过去的十年，你有哪些值得留下的人生故事？ - 知乎<strong class="NumberBoard-itemValue" title="2被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title=",851,440分享邀请回答1.2K536 条评论分享收藏感谢收起在无锡大桥实验中学就读是怎样的体验？ - 知乎395被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title="4,165分享邀请回答19049 条评论分享收藏感谢收起12794 条评论分享收藏感谢收起自卑的一生 写下。从富二代到穷二代 贫富落差的真实感受_自卑吧_百度贴吧
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自卑的一生 写下。从富二代到穷二代 贫富落差的真实感受
今天无聊也很感慨。因为我的弟弟。一富二代。和我同样做的生意。他只做了短短1年。已经超过我做的5 6年。这个时候我的心犹如刀割。不是我嫉妒他，我只是黯然难过。人和人之间为什么差距这么大。为什么贫富落差这么大。于是我想讲述我这个平凡又无聊的故事。因为是语文老师教的。可能文字不流畅。如果你不愿意看。可以点右上。
开更。有可能看的人不多。不过我只想吐露我的无奈。1988年 一个平凡的夏天。那是我出生日子。在别人眼里一个含着出生的孩子。已经到了。在1988年人还是骑着脚踏车过日子的时候。我们家已经成为这个市区中最有钱的批发食品供应商。旗下的代理商更是无数。那个年代就像现在吃的一样。是属于好的东西。当然那个时候利润一箱不是按百分之20 30算的 而是按倍算的。而我们家用的车也不是卡车而是火车 车皮。当时是非常风光的。可能当时所有人都觉得我应该非常快乐幸福。其实并不这样。很小的时候我一点都不幸福。而是很悲哀
不好意思 工作比较忙。开了个小店。只有我和媳妇2个人。包含。说下我家的家庭背景。我奶奶是一个女强人。他就是所谓的农村人。在他们的年代没有爱情。他被迫嫁到城市。很简单。因为就包括现在。很多农民都想要个户口。认为这样就能过上幸福的日子。其实都是空谈。我爷爷是个秃子。当时和我奶奶相亲的时候带着个帽子。因为很懒。属于那种什么事情不干只会赌的人。所以在城市根本不可能找到老婆。一个墙装什么都没有 一贫如洗。不过因为当时带着帽子。我爷爷长得也天生老实脸。所以我奶奶无论怎么不愿意也没办法只能接受。在加上我的太太以死相逼。结婚的当天来城市。还是减掉自己大辫子做的路费。结果嫁到城市发现原来我爷爷除了会赌以外什么都不会。还是个秃顶。为家里什么贡献没有整天打我奶奶。赌钱。也不给孩子吃饭。所以我爸爸个子也很矮。记得我奶奶印象经常和我说。他结婚的那一年。只有一个挂面。2个人吃。当坐月子的时候。好不容易借了点钱。买了2条鱼准备自己和我爷爷吃。结果我爷爷偷偷把鱼吃完了。后来还和我奶奶说女人家不要嘴馋。家里下雨可以游泳。所以言而总之 总而言之。我奶奶是属于一个人把家撑起来。赚钱的机遇是当时有些人回去别的地方淘香烟卖。那个时候听说可以漏税什么的。反正低价进高价卖。结果我奶奶当时没有弄到烟 因为去晚了，。结果看到有个忍者神龟糖心想不能空手而归就拿了钱。进了货谁知道回来瞬间就卖了。就这样他一个一个进货。结果就越做越大。一个机遇让我们家发财了 所以我们家是一夜暴富。根本不是有基础的富有。穷人一旦有了钱就会变质。就像别人说的穿上龙袍也不像太子一个道理。所以才导致我们家的衰落
渐渐的家里开始有钱了。我也出生了。因为我家里很有钱。家里人都很忙 基本上给我请了个保姆。也没怎么管我。我是从小就没有父母在身边的孩子。而我爸爸因为有钱。有可能是他的自卑。他曾经和我说过他的肥瘦腿。因为一次下大雨家里漏水 小孩子不懂事。在那里泡了一晚上。导致发高烧。腿也好像得了关节炎。家里人四处求医因为当时没有钱。虽然庆幸腿还是能走路。但是走路的时候稍许有点破。腿也一只瘦一只肥。导致他小的时候经常被人欺负。说自己是长短脚或者锤子。一般童年有阴影的孩子。或者都是很自卑就如我一样。总想有件事情比别人强。来掩饰自己。我常常在想。那些所谓叫的狠凶的人。是不是也是因为怕才掩饰自己呢。总而言之。我爸爸的掩饰就是有钱了。所以别人喊他这个总 那个总。他就把别人当朋友。虚情假意的人多了。人也就变了。