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论原生家庭对人成长的影响和性格决定命运！
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大家说说家庭对一个人成长的影响到底有多大。一个人会不会真的会毁在他自己的原生家庭生活给他的影响。
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家庭能毁掉一个人！&
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真会
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身边就有例子
是吧，所以各位当家长的要给孩子做榜样&
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绝对会啊，父母是孩子最好的老师，孟母三迁，这些都说明不管软件硬件都会影响到孩子。
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真的会！
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看自己
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一定的。成长环境很重要。
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成长环境重要。但也有个别个例
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会的
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在与原生家庭影响的抗争中自我成长
能够表达自我的真实感受是一件勇敢的事情，所以关于原生家庭很想说点什么。
我的家庭背景：生在农村，已过而立之年，三个孩子中的老大，后面有个妹妹，然后最小的是弟弟，父母赚钱能力一般（可能还要低些），母亲性格强势，但家里条件差，喜欢抱怨；父亲一度幻想城里人的生活，但生在农村，只能干些出力气活，但每次都是干不了太久就觉得承受不了。原生家庭带给我的影响负面的偏多：1.
沉默的沟通方式：父亲偏沉默，母亲也几乎不与我们说家里的整体情况，除了吃穿意外基本上也不过问我们想法，家庭一向比较沉默，吃饭的饭桌上也基本上话比较少，以至于三个孩子沟通能力比较差，与父母之间没有非常重要的事情基本上不沟通，这一点，延续到现在，有时候觉得和爸妈说下自己对什么事情的心事感受是一件很别扭的事情。沟通能力不佳在工作中影响比较大，我曾经连续的换工作，感觉和领导沟通很少，与同事也是泛泛之交。2.
自卑心理：小时候，父母眼里面都是别人家的孩子，别人家的孩子成绩多好，别人家的孩子考了什么大学，别人家的女儿嫁的多好等等，在我的印象中，从来没有被父母表扬过；读大学期间，每个月300元的生活费让我除了吃饭，基本上不敢有其他的想法。那时，除了读书，从农村来的丫头也没什么见识，基本上融入不了大家的圈子，自卑的心理感觉已入骨。3.
自己的存在的意义：小时候还是感觉父母是爱我们的，这种爱不知道什么时候已经感受不到，甚至感觉以前感受到的爱是不是错觉。毕业后攒了半年的钱还了读书时候的贷款和借的妹妹的交学费的钱，出去房租基本上没钱了，过年回家，因为我没有给家里钱的原因，我妈在厨房哭，说白养了我。
后面我爸买社保、我爸做生意、做生意出事、我弟学费、我弟钱被传销骗各种理由要钱，我刚毕业
我前男友给买的电脑就让我给我弟了，虽然我都给了，但心里是纠结的，感觉除了钱，不知道还有没有
后来和老公结婚，我们俩自己攒钱付的首付，没有钱给彩礼，被我妈说了好多次，说我结婚前的钱
应该是归她的，我们没给他们彩礼，所以我们的房子也有她一部分，但买房子的钱基本上是我老公攒
的，我给的钱在我父母眼里等于没给。经历过了很多事情，感觉自己是赚钱的工具吗？
以前在家里的日子，家庭气氛一直都很沉闷，平时吵架冷战是家常便饭，每年过年也是必吵无疑，
每次吵架，我们也没有劝，只是低着头不敢动听着她们吵，就是感觉事情很糟糕，但我无能为力。有次
我妈和我老公吵架，我没说话，我妈骂我懦弱无能，说要和我断绝关系，以后不要再喊她妈，我还是没
这样的家庭在我心里从来没有和“温暖”儿子挂钩，我一度想逃离，所以我的结婚的过程感觉也和
家里没有关系，我渴望有一个自己的温暖的家庭，也希望和原来的家庭没有任何关系。
现在当了母亲，希望自己的孩子以后能够自己生活幸福，尽量不给她添麻烦，但想到自己，有时候
感觉自己的出生是赚钱和防老的工具。改变是长久的工作：
