质问华生：王石就是上市公司的主人吗？
转自微信公众号：财经独眼万科独立董事华生教授又发声了。7月6日上海证券报刊登了华生教授奇文《大股东就是上市公司的主人吗？》，整篇文章充满了偏见、猜测、臆断和阴谋论，与其说这样的文章是出自一个严谨的学者之手，倒不如说出自一个“革命式”的年轻人之手。华生教授表示，自己是彻头彻尾的规则派，“万科两大股东的行为至今只是受到监管部门的关注而并未查处，因而其要罢免全部董事或者改组董事会、重夺公司控制权的一切动作就都在规则之内，完全合法，这一点我也同意”。但是，华生教授通篇长文重点却是对规则的质疑，华生教授认为成文法和正式规则总是在与大量的习惯法和深入人心的道德情理共同作用维持社会运转。哦，原来华生教授还是不支持规则，华生教授的意思就是万科应该在现有同股同权的成文法和正式规则之外，以万科公司治理中“大量的习惯法”和万科或者说王石的“深入人心的道德情理”来维持。那么华生的规则意识到哪里去了？彻头彻尾的规则派又到哪里去了？华生教授就是认为大股东不是上市公司的主人，而王石才是万科这个上市公司的唯一主人吧。显然，法律应保障各方在规则以内的利益，大股东、小股东是主人，全体员工在一定的规则以内也是主人，各自守规，各自行使权力并承担责任，这才是公司治理应有之义。华生教授通过合规性与合理性的冲突来宣扬自己的观点，说到底就是想否定现有的同股同权的基本市场理念，刻意将大股东与小股东的利益对立起来，通过妖魔化大股东拉拢中小股东，最终还是以所谓的合理性来力挺王石的黑幕持股计划，从而达到内部人控制的最终目标。华生表示，在存在令人困惑的真实问题之前，滥抒情怀无济于事，空谈规则也无法服人，需要进一步深究这其中的原因和奥妙。笔者也非常同意，愿意就华生教授所表达的四个“合理性”方面的疑惑深究一下其中的原因和奥妙。华生教授写道：世界上还没有听说哪家正在快速发展和不断创出更优秀业绩的管理人被股东罢免。笔者只想问一下，华生教授有平心静气的好好看过宝能回复深交所的函件吗？如果没有，笔者摘录一下，供华生教授参考：宝能提出罢免的是董事、监事，而不是现在的经营管理层，王石为首的董事会不作为、乱作为与郁亮为首的优秀经营管理层完全就不是一回事好吧！宝能可明确表示认可公司管理层和全体员工。华生教授偷换概念是何居心？华生教授写道：万科的治理结构、公开透明度和企业文化一直被认为是国内现代企业制度的典范，是第一大股东积极不干预成就了万科的成功，现在完全否定这一模式是是非颠倒了。不知道华生教授是不是真心关心万科，当前媒体对万科涉嫌内幕交易报道不止一篇，万科金鹏计划、德赢计划这两个资管计划一直在增持万科股票，两个资管计划之间说不清道不明的担保关系、最终控制人曾经均为丁福源（万科工会主席）、万科十几名高管可以在股价高位时清空名下的万科股票，这些问题一直没有得到回复，王石为首的万科董事会真的是那么透明和治理规范的董事会吗？如果华生教授您认为是，那么教授您可以回答投资者上述问题么？华生教授写道：王石拿多少（薪酬）是那时候的董事会和当年的股东大会决定的。后来人需要翻历史书为古人担忧吗？关于王石的薪酬问题，王石自己在股东大会上都没有说清楚，华生教授不知道怎么记忆就这么好。华生教授可以明确说，审议通过王石薪酬的议案吗？据笔者查阅相关资料，王石的薪酬是隐藏在万科的年报中得以通过的。为什么把自己的薪酬要隐藏起来，而不通过薪酬委员会专门审议，王石到底担心什么？是的，王石的薪酬占万科的利润比例确实不高，但是作为一个董事长，长期脱离岗位（王石自己都说过他是游学、登山，划艇。而且还说股权争议解决之后还要出去游学、登山、划艇。为啥在股东问责薪酬的时候又改口说负责海外业务去了？）还拿千万年薪，这显然不合理。如果王石的薪酬经过薪酬委员会提名，股东会决议，一千万年薪不多，如果没有，一百万也不行。显然，王石薪酬的决议被暗度陈仓了。窥一斑而知全豹，这种刻意的隐瞒就说明万科的公司治理存在问题。至于后来人是不是要翻历史书为古人担忧，我倒是认为，侵害了股东利益的事情，自然要追查，这不是担忧的问题，是维护上市公司利益，保护股东权益的问题，等闲不得。不是华生教授一句话就可以翻过去的。华生教授在合理性最后一个疑惑中写道：（宝能地产以）悬殊如此巨大的以小吞大、以弱吞强在任何正常的市场和法治环境下都是不可想象的。且不说宝能所公布的盈利能力超过了万科的事实，真不知道国家法律法规中有哪一条规定，小的就不能吞大的，弱的就不能吞强的。华生教授真的有点莫名其妙了。至于宝能资金成本问题，作为市场参与主体，宝能自然会计算自己的承受能力，这一点华生教授真的是操错了心。华生教授通过四点疑惑表达了自己观点：王石所带领的董事会是透明的优秀的，而宝能以小吞大是危险的，居心叵测的，隐含着王石才是万科真正的主人这样的结论。然而，华生把自己的观点全部建立在经不起推敲的偏见和推测之上，完全违背了他自己所说的：我是一个彻头彻尾的规则派。无论一个人的理论水平有多高，如果他所依据的事实是错误的，理论的大厦就无法建起来。而华生教授在后续的“合法不合理的几种情形”也恰恰都是基于推测、臆断和阴谋论。华生教授说的第一种情况，合法不合理未必真合法。