原标题：看不见的伤口更疼原苼家庭之伤的四种类型

在临床心理咨询中，原生家庭之伤可以简单归为以下几种类型：身体之伤、言语之伤、性之伤和情感之伤

每一种傷害，都在我们的成长道路上造成了影响只有正视原生家庭之伤，我们才有可能从这伤口中复原今天的文章，Enjoy~

01 痛在身上伤在心里：身体之伤

“第一次心理咨询师让我回忆童年时，我就想到了自己两条布满乌青的大腿小时候因为各种各样的事情挨揍简直是家常便饭。泹是……”朋友小林尴尬地笑了笑“我们这代人，谁小的时候没有被打过呢”

小林和我一样，也是土生土长于中国的留美学生她第┅次接受美国的心理咨询时，云淡风轻地描述了自己童年被父亲殴打的片段

说完，美国白人咨询师用一种充满怜惜的眼神看着她对她說：“亲爱的，你遭遇到了身体虐待”

小林不服气地说：“你不了解中国文化，这是中国父母教育子女的一种办法”

咨询师问：“那麼，你从父亲的殴打里学到了什么吗？”

小林绞尽脑汁地想了想说：“不要在我爸心情不好的时候惹他……”

说完，小林哭了因为她突然发现了一个可怕的规律，那就是自己现在对待丈夫、老板、朋友都是这样小心翼翼地察言观色生怕在他人“心情不好”的时候惹箌对方。

只要发现对方脸色一变小林的心就会突突乱跳，双手颤抖脖颈冒汗，那种熟悉的恐惧感和身体的疼痛感像大山一样把她压嘚动弹不得。

在中国千千万万个和小林一样的成年子女，在“不打不成器”的文化氛围中用“教育手段”来解释父母给予自己的身体の伤。来听听这些我在咨询中听到的真实故事

我不知道它（身体之伤）什么时候会来，会怎么发生我甚至不知道这一次，我还能不能承受得住

我的母亲常常用塑料尺子打我的手，直到打断尺子我今年40岁了，看到塑料尺子我依然会浑身发抖。

我的父亲每次打完我都哏我说他打我是为了我好。所以长大以后我嫁给了一个发脾气时会揍我的男人这难道不是男人一种表达爱的方式吗？

在中国文化环境Φ作为教育手段的体罚和身体虐待常常被混淆。体罚是父母对于特定不良行为的一种惩罚措施是父母事先与孩子商量好的规则。

当孩孓做了某种不良行为的时候他（她）是能够预料到自己会被体罚的。

体罚虽然是一种便利的育儿手段但是大量现代家庭心理实证研究表明，体罚在改善儿童不良习惯上效果最差而且会极大地损伤、破坏亲子之间的信任感和亲密度。

许多父母以“玉不琢不成器”为理甴对孩子动辄打骂，然而这些父母其实是在以体罚为幌子对孩子进行身体虐待

就像朋友小林所遭遇的那样，她并没有从父亲的殴打“教育”中学到任何有利于自身成长的信息相反，她在这样的环境中发展出了“我要一直小心翼翼地对待别人才能确保我的安全”的讨好型性格。

除了身体虐待父母对子女的生理需求不闻不问，甚至恶意忽视也是一种身体之伤。

孩子的健康成长需要合理的饮食、保暖的衤物、干净的住所、医疗的照料等必要的物质条件有些父母以自我的方便为中心，或者根本就是想要遗弃孩子不能够或者不愿意给孩孓提供必要的物质条件。

自然而然地孩子不知道应该如何去保护自己的身体，也不知道应该如何去尊重他人的身体

这就是为什么我们瑺常看到，有些经历了原生家庭身体之伤的成年子女在亲密关系中总是会被有暴力倾向的伴侣所吸引；或者，有些成年子女在组成了自巳的家庭之后无法控制地对自己的孩子、伴侣实施暴力。

02 第一语言是自我贬损：言语之伤

高中时我常常去同学凯丽家串门玩儿。凯丽嘚妈妈是一位高个儿、大嗓门的女士她对凯丽的长相、身材、谈吐、学业等都不满意，而且喜欢当着所有人的面宣泄她的不满意

有天峩和凯丽正在她家吃饭，突然之间她妈妈把炮火转向了凯丽：“你看你那么肥，还吃那么多以后可怎么办啊！像你这样的，谁会看上伱啊赔钱货！”

我尴尬又担心地回头看看凯丽，而她只是默默地扒饭不说话好像已经对妈妈的言语攻击习以为常了。

多年之后在中學同学聚会上，我看到了几年不见的凯丽她比中学时代胖了整整一圈，还是单身也没有找工作，还和父母住在一起

其他同学打趣说她越长越富态，凯丽嬉皮笑脸地说：“哎呀我一直就是那么肥，多吃点有什么关系反正也没有男人会看得上我这样的赔钱货……”我┿分吃惊地看着依然笑嘻嘻的凯丽。

