的品味。他的手挺漂亮，但一只手的手背上有道明显的疤。眼睛很亮，只有对着电脑才戴眼镜，据说是为了防辐射。　　可能由于座位近，也可能由于竹子的玩笑，王子莫名其妙成了带我入行的人。王子的名号不是白叫的，只比我早一年踏入社会，现在已经是金牌销售。可是他的性格也太恶劣，傲慢，自大。他说的话，不得违抗，如有异议，自己消化。　　我首先是被他批评服装不够正规。“我不管你是不是实习生，你进了公司就得有个样子，不要影响公司形象。不要打扮得还像一个学生似的。”　　我接连几天换了风格迥异的几套，都被他严厉否决。最后，我只得舍弃了多年钟爱的牛仔裤和T-shirt搭配，咬咬牙浪费周末的时间逛街，买了条露锁骨的连衣裙。　　他看了总算没有再说什么。　　为什么男人都喜欢看女人穿裙子？变态！　　偏巧穿裙子那天下大暴雨，寒风凛冽，出了办公室的我差点冻死。　　　　一次和王子一起去做售后培训，教客户如何进行已经完成网站的后台的操作。客户组织了几个职员来听。王子突然说让我来讲。　　“我根本没有准备。”我小声说。　　“作为一个销售，就要随时做好应付各种情况的准备。后台操作你又不是不会，现在只要用语言表达给他们就可以了。”　　他漫不经心丢下一句，在我旁边的沙发椅上悠哉游哉翘着腿。　　我鼓起勇气讲如何使用我们公司设计的网站后台没多久，有人开始打呼噜。我求援似地回头，看到他脸上浮起意义不明的笑容。他一定是成心整我。　　什么王子，根本就是一个心胸狭窄的卑鄙小人！　　他一定很小心眼，他一直记恨我。　　——想客户所想，细心，帮他出主意，永远走在他前面，记住，是你，而不是他在主导着整个项目的进程。　　——应变能力强的人能第一眼就判断出对方的身份，送快递的，还是客户来访……而你，一看就还是个学生，刚入行的菜鸟。　　——给客户做判断题，不要给他做选择题　　——客户推说忙，不见面，其实不是讨厌你，而是害怕你，怕你的销售能力，怕被你说服。增加思想强度，感染客户，让他明白照我的方法是对的，他的是错的。　　——销售人员不能说假话，那关系信誉。但也不能说对自己不利的话。　　——把face丢在脚底下，把尊严抬到头顶上！　　——记住，你必须永远比客户更专业，即使你不够专业，也要想办法让自己显得专业，够专业才会让客户有信赖感。有时遇上客户代表是相当有水平的网管，你的专业知识不如他，那么立即避重就轻，不谈技术，谈美工，一定要把话题范围掌控在你的较强项或者对方的较弱项……　　　　噩梦连连，整夜整个脑子里都是王子的“谆谆教导”。睡不着，我干脆早起。　　到公司，进了大门，发现来得太早。我们部门的办公室门关着。我正要去门房那边去找人开门，王子进来了。　　“有发夹吗？钢丝制的那一种。”　　我把头上的发夹拉下来，递过去。　　发夹被他扭成奇怪的细长条，戳进钥匙孔里。门开了。他径直走了进去。　　我大吃一惊。　　FBI？　　CIA？　　怎么可能？这又不是电视剧警匪片！　　他把变形的发夹丢到一边的废纸篓。　　“做销售决不能这么轻信。你真的相信我开了这门的锁？它本来就是开着的，我刚才出来的时候只是掩上，没有锁。”他轻描淡写地说着。　　“你骗我？”　　“你昨天把那个CASE的报价让到了最底线，是不是？”　　我一愣，解释说：“可是客户说有比我们更有实力的公司开价更低……”　　“他说了你就信？没常识。”　　“他怎么可以骗我？商人不是最注重诚信吗？”　　“他为什么不能骗你？软弱的销售，有的欺压为什么不欺压？&用1块钱买100块钱的东西有什么不好？问题出在你身上。销售不是要一味地应承客户，敢于对客户说不，有技巧地说不。我们常说教育孩子要一边打巴掌一边给糖吃，对待客户也是一样。一味地给糖吃，是公司管理体系以及个人业务能力不成熟的表现。你还有什么问题吗？”　　“有。”　　“说。”　　“把发夹赔给我，那是我最喜欢的发夹。”　　“那好。我这里还有一个问题。前天那张支票是不是你收的。现在通用的支票反面都是印着两个背书人框，一个详细信息框；你交到财务处的那张支票反面三个背书人框，那种支票已经作废了。如果不是我发现及时，要求对方公司注销支票，再直接打款到我们公司的账户，那么我们公司的损失会比你的宝贝发夹昂贵得多。”　　“我怎么知道那种支票已经不用了，你又没告诉过我。”我抗议。　　他皱了皱眉头：“原子，你的鼻子下面是什么？”　　手下意识地自己摸摸。没什么啊，难道早上洗脸时没擦干净？　　“你鼻子下面是一张嘴。你有嘴，你不会问吗？亏你还是做销售的！”　　要你管！我在心里偷偷骂，却不敢发出声音。　　“以后不许你收支票，所有的CASE都让客户把钱打到我们公司的账户里，再把打款凭条传真过来。真不知道该怎么教你，什么脑子！”　　刻薄鬼！我的IQ是无庸置疑的，你没权利提出质疑！　　　　上午，经理转给我一封邮件，关于一个整站建设的需求资料，让我做个报价。像这样的动态网站大多按功能报价。我做了详细的功能划分之后，发现关于FLASH导航栏的报价不太确定。经理说你问过了王子，再给个总价吧。　　明明王子在身边不远处，我就是不想开口和他说话。于是用OA发个消息给他。　　“五百、五六百吧。”他的视线没有离开过他的电脑屏幕。　　我过了好久才意识到他在和我说话。　　什么态度嘛！　　不满，一肚子的气。　　中午不吃饭了，我去附近便利店买了一包达能王子饼干回到办公室，一阵狠嚼。　　这个叫精神胜利法。　　办公桌上的电话响，我接了。我暂时和王子共用一个分机号。一个客户打电话来，滔滔不绝说了一堆王子的坏话，什么傲慢自大，什么项目进行中不够合作。　　听得我恨不能钻到电话那头去和客户握个手。　　“您的意思是……想投诉他？换掉他？”我狞笑着想演绎一场借刀杀人。　　“你不要挑拨离间！”电话那头狠狠挂断。　　我扔下听筒，莫名其妙。　　下午经理忽然通知说马上有大客户来，叮嘱每个人都整理一下自己相关的东西。大家开始忙着整理每个人的工作桌，擦桌子，理文件。一帮男人纷纷窜入洗手间梳妆整饬，最懒的也把领带套上。谁让销售必须时刻注意形象问题。　　我默不作声地擦着自己的电脑桌。　　王子叫我：“原子，顺便把我的桌子也擦一下。”　　我又不是他的秘书。还有他刚才那个傲慢的神情算什么意思。　　胡子和竹子也有样学样。“原子，帮我打领带……”“原子，我也是，帮我擦桌子，还有打领带……”　　“我不会打领带。”我说。　　“不会就好好学啊。连帮男士打领带都不会，你以后怎么嫁得出去？我们这是给你很好的锻炼机会！”　　我嫁不嫁得出去关你们屁事！　　活该勒死你们！　　下班后，照例的我们两人留下来一日一课虚拟情景训练。　　王子又出了难题。　　“做销售的第一步是如何说服客户。在说服客户之前你必须说服你自己。告诉我，你觉得为什么客户要选择你？”　　我绞尽脑汁地想理由——价格，服务，行业了解程度，诸如此类。　　他一挥手：“这些理由太大众化了，谁都能想到，没有任何独特之处，没有吸引力。仅仅凭这些，你无法说服我，你还没有貌美如花到我愿意娶你。”　　少臭美，谁说我想嫁你了！&
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“不要以没有时间为借口！95年10月，Michael&Learns&To&Rock开始在东南亚作长期巡演，在10个国家进行了25场，持续整整一年，此间他们的第二首单曲“Someday”发行，并还在巴里岛录制了MTV，又去意大利旅游，然后在挪威为第三首单曲“How&Many&Hours”拍MTV。但即使如此，在96年7月，Jascha已经为第四盘专辑准备了12首新歌的小样了，他怎么挤出时间创作新歌的……”　　一大早，王子又在那里滔滔不绝地教育我。　　音乐白痴！　　Michael&Learns&To&Rock歌迷疯子！　　他举这种例子想证明什么？Michael&Learns&To&Rock主唱Jascha&Richter嗓音并不出色，容貌更不惊人，他不靠勤奋，他能红那么久吗？　　　　周一永远是一星期中最忙碌的日子。　　周五没法做事，客户都不在，或没心情谈项目进度。到了周一客户们又急吼吼地打电话过来催着问怎么样了。　　周一一大早，我独自去见王子的客户，结果被一阵数落。　　可恶的王子又故意把烂摊子丢给我。　　对方把我关在一间会议室里，气氛闷到几乎窒息。幸好大家都是文明人，他态度极好地很有修养地把我批评了很久很久，对于我们公司为他们设计的软件DEMO版，他提出了整整五页笔记本的BUG。那人显然是程序员出身，自以为牛得不得了。他最气愤的是他尝试在已建成的数据库中添加资料，哪知与此同时王子让技术部的人对数据库结构作了调整，结果他辛辛苦苦添了一整天的资料数据全部清空，他气到跳脚。　　我费力地装出态度诚恳又很敬业的样子。　　审讯持续两个小时，最后他问我要不要留下来吃中饭。　　“我这人一向公私分明。原小姐要不要一起吃顿饭？”　　“不用了，我赶着回去做修改。”我虚伪地笑，抓起包包往外跑。　　气都气饱了，谁要吃你的嗟来之食！　　运气不好，我决定再买张彩票转转运。破财消灾。　　回到公司，我开始整理那些修改意见。　　王子转来一封电子邮件。　　“看一下。看懂了就帮我回复。看不懂就直接打电话过去问。”　　我粗粗掠过一眼。　　好长的一封英文信！　　奇怪了，据说他英文很棒的，没必要让我做翻译啊。　　原来是想拉我做苦力！　　哼，司马昭之心！　　胡子从客户那边回来了，王子抬头问他合同谈得怎么样了。胡子和竹子正合作争取一个大型医院网站的单子。　　胡子：“很融洽，就是价格还有出入。”　　“也就是没谈妥，价格是个大问题。”　　胡子：“至少合同已经递出去了，而且是敲了章的合同。”　　