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?点击题目下方中国社会学，关注国内最具影响力的社会科学领域非官方垂直媒体平台。不努力跨越阶层就是在等死，你知道吗？作者 |&&顾一宸本文原载顾一宸（ID：guyichen6），中国社会学平台经授权发布。﹀“寒门再难出贵子”的话题在社交媒体上出现后，应者云集，热议纷纷。很多人之前受限于人脉圈子的局限和视野见识的狭窄，并不知道远离自己的阶层到底是什么样的。好在后来网络连通了世界，加速了信息的流通，降低了信息的获取门槛，越来越多的人开始认识到：社会正在逐渐分层，更致命的是，阶层固化的速度正在加快。&有人住高楼，有人在深沟，有人光万丈，有人一身锈。社会就像一个金字塔，有人居于金字塔尖，坐拥最好的资源，于是强者愈强；有人身处社会底层，为了生存不得不拼尽全力，无暇也无力攀爬，于是弱者愈弱；如你所见，在阶层划分上，马太效应正在凸显。&先知先觉经营者，后知后觉跟随者，不知不觉消费者。让人扼腕叹息的是，处于社会底层的那些人信息闭塞，对于即将到来的社会变革毫无知觉，在浑浑噩噩中就被社会无情的抛弃，滑落向艰难谋生的深渊。&想要在社会分层里尽可能的逆流而上，实现阶层的逆袭，我们每个人都需要多了解一些关于正在固化的阶层的知识。&1.阶层由什么决定？&阶层其实是根据所拥有社会资源的多少对人群进行划分，对社会资源占有多寡决定了阶层。而社会资源包括了组织资源、经济资源和文化资源三个方面。所谓组织资源、经济资源和文化资源，说得通俗一点就是权、钱和势！&权指的不仅是出任官职所能获得的权力，还包括了一个人所拥有的的社会关系，也就是他所能组织调动的人和力量，如血缘、地缘、同学和行业缘等。&钱指的是一个人占有的资源，比如存款，房产，股份等。&势既包括了一个人的体力、智力、艺术创造力和管理能力等竞争能力，还包括了他在行业内或社会上拥有的名声和威望。&权、钱、势三位一体，共同构成了一个人对社会资源的掌控力。他能掌控的社会资源越多，他就能在阶层金字塔中处于更高的阶层，获得更具有优势的利益分配。&2.阶层为什么会固化？&任何一个趋于稳定的社会，阶层都会固化。反观我们国家实现阶层跨越、改变个人命运比较容易也更为多见的时候，无不是赶上了政策转向的契机：恢复高考、改革开放、国企改制、取消福利分房、加入WTO……&稳定的社会，资源会更多的在同级别之间流通，而且既得利益者会想尽办法保持阶层之间的稳定，使得平衡不被打破，这样就加固了阶层壁垒，固化了阶层区分。&婚姻是实现阶层跨越的一大捷径，可惜，从古至今，在婚恋上门当户对的观念影响深远，平凡女孩想要通过嫁入豪门飞上枝头变凤凰难如登天。&有钱人之间、有权人之间或者有钱人和有权人之间的联姻，使得他们的资源得以互换或者整合加强，形成了更大的合力，从而攫取更多的资源。这就使得权贵阶层更加强势，权势愈加稳固。&3.突破阶层壁垒为什么这么难？&之前有篇疯传朋友圈的爆文《我奋斗了十八年才和你坐在一起喝咖啡》，讲述了农村孩子得付出远超城市孩子的努力，才能成为“城里人”，可以和城市孩子一样，悠闲地坐着喝咖啡。&只是成为城里人，就要寒门子弟拼了命去努力多年，更何况是跨越进更高的社会阶层。&突破阶层壁垒为什么这么难？&因为处于低阶层的人，光是活下来就已经倾尽全力了，生存耗去了他们太多的时间和精力，他们能够用于提升自我的时间和精力就变得很少，甚至没有。于是，他们陷入了一种恶性循环，始终处于社会分工的金字塔的低端，只能从事劳动附加值极低的工作。&有人做过社会调查，越是低阶层，认可“读书无用论”的人也就越多。或许是受限于视野格局，或许是因为投入与产出比的不对等，他们大多认为上了高中也不一定考得上好大学，考得上好大学也未必找得到好工作，还不如早点出来，在社会上打拼。&在这个产业迭代升级、科技日新月异的时代，不读书的人完全无法跟上社会前进的脚步，会从时代的车轮上逐渐滑落。&教育资源的不平衡，使得底层人民很难享受到优质的教育资源，很多农村孩子上不了好学校，进而很难考上好大学，就更难获得改变命运的机会了。&教育支出占了底层人民收入的很大一部分，有的家庭为了供孩子上学连顿好的都吃不上，最终却难以获得足够好的回报，他们供养孩子上学的积极性自然就大大降低了。&长此以往，寒门子弟和高阶层的孩子之间的差距越来越大，想要突破阶层壁垒、实现逆袭也就越来越困难了。&4.我们怎样才能实现阶层跨越、完成人生逆袭？&阶层在固化，上升通道在收窄，我们寒门子弟想要改变人生变得愈发困难，可难并不意味着不可能，我们的人生仍有转机。只要你够聪明，也够努力，选对方法，策略得当，未必就不能挤进上升通道。&你首先要提升眼界格局，着眼未来。&之前看中央台的财经栏目，看到有一些人平时坚持看新闻，从新闻里敏锐地发现了政策的变化，分析出了未来一段时间内的趋势，从而乘上了时代的顺风车，成就了自己的事业。&正所谓，君子生非异也，善假于物也。睿智如诸葛亮，连敌人的箭都可以趁着大雾用草船借来。我们寒门子弟赤手空拳，毫无背景，想要成就事业，就得努力借势，提前谋划。&在国家取消福利分房制度时，多少洞察先机、果断切入的人摇身一变成为房地产商，从此，日进斗金，一朝暴富，就是一个很好的例子。&想要提升眼界格局，最好的方法就是多读书、多历事、多思考。读书，是吸纳他人智慧精华，站在巨人的肩膀上，你才能看得更高更远。历事是为了让你把书中所学内化为见识，毕竟“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。”而思考是升华你的理解力和判断力，让你的大脑不至于沦为别人思想的跑马场而能有自己的决断。&你还要分析自身优劣势，找到自己的领域，加以钻研。&小米作为一个创立仅六年的公司，何以能迅速发展壮大，成为数百亿美元估值的互联网大公司？用创始人雷军的话来说，就是七字诀：“专注，极致，口碑，快。”&在那样一个智能机刚刚兴起的时代，小米主打性价比和易用性，没有线下渠道，就专注口碑营销，节省运营成本，以价格屠夫的姿态横扫市场。这靠的不仅是便宜，更是对市场和消费者的准确判断和对自身优劣势的精确分析，投其所好，扬长避短，终成大业。&在BAT的眼皮子底下，在中华酷联的围剿下，小米都能够逆势崛起，以他的思路和做法来经营我们的人生，又岂会毫无转机？&每个人都有自己擅长的领域，你要找到自己技能树上最长的那一根枝条，用心培育，把它浇灌得茁壮，茁壮到足以撑起你人生的广阔天空。&在取得局部的领域优势后，你要学会资源互换和整合。&古代为什么多的是官商勾结？就因为当权力和金钱结合到一起之后，会焕发出惊人的能量。我利用权力帮你拿一块地，你刷刷刷起高楼，房子一卖，那简直就像开了台印钞机在印钞票；或者我利用权力帮你形成行业垄断，一家独大，利润全收。