为了生活而努力的人分为很多种。
努力本身并无对错，也无好坏。但问题在于我们对于努力的认识有着太多的偏颇——认为所有的努力都是好的，就是偏颇的一种。
放松的，带着悦纳的努力，和被焦虑和恐慌驱使着的努力是完全不同的两个概念。
我把被焦虑驱使着的努力者称为“焦虑努力者”。
焦虑努力者通常都有一个较为严苛的父母或者对他有过重要影响的长辈与老师，这种挑剔的外界环境总是无时无刻不表现出对他的不满意，会经常拿他与别人对比。但是无论他怎样努力，却永远无法得到他们的认同与关爱。
事实上还有一种和无论怎样努力都得不到认同同样悲剧的成长经验：只有自己在迎合家长或老师的期望和要求时才能得到“关爱”，一旦违反了他们的要求就会遭到辱骂，否定，嘲讽，甚至殴打。
他们很可能是在一个喜欢攀比与排名的学校或团体中成长起来，学习名次，家庭背景，人际关系，“混”的好不好等这些都可以作为相互对比和贴标签的条件。
他们总是非常的着急，做任何事情都极度的求快。想要快速成功，快速赚到很多钱，快速拥有光鲜亮丽的职业。哦，还有一个最普遍的渴望就是：快速的自我提升。
他们一直在不停地拼命努力着。考个重点大学，在考托福雅思国外镀金几年，选择一份光鲜亮丽的好工作，这似乎是这个群体集体向往和期待的一种未来规划。
客观来看，他们与同龄人对比的确称得上是“成功”。
但问题在于，他们几乎从来没有享受过成功的喜悦。他们始终是被一种对失败的恐惧，害怕落后，害怕被别人看不起所驱使着。
而「越努力，越焦虑」这种现象也多发于这类“追求卓越”的人身上。
所以究竟为什么会越努力，越焦虑呢？问题究竟出在了哪里？
我记得在我上小学那会儿，书店里还是很流行“心灵鸡汤”之类的书籍，意林之类的杂志也正风靡着。
后来人们意识到心灵鸡汤的华而不实、空洞无物后，心灵鸡汤就沦为了一个贬义词。
但是很快，一种名为“成功学”的“学问”迅速即鸡汤之后流传开来。各类的大师，各类的名言金句被所有人都挂在了嘴边。
随后就演变成了一种全民都理所当然的追求成功的集体倾向。大家都开始变得积极向上，甚至出现了“你不努力就是LOW逼”，"最美的年华必须要拼命"之类的一种对“不努力者”的批判。
于是所有人都变得焦虑了起来。大家都害怕被别人落下，都害怕被别人批判，害怕成为别人口中的low逼与loser。
集体性的对“成功”的追求，对“不努力”的批判造就了一个每个人都难以接受自身消极一面的大环境。
再落到每个人身上，越努力、越焦虑，归根结底有三个根本性的直接原因。
1.“焦虑努力者”的努力一开始的动机就是被焦虑所驱使着。
他们因为自己不够好，因为无法得到别人的认同，因为会被别人看不起等等而产生了焦虑，为了摆脱这种焦虑，他才会努力去变强，努力获取别人的认同。
但是恰恰是他的这种“摆脱焦虑”的渴望令他又产生了一种「二级焦虑」，也就是“因为无法摆脱焦虑而产生的焦虑”。
所以，他越是“努力”的想摆脱焦虑，却只会令焦虑变得更多；他会因为焦虑情绪的存在而无法专注做事，于是他达到目标的进度就会变慢，而进度变慢又会加剧他的焦虑；
于是他的焦虑就会变得越来越严重，直到他最后无时无刻都处在焦虑的状态中，而无法再去做任何事，无法再用心去体会和感受到生活的存在。
2.做事的目的只是为了最后的结果。
做事情当然是为了得到最后的结果了，但“焦虑努力者”和平常人不一样的地方在于，他们做事的目的“只”在于最后的结果，他们“只”是为了某个产出，某个结果，某个目的。
所以这就会导致他们无法享受做事的过程，无法感受到生活的当下，在他们看来，生活好像只有一个接一个的目的和节点，他们只想完成任务似的尽快从这个节点赶到下一个节点。
「生活对于他们而言像是一场被别人安排的任务」。
所以，如果你的生命中只有任务在，那么，“你”在哪里呢？
3.过度求快。
因为你将生活当成了一个被别人安排给你的任务，你就不可避免的想尽快完成它。只有尽快完成了，你才能尽快从你所讨厌的生活中逃离。
比如你拼命赚钱，为的是某一天可以不用赚钱；你努力考研，为的是尽快摆脱考研的痛苦；你硬写一篇公号文，为的是写完了就可以好好的放松；
这是一种非常常见的逻辑，常见到你甚至无法意识到这个逻辑中存在的问题。
《禅与摩托车维修艺术》中有这样一段话：「当你做一件事情求快的时候，就代表你对这件事已经失去了兴趣。你想要快点结束它去做别的。」
所以，当你强迫自己去做一件你不感兴趣的事，你强迫自己去完成一件你很抗拒的任务，这无可避免的会令你产生很多的焦虑。
而且，你越是求快，则越是会更加焦虑；你越是焦虑，你做事的效率就越低；这就是“欲速则不达”的根本含义。
那么你要如何才能从这种越努力，越焦虑的状态中摆脱出来呢？
