为什么我暗恋的男生一旦对我表示出一丁点的亲近，我就会立马讨厌他啊？-悟空问答
为什么我暗恋的男生一旦对我表示出一丁点的亲近，我就会立马讨厌他啊？
为什么我暗恋的男生一旦对我表示出一丁点的亲近，我就会立马讨厌他啊？
不知道你知不知道有一种性取向叫做lithromantic，指的是在你对某个人产生好感后，当他对你有同样感情后，你就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢他。 解释是说，这类人只喜欢追逐的过程。就是她们喜欢的只是喜欢另一个人时的一个过程。简单来说就是喜欢你是我一个人的事，你咋就也喜欢我了呢。然后吧我觉得可能也有自卑的成分在里面，因为喜欢一个人那个人在自己心里就会被过分的美化，从而给自己一种他(她)这么优秀，怎么可能会喜欢我，我这么普通。又或者是从自己喜欢对方开始就觉得对方一定不会喜欢自己，所以突然知道对方也喜欢自己之后便会感到有些不可思议，比好比自己很喜欢吃一种蛋糕，但是那个蛋糕卖完了，你知道那个蛋糕每天只特定卖多少多少份，所以如果这个时候老板给你做了一份你肯定会特别高兴。但是在高兴之前你肯定是非常惊讶的，因为你潜意识里已经肯定了自己今天是吃不到蛋糕的，而后才是高兴，但高兴之后呢，你就会开始思考一些问题，那就是，今天的蛋糕数量明明是卖完了，老板为什么会给我特意做一份呢，老板是不是对我有什么想法吗，不会是材料过期了吧，诸如此类。所以当你喜欢的那一个人也喜欢你之后你就会考虑到你们的未来，从而有所顾虑，或者只是单纯的想要自己一个人享受喜欢一个人的感觉吧。(希望能对你有所帮助)
从心理学的角度分析，一个人之所以喜欢上另一个人，一开始都是因为他能给自己别人给不了的情感体验。这种无可替代性，是恋情开始的必要条件。所以从这个角度出发，你之所以暗恋一个男生，其中有很大原因是你“得不到”他所致，换句话说，他对你的吸引力本质是来源于，你得不到他。一旦他有接近你的意图，这一条吸引力便立刻失效，你就会立马转向讨厌他。所以问题来了，为什么你会喜欢一个自己得不到的人？或者说，为什么当别人保持远离你的时候，你会比较欣赏他？我想，这里面很大的成分，和你看待自己的眼光有关。如果你看待自己的眼光是积极的，欣赏的，那么一个欣赏你的人，应该能得到你更多的认同，而不是厌恶。因为他跟你英雄所见略同，都觉得你不错。反过来，如果你对自己是讨厌的，排斥的，那么当别人欣赏你，甚至接近你的时候，你会感觉跟他的差异拉大了，因为他居然对你十分看不起的一个人感兴趣，他如果不是眼瞎，那就是脑子进水。这种扭曲的恋爱观，会给人带来不少的麻烦，在心理上这算一种倒错，意思就是从错误的方向上获得快感。性倒错，指的就是喜欢接受性虐待、侮辱之类的行为，并且从中能获得快感，而情感倒错，指的就是当别人接近自己时，自己感受到的是厌恶，而当别人厌恶自己时，自己反而能感到受到了公正的对待。久而久之，这种恋爱观会指引着当事人去寻找会带给自己痛苦的恋爱伴侣，最终导致婚姻的失败。欢迎关注头条号：陈诺，阅读更多同类文章。
这不是病，很可能是因为“性单恋。”以下部分转载。就算以后我真的结婚了，也是不敢生孩子的因为我父母就没教会我到底该怎么去爱别人“我大概这辈子也不会再恋爱了，就更别说结婚了。”朋友小糖下午突然如此沮丧地这么对我说。我赶紧问，“怎么了，至于嘛，不就是一次失恋吗？”“不，是第19次了。”“心理学上它不算病，可我觉得自己有病”她继续跟我说道，“你知道‘性单恋’这个词吗，我觉得自己就是。每次都想好好地爱，但就是做不了。在一起之前明明很喜欢很喜欢啊，可在一起之后所有的感觉就全变了。甚至会厌恶起和他的这段关系来，他越对我好，我反而会越反感，然后一切一切的好感，全感觉不到了。”看着小糖极度失落的表情，我突然想起了另一位男性朋友啊邦。