魔变召唤二次元美少女最新章节_魔变召唤二次元美少女全文阅读_小说魔变召唤二次元美少女(h大白喵)_八戒中文网
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“约炮大作战的时崎狂三，炎发萝莉的夏娜，魔禁里的炮姐，fate里的亚瑟王，啃种的董香，有妹恨妹不是穹，无妹恨穹不是妹的兄控穹，不死魔女CC，刀剑神域的亚丝娜，莫非我要成为后宫王了吗，”楚凌夜嘴里喃喃的说着，而眼睛死死的盯着上面无数显示可召唤的人物，随即哈哈大笑了起来。&&&&“虽然只能召唤女角色，但是足够了，”满心欢喜的楚凌夜激动的表示确认召唤该角色。&&&&“啊啦，这是怎么回事，
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《魔变召唤二次元美少女》正文一句话小笑话:
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光&小子，谁让你改姓的！&
2、某&汽车配件厂&招牌上的&件&字掉了偏旁成了&牛&，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
6、甲鱼对老鼠说：&我在一家五星级饭店上班！&
&真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。&
7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
&600美元！&医生愤怒地说：&我当医生一小时都赚不了这么多钱！&
&是啊。&水管工平静地说，&我当医生的时候也是。&
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：&你怎么开车不系安全套的？&
6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：&老师！& www.haha56.net
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：&唐老师，这题&&&
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：&街上到处都是打胎的啊！&
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：&今天谁做庄啊？黑板都不擦！&
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：&你皮肤这么好，还用护舒宝啊？&
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：&我抄完了！&
&1、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”&&&&&&&&2、最真实的事：老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。&&&&&&&&3、有一对夫妻,丈夫怀疑妻子偷汉子,所以有一天上班时偷偷跑回来,听见屋里传来那种不堪入耳的声音,寻思这回歹个正着,刚要翻身入墙的时候突然从后面被人拉住,那个人说:"不要插队,排队去."&&&&&&&&&&&&4、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。&&&&&&&&5、男女ML,女总疯狂地叫,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!&&&&&&&&&&&&6、在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情妇披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?&&&&&&&&7、有一个女人碰到一个食人族,吓的她亡命飞奔,跑了一个多小时想食人族应该被甩掉了,没想到食人族突然出现在前面,吓的魂飞魄散,小便失禁,食人族看到那个女人吓的撒了尿,叹息一声说:"唉,好可惜的汤啊."&&&&&&&&8、有一对新婚夫妇，新婚之夜夫妻俩洞房花烛做爱做的很舒服，可是那之后过了一个月丈夫都不再做爱，有一天妻子实在受不了，就要求丈夫做爱，丈夫说：“这么好的事怎么能天天做，逢年过节再做啊。”&&&&&&&&&&&&9、有对夫妻，妻子病了，去看医生，医生说这得了这病后行房事可能会有生命危险，那天回去后就和丈夫分屋睡，可是没过两天，晚上妻子去敲丈夫屋的门，丈夫问谁啊，妻子回答：“不怕死的。”&&&&&&&&10、有一次举办奶子比赛，就是看谁的奶子大，主持人宣布一号上场，裁判看到一号的奶子像香瓜那么大，就叫一号香瓜小姐。主持人又宣布二号上场，裁判们看二号的像西瓜那么大，所以叫她西瓜小姐。轮到三号上场了，裁判们看到三号小姐的胸就叫她苹果小姐，并且给了她一等奖，原因是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。三号的奶头像苹果那么大。&&&&&&&&11、有个出租车司机开车时看见前面有个疯狂的开摩托车的人后坐上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租车司机于是追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后坐上掉来了。”开摩托车的人听到后向后坐看去，看到自己的孩子后惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢?"&&&&&&&&&&&&12、还是女医生好。&&&&&&&&西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。&&&&&&&&其中年纪最小的忽然感觉跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼的，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！&&&&&&&&次日，旧疾复发，他又来到那家诊所，恰巧大夫不在，他老婆帮看。&&&&&&&&一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”&&&&&&&&“怎么回事？”&&&&&&&&“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”&&&&&&&&大夫：#￥%……
1.别紧张,我又不是什么好人&&
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱&
6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
9.知道你过得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11.通往成功的路，总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路，总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫&gaojipibao&。
21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
..我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2.明月几时有，自己抬头瞅
3.英雄不问出路，流氓不看岁数
4.路见不平一声吼，吼完继续往前走
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。　　
17.咸鱼翻身，还是咸鱼
18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.作为失败的典型，你实在是太成功了。
22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
28.长个包子样就别怨狗跟着
29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话，所以我们&抽烟&。
31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32.闭上眼睛，我看到了我的前途......