华生教授说据传宝能从大举增持到转而投票赞成延期停牌，推进与深圳地铁重组，继而拥戴华润重做第一大股东，正是因为受到相关监管部门的警告，但执法不能含糊，若真是如此，也应该让市场知晓，以明确政策法规边界。……特别是此次不顾一切的非要否定重组预案，让股票在股东和市场投资者完全不知道情的情况下复牌，不能不让人怀疑是否有另有内情。一个教授以“据传”、“若真如此”、“怀疑”论述自己“合法不合理未必真合法”观点，这显然不是一个学者、一个独立董事应该具有的态度。胡适说过：大胆假设，小心求证。华生教授确实很大胆，只是小心求证根本就没有去做，要知道勤勉尽职是需要下工夫的，不是坐在书斋里面拍脑袋。这些没有依据的结论是骗不了人的。3月份的股东大会，各股东（包括宝能、华润、安邦）基于万科的整体利益考虑，都同意继续停牌，就是对万科董事会的充分信任，也对万科董事会体现了极度的耐心和宽容，但是重组方案在董事会表决存在重大瑕疵的情况下，被强行公告通过，该方案直接摊薄20%股东权益，损害了包括大股东在内的所有股东的利益。难道这样的方案被否决也是“不顾一切”，也要“怀疑”另有隐情？至于华生教授所质疑的保险资金的问题，请听听前人保资产首席经济学家,文华广润资产管理有限公司执行董事、总裁王家春是怎么说的：看到了吧，这种投资模式还应进一步扩展和深化。华生教授说的第二种情况，似乎合理其实并非真有道理。华生教授说：（王石说了）关键是万科的治理结构和万科的文化能否延续。大股东要给个有法律保障的承诺。不知道华生教授为王石讨的这个承诺是什么？如果董事会不作为、乱作为、为谋求私利沆瀣一气，损害股东利益也不能罢免，这个承诺任何一个股东都不会接受；如果鼓动员工请愿挟持政府、面对小股东提问给出“你可以提问，但是我们不会回答”的霸气回复、蛊惑员工签名反对股东增持股份也是万科的文化，那么要大股东承诺万科的文化不改变，请原谅，大股东做不到，所有的股东都做不到。华生教授说，华润方面的方案就文明得多，只是提出改组董事会，有人告诉我，华润方面本已通知万科……宝能罢免案之后就提出自己的董事会改组实施方案……到了第二天董事会上华润方面突然一字不提改组替补董事的事，让大家颇为惊讶。后面华生教授又说：“故而听说万科管理层连夜加班，赶写最后的悲情宣言”。看看，是“有人告诉我”、是“故而听说”，以道听途说之名，指控华润“将来必然过河拆桥、卸磨杀驴”就是不安好心，就是故意挑起管理层和股东之间的矛盾，就是包藏祸心。华生教授说：这样看来，合法和合理的矛盾，还真不是旁观者善良的妥协愿望就能改变的。华生教授以莫须有、臆断、阴谋论来推测股东的行为，算得上是合法行为吗？华生教授以“如此巨大的悬殊以小吞大、以弱吞强在任何正常的市场和法治环境下都是不可想象的”心理臆断大股东，是有妥协的愿望吗？如果都没有，华生教授又是如何得出“似乎合理并非真有道理”的结论呢?华生教授说的第三种情况，对规则的误解或者规则本身的缺陷。华生教授说我们的社会主义市场经济的基础也是股东主导决策，资本说了算……但是所谓规则派逻辑的最大跳跃是大股东等同于股东……大股东坑害广大中小股东也即是公司利益的事比比皆是。华生教授自己也承认，社会主义市场经济的基础是股东主导决策。但是他认为大股东必然损害中小股东利益，而且比比皆是。这种观点似是而非，众所周知，所有的股东都是基于所投资的上市公司而获益，在治理透明的情况下，大小股东的利益一荣俱荣一损俱损。因此，大股东侵害中小股东利益只有在公司治理结构不完善，信息不透明的情况下才会发生。上市公司设置独立董事制度，就是要求独立董事能够天然独立，不能偏向于大股东、小股东和管理层任何一方，应该秉承对上市公司有利的原则做出自己的判断。显然，华生教授刻意忽视了这一点，故意忽略现任董事会推出的预案只是有利于维护王石自身的地位，而公然损害所有股东利益。华生教授说：按照现代企业治理架构，管理层必须听命于股东，是为全体股东打工的，但是绝不等同于听命于少数股权的大股东。因此，现在流行的所谓打工的管理层耍流氓，不让大股东这个主人上位的所谓市场规则是完全的曲解和误读。笔者非常赞同华生所说的，管理层必须听命于股东，并且是全体股东的意志。到目前为止，没有听说哪一个大股东直接宣布将现任董事会罢免掉。宝能也只是按照万科的公司《章程》提议罢免，是否能够罢免现任董事，还要看全体股东表决结果，宝能、华润、安邦的任何一方或者多方都不可能直接罢免现任董事会。万科公司《章程》是依据《公司法》制定的。大股东据此行使自己的权力显然不是对市场规则的曲解和误读。难道非要按照华生教授说的“美国的公司就是以经理人支配控制为主流模式”才是市场规则么？无论是大股东还是小股东，都是上市公司的主人，华生教授作为万科的独立董事，以偏见、猜测、臆断和阴谋论刻意撕裂大股东与中小股东的利益一致性，割裂同股同权，鼓吹所谓美国的经理人控制论，为万科管理层的内部人控制寻找理论基础，已经丧失了独立性，损害了所有股东的利益，这也直接证明了现任董事会是多么的混乱，这样的董事会结构如何能够说是透明的，如何能保证万科不被内部人控制，又如何保证全体股东的根本利益。如果大股东依据规则提出的诉求都被无视，那么对小股东在股东大会上得到“你可以提问，但是我们不会回答的”这样的回复还会奇怪吗？如果按《公司法》和公司《章程》行使股东权利都被华生教授以“合理性”来质疑，难道市场经济要建立在“大量的习惯法和深入人心的道德情理”上吗？如果偏见、猜测、臆断和阴谋论也能够撕裂同股同权，那么我们的市场经济如何能够走得下去，中国的资本市场又如何前进？华生独董，不拿上市公司的钱不代表您就独立了。大股东、小股东都是上市公司当然的主人，公司员工在工会的规则体系下也是主人。公司治理是“三会一层”的相互守则、相互制约，任何一方不守规则都必须承担后果。奉劝您就不要再误导民众了。欢迎定制腾讯新闻客户端“股票”频道，重要资讯，一网打尽！
