她让四代皇帝头疼，在当时算是不忠不孝，但最后却能善终她让四代皇帝头疼，在当时算是不忠不孝，但最后却能善终樱桃君说历史百家号她让四代皇帝头疼，在当时算是不忠不孝，但最后却能善终不管是在宋朝，还是在其他的朝代，甚至包括现在，女人地位都不如男人高，所以在宋朝这个时间段，女人的地位也是比较低的。但是我们今天说的这个女人，他不但做了皇后，而且敢于顶撞自己的公公，而且还几乎逼疯了自己的老公，但是到最后他却能善终。李凤娘父亲是李道，而且出自于名门将后，曾经跟随岳飞进行过抗金，在战场上屡屡获得战功，所以李凤娘生活在这样的一个家庭，如果是现在的话，绝对是千金小姐，而且是富二代级的，可以说享受着优越的条件，自然会在性格方面也和普通人有所不同。李凤娘长相很漂亮，现在来说就是大美女一个，之所以她能嫁给光宗赵惇，是和皇甫坦有直接关系，皇甫坦在当时会相面，会治疗疾病，所以和皇宫里的人都能说上话，而且也和李凤娘的父亲有一定的关系，在李凤娘家就看到了李凤娘，就说她的面相特别好，可以母仪天下。所以后来皇甫坦就和高宗皇帝聊到了李凤娘，高宗皇帝就自作主张把李凤娘许配给了自己的孙子光宗赵惇。但是当李凤娘进门之后，不遵从各种礼数，而且敢于顶撞爷爷高宗，而且还敢顶撞其他的长辈，所以被说成不忠不孝。但是到了后来，李凤娘的儿子做了皇帝，这时候他却收敛了很多，就像信佛一样，最后几年就想变了一个人，而且也得到了善终，在他死后一年左右，她的丈夫光宗赵惇也追她而去。本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。樱桃君说历史百家号最近更新：简介:每日为您提供最新鲜资讯，让您快乐每一天！作者最新文章相关文章从小不孝顺，现在天天头痛，很痛苦，我该怎么办？？_百度知道
从小不孝顺，现在天天头痛，很痛苦，我该怎么办？？
看了一篇帖子，是关于不孝顺的人的恶报。我小时候对妈妈很不敬，经常抵触她，让她伤心。现在我天天头痛，3年了，怎么医治都没用，很痛苦，我觉得我是不孝顺带来的恶报。我很后悔自己过去的做法，想向母亲忏悔，给她磕108个头可以吗？
我有更好的答案
如果你现在已经有这样的觉悟了，就不要再多说什么了。现在开始用实际行动来孝顺母亲吧，你现在想明白，说明你还有良心。不要说什么你头疼是因为不孝顺，你母亲养你是她的责任，现在你回报她也是你应尽的义务，做好守好自己的本分。时间因缘因果皆有报，可能不是因为不孝顺，但也不能因为不是这个原因就不去孝顺了~不是吗~你现在头疼，你有没有想过是不是因为年轻时候因为不听家人的话，抵触家人，导致性格叛逆做出了对身体有伤害的事呢？或者准潮流什么的要风度没温度等等，或者是学人抽烟喝酒，严重点大家等（举例而已）。你年轻时做的任何决定和选择种下了因，现在头疼结出了果。对于母亲，无论你年少时多不敬你现在也知道错了，你现在自己陪在她身边照顾她，带她出去走走，给他做顿饭才这些也许比你去108叩拜来的更好吧。
采纳率：38%
出发点是好的但做法不值得提倡首先可以肯定的是你的头痛和你所谓的不孝没有半毛钱的关系但没关系不代表你以前的做法是对的不过那时我们都还小都从那个年龄段过来的相信你的妈妈也可以理解所以你大可不必为止担心你现在要做的是把你的情况告诉你的妈妈她的行动就会告诉你她在不在意你时候的抵触
谢谢你的回答
那就把你的想法实际行动一下吧，你现在不如多给父母洗洗脚，多去看看他们，给他们买点营养品，这就是对父母最大的孝心，，
小时候都不懂事的。惹妈妈生气的事谁都做过。 我觉得你是心理太愧疚了，心理压力大，有负担才会头疼。你磕108个头有用么？》她会心疼你的、
所以从现在开始好好孝顺她，多陪陪她，和她说说话。
让她看到你懂事了成熟了。她心里自然开心。你也会觉得幸福。
那帖子是教育人的。别乱想，还有小时和妈妈争吵是很正常的，叛逆现象。不过，真正的恶报很吓人，直接没命。现在好好对妈妈，有时间多陪陪她，她同样希望你健健康康，不希望你活在内疚中一辈子。头痛是病。
谢谢你的回答！
其他2条回答
为您推荐：
其他类似问题