原生家庭的影响困扰着我很久，记得有人评论一篇心里方面的文章时说，有些人小时候没有得到父母的认可，却一生都无意识地在寻求父母的关注和表扬，与其一声陷入其中，不如试着改变。改变的第一步，接受也直面事实真相，我们确实拥有一个这样的家庭。不要想着去改变这个家庭，先拯救自己，自己强大了，才能影响家庭，同时也能不让原生家庭的噩梦影响到下一代。受限于教育水平和父母辈的生活环境，能让她们拥有我们现在的教育观念很困难，所以她们也会犯错，试着自己拥有一套解决问题的方式，试着去原谅，希望有一天我能从心里接受并爱她们，也算是解脱了自己。对于家里的投入我已经意识到是一个无底洞，再多的钱投进去都是杯水车薪，而且容易让父母养成没钱就找你要的心理。所谓救急不救穷，要试着去改变，我让我妈帮我带孩子，每个月2000元工资，后来孩子读幼儿园，她找个保洁的工作，我们就供她吃住，这样每个月自己也有一些收入，逢年过节换季会给她买衣服和给钱，制定好规则后，严格执行，就算我们有时候经济紧张没钱，我都会从信用卡里透资给她，同时不再接受无故的要钱理由。一起生活的日子矛盾不少，同时也让我妈明白，我和我老公在没有任何人帮扶的情况下自己付首付，还房贷，养孩子有多不易。
另外，帮我弟报培训班，完成培训，管他吃住，让他找个工资高点的工作，并趁机教育他开始承担，希望他思想能成熟点，并用我们的生活经验告诉他后面的生活压力还很大。关于我的性格，现在感觉开朗了很多，也沉稳了很多，经常关注育儿知识和心理方面的文章，多学习，开阔视野，慢慢克服自身的局限，有些东西我们没办法选中，但所幸我们有权利改变自己。
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虽然还有四十天过年，但车票已经能买，人还在，心已...
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不管是精神还是经济，总有那么一刻让人突然感觉到贫...
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talicai.com 京ICP证 B2-深度分析：原生家庭，到底对人的成长有多大影响？
原生家庭影响你的人格和亲密关系
我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。
不记得的事情对你影响更大
记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？
是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。
在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。
由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。
比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”
我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。
比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。
所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。
童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。
原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。
这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。
这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。
当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。
夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。
了解“强迫性重复”
生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。
值得思考的问题
1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？
2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？
3.你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
每一个人要学习为自己的心理情绪负责
你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。
请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。
