小攻很强大，小受狠柔弱，先头攻虐受，后来攻宠受，结局he_百度知道
小攻很强大，小受狠柔弱，先头攻虐受，后来攻宠受，结局he
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《父子》阡陌（年上帝王攻，天然呆冷清美受，继父子，温馨宠溺，黑道）迷路（年上攻，黑道）难得深情（年上攻美受，黑道）月落倾世（温馨，年上攻）月澈倾帝心（魔法修真玄幻，创世神受，帝王攻，宠文）墨爱（强强，创世神兼宫主攻，少宫主受，宠，微虐）孤然随风（宫主霸道强攻，温柔体贴弱受，微虐，宠）邪尘（庄主强攻，体弱心善受，宠）与父（总裁强攻，持家弱受，温馨宠文）爹，嫁给我吧！（霸道帝王攻，美受）邪剑爹爹（冷酷强攻，可爱单纯受，宠）以上皆为年上攻，无反攻，宠文，HE，攻皆强大《兄弟》类似爱情（受掰弯攻，宠）血缘难断（重生）天生一对（腹黑攻，温润受）兄弟之养成（伪兄弟，温馨宠文）弟弟如狼似虎（前世今生，养成）千里追兄（江湖）末世之嘻笑怒骂（沉默忠犬攻，温润受，近水楼台）兄友弟攻，暴君我要翻身!（腹黑攻，闹弱受?!，这我实在订不出属性＝0＝）弟弟别乱来（腹黑攻，炸毛受，无虐）重生之兄弟（HE）月清凉，夜微寒（邪魅太阳神攻，温润如玉月神受）皆HE《其他宠文》懒爱暧昧关系七十二小时别惹小可爱别跑!我的白玉小宝贝帝王问情就是爱你拿什麼整死你，我的爱人偏偏爱上傻小子青涩等待成年昨年皆HE（想到会再补充）
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娘娘腔by水千丞
佩服，文彩好
燕双飞，挺好看的
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我与出轨妻子的爱恨情仇
01:03:21 天涯
可怜我二月份还是痴心一片，为她写诗，诗名《西樵山一夜――献给爱妻》，好也罢，坏也罢，这是我写给她的最后一首情诗了，就以它来收束全文，并祭奠我们短暂的、曾经甜蜜而最终变成回忆的爱情和婚姻吧
　　我真不知怎样形容我现在的心情，痛苦、煎熬、愤恨!我心如刀绞，我真的体会到了撕心裂肺般的切肤之痛!曾经亲爱的妻子变成了仇人，曾经的恩义变成了毒药，下辈子还做夫妻的铮铮誓言变得愚蠢可笑。我何罪之有?我又何辜?在取舍之间，在去留之际，我心如穿透!回想她娇好的容颜，回想她的软语温香，回想曾经的点滴往事，如今都变得残酷无情与遥不可及!我的心在滴血中忍受炼狱般的煎熬!
　　我和她都是打工一族，在南海市萍水相逢。在一个万人大厂里，我和几位同事组织五一文艺活动，我们从数千人的女工中把她征选出来做晚会节目主持人。美丽娇好的面貌，高挑的身材，圆润而标准的普通话，以及落落大方的主持风格，立刻让她脱颖而出，成为万众瞩目的焦点。因为工作关系，我们顺理成章地谈起了恋爱，感情迅速发展。其中多少甜言蜜语，多少花前月下，多少深情，多少欢爱，自不待言。2002年元月我们在家结婚，因为经济都不宽裕，结婚后负债一万元。为了寻找新工作，从此开始&甜蜜的事业&，我3月份便从家里出来，到广州奔波，便把她留在娘家学电脑。到5月份，我在终于在中山沙镇找到了一份差强人意的工作，这时她的电脑短训也学完了，便奔中山与我团聚。
　　新婚夫妻，小别重逢，该是多么的温馨动人。记得那天我去广州火车站接她，我们走岔了，她在电话里十分着急。我远远地看见了她高挑的背影，心里激动不已，赶紧跑过去，二话不说，把她扳转来便抱在怀里。她也立即紧紧抱住我，久久不愿放开。我看着她白皙美丽的面庞，含泪带嗔的眼睛，秀发微乱一路风尘赴赴的样子，心中疼爱不已。这是我的新娘子啊，是我一生的宝，我们终于又在一起了!我是多么爱她!真的，我敢发誓，当时我就认为，就这样一辈子，永远也不再分开。从此不再为感情漂泊，从此不再受伤!可是现在回想起来，仅仅两年，却如同隔着前尘看往事，真的恍如隔世。此情此境，不可能再现!红尘滚滚，永失我爱!
　　我们一起来到了沙镇，暂住在我公司的单身宿舍里。沙镇小巧玲珑，清洁秀美，我初来乍到时，在细雨中望着一排排白墙红瓦的住宅，静阒无声，安静详和，以为到了欧洲小国，心中虽除不去漂泊之感，但亦感安慰。我心安处即我家，何况亲爱的妻已来到我的身边。可是我做梦也想不到，就在沙镇，在我离开这里之后，我的老婆从这里迷失，我们的短暂的婚姻在此终结!
　　沙镇上的工业并不算发达，我老婆以中专学历，要找份工作并非易事。我天天上班，早出晚归，她便打把伞出去找工。常常在毒日下顺着大马路走上十几里地，挨家挨户地看招工广告。那段日子她饱受辛酸，彷徨无措。找不到工作，回到宿舍看我们公司的公共电视，看着看着便哭起来，对我说我们还欠着一万元债，这日子怎么这么难。我也很难过，抱着她安慰说会好起来的，一切都会好起来的，别着急，找不到工作我便养着你，喝粥也有你的一半。她偎在我怀里，温驯地点着头。
　　我无法表达对她的爱，遇到同事过生日，我便撬一块生日蛋糕带回来，亲手喂给她吃，从北方回来的同事带来了松子，我也塞一小包放在包里背回来，亲手剥了喂给她吃，笑着说是喂狗狗。真的，我们私下里就是这样用昵称来称呼的，有时我故意随口一声&狗狗&或&猪猪&，她便立即答应，醒悟过来，便作势打我。我每天下班便立刻回家，带她在外面吃饭(大排档)，陪她在外面散步，摘片芭蕉叶坐在路边和她谈情说爱，仍然像恋爱时一样。给她买她喜欢的旗袍，带她去咖啡厅喝咖啡、唱歌。
　　有一次我下班回来，天色已晚，房子里没有开灯，她躺在床上，脸色火红，头发也乱成一片。我问她怎么了，她声音低弱，有气无力，我一摸她的额头，竟然烫手，原来是重感冒!而她为了节省看病的钱，竟然一直熬着，已经挺了三天了!现在终于不支卧床。我心疼不已，一边责怪她不该撑着，一边也怪自己粗心，赶紧扶着她上了一辆人力三轮车，然后到医院看病、打吊针。她在病床上一直躺到十二点多，第二天晚上又去吊了半晚。打吊针时我寸步不离地守着她，看着她渐渐平静，然后入睡。我坐在床边，她的手一直紧紧地拽着我的衣角。只要我轻轻叫她，她的嘴边便立即浮起一丝微笑，表示她答应了我，在听着我说话。这是我们婚后的她生的第一场病，也是第一次患难相依。出门在外，人地两生疏，只有身边的人才是最可信赖的。我当时心里平静而坚实，自始至终陪着她，其他什么想法也没有。
　　后来她在镇上职介中心交了一份资料，不久便应骋到镇上一家五金公司当文员。工作找到了，她终于有了笑容，心情也开朗多了。本来她就是活泼开朗的性格，工作能力也不差，很快就在工司里与同事混熟了。后来我们在外面租了房子，开始了真正的夫妻生活。然而问题也出现了，她动辄烦躁，心思不宁，对生活感到茫然。一次在外散步时说起工作上的事，她又烦躁起来，我们话不投机，她对我说她后悔结婚了，我一听十分惊讶，她又补充说是后悔结婚结早了。这让我莫名其妙。
　　我们开始了一些吵闹。按她后来的话说，我们都是倔犟的人，都不肯让步。但每次吵完后我都向她认错，哄她开心。吵闹很快就过去了，我们仍然是相爱的。但有一次吵得很凶，她指着我的鼻子说：&我远从湖北嫁到湖南，现在又跟你在这里漂泊，我嫁给你得到了什么好处?&&&我一时反应不过来，对她的话十分不解，但也没往深处想。直到十一月，我的工作发生的变故，我不得不又到广州来找工作，不久便在广州上班了。从此我们两地分居，悲剧的婚姻也就开始了!
　　从2002年11月到2004年2月，我们都是分居的。这是多么难熬的一年多!黯然销魂者，唯别而已矣!新婚别离，伤如之何?我们租的房子的门是木板的，十分单薄。她说她夜夜都睡得胆战心惊。不久她放在楼梯间的单车被人偷走了，她不敢再住，便搬到了她公司的宿舍，和一群十七、八岁的小姑娘住在一起了。我在广州租了房了，家便安在了广州，她从此两边跑，她每月只有两天假，基本上是半月来我这里一次，新婚夫妻饱受相思之苦。两地分居，终非长久之计，我一直想着让她来广州，但自身不稳定，一直未能如愿。
　　打工的生活，就是这么无奈而凄凉。两边父母都劝我们，要住在一起，夫妻之间好有个照应。她妈妈还对她说应该到我身边来，免得我的感情发生一些变化。现在想不到的是，我坚守着我们的，而她反而红杏了墙了!我妈妈也曾提醒我，不能让她一人在外面，外面是个花花世界，而且要尽快生个孩子。我不以为然，对她极为信任，对我们的感情也高度自信。万万想不到，我轻视了父母之言，如今自食其果!是分居之罪吗?还是她本性就如此?我分不清了，我也想不通。若本性如此，在一起又如何?反过来，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮?时也乎?命也夫?
　　分居期间，我们一直以手机短信联系。思念、鼓励、甜蜜、亲吻、哭泣、欢笑，全在这里面，一天发到晚，直到睡觉。现在我们音信断绝，不通往来，手机成了摆设，我看着手机便心痛不已，总希望它会突然欢叫起来。我有晚睡晚起的坏习惯，加班太晚了早上更难起床，她每天早上用手机一遍又一遍地呼我，直到我起来，虽然她为此有过不少怨言，实际上我一直为此感动不已。我曾在写给她的一首情诗中有一段这么说：
　　你每天早上呼我起床的铃声
　　还有飞来的短信声如此欢跃
　　在我听来，有如天音
　　哦，还有你数不完的昵称
　　让我快要忘了你的姓名
　　亲爱的
　　让我怎样说爱你
　　你我又怎能分得清
　　生命的华章在渐次奏响
　　爱和生活在延伸
　　当我把你拥在怀里
　　当我注视着你的眼睛
　　啊，我的心
　　已沉醉在这人生的盛宴中
　　我放弃一切写诗的深奥理论，用直白的打油写法写给她看。也许爱情让人变得头脑简单，但我就是这样爱着她，一个男人的爱，也就这样简单!但是现在呢?婚后仅仅两年半，一切突然变得粉碎!是我的爱不够吗?是我不够认真吗?回想往事，让我心如锥刺!我们到底怎么了?我们错在哪里?