&权力和金钱这两种不同的资源能整合，其他的资源也一样。当你在某个局部领域做强做大之后，你最好的选择就是寻找同盟者，资源互换，优势互补。你有技术优势，你可以找懂市场运营和团队管理的人来合伙。你有健康的盈利模式和良好的前期发展，你可以去寻找投资人的资本扶持。&资源的互换和整合，产生的效果绝对是1+1＞2，甚至可能引发奇妙的化学反应，带来指数级的增长。&小说《冰与火之歌》里有一句很经典的话是这么说的：“混乱不是深渊。混乱是阶梯。很多人想往上爬，却失败了，且永无机会再试——他们坠落而亡。有人本有机会攀爬，但他们拒绝了。他们守着王国不放，守着诸神，守着爱情——尽皆幻象。唯有阶梯真实存在。攀爬才是生活的全部。”&如果这段话太长了，我们不妨进一步明确一下重点：唯有阶梯真实存在。攀爬才是生活的全部。&是的，如你所见，阶层真实存在，而且日渐固化，不努力攀爬的人都是在等死。作者简介：顾一宸，专注于情感治愈和励志分享的青年作者，不玩套路只走心的文艺暖男。没有星光的夜晚，就让我对你说晚安。 微信公众号：顾一宸（ID：guyichen6）。新浪微博：@顾一宸。-END-欢迎关注“社会学博览”中国社会学高端读者聚集地【本文经中国社会学编辑节选】读中国社会，关注中国社会学文章不代表中国社会学立场版权问题请联系sociology_长按识别二维码和我们一起读中国社会微信公众平台：中国社会学新浪微博主页：@社会学博览合作事项请加微信ID：zhongguoshehuixueEshineMediaGroup社会科学媒体联盟成员同步入驻腾讯微信 | 新浪微博 | 网易新闻搜狐新闻 | 百度TA说 | 一点资讯600000+人已加入并每天免费读社会科学关注并回复&关键词&查看往期精彩内容年会丨考研丨干货丨博士丨研究生丨高考丨农民丨农村丨谣言丨朋友圈丨剩男丨大学丨毕业丨性别丨社会效应丨社会心理丨社会调查丨社会工作丨文化丨学者丨排名丨社会学史丨博客丨社科基金丨社会角色丨腐败丨改革丨精英丨二胎丨同性恋丨互联网丨差序格局点击阅读原文，即时获取最新学术讲座信息……
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无论是&三星公主离婚案&，还是各大城市的&相亲角&，都让人们重新审视&门当户对&这个婚姻门槛。这个被许多凄凉的爱情故事掰成&贬义词&的标签，放在婚姻自由的当下看来，有更多现实意义。阶层不是爱情的障碍，而不同生活环境养成的截然不同的生活观、消费观，才是门不当户不对的婚姻最难跨越的鸿沟。敢于跨越阶层的婚姻者，我们视为勇者，选择门当户对者，是有自知之明，这是现代人的理性，和品德无关。壹三星公主离婚案，让&门当户对&成为热词，许多人对此津津乐道，视为幸福婚姻的保障，忘记经典的爱情传奇，常常是从颠覆它开始。比如梁山伯和祝英台，卓文君和司马相如，牛郎和织女，王宝钏和薛平贵&&我小时候看过一出戏叫做《春草闯堂》，说的就是一个机智的丫鬟，想方设法把他们家小姐嫁给穷书生的故事。这所有故事，都是女人的门第高于男人&&中国古代没有灰姑娘，现在流行&霸道总裁爱上我&，也许是这种匮乏产生的报复性反弹？想想也不奇怪，&门不当户不对&模式，首先有助于打破阶级固化。跨越阶层的常规方式有两种，一是通过考试，二是通过婚姻。考试这件事没什么好说的，只能死磕，来不得半点投机取巧；婚姻就很难说了，少奋斗的可不只是十年八年，你看司马相如把卓文君拐到他家乡成都去卖酒，他老丈人面子挂不住，给了他一大笔钱，下半生基本就可以专心搞文学了。你信奉&爱情万岁&，可婚姻只要&门当户对&三星长公主李富真与结婚18年的草根丈夫任佑宰离婚，其丈夫获得86亿韩元的财产分割。（网络图）他们不怕出身高贵的女人骄矜，《打金枝》的故事足以说明，皇帝的女儿，在夫家也必须是温良恭俭让。门不当户不对的爱情，因此成了穷书生们最美的白日梦。他们人数众多，分布广阔，未来似有无限可能。他们没钱但有话语权，乐于制造这样的故事，并且让它们流传开来。最方便的&恶势力&是父母反对，但父母又不是傻子，如果对方足够好，父母为什么要反对？唯有&门不当户不对&是顺手的理由，因此得以贯穿于整部传奇，平添一种悲壮。贰在传奇里，最后当然是爱情赢了，即使失败，像梁祝或是牛郎织女，也虽败犹荣。现实却让人一言难尽，林徽因和梁思成的婚姻靠门当户对支撑，捱过了许多困难；徐志摩和张幼仪也曾是门当户对的组合，却粉碎于徐志摩对于真爱的追寻。我访问了五个朋友，男女都有，问他们婚姻要不要门当户对，几乎是众口一词，都说，要，当然要。&爱情可以不要，婚姻必须要。& 女友春熙幽幽地补充。春熙和她丈夫大亮是读研时的同学，两人出身差距，并不是很大。大亮出身农家，春熙也非豪门，父亲是四线小城的中学校长，春熙打小经常跟着父母去乡下走亲戚，觉得那些亲戚特别朴实友善，而屋舍俨然，田野一望无际的乡村景色，也如田园诗般令人迷醉。况且大亮很优秀，帅，能力强，即便因为家境不行衣着素朴，在学校时，依旧倾慕者无数。在那些女孩子里，春熙不是最美的一个，但她看上去安静本分，宜室宜家，是大亮心中理想妻子的样子。毕业后，春熙进入大学教书，大亮进了一家效益很不错的国企，也算最佳组合，但问题逐渐出现了。大亮不是抠门的人，对亲戚朋友，对春熙的父母都很慷慨，唯独舍不得花在自己身上。周末里，春熙说：&我想吃火锅&，大亮总是说：&好啊，再喊上某某和某某某吧&。在大亮心中，钱要花在刀刃上，你不是想吃火锅吗？就把朋友们也喊上，也算咱们请了一次客了。有时候，大亮也说要提高生活质量比如经常旅旅游之类，可是，当春熙真的兴致勃勃设计旅行路线时，大亮又会挑剔这条路线航班不打折，去那个地方不值当。对于大亮来说，没有&旅行&这件事，只有&我又去了一个地方&这件事。生活因此就有点枯燥，但春熙也不是要求生活必须多姿多彩的那种姑娘，心存遗憾，还是自行消化了。让春熙真正开始后悔自己的婚姻，是她生了孩子之后：她婆婆来了。并不是那种可怕的恶婆婆，春熙的婆婆是个好人。春熙生孩子前对她很有好感，她万万没想到，有一天，婆婆的存在，对她竟是那样大的压力。孩子小，春熙没有时间逛街，经常网购，每次快递登门，春熙签收时，就能看到她婆婆在旁边露出隐忍而酸楚的笑容。看到什么，都会说春熙的大姑子家也有，早知道带给春熙了。你信奉&爱情万岁&，可婚姻只要&门当户对&王宝强与马蓉离婚时，马蓉母亲发微博：&我一开始就是反对的，我知道门不当户不对的后果。&（网络图）偶尔和大亮出去看个电影，婆婆的脸阴得像是隐藏着一场雷暴。在婆婆的意识里，钱最好是存起来；等而下之的，是购物；最糟糕的，是像看电影、打车、去饭店吃饭这类连个响都不听的消费。诸如此类的事情多了，春熙难免跟大亮吐槽。大亮解释，以前家里太穷，身无分文的日子都有过。春熙也悯然，她试着去理解这个如无数中国底层妇女一样饱经磨难的婆婆，带着宏大的人道主义，她想尽可能地多挣钱，不用大亮的钱，婆婆应该就没什么话说了。