&&&亲子家庭
&&&孩子不听话，父母怎么办
&&&追根溯源：孩子为什么不听话（2）
追根溯源：孩子为什么不听话（2）
&期望过高，逼子成龙
李非对音乐并不感兴趣，可是爸爸妈妈非要他学习弹钢琴。每天下午放学，就必须先练一个小时钢琴，然后再做作业。到星期天的时候，还要练一上午——去钢琴老师家里学琴。因为对弹琴没有兴趣，李非看见钢琴就厌恶，他几次想把钢琴毁掉。有一次，李非对妈妈说：
“我不弹了，我不要学！你打死我，我也弹不好！”但妈妈却不顾孩子的兴趣与反抗，一定要李非学：“已经学了两年了，花了这么多钱了。
你应该争气，把琴学好！今后每天不弹熟练习曲，就不许出去玩！”
李非很无奈。为了断掉父母要他学琴的念头，一天，在放学回家的路上，他用石头砸断了自己的一根手指。
李非的爸爸妈妈除了要他学琴之外，还要他学画画。为了培养他画画，妈妈有好几年礼拜天没有休息过，寒暑假也没有休息过。因为一到礼拜天、寒暑假，她就要陪儿子到少年美术班去上课。李非在她的监督和强迫下画了两三年，也取得了一些小小的成绩，还得过奖，受到过外国朋友的称赞。但是，当李非一上小学，妈妈不可能时刻控制他时，他就再也不拿画笔了。
中国的父母普遍对自己的孩子抱有过高的期望，他们期望自己的孩子有天赋，聪明，什么都比别人好，最好是位神童。如果父母没有上过名牌大学，大都希望孩子是清华、北大的学生；如果父母运动不好，就希望孩子成为运动健将，最好是奥运冠军。也就是说，如果父母是不成功的人，就把希望寄托在孩子身上，送孩子去学弹琴、学书法、学绘画、学戏剧等并施加压力，使之不落后于其他孩子。
父母这样做，会使孩子背上沉重的心理负担，从而使他们在学习与生活中产生逆反心理，进而滋生出种种借口来对父母的要求予以逃避。所以，我们对孩子的期望，应该实事求是，因势利导，不能超过孩子能接受的实际。对孩子的期望值过高，最终摔得惨的不仅是父母，还有孩子。
现在，有些家长对孩子的期望陷入了“过高、过多、过急、过早”
的误区，这种观念必须改变。父母们应该明白，不可能每个孩子都上名牌大学，都是奥运冠军。俗话说“行行出状元”，我们要顺其自然，要设身处地地为孩子排忧解难，而不要硬逼孩子，不要无休止地对孩子要求这个那个，不要不切实际而急于求成。
当家长无休止地对孩子提出期望和要求时，孩子的反感就必然要产生了。时间一长，随着这种反感的积累，不听话也就渐渐成为孩子对父母高压的自然反应了。很显然，如果家长对孩子的要求过于苛刻，孩子势必会难以承受，进而为自己寻找理由，编造借口，变得越来越不听话。
粗暴施教，摧残孩子心灵
一个闷热的下午，孙悦浑身是汗地骑着自行车在人流车流中艰难地行进。女儿坐在孙悦的车后，向孙悦讲着她与同学闹别扭的事，劳累疲惫、心里正烦的她毫无反应地听着。
渐渐地，女儿的声音弱了下来。突然，她小声地说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让买一盒橡皮泥。”孙悦不耐烦地说：“早干吗去了，刚才路过文具店为什么不说！”谁知当她极不情愿地带着孩子返回文具店时，女儿竟然气鼓鼓地自己跳下车，恨恨地说：“不买了，回家！”
说完，头也不回地径直往家走。
一进家门，孙悦就冲到女儿面前，质问她为什么这么不听话。女儿眼泪汪汪地望着她说：“妈妈，你知道吗，我们小孩也很可怜！”孙悦一下子愣住了，像遭到了重重的一击。女儿的小脸通红，哽咽着：
“妈妈，你们父母心烦的时候，可以对我们小孩发火；我们小孩心烦的时候，找谁发火呢？你知不知道，我们有时也很难受……”孩子的话使孙悦的内心长时间无法平静下来。
心理学研究表明，家长粗暴施教，会有两种后果：一是使孩子变得懦弱，胆怯；二是在孩子心灵深处播下暴躁和残忍的种子。这两种后果都会严重影响孩子的健康成长。所以，家长一定不要粗暴施教，摧残孩子的心灵。那么，家长应该怎么做呢？
（1）家长要加强自我修养，克服急躁情绪。
当孩子犯错误的时候，家长要以平和的心态对待，一定不要使用粗暴手段教育孩子，不要动不动就训斥、威胁、讽刺、打骂孩子，防止孩子见了父母像老鼠见了猫那样害怕，这样时间久了，孩子就会形成胆小、冷漠、鄙视自己等不良性格。
（2）家长一定要了解孩子，懂得孩子。
家长要了解孩子的具体表现，把握孩子的内心世界，认识孩子身心发展规律，清楚孩子的性格特点。要想了解孩子，就要常跟孩子平等地谈心，让孩子敞开胸襟，告诉你他在想些什么，需要什么，喜欢什么，不喜欢什么。你了解了孩子，懂得了孩子，就能有的放矢地教育孩子。