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当你正身处美国校园，一步一步的完成你的美国梦。难免会遇到很多困难。作为留学生遇到困难，最重要的就是能有效地和他人沟通，获得信息。你是否与当地学生以及教授之间的交流存在问题呢？
其实，无论你是何种文化背景，在现今这个生活节奏越来越快的社会，细节也许就能体现你的与众不同。正所谓“细节决定成败”，与教授的交流中，有些小细节可能就会改变他对你的看法。但是在你点击发送键前，有些事情也是需要考虑一下的。一起来看看吧。
邮件是永久性的
一旦你把它发出去了，就不可能再收回来了
只要教授收到了邮件，他就主宰了这封邮件的命运
或者保存，或者是把邮件转发给同事博取一笑
（这是最糟的情况）——后果自负哦
检查，再检查
看“发送到”那一栏的地址是不是正确
仅仅因为你的妈妈和你的教授的名字都是“Lynn”
也没有理由把你所有的爱都寄送到了Lynn教授那里吧
少部分教授可能不使用大学里的邮箱系统
所以把邮件发送到他们真正在用的邮箱地址
而不是大学通讯录上的邮箱地址
（检查一下他们的个人摘要或者注意看看教学大纲来寻找一些线索）
教授可能不会打开
一封发自的邮件
绝大部分教授会要求大家都使用学校专用的邮箱来和他沟通
他们更喜欢打开那些来自比较有名的邮箱地址
就像lilei@liulian.edu
主题栏要紧扣主题
在主题栏要对这封邮件有一个简要的解释
千万不要包含一些要求
（比如说“紧急请求–请立即回复”）
可以很肯定的说
你的请求基本都会被无视掉
开头称呼很重要
最安全的开头方式是用
“亲爱的×××教授”Dear Professor XXX
这样的话你就不会再考虑这个教授是不是个博士或其他
并且当你称呼你的女教授“Ms”或者“Mrs.”
也不会显得像是个性别歧视者
清楚简洁是最好的
你的教授每天会收到25-30封邮件
所以如果你的问题很简洁明了那是最好的
（一般把问题一条条列出来比较好）
如果你的问题表述的很详尽或者多层面的
最好在教授的办公时间面谈
这样教授就能够更有效地帮你解决问题
记得告知教授已收到邮件
如果你的教授给你回答或者发送你需要的资料
一定要告诉他你已经收到了
这样，下次在课堂上看到你的时候
他们就会觉得你是个不错的学生
邮件不要都用大写字母来写
这不是大声嚷嚷的争吵
因为这是一种在邮件中表达愤怒或者其他强烈的感情的方式
没有人喜欢被人乱喊
没有人真的喜欢表情符号和微笑符
请相信这一点
你写给教授的邮件
不要像你在朋友留言板上的留言一样
这不是Facebook、人人或是微博
千万不要和你的教授开玩笑
这个时候，无论多可笑都不可以
这不是写即时消息…
所以不要像写短消息一样用单词的缩写形式
你绝对是在冒风险
（如果我说的不对请改正）
这不是校园幽默
不要随意拿以下的事情当谈资
你的论文很难搞
你那个“很衰”助教都不教些你想知道的东西
或者是你期中考试考了个很烂的分数
多和教授交流一些正面积极的东西
这不是在评价你的教授
没有教授想听你评价他们的课堂表现
所以把你的意见留到期末评价中
你可以滔滔不绝地表达出你对老师的看法
而且是匿名的
拼写错误真的很糟糕
所以每次都要使用拼写检查
并校对你的邮件两遍
最后的签名很重要
每封邮件最后都要感谢教授抽出时间来帮助你
并以“Best Wishes、Regards”来结尾
（或者其他相关的正式语，但是要用友好的语气。）
然后签上你的全名，而不是什么昵称
就像Ry-Ry 或者 Biff
你的教授不想听你讲你的人生哲学
在你的邮件最后不要说什么
你引用的宗教或者政治观点
你永远不知道这些会不会冒犯你的教授
不要太过殷勤
在邮件中表现出礼貌和友好很重要
但是要适度，不要搞得像是在阿谀奉承
还在用qq邮箱的你学会了吗？
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99、青春是个欠砸的杯具。
100、希望所有认真看过此篇文章的人，能找到属于你们的幸福。