春熙因此狂接课，接监考这样的活，节假日还到外面去上课，不再跟大亮拿家用，但是她花钱时，她婆婆还是各种惊慌失措。春熙终于明白，从极度困窘里走出来的婆婆，乐于把自己关在焦虑里，她害怕放松感，担心放松会带来失控，带来灾难。她希望春熙跟她一起焦虑。大亮倒是经常开导母亲，但是当春熙偶尔奢侈一下，比如花一万多买了一件大衣时，大亮还是会半开玩笑地说他妈一辈子所有衣服加在一起可能都不要这么多钱。春熙无语，不知道为什么她花自己挣的钱，却要以婆婆的消费为参照。大亮太讲究性价比，春熙却认为，在苦短人生里事事讲究性价比，是最没有性价比的事，她更乐于把钱花在让自己高兴而不是让别人看见的事情上。想到余生不过如此，春熙就觉得很灰心。她也替大亮想过，如果他选了一个和他有着同样境况的人，他也许也能过得更加放松和快乐一点。叁生活琐事最容易被上线上纲，互相产生敌意，你认为我虚荣，我认为你心理阴暗，互相拖拽着对方，暗中消磨尽这一生。小美是我访问的朋友里，唯一认为&门当户对&不是问题的。她说她表姐当年就是过于执着&门当户对&，才误了终身。她表姐家境优裕，父亲是医院院长，母亲是一家大商场的总经理，表姐性格温柔，还有点文艺，追求者不少，但她表姐有一个硬标准就是，对方要和他们家境相当，绝不可以是从农村出来的。表姐曾有很多农村出来的男同学，囊中羞涩胸中却有无限的野心，越是优秀，那野心就燃烧得越炽烈，表姐望而生畏，觉得还是同阶层的人更为平和。你信奉&爱情万岁&，可婚姻只要&门当户对&近年来人们对跨越阶层的婚姻的讨论，&凤凰男&、&孔雀女&等带有歧视标签化词语纷纷出现。（网络图）千挑万选终于选定一个男人，各方面条件都很配，恋爱时俩人非常甜蜜，确实有许多共同的经历和感受。但结婚生娃之后，男的就暴露出恶劣的一面，又家暴又劈腿，和前女友藕断丝连，两人最终离婚，孩子留给了表姐。小美认为，如果不是表姐过于执迷于&门当户对&，她选择的范围就更大一点。事实上，表姐也不无后悔地回忆，当年被她放弃的男孩，后来长成了很靠谱的男人，出身这件事，并没有她想象中的那么重要。小美本人的婚姻，在外人看来，也许也算门不当户不对，她爸妈都是普通工人，夫家在当地算是名门，婆婆为此曾经非常反对，以断绝经济支持威胁男友。但男友不在乎，小美更不在乎，他俩买了个能够在T恤上印头像的印刷机，跑到大商场门口，在寒风中发传单，推销他们的业务。虽然最后也没挣到钱，但那段虽苦犹乐的生活，每次回忆起来就觉得很美好。小美从不觉得不同的成长经历会是负担，那种反差，反倒让两人都能够给对方一些新鲜的东西。结婚后也是这样，她跟老公说起童年时窘迫又有趣的生活，她曾带老公去她小时候住的筒子楼怀旧，黑黢黢的，走廊上堆着乱七八糟的杂物，但老公居然很向往她在这一团杂乱里钻来钻去的时光。她也会跟老公一块儿出国旅游，去他当年留学的城市，不同的出身，让他们拥有了两种过往，这样，不是挺好？&我们虽然不门当户对，但在精神上旗鼓相当&，小美这么认为。的确，假如你有强大的爱情和强大的灵魂，放开脚步，将那些琐屑一步跨过，就能够化腐朽为神奇，为你的生活锦上添花。但不幸的是，大多数人，都不能够如小美这样神采奕奕，各有其局限性，各有其人性的弱点。总之，愿意尝试跨阶层婚姻者，是不给爱情设限的勇者，即便未能成功，也让人肃然起敬；选择门当户对者，有自知之明，这是现代人的理性，和品德无关。很难分出高下，也很难有整齐划一的标准，只愿每个人都能选择最适合自己的，以余生，愉快地拥抱自己的选择。你信奉&爱情万岁&，可婚姻只要&门当户对& 婚姻经济徐志摩司马相如收藏 举报0 条评论写下您的评论...评论相关推荐我再婚前夫开宝马来嘲笑我，我给他看一张照片，他就灰溜溜走了
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&19楼百事通
违法和不良信息举报电话：9
举报邮箱：　　前面说过ex2 只说他家很穷，但没有具体说他的人。现在八男人嘛，就仔细说说。　　ex2是名牌大学出来的工科男，收入不错，但为什么前几年结婚连酒席钱都拿不出来呢。是因为家里有吸血鬼似的父母。　　
　　这是后来通过他老婆才知道的哈。　　你们说狗血不狗血，听他老婆说这些时，我还不知道这个人是他。　　ex2考上名牌大学后，他的父母就再也没有给他一分钱，他的生活全部靠助学金和兼职维持，好在名牌学校的助学金奖学金都高，也好找家教兼职，他也算过得自在。　　父母看他真的没找家里要钱读书，觉得好奇，就关心他，他以为是父母想接济他，就告诉父母不用担心，他能赚钱巴拉巴拉，结果这下倒好，他父母说既然这样，那你弟弟还在读高中，你给他些生活费，别总想着自己在大城市好，要多念及家里的弟弟。　　于是他除了顾自己，还要顾弟弟。　　好在弟弟也不是个吸血鬼，要的不多，也能勉强度日。　　
　　毕业后，他因为工科，技术好，学历好，在当地收入算不错。（比不了北上广深）　　但一直很穷很穷。　　也是因为家里不是房子快倒了要翻修，就是弟弟读大学要生活费。　　总之父母就是特别能作。　　以至于工作四五年没有任何积蓄。　　
　　前面说了，我们同年结婚。　　实际上，我们也同年生孩子。　　生孩子后，他妈妈来到这座城市给他们带孩子。还真是帮他们带啊：你们上班时我带，你们下班了这孩子就跟我没关系了，一会都不陪。如果我有事（村子里哪个姐妹有什么活动之类），你们请假回来，我得回老家活动；如果孩子病了，你们请假照顾，我搞不了。　　（一开始ex2老婆跟我说，我还以为是媳妇与婆婆不合，偏向严重，没想到后来ex2也这样跟我说，说他妈这样已经严重影响到他的事业发展）　　
　　结婚后的ex2还是很有觉悟的，赚的钱是老婆的不是老妈的，父母很难在从他那里榨取些什么。因为他买了房，要还贷，理由很充分。　　他在市区买了房，又卖了代步车。生活也算越来越好。　　在没有交房前，他租了一个两室一厅，本来一家三口，再加上他妈帮忙带孩子就显得拥挤，可他妈说弟弟也在这个城市，刚毕业也没有多少出息，就住这里，省一点。　　于是，让他弟弟搬了进来。　　弟弟本来不愿意，但熬不住他妈妈的倔，搬到了本来就拥挤的出租屋内。(弟弟是大专毕业，工作收入不高）　　
　　在ex2老婆的朋友圈小视频里，看到了出现在她镜头中ex2，这才知道他们的关系。　　当初他们结婚从一无所有，到现在有房有车。在外人眼里，也算是屌丝逆袭了。　　但是生活不是电视剧，哪有那么容易让他逆袭。　　ex2的老婆至今不知道我们之前的关系，因为业务上的合作，ex2想做点外快，算创业也好，算外快也好，他想尽快腾飞起来，不再让自己生活在随时可能返贫的恐惧中，例如孩子生病，老人生病之类未来可能遭遇的大事件。ex2的老婆找到我，希望我们三个能合作。　　
