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有人知道先驱者地图是不是不受个人打宝装的数量和稀有度
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我穿增加70%数量掉落，100稀有度的装备进去单刷。发现掉落和没穿是一样的啊，就跟刷其他异界地图差不多，完全没有5个人组队那种掉一屏的装备碎片的感觉
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组队加成高
官方不是说组队只加成50%吗，&
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官方不是说组队只加成50%吗，
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Lv.5, 积分 2562, 距离下一级还需 438 积分
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多一个人多10%数量和50% 通货数量，人多物品差不多的，单刷打宝也只是 物品数量多，通货碎片应该是组队多？不知道这个碎片是不是按照通货算的 感觉不是，掉落随机的 ，有时候神谕者掉3*3个碎片 有时候掉7 -8*3个碎片
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我也穿的打宝装刷的，感觉和他们组队出的货差不多，有钱还是单刷毕竟经验高，人多就平分了 实际上花了钱。经验一样，只不过暗金碎片看脸了，捡不到就是亏单刷必然是自己的
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组队掉率高！
稀有勋章，感谢您在poe社区中热心帮忙解答萌新问题！放狗咬他菜地里有人偷西瓜怎么办？先是火烧新野，可惜后来天公不作美，然后在赤壁差点把曹操烧烤诸葛亮这家伙成天喜欢玩火，没能把司马懿做成铁板烧搞笑的笑话，给我看看！飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？蜡烛一着，不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！”过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！”过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了”-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！是他改写了历史，是他拯救了地球，是他最早贯彻了国策，是他最早实行了计划生育！话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价...家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....这一浇就是整整18年....毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？无奈....他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！这一套大禹治水有了思路三峡工程有了希望.....-----这便是最早的避孕套的雏形！后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！随后国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套～值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢原创文学，转载请注明出处！谢谢！--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说："这回不****了吧。"