宋儆青少年学心理咨询师怎么样样

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-02-07 08:38 标签： 心理咨询师怎么样
宋儆心理师：听孩子的，你愿意吗?
这个表情愁苦的女学生很吸引我的注意，因为她和我家老大一样年纪，却一脸呆滞恍神。
这个晤谈是她主动和父母要求看医生的，她知道自己不对劲，而且这个不对劲是家人无法帮上忙的。近几年已经有愈来愈多青少年愿意主动前来晤谈，而且不希望家人陪伴甚至知道，这女孩显然并不想为此把父母推开，几次的看诊皆由父亲陪同。
她的父母皆是我眼中的高知识份子，中产阶级，却与这个孩子的相处上出现很大问题。她的姊姊很乖巧，是个会顺从父母期待的标准老大，但她却是个很有想法、处处有意见的孩子，这点让权威管教的母亲很头痛。
我想到我自己就是那样的孩子，为了做自己、一辈子与母亲冲突。
她告诉我许多的生活事件，升高中之后与新同学尚未融入，又与初中死党吵架，更多的不开心是来自与家人的相处。许多的感觉在第一次的晤谈中无法明说，但和父母相处的问题却从叙述生活样貌中显现：常常互相咆哮的对话，被责备而无法反驳的委屈，当我问到与父母的互动时她表情漠然，用逃避空洞的眼神告诉我，不，知，道。
愈是有严重情绪困扰的人，愈无法说出她们的感觉，说不出来是代表千头万绪不知从何说起，沉默有更多内在的杀伤力，这是很多人对于情绪问题的迷思，以为没说就是没事。
试问爸妈：你听见孩子的需求了吗?
因为父母背景之故，加上她也念了一所还不错的公立高中，所以我问：这高中是你选的吗?你喜欢你喜欢的高中吗?如果答案是否定的，一定可以引出更多问题。
果然，她毫不犹豫地告诉我：我是想念职校的，但我妈说服我，要学技艺可以到大学再去学，但我就是对念书没兴趣啊。
我妈她一直觉得我很聪明，一定可以考得比姐姐好，只要我好好的念，大学不是问题，实际上我高中是考得比姐姐好，不过这不代表我喜欢念啊。
这又是做家长的执着了：为什么聪明的孩子得升学，念职校就不行?为什么想学技艺要等到大学，这难道不是士大夫心态家长的拖延策略、看看念了高中之后孩子会不会「慢慢习惯与适应」?
第一次段考时，她只有两科及格;第二次段考时，她只有一科及格，但此时父母仍旧缺乏警觉。
更糟的是当她开始出现忧郁症状时，家人将这些症状当成是她的个人问题：把她的无活力当成是赖床，然后在她爬不起来的时候暴怒，骂其偷懒，父亲甚至把门踹破;把她的注意力无法集中当成是不够努力，然后再逼她补全科的家教。
我爸妈已经因为我吵了好几次架，我妈说，再吵下去就会离婚了…讲到这里她终于有明确的感觉，眼泪簌簌地流下来…
她没做错什么却以为自己做错了什么，以至于我必须苦口婆心先建立她的疾病态度，先面对自己心已经生病的事实，需要花时间好好治疗与恢复。
同时我也必须建立父母的疾病观，了解孩子的问题与他们通通有关，给予他们卫教，至少不要再责备孩子。好家在的是自从就医之后，她的母亲终于同意不再让她补习了。
面对青春期孩子与妳的期望不一致时，妳真的能放下执着，试着倾听孩子的需求、跟上孩子的脚步吗?
我没有标准答案，我也在学，试着在我的期望与孩子的期望之间找到平衡，如果两相冲突时，我愿自己有放手的勇气。
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经过200多年的发展，游戏治疗已被众多儿童工作者运用于临床工作中
如果你正为孩子的专注力差、自控力差、读写能力差、记忆力不好、学习成绩不好而烦恼。
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宋儆老师在为本教育做心理咨询师吗
我有更好的答案
是的，也有讲课，青少年心理的课程
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有个朋友从移民到加拿大已经20多年，再回来，他说：“令我最惊讶的，就是教育哲学翻天覆地的变化。记得我还是学生的时候，我们的教育十分传统严格，无论是父母或是老师，都以高标准来要求学习态度及成果。但现在，提倡爱的教育，新一代的孩子，不论说什么， 做什么， 得到的， 都是夸奖 : ?真会说话、真会读书、真可爱、真聪明… 真是个天才啊!?小小的孩子在夸奖的声浪中， 很容易对自己充满信心， 真心的认为，自己是全世界最棒的孩子，无所不会，无所不能。
但?真的?是这样吗?孩子什么都还不太会，随意做些没有难度的事，就得到大家的赞赏，不费吹灰之力的，就对自己充满信心，这是真自信 吗?还是不堪一击的假自信?一旦从小形成的假自信，在步入社会，被现实生活的考验所击败后，长大后，他们还能再重新建立真正的自信吗 ??????