　　对于合作，我并没有什么意见。因为ex2的技术是没话说的，他老婆的人品也是很不错的。　　但是在合作中，却经常出现问题。　　比如，规定时间内做好什么事情，他们家孩子生病了，老人又撂挑子，他们只能纷纷请假，正职工作都被耽误了，更何况是外快。　　又比如，好不容易有休息时间，合作人一起吃个饭，商量后续事宜，他家老人说晚上不给看孩子，他们得带着孩子出席饭局。　　他说，他很累。　　家庭负担重也就算了，若一家人可以齐心协力，他跟妻子一起努力，也能把家过好，也能让父母舒心，若成功，也能给弟弟一份发展的空间（他弟弟人品还行，肯吃苦，也跟着我们做了一些事，就是学历低，智商不太高，大技术做不了，但苦力活他从不含糊）。可是，在这个家庭里，处处是拖累，拖累自己的不是别人，从来都是父母。　　之前说怀孕了他们带孙子，后来是给钱带孙子，现在是想带就带不想带就不带。每次为了沟通第二天究竟有没有人带孩子，需不需要他们两夫妻有一个人请假都得内耗很大功夫，哪有那么多精力去创业。　　
　　我们的合作，还在继续。　　希望他的生活能早日理顺。　　我们同年做爹妈，我有个好婆婆替我完全顾后，我想打拼事业就打拼事业，我和我老公一整天不回家，我婆婆一个人都能把孩子带的好好的。这为我们省了多少心。　　
　　ex2的老婆也是个好人，看的出，她很爱ex2，不仅裸婚嫁给她，一起买房一起买车，一起拼事业，也很能忍他们家的破事，很信任ex2。把钱都交给ex2打理。　　我知道这些后，也对ex2说过，希望你能对得起她的信任，千万分清楚大家和小家。　　他说知道，被父母吸血了这么多年，如果不是老婆，他一个人也没能力买车买房，若是现在还不明白谁更重要，那真是够傻的。　　嗯，希望他说到做到。　　也希望通过我们的合作能顺利大开事业第二春的大门！后续如何，过几年再讲！　　
　　说了被家庭榨干的凤凰男，我再说一个更可怜但又更无语的凤凰女的故事吧，她，我真的不知道如何评价了。　　凤凰女f，比我小一个月，是我的表妹。如果你们看过我在其他农村亲戚中的回帖，也许看过她的故事。　　我爸有兄弟姐妹七人，嗯，那时候的人真能生啊　　
　　蹲等后续
　　我爸爸有哥哥姐姐弟弟妹妹，他就中间的，不太受重视。不过他和他大哥最聪明，高考开放后，前后考上了大学，来到了现在的城市。其他的兄弟姐妹都在农村，很偏远的农村。　　大伯和我爸都只生了女儿，而且都是公职人员，不可能再生了。奶奶就盼着小叔叔生儿子，一直生啊一直生，生了5个孩子才生到一个儿子。不过我的姑妈们就很有福气，全部是一儿一女，哥哥和妹妹的组合。
　　由于我大伯和我爸鲤鱼跳农门，全家也把脱贫致富的希望寄托在他们两人身上。　　我大伯是很传统的中国男人，还娶了一个很传统的中国女人。他们觉得，生为大哥，就应该长兄为父长嫂为母，接济弟弟妹妹。所以，一直以来，弟弟妹妹的事就是大伯大妈的事。　　而我爸和我妈比较顾小家，我爸向来只救急不急穷。　　比如，大伯回老家看到妹妹们的房子太破旧，就主动一家给五万，让她们去修房子。（那时候的五万足以修好房子入住了），可是妹妹们贪心，花五万盖了三四层的大房子，却没有钱再装修入住了，全是毛坯。又找大伯要钱，大伯说手上没钱了，先缓缓，她们还不依不饶，说大伯说话不算数。　　但她们找到我爸，要钱装修房子，我爸回绝了说：没钱装什么房子，又不是不能住。　　最后妹妹们没有办法，只能自己回去慢慢装那么大的房子。　　再比如，不是我们家只有一个小堂弟吗？我和堂姐都是女的。有一个家庭聚会吃饭，叔叔婶婶说，堂弟是家里独苗，以后读大学肯定是要到大城市去的（他指的大城市就是我现在的城市，不是北上广），到时候娶媳妇，大伯要负责买房，二伯要负责结婚费用。　　我大伯笑着点头默认，我爸说：谁家媳妇谁家娶，我只管嫁姑娘。　　说这些，是想大致说明我们大家庭的环境，第一有均富思想，第二重男轻女。　　所以我姑妈家的女儿，我的表妹，就可怜了。
　　凤凰表妹，是我姑姑的女儿，她还有一个哥哥。　　这个姑姑，是我所有姑姑中最会哭穷的姑姑，所以每年到过年，大伯都是直接把好东西一车车往她家拉，以至于，她实际上是过得最好的姑姑。　　她的一儿一女，都很聪明，但相对而言，还是妹妹更聪明。但哥哥当初也算是无情无义的哥哥。　　凤凰表妹，从高中开始，就在接济她的哥哥！！！！　　凤凰表妹读高中时，家里就没有给她钱了，她是靠着好成绩，学校给予了免学费，提供生活费住校生活的。当时学校把生活费打在饭卡里。　　可是直到她在学校饿晕倒，学校通知我大伯（表妹入学后联系人是我大伯大妈，她家实在太偏远，没有手机电话的），在大伯的强势逼问之下，才知道，她把饭卡里的钱和同学商量换成现金，寄给了正在读大学的哥哥（三流大学），而她每天从早到晚只吃一到两个馒头。
　　面对这件事，大伯和我爸的做法是不一样的。大伯给了表妹钱，还给了正在读大学的表格钱，意思就是你们没钱了找我要，不要饿着自己。　　而我爸打电话给表哥，劈头盖脸地痛骂他不知廉耻。因为当时我表哥因为家庭贫困，还受到一位好心人的资助，每年会给他寄一笔钱，足够解决生活问题。（当年我爸上大学也是靠的国家资助，所以很感谢国家，至今不让我们说任何一句D的坏话，我爸认为既然拿了资助，没理由过不下去）。我爸痛骂我表哥，既然有人资助，不存在学费问题不存在生活费问题，要那么多钱干什么？就算缺钱，理由正当就该找父母要，找妹妹要是怎么回事？当哥哥的不给妹妹寄钱也就算了，还指望读高中的妹妹支援么？
　　表哥说，他不知道妹妹为了给他钱，饿成这样。他要钱主要是为了马上要实习了，需要在外面租房子，几个同学一起分租，他也不能不参加啊。　　我爸说，还差多少？（妹妹能给的也没几个钱，租房子的话铁定是不够的）　　表哥说，大伯汇了些钱多来，实习一年，大概还需要2000.　　我爸说，行，我给你汇，你丫给我打借条啊。　　然后，我爸借了2000给表哥，他说还不还也不指望，但借条肯定得打。
　　通过这件事，似乎凤凰表妹的哥哥受到了教训，收敛了很多。至少，明面上，我再没有听说过他找妹妹要钱的事情了。而且在毕业五年后，把2000元还给了我爸爸，并表示感谢。奇怪的是，他没有提大伯给他的钱，甚至，没有感谢。　　但是凤凰表妹在那样的家庭里，注定还是要牺牲掉的。
　　凤凰表妹即便营养不良，也考上了TOP10的大学。学的会计，据说是为了好找工作。　　在大学里，她交了个男朋友，各方面条件很不错。毕业后准备结婚的。姑妈很满意，应该能给丰厚的彩礼，帮助她哥哥娶媳妇。姑妈在我们难得回一趟老家的时候就跟我们宣布第二年五一办酒结婚（女方单独宣布的，因为双方隔太远，亲戚们肯定在女方这边办一场）。　　但是！！！天意弄人。这个条件优秀的男朋友，在毕业后没过久，出了车祸，人不在了。　　但是！！！！清明后就收到姑妈的喜帖，让我们五一回老家喝喜酒。