头痛的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。18岁，我终于可以选择做一个不孝女丨人间
《关于莉莉周的一切》剧照
前文回顾：《妈，我不想成仙，只想离开你》
大学填志愿时我选了心理学，母亲又露出了那副自作聪明的愉悦神态，她问我，是不是很想知道别人心里想的什么，而她其实早就可以做到。我只在心里回答了一句：我就是想搞清楚你和我爸到底是什么病。
我的高中，大致复刻了初中生活。
差异只在于年龄的增长带来了更多的母女矛盾，以及我无论考多少个第一名，都变得没有了意义。有时候我也会猜测，如果我无法考出一个像样的名次，这就会让母亲直观感受到我在学习上的危机，那么，她是不是就会节制一些，尽量不在生活中为难我呢？
我跪过的地方涵盖窗台、地板、乒乓球台，我挨骂的场所不止于校门、宿舍、公交车站，挨打的方式包括正反手扇耳光、迎头一口漱口水、拆开衣架抽全身、高跟鞋一脚蹬在下体上等等。
而我犯下的错误，包括出门十分钟以上不先关灯，做饭的时候听不懂她的指令，迎客时说错了一句话，想去参加毕业聚餐时被她“听到”我骂她……
“道歉”也已被训练成了我条件反射的本能。为了自保，我无数次在没错的情况下承认自己错了，渐渐觉得，只有在第一时间承认错误才能感到安全。
母亲在鼓励父亲给抚养费的时候，常常说：“你有一个这样的女儿就知足吧，从来又不用你操心，学习又好。别人家家长还要去巴结老师，可你连她班主任叫什么名字都不知道吧？”
而每次母亲在对我打骂后，如果还有心情安慰我，就会说：“你不要讲妈妈对你太严厉了，你要看你自己要做什么样的人。我现在就是要各方面培养你，抓住你青春期这段关键的时间，这是我的任务，你知道不？”
当我表示我并不想做什么大人物时，她又会笃定地告诉我，我现在只是还没有想清楚，“可以以后再决定，但人得先往那方面培养，不然等你想清楚时就晚了”。
直到高二时，发生了那件可以称之为“转机”的事情——她有了新的男人。
“她终于可以把劲使到别人身上去了。”这种谢天谢地的心情让我即便得知那是个已婚男人后，仍没有太强的干预愿望——反正说了她也不会听。
从那天起，我要做的就只是听一些令我微微厌恶但妨碍不大的事情，比如她如何在舞厅里艳压那个女人、还不让对方察觉有鬼，比如她真后悔在运了油的车上做爱而蹭坏她的衣服。有时她还需要我帮她出主意，有时再为他们的感情经营失败吃点苦头。但总而言之，焦点不在我身上，一切都好说。
因为做了有妇之夫的情人，她开始像之前总是不停问我，她是不是一个伟大的母亲一样，问我她是不是一个坏女人。我当然不能回答“是”，也不能支持她如此下去，但每次谈话的最后都会变成：“可是我也没有别的办法。”
是的，“可是我也没有别的办法”，就像母亲觉得自己没有力量离开那个男人一样，我也觉得自己没有力量离开母亲。不仅如此，我还要和她一起塑造出一个“模范母女”的形象。
通过有意或无意的操作，母亲早已让我觉得，这世上除了她没有人还会爱我；另一方面，要我说出“我妈在折磨我”这种话，也是难以想象的。
高中时，班主任有一句名言：“如果一个人和自己的妈妈都搞不好关系，那一定是他自己的问题。”我母亲对这话大为赞赏，经常引用。甚至在我上大学时，和辅导员说起我和母亲的矛盾，她的反应也是：“你是不是叛逆期延迟了？”
从我上完初一她回来开始，母亲一连陪了我九年。从初中时同学羡慕我有妈妈照管，到高中时他们问我会不会不自由，再到大学时大家会诧异地说：你妈妈难道没有自己的生活吗？
我经常恳求母亲不要再管我，有的时候是边哭边说，有的时候是温和地劝她去追寻自己的生活。如果是前者，她就会“治”我到让我放弃说话；如果是后者，她就会气定神闲地告诉我，我会这么说都是因为没有远见，如果她不在我身边，我会长不高、会学坏、会被骗去早恋、学习会一落千丈……
如果把前面的讲述掉个个儿，把话语权交给我母亲，她能讲出一个完全不同的故事来。可是，没人听她说了，她的生命里除了我，已经没人了。她只有在和我吵架的时候，才大声叫嚣“你有本事让别人来听听”，喊叫的剧烈程度仿佛她可以马上吐出一个人来。