他在也不想慢慢在那里等公司的货了。当时等某家知名品牌公司的礼包。一天就是5000RMB。那个时候几万就能买套房了。但是他不愿意。他膨胀了觉得钱是不是花不完。于是他不听劝告开了家公司。而公司里面的人都是所谓的他的朋友。家里面的人他一律不请。而他和我母亲感情也破裂了。原因很简单。因为有钱总要玩女人。而我妈报复人的方式就是他也玩男人。就这样我从小。就成了爸爸带着我去捉奸。我妈妈带着我去捉奸 我不知道为什么他们要这个方式。不过确实如此。可能他们想让人知道这个女人或者这个男人有了孩子还出去玩。或者就干脆2个人都不在家各自玩各自的。而我也只有我奶奶能照顾我。
说到这里要告知即将当宝妈宝爹的人听着。生孩子要为孩子负责 千万不要教到所谓的奶奶手里带孩子。因为隔代亲非常严重。他们常常是属于溺爱孩子。根本不知道对与错。我就是这样。因为父母的缺失 导致没人管我。奶奶的溺爱导致我的脾气十分古怪，可以说什么事情都可以发火。即便发火了父母也从不敢我。我有很多次。希望父母像别家孩子那样哪怕打我一顿。教我该怎么做事。但是他们从来没有过。打这个事情 对于别人来说是可怕的对于我来说是奢求。因为每个孩子小的时候总想黏着父母。但是我从没有感受过。到了至今长大了也觉得父母各种陌生 总感觉没有感受过什么 但是我奶奶确实给我不少溺爱。可能他也觉得亏欠我把。到了小学1-5年级。因为脾气暴躁 喜欢发火 欺负了很多小同学。结果不知道是报应还是什么。6年级。所有同学都反过来欺负我。我终于知道人不能太欺负人。人都是抱团的动物你引起了公愤终于会被收拾 出来混总要还的。6年级那一年是我很悲惨的一年。我也从欺负人到感受到被欺负。发誓以后在也不会这样。这个可能也是我人生的一个转折。但是因为家里的面子问题。所以还是一样装着很强势。可是父母对我还是冷暴力。从来不关心我。他们在一起只会对骂。说是臭婊子不要脸。各种脏话。不过我已经觉得习惯了。从小就这样。所以导致现在我讲话有的时候会BB的说出来。其实这个只是口头禅了。人的素质总是从小而定。不过因为年数的关系已经改了很多了。说回正题。结果6年级末我最不想发生的事情就来。
4年级末别人家仍然好点的混上了摩托车。而我家已经开上了三塔拉。记得当时30多万买的那个时候不知道能换几套房 不过当时所有人都投入羡慕的眼光 和现在开着玛莎拉蒂这些根本不能比 因为当时你会发现没有几辆车的年代。别人是什么感受。我爸爸依然喝酒玩女人。带着猪朋狗友。做着他看样子很好的公司得到所有人的羡慕。6年级 终于他的气焰过头了。一次酒后驾驶带着他的猪朋狗友 2个人。一共3个人坐车。我爸刚睡完女人喝着醉醺醺。。开着高架桥上。结果眼一花。从高架下直接摔下来人仰马翻。车子直接报废。摔死2个人。自己也摔个重伤。于是公司里面所谓的朋友 开始偷我爸爸公司的钱。现在有2个已经做上千万公司了。以前却是我爸爸的公司的小职员。呵呵。另外更搞笑的是。当时我爸爸不信邪又准备创业问他的职员借了宝马。不过当时职员甩他一脸。这个就是人情冷暖这个后面在谈。回正题。人伤了公司被挖空了。交警检验为酒后驾驶并且我妈也查到是他和几个朋友玩女人导致的。所以我妈也直接在最困难的时候和我爸爸离婚。钱没了 家庭破裂了。我爸公司直接宣布破产。为了不让坐牢用钱买通了当地的记者及报馆。庆幸是当时没有网络如果有网络一个手机一拍你就可以GG了。可是当时确实掩盖了。但是钱没了 我从富二代直接变成了废物
这是个悲伤的故事！
楼主现在怎么样了？
初一开始我从小学的贵族学校。私立学校转到了普通学校。第一没有钱。第二确实被人欺负的够惨想从新开始教朋友发誓不在做强势的人。结果开学的时候我奶奶给我办了个学生卡。上公交车。那是我第一次坐公交车可能你不信。我从来都是接送。或者是打车。根本不做公交车。尴尬的事情来了。因为公交车我不知道怎么做站点。所以第一次做。我坐反车。结果一坐 坐反了下来后问人。结果那些人也不告诉我直接去对面坐就可以而是叫我坐几路几路。结果一反一进。我当天就到了晚上才回来。这个笑话我一直藏在心中 自己都觉得自己是个废材。后来干脆买了辆自行车。虽说是自行车但是外观已经残破。但是可能当时小根本没有察觉。原来和我奶奶一起玩的那些。所谓教我奶奶唱歌跳舞那些人也莫名的消失了。送礼的人巴结的人也莫名的消失了。打电话总是询问你好。你是某某吗。当时我还不知道什么事情。后来我奶奶说倒闭后有人追债你就挂电话就可以了。就是这样的窘迫。让我从富二代一下变成屌丝。