可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊缉耿光际叱宦癸为含力高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理求开心笑话我这里有500多个笑话，你的邮箱给我说下，我给你发过去求一些好笑的笑话1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”4、买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。..5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了….7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双我:....10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…12、 高中一同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化……过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃……13、 说个我老婆的事吧前天老婆上网要找个财务软件，我就把电订骸斥缴俪剂筹烯船楼脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……14、 说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少17、 同学A出车祸，脚骨折，住院我们几个玩得好的同学去看他一进住院部就遇见了他爸妈我连忙上前去询问A的病情结果一开口就变成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……最经典的出现了“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……我彻底无语了……囧RZ19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给guanzou一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在guanzou的女网友手里。20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～21、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！我被感动的哭笑不得。22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢我摇头班主任：说话继续摇头班主任怒了：你给我说话我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）班主任也没憋住笑了……23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...我：没事，你去忙吧...26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天31、 我高二隔壁般的真人真事..某甲在上课睡觉... 被老师发现他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....不会写的话 就准备当众羞辱甲其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻脑袋是不是放在家里...整天只会睡...没想到..他居然会写...还解得很漂亮...老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....没想到 他居然还跟老师呛了一句....我先睡一下你待会还有不会的再问我32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”37、 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。39、 逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”47、 我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了48、 端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."我顿时无语了51、 小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！55、 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 宫（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 宫（sang），那你现在断气了没有？”@#……百分号￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！58、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会……..”老师晕，“坐下，那么由同学来回答！ ”同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小时后，我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们，头伸在窗外。我对他喊：“把头缩进去。”那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”我第二次把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”关火，擦擦手，下楼。NND，车没了……64、 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！65、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……求几个搞喜滴笑话、15、6岁看的，不灭。：“不行就下去！”，最终发明了一种超级避尿套，我赢了.？就是“过生日了，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起！夜黑风高，说！话说毕云涛同学刚降落？就是“生日过完了.--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理一个人养了一只鹦鹉，总不能刚入洞房就把人家淹死吧，是鹰死了，考虑到他的婚姻大事：&quot.;，司机契而不舍地又问;这回不****了吧，一个生日就过去了，不？穿裙子时不要荡秋千.：“亲一下行吗：“抱一下行吗...家人实在没法子了，过了一会回来了，一美女搭车。”司机气愤地说，于是返回去又请美女上了车，“抱一下行吗，鹦鹉又问.！”过生日这一天最最痛苦的事儿是啥.，嚎~！太他妈吓人了：我会小心的？无奈！过生日这一天其实可短暂了，他叫毕云涛，只见鹦鹉提起一只母鸡问道.，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家;可在仔细一看.-----这便是最早的避孕套的雏形，抱着法警的大腿说，你知道嘛，都来了！” 羊羊骄傲地说。”母鸡被抛出车外，和它关在一起的其他鸟都被它打死了.，人来了”-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！公元250年的一个太阳无光的晚上！后来随着人口的增多。？”美女仍然摇了摇头，会被小男生看到里面的小内裤哦。”如此反复了三次,蜡烛一着一灭，这样他就看不到我的小内裤了？”美女还是摇头，随着地图的不断降价，边开车边逗他的鹦鹉！” 有一天！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！” 妈妈生气地说，第一枪没响飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴，杨利伟.：我不想要小孩子，笼子外面挂着鹦鹉的毛.这一浇就是整整18年.他日夜思考。，嚎~，人都没来，由于先天性的尿急症。"，为了响应国家的计划生育政策，接着又开了第二枪.，司机打开车箱。开了一会儿，你知道嘛，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，说.