他在三个月之前的一次酒桌上，突然狠狠揽住了我的胳膊，然后面带醉意，呼着一口呛鼻的的酒味，紧紧盯着我的脸，然后低沉吐出一句，“上个月初公司体检，我啥事都没，可我就他妈觉得自己有病。”我知道他是什么意思。他和小糖一样，也是一个谈了十几次恋爱却毫无结果的人。这样人通常有几大特征——一，谈恋爱之前明明很喜欢，但在一起之后却经常表现出无感，甚至是反感厌恶的情绪。二，会抵触正常情侣之间的甜蜜浪漫，反而会更喜欢对方的冷淡或无感。三，很向往一段浪漫的恋爱关系，却很难或者根本不会和别人在现实中发展。也就是——“性单恋”。维基百科是这么定义的：性单恋（lithromantic），指的是在你对某个人产生好感后，当他对你有同样感情后，你就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢他。下面这幅漫画就颇为形象地总结了“性单恋”最大的一个特征——“我喜欢你可以，但你千万别喜欢我”。甚至被很多人骂是贱人，因为从表象上看，“性单恋”身上有着一股“我就喜欢你不喜欢我”的诡异。而且这样的人在生活里一般都会被骂是“渣男”、“渣女”。“你明明在一起之前很喜欢我的，在一起之后却完全变了样”这种行为实在很可耻。但不可否认，我们现实生活里，其实存在着很多这样的“性单恋”，他们自己也搞不明白，自己为什么会变成这样，他们自己也很苦恼，甚至很多人因为自己有这个心理倾向，选择自残或者自杀的方式来结束这一切。小糖在和我分开时说了这么一句，“好不想回去，回去又要看他们吵，但我不能不让你回家吃饭啊，哈哈哈哈哈哈。”说罢，小糖哈哈大笑了起来。可我哪能不知道，她心里可难受着呢。“性单恋”的成因，心理学流派里一般将其归咎于一个人的成长环境，特别是在缺爱的家庭成长环境中。“性单恋”们一般骨子里在感情上是自卑的，觉得自己是不配得到被人的爱的。小糖就曾和我说过，她从小几乎就没得到过父母的关怀，更多的是看到他们无休止的争吵。她有这么一句话让我颇为震撼——“就算以后我结婚了也不敢生孩子，因为我父母就没教会我到底该怎么去爱别人，我也怕我的孩子也会变成这样。”知乎上有一位匿名的“性单恋”这么说道——“我一直认为我这种症状不是性向而是心理疾病，想再大一些去看看心理医生。说真实经历，从初中到现在谈恋爱嘛(现在大学)，说实话谈过很多场，时间最长的是三个月(中间还有一个多月在放假谁也没有见到谁)，都是看到喜欢的人自己追，追不到就死去活来几周那种，有的就是朋友嘛聊天聊的聊的就产生好感就想猛扑的那种，有的就也不知道为什么就是很想追，但一旦到手，相处几天就会因为对方一点点不好或者自己觉得不好很恶心对方，比如今天他发型不好看或者什么。真的是恶心对方到看一眼都不想看，但心里明知道他非常好有很多优点，就是没办法自己也是很纠结。我一直认为这种情况是因为没有碰到真正喜欢的那个人，但是回头看看真的不太确定这些都是不是偶然，而日久生情这个词也从没在我身上发生过，但追人的状态自己真的很难受又很享受。看到这个词之前我相信还有跟我一样的人，只是因为年纪小还没有遇到。看到这种性向，我希望和我一样的人不是这样，能长长久久谈一次恋爱。”他们会主动地“限制”和“压制”自己与他人的亲密，内心有很强的被爱需求，却很难真正正常感受到爱，也很难用常人的方法去爱别人。那么，这是不是就意味着“性单恋”们永远无法开始一段正常的感情呢？当然不是，不过也很不容易，毕竟这是一个人从小形成的回避型依恋心理。有这种心理趋向的人，建议最好去咨询正规的心理医生。而在平常的生活里，不妨这样不断地暗示/训练自己——一，“性单恋”的根本层次原因是因为缺爱后形成的自卑，所以你首先要在生活、工作中变得更优秀，慢慢重拾自信。二，不要逼迫自己去开始一段感情，而是顺其自然，并且告诉自己，每个人都有被爱和爱的权利，不必感到“配不上”。愿我们最后都能正常地去爱别人，也正常地被别人爱。最后；微信公众号：计算机高手（jisuanjigaoshou）