33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远，一颗就破产！
37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
39. 跌倒了,爬起来再哭.
40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！
43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
47. 再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你！
48. 每当困难的时候我就会念藏经：&噢嘛呢哞嘛哄&，翻译成英文就是：allmoneygomyhome！
49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji 嘴！
50.没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...
51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 　　
52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
55.生活嘛，就是生下来，活下去~~
56.船撞桥头自然沉~~
57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》
63.人贵在言而有信&&我说不还钱就不还钱!
64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
69.成人不自在，自在不成人~~
70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
71.人和人不是客客气气就能相处的!
72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来&&
75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
76.思想有多远，你就给我滚多远!
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
79.胖并憔悴着~~
80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
82.你给我滚，马不停蹄的滚&&
83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
86.我们的宗旨是：为人民币服务!
87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
90.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在
美&& 乙：&&&&
　1. 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
　　2. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料！
　　3.　青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
　　4.　爷爷都是从孙子走过来的&&
　　5.　你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
　　6.　虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
　　7.　也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　8.　以前，脱下内裤看屁屁；现在，拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。
　　9.　夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字&&
　　10.　活着，以死的姿态&&www.haha56.net
　　11.　我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
　　12.　如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
　　13.　收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
　　14.　我床上不知道的是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　15.　众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞&鸟人一个！
　　16. 别跟我谈感情，多伤钱啊！
　　17.　大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆&&
　　18.　长大了要娶唐僧做老公，想玩就玩，不想玩了就可以把他吃掉。
　　19.　雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　20. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
　　21. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
最贫嘴的50句话，你有没有偷着笑
1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：&你挤个jb！&全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：&一个&&&
2、服务员：&欢迎光临。&顾客：&我要一个圣代。&服务员：&什么口味的？& 顾客：&麻酱的&&&
3、&回床率&，好词儿
4、马老的口才极佳，看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：&白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。&这就叫力量。&&马未都曾如是说。
5、我先脱了。您随意。
6、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
7、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。&&偶得下雨诗一首。
8、别用你舔过别人jb的嘴说爱我&&网上有一人名字叫这个。
9、我一贱你就笑　　
10、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！
11、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如&&性生活不能自理。
12、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:****，就你事儿多　　
13、你我皆烦人，剩在人世间。　　
14、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛鼻，全国都一样　　　　
15、弄一聊天机器人，光会说句&是么？&就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。　　
16、a:我大姨妈刚走。b：哦，最近车票不大好买吧？　　
17、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。　　
18、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子&&真想回家看看啊　　
19、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯　　
20、一天到晚想死的鱼。　
21、大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。　　　　
22、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。　　
23、挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心　　
24、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友　　
25、中国有风险，投胎须谨慎
26、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思　　　　
27、我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。&&猫扑上流传有这么一句　　
28、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。　　
29、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。　　
30、漫漫人生路，总会错几步。　　
31、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。&&据说是中国的米兰达警告　　
32、三分天注定，七分靠打扮。　　
33、门门功课都得a，不如人家一对c。&&是猫扑网友的名言　　
34、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊　　
35、是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl＋c,然后在公司的电脑上再按ctrl＋v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行　　　　
36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。　　
37、自从深发展银行推出那条知性的广告语&只想与你深发展&后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：&光大是不行的&。　　
38、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才　　
39、与有趣人，做无耻事　　　　
