内心的清场
去年的这个时候，我和某人正在热恋，然而一年后的今天，我们形同陌路，所谓的热恋不过是一场游戏，我们彼此各取所需，不会太长久；发现自己彻头彻尾是个对爱痴迷的傻子，不计任何得失地爱，到头来剩下的伤痛需要自己一个人承担，连带还要去接受对方另有新欢的事实：这还不是最可恶的，最让我不能理解的是他现任的还不如我，让人费解，心想：丫是不是疯了？简直太有个性了，还包括那个伤害我很深的畜生，搞婚外恋，找个婊子破鞋模样都称不上的主儿，愣去充当他的情人，想起这些我都觉得不可思议，是世道变了？还是人的审美观念产生了质的飞跃？搞不明白，是自己贤妻良母的角色转换失误，还是遇到的根本就不是正常男人？&
冷静下来的时候，我也反省自己的确遇到了非一般的男子，可真正意义上的一般男子都已离我而去，要么出国，要么都已娶妻生子，唯一期盼的就是他们能够早日重返单身，但希望很渺茫，所以我懒得去想，也许独自生活更适合自己，但时间长了会有一些寂寞，希望能够有个坚强的臂膀为我分担一些苦痛，即使我没有什么真正意义上的苦难去承担。&
&&&&我只是感觉孤独而已。&
&&&&有时候我很厌烦爱情的束缚，没有自由，这样前后矛盾，让我很伤脑筋，或许这就是命运，有时候过程很磨练人，同时也是通往美好幸福道路的开始。&
就这样安慰自己不知道多少次，曾经爱恋过对面单元楼的那个男孩，猜想现在也应该是她人的未婚之夫，恰好某日在小区花园相遇，今非昔比，我们擦肩而过，他显然认不出是我，而我还依旧从他的脸庞读到了久违的阳光，那一瞬间，我的内心莫名一震，原来自己还依旧喜欢阳光男孩，虽然马上就要进入二八年华，可始终摆脱不了这样的喜好，但爱情与婚姻是相对而言的，我现在更期待的是事业有成，成熟稳重的男人，因为自己以前最缺乏交往的就是这类人，姐弟恋很痛苦，至少我是受害者，而且不只一两次，以后再也不想了，绝对不想。
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　　晚上8点10分，心脏剧烈跳动，我甚至感觉有些呼吸困难，我点了支烟，电脑英雄联盟游戏正在更新，我的心脏为什么会跳的如此剧烈？为什么……我如果清楚我就不会用省略号了。　　游戏里有一个好友，貌似是一个女的，对，就是貌似，很少交流吧，但我现在确实就已经饥渴到这种程度了，是个人就行。　　本来是在9月3日的时候就想，然而她不在线了（准许我用女字她），那时候正是开学的时候，我那时算是又受到打击了吧，真的心很冷，我等啊等啊，星期六，她在线了，那时候已经快要10点了，并且我刚进入，她是正在游戏，我让她早点休息。那几天下雨，我用的无线，打雷，网络很不稳，还要防止雷击，他总是这样小心，或许是正确的。　　卡啊，有多卡。QQ管家有网速测试：上古时代，手机通话的网速，进游戏打人机ms值能破万，那家伙，直接重新连接。　　无奈啊，想着到星期天吧，太卡了，然后星期天就没人了。今天晚上突然出现。　　她是谁？究竟是不是女的？做什么？有没有对象？就连这些我都一点也不知道。这些天我感觉我真的或许是被那所谓的什么该死的命运打败了，我相信命运了。可以去问一下老人，老人们会说：“不信命不行啊，年轻不信，老了现在信了。”他就是这样和我说的。　　我或许也应该相信了，今天13号，明天14号收拾东西，15号过中秋，16号早上6点的车……命运，我居然相信命运……我居然堕落到这种程度。　　心脏在剧烈跳动，你们说这么点屁事我就跳个不停，是不是特别没出息啊……　　终于打完了，10点半多了，真累，话呢，说了，但是呢？后果？就真的是“呵呵”了，她就好像很喜欢说呵呵。　　呵呵……她是重庆的，我是山东的，相隔多远？如果有可能那也是万分之一，感觉有些无奈，？无奈些什么？自己也不知道。
　　总感觉写这个最简单，超级简单，其余的东西根本想不出来，大概这是真正的内心吧，流畅无阻。写别的东西好纠结的。比如，我不是在写关于斗破的同人小说吗？我就在纠结，那里的夜空有星星吗？如果有的话斗圣一类的会不会早就上去一探究竟了？想想七龙珠龟仙人在一开始就能把月亮打掉，换成斗圣是不是更可以了，如果没有星星的话，那岂不是很别扭，毕竟还有一个月亮呢。　　真是闲的有病，昨天我说的重庆的那个游戏好友，今天又玩了，我就一直在游戏上等着，她玩我就观战，没有勇气也没有脸去问，那是无辜的，本来就是，为什么要扯上她呢？并且双方一无所知，她也没有表现出什么意思，她的年龄应该很大了，会做饭，好像是，会做饭的人可不多了。　　她玩了2把，然后邀请我玩了一把，先不说游戏，我似乎真的好像或许应该真的没有做好准备，多疑，玻璃心，我的心好像太脆弱了一些……真有些替她感到悲哀，是有多衰遇到了我……　　她没有多说话，匆匆打完一局就下了，输了，我的水平本就不怎么样，又很少碰这个游戏，一个人玩很没意思，我会的就那么几个，我不会打野，打野忘了怎么打了，我懒得去想，打野好费脑子，尤其是我是固定视角，为什么，左手大拇指累！懒癌入骨不是说说的。　　电脑也没有tgp，懒得安了，说到懒，我一天1顿半，好省粮食但又好费粮食。　　我和她说的是看过认可后加我qq，额，企鹅，qq好像被屏蔽，她说不好看可不会看，并且谁会闲得无聊看我自己都看不下去的书呢……　　自己写过的东西自己懒得去看，也不想去看，都是些不堪入目的东西。我是不是很自私？自己都看不下去的东西硬要求别人看……　　回到游戏，我水平也就白银，撑死白银，会的太少玩的也太少，如果不是朋友一起玩我才懒得玩。　　唉，懒成我这样也是没谁了。我不是一个坚持的人，我想大概原因就是我不知道该怎么走，具体的，一定要非常具体的，我考试做试卷也是如此，哪怕99%的把握我也不会填，一直到快要收卷再写，我不知道这算不算强迫症，我姑且把它当成是吧。　　强迫别人，强迫自己……知道错误可是我应该怎么样去改……我没有自信，我的眼前是一片漆黑，浑身冰冷，只想找个温暖的地方好好睡一觉……　　夜晚降临，他上夜班，奶奶和我提前过中秋，果然在家里多待几天是正确的。　　“你也没有怎么就觉得心里羁绊的上呢？”笑着说出这种话我做晚辈心是冰凉的，她落泪了，她已经过70多了，我一直在说自己孤单，也忽视了这个独自在家的老人，3年了，爷爷离世3年了，今天下午又听到了：“他在家里好歹有个说话的。”……　　家里现在的电视是用无线网的，奶奶根本不会用，对，没错，遥控器不会用，没有什么稀奇的。每次看电视都是我帮忙打开，奶奶也不在乎电视的内容，只要它发亮，会出声就够了。话说这种老人出了我这种恶心人的后代是不是特别的失败……　　他的班是一白一黑一休，说是两间房子，但也就是一间，每次过来吃完饭就过去睡觉了，奶奶的行程大多数为：白天，出去买菜，逛街，办事。主要的事情就是办事，一家人大小的所有事情都是这个74岁的老人跑出来的，县政府，这个局，那个局，各个地方！而其中有一多半是给他跑的，给他说工作，给他找人，给他找对象……　　还记得我给他的评级吗？想让你办理一切却不允许你掺手。奶奶经常出去，但又嫌弃奶奶整天出去，不干正事，到处嘴碎。他很会骂人，相信我，那绝对是怎么难听怎么骂。数个女的过来相亲，然后呢？骂！不分任何缘由的骂！说得好好的骂！骂的不仅是一个人，还会把你的一家人，所有的亲属全部骂一遍，脸上还带着笑的骂，至于不笑的骂，呵呵，那就更难听了。一天不骂人难受，一个星期不找事难受，以前是一个星期不打人手难受。　　这算算，20多个了吧，20多个啊女人啊，她们仅仅想找一个安稳的家庭过完生下的生活，不幸的是来到了这里，我所说的王姨，很好的女人，待了多久？一年？或许吧，刚来就骂，笑着骂，或许有人会解释骂人也是一种情谊，是，这我不否认，帮我拿行李的我就叫他的绰号：“铁狗”，“小狗”。这些是经过一段的友情之后的，而他呢？没有缘由，我记得女人来这里第几天？吃饭，那应该是我第一次和她在一张桌子上吃饭，她过来晚了，隔着墙开始骂，女人过来后笑笑，后来我问奶奶，奶奶说这女的要求不高，骂人无所谓，男的都喜欢骂人，只要别打人就行。而她的上一个男人就是因为经常打她才离的婚。　　在那张桌子上，一提到她的家人，他就骂，他瞧不起任何人，比他有钱他会骂，然后靠近他，有权的同样这样。他骂的太难听了，牵扯的太多，我是听不下去，王姨在那里尴尬的笑笑。他的防备心理很重！非常重！　　这个王姨当时租着房子，他过去住了大概半年，半年后过来他这里一起住，但就是这样，每次吃完饭要求奶奶把碗筷多洗几遍，不干净……　　他的屋子的东西碰不得，我一开始用他屋里不是房间的网线，每去一次至少吩咐3遍：“我屋子里的东西千万别动！都有用！”……　　我很无奈……　　跑题了，骂完就打呗，骂你你不允许还口，还口？那就动手！女人都是这样跑掉的，别人是来过日子的，从不欠他什么，为什么要受这个气，每一次看到有女人过来我都会为那个女人感到悲哀。　　那次是冬天，那一年忘了，女人带着再上小学的女人过来，很不错，真挺不错的，长得不差，他嫌弃，带孩子！那段时间我和他打了一架，应该是大一吧，那个女人劝阻我，带来的女孩挺胖的，我那时候抱不动她。女人很不错。　　我那时打架的原因忘了，哈哈，别人都是和别人打，我是和家里打。真讽刺！　　应该是他和奶奶有矛盾吧，除此之外我想不出什么其余原因，一般情况我不和他说话，不愿和他一起吃饭，不愿看见他。惯子如杀子，确实如此。我那时留着泪对那个安慰我的小女孩说：“带着你妈离开这里吧，你们都是好人，不要在这里耽搁了。”　　没有人去安慰我，但那个女孩当时安慰了我，我那时真的感觉好温馨，真的好温馨好温馨……　　当我再次回家时，那个女人也走了。　　说到馨，我叔叔家的女儿也有个馨字，小时候关系挺好的，但是他和婶子关系不理想，不，怎么能说不理想呢？见着不能说话，说话要打架的！　　妹妹是无辜的，可真无辜。在我高中的时候关系还没这么差，有一次妹妹和奶奶出去玩，回来带回来几包零食，全是双份的，那是带给我的……我当时都快要哭出来，我的妹妹……　　呼……　　那时候叔叔已经搬出去住了，一年来不了几次，而她还记得我这个哥哥……　　我考上大学，哈，什么大学，屁！