这是病，我也得了，这病叫做“谁喜欢我我秒讨厌谁”。我吧，是二胎是老小，前头有个哥哥，长得可帅可英俊了，一看就爸妈做好了品控，颜值高，到我了，随便组装一下，不漂亮，只是五官端正可爱挂的。我妈从小告诉我“好好读书，你没你哥好看，再没点才华，书读不出来，以后可别砸手里。”“你是我生的？怎么差别这么大！”“我女儿啊，好厉害的，好有才华，写作画画做那些工艺品一流啊，好能挣钱，有良心，孝顺，读书又好，就是，就是长得一般。”“宝啊，别吃了，出去码头溜两圈，你看看，本来就不漂亮，要是吃胖了可怎么办？”……欲哭无泪。被我妈打击的一直在提升自己，拼命学拼命挣钱，怕嫁不出去得自己养活自己，攒钱买房啥的。一有人告白，我就可怀疑，觉得丫肯定有病，是看上我什么了？嗯！挣得没我多，绝对是图我的钱。挣得比我多还优秀，肯定是想玩玩我。崇拜我的才华？肯定是假的
看他眼神，一点不真诚。好吧好吧，我还是单着吧。我能说我都27了，还没交往过对象吗？一直在拒绝中。你说我有病，得治？我知道啊，可是，可是找不到对症的人啊！像题主这样“难以接受他人的爱”的人，其实不是少数，无论男女都有可能有这种心态。要么是不信任自己，觉得自己不值得被爱、或是没有能力去维持一段感情；难以接受爱的人，可能曾被伴侣或者父母以爱之名控制过。这种高压型控制，会瓦解一个人对他人和对爱的信任，让人认为“当任何一个人给予你爱的时候，他们只是希望控制你”。高压型控制对人的影响可能很长，甚至在已经脱离过去的控制后，你依然对爱充满了不信任，因而回避爱。2.
“他们爱的不是真正的我”：有些人，曾经接受的爱是“有条件的”，比如父母说：“只有你做个听话的孩子，我才会爱你”。这些人，会逐渐养成这样一种思维——父母爱的只是优秀的一面自己。他们会觉得别人爱的，不是真正的自己。甚至，他们还会嘲笑那些爱他们的人，觉得那些人是被假象欺骗了，也连带着轻视他们的付出。下面的原因听我给你解释。1、因为你家教比较严，我敢说在你的成长过程中，你的父母肯定不止一次的在你耳朵边告诫你男生如何如何，提醒你作为女孩子在外面要怎样怎样。所以即使已经过去了很长时间，可能你已经忘了当时你的父母具体说了些什么、是怎样说的，但是你的那种感觉还在，久而久之，你父母的这种对异性的价值体系已经植入你的内心，被你内化，成为你判断异性的一部分。2、就算当你父母如今说出和曾经相反的观点，你也没法纳入你的判断标准中去了，因为你曾经的心魔一直在运转。所以给你提个解决办法，具体方法如下：找一个明亮、安静的房间，静静的闭上眼睛，在脑海中重新回忆和梳理当时爸妈对的说过的话，整理他们告诉过你的有关异性的所有观点，梳理清楚后，在内心用自己的声音和这些观点一条一条的辩驳，要推翻他们的观点，要战胜心魔，重新树立自己的核心价值观，重新树立自己对异性的评判标准。4、当然这是需要有一个过程的，你要慢慢的去转变自己，毕竟我也希望你能找到属于自己的爱情，在成为剩女之前把自己嫁出去。我们在亲密关系中的反应模式是在从小到大成长的过程中，与父母或身边重要的养育者互动而潜移默化形成的。我们会认同或反向认同原生家庭的亲密关系模式，从而在自己的亲密关系中得到补偿与满足。就是我们会用与养育者类似的，或者截然不同的方式来对待我们的爱人，以此来满足内心的渴望。所以，如果想要了解自己在亲密关系中为什么有凡此种种的行为表现，我们最好从亲子关系模式入手。题主会主动暗恋男生，但只要对方一表示亲近，就会立马讨厌对方。那么题主的原生家庭是否存在下述情况：父母经常对孩子生气或采用冷暴力，一定要孩子主动向父母认错后才能重新得到爱与关怀。这样会将情感表达与无力、无能、挫败的负面感觉连结起来。当长大成人后感受到他人的情感表达时，便会将这些负面感觉投射到他人身上，并激发一系列负面反应。可能的情况会有很多，但核心在于，人以一种扭曲的方式表达和体验情感，或将情感表达用作其他目的，这样就破坏了人在表达或接收他人情感时原初的温暖的感受，产生各种各样的问题.以上内容来源自网友分享。
在遇到他之前，我不知道世界上真的有那种人，好成绩好并且会玩的男生，从小到大，身边的尖子生永远都是带着眼镜，穿着一成不变的校服，埋头苦读，跟这样的男生除了讨论下题目，毫无别的想法可言。而他，是我十八年来遇到的第一个例外。别人都说，例外之所以特别，因为他的独一无二。被校园和高考逼疯了的我们，生活只剩下黑白灰的我们，遇到一个跳跃的彩色，怎么会不被吸引呢？他来到我们班时，正是一个午休过后，素白的校服穿在他身上有一种歪歪邪邪的味道，一番自我介绍完毕，老师给他搬了套桌椅，从此我就不是万年第一排第一座了，他成了替代品，我也终于有了前座。我的存在可能是我们班的一个奇葩，老师的心头刺。明明有希望全班上重点，来年红纸黑字写在公告栏表扬，成为下一代学弟学妹口中很厉害的那个班，因为有我的存在，可能老师以后说起这些，心里都有点发慌。我也不是那种不学无术的人，只是比较贪玩，压制不住，加上重点班的氛围，迫切的需要有个人来压制我。开始还只是对他的关注比较多，但没有想过真的跟他发展什么，甚至都没有想过和他讲话。我依旧每天上完课，晚自习的时候拿些假病历去老师那儿骗个通行证，去校门外的小店里坐坐，也不干点什么，就是在那儿坐坐就觉得很舒服。倒真没想过会有一个人跟我有差不多的爱好，更没想过这个人会是他。晚自习这点儿小店里的人几乎没有，我和老板娘就在那闲聊，她说最近有个小伙子，也是喜欢时常出来坐坐，但不是每天都来，就在店里上上网，画个画，墙上新摆的那副素描就是他画的老板娘忙碌时的样子。我心里对这个人有了些好奇，随着店门口那声机械的欢迎光临，扭过头去就看到了你。打不打招呼呢？本该是在教室里坐着的两个人在这个时候遇见，多少都有些尴尬。最终还是他先笑了笑 ，问我怎么也在。一来二去的对话，渐渐发现兴趣什么的都有些相似。我喜欢你身上那种阳光，大气，也见过你在班上斩钉截铁的作风，更吃惊于你的成绩那么优秀，不出意外的话，这月模拟考，第一名非你莫属。我们走得越来越近，一起聊学习，聊游戏，带着对你的喜欢，我决定在高考后，跟他表白，也曾问过他想要去什么学校，他只是笑笑，说去海边吧，厦门。我暗暗想不管怎么样，争取和你去一个学校。那段时间我表面上还是吊儿郎当，晚上却越睡越晚，对功课越来越上心。也曾明里暗里给他表露过自己的心意，他都似懂非懂的带了过去。高考结束最后一门的那天晚上，我约你出门，你约我唱歌，当我穿上最喜欢的裙子奔赴去，推开包厢门，等到的不是他先给我个惊喜，而是一个十足的惊吓。他还是那样的笑容，对我说：嘿，哥们，这我女朋友，她刚回。一刹那的失色过后，我恢复了淡定，云淡风轻的和你开着玩笑。那天晚上，嘈杂的环境里我想到的都是那句哥们，和我未曾说出口的告白。
像题主这样“难以接受他人的爱”的人，其实不是少数，无论男女都有可能有这种心态。我们也接到过粉丝类似的留言：“感觉自己无法真正爱人…只要有人对我好，照顾我，我就感到不安。” “女朋友的鼓励和帮助总让我很紧张，没有办法接受。” “我觉得我配不上他们对我的付出”……这些对爱的抗拒，本质上源于对自己和他人的“不信任”。要么是不信任自己，觉得自己不值得被爱、或是没有能力去维持一段感情；要么是不信任他人，怀疑他们付出的动机。这种不信任，可能导致行为上直接的表达，比如直接拒绝喜欢的人对自己的表白；也可能在潜意识中影响自己，比如认为从来没有人爱过、未来也不会有人爱自己，并对此感到悲伤——但事实上，是他们自己将别人的爱屏蔽了。接纳爱，为什么这么难？1.