　　从2003年下半年开始，她的感情产生变化了。这是我后来才意识到的，当时一门心思爱着她，一切全不知情。大约去年5月份，她正准备辞工来我身边时，她被调到了公司的销售部门从事销售工作，工作上了一个台阶，她便留了下来。她每天的工作便是跟车将五金配件送往珠海某著名空调制造企业，跟单、质检、退换货、人员管理等，早出晚归，十分辛苦。
　　同时她也有一些应酬，常与同事或他人外去吃饭、唱卡拉OK、跳舞，后来又喜欢上了打保龄球，距她公司不远的小镇是她常去的地方。这时的她，眼界渐渐宽了，接触的人也多了，心也越来越高了，&二奶&等不良现象也司空见惯了。她的这些变化渐露端倪，而我有意无意地将这些忽略过去了。因为我那么深爱她，那么信任她。但在短信中，她慢慢显出了不耐烦，怨言多了，而且来我这里少了，有时一月来一次，最长时两月才来一次。她来了照样和我亲密无间，一如既往，但说的话有点变味。她曾对我说我的手机该换了，我笑着说照样用，不必换，要换连也换了算了。
　　她说：&好啊，换啊，找到比我更好的，我就把你让给她!&她还老是说：&在广州你跟我老实点，有没有外遇啊?&反过来又说：&找了小没有?去找个小老婆啊，我不介意的。&&你找了小老婆，我把床让给她睡。&让我十分厌烦。她开始嫌生活不如意了，开始向往更高更好的生活，让我越来越觉得她不但没有成熟起来，反而更加幼稚了。她花钱也比以前大了，买的较高档的衣服和化妆品也多了起来。
　　有一次她莫名其妙地对我说：&一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花里寻家;四等男人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。你愿意做几等男人?&我十分惊讶平日似乎很单纯的她竟然也学会了这些东西，同是又觉得无聊之极，说：&我下班回家!&她笑笑露出一副不以为然的表情。后来她的睡觉姿势也变了，以前总是紧紧地和我缠在一起，情话说个没完，现在每次都背对着我，像个大虾子似地朝墙而睡，我扳她肩膀，反惹来她一番不耐烦，说累了，多晚了，睡吧。我再纠缠的话她便和我生起气来。我常常莫名其妙，恨恨而睡。
　　今年二月份，她终于辞职，从中山来到我的身边，我们结束了两地分居的生活。辞职前她的思想十分动摇，下不了决心，说舍不得公司，舍不得姐妹们，又说害怕我们一起生活仍然要吵，对我们的生活失去了信心。这时她开始挑我的毛病，将吵架的旧事都提出来举例。我态度坚决，非要她辞职来广州不可。她终于还是来了。来的那天是情人节的第二天，我特意买了一大束玫瑰，共有99朵，送给了她，说：&欢迎老婆回家!&并在饭馆为她接风洗尘。回家后她与我恩爱如故，亲密如常。现在想起来，她全是在装的，她心里早就藏了不少事了，是她在瞒着我，而我懵然无知。因为有了一些工作经验，她不久便在广州找到了一份美容品销售的工作。
　　但好景不长，3月3日早上八点半到九点，她的手机一直在通话之中，这个秘密电话打了半个小时之久!同一天中午又通话十几分钟，晚上我下班前家里的200电话又占线二十多分钟!是狐疑了，给谁打?如此频密，打这么久?而且我注意到这一段来她以惊人的速度消耗200卡，一周多便买了三张。晚上回来我便追问她!谁知她竟然毫不慌张，而且守口如瓶!她以种种理由来搪塞，次次都被我推翻，她无法撒谎了，干脆缄口不言，任我如何问，就是只字不说!以前何曾出现过这种情况?我急火攻心，便恼怒起来，于是争吵不可避免。
　　那一段貌合神离，夫妻俩同床异梦。当我打算放弃追问时，晴天霹雳，她竟然正式向我提出了!而且她的理由竟然是性格不合，吵架太多!她甚至不惜残酷地伤害我的自尊，说我不能给她幸福，说我们是两个世界的人，说跟着我没有安全感，以后的生活没有保障等等。以前吵闹时虽也叫嚷过，但都未当真，我曾问她：&我们这样吵，干脆离婚算了吧?&她躺在床上，背对着我，幽幽地说：&离婚是不可能的。只要我一天不在协议书上签字，我就一天是你的老婆!&我听了甚感安慰。
　　但这一次不同了，她不像是说着玩的，按她来广州后的种种表现，我感到问题大了。接下来更加令我不能接受的是，她使出了&杀手锏&：一是宣布不生孩子了，二是抗拒做爱!生孩子一直是我们近期的目标，欠债早还清了，而且有了一些积蓄，情况好比原来好多了，我们过年时还商量明年上半年就生个孩子，结婚快已三年，该生了。可她突然宣布不生孩子，岂不是离经叛道?我坚决反对!抗拒做爱更是让我十分恼怒，只要我碰她，她便神经质似地叫喊反抗，好像我身上有刺一样。
　　她每天抵墙而睡，守身如玉!整整一个多月，她都没让我碰她一下。自己的老婆，岂有这种鸟事?后来我终于忍不住了，也彻底火了，不管她如何叫喊反抗，坚决把她抱过来，压在身下，霸王似地做完了夫妻之事!她一反常态，紧闭双眼，一声不吭，双臂如同瘫痪，平摊着一动不动。做完后她朝里一滚，冷冷地说出了两个字：&离婚!&我咬牙切齿，恨不得给她两拳!
　　这时我仍没有把她往外遇上想，我只是认为她生性敏感，自尊心也强，一时适应不了广州快节奏的生活，加上工作压力也大，她无法以轻松的心态来面对我和生活罢了。于是我尽力帮她做家务，饭后我抢着洗碗，洗澡后我也立即把她和我自己的衣服洗了，然后擦地，安排她早点上床睡觉，她感冒了甚至喂她吃药。
　　然而她对我说：&早知如此，何必当初?你当初为什么不对我好点?&我说：&我对你很差吗?&&反正你不疼我!我甚至不知道你心底里到底爱不爱我!&&胡说!我对你好不好你自己知道!虽然有时我的脾气躁一点，我们吵架也不少，但我是爱你的，这一点不庸置疑!&她躺在床上看我忙乎，又说：&你不要对我这么好。越对我好我越觉得对不起你!&&什么对不起?你做了什么对不起我的事?&&没有!&她们种无头无尾的话多了，我便不再问。
　　突然有一天她对我说她要做优雅的知识女性，要彻底变自己的形象。我大感意外，她当然不是乡野村姑，甚至比一般人更显得有素质，但这种话第一次从她口中毫无来由地说出，让我如坠云雾。我当然赞成，并极力支持她。后来的一周内，她却缠着我要买古筝。我奇怪了，她虽然能歌善舞，是文艺积极分子，但她并不识乐谱，不会弹奏乐器，突然要买古筝是为的哪般?我不明白，但为了她开心，周末我终于同意她买古筝了。我们一起去天河某广场的一个有名琴行挑选了一台古筝，贵的不敢买，买了一个2200元的，还到书店给她买了几本学古筝书和VCD光盘。抱回家来当然不会弹，书也看不懂，只能看看VCD，然后&铮铮噌噌&一番拨弄，虽说要下决心学会，但最终还是弃置一旁了。我现在似乎明白了，她要做优雅的知识女性，就要表现她的情趣与素养，而这个欣赏的人，当然不是我了!真是可笑，可笑她附庸风雅，东施效颦;可笑我一片痴心，却全是为他人做嫁衣裳!
　　往事依稀浑似梦，都随风雨上心头。我们在南海相逢的时候，真所谓她正青春我年少，她爱唱歌我爱笑。为了我们的爱情，我们冲破闲言碎语和一切阻力，恣意地相爱着。当时她是五一、国庆、春节大型文艺晚会的节目主持人，她身著金黄色的晚礼服，盘着发型，眉目如画，在聚光灯下，在数千人的注视下，她是那样高贵大方，她是那样艳惊四座!我们的爱情是在数千人的注视下发展的。在国庆晚会结束时，我上台将一大束鲜艳的玫瑰送给了她，她当时脸羞得红过玫瑰花，含笑的脸深深俯在花下，不敢抬头。我们就这样相爱着。附近的公园里、榕树下、石凳上，全是我们爱的栖息地。我们曾在附近著名的风景山上过夜，我曾带她去著名的江南名园之一给她过生日，我们也曾在夜晚骑着单车在幽静的林荫马路上来回兜圈子。她坐在单车后椅上，抱着我的腰，脸靠在我背上，晃动小腿，银铃似的笑声洒满了林荫路。那是多么快乐的时刻!同所有美好的恋爱一样，我们沉浸在幸福之中。我写给她的第一首诗《爱的梦》是多么地天真与单纯：
　　江南的春天下着雨，
　　烟雨中走过来我梦中的少女，
　　油纸伞、青书卷和白色的裙裾，
　　微笑如花，在我的世界里起舞。
　　我的梦中还有越和吴，
　　有我的西子湖，
　　是谁长长的黑发，
　　一梳就梳出了飘忽，
　　微风、细雨与花坞，
　　我的女孩可依然如故。
　　我骑着马，得得的走过青石巷铺，
　　江南如梦，我的到来是不是有点唐突?