我的答案是：放弃努力。倾听你内心的声音，去做一些你真正兴趣所在的事情。
我知道这个回答无法令“焦虑努力者”们满意。因为毫无疑问当他们看到放弃努力的时候已经本能地感受到了一种“恐慌”。他们会认为如果不努力的话只会更糟糕，如果放弃努力，他们的生活就会失控，他们认为他们一直在逃避的那些生活中最坏的结果都会铺天盖地的向他涌来，他的生活会一团糟糕，他会变成一个废物。
其实焦虑努力者们现在所处的状态就像一个正在学游泳的人。
他对水很陌生，他感觉自己有点儿在往下沉，他很恐慌。于是他赶紧用力挣扎想要抓住些什么好让自己不坠落下去。
但是他却抓了个空，自身却往下沉的更深了。于是他更恐慌，更用力，更拼命的挣扎，然而他越挣扎就越是往下沉的越快。
焦虑努力者们现在所做的一切努力都像是一个游泳新手所做的挣扎，自以为可以努力的“抓住”变得有钱、人缘好、学习好等这些幻象就能够将自己从“恐怖”的生活中拉上去，但他所做的这一切努力却正是导致他越来越陷入危险的原因。
那么不会游泳的人通常都是怎样学会有用的呢？
你去问所有的会游泳的人几乎他们都会回答你：放松。
当你放松的时候，你不再挣扎，不再僵硬的时候，水本身的浮力就会自然而然的将你托上来。
就像你对生活放手，不再紧缩自我，不再试图通过努力来抓紧什么的时候，生活本身就会带给你“安全”和“平静”。
你一直害怕的是，如果不努力了就会失去一切；就像不挣扎了就会落入水底；
但就像水会将你托起来一样，当你不再被紧张和焦虑驱使的时候，你自身的兴趣，你本身的某些动力，你对这个世界的好奇等等会自发的引领着你去探索这个世界，会带领着你去进行许多有意义的创造。
而在这个时候，你的生活才会是充实和有意义的。
所以，比起拼命的试图要做些什么，也许有时候不做什么会更加重要。
作者：风墟。个人微信号：fengxu1874
微信公众号：炼己者 id：fengxuwake
微博：风墟eternity
微信公众号：炼己者
id：fengxuwake
心理咨询师，个人微信号接收付费咨询：lianjizhe1874
顶级赞助商最新文章
赞助商链接
左岸公众号文/风墟（公众号：炼己者）
契诃夫有一篇非常知名的小说叫做《小公务员之死》。
大意是说有个小公务员在剧院看戏的时候，不小心朝一个将军打了一个喷嚏，他非常担心自己因此得罪了将军，于是三番两次在各种场合向这位将军道歉。
但是他不断地道歉就让将军越来越不耐烦直至越来越愤怒，最后一次将军斥责了他一句让他“滚出去！”，然后这位小公务员同志就吓死了。
随着心理学的普及和不断发展，在庞大的心理学爱好者人群中我发现有这么一类人：
他们获取心理学知识的主要途径是公众号、知乎等里面的心理学类文章；
他们多数都不会去读心理学的专业理论书籍，而是热衷于《少有人走的路》之流的科普；
他们学到了很多心理学的概念，并非常擅长将这些概念往自己身上套、和以此来解释别人的行为与心理；
他们善于在与人交流时熟练使用“拥抱你的内在小孩”“和你的原生家庭和解”“爱才是唯一的答案”等语句开导别人。
最关键的是：他们学的心理学越多，他们懂得的“正确的”、“成熟的”定义越多，他们的问题就越严重。
有些人甚至是明明生活的好好的，忽然了解了心理学之后，无数过去的陈年旧事被翻了出来，他的生活就被很多的神经症冲突给填满了。
天天不想着怎样工作，今晚吃什么，周末去哪儿玩，一天到晚“我的创伤怎样被辽愈？我为什么总是焦虑？我是不是缺乏社会化关系了？我这样的表现是不是抑郁症？”这些问题不断地在脑海里重复。
这一类人群数量在变得越来越多。
更恐怖的是：他们所谓的那些“心理学知识”已经令他们离真实的生活越来越远了，而他们却意识不到这有任何的问题。
因为那些“心理学知识”令他们相信：我在变得越来越好，心理学在令我的心里变得越来越健康。
他们随时可以拿出“边界”“自我意识”“内在动力”等等这些词，来在理论上无可反驳的证明他们是有了怎样的“进步”。
唯一的问题只在于他们没有意识到：其实在很大程度上他们并不需要那些所谓的“进步”。
就好比他们不断尝试去吸各种毒品，又一种一种的戒掉。他们拿起海洛因胳膊里扎然后兴奋地告诉你：“哇！我发现原来我对海洛因上瘾呢！”
一两个月之后说：“我现在已经把海洛因戒掉了，我迈出了这一步！成为了更好的自己！”
同时他俯身拿起吗啡吸了一口：“天啊！没想到原来我对吗啡也上瘾呢！”一边猛吸了一口一边说：“看吧！我一定能戒掉它的！”
这一类的心理学爱好者们，可能已经在无意识之间给他们自己制造了很多心理上的“医源性损伤”。
他们就像开头的那个‘小公务员’一样，自己不断地给自己制造着越来越大的无必要麻烦；
同时基于对麻烦的担忧和恐惧又做出了无必要、负作用的补偿措施，因此给他自己带来了更大的无必要麻烦，由此进入了一种奇怪的恶性循环。