40、一日早朝，王安石出列：&臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。&刚说完身后跪下一片叫到:&臣沙发&&臣板凳&&臣地板&&臣顶&&臣也顶&&&最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:&不许纯表情回帖。&　　
41、像＠d般咧嘴笑起来。&&某翻译小说中的一句　　　　
42、好难。不跟女斗　　
43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信　　
44、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？
45、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三　　
46、将客户睡服　　
47、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。&&新时代女性宣言　　
48、只要功夫深，一日夫妻百日恩。&&据说是某相声里的词儿　　
49、还有一个：&喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片是中分的，对&&对&&像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。&　　　　
50、文丑而颜良。&&这句用来评价一部分女作家，倒也公道 也许有些您看过，但收集贴花了十天，写贴花了十分钟，回帖也许只需十秒。&
　1.马屁不可多拍，小心拍出屎来。
　　2.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
　　3.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
　　4.其实我不会讲笑话，总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
　　5.女：&你跟我说话怎么老嚼着糖？&男：&不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？&
　　6.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
　　7.病人：&医生，你把剪刀留在我肚子里了。&&没关系，我还有一把。&
　　8.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　　9.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
　　10.生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
经典短句笑话
　　1.&猎人打猎，看树上有&两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他&请使用文明语言，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
　　2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀&，我下去她就成寡妇了。。。
　　3.&某饭店养只鹦鹉挂在&门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他&蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！
　　4.一次军事演习中，一&颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你&衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
　　5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇&说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，&吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？
　　7.你听过吗？前世500次&回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友&，上辈子没干别的，光他请使用文明语言回头了。。。
　　8.一女在厕所小便，一&醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了&！女吓坏了，不敢在&尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：********么又启了一瓶！
　　9.清早起来，公鸡把母&鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？
& 经典一句话爆笑笑话乐翻天了
1。我以后生个儿子名字要叫&好帅&，那别人看到我就会说&好帅的爸爸&。
　　2。工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
　　3。钱不是问题，问题是没钱！
　　4。喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
　　5。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
　　6。如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼&&
　　7。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
　　8。一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：&你们这样不行,你们会生出斑马来的&
　　9。我不是个随便的人我随便起来不是人。
　　今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
　　树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
　　有情人终成家属。
　　在哪里跌倒就在哪里躺下。
　　没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
　　女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
　　爷爷都是从孙子走过来的&&
　　不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
　　怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　我想早恋，可是已经晚了&&
　　请你以后不要在我面前说英文了，OK？
　　老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
　　生，容易；活，容易；生活，不容易。
　　念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
　　不吃饱哪有力气减肥啊？
　　早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
　　天哪，我的衣服又瘦了！
　　出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
　　我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下&CTRL+C&.接着不停地&CTRL+V&.
　　人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
　　如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
　　男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
　　年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
　　女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
　　爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
　　珍惜生活&&上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
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早上无聊，跟大家来做个游戏吧，找亮点~~~~看谁具有慧眼~~！
够爆笑吧.......我邪恶的笑了
这就叫做佛高一尺,道高一丈，
他是个善良诚实的大男孩，从来没有恋爱过！
　　他一直在一网吧里玩传奇，注意到一个也一直在那个网吧里玩的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他对面。他越来越喜欢她，但是，内
　　向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。
　　当他把秘密告诉朋友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
　　于是，那天晚上，7个人一起去了网吧。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：&看来我们也帮不了你了，自己努力吧。&回到宿舍，
　　他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
　　第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
　　他递给姑娘一张纸条：&你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？
　　女孩看完字条，站起来转身问他：&我要走了，你要不要和我一起走？&
　　接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：
　　&你先走吧。我还有要打会传奇世界杯。&
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