被“爱”的名义控制过：难以接受爱的人，可能曾被伴侣或者父母以爱之名控制过。他们打着爱你的名义，说着“我为你付出了那么多”，实则是在以此控制、支配你。这种高压型控制，会瓦解一个人对他人和对爱的信任，让人认为“当任何一个人给予你爱的时候，他们只是希望控制你”。高压型控制对人的影响可能很长，甚至在已经脱离过去的控制后，你依然对爱充满了不信任，因而回避爱。2.
“他们爱的不是真正的我”：有些人，曾经接受的爱是“有条件的”，比如父母说：“只有你做个听话的孩子，我才会爱你”。这些人，会逐渐养成这样一种思维——父母爱的只是优秀的一面自己。为了能获得父母更多的爱，他们逐渐习惯了“戴面具”，只展现自己最好的一面。长大后，这个思维和“戴面具”的习惯依然存在。他们会觉得别人爱的，不是真正的自己。甚至，他们还会嘲笑那些爱他们的人，觉得那些人是被假象欺骗了，也连带着轻视他们的付出。但是，在内心深处，他们又为没人喜欢真实的自己感到痛苦。3.
回避型依恋者：还有些人，童年的照顾者非常冷漠。自己感到痛苦或者紧张时，不仅得不到关爱，甚至会得到照顾者不耐烦的训斥。渐渐的，这些孩子学会了避免依靠他人，导致他们成为了回避型依恋者。回避型依恋者中，疏离型的人会持续地抗拒一切的爱，厌恶亲密；而恐惧型，渴望亲密，却害怕失去。一旦他们感到了一丝丝“Ta好像不爱我了”的信号，他们就首先切断与Ta的联系，来自我保护。4.
“我不配被爱”：低自尊的人，对自己的品质和价值有着负面的信念，总自己不够好、不值得被爱，通俗地讲是不够自信。为了维持这种信念，避免产生自我认知的冲突，他们会拒绝他人的爱。（图自pexels）接受爱，接受自己如何才能学会接受他人的爱？有这几点小秘诀：1.
写一本爱的日记：如果你总是忽略来自他人的爱，认为没有人爱自己，可以尝试写一本爱的日记，记录并承认他们爱的表达。在此之前，先学着辨识他们表达爱的方式，每个人都可能有着他们独有的表达方式，比如有的人会说“我爱你”，而有的人会默默地用行动支持你。2.
测试你所不信任的想法：也许你有着“爱都是不可信的”这种思维定式，要想改变不信任，我们可以通过试验了解一下，自己不信任的究竟是什么，这个想法是不是对的。比如，先从开始。写下你不信任的内容，和能反驳这个想法的行为。比如，“我不相信ta会喜欢真实的我”，对应的行为可以是，“我可以告诉ta我真实的想法。”找一段风险不那么高的关系，与对方进行这个试验。如果对方听了你真实的想法后，依然喜欢你，说明你原本的想法是错的，“ta喜欢真实的我”；而就算这影响了ta与你的关系，你也只是确认“只有ta是这样的，并不一定所有人都不会接受真实的我”。3.