必须在此先明确的一个立场是：“心理学科普”这件事本身是没毛病的，多数人了解一些心理学常识也是有一定的好处。
有毛病的是：在没有扎实心理学基础的情况下，过多的涉猎一些对心理学「病」、「症」描述的文章，并以这些含糊的、因由不确定的症状表现直接往自己身上套，动辄就认为自己抑郁症了、强迫症了；
在个人生活全部正常的情况下，将过多的精力放在不必要的对自身各种问题的探究上，从而将原本无影响的问题放大，并因此衍生出更多的问题；
我们今天主要针对的只是这一类“不恰当”的误读心理学知识的人群，并不是说要否定心理学、否定心理学科普。
对于的确是有着心理创伤，的确在饱受各种心理病症的读者们，这篇文章并没有丝毫将你们归为“无病呻吟”的意思。
为了便于叙述，我们且先为我们今天要谈的这个问题捏造一个名词，叫做“溺心症”。（即：沉溺于心理学无法自拔而产生的症状。
好吧。。。这个命名我知道很垃圾，但实在想不出更好的点子了）
会产生“溺心症”的原因、或者说“为什么过度沉迷心理学可能会给人带来负面的影响”，其根本层面上的原因有四个：
一、最重要的原因是“聚焦效应”。
聚焦效应也是我生造出的一个词，意指我们对某一问题的关注，会将这个问题的严重性、后果、影响层面等给放大化。这种对问题的放大通常是不必要的。
我们的“过度关注”这一行为本身会在两个层面上对我们产生负面的影响：
一个是我们自身的心理状态，可能会因为对于问题后果的过度担忧而产生焦虑、抑郁、惊恐等问题；
一个是我们的决策会受到影响，通常会基于这种不必要的担心而采取不必要的补偿措施；
最典型的就是我们在开头所提到的“小公务员”的例子，他对于“朝将军打了个喷嚏”这件事有着非常过度的关注，所以令他“心慌意乱”、“过度恐惧”、“过度紧张”；
并采取了不必要的补偿措施——不断地多次向将军道歉，反而因此招致了将军的厌恶；在此过程中，由于将军的厌恶反应：不耐烦的表情，不开心的语气等又令小公务员产生了更多的过度担忧，于是又令他更加的倾向于采取“补偿措施”来解决问题。
这种问题在我们的生活中随处可见：过于担心女方不喜欢自己，所以神色拘谨、举止失当，结果反而真的招致了对方的不喜欢；
过于担心自己得了各种病，不断地检查、焦虑、担心，生活作息因此被打乱，再加上心理上的问题反而真的令自己得了病；
过于害怕自己洗手有些频繁这件事，由于过度关注反而令洗手不可控的变得越来越频繁，甚至发展成了强迫症；
由此可见，我们对于问题的“过度关注”这种行为本身通常才是给我们带来问题的主因。
在“溺心症”患者中的表现就更像是：每个人在成长过程中不可避免的都会有一定的创伤，但是很多创伤随着时间的流逝早已经逐渐自行修复了。
“溺心症”患者在做的事情就是拿着手中的“地图”（心理学文章）在自己的心中寻找伤痕，找到本已复原的伤痕后猛地一刀戳下去：“啊好疼！看来我果然有创伤！这位心理学大师说的真准啊！”
今天跟这篇文章学了招“接纳大法”，伤口好了点儿；
第二天马上迫不及待的把伤口撕开看：“咦?怎么还没好呢？”
后天跟那位大师学了个“爱自己十八掌”，几张拍下去伤口又好了点；
第二天又是马上过来撕开伤口：“哎？你说这咋回事呢？怎么还不好？”
如此反复下去，问题不见好转，伤口却因为被反复撕开而越来越恶化了。
随意听信一些文章中对于心理问题的描述就往自己身上套，这相当于一刀捅向自己的创伤；对自身问题的过度关注，等同于一次次撕开伤口。
最无厘头的是，有些人明明并没有那样的心理问题，却非要根据某些病症的描述硬生生的给自己“造出”所谓的心理创伤，这样就如同主动找算命的骗子被人家忽悠：“我见你印堂发黑，不日既有血光之灾！快给我打钱！我给你除灾化吉！”
二、用心理学理论去衡量正常生活，往往会导致正常生活被扭曲。
我们首先要明确的一个前提是：心理学理论不是超脱于真实生活之外的一个代表着“正确”的标准，而是基于对真实生活观察研究而总结出的抽象化概括。
这种抽象化的过程本身就已经在将真实生活给扭曲了，我们试图用这种抽象化理论来指导自己的真实生活就又是进行了一种扭曲，所以试图用心理学理论来指导正常生活，往往反而只会导致正常的生活被扭曲。
其次是，心理学的各种理论更适用于心理咨询、心理测量、心理研究中。
在那样的情境、当事人的状态、咨询师的陪伴等这些能够将我们与真实的生活隔离开来。
来到心理咨询室你可能会痛哭、会顿悟，但这些是为了从咨询室出来后能更好的去生活，而不是令你将在咨询室中那些糟糕的状态带出来、持续的贯彻在你的其他生活时间里。
三、价值观冲突。
心理学起源于西方，无论是心理学本身、还是心理学在中国发展的时间都过于的短暂，所以现在的心理学并没有完成本土化。