　　我们觉得诧异，人不是不在了，再找也不可能这么草率吧，怎么还是五一就喝喜酒了。　　结果回去后发现，真的是结婚了。姑妈为了赶上表哥的下聘，给表妹找了个相亲对象，出得起彩礼，就让她嫁了。表妹当时正沉浸在悲痛中，有点拎不清，可能觉得爱的人没了，嫁谁都一样，姑妈一直叨逼叨，她就闭着眼睛嫁了。　　可是嫁人后，那个男人就去了上海。随后，表妹也跟去了上海，但没到半月就回来了。从此待在家里，大门不出二门不迈。　　几个月后，表妹提出离婚，男方不依。表哥知道了妹妹的想法后，返还了彩礼钱给妹妹，妹妹还给那个男人后，终于把婚给离了。　　我不知道那个男人是不是有问题，或许是生理问题，或许是同性恋，反正妹妹说他们没有发生过什么。但是平白无故地，从头婚变成了二婚。
　　LZ继续！
　　凤凰表妹离婚后，考了注册会计师，现在收入很高，很忙，一直单身到现在。据说，姑妈说了，以后养老就靠女儿了。也是呵呵哒。　　说起这个姑妈，我爸是一肚子火。前几年，农村改建，他们的房子拆迁，征用了他们的地。我爸想着，地没了，总不能没有生活来源吧（现在是凤凰表妹养着，那时候凤凰还表妹还在读书）。于是费劲心思，在老家（姑妈已经嫁出去了，不在一个村子里）叔叔在的村子里，找村支书，好说歹说，要来了一点耕地，（那个地方穷，不像城里面地值钱，如果愿意耕种的话，还是有空间的，当然地在谁的名下我不知道，反正是可以给姑妈种，我爸爸的意思是，一辈子农民不能没有了土地，至少可以养活自己）　　等我爸还有我叔叔为这事都快跑断腿了，把事情办下来，找我姑妈的时候。我姑妈正在牌桌上，说：地？我种它干什么？我这样过几舒服咧。　　气得我爸和叔叔直跳脚，说好哇，你这样舒服是不是，没有我们供你吃喝看你舒不舒服。　　当年过年，我们都没有给她家送吃的喝的，也没有给钱。她又跑到大伯那里哭，又给我爸认错，说是地太远了，（其实没那么远）。我爸说，当年爸爸为了养活我们，走了那么远的山路开荒种菜，不比这远。你就有本事压榨女儿，你怎么从来不想想自己多做点，他们年轻人少受点罪。　　反正这个地，姑妈还是没有要。她宁愿打牌。然后，这个地被叔叔转手租给别人了，光租金也算一笔收入咧。姑妈就是没有这方面的经济头脑，靠救济度日习惯了。
　　好吧，一口气说了这么多，也没什么人看。　　晚上再来更一个劲爆的：斑鸠女“逆袭”成白富美，想找高富帅结果还是找到斑鸠男
　　@u_17-07-10 14:10:24　　LZ继续！　　-----------------------------　　晚上继续~~~
　　只能叹息一声，真是人生百态啊　　
　　写得很好,接着看.请楼主继续
　　楼主自己有主见 独立 在2010年后的择偶观中 真可以算是很清新了 　　现在感觉社会浮夸 事业也没有那容易开创 阶层固化 像EX1那样价值观的挺多的
　　写的很棒
　　@海水正蓝TY
15:20:16　　楼主自己有主见 独立 在2010年后的择偶观中 真可以算是很清新了　　现在感觉社会浮夸 事业也没有那容易开创 阶层固化 像EX1那样价值观的挺多的　　-----------------------------　　其实我都了现在，都已经搞不明白择偶观是个什么鬼了。哎，反正婚姻再怎么样也有很多烦恼哇~~
　　有一段空的时间，写写白富美g，不知道是否能写完。　　白富美g,是近几年才开始白富美的，以前只是一个长得还算漂亮的普通家庭女孩。　　g本来也是一个普通女孩，安分守己地过日子，当然也有着每个女孩都会有的幻想，嫁一个高富帅，开始幸福人生。　　但当时的她，除了长相身材还不错外（不错，但不拔尖），家庭条件一般，个人能力尤其一般，三流大学莫名其妙的专业，不稳定的工作，单亲家庭……总之，想找个高富帅也不太现实。　　她交了一个男朋友，条件还不错，很爱他。但她并不十分满意，只是勉强骑驴找马这样吊着。　　她男友我觉得还可以喽，深圳某牛逼企业里的工程师，家是楼主所在城市本地人，g是外地人，家里是做包工头的，不算大富大贵也衣食无忧，有1个姐姐1个妹妹。身高嘛大概173，长相挺帅。我为什么说这么具体呢，因为我们这位g女士，对他特别不满意。　　她是这么跟我说的：他在深圳赚得不多（天地良心，说那个企业工程师赚得不多，我不信，至少在我们这个平头老百姓眼里，算高薪了）；家里条件不好（天地良心，我们这个城市不是1线也是1.5线，做包工头多年的家里条件怎么会不好）；家里人太多（OK，一个姐姐一个妹妹，却是有点多，但都结婚了）；个子太矮（173虽然不高，好吧，也许是有点矮）；他得丑（天地良心，这人我见过多次，没有一次觉得长得丑，而且，还有点帅哦）——所以，综合以上原因，他配不上她，她决定35岁以前不结婚。若35岁还没有找到合适的，再下嫁。　　为什么我要一而再再而三强调这个男人的各方面条件呢，劲爆地在后面！！！
　　对g来说，上天眷顾的事情发生了。　　她不是单亲家庭么？她一直跟着妈妈。　　就在她对工程师男百般挑剔时，她爸爸回来了。　　她爸爸离婚后再外地，应该是发了家，多年没有过问女儿，觉得抱歉，在当时还没有限购的本地给女儿买了三套房，都是黄金地段呦，而且面积不小，湖边的那套是复式。　　于是g一下子越级为白富美。因为长相身材本来就不差，再用钱一堆，开个车，也算有模有样地白富美了。　　既然自己成了白富美，那工程男肯定是看不上的。甩甩甩。。　　我觉得，她看不上甩了工程男倒也罢了，可做了一件很戳的事。
　　她跟工程男哭诉不愿意分隔两地，于是决定分手（之前工程男一直是在等机会外调到这里，这边一直在建实验室什么的，调回来工资会比这里高很多。但因为政策原因，这个实验室的筹备不是很顺利，所以一拖再拖）　　工程男信以为真，辞掉了高薪工作回来找她。她还不愿意说实话，工程男以为是自己没有了好工作，让g没有安全感，又拼命找工作，可是这里不比深圳机会多，工程男根本不可能找到那样高薪的工作。总之，就这样，她不要工程男了。
　　然后白富美开始了白富美的生活，开着车参加各种车友会，聚会趴。认识了她现在的老公，照片磨皮之后挺像尹相杰，就叫他小杰吧。　　据说那时候，小杰那叫一个酷，跑车开着，各种买单，g以为遇到了真命天子。车呢经常换，都是好车，看上去就身价不菲。不是本市人，有传闻说是官二代，也有传闻说的富二代，总之绝对是好夫婿人选。　　g动心了。他们在一起了。
　　楼主继续呀　　原来赶上直播了
　　可是真相却让人大跌眼镜。　　真相具体怎么发现的，我不知道。因为g的妈妈和我的妈妈是好朋友，一天g的妈妈给我妈妈打电话，求我去开导一下g，让g一定不要想不开嫁给小杰。　　我觉得奇怪咧，好不容易找到这么满意的男人，怎么当妈妈的这么反对。　　带着疑问，我和妈妈去了g家。当时g不在家。她妈妈跟我们说了原因。　　小杰根本不是什么富二代，也不是官二代。