但是当时却感觉不到什么。就这样。因为脾气已经不像小时候。在当年陈浩南的时代。永出一大批脑残粉他们以为人要钱 抢钱为荣 欺负人觉得自己很牛 X 。所以有信也被抢过几次钱。不过因为当时比较圆滑。人缘不错虽说被人欺负。但是也有很多玩的要好的朋友。而我爸和我妈已经离婚 显然我爸已经萎靡不正。缓刑3年。但是仍然做着他的老板梦。把他仅有最后一点钱。拿去和他所谓的女人一起搞歌舞厅。很快舞厅倒了他身无分文。只能靠我奶奶接济。真正的穷光蛋。他所谓的朋友没有一个在找到、就这样我初一到初3 被我奶奶养着。我爸爸也同样这样。有的时候烟瘾来了没钱抽烟他就买几块钱的大前门。导致牙花牙。很难看。所以这也是我一直不抽烟的理由。第一花钱。第二难看对身体不好。写的有点乱将近的看吧。感谢根贴的几个朋友
初一到初三。过的虽然有难过但是还是很开心因为当时我们还很单纯。纯粹的男人和男人之间最多打一架。他们不会谈论谁穿什么名牌谁开什么跑车。至少我的年代是这样。而我因为没有开窍的缘故。初中的所谓的皮带也就是一根绳子 挤在裤腰带。那个时候我和同龄没有钱的孩子没什么区别。上网 拿10块钱打电脑没事就泡吧。反正逃课次数多。不为别的因为根本没人管我。我希望我父母哪一天能像别家 一样。给我一下抓回去狠狠的打一顿教我怎么做人。而我父母从没有管我。特别离婚后。他们唯一谈论到我就会说 这孩子给他奶奶宠坏了。你看别人家的孩子都懂事。他除了拿钱上网什么事情都不会。父母谈论 家里 邻居也这么谈论 不过我早就见怪不怪了。因为10几岁的我们有逆反心理。你越这样我越要那样。这样我在这种逆反的心理来到我人生最大的转折点 高中。我这辈子都不会忘记的学校
话说为什么我接下来的话。。说我匆发广告我很迷茫啊
高一了 第一次进学校。我还是那样普通衣服普通的裤子。都是几十块钱。结果一群女生就在议论这男的长的真丑 衣服和头发真难看。一看就一穷 B
另外个女生笑着人家是5块钱买的一双袜子。送的衣服 这样就不错了。。当时我真不知道怎么说话。因为初中的关系加上不开窍。我看着女生都会羞答答的。那型 被说成这样 我感觉好难堪。狮子座的我。感觉自己的面子越来越受损了。我选择无视老实的做在课堂上。结果被人议论的更多了。有一次我的皮带暴露了。一个男生看我做操的时候看我寄着根绳子说。你看他穿的什么东西用绳子当皮带 引起一阵嘲笑。我从来没有被这么嘲笑过。刚进学校 因为互相不认识。还有能聊几句的同学。到后来没有陌生感了我发现我再也没有一个人愿意和我搭话。我不知道怎么突然变成这样的窘境。当时的我一时只以为可能没有玩熟仅此。结果发现不是这样。我渐渐就像被忘记的一样。成了个布景没人和我说话也没人搭理我。我在初中每天放学都围着一群朋友而在这里。所有人都有自己的圈唯独我。只能上课睡觉下课睡觉。甚至连老师都遗忘了我。我变的内向起来怕别人说我穷说我丑 土。
某次生病了 很严重发高烧。神志不太清楚。我奶奶帮我打电话给老师请假。因为我已经发烧说不出话来。人家问你班主任是谁。我奶奶就问我。我当时因为很难过就没回答。我奶奶说了不知道。结果第二天好转来上课。老师第一句话你过来。你是低能还是弱智。你连我叫什么都不知道吗。性格渐渐内向的我。已经说不出话来了。结果老师一直骂当着同学面骂。智障 弱智。很荣信从此我多了个外号 低能儿。同学更加排斥我。可是滑稽的是当我某次测智商医生得出的是我比别人聪明点。我真的哭笑不得。我永远记得这个人的名字 周XX我一直想找的人。真想亲眼告诉他 因为他给我带来什么。这就是老师。
加油，一切都会好起来的
凌晨醒来了。我已经很久没有好好睡了。现实总让人喘不过气。继续更新渐渐高中已经接近于现实大家不在谈论什么。而是谈论钱 车 手机 各种时尚有钱的玩意。会因为你的衣服 和外形 歧视你 因为人已经渐渐长大。就像小的时候我们看到水坑会踩下去。原因只是很单纯的好玩、而长大了你在也不会这么做因为觉得脏 同样的道理 人总是喜欢美好的事物而忘记最单纯的我们。从高2 我就走上了我的腹黑之路。高2刚开学每年都要调座位。可能因为这次的调座位改变了我的一生。调的是一位女生第一眼感觉就是很普通的一个女生。身高也很高挑1米68左右吧。他主动和我搭话。一向内敛却装着故意不在乎的我。感觉第一次有人搭话是多么亲切的一件事。从那以后我每天上课都和他说笑。女生往往都比较喜欢帅哥。听说我班的帅哥这个女生也喜欢。每天早上给他带早饭 带的也很勤快。当时我也没怎么在意。