（3）家长要提高自己分析问题的能力。
孩子出现问题，原因是多种多样的，并不是一种因素造成的，有主观原因，有客观原因，有直接原因，有间接原因。这就要求家长看问题不能简单化，不能犯主观主义的错误，只有掌握了分析具体问题的本领，才能找到帮助孩子解决问题的办法，也就可以避免简单粗暴的教育手段了。
（4）家长要具备和孩子交流、谈心的能力。
家长和孩子交流、谈心是说服教育中常用的方法。孩子出现了这样那样的问题，家长经过分析，掌握了发生问题的原因，就可以结合孩子的思想实际，有针对性地对孩子摆事实、讲道理，进行说服教育。
家长在与孩子交流、谈心的过程中，要做到态度温和、气氛轻松、言出有据，使孩子感到家长是自己和蔼可亲的朋友，他就会尊重家长，听信家长的话，自然而然地，家长就达到了教育的目的。
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总是说孩子不听话 请问你知道怎么批评孩子吗？
编辑：Jessica
内容简介：总是听到有宝妈抱怨自己的孩子不听话之类的话，动不动就斥责自己的孩子，请问你知道怎么正确地批评自己的孩子吗？
& & & 孩子由于年龄小，判断事非的能力不强，经常会犯这样那样的错误。父母不问青红皂白地对孩子横加指责，这种做法肯定是不对的；对孩子一味地姑息迁就、对孩子的成长也是极为有害的。
& & &&学会批评孩子，掌握批评孩子的技巧，是做之一。
& & &&批评孩子有以下六个技巧：
& & &&批评孩子要注意时间和场合
& & &&批评孩子尽量不要在以下时间：清晨、吃饭时、睡觉前。在清晨孩子，可能会破坏孩子一天的好心情；吃饭时批评孩子，会影响孩子的食欲，长此以往会对孩子的身体健康不利；睡觉前批评孩子，会影响孩子的睡眠，不利于孩子的身体发育。
& & &&批评孩子不应在下列场合：公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。孩子的自尊心往往很强，在公开场合批评孩子，会让孩子感觉很没面子，会打击孩子的自信心，还可能会让孩子对父母心怀不满甚至心生怨恨，会影响父母同孩子之间的感情。
& & &&批评孩子之前要让自己冷静下来
& & &&孩子犯了错，特别是犯了比较大的错或者屡错屡犯时，做家长的难免心烦意乱，情绪波动会比较大，很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话，或者做出不该做出的举动，这都可能会对自己和孩子产生极为不良的影响，有人甚至因此而酿成千古大错。
& & &&因此，不管孩子犯了什么样的错误，在批评孩子之前，家长一定要强迫自己冷静下来。只有冷静，才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判，才能有利于问题的解决，才能帮助孩子找出犯错的原因和改正错误的方法。
& & &&批评孩子要给孩子申诉的机会
& & &&导致孩子犯错的原因是多种多样的，有孩子主观方面的失误，但也有可能是不以孩子的意志为转移的客观原因造成的。从主观方面来说，有可能是有意为之，也有可能是无心所致；有可能是态度问题，也可能是能力不足等等。
& & &&所以，当孩子犯错后，不要剥夺孩子说话的权利，要给孩子一个申诉的机会，让孩子把自己想说的话和盘托出，这样家长会对孩子所犯的错误有一个更全面、更清楚的认识，对孩子的批评会更有针对性，也让孩子能心悦诚服地接受自己的批评。
& & &&批评孩子之前可先进行自我批评
& & &&父母是孩子的第一任老师，孩子所犯错误，父母或多或少都会有一定的责任。在批评孩子之前，如果父母能先来一番自我批评，如：这事也不全怪你，妈妈也有责任；只怪爸爸平时工作太忙，对你不够关心等等，会让家长和孩子的心理距离一下子拉得很近，会让孩子更乐意接受父母的批评，还可以培养孩子勇于承担责任、勇于自我批评的良好品质，一举多得，我们作父母的，又何乐而不为呢？
& & &&父母在批评孩子方面要形成&统一战线&