大学填志愿时我选择了心理学，母亲撑着双臂守在电脑旁看，又露出了那副自作聪明的愉悦神态。她问我，是不是很想知道别人心里想的是什么，而她其实早就可以做到，不过让我去学习一下也好，这样以后她带着我“攻进”别人心里的时候，还能显得科学一点。
我直直地盯着电脑屏幕，控制住自己无论听到什么就点头的惯性，只在心里回答了一句：“我就是想搞清楚你和我爸到底是什么病。”
高考后的那个暑假，我都用来和母亲周旋了，就是为了让她不要再跟着我。
我反复建议母亲去过自己的生活，但她还是做不了决定，毕竟她也没有属于自己的地方，更何况我要去念大学的城市还是北京——她心爱的“全国政治经济文化中心”。
我在政府工作的叔叔得到一则赞助贫困学生的消息，有5000块助学金，非要我拿下。虽然觉得有点伤自尊，但这些钱对我来说，是一大笔学费了。但母亲不同意，因为要采访（其实只是拍张照片）——她觉得以后如果带着我混出头了（比如“当上国家领导人”），这个就是黑历史——于是，坚持打发我去拒绝。
叔叔和爷爷都无视了我说的“不愿意”，并威胁那天一定会有记者前去，结果母亲竟然就真的在那天拖着我、清空家当去了北京。叔叔他们扑了个空，我猜场面应该很尴尬，以至于六年后的今天，他还是不怎么理睬我。
我拿着爸爸还有爷爷奶奶凑齐的四千块学费，和母亲坐了一天一夜的火车。走进首都时，每人身上至少挂着八个布袋、纸袋和塑料袋，手上拎着一个铝桶，还有一条塑胶凳直接跨在臂弯。母亲不擅长打包，也不同意我买哪怕一个行李袋——总之，我们灰头土脸地到达了北京。
正如她担心的那样，拥有了图书馆和互联网后，我在大学里成长得飞快。
我很喜欢尼采，经常带他的书回家看。在长大的女儿面前开始放低姿态的母亲，说她也想看。起初我很兴奋，可等下个周末我再回家时，母亲激动地告诉我，她太喜欢尼采了，他简直句句都说到了她的心里，她还拿出书准备给我看她的批注：“我跟你说一个秘密……”
“唔。”我手扶着脸，不紧不慢地翻开书，“你是不是要告诉我，尼采是你的转世？”对她来说，她才是人类历史上的“第一个”，之前经历过的什么伟人的一生都是她投胎的。
“你怎么知道！”母亲激动得满眼水光，“你真是越来越聪明了，我想什么你都知道！”
“妈妈，武则天就不提了，慈禧、希特勒、尼采这三个人，我没记错的话他们在世时间是重合的，怎么，你的灵魂还能一会儿在这个人身上，一会儿在那个人身上？”
“……你记错了吧？”
“记错了？”我小声嘀咕，犹豫着要不要查给她看——这是我第一次试图戳穿她。
过了好一会儿，当我们要吃饭的时候，我还是忍不住拿出手机查了一下：“呐，你看，希特勒出生的时候，尼采还没死呢。”
母亲凑过来，用指尖引着眼睛仔细阅读。“那我待会儿吃完饭躺一下。”她看完后说道，意思就是要“通灵一下”，“问一问那个声音是怎么回事。”
忘了过了多久，母亲告诉我她知道原因了：“尼采最后十年不是疯了嘛——那是因为我的灵魂走了，去了希特勒身上。”
这些年，母亲还有一个特别关键的“防御”，保护着她不会被送进精神病院——虽然她坚信自己有“推动世界统一”的“天命”，但她不会去采取行动。
“时机还没到。”她总是这么说，“我要先等你长大，等你发展到一定程度了，我只用在你后面使劲就行了。你不知道，我这种人如果碰到那些懂行的人啊，他们都会想尽办法把我翻出来的。要么利用，利用不到就搞死，免得落到敌人手里。有了我就能统治世界，谁不想要？美国都会来抢的！”
有时她还会把我也拖进那种紧张的气氛中，无论我在做什么，她会忽然抓住我的手臂，托孤般凝重地望着我：“女儿啊，你害怕吗？如果我出去办事，别人来搞你，你害怕吗？”
“那你先出去办一办，来个人我看看。”
“你说得轻巧！”她严肃地拍拍我的手背，“你们年轻人就真的是拿命不当命啊，要是不怕死我早就出去了，可我要顾着你。他们看我只有你一个女儿，肯定会拿你威胁我的，到时候要是我选了你误了正事怎么办？”
在我的多番鼓励下，大概也是因为每日在家实在无聊，母亲开始出门了。她究竟有没有和公园里的大爷大妈们聊起这种事我不清楚，但推测她应该没有那种抓个女学生就问“你知道《圣经》吗”的勇气。曾被送进精神病院的经历让她很警惕，一直提防着不让外人了解真正的自己：“其他人可能会觉得我是神经病吧，他们不懂这些，我也不能像跟你讲这样去跟别人讲清楚，让他们理解。这是秘密，不能让别人知道，你一定不能跟别人讲哦！”