真正的自信，建立在能力上
从爱的教育的 观点来说，我们希望藉由鼓励，来提高孩子对自己的信心，以及对学习的兴趣。但是，真正的自信， 是建立在能力之上 (Confidence comes after ability)。我们不仅仅要透过各种各样的夸赞，来表达我们对孩子充份的爱，更要适时的，让不懂世事的孩子明白，?成功，是要靠努力付出，才能得到?。只有脚踏实地的认真学习，才能一步一脚印的累积自己各方面的能力。对比自己厉害的朋友，要见贤思齐，对比自己差一些的朋友，要互相鼓励，共同进步。从小对自己有正确的认识，?或许， 我不是最棒的孩子，但只要我努力，就会成为一个很有能力，并且受人尊敬的人?。
许多父母，对孩子疼爱有加，常常对自己的孩子说:?你真聪明，什么都棒?，以为这样可以提早建立孩子对自己的信心，却没想到，这样的教育，正是在孩子的心中，埋下了定时炸弹。想想，一向以为自己最聪明、最厉害的孩子，在学校里，发现别的孩子英文单字背的比自己快，数学习题答对的比自己多，难道不会怀疑父母的夸奖及自己的能力?如果此时，父母还不及时给予适当的?现实教育?，反而持续胡乱夸赞，久而久之，就会养成孩子莫名的自大，凡事不愿意花苦功，但却理所当然的希望成为最好的，并得到所有人的赞赏。
孩子如果到了中学时期，仍不能明白?一分耕耘，一分收获?的道理，而父母却因为迫在眉稍，想让孩子上好的大学，开始逼迫孩子花苦工读书，轻则提早令孩子进入青春叛逆期，重则彻底打击了孩子的 ?假自信?，使孩子深切的体会到，塬来自己真正的能力与父母的期望相差太远，在这样的衝突矛盾及强大的心理压力下，絶大部份的孩子会选择逃避。想想，小时候充满 ?假自信?，养成了好逸恶劳、随性而为的坏习惯，到了中学，面对巨大的升学压力，才剎然明白自己不论努力或能力都比不过别人，那时才是完全没有了自信，除了逃避现实，叛逆的与父母针锋相对外，似乎也没有别的选择了。
聪明不聪明并不重要，重要的是让孩子充分发展潜能
在教导孩子的过程中，我几乎没有夸奖过他们聪明，从教育的观点来说，聪明不聪明并不重要，重要的是，如何以循序渐进的教材，加上脚踏实地的学习态度，成功的开发出孩子的濳能，在日积月累的工夫中，孩子会愈来愈聪明，随着自己各方面能力的增长，对自己更会愈来愈有信心。
为本教育宋儆老师介绍：
为本教育心理咨询师
萨提亚模式家庭治疗师
IGS天赋咨询师
擅长心理咨询亲子教育，课程融合萨提亚家庭治疗、完形治疗和催眠治疗的精华，教给家长理论、方法和技能，能够落实到生活实践中。
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有一位妈妈，和28岁的儿子吵架，导火线是一个吹风机。就读研究所的孩子去日本毕业旅行，带回妈妈拖他买的电器，妈妈认为不好用而多念叨了几句，儿子大发脾气，责怪妈妈每天在外面出钱出力做功德，却不关心他的生活，要他代买还不给钱。
儿子很不平的说，学费和毕旅费用都是我自己打工筹钱，帮你买东西你不付钱还嫌货差!苦恼的妈妈在我的工作坊裡抱怨：都28岁了，需要用钱不就该自己想办法?我到现在还供他吃住啊!还要我怎么关心?况且一路拉拔儿子长大都没跟他算钱，现在居然跟她要吹风机的费用!
的确，孩子小时候，父母应给予全然的关爱和照顾，到了成年，孩子就要为自己的生活负责。这样的观念并没错，但这位妈妈的矛盾是，既鼓励孩子继续念书、又要他负责自己生活所需，而且双方事先没有共识，就容易产生问题。
吹风机只是火线，双方对付出的责任界线没拉清楚，才是火种。孩子研究所期间打工，在学业和工作两头烧，眼看妈妈热衷慈善四处捐钱，自己却要日夜辛苦挣钱缴学费和旅费，如今听话远在日本帮忙买物品，妈妈没给钱还怪东怪西，自然心生不满。我从孩子的声音读到，他希望得到妈妈的体恤，即使只是心情上的慰藉都好，似乎他并没有把妈妈对他的一切付出视为理所当然。
我带着妈妈去理解建议和支持的不同。孩子大了，要练习做自己的主人，例如大学毕业后要就业、继续深造、或者半工半读，父母可以给建议，但尊重孩子的决定。父母对孩子的支持则要拉界线，意即要说明清楚支持到什么程度、范围，没有讲清楚就容易被假设为全然支持或照单全收，彼此认知有差距，后续当然容易引发冲突。
从前面这个例子来看，妈妈事先没讲清楚，似乎被孩子解读为父母会照应所有开销，事后孩子还产生别人比我重要的误判。如果母子细谈过，而孩子想要继续读书，双方进一步谈妥读书期间的学费、生活费由谁负担，就能减少纷争;若是父母无力负担，那孩子也能及早选择是否要续读研究所或是重新评估规划。
温柔而坚定的拉界线是需要学习的，亲子间及早开始练习愈好。不仅是物质条件上的界线，也包含心灵上、相处上的界线，最好的方式是让孩子自己想清楚、提出解决方案来讨论，家长给予建议而不干涉。重点不在于主宰或操盘孩子的人生，而是让父母成为孩子最有力的后盾。
宋儆心理师介绍：
为本教育心理咨询师
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擅长心理咨询亲子教育，课程融合萨提亚家庭治疗、完形治疗和催眠治疗的精华，教给家长理论、方法和技能，能够落实到生活实践中。
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