& & &&中国有句古话叫&严父慈母&，很多家庭至今还延续着这一传统，父亲和母亲，在方面，一个唱红脸，一个唱白脸，其实这对孩子的成长是不利的。因为如果这样，当孩子犯错后，他们所想的不是如何去认识和改正错误，而是积极去寻求一种庇护，寻求精神的&避难所&，他们甚至可能因此变得肆无忌惮，为所欲为。
& & &&所以，当孩子犯错后，父母一定要旗帜鲜明，保持高度一致，形成&统一战线&，共同努力，让孩子能正视自己所犯的错误并努力去改正自己的错误。
& & &&批评孩子之后要给孩子心理上一定的安慰
& & &&孩子犯错后，情绪往往会比较低落，心情往往也会受到影响，父母在批评孩子后，应及时给孩子一些心理上的安慰。可以从语言上来安慰孩子，比如说些&没关系，知道错了改正就行&、&我知道你是个聪明的孩子，自己会知道怎么做&、&爸爸妈妈也有犯错的时候，重新再来&之类的话；也可以从行动上安慰孩子，比如，握握他们的手，拍拍他们的肩，或给他们一个微笑，一个拥抱等等，这样就会让孩子感到，虽然他们犯了错，但家长还是爱他们的，也还是信任他们的，他们会对家长充满感激，也会对自己充满自信。
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友情链接联系 QQ　　　　前不久听到一位妈妈说：　　都不知道该怎么跟我家孩子说话了。昨儿，我说该出门找小朋友玩儿了，不过天冷，得多穿件衣服。结果孩子死活不穿。我最后告诉她，如果你不穿衣服，咱们就 出不来门了。这孩子脾气倔的，最后闹到在地上打滚起来。我一生气就没理她。等她哭够了，天也不早了，结果门愣是没出去。　　这种孩子闹脾气的情况，几乎在每个家庭都存在。可是，孩子的很多哭闹，其实都是可以避免的。接着上面这个妈妈的问题看，我们设想两种对比情形：　　第一种情形，妈妈手捧衣服对孩子说：“我们多穿一件衣服，外面冷!”处于叛逆期的孩子会出现这种情况：“我不要穿衣服!”　　第二种情形，妈妈说：“宝贝，穿上衣服，我们就可以出发了!”孩子往往会爽快地回答道：“好!”　　为什么两种情形会有这么大的区分呢?原因在使用了不同的沟通技巧。　　孩子的思维是不可逆的　　最初的时候，孩子的思维非常单纯，等到大一些，会有复杂化的发展趋势，但是他的思维，仍然是不可逆的。所谓不可逆，比如你问孩子“你的姐姐是谁”，他能 回答出来。如果你问“你姐姐的弟弟是谁”，他就无法倒推回来。这就是为什么前面那个例子，为什么会有那么神奇的反差效果。　　第一种情景中，妈妈是在用自己的思维在表达：因为天冷了，所以要多穿衣服才能出门。可是，孩子的思维不会倒推：哦，要多穿衣服，是因为外面天冷。相反，第二种情景中，妈妈说，穿衣服，我们就出门。如此，孩子自动地从前往后这么梳理，觉得是这么回事。　　所以，父母多用“一……就”的句式，可以引导孩子明白事件的逻辑顺序，孩子也会更易理解和听话。　　少用复杂的因果推理句式，避免用“如果，就”，因为这些句子要么孩子听不懂，要么孩子有被威胁的感觉，都无法起到好的沟通效果。　　尤其不要用“你如果不，我就不”。譬如不少妈妈爱说的：“你如果不听话，我就不带你出去玩儿之类”、“你如果不把饭吃饭，我就不给你吃零食了”。这种句 式，没有给孩子提供更多的选择，很容易造成亲子沟通的不畅，而且总是负性的说辞，就像是在威胁孩子，反而会造成孩子更想去挑战妈妈设定的规矩。　　我们的孩子活在非黑即白的世界　　孩子小的时候，判断一切的标准非黑即白。这种思维方式一直会持续到孩子进入青春期之前。我一位朋友家儿子正在读小学二年级。他告诉我这么一个有意思的现象：　　他带儿子看电影，儿子指着男主角问：这是好人还是坏人?可是电影里的人物角色，没有那么明显的好坏区分。于是我这朋友就告诉儿子，这个人说不上好，也算不上坏。他儿子显然对这个回答很不满意。没过多一会儿，儿子又开始问：那现在，他是好人还是坏人?　　这父亲才回过神来。于是，换了个方式，很干脆地告诉儿子：他是好人。他儿子这才长舒一口气，满意了。对孩子来说，他们完全无法理解，这个世界可以有东西既好又坏，既不好又不坏的。要么是好的，要么是坏的;要么是黑的，要么是白的，这就是孩子们的逻辑。　　在孩子的语言能力有了发展以后，我们还会发现，孩子喜欢用“总是”、“决不”、“永远”之类非常极端和决绝的词，就是源于他们这个时候惯于单行线的思维模式。　　为此，面对孩子含糊其辞是绝对行不通的。若你跟孩子说“不好说”、“都挺好”“你可以这样一点点那样一些”之类的话，孩子无法听懂。