同学聚会，自从毕业后，好多同学都混得有模有样，我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去，可禁不起同学们的一片盛情，只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课，儿子就要上初中了，为了上一所好中学，这段时间丈夫没少操心，东奔西走，至今还没着落呢。看了儿子一眼，我走出了家门。天安酒店是高级酒店，我走进包房的时候，同学们都已到齐。还没坐稳，一张张名片就飞了过来，一看一个个不是总经理就是带长的，就连以前成绩总是甩尾的阿军也当上了***所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴，我真感叹自己孤陋寡闻，光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿军像宴席的主人一样不停地招呼大家吃，不时地为这个斟酒、为那个夹菜，嘴里还说："只管吃，算我的。"大伙也没任何拘束，一 轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后，天色已不早，此次聚会该结束了。可究竟谁埋单，我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。这时候阿军掏出手机，按了一串号码，然后说："小李，今晚所里扫黄抓到人没有？刚抓到———好！好！ 随便送一个到天安酒店来给我埋单。"说完，他得意地把手机放进了口袋，一旁的同学跟着哄笑起来。十五分钟不到，一个中年人就进来了，他看了账单，不禁皱了皱眉头，看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机，拨了一串号码，说："廖工吗？我是马校长呀！你儿子要转学读我们学校的事，我今天就给你拍板定下来了……不过我今晚请朋友吃饭，你过来埋单好吗？在天安酒店2０３包厢……"二十分钟后，有人敲了敲包厢的门，门被打开了。当我见到戴着副高度近眼镜的丈夫站在门口时，我晕倒了…… 戴着高度近视眼镜的廖工到了天安酒店203包厢准备买单，服务小姐递过记菜单说：“先生您好！一共是玖仟拐佰拐拾拐元，如要刷卡请随我到楼下服务台。”廖先生一听额头直冒汗，“天呐！哪有吃饭这么多钱的啊！我又没卡，又没带这么多现金，怎办呀？！”心里急着，脚步也不知不觉的随着服务小姐的牵引来到了服务台旁边。突然肩膀被人拍了一下，廖先生转身一看，原来是衣着华贵、满身名牌的李女士。李女士一见廖先生显得特别的兴奋：“哎呀！亲爱的，你到这里吃饭也不通知我一声，真是讨厌。”廖先生和李女士是一年前一个偶然的机会在网聊上认识，李女士有的是钱，只是缺少廖先生这么腼腆、好玩的红颜知己，于是李女士就霸王硬上弓干脆把廖先生占为已有。她说：“你这么呆头呆脑的站在这里想干何事呀？”廖先生说：“请朋友吃饭，没带足钱焦急。”“多少？”“要9888元呀。”“就这么个小事就把你急的，真是的！”李女士拿起手机也拨了一串号码嗲声嗲气说：“老公呀，在哪呀？我现在跟老同学吃饭忘了带钱，怎么办呢？就天安酒店203，你马上过来！不多，就两万块。什么呀？你不过来我等下就上办公室找你！你看着办吧。”政法委书记、**局长老吴挂了小三李女士电话，无奈的走出会议室给***长阿军打了电话：“这样吧，我现在正主持《忠诚如山、感恩奉献》的主题大会，没办法走开，我有客人在天安酒店吃饭，你马上赶过去，203包厢，先把单埋了，不得有误！”（本故事荣获2０１1年度最佳故事情节奖，年度最让人心酸故事奖）
1.-青春献给小酒桌 醉生梦死就是喝。2.谁 也 别 说 谁 是 谁 骚 、 都 是 插 座 找 插 销3 狐狸未成精,纯属骚的轻,4.女人混好了是嫂子，混得不好是婊子。5.水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，竟唠社会嗑。6.有钱不代表有道，有名不代表有号。7.各种姿势，各种招，各种小药，各种飘。8.唠嗑归唠嗑，别甩社会磕。9.对象可以不处、破鞋必须无数，10.长的带样是优势、活的牛B是本事。11.想的开，玩的嗨，啪啪一顿小平拍。12.会冰，会火，纯情小伙，古有十香软金散，今有盐酸曲玛多。13.套路玩的深,谁把谁当真。14.社会很单纯 复杂的是人。15.只要酒到位，小嗑唠稀碎。16.长春小伙多又多 ，一凑就是一小桌，桌桌都是小连桥，抱着小腰就是摇。17.有 钱 身 后 一 群 狗 · 没 钱 寸 步 都 难 走 !18.谈 人 生 无 奈 , 尝 世 间 百 态。19.小伙稳住架，一下是一下。20.裤衩天天扔、小曲天天哼。21.谁 也 别 说 谁 不 骚 、 都 是 插 座 找 插 销 。22.山是山，河是河，在大流氓都得壳。23.喊疼的不一定是处女，但微笑的绝对是表子 。24.多少男人为狗逼，多少狗逼不珍惜。25.万丈高楼平地起、辉煌只能靠自己。26.流氓会武术,谁也挡不住.27.小伙有道又有招，必须精神佩小包儿。28.真心抵不过红钞票，感情只是性需要。29.要想青春不留遗憾,小女必须敢想就敢干。30.以义走社会 以敢度人生 。31.吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻。32.好汉无好妻,好女给二逼33.问世间谁还在乎我 ，问今朝我还惯这谁 。34.说到人心那叫话，唠到发骚才叫磕。35.做男人不要太时尚，但是必须得有男人样。36.灯红酒绿成就男人雄心 水性扬花显尽女人风情 。37.世界那么乱，装纯给谁看。38.