《我们到底该不该读研究生》
&&&&&& 经常有比我年龄稍小的堂弟表妹或者是以前本科学校的学弟学妹发邮件、来电或直接当面询问我关于读硕士研究生的一些事宜。一般问的问题都是：&&我该不该读研究生？&&硕士研究生考试难不难？&&我要怎样备考硕士研究生考试？&&&&。虽然作为一个毕业还不到一年的硕士研究生，作为一个过来人我似乎应该有许多经验和感受来回答这些问题，至少我应该给这些试图攻读硕士的后生们一些比较中肯的建议，然而面对诸如此类的问题时我每次都不能很好的应答，说话支支吾吾、吞吞吐吐，甚至有些回答一听明显就是套话。从询问者的表情中我也可以看出自己的回答或者建议并不能让他们满意。究其原因，首先，我深深的知道我在备考GCT时并没有制定出一个备考方案或者复习计划什么的。备考的那多半年自己过的也是糊里糊涂，80%考研的同学都会报一个考研辅导班，自己当时不知是没钱还是其他原因也没有参加。最后能考上可以说有很大运气的成份；其次，现在我每次接触那些想读研究生的同学时，在与他们交流中都会让我想起自己刚刚过去的并不成功甚至有点痛苦的研究生生涯。
&&&&&&&去年年底，研究生毕业前夕宿舍四个人在一块喝酒。酒酣耳热之际，我问另外的三个舍友，你们觉得研究生阶段过得怎么样？学到了什么东西？有什么收获？他们三人纷纷表示自己过的是浑浑噩噩，两年半下来就是应付差事似的完成了一篇质量并不高的硕士学位论文。回忆自己的研究生生活，研一时我们上了半年课，但学的内容早已经丢到瓜哇国去了。后来美其名说是在实验室搞科研，但真正能潜下心来读文献、做实验、写论文的人又有几个？至少我每天一到实验室情绪就特别低落，看论文和文献最多坚持一个小时，一个小时后就头昏脑胀，注意力无法集中。必须得上会儿网、看会儿比赛、浏览会儿新闻&&，至少休息半个小时后才能继续干活，每天用在学习上真正有效的时间顶多3、4个小时。这个还不敢保证每天能达到，一到周六、周日就想着休息。在科研领域里，下不到功夫就出不了成果，出不了成果就写不出论文，写不出论文就毕不了业。现在我还可以回忆起去年后半年为了毕业每天绞尽脑汁、愁眉苦脸的形象。若学校按照招生简章上写的那样对每个硕士研究生都严格要求，无论学位论文还是期刊论文在质量要求上都谨慎把关，那么在毕业时以我们的水平和成果没几个学生能顺利通过。不仅是我，据我两年来的观察，真正喜欢科研、能在自己的专业领域方向刻苦钻研的同学寥寥无几；真正能拍着胸脯说我的硕士学位是读下来而不是混下来的人也是凤毛麟角。若非要问我的研究生生涯有什么收获的话？那就是在大部分晚上宿舍熄灯后的时间里，我躺在床上，使用自己手机上带的那个手电筒，挑灯夜读，在两年半的时间里读了将近100本小说，因此我在文学领域的收获和成就感远远高于自己的专业领域（机械工程）。
&&&&&& 是什么原因造成了我的研究生生涯充满了郁闷和痛苦？又是什么原因导致了如今中国高校研究生学术水平的大幅度滑坡？就我而言：一、当年我对是否要读硕士研究生这个问题根本就没有想清楚，甚至就没有理性的去思考。当时自己可能是随波逐流，周围的同学都要考自己也考一个吧；也可能是复仇心理，妈的当年老子高考时输的一塌糊涂，被这个那个看不起，这次一定要争口气，考个研究生让他们看看；更多的可能是当时谈的女朋友在读研究生，要是自己学历上矮了一截，以后万一在一起不占主动权。就是这些与搞科学研究和学习专业知识没有半毛钱关系的原因促使了自己走上读研的道路。二、通过读研我发现能不能上研究生与个人的性格有很大关系。如果你是那种遇到什么事情都想搞个明白，对自己喜欢的领域有钻研精神，且非常喜欢自己的专业，人又不是特别的活泼好动，能静下
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考研没考上，老公这样真的好吗
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真到毕业的时候，市场对于人才的需求已经饱和．到不如现在没考上就提前结婚呗．考研又不是人生的唯一出路．其实你反到可以提前步入社会，有好的工作机会先去把握～ 真的爱你，看看这个社会是怎么样的．积累一些社会经验也是你的宝贵财富～现在研究生已经很多了，也许就业压力会更大
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扫码下载糗事百科app是转的贴子哇，看的我吐血，又好笑又好气，转来给大家看看。
&我从没想过有一天我也会遇到这种情况。今天在家里哭了整整一天。早上起来老公已经去上班了，我去洗漱，刷牙的时候看到镜子里自己憔悴的脸，一下子绷不住了，就哭了起来。请假没有去上班，但是呆在家里也不知道该干什么。从早上到现在也没有吃过东西，看到什么都哭。
可能说得比较乱，我还没有在天涯发过帖子，大家如果愿意看的话请多多包涵我的语无伦次。我现在胃疼得厉害，打字手都在发抖。
我不知道刚刚过去的这个圣诞节，天涯的姐妹们都是怎么度过的。但是对我而言这个圣诞真是永生难忘。因为我老公，那个曾经承诺好好爱护我一辈子的男人，去陪别的女人了，而且当我赶到现场之后，他还帮着那个女人打我。
我大概是一个月前开始确定我老公出轨的。其实我觉得自己特别傻，我工作比较清闲，经常上天涯，也看了一些八小三八出轨的帖子。里面写的那些症状其实真的很典型的，比如偷偷摸摸藏着手机不让看，比如经常当我走近电脑就挡住QQ，很慌张的样子，比如开始早出晚归，多了很多应酬、出差，还有就是，突然变得对我特别小心翼翼，有时还加倍体贴……这些其实是很千篇一律的，但是当它们在生活里悄悄出现的时候，我完全没有意识到。
我其实从来不相信我老公会出轨的，因为我们的朋友平时总是说“如果XX（我老公）也会出轨，那天下的男人就没有不偷腥的了”。我老公这个人真的特别单纯，我和他是高中同学，他从小就是那种专心读书的学生，甚至有点书呆子的感觉，真的很老实很老实的。有次他们单位的一个大哥来我家吃饭，可能多喝了两杯，那位大哥就说我老公“你就是太老实了，干了那么多活，功劳却都被人家抢走了”。我真的怎么也想不到他会做出这种事。
所以那个时候当他开始表现得不正常的时候，我还以为是他太累了，还上网查了很多菜谱，回来变着花样给他熬汤喝。其实呢，他基本都很晚回家，回来了要么就匆匆喝两口就不喝了，要么就干脆直接洗了睡觉了。我还以为是自己手艺不好。现在想想，真的觉得好可笑。
　　可能我真的对他太好了。
　　而且更让我伤心的是，近一个月的时间里我们都没有过床第之事了。说出来还是很尴尬的，但是现在想想真的很伤心。我猜想也许他是在为了那个女人守身？可是他们从认识到现在才半年，而我们结婚都两年了！
　　这种感觉真的好难受……想到这里忍不住又哭起来了……真是百爪挠心一样的疼……
I&am&not&crazy&,My&mom&had&me&tested.