只是觉得每个人都有追寻爱的权利。结果那男生并不领情。说了句可能改变他价值观的话。你长得不是我喜欢的型。你太高了。他喜欢小鸟依人那样。拒绝了他并且说还有长相的问题。从此这个女生变了。变了爱打扮了。变的不相信爱情了。而我却成了他的备胎。因为和他有说有笑 常达1年。我对他已经渐渐有了所谓的好感。当然他也答应了我。可是印象最深刻的是，过了没几天我们有次KTV的时候他却告诉我。他看上了一个长得高大又帅气的男孩。当时我很单纯的说了句只要你喜欢 我会祝福你。这种话可能我现在在也说不出来了。但是当时就是这么单纯只是觉得他快乐就可以了。后来可能是那男生又不喜欢他或者是什么原因。也没有谈成还是和我继续保持着情侣关系。每天早上当初他给男生送早饭成了我给他送。他是个喜欢人多热闹的人。每个星期必须要我带他出去玩。因此我每个星期都会问家里要钱。要几百块钱去唱歌。那个时候只是单纯希望他快乐。奶奶对我一向不吝啬。何况从小我用钱也确实已经习惯没有节制。我开始走上拜金之路。奶奶没钱问我妈要。不过只要了1次。后来听我奶说你以后不要问他要钱。他和别人讲现在都躲着我。从此也没有要钱。后来渐渐的我已经支付不起了。因为他身边也有几个女生一直在一起玩。我觉得他们并不是看上我什么。也不是为了跟我做朋友只是单纯觉得我人傻好骗。仅此而已。于是某天他有次发脾气和我说你长得真丑。真难看衣服也土 跟你在一起太累。我不知道是不是因为别人和他这么说过。所以他要这么和我说 。不过当时我的心好像被割一样。唯一的自尊也被人割掉。因为我为了他已经花掉了所有能花的钱。短短半年我这屌丝已经花了我基本能问人要的所有钱。后来也想过改变形象 去专卖店买过衣服 用发蜡抓过头发。不过弄巧成拙。因为根本不会挑衣服。改变。在加上当时很胖导致我 更加土气 。结果分手的那一天来临了
渐渐的我觉得和他已经不是爱情。因为我已经变的不像我自己。我有时候回想 我能在变回以前初中的时候那种 即便穿着开裆裤也有自信。想玩什么就玩什么。那个时候洒脱的我吗。回答是不。我已经渐渐的注重别人眼光。于是在一个晚上他打电话给我。和我分手。那一晚上我准备大哭一场。结果发现我一滴眼泪都掉不出来。因为回想除了自己当了冤大头。没有什么浪漫的事情。我开始改变自己之路。从150斤 1米75 减到120斤。不回穿衣打扮我尽量学。当然那个时候有过非主流也有过杀马特。但是很快我觉得我的风格就是简约 。因为我不喜欢穿什么太花哨的衣服。渐渐的人也变的清秀了很多。那个时候搞个头发也能搞半个多小时。原因不是为了好看。只是怕别人说我穷 说我土说我丑。当然经过努力。在高三最后毕业的时候。我已惊奇的样子。当时仍然记得最后开家长会。那个时候突然女生围着我。说现在帅很多啊。已经不像你了像整容过的。其实我往往在想无论男女特别是胖纸都是潜力股不是么。但是往往注重外表的。内心是不是已经伤痕累累呢。用包装来掩饰呢？当然我是这样不知道大家是不是。谈到家长会。突然有种莫名的辛酸。从小学到高中。每次开家长会都是我奶奶来的。因为年纪大了腿脚不好了。这些老师只会问。你这么大了还喊你奶奶来。你知道你奶奶身体不好你不能喊你爸妈来吗 。真不懂事。但是他们从来不知道。我即便喊我爸妈他们也不会来。因为他们从来不把我放心上。很伤感回归正题。就这样我开始了我的伪装。
伪装是很累的。累到要人窒息。因为那不是你。你所穿的衣服看似是为你而穿 其实是为别人而看那就是我的感觉。就像女人们打扮说是为自己 其实也是给男生看的。当然我说法稍许偏激。但是这个是事实。人一旦堕落了注重外表心神也会变。我变的更加沉默寡言。更加没有朋友。唯一的就是电脑相伴。到了高中职校毕业我已经无所事事。也不准备上班。在家一直呆着过着最没意义的宅男之路。一过就4年。当时我家人甚至我奶奶。都觉得这孩子恐怕是废掉了。但是奇迹往往就这一刻。我不是那种想宅的人。因为无奈才想要宅。因为我不知道什么才叫是目标。有些人一生下来就有明确的目标。有些人生下来。要别人告知目标是什么。我是后者。宅了4年的某天。我在QQ上发现一个很久没有见的朋友的身影 那是我4年第一次有朋友和我见面。当时见面我记得是在我们家附近的广场 他还带着一个女生。这个女生改变了我的一身的命运。让我有了明确的目标 就是我现在的媳妇 我也忘记我们谈了多少年反正很多年。今年准备结婚虽然证件已办。不过因为比较忙一拖就是现在才办。。回正题。第一次看到他觉得他十分的熟悉。就不知道为什么熟悉到感觉很多年就认识。后来渐渐熟知到相恋。相爱。但是我的性格变了。从以前对第一个女生的懦弱单纯。到现在和我媳妇的。霸道。乱发脾气 。我有的时候细想自己确实蛮讨厌的。毕竟媳妇这么多年对我也非常谦让。真的适合过日子的那种。曾经打电话打爆过1500多块钱话费的那种。我觉得终于找到我心目中的女生。 转折点开始了