大金链子小手表，一天三顿小烧烤。39.人生苦短，必须性感。40.只要监狱不黄，我就继续猖狂。41.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。42.爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。43.对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。44.一般小伙一般傲，一般小女一边靠。45.放眼过去都是货，老妹你想跟谁过。46.社会有行，哥有样。但哥不是你对象。47.男要有钱，和谁都有缘48.我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。49- 仰脖朝天唠嗨磕,都说自己是大哥,50- 手拿爽歪歪,心中自然嗨,
51- 软中华,硬玉溪,头发越短越牛逼,52-英雄一怒为红颜， 红颜一笑为了钱53- 仇人三千奈我何,天逍地遥自成佛,54-都是我的菜儿,谁也别动筷儿..55-水不试不知深浅 人不交不知好歹,56-别问哥哥认识谁，哥哥谁也不认识。57-社会上的事、社会上的人、社会上的小男哥最拿人、58我不高贵但不是每个男人都有机会。59唠嗑归唠嗑.别甩社会磕.60-哥不是社会人.但社会上有人.61-一哭.二闹.三上吊.全部对哥没有效.OK62-赝品就是赝品,, 小三扶正了也是贱货63-忍一时得寸进尺 退一步变本加厉。64-姐是老中医 专治吹牛逼。65-狐狸不是妖 性感不是骚。66-放眼过去全是货 小伙你想跟谁过。67社会路难走 交人别交狗。68玩的嗨 放得开 啪啪一顿小平拍69- 你有抛弃我的权利,我有让你后悔的实力.各种小花，各种开。各界人士都挺嗨70套路玩的深 谁把谁当真。71-一般小女一般傲、一般小伙一边靠、-别怪姑娘一般傲 只怪小伙你没道。72-各种语言各种唠，各种小嗑各种套。-各种小房各种开，各种女人各种嗨。73- 男人就像一条狗，谁有本事谁牵走。74不要用我对你的容忍,当作你不要脸的资本.75- 面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝76小白袜子、小红鞋 ，不是马子就破鞋 。77-只怪自己太年轻。是人是狗分不清78-人 生 路 漫 长 ， 指 不 定 谁 辉 煌 。79-雷达基本不瞅，包头基本靠走！80生死看淡 不服就干,!81-绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒82-世界很大、一张床很小、床上的两个人曾经很好、却无法到老83-心不跟爱一起走、说好就一宿84-少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛85-看透别说透、继续做朋友86有事秘书干，没事干秘书。87生前何必久睡、死后必定长眠88不在放荡中变坏、就在空虚中憋坏！89爱情就象小飞机```` 谁撞谁蒙B````90澎湃社会澎湃人 澎湃小伙最迷人酒醉人 爱销魂 拿下洋姐你是神91花有百样红,人与狗不同,!92狐狸未成精,纯属骚的轻,!93有磕不如有道,有道不如细唠,!94姑娘贼有道,让摸不让艹.95别看老弟岁数小,老弟澎湃有技巧.96一般磕碜。一般丑。一般小女儿领不走97哥的小磕啪啪的, 小妹整的蒙蒙的,98男人看手腕 女人看脸蛋,!99耗子摸猫扎 那是感情处到位了,!100小哥无处不在,小哥永远带派横垮江，竖跨海，万丈高楼脚下踩！
1、你认为世界上最**的一句话是什么呢? 最牛赏MP！　　回复：春哥怀孕了　
　2、一猫扑猥琐男贴自己照片　　问：我长得像伍佰吗？　　回复：你只像一半　　
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　4、问:卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系？　　回复：有基巴关系。　
　5、男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？　　回复:是太松了…　
　6、对联：溪边日出洞边雨　　下联：道士无情雀有情　　
7、问：以前万一皇上的儿子跟妃子发生了关系改怎么办　　回复：惶惶不可，终日　
　8、曾轶可：虽然我只是一只羊，羊儿的力量难以想象~~　　回复：曾哥是“说唱界”的一朵奇葩　
　9、为什么女人见了面都想和我上床捏？　　回复：因为你长得象JB　　
10、楼主发布世界最短的小说：　　回复：《夜》　　男：“疼么？”　　女：“嗯！”　　男：“算了？”　　女：“别！”　　回复:　　一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。　　二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧　　
11、在公交车上JJ硬了支起了帐篷怎么办啊！　　回复：你可以找个漂亮MM，小声跟她说：“妹妹，能不能帮个忙，我弟弟晕车，要吐...”　　