“那是我们敲的章吧。”　　胡子无奈地笑笑。　　“竹子呢？”我问。　　“不知道啊，出医院门之前就没看到他的人影。原子，你倒是挺关心竹子的嘛。”胡子嘿嘿一笑。　　“对，我担心他，我担心他会不会被医院里的人逮住当作人体白老鼠了。”　　　　销售是个很忙碌的工作，大部分的时间都是在见客户，或者打电话。　　王子拎着话筒一脸不耐烦：“您想要的域名已经被别人注册了……这样和您说明吧，一间房子装饰得很漂亮，可是钥匙在别人手里，所以您只能另找一间空屋子，或者花大价钱买下对方的钥匙……”　　胡子也是对着电话大呼小叫：“备份资料？您不会备份资料？很简单，鼠标选中以后Ctrl+C，Ctrl+V，当然了，您也可以手写……”　　我捂住嘴偷笑。有时候和外行人沟通真的很痛苦。　　好不容易电话渐渐少了些，就看到办公室里一向不怎么说话的叶子愁眉苦脸的。叶子看起来老实巴交，一脸老好人相。他叹气：“刚丢了一个单子。一个公文搜索软件，我们开价五万，另一家国内顶级网络公司开价高得多，但客户最后还是选了他们。”　　胡子：“简单的搜索软件怎么弄到这个价位。”　　叶子连连摇头：“不简单的，涉及到的细节很多，不要被表面现象迷惑。”　　胡子：“他们开价多少？”　　叶子：“二十九万。”　　胡子：“黑，太黑了。”　　竹子正巧推门进来，会错了意，气得反驳：“我就是从非洲刚刚回来，怎么样？”　　竹子丢下笔记本，去洗手间，出来以后愤愤地自言自语：“我以后再也不穿白衬衫了。我明明没有那么黑的！”　　胡子：“拜托，男人黑一点说明健康。对了，竹子你刚才去哪里了？”　　竹子大大气愤：“我去郁闷了。刚才一个客户打电话给我。他还好意思向我吹嘘，他被人宰了血淋淋一刀都不知道。他们的网站不大，功能性也不强，却买了又大又不实用的虚拟空间。傻B，为什么不到我们这里来买？他花冤枉钱也该在我们这里花啊。”　　胡子：“又不是你出钱，你郁闷什么？”　　竹子：“我郁闷啊，我之前和他说起的时候，只不过随口加了句最好是支持SQL的，他们就买了这么贵的空间，而且一下子就买了五年。傻啊傻。自以为不听销售的话就是聪明，谁知道反而让自己吃了大亏。”　　王子听了，微微一笑：“所以说有良知的销售很容易饿肚子。这都是让那些自以为是的客户给逼出来的。”　　叶子郑重地摇头：“客户总是对的，即使他们做了蠢事，我们也无权指责。”　　　　中午和竹子他们一起去餐厅吃饭。　　可能我最近真的是流年不利吧，竟然不慎被劣质的一次性的筷子上的毛刺扎到，嘴弄破了。　　“原子，恭喜你，塞翁失马，焉知非福啊。”竹子一脸没心没肺的笑容。　　我瞪他：“好，下回我把你的嘴唇割破，看会不会发生什么好事。”　　　　下午，我去技术部找负责上午见的那个客户的软件制作的程序员。　　“你的名字是……LEE？哦，那我就叫你梨子好了。”　　我提交了电子版的修改意见，并要求他写保证书，保证以后改动数据结构时绝对不会再出现数据丢失现象，或者备份好，改完再导入数据。我立场坚定地说一定要写完保证书才能开始改。　　回到自己的座位上，我埋头，杞人忧天地开始写道歉信。　　或许刚才应该和那个客户吃顿饭，大家熟一点，下次再出纰漏的时候他就不好意思把我骂得抬不起头来。　　我正耷拉着脑袋叹气，竹子凑过来。　　“原子，知道干我们这行的辛苦了吧。有时业务忙起来，连着几天加班，我都快成了十过家门而不入了。”　　叶子发表宣言：“苦不苦，想想红军两万五。”　　胡子不屑：“爬雪山过草地只是体力活，不像我们身心交瘁，搞不好哪天神形俱灭……”　　竹子：“爬雪山不仅仅是体力活，还涉及路线设计，搞不好还要解三角函数……”　　趁王子不在，我说出这些天心里的疑惑：“你们好像都很忙，可为什么王子总是很悠闲的样子？”　　“他才不悠闲，他是把时间都花在刀刃上。”胡子说。　　竹子表示赞同：“他有好几次为了给客户写行业分析报告连续熬夜。天上哪会有掉下来的馅饼让你捡？总而言之，客户就是爷，而我们为客户鞠躬尽瘁，是当之无愧的……”　　竹子的“孙子”二字没有出口，被刚进门的王子接过话——　　“……是当之无愧的天使！”　　我把头转向电脑屏幕。　　少来！&
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很不幸，一个客户对样页不满意，又要求修改。　　天不怕，地不怕，最怕遇到客户改样页，他们说不出哪里不好，只是觉得不好看，然后不停地改，不停地改。第一次不满意，第二次就更不容易满意，接二连三，造成了习惯性流产。　　“那么您觉得什么样的风格比较好呢？举几个例子，或者给我几个参考网站好吗？”我强迫自己很有耐心地询问电话另一头的客户。　　“你们的网站就很漂亮嘛，很清楚，很大气。”　　我挂掉电话，无可奈何地叹气。　　我问旁边的人：“王子，你觉得我们公司自己的那个网站好看吗？”　　王子眉梢一挑：“谁让你把它设为主页，天天一开浏览器就能看到，久而久之，腻了呗。这叫审美疲劳。”　　什么态度！　　以往我对帅哥都是比较亲和的，可是对着他从来没有好心情，难道也是审美疲劳？　　“样页修改的事就交给你了。你先去竹子那里找些网页模板看看吧。”王子说。　　我心不服口必须服，走到竹子那边请教他改样页的事，竹子倒是很义气地打开笔记本让我看他收藏的样页模板。我凑近了看，好丰富好漂亮，再刁蛮挑剔的人对着这些模板也会挑花眼的。　　竹子这个中饱私囊的家伙！　　竹子得意洋洋地说：“这整整2G的模板在我的笔记本里沉睡了很久很久，直到现在你要看……”　　他的话让我想起睡美人的故事，我随口说：“算了吧，我又不是王子。”　　王子侧身看过来。　　“我可没有说你坏话。”我连忙澄清。　　胡子竹子毫不掩饰地窃笑：“原子，这叫做贼心虚，越抹越黑。”　　我侧目而观王子脸色不对，连忙乖乖地埋头假装苦心钻研。可还是太晚了。　　“既然你对样页这么有兴趣……”王子砸过来一个文件夹，“这个小型网站建设的CASE，你干脆从制作样页开始负责，试试做整个项目进程的管理。”　　我吐吐舌头，真不该多嘴的，于是继续心不服口必须服。我在OA上查了这个CASE相关的美工，又一个叫LEE的人。我用OA发个消息联系了他，然后跑去设计部那边看看，熟悉熟悉环境。顺便暂时脱离王子的魔爪。大大咧咧走进设计部。“Who&is&LEE？李子你好，我是销售部的原子。”　　他认真地纠正：“请叫我‘LEE……’”他把尾音拖得很长。　　“牛仔服的牌子LEE？那我就叫你‘牛子’好了。”　　他一脸虚弱。“你还是叫我李子吧。”　　我发现李子的电脑桌面很漂亮，是一个几年前游戏版本里的小龙女的图片。　　旁边的一个美工笑嘻嘻探过头来：“原子是吧？你摘了眼镜有点像LEE的桌面呢。”　　是吗？　　真的吗？　　嗯，嗯，总算遇上一个比较有眼光的。　　竹子正好也在设计部，在附近看他负责的一个网站的样页。他凑了过来，看看李子的桌面，再看看我。“桌面？她像桌布还差不多。”　　“竹子，你找死！”　　我气急，险些撕下淑女假面具和竹子以死相拼。　　李子和他旁边的美工聊起设计部周末要去集体旅游的事，商量着几时集合游览路线之类等等的事宜。　　“什么？凭什么？”我深感天道不公。　　“我们是设计部，需要灵感，需要多看些美好景色，不辜负祖国山河如画。我们这次去杭州。上有天堂，下有苏杭啊。”李子眉飞色舞。　　“我们销售部为什么没有此等好事？什么时候我们部门也安排一次公费旅游？”我问竹子。　　“理由？”竹子反问我。　　“竹子你加把劲，拿下一个超大的CASE，狠狠赚一笔，老板一开心，旅游什么的不就容易开口了嘛。”我异想天开。　　“不好意思让你失望了，只怕希望渺茫。”　　没志气的男人！　　我叹气，这个话题到此为止。　　接下来的时间，我辛辛苦苦督促李子，时不时加入个人意见，好不容易熬出个像样的作品。可是做成的样页，被王子乱批一通。　　“原子，你根本就没抓对主题，像这种要求体现现代化企业形象的中小型网站首页，只要有个稀奇古怪的仪器，配上世界地图，大大的冷色块，加上两个人遥遥相望。可是你看看你这是什么东西，拿出去都有碍市容……”他轻描淡写地把我的工作成果归类为垃圾。　　“重做！现在的这个东西绝对不能拿给客户看！”　　王子的口气硬得很，不容任何反驳。可怜的李子和我一起挨骂。　　等王子走开了，李子缩缩脖子，小声对我说：“原子，&你早说这个样页是王子要的啊，那我就用点心做。”　　什么意思？区别对待，歧视新人！活该你也挨骂！　　我一肚子委屈地躲在设计部里，名为监督修改，实则不愿意看到王子那张不可一世的脸。　　胡子不知怎么的，也跑来设计部晃悠。　　“原子还在忙啊……”　　我刚想微笑，胡子继续往下说：“……听王子说你像没头苍蝇似的，只看见你在忙，没看见成效。”　　深呼吸，深呼吸，我的情绪濒临崩溃。　　竹子东晃悠西晃悠，忽然发现不对劲，指着一个美工的屏幕，大喊：“胡子，这个是你负责的吧，你怎么用了我的样页？”　　胡子：“谁让你的客户一直犹豫不决。”　　竹子：“我准备用这个样页做生死一搏的，打败所有的竞争者。”　　胡子：“难怪了，做的这么漂亮，设计部的人一定被你逼惨了。你放心，我也不是完全抄袭，我改过了。”　　竹子：“KAO，你连上面的图片都没改！”　　胡子：“哪张？”　　竹子：“药片那张。”　　胡子：“我的客户也是卖药的。”　　竹子：“什么药？”　　胡子看看我，有点不好意思。“伟哥。”　　竹子似有所悟：“难怪用了这么暧昧的基色调。”　　胡子：“是啊，原来的背景蓝色太冷静，改成红色的显得热情。”　　竹子：“那个……有没有产品赠送？”　　胡子：“你要了有什么用？”　　竹子：“试试效果如何，比较好奇嘛。”　　