　　纸窗、银光与霜兔，
　　新人含羞，十指如玉，
　　为我点起一支相爱的红烛，
　　轻轻地指向河汉里的牵牛织女。
　　她曾十分喜欢这首诗，我也似乎在以一种学生的情怀、一种古典的情结来守护着我们的爱情，爱在我们的眼里，变得单纯而封闭，变得遗世而脱俗。当然还有许多的情书，以同样的主题表达着我对她的爱恋。
　　然而好事多磨，我们这份天真的爱情并未进行多久，那年十月，因工作变动，我被迫离厂，到了另外一个市上班，与热恋的她分别了。临别前我给她买了一个手机，嘱咐想我时就打电话，就发短信。我清楚地记得分别那天她穿着一件牛仔背带短裙，梳着马尾，面目清秀，如同学生。真的，后来我再也找不到那种感觉了。她在车下朝我挥手，一直微笑着，坚强地没有哭出来。后来每次见面，她总喜欢远远地跑过来，双手一勾吊在我的脖子上，把我坠得趔趄。如今那个清纯如学生妹一般的她不见了，她变了，变得我不敢相信。
　　那年年底前我们便拍了结婚照。拍照那天她郑重其事，我当然也十分投入，她化了四次妆，换了五套衣服，摄影师和我们忙了一整天，外景、室内，全拍了，后来做成了大画框、小画框、大相本、小相本和水晶架，出来的效果十分精彩，以后再见到别人的婚纱照，总觉得不如自己的好。婚前我们就背着大像框和小像框，从广东背到湖北，又从湖北背到湖南，千里迢迢，最后终于挂在了新房的墙上。回家办婚礼前我们还买了许多首饰，她爱不释手，债却也因此欠下了。
　　我知道女孩子无不喜欢浪漫，虽然看电视时对送玫瑰花啊求婚什么的都嗤之以鼻，其实心里却巴不得自己的爱人也这么做。所以我没少送她玫瑰花，平时在一起时我也常常笑着对她说：&嫁给我吧，我一辈子爱你!&她却故意骄傲地说：&嘻，没这么简单，你要向我求婚才行!&拍结婚照前，我又特意买了一大束玫瑰花，带着她上了西樵山。
　　入晚，山上苍翠如黛，四周静阒无声，我们手拉手，不经意间，已经沿着盘山公路走到了南海观音的脚下。西樵山上的南海观音像高60多米，为世界第一高的镀铜观音坐像。我们并肩站在观音的莲花坐坛外，俯瞰万家灯火，静听山风猎猎，一时间两看无言，惟有含笑相对。我知道我该做什么了，虽然还是有点害羞或胆怯，到底不免有些俗气，但我仍要做，一辈子就一次，值得这么做。我转过身来，面对着她，把玫瑰举到她面前，深情地说：&亲爱的，嫁给我吧!&然后右膝朝她跪下来，把玫瑰举得更高，说：&皇天在上，厚土在下，观音作证，我永远爱你，此生不渝!&说得竟然如同电影对白一般，实际上我心里十分紧张。她一脸的惊喜交集，赶紧点点头，托住我的双臂，把我拉了起来，然后抱着玫瑰花，万分娇羞的样子，久久不能说话。婚后说起这件事，仍然如饮醇酒，两人都好一阵陶醉。
　　也正是那一小段的分分合合，相思中有甜蜜，有回忆，有期盼，我又仿李商隐体的给她写了一首无题诗：
　　丽色倾城金凤声，月华如水桂荫浓。
　　红罗宝墨羞难掩，碧雨西樵意未通。
　　春日迟迟珠玉暖，秋阴暧暧绣衾重。
　　送迎莫道情还怯，最是相思梦不成。
　　爱情在我心中终究是浪漫的，一种永远的浪漫和不变的神话。我忽略了李商隐诗中的怨情和伤感，刻意把它写得轻巧而温情。可是现实是无情的，世上已经没有了浪漫与神话，有的只是伪浪漫与假情义!曾经的爱瞬间即逝，只有伤痛留在风中&&
　　我写写停停，思绪十分混乱，因为我始终不敢相信这是真的，不相信曾经柔似水的她变得如此铁石心肠，不相信曾经海誓山盟亲密无间而以后形同陌路，不但夫妻情份一笔勾销，甚至是老死不相往来，这叫我如何接受?我们曾经约定，为了这份爱，不管以后是贫穷还是富裕，是顺境还是逆境，我们都要永远在一起，不离不弃。其情其景，宛如昨日，但誓言很快随风而逝，纵骑着快马，都无处追寻!我在这种打击中变得十分消沉，眼前心头无时无刻不浮现她的影子，高压力的工作更是让我如负泰山。可是，没有谁同情我，没有谁能帮我。最亲爱人的走了，我还能指望谁?曾经以为一辈子的情义被打了一个大大的叉，我还能相信什么?没有眼泪，惟有坚强，就算坚强得勉强，也要咬紧牙关!我被命运逼到了墙上，我没有退路，只有抵抗。
　　在她提了离婚后，为了挽救我们的婚姻，我也提出了两条，一是我们聚少离多，相互照顾得少，夫妻关系有待磨合。就从现在开始，一起过到国庆节，在这半年的时间内，我们一天也不分开，好好地过，如果到十一时我们发现真的过不了，无法共同生活，我同意离婚，毫无怨言;第二，在外打工实在辛苦，劳碌奔波，所获甚微，夫妻感情日渐荒芜，而且花花世界里诱惑无数，陷阱太多，我们夫妻俩不再过这种生活了，我们立即回去，用积蓄做点生意，在一起过清淡日子胜过在外面辛苦打拼。
　　但她很坚决地回绝了，对于第一条，她只一句话：&我一天也和你过不下去了!&对于第二条，她沉默了一下，说：&你为什么不早说&&我不回去，我要在外面打工。&她为什么沉默，我是知道的。谈恋爱的时候，她曾几次深情地问过我：&我们结婚后，你愿不愿意和我去隐居?&我知道她的意思是想和我远避尘嚣，相守一生。但&隐居&对现代社会来说是一个多么陌生的词，而且两手空空，谁又敢去隐居?何况婚后我们欠下一笔债，&隐居&更成了一个浪漫而不切实际的梦想。婚后她就再也没有提过这件事。现在在这危急关头，我提出回家乡，大有&隐居&之意，但时过境迁，种种事情已发生了太多的变化，我们已经回不去了!
　　自从3月3日早上那个半小时的电话后，她变了，态度激烈起来，三句话不离离婚二字，甚至我和谈离婚后财产如何分割的事。我一则仍然莫名其妙，二则甚为恼火，强烈反对离婚，争吵便不可避免。她不为所动，绝不回头。后来我一直在猜想，二月份她辞职从中山来广州，虽有犹豫，但也可能终于决心埋藏那段隐情，重新面对我。或者说把那段感情控制在友情阶段，然后逐渐平淡。
　　如果真的是这样，我就可能永远不会知道实情，就这样相安无事地过下去。然而事情并不那么简单，她的心已经动摇，一个电话，或者一句承诺，她在经过痛苦或不太痛苦的一番内心挣扎后，终于倒向了那边，无可挽回地掉头而去了!我一直不知道她这内心的思想斗争是怎样进行的，但可以肯定的是，&家庭&在她心中已无足轻重，&丈夫&在她心中也形同累赘，她在这里已觉得没有希望，用她自己的话来说，我们相处到现在，只有责任，已没有爱情。可笑的是她自己忘了仅几个月前说的相爱相守，来广州后再也不分开的情话;可悲的是过年时商量好的生孩子的事也抛之脑后;更可恨的是她作为一个已婚女人，却视责任如畏途，弃家庭如敝履!
　　她在美容品公司上班后，约三月中旬到四月上旬，到新疆出了一趟远差，到了乌鲁木齐、库尔勒等地，我百倍担心，短信不断，却换来冰冷的言辞和电话里的训斥。她参观了铁门关，走过了丝绸之路，穿越了大沙漠和戈壁滩。因为实在艰苦，她熬不下去，便提前回来，并又辞了职。苍茫大地，亘古洪荒，更助她思绪。她回来后对我说，走了这么远的路，看到如此宽广的天地，她想得更多了，心里豁然开朗了，她不再犹豫了，她的信念也更坚定了。我哑然无言，其心已变，江山又能何助?志士存浩然之气，贼子起变乱之心!正邪之间，惟一念耳!
　　她从新疆回来当晚一见我便搂住不放，亲密如同往常，简单地说了出差经过后，又提出离婚，我不同意，她却哭起来，说：&老公，我舍不得你!&我说：&舍不得就不离婚，为什么要离?&&我只是担心你一个人过不好!&&那就一起过。&&不，我回不来了!我的心已经走了!&我已经明白了什么，但我又不敢相信，宁愿认为因漂泊的生活和高压的工作使她心理紧张，我不能让她就这样离开我!我记得去年下半年时她曾说过想离家出走，走到哪里算哪里，然后打工，养活自己，一段时间后再回来。
　　她说她想给自己一点时间思考，给自己一个缓冲，她太紧张了。我当时极为不解，实际上那时她已陷入了感情的纠纷之中，她已失去了生活的重心。从新疆回来的那天晚上，我又在饭馆为她接风洗尘。她没有再找工作，为了四月底的自学考试，她闭门读书。报考三门，放弃了一门，后来终于有一门考及格了。她一边窝在家里读书，一边打秘密电话，翻箱倒柜地收拾东西，一副要远走高飞的样子。
　　这其间夫妻俩天天谈话，其实已经说不到一起来了，但我的怒火化为了挽救行动，抢着洗碗、洗衣、擦地板，天天晚上陪她散步、逛小公园，试图挽留她于万一。但一切努力全都落空。更令我疑云顿生的是，有一次晚上我们散步归来，刚上一层楼梯，她突然在我身后干呕起来，她从未这样过，我满脸狐疑，她一笑，开玩笑地说：&我有了!&然后与我上楼，我们未生过孩子，她也从未怀孕过，因此我对这些细节了解不多，也只当她吃坏了东西一时反胃。但我记得很清楚的是，没几天，她的例假便来了，平时一般是月底月初，比较有规律，但这一次竟然4月15日便来了，我大惑不解，为什么竟然提前半个月?为什么突然呕吐，然后接着又来了例假?难道她是&&药流?这怎么可能?难道她&&我不敢想象!我问也白问!这件事我明白不了，或许误会了她，我也没有过多追问，到底怎样恐怕只有她自己心里清楚了!
　　后来我们谈到工作的事，我说自考后再在广州找份安定些的工作，不要再分开了。她说她的工作已经找好了，不在广州。我大吃一惊，难道又要两地分居?我问她是什么工作，在哪里?更令我想不到的是她竟然死活不肯告诉我，并宣布她工作后我们便正式开始分居，不要我去看她，到国庆时便回去办离婚手续!我头大如斗，强烈反对，但她冷眼相望，我行我素!
　　这其间我使出浑身解数来挽救我们的婚姻。刚开始时我理直气壮地质问和争吵，但无论我问什么，她就是守口如瓶，一副死猪不怕开水烫的样子，甚至用一种无赖的口吻抵赖一切，说我就这样了，外遇是坚决没有，我就是和你过不得了，我还年轻，为什么不给自己一点机会?你爱怎么样怎么样吧!甚至说我不能给她幸福，她以后的生活没有保障，我们根本是两个世界的人，我们的婚姻本来就是一个错误等等。
　　我便改变方法，用一切温婉的言语来说服她，向她认错服理，保证一切按她的标准来做，处处体贴她、呵护她，但这一切在她眼里已经多余，她说，早知如此，何必当初?你早些时候干什么去了?我承认夫妻之间是有些吵闹，甚至有时还吵得很凶，但我自问对她无愧，为了一些鸡毛蒜皮的事，为了三年的陈谷子烂芝麻，今日全部抖出来，算笔总账，以离婚作结，两人从此撇清，这是什么深仇大恨?我又怎么十恶不赦了?我无法明白这一切，根本想不通，惟有尽一切努力来挽救。然而她又十分能说会道，正的反的都是她的道理，吵起架来语速极快，如机关枪似的令人招架不住。
　　我深爱着她，心中始终对她抱着一丝幻想，在这种危急的时刻，我求助无门，我宁愿相信她的话，以求得心理安慰。所以那段时间我一直相信她所说的，认为她不可能在外面有了什么事，而是我对她不好，是我让她失望了，是我让她丧失了对生活的信心，所以我一直深深自责。而且她为我购置衣物和日用品，安排我在她将要走了之后的生活，不争吵时与我还是一副相依相偎的样子，谈及离婚时多次哭泣流泪，甚至痛哭失声，说是我对她不好，是我赶她走的，她舍不得我，担心我过不好，希望离婚后还能做最好的朋友等等。现在想起来，她的伤心可能是真的，但我仍觉得她心存狠毒，她不惜利用我对她的爱与信任，变本加厉地试图欺骗我、蒙蔽我，把一切责任全推到我头上，让我坠入自责与痛苦的深渊!