家里招待人，正好那也算爷爷的年坟，一起在家过了吧，提前几天。矛盾就在这里发生，他和叔叔，原因是他和老家的一个人不对付，而叔叔和那个人谈的来，这就产生了仇怨，到处找事，叔叔正好不小心打碎了一个花盆，说来奇怪，他正事不做一点整天想着养花，就他那脾性想着养花？呵呵，整天说这盆几百，那盆几百，都是我问别人要来的，要的时候人家还不给。然后呢？经常性的这死一盆那没一盆的，不卖不送，死也要死在自己手上。　　他还养鸟，那性格？呵呵，整整一个墙壁全是鸟笼子，全是鸟。然后现在看看，里面的鸟呢？全死了。　　房顶本就不大，花盆摆的慢慢的，一个通道撑死一米宽，对，整个房顶就一条道，还就一米宽。　　花盆打了，这有理由了！拿着菜刀要拼命！妹妹吓得哭了，来的人都走了，没砍起来，奶奶死命拦着他，老家的三爷爷也拦着，家丑啊！　　叔叔就这样走了，每一个月趁着他不在拿上一提啤酒过来看看奶奶，坐下10分钟就走，妹妹再也没有来。　　我有时也会被奶奶带着去叔叔家，我从来不是一个擅长表达的人。他和我说叔叔家每一个好东西。那么婶子也是一样，我是他的儿子，我又是什么好东西呢？　　怪罪不得。我去了以后婶子的态度也不错，表面透露不出什么，招待客人嘛！妹妹也在那里不说话，我记得我在初中往前，每次我一和妹妹玩，他就会把我叫一边去说我一顿：“他家没一个好东西！那个逼妮子也不是什么好玩意！”　　……　　今天晚上奶奶和我说啊，说现在一个孩子挺好的，两个孩子操心啊！照顾这头照顾那头，到头来两头都够不上好。你叔今天早上过来说我带着你一起去他家过中秋，我说我不吃肉，不过去了，到最后还不是害怕他嘛！！！　　管天管地管空气，在他面前他永远是对的，你永远是错的。你一说话他就会满脸嫌弃的摆摆手说：“行了行了！你别说了！你懂什么！”然后对你说：“你什么都说不出来了吧！还在这里犟！”你刚张嘴没冒出半个字：“行了行了！说不出话还在犟！除了犟你还会干什么！”　　这就是他！　　他不会玩电脑手机什么的，让我过去弄一下，现在我和他关系不算僵，同一屋檐下，能怎么办。整手机，手机握在他手机捏的紧紧的，拿不过来！电脑那更厉害了，网络连接不上了，我想是不是网线，我刚一碰，他就说：“行了行了！你别碰了，乱碰一气，不会瞎碰！”我好无奈，真的很无奈。我想说一下是不是哪里坏了？他会说：“你也不懂，别瞎动了，我明天找人吧”　　我好无奈，那我初中的时候，电脑坏了，让我修！我哪会啊，然后他说：“还玩电脑的呢？连这都不会！”我永远都忘不掉我那时候的无语气愤。什么叫玩电脑的？我那时初中！我高中进的网吧，初中信息课学的什么我想过来人都清楚，他这个电脑出问题我哪知道！我还成了玩电脑的？就那信息课？我就成了玩电脑的？？？　　现在不那么说了，可依旧很让人无语，你让我修你也要让我看看哪里有毛病啊！就让我用鼠标点点，还不能乱点，点了他不认识的界面又在那里说：“你不懂的千万别动啊！”这一句话能说3遍，你要是在一个界面停留10秒钟，他就让你走人！想让我看出问题，还不允许我动！唉，我那时候的心啊。走？你先别走，网络有问题你走了我问谁？！就在这个9月份！9月初上一个上一个的星期天，打雷。最终原因是网络公司断网。　　我好无奈，对于这种人真的是好无奈好无奈。　　奶奶更是受够了，她说她活够了，电视频道是1台，焦点访谈，敬老院还是养老院，奶奶说她去过，没有那么好，前几年一个月一千五，我要是这么被照顾着真的不如死了，有时候真想死，老头子在的时候还能说句话，现在没人了看会电视，我容易闭眼，他就以为我睡着了，其实我哪睡得着啊，我就是一合眼。你走了，也没人给我开电视了，他说等你走着把这个东西拿走，嫌我乱碰，别碰坏了，电视也快要看不了了，等到来装有线的，我让人装上，那样我就再也不受他气了……　　每人一瓶啤酒，奶奶的酒量比我大，往往是一瓶啤酒两人喝，她倒满一碗，剩下一个瓶底给我。。3年没见她流过泪了。。我不在的日子谁又能知道她流了多少泪呢？　　她说她真的想死，可是老头子离走前和她说过，你再苦也要把这个家撑起来！两个儿子你都别管了，把孙子养起来，一定要养起来！　　。。。　　那时候的我在干什么？一无所知。。3个月，我只见了3次面，整体加起来面对面相见恐怕不到3分钟。。。3分钟啊！！！！！！草！！！命运？上帝？当我决定陪伴最后一个夜晚时，他就这样离世了，我根本就不敢相信，，。　　奶奶说他们兄弟俩吵架主要是害怕遗产和老家的房子，他先不说，叔叔又买了房子，每月都要还房贷，所在的厂子半死不活，缺钱。他呢？什么都是他的。　　我什么都不给他们，就指望着你娶个媳妇，到时候都给你，买房子添上点，看着你成家立业我就满足了。。。　　我一直在让人失望，爷爷，的失望，现在可能是她的了。　　奶奶就像交代后事，和我说一个地方有钥匙，我不在了你拿着钥匙挨个投，我不敢存钱，存起来那俩人都盯上了。。。　　我没有注意听那什么****钥匙，我什么都不想要，我也不配得到任何东西，老家的房子他天天嘟囔，天天催着奶奶去修，重建。我没有一丝的兴趣。我真的什么都不想要，我想要的是平平凡凡就好，这些勾心斗角真的太累太累。我已经很累了，真的不想再去招惹这些麻烦。。。
　　中秋十五，过得好像一点都没有十五的样子。　　中午出去超市买在车上吃的东西，我突然发现，原来路上有那么多的人。在去超市途中是我的高中学校，里面都没人了，我或许想起来，今天是中秋。　　超市人好多，成家结口的一起，提上一大包的东西，身后跟上个孩子，拿上几瓶饮料，一瓶好酒或者鸡尾酒。好温馨。　　我好久都没有进过这个超市了，我居然迷茫了，我不知所措，我从哪里来？从哪里去？来这里干什么？我是谁？……　　是不是很好笑……或许吧，我逛了一圈才找到饮料，吃的东西就买了几包糖，自己孤零零的来，孤零零走。那时候正是中午1点左右，街上走的人手中都拿着东西，双双成对，脸上是笑的，　　我也想笑，可是我自己一个人的笑容是。。什么样的呢？　　我不照镜子，都说我很丑，我吓人，初中同学说宁愿看到我哭也不愿看到我笑。我现在的笑容是什么样的呢？右侧嘴角略微上翘，头紧接着低下，然后再次抬起来，笑容弧度紧接着就不会　　再有。这就是我现在一个人的笑，我会回忆，回忆起和别人一起曾经的日子，嘴角会那么翘一下，低下头，或许是想从以前的回忆中走出，笑容随之消失，但是我的脑中依旧存在着曾经的幻　　想。　　与我想象中的不一样，好平淡，平淡的不敢相信，简单的6点吃饭，说说话，饭菜是中午的。然后他说上去吧，电视也没开，气氛压抑的要命。　　我在收拾东西，他在一旁反复交代着已经不知道说了几遍的话，奶奶就在一边坐着看着。。。　　明天早上5点10分恐怕就要被叫醒，6点的车。真要命，这几天起的好晚，这样真的好吗。
　　今天早上5点十分起床，20吃饭，30走，6点10分发车，话说也奇怪，我坐车也算不少了，但是我身边坐的全是爷们，还是那种中老年人，唉，运气不佳啊。　　今天下午到的学校，把那些行李晒了下，这寄存包裹的，真是要命，怎么搞得，脸盆，鞋子，里面的火机油，小桌子，被子，各种杂碎东西，全没了。他还多要了10块钱。我去晒床褥，有　　人怂恿我说直接抱床被子，也就不用晒了。开玩笑！我怎么会去做这种事，我宁愿冬天不盖被子！我是谁？硬汉好吗？！顶多被冻成死狗罢了。。。　　买了桶10斤装的农夫山泉水，不知道是不是气候地形原因，闷热，口渴，下午买的，现在喝掉4斤左右，问题是还是口渴，并且喝这么多好像也排不出来，假水！绝对假水！我记得我喝那种　　小瓶的，有略丝的甜味，但是现在什么味都没有，我喝了一个假期的桶装水，就是这个味！学校这种东西，全是假货。　　那个贷款交的问题还不急，有结果了，学生这里说让我星期一去教育科5楼那里，什么学生咨询处，是死是活看那个了。　　这就算是离开家来到学校了，突然感到好陌生，陌生的味道。。。　　闷热，鬼知道怎么会出现这种情况，不应该的啊。好吧，算作是吧，心中还是有几丝的不对劲。　　让我想想，唔，大概是我又知道谁又有对象了吧，好像班里有人，男的，让对象怀孕了，然后打胎……　　请恕我难以理解，真的难以理解。　　宿舍里有个人，以前是我的上铺那个家伙，了不得了，交上了一个高三的，英语课代表，考试场场600多分，我高考多少？362，还是瞄了不少眼考上的。女孩好像还是村长的孩子……　　唉，能说啥，吃不着葡萄说葡萄酸呗，不过说真的，我现在讲的就是真话，如果在这里都没有真话，那我一辈子还能在什么地方什么时候说说真话。　　文化差异，再就是女方家长。我真的是害怕，看到女孩想到的就是：别让人家跟自己受苦……　　我是自卑，真的自卑。他让我找对象：最好是德州本地的，因为你要留在那里，千万别回来了，找个有钱的，别太漂亮的，漂亮的容易出事，年龄和你差不多大。我是不抱期望的，即使自　　己心中再怎么想象。　　可怜天下父母心，谁不是那样想的呢？尤其是女儿……　　坐车的路上，到济南的路上，我后面坐了一个女孩，好像是一个新生，旁边坐着她的父亲。我很好奇，因为这个时候新生是应该早就到学校的，而有家长陪伴的一定是新生无疑，我问的是　　她父亲，我能感受到他父亲的眼神，不屑一顾。他问我在什么学校，我说在德州，他眼中的兴趣很快就消失了。我再次问话爱理不理。这位父亲是农家人，黝黑的皮肤，布满风霜的皮肤，他　　们一家人的希望都在这个女孩身上。　　普遍的陋习：和自己出色的一起玩，比自己差的，哪怕是一样的，远离！……你这样想，别人也是这样想啊……　　在学校里戒烟戒酒，有点不好过。
　　今天把煎饼送到德州姨爷爷家了。姨爷爷，他让我就抓好这一条关系，而我却不在意，人家凭什么帮助我呢？我现在都不知道他们的名字，我只叫“姨爷爷”“姨奶奶”“大舅爷爷”“五舅爷爷”“五舅奶奶”。至于名字……我又何必知道，我只知道他们是我的这些关系就够了。　　他们住在房子是老房子，是当初给一些当官的做家属院的，我老是被当成陌生人拦住，我那个尴尬啊，他们问我我找谁，我却说不上来名字，只能说他们住哪，有电话。我这样做对还是错？我只想让这种感情别沾上其他的东西，叫着爷爷奶奶不是挺好吗。　　刚刚被坑了，学校坑的，天坑啊！　　办宽带基本是强制性的办卡，100块一张卡，有卡25一个月，没有卡50一个月。放假前想着，办吧，但是那张卡出了德州不能用！我就擦了，真是日了狗了！买吧，这不，用了两个月，放假了。我卡100买的，我什么都没用，就那样，回来开网线，欠费，宽带也不行，不能用了，想用就把手机欠费补上，多少？36。　　我就真的呵呵了。这什么****东西，这破网一开始。。唉，不说了，太坑了。垄断资源，能怎么办？？？　　硬开的，手机欠费的情况下开的，25一个月，一但被后台公司发现封停宽带。管他呢！　　在姨爷爷家里面吃的午饭，话说我的胃真的有问题，饭量小，非常小，撑不起来。2个包子，（我不知道会不会有人将包子和其他什么当成一样的）就2个包子，其中那最后的半个塞嘴里硬生生磨下去的。　　和他们聊了聊天，两个话题：狗和体育。狗是朋友，这算是一个笼统的话，就好像人是好人。有那种纯粹爱狗者，也有纯粹恶狗者，其实也没那么必要，就好像性本善与性本恶的理论。　　家里养了5条狗，4条都在他那边。我最喜欢的是土狗，家里的土狗，听话乖巧，眼睛是不会欺骗的，我半年回一次家，回去之后土狗老实温顺的看着我，当你从远方回家时看到狗对主人那种眼神，你整个心都会感到轻松。　　“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。”这是很多人都熟知的诗，有时候人或许会忘记，但是狗不会。我并不是说狗就比人好。人和狗相比，见识的多了就开始遗忘最初的开始，你能记起的就那些，认知遗忘，这是必经的路途。　　也可以说狗的见识面很小，但不得不承认这就是狗的忠诚。　　有点扯，主要是突然发生了点事，玩死或生5和上古卷轴5，好想要个mod，可是我真是不会啊，上年有个欠我钱的我很生气的那个，就是那个家伙，怎么评价呢？没事挺好，有事真靠不住。他说他会，刚刚来宿舍，我说你给我装上吧，他说很简单，你自己装就行。我就日了狗了，我要是这么简单就装上我假期早装了！　　自己又试了下，垃圾捆绑软件装了一大把，卸不干净啊，气得只想直接重装系统。　　事情一件又一件，这不，又考什么普通话，收钱，自拍照片，还一定要穿上衣。　　题外话，宿舍里有2个人家里有人离世了，宿舍里剩下6个人，但真的好乱，有些怀念我的单人生活了。　　再说说狗吧，没有其他什么意思，确实如此。有好的就有坏的，家里5条，另外4条都是他要的，其中一条，宠物狗的身材，疯狗的心，六亲不认，别说看见我了，听见我的声音就咬，我一开始没有动过它一下，如果它不叫，我甚至不知道这狗什么时候弄来的。　　我冬天被咬过，幸好穿得厚，它有链子，但是范围比较大，狗的体积不大，40公分长，牙咬透了棉裤，还真有点疼。我有时候也生气，想打打，拿着条子走过去，就看见那牙硬呲着，心中生气啊，打，就看见狗的眼睛都是红的，眼珠子都要呲出来一样，我也就这样放弃了，随它吧。　　有点累，也有点吵，想起什么就是什么吧。　　又想起来一些，现在已经10点半了，主要是心羁绊的慌，1个月后我可能就要离开宿舍，我离开之后我又能去哪呢？实习？。。算了吧，真的心累，慌。一个人的路不太好走。
　　这是在手机上打出来的，有时候人的脑子真的健忘，越是拼命想要记住却死命记不住。我现在已经有这种趋势。　　我现在20岁了，对象，女人，为什么会这般的饥渴呢？是因为周围全是秀恩爱的吗？或许吧。　　应该怎么说，好女人越来越少，或许是吧，我已经坚持不住，好像去找一个人谈恋爱，可是我不知道应该怎样去谈，我把自己位置摆的太低，这是好事，也是坏事。女孩们会说这种杀币，　　我也觉得自己就是。　　应该怎么做，怎么做才是正确的呢？我不知道，我希望得到答案却又不敢去探寻答案，我害怕当我知晓答案后我不再会是我自己，我将会违背我的内心……　　不敢去找女孩，我希望我的这　　种过程只有这一次，一次就够了，我不喜欢什么谈谈看，我接受不了，也恐怕真的做不到。　　我有时，不，是就是。我希望整个过程人生都是完美的，不允许一丁点的错误，面对冒险我可能会选择退让，说冒险不太合适，换成选项吧。　　女人……我会不会这一辈子就这样孤独到终老呢？可能性很大啊，这算是宁肯孤独到死也不愿意去伤害姑娘吗？……　　就这些吧，另外重申一点，我写的这些东西，我自己是真的不愿意看　　，也看不下去，我知道我写的很差，我不会回过头修改。病句错句肯定有，因为我是想什么写什么，这是本能的想象，没有什么刻意追求，换成任何人都想差不多，咦？不对啊，这不是小说　　吗？唉，算了，管它呢，有谁不是这般矛盾的呢？既想有人看下去，可这东西自己都看不进去，也害怕有人真的对我说我们谈一下，我就真的怕了。怕，怎么会不怕呢。　　我乘坐公共汽车，我与周围的一切节节不入，在等车时就感觉到自己不知道应该怎么办，一会走过来走过去，一会看看站牌，可是看些什么自己都不知道，眉头是紧皱的。　　上了车，对于这种短时间的，20分钟以下的，我会喜欢站着，今天就是，有空位，但是旁边有人，我只是瞥了眼继续站着，身体一定是歪斜的，站没站姿，如果允许，我会背倚着把手，身　　子靠在上面，我觉得那样比坐着舒服点。　　我太讨厌自己一个人了，或许这也许就是我厌恶且格格不入的重要原因吧，如果是两个男人，再开心再快乐，中间肯定有停顿的时候，那时候的空虚只能说自己慢慢熬过，但如果是男女，　　两个人相互依偎，那也就真的足够了……　　躺在床上，望望窗外朦胧的灯光，想象一会，我想如果真的有一个女孩陪伴着我，咦？停一下，我好像她妈听见女人声了……这是男生宿舍……夜晚11点半……　　虽然我也很想进女生宿舍，但是我真的不想进。这不单单是对宿舍里的人不尊重，也是对自己的不尊重。人呐，有的时候真的要看看自己，是不是真的无愧于自己的心。　　话题扯回来，如果真能有愿意陪伴我的女孩，先不说怎么样，我恐怕会很腻，就像被主人遗弃后的宠物，我可能会粘人……哈哈，这不是女孩应该做的事情吗……　　真的会有吗？不知道呢，或许有吧，我的时间不多了呢，普通女孩早就被吓跑了吧，能剩下的会有多少？？？　　这分行，真要命，再转到电脑上……好麻烦啊……我讨厌麻烦……　　写于一六年九月十七日夜晚。
　　上古卷轴5mod，真是够了，从中午就开始弄，在别人的帮助下算是知道怎么安了，但是我的强迫症又来了。卸载，重新安装。要命啊，2秒1M的速度，上不去，蛋疼。　　游戏，现在网游都玩够了，不好玩，英雄联盟腻了，想玩单机游戏了。传说中的那些日本小游戏，没缘没分，想玩也不知道去哪玩。传说中上古卷轴也有那种成分，传说中的实验室和地牢。传说啊，既然是传说那就真的是传说，那些脚本看得头晕，在朋友的帮助下只装上了一个整合版的mod，整个过程那叫一个痛苦啊……　　想试试死或生5的UMOD，这个可没有人指导了，所以我下了那个umod，然后就傻眼了，我不适合这个玩意。　　有mod没mod差别还是挺大的，身材皮肤面貌都有了很大的改变但是我真的会玩这个游戏吗……看到那长长的任务栏我又懵逼了，脑子那是懵懵的，地图？那是啥玩意？能吃吗？嘎嘣脆吗？　　一个人玩总是无聊的，好够好无聊。说句真心却不应该说的话，真的很想玩玩那传说中的日本h游戏，我好像曾经看到过淘宝有卖这种东西的，也不算贵，30多个，一个1g左右，想要，但是又觉得玩这种其实挺没意思的，哪有这种闲的无聊的时间玩这个。　　曾经在电脑管家有这种h游戏，下载过，是打过码的，好无聊，一遍就够了，就是几个动画扔那里，给几个选项。有那个闲工夫看动漫都比这个强。　　发现在学校和家中的区别了，家里我可以无所顾忌，但是在宿舍我必须要拘谨收敛一些，比如写这个我就要偷偷摸摸的。现在是上铺，比在下铺隐藏很多，但在上铺挺不方便的。　　小说不愿看了，qq等聊天工具不愿玩，根本就不想去碰它，现在电影电视剧看不下去，闲得无聊只能玩手游：日服的刀塔传奇，更是无聊，人少啊。　　咦，跑题了。宿舍和家中的区别是在家中，我能思考的多一些，但在这里，我似乎很难做得到。　　饱暖思****，其实这也就是举个例子，真实就是人不能过度的休闲，闲的无事就会产生不正确的思想，我现在不正是这状态吗。
　　已经是凌晨1点多了，真是日了狗了，大半夜的被吵醒，宿舍灯被打开，两个人从外面回来宿舍，大概是12点半的时候吧，拿着些方便食品，包装袋咔哧咔哧的响，两个人谈话的声音和白天无异。素质？他们还真没有。　　宿舍人员和上个学期一样的，这两个人分别是我的上铺和经常出去玩的人，6号和8号床。　　8号床的人这个学期好像是不准备来了，明天星期一，学校采集资料，所有人必须到，除了预科生，6号床是预科。　　他们晚上8点左右开始聚在一起，在别的宿舍玩游戏，宿舍剩余人照常休息，结果我就半夜被吵醒，我对睡眠环境要求很高，这灯光太亮，2个白炽灯，我又换成了上铺，耳边的谈话声太响了，我高中也住过校，一般这种情况他们是去阳台上悄悄的说话。毕竟宿舍是8个人而不是2个人的。　　好无奈，侧着身子，只睁开一只眼，眼睛到手机的距离感觉好玄妙。　　剪趾刀的声音，我现在听的到又有人被吵醒了。呵呵，这是夜晚，所有人都睡着的情况下，如果你们有人看到并且不能理解的话，那可以想象，在你的屋子里，你正睡眠，突然灯光全部打开，2个人坐你屋子里面聊天吃东西，你是谁？他们可不会在乎。　　既然能够做出这种事情，平时的情况也可以猜出个大概了吧。做事很不舒服，一点20多了。咦，宿舍还有2个人没有被吵醒，他们开始折腾箱子橱子。　　我不知道是不是这种自我的性格更受到女孩的欢迎，8号床早就有对象，6号床就是勾搭学霸的那个。　　我听说过他描述一些东西，在出去玩的时候，他就说那女的说话都透露着文化，我说话就是:“咦！这个妞不错，咦！那个妞不错！”她就说:“那个长得什么什么样，还套句古诗。”　　大概是这么个意思吧，脑子不灵光。我也就说出这么个大概。这些秀恩爱的话我这种单身狗怎么会愿意去主动听呢，被动接收了一些。　　这到底有完没完，还在这里谈话。空瓶子梆梆的响，开始抽烟。我就真他妈够了！你们就算是思念也别这么扰人行不行！开灯！烟气污染晚上的空气，我现在在学校里面是宣称戒烟的，即使我再次抽烟，也绝不会在晚上，并且我记得我也曾经说过。我在上个学期里面我睡下铺，没换铺以前我上铺是戒了烟的，厌恶烟味，我在下铺没有抽过一颗烟！我好歹也待了1个多月，没有在下铺抽过一根，到了其他宿舍我也绝不会抽第一口，我只有在看见别人抽了，并且没有人反感后我才抽。　　废话有点多，是恼了吧，快1个小时了。废话继续。　　我换了铺，从此我下雪景，烟灰刷刷的掉，他们开风扇，8号喜欢开，他说过的原话:“盖被子吹风扇最爽了！”开一整夜，白天更不用说，就没见停过。上铺抖烟灰，不整烟灰缸，风扇一吹，全上我铺上，说了也不听。　　眼有点疼，正常情况，我实在是睡不着了。他开什么灯？？我就呐了闷了，在别人宿舍待不下去就回来烦人？？？　　我或许应该和他们说让他们睡觉闭上嘴，关上灯？这大概是任何看到这个的人都想说的话吧。　　但是，想想，我并不能这么做，为什么……一是我的性格就是这样，不到底线我不会反抗，容忍度很强，这个缺点太大了。第二，他，6号床铺我太了解，他表面相处不错，但依旧是那样，太自主，我这么一喊，估计也就这样反目了。挺难办的，主要是不知道自己犯错还点不醒的人，这样就很尴尬了。
　　不知不觉10点多了，已经开始有人休息了，呼噜声真响。　　今天发生什么事情了吗？让我想想，上午一整个上午都在排队照相，名称为“采集”，谁知道采集些什么鬼，7点50开始，一直到将近11点才完成，按照班排的，我所在的班级算是早的。　　下午没有课，就在宿舍里。现在我遇到一个难题，我昨天把上古卷轴重新装了一遍，但是发现这该死的mod又不会装了，我记得应该没错啊，装不上。这可有点惨……　　我另外突然想起来……　　我的作弊器啊！！！就那么没了！！！　　好痛苦。心伤，心累。　　从网上下了不少单机十八禁游戏，但能玩的就一个，我能看的懂是禁游戏，但是我不会玩……迅雷有9个任务，但是这速度就无语了，十几几十kb，现在已经是0了，下不了了，不清楚怎么　　回事。　　昨天我说的6号床打电话，声音真是够吵，是给他媳妇打电话，照他的说法他的对象是高三，10点半了，对于一个高中生，这可不怎么好。　　事情就这些了，主要是这该死的游戏和迅雷，下不动，载入不动。这打电话的声音，他自己戴上了耳机，声音大到自己都不知道有多大。难道真的是越坏的男人越讨女人喜欢？？？
　　20号没有写，我这里的日程是除了星期五下午都是无事的，在宿舍里下游戏，中午很困，可是根本就睡不着。不知不觉就熬到了下午吃饭，吃完饭再不知不觉间到了睡觉时间。　　……回想一下昨天过去的一切，根本记不起自己究竟做过些什么。　　白天上课下课期间也想了一些，但是到了夜晚发现自己根本就想不起来，或许是曾经这种事情想的太过以至于忘记的太快。　　冷……我不知道自己为什么脑中会突然蹦出这个词。是一个“词”，而不是一个“字”。词是形容人的。　　对待外人我似乎真的有些冷漠，冷漠不过是保护自己的躯壳。今天晚上，不，或许应该说每天晚上，我都会在宿舍里吵吵闹闹，吵些什么，闹些什么？自己也说不上来，像个神经病一样，4个底床，我坐了3个床位，从这里被赶到那头，在从那头被赶到另一边，然后再绕一个圈子。　　……　　有意思吗？不知道，我真的不知道。我就像一个精神过分的人一样，宣泄着自己多余的精力。　　快放十月假期了，我是不回家的，家里也说别回来了，整齐床都挺麻烦的，回家也待不了几天，别回来了。现在应该会是这样的：十月假期我自己一人在宿舍度过。。。痛苦的旅程。　　找个对象出去玩？……我不想去找，我也说不上具体原因，唔。。仔细想想大概还是对这该死的东西不放弃吧，宁可霎那的光辉也不愿平淡的死去。。如果真的没有人那就再说吧，这段时间是多久？我也不知道，一个月？几个月？半年？？我能坚持这么久吗。。。　　从不过生日，不知道自己的年龄居然这么快，这么大。20了。。。现在小学生都那么牛，我这个老人都已经算是老了埋进半截土了吧。　　明明自己孤单到要命，还是放不下自己心中的那一丝自己也不知道是什么的坚持。。坚持？那算什么？也配合坚持一起？？　　十月一怎么过。真要命，我懒，懒得出去，懒得逛街，懒得去探查自己周围的一切，让我出去玩，我连找到自己的家都难说。（开个玩笑，我也不算傻子，怎么会找不到回来的路呢……）　　我没有目的……这是最要命的，闲逛是最消耗体力的，消磨体力，磨灭意志。　　音响开始响了，死的半僵的心似乎又活跃了一些，但很快又死了，“给媳妇打电话！”　　一万点真实伤害啊！！！　　你到底在羡慕些什么？女人吗？？我想应该不是，我想要的是能够随时帮我脱离黑暗的人。在漫无边际的孤冷的黑暗中，能够有人可以帮我一把，将我从这里面拉出来……　　好像懦夫……懦弱的需要别人来帮助你……真是个懦夫！！！！！！　　懦夫……懦夫。。。大概是吧。。！！
　　学校又收钱，铣车和钳工选一样，前者330，后者260。铣车是上个学期临时加工出来的，怎么个加工法呢？一个班有一半以上都没有用过铣车，这就是现实！而我这种，铣车？我都没见它开动过。　　钳工？？？呵呵，都没有这课。　　去年考数控车床，我认了，虽然我很有可能没有过（几率95%以上）。那是我没有学，来不得别人，可是这种是啥玩意？？　　最后一年了。班主任开班会说过了，12月，12月我就要滚蛋了。　　宿舍里又有人开始说十月一了，7天时间，我就要这样孤零零的一个人吗？想回家看看……　　德州职业技术学院。最后一年，大概这或许就是最后一年了，学校能够坑一点是一点吧，没有最坑只有最坑。　　如果有人看到这个，哈，算了，能够考入这个学校的高考分数都不会高，而这种低级学校放到全国各地大概都是一个样子罢了。　　心情莫名的发堵，能不堵吗。莫名其妙无缘无故的上缴这330。　　路上是和几个人一起去的，去照相，要照片的。路上有人就开始抱怨，不抱怨才不正常。抱怨必定感叹着将来如何如何……　　我呢？……不知道。不考试就不给你毕业证，就卡手里，你不交钱就不给你，拖着你。　　毕业证？这玩意对我有用吗？我不知道，我不想要，碍事，可是我不要那我在这里有什么意义呢？？　　休学的那么多，当兵的也不少。我呢。。。　　就像一个没有经历过社会洗礼的小白，痴！不是像，就是。我不适应，也不敢去接触这个世界，真是有些要命。我明明知道我迟早有一天我终究会踏入社会的，无论肮脏还是虚假，这种将需要我去面对。　　面对就需要改变。我这种人在社会上活不下去的，想要生存，就要改变。我不知道我自己会被改变成什么样子，但现在没被改变以前，能够多坚持一分自己心中的那点固执终究是好的。。　　或许当我真的被改变后，回过头看看自己这曾经幼稚的想法，我或许会嘲笑自己当初居然会这样的无知。就像嘲笑我当初初中高中时那幼稚的生活。。。真他娘的悲哀！！！那或许是我曾经离女孩最近的一次。。。　　这伤心的事情真的不愿意回忆，不是再哀伤我这夭折的感情，而是在可惜那个女孩，他喜欢的男人可不是什么好东西，如果真的是好人我也不会去插足。那个女孩和我差不多的家庭，不过她的学习不错，小班，我不知道你们有没有人熟悉小班，换句话说就是精英班，尖子班。　　我不认为班主任在上面开班会学生在底下骂班主任的人会是一个好人。有点别扭，但就是这么个意思。我的高中班主任，骂过我，打过，但是不应有怨恨，他是一名优秀的班主任!绝对是最优秀的一批！！！
　　好像是昨天的没有发上去，先让我顺一下。　　昨天停电，10点整，电脑亮度顿时黑了，用的分线器，当时就没有网了，也是没有太在意，没有上传就没有上传吧，反正也没有人看，不过，当我收拾完电脑的时候，我才想起来，我可以把分线器上的总网线拔下来，网络不就连上了吗……脑子不太好使。　　电脑有些问题，玩英雄联盟，刚连上就出现网络连接错误，那叫一个气人，换区，换号都不行，弄了半天，主要是W7防火墙，现在玩了2把，克隆模式，能玩的原因是关机开机电脑，事情就这样莫名其妙的解决了。　　中午12点莫名其妙的考试，好像是就业意愿，全是选择题，那算什么考试？直接就说了：“快点蒙吧（全是选择题），也别做了，你们也不会，时间就是生命，快点，不要因为这个浪费了你们的生命。”　　戏剧性的结束。12点45，2批人全部考完，下了考试的楼，看看时间因为下午有课，回宿舍好远的，我居然跟着其他人去了图书馆，就为了下午的课……我居然会为了上课而在图书馆里无聊的坐了一个多小时。难以想象。　　不过呢，课程还是不错的，大学生就业方面的，看了看职业招聘的节目视频，老师讲了讲就业，12月就要离校，也就意味着你11月要找到工作。。。真是个坏消息。　　上完课，交钱呗，330，数控铣车，切，谁知道考这鬼东西有什么用，有人用过吗？好像没有吧，拿什么考？？？　　咦，我到底想说什么东西来？？呢吗。。。我居然忘了。。。我在写上一段的时候还想呢，这记性。。。　　哦，想起来了。我为什么要选择这个我完全就不感兴趣的专业，如果有人是高中生并且坚持的看到了这一段，那我真的要提醒你们了：高考固然重要，但是选择专业更重要！！！　　我在高中的那点破事很不堪回首，我根本就没想考大学，迷迷糊糊的就上了，填专业，那我就蛋疼了，家里人让我上德州，说什么就靠德州的亲戚了，不填不行，但仅管如此，我还是把这个德职放到第二志愿，第一志愿是SD省中医药高等专科学院，学习养疗按摩，按照自己的想法是哪怕以后自己找不到工作给自己家里人按按摩也好啊。　　想的挺好，分数太低，那个学院400+，高太多了，只能来这里，为什么选数控，家里人也不懂，意思是你只要来德州就行了。这就很不好了。　　第一系部第一专业：机械工程系数控技术与应用。　　迷迷糊糊的进来，将来也要迷迷糊糊的出去。我从不认为我可以从这里学到些什么东西，我只是来逃难的。确是如此，我就是来逃难的，只不过看起来，我只是从一个地狱来到另一个地狱，并且我终将要回去。　　快要11点了，宿舍里少了最能闹的（他睡觉了，7点就开始睡，好羡慕这种睡眠能力）。好安静，就我在这里敲键盘，他应该是给他媳妇打电话的，这点好羡慕。。。　　今天下午，他在宿舍和以前的发小。什么叫发小，我是很不习惯，称呼问题吧，顺应他的。　　和发小开语音聊天，那个声音，，，真大！毫无顾忌，我有时真的怀疑是不是我上的学和他们不一样？？又是搞学生又是搞老师的。。。情商低，真的是难以理解。
　　最近这两天喉咙有点问题，应该是扁桃体的问题。　　宿舍有些闹，不得安宁。明天再写吧。　　25日19点20了。对于我来说，时间过的一直都是迷迷糊糊的，让我来详细的回想一下。　　喉咙发炎，应该是吧，我能感觉到喉咙处粗糙，早上醒过来后喉咙发痒咳嗽，咳出来浓痰。。好像是有点恶心哈。。　　这个病是怎么来的，这是个问题。宿舍早上没水，为了省力，我就在晚上睡觉前刷牙，然后第二天就难受了，喉咙发痒，想咳也咳不出来。　　鼻梁正中间起了一个包，通红通红的，并且这个包是在放假前就起了，到现在越来越红。那叫一个正中央啊。我在初中的时候有一个同学，也是这样，当时候有人暗地里偷偷笑话说是犀牛，现在，我成“犀牛”了。　　很想直接挑破，然而没有刀片，找不到刀片无奈用剪指刀剪，剪指刀怎么弄破？那么点的口子，弄了半天都没挑破，这很尴尬了。　　今天又一次的去亲戚家，再一次的感受到了那种离世的感觉，宁愿站着不愿在那里挤着坐在一起。在回来的路上很挤，因为有放假回来的，现在天也不热了，但是我在那里站的冒汗，手指抹过去汗水能滴下来，我在上面站的尴尬啊，别提多别扭。　　在看《抗日奇侠》，都说这是雷剧，但是看着倒还不错，至少比现在的电视剧要好，在这武打动作上倒也不错。　　记忆开始淡淡遗忘，再想象一下……　　哦，对了，电脑，电脑又开始出问题了。　　下午回到宿舍后打开电脑把我吓了个半死不活，外设键盘插上后，这些字母打不上去，拔下来后电脑自带键盘也不行，拔下外设键盘重启后，电脑自带键盘倒是可以了，只是再次插上外设键盘，又不管用了……　　除此之外还有鼠标，直接是出问题了，普通情况下鼠标连接两下应该是确定，然而成了属性，浏览网页的时候直接打不开，点击后是下载的网页，无奈又是重启关机，反复几次之后我实在是恼了，真的是怕，我想换成任何一人都是担惊受怕吧。　　电脑里面一些游戏，额，是属于十八禁的那种，但也就是随便玩玩，玩多会腻的，真的，既然我敢说我在玩这种游戏，那么我自然就会说明这所谓的十八禁游戏也就是个濠头，玩过一次就会够了，并且真的我连一遍都玩不过去，动作就那么几个，一丁点的剧情都没有。　　《抗日奇侠》挺不错的，台词里面也有些值得思考的东西。宿舍里有人在看《中国神奇先生》，我虽然没看倒也听得见，里面有只小狐狸，挺不错的，我指的是性格方面，身材外貌方面不用多说，谁都明白没有哪一个女主角是丑的。　　性格软中略带有一丝的固执，这是我从声音中推测的性格。我在想，如果有女人在她的性格中只有软弱的话，那么她所听从的男人能否还能够守住自己的本心，当一切成为自然的时候就会慢慢习惯一切，成为理所应当，本心也自然消失殆尽，**************这句话不是简单说说的。　　我也羡慕这种乖乖女，但是真的去往深处想一想，这不仅仅是简单的没有这种女孩，即使是有，也不是男人所能够享受的，没有良心的除外，享受的同时更是在愧疚。　　说话有些迷离迷瞪的，大概明白意思就好，谁又能清楚自己到底是想要表达些什么意思呢？
　　昨天又没有写，我一直拖，拖呀拖，就到晚上9点多10点了，人不能总是憋在一个地方，在宿舍里这是第四天了，昨天是星期一，在床上安逸就起不来了，中午很困，很累，但是我却睡不着，我想这种感觉应该都有人体会过，精神上空虚疲倦，身体却精力依旧。　　刚刚宿舍停电了，所以我才会开始写，如果不是这次停电，我恐怕一直磨到9点多钟。　　宿舍里那个秀恩爱的又出事了，是他的姑娘。　　虽然我有些羡慕嫉妒这个家伙，但是这还没有上升到恨得程度，我只是在单纯的说这件事情。　　他的对象是个高三生，学习不错，600分以上的优等生。我是有些搞不懂这样的好学生为什么会在这么关键的时候谈恋爱。　　那个女孩玩手机被班主任逮到了，没收了手机，这事情发生几天时间了。上学玩手机被班主任抓到这再正常不过，我的那位班主任，手段很严的，手机没收二十多了吧，到最后都给砸了，我不知道你们有人是怎么样想的，反正我们当时想法是：砸就砸了，是我们不对。　　这个女生受到了停课两天，没收手机。手机无所谓，停课两天对于这种学生有些难办，高中的课程十分紧张，2天的停课可不是玩笑。　　问题出在手机上，女孩想要回自己的手机，我这个宿舍里的人教女孩如何向班主任要回自己的手机。这是在害人！　　宿舍那位在电话说了很多，他不懂得什么叫做隐私，那个声音即使你捂着耳朵都能够听得到。　　我听到真的想笑，他让女孩和班主任说法律，说什么个人财产，老师只是个教书的，他有什么资格去没收你的财产，这事情就算告到法律去你也不怕……　　我真的很想笑。他已经说了3天这种东西了，说什么谈人情，打柔情牌，讲法律，甚至是威胁。我不知道是不是有人认可这种，他也说他的高中班主任，他班主任不去管，睁一只眼闭一只眼，在有检查的时候敲打敲打那些玩手机的，只要别让他太难堪就行。　　我的班主任在高一的时候收到手机，全班开班会批评，手机是绝不会还给你的，想要回，让家长打电话来要，如果你的家长真的不要这点脸的话，手机你拿走，你也顺便去换个班主任吧！　　高二的时候，手机没收，然后给你一个锤子，你亲自砸碎，然后装在袋子里挂在教室黑板上面。高三的时候班主任已经不太管这些人了，他累了。　　这就是我的班主任，他这样做压力很大的，但是他坚持了很长时间，他经受了很多学生的非议。　　我宿舍这个也说了，他对班主任的评价是，包括他们班里的学生，在毕业的时候没有人对班主任有什么过激的，也不怨恨……　　我不知道这算好事还是坏事。　　没有人会踢一只死狗。或许是家里从小教育的事情，越是严厉的老师越是优秀。　　中间停顿了一下，看了看新闻，再次写感觉心里是空虚的，没有目标的感觉可真不好受。　　十月假期终于要来了，很想后天走，明天晚上是新生迎新晚会，在操场上，那种感觉，坐在地上，你能感觉到音响震得你衣服都在颤动，心脏也有些承受不住。　　好跑题，转回来。　　我真的不知道这种手机问题是地域上有差异吗？我和他都是SD人，差距这么大吗？　　一个HB省的过来了，我这倒不是地域歧视，而是这个人真的是丢人，丢HB省的人。周林旺，我也算是拉下脸说出这个名字了，真的丢人，做人真的很恶心。身高不到170，腆着大肚子，有点胖，毕竟瘦子是没有那种大肚子的。　　我在上一年睡在他的上铺，都知道上铺是有梯子的，我在半年间没有踩在那个梯子上，一开始踩，他的眼睛，嘴上太臭，并且提及往事的时候，越是脏，越是光荣，你们能够明白吗？越是打架，潜规则，暗地里的肮脏，什么东西往他家乡里扯，并且视之光荣。　　在那段时间那叫恶心，他是标准的笑面虎，笑的表情让人别扭，并且经常笑，即使骂人也是笑着，那是最标准的利益主义。那半年间我没有坐在他的床上一次，或者说，整个宿舍没有人敢去坐的，也不愿意去做，太恶心。　　他给当时宿舍其余人的印象就是：HB那个地方，不是人住的地方，不是一个世界。而每次有人这样说时，他的脸上是光荣！天，你们能够想象那种情景吗？？　　他的名字周林旺，HB沧州，身高不到170，圆脸，大腿有一块大痣。一定记住，如果有人真的遇见，一定要注意这个人！！！一定要万分小心！！！！　　可惜一个好女孩了，手机没收就没收了吧，要回来……如果换成是我的那位班主任，别管你的学习成绩，手机你拿走，你换班吧，我管不了你！　　这点我和我班主任很像，事情既然犯下了，既然是你的错，那么无论造成什么后果你自己承担，既然你做了，那就要做好最坏结果的准备！你既然无法承担后果，那就不要做！　　一个考试600+的学生居然想不明白这个……实在是不知道应该怎么评价。　　如果这种事情发生在我自己身上，如果真的有的话……　　首先真的是罪恶感，或许是我真的太自卑了吧，高三，高考有时真的很不公平，但是你却挑不出几个比它更公平的存在，高三很重要，我不会让我的女孩上课玩手机的，因为经历过所以更珍惜。　　还是罪恶，高中那么紧张的课程去谈恋爱，这不是耽误人家吗。
　　十月一决定回家，到9号回来学校，在这放假前学校有迎新晚会，看了再走，本以为是今天，想不到是明天星期四，29号，这就尴尬了，已经有人走了，还是一批一批的走。　　女朋友，家里在我走的时候就开始催了，现在回去应该更会催，宿舍又在打电话，还是手机的事情，除了这件事情其余还算不错，至少没有太误人子弟。　　也仔细的想过，就这种小说，扔在这里一年几年都没人看再正常不过，可是我没有那么多的时间，我是不是真的应该找一个？？我找的算丑吗？？这个不好说，要我说肯定不难看…　　…　　主要是缺乏交流，不敢主动去，其实好像更是自卑。我究竟在自卑些什么？？我不知道……　　女人……真是陌生的生物……　　永远都是曾经高中时的记忆，又或者真的是初中的那个女孩。　　高中那位被我吓跑的那个，我不知道应该怎么说，或许真的是我看错了，我不敢去相信。　　高中就那样分开，但是我至少还留着她的企鹅号，然后我来到了德州，军训时站队列检查，我旁边是新能源系，我仿佛看到了她，我塞了张纸条给她，那是我在大学的第一次尝试，　　我那时也没有注意细看，戴着帽子。况且我真的不太敢去面对女孩的脸，畏惧任何人的眼光直视。　　随后我被打电话警告了：你******离那个女孩远点！！！我倒真不知道这个女孩有对象。我道了歉，这事情是我不对。晚上那个女孩企鹅上找到了我，也像我道歉，那个男孩态度确　　实是不怎么样。　　然后我看不懂的事情就这样来了，一样的企鹅号！！！我回了次家，十月假期，我找到了那个我一直存放的高中女孩的企鹅号，一样！一样的号码，一样的头像。我强迫自己是我错　　了，但是那确实没错啊。那个女孩是中职的，而高中那个不可能是中职！但为什么会是一样的头像，同样的企鹅号码？？？！！！　　我那时候强迫自己想歪，因为我根本没法去想！我再次发出信息，但是一丝的音信都没有，然后我就没有再去注意。这件事情有点诡异，我不敢去想，但是那两个女孩真的好像好像　　！！！　　我总感觉事情透露着诡异，不正常多了似乎就快成为正常了？　　会不会在遥远的地方有另外一个我？？请原谅我会有如此荒诞的想法，因为如果真的是我，我真的会这样做的。　　我不会给予任何人帮助，尤其是这种，人都是磨练出来的，少了这些磨炼，我就不会是真正的我，命运终究是要自己去经历的。无论天堂或地狱！
　　唉，法院受理，呵呵哒，我就无语了，中午又打电话，这他妈什么人，宿舍里这个非要女孩要回手机，说最后阴老师一把，打12315。　　我就真的是真无语了，老师没收学生手机不给这错了吗？？？我是真的没有觉得错误，他倒是好，走法律，谈国家，我就真的无语了！很好笑！　　说什么阴老师一把，呵呵，认识这种人真是我的耻辱！　　阴老师，现在还在指导着女孩，说:师生一场，以后等我发达好好报答你，你老师懂这些东西。表面认个怂，暗地里再阴他一把，打个12315，投诉他，让他下辈子当不了老师……　　真是恶心！！！人能够恶心到这种地步我也是真的够了！　　回忆一下他在这方面的看法，性格这种东西绝不会是偶然。他有个弟弟，学习不错，就是不老实，能明白意思吗？喜欢打架欺负人，他的态度是赞同！或许你是对的，但是我真的不认可你的观点！　　还在打电话……我实在不能理解为什么会这样，他在宿舍里还不错，就是喜欢闹，并且没有底线，不知道收敛。他曾经是我的上铺，抽烟没有烟灰缸，风扇一吹，那“雪花”哗哗的掉。　　烟头随意扔，随意吐痰。但是真的想不到这居然会有这么恶心的心。　　可惜那个女孩了……　　还在“教导”，明白引号的意思吗？？？女孩内心开始动摇了，好女孩，就这样……真是可惜了。　　李敬春，身高178左右，下嘴唇至下巴位置有一个痣，不大，手上有烫伤，忘了是哪只手。　　声张要弄死他，嘴中一个一个不行，我应该是怎么回事，女孩想要平静，这事就这样吃亏算了，他不愿意，他是以自身为例，以反驳老师为荣，但是他是什么？？女孩是谁？？女孩不仅是个好学生，并且父亲是村长，这就影响大了。　　如果这两个人在一起，他能做出什么事情？？？现在没有权利就这样的猖狂，走了权利呢？？？是，或许有人会觉得我就是瞎掺和，瞎哔哔，是！！！那个女孩的好坏关我什么事？？？我和他的关系也不错，如果他成为了村长，我也能过去沾点便宜，这是实打实的利益，比起这无聊的可叹岂不是更好？？？　　可是我真的做不到，我曾经在网上搜过“**丝”这个词，我发现描写的不就是我这种人吗？连自己都管不好还有闲空去管别人？？　　**丝……不好意思，我不认可，这只是人的基本良心，我不怕任何的什么东西，我只怕我丢了自己的心，这才是让我真正感到恐惧的，心丢了，即使获得全世界又有何意思？？？？？　　李敬春，这是他的名字，那个女孩是高三学生，我就知道这些，我内心是祈祷没有人看到的，因为他和我关系应该好像还不错，表面是这样。这么一说，肯定是要翻脸的，现在的人总是喜欢带着面具，虚假之间也忘了自己的心究竟去哪了。　　如果有人看到，如果可能提醒一下那个可怜的女孩，我不知道她是谁？在哪里？但我想她应该获得更好的男人。　　也想提醒看到这个的所有人，无论你对我的态度是什么样的，鄙视？不屑一顾？我不会在意，我只想提醒你们，一定要小心身边的渣人，千万不要误了终生！！！　　女孩总是吃亏的。……　　手机写的，主要是那个行为太气人了！这算什么东西？！　　最后再多嘴一句:不要遗失自己的本心！！！　　过去1个多小时了，又他娘的打电话，教育局，法院，吓死他！好牛逼的样子，还有他当年的风范……呵呵，滚他娘的！！！废物！永远都只是废物！！！　　真是无语，他开始说他以前的事了。初中和班主任吵架。原因:班里换了班主任，调位置，他个子高，调到后边，这就不愿意了，吵起来了，不愿意，听口气态度很硬啊，叫来家长。就这么点事，这也有的吵？？以此为荣！　　这件事让我对他的印象直降！这算是什么人？？我在这里听的心凉，他这样让女孩做这些事情，这个女孩将来会成什么样子？？她还要不要在这个班了？？　　我也真的是瞎操心！这他妈关我什么事？我连个女朋友都没有，唉，男人呐！必须要做到没心没肺脸皮厚才能够找到女人，你人再好，脸皮不厚，女孩怎么知道有你这个人？？　　我这也算另一种途径了，我的心就在这里，喜欢就来找我，不喜欢你可以看看里面一些不那么坏的东西。　　我丑吗？应该不至于吧，属于冷男型的，就是不能笑，一笑就完蛋，身高173，挺直腰175，不知不觉间我居然有驼背的毛病。上身偏瘦，毕竟现在我的饭量越来越少，喜欢蔬菜和水果，但讨厌桃子，因为桃毛太烦人！　　不知道何年何月才能够有女性看到这个，我也不知道我究竟还能不能坚持，记得曾经找上门女婿的哪位吗？我说我最大的优点是没有野心……我不知道这个究竟有没有人能够懂，她不懂，那我懂吗？说实话，我也是一知半解。　　野心……我最大的野心就是老老实实本本分分的和另一半安稳的过完一辈子，讨厌任何一切的麻烦！这是我的野心，但是，究竟有多少人能够做到呢？又或者说有多少人被生活所牵扯而无力去想象，或许，将来的我就会变成这个样子。　　还有就是，有多少人经不住这诱惑呢？当他到了一定的程度，失去了本心。一切看似容易的目标但是做起来真的不是那么简单！！！　　女人，好想找一个，或许是我身边从来都没有过，所以我是如此的渴求……　　女人，我希望的女人是什么样子的呢……断，白。这是小说《火影之荒墓》中的父女，这全是另类的带女儿找妈妈的故事，白，是他的女儿，就那样平淡的陪在他身边，平静的爱情，看不到那一丝的波澜，没有轰轰烈烈的爱，有的，仅仅是那平凡，普通的爱。　　没有谁的一生感情都是轰轰烈烈，平淡永远是最终感情的真谛，我希望找那样一个女人，两个人在一起就会感觉到心安宁静……　　家里催，我心里急。女人最好有点钱，不能下半生全部用在养活家人身上，钱不是万能，但是钱能够解决掉很多问题。就像我曾经的偶像八神庵说的那样:我讨厌暴力，但是我喜欢用暴力解决问题！一样的道理！　　有房子住，不用太大，100平米就够用，车不需要，我有些反感汽车，自行车都比这玩意快，够孩子上学，够女人买衣服，够家人一年出去两次，够日常吃喝，够生活费用，生活快快乐乐的……　　是不是有种活在晚上7点钟的感觉？嗯？哈哈……　　真是可悲……如果有一天，我连这个都不敢去想的话……这可真是个悲哀的过程。　　我自认为是个好男人，我觉得应该能从这上面看出点来，喜欢平凡，没有什么不良嗜好，挺体贴人，善于倾听，既暖又冷，烟现在不抽了，酒喝不多，啤酒两瓶肚子能撑爆了，白酒一杯，如果你们发现我有什么不正常，半瓶白酒，什么话都留不住。至于一瓶……我直接瘫那里了！！！　　好男人啊，好男人快来抢吧，抢不到你就吃亏了！趁着我还没有变坏……　　我用的是UC浏览器，借用里面的评论:我是处男，找个处女不过分吧。　　男人找处女，并不是因为那层东西。里面有评论说:男人忍受不了的是你曾经在别人身下娇喘的样子！我有心理洁癖，宿舍里有蹭吃蹭喝的，但是第一口一定是我的！并且我也害怕，我是害怕的，藕断丝连，我没有信心能够抢的过他们，我喜欢平淡，并且没有经验，就宿舍这个，我真的没有一丁点的想法去勾搭一个高三的女孩，这是经验。如果，真的有如果，让我和他争，哪怕是拯救女孩，输得人也多半会是我……　　要回家了，晚上有晚会，看看是不是有妹子，心里挺期待，但是不敢下手，我高中班主任说我的思想是病态的，别影响了别人……是不是有种“我不入地狱谁入地狱”的感觉？……
　　迎新晚会正在开启，别扭，自己站着真是别扭，站立不安，我融不进去。今天下午吃完饭，有人和我说贫困补助，很熟悉，但是我很快就放弃，没有再去申请，好像有些别扭，确实如此，因为我实在不想提它。　　社会融入，我融入不进去，我只做我认可的事情，我只交往我认可的人，哪怕这件事真的很重要。也可以说任性嘛。　　我不会交往我不认可的人，我不会去做那种令我感到恶心的事情。　　贫困补助，一个系部16个名额，我懒得去争，即使我去争取的话90%以上可能，太恶心！　　算了，不提这个，确实心疼，将近2000呢！心哇凉哇凉的。　　站的有些累，一起来的人都丢了，人很挤，但是我刻意离我前面的人至少一米远，如果周围满了人，我会离开。　　还不到8点，有些够了，但好像到10点才会结束，有点够了，这才是现实。　　无意间看到了跳拉丁的几个，我只能说，腿真黄……是不是去年的换人了……真佩服高跟鞋。也挺难以理解为什么现在男的皮肤比女的白，男的腿比女的细呢？　　诗歌朗诵，人跑了不少，稀稀拉拉的，除了坐着的新生。　　拉丁舞表演完了，好像还不错，应该是吧，我更注意那音乐去了，另外真的挺佩服穿高跟跳舞的女人，很厉害，当然佩服的原因可能是因为我真的是懒吧。　　一说到这个就不得不说女人的鞋子了。别误会，我可没什么恋鞋癖。我在高中的时候就经常看到有女孩穿那种，我不知道那是什么鞋，但是那种鞋子磨脚，非常严重，茧子厚厚的一层，就在脚后跟那里，很丑。　　麻蛋，周围都情侣，这尼玛，太伤心了。　　回宿舍了，有人依次回来了，我站的位置是在最外圈，而他们厚着脸皮去了后台，表演的人就在他们旁边……我这个气啊！这他妈心里太不平衡了！！！　　其实这也没什么，因为我的目标不是这个，我更希望我的另一半是一个普通人，我很吃醋小心眼的。　　回来的路上，走在前面是几个女孩，应该是。很想上去交谈一下，可是，怎么开口……“请问你有男朋友吗？没有的话和我交往怎么样？”这就是我脑子里想到的话……很尴尬对吗？？　　我不会交流……先不说女孩会怎么样，即使答应后，我也不会聊天……我会惧怕……然后带着一身伤疤的离开……这就是我……我不知道我究竟应该怎么办……　　没有把握就不要靠近我，你会受伤，无论你是谁，我都会感到心痛，因为你会因为我受的伤。那是我欠你的，我不喜欢欠别人东西……除非你真的变成自己人……像不像是神经病？嗯？　　我粗略的看了一下前面，中间很不连贯，这才正常。　　看女人，我现在第一眼先看气质，这个跟模糊，但我想这个不难理解。背景，走路姿势，腿，然后看眼睛，顺便看脸。　　我也不清楚我为什么会这样审视女人，因为我觉得女人不算人，是一种艺术品，一种另类的生物。　　我前面说鞋子磨脚，女人的脚也能看出来一些东西。不会保养自己脚的女人肯定高贵不到哪里去。　　女人，最好还是珍惜自己的一切，看的越重，要求越高……或许是我与普通人不一样吧……　　女人……你在哪里……快点来啊……我快要撑不住了啊……
　　马上就到家了，不用猜也知道家长就在那里等着……　　早上7点爬起来，好困，9点的车，公交车上差点没把我挤死。好累，好困。　　准备9号再回学校，在家里能待一个多星期，挺值的。去年放了十天假没回家，在宿舍里那叫别扭。　　一说到回家，宿舍里的其余人回家是回家干活收棒子，就是玉米。我回家呢？好像一点用处都没有……　　有点恶心，肚子里没东西，昨天晚上吃了一碗面条，今天早上没吃东西，路上吃两个面包，面包好像坏了，吃不惯那东西，太难吃。不过话说，我现在的食欲和胃袋真的是不行了，越来越瘦，这怎么办……　　就到这里了，一直拖到4号。报应来了……好痛苦……
　　打嗝，停不下来的打嗝……　　今天是10月6日，整个假期都处于发病状态。　　上面的打嗝好了，吃的药:木香顺气丸。打嗝的时候那叫一个恶心，停不下来的打嗝，嗝的心口疼，嗝了一个下午加半个晚上，吃完药吐了一些，倒是不嗝了，改成咳嗽了……　　回顾一下事情的所有。　　回来前就有些发烧的症状，想回到家养病的，学校的医务室从不相信……　　回来后吃药，很可惜的是家里没感冒药，吃头孢拉定，消炎，因为那时候感觉喉咙发沙，应该是炎症。　　过了一晚上，发现有点咳嗽，有什么办法，吃药呗……家里只有奶奶，她也不识字，也不会放东西，显眼的只有几盒橘红颗粒，我想应该是他治疗咳嗽的，吃吧，家里就这几种药。　　吃完就尴尬了，打嗝，那个止咳嗽的药只能不吃了，打嗝要命啊！　　嗝不打了，咳嗽越来越严重，嘴里也感觉发炎疼痛，真要了命了这……　　家里奶奶要了药，是自制的土方子，我每年都发病的，去年吃过，效果非常好，好到难以相信，催痰。　　晚上临睡觉吃的，早上醒来咳嗽，不停的咳，咳出来的都是痰，现在是6号，也不知道我到学校前能不能治好。　　报应啊，又或者是命运……每年都会出事，去年出过，我记得哪一年，打嗝。那真是要了命，打嗝两天多，就那个木香顺气丸，吃了，两包，吐，饭，水，全都吐了，依旧没有好，到最后怎么好的忘了，怎么开始的但是记得:在网吧，抽烟，抽着抽着就打嗝。　　这次好像也抽烟了吧，学校里是不抽，到家了没忍住，买了一盒抽了没几根变成这幅鬼样子，又或者是我没有坚持更新吗？？？　　小时候发烧，40度以上的绝对高烧，最高41度，持续了3年，3年，每一年都发烧。每年都有一次病状，这也太邪门了……　　初中时候吧，爷爷还没有多大问题，发烧，连续几天，吃药也不管用，怎么好的呢。看电视，熬夜看电视，看我是特种兵，看了两个晚上，好了。别和我说药，吃了3，4天都没好，还不如看电视……　　在学校很少这毛病那毛病的，不是不生，是不吃药，靠自己撑过去，咱是谁，硬汉好吗！！！咳咳……硬汉好像不生病的吧……　　补上一些东西。这些都是我在手机上写的，这些天很少动过电脑，懒得动，没那动力，在家里能做什么，玩手机，玩手机，玩手机。刀塔传奇，刀塔传奇，刀塔传奇。　　现在时间是7号晚上9点40，嘴里还是有些发炎，咳嗽的药昨晚吃了第二包，今天已经没有痰可以咳了，鼻子开始不透气了……　　顺其自然吧……　　另外现在我真的是打死不敢碰烟了！！！
　　今天陪同学去补牙，顺便逛了一下德州学院的地下商场。　　中间有谈话，我突然发现来这里两年多了我好像什么都没有去过，对于德州这个地方，我好像一点也不了解。我讨厌逛街……　　我懒，非常懒，公交两站路我就懒得走了，一进那地下通道更别扭了。好窄好窄的，空气还不流畅，走了一圈吃了饭就出来了。吃的麻辣烫，但是对于这个并不是多么喜欢吃。相比这种乱七八糟一起煮的东西，我更喜欢纯粹点的东西。　　在回来的公交上有一起上来的两个女孩，主要讲其中一个，另一个是陪衬。皮肤很白，脚腕的皮肤漏出来，不是纯白洁白但算是白色，脸上化了妆，因为不化妆肯定到不了那样好看，现在回想一下她脸上的粉底应该是很厚的，可能是化妆的技术很棒吧，我分不出来那是本来皮肤的颜色还是化出来的。睫毛很长，我离她2米多远能够看得清楚，很美。　　冲动，我在同学眼里是很好动的，但是我那时候，真动不起来，也不愿意说话，心脏在那里剧烈跳动，呼吸都感觉困难……　　一起下的车，我就在想，要不要跑上去搭讪，可是我不知道应该怎么做……　　“你有男朋友吗？没有的话给我个联系方式好吗？”……这是我唯一能够想出的话……　　但是我说不出来……　　会被人当成神经病的……　　男人女人的比例接近于1:1，男人女人都是人，女人也有其他的感情，可是我似乎一直沉浸在我脑中那种虚幻的女人中。这话很别扭，我也不知道应该怎么说。　　我总觉得只有那么一小部分极其少数的女人能够被称为女人，（突然发现我好像将全世界的女人都当成女神看待，我认为女人就应该那样去做……）好像我的脑袋认识中人分三种：男人，女人，人。男人必须纯爷们，女人就是我形容的那种，算称为女神吧。剩下的大多数平庸者就剩下“人”了。　　好歪，思考都不属于正常人，中二病嘛，有人说过。活在自己的世界里。　　我好像把自己看的好歪，我认为女人跟了我就是跟我受苦，受罪。我一直将自己视为罪人……　　罪人怎么能够有女人呢……　　让我想想昨天发生的事情，昨天做了一整天的车，晕，想吐。那，问题来了。为什么我身边的总是老太太啊！！！说好的美女呢！！！一个都没有啊！！！心，哇凉哇凉的！！！说好的命运呢！怎么厄运这么灵，幸运就来不了呢？　　摸了摸鼻子，好像鼻梁又出问题了，发红好疼，不会又起包吧。。。　　晚上了，身上还是夏凉被，这时候很冷的，借了一床夏凉被，两层一起盖着。楼底下晒被子的有很多，很诱惑啊！！！但是迈不开那个坎，我拿了别人的被子，别人怎么办……唉　　今天我又想了一下，我为什么总是把缺点放大来说……　　我很欣赏一句话：“不以结婚为对象为目的的都是耍流氓。”可能和我的环境有关，很羡慕爷爷奶奶老人的那种爱情，爱情它不体现在嘴上，是心上。自卑，大概是吧，没车没房。我的社交能力几乎为零，没有经济基础的洒脱叫傻缺。所以我接受不了这个，我不能让别人跟我这样受苦……大概还是因为太过自卑了吧……　　总喜欢将自己的缺点暴露出来，这算是坏事吗？至少我的目的不是坏的。首先，自己的缺点这是事实，掩盖不了，也毫无意义，既然是自己的错误，露出来又能怎样，这也不是什么见不得人的缺点，人非圣贤孰能无过。另外这也算是警戒线，我知道你能够所容忍的最大限度，既然你能够容忍我现在所有的缺点，那么以后一辈子将不会再有什么大的争吵。能够早知道早决断肯定不是什么坏事，总不至于说：“我当初瞎了眼”。　　还有些什么……忘记了，脑子记性越来越差，总是遗忘，千万不要是什么大问题。。。　　想找对象啊！女人……　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。有人能够看的到吗？？？……大概也不会认可我这种人吧……真可悲……
　　昨天晚上和朋友去的网吧，回到宿舍后没有再开电脑，日子还是这般无聊的一天又一天的度过，上午上上课，下午待在宿舍，晚上玩玩游戏，一天时间就这样熬过去了。　　今天中午出去办德州工商银行卡，哎呦我嘞个去，这个卡那个卡，用的有几个卡呢？大多数都没有任何用处。不办不行啊，助学贷款就退到这卡里面，能不办吗。钱包成卡包。　　我对德州很不熟，是走过去的，一里地？不清楚。反正下了公交过了3个路口吧，累！　　我不擅长走路，没那天赋……　　唉，要说什么来。今天早上就感觉诸事不顺。从买早点开始……　　或者应该说脑子越来越不好用了，脑子里记得的事情，转头就忘，怎么想也想不起来。有时忽然想起来有什么重要的事情要做，总是觉得忘了什么，可是怎么想也想不起来……　　早上买喝的，首先吸管掉了地上，再拿了一根，手里的饭票又掉地上，我感觉到有些不对劲，坐下来把吸管插进去，三番两次都没有插进去，尖头都歪了，我那时候就皱着眉头说自己今天诸事不顺。　　硬给破开，手上还被沾上一点，一掏口袋，手机没拿……　　这种事情接二连三的出现，越来越让我感到惶恐，这些事情要不不来，要来就是一起。身份证也没拿，是先回的宿舍……　　鼻梁鼻尖处又起红包了，应该是肿块，我也就纳了闷了，哪来的这么多的事情！　　女人……　　现在我可真是昼思夜想，当然不是单纯地想女人，女人和爱情并不是等于号，我想的应该是爱情吧……　　我或许不是个好男友，但是我是一个好老公，一个好父亲。家庭环境塑造出来的心理让我和其他人截然不同。在别人眼里，包括你们现在正在看的人眼里，我就是个傻子，白痴。别说****了，很难听的，倒不是这个词，而是这个词说出来对于说这个词的人也不好，只有最低俗的人才会说这种词，有这个嗜好的最好换个词，即使骂人也要尽量优雅。　　宿舍有意见了，9点44，不算晚，意见：“要不要我给你关下灯……”　　我这里只有轻微的键盘声音。10点查宿舍，昨晚有人看电视11点半……　　这就是我人前的形象，小丑。我甚至堕落到宿舍任何一个都可以欺负一下……呵呵，，，真******恶心。。。我怎么成了这幅鬼样子。。。　　懒得去说，我是属于比较刚性，如果我有意见，我要不然不说话，要不然就是忍耐到极点的爆发。　　另外个看到这里的人说上一句自己的感想：“话多的人不一定想得多，但是话少的人一定想得多！！！”　　宿舍有人问我借钱，不能借，12月前就离校，再说我也没有那么多资本，然后就得罪人了……　　随意吧……　　哎？？不对！为什么我的心变成这样死灰了，是因为我尽力压制住键盘声音产生的情绪吗……　　去个宿舍都有避孕套，有女朋友的都是脸皮厚的，这是实话，无论是否有人对此反驳，但这的确是事实。　　要不要去找个女朋友，想过，但是内心终究还是努力克制，我不希望这种东西有上任何的污点。哪怕这只是自己的一厢情愿。就像今天过马路，我一开始是会看红灯的，但是现在我真的不太会看了，红灯绿灯什么的，只要有空隙就有人走。　　和我一起的他有驾照，我好奇他驾照是怎么考下来的，他说随便开就行，教练车，没人去撞。再说你不闯别人也会闯……　　一个道理，你遵循纯洁的爱，走绿灯，但是别人不那么做，你不就吃亏了吗？　　但是为什么要管那么多别人呢…………　　很重……你不做总有人做，这样你就处处比别人晚，你就会被淘汰，无论生活还是爱情。　　那么就在我实在坚持不住再改变自己吧。。。。。社会就是染缸，这话真没错……保持纯白？？？想什么呢……趁着还没有进去，保持自己那最后的一点洁白吧……　　爱情……　　我不是个好男友，但是我真的真的是一个好老公，一个好父亲。。。　　每个人都是一张纸，上面写着各种东西，而我努力将自己变成一张白纸，等待另一个人将上面填满。和我考试试卷一样，我只留下最100%的东西，我尽力保持空白，不过这好像是一个错误。我更喜欢将自己比喻成一块玉石，或者木头，尽量不让它有形状，等待着有人将自己雕刻。　　有点话语不清，主要是宿舍又乱了。就到此为止吧。