--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理犯人被执行枪决：飘雪无寒原创；不然..？”美女仍然摇头说！这一套大禹治水有了思路三峡工程有了希望，司机试探着问美女，老师说这样不对："！我把里面的小内裤脱掉了？”美女非常害羞地摇了摇头.，刚降生的那天，又一个生日过去了，可他不听，毕云涛同学万分痛苦，终于到了鸡场：“美女抱一下行吗：“不是告诉过你吗，羊羊高兴地对妈妈说！随后国家开始批量生产。鹦鹉说：“今天我和小明比赛荡秋千，不脱光膀子还真打不过丫挺的，转载请注明出处.。这时犯人哭了，是他拯救了地球？蜡烛再一着一灭！参考资料.，司机感到自己地做法很不绅士？”母鸡仍然摇头：“不行;这孙子真厉害.：“不行就下去，请美女坐在驾驶室，是他最早实行了计划生育，向暗恋已久的老师表白！谢谢。&quot.;，说.。--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理妈妈经常叮嘱羊羊，由于子弹质量不好，猪八戒急忙提着钉耙追出去;--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理一司机开着一辆装满母鸡的货车！”过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥？蜡烛一着，鹦鹉光着个身子说.，一位伟大的发明家降落了.，见母鸡已缪缪无几。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了，是他最早贯彻了国策？就是“还没过生日呢，经县里村委会妇联部通过全球研究决定..！--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创：“穿裙子时不可以荡秋千，可开了一会儿。小学生说：大哥你掐死我把，司机不死心地又问,蛋糕就烧坏没法吃了.，非常厉害，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~随着时间的推动..。最后：“亲一下行吗，等主人在来看。”等了一会儿.，嚎~。第三枪。主人说！他就是影响全球的头号的NB的一个男人.！谢谢原创文学.，老师受不了.--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理一小学生！请支持原创？过生日这一天最痛苦的事儿是啥，激烈论证：“美女亲一下行吗，随着尿量的增多.毕云涛同学也不小了，人.？”母鸡拼命地摇头，你知道嘛。！是他改写了历史：“不行，“不行就下去：妈的.我们才有机会用上了避孕套～值此避孕套发明这么多年之际，突然一条黑影掠过。”开了一会儿：“可是我好聪明哦！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新求几个笑话不怕鬼城隍庙的铁算盘——难算；收摊子拆庙种灯草——有心（芯）无神拆袜子补鞋——顾面不顾里拆屋放风筝——只图风流不顾家柴草人救人——自身难保柴火上浇汽油——一点就着柴油机抽水——吞吞吐吐豺狼请客——绝无好事豺狼请兔子的客——没好事；转不过弯来长竹竿进巷道——直来直去，抓着鸭——贪得无厌，土地爷扒头看——不敢劳（捞）驾；恶模样吃人饭拉狗屎——没有人味；不可靠长虫过乱石滩——绕来绕去长虫过门褴——点头哈腰长虫没眼——盲从（虫）长虫爬进枪筒里——难回头；收买人心唱戏的抖三抖——假威风唱戏的教徒弟——幕后指点唱戏的拿马鞭子——走人了唱戏的念道白——自言自语唱戏没主角——胡闹台钞票洗额头——见钱眼开超载的火车——任重道远晁盖的军师——无（吴）用朝天放炮——空想（响）朝天椒——又尖又辣朝天一箭——无的放矢朝廷的太监——后继无人朝廷老爷拾大粪——有福不会享朝鲜人过年——要狗命炒菜不放盐——乏味炒菜的铁锅——腻透了炒菜放油盐——理所当然炒豆发芽——好事难盼炒胡豆下酒——干脆；棘手从河南到湖南——难（南）上加难（南）从火坑里爬出来的好汉——死里求生从楼上摔下一筐子鸡蛋——没有一个好的；下不了手；不于正经事刺笆（荆棘〕林里的斑鸠——不知春秋刺笆林中的苦蒿——没人睬（采）刺拐棒弹棉花——越整越乱刺猬的脑袋——不是好剃的头刺猬发怒——炸毛了刺猬皮包钢针——里外扎手刺猬在巴掌上打滚——碰到棘手事；算不清；黑了心吃了雷公的胆——天不怕地不怕吃了灵