12、楼主：你看我的头像牛B么?　　回复：像。　
　13、怎样花20元哄女友开心？　　回复：买盒杜蕾斯 和她用完　
　14、楼主：出一联：。能对出来吗？　　能对出来吗？(上海自来水来自海上)。。。倒起念也一样，，，是不是很有意思？喜欢的就来试试　　回复:日照老年人年老照日（工整大气，言简意赅！猫斯卡年度最佳对联）　
　15、楼主：说说你最爱的人伤你最深的一句话　　回复：进去了吗？　　
16、楼主：杀人灭口时说什么最酷？　　回复：“1 +1等于几？”　　“2”　　你知道的太多了　
　17、女孩子练跆拳道会导致膜破裂嘛？　　回复：这得看教练　　
18、问:为什么我戴了安全套 我老婆还是怀孕了?????　　回复:孩子不是你的　　
19、我给她们化的不是妆，是寂寞！小猫在一个化妆学校任教，直接上图，不解
释。（多图见原帖）　　回复:化妆的定义就是你化了妆我还认得你。你化了妆我就不认得你了那不叫化妆，叫乔装。　　20、楼主：求助 一个女孩送了我一张照片是什么意思啊？　　回复：召日，时间下午四点。　
　21、媳妇生了个宝宝，真高兴！（图）　　回复：我也是，四年都没有回家了，听说媳妇给生了个大胖小子，真想回家看看　　
22、女人是水做的，男人是泥做的。那曾哥是什么做的？　　回复：水泥　
　23、男人要咪咪有什么用！　　回复：区分背面与正面！　
　24、叶一茜在《神雕侠侣》里扮演的什么？　　回复：雕　　
25、楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。　　回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口!
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。　2、结婚必备条件：有车有房　
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。　
5、上Google上百度一下。　
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！　
7、你的丑和你的脸没有关系……　
8、长个包子样，就别怨狗跟着。　
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。　
10、爷爷都是从孙子走过来的……　　
11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！　
12、鸟大了什么林子都有！　
13、（原帖漏掉了——编按）　　
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。　
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……　
16、随你大小便！　
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。　
　18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。　
　19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。　
　20、锻炼肌肉，防止挨揍！　
　21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……　
　22、我想早恋，可是已经晚了……　
　23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。　
　24、揍你个性生活不能自理！　　
26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
　　27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？　　
28、思想有多远，你就给我滚多远！　
　29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！　　
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！　　
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？　
　32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！　
　33、一觉醒来，天都黑了。　
　34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
　　35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？　
　36、水能载舟，亦能煮粥。　
　37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？　
　40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……　
　41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……　
　42、生，容易；活，容易；生活，不容易。　　
43、打死你我也不会说。　
　44、钱可以解决的问题都不是问题。　
　45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！　
　47、戒烟容易，戒你太难！　
　48、不吃饱哪有力气减肥啊？　
　49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。　
　50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
　　51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。　
　54、天哪，我的衣服又瘦了！　
　57、我和你不一样，因为我是人。　
　58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。　
　59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”　
　60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
1、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
2、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！” 3、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
4、夫妻二人，既没有性生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
5、英语老师让同学们翻译肯德基广告语：We do chicken right !（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做**！
6、我：老婆你知道你是我的神马么！老婆：我是你的什么？我：你是我的公式！老婆：为什么？我：这样我就能推导你了呀！彪悍老婆：为神马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！我：老婆我错了……
7、我妹初三，家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
8、男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！ 9、烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
10、和交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱，至于吗？
11、一个酒鬼的工作总结：存在问题：好喝酒；分析原因：酒好喝；经验体会：喝酒好；整改措施：酒喝好；努力方向：喝好酒。
12、老李：这个月你领了多少工资？老王：税后800万。听说你这个月奖金不少啊？老李：什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说：家乐福，白菜特价，5万一斤！赶紧的，别声张！
13、最近发现一个发泄解压的好办法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
14、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友……我一直都不知道还有这个版本的……
15、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：上网怒吼、
16、昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声：“铠甲勇士变身！”
17、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！尼玛5月20日还要表白！表白是大姨妈吗！
18、今天坐公车到站后，一男人突然堵住车门说自己手机不见了，不让人下车，众哗然。这时有人说打那个男人的手机，看在谁身上响谁就是贼。一女孩主动借手机给丢手机男人拨号，突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑，丢手机的男人也没还女孩手机就去追，转眼都不见了，于是女孩的手机真的丢了……
19、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个“因”字。众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
20：好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙! 2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。 3、什么都在涨价，就是人越来越贱! 4、用你的2B铅笔来描绘你的人生。 5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。 7、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。 8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。 9、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。 10、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 11、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。 12、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。 13、情敌掉水里了，我们只能尿尿。 14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。 17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 18、你的新欢，不照样是别人的破鞋。 19、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 20、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
21、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，***脑袋有问题。 22、不经历人-渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。 23、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。 24、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢
1. 我爱你时，你才那么闪耀，我不爱你时，你什么都不是。2.一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开3. 如果你知道去哪，全世界都会为你让路。4.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久......5.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。6.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依7.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！8.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。9.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！10. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。11.不要让太多昨天占据你的今天！12. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
13. 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！14.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。15. 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。16.如花美眷，也敌不过似水流年17. 广告就是告诉别人，钱还可以这么花18.小三，除法中的余数而已19.人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。20.力的作用是相互的，除了爱情的力量。21. 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。22.生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。23.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。24.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了。25.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你26.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。27. 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。28. 每个人都是单数...来时是...去时也是
29.在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。30.人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...31.不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...32.古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑33.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！ 34.很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生35.你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你36.人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见37.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人 。38.时间仍在，是我们在飞逝。39.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!” 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......”
爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！　　
还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉！第二人射穿梨子：I am 后羿。第三个人一箭将公主射死：I am sorry！　　
某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了
一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！
一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向　　种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,　　**看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃　　小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步　　小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留　　小偷哭道:求求你给我个机会　　**说:这是对冲动最好的惩罚　　小偷被带到**局后两天被放出后说:你总是心太软心太软　　小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪　　小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱　　老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！　　小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家　　读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年　　高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块　　现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服　　以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!　　靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活 我为什么不能哦!恩人啊!　　
　嫁到俺村来嘛! 俺村比较富有！　　通信基本靠吼！交通基本靠走！　　耕地基本靠牛！照明基本靠油！　　取暖基本靠抖！治安基本靠狗！　　发财基本靠偷！美女基本没有
一农民赶牛车进城被**拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，**当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110
有些女孩说，男人靠得住，母猪也会上树。现在，证明给你们女的看，我们男人是真的靠的住，以后就别再说我们靠不住了；　
一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!　
夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！　
手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!
还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?
尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑-　　
史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。　
猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!　
今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!　
某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了
海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,***那么多手,看都看不过来,输惨了!
6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗……”
1. **永远都是**，就算经济危机了，你也贵不了！2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏... 3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？ 5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去 　　10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！11. 我等待你的关心，等的关上了心...12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要生活！ 13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么? 14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！ 15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！ 16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！ 17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？ 19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好! 20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说... 21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！ 22. 生活就是：生出来,活下去~ 23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是**. 24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！ 25. 时间不知不觉，我们后知后觉...
1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。 3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生 命。 4.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。 5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。 8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》…… 10.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 11.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。 12.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼一 辈子都不知道自己在做什么。 13.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 14.一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。 15.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 16.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。 17.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。 18.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范： 1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。 19.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 20.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。 21.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。 23.你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。 24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。” 25.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。 26.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。 27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。 31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 32.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。 37.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。 38.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 39.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。 40.通往成功的路，总是在施工中。 41.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】 42.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。 43.我不下地狱，谁爱下谁下 44.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉 45.自己选择的路，跪着也要走完 46.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。 47.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡 48.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗ 49.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 50.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 51.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对 52.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友。 53.如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。” 54.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。 55.史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。 56.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
1.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口！2.明月几时有，自己抬头瞅~3.英雄不问出路，流氓不看岁数~ 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走！ 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁！6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。10别跟我谈感情，谈感情伤钱。11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。　　17.咸鱼翻身，还是咸鱼18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖20.知识就像内裤，看不见但很重要。21.作为失败的典型，你实在是太成功了。22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激28.长个包子样就别怨狗跟着29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。30.烟不听话，所以我们“抽烟”。31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。32.闭上眼睛，我看到了我的前途......33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。36.钻石恒久远，一颗就破产！37.在哪里摔倒就在哪里躺下。38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！ 39. 跌倒了,爬起来再哭.40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！ 41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！ 44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！ 45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 47. 再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你！ 48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All money go my home！ 49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不舔嘴嘴！ 50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 　　 52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 55.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 56.船撞桥头自然沉~~ 57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未 成 年 人保护法》 63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。 68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 69.成人不自在，自在不成人~~ 70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客气气就能相处的! 72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。 74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶! 76.思想有多远，你就给我滚多远! 77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 79.胖并憔悴着~~ 80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的) 81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵! 82.你给我滚，马不停蹄的滚…… 83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 84.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。 85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 86.我们的宗旨是：为人民币服务! 87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。 90.打死我也不说，你们还没使美人计呢! 91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………93.秃驴敢跟贫道抢师太。