过20岁生日的某天。我奶奶和我说办一下。喊喊你的朋友。狮子座的我。面子又开始作祟了。我不能让别人看我笑话。说我一个朋友都没有。于是我翻了所有QQ。找寻当年的朋友。最终在某角落。找到了几年在初中玩的不错的一个男生。他的名字叫李XX。我们就喊他小李。他是那种 爱吹牛的男生。因为家境很一般。所以可能自卑。他和我的性格完全相反。我是自卑。而他说开朗。他卖过假烟。卖过假货。骗过女人。反正能靠骗这个。占便宜的都可以。从他嘴里10句有8句是在吹牛的。当时印象最深的是丢了个名片给我。说自己是经历。结果地址是某校 校门口。真让人哭笑不得。回正题。就这样。我喊他出来见面。还喊了几个初中的小伙伴。难得见一面。大家有说有笑。第一次回到有朋友的感觉真好。不过难看的事情来了。因为20岁是我奶奶给我办的。所以给我在所谓的饭堂办的。结果当天我有2个朋友就拉肚子了。。就那一次我和他们断绝联系。觉得很丢脸直到现在我也没找到他。不过当时发誓以后坚决不过这样的生日。哪怕不过了。 但是因为有联系。和我这个爱吹牛的朋友又玩在一起。他对我还是不错，不过我们的关系总像是隔着一层纱。就是有玩的时候大家在一起。没有玩了也从来不联系那种。总感觉取舍 当然。没有朋友的我。虽然这样感觉有了个朋友还是高兴的。某天突然QQ响了。原来是当初和我分手的那个女生。因为我不是那么喜欢拉黑的人。他第一句我印象很深刻。听说你变了啊。近几年还好吗。有空出去。于是。我腹黑开始了现在想想可能因为我。也改变了他的一生。我很腹黑的把我那个吹牛的男生一起带去。因为当时他就叫我给他介绍对象。我想说他们应该很相配。而且我下意识知道 如果这个男生带过去。肯定是他喜欢的型。因为我朋友虽然是个骗子 但是为什么能骗到女生因为 高大 帅气。嘴巴像抹着蜜。我相信不出2天他们就会在一起。而且以他们相处的个性。我相信女生会吃亏的可能性更大。于是果然2天内 他们就缠在一起了。某次还记得KTV的时候 他们已经互摸了。还是当着我的面。当时我不觉得难为情我只觉得我的目的达到了。可能许久不见了大家都比较内敛。第一次见面是他付的钱 请客。他以为我下一次还会请。因为在他印象中。我是大方的。谁知道连续几次。他是他请。所以他很生气还说我小气。不过我没在意。就这样。我们也没怎么联系。而我的这个朋友也是重色轻友的性格。所以也没有和我怎么联系。但是我已经看出了他们的结果。这个下面续说
22岁的某天家里人已经在为我的将来犯愁。而我的爸爸这几年却有了明显的好转。一个男人从死人堆里爬起来 。经历过了大起大落。我说的有点乱。因为完全靠记忆来说。想到什么说什么所以见谅。我爸当时很糟糕我上次说道。不过就因为这样他也感觉吃不消。奶奶虽然给钱不过当时一个40多岁的男人。时常要钱 条件不富裕的奶奶也经常白眼。这个是正常不过的。毕竟奶奶还要养我。而当时我爸爸条件很艰难。有卖过自己包装的饼干。有做过小生意。不过最后都以失败收场。最后男人的尊严也开始抹去。人都是被逼的。谁生下来就是勤劳的？没办法他尝试着打工。做了房屋中介。听他说第一次面试他是用报纸盖着头。生怕遇到熟人。不过后来还是面试成功 因为虽然他交友不慎 但是能做到当年的规模也算很有头脑的男人。所以渐渐的他有了起色。渐渐又找到了个对象。又有了房又有了车。性格也变的比以前圆滑了。而我还是这样。家里面也很着急。某次我爸谈了笔大生意。做成了。赚了几十万。很开心准备给自己换个大点房子。因为他从来没有想过我。家里面的亲戚。我家的小姑我最感激的人。他点醒我爸。说你还有个儿子 从小你都没有管过你是不是应该让他发展下。不能一直宅下去。于是我爸在我小姑的点醒下。带我在一个偏的地方 让我做起了零食批发。为什么做零食。因为虽然我爸败了。但是我奶奶一共生下了4个孩子。其中有3女一男。我爸是老2.。老4我小姑 老大我大姑。都做生意混的不错。老3 虽然不做生意但是因为当时也做了批发所以赚到不少钱。也有积蓄。所以我们家都是做零食起家 让我做零食因为熟。于是我就开始做生意。那一年我永远忘记不掉 创业很艰辛 我不知道我爸是故意给我找的。还是为了磨练我。我做公交车到店铺要坐足足1个多小时才能到 所以每天6点就要起床。但是即便这样我也赚不到钱。因为太偏僻了。很多人买那个地方。是为了以后的发展。而我爸爸只给我教了1年房租。其他什么也没有给我、我根本没有能力守。我渐渐又开始迷失了。我认为这个是我爸爸故意的。做了半年。一天卖的钱还不够做公交车的。我开始又不愿意做了。结果我奶奶帮我继续守那时候的我 是很自私的也很自暴自弃。但是看着70多岁的奶奶为我刮风下雨。有次下大雪。公交车慢了我奶奶抱着柱子站了半个多小时。因为行动缓慢上车。驾驶员不耐烦的叫我奶奶。速度点。我真心觉得这种人不是人。还说腿不好 还到处跑。最后虽然引起公愤。不过这个事情给我知道了我心理还是很难过。从那以后我也继续守着。一守就是1年眼看房租要到期。自己的零食基本已经全部过期了。投资的几万基本打了水漂。非常无助。不过奇迹的事情发生了某天我在某地 看到一堆人在那里包装忙的不亦乐乎。在我询问下。说是做了某宝。据说听赚钱。当时在我印象中只要包装 发货。这么愉快的事情。又赚钱。于是和我奶奶协商回家零食批发做某宝。
打到回府伤痕累累 爸爸已经有了房子 不住在我们这里。妈妈离婚也不在这里。家里的老房子只有我和奶奶 爷爷住，商量了后 给自己房子当仓库就在家里做。回来的时候就听到很多闲言碎语。这孩子亏了这么多钱。还回家做生意。这里哪能做生意。不会想着家门口讨饭吃吧。很多这样的话。也有说这孩子废掉了之类的话 但是我坚信 我会做好 于是 瞎弄了一番。开始做生意 因为之前在家宅了几年 玩游戏。卖过游戏币。所以一开始我就是有信誉的。所以登陆了些产品渐渐还有人买。对自己也有憧憬 想想肯定能过上好日子 在加上刚做的人不多。人都很单纯。所以信誉也渐渐高了生意也好了 第一年。做了某产品还得过销量第一 爆款。渐渐的房子货越来越多。爷爷开始坐不住了。当初他反对我进家做生意。最大的原因就怕货砸到他。或者他没地方住。于是他和家里人反应 好在家里面没有听他的话不让我继续做。给他租了一套房子在外面住了于是我有更大的地方摆货。我很勤快。也很努力。那个时候感觉自己真的用不完的劲。和媳妇憧憬着未来。但是 事实是残酷的
某宝因为大量的经济效益。影来了各种厂家。单纯的倒货卖货。倒鸡毛。已经不行了。比方说。我在别人家拿一箱是48 但是网上连运费只卖49.也就是说我要卖同等的价格。基本还要亏几块钱。于是我渐渐的生意越来越淡。在加上各种没有素质的人的加入。大量维权师 退货师 差评师的加入。导致这趟水越来越浑浊。越来越难做。但是老天好不容易给了我次机会。我不想这样放弃。于是我还是一个人 售后 售前 包货 退货。构图。就这样。我几乎包办了所有事情。很累每天从8点忙到夜里12点。有的时候在想我干脆找个班上上吧。但是后来我都打消了。我觉得年轻都有个梦。因为年轻我们才会想着 去作 要不会有遗憾。不想给自己有遗憾曾经想过什么时候能恢复当年我家的 鼎盛。但是在事实面前是不可能。如今的80后。已经不是自己努力就可以了。各种 官二代 富二代。在各种二代面前。你即便努力个10年20年都不如人家蹬腿的几天。我渐渐的开始自卑了。开始伪装了。伪装到我自己都害怕的地步。为了拿到货。为了和别人打好关系。哪怕这个人我多么讨厌我也要装着和他很要好。屈指口数。我没有过几天真正开心的。我要想好久才能说话。我觉得初中的我。再也找不回来了。家里面人 外面的人都说这孩子变了。变好了。但是在我看来。这孩子变了虚伪了。不在是以前了。带着各种面具活着。各种虚伪。但是回到家各种自卑。
然后说说我的弟弟们吧。我最亲的 从小玩到大的。有2个弟弟。一个是我小姑的儿子。就是当初劝我爸爸让我开店铺 的 。给我人生也带来极大的帮助。我小姑是很稳的。当年我家做生意。他也在做。因为我奶奶当时做的很大。我爸爸在玩的时候我家小姑一直守着自己的家业。很多人说他的钱是省来的。但是我觉得这样是对的。创业难守业更难。如今他 虽然没有我们家当年那么厉害。但是个人资产也是几千万以上了。跟我完全不是一个级别的。而我小姑的儿子是个很稳定的孩子。先说说他。我这个小姑的儿子。就叫他强吧。强今年20多岁了。标准90后。但是和90后的孩子又不一样。什么事情从小都是小姑决定的。管的很严格。和我这种一出生没人管的孩子完全不一样。家风好。严格。所以教育出来的孩子。谨慎。严格。家风好。而且感觉比一般的孩子要成熟不少。所以这样的孩子 对自己要求也相对严格些。什么都想做到好。