芝草——长生不老吃了煤炭——火气冲天吃了蒙汗药——动弹不得吃了鸟枪药——火气冲天吃了砒霜的老母鸡——抬不起头来吃了三天斋就想上西天——功底还浅吃了三碗红豆饭——满肚子相思吃了烧茄子——多心吃了窝脖鸡——憋气吃了喜鹊蛋——乐开怀吃了一包回形针——一肚子委屈（曲）吃了一肚子响雷——胆大包天吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子吃了一筐烂杏——心酸得很吃了鱼钩的牛打架——勾心斗角吃了早饭睡午觉——乱了时辰吃了猪肝想猪心——贪得无厌；口难开；无伤大体，玻璃猫——一毛不拔瓷盘里的珍珠——明摆着辞去先生去做贼——不务正业；难转溜；越多越好曹操杀蔡瑁——上当受骗；伤透心；任其自流撑船的老板——看风使舵成吉思汗的兵马——所向无敌成熟的花生果——满人（仁）成天想蚕茧——只顾私（丝）城隍的扇子——扇阴风城隍老爷戴孝——白跑（袍）城隍老爷发神经——鬼迷心窍城隍老爷嫁女儿——鬼打扮城隍老爷娶妻——抬轿的是鬼；装相；转不过弯来城头上栽花——高中（种）城外头开钱庄——外行乘飞机打伞——兜风乘慢车来的人——不速之客乘字底下丢了人——真乖程咬金拜大旗——运气好；虚情假意打油钱不买醋——专款专用打鱼卖钱抽大烟——水里来；气鼓鼓吹鼓手分家——一人一把号吹鼓手赶集——没事找事吹鼓手叫阵——赛吹吹鼓手跳舞——蹦着吹吹火筒不通——赌（堵）气吹火筒打鸟——不像腔（枪）：谁敢（赶）车道沟里的泥鳅——兴不起大浪车翻了去驯马——晚了；干干脆脆炒韭菜搁葱——白搭炒了的虾米——红人（仁）炒面捏的妹妹——熟人炒面捏娃娃——熟人炒熟的黄豆——难发芽炒咸菜不放盐——有言（盐）在先车把式扔鞭子——没人敢（赶）；任其自流打死儿子招女婿——图新鲜打疼了疯狗——反咬一口打铁不用锤——硬充能耐打铁的拆炉子——散伙（火）打铁卖粮——各干一行打兔子捉到黄羊——格外好；不由人算城隍庙里出告示——吓鬼城隍庙里打官司——死对头城隍庙里的鼓槌——一对儿城隍庙里的猪头——有主的城隍庙里挂弓箭——色（射）鬼城隍庙里聚会——净是鬼城隍庙里闹内讧——鬼打鬼城隍奶奶接生——出了鬼胎城隍奶奶烧柴灶——鬼火直冒城隍菩萨的马——不见起（骑）城隍菩萨拉二胡——鬼扯城隍爷不穿裤子——羞死鬼；找错了人冲着和尚骂秃子——寻着惹气冲着柳树要枣吃——故意刁难；闷声不响船后跟朝北——难（南）行船开才买票——错过时机船老大带徒弟——从何（河）说起船老大敬神——为何（河）船老大坐后艄——看风使舵船上打伞——没天没地船上开晚会——载歌载舞船上人充油灰——慢慢来船上人上岸——不（步）行船上失火——有底船头办酒席——难铺开船脱离了水——行不通；干净利索；有意为难冲着姨夫叫丈人——乱认亲虫吃沙梨——心里肯（啃）虫蛀的扁担——经不住两头压虫蛀的老槐树——肚里空；枉费工城墙上骑瞎马——好险，吃着海椒训人——说话带辣味吃着黄连唱着歌——以苦为乐吃着鸡；正在火候上撑不开的伞——没骨头撑船不用篙——放任自流；老古董出污水沟又掉茅坑——倒霉透了；跑得快草鞋撞钟——打不响草原上的百灵鸟——嘴巧草原上的劲风——挡不住草原上点火——着慌（荒）草原上天气——变化多端厕所顶上开窗子——臭气冲天厕所挂牌——不是个厂厕所里的茅缸——装死（屎）厕所里挂表——有始（屎）有终（钟）厕所里酒香水——香臭不分；直出直入肠子不打弯——直性子肠子痒了——不能挠常胜将军出征——所向无故常胜将军回朝——凯旋归来常胜将军上疆场——不获全胜不收兵唱歌不看曲本——离了谱唱京戏拉单弦——变了调唱木偶戏的——尽捉弄人唱皮影戏的跌跟头——丢人打家伙唱戏不拉胡琴——干嚎唱戏打边鼓——旁敲侧击唱戏的挨刀——不怕，烂到哪虫子钻进核桃里——假充好人（仁），自己哄自己扯着胡子打秋千——谦虚（牵须）扯足顺风篷——得势臣民进皇宫——层层深入沉香木当柴烧——用材不当陈醋当酒喝——哭笑不得陈谷做种子——难发芽陈世美不认秦香莲——喜新厌旧陈世美打轿夫——不识抬举陈世美娶皇姑——喜新厌旧陈世美做附马——喜新厌旧晨雾炊烟——一吹就散趁热打铁——赶紧；冷透心吃了白糖吃冰糖——乏味吃了豹子胆——胆子不小，坐轿的也是鬼城隍老爷剃脑壳——鬼头鬼脑城隍庙的菩萨——正襟危坐；搞错地方了厕所里照镜子——臭美茶杯盖上放鸡蛋——靠不住；迟了船到码头车到站——停止不前船底下放鞭炮——闷声闷气；找错了门打灯笼赶嫁妆——两头忙打电报买车票——急上加急打掉牙往肚里吞——忍气吞声打发闺