　　一天早上，我出门上班，她还没起来，躺在床上叫住我，温柔地说：&老公，帮我办件事好不好?&只要她的态度有所转变，我就高兴不已，说：&好啊，什么事?&&你上班后帮我到网上下载郑秀文的《值得》回来，我想听。&&没问题，你再睡会，起来后要买早餐吃，知道吗?我走了。&&嗯，我知道啦，你早点回来!&她撒娇地说。
　　当天我特意找到这首歌，并刻了一个光盘回来。回来后她用电脑一遍一遍地听，跟着唱。她的歌本来唱得不错，我最喜欢听她唱邓丽君的《甜蜜蜜》和《小城故事》，每次带她去唱卡拉OK，我必点这两首歌。我现在坐一边听她唱《值得》，一遍又一遍，她始终面带微笑，唱得深情而投入：
　　关于你好的坏的
　　都已经听说
　　愿意深陷的是我
　　没有确定的以后
　　没有谁祝福我
　　反而想要勇敢接受
　　爱到哪里都会有人犯错
　　希望错的不是我
　　其实心中没有退路可守
　　跟着你错跟着你走
　　我们的故事爱就爱到值得
　　错也错的值得
　　爱到翻天覆地也会有结果
　　不等你说更美的承诺
　　我可以对自己承诺
　　我们的故事爱就爱到值得
　　错也错的值得
　　是执着是洒脱
　　留给别人去说
　　用尽所有力气不是为我
　　那是为你才这么做
　　我当时一直不明白，既然她决心要和我离婚了，为什么还唱这么深情专注的歌?而且我们的爱情不是这么一回事呀!后来我终于明白过来了，她根本不是为我或我们的爱情唱的，她在为她的情夫而唱，她就当我不存在!多么可笑!多么具有讽刺意味!她又是多么大胆和肆无忌惮!现在再看这首歌词，一字一句都无情地刺痛我的心!
　　到后来我开始绝望，心中的疑团在现在看来明若观火，但当时仍然无法解开。痛苦、无望，看着她熟悉的模样，回想着三年来的恩爱，心如刀绞!一切言语都成了废话，一切努力都是白费。她已收拾好了一箱衣物和书籍，宣布五一节后就去外地上班，分居开始!我走投无路，也上网下载了刘欢的《从头再来》，带回来听。虽然唱的不是爱情这回事，但与我悲壮的心境十分相似：
　　昨天所有的荣誉，已变成遥远的回忆。
　　勤勤苦苦已度过半生，今夜重又走进风雨。
　　我不能随波浮沉，为了我至爱的亲人。
　　再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神。
　　心若在，梦就在，
　　天地之间还有真爱。
　　看成败，人生豪迈，只不过是从头再来。
　　那天晚饭后我坐在电脑前，抽着一支烟，听着刘欢的歌，悲从中来，多年未哭过的我当时泪流满面，无法遏止。她明白我听这首歌的用意，一边在厨房收拾碗筷，也一边痛哭不止!我不明白我们夫妻俩是怎么了，是什么使得我们这样，是什么让原本相爱的我们到如今无路可走，不能回头!我为我们逝去的爱情痛哭，她为什么?为真情的丢失?为爱情的死亡?为无路可退?或许她心中还有一份未泯灭的良知，有一份永远不能解脱的负罪感!
　　很快，她的自考结束了。已经到了四月底，五一节马上就要来了，许多事业单位和政府机关开始组织五一活动。恰恰在这时，她原来的一位同事给她打来了电话，力邀她回去参加镇政府将于4月29日组织的五一活动，她答应了。她有晚会主持的经验，而且在原来在当地工作时已主持过镇政府举办的五一、元旦、春节晚会，所以再邀她做主持，也是顺理成章的事。我虽有点不愿意，但也没有扫她的兴，让她去并为她准备了部份台词。然而就是这次沙镇之行，成了我们夫妻关系一个致命的转折点，她隐藏的冰山开始浮出水面。
　　4月25日，她特意打扮一番，由我送到车站，然后她一人去了沙镇。她虽已离开原公司两个多月，但同事全都在，吃住的地方是不成问题的。她说将住在同事家，但事实上并非如此。25、26日两天我都给她打了电话，她在电话里极尽温柔，对我说她就住在同事家，一切都好，不用担心。但她连续两晚关机引起了我的怀疑，经我打电话查实，她并未住在同事家，而是当晚便到了与沙镇不远的小镇。她去小镇为什么不告诉我?而且还要撒谎?她在沙镇上班时虽经常与人到小镇玩乐，但并无住在小镇的同性朋友。
　　那这两晚她住在哪里?何况她只带了400元去的，这一点钱岂能轻易在外住宿?我明白不会有什么好事，27日上午我强忍怒火，发短信给她，让她回来，并说不要离婚，夫妻还是好好地过日了。但她似乎吃了称砣铁了心了，十分生硬而无情地回信息说：&不可能了!你安心上班!好好开始新的生活!&我的心如钝器击中，伤痛无法言说。我立刻打电话给她，在电话里她反而装作十分无辜的样子，连问我是怎么了?我为什么这样?我们当然吵了起来。我问她到小镇到底干什么，住在哪里时，她就以友找工作、看朋友为借口来搪塞，拒不说明真实情况。然而兔子的尾巴长不了，后来我发现她4月30日回来后，留下了一包某饭店的纸巾，上面印着&&&渔村&的字样，这家饭店档次不低，从地址上可以看出，它就在小镇。由此可以推断，那两晚她曾与人到该饭店吃饭，而且在小镇外宿!
　　29日晚上晚会结束，30日她回到广州。为了挽救我们的婚姻，趁五一长假，我特意带她回家，希望在家人的劝阻下，她能有所改变。当晚8点多，我们乘上火车，连夜奔赴家乡。然而回家之行也是一段绝望之旅，她不但没有丝毫改变，而且在我父母面前也变得蛮横无理!
　　回到家中，家中一切如旧。当时我们恩恩爱爱结了婚出去，我婚后第一次回来，婚姻竟然已经濒临破碎!从2002年元月到2004年5月，仅仅两年零几个月的时间!不是我不明白，是这世界变得太快，是人心太不可捉摸!
　　家里人已知道我们的变化，只是见面没有点破，同样对她热情有加。上得楼来，结婚照还挂在墙上，我亲自精心撰稿并书写的结婚对联一条也没少，窗户上的喜字蝴蝶也没掉下来，更令我伤感的是，我们的新房一如两年前的模样，丝毫没有改变，而且就连大喜之日挂上去的拉花都还没取下来!差不多三年了，父母天天盼望着抱孙子，新房里的一切仍如洞房花烛那天的模样!然而&&
　　在家的几天，我的脑海中不断浮现我们结婚时的情景。一家人喜气洋洋，大喜那天宾客盈门，她的高挑漂亮、通情达理、落落大方和贤惠懂事，赢得了一家上下的交口称赞，连旁人也羡慕不已。那天我带她到影楼化妆，然后请了一部漂亮的花车，后面跟着几部矫车，一路&送亲&回家，还请了摄影师全程录相。那盘VCD至今妥善保管着。酒席热闹喜庆，按照家乡的风俗，酒席间喧闹不已。
　　婚后的蜜月就是正月，家人团聚，新人进门，那一段时间是我最感幸福的时刻。每晚看电视时，水果瓜子丰盛，她剥不开西瓜籽，每次都咬一嘴的壳，我便亲手剥了满满一把，然后她一口吃完。她还喜欢和我抢沙发，总要和我挤在一条沙发上。那是多么温馨快乐的时刻!蜜月里的她也是最漂亮的时候，皮肤白皙，脸色红润，体态丰盈，神情可爱，声音也特别温柔甜美，直直的黑发光滑如绸缎。我一直忘不了我的新娘子的模样，忘不了她的温柔多情。
　　五一在家几天，母亲一直劝慰她，我也当着父母的面向她保证改正缺点，然而一切都已无济于事。她不但翻起我们吵架的陈年旧帐，还列举我们性格的差别和矛盾，一副决不宽容的样子。这些就是她的理由，她的证据，多么可笑。而且她能言善辩，说得头头是道，如同给我和我母亲开会似的。我无法忍受她的谬论，知道如果争执，只会适得其反，便愤怒地走开了。母亲与她一席话后，已经明白，她已变心，这些都只是幼稚的借口，其中真正的原因不言自明。
　　临回广州前一晚，我们在楼下父母的房里看电视，她坐在床边。当着父母的面，我试图再次与她调解，但我们又争论起来，她态度倔强，对我睥睨而视，鼻中连连冷哼，一副不屑一顾、嗤之以鼻的样子，说到激动时，甚至对着我捶床板!我记起《焦仲卿妻》中的一句诗：&阿母闻其言，捶床便大怒。&现在她与&阿母&的神态是多么相似!真令我无比悲叹。一直没有说话的父亲这时发怒了，提高声音对我狠狠地批评了一顿，数落我的不是，然后对她劝慰中有批评。父亲怎会不知道她的变化，他一直盼望着我们自己和解，然而事情已经到了这个地步了，他也没有希望了，但作为家里长媳，她不应该在公婆面如此无礼，态度恶劣!父亲一顿批评和劝慰，不知她是不懂还是装作不懂，无动于衷，甚至不愿意听。在我的眼色下，勉强听完，然后沉着脸上楼睡了。
　　5月7日清晨，我们回到了广州，我下火车后直接打车到公司上班，她回家了。7日这一晚，是我们在一起的最后一晚，回到这家中，家里十分凌乱，她已收拾好的一箱衣物、一袋书籍、一个背包和其它零星物品，准备第二天就走。至于去哪里，她怎么也不给我说，只是说去上班。我问她是怎么找到工作的，她说是通过拨打114查询外市人才中心的号码，然后把资料传真过去，人才中心帮她联系的工作，她去交5元费用，拿了介绍信便去单位面试。就这样找到了工作。我十分吃惊，这种找工作的方法极为罕见，不但耗时长，而且成功率极低。我以本科学历，多年工作经验，找工作尚且不易，她从新疆回来后天天坐在家中，秘密电话打个不停，就这么轻易找到了工作?而且是&人事主管&的职务!这真令我匪夷所思。在&最后的晚餐&上，我仍然极力劝说她，让她不要走，留在广州，留在我的身边。我说得十分动情，心中悲痛不已。她也伏在我的肩上痛哭不止，如同生离死别!我不知道这一切究竟是为什么，然而她已经不能回头!
　　5月8日上午，她真的离家出走了!我那天实际上不想去上班的，我要守着她，或者实在不行也要看着她走。然而她一反平日的慵懒，十分麻利地起床了，又以极快的速度洗了昨晚留下的衣服，催我赶快去上班，说：&我看不得你懒散的样子，快去上班，要迟到了!&我慢吞吞地洗漱穿衣，然后背起包欲走不走。我认为她这只是一时的想法，过了不久她还会回来的。我说我要去看她，她说：&行行行，到时候再说吧，快去上班，要迟到了，打车去吧!&然后把我拉出家门，我站在楼梯边不下去，还是望着她，她走过来朝我背上一推，说：&快走呀!&我清楚地记得她推我的那一掌，她一只手掌完全印在我的背上，推我出去的力量没有半点迟疑!我踉跄一下，下楼了，她俯看着我走下楼梯，然后又跑到阳台上望着我，挥手让我快去。
　　10点多，她拖箱背包，毅然决然地弃家而去!她就这样把我推出家门然后自己飞了!后来我想，我是不是应该坚决守着她，或者看着她到底走向哪里?实际上即使我那天守着她，她今天不走明天照样走，我天天上班，又用多少时间来守她?守着又能怎样?从她推我出门来看，她不但心如铁石，而且十分狠毒!她早就横心要走这条路了!