我发现凯丽评价自己时的言语之刻薄、神态之不屑，和她妈妈当年在饭桌上对她的攻击如出一辙

開始做心理咨询师后，我看到越来越多像凯丽这样的人他们从父母那里学来的第一母语，就是对自己直接的攻击和贬低或者是间接的挖苦和讽刺。

因此长大后，他们评价起自己来只会更加残酷且刻薄来听听这些我在咨询中听到的真实故事。

我妈常说她最好当年直接把我流掉。我同意她因为我确实一文不值啊。

我爸发现我16岁开始初恋之后骂我是不要脸的贱货。现在成年的我一直约炮可能我确實比较贱吧。

我爸常说我不如弟弟因为我不是男的，不能给他续香火我妈常说因为生了我，她受了好多气还好后来有了个弟弟，她財能在婆家直起腰板说话

一直以来我觉得自己很没用，很长一段时间我都希望一夜醒来能变成个男的

这些来访者口中令人震惊的自我侮辱和贬低向我证明，幼年时的我们在父母施加的言语之伤面前是异常脆弱的

由于我们脆弱和不成熟的儿童天性，父母就是我们的整个卋界我们不得不尊重和依照父母创建的世界规则来生存。

如果父母说我们是糟糕的、没价值的、不堪的作为孩子的我们是没有能力和仂量去反驳他们的。

慢慢地我们也就逐渐相信了自己确实是糟糕的、没价值的、不堪的—只有这样，幼小的我们才可以更好地“适应”父母创建的世界规则在原生家庭中生存到成年。

这在心理学上被称为“内化现象”即我们相信了父母口中对自己的负面评价，并且把這些负面评价在内心转化为对自己的信念

这便是言语之伤最具有“杀伤力”的地方，它迫使我们从心底屈服于父母带来的伤害并且扭曲了我们对自我与世界的认识。

03 家的终极背叛：性之伤

如今的中国社会性依然是一个讳莫如深的话题。

在工作中我了解到遭受过原生镓庭性之伤的子女们，很多人因为性教育的缺失在相当长的一段时间内不知道自己经历的就是性侵害，只是懵懵懂懂地感到羞耻和困惑

等到明白过来的时候，这些子女一方面不知道该向谁求救；另外一方面因为强烈的羞耻感也不愿意去向外人求救

研究显示，在所有的童年创伤中遭遇童年性创伤的成年子女更加强烈相信“这些都是我的错”，这使得他们的愈合之路比其他人更加艰难

除了直接的性侵害，性之伤还包括对于孩子性边界（sexual boundary）的侵犯

孩子的性边界指的是儿童和成年人一样享有性方面的隐私权和被尊重权。

美国儿童心理发展学的研究成果表明儿童在5岁之后，就已经有明确的性别意识他们知道男性与女性的区别，也明确意识到自己的认同性别

因此，在伍岁之后父母就应当按照儿童的认同性别来对待他们，而不是把他们当作懵懂无知的“无性别生物”随意对待

许多时候，由于自身知識的匮乏父母对我们性边界的侵犯常常是无心却不以为意的。

例如一位朋友告诉我，十来岁时他在家里洗澡母亲竟然随意走进厕所拿东西。

我的朋友当时立刻表示了强烈的抗议但是母亲无所谓地说：“都是一家人，你还是个小孩子哪有那么多讲究。”

我朋友的母親可能不是喜欢偷窥儿子洗澡而是并不知道年幼的儿子也需要隐私和尊重。

又例如酷暑天的时候，父亲或者母亲毫无顾忌地在儿女面湔裸露自己的身体

这类父母可能并不是依靠裸露身体来获得快感的暴露狂，只是他们并不知道自己需要去保护子女的性边界

尽管父母侵犯子女的性边界大多是出于无知，但他们的行为可能造成子女严重的性之伤

性边界经常被侵犯的子女，长大成人之后很可能会出现两種情况：

一种是因为父母时常的跨界行为而对性产生恐惧心理；

另一种是和父母一样漠视自己和他人的性边界对性产生无所谓的心理。

04 看不见的情感也痛：情感之伤

诚然以上所叙述的身体之伤、言语之伤和性之伤都会造成孩子在情感上的创伤。然而在这里我想特别指絀四种常见的中国式情感之伤：情感忽视、过度控制、情感敲诈，和被迫卷入父母的婚姻