胡子：“怎么试？”　　竹子：“这个嘛……”　　我什么都没听到，我的耳朵自动屏蔽到所有的听觉污染……　　胡子笑得阴险。“竹子，你的客户卖的是什么药啊？”　　“比你光明正大。是一个知名减肥茶内地销售公司为了配合新产品推出而特别订制的宣传网站。”　　竹子总算是注意到了我的存在：“正好，减肥这种事女孩子比较有看法。原子，来帮我看看这个样页怎么样。”　　我还在为桌面事件赌气，自然不会客气。挑错嘛，谁不会。　　“销售网点的页面效果有问题。以世界地图为背景，上面再放一个中国地图，这样比例失调了。就算当是民族自尊心作祟，可以原谅。但我还是觉得首页需要大改。构图没有问题，色调感觉也很好，还有首页左上角的模特也有问题。模特是个穿公主裙的女孩，身材不够好，或者说她穿的衣服不显身材。客户卖的是减肥茶，减肥茶一般突出的都是狠减腰腹臀的部位，公主裙的褶皱把她的曲线全都挡住了……”我侃侃而谈。　　竹子仿佛梦中惊醒：“对啊，我怎么没想到。”紧跟着他又发愁，“他们的代言人身材不错，可是客户说过不要用他们的代言人的照片……”　　竹子平时玩笑归玩笑，工作起来倒是出人意料的认真。他竟然弄得整个部门集体总动员，发动大家一起帮他寻找身材姣好的美眉图片。美眉图片要找的确有不少，可以去什么摄影工作室，模特网站，可那里的美眉照片美则美矣，不能随便用，会侵犯版权的。而我们公司内部图库里又找不到合适的。　　竹子黔驴技穷，竟然问：“王子，你喜欢什么类型的，骨感一点的还是丰满一点的？不如把你以前女朋友的照片拿出来看看。”　　王子顾左右而言他，把矛头指向我：“要不……原子你牺牲一下，换套凉快点的摆几个姿势看看？”　　一个白眼不知死活地丢过去：“哼，你想都不要想！”&
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早上醒来的刹那，意识到自己还是得去上班。因为贫穷。&　　如果躺在床上也能捡到钱的话，世界就真的是太美好了！可惜我出生在一个平凡的双职工家庭，不工作的话以后无法吃饭无法旅游无法购物无法供养父母。　　这个月的关键字就是暴雨、潮湿以及求生不得求死不能的天气。我自问没有小强的顽强生命力，很有远见地随时带着一把雨伞防身，故而没有惨遭淋湿感冒请假的下场。　　上班路上，稍稍有雨，我把伞收起放在门边的伞架上。在自己的办公桌上坐定之后，上网查天气预报，多云转阴，局部有雨。　　胡子一大早就喜气洋洋的样子。　　我问他：“怎么了？”　　胡子奇怪地反问：“你不是跟着王子跑单子的吗？你不知道？王子新签了个大单子，社区式网站，还配聊天室之类的繁琐功能。设计部刚刚从天堂（杭州）回来，就坠入了地狱。这种网站，前台一定要做的漂亮，据说虚拟人物都是做成三维的，还要走来走去。技术部的程序员也一片愁云惨雾，就差没抱在一起哭了，那个虚拟娱乐方式功能复杂啊，最简单的钓鱼还要设多少时间后钓到一条活鱼还是一只鞋子，哈哈……不过这么一个大CASE接下来，我们部门的公费旅游似乎有眉目了……”　　我眼前一亮：“实习生也可以去吗？”　　王子鬼一样从我背后冒出来：“实习生？那也得像样点的实习生才有资格问吧。”　　偷偷白了他一眼。　　我又没问你！　　竹子来上班时衣服湿了大半。问他怎么回事，他苦笑着说：“老天帮我洗衣服呢。”　　胡子故意气他：“没下雨啊，我们怎么都没淋到雨。”　　“明明下雨了。看看我的衣服，不是下雨淋到，难道是被人集体吐口水吗？”　　“今天局部有雨。你经过的地方正好是局部地区，就那一条街有降雨现象，而且只对着你的头顶浇……”　　竹子眼皮一翻。“胡子你以为你是机器猫啊，想咒我，没门！啊……嚏……”　　“出去，出去。我们在屋里热得要死，你竟然打喷嚏！”　　看胡子竹子两人吵架，我偷笑。　　王子冷幽幽飘过来一句：“你有空看戏，方案写好了吗？”　　我很潇洒地发过去一份底稿。　　几分钟后，底稿又被他很潇洒地退了回来。　　“原子，你连个策划方案都写不像样！方案无非就是对客户公司的行业分析并强化我们的优势，你写得这么多没有一句话能让客户看到眼睛里，记到心里，全是废话。去网上一搜就是一堆，没必要让你来写。网上的至少不会出现这种低级错误。我们常用的网站建设模式是——asp+mysql？谁教你的？你有没有一点常识？大学白念了啊。你的脑子到底在想些什么？你的脑子到底是什么构造？”　　王子一句句气势汹汹，得理不饶人。我连插嘴的机会都没有。　　我忍无可忍，抓起一叠文件朝他身上砸了过去。　　他吃了一惊，瞪大眼睛看向我。他的眼睛直直看向这边，像是要确认什么。我心虚地避开他的目光。然后听到纸页翻动的声音，我转过头，看见他正弯腰捡起那些文件资料，整理好放在电脑旁边。　　完了完了，前功尽弃，我别想在这里继续干下去了。想想现在临近毕业，就业形势不容乐观。我仿佛能预见自己悲惨的未来了——蜷坐在地铁某一个出口，用捡来的粉笔头在地上写三个大字“太、饿、了”，终日以乞讨为生……　　胡子和竹子放弃了对立，同时偷偷对我竖起大拇指，脸上笑意灼灼。　　心惊胆战地等到下班，经理和老总都没有找我谈话。我呆呆坐在自己的座位上，直到部门里的人都走空了也不敢站起来。　　王子发过来一封电子邮件，密密麻麻的修改意见。“把改好的策划方案在明天午饭前发送到我的邮箱。”　　我丢开鼠标，冲过去和他面对面。“你的意思，我不会被开掉？”　　“算你运气，他们谁都没有去经理那里打小报告，不然像你这么嚣张的新人不踢才怪。看来你人缘不错啊。”　　“那当然。”我有些忘乎所以，得意地连连点头。　　好耶，胜利大逃亡！回家喽！　　咦，我的伞呢？　　遍寻不着赖以回家的伞，我只好腆着脸去向王子借伞。　　他一愣，问我：“我的伞借给你，我自己怎么办？”　　“你赚的比我多，你可以打车回去。”　　他又是一个吃惊，对我的得寸进尺很是意外。　　我默不作声，理东西，静静观察他的反应。　　“资料不要带回去，来不及就加班，不要把资料带回去，这涉及到公司的商业机密。”　　“知道了！”　　罗嗦的家伙。　　我们一起下班走到公司门口，他冲出去几步叫了车。“上车吧，先送你回学校。”　　“你也没带伞？”　　“哪条法律规定我必须带伞？”　　我对他幼稚的质问懒得搭理，急忙钻进车里免得淋湿。　　车开到学校宿舍楼下，我看看王子，说：“车钱我不会帮你一起出的，谁让你自己忘了带伞。”　　“你出得起吗？”　　“你！”我不理会他的激将法，不然吃亏的是自己的钱包。我很聪明的。　　我摔门而去，大步走。反正车门又不是我家的，不摔白不摔。　　回到宿舍，裤脚湿透，我气得话都说不出来。　　宿舍里有人在放音乐，是一首英文歌——　　Summer’s&ended&without&the&trace　　Time&goes&by&while&you&remain　　Funny&how&I&thought&I&walk&on&through&with&my&heart&in&one　　Why&do&I&still&cry&for&you，dying&to&get&close&to&you？　　Oh&baby，why&do&I&still&fear&to&face&the&ghost&of&you？　　How&I&tried&to&get&you&off&my&mind，you&return&all&the&time&　　I&believe&I&could&just&let&you&go　　Like&the&fool&I&am　　why&do&I&still&cry&for&you，dying&to&get&close&to&you？　　Oh&baby&why&do&I&still&fear&to&face&the&ghost&of&you？　　I’ve&been&to&release&you&to&get&my&feet&back&on&the&ground　　Still&I&need&my&hope&to&hold&on&to　　Even&if&I&know&I&should&back&away　　It’s&just&a&part&of&me&that’s&I&can’t&erease　　why&do&I&still&cry&for&you，dying&to&get&close&to&you？　　Oh&baby&why&do&I&still&fear&to&face&the&ghost&of&you？　　baby&baby&why&anywhere&I&try&I’m&still&remianded&(The&ghost&of&you)　　anywhere&I&go&I&keep&collidin’&with&(The&ghost&of&you)　　I’ve&given&up&I&just&can’t&fight&it　　every&time&I&look&away&I&see&the&ghost&of&you……　　　　我听出这是Michael&Learns&To&Rock的《The&ghost&of&you》。　　为什么？　　为什么时至今日，我仍然在意？　　为什么时至今日，我仍然害怕？　　走上阳台，那辆载我回来的出租车已经不见踪影。　　雨季的草自在泛绿，放肆疯长，直到占据了整个眼睛和天空。　　王子？　　哪里还会有什么王子！　　王子和公主的剧情，是沉睡在那一年晶莹剔透的梦。　　曾经和一个王子共用一副耳机一起听Michael&Learns&To&Rock，一起吃午饭分享菜肴，然后他很耐心地削一个苹果，他的手指修长白净，他削得苹果皮总是不会断，那是王子的魔法；然后他把苹果一分为二，不是一般沿着苹果两极切，而是别出心裁地沿着赤道下刀，切出一边一半可爱的星星，那是王子的魔法；然后很巧合的，我手里的那一半总是比较大，那也是王子魔法。　　