过了一段时间，不知道是不是在外走动过的原因，母亲的被害妄想愈发严重了。奥巴马二度当选都有一年多，母亲不知道怎么就在电视新闻里忽然和他看对眼了，一直认为奥巴马在找她。出门买菜时发现有个黑人在看她，吓得东西都不敢拿就赶紧跑回家。
她还叮嘱我，某段时间一定不能去护国寺周边，她感知到那里的“气场不对”，应该是来了一个和她不对付的大师父，“如果我被发现了，就会出大事”。
整整两年的时间，她摈弃了其他中年女人爱好的肥皂剧，以收看新闻为荣。同时，像她会在书上的各个角落写下“判词”一样，她也为新闻做出个性化的批注：“ISIS这个事儿我早就提醒过奥巴马了。他肯定是没有信我的话，现在害了美国也害了全世界……果然黑人当总统就是没经验啊。”
每当她坐在我学校食堂的电视机前，旁若无人地向我炫耀她的“维和功绩”时，我都不得不难堪地制止她：“妈妈，你可不可以不要说了，我不想听这些。”有时候还要再加上一句：“我不关心政治。”这样，母亲就不会觉得我是在嫌弃她说的话。
那曾经努力保护过母亲幻想的我，可惜只活到了18岁。
几年之后我慢慢意识到，当母亲笑着感慨“女儿终于长大了”的时候，背后有着多少不安。
我开始有了自己的银行卡，父亲会直接把钱打给我而不是她。
当我在专业课上学过了“精神分裂”后，我坐到母亲面前，看着她的模样，听着她的言语，所有的信息流入脑海。我不好做出奇怪的样子，可是我能意识到，身体里有个我正在紧紧捂住自己的耳朵，拒绝两种信息产生对接。
我曾旁敲侧击地劝她，去接受一下心理咨询：“我知道你以前受过很多苦，你心里应该很难熬吧，能不能去处理一下呢？也许能让你好过一点。”然而，当被拒绝后，我不敢一而再再而三地找机会了，我害怕失去她的信任。
可是，我还是失去了她的信任，因为无法避免的，我长大了。
成年以前，母亲采取长辈与亲情的双重压制，可以因为我的一句反驳就立马声称要把我踢到江里去。成年以后，我们的关系则更像是一个坚硬的掌权的男人，和一个暴躁的怨妇，出现了一种像是即将分手的情侣才该有的拉扯。
她时常低声下气地夸奖我，说我哪里厉害而她就不行。这种比较式的赞美，令我完全不能受用，只觉得脊背发凉，因为我见识过她的爆发。
当她自认为忍到极限的时候，曾经所有的低声下气都会变成：“你总是瞧不起我！你以为我不知道吗！平时我看你长大了，给你点儿面子，你就鄙视起你妈妈了！你这个没良心的东西！你爸爸也说你心不好，我以前还帮你说话，现在看来他果然没讲错！总有一天你会遭报应，我看以后你的小孩怎么对你！等你找到男朋友后，我要告诉他你是什么样的人！”
母亲做事最是拼力，她自诩为“天底下最伟大的妈妈”，是必须要费尽全力将我重新塑回原来那个好女儿的。
“你要感谢你有一个这么宽容的妈妈，没办法，谁让我是你的妈妈呢。”当她谴责够了，就会开展宽恕大会，作为下一轮腻乎的起点：“身为你妈妈，我还是选择原谅你。你们这一代都不孝顺，你受到风气影响也是可以理解的。”
“哦，但你不要以为我会无止尽地原谅你。原谅你只是为了过日子，但你做的这些事我都记得清清楚楚。你不要惹得我不得不惩罚你、报复你，我的本事你是了解的。你也不要怪我狠心，正所谓‘王子犯法，与庶民同罪’，就算你是我的女儿，我也不能纵容你。你是个大学生，这么简单的道理不会不懂吧？”
很长时间以来，我都还在试图跟她争辩，但尝试后却发现，她的精神状态已经发展到根本听不懂我说的话，我的每句话都会被曲解，变成一个对她不利的意思。
于是，我下定决心一言不发。她发作的时候，会把我锁在家里。我死咬着不说话，无论她说多么荒唐的话我都不反驳，直到她说够——通常是四个小时。
我扶着头慢慢靠在墙壁上，大脑里忽然剧烈地动起来，像无数的火车奔赴远方相撞。从那时候起，我莫名拥有了颅内知觉，它让我在许多个深夜里，有一半时间无法入睡。我头痛欲裂地躺着，渴求一个梦境将我敲晕。
大学三年级，我上心理咨询的相关课程时，几乎节节流泪。老师一边说，我一边仰着头静静地哭。因为不想引起注意，我不擦眼泪。直到老师提到一种名为“漩涡般的母爱”时，我走进了她的心理咨询室。