　　在出走的路上，她发短信给我：&我走了!&我立刻如疯了一般，从办公楼上冲下来，然而，我不知道该往哪里去，我不知道去哪里找她，不知道她在哪里坐车!我打电话给她，发短信给她，求她不要走，求她回来。她语气强硬，铁石心肠，回信息说：&我不值得你留恋，你忘了我吧!&这句话大有深意，然而我当时无心探究。上得楼来，我呆呆地靠在办公室外的墙边，望着对面的白云山，欲哭无泪。我慢慢地蹲下来，我感到了心痛，一种真正的心悸般的疼痛，然后胸闷，气短，呼吸困难，眼前一阵阵发黑，满头虚汗滚滚而下!
　　我心如洞穿，万念俱灰，每天上班下班如同行尸走肉。我怕看见白云山，因为以前我总是望着白云山思念她的，远远地望着山脚下甲壳虫一般的货车，我就想见她也货车里，在往返珠海送货的路上;我怕看家中的一切，家中的一切无不留着她的影子;我不敢触摸古筝，这是为她买的，我更不敢打开电脑，不敢看她留下的照片和文字!我开始怕黑，在楼梯间和没开灯的房里，我感到一阵阵恐惧;我不敢呆在房子里，我觉得如同坟墓!我呼吸艰难，我常常从梦中惊醒!我感觉我掉在了黑暗的深井里，井口上面压着一块巨石，山倾墙倒般的泥土在向我挤压过来，要将我活埋!我感觉我被密封在了一个狭窄的玻璃罩里面，我很快就要窒息而死!
　　我多么希望这是一个梦，多么希望突然有一天她会在家门口等我。我如煎如熬，在短短半个月里，体重竟然下降了十多斤!我极力追问她的去向，她坚决不说，给我打电话为了不暴露区号，她用的是广州号码的手机，我说要去找她，她也极力阻止。她在我的追问下，透露上班地点距原公司不远，我料定她是在小镇，我决定在周末去找她。
　　5月15日，星期六。那天下午，我到了小镇车站。五月的天气开始变热，我心情落寞，站在熟悉的小镇车站，却不知道往哪里去。我记得两年前，我在沙镇上班，那天我从火车站接来我的新娘子，然后第一站就是小镇车站。她下车环望四顾，笑嘻嘻的模样。那时她多么可爱，温柔乖顺，亦步亦趋地紧紧跟着我。一眨眼两年，物是人非，当时的情景不可能再现。
　　我发短信给她，让她出来见我，但她回信息说她不会出来见我的。我当然不会放弃，强烈要求她出来。她最后终于答应了。晚上七点多，天已经黑了，车站已冷冷清清，四处华灯初上，我仍一人站在车站。我越等越心慌，越等越激动，盼望着她出现的那一刹那，盼望她仍能像以前一样扑到我怀里来，和我撒娇。我知道我还爱她，我舍不得她。说真的，结婚几年了，每次等她，她要来时我都一种激动的感觉，如同恋爱时一样，甚至更有一种亲切到心里发颤的感觉。我明白婚后我对她的感情越来越深了，她不只是我的爱人，更是我的亲人，一种深入骨髓的爱慢慢滋生。
　　一会儿，她真的来了。仍然穿着那件紫色的裙子，背着结婚时买的黑色小皮包。我赶忙迎上去，一把抱住她，说：&老婆，你终于来了!&她笑一笑，双臂直直地垂着。然后我们商量着今晚怎么安排，但不到五分钟，她的手机响了。她立即走到一边去偷偷接听，我说谁呀，也走过去。她马上挂了电话，说：&你跟着干什么?你别过来，让我听，这点自由有没有?&又走开了。我望着她，压低声音，很温柔样子。她这种语气我太熟悉了，她以前就是这样给我打电话的。以前我们都是毫不忌讳地当面与别人大声通话，而现在她有秘密了!
　　当晚的事情并不复杂，然而她的一番表演实在太逼真了，我估计最高明的演员也达不到这个水平，竟然让我信以为真!晚饭我带她吃的西餐，吃饭时她一直将双手支在桌上，耸着肩膀，用领口和头发遮住了脖子上的一处吻痕。有过肌肤之亲的人都知道，两人在激动的时候很容易在对方脖子上留下印记，一般一两天便消散了。她以前每次回家，脖子上总要被我或深或浅地留下一些痕迹，她笑称&狼之吻&。但现在我有意忽略了她的这一个吻痕，在吃饭时仍然劝她回家。然而她说：&我这么年轻，这么漂亮，你都不珍惜我，我能指望你给我什么?我甚至不知道你到底爱不爱我!我不可能跟你回去了，以前&&&她说了很多，声泪俱下，哀感动人，我也为之心痛不已。我怀疑我真的做错了什么，是我不对。我说即使我不好，也不至于非要离婚，我认错，你跟我回去，我好好待你。
　　&早知如此，何必当初?我的心已经走了，再也回不来了&&&然后她抹干眼泪，以一种朋友的口吻，和我分析起了我们性格的差异和矛盾，例举我的种种不是，分析我们每次吵架的原因，又总结说：&你作为一个男人，应该挑起责任，但三年以来，我对你已经失望了，一个女人在外面这么辛苦，你都不体谅我，我能保证以后的日子吗?你能给我幸福吗?不是我不爱你，是你赶我走的，是你把我推出门的&&&
　　说得我深感罪孽深重，无法救赎，认错表态又显得那么苍白无力。我又追问她到底是不是有了外遇，和我说句真话。她似乎十分无奈，说：&你要知道这么多干什么?我们都是成年人了，都会自己处理自己的事情，有些事就不要说得太透，你明白了就行了!&这不是明摆着她承认了?但我仍然不敢想信她这话里的话，我宁愿她是应付我的，我宁愿她说的是假的!或者说，只要她跟我回去，我就当什么也没发生过一样。
　　然而她自己决不肯回头。我毫无办法，我拿起她的皮包，谁知她立即抢了过去，紧紧抱住，不让我看。以前哪曾这样?我说：&看看你的钱包总可以吧，你还有多少钱?够不够用?&她说：&我的钱够用，我过得很好，你完全不用为我的以后担心。&我说：&你出来时只带了几百元钱，肯定不够，你现在要多少钱?我带了。&
　　她望着我，停一停说：&那你就给我两千吧!&我想了一下，钱包里有三千多元，给她两千，我自己还要交房租，生活费够不够呢?更重要的是她离家出走到底是在干什么?她见我沉思，立即哭了，说：&我就知道你!我只是试试你的，你就把钱看得比你老婆还重?&我立即说哪里是这么回事，她打断我的话：&我算是看清你了，离婚时财产你给我我就要，不给我也算了，那些首饰也一样。
　　我对你没有指望，你就这样对自己的老婆的&&&哭得更厉害了。我立即表态说：&是你的都会给你，如果你真的没有外遇，我会给一多半给你，让你过得好一点。&她又打断我的话：&什么外遇?你就是存心不给我钱，不管我的死活&&&我百口莫辩。她哭了一会儿把的钱包给我，我一看，竟然只有几十元了，深感心疼，她这样一个人怎么过?我说：&先拿一千元吧，我还要交房租。不够我以后再给你送来。&她立即说：&以后我发工资了，不要你送。你以后不要再来了!&她收下一千元，在手里握了握，嘴角露出了一丝微笑。
　　我特意带了结婚证来的，然而饭后她拒绝和我去宾馆住宿，坚决要回宿舍。她百般阻挠我去她公司，仍然极力隐瞒她上班和住宿的地点。在我的坚持下，我终于和她一起到了她的公司和宿舍。她显得十分生气，似乎暴露了秘密。她的宿舍环境很差，四人住一间，上下铺，她睡上铺，十分简陋。当时她的箱子放在床头地板上，床上铺的竟然是简易的草席，仅有一个枕头和一床毛巾毯，那袋书靠在墙边尚未打开。我心疼她竟然又过起了这种&厂妹&般的生活了，为她叫苦，而她安之若素。
　　看过了之后，我还呆在这里显然不是办法，她便送我走。在马路边的树阴下，我们依依话别，她显得情深义长，一遍又一遍地和我拥吻。最后我目送她离我而去，渐渐远了，然后拐个变，不见了!我呆呆地站在原地，一动不动，足足有半个小时，我不知道在想什么，头脑里一片空白，我也不知道该往哪里去。我慢慢地挪动脚步，一步一步机械地走着，几个摩托仔来兜我的生意，我都置之不理。
　　我走到了一个拐弯处，我停住了，我知道我一拐弯便去往她住的另一个方向了，我的心立刻颤栗起来，我就要失去她了，我可能没有机会再见到她了!我不能走!我要再看看她!我立即掉头往回走，一步不停，径直来到她的宿舍，推开门站在门口。她正在洗衣，猛一见我，似乎吃了一惊，立即露出一个无可奈何的表情，温柔地说：&我在洗衣，你等等啊?&我像得到什么暗示似的，似乎又看到了一线光明，便充满希望地在外面等着她。她洗完后一边晾衣一边微笑，似乎带点得意。
　　她出来了，宿舍里来来往往有些人，我们到了楼梯间。我是那么爱她，我怎么也死不了心。甚至只要和她在一起，能看到她我便满足。三月份她拒绝和我做爱，我每晚都贴着她的身体，有时想，不做也无所谓，只要在这里就好，是我的就好，想着想着便沉沉睡了。现在我看着她熟悉的脸，心中无比地痛，我再次求她跟我回去。甚至我不惜放弃男人的尊严，在老婆面前苦苦相求。在黑暗闷热的楼梯间里，我汗如雨下，紧紧地拉着她不放。她也望着我泣不成声，眼泪一串串地掉下来。虽然如此，但她根本没有回心转意的想法，最后甩开我的手，冷冷地说：&我不可能跟你回去了，你不要在这里耍无赖!&我一听目瞪口呆，知道一切都没用了，曾经柔情似水的她，现在已经心如铁石!我没有眼泪，只是汗流满面，背上湿透，我望着她，状若痴傻。我感觉她竟然是如此的遥远，一下子竟然这样陌生!
　　不知过了多久，我们一起下楼了，坐在楼下的石凳上。我的心情平复了不少，我们坐着又谈起话来。真的如同恋爱时一样，说着一些不着边际话，说着未来的生活，甚至是离婚后的日子。我们断断续续地谈论着，我渐渐地冷静了下来，和她一起反思婚姻中的过错，承认了很多错误和缺点，我竟然相信了她说的一切，认同了她的观点。她还说她在这里上班只是一个跳板，她要学点东西，她不会随便找男朋友的，她保证决不会选择堕落，虽然离婚，她还是感激我，我是一个好人，希望以后还能做朋友;她还安慰我说我一人要好好过，要坚强，像个男子汉，我以后肯定能找个更好的女孩，把脾气改好点，会过得更幸福，她也会帮我找女朋友的，她找的人一定不会错等等。最后聊到深夜一点多，我甚感宽慰，同时又深悔这么好的女孩我竟没有珍惜!聊完她上楼去睡觉，我们相互拥抱，最后一次的拥抱，然后挥手告别!