什么样的家庭对孩子的成长最好？
一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；
一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！
可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！
尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；
再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？
根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。
孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。
因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。
如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？
“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”
“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”
“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”
“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”
这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。
有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。
那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”
“你和你爸爸一样讲义气！”
“你和你爸爸一样人缘儿很好！”
“你和你爸爸一样很孝顺！”
“你跟你妈妈一样很善良！”
“你跟你妈妈一样很有爱心！”
“你跟你妈妈一样喜欢学习！”
“你跟你妈妈一样做事很认真！”
不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：
“如果你像你爸爸，我会很高兴。”
“如果你像你妈妈，我会很高兴。”
当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。
关爱孩子，更关心你——一位爱读书、爱思考的爸爸。微信公众号：babyaireading。
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玩味、乐味、兴味！儿童的阅读，离不开此三味！
今日搜狐热点十张图告诉你“原生家庭”对孩子成长到底有多重要十张图告诉你“原生家庭”对孩子成长到底有多重要如果时光可以倒流百家号“原生家庭”，是一个很多人既熟悉又陌生的词语。什么是原生家庭？我们一生可能会有两个家，一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的那个家；而另一个就是我们长大以后，结婚成家的那个家。第一个家就是我们的原生家庭，而第二个，是我们孩子的原生家庭。原生家庭这个词近年之所以频频出现而为人熟之，主要是有专家认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。也许你常常会疑惑，为什么在你原生家庭或者你身上存在的问题，会在你孩子的身上重复出现？看完下面这13张图，也许你就明白了。原生家庭原生家庭即指父母的家庭，儿子或女儿并没有组成新的家庭，这样的家庭泛指原生家庭。各位耙耙麻麻，请千万记住：你现在的家就是你子女的原生家庭！它会影响你孩子未来的家庭幸福。你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。每个家庭都是有系统排列的。 家庭有原生家庭和新生家庭之分。 原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。原生家庭即指父母的家庭，儿子或女儿并没有组成新的家庭，这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方父母。我们应该正确衡量原生家庭和新生家庭的关系。当我们的家庭还是原生家庭时，子女应当孝敬父母，父母应当关心子女的生活。当我们有了新生家庭后，在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体，应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来，注重新生家庭中夫妻二人的合一，更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。