没有完成本土化的意思是说：心理学并没有在价值观、文化和意识形态上完成与中国传统文化、社会气质的融合，所以落实到具体生活中的话，会产生一定的冲突。
这一点理解起来可能会有些复杂，有些人可能会觉得我是在故弄玄虚，但价值观这种层面的融合事实上是非常重要的。
总体而言，西方文化对真理的探索倾向于“外延性（extensional）”，东方文化对真理的探索倾向于“内容性（intensional）”。
现代社会由于是西方文化领先，我们这几代的人思维方式几乎已经习惯了用“外延性”的标准来衡量事物，也就是说我们倾向于用客观的、可量化的、逻辑推演的方式去看待问题。
这样一种思维方式本身就已经容易令一个人和真实的生活产生隔离了，再加上学了产自西方文化的心理学就更容易和现实生活起冲突。
比方说有一位少女了解了心理学中“边界”这个概念，忽然之间顿悟了，就和身边人划分了清清楚楚的界限，这可能的确令她短时间内会获得一种轻松感，但是，在我们这样一个大的社会环境下，过于清晰的人际边界其实并不利于你社会关系的发展和建立。
所以一定要记得，学心理学不能让你脱离真实的生活。学了心理你就自认为你掌握了人类最正确的行为标准指南，今天看老公这个行为不够成熟，明天看儿子那个表现代表俄狄浦斯期没过度好，后天嘲讽单位同事不敢面对真实的自己。
如果在你的眼里，以前原本正常的人现在你统统都觉得他们有病了。那么客观来讲，可能更符合“有病”这个定义的，是被心理学荼毒了的你。
四、心理问题的“多因多果、多病多症”性。
就是说，很多心理问题，同一个问题可能有很多种不同的原因，同一种原因，也可能会造成不同的结果；
同样一种心理病，它在不同的人身上表现出来的症状可能是不同的；同样一种症状，它背后的病因也可能是多样化或者不同的；
比如说“攻击力的投注出现了问题”，有些人可能会表现为焦虑，有的人就是抑郁，还有的人可能就是强迫，还有的人他会表现为没有安全感；
再比如说，一个人总是心烦意乱，可能是他的心理层面存在着神经症冲突，可能是他的作息不规律，也可能是他心火太旺。
还有就是，也有不少的心理问题和一个人的体质有关。比方说体质太差，一出去玩就头晕目眩，一和朋友玩就累，不得不宅在家里，那他的人际关系必然出问题，宅久了会产生心理问题那也是必然。
对于这样的情况心理问题就不是主因和重点，重点是只有体质增强了，问题才能从根子上解决。
但问题是，那些“溺心症”患者往往无法从一个整体性、系统性的视角来看待自身，出现了某一个病症就认准了一定是自己从文章里看到的原因，于是照着某咨询大师给的方子就要“自治”，结果往往是给自己胡治一通。解决不了问题，反而还牵引出更多的问题。
其实“因为过度关注心理学反而令自己的问题越来越糟糕”的情况，不仅仅只是存在于那些爱乱给自己贴标签的心理学爱好者之中。
在我的实际咨询工作中也发现，有一部分的人他们在持续的进行长程的咨询，有的都长达两三年；
但是在和这些来访者的前一两次评估中会发现，其实他们并不需要长程的咨询啊，对当时那个状态的他们来说咨询更多的是无意义的、甚至也是有着负面意义的。
因为你会发现这些来访者已经成为“职业”的来访者了，就是一开始咨询你就能感觉到他马上进入了一个“被咨询”的状态，他们通常会比较主动，非常配合，整个咨询体验非常良好，但问题是，咨询对他们来说起不到什么作用。
因为这些来访者可能在他们之前不必要的长程咨询中被“训练”成了咨询室中的“老油子”，他们会非常清楚各种咨询设置，了解咨询起作用的方式和原理，但也正因如此，他们在无意识之中成为了咨询室中的“演员”。
他们习惯并且擅长“扮演”一个“有心理问题的人”和“通过心理咨询获得了提升的人”。
这就和那些热衷于参加各种沙龙和培训，每次都“收获很大、这位导师能量很足、带给我不少新的启发”的“沙龙老油子”是一样的。
心理咨询师就像来访者的一根拐杖，来访者用这根拐杖走一段时间的路，然后学会依靠自己走。
但如果明明自己已经可以走了、或者是其实一开始自己就可以走的，那么再长期的依靠拐杖，这可能并不明智。
对于“溺心症”患者们我有三条核心的建议：
一、减少或是停止从公众号、互联网上等途径获取碎片化的心理学知识。
二、如果真的想了解心理学的话也可以，我建议你按照“将自己培养为一个心理咨询师”的思路进行学习或自学。
当然并不是说你一定要将自己培养成咨询师，而是这样一个初始动机的设置，不会令你在各种各样的定义和问题中陷得太深，而能够保持清醒。
最关键的是，你按照将自己培养成一个咨询师的方式进行自学的话，最起码你对于心理学的认知会是比较的扎实，不会轻易被忽悠。