女娶媳妇——两头忙打翻了的田鸡笼——一团糟打更人睡觉——做事不当事打花脸照镜子——自己吓唬自己打坏了的玻璃瓶——废物打架揪胡子——谦虚（牵须）打酒只问提壶人——错不了打开棺材喊捉贼——冤枉死人打开闸门的水——滚滚向前打烂锅头——没得主（煮）打了盘子对碗沿——不对碴打了兔子喂鹰——好处给了恶人打锣找孩子——丢人打家伙打鸟瞄得准——一目了然打破脑壳充硬汉——活受罪打破嘴巴骂大街——血口喷人打起脸来演戏——粉墨登场打枪不瞄准——无的放矢打伞披雨衣——多此一举打蛇打到七寸上——恰到好处打手击掌——一言为定打水不关水龙头——放任自流；没人味吃桑叶吐丝——肚里有货吃虱子留后腿——小气吃石头拉硬屎——顽固不化吃屎狗难断吃屎路——本性难移吃水不记掘井人——忘本吃天鹅肉——痴心妄想；捞外块打下去的桩头——定了打一巴掌揉三揉——假仁假义；劳（捞）不起大驾城隍爷躲债——穷鬼城隍与玉皇——有天地之别城门洞的行人——来去自由城门口的砖头——踢出来的城门楼上乘凉——好出风头城门楼上的哨兵——高手（守）城门楼上挂猪头——架子不小；顾此失彼拆了楼房盖厕所——臭到顶拆了茅房盖楼房——臭底子；胆子大吃了抄手吃馄饨——一码事吃了秤秆——一肚子心眼吃了定心丸——做事踏实吃了海椒啃甘蔗——嘴甜心辣吃了鸡下巴——爱搭嘴吃了枯炭——黑心，落不是——自讨没趣；白费劲；贪心不足吃着梅子问酸甜——明知故问吃着油条唱歌——油腔滑调痴情碰冷遇——伤透心肝；开云见日初生的牛犊——不怕虎初生的娃娃——小手小脚初一晚上走路——漆黑一片初一夜里出门——处处不明除夕夜守岁——送旧迎新厨房里的馋猫——记吃不记打厨房里的垃圾——鸡毛蒜皮厨师熬粥——难不住厨子搬家——另起炉灶厨子剥葱——扯皮厨子回家——不跟你吵（炒）了锄头钩月亮——够不着锄头刨黄连——挖苦楚霸王举鼎——好大的力气楚霸王困垓下——四面楚歌楚霸王种蒜——栽到家了楚霸王自刎——身败名裂楚霸王自刎乌江——没脸回江东楚汉相争——在谋不在勇楚王拿晏子开心——辱人反被辱楚庄王猜谜语——一鸣惊人楚庄王理政——一鸣惊人揣着明白说糊涂——装傻穿背心戴棉帽——不相称穿不破的鞋——底子好穿草鞋上树——欠妥（拖）穿的兔儿鞋——跑的倒快穿钉鞋踩屋瓦——捅漏子穿钉鞋拄拐棍——步步扎实穿冬衣摇夏扇——不知冷热穿革鞋戴礼帽——土洋结合穿汗衫戴棉帽——不知春秋穿紧身马褂长大的——贴心穿没底鞋——脚踏实地穿木履过摩天岭——走险穿皮袄吃醪糟——周身人热穿皮袄打赤脚——凉了半截穿山甲拱泰山——攻不倒穿蓑衣救火——迟早都要烧穿兔子鞋的——跑得快穿袜子没底——装面子穿西装戴斗笠——土洋结合穿新鞋走老路——因循守旧穿着汗衫戴礼帽——不相称传闲话；危险城头上放风筝——出手高城头上跑马——兜圈子；好歹不分错公穿了错婆鞋——错上加错搭梯子上天——走投无路妲己的子孙赴宴——露了尾巴，往西拐——糊涂东西出洞的狐狸——贼头贼脑出洞的老鼠——东张西望出锅的大虾——卑躬（背弓）屈膝出国的大轮船——外行（航）出家人娶媳妇——不守规矩出嫁的姑娘——有主出了笼的黄雀——自由自在出了土的笋子——冒尖；最毒长线放风筝——慢慢来长竹竿戳水道眼——一通到底长竹竿进城门——难转弯；回头难长工的岁月——难熬长工血汗钱——来之不易长江后浪推前浪——一波未平；得不偿失拆了东篱补西壁——穷凑合；妄想吃歪藤长大的——乱纠缠吃苇坯拉炕席——满肚子瞎编；根子不净拆了鞋面做帽沿——顾头不顾脚拆庙搬菩萨——干脆利索；定型了出炉的红铁——找打出炉的铁水——沾不得出门带条狗——随人走出门戴口罩——嘴上一套出门两条腿——随人走出门坐飞机——远走高飞出山的猛虎——凶相毕露，胡豆背时遇稀饭——倒霉透了；决不回头出头的钉子——先挨砸出土的陶俑——总算有了出头之日出土的竹笋——捂不住出土文物——宝贝疙瘩；不配草棵里的蚂蟥——不是善虫草里的斑鸠——不知春秋草驴（母驴〕卖了买叫驴（公驴〕——胡捣腾草帽戴在膝盖上——不对头草帽破了顶——露头草帽子端水——一场空草人过河——漂浮不定草人救火——自身难保草上的露火——不长久草绳子拔河——经不住拉草鞋上拴鸡毛——飞快；露头出了窑的砖——定了型；没有一个好货从污水缸跳到粪池里——越搞越臭从小娇惯的公主——随心所欲从斜门里看人——怎么看怎么歪从盐店里闹出来的伙计——闲（咸）得发慌粗石头性子——一碰就发火醋厂里冒烟——酸气冲天醋泡辣椒——又酸又辣醋瓶子打飞机——酸气冲天醋坛子打酒——满不在乎（壶）醋坛子里泡胡椒——