我不知道，和老师讨论母亲是精神分裂还是偏执型人格障碍，究竟有多大的意义，只是隐约地觉得可以给自己一个拒绝母亲的理由。我很惭愧我必须要给母亲一个糟糕的定性，我很难堪我必须要把她赶到某个地方，但我更害怕她会爬得我满身都是。
心理咨询后，我彻底倒在了地上，连虚浮的快乐都不能拥有。我总是在审视，总是在发现，一切都如此的不合理。荒诞失去了那一点点的黑色幽默感，变成了无尽的悲哀。
有一天，我突然打断了母亲的数落：“妈，我最近有点抑郁。你能不能理解我一下。”
母亲愣了一下，然后认真地质问我：“你不是学心理学的吗？怎么还会有心理问题呢？”
过了一段时间，我的这句话又被重新消化：“噢，我算是知道为什么这段时间你都不对劲了，原来是心理有问题啊，你好好调节，我不会跟你计较的。”
大四时我开始工作，在一家五百强企业做着并不喜欢的事情。
最初两个月给母亲交赡养费，直到后来，她又找到了一个养她的男人——我终于可以把妈妈给别人了。那个男人看起来平庸老实，想必做不出多大的恶行，我也就听由他们离开了。
他们离开后不久，父亲就察觉出母亲不在我身边了：“她到底去哪里了，是不是跟男人跑了？”
走之前，母亲万分嘱咐我一定不要告诉父亲。只是我一再坚持的隐瞒，竟让事情发展到——“你妈妈到底去了哪里？我听别人说她被黑社会老大拐走了。你又在哪里？你是不是跟着在一起搞什么鬼名堂？”
后来，父亲居然一路追到了北京，于是我终于可以当面对他说出：“求你饶了你自己吧，她已经不是我们家的人了。”
接着我回到乡下，亲自向爷爷奶奶确认了这个儿媳妇的消失。他们之前只知道这俩口子过得不好，却不知道事情的程度和结局。后来，再遇上父母问起对方的消息，我都会回答：“你们已经没必要过问对方了。”
母亲终于离开，我一个人在那间几乎只有一张床大小的出租房里蜗居了一个月。什么也不做，就是静静地感受每天从头顶到脚趾的自由与轻松。之后我开始考研究生，家庭在我身上造成的教育悲剧，我一定要扭转回来。
母亲在被那个男人带走后，不到一年就闹得不可开交。她多次打电话向我求助，希望我能帮忙劝一劝那个男人。我扪心自问，我想要逃离母亲的感觉应该和那个男人一模一样——她要求男人每次出去玩都带上她，她以前也是这么对我的。
后来，我为了落实母亲的请求，也是为了母亲能够待在别人身边久一点，我给那个男人举例，说我小时候，母亲是怎样带着我从羞涩的钱包里分出一点点给街上的乞丐的，我希望那个男人明白我唯一的论点——她是个心善的女人。
可这些都没有用。这个曾经指责过我对母亲态度冷淡的男人，还没有坚持到我十分之一的时间。他不光大骂我母亲是疯子，还警告母亲，如果她要像她所说的那样去败坏他的名声，他就会在我身上还其之道。
母亲每每发作到一定程度后，就会用“搞坏你”来换取别人对她的妥协。母亲也曾多次对我说过此类的话，例如把我的本性曝光给我未来的爱人，去我学校或公司里反映我的不孝，让他们慎重培养人才。也许是因为我比较软弱，或者没有那么明确的把柄，所以母亲对我的威胁并没有造成箭在弦上的危机——可那个男人不一样，他和母亲在一起的时候还没有离婚，于是母亲决定跟他“决一死战”。
去年，我因为第一次考研失败而转入工作，换了城市，换了公司，只是母亲还是原来那个母亲。她因为我不愿意交代我的详细住址和公司名称，开始威胁要去媒体告发我，或者伪称女儿失踪，报警找到我。
这个风波忍过去后，母亲又告诉我，她可能过不久会死，请我记得去给她收尸。她告诉我她的计划，用无数条时间满格的语音。我不愿意一一详听，但还是明白她是准备去那个男人工作的地方，曝光他的个人生活。
“他可能会搞死我。”母亲声音颤抖，“但我受够了。我会事先找好媒体做宣传，这样到时候闹起来，才有足够的影响力。我不能就这么白白死了。我要揭露这些臭男人的嘴脸，给世人敲警钟！”
最后，我用“你能不能写好遗书再死”打断了她的死志。
在我不清晰的某个时间点，母亲和那个男人终于分开了。她多次尝试想要回到我的身边，都被我拒绝。我甚至已经不愿意再给她希望，因为我预感那会膨胀出无尽的要求，然后我会变回那个在她的指令下，以“世界统治者”为目标的小孩。