后来，再也没有王子陪我一起听Michael&Learns&To&Rock，没有王子和我一起吃午饭，没有王子帮我削苹果，没有王子表演王子专属的魔法。身边只剩下自己的影子。也许我本身不够完美，所以老天不会白送我一个完美的王子。那以后，我不愿再听见Michael&Learns&To&Rock的歌声。我告诉自己，我讨厌Michael&Learns&To&Rock的音乐。　　成长，就是用一些伤痕来掩盖另一些，用疼来忘记疼。　　第二天，竹子一来上班就赶着向我道歉，说他误拿了我的伞。　　“道歉，原子。我以为是胡子的，就随手拿了。”　　我哼了一声：“如果道歉有用的话，还要警察干什么？”　　竹子面色一苦：“那你想怎么样？”“请我吃饭。我想吃湘菜。”　　“原子，你还真会趁机敲诈。”　　傍晚，我又被王子布置的一堆任务缠身，拖延了我下班的时间。等我走到楼下，发现竹子正不耐烦地坐在大门口石阶梯上一边拨弄笔记本电脑一边等我。　　“这年头，乞丐都用上笔记本了。”　　耳边依稀掠过一句不知情路人的低语，我险些喷笑。　　我联想起以前陪妈妈去某一座佛教名山上香拜拜，我参观完大雄宝殿就到处溜达，结果在一片树荫下看见一个小和尚正埋头用笔记本狠操SC。当时的震撼，可想而知。　　为了不让竹子显得吝啬，我使劲挑贵的菜点。　　“原子，你倒是挺能吃辣的。”餐桌上，竹子对正在狼吞虎咽的我报以夸张的笑容。　　我笑笑，继续狂吃。　　“原子，有没有人说过你的吃相很夸张？”　　我一愣，停下筷子，囫囵咽下嘴里的食物。“竹子，你好小气！请客就不要影响客人的胃口！”　　餐馆里回旋着似曾相识的旋律。　　“这曲子好像是王子经常放的。”竹子喃喃说。　　“Michael&Learns&To&Rock，”我说出演唱者的名字，“来自童话之乡丹麦的超级乐队，在上世纪九十年代西方流行乐坛最沉闷低迷的时期异军突起，以清新、回归自然、歌唱爱情为主题，着重音乐旋律优美，乐曲配器多元化，节奏明快，和音优美动人，很符合亚洲人的欣赏口味。。1988年7月在“丹麦国际摇滚大赛”上获得了冠军，89年2月20日签约，91年9月1日发行首张同名专辑，92年初，专辑成功爬到丹麦排行榜冠军，并保持了五周之久。同时，在丹麦，挪威，瑞典，印度尼西亚，马来西亚，新加坡，菲律宾，他们的单曲“The&Actor”都成为了冠军。92年12月他们在东南亚几个国家进行了巡演，轰动长达16个月。专辑卖出了25万张。93年10月26日，单曲“Wild&Women”首先在丹麦和斯堪的纳维亚半岛作为专辑“Colours”的打榜曲目。在四个月内第二张专辑《Colours》在德国和其他五个欧洲国家发行，在东南亚也有泰国，印度尼西亚，马来西亚，香港，菲律宾，新加坡，韩国，印度发行了专辑。94年MLTR几次到德国和五个东南亚国家巡演，而且他们的单曲“Sleeping&Child”，“25&Minutes”，“Out&Of&The&Blue”都在当地的各种排行榜上取得了冠军，并在德国获得了声望很高的RSH奖。1995年2月，他们在新加坡的格来美颁奖晚会上被授予了“年度最佳表演艺术奖”。95年8月7日，新专辑《Played&On&Pepper》卖的非常出色。还开辟了三个新的市场，南韩，台湾，香港。在台湾卖出了三白金，在南韩超过了《Colours》的销量达到了15万张。在印度专辑也拿到了金唱片奖。而第一张单曲That’s&Why（You&Go&Away）比先前的任何一张单曲达到排行榜冠军的速度都要快。96年10月7日《Paint&My&Love/Greatest》在东南亚，日本，印度发行，专辑发行的当天就取得了白金的销量。97年7月6日星期日的上午九点，乐队来到了香港的Happy&Valley，作为庆祝香港1997回归中国音乐会的嘉宾。第四张专辑《Nothing&To&Lose》于9月11日在丹麦发行，两周后的9月22日在国际范围内发行。98年3月，《Nothing&To&Lose》在三大洲已经卖出了一百多万张了……怎么了？我脸上有东西吗？”　　我的侃侃而谈由于竹子异样的注视而停止。　　“以后呢？”竹子问。　　我笑了起来，有些自嘲：“以后？我连他们的歌都好多年没听了，我怎么可能知道他们的近况。”　　竹子的表情有点吃惊，“原来你也追星，你也有那么……那么女孩的一面。我记得你说过你讨厌Michael&Learns&To&Rock。现在看来，你是比王子还要铁的fans。要不是你和王子关系那么糟，你们有得好聊了……说不定你可以和王子好好相处。”　　“竹子，两大矛盾：第一，他不是王子；第二，我没法和他好好相处。”　　竹子无语。　　跟着我也无语，继续低头吃饭。　　出馆子的时候，天又开始下雨。　　竹子对着雨帘叹气：“天气预报里没说要下雨啊。原子，亏你随时带着伞。平时用来挡紫外线吗？女孩子都怕晒。”　　我含糊地应了一声，打起伞走进雨中。　　人们永远无法准确知晓下一刻天气将会怎样，就像人们永远无法知道曾经彼此信任的两人何时会开始伤害对方。　　所以我每天都随身带着雨伞，无论天气预报怎么说。&
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经理终于听到了一点我和王子不和的风声，却出人意料地并没有让我走人，而是把我的位子调换到另一个地方。　　还是原先的办公室，但不再是王子的比邻，和竹子胡子他们坐在一起，三个人的座位摆成了一个直角三角形，两头是我和竹子，中间是胡子。于是附近的空气一下子活泼起来。　　我一挪窝，竹子就开始兴奋地向我横侃他的那些客户——　　“那个人签了合约后不断地罗嗦说‘希望你们多用点心，不要后期过分改动，造成不愉快，前期的需求调研一定要好好做’，我就差没回答他，我所知道最快乐的事就是和他慢慢变老，”竹子停顿一下，笑，“其实，软件设计制作从来都不是什么愉快的事，一般都是吵到最后，客户不得不向我们妥协。唯一例外的就是上次那个律师事务所，人家那可是吵架的行家……”　　空调开得很大，竹子说着说着开始打喷嚏。“谁拼死拼活地想我啊。”　　胡子：“想你？是你病入膏肓了吧。”　　没有王子看着管着，我一下子空下来，不用成天赶着完成一大堆的任务，可以在上班时间抽空干私活。“终于可以上网了。”我扬眉吐气。　　“上网有什么稀奇？”胡子奇道　　“我第一次上网。”其实是第一次单纯为自己娱乐而上网。　　“第一次上网就能用MSN，这孩子是神童啊。”胡子明知故问大惊小怪。　　竹子贼兮兮地笑：“原子你那么有空的话，帮我做点事。”　　“什么事？”　　“技术部刚刚开发出了一套CMS（内容管理系统），经理让我写个软件说明书。我已经写好了，你帮我看看，如果你能看懂，估计就没有问题了。”　　“什么意思？”我问。　　“经理的要求是浅显一点。”竹子回答。　　“你这是间接侮辱我的智商！”我气极。　　“有什么关系嘛，人家白居易写完诗还要读给老太婆听。”　　你才是老太婆！　　气归气，活还是要干的。我翻了几页竹子写的文档，问：“销售工程师怎么还要做这个？”　　“你也知道我们公司没有市场部，很多工作都是我们部门的人在做。胡子比我惨，除了手上的几个单子要跟，还要写宣传资料。这套CMS想推向市场，老总要求我们制作一个网站以宣传这套软件为主，网站里的各个栏目内容都归胡子负责，他正一筹莫展呢。这可比写软件说明书难多了，不仅要写得简洁明了，条理清楚，还要有诱惑性。”　　“原子，你是不是很闲？”胡子笑嘻嘻地凑过来。　　明知道胡子居心叵测，我还是很仁义地回答：“今天的任务差不多了。”　　“那帮我写几个栏目吧。”　　就知道他会这么说。　　算了，新人吃点亏是正常的。　　其实产品宣传这种东西大多都是有套路的，同类产品的宣传句子往往雷同。我想了一会儿没有灵感，又不能照抄国内类似网站上的套话，于是想到干脆抄国外的。找了几个相关国外网站，在线翻译一下，然后用想象力把译出来的中文词组再重新组合，哈，这就与众不同了。　　写完交给胡子，胡子只看了一眼，就叫了起来：“哇，就一个产品定位和产品理念就能写这么多！原子你好厉害！”　　那当然！　　“……既然原子你这么能写，干脆再帮我多写点吧。”　　我看看时间，还有十分钟就下班了。“no&door！”　　“那就open&the&window！”　　我没心情和他继续蘑菇，转移话题：“其实，要打响公司知名度，更多的招揽客户，方法有很多。没必要那么辛苦得做这些宣传策划。”　　“方法很多？”旁边的竹子一挑眉，给了个轻视的态度，“比如？”　　“比如，国际上再有恐怖事件发生时，我们抢先宣布对该事件负责。”我打趣说。　　竹子接话：“或者，我们部门的哪位帅哥牺牲一下，出面承认自己是芙蓉姐姐的男朋友，并透露小道消息，我们公司对我们的签约客户给予芙蓉姐姐的MSN号。”　　“总有一天，我要登上新浪新闻首页。”胡子不知哪根神经受了刺激，忽然挥拳作愤青状。　　竹子拍拍胡子的肩膀：“我教你个办法，包你明天就能上新闻头条。你今天对外公布说你是芙蓉姐姐男朋友吧。这样说不定我们公司的业务也会呈指数增长趋势。我们可以对客户说，想要芙蓉姐姐的msn和QQ号吗？只要你和我们签约，我们马上提供芙蓉姐姐的联系方法和她与她的亲密爱人的绝对隐私……”　　“或者……”王子走过来，摔下一本黄页，“停止这些没边没际的胡思乱想，我们试着做点电话营销，改被动营销模式为主被动结合。”　　胡子一脸坏笑：“难得王子开口啊。是不是原子搬到我们这里来了，你无人可骂，寂寞了？”　　王子撇撇嘴，不置可否。　　胡子得意洋洋地起身去倒水喝，不知怎么喝法，竟开始打嗝，一打就停不住。竹子惟恐天下不乱地窃笑。　　“笑什么笑！”胡子骂竹子。　　“我笑怎么了，我笑你咬我啊！”竹子笑容坚定。　　我教胡子止住打嗝的方法，让他捏着鼻子再喝口水。胡子试了，无效。竹子乐悠悠地说最有效的方法是打耳光。　　“胡子，打耳光的止嗝法你想不想试试，我很乐意为你效劳，左手不行有右手，我不行了还有原子。任何问题都是有解的，区区一个打嗝不在话下。只要思想不滑坡，办法总比困难多。”　　我频频点头：“是啊，只要思想不滑坡，办法总比困难多。本着这种精神，一定可以将我们公司的业务蒸蒸日上，继往开来。到了那时，我们就效仿中共一大，在江上包一只船用来做谈生意的场所，注册资金少于100万的不给上船，多威风啊。对客户一定要严格筛选，三代以内有精神病史的概不接待……”　　胡子也乐了：“对对对，到时再成立一个市场部，专门负责去凿竞争对手公司的船……”　　三人一阵神侃，以不远处王子冷悠悠的轻哼作为收尾：“物以类聚！”&