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发表于：10-12-29 10:45
老公是做技术的，平时编程做课题什么的比较忙。今年的圣诞节是周六，所以我们期盼了很久了。没想到大概一个星期前他突然说周末公司要派他出差，有个什么交流活动之类的。当时我已经确定地知道那个女人的存在了，只是还心存着一丝侥幸，希望老公只是和她玩玩，心还是在家里的。我甚至还安慰自己，哪个男人一辈子不犯一次错误呢。
　　但是我没想到他会在节日都不回家。可能是我太敏感，但是我真的觉得这个举动让整个事情的性质不一样了……
　　那天是周日，这段日子以来我一直努力维持平静的表象，我想可能如果家里有足够的温暖，他会回来的。那天晚上洗完澡上床，他还没睡，在看书。我躺在他身边心里五味杂陈。后来我想，也许应该尝试拉近一下距离，修复一下关系。所以我主动过去抱住了他。
　　但是当我碰到他的身体的时候，我很明显地感觉到他整个人僵硬了一下。他靠着床头坐着看书，我是把头凑过去靠在他贴在他腹部，然后手伸过去搂住他。然后他静了一下，倒也没有推开我的手，还伸手拍了拍我的头。我顿时觉得心里又有希望了，我觉得应该把握这一刻气氛这么融洽。我绞尽脑汁想了一圈，就说，哎，圣诞节咱们怎么过呢？你想吃点啥？
　　他愣了一下，把手里的书放下，搂住了我，然后很歉意地说，老婆，对不起，我忘了跟你说了，下周末公司要派我出差……
我当时的感觉……真的就像被人重重打了一棍似的。我真的忍了很久了，明明知道我自己的丈夫跟别的女人在胡搞，还要竭力维持平静装作什么都不知道，忍着不跟任何人说，多少次我在单位洗手间都心里疼得哭起来……就这样我还低三下四地哄他，想给他做这个吃做那个吃，结果换来的是人家一门心思要去陪别的女人……
　　我当时默默推开他，翻身向里，眼泪就无声地流出来。他好像也察觉到我的异样，凑过来摸了一下我的脸，摸到一手眼泪，一下也担心起来，就问我，老婆你怎么了，老婆你不要哭……我的眼泪还是流个不停，他不知道该说什么好，急得没办法，只好伏下身把我抱在怀里，连声说别哭了别哭了……
　　我一下子想起了读书的时候。我和老公是高中同学，大学也考到同一个城市，只不过我成绩远不如他，没在一个学校。他就每个星期骑自行车来看我。有时我生气，他也是又急又嘴笨说不出话，只好把我抱在怀里。我老公身高1米78，我才1米58，被他抱在怀里总是特别有安全感……但是现在，还是这样抱着我，我却只觉得更加伤心。我看着一脸情急的他，这么熟悉的脸，这么熟悉的傻傻的表情，我真的有点相信他是要出差了，可是我又明明知道他们这个工作是很少出差的，加上我女人的直觉……
　　我哭着说，老公我舍不得你，你别出差好不好？咱们好久没亲热了，难得过节在家好好待一待吧……
　　他脸上露出很为难的神色。有时人的眼神真的很能反映心理活动的。我自己也不相信我居然能看透他的心思，但是那天我盯着他的眼睛，他躲闪了。如果是以前我任性，他也会为难，但是他了解我的性格，就会慢吞吞地说：老婆，我出差回来可以给你带什么什么吃的哦……
　　但是这次他没有。他真的犹豫了很久，我觉得我真的看到了他心里的挣扎，最后他还是很抱歉地说，老婆，真的很对不起……
　　我不知道他这句“真的很对不起”到底是什么意思。我只觉得我的心一下子凉透了。他又哄了我几句，就说，明天还要上班，早点睡吧。然后就关灯睡了。
　　他没有抱我，反而似乎刻意地背过去了。
I&am&not&crazy&,My&mom&had&me&tested.
发表于：10-12-29 10:46
接下来的几天，我自己都不知道自己是怎么过的。我每天满脑子都在想周末他的出差。他说周五下午走，周日下午回来。呵，好可笑啊，周五晚上不就是平安夜么。那个女人是不是也太贪婪了，圣诞节都抢走了，平安夜也不放过？“出差”这两天他住在哪里？一想到这个我的心就像撕裂了一样疼，不用说我也知道他们会干什么，双宿双飞啊……我自己的丈夫和另一个女人做着最肮脏最下流的苟且之事……我整个脑袋都在嗡嗡地响，剧烈地恶心……但是又没有办法制止自己，说起来真的很变态，但是我会忍不住去想，他们也亲吻么，他也那样吻她抱她么，他的手怎么触摸她……每一次胡思乱想都让我像凌迟一样难受，但是我就是控制不住地去想，我觉得自己也好贱……
　　这件事情我没有告诉家人，也没有告诉朋友。我和他的家人都在南方一个二线城市，远水救不了近火，加上他家情况比较复杂，他母亲在他上初中时就去世了，现在有个继母，一直客客气气，但是也并不亲近。他父亲是个老木工，脾气很暴躁。我觉得告诉他们只会让事情更糟糕。
　　而且……也许我真的很傻，我还是不愿意相信我们这么多年的感情会落得个这样的结局。我和他高中是同班同学，他成绩非常非常好，每次都是年级第一二的那种，但是非常谦虚，脾气又很好，是特别安静不吵闹的男生。
　　那时我文科比较好，数学很烂，有阵子班主任搞那种一帮一的活动，让他帮助我，我们是这样熟起来的。有一次晚自习后他给我讲一道题，我特别笨，好久才弄懂，校工都过来催了。我准备回家的时候看到他自己当天的作业都还没有做完。他是住校生，晚上宿舍会断电，这就意味着他只能第二天起得特别早补作业。我一下子就特别感动……就是那次起，我才开始对这个外貌平平又低调的男生有了一点特别的好感。他讲题特别耐心，而且一点傲气都没有，无论我问多傻的问题他都不会嘲笑我，他从来不说“怎么这个都不懂”“先好好听讲再说吧”这一类的话，相反，每次讲一大段之后，他就会停下来，带着一点腼腆问我“这里明白吗？”
　　而且，当我自己怎么也想不明白的问题，神奇地被他讲懂了以后，我会特别感激地说“真的很谢谢你啊”，这种时候他都会特别腼腆，有时还会脸红……
　　现在想起来，其实高中的时候我们也不是特别亲密的关系，他真的是只埋头读书的那种，我也比较内向，我们充其量就是比别的同学更熟一点而已。但是从那时起，我就已经很欣赏他了。
　　他后来高考意料之中地考取了特别好的大学，是那个“几字班几字班”的一流名校（我不知道是不是还有别的学校也用这种叫法……）。而我虽然成绩没那么好，也去了同一个城市的一所211。好像就顺理成章地在一起了。那时他不管冬夏都来看我，每周一次。有时临近期末就一个月都不来，他们学校很严格。但是我从来没有不放心他。一方面是因为他们学校出名的男多女少，另一方面也是因为我真的很信任他……
　　本科毕业之前他就顺利地签了一家很不错的通信公司，而我考研，失败了，又考了一年，还是没考上。落榜之后相当消沉了一段时间。
作者：别再骗我了　回复日期：　23:35:45　
　　对不起我写的太罗嗦了……真的很谢谢各位听我说了这么多。有童鞋问我到底是来唾骂还是来求办法……我知道大家都很讨厌包子，可是说实话……我真的不想失去这份感情。我们在一起快十年了，有很多默契已经深深地刻在心里磨不掉了，而且在这个女人出现之前我们的感情真的很好，我们周围的朋友都很看好的。
　　刚才想到读书时的那些，忍不住趴在键盘前就哭了……
　　而且，而且，也许我真的太傻了吧，可是我真的觉得他不可能已经变心了，我感觉我们之间还是有很深的感情的……现在我身边知道这件事情的只有也是我们高中同学的一个闺蜜，称她L吧……L认为我老公就是太单纯了，从高中到大学都没怎么接触过女生，做技术的女性同事也比较少，所以才会容易受蛊惑。我也不知道她说的是不是对的……
　　事实上，他现在还没回家。我连现在该自己去睡觉还是继续等他都不知道……
　　我先讲讲周六，也就是圣诞那天的情况吧，请大家帮我分析一下，我……我真的觉得他还是对我有感情的……谢谢大家了……
I&am&not&crazy&,My&mom&had&me&tested.
发表于：10-12-29 10:49
21号周二，我实在受不了折磨，约刚才提到的L出来，把事情告诉了她。说来可笑，L的第一反应是不相信，无论我怎么说她都不相信。她和我们也是高中同班同学，还是比较了解我LG的。加上我的证据也就是一些QQ上的情况，她觉得我太神经过敏了。
　　后来L出面替我打电话给LG的同事（因为怕我来问会引起怀疑），也是一起出来玩过的。闲聊一番以后装作不在意地问“圣诞都要出差那么惨啊”，对方说……他说……“没有出差啊”……
　　22号精神恍惚度过一天，他这几天回家都挺早。但是相对无言。我不知道他有没有注意到我的异常。
　　23号周四，晚上帮他收拾行李，无非衬衫口杯什么的，也做得比较熟了。我当时真的满腹心思，人也很憔悴。我往他的箱子里装东西的时候就忍不住想，她会动这些么，我这是在亲手把他送到她怀里么……我也恨自己为什么这么懦弱，可是当事情真的发生的时候，如果真的身临其境了，我想应该是不可能做得多么干脆利落的吧……我承认只想逃避，我不停地对自己说“我不是懦弱，我只是想把事情分析清楚再做决定”，可是连我自己都觉得，怎么这么快都一个月了，而且我还是什么都没想出来，其实我根本没法思考没法分析，我一想起来就只有偷偷哭……我真的不知道该怎么办……很多事情真的不是想想就能去做的，真的没有这么简单的啊……
　　我记得很清楚，当时他坐在床上帮我递东西。气氛真的很诡异很压抑。事实上家里已经很久没有家的感觉了。当我弯下腰把箱子盖上的时候，他突然站起来，从后面抱住了我。
　　我真的很没出息……我哭了。
　　我不知道他是不是知道我在哭什么……但是他抱着我，最后说了一句：自己好好照顾自己，开心一点，就算一个人也可以好好过节，之类的。
　　我不知道怎么形容那种感觉……就是明明亲切的那么那么熟悉的人，突然隔了好远好远。我真的很想问他“那个女人是谁”，但是我不敢，我不知道问出来以后会怎么样，我又该怎么办……
　　24号。他一早拎着行李上班。就是这一天导致了圣诞事件的发生，因为我收到了一封邮件，来自某个团购网。当时有个活动是团某西餐厅圣诞情侣优惠券的。像这类网站的帐号一般我们都是互用的，其实多数时候家里添置东西都是我来买，他只负责给点意见。帐号和密码都是和我们俩人都有关的数字。
　　然后我就收到一封确认邮件，告诉我，“我”在某西餐厅订圣诞夜晚餐成功，是几号包厢，时间段是几点。
　　这是他订的，在一个他应该出差的日期。
　　也许是他只知道有确认短信，不知道有确认邮件吧。总之，这个残忍的疏忽把一切都挑明了。
　　讽刺而又让我觉得世界很真实的是，当时我还想，老公还挺注意保密的，知道订包厢。
　　之后的情绪失控、偷偷大哭就不说了……后来就告诉了L。她是我一直都很羡慕的女生，头脑聪明，成绩好，又独立精干。她听了气得不行，说一定要去抓现行，如果我不去就不必认她这个朋友……之类的。
I&am&not&crazy&,My&mom&had&me&tested.
发表于：10-12-29 10:49
审核个毛啊审核。。。。。真是。。。我就转个贴唉，累四
I&am&not&crazy&,My&mom&had&me&tested.
发表于：10-12-29 10:51
真的非常感谢大家帮我想了这么多，说了这么多……我真的非常非常感激……可能当你们说那些话时，不管是宽容的劝慰还是善意的骂醒，你们也没有意识到，对于现在的我而言，真的是很大很大的帮助……真的谢谢了……
　　但是……请原谅我的懦弱……关于财产那些是后话了，我现在，其实，还是比较想弄清楚，他是不是真的已经不爱我了……如果他还爱我，那么，虽然很没用，但是我还是愿意忍……请不要太严厉骂我可以吗？当这种事情真的发生了，亲切得连着骨头扯着筋的人，真的没办法说放下就放下……我所想象和计划过的全部的未来，都是和他在一起……而且我真的很爱他。
　　坦白说就算是现在，就算很难过很痛苦，看着他的样子我还是觉得心里很爱他的，我只是太疼了……
　　一些细节就不说了，正如楼上有童鞋说，我太罗嗦了……只顾着自己心里发泄，想到什么说什么……或许就是这样才让他离开我的吧……
　　25号那天，L一直在我家。关于到底去还是不去也反复纠结了一白天。她也骂我没用，但是看到我的样子，又为我哭。我忍不住想岔开一句，朋友真的很重要，比所谓的爱人重要多了……
　　L说了很多，其中一句我记得最清楚，她说，你看看你这副人不人鬼不鬼的样子，你想想现在他和那个贱人正在一起逍遥快乐，你不恨吗？
　　我记得很清楚，是因为这话真的像刀割一样锯在我心上……
　　又罗嗦了。总之，本来我们是打算6点就到那里等他们出现的。但是因为我的反复犹豫，最后8点多才到那里。包厢在楼上，如果不是L扯着我，我一定会腿软得滚下去。因为全身都在发抖，就像控制不住一样。
　　L到了那个包厢门口就砰砰砸门，然后我就听见里面传来我老公的声音，问谁啊，L不回答，就是砸。里面没声音了，也不开门，一直砸了好几下，那层走廊里4个服务员都过来了想拦我们，L不理，我一直在哭。可能服务员也比较蒙吧，就有个也帮着敲门，跟里面说有什么事自己先沟通好之类的。这一段我记得不是很清楚了，只记得L砸门很用力，后来好像是经历之类的人也过来了，总之门开了。
　　L把我拽进去，我老公就看到我了，脸上的表情，我真的无法形容。特别可笑，他完全下意识地叫了一声老婆。然后他脸上就露出特别紧张的样子……怎么说呢，就是特别的慌，特别特别慌乱，还很恐惧。那个样子真的特别陌生而且特别丑。
　　我的视线在他脸上停留了一下就去找那个女人。现在回想感觉好奇怪啊，好像那一瞬间被拉长了，我清楚地记得当时我脑子转过一个念头：也许我不会看到她，是我误会了……
然后我就看到她了。
　　可能说得比较乱。其实我自己关于这整段记忆也是很乱的……
　　我甚至连她具体脸长什么样子都记得不是特别清楚。但是有个印象，就是还是挺漂亮的，属于有点好看的那种。因为当时我脑子里傻乎乎地就是“她比我漂亮吗”“他喜欢这个类型的吗”，都是这样子的念头。我记得她穿的是白色衣服，是连衣裙还是怎样的不太记得了，然后就是黑丝靴子这种很常见的。长头发，而且是直发，我记得很清楚，因为总觉得坏女人应该是烫卷发……好像没有化妆，至少不是浓妆。看上去还是比较年轻的，应该就是89年该有的样子吧。
　　具体我记得不是很清楚了，因为这些其实都是很快的一瞬间。然后那个女人就做了一件让我痛彻心扉的事情，她叫了一声，然后躲到我老公身后去了。
　　我当时脑子嗡了一下。这个真的太讽刺了……这是我的丈夫，我才是应该被他保护的人吧！我真的不知道该做什么，就是直勾勾地盯着她，或者说，盯着我老公的肩膀，以为她在后面遮住了。然后眼泪就流啊流啊……
　　我现在想起来其实心里很难受的。我想当时我是个什么样子呢？一个憔悴的老女人（好像她们这代人很爱说大几岁的女人就是老女人了），脸色又差，头发又乱，还哭得满脸都是眼泪鼻涕……我不知道她是不是一定很得意？还是说她看到我的样子，可能也会有点内疚？我不是圣母，但是我觉得人应该都有点同情心吧……
　　对不起又扯远了……
　　后面的整个过程，大概就是我一直在哭。我老公一开始本来是想走过来劝我的。也许我真的太傻了，但是我看到他的脸色，他真的很内疚的。我老公应该本性还是不坏的人……他好像也有点想哭的意思，一直在叫老婆老婆，然后就往我这边走过来。
　　但是那个女孩扯住她。
　　后面的过程因为太痛苦了所以我就简单点说吧……
I&am&not&crazy&,My&mom&had&me&tested.
发表于：10-12-29 10:52
lz原帖地址
受死吧，小怪兽
发表于：10-12-29 10:53
个四XICI，不让我发了呢，有兴趣的妞自己到天涯去看吧，娱乐八卦版，作者名字叫 别再骗我了
有能力的妞把贴子搬过来哇~~~~~~~~~我搞不定了
I&am&not&crazy&,My&mom&had&me&tested.
发表于：10-12-29 10:54
/publicforum/content/funinfo/1/2417572.shtml
I&am&not&crazy&,My&mom&had&me&tested.
发表于：10-12-29 11:06
21号周二，我实在受不了折磨，约刚才提到的L出来，把事情告诉了她。说来可笑，L的第一反应是不相信，无论我怎么说她都不相信。她和我们也是高中同班同学，还是比较了解我LG的。加上我的证据也就是一些QQ上的情况，她觉得我太神经过敏了。
　　后来L出面替我打电话给LG的同事（因为怕我来问会引起怀疑），也是一起出来玩过的。闲聊一番以后装作不在意地问“圣诞都要出差那么惨啊”，对方说……他说……“没有出差啊”……
　　22号精神恍惚度过一天，他这几天回家都挺早。但是相对无言。我不知道他有没有注意到我的异常。
　　23号周四，晚上帮他收拾行李，无非衬衫口杯什么的，也做得比较熟了。我当时真的满腹心思，人也很憔悴。我往他的箱子里装东西的时候就忍不住想，她会动这些么，我这是在亲手把他送到她怀里么……我也恨自己为什么这么懦弱，可是当事情真的发生的时候，如果真的身临其境了，我想应该是不可能做得多么干脆利落的吧……我承认只想逃避，我不停地对自己说“我不是懦弱，我只是想把事情分析清楚再做决定”，可是连我自己都觉得，怎么这么快都一个月了，而且我还是什么都没想出来，其实我根本没法思考没法分析，我一想起来就只有偷偷哭……我真的不知道该怎么办……很多事情真的不是想想就能去做的，真的没有这么简单的啊……
　　我记得很清楚，当时他坐在床上帮我递东西。气氛真的很诡异很压抑。事实上家里已经很久没有家的感觉了。当我弯下腰把箱子盖上的时候，他突然站起来，从后面抱住了我。
　　我真的很没出息……我哭了。
　　我不知道他是不是知道我在哭什么……但是他抱着我，最后说了一句：自己好好照顾自己，开心一点，就算一个人也可以好好过节，之类的。
　　我不知道怎么形容那种感觉……就是明明亲切的那么那么熟悉的人，突然隔了好远好远。我真的很想问他“那个女人是谁”，但是我不敢，我不知道问出来以后会怎么样，我又该怎么办……
　　24号。他一早拎着行李上班。就是这一天导致了圣诞事件的发生，因为我收到了一封邮件，来自某个团购网。当时有个活动是团某西餐厅圣诞情侣优惠券的。像这类网站的帐号一般我们都是互用的，其实多数时候家里添置东西都是我来买，他只负责给点意见。帐号和密码都是和我们俩人都有关的数字。
　　然后我就收到一封确认邮件，告诉我，“我”在某西餐厅订圣诞夜晚餐成功，是几号包厢，时间段是几点。
　　这是他订的，在一个他应该出差的日期。
　　也许是他只知道有确认短信，不知道有确认邮件吧。总之，这个残忍的疏忽把一切都挑明了。
　　讽刺而又让我觉得世界很真实的是，当时我还想，老公还挺注意保密的，知道订包厢。
　　之后的情绪失控、偷偷大哭就不说了……后来就告诉了L。她是我一直都很羡慕的女生，头脑聪明，成绩好，又独立精干。她听了气得不行，说一定要去抓现行，如果我不去就不必认她这个朋友……之类的。
发表于：10-12-29 11:07
那是个89年的小女孩。说小女孩可能有点夸张，因为我们也是80后。但是感觉上总觉她们很小，才刚刚毕业出校门啊。而且毕竟跟老公差好几岁啊，她给老公QQ的第一句话就是“木木的大叔～记得我吗？”
发表于：10-12-29 11:07
真的非常感谢大家帮我想了这么多，说了这么多……我真的非常非常感激……可能当你们说那些话时，不管是宽容的劝慰还是善意的骂醒，你们也没有意识到，对于现在的我而言，真的是很大很大的帮助……真的谢谢了……
　　但是……请原谅我的懦弱……关于财产那些是后话了，我现在，其实，还是比较想弄清楚，他是不是真的已经不爱我了……如果他还爱我，那么，虽然很没用，但是我还是愿意忍……请不要太严厉骂我可以吗？当这种事情真的发生了，亲切得连着骨头扯着筋的人，真的没办法说放下就放下……我所想象和计划过的全部的未来，都是和他在一起……而且我真的很爱他。
　　坦白说就算是现在，就算很难过很痛苦，看着他的样子我还是觉得心里很爱他的，我只是太疼了……
　　一些细节就不说了，正如楼上有童鞋说，我太罗嗦了……只顾着自己心里发泄，想到什么说什么……或许就是这样才让他离开我的吧……
　　25号那天，L一直在我家。关于到底去还是不去也反复纠结了一白天。她也骂我没用，但是看到我的样子，又为我哭。我忍不住想岔开一句，朋友真的很重要，比所谓的爱人重要多了……
　　L说了很多，其中一句我记得最清楚，她说，你看看你这副人不人鬼不鬼的样子，你想想现在他和那个贱人正在一起逍遥快乐，你不恨吗？
　　我记得很清楚，是因为这话真的像刀割一样锯在我心上……
　　又罗嗦了。总之，本来我们是打算6点就到那里等他们出现的。但是因为我的反复犹豫，最后8点多才到那里。包厢在楼上，如果不是L扯着我，我一定会腿软得滚下去。因为全身都在发抖，就像控制不住一样。
　　L到了那个包厢门口就砰砰砸门，然后我就听见里面传来我老公的声音，问谁啊，L不回答，就是砸。里面没声音了，也不开门，一直砸了好几下，那层走廊里4个服务员都过来了想拦我们，L不理，我一直在哭。可能服务员也比较蒙吧，就有个也帮着敲门，跟里面说有什么事自己先沟通好之类的。这一段我记得不是很清楚了，只记得L砸门很用力，后来好像是经历之类的人也过来了，总之门开了。
　　L把我拽进去，我老公就看到我了，脸上的表情，我真的无法形容。特别可笑，他完全下意识地叫了一声老婆。然后他脸上就露出特别紧张的样子……怎么说呢，就是特别的慌，特别特别慌乱，还很恐惧。那个样子真的特别陌生而且特别丑。
　　我的视线在他脸上停留了一下就去找那个女人。现在回想感觉好奇怪啊，好像那一瞬间被拉长了，我清楚地记得当时我脑子转过一个念头：也许我不会看到她，是我误会了……然后我就看到她了。
　　可能说得比较乱。其实我自己关于这整段记忆也是很乱的……
　　我甚至连她具体脸长什么样子都记得不是特别清楚。但是有个印象，就是还是挺漂亮的，属于有点好看的那种。因为当时我脑子里傻乎乎地就是“她比我漂亮吗”“他喜欢这个类型的吗”，都是这样子的念头。我记得她穿的是白色衣服，是连衣裙还是怎样的不太记得了，然后就是黑丝靴子这种很常见的。长头发，而且是直发，我记得很清楚，因为总觉得坏女人应该是烫卷发……好像没有化妆，至少不是浓妆。看上去还是比较年轻的，应该就是89年该有的样子吧。
　　具体我记得不是很清楚了，因为这些其实都是很快的一瞬间。然后那个女人就做了一件让我痛彻心扉的事情，她叫了一声，然后躲到我老公身后去了。
　　我当时脑子嗡了一下。这个真的太讽刺了……这是我的丈夫，我才是应该被他保护的人吧！我真的不知道该做什么，就是直勾勾地盯着她，或者说，盯着我老公的肩膀，以为她在后面遮住了。然后眼泪就流啊流啊……
　　我现在想起来其实心里很难受的。我想当时我是个什么样子呢？一个憔悴的老女人（好像她们这代人很爱说大几岁的女人就是老女人了），脸色又差，头发又乱，还哭得满脸都是眼泪鼻涕……我不知道她是不是一定很得意？还是说她看到我的样子，可能也会有点内疚？我不是圣母，但是我觉得人应该都有点同情心吧……
　　对不起又扯远了……
　　后面的整个过程，大概就是我一直在哭。我老公一开始本来是想走过来劝我的。也许我真的太傻了，但是我看到他的脸色，他真的很内疚的。我老公应该本性还是不坏的人……他好像也有点想哭的意思，一直在叫老婆老婆，然后就往我这边走过来。
　　但是那个女孩扯住她。
　　后面的过程因为太痛苦了所以我就简单点说吧……
发表于：10-12-29 11:08
然后我身旁L怒了。她应该当时也很想骂人的，但是没骂出口。她是学医的，在学校读了很久才刚工作不久。她就叫了一声“婊子”然后就过去扯那个女人。她是冲过去的，好像直接就动手了，反正就听那个女的尖叫。我老公本来想向我走过来的，这时又转过去保护她了……
　　回忆真的特别乱，有几个片段我是特别伤心的，包括他去推开L，把那个女的拦在自己身后，真的是特别保护的样子。曾经我们开车在路上遇到刮上的，双方都下车理论，当时老公也是这样一手把我拦在身后……L就开始声音很大地说话，好像也有对我老公的也有对那个女人的，就是骂我老公负心啊，这么多年同学白做了，以后朋友关系一刀两断，他这样做我怎么办等等，骂着骂着她也哭了……
　　总之就是一片混乱。
　　我就盯着那个女的。她没哭，就一直躲在我老公身后拽着他背后的衣服，头发也乱了，特别害怕的样子，也不敢吭声，真的是一声都不吭，但是那样子好像真是特可怜似的。L就拼命越过我老公去抓她打她。
　　后来是一件事让整个过程升级的，就是L终于够到了那个女人的脸，抓了一下啊，那个女的就哭起来了。其实现在我回想，觉得她不可能真的受了什么伤的，因为L是医生是不留长指甲的。但是她就捂着脸哭起来了。我老公就怒了，就扬起手想打L。直到这时我才好像会动了，赶紧去拉住，因为看到男人动身真的特别害怕，怕会造成严重的伤害什么的。其实我真的是去拉着他别打了，但是他好像误会了……还是说他怕我伤害那个女人心里很急呢？……总之就是一甩手然后很用力地推了我一把，我还是比较瘦的，我不知道他有没有分寸自己用了多大力气，总之就是我一下被推到了，还撞翻了椅子，头磕到椅背上。
　　我不知道是我眼花还是已经幻视了，我好像看到当时他愣了一下然后想过来扶我的。但是L已经哭着过来扶我，而且……而且那个女的在后面拉了他一下，他就没动了……
　　我当时……真的好疼啊……
　　其实L那时也特别不冷静，可能其实她也不知道该怎么应对这种事情的，当时她说是过来扶我，其实是把我上半身抱住了然后自己哭啊哭啊，边哭边骂，就说想不到我老公也是这样的人，都动手打我了，之类的。我反而被她压着起不来。当时就狼狈地半躺在地上，乱七八糟，后来还发现衣服头发上有酱汁什么的，要多丑有多丑，被那个女人居高临下地看着，我真的想死……
　　写到这里又有点控制不住情绪了……后面就简单一点吧。我们声响很大，我现在回想都是一片噼里啪啦的，后来经理就过来请我们走之类的。L把我拽起来就拉着我走，放话给我老公说等着离婚吧。我就低着头跟在后面。真的是低着头。我就觉得眼睛好疼好疼，而且真的一点都不想看到这两个人。我都不想管生不生气什么的，我就只想不要让我看到就可以了……这时候发生了一件特别可笑的事情，就是那个小姑娘，我不知道她到底是什么居心，用一副好像特可怜的语气说了一句：姐姐对不起。
　　这些我也听不懂了。
　　那晚L把我带到她租的房子里。回去以后还是两个女人抱在一起哭，过了好久才打起精神洗澡换衣服什么的。我也忍不住去想老公那边怎么样了，但是我不敢说，其实我想的真的很难受，我忍不住去想象他是在安慰她吗？甚至他们在庆幸终于挑破了？还是我老公其实对我还是有点感情，也在心情沉痛？我真的想得很难受，但是又不敢跟L说，她一定会骂死我。这件事情我真的很感激她。不知是几点老公好像给我打过一个电话，我洗澡去了没接到。出来以后看到未接来电，居然觉得还挺庆幸的，因为如果接了真的不知道该说什么。我也不知道是没人接还是被L按掉的，也不敢提。不过后来他也没有再联系过我。
发表于：10-12-29 11:08
看到很多JMS骂我说话罗嗦……我想说我真的也很想清楚地表述，但是头脑真的很乱。有一个词叫以泪洗面。如果单纯一句“以泪洗面”，可能也就觉得“真的很难过啊”，但是身临其境的时候才知道这个词的悲惨程度。
　　那么我就不说细节了，把情况概括一下说说吧。再次诚恳地感谢各位！
　　首先是我们的经济状况。
　　我和老公结婚两年，不过从他一上班开始，他就以我的名字开了一个账户，这些年来都往这里面存钱，后来我上班以后也是存在这里。他每周从我这里支零花钱。现在账户里也算有一笔钱。我们没有买房子，现在租着两室一厅，一方面是想先攒钱，另一方面也是在等我单位的内部价房。有一辆车是结婚时他家买的，也挺便宜的。其他的就是家具电器什么的了，已经忘了是谁买的。
　　老公工资还是比较可以的，我自己也有工资，我们俩都是性格比较静的人，除了我买书花钱以外开销不大，日子过得比较平静。本来如果按预期的话明年年底也就能给首付了，那也是我们计划的宝宝出生的日子。但是现在一切恐怕都泡汤了……
　　然后是我家里。
　　我是独生女，我爸妈非常喜欢他。可能一般父母都有这种倾向吧，对于孩子班上成绩特别好的同学都会比较喜欢。当时我们一上大学就在一起了，我爸妈从一开始就知道，而且很支持。我们结婚时没有房子，我爸妈压根没觉得有什么问题。我爸妈自己做点小生意，家里条件还算可以。