中国人常说：“家家有本难念的经”。近代的婚姻家庭治疗理论，就是要解读这本难念的经，其中原生家庭（family of origin）的观念，是十分有效的角度。原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。弗里曼（David S.Freeman）在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五项原生家庭的重要角色，让我们了解原生家庭对夫妻关系的影响：1. 人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要，例如：来自没安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。2. 我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己独特等。3. 我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。圣经中的例子在创世记列祖的故事中，我们不难找到伤痛相传的例子，雅各就是负面的例子。他生长在充满偏爱的原生家庭里，这偏爱的负面影响就伴随着他。雅各的母亲偏爱他，父亲偏爱兄长扫罗，以致兄弟不和，日后成为世仇。当雅各建立家庭，面对一对姊妹时，他偏爱妹妹拉结，使这对姊妹因忌妒而不断相争，连众多儿子的名字都隐含着母亲的竞争战况（29：30-24）。雅各似乎仍然不明白偏爱的弊端和后果，在众多儿子中，雅各爱约瑟过于爱其他的儿子，因为约瑟是他年老时生的（也是他偏爱的妻子拉结生的）。他给约瑟造了一件彩色长衣（通常是长子才有权拥有长衣）。约瑟的哥哥见父亲偏爱约瑟，就恨他，不能与他和和气气地说话。（37：3-4）哥哥的仇恨因此萌生，约瑟终于被哥哥卖到埃及。雅各不是承受了父母偏爱留给他们兄弟相残的恶果吗？为什么他不从历史中汲取教训，自己却重蹈覆辙，偏爱某个妻子、某个儿子，原生家庭的影响，就在人不知不觉间传递下去。如何可以伤痛不相传已婚的人有没有检视原生家庭的影响？一些好的传统我们要保留，并将之传递给下一代，例如：家庭重视兄弟姐妹彼此扶助；不良的相处互动关系如偏爱，我们要除去。虽然古人说“三岁定八十”，弗洛伊德也说幼年的行为诀定了将来的行为，但是这种说法不是绝对的，因为人有重新抉择的能力。不少人能够摆脱原生家庭的影响，例如：父亲是不负责任的“酒鬼”，儿子是可以努力成为有责任感的男子的。只要愿意努力，探究成长过程中受到的种种影响，去芜存菁，希望仍在我们的新家庭中。圣经中能够摆脱原生家庭负面影响的人，首选是约瑟。约瑟对哥哥们说：“你们不要害怕，我怎能代替神呢？从前你们是要害我，但神有美好的意思在其中，为要成就今日的光景，使许多人的性命得以保全。现在你们不要害怕，我必供养你们和你们的孩子”。于是约瑟用仁慈的话安慰他们。（创50：19-21）约瑟看到神在他家庭中奇妙的安排，本来是哥哥的伤害，却带来祝福，令家人的生命得到保全。基督徒有没有想过神放你在这个家庭中有他特别的心意？先正视家庭对你的影响，并借着信仰的力量，将家人带到神的身边。原生家庭对夫妻相处的六方面影响1. 应付框（Coping Frame）：我的家人是怎样面对压力的呢？我自己也是这样吗？2. 模范框（Modeling Frame）：我的父母在相处上，给我作别人的丈夫或妻子留下什么榜样？3. 角色框（Role Frame）：我在原生家庭中扮演什么角色？我是习惯要做决定的，还是听候别人的带领？这对我的婚姻生活有什么影响？我与配偶的角色能有弹性，因环境的需要而调节吗？4. 定义现实框（Definition Frame）：我的家人怎样看现实？是悲观失望还是乐观？我家庭有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的？这与我配偶的价值观有冲突吗？5. 倒转框（Reversal Frame）：我有什么行为、态度或想法，是刻意与原生家庭相反的？是想摆脱父母某些负面的影响吗？我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正呢？6. 效忠框（Loyalty Frame）：在我的原生家庭中，我倾向效忠于谁？这对我的婚姻有什么影响？婚姻遇到不快时，我会否找其他家庭成员作联盟本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。如果时光可以倒流百家号最近更新：简介:认真创作的小明，他来自江湖！相关文章　　“性格决定命运”这句话非常准。　　　