　　我想我也许是因为真的太爱她了，所以我什么都相信她;也许是我太信任她了，所以我从不怀疑她;也许是我对她还抱有一丝幻想，所以总想留一线希望。实际上这一切带给我的只是自欺而已!她早已无心再培植我们的爱，她的爱已经变质。而为了她自己的面子和所谓的形象，她在刻意地做作和表演，掩盖真相!她更不惜伤害我的内心，把一切责任推到我身上，把自己扮成婚姻的&受害者&。如果她坦荡一点，一开始就承认有了外遇，或许不会有这么多纠纷的发生。她说的因为性格不合而离婚，这让我怎么甘心?所以我非要弄个明白不可。在后来，我知道了我看到的只是她特意布置给我看的一个假象而已，实示上她并未住在宿舍里。二年多的夫妻，热情尚未退尽，更何况更应有一份责任和道德的约束，但万万没想到她变得如此快，而且刻意提防我，欺骗我!其心如此，夫复何言?
　　我回到广州后感到被欺骗了，越想越不对头，深感无望之余，更是满腔怒火!而且在后来的通话中，她仍然口气强硬，肆无忌惮，更可恶的是她一直嫁祸于我，将自己的责任推得一干二净，全部怪到我的头上，我反而我成了婚变罪魁祸首!夫妻俩已反目成仇，恩断义绝，我决定要揭穿她的真相，揭开她伪善的面具!
　　5月29日下午，我再一次来到了小镇。我没有通知她，这一次我是来调查她的，我作好的充分的准备。我请来了三个朋友，并邀请了一个本地人，备了摩托车。也许我做得不够光明正大，但相比她的虚伪来说，那是小巫见大巫;或许有人说事已至此，完全没有必要这样做。但我当时就是不明真相死不甘心，决心弄个水落石出，还自己一个清白!
　　和我一起五个人，单单就为守候她!我们几个人分成几处，互用手机联系。我突然感到多么无聊和可笑，我怎么做起这种偷偷摸摸的事来了?这不是我平时的做法;同时我又感到多么悲哀和无奈，好好的夫妻竟然走到这一步，逼得我走投无路。以前我们知无不言，言无不尽，相互是多么亲密和透明，而现在近在咫尺却如隔天涯!生活就在一不留神时分了岔，想要回头已经无路可退!
　　我其实不愿意说出所发现的事情，这对我是何等的耻辱!然而也只有事实才能说明真相。果然不出我的所料，那天她5:30下了班，出厂不远，便有一个约摸三十七、八岁的男人迎上去，悄悄地说了些什么，然后与她手拉手往住处走。我远远地在一旁，如同看一场表演，我无法说清我当时的感受，我突然觉得无比荒谬，觉得人性无比恶劣!我什么也说不出来，我只知道不能露面，事情才刚刚开始。
　　他们一路手拉手，状态亲密，径直回了住处。当然的，不是上次的看到的宿舍了。后来我们证实了她一直独自租住在这里，一室一厅，是较高档的商住楼。我请一个她不认识的朋友跟着他们，尾随他们上了楼，眼看着他们进了房!没一会儿，那男人便下来了，在我另两个朋友的跟踪下，看到他到一家商店买了一盒避孕套，然后匆匆上楼，楼上那位朋友眼看着他又进了她的房子!
　　多么丑恶的事情!她居然是这样一个人!我当时在路边扶着一棵小树，慢慢地蹲了下来，浑身颤抖，是巨怒还是巨恸，我已经分不清楚，我的头脑里也一片空白，丧失了思考的能力!我虽然作好了思想准备，但我却没料到突然看到这么丑恶的一面!我无法接受!几个朋友在一旁怂恿，要我立即冲进去，把他们捉奸在床!但我无力地摇了摇头，我绝不想看到那种污秽的场面，我怕自己的心理受不了那种毁灭性的打击，我更不知道我在盛怒之下会做出一些什么事情来!我不停地摇着头，无法思考什么，我脸色煞白，突然一阵反胃，一口口的酸水便吐了出来，然后扶着那棵树呕吐起来!
　　约七点多，夜色已经降临，这时那男人出来，与几个人开一辆货车走了。我请的本地人立即骑摩托车跟了上去。他回来报告说他们几个人一起到&&&渔村&吃饭去了。我立即想起了家里印着&&&渔村&的那包纸巾!一切明摆着了，还用说什么?
　　那晚八点多，那个男人又回来了，进了她的房!这时我已经对她和这个男人充满了无比的篾视!这不是人的作为!这不是具有完整的社会性的人的作为，也就是说，他们身上具有完全的动物性，而没有基本的社会性!更无论什么道德与良知!我开始嘲笑自己，一向自诩清高的我，老婆竟然变成这种人!这对我的人生观是一个彻底的否定，这对我的一些基本信念是构成了巨大的冲击。我不知道我以后还会相信些什么，人和人之间还有没有诚信可言!人们已经变得如此疯狂和不顾一切，在物质和欲望的洪流之中随波逐流，就连枕边的人也变得如此丑恶和可怕了!出离的愤怒，无边的悲叹!
　　我的朋友正为刚才没有抓住他们而遗憾，这时更是摩拳擦掌，极力鼓励我报警!报110!这不但是不庸置疑的婚外情，还是非法同居，到了警察手里，更可以认为是卖淫嫖娼!一定要将他们绳之以法!我望着他们兴奋而紧张的样子，想了想，仍然摇头!一切已经没有意义，她大错已经铸成，再怎么做，只是无谓地伤害，对她，对我!捉奸在床也好，绳之以法也好，都完全于事无补，什么也挽不回来了!也许我的内心对她还存有一丝恻隐之心，一份哀悯之情。她抛弃我们的家庭，如此奋不顾身，她可知道这步险棋的前路如何?谁知道是祸还是福?有谁能祝福她?不管是她长期以来存心也好，无意也罢，她一定是对这个男人有了感情，要不然她不会挣个鱼死网破地非要和他在一起!要是我们没有两地分居，并且早早地生了个孩子，估计她也不会做出这种事。或者，婚姻之中我再爱她多一点，再疼她多一点，她也不会非要不可!如果真报了警，她哪里还有脸面做人，我怎能忍心把她逼上绝路!唉，事已至此，徒叹奈何!漂泊中的婚姻，不确定的因素太多了，我们都有责任，只怪两人都没有好好把握，让幸福白白地丢失了!
　　真相大白!然而取舍之间，心如锥刺。剩下的事情，就只有离婚了。调查回来之后，我沉默了好久，再没有联系她。她一直追着我离婚，最近在电话中我述说了我看到的一切，她显然惊慌失措，但还是承认了，并在我的追问下告诉了我关于那个男人的一些情况。那个男人是小镇本地人，是做业务工作的一个普通打工者，经济条件还不错。他们认识已经一年多了，平日很有交情。今年我们分居结束后他们的感情反而迅速发展起来，终于不可收拾，导致她离家出走。那么这半年以来所发生的巨大变故终于揭开谜底了，我心中苦笑不已。更令我不可议的是，那个男人竟然是离了婚的!有没有孩子，她不给我说。她认为她和那个人很合得来，他富有爱心，很疼她，有责任感，什么事都能替她想好做好。她和他的心是零距离的，和他在一起她感到很安全，很轻松，很快乐。而我没有给她足够的爱，我没有珍惜她。我感到无比悲哀。
　　我不能判断她到底是一时头脑发热还是有了所谓的真感情;到底是厌倦了平淡的婚姻生而需要激情的刺激，还是在他或真或假的爱情攻势下变得情乱意迷，不能自拔?我们错在哪里?不应该分居，不应该推迟生孩子?这应该是重要的原因，另外呢，是不是我们真的吵得太多，是不是我真的不够爱她疼她?或者真的是脾气性格不相投?这恐怕也有一点，但万事不至于此，何况我已向他认错改过!但我又怀疑她的内心和人性深处到底有没有一份操守?可能她本来就是浮摇不定的，她不能坚持自己的爱!或者说她太过感性了，任凭感情用事，而缺乏足够的理智与深刻的智慧，不能恰当地控制事态度的发展。我的思考没有结论，我受伤太深。但我明白，我只有勇敢地走出这个阴影，坚强地面对生活，才能放自己一条生路，才能成全我和她全新的人生。
　　虽然她已经向我坦白了部份事实，但她仍然在电话里不对她父母承认，可能是出于保全自己和家人面子的缘故。然而事实已经如此，而且她反复申明她不会回头，不管前路如何，这都是她的命，她全认了!她要求在七月份离婚，而且可以放弃所有共同财产，我也正在准备之中。我们两人走到今天，已经无法回头，人生之路，迈出了一步，就不可能收得回来。夫妻缘分一朝散尽，所有恩爱俱化烟云，往事不堪回首，前路谁能看得清!