当我做4 5年 累成狗。他却轻易的在他父母这里。一个中秋节或者一个端午节。就能打破。我今年所有的利润。他常说 叫我这样做 那样做。说我做的还不够好。像个小大人。但是我有时候心里在想。你以为我不想吗。我根本没人帮。像你这么大的团队 光工人就10几个。而我只有1个人。我1个人从睁开眼开始忙。忙到夜里我已经尽力了。因为他喜欢健身。奶奶叫我多拍拍他的马屁。我有时候回想下是非常伤感的。很小的时候我们在一起。我们是同等的。但是渐渐长大我们又是不平等的。我是他的哥哥但是因为某些事情我要拍他马屁。他喜欢健身。他的团队多。他大可以下午5-6点。就回来。他做什么事情 是为了自己喜欢。而我做什么只是为了生存。我和他的本质本身就不同。他是为了活着而活着。我是为了生存而活着 本质的差异太大了。有的时候他也会说出伤人的话就像昨天。他喊我去健身。我已经忙的累的受不了了。我回答是不去。当然他很不愉快 也很不解的说。你这样偷懒有意思？健身是个持之以恒的事情。我本身想回答。某天我赚了千万我天天和你健身。但是我没这么说。临走前。我奶奶让他骑上我的电动车去。他丢下一句话 搞丢了我赔不起。可能他是觉得没什么。但是在我心理起伏很大。因为一个自信的人和一个自卑的人看法就不一样了。他觉得不经意我却觉得是歧视，。电动车我买的还是花了800块钱的二手的。破烂不堪。我舍不得花我赚的钱。每年一分一分的攒着钱。这可以说是我的梦想 而你却全然不知。某次端午节 我做了几款爆款 一天赚了足足几千 对于我来说是我人生最大的快乐 我把这个事情给我小姑和我弟弟分享。他们却回答。像你这种小生意我们根本看不上。其实我只是想分享。当然可能你们说话很直白 没有恶意。只想鼓励我做的更好。但是对于一个自卑的人来说太打击了。当晚我就哭的很惨。因为人很累。累到不行 爆发了虽说很舒服但是第二天去掉眼泪继续做。因为我还要个没有做完的梦
说说我另外一个弟弟。就是我三姑的孩子。他从小也是属于没人管的孩子。但是和我不同的是。他父亲也会揍他。当然他是个很不听话的孩子 从小他妈就很惯他 我们况且叫他贝。贝从小因为妈很宠他。举个例子 我们小时候会经常斗嘴。家里面人一般要么劝和 要么就不管。而他妈妈却帮着他儿子和我一个7 8岁的孩子吵架。而且不止一次。可想而知他有多么宠他的宝贝儿子。就这样在这样的环境生长的孩子。长大后。自大。狂妄。浮夸。骄傲。因为当时我很胖他经常嘲笑我。也因为我某些事情嘲笑我。在他看来可能只是普通的事情。对于我来说打击很深。长大了到现在。做过快递老板。做过门市部老板。做过食品批发老板。说到快递老板。这个事情我印象最深 因为是我叫他做的。当时是这么想的 因为当时某宝没成型快递这有一块地可以拿。中通快递。于是我们商量一起拿下这个地。哪怕是转让。也能赚好几万。事实证明我当时想法是对的。可是错就错我和我弟弟在一起合作。当时签字是写了他名字。结果签了字他就翻脸说自己做。并且叫我的货给他发。发了几天发现他的价格比外面的价格还贵。于是我就没和他做了。可是他妈就来和我吵 说我不帮家里人。我真是哭笑不得。结果因为管理不当。倒闭了。最后还怪我。。说我要他做的。从此以后他的事情我再也不敢管。于是又做了其他老板 相继倒闭。但是唯一让我震撼的是。在我眼里这些都是白白花花的钱。但是在他眼里却没什么 2 3年亏了20 30万。他也觉得没什么。某次银行抽奖。给我抽中了部土豪金5S 当时非常兴奋。知道我弟弟有。就拿来叫他看看真假。很不辛的是这个确实是山寨。我弟弟拿出他的5S跟我说。你看看什么样才叫真的。我从不用山寨货。其实我真的哭笑不得。你的钱不是你赚的。你为何会笑的那么开心。小的时候因为我的霸道。我经常欺负2个弟弟。可是长大后。我基本被他欺负。但是他总说我没让过他。其实我已经尽力了。我不知道为什么他有这样的价值观。开着父母买的车。自己却一塌糊涂。带着金项链。拿着LV包。手机是几个月换一部。我在想如果他的父母是我的父母。我有这么大的后盾支出。我现在肯定做的更好。但是他却是阿斗。今年也做了食品批发。才做。我依然在家里做。已经几年了。他却一下有了400平方的店铺。拥有着格XX代理权，这个拼爹妈的时代。我真心觉得心好痛。凭实力我比我2个弟弟强太多了。为什么他们轻易倒手的东西我却要奋斗几十年甚至一辈子不可能实现。我并非贪慕虚荣我一心只想有自己的事业。但是根本不可能现实就是这么残酷。起跑线不同。从小到大的人生也会不同。我有时候在想如果我家当时不败 我现在又是怎么样活着。是不是也是这样？不知道。但是现在的我。很伤感很悲伤。也很自卑。很莫名也很无助。结果今年算账很好。我弟弟拿着几万块钱。买了一辆摩托车。导致直接一分不赚还倒贴钱。这个就是贫富的差距么。我们赚钱是往银行存钱。他们赚钱就是立刻买东西。我不理解他的生存方式 同样可能他也不理解我的生存方式。而我自己对自己感觉就是。带着各种面具示人 各种不甘心 却给现实打趴下。眼睛虽有光但是没有神。