所以，能够用黑白的方式去跟孩子说的东西，就用黑白去说。不能的，就不说。如此可以帮助孩子建立一个明确的是非观。　　叛逆期的孩子尤其不爱听废话　　1-3岁，无论对父母还是孩子都是个坎。此时，孩子正处于叛逆期。叛逆期并不是说孩子就是在胡闹。孩子有孩子的坚持。只有在他们发现自己无法引起父母的注意时，才会变得比较固执。　　1岁以前孩子没有语言能力，父母反而可以多说，也可以讲道理，语气温暖平和，孩子反而能够听懂，感觉到父母在传达着什么。而面对1-3岁的孩子，父母说话则要注意，必须要简洁明了。　　尽量少说：“我们现在出门好不好?”“你把鞋子穿上好不好”之类的话，因为这样的句子多只会得到孩子挑衅的、否定的回答。此时 父母说话的原则：少说不，多说可以选择的东西，不要和孩子废话。比如，不要反复啰嗦说：“你不能把鞋子放在这里那里”，“你别把鞋子放在床上!”合适的说 法是：“你可以把鞋子放在床边，也可以放在鞋架上。”　　其次，要少进行道德说教。成人世界的道德标准对于这个时期的孩子并不适用，此时孩子犯错误也并不能上升到道德层面。如果父母拿成人标准去要求孩子，必然会引来亲子之间的又一场战争。　　凡事先关注孩子的情绪，因为孩子的所有情绪都是合理的　　孩子是靠着皮肤和心灵的微妙的感觉在认识这个世界。他们活在梦里，也不会按照常理出牌。但是无论如何，这都是孩子成长历程中跨不过去的一步。此时，孩子 所有的情感和情绪，不管再离谱，再不可思议，都是合理且合法的，都应该得到尊重。父母必须要接受这样的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻拦。　　当然，尽管孩子不需要对自己的情感和情绪负责，但要对自己的行为负责。所以，如果孩子做出了破坏性行为，父母就必须介入，通过规则设立以及恰当引导，帮助孩子通过其他方式去发泄自己的坏情绪。　　研究数据表明，除了少一部分孩子(大概10%)由于天生的气质类型，会比较难养，脾气会比较暴躁，40%的孩子其实都属于易养型，剩余为中间部分。更多 时候是父母自己脾气不好，缺乏方法，却还反过来觉得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先没有接纳自己的孩子，干脆把自己的耳朵对 孩子“关闭”掉，就更加谈不上良好沟通。　　听不听话，先是孩子自己的事儿;立规矩前，先让孩子知道　　孩子3岁之后开始共情，能够理解别人的想法和我的有可能不一样，这就给了他们理由要去和人沟通。而且，3岁以后，孩子可以听懂大人的话，也有能力去表达自己内心的想法，因此父母一定要尊重孩子的想法，呵护孩子社会化的最初尝试。　　我们常见这样一幕：父母带孩子去商场的时候，孩子就开始要买这个买那个，然后父母就会和孩子上演一幕意志力的抗战。最后当然是父母赢了，并且对孩子冠之“无理取闹”。　　其实这是可以避免的。父母可以在进商场之前，就和孩子约好：今天你可以买一件东西，咱们说好了，只买一件。如果父母不提前说，孩子可不知道父母的想法只 是：带我随便逛下，不打算给我买任何东西。相反，孩子的内心可是充满了期待呢。最后，父母觉得孩子胡闹、不乖、不听话。大人们没有想到的是，兴许孩子还会 觉得父母不好沟通、不好说话。　　另外，孩子不听话的时候，父母们要选择合适的时间和机会跟孩子沟通。别看孩子小，一岁以内的孩子就已经有各种情绪了;一岁多的孩子就已经懂得“记仇”;两三岁的孩子开始“撒谎”，甚至还会有很强的自尊心。所以，要把孩子当成人一样去看待。沟通的前提，一定是尊重。
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　　? 之前煊煊是一个缺乏自信、易发脾气的孩子，很高兴遇到美希老师和她的美希儿童教育，把孩子这不良的坏毛病都改掉了。孩子总是在和我们讨论问题的时候意见出现分歧时就会大吼，这一点我非常烦恼，每次听到她吼，我就受不住，也对着她吼，接着就是我们的关系越闹越僵，现在孩子变得比以前平静多了，虽然偶尔也会大些声音，可是能接受对方提出的建议和意见，然后反省自己是否有做错。　　现在孩子已经找回以前的活泼、快乐，最值得欣赏的是，孩子学会了通过事情发生的过程总结经验，
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