　　可怜我二月份还是痴心一片，为她写诗，诗名《西樵山一夜&&献给爱妻》，好也罢，坏也罢，这是我写给她的最后一首情诗了，就以它来收束全文，并祭奠我们短暂的、曾经甜蜜而最终变成回忆的爱情和婚姻吧：
　　晚山含黛，苍翠如梦
　　今夜在你的梦里
　　有西湖的晴雨和折柳的素手
　　所有含泪的欢笑和微笑的泣别
　　只为迎我，送我
　　莫道不销魂，竟如刹那芳华
　　今夜在我的梦里
　　你长发如帷
　　轻轻地将我笼罩在另一种夜里
　　我呼吸着你的气息
　　你微笑的双眸竟然含着泪滴
　　后来我想要告诉你什么
　　你刚入眠的面庞却露出了浅浅的笑意
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　　捉奸在床后我一步步毁灭她
　　老婆不是我的初恋。在跟老婆恋爱之前，我暗恋着一个女同学，算是我的初恋吧，是北方人，她不是很漂亮，苗条文静，属于气质美女。我也不大好动(除了体育健身之外)，特别是泡女方面，所以彼此平时并无太多交流。
　　我老婆是我的小老乡，我读研一时，她才考上我所在的大学。在很偶然的情况下，凭乡音在校园结识了。她比我的初恋漂亮，身材黄金比例十分标准。放假回乡我们同车，返校同机，发展不快不慢。但我们并无过分身体接触，事实上，即使是热恋当中，我心底里仍记挂着初恋。
　　很快我硕毕，我是很现实的人，觉得早点出来工作更好，于是决定不再深造。而初恋则因成绩及外语出众，在努力争取留学与就业间摇摆不定。在离校前夕，我终于鼓足勇气向她表白，我是基于这样的考虑，表白之后就可以放下心头的包袱了。初恋也坦言对我也有意思，但事已至此，已有缘无份了。不过，我们承诺将来仍可作为朋友联络。
　　初恋最终出了国。我回到南方经过打拼，事业渐入佳境。而我与初恋却无多少联系。仅靠通讯是很难维系感情的。我与老婆则不出意外地在她毕业没多久我们就登记了。
　　毫无疑问，房子、家h乃至车子都主要是我和我家里出的钱，老婆的收入跟我差距较大。我们的感情越来越好，并计划造个奥运宝宝。但这是去年的事了。
　　07年节后，我到境外工作半年。我是颇有工作热诚的人，至少对得住那份不错的收入，所以，我跟老婆电话及Q聊并不太勤，通常一周两三次。但我确实很爱老婆，觉得如今自己工作收入可以，无甚经济压力，老婆又美丽可爱，上天待己不薄。同时我也绝对信赖我老婆，是她先追我，而我在芸芸众男中不算鹤立鸡群，至少也财貌中上，她应该也会满意了。
　　在外工作其实还要待下去，但我还是用了一个大家认可的籍口在半年的原定时间届满时选择回来。我想着老婆，也不想彼此孤寂太久。不过，半年不见，可能就已经太久了。
　　我也许是为了给老婆一个惊喜，如今想来算是出于一种奇怪的心理，告诉老婆我即将回来，却拿不准是哪天，返家之日我也不给她电话。回到家已是周日下午，天气出奇的热，老婆却不在家。家里算是整洁，但看不出跟平日有何特别，我还以为老婆会特意整理一下好欢迎我呢。
　　老婆不在，车子也不在，不是去加班就是去远处游玩了吧。我摆放好行李(行李不多，衣服塞进洗衣机，家里又跟平时一样了)，梳洗一番，便打通老婆手机。老婆问我啥时回来，我就骗她说还没回来呢，你在哪里。老婆则老实说，在加班中，我啥时回来就早点告诉她，好让她有个准备。
　　我拿起特给她买的礼物(回经香港买的链子)，决定去她单位找她，吓她一跳。我满心欢喜的出门打的前去找她。来到电视台，熟人般直往她所在办公室。办公室是有人在工作，但老婆不在，听她同事说，老婆上午就和S主任出去了，说是到下面镇里拿资料。我就说，没啥事，路过而已，不用告诉她我来找过她，呵呵。我不想让老婆及其同事多心。
　　下面的某镇，酒楼众多，还有温泉渡假村，反正闲着也闲着，不如就去那里约会她，在那儿放松一下更好。于是，我很快来到渡假村，在餐厅打电话给她。
　　我问，老婆你在哪儿啊。老婆大概还不知道我来了，还来得这么近，竟说她还在办公室里，为什么又打电话了?我想，难道她刚又回去了，于是有些失望地要离开。一出门口，这才留意到我的车子竟停在不远处。奇怪，老婆为啥说谎呢?
　　我决定查清楚。我在距车子一个适当的隐蔽距离，坐下来看报纸。看完厚厚的南都，几乎一个字一个字数下来，终于看见老婆现身了。显然刚泡过温泉，头发还不甚干，身边只有S一个人。S三十多奔四了，有些发福，颇有官相。我心里说不出啥滋味，反正不弄清楚，我一辈子也不会放心了。
　　老婆表情有些不自然，S似在劝她什么。两人在车旁唠叨一会，就上车走了。我连忙跑去截的士跟着，却不巧一时叫不到，我来时还有很多的。无奈就找了摩的，由于耽误了一些时间，摩的追不上我那辆广本了。
　　我失魂落魄的回家。算了，没什么的，老婆下乡工作顺带来温泉玩玩而已，待她回来再问也不迟。
　　回到家，无精打采的默默开了门，却听见客房传来忘乎所以的异动(老婆还算有良知，没在主人房胡来)。我一下子就明白过来，老婆和S正在客房里面，我悄悄挨近，在虚掩的门缝中获得证实，老婆赤裸着姣好的上身骑在S上面!
　　我想冲进去把两人灭了，但这样最终也会把自己灭了，我是很现实的人，不值得为这样的人搭上自己的性命，人家不值钱，我却还有大好未来，还有父母要尽孝。而且，这显然不是第一次了。
　　我悄悄的离开。既然不想撕破脸，也就不必再捅破这层纸。
　　怎么办?外面夜幕正垂，我行尸走肉般慢慢的走在街上，走向附近的公园，坐立不安，最终还是坐下来。天却突然飘起小雨来，我也懒得躲避。衣服大部湿了，我把首饰盒夹在腋窝，不让它也湿了。
　　在公园的长椅坐了不知多久，魂儿归体，我起身回家，却又想到自己像落汤鸡，这样回去也不好。虽然我心里很痛、很恼，但我还不想以落泊的衰样见她。我途经时装店很不好意思的进去买了新衣服，T恤七分裤，身材好，不用改动就可以穿了。然后，把湿衣往路边垃圾筒一丢，就强打精神回家了。
　　回到家已经快十点了(这也是我平时回家的极限了，除了加班)。S已经走了，老婆也洗了焕然一新的坐着看电视。
　　老婆说：&我刚洗衣服时发现你的衣服，才发觉你回来了，怎不早说啊，吃饭了么?&
　　老婆一个劲的问长问短，热情不已，换了以前，我会喜形于色。但是，我的开心是强装出来的。
　　&我回来后，公司的人给我洗尘呢。&我说。
　　&那也不打个电话。&
　　&打过了，一个在回家的时候(骗她)，一个在四点多，你说还加班呢。&我边说边把礼物给她。
　　老婆表现很高兴，不愧是电视台的，虽是幕后人员，但确有表演能力，当没做过亏心事一样。
　　半年没见，自然会有许多话要说。既然老婆以为自己掩饰得了，我也当作没看见了，居然与她对答自如，揽揽抱抱。多么恩爱的情景，可惜，已成过去，已是虚幻。老婆，如果你真的这么开心，这么爱我，为何又把这一切毁掉?我心却在泣血。
　　当晚我没吃东西，根本什么也吃不下。我说在外面跟同事吃了，老婆自然也相信了。
　　然后上床，但是彼此只聊而不动。我不想做，因为大家都明白，她更想多聊聊，因为几个小时前她跟人家做得够充分了，而且平时大概也没少做。
　　自然的聊了一会，彼此就睡了。不知她睡得是否踏实，反正我是装睡。
　　我是不甘心的，但眼下我只能选择当什么事儿也没有。激动暴怒也没什么用，只有清楚所有我才会有较好的判断。我不是易怒之人。
　　我刚从外地回来，不用急着回公司上班，尽可以休息多几天。但老婆要上班，于是我只选择周一休息一天，周二就上班。反正这样呆在家中太久会更难过。
　　周一送老婆去上班后，我转了几家市场(超市、农贸)，想买点东西做点境外好吃的菜给老婆尝尝。这是我回来前计划好的。本不想做了，但还是做了。在没离婚前，至少在反脸前，我们还是恩爱夫妻。
　　在舞弄了整个下午，我终于做出了几道有中国特色的外国菜，当然，不很像样。
　　老婆回家很早，估计是提前溜的。她吃了几口外国菜，便在赞叹还是国内粤菜好吃之余忘不了夸我几句。我笑纳。
　　翌日我抖擞精神上班。老婆当然不会发现我有何异样，她还以为我尚蒙在鼓里。
　　自已心情不好，不在老婆面前发泄，难免也会在工作中表露出来。同事们觉得我脾气变差、易怒，我就说刚回来&水土不服&，大家体谅一下。
　　回到家中，我一如既往，做老婆喜欢的好丈夫。
　　这样的生活，令我内心不堪重负。我居然在秋风未起时得了以前不易得的重感，时冷时热，在医院打了几小时大瓶，本来还要让医院赚住院的钱，如果这样，老婆就表示请假陪我，我就推掉。
　　回家后依然不舒服，我唯有在家休息，在家我也可联网公司工作。老婆又要请假，我就说不用了，你上班去，我在家可以睡睡也可以工作。没让老婆留在家。
　　我早上睡了很迟才起床，发觉症状减轻便上网。忽然记起以前老婆偶尔说过的QQ密码，我居然首先登录她的QQ。人到了疑神疑鬼的时候，什么事也会做得出。
　　却发觉，留下来的几乎全是她与我的记录。我不禁苦笑，他们都到这样的地步了，还聊QQ。
　　老婆并不是傻瓜，她还是发觉了什么，譬如我不再主动做爱、身体状况欠佳等，她至少也知道我的日子过得没以前好。于是，她确实变得待我更好了，晚上没有外出，我回来近一个月里她至少也没有在我面前有跟人家通异常电话，好像一门心思全放在家里，全放在我身上。
　　我甚至觉得，是否那天我看错了，这么可爱的妻子怎会背叛我啊。唉，就算那天她真的对不起我，那是因为我长期不在身边，她做了不想让我知道的错事，那就当我永远也没有知道算了。有一天上她睡后，我竟盯着她的脸悄悄流泪。
　　暂不回复先。我强迫自己去忘掉所有的不快。人生路上总有不如意的事，虽然这~非比寻常。
　　我的脸上开始回复真正的笑容。以前的事已无可挽回，即使杀人放火，那事还是无法补救的。做了还是做了。那就好好维系今后的夫妻感情吧。
　　转眼中秋和国庆快到了。跟去年一样，八月十四我和老婆到她娘家吃饭，中秋当日则和我父母团聚。
　　在去老婆娘家途中，我们有说有笑，老婆乘机提议国庆那几天去旅游。我未置可否，毕竟回来也没多久，再出去玩没什么意思的。老婆就说，她那部门&部分人可以公款旅游，你不去我可不想浪费呢&。
　　老婆提到部分人，一下子触动我埋在心里的隐痛，这部分人也包括S吧?我不动声色地回应她：&那你们想去哪玩啊?&
　　&不远的，去温泉吃饭泡泡，一天而已。&
　　&哦。&我说，&你想去就去吧，反正公款嘛。&
　　我以为老婆会有所避忌，但她的神情却像很回味似的。
　　&那你呢?&
　　&我么，到时候再说吧，说不准要加班呢。&
　　其实我肯定不用在那天加班的，我更想陪老婆逛逛商场也好。但觉得老婆兴致不在此，随她吧。
　　在丈父母面前我没有┖问５钊赵谖壹依铮下杈途醯梦也幌裾嬲目模奈史⑸裁词隆Ｎ揖退得皇裁词拢ぷ骼哿说恪２还诶肟保衣杌故切η肜掀哦嗟阏展宋乙幌拢暇刮业墓ぷ鞅壤掀诺睦邸＠掀怕谟Τ校揖退道掀糯夜缓昧耍椅穸疾挥梦腋伞
　　我个人的不幸，绝不想累及父母。再说，就算我对父母告状了，除了令他们难过得一身病，也不会有更好的建议
　　国庆前晚，我们部分稍高级的老友兼同事便说要庆祝祖国生日外出吃饭了，当然这顿也是公司出的钱。饭后照例会有节目，我见时间不早便推掉。大伙便说我要回去陪娇妻就回吧，咱们泡女去。
　　当晚，哄老婆睡后我借口还有工作要忙，便上网了。一直以来做乖乘仔还真没试过正式恋爱以外的泡女行为，当然，同事们的所谓泡女，也只不过在K房找小姐陪唱而已，真正去嫖还不至于。但这一寻思，我忽然想起好久没与&初恋&联系了。于是，我上了QQ，试试长期隐身的彼此还有无可能都在线。
　　隔了一会儿，竟然有回应。初恋说，你真幸运，差点我就外出了。我也呵呵道，我也差点睡了。
　　两年没联系，原来初恋已经出来工作了，本想回国的，但男友(也是老留)想继续留在当地发展，她也只好试着看能否留下来。话儿越聊越私隐，她问我婚后幸福吗，我不禁朝主人房望了望，迟顿一下敲上&喜忧参半&。初恋敏锐的避开这个话题，于是天文地理一番，我们就下了线。
　　我想了想，又打开QQ把刚才的对话删除了。&初恋&本来就没有在我的生活中停留过，如今也没有必要留下一丝痕迹了。老婆知道我的密码，密码其实就随意写在记事本上，她应该翻阅过了。
　　世上真的有不擅也不会的人吧，难道也包括我?