我的每次拒绝都会带来母亲的暴狂，在被多次威胁后，我已经冷酷到看到消息就直接拉黑她了。而与母亲的每次交流，哪怕是没多大波澜的一通电话，都会让我一整天心神不定。
如今，在强行将母亲推远的近两年后，我终于实现了自己的理想，考上了北大的研究生。母亲知道后，欣喜地说要兑现她负担我全部学费的承诺。但我拒绝了，我害怕她的每次付出都会成为日后批判我缺德的砝码。
而且我可以想象到，由于我考上顶级学府，她又开始幻想着操控我走上“统治世界”之路。也许是因为这个，她才愿意花钱——毕竟她早已声明，若是我去读普通学校她一定不会管。
回想起三年前，我在无数篇日记上写的都是与母亲和解的决心，可生活却把我们越带越远。我已经无法发自内心地爱我母亲了，当然也无法使自己信服，身为一个人，我有资格保持这种状态。
我还总是想起，母亲以前很爱对我提起她曾经得到的一则命运占卜，说她越到老，越过得好。我能为此做出贡献吗？我出于道德感所做的计划会不会被情感干扰、而无法好好落实？如果我无论如何都会让她失望，我会不会成为她生命里的最后一份痛苦？
我真羡慕那些坚定的孝顺孩子啊。
编辑：任羽欣
点击联系人间编辑
本文系网易新闻人间工作室独家约稿，并享有独家版权。如需转载请在后台回复【转载】。
责任编辑：
声明：该文观点仅代表作者本人，搜狐号系信息发布平台，搜狐仅提供信息存储空间服务。
今日搜狐热点查看: 7666|回复: 189
长期头痛之后听了论坛里面大家的教育，下决心悔过
在线时间48 小时
该用户从未签到帖子积分精华
大家好，我是这个帖子的楼主
我今年36岁，上海财经大学和英国卡斯商学院毕业，曾经是一个证券经理，性格强势好胜，曾经年薪百万。
我今年36了，第一次偏头痛是14岁第一次月经的时候。当时只是记得在学校感到两边太阳穴胀痛难忍，回家睡一觉就差不多过去了。
上大学之后，偏头痛以右侧太阳穴，头角，眼睛附近为主，一跳一跳地痛，不吃药的话可能会持续3天。痛的时候怕光怕声音，不敢用力。每个月不定期偏头痛，碰到天热，下雨，睡眠不正常，喝太多咖啡，或者月经前1-3天，都可能有偏头痛。经期前那次总是最厉害的。一般2-3粒芬必得能解决了。
这两年以来，偏头痛变得特别剧烈，从无先兆变成有先兆。每次月经前痛到生不如死。发作前20-40分钟视线模糊变形，能看到有奇怪的光点和线，同侧的手，手臂和脸都麻木，感到头晕目眩。一开始是右边太阳穴轻微的钝痛，慢慢延伸到右眼，右边额头，然后钝痛变成非常剧烈地跳痛。有时候是左侧，但是右侧永远比左侧剧烈，以前无先兆的时候有双侧一起痛的，现在没有了。开始吃麦角胺和尼莫地平之类的要还有效果，到后来效果越来越差，一次发作要吃5-6片才有一点点效果。现在是一点效果都没有。经常痛到眼睛也睁不开，要用力按住同侧太阳穴才能睁开眼睛。每隔几个小时就要吐一次。经常痛到站不稳，用头撞墙，躺在床上或者地上打滚，哭喊。每次发作起码持续1天，多则3天，一个星期起码发作2次。任何药都没有效果，有时候还要进急诊室打镇定剂。最近一直有想自杀的念头。
我身边有一些佛教徒，比如我一个闺蜜，公公婆婆等。他们告诉我这是我的业障问题，我从小到大是个无神论者，还是共产党员，对于一切宗教信仰我是嗤之以鼻的。近年来头痛特别严重，开始怀疑自己之前的观点，又在论坛上面发帖得到了大家的教诲，做了一些自我反省。
我的偏头痛如此严重的原因有3点：
1.邪淫。我从青春期开始就手淫，导致14岁就有偏头痛。长大了经常和一些异性发生性关系，一些是男朋友，一些是一夜情或者几夜情。工作上还有潜规则，经常被动或主动地和各种金融同行发生关系。有时候头痛发作起来就会去寻求生理上的刺激，从医学上来说，确实可以缓解偏头痛的发作。我对自己的事业要求很高，交往了6个男朋友，年龄偏大，工作稳定之后才与前年结婚。我丈夫是佛教徒，结婚之后他看我不想生孩子，就不愿多和我过夫妻生活，但我还是以各种方式强迫他和我邪淫，而且我为了追求刺激没有采取避孕措施，导致怀孕。有时候还会背着丈夫和外面的男人发生关系。
2.堕胎，22岁，35岁各打过一次胎，也是我不喜欢采取避孕措施的后果。
3.烧佛经，砸佛像。
4.不孝，长期和公婆不和，多次当面辱骂公婆
具体经历在我之前的一个帖子里已经有了：
婚后生活还算美满，直到去年我怀孕了，好像还是双胞胎。我本人不是个喜欢孩子的人，这辈子也没打算要孩子。当时我工作上恰巧有一次从经理晋升总经理的机会，我是一个女强人，所以我再一次选择了打胎。我老公虽说不喜欢我这个决定，但是因为我在家一向强势，而且我的工资是他的三倍，家里日常开销都是用我的钱，婚房都是由我娘家出钱买的，所以也只能听我的。我的公公婆婆都是几十年的虔诚的佛教徒，他们是坚决反对我打胎的。婆婆拿着一本佛经，对着他们的家里的观音像告诉我打胎就是杀生，要遭报应的。我是无神论者，而且我平时和婆婆素有不和，一听这些话，气头上来，就把婆婆劈头盖脸地骂了一通，乘他们不在，把4尊佛像砸了，把10几本佛经烧了。
我顺利通过了初试。同事间有传闻说，我的面试效果很好，如果复试没有什么问题的话，我就是总经理。因为这个原因，我第二天就去医院打了胎。到了复试那天，我穿了新买的商务正装三件套去上班。我记忆犹新，复试是在下午2点半，刚刚吃好午饭12点半，我就觉得眼冒金星，头晕眼花。过了30分钟，我的偏头痛发作了，一开始是钝痛，渐渐变为一跳一跳的痛，从右侧太阳穴开始痛，向左沿着额头和眼眶蔓延，一直蔓延到左侧太阳穴，到后来整个头的前面和两侧都有脉搏一样的剧烈的跳痛，又感觉有一根很紧的箍绑在我的头上，剧痛难忍。而且我恶心，不能用力，怕光，怕声音，连自己身上的香水闻着都加重头痛。我的偏头痛以前从来没有过这么剧烈，头痛的部位也没有这么广。我身上带的药，无论国产的止痛片还是进口的处方药都一点作用都没有。眼看马上就要轮到我了，我的头痛却越来越剧烈，丝毫没有减轻的迹象，要用手指压住太阳穴上的血管跳动才能勉强睁开眼睛，频频去厕所呕吐，用头撞墙。我仍然不打算放弃这个机会，轮到我的时候我站起来勉强朝着面试的房间走了几步，就双腿无力抱着头倒在了地板上，满地打滚。后来还是公司一个朋友开车送我回了家。
晋升当然是失败了。回家之后我蜷缩在床上抽泣，头痛持续了3天。期间公公婆婆带了一本新的药师佛的经来看我，在我面前诵读。我当成恼羞成怒，一把抢过来，把佛经撕了，把他们轰出我家。
因为头痛严重，工作效率低下，我的职位不升反降，从经理到分析师到普通职员，下个月就要被解雇了。想想当年年薪百万，真是唏嘘不已。
很多师兄给我提各种建议，但是我基本上是月光族，现在没什么积蓄了，花销都靠丈夫家人，所以我决定从每天拜佛忏悔开始。
在线时间48 小时
该用户从未签到帖子积分精华
这个帖子如果没有问题的话，我会持续更新。
今天白天去了玉佛寺磕头。上海今天天气热，本来就偏头痛，磕头的时候有和尚在周围念经，我不认识是什么经，一进寺庙就从右边传进耳朵，偏头痛患者最怕声音，当时感觉右半脑壳要炸了。因为痛到实在没办法磕头，在大殿的柱子上敲了几下头，才能下跪弯腰磕头。弯腰下跪的时候一用力，疼痛加剧，头就贴在垫子上起不来了，一分钟之后缓过神来才起来。
回家之后倒在床上打滚哭喊，无药可治，真的很痛苦。
在线时间21 小时
该用户从未签到帖子积分精华
平时最好定个固定的功课，建议念大悲咒，大悲咒能治八万四千种病， 最好能吃素，念地藏经回向给堕胎婴灵，阿弥陀佛
在线时间771 小时
该用户从未签到帖子积分精华
俗话说，病来如山倒，病去如抽丝。痛苦磨难中，只要认罚，忏悔，日日精进，一定有云开雾散的时候！
玉佛寺每天四点左右都会有僧众晚课，有机会旁听，听到心里，都是非常好的！听不懂没关系，反正师父们跪拜磕头，你也跟着拜，尽量坚持到晚课结束。
在线时间173 小时
头像被屏蔽
该用户从未签到帖子积分精华
在线时间771 小时
该用户从未签到帖子积分精华
如家中供奉佛菩萨像，就更好了！可以早晚礼拜，忏悔，读诵大悲咒等佛经咒。
忏悔法门可以学习《八十八佛忏》，以持续一百天为单位，日日坚持，不可心急，罪障消除后会有吉梦暗示，身心日益轻安！
在线时间359 小时
TA的每日心情开心 14:12签到天数: 24 天连续签到: 1 天[LV.4]偶尔看看III帖子积分精华
这个帖子如果没有问题的话，我会持续更新。
今天白天去了玉佛寺磕头。上海今天天气热，本来就偏头痛，磕头 ...