开这个贴是因为刚刚失恋了，接着诸事不顺，静下心反省，自我觉得原生家庭对孩子的影响是很重要的，接下来我可能要说说我的父母和我的姐姐的缺点了，我是本着和大家探讨的目的开这个帖子，也希望大家文明发言，对我及我的家庭有好的建议我会悉数采纳的，谢谢。　　楼主是女孩，今年26岁，从小到大，我所有的一切事情都被我父母，尤其是我妈妈承办了，上到去什么学校，下到生活中的琐碎细节她都主动帮我做，因此我也成了一个名副其实的“妈宝女”，在我工作之前一直都是一个只听我妈的话，认为我妈做的一切都是对的，都是为我好的，所以我没有主见，性格比较懦弱。因为年纪小，没有是非判断的能力，所以我并没有觉得我的妈妈这样做是不利孩子成长的，也很享受这样的生活，不用我操心，有什么困难我父母都会马上帮我搞定。当然，我的生活要说没有挫折也是不可能的，那就是从小，我就没有玩的好的朋友，总是和别人刚接触一面后，很多人就不想和我进一步做朋友了（我一直都百思不得其解，我对每个人都很热情的），所以一直到现在，可以数的出来的朋友也就一两个，很可悲对不对？后来，也就是我参加工作后，我是在一家很大的央企上班，这里面的人和我之前所在的圈子完全就不是一个层次的，他们的思想和见识让我仿佛进入了一个新的世界，也就是在这时候，我慢慢的发现，原来我生活了26年的圈子和家庭教育都不是一个正常的环境（或者说是失败的）。　　且听我慢慢叙述。
楼主发言：10次 发图：0张 | 更多
　　工作后，受到身边同事的影响，我开始看书并且观察那些人缘很好的人，我发现一个人是否优秀很大程度取决于他的原生家庭是否和睦，父母是否情商高。我的母亲是一个情商很低的女性，她没有朋友，有时我们告诉她，要多和朋友邻居联系的时候，她就会说：我不需要朋友！我一个人过的很好！再究其深层次的原因，据我妈说，外婆也是一个不善言辞的人，小时候家里特别穷，5个孩子，谈不上什么教育，只要能把孩子养活就行了。所以，妈妈从小也是按照外婆带她的这种方式来带我的，她没有教育我如何和其它人相处，和客人吃饭时需要注意什么礼仪我也不是很清楚，更没有告诉我做人的道理，只是一个劲的告诉我要多读书（可是由于从小父母工作繁忙，没有认真管过我，所以我的基础不好，成绩也一直属于一般）。妈妈退休了几年，刚退休那时，一切正常，可是后面这一年，我发现妈妈越来越像外婆了（因为外婆从小家穷，所以她一直保留着从外面捡东西回来的习惯），如今，她不仅什么东西都不愿扔，哪怕只是一个小塑料袋，一个废弃的易拉罐，她不愿意扔我们也随她，可是后面发展成为，时不时从外面捡回来一个小桌子，小篮子之类别人不要的东西。我和爸爸为这事，说了她好多次，可是妈妈总是一句：这些都是钱，扔了我还要去买！（注：爸爸妈妈都是国企退休干部，我和姐姐也都在效益挺不错的央企工作，所以我们家是不缺钱的）也许是行为模式影响一个人对自己外表的判断，妈妈喜欢从外面捡东西回来，对应地，穿着也慢慢地在朝邋遢的方向在发展，身穿我高中时的校服，脚套一双解放鞋，平时买菜是拖着纸箱去买菜的，也因此她经常和我们说，她在外面，又有谁说话不尊重她了等等~我们也告诉她舒适很重要，可是也不能穿的太邋遢，否则别人会不尊重自己的，妈妈总是一句：我都一个老太婆了，谁还看我啊？说过几次，我们就由她去了。　　还有一点，妈妈虽然对自己不讲究，和爸爸说话也总是不经意的使用吵架的语气。但是她对我和姐姐却是态度很温和。
　　继续 我很爱看 因为我也和楼主一样。早发现了家庭对一个人影响深远。巧的是我妈妈也越来越像外婆。　　
　　但是妈妈对我们的爱是溺爱，这是我长大后自己才发觉得，因为我和姐姐在人际和情场上都是失败的。　　我那32岁的姐姐，现如今仍然未婚，而且从来没谈过恋爱，我父母都已经是愁白了头发，我可以很负责的说，我们两姐妹长相可以达到5分，身高160，国企工作，家庭无负担，她至今仍然像个未断奶的孩子，每次回家，都是我和我妈妈去买菜，爸爸做饭，她呢？不是睡到自然醒，就是看小说。
　　有人愿意看，那我就继续写了。　　再说我那姐姐，32岁了，可是在父母的溺爱下，别说家务活了，就是连洗碗这种小事，她也经常需要有人去提醒她，她才会去做，32岁了啊！说的不好看听，这年纪有人都生二胎了，她却仍然沉浸在她的小说世界里，每次问起她什么时候能找到对象时，她就说她自己会搞定，让我们不要管，说的多了，就说我们烦。　　这些也就算了，我也是工作后，渐渐有了自己独立的生活，有自己思想后，我发现她有一个让我觉得很幼稚很可怕的思维模式，就是-----事事都要与我比。比如：我和她一样在家里休息，这时如果爸爸先让她做点家务，她会马上跳起来指着我说，你们怎么不叫XX？干嘛要叫我？这时我会主动去做家务，她就会闭嘴，然后没过几分钟，就会发现，她也跟着在做其他家务，但是！只要我一停下来，她就会停下来！（很神奇吧？也就是，我不做她不做，我做了她才做，我做5分的家务，她一定不会做超过5分的家务，不然她会觉得吃亏，你们能相信这是一个32岁的人的行为吗？）。还有一次，我们全家出去玩，想去一个地方，可是很远，如果去那里玩，回来当晚就要留宿，我住单位房，我姐住合租房，我姐那出租房交通方便，我妈便提了一句：万一回来太晚，就住xx(我姐)那吧？