　　他是来自一个很穷山区的娃，家里有姊妹6个，前面有三个姐姐，他是出生的第一个儿子，最小的还有一个弟弟。他爸爸一堂的兄弟在我省某市做官，生了一个女儿，因为计划生育，不能再生，就要过继给他做儿子。他家虽然舍不得唯一的儿子，但想着跟着当官的大富大贵，还是有盼头，于是把小杰过继出去。　　小时候的小杰还很受宠爱，可是学习不好，也不怎么努力，那家的女儿却很优秀。当官的爹对他不再那么上心，大学毕业后，随便安排了一份国企工作，也没打算管他的婚姻。　　那家的女儿结婚了，跟当地一富二代，也就算他姐夫。虽然他跟姐姐不是亲的，但跟姐夫关系挺好，一起吃喝玩乐，也一起享受人生。所以，他总是开着姐夫的车到处玩。就这样，被g误以为是富二代。
　　那我说，既然g现在知道真相了，离开不就得了？她的目标不是很精准的么？　　但她妈妈说，这次不一样了，像着了魔似的，非他不嫁，还说她都28了，再不嫁人就晚了（当初谁说35再结婚的，打脸打得啪啪~）　　我想，那难不成很帅？g说过她是一个颜控，当初就看不上工程男的颜值。　　她妈说，你是没有见过他？丑得不就不想说什么了。你去劝她时自己看。　　我心想总不会是一无是处吧。
　　mark 　　嘛，婚姻就是什么锅配什么盖，找准自己的定位选一个匹配的人过一辈子　　
　　可我终究没有劝g，本来我们关系也是淡淡的，聊得多，但交心得少。　　我是在婚礼当天见到小杰的。　　嗯，刷新我的价值观。　　小杰，外地人，无房无车无款，身高不到170（喂，你说173矮的呢？），长相磨皮后像尹相杰（喂，你说这叫帅？）家里姊妹6个（喂，不是姐妹三人很多了吗？）工作，额工作还在下面的小城市（喂，不是深圳的工作薪水低的吗?）家庭，普通农民（喂，不是包工头条件不好的吗？）……好了，大家终于知道我之前为什么要一一列举了吧，这都是她的原话啊原话啊原话啊　　我们一家参加了她的婚礼，我爸说，我没看错人吧，这是她老公？我妈说，经历了她的事件，你不要跟我说你对婚姻有什么条件，我不信（那时候我还没有结婚）；后来我结婚了，我跟老公说这个事，他还不信，说我夸张。后来见到小杰本人后，我老公说，g是不是有什么把柄在小杰手上，你们应该拯救她。
　　如果说，小杰过继后，就脱离了原生家庭，那也就罢了。可是，现在跟他来往的，主要是他的原生家庭。　　结婚后，住在g爸爸给g买的房子里，开着g的车。（婚礼当天，g爸爸全程黑脸）　　生了个儿子，g妈妈带了两年，实在不想带了。让小杰妈妈来带。　　g说，那就把湖边的复式装起来，不然来了没法住。　　g妈妈同意了，于是，g从g妈妈那里（实际上是从g爸爸那里）拿了100万用于装修。　　新房搬家那天，我们去贺礼，确实很美。　　但这房子，居住的将是小杰的爸妈~~想想有点奇怪咧。　　至于她为什么有这么大变化，真的不懂，私下也有很污的说法，未必小杰身怀大器？好吧，反正外人不能理解。
　　哦对了，至今他们还是双城生活。结婚前本来小杰的爸爸（当官的那个）承诺给小杰调动工作，来这个城市。结婚后，到现在孩子都六岁了，也没有办。当官的都退休了，以后也不可能办了。　　g曾求着她爸爸托人找关系调动小杰，他爸爸拒绝了。　　前段时间，本地房价大涨的时候，g把两套没住的房子卖掉了，又在最贵的地段全款买了一套房。我不知道谁的主意，但感觉婚前财产变成了婚后财产，可不是什么好事。
　　眼睛好累，休息一会。等会再更　　
　　@缘分不过是偶然
14:25:38　　哦对了，他现在也结婚了。老婆是那种物质女孩。有一次偶然见面聊了聊，我问他为什么选择这样的女生，他说的就跟那个失恋33天里的那个作女的老公说的一样，大意就是，她要的很明确，就要物质就要钱，觉得简单，他没那么累。呵呵 想想也是，其实我在跟他的交往中，一直不知不觉想要的是平等，但现实的经济差异让我们平等不了，我对物质没那么大渴望，所以宁愿买自己买的起的东西，而这些东西他又看不上，如果我物质点，贵的东......　　-----------------------------　　楼主的做法和对前男友的妻子的评价，让我想到八十年代知音小说女主角。清高还是蠢？过于看重物质的反面极端。不过是一个爱你的男人把他的好东西拿出来给你分享，明明可以皆大欢喜，你固执的所谓自尊坚决不要好的，就要差的，因为你清高，不物质，你多高大上。说狠点，你也许就是不配用好东西的命，人上赶子硬给，都得摔回对方脸上。　　没看你后来又嫁给了谁，希望不要物质物质的误导大众了。只能说你爱你的所谓自尊，胜过你前男友。这和凤凰男们脆弱的自尊，自卑，自大，其实一回事。
　　如果美女d的故事算是一个不错的结局，那h作为渣男收割机的故事就很悲催了 　　之所以跟美女d比较，是因为两者之间有一定的相似性，又有很大的不同。 　　我不知道，这些不同是不是导致结局不同的原因。 　　
　　h没有美女d那么美，但也不错，中上吧。其他方面就处于劣势了，比如，她家境不好，学习能力一般，也不太会待人接物，遇到生人还不太敢说话，这些或许也是家庭原因造成的。她很受同性欢迎，只要别人有需要帮忙的，如带个饭啊帮忙打瓶水啊什么的 她都十分乐意 并从不拒绝。 　　大学里交往的男友，跟她家庭条件差不多，但很会说话，其他方面并不太了解。 　　毕业后，她跟美女d一样，工作租房子，她男友读研究生。 　　
　　h的男友毕业后考上了公务员，就跟她分手了。理由是，他们两个人都太穷了，没有背景，他要找一个对他仕途有帮助的老婆，不然他这辈子都很难熬出头。 　　h属于性格是那种不争不闹的，你说分手好啊那就分手了，独自伤心也不找麻烦。可是当时渣男连政审都还没搞，如果是我遇到了，肯定要让你好看。　　后来，渣男需要政审，需要户口，还打电话让h去人才市场让他跑，也是醉了。　　这事之后，所有人都骂渣男，我也骂，骂得特别狠。　　渣男的朋友说，从一开始他们就猜到了，渣男不会娶她。 　　于是也不禁在想，如果是美女d这个结局的话，会不会被骂的是美女d呢，毕竟她在外的名声那么差。　　
　　后来，h伤心后离开了这座城市，回了家乡。原以为，她的学历在大城市一般般，在家乡总该能找到好工作。可是没想到，一直不理想。在个小厂里做会计。　　没多久，她又遇到一个男人。　　那个男人跟她是相亲认识的，在家乡那个小地方，唯一能看得上眼的男人。　　接触没多久后，两个人开始交往，一年后谈婚论嫁。女方因为家境贫困，没有嫁妆，也不好意思收彩礼，只要求男方父母当女方家走个过场，让他们在村里有面子。可是，男方父母就是以各种理由不愿意。还说他们的习俗，亲家在婚礼上才见面的。　　
　　在双方拉锯战的时候，h怀孕了。　　相亲男家依然不松口，h决定打掉。我劝了好久，也没劝。相亲男陪她做了手术，照顾了三天。h回老家过年，没让家人知道，只说大姨妈来了不方便见冷水。　　回来后，两人就分手了。　　然而，不到三个月，相亲男跟别人结婚了。。。呵呵。。。如果是我，不会放过他，这显然是脚踩两只船啊，可是h又没说什么，正好所在的小厂倒闭了，他只能默默离开了伤心地。　　