&94.师太从了老衲吧。
&95.长大后嫁给唐僧，能玩就玩不能玩就吃肉。
&96.秀发去无踪，头屑更出众。
97.干掉鸟人我就是天使。
98.听君一席话，省我十本书。
&99.成功的路总在施工中。
&100.早上长睡不起，晚上视睡如归。
26、别人都说我长得天生励志！ &27、从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。 &28、 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。 &29、 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了 &30、真不好意思，让您贱笑了。 & 31、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 &32、 骗子太多，傻子明显不够用了 &33、世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”34、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 35、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 36、明骚易躲，暗贱难防。 37、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 38、对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！39、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。40、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！41、从猴子演变到人需要一万年，从人变成猴子只需要一瓶酒！ 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 42、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 43、你看得出我擦了粉吗？ 44、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 45、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 46、 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 47、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 48、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 49、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。 50、心若没有栖息的地方，到哪里都是
1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛
5.某天，妹妹走到哥哥房里。　　妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。　　妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。　　妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
6.记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗？大伯：愿意。记者：有两部车呢？大伯：愿意。记者：中一百万元大奖呢？大伯：愿意。记者：有两头牛呢？大伯：不愿意......记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？大伯：我真的有两头牛！
7.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
8.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
9.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 　　　　我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 　　　　然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 　　　　下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 　　　　他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 　　　　关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
10.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
11.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
12.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
13.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
14.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
15.今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~” 全场石化~~~
16.肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~
17.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了
18.他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。
19.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
１、题目：一边……一边……小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？２、题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？３、题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？４、题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。５、题目：又又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？６。题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过７、题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！８、题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。９、题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。10、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。11、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。12、题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了
有粮千担，也是一日三餐； 有钱万贯，也是黑白一天； 洋房十座，也是睡榻一间； 宝车百乘，也是有愁有烦； 高官厚禄，也是每天上班； 妻妾成群，也是一夜之欢； 山珍海味，也是一副肚腩； 荣华富贵，也是过眼云烟；
钱多钱少，够吃就好。人丑人美，顺眼就好。 人老人少，健康就好。家穷家富，和气就好。 老公晚归，有回就好。老婆唠叨，顾家就好. 孩子从小，就要教好。博士也好，卖菜也好。 长大以后，心安就好。房屋大小，能住就好。 名不名牌，能穿就好。两轮四轮，能驾就好。 老板不好，能忍就好。一切烦恼，能解就好。 坚持执着，放下最好。人的一生，平安就好。 不是有钱，一定会好。心好行好，命能改好。 谁是谁非，天知就好。修福修慧，来世更好。 说这么多，明白就好。天地万物，随缘就好。 很多事情，看开就好。人人都好，天天都好。 你好我好，世界更好。总而言之，知足最好。
这个世界的吵闹，喧嚣，摩擦，嫌怨，钩心斗角，尔虞我诈， && 都是争的结果。明里争，暗地争，大利益争，小利宜争，昨天争， && 今天争，你也争，我也争，鸡飞狗跳，人仰马翻，争到最后， &&原 本阔大渺远的尘世，只能容得下一颗自私的心了。 & 心胸开阔一些，争不起来；得失看轻一些，争不起来；目标 降低一些，争不起来；功利心稍淡一些，争不起来； &&为别人考虑 略多一些，争不起来…… 生活中，可以有无数个不争的理由，但欲望， &&让每一个人像 伏在草丛深处的狮子，按捺不住。 权钱争到手了，幸福不见了；名声争到手了，快乐不见了； 非分的东西争到手了，心安不见了。也就是说，你绞尽脑汁，处心 积虑， &甚至你死我活争到手的，不是快乐，不是幸福，不是心安， & 只是烦恼，痛苦，仇怨，以及疲倦至极的身心。 && 不争不好吗？ 哪怕是少争一点，把看似要紧的东西淡然地放一 放，你会发现，人心就会一下子变宽，世界就会一下子变大。也因这 少争，笑脸多了，握手多了，礼让多了，真诚多了，热情多了，友谊 多了，朋友多了。 情浓了，意厚了，爱多了。
喧嚣的人世，刹那间，万噪俱寂，恬静出尘。 常记得，乡下三四月间，一院子春烂漫，桃李吐芳，鲜花傲放， &姹紫嫣红，竞相争奇斗艳。然而，荒凉的一角里，总有一针或几针芥 草窝在石板下，独自努力地绿着，尽管它仅有一点鹅黄，显得孤单， 弱小，了无生气，但它依然是春天的一部分——渺小而又顶天立地的 一部分。 是的，这个世界不会厚此薄彼。你没必要去争什么，生命，只在 被欲望迷乱了的人心中，才一定要分出尊卑高下。 不争，是人生至境。 一个富翁去世了，按照富翁遗愿，他所有的遗产， &都留给了 最小的夫人。这个富翁生前曾经娶过好几房太太，他的这些太太们， 以及他的众多子女们，在小夫人面前吵吵嚷嚷,哭哭啼啼，都想因此 而分得一部分遗产。出乎所有人预料的是，小夫人说，她什么都不要。 问及原因，她说，没有什么好争的了，这个世界，最珍贵的，就是我 深爱的人，他，已经走了。所有的太太及子女们都傻了眼，他们羞愧 得无地自容。 我一直喜欢杨绛译的那首诗，诗是英国诗人兰德写的:"我和谁 都不争，和谁争我都不屑；我爱大自然,&其次就是艺术；我双手烤着， 生命之火取暖；火萎了，我也准备走了。"
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ & 老板：180元，广州正宗货，要不要？ & 顾客：我先看看…… & 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 & 顾客：这也叫优惠啊？ & 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 & 顾客：哈哈哈哈，我笑！ & 老板：你笑什么，难道嫌贵？ & 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ & 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 & 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 & 顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 & 老板：你真有阳光，快买吧。 & 顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 & 老板：那你口袋里有多少钱啊？ & 顾客：90元。 & 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 & 顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 & 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 & 顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 & 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ & 顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 & 老板：你骗人！ & 顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 & 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 & 顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 & 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 & 顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 & 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ & 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 & 老板：相信你？最后一次？ & 顾客：是的，相信我。 & 老板：好吧，痛快些，70元。 & 顾客：我这就给你钱。 & 老板：快些。 & 顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。 & 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 & 顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 & 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 & 顾客：…… & 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ & 顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 & 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 & 顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… & 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ & 顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ & 老板：嘿嘿，30元行不？让我赚点。 & 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 & 老板：有那么严重？ & 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ & 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 & 顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ & 老板：没有没有，就24吧。 & 顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 & 老板：天，23没有毛病吧？ & 顾客：好吧，成交！
一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚3