拒绝访问 | m.ggdoc.com | 百度云加速
请打开cookies.
此网站 (m.ggdoc.com) 的管理员禁止了您的访问。原因是您的访问包含了非浏览器特征(42f3839cec3b4388-ua98).
重新安装浏览器，或使用别的浏览器人生最大的悲哀莫过于有伟大的理想和抱负，却毫无动力的源泉，随着时间的不断推移许多能力不断的流失_百度知道
人生最大的悲哀莫过于有伟大的理想和抱负，却毫无动力的源泉，随着时间的不断推移许多能力不断的流失
我怕现在的自己，因为现在这样子很让人厌恶，已经没人懂我没人理解我了，前方的深渊好像在不断的向我挥手招我投入黑暗中，我要怎样才能回到以前的自己，别人眼中完美的男人，有自己的傲骨，作风正派又有文学修养，大家钦佩的人呢？现在的我压力太大，却毫无动...
我有更好的答案
唉！你太在意别人的看法了！记着，你是为自己活着的，所谓什么“别人眼中完美的男人”不过是浮云，你既然有自己的理想和抱负，何必去在意别人呢，你只不过是想证明自己罢了！既然是想证明自己何必在意别人的看法呢？走自己的路，想做什么就去做吧！人生不过短短几十年，能有这样理想和抱负也就这几年的时间，去珍惜吧！莫让时光付流水！什么都不要去考虑，弄清楚自己的理想到底是什么！去做就行了，不要去寻找什么动力，更不要去抱怨什么!你现在能做的就是去迈出第一步，然后坚持不懈的一步步的走下去！路就在那里放着，你不走谁都没有办法！
采纳率：25%
立志，设立自己未来方向的志愿。即确定一个长远的目标，比制定达成目标的步骤，在这基础上努力进取，且不断调整理论与实践的差距的过程。立志难也，不在胜人，在自胜！
本回答被网友采纳
潜藏在心灵深处的震撼,带回现实???请问您是如何带回呢？最近得诺将得莫言，您看见他的简历了吗？当年以800元人民币，把&红高粱&卖给还是一个摄影师得张艺谋啊!张艺谋一红到底！巩俐一红20几年！想象一下当年的小编莫言！心中作何感想啊！再看今日之世界！竟是谁家天下啊！以上言论，我可能是以小人之心度君子（莫言，张艺谋，巩俐）之腹啊！只想告诉你，莫管他人闲事，做好自己得事情就好！
首先，这段话文笔就不错咯。。有梦想的人，是幸福的人，也是艰难的人。因为有梦，所以奋斗，因为奋斗，所以失落。但是，不正是这一个个失落，让你在生活的风浪中蜗行前进么？看来，你因为梦想而倍受打击，或许你不再阳光，或许你不再自信，或许在别人眼中的人是顽固的，或许在人生总会遇到难关，但是，你怀疑你 的梦想么？如果梦想是正确的，那就为之而努力，方向正确，再去找方法。如果梦想是一种幻想，那你就该清醒地认识到，缘木求鱼，出发就错了。但是，无论多大的梦想，都可以用一个个小目标来实现。与其把一万里当作目标，不如一步步去跑每一个一百米。加油。金鹰。。。用折翅的力量，去搏击梦想。做一个现实中的——精英。。
廖赞了。我会努力
你的压力到底来源于哪里呢？是自己给的还是来自于外界？你又为何没有动力呢？首先你该明白这些，想要解决问题首先得找到问题的症结在哪。人生在世，谁没有不如意，谁没遭遇过人生低谷，但这些又有什么呢？可能在你为一点小事绝望失落的时候，在世界的某个角落，有很多人正在遭受比你痛苦一百倍的事情。没有什么是过不去的，没有什么压力是释放不了的，看你想不想了。男人嘛，就得顶得住压力，就得能承受住一切外界的阻力和困难。
理想和抱负是有志人士的事情，这些人占总人口的20%，其中成功的又占20%，再其中非常成功的又占20%（所谓千里挑一），人生在世要明白自己是什么样的人，适合干什么，不要人云亦云，拿破仑曾有名言不想做将军的士兵不是好士兵，这是一句屁话，一个总想着做将军的人，绝对成不了好士兵，不信你可以调查一下，有没有哪怕一个优秀士兵能成为将军，最起码拿破仑本人不是。所以不要看刘邦是个地痞流氓但他就是个领袖，只要有机会舍我其谁。诸葛亮神机妙算也永远做不了皇帝，所以自己是什么人你现可以比较一下历史人物，自然就明白了，不管历史几万年，做人的道理不会变，只要适应能社会，不管干什么大家都会欢迎你，当然如果始终干自己喜欢的事情自是最好。人世间最应该相信的、最应该放心的就是你自己，甚至亲生父母都不一定靠得住。如果你连自己都害怕，我不知道你还有什么不害怕，你最好还是心理咨询一下，只有消除了自己内心的阴影，你才能走出自己的世界，否则话说的再多再好，不能被接受，都是枉然
其实，没必要把起点放的这么高，你只要认清自己的实力，你能干什么，你喜欢干什么，你想过什么样的生活，基于此，确立一个近期的目标，一步一个脚印的走下去就行，不要好高骛远。至于正确的世界观、人生观、价值观，在这个人没有成功前，谁能确定自己的世界观、人生观、价值观是正确的呢？如果不能提前确定自己的世界观、人生观、价值观是正确的，那只能说明，他也是在一步一个脚印的走，也是在探索，只不过是把长期目标也划分成N多近期目标来实现而已，所以，确定一个可行的近期目标，就是确保你长期目标能实现的前提。
其他152条回答
为您推荐：
其他类似问题
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。人生的意义是什么?_百度知道
人生的意义是什么?
采纳率：18%
你遇到什么事情了会问这个？人是自然进化的产物，人生本来是没有意义的，意义是人自己赋与的。但不外乎这么三种：生命，快乐，信念。
为自己活着的同时，也为别人活着。所以平添了许多痛苦盒烦恼。
看过等待戈多吧人生首先是种存在然后才有意义意义嘛就多了有个人的 团体的 社会的还受民族、地域、生活的影响个人来讲不外乎事业成功、生活幸福，家庭和睦，子女孝顺团体来讲就是集体主义社会来讲就是和谐发展
人生在世短短几十年。你要会享受、会分享、懂奉献。为了你的家人你要努力工作，为了你的朋友你要尽情欢乐！！
生命的意义是一种生命个体的价值实现。它是一种解决，也是一种完整的付出，甚至它不需要从对方获得，因为它自体便是一整体的生命。所以对于生命的整体者来说，付出便是一解决，它无需其他，也永不抱憾。 而这种纯粹的解决，就是生命的意义。
其他22条回答
为您推荐：
其他类似问题
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。十年前我们的爱恋 -美文故事-散文日志随笔- 文章阅读网
当前位置：>>>文章内容
十年前我们的爱恋
来源：文章阅读网 时间： 15:05 阅读：
　　十年前的爱恋
　　 十年前，谁曾从谁的里走过，留下了笑靥，谁曾在谁的花季里停留，了他的，谁又从谁的雨季里消失，泛滥了他的双眼。一纸，抒写不了那份曲折的爱恋、抒写不了那份温柔、抒写不了那份真诚和、抒写不了那份思念和、抒写不了那份、抒写不了那种撕心裂肺的疼痛。而如今，我只能衷心祝福你、！
　　在初三繁忙的学习中，却无法阻止正在处于青春期，处于豆蔻年华的我们，对于懵懵懂懂的向往。我和她相恋在那年盛夏，她体贴、温柔、，尤其是那双圆圆的，大大的眼睛，是那么的炯炯有神，是那么的迷人，她个长的很高也很漂亮。我坐在她的后桌，长了，慢慢地，对她有所了解，对她有所好感。不知从什么时候开始，我总是会想起她，见到她会紧张，会有压力，会情不自禁的关注她，想要关心她，在没有见到她的时候，莫名其妙地想她了。我明白这种不一样的是什么，是，是深深的喜欢。我并不善于表达，更没主动喜欢过别人，开始想找理由接近她，对她的好感一直都没机会坦白。一次偶然的机会来了，一天晚饭后，我像往常一样来到教室学习，离晚自习还有约半小时的时间，我正在认真复习功课，不一会，她和其他女同学一起开心的走进教室，正在认真学习的我没有注意她们为什么那么开心，她像往常一样坐在我的前面，没过几分钟，处于第二组一个叫小洁的送来了一小块冰糖，也给了我一份，我很激动的道谢。小洁是一个很开朗的女孩，留着一头短发，会吹一曲好笛，在任何场合，总是给人很开心、很快乐。当小洁时，她转身过来对我说：“有美女送糖吃一定很幸福哦，说不定是她喜欢你，”她说的话好像对我刺激很大，我只对她笑了一下，此时我真的很想对她说：“我喜欢的是你，喜欢你很久了，”但是我没有说出来，我把一切都压抑在心里，从此我很忧虑，很忧愁，我想了很久很久，我想把他真实的想法向她坦白，但是我没有足够的，也害怕她的拒绝，我很，很挣扎，在我的思想正与爱情之间做斗争之后，我决定要把自己对她的好感告诉她，于是我用铅笔写了一封信，表明了自己一直以来对她的好感：“我喜欢的是你，一直以来我都不知道怎么对你说，也不知道怎么去表达，不管怎么样，我就是喜欢你，我们能永远的在一起，不管将来发生什么事情，不论有什么困难，我都会永远的陪着你，照顾你一生一世，你能给我这个机会吗？”而她也及时回信了，信中说：“不会吧？你会喜欢我？你是不是搞错对象了啊？我会是你喜欢的类型？” 她的话让我信心十足，我又继续地写了回信，这个晚上我们互相通了很多信，我们就这样用笔和纸说话，几天过去了，她没有答应他也没有拒绝做我的，我把自己所有的想法都告诉了她，向她许了今生来世，说了很多自己都不敢的话。但是她还是没有答应，她只这样说：“我们现在应该以学习为主，现在我不会去考虑这些问题”，我看了很苦闷，或许是我过急于求成吧！想知道她的想法，获得她的芳心。这天晚上我躺在床上翻来覆去，无法入睡，苦闷了真个晚上，我反复问自己，是自己做错了什么吗？还是自己说错了什么？
　　第二天我没有去上课，一直以来，我和班级里的其他同学关系都不错，尤其是那几个女同学，玩的很开心，几个女孩平时都很关注我。我从未早退、迟到、缺席的，这天早上我座位怎么是空的？她们都注意到了，觉得不对劲，关键时刻怎么没来上课，尤其是玩的比较好的那几个女孩。躺在床上的我并没有什么睡意，我也不知道我是为了什么？是在呢，还是害怕见到她。早上九点多正好是课间休息时间，这时候几个女孩推门走进了我的宿舍来到我的床边，都问我，“你到底怎么了？为什么不去上课呢？是生病了吗？几个女孩都很关心我，要求我赶紧去上课”，她们把自己想说的话都写在纸上，放在我的床边并嘱咐我赶紧去上课，她是最后一个离开宿舍，她说：“希望你赶快去上课，其他的都不要想太多，”我很喜欢她，她的一举一动 ，一言一行都牵动着我的心脏和神经，我很在乎她的每一句话，每一个，每一个。她这样写道：“为什么不去上课呢难道是在生我的气吗？只要你好好上课，好好学习，我会好好考虑的，但是不是现在，”我很明白她说的话，似乎给了我更大的勇气和信心，我下定决心要学习，把她追到手。你知道吗？这是我第一次做出最诚实的选择，最诚实的决定。也许你从来没有发现，喊出你的名字的时候，是我最温柔的时候，甚至声音有微微的颤抖；经过你的身旁，我的脚步总是放的又轻又慢；我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的；在无意识的发呆时，草稿纸上满页满页都是你的名字，写满了对你的思念和牵挂，我能把你的名字写得比我的名字还溜。处于第二组的小洁似乎察觉到我的情况了，她用铅笔写了封信给我说：“我不知道你最近怎么了，或许你从来都没有关注过我，而我总是在你面前表现最开心的一面，想带给你开心快乐，而你从来都不知道我喜欢你，不管怎么样，或许你有你的选择，只要你开心快乐就好。”这时候我才知道，小洁带给我的快乐是因为她委屈了自己让我快乐，此时的我只能向她说声对不起，只希望她能找到更好的，也希望她每天以往如前开心快乐的样子。
　　时间像穿着溜冰鞋一样轻轻滑过，黑板上的左上角已早早的开始了中考的倒计时，赫然的有点触目惊心。离中考的时间越来越近了，我们还有多少时间去奋力拼搏，但我又有多少时间去拉近彼此内心的脚步。
　　我们都是乡下长大的，是地地道道的农家子弟，上学的时候都要走两三个小时的山路。一个星期天，我一早就去了学校，知道她还没有来到学校，这天下了不小的雨，路也很滑，我很想早早的见到她，于是，我决定去半路等她。我拿着雨伞就去接见和等候她了。我来到了她上学必经的路口等候。一会雨越下越大，但是 我还是撑着雨伞，风雨无阻的在这守株待兔。从这个路口走过的每一个行人，我都注意着，害怕看不到她，我撑着雨伞静静的等着盼着，望穿秋水，雨越来越大了，我的衣服都湿了，但我没有，直到女孩出现为止。的时间总是漫长的，五六个小时已经过去了，雨开始慢慢的停了下来。她来了，和她村里的小朋友一起来了，我不想让她知道是来接她的，我慢慢的跟上去，在离她很近的时候才叫她：“你来了啊，”她微笑着对我说：“你怎么在这啊，”我们有说有笑的回了学校。
　　 这是我第一次爱上一个女孩，说实在的，当你爱上一个人的时候，然后你会发觉在上，你真的胆小了，你害怕她，害怕她，害怕她不开心，自己也会变得不够勇敢，没有勇气对她说一句，我很想你，我很想和你在一起。因为你真的很害怕拒绝，你无法想象她拒绝你的场面，你也不知道她是否对你有好感，感觉她总是对你若即若离。时而与你很靠近；当你爱上一个人的时候，然后你会发现，自己会莫名其妙地喜欢上她脸上任何一种表情。你甚至觉得，她的撒娇、她的任性、你会无理由地对她的事情很感。你会很留意她的穿着，留意她的一举一动，留意她生活点滴的变化，而且她的一举一动一言一语都会牵动着自己的变化；当你爱上一个人的时候，你会发觉她难过的时候自己好像比她还难过。她开心的时候，自己好像比她还开心。我喜欢她的每一个，笑的灿烂，笑的纯真，她的笑声总是能荡起快乐与幸福的味道，滋润着心中的花永不凋谢，我知道这是爱的力量。我一边努力学习，一边抽时间给她写信，每天都会传递很多信，我对她动了真感情，我只要看到她，见到她微笑，见到她快乐，我就觉得很开心，很幸福。我所写的每一句话都是用心写出来的，每一字每一句都很能打动一颗冰冷的心。课堂上我偷偷的看着她，只要看到她的笑脸和眼神，我就很，很有动力和激情，每天睡觉前我都会美美的她的微笑，她的眼神，是那么的美，那么的，那么的。我们就这样用笔、纸和眼神互相给对方信心和力量。
　　一个月时间下来，我们越来越熟悉了，我们的情感也增进了很多。一天我收到她送的礼物，是夹在一本书里送给我的，我打开一看，是一双绣花鞋垫，绣的很漂亮，上面绣着心心相印四个字，我很喜欢，里面还有一张小纸条，上面写着：“这是我亲手做的，希望你能够喜欢”，这是第一次收到女孩的礼物，第一次收到女孩这么珍贵，这么贴心的礼物，我很和爱惜这份礼物。我明白这是她给我最大的肯定、支持和鼓励。我很小心的把这份礼物珍藏起来，久久舍不得用，直到上高中的时候买到新鞋了才用。我们很少单独在一起聊天，只是用笔和纸相依传情。时间过的很快，已经临近中考了，这一年毕业考试要到县里参加，我们彼此祝福好好考试，加油！
　　我们的家都离的有点远，中考毕业后，我们很少有机会见面，我在家每天都很她，思念和牵挂的日子好似度日如年，不管做什么，我的脑海里全是她的身影，晚饭后我像往常一样来带楼台上默默地望着天空的星星说：“你还好吗？你在家都做些什么啊！不管做什么事都要照顾好自己，照顾好身体哦，我很想念你，很想念你，你能感觉的到吗？”假期里，我每天都很想念她，我常常来到阳台，对着星星和月亮诉说：“你能感觉得到我对你的思念和牵挂吗？我很想念你”，因为太想念，有时候会默默的掉，常常用笔和纸写下自己的思念和牵挂，记录自己思念的点点滴滴，那时候没有电话，只有默念相守，我们仅靠着梦月传情，互送思念和牵挂，只有盼到集市的时候才有可能见到她，每次赶集的时候我都会去，就是想见见她，顺便把自己的思念和牵挂带给她。我常常总会这样想“你知不知道，思念一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音告诉自己，要面对”。一次集市上我看到她了，看到她和家人一起来赶集，我很开心，但是又没有机会和她说说话，只要看到她就很满足了，我托付同学把信转交给她。我们离乡里都很远，赶集来回都要走四个小时左右，我每次去集市的目的就是为了能见上她一面，哪怕是远远的看一下就觉得心安。为了追到她，我很小心的做好每一件事，写好每一句话，认真写好每一个字，因为每天都抒写自己的思念和牵挂，时间长了，我的字写的也越来越好，语言的表达能力也有了很大的提高。
　　在暑假的第二个月时间里，我在家呆不住了，我用手上仅有的50元钱作为本钱，到集市上做小本买卖生意，在乡里买东西到县城里去卖，等到集市这一天，我就马上行动，把手上的资金全部购买货物，此时已经没有余留的车费了，于是我和做生意的伯父借了20元作车费，卖完后，我又马上到乡里买东西， 我的第一次淘金除了车费及本钱还能赚到近200元，我就这样有计划的做起小本买卖生意了，一个月下来我赚了上学的学费。但是不管怎么忙，我从来都没有减少对她的思念和牵挂。
　　 一天我在县城卖东西的时候正好见到她的，于是我尽快的卖完东西就下乡去，回到乡里的第二天清早我满怀信心的就去她。因为很想念她，很久没见到她了。我此前没有去过她家，只知道她家的地名和一个大概的方向，至于怎么到达，我就一无所知了。这天清晨，虽有阴天乌云密布，也有荒山野岭，没有隔开我对她的思念和牵挂，执着那份颤抖的心跳和相守的。虽有山高水远的距离，也有翻山越岭的跋涉，却未能阴霾我内心的狂热，坚定那爱情的信言和的纯真。路很滑，也很遥远，浓烟雾罩，根本辨别不出前近的方向，我不顾一切的前往，下定决心，坚定信念一定要看到她。我翻过好几座山，穿越很多荒山野冷，四处打听她家的方向和路线，因为浓烟雾罩，我走错了很多路，走了很多不该走的路。每到达一处村庄时，都去问问村民该如何走如何到达。我走到一处村庄时，那村庄有很多狗，我准备去问路的时候，被村里的狗团团围住，来势凶猛，我被吓的直发抖，但是都没有阻止我前行的脚步。我是农村长大，熟悉狗的习性，在被狗团团围住，进退两难的时候，我迅速弯下腰去假动作拿石头，周围的狗全部被吓跑了；当我准备后退的时候，那些狗有迅速的追过来了，我又迅速的弯下腰，那些狗又被吓跑了，于是我就找了根木棍才得以全身而退，这得以俗话说的：“人怕抽刀，狗怕弯腰”的真理。
　　这一天，为了去看她，走错了不少的路，由于烟雾浓罩，看不清方向，我走到比她家更远的地方去了，我打听到已经走错方向了，又得回头走，又要翻山越岭才能到达，我铁了心的去看她，从早上六点直到下午两点才找到她的家的村边，这时候她正好从屋里出来，我看到了很久没看到的她，内心满是欢喜，很激动也很兴奋，却又不敢远远的叫她，快到她家门口的时候，她看到我来了，说：“你怎么来了”我说：“我只是路过，顺便过来看看，我没让女孩知道特意去看她。路途中我一刻也没有休息，此时的我已经很饿很饿了，她做了些饭菜给我吃，吃完饭后，我休息不到10分钟，又要赶紧回家，我不能也不方便在她家留宿。在我吃饭的时候天空又下起了大雨，雨越下越大，她带着她的侄子送了我一小程，也给我指了一条回家的路，她其实知道我是特意来看她的，她的目送我直到看不到背影。我按照她指定的路线回家，这又是一条陌生的回家路，雨下的很大，路上只要碰到行人，我都会问怎么走，害怕自己走错。这天我直到晚上七点多才回到家，这时我真的很累很疲惫了，我这一天赶了十几个小时的山路、泥路、雨路、还有荒山野冷路，也真的辛苦的了，我只要见到她就觉得心满意足了。往后的一段时间里，我们只有在梦月里，无时无刻的思念和牵挂著她，盼望能早日相聚。
　　日，这是一个眼光明媚的日子，我第一次走进这所期待已久的。校园里喜气洋洋，一群群四面八方的莘莘学子背着行囊前来报名，入住校园。在校接待处，我看到了她，看到她来学校报名了，我很开心，很快乐。在陌生的校园里，面对许多陌生的面孔，我们招呼微笑相对，她好像告诉我：“我来了，我来陪伴你一起度过高中的学习生活”。的是，我们没能分在同一个班级，我住外宿，我们只有在课余时间偶尔见见面，传递些书信。我都是骑自行车上学，每天下午走进校门的第一眼是见到他心爱的她在站在宿舍门前面对我微笑，好似微笑的迎接我平安的到来。
　　我们都非常用功的学习，她很努力，成绩进步很大，在班级排前几名，在几次全年级统考中，她都排上名次，令周围的非常羡慕。由于时间问题，我们很少有机会在一起，我趁女孩不在教室的时候把信塞进她的桌子里后离开。我们的高习生活就这样开始了，虽然学习很忙，但是我们都会抽时间给彼此写信，告诉彼此的心情和学习状况。一次我和亲戚去吃喜酒带了两个鸡蛋回来给女孩，还有一次朋友给了两个粽子，我都没舍得吃，都带回来给心爱的她，不管做什么，吃什么，我都没有忘记她，都会想到她。课余时间，我们也会经常一起讨论学习：背单词，谈生物，学地理，讲政治，算高数，论理化。
　　时间过的很快，高一第二学期开始我就住进校舍了，这样我就更多的时间去学习。开学没多久，高二文科班的一女生来找我，她是我初中时候的同班同学，她姓杨，长的很漂亮，也很温柔。她经常来到我们教室窗前来找我聊天，起初我并不知道她喜欢我，以为只是找我聊聊天而已，一天周末的晚上她约我出去，我不知道是怎么了，我向我喜欢的她说我以前的一个女同学约我出去玩，她说你去吧，我又管不着你。我和杨来到一座桥上，这是我第一次晚上来桥上，也是第一次和女孩子来这桥上，桥上有很多人，大多数都是情侣来约会的，我们就在桥上聊天，聊了很多，杨对我说，我都经常去你们班找你，你为什么不来我们班找我呢，是不敢来还是怎么了，我希望你能来找我，她说现在有一个男的在追她，但是她并不喜欢那个男的，喜欢的是我，希望我是她，经常去找她，不想那个男的去找她，当我听到这的时候，我了，我不知道该怎么对她说，也不好当面拒绝她，大约一个小时候我们就回了学校。然后我就向她说，杨想我做他男朋友，但是我没答应，而她说，和我说这干嘛，你答应不答应和我有什么关系。她说的那些话我没在意，我一直喜欢着她，我不会移情别恋。
　　住进校舍后，和她相处的时间就多了些，下午吃完晚饭后我会经常来到她教室找她，和她在走道上聊天。一天杨去找我没找到，在她上三楼的时候看到我和她在一起聊天，就跑回了宿舍，我知道杨很、也很难过，而我只能默念对不起，只是我的心已有所属。从那以后，杨就在也没去找过我，而她已经答应了那个男的，晚上偶尔在足球场上碰见她和那个男的在一起，很，很亲密。有一次她看见我也在足球场上离她不远，就故意和她男朋友接吻来刺激我，我知道，这是她对我的抱负，我让她太了，而我只能向她说声对不起。
　　我们在忙碌的日子里度过了高一，迎来了高二。高二的时候要分文理班，我们都选择了理科，而我们也没能分在同一个班，她分在我飞隔壁班，就一步之遥。高二过了没多久，不知道是怎么了，她就申请调到我们班来了。当她来搬到我们班来的时候，我感到莫名的紧张，从此好像比以前沉默了许多。一次她找我聊天说：“我来你们班了，感觉你不开心，是怎么了？是不欢迎我来吗？”我不是不欢迎，而是有点紧张，平时的嬉闹都不敢玩了。时间长了，我们好像默许了彼此的关系，我们就经常做在一起学习，一起听歌，饭后我们一起来到教室看书，有时候周末我们也呆在教室，下课我一起去食堂吃午饭一起吃饭晚饭，她知道我是个运动型的，吃的比较多，她就把她自己的大部分饭菜都给我吃，自己只吃一小部分，晚饭后我们就会到教室的走廊里三五成群的学地理，谈生物，背政治。下晚自习我们经常来到足球场的草地上和其他同学一起聊天，我们一起谈，谈，谈未来，总是很开心很快乐。学校足球场的草地上有我们快乐的足迹，有我们的笑声，也有我们胜利的光环；那里可以看星星，可以观月亮，那里是我们发泄郁闷和的地方，我们只要有什么不开心的事，都会到这里，沿着跑道边聊边走上几圈，所有的都好像烟消云散。我和她也如此，有什么不愉快的事，我们都会来这里说说彼此的心情；生活上我们互相帮助，有时候早上我会早起去给她买早餐，或是她给我买早餐，就这样我们相处在童话般甜蜜的爱情里。我憧憬未来的幸福，我幸福着你的相伴，幸福的觉得，你是上帝的恩赐，送来一位女神与我相伴，是苍天的给予，为我们联结了今生的情缘。你是我生活中的风景，你是我中的长卷，你是我一生最大的拥有，你是我航船上永远不落的风帆，你是我今生最大的动力，你是我今生永远的永远……
　　高二的下学期，开学没多久，她送给我一条银项链，很漂亮，我很珍惜这份沉重的礼物。一次篮球比赛上，我的手受伤了，她陪他到医院做了检查，这是有有史以来第一次走进医院，什么挂号什么程序我都不知道，都是她依依的帮我完成，还帮我付了检查费用，我很感激，也很。我觉得有她在身边，就很了。这之前，我已经和一个同学在外面租了房子住，我的手受伤了，没办法上课，只能请假休息，她放学后就去陪我，帮我洗衣服，擦药什么的，我们过着很亲近很亲密般的伴侣生活，她给买了一瓶红花油，但刚用过一次就被我不小心摔碎了，我很愧疚也很难过，觉得对不住她。
　　和租房子的同学都有女朋友，放学后我们都会邀请她们回来玩，一起进餐，时间长了，我们就很默契很了解很熟悉了，感情也不断的增进，有一天她和同学的女朋友来玩，晚上的时候，不知道为什么，同学的女朋友生气了，离家出走，此时已经是晚上十点多了，同学去找她女朋友去了，我和她在房间里聊天，这是我第一次和她在夜深人静的晚上零距离相处。毕竟是青春，年轻的生命总会有一种敏感和多思的本色。对于男女之间的接触，是渴望而好奇，是敏感而胆怯，是含苞未放的花蕾待绽放的悸动，是脱缰野马的跨越般冲出的阻隔。争夺彼此向往的蓝天白云，纳青山绿水是我们的脚步，拥潮起潮落是我们的激情，这是我梦幻般的愉悦。时间过的很快，已经是深夜十二点多了，同学找到女朋友了，并说今晚不回来住了，此时的她也回不了校舍了，校门已经关闭，我们只好在房间里坐在床上聊天。这一天她穿一件白衬衫，能看出她的胸部凸出很高，可以想象她的胸很丰满，我会时不时的看她的胸，忍不住的想伸手摸摸是什么感觉，我很激动，也很兴奋，我们时不时的提到同学和他女朋友都在哪里做什么？但是我没想那么多，只想着身边的她，我很想尝试梦幻中她的身体，想亲吻她。以前想亲吻她的时候觉得很遥远，现在已经近在眼前了，而却没有勇气，我却又忍不住的想那些，越想越紧张，心跳加速，频率超过平常数倍，感觉似乎快要跳出来了一样。我似乎进入幻觉了，我鼓起了勇气趁她不注意时亲了她，她用异样的眼神看着我，我很害羞的想离开，我觉得对不住她，未经她的允许冒犯了她，在此之前，她的手都我没碰过，这次我自己都不敢想象，勇气有那么大，我准备离开房间时被她叫住了，说：“这么晚了，你要去哪里？”我又很害羞的回到床边，不敢开口说话，一会她穿着衣服睡了，并说了声，我没生气，过一会我也躺下了，此时的我就更紧张了，第一次躺在女孩的身边，虽然都穿着衣服。我们又开始聊天了，聊的很开心，似乎忘记了刚刚所发生的一切，我控制不住自己的激情，控制不住对她身体的，我忍不住的将手伸进了她的衣服里，触碰了下梦幻中她的摇篮，我迅速的又收回来了，她说：“你搞偷袭啊”，我见她没有激烈反对，我的勇气就更大了，索性将手伸到她衣服里面，我摸到了梦幻中她的丰乳了，好大，好有弹性，此时的我更紧张了，直冒汗，我的心似乎快燃烧起来了，我第一次触碰第一个女孩丰大的胸部，胜似尝到了鲜果一样的刺激，我紧张激动的说了声“好大啊”，女孩笑了，她试着拒绝我的手了，当我触摸到这种神秘的东西后，也触碰了彼此身体敏感神经，激情焕发，性欲高涨，我控制不住兴奋和激情，索性就爬到她的身上睡，我已经快到顶峰了，想脱下女孩的裤子，对她说想试一下，她说不可以，不行，被她强烈的拒绝了，我开始抚摸女孩的下体，隔着女孩的裤子插她的下体，她也很兴奋，只是不敢尝试着突如其来的第一次，后来我的下体都磨出血了，我们就这样开始了性好奇。
　　又一个周末来临了，下晚自习我们相约去网吧，上网的时间过的真快，两个小时的时间过去了，已经是深夜十二点多了，我们都没有回去住，从网吧出来，我就拉着她的手，这是我第一次很紧张很小心的去牵她的手，十字紧扣，她羞涩的笑容，含情的红霞，洋溢着通红的脸颊，我很欣悦，她情根初动和我颤颤心跳的来电，萌动着我们的胆怯，恰似孩子般闯了滔天大祸，惶然不安。我们来到河岸边，坐在花坛边缘，她靠着我的右肩，这时候我感觉好幸福这是我期待很久很久的幸福。此时已经夜深人静，我将她搂在怀里，我似乎能听到她的心跳。她问我，你会一直爱我吗？永远都不要离开我，我说：“你知道吗？只要有你在我身边，我觉得什么都不重要了，在这个世界上你才是我最想要的？我会一直陪伴你，好好的爱你，好好的抱抱你，喜欢把你抱在怀里的感觉，将来不管发生什么事，我都不会离开你，好好的陪伴在你身边，永远的不离不弃”。她说：“你所做的一切我都知道，你说的每一句话我都记得，我很感动，你深深的打动了我的心，不管将来发生什么，我也不会离开你，今生非你不嫁，如果你不娶我，我就去做尼姑”，这是多么美好多么坚定的海枯石烂、江山不移的啊。这是我们第一次亲口以身相许，许了今生今世，我深深的吻了她，紧紧的把她搂在怀里深深的激吻，这一次我们激吻了大概一个小时。深夜四点多了，我们来到广场的草地上，我们躺在草地上，她说有点凉，我把她紧紧的搂在怀里，她还是感觉有点凉，我将身上的衣服脱下铺在草地上叫女孩躺下，我就趴在女孩的身上开始热传递，我又开始深深的吻她，让热量全身激发。清晨，天刚刚亮，我们回各自的住处休息了。第二天，她发现自己的嘴唇被亲破皮了便问我说，我的嘴唇破了，我问她：“怎么了，怎么弄的？”，她说：“还不是你弄的”，我很害羞也很尴尬的笑了。我们都还很年轻，我们的爱还很纯净，没有世俗的污染，没有的牵绊。我们都许诺相爱到永远，相伴一生的幸福。正因为年轻，我们爱得真诚，我们爱得纯真。
　　一个中秋节到了，我们没有盛宴，我们没有月饼，没有苹果，没有什么要好吃的零食，而是相望星空，相许星月，开心畅聊。这天晚上我们独处一室，正聊的的开心的时候，我将她抱起来轻轻的放到床上，抚摸她那丰满的乳房和下体，我很兴奋、很激动也很紧张，我解开她的衣服，亲吻她的嘴唇，抚摸她的胸部，亲吻她的乳房，抚摸她的下体，我一边拉开她的拉链一边对女孩说，我想试一下，看是什么感觉，试一试就好，她说不行，不可以，被她拒绝了，我继续抚摸她的胸部和下面，她也很兴奋了，而我也兴奋至极，我再一次拉开她的拉链，说：“试一下就好，就试一下”，她没有强烈反应，我慢慢的插去了，可刚到门口又被她拒绝出来了，她说不行，有点害怕，我说，我慢慢来，轻轻的来，我又一次将她的拉链拉开，央求她说，试一下就好了，还从来没有尝试过的，我又一次插进去了，进去一半了，女孩发出惊叹声“哦”。感觉她里面很火热，也很潮湿，插进去的感觉真的好舒服，这是从未有过的快感，胜过美味佳肴。她也很兴奋，彼此都控制不住性欲了，我们就这样开始了性的幸福，着彼此的快乐，彼此都在激情澎湃中，将激情将和性福发挥到极致，享受着爱的幸福，性的愉悦。
　　从那以后，我们就经常享受着彼此的性福和快乐。每年县政府都要到年底举行一个全民抽奖活动，对于从未抽奖的我来说，当然很兴奋的事了，但是我当时身上没有一分钱。一天早上我对她说，我们去抽奖吧，我抽奖你付钱，她说：“凭什么啊？”她的条件比我好，中午饭后我们就一起和几个同学来到抽奖台，这是我的第一次抽奖，我很激动也很兴奋，我看着桌面上的彩票，觉得里面全都是大奖，就是不知道要哪一张好，我得很谨慎很谨慎才行，我对着一张彩票看的有些时间了，他们拉我说到别的地方看看再说，但是我没走，我又看了那张彩票就伸手拿了，然后叫她付钱2元，打开一看，结果中奖了，奖金200元，这对于但是的我来说不知道有多开心，我们都开心的跳了起来，然后就叫她上台领奖，除了缴税，我们拿到了180元的奖金，给了她80元，我拿了100元，我们又抽奖了几次，花了10元钱左右没中，我们就回学校了，晚上我们在一起吃饭一起庆祝。就这样，我们好像生活在童话爱情里一样幸福而甜美。
　　一个暑假里，我们很久没见面了，快临近开学时，在集市上，我看到她了，并告诉她，我很想念她，思念她，我们彼此诉说自己的思念和牵挂，我们说好一起回学校，于是让她跟着我一起回家，半路上，被她的看到了，她是去县里办事，顺便给她报名来着，她父亲很反对我们在一起，她父亲下车来要求她一起去县里，她很任性，为了爱，为了我，她没有听从父亲的，义无反顾的跟着我回家了。的坎坷与残酷，并没有使你我转身，一路牵手相随，相濡以沫，默契着彼此的喜好，聆听这彼此的心声，取悦着彼此的欢笑，抚慰着彼此的伤痕。凡尘世事，红尘有她，福祸相计，不离不弃。在爱情的漩涡里洋溢着我们的沧海桑田。第二天，我们开开心心的回学校报道。
　　每逢周末的时候，我们有时候一起打篮球，有时候去河边游泳、有时候去山上摘果子、逛公园、一起爬山。高二的时候，我把父母留给我唯一的银戒指拿去加工成两个小戒指，上面都刻着心心相印四个字，拿了一个送给了她，她很感动，这就好像是我们的定情物，我们沉倾在童话般甜蜜的爱情故事里。我们因彼此相爱而快乐，而幸福。对你，没有过高的要求，要的只是一份相知的感受，只希望若干年后，当你想起我这个人时，你的脸是笑着的，你的心是快乐的。因相遇而欣喜、因相识而开心、因相知而快乐、因相爱而甜蜜，拥有你是我一生的幸福。
　　一个周末，不知道是为了什么鸡毛蒜皮的事，让我越想越伤心，亲戚叫我去吃饭，我端着饭就是吃不下，亲戚问我是不是哪里不舒服，而他们不知道我是为感情而伤，至今我都没有想起当时是为了什么，让我茶饭不思，情感好像是我生命的全部一样，没有她，我就好像没有生活的勇气和力量。
　　时间匆匆而过，岁月渐渐流失，高考进入冲刺阶段了，我们在繁忙的学习中相爱，在相爱中幸福，在幸福中快乐，在快乐中相守，在相守中忙碌高考，高考的时候，为了我们能考出好成绩，为了考场上提神，你每天给我买红牛，这些我都历历在目。
　　高中毕业后，我们想通过自己的努力去赚点钱，也想尝试下打工生活的滋味，我们来到省城都市里，繁华的世界憧憬着我们对未来美好生活的向往，一天晚上，我们和几个朋友相聚后，和两个好朋友一起来到距离市中心比较远的地方玩，来到一个公园，已经是凌晨一点左右了，我们都没有打算回去休息或是住宾馆，我们后来分开玩，我们两个在一起，他们两个在一起，他们也是一对，我们做在公园的树下，距离他们也就十米左右，但是看不见他们具体做什么，我把你搂在怀里，感受着你的温度，他们两个好像睡着了一样，一点动静都没有，过了大概一个小时左右，公园来了几个男的，在慢慢的，偷偷摸摸的向他们两个靠近，我看情况不妙，就赶紧去阻止，一起离开了。这些事情，还有很多很多的事情我都历历在目。
　　高中毕业了，我们没想过我们将来的事，填报志愿的时候，我们各自选择各自的专业，各自选择各自的学校。而我因为家里贫困，没有钱上学，离大家开学仅有一个星期的时间，亲戚帮我联系了县扶贫办的半工半读的技校，她知道后来找我了，我对她说：“这一次离开后，我们不知道何时才能相见，我们的爱还会不会一直的爱下去，这是对我们感情的一次重大考验，希望我们都能好好珍惜，希望你能好好的照顾自己”。我们从车站出发，6两大巴车浩浩荡荡的开往广东中山市，车上除了我，其余都是初中毕业或还未毕业的学妹，车出发了，她和我的亲戚都来送我，而我却不敢看他们，拉紧窗帘，没有勇气向他们挥手，没有勇气向他们道别。我的眼泪却如潮涌，心里酸酸的，很难过很难过。车里都是初中毕业或未毕业的女孩子，他们都有说有笑的，是那么的开心，唯有我是那么的伤心难过，是那么的不甘情愿，晚上的时候她们都睡着了，唯有我一个是那么的清醒，但脑子里却很乱。做了十几个小时的车，我来到了中山市，说是一个半工半读的学校，学校有大概5、6千人，男生的比例仅有1%左右，我住进了宿舍，里面有三个男生，他们都很欢迎我的到来，我了解到，这个半工半读的学校并不是我想要的，一个星期只有一天的时间上课，其余的时间都在打工，又没有多少工资，我打电话给远方的她，告诉她我的情况和对她的思念和牵挂，我说这不是我想要的，我真的很为难，不知道该如何选择。我想我不因家里没钱就不能上学，她说，那你就回来上学吧，以后生活费我每个月帮助你50元，我受她的鼓励和支持，我拿着行李赶往回家的路。这是我第一次远航，在一个陌生的都市里，更加思念和牵挂她。一个人在一个陌生的城市里寻找回家的路，带着身上仅有的200元车费来到广州汽车站，发现没有到达我们县的车，要公交车到越秀南客运站才有，我来到公交车发现没有零钱，我来到旁边的一个报刊亭买份报纸换零钱，我拿了50给他，他说这钱有个角破了，要求换一张，我当时没注意，我就拿了100元给他，他转过去看了看，说这张是假的，我也没在意，我又拿了张50给他，他给找了零钱，我上了公交车来到了越秀南客运站，买票的人很多很多，我排了很长的队才轮到我，当我拿出钱给售票员的时候，她说是假的，我说怎么可能，售票员说是不是被人家换了，我慢慢回想，原来是在报刊亭的时候被那王八蛋给换的，我当时气死了，真很想过去找他，把他报刊亭给砸了，扒了他的皮，打断他的手脚，但是又要赶时间回家，真的是无能为力了，只是希望那王八蛋早点死了不要再害别人了。此时的我只有向家人求救了，一个人在一个陌生的城市备受折磨，真的很痛苦。
　　临近开学了，我向亲人借了钱就赶往学校，又一次一个人踏上南下的火车远航，我们都走进了各自的，开始了自己的大学生活，我们相隔数千里之远，我们面临远距离的别离和相思的考验。离开你的日子里，你可知道，我的心！我把所有的思念和牵挂装点在我孤寂的中。我把所有的泪痕和镶嵌在我心里最凉意的深处。你是否能感觉到，我为你传递信息呢？感觉到了吗？无声的爱意；悄然地想你；在后的日子里。彼此的孤寂带来彼此的牵挂。想你入骨，思你不弃。有一种心境，它是的，是淡雅的；它是低吟的，是留恋的。想你！我的心境在炽烈中燃尽；想你！我在低吟中痛楚；想你！我含着泪滴向你倾诉。想你，在离别你的日子里……
　　我们都在参加军训，她一放学就主动给我打电话，她知道我的经济比较紧张，不让我给她打，每次打电话我们都要说很多很多开心的话，我的室友都很羡慕，而我唯一能做的就是倍加努力的学习，争取学到更多的东西，不让她失望。开学不久，她实现了她的承诺，每个月帮助我50元的生活费，她一下打了250元的生活费给我，我很感动，很珍惜，我也会偶尔的用公用电话打给她，告诉她我在这边一切都很好，希望她不要担心，并且告诉她，要好好的照顾自己，有什么不开心的事要告诉我，我们就这样沉迷在相思相盼的岁月里。两个月的时间过去了，我们依然生活在彼此的思念和牵挂的幸福里，思念的距离让我们倍加珍惜，珍惜这来之不易的感情。在我心中，她已经是我的全部，我已经把她写进我生活和生命的史册里；在我心中，有她就像有一个家，一个很温暖很幸福很的家，而她就是这个家的女主人。我幸福着你的快乐，我快乐着你的幸福，我想，那么多年来，我们经历了那么多，我们的感情是幸福的，应该有一个美好的，完整的幸福篇章。我开始拟定和起草属于我们彼此爱的篇章，准备把我们的情感、思念、牵挂和相守写成三本书，写成属于我们书，属于我们爱的书，属于我们幸福的书。
　　 当我还在憧憬着享受着这种梦幻般家的温暖、温馨、甜蜜和幸福的时候，厄运从天而降。一个周五的晚上，我像往常一样一个人在宿舍看书，室友都出去玩去了，我一边看书一边等你的电话，往常，每天这个时候你都会给我打电话的，这个晚上，我等到十点钟的时候打电话给她，她室友说还没回来。然后我就接着看书，我的室友都回来了，已经是晚上快11点了，我还没接到她的电话，我又打过去，她的室友说：“还没回来，叫我晚点再打”，我开始着急，开始担心她了，担心怕她出什么事，每隔20分钟或者半个小时我又打过去，但是始终都找不到她，我急得发慌，已经是凌晨一点多了，不管做什么事，现在应该是回来了啊，我打了很多电话，她的室友都接烦了，说是和老乡出去了，我着急如焚，想她是不是去上网了，我距离网吧还有点距离，出去的门被管理员锁了，我只能从二楼跳下去，来上网找她，给她留言很多，都不见她回，找不到她我心里很着急，上网也上不下去，我又返回宿舍，这下只能从外墙的管道爬上去，这个晚上，我没办法入睡，着急得直掉眼泪，大清早的，着急却又不敢打电话过去，害怕影响她室友的休息，我一直等待时间过的快一点，让我快点找到她，希望她一切都好，已经是早上七点多了，我实在忍不住了，拨通了她宿舍的电话，她接电话了，我问她：“昨晚你去哪里了，打电话找不到你，你让我担心让我着急死了”，她慌慌张张的告诉我，我和老乡买衣服去了，我说怎么买一个晚上啊，她说：“我们是到市里去买的，没有车回来了，我们就去上网去了，我说我上网去找你也不见你上网啊”，我一直在追问她，她也不知道该怎么解释了，我们的矛盾就从这里开始了。她无力解释，我又穷追猛问。她之前都和我提到过一个老乡经常叫她出去吃宵夜，我问她，你是不是爱上他了，她说怎么可能，他那么矮，根本不相配，她说的话我相信了，她说我误会她了，我向她道歉了，她好像很生气的说我不她，她说：“我们吧，你从来都不信任我，我们这样坚持不了多久，我们还是分手吧，”当她说出这样的话时，我蒙了，好像是被什么砸晕了一样什么都说不出来了，脑海里一片空白，好像什么都没有了一样，好像一切都没有了意义一样。为什么要分手？为什么要分手？是为了我误会你才分手？什么事情一定要分手才能解决，难道我们这么多年的感情就那么，那么不堪一击吗？她很生气的说是我们那里的人不（成）好，我说到底是为什么？你却说不清楚，后来你说我很虚伪，我不知道这是为什么。心里想：“如果你说我不好我还可以理解，但是你说我们那里的人也包括我爸妈，我不能理解，在这个世界上没有任何人有资格说我爸妈不好，”我的心很痛，我崩溃了，我的眼泪不住的往下流，我在哭泣中求她不要分手，我的误会我向你道歉，而你却不肯接受道歉，依然决然的说分手，然后把电话挂了，我打了几十个电话你都不接，都是你室友接，然后我求你来接电话，求你不要分手，你依然那么坚决，我想，如果我在你身边我愿意跪地求你不要分手，我知道，我们说的话都在气头上，所以要先冷静冷静。一切好象在意料之中，一切又好像来的突然的无法接受。我知道这一刻说什么也没有用，惟有泪是最真实的，那也是我宣泄的一种方式。和你打完电话，心里很空，我知道，从此以后，我的生活又将是我一个人去面对。我完全崩溃了，心里很痛很痛，撕心裂肺的痛，痛的吃不下饭，痛的睡不了，整天傻傻的，时间过了很多天了，给你打了很多电话苦苦哀求不要分手，而你说：“如果你还想和我做朋友，请你不要在挽留，否则我们就连朋友也做不成”，其实你的离开没有实质性的理由和借口，而是所有的不好，所有的错都来自于我，但是我都认了，我都可以接受，唯一求你的是不要离开我，不要和我分手，我越是苦苦哀求，却越是让彼此更伤心，更难过。而你却依然决然的要分手，要离开我，我知道，你说出分手的那一刻，心里也会伤心难过。你的离开是那么的突然，是那么的坚决，可是你知道我有多伤心有多痛吗？我念惜朋友的这份情谊，无奈的被迫接受这突如其来的残酷的分手。你的分手没有理由，也不需要理由和借口，不爱了就是不爱了。
　　 我明白你的离开，我也可以理解你提出的分手，既然你在我心中找不到属于你的快乐和幸福，那就让你，让你去寻找属于自己的幸福，寻找属于自己的天空。我明白我没有资格和权力束缚你的自由，没有权利阻止你的选择和幸福，所以我才被迫松手。一个月时间来，每天都吃不下、睡不好，脑海里全是你的影子，全是分手；头好痛，心好痛好痛，整天晕乎乎的，什么也做不了。很多同学和朋友都在安慰和劝导我，我也想了很多很多，再也没有做太多无谓的挽留，而是希望你能找到真正属于自己的幸福和快乐，开开心心的过好你美好的大学生活，实现你美好人生。你说：“你放心吧，我一定会，我一定会过得很幸福的”，我心想，如果你能真正的找到属于自己的幸福，那我的松手也是正确的，也是幸福的。我明白，你的离开已成定局，我们那么多年的感情已经毫无意义了，我无力挽留，也不想做他多无谓的挣扎了。分开的时候，满脑子满脑子都是你的身影，回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴；吃饭的时候，睡觉的时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，会不会，会不会像我想你一样想我呢……。我很想念遥远的你，分手的日子里，我真正感觉到了你所有的温柔的挂牵和焦虑的期待！你的泪滴让我感受到了你爱的饱满。你的拥抱让我体味到了你怀中的温暖；你的叹息让我聆听到了你恐慌中的心跳。虽然我说过会放下你，可是我的心却没有答应忘记你。每每想到你，心里就会有一种莫名的忧伤。
　　几个月时间下来，脑海里浮现的是曾经的我们，每天都很想念你，想念你和我说过的话，想念我们一起走过的路，想念我们一起去过的地方，思念我们曾经的美好；每天都在默默的流泪，情不自禁的念起你的名字，想起真爱一个人好难，思念的痛在我心里纠缠，为何你要选择一刀两断，曾经说过的话风吹云散，曾经许诺相伴到永远，你忘了吗？多希望你能做我心里多停留一会，想到这些，心总是隐隐的痛。时间长了，我也渐渐的想明白，一个人想要离开你的世界，并不需要任何理由，也不需要任何借口，她只是想离开罢了。你离开了，带走我的一切，带走了我的所有，什么都没有留，心里好空好空。都说“男人流血不流泪，只是未到伤心处”，而我的眼泪为谁而流，我的心为谁而痛，你知道我有多伤心有多难过吗，我的心里在流血，我的血往心里流，你能看得见吗？有朋友劝我说：“别再挣扎了，别再用你那破网打捞已带血腥的死鱼了，这样不值得，你一个不爱你的人应该感到轻松，而她失去一个爱她的人，应该痛苦才对”，有人说我，为了一个，何必这样折磨自己呢。但是又多少人能知道这份情感的真与切呢。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。
　　终于发现，这份爱情终究只是窗前月明，床前话语，终究不是人生的终结。它只是生活的一部分，很小的一部分，哪怕它贯穿我们生活的每一个角落，并主宰着我们赖以生存的精神世界。爱情就是爱情，不是万能的。生活中应该充满爱情，情却会在生活面前轰然倒地。曾经以为只要执着，只要坚持，一切美好的爱情都可以地久天长，都会在生活的洪流中奔流不息。可是，越是在乎的东西就是越容易失去，生活了爱情，距离也并不能产生美，更多的是产生分离。
　　 时光匆匆，岁月无痕，如若不是你，我怎能懂得何为爱，何为？如若不是你，现在的我是不是活得无牵无挂？如若不是你，我又怎能相信还有永远？如若不是你，那山，那雨，那彼岸苍海，那跋山涉水，那刻骨铭心的种种，还会纠结至今吗？你让我被迫的违背“你若不离不弃，我必生死相依”的人生誓言，你帮我填补我人生违背誓言的空白。
　　大学里，这是班主任第一次要求我们每个人，每个月要写三篇作文，题目自拟，而我写的是我的家人，还更多的是我和你的感情，后来两篇作文被班主任选作范文，班主任还说我是个情感丰富的人，而我只是写了我真实的感受而已，就像是一次对他人诉说吧！
　　大学里的第一个冬天如期而至，却异常的寒冷，一个人在这个夜里，的难以入睡，一个人走在学校的大道上，寂静的夜里，没有行车，没有路人，在微弱的路灯光下异常的宁静，一个人默默的，静静的走着，却感觉不到丝丝凉意，脑海里却全是你的身影，全是我们的过去。在这个寂静的夜里，我很想你，忍不住的想你，牵挂你，而你是否知道我是怎样度过这样的日日夜夜吗？有时候，在深夜里我会来到我们学校的足球场上，想感受曾经拥有的时光，想感受我们曾经足球场上的欢乐时光。而此时，我却什么也感受不到，而是那内心隐隐的疼痛。我喜欢一个人在的夜里，想我所想思我所思。每当夜深人静的时候，我总会想起我们的过去，想起和你在一起的日子，想起你说过的话，想起我们的点点滴滴，心中不免伤怀，只是这样没有人能知道，也没有人能理解。曾经我那么珍重的一切，如今已经变得一文不值了。所有好的，不好的，开心的，不快乐的，都是昨天的故事了。时间的流逝，一切的结果都是那么的自然，那么的而合乎情理，这就是青春，飞走在时光上游的青春。我很感谢在青春的岁月里，多了这样一份美好的记忆，谢谢你，祝福你在这个春暖花开的日子里，一切都好。
　　 时间过的很快，大一的第一学期结束了，虽然分手了好几个月，但是我的心一直在你窗外为你守候，为你等候，这么多年的感情，你说断就断，我不甘心。回到家里，跑了很多次邻居家打电话打给你，刚开始的时候你还接电话，还说：“希望我们好聚好散，希望我不要再挽留，这样对我们彼此都没有好处”。后来打给你都不接，而是让你接，我知道，你妈妈也很无奈，那是你的决定，我还要求你妈妈好好劝劝你，当时也很想到你家里来找你，而你死活都拒绝，你说，如果我去了，只会只会让你很痛苦，你会恨我一生一世，我考虑到你的感受，没有行动，多希望你停在我的心里，不要走；从那以后，我每天都唱那首《何时能聚首》--“你不要走不要走，求你回头，难道你已忘记，对我的承诺，你曾说过要和我终身厮守，怎么能无情说走就走啊 旧日的时光 欢乐哀愁 我们都有过啊 为什么今天一点点就说要分手，落花水流 青春能有多久何时才能聚首再说一声不要走”。别人都开开心心的过新年，而我却在苦海里痛苦挣扎，我们的家人都知道我们的事，我家人开始替我担心，也替我伤心，村里很多人都知道我们的事，而我只能接受这种无奈而又残酷的现实。我来到了我们曾经呆过的学校，看到周围的环境，一切都变了，感觉不到一点曾经熟悉的气息；我来到我们曾经走过的桥、公园和山路，却始终找不到我们曾经留下的足迹。几个同学听了我讲起这段感情后，他们都为此流下了感动的泪水，为曾经令人羡慕的一对感到惋惜，开导我说：“不要难过，人生还可以重新开始，你要感激她，不要抱怨和憎恨；爱是美好的，憎恨是丑陋的，不要让那美好的东西被丑陋去玷污。即便离是她离开了，也不要太失落，至少给你一个很美好的回忆，因为你只不过是失去一个不爱你的人，而她却失去一个爱她的人。你又得到一个机会，一个重新去爱别人的机会。人生的路上开满爱的花朵，总有一朵是为你开放。看看身边还有那么多关心和爱你的人，不要太难过，时间总会让我们慢慢淡忘伤痛的；现在你要善待自己！我的朋友，无需伤心，让生命在“释怀”中走过，走过苦闷，迎来属于自己的那片蔚蓝晴空！相信自己，在人生的不远处，有一份真正属于你的爱在等着你”！我知道伤心并没有用，如何让自己好好地生活才最重要。爱情虽美，却不是生活的全部：相濡以沫、天长地久、海枯石烂、白头偕老的爱情微乎其微，离去的是注定今生，属于你的，一定在某一个地方等着你的出现。
　　 大一的第二学期开学没多久，我打电话给你，问你过的好不好，是否有了新的男朋友，你说：“我已经有了新的男朋友，我已经找到自己的爱情了，找到自己的幸福了，希望你把我忘了，勇敢的去寻找自己的爱情，我希望你能祝福我”，我问你，你现在过得真的很幸福吗？你说：“我真的很幸福，希望能得到你的祝福”。我心想：“我的祝福只是一句话，我不会吝啬我的真诚的祝福，但是你真正的过的幸福才是我真正的祝福啊”。我心想，如果现在的他能替我照顾好你，给你快乐，给你幸福，我就心满意足了。我渐渐的明白，对不爱自己的人，最需要的是理解，放弃和祝福，过多的自作多情是在乞求对方的施舍。放手也是一种爱，也是让人幸福的事情，不要让这些变成痛苦。
　　总在夜深人静的时候想起你的样子，回忆起你的摸样，你的微笑是那么的迷人。幸福如烟花般短暂，如玻璃般易碎，当十指相扣，紧握着所剩无几的点点余温时，无助的闭上双眼，若是余温已散，再热的温度也触及不到眼角的潮湿。微风带走的是不堪回首的昨天，岁月带不走的却是长久的依恋，而那些相爱的日子，深深的刻在心里，印在脑海，即使失忆了，依然有淡淡的痕迹。如今虽是一个人静静凝望蓝天，回望两个人的沧海桑田，依然谢谢你曾带给我的温暖和感动，谢谢你曾用心爱过我，谢谢那些写满往事、誓言的篇章，让这场爱恋绚烂一世。
　　我尽量的控制自己不再去想你，不去打扰你美好的生活，我尽量的我自己，尽量让自己每天都忙碌着，希望自己没有一点点的闲余时间。我参加了学校很多校务活动，去饭店打工，去保卫队执勤，总之不让自己有空闲的时间，不让自己有时间去拨通那个熟悉而又陌生的电话号码。尽管这样，我还是不经意的想起你，想起我们那么多年的感情，想起我们那么多年的点点滴滴，而你却说分手就分手，没有理由，却是那么的坚定，是那么的依然决然，这么多年的感情，这么多年的日日夜夜，这么多年的风风雨雨，这么多年我们走过的路，你却说断就断，说走就走，一点也不遗憾的走。想到这些，想到今后我一个人的路，一个人去面对，心很痛很痛，默默难过，默默的流泪，或许这是我的宿命。
　　爱情就像是一场玩游戏，当两个人同时沉迷在同一个游戏里的时候，是那么的兴奋，是那么的情不自禁，其他的一切都是那么的渺小，那么的微不足道。而杯具的是，当你还兴奋的沉迷在游戏中时，却莫名其妙的被踢出局，这才是人生莫大的悲剧。
　　2007年五一的时候，你邀请我还有我老乡去你们学校玩。当接到你的电话的那一刻，既惊喜却又很突然，但是我没想太多，却是那么开心，那么兴奋的答应了，心想我还有挽回你的机会，我还以为我还能争取，还以为能让你回头，能让你回心转意，其实我错了，这只会让自己泪更流。你问我，来这里玩的开心吗？要我说实话，我却硬着头皮、违背自己内心的真实说开心，即便伤心也要带着微笑的眼泪，如果对你不抱有希望，我怎么会触碰曾经的伤口，眼睁睁看你们甜蜜幸福的时候，我努力装着很坚强，害怕你看到我糟糕难过的心情，我努力的去掩盖我的情绪，但却怎么也掩饰不了我内心的疼痛。你可知道，那天晚上，你带我们去上网，而你只看到我屏幕上的字，却看不到我心里在流着泪，外面下着大雨，犹如我心泪在滴，爱你那么久，其实算算不容易，我跑到外面一个无人黑暗的角落里，默默的伤心、哭泣，好想让大雨清洗清洗我的全部，清洗我的心灵。你明明知道我的心还很痛，却忍心眼睁睁的看着我。你带着我们去了很多风景区，风景虽美，但我却没有心情去欣赏，而是在过去我们曾经走过的风景。我知道，因为人生就是一场有去无回的单程票，是你的，该来的总会来，该去的也会去，残酷的生活里，有的东西你再喜欢再留念也永远不属于你的。我们都知道，世间太多事情，并不是通过努力就可以得到，有些事，你越努力反而会离你越远。比如爱情，的爱，的爱，犹如大海上漂动星点的火焰，无助而。从那以后，我发誓，我们的感情已经到了尽头，就此告一段落，从此，我决定、我发誓从此的放手，永远的放手，也永远的不再回头，我们的爱永远的不可能再重来。
　　原以为你是我今生的唯一，是我今生的所有，其实我错了，我切底的错了，你只不过是我生命中的过客，一个缩影，只是一个小小的插曲而已，也算是一个的邂逅。从今以后我要重新寻找属于自己的幸福，寻找自己的爱，我要让我爱的人幸福，让我爱的人发光发热。我会告诉她，是你让我明白什么叫真爱，是你让我懂得了珍惜，是你让我明白什么叫誓言，什么叫。我会告诉她，是你让我明白，要好好珍惜和爱未来的她，我也会将今生的所有赋予未来的她，我要把我全部的爱都给她，让她得到真正的爱和幸福，让她成为全世界最幸福的女人。我将用生命去捍卫未来的她。真正的爱情是，是牺牲，是患难与共，不管贫穷富贵，生老病死，都相依相伴，是不离不弃。真正的爱情或许缘于一种心动，但一定会伴随着一种高于感觉与欲望的精神性东西存在――爱的神圣感与感，也就是爱情的信仰，我会坚定这一信仰寻找未来的她。我不会让未来的爱留下伤痕，只会给她温暖，创造美好，我要为我未来的她谱写最的爱的篇章。好好爱我爱的人、照顾好、呵护好、保护好我爱的人，这是我的责任，也是我的天职。
　　曾经以为，有如你所说我们的感情海枯石烂，江山不移，只要我们用心坚持，我们就可以度过这美好而又难熬的三年，当我们面对距离或者矛盾时，而选择的是逃避，是分手，是抛弃。曾经以为，我也很相信，只要有真情，距离算不了什么，以为距离会产生美，可是，距离只有产生矛盾，让他人有机可乘。距离，就象我们站在一个更高的地方，只有可能更清楚地看见我们自己的缺点。而美，只是在距离的拉开中越拉越细，最终崩裂。最终才证实爱情不是唯一，距离也不是道理，而是空虚。你不想生活在虚拟的生活里，你需要温度，需要温存，所以你背叛了自己，背叛了自己的誓言，背叛了自己的许诺，距离不能产生美，而是产生了空虚。尘在外，心在内，这场爱恋，如烟花般在心的荒芜中绚烂，尽管短暂，但那瞬间的美丽，足已温暖我的前尘今生。那十指紧扣的温柔，也成为我来生最美的。感谢曾经有你的陪伴，谢谢你，曾经爱过我。如今我已经单支形影的自己失去了仅有的一丝温度。伍佰的《浪子情歌》，不要再想你不要再爱你让时间悄悄的飞逝，抹去我俩的回忆对于你的名字，从今不会再提起不再让悲伤，将我心占据让它随风去，让它无痕迹所有快乐悲伤所有过去通通都抛去心中想的念的盼的望的不会再是你不愿再承受，要把你忘记我会擦去我不小心滴下的泪水还会装做一切都无所谓将你和我的爱情全部敲碎再将它通通赶出我受伤的心扉不愿再承受，我把你忘记你会看见的，把你忘记我想到了一个忘记温柔的你的方法：我不要再想你，不要再爱你不会再提起，我的生命中，不曾有你。
　　2007年的冬天，晚上11点左右，我正在校卫队执勤，突然接到你的电话，电话里，你的声音有点忧伤，有点失落，我问你：“遇到什么事了”，你说是感情上受到了点伤，他移情别恋了，还说想起来还是我对你好，为什么都是这样子，能在一起的时候没有好好去珍惜，总是在失去后才知道对方的好。我们通话大概一个小时候左右，我的电话没电了，我用共用电话打过去给你，又通了大概半个小时，从电话里知道，你很难过，很失落，其实我我们都知道，我们都想回头，但是我们彼此都不愿意低头，彼此都说不出口挽留，而我只是希望你走好你自己的路，走好了就一定会幸福，而我只有远远的祝福，深深的祝福，祝福你幸福。我会把你记在这个篇章里，在这些凌乱的文字里。你的生命我曾经来过，你的爱我曾经拥有过，在你生命的漫漫长河里，有那么一小段，一小段，哪怕是一个小时的时间是你我共同渡过。时光飞逝、岁月如梭，也许此生不会再牵手，也许来生也是无缘，亲爱的，不要忘了我们曾经的好……。
　　我们之间曾有生死相许的誓言，却没有一生相守的爱情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂，我们是这世界上最熟悉的陌生人。爱上了一生也不能牵手的人，这注定就是个写满眼泪与忧伤的故事。你就是这样，在不经意间来到我的世界，打乱我的心湖，却不曾为我驻足。爱，一旦错过便是永远的错过。我们共同拥有一片天空，却不能同时闻见花香；我们共同踏着一片土地，却不能同时印下脚印……
　　大学毕业后，我们最终还是桥归桥，路归路了。而那一段美好的往事成了我们心中最美的一个梦。我们也知道，那也永远只能是个梦了。但梦里梦外，我们同样珍惜这段回忆。或许、每一个繁华的背后，都会隐藏着无数的，一如花样的年华般，回忆起来，却是无数的和寂寞。微笑的背后，有多少苦涩的泪水在纷飞，回忆的章节里，又是谁把谁的温柔定格到永恒，化成心底那一道永不泯灭的痕迹。
　　我永远也不会忘记分手时，你说的是因为我们那里的人不好，我不知道你为什么会说这样的话，如果说你觉得我不好，我可以理解，但是你说到我们那里包括我家人，我不能理解，你这样的话深深的刺痛了我的心，但是我都没在意，我还是希望能挽回你，挽回你那曾经属于我的心，相信这一切都将是个误会，但不管我怎么去挽留，怎么苦苦哀求，你却始终都不肯回头，我一点机会都没有，你说如果我们还能做朋友，请你不要在挽留，这样我们就连朋友也做不成，被迫放弃或者是被迫分手，只是因为朋友这个代名词。从你离开之后，你让我真正的明白什么叫谎言、什么叫誓言；你让我明白，什么叫痛苦，什么叫幸福！对于我来说时间才是最好的证明，结果是你的谎言成了誓言，而你的誓言却变成了谎言；痛苦的人很痛苦，你可知道我用了多少时间，付出多大努力才脱离痛苦吗？你不知道。
　　大学毕业后，你偶尔会打电话给我，诉说心中的苦，你说你遇到很多感情上的问题，说很和我分手，你说，如果有选择的机会，你依然还会选择我，我听后很欣慰，我就当你是在夸奖我，对我的一种肯定和赞美，而我却没有勇气再去挽留，不想再去触碰曾经的伤口，因为我害怕心痛，那种撕心裂肺的疼痛。从此我不再到处跟别人打听你的消息了，不再向好友倾诉自己的心酸了，我知道，一切都会过去。
　　如果分手也是一种美，那么何苦要让这一切的美好成为彼此的一道伤痕呢？为何不让它一直美丽下去？时间会抹杀了我对你的记忆，相隔抹杀了我对你的回忆。 如果没有如果，时间是否会为我们停留？曾经看过的夕阳，听过的潮落，都被时间埋没，幻成泡沫。你的情经不起时间的考验，你的容颜在我脑海中渐渐褪去。忘记一个人，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。真正的忘记，是不需要努力的，而是相忘于江湖。
　　 这几年来，虽然你断断续续的找过我，想回心转意，想回到我身边，而我却没有勇气回头，如果换是别人，即使被伤害了，我可以忍着伤痛回头，忍着伤痛接受，唯独是你，让我没法去接受，没法回头，没有勇气去面对你带给我的伤痛。一面镜子就算碎了，可以通过科技技术完全整合，而一颗了，怎么能愈合呢。你我很早就知道，有的东西一旦错过了，就永远的错过了，不可能再回头。你曾经拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为我们可以共长存，天长地久的时候，你已没有踪影，说走就走，当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空，真想说亲爱的，我把最美好最美好的年华留给了你，我，于你无愧，希望你勇敢的去面对你未来的路。我不再在滚滚人流中追逐你的身影了，不再为你心痛，只是希望你坚强的走好属于自己的幸福之路。
　　人生本就是如此，在痛苦中的徘徊，失去后才懂得珍惜，正是因为这样，我们才能不断的，不断的，虽然过程很美好，或许也很辛酸，但只要对方能够幸福，悲伤也会化为天边的彩虹，哪怕是悲伤的彩虹，也能让两个人的故事，永久的定格在那美好的一刹那。有太多的感觉总在千山万水后，才明白感情是多么需要好好的把握和珍惜。永恒的爱情，是要我们去用心经营的。生活是一本百科全书，里面有许多我们未知的东西，需要我们不断地去探索、追寻。当我们拥有了爱情的时候，只要用自己的诚心、恒心、和去好好地经营，这样我们就一定会幸福。
　　 有人说：两个人的爱情，像盛在暗夜深处的孤独，紧紧依偎在花开的声音里相依为命，就算有席卷而过的清苦，也带走不了什么，内心的华美，是相爱的语言，不用说出来。而我们却非如此，只是花开的季节遇到了你，甚至爱上你，无法自拔，但是花季刚刚开始却已遍体鳞伤。不知道、在这记忆的边缘徘徊了多久，总以为、你的笑容已被我模糊，可泛黄的宣纸上，那一道道褪色的笔迹，却把你的容颜描绘得生生不息，也许、相逢和别离注定是一个擦肩而过的两级，就像我们的故事般，我们都没能走上相对的路，所以我们便离得越来越远，远的再也找不到回去时的方向，只剩下一些凌乱的足迹，错落的排列在这条没有归宿的途中。
　　夜、一如既往的深沉，面对着那些记载过去的文字，心情说不出的复杂，细数着过往的点点滴滴，就这样、只能让一滴滴暖暖的泪水，用一行行冰冷的文字，结束了我迷离的梦，这也许就是故事，这大概就是结局。不同的是，故事中、你依然舒展着美丽的华裳，而结局里、我却在来来往往的人群中，迷失了方向。
　　那些曾经说好的生生世世的诺言，现在看起来是那么的可笑，原来真的沧海可以变成桑田，只不过年轻的我们都太忘情，太当真罢了，在我们许诺的那一年忘记了岁月的力量，忘记了咫尺天涯。那些曾经说好要永远一起走下去的，相伴一辈子，比起那些孤独的日子还要远还要苍白，我已经无法分你的眉目，只留下那些依旧清晰可辩的声音。
　　现在的我很好，我开始有了淡定的眼神，开始很平静的生活了。你呢，还好吗？现在的我真的很快乐，每天安静的吃饭，工作，看书，到处走走，听自己喜欢的歌，偶尔还会看月亮，还会去跑步打球。曾经那些让我开心的一切已经不能在让我开心了，曾经让我伤心的一切也已经不会再令我伤心了。有人说这叫做苍老，我想应该没有那么严重，我还是很有活力，对每一天都抱着希望，微笑的生活着，这应该是叫做成长吧。我学会了从容，生活，不过如此嘛。生下来，活下去……。
　　2011年底的一天，我正在办公室忙碌着，突然QQ里传来了信息，点开看，原来是你，你问我过的怎么样，你说你现在过的很不好很不好，问我是不是很恨你，当你说出这样的话时，我觉得你一点都不了解我，你也不知道什么叫真爱，虽说：“爱之深，恨之切”，但是在这段感情里，我从来都没有恨过你，从来都没有，而是真真正正的爱过你，就算你伤我很深，也不存在恨，只是觉得很惋惜。你说希望我们能重新开始，希望我们能一起走未来的路，你说我给你的戒指你还留着，就是希望我还能接受，接受本应该属于我们的故事，还解释了你当初离开的理由，你说了很多很多我们的事，你说，你现在解释什么都没有用，解释什么都晚了，都不可能回到过去，而我就当是一次我们两个一起回忆过去，一起回忆往事，一起回忆我们走过的路。我很早就考虑的很清楚，这段感情我不可能再回头，永远的不可能再回头，就算我孤独的过一生，就算我一生都不幸福，我都不可能回头，已经没有了勇气再回头。你知道我们一点希望都没有，不可能再回到过去以后，你却很生气的说，把属于你的东西全部拿走，什么都不要留，叫我把联系地址传真给你，你会把那不该属于你的戒指还给我，还删除了我们所有的联系方式，从此不要再联系，你说过，从此以后，我们不要再联系，从此已是陌生人。我知道，这是你最后一次来找我，看有没有回头希望，而我也知道，你此时依偎在这个男人的怀里，心里却是想和另外的一个男人在一起，那个男人却是被你深深伤害过的男人，但我并不怪你，或许你有你的难处或者是苦衷，但是我不想纠缠在其中，我已经走出这段感情，走出这段阴影。我知道从此以后你就要决定和谁走上属于你的天堂，我不会影响和打扰你的幸福，我会深深的祝福你，深深的祝福你幸福快乐，一直幸福快乐的走下去。
　　当初你依然决然的挣脱双手，要去寻找属于自己的另一片蓝天，要去寻找属于自己的幸福，为什么如今你还要回头，那么多年来，我做出很多努力才稍稍抚平心中的伤痕；不是说好了吗？分手以后你会找到你自己的幸福，你也会很幸福，而如今你带着伤痕说要回头，你这样算什么？算是再一次的狠狠的踩踏了我的伤口。好难过，这不是我要的那种结果，你说过，这辈子你都不会离开我，可是，最后你还是离开了我，既然离开了为什么这个时候还要回头找我。曾经以为，他会替我照顾好你，给你带来幸福和快乐，曾经以为他会替我给你很多很多。如今我已经没有勇气和力量能带给你幸福和快乐，希望你坚强的面对自己的人生，寻找属于你自己真正的幸福。
　　人生来就像是一张白纸，人的情感世界也如是。但是这张白纸上却写满了属于我们的故事，写满了属于我们看不见的故事，写满了没有结局的故事，这段感情犹如一张白纸。有人说人生最美好的情感是初恋。的确，尽管初恋的人们有些懵懂有些茫然有些不知所以，但毕竟那时候，我们是纯的，我们没有世俗的约束，我们没有世故的教条，我们有的，只是对自己内心涌动的情感的忠诚和毫无保留的付出。尽管，但是直接的，却是感性的。原始的，却是真实的。而你的话语我都一一记在这里，谎言和誓言都是那么的清晰。
　　 其实很早之前就想诉说这个故事，可是我缺乏勇气和力量，现已尘埃落定，一切都已经成为事实，誓言变成谎言，谎言变成事实，我也已经很舒坦了，很早很早就看开了这段感情，你找到了属于自己的幸福，属于一生的幸福，我深深的祝福你永远幸福。我很害怕这段珍贵而又美好的故事，害怕忘记故事中的每个细节，每一个情节，虽然很多情节都一笔带过或者还有很多之字不提。我不想把这些故事堆积在我的脑海里，从此把它封存在这字里行间。一个真实的故事，一段真实的对白，一段心酸回忆，一段残缺的美。
　　 你是否还记得十年前我们的爱恋，你是否曾想起十年前我们一起走过的春天。
& 下一篇：
发表读后感：
本栏随机推荐文章
Copyright &
版权所有.,,故事在线阅读