　　他也是独生的，家里条件和我家应该也差不多，只不过有个继母，多少有点隔阂，这也是他不太愿意在婚前就买房子的原因之一，他想尽量少靠家里。他爸对我比较满意，主要是觉得我性格好。他继母就对我比较挑剔，觉得我学历配不上之类的……不过好在他和继母也不亲。
　　然后就是我和他的感情基础。我们在一起以来一直感情很好，吵架肯定也有，但是基本不太记得起来。说实话就是互相都特别有默契那种，都比较会相互体谅和包容。所以我们的朋友圈子才会都那么看好我们。毕业以后我们就住在一起了，我喜欢做菜，隔三岔五都会试新的菜谱，他也特别喜欢陪我尝试，不管成功还是失败。住在一起也好几年了，拖地扫地洗碗这样的活儿都是他干的，都用不着我来说。我只负责做做饭动动洗衣机。就这样他还时常很心疼地说觉得我辛苦……即使是在那个女的出现之后也是这样。我根本觉察不到异样。
　　其实我之所以信任他，可能也有他学校的原因。他的很多朋友是大学同学，基本都是闷头闷脑不懂浪漫，但是确实很疼妻子的理工男。我们平时的生活也比较平淡，但是我觉得还是挺温馨的，一起看书看电影什么的。和他那些朋友的妻子交流过，大家也都差不多。而且当我们读同一本书互相交流看法的时候，那种沟通确实是很共鸣的，我一直觉得我们不仅是夫妻还是很好的朋友……
　　对不起又在回忆过去了……
　　然后是这个小三。
　　我第一次发现她的存在，说起来也挺可笑的。我有很多进口的外国原版小说，相对还是有点贵。近两三个月我发现老公时常拿我的原版书，就有点奇怪。因为他是典型的理工男，不爱看小说，英文也就用来看文献。我问了他一下，他说借给一个新同事。我就没在意，因为身边读原版的朋友不多，当时还很天真地说什么时候可以请到家里来聊聊。
发表于：10-12-29 11:09
这期间逐渐地发生了我开头说的那些症状，老公回家变得不定时，上Q到很晚，手机不让人看，等等，可是我都没在意。直到十一月中的时候，我在家随手拿了一本书解闷，是Howl’s
Moving Castle。为什么记得这么清楚呢？因为我在这本书里发现了一张便条。一张纸上写了一段话，一句一行那种，很明显是女生的字迹。内容是什么呢？大概就是：“我也想找到一个稻草人，让它带我找到通往你心里城堡的门”原话要更“精致忧伤”一点。再有两句就是“好希望也能和你一起躺在堆满书的房间里看书”这样的意思。
　　我觉得这个字条已经很明显了。
　　其实岔开一下，挺可笑的，就是这个女生借书明显动机不纯，因为她恰恰是引用的这个情节，说明她借了书根本没有看，因为原著这里和那个动画版《哈尔的移动城堡》是不同的。既然这样就很能说明问题了，她根本不想看，那她借书是为了什么？
　　我承认我懦弱了。我懵了一下，然后就忍了。把那张便条扔了，假装若无其事，其实也不完全是懦弱，也是因为我不知道该怎么办，而且那时候我心里还侥幸地希望只是她单方面纠缠我老公。
　　也就是心里装了这件事情以后，我才开始注意到老公行为上的很多异常的地方。后来的事情就很平常了，就是我去检查老公的邮箱和QQ了。
　　查了才知道，他们之间的关系超过普通同事已经有一个月的时间。
　　而我一直都被蒙在鼓里。可能在我信任老公的同时他也认定了我傻吧，他的邮箱和QQ密码没有换，仍然是我的生日。我真的很想知道他每天输入几遍我的生日然后和别的女人卿卿我我是什么心情……
发表于：10-12-29 11:10
期间哭哭啼啼的就不提了……
　　他们有几百页聊天记录。我每看一个字心里都像被刀割一下一样。
　　其实大家都是女人，有些伎俩手段大家心里都明白，只有男人傻乎乎的不懂。刚开始的时候很明显是她一头热地凑上来，一口一个“大叔”，多么天真无邪似的，真就像那篇经典的如何抢男人的文章里写的，就是一脸的纯真，“我只是一个小丫头，我什么都不懂”，我老公那时还算比较正常，很多时候就是“呵呵”一句就完了。然后狗血的内容出现了，那女生说自己有个表弟之类的快要高考了，想帮他向我老公请教一些经验。真是恶心啊！通篇都是“大叔你怎么那么厉害考上那么好的学校”之类的，说得很露骨的，换作是我就算心里再钦佩也说不出这样的话……然后就是套我的情况，从“大叔高中的时候都是好好学习吗，没有谈恋爱吗”，就问到了“姐姐也是X校的吗？”……“如果我是姐姐我一定幸福死了，如果将来我也能嫁一个这么有才华的男人就好了，我就喜欢有才华的男人，特别是沉稳的理工男”之类的。
　　这里让我比较伤心的是，我不知道是我们的感情真的淡薄了，还是只是我老公性格木讷，提到我的时候他的语气很老实，很平静，就是哪哪哪毕业的，怎么认识的，说我“她挺好的”。那女孩问我是个怎么样的人，他说“呵呵，说不清，反正挺好的吧”。
发表于：10-12-29 11:10
有童鞋问后来我老公的反应。那我就先说一下。我想弱弱地为自己辩驳一句，我是性格比较软弱，但是我并不是白痴……
　　事情发生过之后，26号周日，我是晚上才回的家。一推开门就看见他噌的一下从沙发上跳起来，屋子里一股酒味。不过我老公不抽烟。其实平时也很少喝酒。
　　我正在努力改变说废话的倾向，所以一些哭哭啼啼的事情就不提了。
　　他说想和我好好谈谈。刚开始的时候他是带着怒气的。那种怒气，我觉得更多是为了掩饰自己的惶恐不安之类的吧……我记得以前在八卦看到一个出轨男人写的帖子，说自己还是很想挽回妻子的，但是妻子的赌气强势什么的逼得他最终和小三在一起。
　　我不知道我老公还爱不爱我，也不知道该不该离婚，但当时我脑子里只有一个念头，就是“把今晚扛过去再说”。
　　然后他就开始说，我听着。一开始结结巴巴，后来越说也就越顺了。
　　大概就说了这样的内容：那女孩年纪太小，刚出校门，他也就是想照顾照顾……他真的很乱，很心烦，自己也很痛苦……
　　刚开始的时候我是懒得说话，因为他说的这些，我除了心痛还是心痛，我真的很想试着去理解他，就像他自己所认为的那样，那女孩是无辜的，天真不懂事，他是身不由己的……但是我真的做不到。
　　我并不是软得一点脾气都没有的……我当时心里真的好恨啊，好恨好恨，不是愤怒不是委屈，是恨，我很想扑上去撕他咬他……
　　但是我忍住了。
　　说到后面他也激动起来了，开始指责我和L昨天不应该闹，把事情弄得更复杂之类的。
　　在这里他说了一个很“有趣”的理论，他说他的确控制不住自己和那个女孩有越矩的关系，但是他一直很痛苦，他也不是快乐的，他比我还痛苦，因为他也“还爱我”，所以他比我更痛苦……他没有直接说，但是反反复复表达这个意思，好像是觉得自己因此而应该得到体谅，甚至我不知道他是不是在暗示我，他需要我哄哄之类的？
　　我老公是这样一个人……他平时性格非常温和，说话永远都很平和，认识他这么久，除了和朋友一起抒发感慨时说句“靠”以外，我没听他说过脏话。那天他一激动，说话甚至有点断续，要憋一会儿措辞，重复一遍才能说明白，眼睛一直瞪着我。