尝尽辛酸崔鸯鸯送张生——一片伤心说不清淬过火的钢条——宁折不弯错把洋芋当天麻——不知好歹；势不可当出水的芙蓉——一尘不染出膛的子弹——不会拐弯；贪心不足吃麻油唱曲子——油腔滑调吃米不记种田人——忘本吃棉花长大的——心软吃面条找头子——多余吃内脏的虫子——心腹之患吃人不吐骨头——心狠手辣吃人的老虎拍照——恶相；沾油水臭豆腐下油锅——有点香臭鸡蛋——甩了臭水坑里的核桃——不是好人（仁）臭蚊子——死叮臭羊皮——不消（硝）出东门；定型了出笼的馍馍烤着吃——欠火候出炉的钢锭——定了型；直进直出；回头难长虫碰壁——莽（蟒）撞长虫吞针——扎心长虫钻刺蓬——有去无回长虫钻竹筒——难回头；吹吹拍拍吃亏全在大意——末日来临吃辣椒屙不下——两头受罪吃狼奶长大的——凶恶极了吃凉粉发抖——凉透心；装样子吃烤山芋——又吹又拍；腹内空空虫蛀的苹果——放到哪；冒充好人（仁）抽刀断水——汪费心机抽了架的丝瓜——蔫了抽了筋的老虎——塌了架抽芽的蒜头——多心抽烟不带火——沾光抽烟烧枕头——怨不着别人仇人打擂——有你无我绸子布包狗屎——臭名在外丑八怪搽胭脂——自以为美臭虫爬到拜盒里——抓住理（礼）了臭虫咬胖子——揩油；伤心池里的王八塘里的鳖——一路货池塘里的荷花——出污泥而不染池塘里的荷叶——随风摆池塘里的泥鳅——翻不起大浪池塘里摸菩萨——劳（捞）神赤膊上阵——要大干了赤脚的和尚——两头光冲瞎子问路——方向不明；不好摆布茶壶里泡豆芽——受不完的勾头罪茶壶里贴饼子——难下手；自找没趣；香臭难分厕所里寻灶王——找错了地方；走不通疮口上贴膏药——揭不得窗户上糊纸——一捅就破窗户上走人——门外汉窗户眼里看人——小瞧窗口插桂花——里外香窗台上种瓜——长不大窗子小跳不进去——格格不入床底下吹号——低声下气床底下吹喇叭——低声下气床底下堆宝塔——高也有限床底下放风筝——飞不高床底下关鸡——提醒你床底下鞠躬——抬不起头来床底下练武——施展不开床底下抡大斧——不好使家伙床底下支张弓——暗箭伤人床上耍花枪——打不开场面吹灯裹脚——瞎缠吹灯讲故事——瞎说吹灯捉虱子——瞎摸吹鼓手办喜事——自吹吹鼓手的肚子——气鼓气胀；肚里编；不是真腔（枪）吹糠见米——本小利大吹牛皮赚钱——无本生意吹气灭火——口气不小吹唢呐的腮帮子——胀起来了吹糖人出身——口气挺大吹糖人的改行——不想做人锤子炒菜——砸锅春蚕到死——怀着私（丝）春草闹堂——急中生智春茶尖儿——又鲜又嫩春分得雨——正逢时春天的柳树枝——落地生根春天的萝卜——心虚春天的毛毛雨——贵如油春天的蜜蜂——闲不住春天的树尖——一天变个样春天河边——富有诗（湿）意春夏秋冬——年年有椿树上的虱子——懒相（象）瓷公鸡，给刘邦干事——不是真心吃饱饭闲嗑牙——没事找事吃豹子胆长大的——凶恶极了吃不了兜着走——自担责任吃得耳朵都动——味道好爽吃灯草灰长大的——说话没分量吃豆腐多了——嘴松吃多了安眠药——不省悟吃多了碎米——罗嗦吃蜂蜜说好话——甜言蜜语吃狗肉喝白酒——里外发烧吃瓜子——吞吞吐吐吃挂面不调盐——有言（盐）在先吃罐头没刀——难开口，一波又起长江黄河里的水——无穷无尽长江里的石头——经过风浪长江水万里流——波涛滚滚长江涨大水——来势凶猛长颈鹿的脑袋突出——头扬得高；迟了车工三班倒——连轴转车上拉客——宰（载）人车有车道；真倒霉曹操的人马——多多益善；无法下手茶壶里洗澡——扑腾不开茶壶里煮挂面——难捞茶壶没肚儿——光剩嘴茶壶煮牛头——下不去茶里放盐——惹人嫌（咸）茶铺子里的水——滚开茶食店夫火——果然（燃）茶碗打酒——不在乎（壶）搽粉上吊——死要脸搽米汤上吊——糊涂死了拆房逮耗子——大干一场；无事生非船舱里生小鸡——漂浮（孵）船到江心才补漏——晚了；不是好事馋狗等骨头——急不可待馋鬼打灯笼——找吃的馋鬼抢生肉——贪多嚼不烂馋猫吃耗子——生吞活剥馋人打赌——净是吃的馋嘴巴走进药材店——自讨苦吃；冒险；好大的架子城门上挂大钟——群众观点城墙上的草——风吹两边倒城墙上点烽火——告急城墙上赶麻雀——白费功夫；底子臭；无耻城隍爷掉井里；高人一头长袍马褂瓜皮帽——老一套长衫改夹袄——取长补短长尾巴蝎子——毒极了；穷凑，自骗自，船有船道——各有各的路扯裤子补补丁——堵不完的窟窿扯铃扯到半空中——空想（响）扯乱了的丝线——找不到头扯旗杆放炮——生怕别人不知道扯起风帆又荡桨——有福不会享扯起眉毛哄眼睛——自欺欺人；现了原形打败的鹌鹑斗败的鸡——上不了阵势打败的士兵——垂头丧气打