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我开始独自跟CASE，为了争一口气，我几乎是拚尽了全力地对待工作，存心要干出点成绩让那个不可一世的王子瞧瞧。胆大心细，发扬愚公移山的精神，不达目的，誓不罢休……　　一天上午，我埋头在办公桌边整理客户业内行情的最近几年资料，想找找策划的灵感。经理走过来问我：　　“原子，你对IIS熟悉吗，熟悉的话我今天下午带你去金贸大厦。”　　“金贸大厦？”　　“我一个客户对IIS有些疑问，技术部今天很忙，也不是很深奥的专业问题，我想干脆带你去好了。”　　我犹豫了一下：“我对IIS只略略知道点，如果是涉及文件权限的话，就麻烦了。”没办法，我有自知之明。IIS里的文件权限设置，正好是我的弱项。　　经理说：“那就不好办了，竹子，你和我一起去吧。”　　竹子得意地朝我张牙舞爪扮鬼脸。　　金贸大厦而已，又不是去长城，有什么了不起！　　竹子兴高采烈地和经理一起出去，回来时却臭着一张脸。　　问他怎么回事，竹子一脸愤愤。竹子说，那客户和经理一顿神侃，言谈甚欢，恰巧两人同是复旦的校友，又正逢复旦百年校庆，立即亲密得恨不能同穿一条裤子。只不过……客户扫了一眼竹子：“怎么找个男秘书，还不会英文。”　　竹子一边向我们倾诉一边继续郁闷。　　“谁说我不会英文，只不过我的英文比较糟嘛。”竹子哀怨地看了我一眼，叹气道，“要是原子去就好了，即使不会英文，好歹是个女秘书；或者让王子去，即使不是女秘书，好歹英文很棒。”　　这件事让竹子耿耿于怀了有一阵子。　　几天后，竹子有个广告公司的单子谈到细节，差不多就快签单，对方忽然提出关于网站的页面设计要和他们的美术总监当面谈，但是他们的美术总监不会说中文。竹子为了显示我们公司很专业很有实力，一连串的“没问题”说得很溜，结果客户说他们不安排翻译，让我们公司自己解决语言障碍时，竹子也条件反射地“没问题”。结果，对客户许下的承诺，不能也不敢反悔。　　竹子恬不知耻地冲我嬉皮笑脸：“原子，好歹帮个忙，你暂且冒充一下我的秘书。经理都答应了，就差你点头了。”　　“竹子，你知不知道同声翻译的价钱很贵哦。”　　“我知道啊，所以我找了最廉价的你啊。真要另请个同声翻译，我的提成还不全都搭里头。”　　“我廉价？”　　“大不了我再被你敲诈一顿好了。”　　竹子摆出风萧萧易水寒的模样。我咬牙切齿。实习生就是倒霉，加班的时候被当成超人，加薪的时候被当作透明人，必要的时候，还可以充当跟班仆人。　　竹子是个小气鬼，陪他去见客户，他竟然连出租车都懒得叫，让我和他一起在地下铁里穿梭。我刚买的皮鞋硌脚（都怪王子提出的那些什么乱七八糟仪表要求，我以前都是穿运动鞋的），平时走路不多没感觉，公司门口和家门口都有车站。可以但多走了几步，脚就越来越疼。　　“竹子，你早点说要走这么长路啊，我今天就不穿高跟鞋了。”　　“我敬爱的原小姐，你就忍忍吧。”　　“那你和我换鞋。”　　“我43的脚，你的鞋才多大，我怎么塞得进去。”　　“43和37差不了多少啊，我都不担心你把我的鞋撑坏。”　　“差很多吧。”　　我不再说话。新鞋真的很不合脚，疼得我没力气再和他斗嘴。　　竹子缓下步子，问：“脚疼吗？真的很疼？”　　“不疼……”我丢过去一个白眼，“不疼才怪！疼得都麻木了！”　　迎面走来一对父子模样的人，五六岁的孩子揪着爸爸撒娇说要爸爸背。那年轻的父亲拗不过小孩，弯腰让小孩骑坐在自己肩上，小孩得意地在父亲脑袋上直拍。　　我刻意回头瞧了一眼那对父子的背影，愤愤然地说：“被溺爱的小孩！走几步路就让人背！中国的未来没希望了！”　　竹子问：“你嫉妒啊？是不是你小时候调皮捣蛋，所以爸爸妈妈都不疼你？”　　“老爸老妈是双职工，我一断奶就被丢到托儿所，一丢就是好几年。记忆中从来没有被爸爸背过的印象。怎么，我连嫉妒的权利都没有吗？”　　竹子似乎是稍稍愣了一下，然后走近我，笑着说：“那我背你吧，你不是说脚疼吗？”　　我立即全副武装：“我才不要。”　　“很难得的，让你感受一下父爱。”　　“去死，少臭美了！什么难得？”　　“以你将近一米七的身高，要找个能背得动你的人真的很难得，都得像我这样一米八以上，你虽然不胖，但是要背你的话起码要让你脚离开地面，对吧？喂喂喂，原子，别人和你说话的时候，你要专心一点……”　　我不理他的胡说八道，径自走到一旁买张彩票的地方。　　竹子不解风情地在耳边吹冷风：“真是麻烦。你那面无三两肉的样子，一看就没多大福份，你还指望能中个几百万吗？”　　我攥着特定号码的彩票，笑笑：“破财消灾，图个平安。”　　　　破财消灾的说法可能有点玄机，虽然不知道是不是能消灾，却有意外收获。那个不会说中文的美术总监竟是个大帅哥。他脸的轮廓让我想起《夜访吸血鬼》里的汤姆克鲁斯（为什么要特别指出是《夜访吸血鬼》里的汤哥呢，因为我拒看40岁以后的汤哥。我虽然不是完美主义者，但是对于梦想的破碎还是很恐慌的。毕竟这世上像梁朝伟一样越老越有味道的男人不多……）　　这个德国人的英文很纯正，没有像英国人说话那样穿插很多俚语。说实话，要不是他在该说Yes的时候不经意地说了个“Ja”，我根本难以说服自己那是一个德国人。以前脑中的幻想中的德国人都是希特勒那样的偏执狂，连鸡蛋都是按个来买卖的。　　告别的时候，我装扮出最淑女的微笑，说了一句“Auf&wiedersehen！”　　外国帅哥很惊喜地笑。　　出门之后，我兴致勃勃地和竹子说起那个帅哥美术总监。竹子颇有些不满，说那帅哥的头发颜色很难看。　　我一愣，只顾盯着他的脸看了，根本不记得脸以外的东西。　　“你盯着他看了整整两个小时，竟然没注意他头发什么颜色？”竹子吃惊得有些夸张。　　“臭竹子，不要把我说成大色女好不好？谈话协商的时候看着别人是最起码的礼貌！多看两眼帅哥有什么错？这几天从早到晚坐在电脑前写网站建设方案写需求说明书弄得我眼睛干涩，正好有机会看帅哥养养眼，天上掉下来的美事啊，不好好珍惜会被雷劈的。”　　“我不是帅哥吗？王子不是帅哥吗？别说的你好像在池塘工作一样。”竹子言之凿凿。　　“竹子，你好三八！”我有些词穷。　　“请我吃东西，我就闭嘴。”　　竹子指指路过卖烤鸡翅的，我立即掏钱买了两个烤鸡翅，一人一个。　　“竹子，你别忘了你嘴里的鸡翅是我花钱买的哦。吃人的嘴软，那人的手短。哼哼。”　　竹子很配合地装出害怕的样子：“别告诉我你想撬班啊？现在从这里回公司，肯定没到下班时间。”　　“你这人怎么死脑筋？我今天不回公司，你也别回公司，那样就不会拆穿，反正没人知道我们和客户谈了多久。这叫‘将在外，军令有所不受’。这里是繁华地带，不趁机逛一下街，我会觉得对不起自己的……竹子，干嘛突然用这种眼神看我？”　　竹子微微一笑：“哦，没什么。我终于说服自己你百分之两百是个女的。女人的通病你一个不落。”&
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考虑到公司离家远，我毕业后必须租房。一开始找了个很舒适的住处，向爸妈报价，谁料老妈惊叫好贵，责问你一个月才赚多少！一句话击中我要害。果然母女连心。于是我只得另找了一处，和一个同样刚毕业的大学同学合租，两室一厅，共用浴缸马桶和厨房。　　毕业前，我交了论文，好歹熬过了答辩。剩下的时间，招来老爸帮我搬家，打包用了整整一个上午，把握的全部家当塞进面包车里。　　搬到了新居，一开门，我和老爸同时叹气：好小的房间！客厅厨房浴室都挺好的，就是我的卧室太小，显然是书房改建的，只有7平米，床和书桌都是现成的，占去了一大半空间。我那些成堆的行李实在塞不进卧室，只好都暂时摆在客厅里，先和老爸去吃中饭。　　新居附近的饭店里，老爸一脸感慨地摸摸我的头：“不小了，好歹奔三的人了。”　　我听得眉头打结，很是郁闷。我才刚二十出头！　　吃完饭，老爸竟然没事人似地径自回去了。我一个人回新居打扫房间，先把行李打开，分门别类塞进壁橱，花了一下午时间把一车行李奇迹般地塞进了7平米的空间。晚上去买折叠椅和拼装衣柜，结果迷路很久才找到附近的大卖场。买完东西回来的时候，实在累得不行，招手叫了一辆车。我说出目的地，司机冷冷看了我一眼，说：“年纪轻轻的，这么懒。一点路自己走。”　　说完，车就离我而去。　　真可气，竟然拒载！更可气的是，我没记住他的车号，不能投诉他！　　很悲惨地拖着椅子衣柜回到新居，已经将近夜里十点。我累得倒头就睡。　　第二天，和我合租的同学也搬进来。