说到这里感叹又感叹 伤感还是伤感回味以前的事情 在看看现在的我。总感觉不是我被改变了。而是现实让我们不经的慢慢改变。人是被逼出来的。小的时候我们可以忘乎所以。可以在同一起跑线 但是当我们长大了。就不在一个起跑线。如今的中国 钱难赚 社会货物一直在饱和又饱和 发财的人只会更加发财。没钱的人要么打工 要么只能刻苦奋斗 即便奋斗了。也不一定能让自己发财。只能是在做梦。今年差不多结婚了 想想自己很自卑。偶尔看到贴吧 输自卑这2个字结果真的有。我相信每个人都有自己的自卑。这样或者那样。只是自卑的程度不同而已。有些人可以克服。有些却是跟随自己一生直到老死。如果老天能让我生在普通的家庭感受下 父母的关怀。或者生在个有钱的家庭让我能感受下长大了有钱的滋味。但是事实告诉我。当我小的时候需要父母的关怀。我却很有钱。因为小根本不知道怎么花钱。记得当时无聊拿着几百块钱到游戏机买牌子然后撒的满地都是。因为无聊和无助。长大后。当已经渐渐习惯了没有父母了。不需要你们关怀。我却失去了钱。而我过着虽然不能说很穷。但是不上不下 日子。我哪怕小的时候没有这样的经历。让我不知道有钱的时候花钱的美好。或者不生在这个家庭。该有多好。因为家里面除了我爸爸败了。其他都活着很好。过年的时候他们穿着几千的衣服而我却是几十块钱的衣服。我是家里最穷的一个。即便爸爸 现在好了。但是他身边有了女人。他也不会管我。即便妈妈好了。他身边也有男人也同样不会管我。我要说的只是这些 把这么多年的不愉快发泄出来。因为贫富落差大。但是不得不以不面对。
今年结婚了 在为婚车发愁 家里有钱的亲戚们说不能太寒酸。我一直觉得结婚是2个人的事情。但是因为生在这样。即没钱但是亲戚们都很有钱的家庭。我很难过。他们说不能太差不能丢人。但是问题是这些钱 都是我自己花的 爸爸只给我片面的装潢就撒手不管。之前说什么帮忙找司仪 找婚车。因为装潢可能花了钱。所以他觉得在花钱没意思。当时我奶奶问他 答应的事情怎么说 他和我奶奶说又找我花钱啊。所以我也不会在找他。我已经20多岁了。真正吃他米饭用他钱的 5个指头都能数的过来 但是每当谈论的时候 我爸爸总会说 你妈不好 怎么怎么的。我妈谈论的时候总会说你爸不好 怎么怎么的。这些我听厌倦了。话说有一个好的吗。都不怎么地！我一直都靠我自己生存以后也一样不靠你。很多人说这总的来说还是你父母。可是这样的父母好吗？所以当我媳妇的妈找我说。结完婚 生 孩子 我是拒绝的。因为我不想在来一个翻版。更可笑的是结婚的时候 要去上门送礼。我们家人约我丈母娘吃饭。和我丈母娘多次提到 以后小孩。、他父母是肯定不会管的 要我丈母娘养。我丈母娘是那种非常随和的。我媳妇虽然是工薪阶级 家庭 但是从小就有完整的家庭。比这家庭好不是一点半点。所以在他们看来 你们不照顾他们来照顾。当然 这样的方式我肯定不买账。因为我知道孩子生下来给隔代养是什么样。所以我决定在迟些时间在生。看看银行的存款。也已经可以去租个门面完成自己的梦想了。所以我得去完成。哪怕这个梦很长。
写完了 一看也天亮了。有可能在这个陌生的贴吧里面几个吧友的回复让我感到有写欣慰。感谢。这个可能是我的记录。没事我会写上些什么 。因为我确实也没什么朋友。即便现在的朋友。都属于见面了 花钱了一起玩。不花钱 从来不管你死活的那种 互相利用。恰巧碰到。打个招呼 互加手机然后什么事情也不发生、。偶尔结婚 办喜事。需要人了互相打个招呼 仅此。我已经忘记了。什么叫朋友了。那种感觉。唯一让我回想的就是初中 我们穿着破旧的校服。在一起泡吧。一起吃早饭。一起打架。或者一起被人打。的年代。那时候没有攀比 没有艰辛 没有富二代 谁都不会瞧不起谁。那就是所谓的朋友吧。而现在我除了磨掉了我的尖牙和尊严。一副看似还行的皮囊。和一堆堆皮笑肉不笑的神经。这样的我 太可悲了。
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