　　今天上午没有去上课，学校里让我们去的招聘会。“中高端”，确实如此。　　一开始都没明白是怎么回事，稀里糊涂的集合，稀里糊涂的上车，等到到了那里蒙圈了，这是我第一次到这种地方，每个人都发了一本书，几百个公司招聘，逛了一圈傻了眼，最低本科，研究生博士一大把一大把，这是我第一次对学历感觉到居然是如此的重要，学历并不代表着你就是这样的水平，可是在某种程度上你就是只有这种水平。（有点别扭，但我想这道理谁都懂）　　证件，职称，也就在这时候有用了。去到那里要说有什么用，大概就是打击了我们所有人。现实的残酷，市场上最不缺的就是人，哪怕你的内在再好，你连这基础的平台都没有，那就是个零蛋。　　要说一点趣事的话大概就是被拉住硬填了吧，我只是经过，过去的时候问了一下，回来经过直接拉着胳膊按在那里，是一家酒店，德州挺有名的，但也就是笑笑，怎么可能找我这样的呢。专科，还不是酒店管理的，他让我填的职位还是大堂副经理……　　宿舍有人，填了7，8个，别人形容：坐下就吹牛。班主任也有形容：别太当回事，你们去就是锻炼口才的。　　不过我好像也发现那么一点自我问题。我没有追求。　　就比如这找工作，面对一个职位，有时自己的硬性指标不过关，但是大多数的人选择尝试，或者说有些职位找技工，但是对于我们来说我们是不合格的，班里有人就去尝试，而我就选择不。这种行为怎么说呢……不愿意去做一些冒险的事情，说好听点就是太过稳重，难听就是没有进取心。这点放到这个社会有点致命。逆水行舟，不进则退。　　本应该星期天去亲戚家的，今天去的，中午着急的过去，这次是舔着个脸要了个酒杯喝了点酒，真是硬着脸皮啊，喝的不多，也不敢多喝，话说我饭也吃的好少，包的水饺只吃4，5个，唉，这肚子，真是好养活。　　细腰，真是细腰，别人的腰就是直着下来的，或者说肚子多出一圈，我这是往里面收了一圈……　　内向的性格，去了那么长的时间，话依旧那么少，和我的生活一样，平平淡淡就是好。。。。感觉自己好没有追求啊，这算是我的缺陷吗。。。
　　今天下午上了课，有些离奇，为什么会在这星期五下午最后的时间选择上课，一节不去扣10分，不敢不去。　　去的看的视频，是电视节目，演说类节目。看了以后感觉自己就是一个井底之蛙，一天到晚除了瞎抱怨还会做什么？　　……　　我对此居然一点解释都找不到……　　回想一下……其实像我这种人即使在高中也是一抓一大把……我除了自怨自艾还会什么……哈……我居然找不到反驳这个的理由……　　明天就考试了，普通话。想当初来到德州上学，我说的话别人听不懂，别人说话我也听不懂，都觉得自己说的就是普通话，现在是能够听懂了，但是普通话，还真不太不会说。　　看了一下这目录，都是以时间为章节名称，找东西好麻烦的，暂时就这样吧，毕竟谁也不知道你每天都在具体干什么，日记不是作文。　　一开头的那些东西，我怎么会想到这些东西的？或许也真的是自我自卑的作用吧……　　宿舍又在秀恩爱……这个暴击伤害……声音小点也好啊，不，晚上打到11点半，并且因为打电话，宿舍灯还是亮的。11点半啊，不熄灯打电话。也不好意思说，最重要的是一个大男人，你打电话就打电话，秀恩爱就秀恩爱，你一个大男人装成个女人在那里哭哭啼啼的干什么！！！鼻子故作的那种抽抽博取可怜，难道这种装嫩就那么招人喜欢？？很恶心！！　　在宿舍里抽神经，但是一到外面，买饭或者坐公交等公共场合，我就铁着脸，眉头大多数是皱着的，左手插在裤兜，很冷，但实际上我那是紧张的，很紧张，很紧张。　　插头找插座，而不是插座找插头。男找女，而不是女找男。但是我好像很难做到这一点，或许是生活的打击还不够大，等到几年后我还是自己一个人时，那时候就真的是“母猪赛貂蝉”了。
　　思索再三，还是决定在一些重要的东西面前加上一点重要的词语，比如这个：恋爱婚姻。　　我今天上午考试，检查准考证的是两个姑娘，基础部的，这是一个神秘的系部，我是不知道这个系部是怎么招新生的。　　很漂亮，或者说很小家碧玉，当然这也只是一个形容词，水平中上就是。　　我必须承认我心动了，不止一次的想要上前说话：“你有男朋友吗？没有的话给我个联系方式好吗？”……　　中二……这算是吗……好鲁莽啊……　　但是我不敢，或者说，不，应该说，就是害怕……　　她不了解我，万一被当成神经病怎么办。。。标题是《恋爱婚姻》……　　星期五下午的课程上老师说，人一生平均跳槽的次数是7次。我想这恋爱的次数恐怕不止七次。但是这是普通人的次数。　　恋爱是恋爱，但是对于我来说，恋爱就是婚姻。。。我接受不了分手，尤其是因为双方互不了解这种不应该出现的原因。分手，就是离婚！　　羡慕嫉妒恨，说到底还不是自己太孤单了吗。。。整天在宿舍里面，出去也不知道干什么，朋友？。。我一般只认准一个朋友，当离开后我才会将精力投入到下一个朋友，简单地说　　就是我一个时间段只会认准一个朋友，但是那个朋友和我不一样，他的朋友不止我这一个，我经常找他，他也会烦。　　出去？可是我不知道应该去哪……我不喜欢逛街，我自己单独走我甚至会腿软……KTV？没去过，网吧？还不如自己待在宿舍。酒吧？那是什么东西……。。。自己真是个井底之蛙　　……　　咦，我记得我还要说什么东西来？？昨天晚上还想呢，。。。唉，这脑子，，越来越不好使了。。。　　大概还是这个吧。星期五的时候朋友问我你高中时有没有谈过恋爱……　　应该怎么说……勉强说了句谈过……　　呵呵……那算吗……应该更像是找个情感的宣泄口吧……
　　今天是17日，昨天是星期天，这边的亲戚有事我也就没有去，在宿舍里呆了一天，平平淡淡无聊的一天。　　今天的事情挺多的，首先是我的鼠标在下午到了，原来的鼠标右键不好用，玩个英雄联盟那叫恶心。原来的鼠标有响声，现在的鼠标是无声的，还真有点不习惯，价格也便宜，12块钱，捡便宜的买的，刚刚也从网上拍了键盘。我现在的键盘没有灯光，不怎么方便，该换的就换个吧，加上大鼠标垫37块钱，挺不错的。　　上午开的班会，开始撵人了，可以办手续离校了。……　　我好像还挂着科呢，去年没有进行考试，毕业证真的是别想了，实际上我也对它不抱什么打算。说来可笑，就像我当初高中对待大学一样……迷之自信。选修视频也没有看，真麻烦……　　我讨厌麻烦……　　想不到这么快就要开始离校了……　　明天好像不需要上课，明天日照一个公司过来招聘。　　……　　招聘好像是需要一些自己的资料吧……　　完全不懂，简历……完全不会。。。好麻烦……我讨厌麻烦……　　心好塞……我从不会准备，所以当来临时显得这样无助……这撵人了，，我该去哪……
　　不知不觉两天过去，没有去上课，待在宿舍里面，像只等待屠宰的动物……　　这也算是没话找话吧，毕竟人哪有天天有事情的，我记得曾经写过关于“平凡”的作文，前面给出的就是几个演员在说什么戏最难演，最后得出评论：平凡最难演。　　今天晚上补考的名单下来了，我有4科，一个是CAM仿真，其余三个都是数控车床编程与加工，我也不清楚怎么蹦出来3门这样的课程，不明白。　　补考名单3大张，不过我估计即使我补上了也够呛毕业，我选修视频没有看，学分不够，那就呵呵了。学分不够的后果就是没有毕业证。其实我也真的不在乎。无知就是无畏。对吗？？？　　关于淘宝，我银行卡里没钱了，想买瓶酒喝喝，但是真没钱了，听说支付宝是个好东西，有它就能买东西，只是……我不会用支付宝，我好像用的是银行卡里面的钱，和支付宝好像没有关系吧……　　好复杂的东西……好麻烦……　　还要说什么呢？……忘了，时间10点半了，宿舍最闹的那个人回家了，一下清净很多，貌似要开始熄灯了。
　　按照我的日期显示，我昨天好像又没有写……　　昨天……　　也真是奇怪，明明是昨天发生，可是今天对于昨天的记忆一点也回想不起来。　　不行，真的是想不起来，好像是昨晚看了一晚上的小说，到凌晨1点半吧。　　不知不觉今天星期五了，这时间，过得可真快……想喝酒了，但是从网吧里出来忘了买一点。　　上午上的课，下午考的试，宿舍里最能闹的回来了，就一下午，带着他的姑娘，着实吸引眼球。　　那个姑娘很腼腆，高中生嘛，只不过我很好奇现在应该是上学的时候吧，高三很紧张，学习又不错，不可能轻易放假的，怎么被拐带到这里来了。　　吃不着葡萄说葡萄酸……　　或许真的是吧，别人的事情与我有什么关系……　　第一个开出这种先河的是去年，女孩总是被当成宣传品，彰显着他们的实力。很庸俗，但真的很令人羡慕。考场上带着女朋友，我们自己做试卷，他们是让女朋友做试卷，自己看……那场景，，，啧啧。　　我前几天还在鄙视他教坏那个姑娘，但今天下午看上去，他们关系很好……真是闲的蛋疼，吃不着说酸，世界那么大，我还能每件事情都去关注吗……　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……　　莫名的好想嘲笑自己……整天想着不属于自己的事情……　　我是不是应该停一下，想不出来硬想全是这些乱七八糟的负面情绪，如果每天都要思考这些东西，还不能重复，那不是人，那是神。　　今天晚上和朋友开黑玩游戏，联盟，一晚上全是连胜，还有一次五杀，虽然是大乱斗里的。前几把是新区号，本来是猴子辅助，但是没人打野，硬是改成打野，被红buff打死3次，0-3，如果不是开黑我真的想