你们知道我姐回了一句什么话吗？当时她跳起来，语调高八度的指着我妈的鼻子说：你们不去玩会si啊？！（我当时都懵了，这么大逆不道的话她居然说得出口？气的我当时就和她争吵起来，我让我爸妈去我那住！但是我的父母太善良，即使被我姐这样说，也不愿意骂她，后来妥协了，当天我爸妈就赶回去了，真的很辛苦好吗？我当时都快被我姐气哭了，她怎么能这样不体谅父母）这种事情太多了，我只是举个其中例子。有时妈妈和我聊天时，都在不停的摇头，她也知道她的教育是失败的，可是没有办法。　　还有，如果看见我过得比她好，她就会和父母抱怨（这些不仅是我自己发现的，也是平时和爸爸妈妈聊天时，他们私下告诉我的），你们真的相信我们是亲姐妹吗？后来，我逐渐观察出来为什么我们两姐妹会有这种奇怪的相处模式，你猜对了，那就是模仿我爸爸妈妈平时的相处模式。上面我说过，妈妈的情商并不高，在家里脾气也很暴躁（不是骂人那种），虽然本性很善良，可是不会说话，而且在与家人交谈时，往往不自觉的语气就会转变为吵架的音调（尖而高，听起来很不舒服），可是在与外人相处时，妈妈就变得很含蓄，基本不说话，只是笑笑。后来我发现我与人相处就是我妈这种模式，一模一样！人前紧张，怕说错话，回到家对亲人各种不耐烦（现在我已经意识到了，并且在改正）。在家里，我们两姐妹的相处模式就是我爸和我妈的相处模式，也是一模一样！！
　　我发贴，是希望大家能帮我出出主意，我那32岁还没结婚的姐姐，心理不成熟，性格也孤僻（这也是我一好友和我说的，她说我姐看上去好严肃，她都不敢和她说话），不愿意和人交往，对待结婚这事，从来不上心，所以今年，我爸妈已经做好每个月只要有相亲活动，就准备去G市（我姐工作的地方），可怜了我那快60岁的父亲母亲了。其实，我从来也没有间断帮她到处打听相亲活动，可是她都不领情，我也是没办法了。
　　父母在我很小的时候，感觉就不和谐，经常吵架，所以自小我就很自卑，很没有安全感，去年好不容易谈到一个非常完美的对象，由于我没有安全感，天天和他闹，最终把自己的感情也作没了。　　我知道原生家庭对一个人的影响有多重要，可是要完全改，太难，有人可以给我点建议吗？
　　你是另外一个我么？　　
　　楼主，我跟你年龄差不多，也意识到原生家庭关系对一个人的影响这个问题了。我觉得我们还算聪明的，能意识到把自己纠正就算不错了，改变他人很难的。　　
　　楼主是另外一个我，我现在要好一点，因为已经意识到父母的缺点对自己人生的危害，我以前和我妈妈讨论过这个，然并卵，我妈根本就不认同，她觉得她一点错都没有，我自己的毛病都是我自己引起的，还加上别人家的孩子如何如何好听得我真想一头撞死。和父母讨论这种话题根本就是有理说不清。
　　@君君家的小猫
17:02:00　　你是另外一个我么？　　-----------------------------　　小猫，你好呀~你也和我一样吗？
　　@这细致飘渺的彷徨
17:52:00　　楼主是另外一个我，我现在要好一点，因为已经意识到父母的缺点对自己人生的危害，我以前和我妈妈讨论过这个，然并卵，我妈根本就不认同，她觉得她一点错都没有，我自己的毛病都是我自己引起的，还加上别人家的孩子如何如何好听得我真想一头撞死。和父母讨论这种话题根本就是有理说不清。　　-----------------------------　　是啊，在我工作后，接触到的人多了眼界也开扩后，真的发现其实自己的父母的相处模式和为人真的会影响一个人的成长，我也会和我妈妈讨论并且要求她改，和你的反应一样，然并卵。　　其实我知道找到自己的不足很容易，难的是不知道如何正确的改正，因为父母是自己的第一个老师，连父母都做的不对，作为已成人的我们想改正更加难。
　　和我姐一毛一样，我的父母对我姐是溺爱模式，但对我就不是了，我妈对我就是有种厌烦，讨厌的感觉，一直都和我姐站在统一战线对我人身攻击，评论我从头到脚哪里长得不好，从小到大哪里做的不好，我就呵呵了，我是怎么活过来的　　
　　是的是的，我妈也是人前不说话，家人面前脾气暴躁，就像更年期，别人一不顺她意，她就骂人，一件事能扯到别的很多事，还说瞎话，想怎么扯怎么扯，跟我姥姥一样！　　
　　等你姐姐结婚了，有了自己家庭就好了，等你结婚了，找到一个爱你的老公，最好有个照顾你像女儿一样的婆婆，组成一个新的家庭，开始新的生活就好了。我现在就是，男朋友很照顾我，未来婆婆对我也很好，我很喜欢去他们家玩，感觉很开心，自己家的负能量慢慢就不想去想去接触了　　
　　自己心态要好，一定要正视自己的缺点，有意去控制，改善，然后找个性格温和的男朋友，懦弱一点也没事，毕竟原生家庭的我们性格多少有点过激，他们会教会你怎么爱对方容忍对方，慢慢改掉自己毛躁的毛病，去爱他的家人，就像人生重新开始　　
　　很重要啊，我现在外热内冷，不负责任又特别懒，完全遗传我爸，情商低遗传我妈，老了以后随便哭一下卖卖惨你就得管
<span class="count" title="万
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