　　他说他一直顾虑我，所以对那个女的真的很克制的。
　　……有些话我都有点不知道该怎么表达，所以我把大概意思说说吧：
　　他说，那个女的为了他很伤心很伤心……他一直也对她多少有点歉疚。如果我和L圣诞没有去搅局，那本来应该是他第一次也是最后一次陪她过节。是那个女孩提出来，说自己也知道自己做得不对，（我能猜到肯定有很多文青语言），想留下一个回忆。
　　他说圣诞那个周末那女孩想把第一次交给他来着。
　　然后又说到周六他好不容易结完帐赶回家发现我不在，等我了一夜又一天，都怪L把我带走，这次如果没有L也不至于闹成这样，他完全可以和那个女的过完节就划清界限，谁也不知道发生过这样的事……
　　他还说他没有找我是因为那女孩一直在找他，他不得已只好关机。
　　这样一说好像他还挺“爱家”的，可是他说这些的时候，居然是一种带着委屈和不满的语气……？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
　　本来我只是愤怒，可是当我听到他说L不好，我想到她为了我自己也被折腾得够呛，我想到他去陪那个女孩的时候是L陪在我身边……我想到好多，想到自己真的是个大累赘，也气愤也自怜自伤，然后我就哭了。
　　就一直哭。
　　很多人骂我包子，我承认……但是我的确不想在事情都没完全明了之前就直接要离婚……我可能真的还是很珍惜他的。珍惜并不代表无限制地忍气吞声，我也有我的尊严和骄傲，甚至说，我其实也并不担心离开他我活不了嫁不掉。但是，在都要彻底死亡的关头，多一点谨慎和耐心，我想，还是合理的吧……
　　而且我知道自己的性格，让我去闹去喊，我只会做得更糟糕。
　　可能最适合我的武器，其实是我的眼泪。
　　当时他说了那么多，其实我也没有听进去。我整个大脑模模糊糊地，很缓慢地一点点想明白了这些。然后更主要的还是心里却是想哭吧，就哭了。
　　这段日子以来哭了很多很多，但都是隐忍地默默吞眼泪。这还是我第一次声嘶力竭歇斯底里地大哭。
　　其实我当时是想装可怜博他同情么？也不一定，因为那副疯女人的样子应该也挺惹人讨厌的。
　　但是我也控制不了，就是疯狂哭，喊着哭。
　　他说的那些话我理解不了也承受不了，更回答不了，干脆我就不说话，就哭。他反而开始慌了，到后来哭得都干呕了，他就过来想碰我。真可笑，之前一直是我们隔着沙发面对面坐着。他过来了但是不敢坐在我身旁，就蹲在我腿前，摇我的腿。
　　这段时间我记得不是很清楚了，其实整个对话也不是记得很清楚，只记得些要点。到后来就是他不知怎么的，本来是蹲着，就变成跪着了，抱着我的腿，头埋在我腿上，也哭了。
发表于：10-12-29 11:11
有过那么一次，因为他做的一组资料有计算失误，流程一叠加后差点造成公司很大的损失。那段时间他人特别消沉，有一次，也是我们在沙发看书，不知怎么我就开始安慰他，到最后也是这样，他把头埋在我腿上。那次其实我知道他也是有一点眼泪的，但是我装作不知道。
　　到了这个地步也就没什么可往下说的了。逐渐收拾情绪睡觉，期间可能有点或包子或白痴的细节，就不说出来烦大家了。
　　有一点
　　睡觉之前他去了趟洗手间，我在卧室里，特意注意了一下，他的手机没在床头。
　　也就是说他是带着手机去洗手间的。
　　我真的很累，都不想去想了。事实上这么明显的事情，也没什么可想的。
　　我不知道他说的这些话哪些是真的，哪些是骗我的。“别再骗我了”其实是我一直想对他说的。但是没说出来。好像也是这么多年在一起养成的习惯，很多事情我们都不说破，算是给对方留点余地。有时候我一抽风花一千多买本原版植物图鉴什么的，后来很内疚，他也很给面子地不问价钱。我对他就更是了。我老公应该是外和内刚的人，我想如果我像他一样从小优秀到大，最好的大学，体面的工作，我也应该很骄傲吧。
　　对不起又扯远了。
　　主要是因为我现在开始反思我自己。
　　可能这种戴着面具看似尊重其实疏离的家庭氛围，也是导致他出轨的原因之一？
　　然后就是本文开头的一幕。早上醒来他已经走了，发短信给我说帮我请了一周假。最让我哭笑不得的是中午办公室的女同事还打电话来问我“是不是有好消息了”，我拿着手机听着那头笑成一团的声响，心里不知是什么滋味。
　　昨晚他回来了，接近凌晨的时候，喝得醉醺醺的。很少见的。他一个男同事送回来的，也是他师兄。我没说什么就扶他擦脸睡觉什么的。但是其实我很怀疑，他到底是跟谁喝的酒，刻意要同事送回来是为了掩盖什么吗？就算真的是和男同事喝的，那有是为了什么呢？舍不得那个女生？还是需要勇气跟我说离婚？那女生是他们公司的，那么他这个同事会不会也知道这些事情？
　　早上醒得比他早，但是没起来，装睡。他被闹钟叫醒以后也没打扰我，自己收拾了上班。
　　这期间并没有发生喝醉后哭着喊老婆，或者趁我睡着说“老婆对不起，其实我爱你”这样的情节。
发表于：10-12-29 11:11
感觉我们俩都在小心翼翼地回避对方和“离婚”这样的字眼。同时也都在拖。
　　倒是L打了好几通电话问我怎么样了，叫我离婚。
　　经过大概就是这样了。现在就是都在拖着。
　　我爱的这个男人，以前我觉得他不擅言辞、温文尔雅，现在我开始觉得，其实是他还没长大。
　　真的非常感谢帮我出主意的大家……虽然没有回复，但我真的都很认真地在看，也在想，在思考。我的确哭了很多，但是当这种事情真正发生在自己身上，我想，再坚强的女人，就算是躲在自己的角落，也会哭的吧……不过，我衷心希望，天涯的JMS永远不要有“真正发生在自己身上”的机会。
　　有些JMS提到身边有挽回的例子的……可以讲讲么？真的非常感谢……
发表于：10-12-29 11:12
以下这些话可能会被拍，但是我真的还是想说出来……只是我自己的一点想法，大家听听，不赞成一笑也就过了，好么？
　　我在天涯也看过很多帖子，里面有像我这样的不争气的女性，当我作为一个旁观者的时候，我也很气，我也想说你怎么不有骨气一点，这样的男人直接扔了就完了！
　　但是那是作为一个看客。不是我现在的心情。
　　还是那句话，“身临其境的时候什么都不一样了”。
　　我不是一个“女主”，我是一个还有几十年时间要走下去的女人。我所面对的也不是小说的情节，我面对的是社会舆论、金钱、关系、家庭、朋友圈……等等等等，都是现实。
　　那个现在还称为我丈夫的男人呢，对于大家来说，他是一个贱男，是一个下半身动物，是一个负心薄型没良心的白眼狼……但是对于我来说，他是我几乎十年前就开始偷偷喜欢，牵手在校园里走过四年，又陪我捱过两次考研失败后最暗淡消沉的一年多，还照顾了我很多个日日夜夜的人。