师兄你的情况同我修“有相幻”即自己把眼前一切物境界皆看成“海市蜃楼”幻像境界一样。
我比师兄痛苦，全身无力，五脏六腑俱损，失去工作，生活，学习能力，对外界一切物时清楚时不清楚，不清楚时，无比难过，清楚时难过减轻。皆是忍痛苦过来的。
师兄头痛同我头痛。脑受伤之过患。
我建议师兄：
1.不要放弃医药治疗。
2.进入佛法修为时不要修禅定功夫。修念佛，听佛神咒，不行就读佛经。要保持知觉清楚，对病有好处。
3.疼痛来只能忍，此时容易心发种种妄想。能忍则妄想少，有利益病好。
4.师兄烧过佛经，毁过佛像，此罪不轻，不过师兄能发露忏悔，很难得。师兄要虔诚地读诵《楞严咒》销罪，不管有反应，无反应只管诵就行了。《楞严咒》是各菩萨，护法名，可以销宿罪业。
5.师兄必须懂佛“十善道业。”依此法行，可以销师兄种种恶业。
只供师兄参考。
愿师兄同佛菩萨接善缘，病早痊愈！
南无阿弥陀佛！
在线时间8381 小时
TA的每日心情奋斗 09:08签到天数: 221 天连续签到: 50 天[LV.7]常住居民III帖子积分精华
师兄是有能力的人
待业障减轻
找个好的工作不难
只是不要再辱骂他人
不要再放纵搞外情了
在线时间413 小时
TA的每日心情慵懒 22:44签到天数: 1 天连续签到: 1 天[LV.1]初来乍到帖子积分精华
师兄，加油
在线时间482 小时
TA的每日心情难过 10:29签到天数: 39 天连续签到: 2 天[LV.5]常住居民I帖子积分精华
很同情您现在的处境。但是想想能在今生受到命运的提示，及时改过自新，也是幸运的。加油！
在线时间1881 小时
TA的每日心情开心 23:22签到天数: 3 天连续签到: 1 天[LV.2]偶尔看看I帖子积分精华
您现在状况这么差，长的经咒，恐怕有困难。
那就多念佛号，南无阿弥陀佛。
另外可念准提心咒，能灭一切罪。
唵。折戾主戾。准提娑婆诃。
一天千遍起步，多多益善，又不花钱，何乐不为？
在线时间147 小时
该用户从未签到帖子积分精华
我也纳闷，你老公即使没求佛菩萨找婚姻，那天神鬼神也得照顾一下相信正法的人啊，给他找个最好的。这。
在线时间892 小时
TA的每日心情擦汗 19:25签到天数: 128 天连续签到: 1 天[LV.7]常住居民III帖子积分精华
这个帖子如果没有问题的话，我会持续更新。
今天白天去了玉佛寺磕头。上海今天天气热，本来就偏头痛，磕头 ...
给楼主个建议，仔细聆听，如果你有一天业障暴发，来势凶猛。
最好每天念诵普贤行愿品至少一边上限几十遍都可以。和大量放生注意是大量，（不能亲自放生可以汇款给可靠组织）因为您的杀业实在很重。然后圣号方面可以选择南无药师琉璃光如何或者南无地藏菩萨摩诃撒，切记切记！
在线时间4139 小时
TA的每日心情奋斗 11:16签到天数: 1 天连续签到: 1 天[LV.1]初来乍到帖子积分精华
随喜赞叹楼主师兄亲近三宝！忏悔往昔所造诸恶业！
楼主师兄是有深善根的人，能到地藏论坛，能听众师兄们的劝告，能诚恳忏悔业障！
但开始入门修持忏悔是很难的啦，有各种困难要克服，坚持不懈很不容易，师兄一定要有些心理准备。
一定要坚持诚心拜佛，读诵、思维佛经道理，对照心念检讨自己，少起恶念、邪念。
也许坚持做三年，挺过难关，必将迎来阳光，转变身心状态，得到法喜。
在线时间892 小时
TA的每日心情擦汗 19:25签到天数: 128 天连续签到: 1 天[LV.7]常住居民III帖子积分精华
上面的字打错了不好意思是南无药师琉璃光如来
在线时间264 小时
该用户从未签到帖子积分精华
改了就是好同志嘛
在线时间126 小时
该用户从未签到帖子积分精华
佛度有缘人
菩萨都是慈悲的
楼主好好修行
在线时间55 小时
该用户从未签到帖子积分精华
知错能改，善莫大焉。楼主师兄好好忏悔，以后不要再犯同样过失了。
在线时间3735 小时
该用户从未签到帖子积分精华
愿作佛无形手中的一把伞，令一切向善人厄难消灭。
极乐苹果 发表于
这个帖子如果没有问题的话，我会持续更新。
今天白天去了玉佛寺磕头。上海今天天气热，本来就偏头痛，磕头 ...
这些解决不了问题，罪业太大，只有一个办法可以试验，出家，并且精进，满足条件后去受戒。受戒时候师父的话如实回答，让你如何办时候，能勇猛无畏，好几年如法去做。也许是唯一办法了。
在线时间462 小时
TA的每日心情难过 08:59签到天数: 1 天连续签到: 1 天[LV.1]初来乍到帖子积分精华
随喜忏悔。你造的业不是一般的大，请精进忏悔，八十八佛大忏悔，108拜，天天可以拜一下。有时候造的业大，不是说出来就可以消业，要持续的拜忏，慢慢的消业。但知道忏悔你已迈出了第一步，非常随喜你，希望你改变的更多。
Powered by