晚上，两间卧室一个客厅三台空调齐开，屋子里很快断电。　　两个人都摸着黑，因为是女孩子，身边也没有打火机。我灵机一动，接着手机微弱的背光换了保险丝，可换上以后没多久还是断。台式空调的功率实在太大了。这屋子里的线路又铺得太差。　　我咬咬牙，翻箱倒柜找出铜丝换上，心里默念千万不要烧坏什么家电。　　光明和清凉再度光临我们的“热舍”。　　同学大大赞叹：“学工科的女生就是不一样，连保险丝都会换。”　　我懒得骂她。拜托，我们念的是同一个专业好不好！　　回自己房间，安安静静坐在书桌前对着电脑写一份策划方案，写到一半，突然眼前一片漆黑。铜丝也烧断了。可怜我写的方案还没有保存。　　等了一会儿，隔壁没有动静，估计她是睡着了。我干脆也倒头睡了。　　第二天早上醒来是热醒的，这个城市的夏天是很恐怖的。盛夏，正是桑拿天气，却惨遭停电待遇，空调、电扇全部瘫痪，活活热死人。　　因为是周末，不用上班，实在懒得不想动，打了个电话给物业让他们来彻底修一下，然后不断默念“心静自然凉”，躺在凉席上看漫画书。　　看书的时候脑子里忽然有个念头——有个男朋友就好了，这些换保险丝修理水电之类的粗活都可以交给他来做。　　别怪我对感情看得不够纯哦。有些女孩会因为看中了一款婚纱而想嫁人，相比之下，我是务实多了。　　　　断电的问题，折腾了两天总算是解决了。下一个工作日，我在办公室大叹苦经。竹子有感而发地说起他租房的经历。　　刚到这个城市，竹子觉得应该善待自己，租了一间特别好的，家具家电什么都配备齐全，交完房租之后穷得天天走路上下班，连乘公车的钱都没有。后来他陆陆续续换了好几个住处，辗转这个城市的很多角落，现在干脆住毛坯房。毛坯房没有空调。竹子显然对这个城市的夏天的恐怖估计不足。“本来想干脆晚上睡客厅凉快一点。谁知道三室一厅的房子里一直空着的房间里突然搬进来两个合租的女生，害得我非但不敢睡客厅，原来还穿短裤到处走，现在也改穿长裤，那个难受啊……”　　“谁看你啊。”我损了竹子一句。　　“最最可气，你们这些女人一进浴室就没完没了。有次我内急，可她们两个女的连着洗澡，每人一小时，差点没把我给憋死。”　　一圈人喷笑。　　“笑什么？小区里我都没见过有公共厕所啊。”竹子正气凛然。　　胡子边笑边喘，拍着竹子的肩膀说：“教你，以后找不到公共厕所，就找KFC，小区附近肯定有。”　　竹子撇过头，继续发表他的不满：“女人真是麻烦，每人一洗就是一小时，杀猪也用不了那么久啊。”　　我不满他的性别歧视。“竹子，&你应该庆幸和你同住的女生已经是简约派了。我们两个女生合租一套，下班后每人用卫生间三小时，划分清晰，7点8点9点归我室友，我是10点11点12点使用，一般都得午夜才睡。她怕午夜照镜子有相关的鬼故事，所以我排到后面，我胆子比较大。”　　竹子惊叫起来：“天，你们究竟在里面干什么？三个小时！”　　“刷牙，洗脸，洗澡，有时还要卸妆，皮肤护理之类的。”　　“那也用不了三个小时啊。”　　王子忽然冒出一句：“也许女生公寓的抽水马桶是爱丽丝梦游记的入口。”　　这家伙是什么时候冒出来的，还一脸戏谑的笑容？我还以为他做事很专心呢。　　叶子的手机响了，他乐呵呵地回消息。胡子注意到叶子的手机是新买的，立即抢过来欣赏，指点评述一番。然后几个男人凑在一起各自炫各自手机。我自惭形秽，懒得凑热闹。我的是一款快要停产的NOKIA出土文物。当年太迷《流星花园》一时冲动买下了。　　胡子忽然靠过来，惨叫一声：“原子，这、这手机是你原配？”　　我点点头：“对啊，我就买过这么一个手机。”　　胡子的眼中流露出同情：“原子真是嫩，连手机都没有丢过。那也是一种人生历练啊。”　　我不以为然：“有钱人才会丢手机，穷人不会丢手机，因为他们丢不起。”　　　　毕业前最后一餐，同班同学一起吃散伙饭。很多人都醉成一团，吃完饭后大家竟然在学校草地上玩丢手帕。　　我偷偷开溜，回原先的宿舍去看看，发现上次匆忙之间忘了把被子带走。趁着夏天被子打折刚买没多久。上面印着我喜欢的卡通人物形象，一定要把被子带回去。我找来几根绳子把被子绑在身上，准备把被子背回去。　　那场面一定很悲壮吧。夏天啊。　　在车站等车，看到到公司的车，我条件反射地掏出交通卡刷卡，上了车。车行驶到一半，我才醒悟不对劲，我是要回到自己租的房子啊。只能在公司附近的站下车。下车后一掏口袋，交通卡不见了，放在一起的手机也被偷了。　　因为曾经有过被偷钱包的经历，如无必要，我绝不在身边留一毛钱。所以……身无分文，没了手机，身后还惊世骇俗地背着一条大被子，天又黑得彻底。怎么办？　　要不要打电话找人帮忙？一来没有打公用电话的零钱，二来老爸老妈离得太远，朋友们都醉得昏天黑地。　　我干脆走进公司大厦。门卫认得我有些面熟，以为我加班，放我进去。　　在部门办公室门口，我取下头上的发夹，学王子的样，试着开锁。　　果然打不开。有点好笑的自欺欺人。　　实在想不出别的办法，我只好席地坐在门口整整一夜，疲倦得坐着也不知不觉睡着了。　　次日清晨，王子第一个到，叫醒了我。　　我像看到亲人一样，激动地挣扎着站起，腿上膝盖以上的部分基本麻痹，向前摔了过去。他伸手扶住我。想起夜里又冷又黑，我忽然觉得很委屈，忽然很想在这个温热的怀抱里大哭一场。可是……　　“你的打扮很有特色，是从蜗牛身上得出的灵感吗？”　　狠狠推开他，我努力使自己站稳，手向我身后可爱的被子摸摸，然后咬住下唇瞪着他一言不发。　　“去吃点早饭吧。”他假情假意地拍拍我的肩膀。　　我决定宁死不屈，有骨气地不接受他的任何恩惠，可是我的胃出卖了我。　　餐厅里人渐渐多了，偶尔有几个盯着我背上的被子狐疑良久。王子一挥手。“别看了，她昨晚被房东赶出来的。”我快速吃完这顿屈辱的早饭，愤愤松开身上的绳子，卸下被子，抱起来往办公室走。　　办公室门已经开了，人也来了些。我抱着被子进办公室的举动吓坏了不少人。王子的“被房东驱逐”的说法很容易就被一群惊吓过度的人们接受。竹子胡子他们甚至主动说凑钱帮我交一个月的房租。看在白花花的银子的份上，我决定暂时保持沉默。救济金，是不用还的吧？　　竹子胡子叶子每人慷慨地掏出一百。　　竹子拉拉王子：“见者有份。”　　王子微微一笑，看看我，神情古怪：“放心，这种体现社会主义大家庭温暖的事，怎么能少了我呢？我一个人全包了。你们的钱收回去。今天下班后我负责送她回去，保证房东不会因为房租赶她出来……”　　胡子立即赞叹道：“王子真是大人不记小人过。（胡子，你什么时候跑错战壕了？你说谁是小人？）王子可爱得我都想亲你一口了，以此表达我的滔滔仰慕之情。”　　“不必了。”　　竹子也在一边帮腔：“胡子，你少肉麻恶心，要亲也是受益人原子来亲。王子，你别害羞，单身女孩的吻还是有点价值的。总不能让你白白掏钱吧。”　　竹子，你不说话没人把你当哑巴卖掉！　　下午下班，王子递给我一张十元人民币纸币。　　这就是他所说的社会主义大家庭温暖啊。我气急败坏：“你打发要饭的啊，这点钱打车回去都不够！”　　“那就坐公车！”　　“你！”　　“记得明天还我钱啊，九出十三进啊。”　　高利贷都没你那么黑！王八蛋！伪君子！刻薄鬼！　　拖着沉重的行李去坐公交车，卧上车后发现没有一元银币，便掏出王子给的那张十元大票进投币口，跟司机商量，让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有。&我挡在门口，对下一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“原子，你什么时候改行当强盗了，挺有前途的职业啊。”　　我看到一张熟悉地不能再熟悉的脸，心里暗骂冤家路窄！　　哼，刻薄鬼！总有一天头上长包，脚底流脓，舌头生疮！　　　　第二天午休，王子拿着两个文件夹进来。　　“经理不在啊。我们部门新来的两个人你们都见过了吗？人事处递过来他们的合约。男的那个打电话来说下周一报到，人事处让我帮忙问一下，女的那个怎么签了合约后到现在都没来报到。”　　“王子，你对新人感兴趣？一个原子还不够你头疼？”说着，胡子接过两个文件夹打开翻阅。　　“哦，女的那个的名字和我高中同学一样。”王子漫不经心地说。　　竹子来了兴趣：“初恋情人？”　　王子不答。我皱眉，心像少跳了一记那么难受。　　胡子却在此时大笑起来。“王子，我打赌你不知道原子的全名，”胡子抽出一份晃晃摇摇，“这就是原子的合约啊，原子这个迷糊蛋肯定是正式来上班前忘了和人事处打声招呼。可惜了，原子她不可能是你高中同学，她才刚毕业哦。”　　我侧过头，有些心虚地避开王子的视线。　　下班的时候，被王子叫住。　　眼看着办公室里人都走得差不多了，王子才开口：“照片比你真人好看。照片上皮肤比较好，没有瑕疵。可能灯光的关系。”　　气死我了，这个家伙讲话还是那么让人恼火。　　“总比你好！”　　他眉梢一挑：“真的吗？何必说这种自欺欺人的话刺激自己。”　　我恶狠狠地瞪他：“你的嘴好毒。一点没变。”　　“你倒是变了很多。瘦了。”　　“终于认得我了啊，王子殿下不继续装失忆了？”　　王子大叫冤枉：“我不记得你？你以为我会有那个美国时间去天天欺负一个新人？”　　“你倒也天良未泯，你也知道从我进公司的第一天起你就在‘欺负’我？你就不怕被追究刑事责任？”　　“你想让我怎么样？你来这里的第一天，完全把当成我陌生人一样，还说你讨厌Michael&Learns&To&Rock。你那种态度，还指望我和你久别重逢感动得抱头痛哭吗？”　　我心里堵着一口气，说不上话，别过头，不想再看他。　　他淡淡说：“五年多。你休学以后我们就断了联系。”　　“我搬家了，搬到这个城市。”　　“那你起码该留个联系方法。”　　“君子之交淡如水，平时用不着联系，有事再说。何况王子殿下您贵人事忙！”&