提升自爱：如果你觉得“自己不配被爱”，那么学会接纳自己，欣赏自己的价值很重要。其中一个方法是，如果你很讨厌自己身上的某种特质，比如“敏感”，那么去观察一个有着类似特质的人，发现这个特质给Ta带来的价值。比如“敏感使ta善于观察细节，让ta成为了一个优秀的作家”。这样你会发现，其实自己原本厌恶的那部分，也有值得被爱的价值。希望这篇文章，给你带来了更多的爱。以上。欢迎关注头条号KnowYourself，最犀利的人性与心理分析、人际交往与恋爱技巧，都在这里。
猫就是这样的，你的性格应该和猫一样。我们都知道，你只要对狗好，狗就会对你好。而猫就不一样了，你越对它好，它拉的越多，你就得老老实实给它铲。这种性格就属于单恋型的，你知道自己喜欢什么样的，但又不想拥有，因为你害怕它在被你得到后变得和你想象中不一样。你想象中的男生应该是毫无瑕疵，但是事实上不可能这么好，所以你不可能得到你想要的。而你暗恋的时候就不一样了，你可以脑补。当你们整天待在一起亲密接触后，你就会发现，其实他跟你想象中不同，所以开始讨厌。最后，你还是孤家寡人一个，因为你对感情的要求太过于苛刻。
楼主，这是病，我也得了，这病叫做“谁喜欢我我秒讨厌谁”。我吧，是二胎是老小，前头有个哥哥，长得可帅可英俊了，一看就爸妈做好了品控，颜值高，到我了，随便组装一下，不漂亮，只是五官端正可爱挂的。我妈从小告诉我“好好读书，你没你哥好看，再没点才华，书读不出来，以后可别砸手里。”“你是我生的？怎么差别这么大！”“我女儿啊，好厉害的，好有才华，写作画画做那些工艺品一流啊，好能挣钱，有良心，孝顺，读书又好，就是，就是长得一般。”“宝啊，别吃了，出去码头溜两圈，你看看，本来就不漂亮，要是吃胖了可怎么办？”……欲哭无泪。被我妈打击的一直在提升自己，拼命学拼命挣钱，怕嫁不出去得自己养活自己，攒钱买房啥的。一有人告白，我就可怀疑，觉得丫肯定有病，是看上我什么了？嗯！挣得没我多，绝对是图我的钱。挣得比我多还优秀，肯定是想玩玩我。崇拜我的才华？肯定是假的 看他眼神，一点不真诚。好吧好吧，我还是单着吧。我能说我都27了，还没交往过对象吗？一直在拒绝中。你说我有病，得治？我知道啊，可是，可是找不到对症的人啊！
一、得不到的永远是最好的。二、你暗恋的男生在你没有充分的了解的情况下你自然就会完美化，这时你心目中有一个完美的以他为型的暗恋对象，当他接近你的时候他的一些行为可能会让你失望，甚至讨厌。三、你不喜欢自己暗恋的人是个轻浮的人。甚至一丁点的亲近都会被你厌恶。你总是希望他在恰当的时刻出现并表现出合适的表现。四、占有欲在作祟，通常情况下，一个人对另一个人亲近的时候，另一个人肯定会有回应，而这种回应有两种极端，不是特别热情，就是特别厌恶，对于暗恋对象的亲近，有些内向妹子会表现出厌恶，其实这是在委婉含蓄的表达自己的一种心理。五、你不想被暗恋对象看出来自己的小心思。生怕他太亲近你就会被他知悉你的小秘密一样。六、可能你还不知道他喜不喜欢你，所以你表现出厌恶来以此看他会有什么反应！七、暗恋通常都是一个人的单恋，是一个人的小秘密，有时候很悲伤有时候很美好，但是它带给人的负面情绪是最多的，爱而不得的时候人就会想要释怀并放下这种感情，当你这样想的时候你暗恋对象又过来对你亲近，你就会心理产生一种厌恶感，可能是在抱怨他为什么早些没有注意到自己。