三、从对自己各类心理问题的过度关注中解放出来，将更多的注意力放在真实的生活中。
一个人会拥有怎样的命运，这个受大环境、基因、运气等因素的影响，我们自己完全控制不了；
但一个人拥有怎样的感受和心情，他今天要让自己多关注那些愉悦的事情、多让自己开心，这最起码是我们自己可以选择的。
少关注那些虚无缥缈的心理学概念，没事别用那些抽象冰冷的心理学理论解释自己，多陪陪家人，多出去走走，多吃些自己喜欢的，这才是真实的人生。
左岸记：不仅在心理学上会这样，在我们日常也遇到同样的事情，就是每个人都习惯用自己的认知评论别人，这里会出现，如果自己的认知有局限，甚至根本就是错的，那么得到的结论不仅不客观，还可能完全是相反的。那么怎么办呢？用发展的观点去看，以“疑罪从无”入手，再三求证，方能避免不必要的误判。
微信公众号：炼己者
id：fengxuwake
心理咨询师，个人微信号接收付费咨询：lianjizhe1874
顶级赞助商最新文章
赞助商链接
左岸公众号Sina Visitor System爱情二十二个问题：给牵手几个理由，爱人相似还是互补，爱情是追到手的吗，真正的爱情需要什么，爱一个人就是毫无保留地付出吗，外貌和个性哪个更重 要，慢工出真爱，相爱容易相处难，一生可以爱几次，为什么可以同时爱多人，爱一个人是习惯一个人，现实和浪漫哪个更重要，分手后我们还可以做朋友吗，为什么要谈好几年，如何识别对方是否爱你……
牵手的10大理由？
心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素：
彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。
彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。
两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。
相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。
彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。
从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。
有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。
相似还是互补？
爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一 起。相似性主要包括三个方面的匹配度：价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中，人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交 往会有挫折感，且较少有进一步发展的可能。
爱情是追到手的吗？
不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。
真正的爱情需要什么？
需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。
爱一个人就是毫无保留地付出吗？
不是。每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？有时候不说出来反而更好。
外貌和个性哪个更重要？
男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子，25岁以后，会选择和自己性格合适的女子，能和自己一起过日子的人。 （看样子，你老了？：）…）
慢工出真爱？
喜欢一个人，太急切了，反而不好。一是因为越想得到的越得不到；二是得到了也很难珍惜，来得快去得也快。细水长流一些，爱情会更长久。
相爱容易相处难?
相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。
一生可以爱几次？
纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。
为什么可以同时爱多人？
我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。
爱一个人是习惯一个人？
没有谁是我们一生非拥有不可的，爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人