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毕业了，我开始进入试用期。考虑到我比别的刚招入的新人多了三个月的实习期，公司在合约里把三个月的试用期改成了两个月。　　手机丢了，横竖是要再买一个。可怜的我决定买一个和原先一模一样的，免得被那些叫嚣着丢手机也算人生经验的王八蛋们嘲笑。我一定要挺住！打落牙齿混血吞。我有点佩服自己的心理承受能力。不过真正的原因是——我穷。刚缴了房租，身边的钱只够我买个快停产的手机。　　正巧死党（我的高中同学，很巧合的也是大学时代的学姐）有事来我这边暂住几天。死党的专业我忘了，只知道她很擅长3DMAX，后来她和几个志趣相投的人一起成立了一个工作室，专门为房地产商制作楼盘的模拟展示，超级赚钱。我同学对这个学姐一直很是崇拜。死党看看我的房间太小床更小，干脆跑到隔壁和我同学住一间。死党这种家伙永远只能共富贵，无法共患难。?下班回家途中看到有家店在低价抛售镜子，我想起住处一直都缺一块穿衣镜，看看价格很便宜就买下了。为了省下运费，我自己磕磕碰碰地把大穿衣镜搬回了去。到家一进门，里面的两位正热闹着。同学工作的地方离我们租的房子很近，她每天都是步行上下班。考虑到以后可能会晚上加班，一个人走比较危险，死党自以为是地试着教她些女子防身术。我大大嘲笑了她们一把。　　“要学也不找个好老师，跟着一个上了一个月课就逃掉的家伙能学出什么名堂。以后我有空慢慢教你吧。”　　然后开始找地方安置我新买的穿衣镜，真的只有“镜”，连边框和支架都没有（那么低的价格，不指望它有多高的性价比，只要能照出影来就行），我只能用透明胶纸把那块大镜子贴在墙壁上，镜子四条边都贴上了，为了牢固，再在中间加贴一条。虽然胶带是透明的，中间那道贴了以后还是清晰度不够。　　“还好没有挡住脸之类的关键部位。”我说。　　死党在一旁贼兮兮地笑。“谁说没挡住关键部位啊。”这个家伙思想一向不怎么健康。　　她站在镜子前比划了一下，手停留在胸的高度。　　我和同学当即脸红。　　死党失望地摇摇头：“刚出校门的孩子啊，嫩啊。像我被磨练得，成天担心的只有这个，还有就是为什么钱包瘦地比我人快。唉，嫁了算了，嫁了就不用工作了。”　　“是啊，能嫁掉的话就嫁掉算了。”同学跟着死党一起叹气。　　我马上抗议：“我才不要，嫁了的话就会有人来花我的钱。不合算。”　　“你可以花你老公的钱，自己不工作啊。”死党建议。　　我继续把头摇成拨浪鼓：“那更不行，经济不独立，嫁了人也在家里没地位。”　　“真想不通恋爱嫁人这么平常的事在你眼里怎么就变得大逆不道了呢。”　　同学帮腔：“是啊是啊，小原公司里她那个部门只有她一个女的，那么多资源等待开发。比如你常说起的那个讨厌鬼，我就不觉得他有那么讨厌，这年头有身高有相貌又有一定经济基础的年轻男人很抢手啊。你不要，不如介绍给我。”　　死党兴奋地双眼发亮：“对啊，向他介绍美女，顺便卖个人情给他，和他改善关系和平共处。同事嘛，别闹得太糟。”　　我惊得偷偷吐舌头。不会吧，要是让死党知道那个讨厌鬼是谁还了得！　　“他……他对女的没兴趣，他从不正眼看女性。”　　我没有撒谎。销售不撒谎，但销售只说对自己有利的话。这是王子教的。我是部门里唯一的女性，王子却对我爱理不理，所以，他对所有的女性态度冷淡。这个推理有成立的可能性。　　死党叹气：“本来就资源匮乏，偏偏这年头帅哥还流行玩GAY游戏。祸不单行啊。还有你，原大小姐啊，教训了你四年还是没有忧患意识，脑子不开窍。这个世界上的阴性人类分三种，女人，女孩，还有你。你只能说是女的。即使有朝一日下起黄金雨被你嫁出去了，做新娘那天肯定也是不停地补妆，脸上的粉不停往下掉，像刷石灰墙一样。从不把自己当作女人活着女孩来看待，护理一下皮肤化个妆都嫌麻烦。拜托，收起你那些见鬼的理智好不好，谈场像样的恋爱，我们都不是小女孩了，青春很短的。你也不想做老处女，对不对？找个比王子殿下更帅的，来年带到同学会气气他。”　　“王子殿下？”同学一脸诧异。　　死党不知死活地继续八卦：“我们高中时的校草啊。那时犯点小花痴的都管他叫王子，后来叫惯了，一直没改口。那个王子……原大小姐啊，虽然当初你因爱生恨划伤了他的手，但是到最后你被迫休学，怎么说都是你比较惨……”　　“好了！”我忍无可忍。　　死党的眼光从同学身上移到我这边：“她也会有花边新闻，很稀罕吧。”　　同学连连点头：“嗯，我还以为她是从修道院考入大学的呢。”　　两个女人四片毒唇，一个比一个该抽！　　我一把揪住死党，大吼：“寄人篱下的家伙，给我打扫厕所去！”　　论整人，我称第二，没有人敢居第一！　　相认之后再见到王子的时候，我们的关系更加恶劣。准确地说，是我单方面地可以忽视他。整整三天没有给过他好脸色，以致王子在下班时狠狠揪住我。　　“我向你道歉还不行吗？”　　我嘴角一翘：“这个世界到处都有奇迹，你道了歉，我忽然一点都不介意了，你说奇不奇怪？”　　“都那么久了，你何必还耿耿于怀？”　　“那么久了？等我八十岁再打电话过来问问我有没有原谅你！”　　王子对灰姑娘说的话应该是“请留下”或者“我爱你”，而不是见鬼的“对不起”！　　世上没有比“对不起”更烂的疗伤药！　　高中时我是学校里小有名气的大姐头，被我收拾过的男孩子们背后称我为“男人婆”。那时我喜欢王子，毋庸置疑地喜欢。我会毫不客气地当面倒掉了他手里的可乐，还教育他说多喝碳酸饮料对骨骼不好。他的足球比赛，我常常在一边叫破了嗓子，第二天若无其事地出现在他面前说昨天你真逊。&我们的感情发展中，我是主动的，说白了，是我在追他。当时他的名字在女生寝室夜谈中出现的频率相当高，有些女生甚至收藏他的照片，但我还是鼓起勇气对他说：如果我拿到校运动会里铅球比赛第一名，你要答应做我男朋友啊。虽然当时他很没风度地喷了可乐，但我相信他内心也一定很欣赏我的直率与真挚。　　是的，我相信，一切都是我一个人在自以为是的相信。　　“对不起，我对母猪没兴趣。”　　当年，他是那样说的，一字一句！　　我冷冷看着他：“你为什么要道歉，你不是一直理所当然地把我指使来指使去，我怎么敢要你向我道歉？”　　“原子，别说气话。你到底要我怎么样，你才会觉得好受一点？”　　“要我好受一点？好，请你靠过来……”第二天，胡子竹子他们凑在一起小声议论——　　“王子这是怎么了？”　　“被揍了？”　　“桃花劫？”　　“不会啊，女人生气一般都是煽巴掌。看王子的脸，似乎是挨了拳头……”　　“就是就是，你以为每个女人都像原子一样喜欢用拳头啊……”&
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新来的松子挺有人缘，没多久就在办公室里打成一片。他也是强人一个，业务能力怎么样我不清楚，但有一点足以让他得意——可口可乐，百事可乐之类的饮料，他喝一口就能区别出来，甚至还能说出产地。　　竹子进办公室时嘴里咬着一个超大的大饼。　　我看着目瞪口呆，说：“这么大的饼，我能吃三顿。”　　“午饭你也没少吃啊。装秀气！”哼，臭竹子！我的工作量不比你们少，为什么不能吃多点？胡子在一旁隔岸观火：“竹子你可以去做减肥茶的形象代言人了。咬着这样一个大饼，然后说喝了某某减肥茶，怎么吃都不胖。”　　竹子吃完了那个大饼，又胃口很好地掏出一袋不知什么饼。　　“怎么是甜的，不喜欢……”竹子，咬了一口，嘴里有些不满地嘟囔着。　　“老婆饼？”我眼前一亮，“给我一个。”　　“这是老婆饼哦……”竹子意味深长地拖了一个长音，“想吃我的饼，被占点便宜也是应该的哦……”　　“我才不会为了五斗米折腰，不过老婆饼……老婆饼是例外啦……”我很不客气地从伸出手向竹子要了一个老婆饼。　　啊，果然是想念已久的味道。　　“老婆饼好吃吗？”竹子忽然问，他故意说成——“老婆，饼好吃吗？”　　我忙着埋头吃饼，来不及纠正他。王子却冒出来打抱不平：“不就一个饼，竹子你至于吗？”　　竹子扬扬头，表示自己问心无愧天经地义。　　我把老婆饼吃完，抽了张餐巾纸把手擦干净，然后微笑向更靠近点，说：“竹子，你手机坏了几天，还没通知你女朋友吧？哼，等着她给你收骨头吧，最起码是跪一夜搓板……”我不知道他有没有女朋友，间接地问问。　　竹子依旧是轻松的表情：“不怕不怕。女孩子那点花拳绣腿，打在身上也是不疼不痒的。即使她像原子你一样练过，她能踢到我的脸吗？首先身高不够，其次柔韧太差……”　　我踢高一脚，停留在竹子脸的高度。　　他不敢再大声讲话。　　于是相安无事，和平共处。　　竹子小声叨念：“女人的怨念真是可怕。”　　忙乎了一个上午，转眼又到了吃中饭的时间。　　胡子拉竹子一起去吃饭。竹子说他不吃中饭了。　　“不吃中饭？你成仙了啊？”胡子说。　　我莞尔一笑：“谁让他早上吃一个那么大的饼，有他几个脑袋那么大。”　　竹子立即抗议：“我的脑袋又不是乒乓球！”　　胡子转而问我：“原子，你不和我去吃饭？”　　“我现在住的地方有厨房，早晚自己做饭，所以带了饭。”　　胡子忽然极为动情地拍拍我的肩膀，语重心长地说：“原子，较劲不是表现在这个上的，而要表现在工作上。你不能因为王子带饭你也带饭。这种小鸡肚肠危害性很大的。”　　“我不吃饭是我自己的事，能有什么危害性？”　　“一个人不吃饭，会影响别人的食欲，很可能造成整个办公室的人全都不吃。不吃东西，没有力气干活，公司业绩就会变差，业绩差了，税收减少。税收少了，我们国家社会主义建设的脚步也会因此延迟……”　　“这、这也扯得上？”我呆愣。　　胡子洋洋得意：“我在大学里是学生会宣传部的。”　　