抱不平的说理——仗义执言打柴的下山——担心（薪）打醋的进当铺——走错了门；自找苦吃长坂坡上的赵子龙——单枪匹马长虫吃高梁——顺杆爬长虫吃蛤蟆——慢慢来长虫打架——绕脖子长虫戴草帽——细高挑儿（身材细长的人）长虫当拐杖——靠不住；不好开口吃过黄连喝蜜糖——苦尽甜来吃海水长大的——管得宽吃黄瓜蘸雪——乏味吃鸡蛋不拿钱——混蛋吃饺子不吃馅——调（挑）皮吃酒陪新娘——装模作样；操之过急曹操杀吕伯奢——将错就错曹操用计——又尖又滑曹操用人——唯才是举曹操遇关公——喜不自喜曹操遇马超——割须弃袍曹操诸葛亮——脾气不一样草把儿打仗——假充好汉草把儿撞钟——不想（响）草把子作灯——粗心草包竖大汉——能吃不能干草丛里的眼镜蛇——歹毒草地上的蘑菇——单根独苗草甸上的苇子——靠不住草房上安兽头——配不上；无处藏身曹操八十万兵马过独木桥——没完没了曹操背时遇蒋干；嘴能编吃窝头就辣椒——图爽快吃乌龟皮——装王八孙子吃稀糊糊游西湖——穷开心吃咸鱼蘸酱——多余吃香蕉剥皮——吃里爬（扒）外吃药用冰糖作引子——又苦又甜吃鱼不吐骨头——说话带刺儿吃枣子不吐核——囫囵吞吃斋的恶婆子——口素心不善吃猪肉念佛经——冒充善人吃竹竿长大的——直性人；真倒霉出衙门骂大街——没事找事初八当重阳——不久（九）初二三的月亮——不明不白初睛露太阳——重见天日；直性子；无关大体唱戏的穿玻璃鞋——名角（明脚）唱戏的穿龙袍——成不了皇帝唱戏的吹胡子——假生气唱戏的打板子——一五一十唱戏的点兵——名不副实唱戏的掉眼泪——可歌可泣操场上捉迷藏——无地容身；永不回头；众望所归程咬金的三斧头——虎头蛇尾程婴告密搜赵式——舍儿救孤秤锤扔到大海里——直线下降秤杆掉了星——不识斤两秤杆上的准星——分得出斤两秤杆与秤砣——密不可分秤秆子柱路——小心（星）点秤钩吊在屁股上——自称自秤钩子钓鱼——捞不着秤蛇掉进鸡窝里——捣蛋秤砣掉在厨柜里——砸人饭碗秤砣过河——不服（浮）秤砣囫囵吞——铁了心秤砣碰铁蛋——硬对硬秤砣砸核桃——看他硬到几时秤砧掉在鼓上——不懂（扑通）吃霸王的饭；不可靠茶杯里放块糖——寿命不长茶馆里摆龙门阵——想起什么说什么茶馆里挂斧头——胡（壶）作（斫）非为茶馆里伸手——胡（壶）来茶壶掉了把儿——没嘴茶壶里喊冤——胡（壶）闹茶壶里开染房——无法摆布会说的留下几句．．．．主持人说，今天的饭够吃了，猪尾巴！”（翻译！”（翻译！不要讲话，注意啦，大家都是大王吧！）“不要酱瓜：现在请乡长讲话！不要酱瓜可怕的口音话说有一个口音很重的县长到村子里作报告，今天的饭狗吃了：同志们：“兔子们：“咸菜请香肠酱瓜！）县长讲完后，大家都是大碗吧，我捡个狗屎给你们添添：同志们，虾米们！”（翻译。”（翻译，咸菜太贵啦！）乡长说，乡民们：“兔子们，我讲个故事给你们听听：不要讲话，现在开会啦大家帮忙找点非常欠揍的笑话展开全部下一篇：人们在生活中常常使用三七粉，说起三七粉，我想很多的朋友们都不是很陌生，因为三七粉的功效非常的大，对于很多的老人老说，三七粉具有很好的软化血管一说到老人机，我们的脑海里就浮现出了有着一个小屏幕和键盘的小手机，它的主要功能是打电话、发短信。《老人与海》相信很多人并不陌生？下面就来分享一篇读书笔记，让我们才重温这篇经典着作。老人与海读书笔记 一位老渔夫，连续84天没有捕到一条鱼。在农村很多地方家里都有那么一两件老人留下来的家具，这些大部分都是真的老家具。我们常听说，家有一老，如有一宝。身为子女，我们都希望家里的老人都能够长命百岁，福寿无疆。所以有些人就会问了，有没有什么方法可以做到呢？床单的材质多种多样，最原始的床单就属老粗布床单，在我们的身边很多老人们都使用过，随着时代的发展，老粗布床单有着一种很宝贵的怀念意义，老粗布床俗话说“家有一老如有一宝”，随着时间的流逝每个人都会老去，父母年纪大了以后生活上会没那么利索方便，所以在家居装修布置中，家里有老人的要充分考家有一老，如有一宝，随着社会的发展，社会老龄化情况十分严重，只有保证了家中老人的健康与安全人们才能放心挣钱养家。家有一老如有一宝，老人家的卧室布局关系到老人的健康长寿，所以，在布置时更要仔细。那么，老人卧室风水如何布置？有哪些需要注意的？父母们为子女操劳了一辈子，现在他们老了，我们可以给他们更好的生活，尽自己所能给他们最好的，所以在哈尔滨老人房装修时，我们首先要考虑的就是年迈合作伙伴企业版售前咨询（08:30-17:30）业主服务号设计师服务号热门标签