　　好像，在我身边，也并不是每个男人都会主动做大部分的家务，主动把自己的存款存到女朋友（当时还只是女友）的名下，等等……
　　我绝对不是表示我要因为这些就忍气吞声。
　　而是我真的很希望我能把这些都理清楚，我怕我一冲动做出的选择，会让我今后的几十年都后悔。
　　但是，但是！我仍然非常真诚地深深感激所有安慰我、鼓励我和骂我的人。真的非常谢谢你们。如果是真的冷淡的人，只会带着窥人隐私的快感看完就走。我知道所有花了时间和心思留下只言片语的人，都是出于对我这个陌生人的关心。
　　谢谢！
发表于：10-12-29 11:12
审核的那几楼 我懒得截图了。。。
发表于：10-12-29 11:14
我是看到这一段 &华丽丽的吐血的。
他说，那个女的为了他很伤心很伤心……他一直也对她多少有点歉疚。如果我和L圣诞没有去搅局，那本来应该是他第一次也是最后一次陪她过节。是那个女孩提出来，说自己也知道自己做得不对，（我能猜到肯定有很多文青语言），想留下一个回忆。
　　他说圣诞那个周末那女孩想把第一次交给他来着。
　　然后又说到周六他好不容易结完帐赶回家发现我不在，等我了一夜又一天，都怪L把我带走，这次如果没有L也不至于闹成这样，他完全可以和那个女的过完节就划清界限，谁也不知道发生过这样的事……
I&am&not&crazy&,My&mom&had&me&tested.
发表于：10-12-29 11:17
那一段我也蛮无语的 就是那个男的觉得他出轨 然后又回归家庭 就两全其美了&
不知道评论什么好
发表于：10-12-29 11:32
去TMD的伪白兔
我爱花，也爱花香
爱一切美丽的事物
爱上美丽，但不追求完美
发表于：10-12-29 11:34
窝涩死了！！& 看的一包火！！
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&垂涎&。
发表于：10-12-29 11:36
太天真了，那个女的把第一次给那贱男以后才是真的没完没了。
&a&href=&http://s./t_1?i=qX98G0gZ0xYekw%3D%3D&p=
发表于：10-12-29 11:43
以下是引用 第26楼 雨天的风信子 的话：
太天真了，那个女的把第一次给那贱男以后才是真的没完没了。 ...
我PEI！！！
那伪白兔有TMD的第一次么
最烦这样的，什么把第一次给你，恶心死我了
我爱花，也爱花香
爱一切美丽的事物
爱上美丽，但不追求完美
发表于：10-12-29 11:55
还他妈守身如玉？？？
姐看了不淡定了！！！
发表于：10-12-29 11:58
未来老公也是个理科男，初中校友，高中同学，大学校友，我理解原贴主的部分心情，我很担心这样的情节以后会发生在我身上。。。
婚期：2011年6月X日
婚纱照：米兰尊荣
婚纱：待定
酒店：金泰隆
婚庆：待定
司仪：待定
跟妆：待定
跟拍摄像：待定
结婚首饰：待定
婚房装修：已装好
蜜&月&游：待定
发表于：10-12-29 12:10
去天涯看了& 女主不想离婚 选择原谅
真是包子 一点骨气都没有
男人都没表态呢& 就先原谅了
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发表于：10-12-29 12:12
唉，我看还是不要离婚但是以后同一屋檐下各过各的
毕竟离婚不好听，可能我也比较包子！！！
发表于：10-12-29 12:21
这女人大包子。
我滴围脖儿人好少~好少~好少~~
发表于：10-12-29 12:31
离婚！~没别的说的
这个男人和小三真恶心，小三装的一副天真无邪的样子去破坏人家家庭，这个男主摆出一副痛苦不堪觉得自己老婆不懂事不体谅人的态度。我靠！等于出轨了还不是他的错？
大房也是的，太懦弱了，遇到这种事情哭能解决问题么。。太能忍了& 换了我我绝对不放过小三和男人的 抽死丫的！！
发表于：10-12-29 12:33
以下是引用 第22楼 *水仙* 的话：
那女孩想把第一次交给他来着。
这个情节让我想到以前看到的好多小说特别是武侠小说里写的，孤女无助流落春花柳巷，长的是如花似玉，偏偏是卖艺不卖身！专等大侠一到，就宽衣解带！
男人都喜欢被人欣赏，特别是这个人又是个漂亮的女人。看抓奸这场戏里，小三表现的多镇定啊，这个小三绝对是老手，抓住男人的心里，唱得就是美女惜英雄这一出啊。虽然现在是霸王暂别姬了，不过我看后面说不定会金屋藏娇。
发表于：10-12-29 12:40
我觉得能理解事主为什么不原离婚，其实想开了也就这么会事儿。
人家辣妹这么强悍的人，面对小贝一次次的出轨不也是忍吗。
妮可长的漂亮事业也不差，到现在也忘不了小汤，当初小汤那么绝情的要离。
所以，感情这东西谁碰谁完蛋。
发表于：10-12-29 12:41
这男人和小三都真恶心
&&&我不想阻挡你在我心荡漾
如果连遗憾，我都不会欣赏，痛哭一场，不代表悲伤
&&&是我想要给你原谅
发表于：10-12-29 13:05
看的心里拔凉拔凉的.......
发表于：10-12-29 13:48
估计是30块补的CN膜吧~
男人都TMD忘本！
&&&&&&您，牙齿上有个菜叶b&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&-------
发表于：10-12-29 14:10
乱七八糟...
)：&&过去已经是记忆的灰烬
&&&&而未来是人们投射出来的假象
&&人类的当务之急就是当下的这一刻...
发表于：10-12-29 14:17
看得太纠心了，真TMD狗血。
人生在世很多事情讲不清楚的。爱离不离，日子自己过。
曾经几时这样深爱过一个人　
没有痛那就不是爱
发表于：10-12-29 14:23
来个雷，劈死所有小三和贱男吧
~~~~~暖冬~~~~~
发表于：10-12-29 15:16
我总觉得是个男人都会这样
只要对家庭负责 不影响家庭的情况下就当不知道吧
这个社会造就了这样的事件
无奈的人生啊
逃避，不一定躲得过；
面对，不一定会难过；
孤单，不一定是忧伤；
得到，不一定都长久；
失去，不一定要失落．
你可能因为某个理由和原因而伤心痛苦，
同样，你也可以找到某个理由和原因让自己快乐！
没有抱怨&好运上门
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