“难怪了。”我恍然大悟，但还是拒绝和胡子一起去吃饭。　　胡子连续吃瘪，于是去拉松子，谁知松子也不想去吃中饭。　　松子反手指指他自己有点富态的身躯，说：“我从今天起不吃午饭，减肥。要求不高，减到能做减肥广告模特就行。”　　胡子对着松子上下打量，然后予以严重打击：“别妄想了，你这辈子都不大可能了，除非二十年后用省下的饭钱去做个什么手术。”　　“抽脂？”松子问。　　胡子断然摇头：“不，先变性。”　　松子叹气：“不管怎么说，减肥是一定要减的。我女朋友说我要是敢再胖一公斤，她就把我踢出来。”　　“那么你就努力吃得再胖点，让她踢不动你。”　　胡子再三被拒绝，快要红眼了，不由分说地把松子拖出办公室。　　我把饭拿到有微波炉的房间去热，正撞上也在那里热饭的王子。我视他为空气，把饭盒放进微波炉，一句话也不说，就往门口走。　　王子急了：“打都让你打了，你还生气？”　　“让我原谅你，就像我当初减肥一样，得论持久战！”　　“公平一点，我们根本就没开始过，别弄得好像是我抛弃你一样。你应该很清楚为什么那时我拒绝你。”　　对，我很清楚，我非常清楚。　　我的嘴角挽起弧度：“王子，你知道吗？节食是最普遍的减肥方法。减肥的狠招儿多的是，电击、器官重组（割掉1/3的肠子，人为抑制消化功能）、抽脂等等，有点极端的人甚至选择吸毒……”　　“你不会都试过吧？”他看起来有点毛骨悚然。　　“我减掉了三分之一，差不多是我刚生下来时的体重，你以为我用了什么办法减肥？”我冷笑，笑到他眼神发虚。　　他神情黯淡。我转身离开。　　为什么所有版本里的灰姑娘都不会是75公斤的母猪？对，母猪，那是当年他对我的评价。&
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胡子闯祸了。和上次王子类似，技术那边没有做好备份，结果客户那边上传得资料全作废。这算起来还是技术部那边的问题，但在客户那边，我们销售工程师必须摆出负责认错的态度。　　胡子打电话致歉，语气唯唯诺诺：“……什么？您的工作底价50元/小时？我赔不起啊，要不我住您家给你打工赔偿给您……”　　竹子拉拉我，压低声音：“看吧，这个没骨气的家伙就会来这招，我看他做男妓更有前途。”　　“……您说怎么办吧？真的很对不起……干脆我认你当姐……”胡子的经典台词终于出现了。　　又一个姐！　　我心惊胆颤地比划十字，说：“还好我比胡子小。”　　胡子挂掉电话，伸出两根手指作V状，喜洋洋地说：“搞定！对付女人就是好办……”　　我看得想笑，说：“胡子，你的姐姐都泛滥成灾啦，你应该在你的MSN里专门开了一个联系人类别——姐姐。”　　“我也不想啊。我认识的女孩子很多，但不知道为什么，最后都莫名其妙地成了姐姐，一个妹妹都没剩下，”胡子假惺惺地伤感了一秒钟，然后朝我不正经地笑笑，“原子，干脆我认你做干妹妹吧。”　　“好啊。”我微笑，喜滋滋地用眼角余光瞄到不远处王子脸色骤然变的超级难看。　　我笑得更甜，转头看向我的电脑屏幕收发邮件。　　胡子的头贴得更近：“干妹妹，你在干什么？偷懒？真有出息。老实告诉干哥哥，这封信发给谁？”　　我用手捂住屏幕，说：“同学。”　　胡子问：“男的？”　　我说：“当然不可能是男的。”　　胡子再问：“中性还是双性？”　　我莫名其妙：“你怎么这样问？第三性别的人类在社会上占比例很高吗？”　　胡子嘿嘿一笑，说：“因为我看到邮件的标题是‘Ich&liebe&dich（我爱你）’。你的爱心鸿雁传书被我偷看到了哦。”　　王子的脸更加阴沉。　　我很意外：“胡子你懂德语？”　　胡子挠挠头：“这句话的各国版本我都懂。”　　“真是服了你。那是我同学啦，女的，而且是美女哦。我和她合租的，讨论晚上的菜谱。女生之间亲热一点的招呼，别大惊小怪的。”　　胡子眼睛闪亮，急忙问：“原子，你和你同学谁长得比较高？”　　“当然是我高。她比我矮半个头。”　　“那就好。把她的MSN，QQ号给我吧。”　　这家伙，还真是本性流露啊。色狼面目也不稍稍遮掩一下。反正我是不会出卖我同学的。　　“胡子，虽然我们部门就我一个女的，但公司里也不是没有美女，何必请外来的和尚念经。比如那个美女财务，生得婷婷袅袅，婀娜多姿，为什么公司里适龄男士都对她敬而远之，都没人和他搭话？好像从来没见过有人追她。你们是不是对自己没信心？”　　胡子警惕地四下看看，“那么年轻那么漂亮资历不大够，一进公司就身居要职，八成和老总有点猫腻……”　　“猫腻？”我听不懂了。　　“就是说她可能和老板有一腿。我们怎么敢追……”　　男人的猜疑心真可怕。　　胡子拍拍我的肩膀，说话声音渐渐放大：“不过原子你就不用担心。你怎么看都没有金丝雀的命，你就是天天灌‘太太口服液’也无济于事，没有那种气质，没有那种女人味。”　　欠揍！　　经理进了门。“不好好工作，胡子你又在闲话什么？”　　竹子交代：“报告：胡子认了原子做干妹妹。”　　经理意外宽容地笑笑：“有个女职员也好，气氛活跃。原子来了就好了。以前我们部门因为性别过于单一化丢了不少大单子，比如安尔乐，古今……客户觉得我们对行业状况和顾客需求不了解……现在终于性别多元化了……”　　咳咳，双元化就够了，不需要再继续发展下去。　　经理说完，给出一个鼓励的微笑，然后回自己办公室。　　胡子上网看新闻，忽然像是发现新大陆一样猛拉他身边的竹子，说：“竹子竹子，我们有机会了，苹果中国高层全部走光了。”　　竹子莫名其妙：“关我屁事，我连Linux都不熟，苹果根本不会用。我才不指望跳槽过去。”　　胡子拍拍竹子的脑袋：“这你就不懂了吧。物以稀为贵，那里的人个个都会用苹果，你也会就当不了领导了。”　　“谁说会用苹果就进不了苹果？”一直在旁边不说话的松子忽然抗议。　　胡子望了过去，指着松子的电脑惊叫：“松子，你、你、你的桌面，你竟然冒充苹果。”　　松子大叫冤枉：“谁冒充了，我装的就是苹果OS。”　　“你懂苹果？”　　松子立即拽了起来：“我懂苹果？苹果商标上的那一口就是我咬的，你说我会不懂苹果吗？”　　“你咬的？你以为天狗吃月亮啊？”　　“从可行性推论，杨立伟是唯一一个有机会迟到月亮的人。”竹子的笑话有点冷。　　说到Windows以外的操作系统，我忍不住插嘴：“我们公司开发的平台一般支不支持Linux下的netscape啊？”　　竹子问：“具体项目的话，只要在初期和程序员说明一下就可以了。原子你问这个干什么？”　　我解释说：“一客户，是个超级计算中心，他的客户群广泛，所以要求网站支持netscape浏览器。其实我一直怀疑真有人用Linux吗，Linux很多软件不能用。装了这种OS，想上网聊天都不行。”　　“胡说，MSN连苹果的版本都有，何况Linux。”竹子不满，“苹果和Linux都日趋稳定成熟，别的不说，凡是Windows有的软件，苹果和Linux基本都有。”　　我不屑一顾：“有一种软件Linux和苹果都没有——Windows优化大师。”　　说完，我开始修改我的策划方案文档，一边写，左手下意识地不断Ctrl+S保存。　　“你手指抽筋啊，”胡子说，“保存得那么频繁。”　　我笑笑。自己的确有些过火。上次写文档时断电，没有保存，只好重新开始写。于是以后写文档都是边写边保存。世界上没有绝对安全的地方，所有资料，有电子版还要再手抄一份，刻成光盘了也保质期有限，存在笔记本里笔记本也可能会被火烧。　　　　中午吃自己带的饭时，王子看似不经意地说起公司录用我的真正目的。原来办公室的这帮男人一直觊觎对手公司里的一个特别工作室，据说那个特别工作室里全是女性，所谓良禽择木而栖，相较之下，对手公司比这里的和尚堆好了太多。为了防止人才资源流失，我们公司才开始招女的销售工程师。　　“……当然还有老总对你印象也挺好。老总也算是你的校友，他的硕士学位是在你们学校念的。经理原本不怎么愿意招女的，据说几年前我们部门招过女孩子，可她们都吃不起这个苦，成天喊累，没多久就辞职了。不过你不一样，经理说你虽然有点笨有点倔，但也是有优点的。你体力很好，一般的女孩子一天跑三个客户早就累趴下了……”　　体力好，似乎不是女孩子应该有的优点啊。　　“谢谢你免费提供的信息，再见。”我微笑，然后准备撤。　　王子一把逮住我，明显地急了：“好，我认输了。这三个月，我装作不认识你，对你发脾气，故意为难你，就是因为我受不了你和他们那么亲近。你对每个人都那么好，摆出一副很讲义气的样子。我希望自己是特别的，哪怕是讨厌……”　　我越听越来气：“特别的？你真以为你是王子，什么都能特别？”　　“笨蛋。”　　“不许骂我笨！现在是下班时间！你没资格也没立场骂我笨！”　　“你是真的不懂还是装傻？”　　我深深看了他一眼，说：“王子，我很讨厌Linux。以前我试着在自己的机子上装Windows和Linux双操作系统，结果在格式化的时候出了问题，误删了很多很宝贵的资料。我从那以后不碰Linux，老老实实用Windows。”　　“你什么意思？”王子皱起眉头。　　我继续说：“竹子说他从98年起一直用‘智能ABC’，从一而终，非常坚贞。我不像他长情，我刚开始练中文输入的时候，我很喜欢用紫光。大二时C语言课上机，有个老师进来问谁中文输入比较快，帮他打份东西。我自告奋勇。结果老师的机子上没有装紫光，我打字选字非常辛苦，速度慢得像乌龟爬。老师也不说话，在一旁似笑非笑，我丢尽了脸。从此以后我就老老实实地用微软。我这个人就是这样。一朝被蛇咬，十年怕井绳。我不会给自己第二次犯同样错误的机会。”　　“你凭什么知道自己是在犯同样的错误？蛇和井绳，是不一样的。”王子说。　　我觉得很无力，和他辩论是件蠢事。于是不再说话。