　　事到如今，我先说一下我为何还不发作。性格问题见人见智，就不说了，主要是她毕竟是老婆，撕破脸不离婚又如何相处下去呢?发作了就结束了。我想挽留一下，因为除了我不想见到的事儿，她还真是个好老婆。当然，现在说多爱她也没用，我们分手了。
　　我确实是真心去挽留的，当然，我说过自己是相当现实的人，不是离了谁就活不下去。
　　国庆那天一早，老婆还是兴冲冲的赶往单位集合，至于有多少人集合我不知道，也没心情知道。有些事知道越多会越烦，我都烦恼得喘不过气来了。
　　老婆去泡温泉，我也无法呆在家中发闷，于是还是回公司自己加班。而且故意晚些才回家，好让老婆知道，我确实加班了，如果她能深入理解一下，大概会后悔丢下我一个人自顾去玩吧，毕竟我不像她有相对固定的假日。
　　然而，我八点多回到家，老婆还没回来呢。有些事，即使自己想做，还是不要太过分为好。如果深陷其中不能自拨，那会溺毙的。
　　我寻思着如何不伤她自尊的提醒她。她就回来了，脸上还带着兴奋。
　　&吃饭了吗?&她问。
　　我来不及收拾茶几上的碗面杯，就照实说刚吃了碗面。
　　&没去玩?&
　　&没去玩?&我耐着性子说，&呵，我说了加班，在公司大伙叫了快餐，回来再加碗面。&
　　&那你辛苦了，要不要再煮点什么给你?&
　　&吃不下了。&一杯碗面我就涨死了，真的没胃口。
　　老婆就去洗澡。当晚没事发生.
　　我还爱着老婆，所以我应该包容，知道越少越容易包容。而且，老婆不是白痴，无论哪方面，表面看来我都不是不如S啊，至少S人到中年，长相也一般，孩子都上中学了，她能从S身上得到什么，就算现在S升迁至某地宣传部门，也还是那儿的一般人而已。官大了觉悟也高了，至少也会换口味了的。老婆你不该再让我提点你才醒悟啊。让我教你就没意思了。
　　但是，无论什么事，一旦上了瘾就很难戒的。S在国庆后又在我们的生活中浮现了。那天我们去商场购物，竟巧偶他也一个人在商场闲逛(不见他有购物行为)。
　　S主动过来与我们攀谈。S不愧见惯世面，见了我依然保持官派儒雅，我也非笨仔，也一副从容表情，彼此&友好&交谈。我心痛的是，老婆见到S更是一见如故的愉悦。我亲历了什么叫作无耻的行为。
　　老实说，当时我差点就爆发了，但我毕竟是我，在大庭广众之下我也讨不了什么便宜，他们可以臭，我不必像泼妇似的陪着一块臭，我将来还得找老婆呢。当然，&见过鬼怕黑&，我短时间内肯定继续做单身寡佬，此为后话。
　　于是，我们&友好&道别，老婆居然还再跟S加聊几句。我都要晕了。
　　回家途中，话题自然离不开S。老婆说他为人很热诚，很能干，是可以交心的人。我强装镇定，心里很恶心的感觉，可以交心?可以交配吧。我其实待人也不乏热诚，为何老婆不这样夸我呢?我不会洗脑。
　　我微笑回应她，男人太有女人缘是另有所图吧，能跟他交心只应该是他老婆，一般人谈不上交不交心，现在社会复杂呢。老婆就似有所悟，但更多的表现天真，她说，你也不该这样说人家啊，何必戴着有色眼镜看人呢。我说，又不是戴着色*情眼镜。我依然从容，但心在滴血。
　　我本想听到老婆哪怕半句否定S的话，那我会乘机&落井下石&，引导她回头。但没有。爱情，真的是盲目的吗?如果这也算&爱情&?
　　于是，我心里更觉悲凉，都成什么状态了，我再说S&坏话&，我反倒成了第三者了。老婆，回头是岸，你回头吧，你主动回头，我还会珍爱你，但我无法抢回也没必要抢回身心俱失的爱人!我忍不住哭了，但没发出声音，我脸上依然挂着笑容，有点僵化了。
　　&我这几天作图太长时间，眼睛来保护反应了。&在老婆怀疑之前，我拿纸巾抹抹眼角说。
　　从国庆节那天开始，特别是商场巧遇S之后，我的心态起了变化。
　　此前我忍辱负重，因为我实在还很爱我老婆，包容也应该是爱的一部分，我不想新婚没多久就失婚，不听多听长辈们的教诲和面对社会上的种种眼光。你们说我城府深，那相对而言我老婆就城府浅了，作为一家人，我应该多体谅她帮助她照顾她，哪怕犯了很难饶恕的错误。
　　在回家的车上，我痛心的想，老婆你究竟知不知道我现在心里多么难受?如果你知道却假装不知，如果知道我在怀疑你背叛却依然故我，当我是傻仔吗?我不是傻仔，我何必向你示弱;如果你阅世不深，受人所骗，为人所控，那我也不能哭，最终你会明白，我才是你坚强的支柱和靠山。于是，我慢慢的止住了眼泪。
　　自从在商场我&结识&S后，老婆在我面前跟这位&热诚、能干&的&可以交心朋友&通电话也就大方起来了，甚至炒菜时也一手抓锅铲一手拿手机听。我偶尔听着也多是&吃饭没有&、&做什么菜&、&睡了吧&之类，貌似平常，但是，不是我小气，我觉得不是夫妻就不应该经常如此电话问候。
　　冬天来了，天气渐冷，有一晚考虑到翌日要早出远门，于是我不到九点就睡了(我离婚前一般也是最迟十一点前就睡了，我没什么外出夜生活也与此有关)，老婆还在看一会电视。我睡着了，老婆才轻手轻脚上床，其实我还是被弄醒了，实际上我已经变得敏感起来，不过，我没张开眼。
　　老婆刚躺下(交代一下，这个冬天天冷开始，我们的被子是独立分开的，我说自己怕冷。以前则不是，这个相信大家会明白，除了例行&公事&，实际上这也已很少，我都不想两人身体再像以前那样有亲密接触)，她的手机震动了，那声音我还是听出来。老婆复又下床出房，躲进隔壁那间著名的客房十几分钟才回来。听不清聊什么，反正很小声，门也掩上。
　　老婆再回到床时，我就张开眼，像死人似的盯着她。老婆强作从容，但内心的不安还是多少写在脸上。
　　&干嘛了?&她问。
　　&你弄醒我了。&我随口答了一句。
　　&呵，吓死了。&老婆明显松了一口气。
　　&跟谁通电话了?&我问。
　　&同事啊。&
　　&那躲进隔壁干嘛?&
　　&怕吵醒你啊。&
　　&我不喜欢咱睡了还有&同事&打电话进我家。&我提醒她。
　　&也不是很晚嘛......&老婆还想辩解。
　　&这不是晚不晚的问题。&我依然平静，但我希望老婆能听明白。
　　&知道了。&老婆大概不想和我吵下去，带着有些委屈的表情侧身而睡。
　　我忍不住又乱痪洌&对不起，这一阵子我脾气不是很好。&
　　&不是。&老婆仍背对着我。
　　我的睡意不知哪去了，口随心开：&老婆，我是不是很难相处......&
　　老婆不语。
　　我又继续说：&如果你有什么不满，可以对我说，我可以改一下的，但是，近来我的感受真的不好，工作，方方面面......&
　　老婆还是不开口，我朝她望一下，黑暗中我还是觉得她的肩部在耸动一两下，她在哭。我还是收不住嘴：&老婆，我很爱你的，这话我平时说不出，不代表我不喜欢你。但现在我心里很不安......&我终于也说不下去了，怕我自己也会哭出来。
　　我已经很没尊严了，不想哭掉最后一点自尊。
　　12月份，我个人觉得还不是很冷，不冷的冬天没雨没雪的话，确实适合越野活动。公司里有些人买了越野车(也不算很正宗)，便有些了不起了，呵呵，说要在公司内外组建越野车会。我没有这种车，觉得车体大部高高的像面的不太潇洒，车会人士提议去山区逛逛，我却有兴趣。
　　我回家后告诉老婆说要和公司的伙伴去越野几天(我们公司早就有秘而不宣的年假制，大伙便凑在一块去玩，加上外面的，都有七八台车十几人了)，老婆当然不会反对，我去外面半年她也没怎反对。车会的人基本也拖妻带友的，说是越野，倒不如说是去兜风。我没有想过带老婆一块去，只想自个去喘口气，顺带试试粤湘山地的路况。
　　车队到了古时韩渝或苏轼说的&天下最穷处&休整一下，那些女的便提议干脆去张家界玩一下，于是咱们继续&北伐&。路反正大多不太好走，也没所谓越不越野了。一路张弛与喝香吃辣(那边以辣为主)，果然有助暂忘心中的烦闷。不过，在某路边店被&斩&，差点打起来，算是旅行中的一个污点。
　　以前孤身异国，如今只影飘移粤湘，反而觉得没有跟老婆住在一块难受，难道我还不适宜做人家?如果万一要离婚的话，也许并非太差的选择，毕竟活得舒服才是王道。这样回家前，我似乎已经想通了什么，心情真的放松了一些。
　　老婆见我回来精神未见疲乏，也感同身受，笑容多了起来。我看在眼里，却油然而生一点心酸的感觉，这样的日子没多少了，大家都努力过好一点吧。我很快付诸行动，回复出国前那种多情男做派，甚至，也不找籍口和机会逃避做爱了。老婆呢，似乎也把心思放在我这边了。
　　说到&多情男&，上面有些网友可能难以想像，其实我并非一直像现在这么冷漠的。我是说，如果老婆和人家没有那种事，在出境前我对老婆都是很粘的。我对异性没太多奢求，庆幸的是，老婆集温柔、漂亮、顾家于一身，就她一个就够了。也许说到痛惜，我就痛惜失去背叛前的好老婆。
　　即使后来我看到难以接受的事实，我还是愿意多陪伴她，譬如逛街，她爱买靓衫，我也会帮她挑选并付钱。她的衣服不知有无比别的女子多，但在家里起码比我多十倍。男人要挣钱养家，不可能每分每秒面面俱到。但是，我作为的责任我基本都做到或努力做到。
　　12月份，如今想来，确实是离婚前一个相对温馨的月份。老婆确实也把心思多放在我
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