以前暗恋了一个我自认为像男神一样的人，后来一传十十传百，他就知道了，他也隐隐约约向我表达了好感，我当时就对他很反感，甚至不想再理他，后来通过心理学才知道这是源于自卑，因为你觉得你喜欢的人是高高在上的，你自己配不上他，甚至比你要高好几个层次，但是忽然之间他喜欢你了，你就觉得你俩是在一个层次上面的，他没有你想象的那么好，因为你觉得他适合更好的，自己还没有变得这么好，按你的眼光来说他不可能喜欢你，你你之所以喜欢的就是他独一无二的眼光，可是你觉得自己是个普通人，可是他又偏偏喜欢你，或者是你可能觉得他比较花心，寻你开心，反正归根结底就是你对他只是欣赏，还有就是我们这种人比较自卑，比较没有自信
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正在为您加载更多21478 条评论分享收藏感谢收起hjenglish.com家庭影院一点也不稀奇提起家庭影院，不知道多少人脑海中会有这个画面。▲20世纪末的客厅标配VCD 图源：从1993年VCD进入中国市场，到之后兴起的DVD，每家每户都有这么一个玩意儿。虽然看起来不像那么回事儿，但其实由VCD/DVD+电视机组成的初代家庭影院的结构已经非常完整了。VCD/DVD就是信号源，电视承担了音频系统、视频系统两个角色，连接它们的线就是线材部分。那么今天我们说的家庭影院系统又有什么不同呢？更高级！投影仪是智能的，屏幕是更大的，声音是立体环绕的，姿势最好是躺着的。▲理想中的周末 图源：
一杯红酒配电影在周末晚上舒服窝在沙发里啊想唱歌家庭影院都有些啥一套完整的家庭影院是由音频系统、视频系统、播放器、线材（对，你没看错，线材也是很重要的组成部分）四部分组成。▲ 图源：住范儿
今天我们先来说上面这张图的左边部分——播放器、投影仪、幕布。
▏播放器▕播放器也就是信号源啦，常见的有DVD播放机（几乎已被淘汰）、硬盘播放器、蓝光播放器、网络电视盒子、还有功能强大的HTPC（家庭影院电脑）。如果对蓝光没有执念，网络电视盒子是应用最广、最方便的了。对蓝光有执念的最好是用蓝光播放器。所谓的蓝光是指用于读取和刻录蓝光光盘的蓝色激光。与CD及DVD光盘使用的红色激光相比，蓝色激光具有更高的密度，因此能够实现更高的存储容量。普通播放器无法解码蓝光，但是蓝光播放器可以向下兼容。▲蓝光播放器 图源：
▏投影仪▕投影仪，是最不可缺少的东西了。你可以只有墙没有幕布，但是绝对不能没有投影仪，否则就像刨冰没有冰。先说投影仪的三种主流技术，LCD、DLP、以索尼为代表的SXRD。从色彩来看，可以分别对应摄影界的佳能（色彩鲜）、尼康（锐度高）、索尼大法好。▲专业级的家庭影院 图源：然后就是商家最喜欢作文章的一个参数了——分辨率。
投影仪会标注两个分辨率参数，一个是标准分辨率，一个是最大分辨率。后者是坑请忽略，前者才是我们要看的参数，是指投影仪正常显示输出时的分辨率。请记住，在其他参数相同的情况下，分辨率越高越好，越贵也就越高。一般家用1920 * 1080已经足够了。▲你猜哪个是1080p哪个是蓝光？图源：
和分辨率一样直接决定画质的参数还有一个，就是对比度。对比度越高，意味着黑色越黑白色越白，从白色到黑色中间的过渡层级就越多（专业的说法叫灰阶效果越好）。同样的道理，对比度越高越好，越贵越高。▲高对比度的灰阶更完整 图源：
至于亮度（单位为“流明”）这个参数在家用投影仪中不用太care。对于家用来说，参数也不是越高越好。
关于亮度的标识方法又分为标称亮度（即峰值亮度，产品参数上写的就是这个）和ANSI亮度，后者更具参考价值，但是后者没有专业的测评是看不到的。想要对亮度有深究的盆友们可以在选定机型后去网上查找测评。对于市面上常见的灯泡投影仪来说，标称亮度在流明之间，其ANSI亮度在1500流明左右，足够满足家用需求了。对于LED微型投影机来说，标称流明在300-500流明之间也能够满足入门需求了。▲光线暗的情况下1000流明也能有不错的表现图源：