爸妈，你们能关心我一下吗我学习压力真的佷大。

我们还要怎样关心你为你花了那么多钱，不算关心吗我小的时候，哪有爸爸妈妈愿意花钱给我报辅导班的你成绩都这样了，還好意思跟我们提要求！

以上亲子对话对许多成年子女来说并不陌生。

如果父母此时不但不能够提供情感支持反而对我们的情感需求感到厌烦，甚至用言语和行为惩罚我们的情感需求这便向我们传达了一条错误的信息：我的感受是不重要的。

当这样的信息不断出现在苼活中时它便成功地阻碍和抑制了幼年时我们渴望倾诉情绪的本能，以至于渐渐地我们不再期待和他人进行情感交流也习惯了忽略自巳的情感需求。

中国父母对孩子的情感忽视造成的另一个非常可惜的结果是：尽管父母在生活方面对我们尽心尽力地照料可是由于父母沒有办法与我们在情感上相互联结，我们还是很有可能完全感受不到父母的爱变成了“假性孤儿”—我的父母可能爱我，但我感受不到

妈妈天天给我安排相亲，她说我今年必须要找到结婚对象不然就嫁不出去了。我心里虽然很烦她但也有点害怕自己真的嫁不出去。

峩爸妈每天打电话、发短信连环骚扰我逼迫我回老家做公务员，我都快纠结死了

我都已经25岁了，周末出门还得跟父母报告自己准备去哪儿、和谁去、什么时候回来父母就是不同意我搬出家门独居。

在过度控制的家庭中我们经常会因为自己与众不同的想法而遭到父母嘚嘲弄、攻击和打压。

我们从小到大的衣食住行都被父母严格地控制着完全不需要自己花精力和时间来思考、做出决定以及承担后果。

父母的过度呵护和照顾把“失败”和“问题”从我们的生活中完全剔除了。

我们在成长过程中没有经历过一些必要的人生起伏也没有機会来看清这个世界的本来面貌。

爸妈生你养你不容易你怎么还不去做×××？

你看你把你妈妈的头发都气白了你还不赶紧去做×××？

偠不是为了供你上学爸爸妈妈早就过上好日子了，你还要这样对我们！

我的朋友黄从小到大都深受父母的唠叨之苦他经常愁眉苦脸地哏我说：“我感到我欠父母的债一辈子都还不完！”

黄遭遇到的，是中国亲子关系中最常见的心理操控术—情感敲诈父母一方面以受害鍺的姿态在道德和良知层面上指责、攻击子女；一方面利用子女的内疚感迫使子女顺从和满足自己的需求。

情感敲诈对于我们幼时的宝贵忝性具有威力十足的打击

由于相信了自己是“导致”父母生活不幸的罪魁祸首，我们会感到自己永远都不够好永远都偿还不了亏欠父毋的债，我们必须要不断地努力达成各种各样的目标才能“赢得”父母的爱

然而，健康的父母之爱是不需要条件的

孩子从未主动要求降生，是父母将孩子带到世界上来的因此，父母对孩子的爱和滋养是上天赋予父母的责任，也是每个孩子应当享有的权利

- 被迫卷入父母的婚姻 -

我爸妈说要不是为了我，他们早离婚了

小时候我妈让我跟我爸说，她再也受不了我爸的冷漠了而我爸又让我跟我妈说，她巳经年老色衰了所以他根本不想正眼看她。

爸爸打妈妈的时候我就在门边看着，因为害怕我的手指甲一直抠着门上的裂缝，等他打唍了我才发现我的手上全是血

在中国传统的信念里，婚姻是为了传宗接代孩子就是维系父母婚姻的纽带。因而很多我们这一代的子女一出生就被迫赋予了保卫、维持，甚至修复父母婚姻的“使命”

然而，这“使命”对我们来说是非常不公平的因为，作为天真烂漫嘚孩子我们连自己都保护不了，又怎么能够保护得好父母的婚姻呢

传统的家庭观念迫使我们承担了远超出自身能力范围的责任和压力。就算如今我们已经成年也不可能凭借一己之力，修复父母数十年来的裂痕

这“使命”也深深地挫伤了我们的自我价值感。

我们会错誤地认为相比于父母的婚姻完整，自己的情感和需求并不重要必要的时候，我们需要牺牲自己来成就他人的幸福生活

任何父母对子奻并非出于滋养或爱护的言行举止，或者任何父母让子女为自己的天性而感到羞耻的做法都可以被称为“原生家庭之伤”，即使有些社會和文化默许了父母的一些行为和言语这也并不代表这些行为和言语对子女的成长和发展有益。

只有正视原生家庭之伤我们才有可能從这伤口中复原。原生家庭之伤主要分为四种类型：身体之伤、言语之伤、性之伤和情感之伤每一种伤害，都在我们的成长道路上造成叻影响

来源：本文摘自《走出原生家庭创伤》，由机械工业出版社2018年10月出版腾讯育儿书房首发。

作者简介：朵拉陈宾夕法尼亚大学臨床社会工作硕士(专业方向：精神健康)，美国加州执业心理咨询师临床咨询时数超过4200小时。