　　上个月，她找我聊天，说终于找到了合适的工作。拿到手上5000块的工资，她觉得以前的日子不知道自己是怎么过的，就跟行尸走肉一般，以后不会了。(她以前只有2000元，四线城市）　　感情上还是没有收获，我说女人无论如何，要给自己攒点钱，她说会的。　　现在她终于正视自己的工作，愿意去努力，去赚钱，未必不是一件好事。　　
　　突然间不知道应该再说谁，有些奇葩事太过于奇葩，怕一说就露底了。　　
　　再讲一个普通家庭与有钱人结合后的故事。　　菲，是我读研时期的室友，本地人，也是我们四人中唯一读博的。她来自一个高级知识分子家庭，父母都是老牌大学生，尤其父亲，还是清华大学毕业的，在那个小学毕业都算有文化的时代，这种知识分子算得上凤毛麟角。但她的父母家庭均贫困，算是凤凰男与凤凰女的组合，在国企改革、大批下海经商的浪潮中，她的父母有心闯荡却无力摆脱家庭的重荷，选择了稳定的体制内生活，这辈子虽没有当官发财，但也衣食无忧。只是，年轻时那股想闯没有闯的梦想，让他们一直留有遗憾。因此，当他们无后顾之忧时，十分支持菲选择一个“非稳定的”工作，敢于创业，勇于打拼。即使有一天失败也不怕，身后并没有任何负担，完全可以重头再来。　　
　　菲的老公，小叶，也同样是本地人，父母也是知识分子，供职于大型国企，均为高管，收入比赵菲家好了不少，但从社会层次来说，也算门当户对。小叶本科毕业后，也一心创业，但家里较为保守，认为他性格不合适，多番阻扰后，找了一份国企的工作，也算“养尊处优”地混着。　　
　　菲读博士的第二年，经人介绍，她认识了小叶。两个人外貌、家庭、性格都十分合适，彼此也聊得来。恋爱两年后，进入婚姻。　　因为都是本地人，不存在习俗差异，男婚女嫁进行的非常顺利，似乎没有因彩礼、嫁妆闹出矛盾。第二年，菲就生了一个女儿，婆家娘家齐力照顾，他们的小日子过得也算舒畅。　　在菲的朋友圈里，她要么带着女儿参加各种贵得要死的早教、亲子活动，要么就是独自旅游、健身、美容，要么就是老公陪自己逛街，即使女儿已经三岁有余，容颜身材都跟未婚女似得，可以说令人羡慕嫉妒恨　　
　　可是，这次见面，菲跟我说，她决定离婚了。　　我很诧异。　　那是多少人羡慕的婚姻状态，不缺钱，不缺人陪，不缺潇洒的日子。　　她说：恋爱的时候，我跟叶聊到未来生活与事业，叶说想创业，并描述了很多想法。在我看来，他是真有目标也有行动。一直以来，我也不喜欢体制内无趣又没有冲劲的生活，因此赞同他一起创业。一结婚，他就辞掉了别人羡慕的国企工作，可是那时候，他连创业的项目都没有想好。这我并不赞成，我认为，创业得脚踏实地。可是他既然已经辞了，我也不好再唠叨什么，只有鼓励他在空闲的时间，认真思考方向，毕竟方向错，努力也是浪费。可是，一年过去了，才在我的催促下，注册了公司，方向仍然没有想好。这一年，我怀孕了，他就以照顾我为理由，仿佛停止了创业的事。一年后，孩子出生，他又以照顾孩子为理由整天呆在家里。作为男人，想创业，哪怕不着家，我也能理解。可是，哪个创业的人不是早起晚归，有谁天天抱着手机刷新闻，抱着电脑看电影？问他，他就说孩子还小，需要人照顾，我工作又忙；经济不好，环境太差，做什么亏什么？可我觉得，就算世道再差，总还有人在赚钱；孩子再小，总能得到应有的照顾；我再忙，若他不在家，该承担起来的我也会承担起来，这都不是理由。可就这样，四年了，他做过几次生意，为了鼓励他，我都是亲自参与，甚至在产假期间都陪着他东奔西走，涨奶疼得要死都忍了下来，可他都是兴冲冲而行，没多久就坚持不下去，然后怪市场不好，后来干脆留在家里带孩子了。甚至可以说，从结婚到现在，他没有独立赚过一分钱。我们是不缺钱，但这样的日子，不是我想要的。我不想，我辛苦工作，还兼职外快，顺带思考如何创业，而他怎么都推不动。　　
　　但她离婚的想法，被家人和朋友鄙视了。理由是，就算他一分钱不赚，也没让你缺钱不是？　　是的，菲不缺钱。　　叶，虽然没有赚钱，但他也有男人的傲骨，除了经济特别困难的时候，他没有向菲要过钱，菲赚的钱想怎么花就怎么花。　　但菲觉得，她看不到希望。　　她说：哪怕他认真去闯了，失败了，我都可以与他共度难关，但他什么都不做，我接受不了。起初，我为了让他安心创业，我的收入会全部交给他，让他用钱方面不受束缚，免得在社交场所丢了面子。但是现在，我不会了。既然他也不需要我的钱，我的钱就只用在自己和女儿身上。我去美容，去旅游，去健身，去学习，我要活得很精致，随时离婚，随时重头再来。　　
　　突然，我觉得，那些看起来婚后潇洒精致生活的女人背后，有着对婚姻失败的恐惧，她们时刻认为这个婚姻不会长久，她们更愿意立足于提升自己，以随时立于不败之地。　　
　　就在菲下定主意要离婚的时候，可能叶意识到了。　　他开始怀疑菲是不是出轨了，开始翻查她的手机，也开始干涉她的周末远足活动。　　并开始暗示菲再生一个孩子。　　可是菲并不想，如果离婚，女儿就成了单亲家庭，对她已经是一种伤害了，难道还要再害一个？更何况经过四年的磨合，两人从事业、到眼界都有了很大差距，她早已看不上整天待在家里的叶了。　　
　　我对菲说：其实换位想想，你也是个渣女耶。如果哪个女人不要事业，在家带孩子，被男人以双方差距太大为理由离婚，肯定被骂渣男。　　菲说：如果是我因为自己的事业，需要他做出牺牲，在家看孩子，那我现在离婚是渣女。可我不是，我甚至一而再再而三地帮助他，也劝他如果经济真不行，不想创业，找份工作也可以。但他偏偏不听。那就不能怪我了。　　说得也很有道理。　　
　　或许是叶发现菲不愿意生二胎的原因出于经济问题，但他似乎还没有找到症结所在。　　于是，公婆出面，无论男女，再生一个，奖励菲200万（当地房价最中心2万一平，平均工资不到5000），并且包带。　　如果是你，你生吗？　　
　　哄娃睡觉真是个困难活啊！！！　　
　　楼主，你的坑品真好。please go on
　　人生百态。　　
　　最近全职太太的话题很火啊，我以前发过一个帖子讲两个全职的不同人生，干脆也更在这里吧。　　
　　全职妈妈小艾是我的博士生室友，曾经也是一位以驰骋职场为目标的事业型女人，但同时也是我印象里最具有贤妻良母品性的女人。由于我们是文科专业，虽然是博士学历，但工作并不好找。毕业后，她回到了她的家乡，通过人才引进，进入公务员系统，做着一份早九晚五，薪水不高但相对轻松的工作。　　
　　通过相亲，认识了一名医生，迅速恋爱结婚生子，一切也算顺当。然而，她跟她老公的经济一直没有统筹规划。一开始，他老公表示男人养家，负责家里日常开销，女人赚钱只需要美貌如花，自己开销便可。她认为这是极好的，也是很多女人欣欣向往的，便爽快地答应了。　　
　　原本，小艾不会成为一名全职妈妈，众所周知，公务员相对稳定，且各种国家规定假期齐全，一般不会辞去公职回家带孩子。但同样，小地方的公务员日常工作繁琐而没有意义，重复而没有成就感，慢慢磨灭了这位事业型女人的一颗事业心。就在这个时候，她怀孕了，原本可以晋升的机会也失去了。生了孩子后，她便一心回归家庭，不再把精力放在工作上（来自天涯社区客户端）　　