▏智能投影仪▕什么都是智能化的时代，投影仪当然也有智能的！“独立UI界面”、“智能操作系统”、”搭载Wi-Fi无线上网功能“、“3.5mm耳机输出端口”、“VGA、HDMI、AV、USB、TF卡等接口输出”……上面这一段不用看，因为太复杂了，看下面！智能投影仪=安卓系统的电脑+投影仪。同时因为它本身可以通过无线上网、U盘等实现文件播放，所以也相当于信号源和投影仪的二合一。常见的品牌有极米、坚果、酷乐视、微鲸魔方。▲智能投影仪的未来 图源：▏幕布▕Q1：墙or幕布？A1：幕布！Q2：白幕or灰幕？A2：白色幕布就是最常见的，哪里都可以用；灰色幕布是用来增加画面对比度的，如果觉得自己对投影仪对比度不高，可以选择灰幕。Q3：选择什么材质？
A3：目前市面上主流的家用幕布材质有白塑/灰塑，玻纤，软布，金属布，透声布。后两者是土豪级玩家的选择，前两者的主要区别在于玻纤要硬一些，因此画面更容易平整。
Q4：手动幕、电动幕、支架幕、便携幕、画框幕、地拉幕、背投幕、自锁幕……选哪个啊？A4: 想收起来就选手动or电动，不想收起来就选画框，别的不用考虑。▲可以收起来的电动幕 图源：
▲不可以收起来的画框幕 图源：
Q5：我要离多远才能投出120寸的效果？/我家客厅距离只有3.5m，我要买多大的幕布才最合适？/我家客厅超小，买超短焦投影仪的话怎么布置才够用？
A5：上面这些问题其实问的都是幕布尺寸和投影距离的关系问题，虽然有算法，但是我猜你也不想算，所以分享一个神器～这是一个计算器，只要选择投影仪的品牌和型号，就能知道这个投影仪在不同适用场景的条件下的最佳视距、投影距离、投影尺寸、环境光度。非常好用！▲示意图 图源：家庭影院应纳入装修前来规划如果你想获得更好的视听体验，并且不想走明线，拉插线板的话，请一定要仔细看！
▏电路规划▕强电规划中，给影音系统单独留出一路电，电线花不了多少钱，但是换来的高品质影音效果绝对物超所值！弱电规划中，需要预留好音频信号输入口、视频信号输入口、网线口，并且规划好位置和高度，确定点位之后从弱电箱牵线到各个点位上。再次强调，强电和弱电都有自己的pvc线管，不仅不能随便乱走，还需要分开一定距离，以防信号受干扰。▏吊顶规划▕在确定好幕布的高度之后，如果想把幕布完全藏起来，可以通过吊顶实现。▲幕布可以完全藏起来 图源：▲不一样的藏法 图源：
除了幕布可以藏起来，投影仪也可以通过各种各样的吊顶处理方法藏起来，不会影响整体的美观。▲花式藏投影仪大赛获奖组 图源：
▏没有提前规划怎么办▕很多需求不是提前能考虑到的，如果没有在装修前就规划好家庭影院的布置，是不是就不可以打造了呢？也可以。电路方面可以走明线，用固定元件做好线路固定。至于投影仪，最好的办法还是挂起来，可以最大程度避免梯形失真。如果顶上没有办法打膨胀螺丝，可以和一些墙面搁板置物架组合搭配一下，这样不是那么显眼，也不会觉得破坏整体美观了。▲ 图源：
提高观影体验的其他小建议好的音箱能让你感受到什么是真正的被声音包围，身临其境。音箱是个大坑，往后再来填。遮光非常重要，窗帘拉上，屏幕亮起，氛围就出来了。想看iMax？想体验杜比全景声？去电影院吧，除非你愿意花7-8位数来请专业人士打造。最后！你饿不饿，我给你下碗面？▲ 图源：
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