现实和浪漫哪个更重要？
现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。 只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。
分手后我们还可以做朋友吗？
最好不要。剪不断，理还乱。过去了就过去了，我们不是生活在过去，而是现在。爱情不等于生活，只是生活的一部分。
不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。
为什么要谈好几年？
恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。
如何识别对方是否爱你？
想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱
爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。
浪漫是什么？
是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。
不必门当户对？
是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。
爱不能失去自我？
持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
不爱了怎么办？
爱情既是风险投资，难免有去无回，失恋是再正常不过的事情。爱过，就够了。既然不能在一起，总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你，就不负责任地游戏、报复或是堕落，自己演的戏，总要自己收场的。何况，他不爱你，你做什么他都不会在乎。
学会爱上痛苦？
如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。
爱情能有多少选择？
你可能习惯与现在的恋人，明明不太喜欢，但在一起久了，习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时，你一定要谨慎；一旦你做出了选择，就永远不要后悔；拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记；该珍惜的，就要把它珍惜。
很爱很爱的人在哪里？
我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。
没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自 己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你 有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没有发觉而已呢？
所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。
请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人，要了 解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是 控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。
是否该相信缘分？
浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不 好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中 的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。别醒着做梦了，难道你忘了艺术虽然来源生活，却还高于生活吗?
以上是集各家所言，相信你一定有自己的见解，送上一首诗：
遇上爱情，才知道爱情的辛酸。
时而触手可及，时而遥不可及。
有一种距离可以产生美；但也有一种距离可以产生更大的距离。
遇上不对的人，尽管付出很多，却没有回报
爱的深切也痛苦，看到奋斗中的米莱很是感慨和叹息
但是真的爱过，就会成长很多
会知道自己喜欢什么样的人
会放下不切实际的幻想
会认真踏实地开始新的期待和梦想
或许很多人就是这么成熟起来的
爱读书，爱生活！
顶级赞助商最新文章
赞助商链接
左岸公众号