　　婚后在没有孩子的那段日子，小艾过得也算滋润，毕竟小城市的公务员收入，只顾自己开销，还是绰绰有余的。然而，自从孩子出生后，一切就变得不可控制了。 　　宝宝的奶粉、尿不湿、小衣服、小玩具这些，一般来说，当妈的比较上心，在电商如此发达的环境下，顺手就买买买了，捆绑地肯定也是自己的信用卡。可是她们家的财政并没有统一啊，小艾为孩子花的钱，一开始男人还给点，到了后来，干脆不给了。她找男人要，男人说你又不是没有，你又不是不够。小艾没有办法，只好拿自己的钱为孩子添置东西。（来自天涯社区客户端）　　
　　朋友们都劝小艾给自己攒点钱，放手让男人去添置孩子用的东西，孩子是两个人的，凭什么女人一个人出钱养。可是她试着找男人要，男人就是不给。小艾不知道到底为什么男人有如此大的转变，从一开始负责养家，到现在连孩子都不养。可谁让他们从一开始就养成了各自花各自钱的习惯呢。我可以肯定地说，婚姻里有些事，如财政统筹，一开始不明确，往后就很容易被动。夫妻一开始，虽协议男人养家，女人赚钱自己花，看似女人占了便宜，但也意味着，男人女人的钱分开花，既然分开花，女人就失去了主动权，男人给这个家多少，由男人说了算。　　
　　本来这样的婚姻已经够糟糕了，可天不遂人愿，宝宝生病了，虽然不是大病，但需要细心的照顾。 　　小艾的老公说“算了吧，你辞职回家照顾孩子，我来养家” 　　小艾心想，老公终于懂事了，开始负担养家的责任了。她也不想再过着一个女人既赚钱又养孩子的日子，便辞去公职回家。 　　为了给孩子治病，小艾夫妻俩倒也齐心协力了一阵子，但突然大增的开销让本来就不愿意出钱的男人更不原意面对这个家，隔三差五地值班不回家。 　　小艾没有了收入，实在没有办法，低三下四地找男人要钱，男人三瓜两枣地给着，就这样不咸不淡地过着。 　　每天，男人回家就趾高气昂地指责小艾家务没做好，饭菜不合胃口；孩子病好后，一旦又遇到个头疼脑热，就指责小艾专做一件事都做不好……小艾的生活如果炼狱一般，她说“我只当他死了，给钱养活孩子养活这个家就行”。 　　我不知道小艾的老公有没有出轨，但我觉得，出轨是迟早的吧。　　
　　而小妮是我同学的老婆，也是一位全职妈妈，但她跟那些被生活被孩子被迫全职的妈妈们不一样，她是从小立志做全职妈妈。所以，这也是她的结婚条件之一。她刚嫁给我同学，大家都有点替同学不值，因为一个立志做全职妈妈的女人多少有点被社会瞧不起，更何况同学收入一般，如何养起这个家？（巧的是，这个同学也是医生，收入跟小艾老公相似）　　
　　小妮是美术专业毕业，爱好摄影。她全职在家，生完孩子后，除了带娃做家务，就是捣鼓她的相机。起初，每天给自己的娃拍拍照；等娃三岁上幼儿园后，她就报了一个摄影班，学习摄影，背着相机满城市跑，学成的技术就用于给自己的娃拍片。渐渐地，越拍越好，上传到朋友圈后，亲朋好友争相约来拍照，她就本着爱好和练习，一家家地拍。 　　随着拍照技术越来越长进，朋友圈口口相传，越来越多的人找她拍照，于是她开始收费。从600到900再到1500，她的档期越排越满。 　　为了做好全职妈妈，她开始安排档期，因为她的理想是做一位相夫教子的全职太太啊，赚钱不是主业，她也时刻铭记。 　　于是，她每天把家里打扫得窗明几净，布置得充满生活情调，接儿子下幼儿园，做好可口的饭菜等老公回来，晚上把孩子交给老公，坐在电脑前修图；周末把孩子交给老公，自己背着相机奔向客户。她的每一天都很充实，每一天都满满收获。 　　不仅爱好得到肯定，生活多姿多彩，还赚到了不菲的收入，更重要的是，认识了很多同龄父母，有时会组织同岁的孩子父母，一起来一个大party。 　　她老公，也就是我同学，每天朋友圈里都是晒老婆的厨艺，老婆的手工，老婆的摄影作品……过年过节各种浪漫，把她当作这辈子最大的成就和骄傲。 　　我的同学们再也没有人替他不值，反而都羡慕的不得了。一个会生活，会照顾老公，会养育孩子，又有爱好，有爱心，还这么会赚钱的老婆，谁不想有？ 　　其实，对小妮而言，她只是从小立志做全职太太，所以学的都是生活罢了，对她来说，这都不难。（来自天涯社区客户端）　　
　　好多人说，小妮在赚钱，压根不算全职太太。但是，在她没有赚钱的那几年，她的确是，而且她是奔着一辈子做全职的心去的，只是在发展自己爱好的时候，无心插柳，变成了赚钱手段而已。　　即便如此，小妮还是以家庭为主，只接周末单，周一到周五大部分时间，都还是以照顾好老公和儿子为主。她老公别提多爱她了，简直把她当作宝。　　
　　生活比影视还精彩，不过我希望孩子们以后能过的单纯从容吧
　　说说闺密b的近况，那个像张柏芝和刘亦菲结合体的美女。　　之前她嫁的人我们都觉得条件很差。　　可是最近听到了新消息。　　她老公在有一份稳定工作的同时，做生意投资，现在身价已经不菲了。　　而美女闺密从结婚到现在，从来不做家务，不操心家里任何事情，悠哉乐哉，到现在还是美美哒。（以前经济条件普通时，她的吃穿用度也都按她的喜好来，老公从没有怨言。）　　生了个女儿，美女闺密想再生一个。她老公只想要一个，说是因为从小被不公长大，不想让自己的孩子重蹈覆辙，要把一切都给这个女儿。　　总得来说，婚姻生活还算和谐圆满，经济条件也越来越好。　　祝她越过越好~
　　楼主你好。看了你的帖子很感慨。说说我的经历吧。　　我恋爱经验很少，家庭贫寒，父母都是工人，优点是颜值不错，有学历吧。　　大学时，家里亲戚介绍了一个农村的富二代，初中毕业，长相性格都不错，多处铺面房产，在市里也有房子。双方父母都很支持。但由于家境差异太大，我很自卑，根本不敢进一步接触，后来不了了之。最重要的是，当时我已经有了男朋友，算门当户对吧，他家比较穷，父母在外地打工。一开始他对我很体贴，各种甜言蜜语，我就答应了。然而～我们在一起两年，他很抠门，也舍不得花钱，后来还劈腿了。　　经历这段，我深刻体会到没有物质基础的爱情太艰难了，发现家人说的都是对的。我想回头找那个富二代，但是他已经结婚了。老婆家也是农村的，很穷，但人年轻，中学老师，工作稳定体面，婚后他很顾家，疼老婆，没事就带老婆去旅游。　　我十分后悔，但是为时已晚。现在我23了。分手后也有朋友给我介绍，但是我都看不上，可能是第一个起点太高了吧，加上那段失败的恋爱，我不敢再冒险了。那些对象虽然都不穷，小康家庭，但是也是要一起奋斗，还房贷的，我已经过了两年省吃俭用的心酸日子，我实在不想婚后再那么辛苦。像富二代老婆，嫁过去就有车有房，各地旅游，这种生活多滋润啊。　　其实我现在也很迷茫了，好的看不上我，看上我的我看不上，不知道怎样的对象才适合我，适合结婚。希望你能给点意见吧～谢谢！
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